| Cammycat | Ich möchte gerne Kontakt herstellen zu Müttern, Eltern von so genannten Sternenkindern....... Def.:Totgeburten/ Fehlgeburten verloren habe ich das erste vor ca. 3 Jahren, ich war im 3. Monat, die äußeren Umstände waren nicht die Besten, d.h. ichmachte bevor ich es erfuhr Schluß mit meinem damaligen Freund wegen jemand anderem. Als ich erfuhr das ich schwanger bin, war ich ca. 2 Wochen mit jemand anderem zusammen, ich war zuerst erschreckt aber ich beschloß, was eigentlich außer Frage stand, das Kind egal was geschieht zu bekommen und zu lieben....mein Freund beschloß bei mir zu bleiben. In dieser Nacht träumte ich von einem kleinen Mädchen und darin taufte ich es auf den Namen Luna-Maria..... So freute ich mich noch mehr darüber und mir ging es gut. Bei einem Besuch meiner Eltern setzten Schmerzen ein, ich bekam leichte Blutunegn, ich fuhr ins Krankenhaus, der Arzt dort verschrieb mir MAgnesium und ließ mich gehen.....ich dachte alles sei in Ordnung und es gehöre dazu auch so etwas zu haben zwischendurch. Zuhause angekommen, mein Freund blieb über Nacht, wachte ich nachts auf, hatte Schmerzen wie nie zuvor, mußte auf Toilette und da war es geschehen, etwas in einem silbrigscheinenden, ovalen Cocon lag in der Toilette, ich entnahm es daraus und schaute mir es an, ich sah das Herzchen, die Augen......ich war geschockt....konnte nur tschüß sagen und jett geschah etwas völlig schreckliches.......ich legte es ins Klo zurück und spülte es herab........das macht die Sache für mich so schlimm!!! Verurteilt mich bitte nicht deshalb, ich wollte es nichtmit ins Krankenhaus nehmen, weil die hätten es mir abgenommen, ich wollte es nicht hergeben, ich wußte aber auch nicht wohin damit...... Ich weckte meinen Freund, machte mich für die Fahrt fertig........im Krankenh. angekommen, kam der Arzt der mich nachhause schickte, nahm mich mit in das Untersuchungsziimmer, welches kalt war, ich zitterte am ganzen Leib, das Fenster blieb auf, ich hatte Wehen und mir war entsetzlich kalt.......er dirigierte mich auf den Untersuchungsstuhl der ebenso eiskalt war, um die Jahreszeit mit offenem Fenster völlig logisch......., schimpfte meine Blase sei nicht leer genug, obwohl ich kurz zuvor auf Toilette war, er machte den Ultraschall um festzustellen was mir klar war....das Kind war weg, ich vermißte den Winzling zu sehen, wie sein Herz klopfte, wie es sich bewegte.... Ich durfte mich anziehen, wartete auf eine Schwester die mich in ein Zimmer legte, mußte lange warten bis ich ein Schmerzmittel bekam.......als es hell wurde rief ich meine Mutter an, mußte zum Narkosearzt weil sie mich durchchecken wollten woran es lag.....alles wie in einem bösen Traum, da das Schmerzmittel mich benommen machte....dann schlief ich ein, erwachte als meine Mutter kam, ich war durchgeblutet. Ich ging ins Bad machte mich frisch und kam ins OP, dachte nun ist es entgültig..... nach einer Woche kam ich heraus, ich konnte dort nicht so viel weinen, ich wollte es dort nicht, ich lernte es abzuschalten... Zuhause angekommen, lag ich viel im Bett, hatte Schmerzen und fühlte mich leer, mein Freund machte Schluß....... ich konnte wieder arbeiten gehen, wurde dann krank, hatte Bauchweh und kam wieder ins KRankenhaus zurück. Der linke Eierstock war ein riesiges Eiterwerk, er wurde hinausgenommen, wurde scheinbar vom OP-Tisch gezogen was zur Folge hatte das ich eine riesige Brandblase am Po hatte....das wo ich auf dem Rücken liegen mußte.... Es wurde nicht festgestellt wodurch es kam, wiedermal.......ich wurde schwächer und schwächer, nahm ca. 15kg ab, auf den Bildern von damals sehe ich nicht aus wie ich normal aussehe....und ich erschrecke mich! Ich kam nach 10 Tagen zu meinen Eltern nachhause, wurde so gut es ging aufgepeppelt, weinte viel...immer noch Schmerzen, 3 Monate war ich krank und keine Besserung in Sicht. Endlich kam ich auf die Idee den Gynäkologen zu wechseln, der feststellte, nach 3 Monaten, es sei nichts verheilt, eine Infektion müsse vorliegen. ICh bekam Antibiose auf Verdacht, 4 verschiedene und es machte mich benommen. Nach 5 Tagen kam das Ergebnis Chlamydien zu haben, darufhin bekam ich dann das entsprechende Antibiotika verschrieben, erst da wurde ich gesund....nach fast 4 Monaten konnte ich endlich wieder arbeiten, lachen, leben ohne Schmerzen...ich genoß es wieder Bewegungen machen zu können....ohne Schmerz, versuchte wieder fürs Leben bereit zu sein. Irgendwann 3 Monate danach lernte ich einen Mann kennen, der mich verwöhnte, mich annahm wie ich war(fürs erste!).....ich lernte alles neu, dafür bin ich sehr dankbar...ich konnte genießen und verschob alles in mein Unterbewußtsein. Mit ihm wurde ich vor fast 2 Jahren schwanger, aber ich war es nicht lange, ich verlor es bevor ich die erste Untersuchung hatte, in der Nacht. Der Arzt gab mir zu verstehen das bei der Hormonbildung entweder das Kind nicht gesund gewesen sei, oder bei mir etwas nicht stimmte.... Bei diesem Kind konnte ich trauern, zusammen mit meinem Freund, alles war irgendwie abgerundeter........ Bei diesem Kind träumte ich von nichts, bzw. zumindest nicht davon wie ich es nennen mag und welchem Geschlecht es angehört. Ich trauerte eine zeitlang und es war gut.... Vor ca. 4 Wochen, empfand ich an meinem Arbeitsplatz das irgendetwas anders ist, ich träumte davon das eine Kollegin schwanger wird....welche wußte ich beim Traum auch nicht, aber auf zurück auf der Arbeit war es mir klar....ich sagte es und in der nächsten Woche erfuhr sie das sie schwanger ist.... Wir freuten uns für sie, da sie sich das so erwünschte....ich merkte dann letzte Woche etwas stimmt nicht, sagte aber nichts weil ich ihr keine Angst machen wollte......sie verlor ihr Kind am Freitag, was wir Montag erfuhren.... Da brach es aus mir heraus und ich landete im Jahr 2000 zurück, was mir jetzt sehr schlimm vorkommt was ich erlebt habe...zuhause angekommen von der Arbeit, warf ich mich in die Arme eines Mitbewohners und schluchzte nur noch......über mein Kind, über das Leiden meiner Kollegin welches ich so mitfühle, ich bin zusammengebrochen, heute geht es wieder, ich denke viel nach, ich spreche in mir mit dem Kind, ich versuche mich zu trösten das es ihm gut geht...auf der Suche fand ich hier einen wunderschönen Text und bedanke mich nochmals dafür!!!!!! |
| Cammycat | Die Sternenkinder waren heute ein wenig traurig. Da hatten sie so lange darum gebeten einmal einen kurzen Blick auf die Erde werfen zu dürfen und als es Ihnen gewährt wurde konnten sie die von ihnen so sehr geliebten Gesichter ihrer Erdeneltern in solcher Trauer sehen, dass es ihnen ganz schwer um die kleinen Herzen wurde. "Was sollen wir nur machen?" fragte ein kleiner bezaubernder Junge in die Runde! Alle hatten sich unter einen großen, bunt blühenden Schmetterlingsbaum gesetzt und überlegten. "Wir müssen Ihnen irgendwie sagen wie lieb wir sie haben und dass wir sie fest in unseren Herzen tragen" flüsterte ein Mädchen mit einer Stimme wie helles Glockenläuten "Und das wir wissen das sie uns immer lieben! ". "Aber wie?" fragten sie sich alle "Sie denken so fest an uns und sind mit Ihren Gedanken immer bei uns, aber diese Gedanken und die Trauer nehmen Sie völlig ein so dass kein Platz bleibt unsere Gedanken- und Traumworte zu verstehen." Ein Mädchen, schön wie eine kleine Elfe weinte ein bisschen "Ich habe meine Mami und meinen Papi doch so lieb und ich möchte so gerne, dass sie wissen das es mir gut geht hier bei Euch ? meinen Sternengeschwistern ? in unserem Sternentraumland." Sie blickte sich um und sagte "Wenn Sie nur sehen könnten wie schön es hier ist! Wenn Sie nur wissen könnten, dass jede Träne die sie um uns weinen eine der wunderschönen, roten Rosen hier wachsen lässt" Die Kleine streichelte liebevoll eine der satten, vollen Rosenblüten "Wenn wir ihnen nur sagen könnten, dass jeder Traum den sie von uns Träumen einen neuen, glitzernden, warmen See entstehen lässt der aussieht wie der reinste Edelstein! Das jeder Gedanke den Sie an uns richten die Sonne ein klein bisschen heller und wärmer scheinen lässt und einen Sonnenstrahl gebärt!" Sie seufzte "Das würde ich mir wünschen " "Doch wie sollen wir es Ihnen sagen" rief ein Junge. Doch dann lächelte er "Ich weiß wie!" und alle rutschten ein klein wenig näher zusammen und er erzählte ihnen von seinem Plan "Wir müssen jemanden finden der ein offenes Herz für uns hat und der an uns glaubt. Jemanden der uns lieben könnte obwohl er uns nicht kennt! Dieser Jemand darf aber die schlimme Erfahrung die unsere geliebten Erdeneltern machen mussten, nicht erlebt haben denn sonst überwiegt wieder die Trauer und wir werden nicht gehört! Das ist mein Plan!" Er blickte beifallsuchend in die Runde der Sternenkinder, aber der gewünschte Applaus blieb leider aus. "Das wird aber soooo schwierig!" "Wo sollen wir einen solchen Menschen finden?" "Viele auf der Erde denken doch sogar wir wären noch nichtmal richtige Kinder!" "Die meisten verschließen sich vor den Gedanken an uns und würden am liebsten leugnen dass so etwas sein kann!" "So jemanden finden wir nie!" Alle riefen durcheinander und es war ihnen anzusehen, dass sie nicht ganz an das Gelingen des Plans glaubten! Ein Junge der schon etwas grösser war als die anderen und mit seinen himmelblauen Augen, den Sommersprossen auf der Nase und den kreuz und quer verwuschelten Haaren aussah wie der liebste Spitzbub den man sich vorstellen kann rief "Lasst es uns doch wenigstens versuchen! Wir sind doch nicht so wie die vielen Erdenmenschen die an nichts mehr glauben! Wir glauben doch an unsere lieben Eltern! Ich bin sicher wir werden jemanden finden! Ganz bestimmt!" Auch das elfengleiche Mädchen wischte sich die Sternschnuppentränchen aus den Augen und rief "Ja...lasst es uns versuchen!" Die Sternenkinder flogen mit den großen, bunten Schmetterlingen zu Ihren Sternen und schickten sich an die Menschen zu beobachten um jemanden zu finden der auf sie hören würde und Ihren Eltern eine Botschaft von Ihnen überbringen könnte! Sehr lange saßen sie auf ihren Aussichtsplätzen und beobachteten die Welt! Was sie sahen machte sie mehr als einmal mutlos! "Es scheint als wäre die Erde von ignoranten, gefühllosen Menschen ohne jegliches Gespür bevölkert" dachte sich der süsse Spitzbub der die Idee verteidigt hatte "Vielleicht hatten die anderen doch recht?" seufze er. "Aber es muss doch noch einen Menschen geben der außer unseren Eltern, Omis und Opis und Geschwistern an uns denkt" Sein Blick folgte einem Sonnenstrahl bis er auf der Erde auftraf und sein Herz hüpfte vor Freude! Der Sonnenstrahl fiel direkt durch ein Bürofenster und an einem Schreibtisch sah er eine junge Frau an ihrem Computer sitzen. Der Junge fühlte sich sofort zu Ihr hingezogen, wollte sie aber noch eine Weile beobachten bevor er es den anderen sagen wollte um sicher zu gehen, dass sein Gefühl richtig war. Die Frau schaute mit tränenblindem Blick auf den Monitor und der Junge rutschte auf dem fünften Zacken seinen Sterns ganz nach vorne um sehen zu können was die Frau so traurig machte. Was er sah ließ ihn erschauern, die Frau schaute sich ein Bild eines Babys an! Und ? das war unglaublich ? das Baby war er! Die Frau schaute sich gerade seine Homepage an, die die Erdeneltern des Jungen liebevoll für ihn angefertigt hatten. Er sah wie sie immer noch weinte und mit dem Zeigefinger vorsichtig über sein Bild am Monitor strich, er konnte Ihre Berührung spüren wie sie ihm leicht an der Nase stubste und sein Gesicht streichelte. Er merkte, dass die fremde Frau ihm ganz nahe war. "Das ist sie!" jubelte er "Ich habe Sie gefunden! Sie ist genau die Richtige!" Aufgeregt schickte er seinen Sternenschmetterling zu allen den kleinen leuchtende Sternchen um die anderen Kinder zu benachrichtigen und so trafen sie sich kurz darauf wieder unter dem großen Schmetterlingsbaum der niemals seine Blüten verlor und der Junge erzählte den Sternenkindern von der Frau und dass er ganz deutlich spüren konnte dass sie liebevoll an ihn und alle Sternenkinder dachte obwohl sie sie nicht kannte! "Das ist ja wundervoll! Sie muss es sein" rief ein Mädchen und lachte ein glockenhelles Lachen, so glücklich war sie! Plötzlich war alles ganz einfach und jeder wusste was er zu tun hatte! Sie setzten sich alle im Kreis und fassten sich an den Händen! Da lagen kleine in grossen Händen, weiße Hände in schwarzen und Mädchenhände in denen der Jungen! Ein Gefühl der Ruhe und der großen Freude durchdrang sie als sie die Augen schlossen und alle Ihre Gedanken, Ihre Träume und Ihre Worte an die geliebten Eltern an die fremde Frau schickten! Ich sass gestern nach einem Tag voller Gedanken an die Sternenkinder zu Hause und beobachtete meine Sternenkinderkerze die ich gerade in liebevollem Gedenken an Kinder die ich nicht kannte angezündet hatte. Plötzlich überkam mich ein Gefühl der Leichtigkeit und des Glücks. Ich schloss die Augen und überließ mich diesem Gefühl völlig und wünschte das es nie aufhören möge! Ich hörte Kinderstimmen rein und klar wie ein Bergsee, ich hörte Kinderlachen das glockenhell in meine Seele drang und ich hörte zu! Lange hörte ich zu und heute schreibe ich die Geschichte auf! Liebe Sternenkindereltern, Eure Kinder sind immer in und um Euch und sie lieben Euch von ganzem Herzen! Sie spielen auf blühenden, bunten Wiesen fangen! Die schwimmen in silbernen Seen und essen die süssesten Früchte! Sie haben den Regenbogen für Ihre Rutschpartien und sie jagen den Sonnenstrahlen nach! Jede eurer Tränen lässt eine rote Rose erblühen die Eure Kinder mit ihrer Schönheit und ihrem Duft erfreut! Jeder Traum den Ihr von Euren Kindern träumt erschafft einen klaren, im Sonnenlicht funkelnde See in dem Eure Kinder die Füsse baumeln lassen und Papierschiffe segeln lassen! Jeder eurer Gedanken an sie lässt die Sonne für Eure Kinder noch ein wenig wärmer und goldener scheinen und neue Sonnenstrahlen entstehen die sie an den Näschen kitzeln! Die Luft die eure Kinder atmen ist erfüllt von Ihrem glücklichen Lachen! Große, bunte Schmetterlinge sind Ihre Gefährten und tragen sie jubelnd durch die Lüfte! Sie schlafen auf Ihren Sternchen und lassen sich von dem warmen Licht einhüllen und eure Träume sind ihr Schlaflied! __________________ das soll allen Mut machen, meldet euch, zum Gedankenaustausch und Trost suchen.... Ihr dürft trauern und weinen, ihr dürft mit ihnen reden, ihr dürft den Geburtstagen gedenken, setzt euch ein Mal für die Kinder denn sie sind wirkliche Sternenkinder, sie wurden geliebt von uns, sind in uns gewachsen, ein Teil von uns....sie gehören in unser Leben und zählen etwas...sie sind bei uns! Meldet euch, ich vermisse es darüber reden zu können! Herzliche Grüße!!! |
| Black Moni | Danke für die wunderschöne Geschichte!!! Ich fühle mit dir und verstehe sehr gut deine Gefühle. Dankende grüße Black Moni |
| Cammycat | die Gechichte wurde von jemand anderem geschrieben, einer Angehörigen die das eher von außen mitansehen mußte, dieser Person bin ich sehr dankbar, genau wie dumir jetzt....... hier zu finden unter den verlassenen Gärten Forum, ich danke dir für deine Meldung, bist du selbst auch betroffen? |
| RayRay | adoptier doch ein kind. es gibt genug lebendige kinder über die man trauern sollte!!!!!!!! |
| Black Moni | @Cammycat Ja, bin selber betroffen. Meine Tochter ist von mir gegangen, als fast fünf Jahre alt war und seit sieben Jahren ist sie ein Sternenkind. Ungeborene Kinder heißen auch oft Schmetterlingskinder. Das ist in der Geschichte so schön, weil sie von Schmetterlingen und Sternenkindern handelt. @RayRay Man kann ein Kind nicht durch ein anderes ersetzen, weder durch ein "selbst geborenes" noch durch ein adoptiertes. Jeder Mensch, auch Kinder sind einzigartig. Oder würdest DU gern durch jemand ersetzt werden? Traurige Grüße Black Moni |
| Cammycat | @RayRay....erst mal bin ich alleine, das ist nicht so einfach mit dem Adoptieren, zweitens finde ich das Klasse das du auch an die armen Kinder denkst, drittens habe ich mich damit auseinandergesetzt und es ist absolut eine schöne Sache....aber viertens verhält es sich so das man wenn man einmal schwanger war von einem solchen Glücksgefühl(zugegeben manche nicht)erfüllt ist und sich ein eigenes wünscht, aber wie schon geschrieben habe ich das schon in Erwähgung gezogen.....aber erst dann wenn ich eine feste Bindung habe und der Mann dies auch versteht und mitträgt! Hinzuzufügen wäre noch, die Kinder die man verloren hat kann man nicht ersetzen, sie bleiben Teil von einem.....mehr als man glaubt... @BlackMoni, da fehlen einem die Worte.........ich habe mir nach der zweiten Schwangerschaft ein Buch gekauft...in dem über den Tod der Kinder, egal wie alt...egal ob Todgeburt oder Fehlgeburt oder junge Kinder.....darin steht auch etwas tröstendes. Kinder die jung sterben, hatten in ihrem Vorleben vielleicht nie die Möglichkeit sich wirklich zu verabschieden zu können und in einer Umgebung sterben zu können in der sie geliebt werden....diese unabdingbare Liebe die ihnen zuteil wird läßt ihre Seele endlich frei. Meine Oma starb etwas zuvor, da wußte ich noch nichts von der Schwangerschaft, da sie im Koma lag als sie starb, wurde mir erst jetzt nach so langer Zeit klar, das sie vielleicht in Wärme und bei mir sterben wollte.....anstatt in dem Krankenhaus an den Schläuchen... Viele lassen ihre Kinder abtreiben, was ich jetzt wirklich nicht verurteile, aber selbst bei meiner Fehlgeburt....ich meine ein paar Wochen älter und die Ärzte kämpfen um das Leben eines Kindes...es gibt schon komische Dinge auf dieser Welt... das an den Schläuchen heranwachsen muß ich eigentlich sagen erschüttert mich, weil es nicht natürlich ist, aber wenn man dann in die Situation kommt sieht das bestimmt auch anders aus. @RayRay nochmal was anderes...ich glaube wie ich schon geschrieben habe jetzt, wenn man in der Situation ist oder war, kann man nicht gleich zu etwas Neuem übergehen. @Black Moni*ganzfestumarm*....sage auch deinem Kind ich denke an es, erzähl mir mehr von ihm....... traurige Grüße |
| Cammycat | Liebe Moni, ich habe etwas gefunden bei meiner Suche...... Klage nicht.... klage nicht... dass dein Kind ständig schlecht isst, mein Kind isst nie mehr,ob schlecht oder gut... klage nicht... dass dein Kind laut und nervend ist, mein Kind kann nie mehr laut sein... klage nicht... dass dein Kind immer öfters widerspricht, mein Kind wird mir niemals widersprechen... klage nicht... dass dein Kind ein schlechter Schüler ist, mein Kind wird niemals schlechte Noten mit nach Hause bringen... klage nicht... dass du viel Geld für dein Kind ausgeben muss, ich brauche nie wieder Geld für mein Kind ausgeben... klage nicht... dass dein Kind ständig krank ist, ich werde mein Kind nie wieder gesund pflegen... klage nicht... dass dein Kind ständig Dreck macht, mein Kind macht nun gar nichts mehr dreckig... klage nicht... dass dein Kind nicht viel schlafen mag, mein Kind schläft nun viel zu viel... klage nicht... dass dein Kind dir viele Nerven raubt, sei glücklich, dass du nicht weiß was es bedeutet keine Nerven mehr zu haben... klage nicht... über dein lebendes Kind, schätze jeden Tag und freue dich darüber! Die Regenbogenstraße Eines Tages gehe ich den selben Weg, wie mein geliebtes Kind und überquere die Schwelle des Lebens. Ich laufe über die Regenbogenstraße. Am Ende dieser Straße sehe ich eine großen Spielplatz und leuchtende bunte Farben, so wie Kinder sie lieben. Auf der Wiese spielen die Kinder vergnügt miteinander. Auf einmal springt ein Kind aus der Gruppe heraus und kommt auf mich zu. Er schaut mir tief in die Augen, ich erkenne mein Kind. Er nimmt meine Hand und sagt: “Mama, komm las uns spielen.” Wir tobten, spielten und schmusen. Es ist als wäre es nie anders gewesen, alle Schmerze, alles Leid und die vielen Tränen sind wie weggeblasen und wir sind für immer eins. Nichts kann uns mehr trennen. Liebste Grüße Carmen |
| Black Moni | Danke! was du für "mich" gefunden hast. ist so wahr, aber es gibt so wenig Menschen, die das verstehn. Darf ich das auf einer ganz anderen Site veröffentlichen? Sorry, muß jezt von deinem Beitrag weg, sonst habe ich einen völligen Zusammenbruch. Versteh es bitte nicht falsch. Vorgeschichte: Wollte nach der Arbeit (Altenheim und für Advent schmücken) einfach nur 'nen Bier trinken gehen um auf andere Gedanken zu kommen. Es gab aber nur Rumgezicke und eine "gute Bekannte" meinte dann, den Tod meiner Sarah erwähnen zu müssen. Hab es ihr untersagt, hat nicht geholfen. Heule jetzt nur noch, dein Beitrag hat die Schleuse geöffnet und das war gut so. Aber jetzt muss ich da wieder raus, also nicht irriitiert sein, wenn du irgendwas von mir liest was zynisch oder humorvoll ist. Reiner Selbstschutz. Noch mal ein dickes DANKE. Moni |
| Cammycat | @Black Moni, klar darfst du das...und natürlich habe ich das nicht falsch verstanden, ich kann es nur erahnen wie schlimm es für dich, auch jetzt noch ist....ein Kind heranwachsen zu sehen und dann das..... das ich die Schleuse geöffnet habe, hoffe ich, tut dir wirklich gut?! Und ich bin bestimmt nicht sauer auf dich wenn du dich zurückziehst, zynisch oder humorvoll wirst/bist, ich versteh´es! Wenn du magst bin ich da, ich danke dir ebenfalls, schreibe mir ruhig dann und wann mal.... Carmen P.S.: schreibe mir ruhig per PN wenn du mich als Zuhörerin benötigst, oder den Wunsch verspürst....ich denke an dich! |
| Cammycat | @Black Moni, ich weiß nicht genau was ich schreiben will......ein stummer Schrei für dich und deinen Engel.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................laß mich von dir hören, bitte!!!!!!!!!! |
| Black Moni | @Cammycat Es tat mir gut, bin heute nicht mehr ganz so angespannt. Finde es schön, dass du da bist. Aber eigentlich brauchst du doch genauso viel Trost wie ich, denn auch du trauerst. *mal in den Arm nehm* Aber vielleicht sind wir uns da ähnlich. Ich versuche auch immer, anderen beizustehen, und oft geht es mir dann besser. Klingt jetzt bestimt blöd, aber wenn ich ein bißchen Kraft über habe, dann gebe ich sie anderen. Fände es schön, wenn sich auch andere zu dem Thema äußern würden, damit wir nicht nur zu zweit hier sind. Also, falls das hier noch jemand anderes liest, schreibt eure Meinung, Gefühle, was weiß ich. Abwartende Grüße Black Moni |
| Aleanthus | ... ... ... ... ... ich werde mir jetzt nicht anmaßen zu sagen dass ich mit euch fühle... ... ich fühle solchen schmerz... ... ich in ein 18 jahre alter junge, sitze hier vor meinem pc... ... und weine... ... ... ich habe das gefühl euch beide genz fest in die arme nehmen zu müssen... um wenigstens den tropfen auf den heißen stein fallen zu lassen... ... doch ich kann nicht... ... und ... euch viel glück zu wünschen wäre absurd, gute besserung abartig und pervers... ... und doch... irgendwie würde es annähernd die gefühle treffen, die ich jetzt habe... ... ich weiß nicht... erkenne mcih nicht wieder... fühle mich alleine ... würde euch so gerne euer leid nehmen... ... heute nacht wird im garten der sternenkinder ein neues beet frischer roter rosen erblühen... ... ... ... in tiefster trauer Aleanthus |
| Black Moni | @Aleanthus Einfach nur Danke1 Liebe Grüße Black Moni |
| Cammycat | @Aleanthus...danke!!!!!!!! schön zu hören daß es noch aufrichtige Herzen gibt auf dieser Welt! In dieser Gesellschaft! |
| RealmenteMorto | hallo ihr. Sternenkinder... der Name, dieses Wort kam mir bekannt vor, also hab ich draufgeklickt. ich weiß nicht wie es ist, sein eigenes kind zu verlieren. ich weiß aber wie es ist, personen die man liebt zu verlieren - 3 mal bisher, habe ich diesen Schmerz gefühlt bzw. fühle ihn noch immer. Diese Leere, die Antriebslosigkeit und diese Sinnlosigkeit die sich im Leben breitmacht. Immer wieder hört man die selben ach so klugen Sprüche "geh doch mal raus!" "tu was für dich!" "jetzt ist das schon so lang her..." "du bist gar nicht mehr so lustig wie früher"... niemand, der das selber nicht erlebt hat versteht das. man IST nichtmehr wie man war - man kann nicht und man will nicht. *** Vor meinem eignen Tod ist mir nicht bang, Nur vor dem Tode derer, die mir nah sind. Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind? Allein im Nebel tast ich todentlang Und lass mich willig in das Dunkel treiben, Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben. Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr; - Und die es trugen, mögen mir vergeben. Bedenkt: den eigenen Tod, den stirbt man nur, Doch mit dem Tod der andern muss man leben. (Mascha Kaleko) *** so sitz auch ich hier, lese die Zeilen mit Tränen in den Augen - bemerkend, dass wohl alles was ich in letzter Zeit tu oder auch nicht tu nicht viel mehr als der verzweifelte Versuch ist mich abzulenken bzw. irgendwie einen Sinn im Rest meines Lebens zu finden... das Leid kann man nicht nehmen. Niemand kann das - auch die Zeit nicht. Man kann lernen, damit zu leben... Falls ihr es noch nicht kennt: [URL=http://www.leben-ohne-dich.de]Leben ohne Dich, Forum für verwaiste Eltern[/URL] viel kraft für die restliche zeit realmentemorto (in loving memory of: friederike, helene und christian) |
| Cammycat | @Black Moni, wir sind uns nah, zumindest hier und bei diesem Thema...und ich gebe auch immer meine Kraft gerne weiter, wenn ich welche über habe, es tut mir gut und das gibt mir dann neue Energien....zum überleben!!! @Realmente...auch dieser Verlust ist sehr schlimm...ich weiß wie auch dieser Schmerz ist...ich habe schon sehr viel verloren, du machst es richtig und vergleichst den Schmerz nicht, denn diesen kannst du auch gar nicht messen.....vielen Dank auch dir für die wunderschönen Zeilen..... |
| Black Moni | Einfach nur wortlose Grüße und ein "in den Arm nehmen" für alle. Ich weiß gar nicht so richtig, warum ich das jetzt geschrieben habe. Habe so ein Gefühl, als ob hier jemand ist, der liest, vielleicht betroffen ist, und sich nicht traut. Nur Mut, wir sind da. ObihrerGedankenetwasverwirrte Grüße Black MOni |
| Cammycat | Hallo, nach einem mehr oder weniger erholsamen Wochenende, fühle ich mich ausgefüllt und stärker.... Habe an euch die ihr das lest gedacht und wünsche mir das ihr euch meldet...was kein MUSS ist, aber es wäre schön von euch zu lesen. Ich umarme euch ebenso, sende euch Kraft und Licht.... Carmen |
| Lillith | ich habe vor 2 jahren kurz vor weihnachten mein kind verloren. als ich die berichte hier gelesen habe, vor allem die geschichte über die sternenkinder musste ich weinen. ich wusste nichts davon und hatte eine wilde zeit mit viel alkohol und zudem machte ich auch kampfsport. am ende des zweiten monats bekam ich da einen ziemlich harten tritt in den bauch und verlor am nächsten tag in der schule mein kind. ich konnte nie über mein kind trauern weil meine eltern nichts von meiner schwangerschaft wussten und ich den vater nicht weiter damit belasten wollte. vor drei monaten habe ich ein zweites kind abgetrieben und bereue es unendlich... ich sah keine chance für das kind, der vater wollte es nicht und verweigerte mir jede hilfe. ich bin seitdem umgezogen, habe eine neue beziehung und wünsche mir ein kind - aber nicht sofort, ich will mir dieses mal sicher sein |
| Black Moni | weiß eigentlich immer noch nicht genau, was ich dir antworten soll. Versuche es einfach. Ich denke, da du bei deinem ersten Kind nichts davon wußtest, hast du keine Beziehung aufgebaut und deswegen kannst du nicht trauern. Schade, dass das zweite keine Chance bekommen konnte. Versteh mich nicht falsch, ich mache dir keine Vorwürfe. Ich kann es zwar nicht nachvollziehen, aber du hast dir die Entscheidung sicher nicht leicht gemacht. Ich finde es nur schade für euch beide. Ich glaube deine beiden sind bei all den Schmetterlings - und Sternenkindern und sie sind bei uns. Traurige Grüße Black MOni |
| Cammycat | Hallo zusammen, mußte erst mal darüber schlafen was ich schreiben kann...... @Lillith, ich denke zu urteilen ist uns nicht gegeben, ich werde das ganz sicher nicht, es war sicher sehr schwer und das fällt dir bis heute schwer...es ist eine schlimme Entscheidung, nur die muß man selber treffen. Du hast dich dazu entschlossen, schweren Herzens, aber verurteile dich deshalb nicht, du kannst das deinem Kind auch sagen, es wird es verstehen....ganz bestimmt... Vergiß die Träume nicht, wenn die Nacht wieder über dich hereinbricht und die Dunkelheit dich wieder gefangenzunehmen droht. Noch ist nicht alles verloren: Deine Träume und deine Sehnsüchte Tragen Bilder der Hoffnung in sich. Deine Seele weiß, dass in der Tiefe Heilung schlummert und bald in dir ein neuer Tag erwacht. (Irischer Segenswunsch) ~~~~~~~~~~~gebt nicht auf!!!~~~~~~~~~~~~~~~ |
| Pelloquin | Sprachlos sitze ich hier und folge euren Worten. Ich habe nicht viel, was ich euch geben kann. Nur meine feste Überzeugung, dass... sie da sind... Nichts geht verloren. [i]NIEMAND[/i]. Mein geliebter Opa ist vor zehn Jahren gestorben. In der Nacht vor seinem Tod träumte ich von ihm. Traf ihn inmitten der Trierer Kaiserthermen, deren nun in Trümmern liegenden Mauern in einem Kreis um uns herum angeordnet waren. Er sagte: "Mach dir keine Sorgen. Alles wird gut..." Und dann ging er. Als ich aufstand, trat mir mein Vater entgegen und sagte mir, mein Großvater sei gestorben. Es tut mir leid, dass ich euch nicht besser vermitteln kann, was mit diesem Traum in mich eingegangen ist... Es ist die tiefe Gewissheit, dass sie alle da sind. Alle die wir glauben verloren zu haben. Sie sind da. Um uns herum. Und irgendwann werden wir sie wiedersehen... In Gedanken mit euch Pelloquin |
| Black Moni | Die Hoffnung und das Wissen meine Tochter, meinen Vater und alle anderen irgendwann wiederzusehen, ist oft das einzige, was mir Kraft gibt. Aber oft, und besonders in dieser Jahreszeit ist es so unendlich schwer stark zu sein. Danke an alle für eure Gedanken1 Traurige Grüße Black Moni |
| Cammycat | @Pelloquin, schön was von Trier zu sehen...ich träume auch solche Träume....es gibt Kraft und Zuversicht.... Die Jahreszeit ist wirklich schlimm und zehrt an der Kraft, nur gut das die Sonne meist durchkommt, ich tanke zumindest dann Kraft und kann sie dann hier und da umsetzen..... Ich sende euch Hoffnung, Mut und Kraft Carmen |
| Black Moni | Danke, es tut so gut. Wünschte, ich könnte das im Moment auch sagen, aber ich fühle mich so klein und hilflos, so ausgeliefert meinen gefühlen. Tagsüber spoele ich dir Starke, weil es nicht anders geht, aber nach dem Job. Gestern war ich, wie so oft in letzter Zeiz mit Freunden weg. Das hat ganz gut abgelenkt. Aber auch da ist mittlerweile viel Show. Dann kam ich hause, bin wieder fast sofort in mein Zimmer, obwohl mein Partner in der Stube saß. Ich weiß, er versteht mich nicht, bin dann halt gleich wieder an den PC. Entschudigt, ich will euch gar nicht zutexten. Tut mir leid, aber jetzt laß ich es auch stehn. Vielleicht, das Gefühl hatte ich ja schon mal, ist hier jemand der sich nicht traut zu schreiben. Irgendeinen Sinn muss es haben. Wenn DU dich in meinen Gedanken wiederfindest, dann hab einfach Mut. Liebe Grüße Black Moni |
| Pelloquin | Carmen?! ... Ich wünsche dir alles liebe Daniel ... Und auch dir, Black Moni (und denen, die ebenso fühlen) wünsche ich alles liebe und gute. |
| Cammycat | Vielen Dank , Daniel....welcher? Kenne ich dich oder nicht? @Black Moni, du darfst dich frei schreiben, dafür haben wir den Thread eröffnet....wie schon mal geschrieben, wenn du es nicht hier schreiben magst, dann kannst du ruihig eine PN schreiben oder Mail....Mailadresse: [email]Cammycat@gmx.net[/email] Euch allen ein guter Tag, auch wenn die Sonne nicht scheint........ |
| Pelloquin | Ich glaube schon, dass wir uns kennen Ist schon 'ne Weile her, da haben wir zusammen mit Sascha für ne Tortured Souls Party dekoriert. War der mit der Freundin in Heilbronn... Katharina... Nun? :) |
| Cammycat | Ach Daniel, konnte ich mir fast denken als ich deinen Namen gelesen habe..... Hallo ich weiß das noch gut! Sei mal ganz lieb gegrüßt, nun kennst du meine Vergangenheit auch, Carmen |
| Pelloquin | Hallo Carmen! |
| autumnnight | [QUOTE][i]Original geschrieben von RayRay [/i] adoptier doch ein kind. es gibt genug lebendige kinder über die man trauern sollte!!!!!!!! [/QUOTE] ob dieser unsensiblen und sehr groben antwort bin ich total sprachlos!! allen anderen wünsche ich alles liebe.. |
| Black Moni | @autumnnight Nach dem Tod seines Kindes muss man sich selbst von "Freunden" und Bekannten so etwas anhören, z.B. Du bist doch noch jung, kannst doch noch eins kriegen, oder wenn noch andere Kinder da sind: Du hast doch noch zwei andere. Diese Sprüche machen erst traurig und irgenwann nur noch wütend, denn wie gesagt, Menschen kann man nicht ersetzen. Nach dem Tod eines Kindes kann man mit viel rechnen, aber nicht unbedingt mit Sensibilität und Verständnis. Manchmal fallen Sprüche aber auch aus Hilflosigkeit (um das zu begreifen, habe ich Jahre gebraucht). Fürdeinenbeitragdankende Grüße Black Moni |
| autumnnight | hallo black moni.. ja.. die leute sind manchmal schrecklich.. [SIZE=1]als meine mutter starb, wurde mein vater 'getröstet' mit den worten, dass er ja bald opa werden würde.. dabei haben weder meine schwester noch ich irgendwann einen kinderwunsch geäussert.. vor allem nicht dieser einen person gegenüber..[/SIZE] trotzdem hätte ich hier irgendwie feinfühligere mitteilungen erhofft.. nicht solche trampeleien.. liebe grüsse autumnnight |
| Black Moni | Na, bis auf den von RayRay waren allen Beiträge lieb. Deine eingeschlossen! Sternenkindergrüßende Grüße Black Moni |
| Lillith | ich konnte um mein erstes kind trauern weil es das kind mit meiner großen liebe war, ich habe ihm erst vor ein paar wochen davon erzählt weil die situation immer unpassend schien aber als er einigermaßen gesund aus dem krieg wieder kam obwohl ich schon dachte er sei tot. wir konnten endlich zusammen um unser kind trauern... das mit dem zweiten kind, da habe ich mir die entscheidung nicht leicht gemacht... aber es gab keine möglichkeit zu diesem zeitpunkt für das kind zu sorgen, ich würde es so gerne rückgängig machen aber es geht nicht. ich habe auch zu diesem kind keine direkte beziehung wie zu meinem ersten kind, obwohl ich länger von der schwangerschaft wusste... |
| Black Moni | @Lillith Weiß mal wieder nicht, was ich dir schreiben soll. Nehm dich einfach mal vorsichtig in den Arm und wünsche viel Kraft. Traurige Grüße Black Moni |
| Cammycat | ach ihr Lieben, leider bin ich mal krank oder habe keine Zeit! schrecklich.... Aber in Gedanken bin ich da! Ich denke mal das wir alle trauern dürfen egal welche Vergangenheit hinter euch allen liegt, die aber immer wieder jäh in den Alltag mit einwirken....nehmt euch die Zeit dafür! |
| Pelloquin | Sei lieb gedrückt, Cammy! |
| Cammycat | dich lieb zurück drückt !Pelloquin |
| Pelloquin | Hey, magst du mal in [url="http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&postid=524020#post524020"][i]Midian[/i][/url] vorbeischauen? (Ihr anderen seid natürlich auch eingeladen :)) |
| Cammycat | ich schau mal vorbei!!!!!!!!!! |
| Black Moni | Einfach nur mal ein Danke an dich, Cammycat! Geht mir wieder ein bißchen besser. Diehoffnungnichtaufgebende Grüße Black Moni |
| Black Moni | Heute ist Weltgedanktag für alle Schmetterlings - Sternenkinder. Auf der ganzen Welt stellen betroffenen Eltern eine Kerze ins Fenster. Während in der einen Zeitzone das Licht erlischt, geht es in der anderen an. Ein schöner Gedanke! Aneuchdenkende Grüße Black Moni |
| autumnnight | eine schöne geste.. ich denke gerade darüber nach, ob ich es auch tun darf.. darf, weil ich nicht so richtig betroffen bin.. anfangs zweitausend zog ich bei meinem mann aus.. nachdem wir zehn jahre lang zusammen waren; vier davon verheiratet.. ich nahm mir eine eigene wohnung.. verblendet von der neu gewonnen freiheit/ selbstständigkeit/ unabhängigkeit/wieauchimmer, lernte ich jemanden kennen.. nennen wir ihn m.. ich nahm zu dieser zeit die pille.. als ich wieder einmal bei m war, blieb ich länger bei ihm, als es bei der hinfahrt zu ihm gedacht war.. und da die packung mit der pille natürlich in meiner (ca. zwei stunden entfernten) wohnung lag, nahm ich sie an diesem tag nicht.. ich ging wohl von dieser verblendeten auffassung aus, dass es mich nicht treffen würde, wenn ich einmal die pille nicht nehmen würde.. weit gefehlt!! das war im april/ mai.. als meine tage ausblieben, schob ich es auf den stress.. zumal ich ja schmierblutungen hatte.. gleich anfangs juni fuhr ich zum wgt.. auf höhe von schleitz (knapp vor leipzig) wurde ich in einen autounfall verwickelt.. ein vw-bus (zwei autos hinter uns!!) fuhr auf die stehende kollonne auf und schob mich in das vor mir stehende auto.. mein auto war zwar eingequetscht; mir ging es soweit gut.. da ich über nacken- und kopfschmerzen klagte, wurde ich über nacht zur beobachtung (und auch für röntgenaufnahmen) ins krankenhaus gebracht.. tags darauf ging es weiter nach leipzig.. mit einer halskrause und einem mietwagen.. mein auto hatte nur noch schrottwert.. wieder zurück verschlechterte sich mein zustand.. nacken-, kopf- und rückenschmerzen quälten mich.. ich wurde für längere zeit krankgeschrieben.. und noch immer hatte ich meine tage nicht bekommen, was ich diesesmal auf den unfall schob.. anfangs juli hatte ich ein komisches gefühl.. ich 'wusste' plötzlich, dass ich schwanger war.. meine brüste waren total berühungsempfindlich geworden.. und da war da einfach ein gefühl.. eine art wissen.. beim gynäkologen bestätigte sich meine ahnung.. die ärztin konnte zwar keine herztöne feststellen, aber sie meinte, das komme schon mal vor in den ersten wochen.. ich solle mir überlegen, was ich tun wolle und in einer woche nochmals kommen.. was nun?? von m. hatte ich mich zwischenzeitlich getrennt.. es war einfach nicht mehr als ein flirt.. eine affäre.. nicht mehr.. ich wusste nicht, was ich tun sollte.. eine abtreibung?? ich war ziemlich am ende.. ich hätte nie gedacht, dass ich mich einmal mit diesem gedanken auseinandersetzen müsste.. aber ich dachte ja auch nicht, dass ich mich jemals scheiden lassen würde.. da ich noch krankgeschrieben war, hatte ich vierundzwanzig stunden am tag zeit, um nachzudenken.. aufgrund mehrerer tatsachen entschied ich mich für einen schwangerschaftsabbruch.. ich lebte in scheidung.. meine familie (die ohnehin nur noch aus meinem dädi und meiner schwester bestand) war hunderte von kilometern und einer bzw. zwei staatsgrenzen von mir getrennt.. ich schuldete meinem (ex-)mann noch geld.. meine arbeitsstelle in der baubranche war auch ein wenig wackelig.. all das brachte mich zu der entscheidung.. ich wollte meinem kind etwas bieten.. nicht in materieller sicht.. aber ich wollte für das kind da sein.. wollte nicht eine der mütter werden, deren kind nur im kinderhort und bei fremden ist.. doch wie sollte ich das bewerkstelligen?? praktisch alleine in einem fremden land?? der termin bei pro-familia verlief reibungslos.. nun noch ein termin bei der gynäkologin, um alles weitere zu besprechen.. doch sie stellte erneut keine herztöne fest und aufgrund ihrer untersuchungen teilte sie mir mit, dass das baby nicht mehr am leben sei.. eine woche später sollte die ausschabung in der klinik erfolgen.. eine äusserst schmerzhafte erfahrung.. im nachhinein bin ich froh, dass mir die definitive entscheidung auf diese art und weise abgenommen wurde.. andererseits denke ich noch immer ab und zu daran.. irgendwie fehlt mir was.. nachdenkliche grüsse durch die republik.. autumnnight /die jetzt eine kerze anzünden geht.. |
| Black Moni | Habe vorhin vergesen die Uhrzeit mit reinzuschreiben: Es ist um 19.00 Uhr! @Autumnnight Natürlich bist du betroffen, denn du hast dein KInd verloren, es ist jetzt bei den anderen Schmetterlings - und Sternenkindern. Sonst würde dir doch auch nicht "irgendwas" fehlen. Alleindenarmnehmende Grüße Black Moni |
| Black Moni | Wünsche allen Eltern unserer Sternen- und Schmetterlingskinder lebbare Weihnachten und viel Kraft. Euchindenarmnehmende Grüße Black Moni |
| Black Moni | Ihr Lieben! Entschuldigt bitte, das ich diesen Thread wieder aus der Versenkung zerre. Der Todestag rückt immer näher, es sind dann "schon" acht Jahre. Aber, ich weiß nicht warum, heute geht es mir so richtig schlecht, nichts kann mich wirklich ablenken, ich mache Scherze, doch es bleibt ein schlechtes Gefühl. Ich möchte weinen, meine Augen brennen, aber ich kann es nicht. Ich träume wieder sehr viel und es sind unschöne Träume, ich habe Angst schlafen zu gehen. Ich fühle mich so kraftlos. Danke fürs Zuhören! Black Moni |
| Cammycat | Hallo Moni, wie böd!!! Man ich wünschet ich könnt bei dir sein und dir Kraft schenken. Habe lange nicht geschrieben, weil es mir irgendwie nicht gut ging weil ich sehr viel nachgedacht habe, andere Probleme hinzukamen und ich Abstand nehmen mußte....also sorry wegen der Schreibepause! Moni, schreib dir ruhig von der Seele, wenn du es hier nicht kannst mach es per PN, ist auch okay! Ich denke an dich und umarme dich, liebe Grüße Carmen |
| Black Moni | @cammycat Danke dir! Heute geht es schon wieder etwas besser. Zurückumarmende Grüße Black Moni |
| Cammycat | Hallo, liebe Moni, ich war hier und laß dir einen Gruß zurück!!! |
| Black Moni | Danke! Tut gut zu wissen, kann's im Moment echt brauchen. Dankende Grüße Moni |
| Death-of-Rats | Grüße euch, nun ich hab mal kurz reingeschaut weil mir der name etwas sagte, nun ich trauer mit euch und es kam alles wieder in mir hoch! Vor ca. 9 Jahren verlor meine Mutter meinen bruder ... glaube sie war im 3ten Monat. Ich hab um ihn getrauert, weil ich mich so auf meinen zweiten bruder freute! ... Ich glaub ich weiß nun warum ich nicht mehr richtig lachen kann, seit damals! Ich wünsche euch noch weiterhin viel kraft! Carpe diem et noctem, Alex |
| Black Moni | @ Death-of-Rats Doch man kann schon irgendwann wieder richtig, sprich ehrlich lachen. Aber eben nicht immer, es gibt Phasen, da könnte ich nur heulen, aber es gibt durchaus Phasen, wo alles fast "normal" läuft, nur das die trauer wie ein Schatten da ist. Malwiedersehrtraurige Grüße Black Moni |
| Cammycat | Richtig man kann wieder ehrlich lachen, aber genauso kann man auch trauern und das diese beiden Komponenten so sehr zusammen hängen habe ich erst nachdem es mir passiert ist erlebt! Ich lache gerne und viel, was mich nie davon abhalten kann an bestimmten Daten im Jahr traurig zu sein....aber so ist es! *Moni umarmt* Death, ich denke schon das es dein Leben stark beeinflußt hat, als Kind bekommt man es mit, weiß es aber nicht richtig zu verarbeiten und das merkt man dann erst viel später.......*auch dich umarm* Ich kannte meinen Schatten lange nicht, bis meine Mutter mir erzählte das ich eigentlich ein Zwilling war, doch dieser hat ssich nie wirklich ausgebildet und ich war groß....lange habe ich mir Vorwürfe gemacht ob ich daran Schuld habe. Heute weiß ich einfach nur, mir fehlt etwas, mein 2. ich! |
| Aleanthus | hallihallo an euch... ich war echt überascht diesen trad noch aktiv zu sehen, und vor allem auch, dass sich doch offensichtlich noch andere bteroffene hier gefunden haben... ich war seit einer ganzen weile nicht merh hier, weil ich andere probleme hatte, probleme die hier nicht hergehören, und wollte euch eigentlich nur sagen, dass ich im gendanken oft bei euch war... mit euch getrauert habe... für euch gehofft habe... ich möchte... will... dass ihr mit dem geschehenen klarkommt, das ganze verkraftet... in diesem sinne ich bin bei euch cu Aleanthus |
| Black Moni | Ihr Lieben, ich danke euch für eure Beiträge. Es tut gut! Leider hab ich einen Partner, der in dieser Hinsicht völlig unsensibel ist,weil er nur verdrängt, ich erlebe, leider. Meine Geschichte kennt ihr ja, mein Parnter hat zwei Geschwisterkinder verloren, seine eine Schwester bevor er geboren war, einen seiner Brüder im Erwachsenenalter. Er verdrängt und erwartet von mir das Gleiche. Gemeinsamkeit ist der zu frühe Tod des Vaters. Ich habe ihm mal gesagt, wie seine Mutter darüber denkt, sie sagte zu mir:Moni es geht nie vorbei!Auch nahc mehr als 50 Jahren tut es noch weh. Das habe ich ihm gesagt, aber es hilft nicht. Ich komme völlig verheult nach Hause und er fragt mich nicht, nimmt mich nicht in den Arm. (Ein Freund hatte mich zuvor zum Weinen gebracht, das ersste Mal seit Wochen ungeweinter Tränen) Nächste Situation, wieder mit einem Freund unterwegs, dann nach Hause kommen, bin angeblich zickig (der Freund weiß auch net wieso), keine Frage, wie es mir geht, nur später die Frage, ob dass ein Endlosstück ist (The death is not the end), hab dann die musik ausgemacht. Heute erfahre ich von dem Freund, dass von Holger die Frage kam: Was war denn mit Moni gestern los? Entschuldigt bitte für meinen Post un dfür Fehler, aber ich kann nicht mehr. Wieviel Intoleranz und fehlendes Verständnis denn noch? Umso mehr danke ich euch!" Weinende Grüße Black Moni Sorry für das Durcheinander im Post |
| autumnnight | liebe moni.. es tut mir so sehr leid zu lesen, dass du einen derart unsensiblen partner hast.. ist die frage falsch angebracht, ob ihr euch - noch - liebt?? nicht, dass ich dir etwas einreden möchte.. aber hast du nicht jemanden verdient, der gut ist zu dir?? dich versteht, auch wenn du 'nur' dasitzt und weinst?? der dich einfach in den arm nimmt und dich nicht fragend anschaut?? ich könnte dir jetzt so vieles wünschen.. ........dass ihr euch trennt und du einen lieberen partner findest.. ........dass dein partner 'zur besinnung' kommt und aufwacht.. ........dass du dich mit all dem einfach abfinden wirst.. ..doch nichts von alldem wünsch ich dir momentan.. ich wünsche dir einfach, dass du die kraft hast, die du benötigtst, um dich von tag zu tag und von woche zu woche zu hangeln.. alles alles liebe.. mona |
| Black Moni | Danke Mona! Ich weiß doch auch nicht??? Aber ein Gespräch über meinen Partner wäre mehr als OT. Danke für dein Verständnis |
| Cammycat | achwas so OT ist es nicht, es gehört mit dazu und ist zumindest von meiner Seite okay, da es mir nicht viel besser geht! 2 von millionen von Sternen Die sich immer mehr voneinander entfernen 2 von Millionen von Sternen Die sich immer mehr von einander entfernen Er fuhr die Rolltreppe herunter Ich fuhr sie hinauf Er machte gerade die Augen zu Ich machte sie gerade auf Für einen kurzen Moment Waren wir uns nah Obwohl er mich nicht Nur ich ihn sah Wir waren 2 von Millionen von Sternen Die sich immer mehr voneinander entfernen Wir waren 2 von Millionen von Sternen Die sich immer mehr voneinander entfernen Von der Erde aus noch am selben Himmel zu finden Doch dabei jeder in seinem eigenen All zu Verschwinden Der Sommer kam mit dir zusammen Du hast ihn mitgebracht Ich habe euch umarmt Du hast viel gelacht Der Sommer war Millionen jahre alt Ich wußte wenn einer von euch geht Dann wird es kalt Wir waren 2 von Millionen von Sternen Die sich immer mehr voneinander entfernen Wir waren 2 von Millionen von Sternen Die sich immer mehr voneinander entfernen Von der Erde aus noch am selben Himmel zu finden Doch dabei jeder in seinem eigenen all zu Verschwinden weil ich mich gerade danach fühle, weil ich mich alleine fühle weil mein Freund immer den einfachen Weg geht, weil er mich hängen läßt, weil immer ich die bin die ankommt. Er kommt nur dann wann er Lust hat, wenn irgendwas zu tun ist was ich machen soll....... allerdüstere, verheulte Grüße Carmen |
| Black Moni | Liebe Carmen! Nehme dich einfach wortlos in den Arm und halte dich fest. Mitdirfühlende Grüße Black Moni |
| Cammycat | Hallo ihr Lieben, manchmal bin ich glücklich, dann wieder traurig, so vieles kann sich ändern, so vieles hat es schon. Immer wieder kämpfen, aus Freundschaft, aus Liebe, wozu wenn es traurig macht. Nicht alles ist schwarz, nicht alles ist weiß, gehören nicht andere Nuancen dazu, als eine Gradwanderung. Manchmal kann ich Berge versetzen, Kraft geben und schenken, dann bin ich schwach, ohne Energie... Was ist das? Ist es das Leben? Euch kraftschenkend Cammy |
| Black Moni | @Cammy Ich fürchte das ist das Leben. Diese Gefühlsschwankumgen gehören dazu. Das Leben heißt (für mich) immer wieder kämpfen, immer wieder fallen, immer wieder aufstehen. Ich würde dir so gern etwas anderes sagen, aber dann würde ich (aus meiner Sicht) lügen. Aber etwas anderes weiß ich auch, die Kraft dazu ist da. Ok. ;manchmal nicht, aber unter dem Strich betrachtet schon. Oft geht es mir auch sehr schlecht, das weißt du, aber, es gibt auch Zeiten in denen ich wieder stark bin. Und dass können wir alle! Ich denke an dich! Würde dir so gern Kraft schicken, aber das bißchen reicht grad nur für mich, Schicke dir einen Stern, der auf dich acht gibt in der Nacht und Sonnenstrahlen für den Tag. Andichdenkende Grüße Moni |
| Cammycat | gespannt warte ich was folgt.... es verändert sich alles so schnell, meine Gefühle sind stark, nur ich bin es nicht mehr... Traurig sehe ich zurück was ich erlebte, muß erkennen das die Zukunft nicht viel besser wird und fühle mich ganz schwach, einsam und alleine. Traurige Grüße *umarm* Carmen |
| Black Moni | Liebe Cammy! Ich kann dich gut verstehen, aber wenigstens hier bist du nicht allein! Auch wirst du wieder stark sein, glaube daran. *einfach mal Cammy in den Arm nmmt und festhält* Ich denke an dich! Lieben Gruß Moni |
| Luna Noémi | Bin überrascht und berührt, hier auf Sternenkinder zu stoßen. Ich bin zum ersten Mal im Gothic-Chat. Habe selbst erst vor 7 Wochen eine Fehlgeburt gehabt und im Internet Forum "Zappy Baby" wirklich Hilfe bekommen. Möchte meine Geschichte gar nicht mehr hochholen, die Tränen kommen immer wieder, und Eure Beiträge sind sehr schön, obwohl es so traurig ist ! Es ist erschreckend, wieviele Frauen diese unerbitterliche Erfahrung machen müssen und kein anderer kann mitempfinden, wie schmerzhaft es ist, dieses Trauma zu überstehen. |
| Black Moni | @Luna Noémi Ein trauriges Willkommen für dich, aber auch ein verständnisvolles! Wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg! Liebe Grüße Moni |
| Cammycat | Herzlich Willkommen, @Luna hier mußt du nicht deine Geschichte erzählen, du darfst sie erzählen, wenn du es nicht willst ist das in Ordnung, absolut, ich sehe diesen Raum als eine kleine Zuflucht an, wenn es wieder traurig und schmerzvoll um mein Herz steht. Dir wünsche ich Kraft und Liebe!!! Wenn keiner draußen dich verstehen kann was in dir vorgeht, hier kannst du es herauslassen. Hier darf man offziell trauern und kleine Gedichte, Geschichten schreiben, wie man will.... @Moni, alles ist so schrecklich vergänglich, jeden Tag habe ich Angst das sich wieder so viel verändert, aber das kennst du bestimmt auch(?)ich danke dir für deine Umarmung *eine feste Umarmung zurückgibt* einen hoffentlich schönen Tag da draußen für euch!!! |
| Black Moni | @cammy Wenn du mit der Angst vor dem Vergänglichen, die Verlustängste meinst, kann ich dich nur zu gut verstehen. Auch ich habe panische Angst davor meinen Mama und meinen Partner zu verlieren, oder meine Geschwister.Genauso hab ich Angst davor, vor ihnen zu gehen.Weil ich weiß wie dieser Schmerz ist. Aber alle gemeinsam ....das geht auch nicht. Es gibt keinen Ausweg! Wir müssen weiter kämpfen. Auch wenn wir oft nicht wissen warum, wofür...Wir haben keine Alternative! Ich würd dir so gern helfen, allen hier, aber ich komm ja im Moment kaum selber klar. Ich muss funktionieren, das wird erwartet...und wie es drin aussieht, geht niemand was an. Aber hier weiß ich, dass ich verstanden werde. In zwei Wochen ist der Todestag meiner Kleinen, ich werde funktionieren, ich werde am Tag davor auf der Arbeit den Clown geben und "sinnlos" gute Laune verbreiten. Am Geburtstag meines Vaters, der auch nicht mehr bei mir ist. Ich werde es schaffen, ich hab es immer geschafft, weiß nur nicht mehr wie. Weil ich keine Alternative hab! Versuche im Moment ständig mich abzulenken,manchmal hilfst. Entschuldigt bitte für das Ausheulen, weil eigentlich sollte ich euch Kraft spenden. Tränenzurückhaltende Grüße Black Moni |
| AlienSexFiend | [QUOTE][i]Original geschrieben von Black Moni [/i] [B] Entschuldigt bitte für das Ausheulen, weil eigentlich sollte ich euch Kraft spenden. [/B][/QUOTE] ...du [i]"sollst"[/i] überhaupt nichts...du bist auch "nur" ein Mensch, Moni...schlimm genug, dass im Leben da draußen von dir erwartet wird, dass du funktionierst, aber stell diesen Anspruch doch nicht noch selbst an dich hier... |
| Cammycat | @Moni, hey....*in den Arm nehm*du mußt gar nichts, schon gar nicht deine kostbare Kraft geben, ich komm damit klar weil ich es immer konnte, ganz bestimmt. Möchtest du dich nicht krank schreiben lassen in der schweren Zeit? Das Theater raubt dir doch die Kraft, außerdem wird jeder Arzt Verständnis haben für solch eine Situation.... *ganz viel Liebe rüberschick* |
| Black Moni | @asf Das vertrackte ist, dass ich diesen Anspruch immer an mich stelle. Auch im privaten Bereich, obwohl da schon eine ziemliche Erwartungshaltung anderer dazu kommt. Mein Partner sagte mir zwar er versteht mich, aber mich mal in den Arm nehmen, wenn es mir schlecht geht, is nich drin, manchmal kommt sogar ein blöder Spruch, so in der Richtung, ach das Lied läuft jetzt wieder zehn mal, alles klar.Er ist halt so. Und da funktioniere ich lieber, dann fällt es ja gar nicht auf. @cammy Ich kann mich nicht krank schreiben lassen. Außerdem kostet es mich zwar viel Kraft, aber es lenkt auch ab. Und ich versuche im Moment ganz bewußt mich abzulenken. Gehe abends weg oder treibe mich im Board oder Chat rum. Ich weiß auch nicht, warum es dieses Jahr noch schwerer ist als sonst, ich finde einfach keine Erklärung dafür. Danke für die lieben Worte von euch! Moni |
| Pelloquin | Alles liebe, Moni |
| Cammycat | @Moni, du weißt unsere Ohren bzw. Augen sind immer offen für dich!!!*lieb drück* Hab ich mir schon fast gedacht daß du deshalb arbeiten gehst, Ablenkung um jeden Preis! Kann ich verstehen, ich hoffe es wird gut .gehen |
| Luna Noémi | Hey Black Moni und Cammy, wollte schon früher zurückschreiben, wurde aber von meinem kleinen Sohn unterbrochen. Ich kenne auch das Gefühl der unsagbaren Angst, meinen Sohn zu verlieren. Manchmal beobachte ich ihn und es tut fast weh, so lieb habe ich ihn. Er hat mir auch sehr geholfen, wieder stark zu werden für's Leben und nicht im schwarzem Loch zu versinken, obwohl es mir nicht leicht fällt. Ich habe kurz vor Weihnachten eine Fehlgeburt gehabt. Mein Vater sagte, wenn es auch hart klingt (es ist hart...!!!), das Leben gehe weiter, mein Sohn brauche mich und er sei froh, dass ich lebe und alles wenigstens körperlich gut überstanden habe. Manchmal fühle ich mich, als quäle ich mich selbst mit meiner Auseinadersetzung mit dem Trauma Fehlgeburt. Ich lese viele Berichte anderer Frauen und heule. Immer wieder. Ich fühle mit und erkenne immer wieder, was ich selbst durchmachen musste und noch durchmache. Ich sehe mich noch heute, kurz vor der OP, völlig fertig, weinend im Krankenhaus, ich habe selbst Mitleid mit mir ! Warum ich ? Das fragt sich wohl jede. Doch ich frage mich manchmal wirklich, warum das Leben so hart ist und man jeden Mist miterleben muss. Mein Partner ist auch ein Verdrängungskünstler, fragt mich nie mal, wie es mir jetzt gehe. Er ist es gewohnt, eine "starke" Frau an seiner Seite zu haben. Doch die bin ich nicht mehr. Jetzt brauche ich Zuspruch, Trost, Kraft und Halt. Ihn beängstigt und verunsichert das total. Was muss denn noch passieren, dass er mich mal stützt ??? Black Moni, darf ich fragen wie Du Deine Tochter verloren hast, denn sie war ja wohl schon älter ??! Ich finde es unglaublich, wie sehr ich schon Trauer und mit den Nerven am Ende bin, obwohl ich erst eine kurze Zeit von meiner Schwangerschaft wußte und sie relativ früh in einer Fehlgeburt endete. Doch bei der Vorstellung ein Kind noch später zu verlieren, die Vorstellung, meinen Sohn (3 Jahre) zu verlieren, es zerreist mir schon nur bei dem Gedanken daran das Herz. Ich würde durchdrehen ! Schließlich ist mein Kind ein Teil von mir und ich liebe ihn mehr als mich ! Diese Gradwanderung von Leben und Tod liegt so erschreckend nah beieinander, dass ich es nicht fassen kann. Es wird immer so leicht geredet, dass der Tod zum Leben gehört ect. Doch wenn es einen (be-)trifft, ist jeder Verstand ausgeschaltet. Ich selbst habe auch eine Faszination für den Tod, auf eine melancholische, "romantische" und literarische Art und Weise (à la Isolde Ohlbaum...), doch wenn es droht real zu werden, dann kämpfe ich um das Leben und verstehe jegliche Verdrängungsstrategien des Menschen und meiner selbst, um den Tod weit wegzuschieben. Und nun, in der Fehlgeburt wurde es mir deutlicher denn je. Der Keim des Lebens entsteht, die Freude, Hoffnung und Spannung wächst und wird doch gleich wieder im Keim erstickt - darf nicht sein. Trauer, Wut, Ohnmacht, Zweifel, Schuldgefühle...die ganze Palette spielt sich ab im harten Gegenzug zu allem Optimismus. Vorahnend geträumt hatte ich auch einige Tage vor der Fehlgeburt. Im Traum begegnete mir der Tod in Gestalt einer düsteren Frau mit roten Augen. Der Traum ging mir so nahe, dass ich tagsüber Angst hatte, real vor ihr zu stehen. Ich glaube, der Traum war ein Wegweiser, ein Zeuge von dem, was in meinem Leib bereits geschehen war (denn an dem Tag hatte der Frauenarzt bereits keine Herztätigkeit finden können...). Nach der Fehlgeburt erfüllte mich so ein Hass auf den Tod, dass ich meiner Schwester, die von dem Traum wußte, sagte, wenn mir diese Frau jetzt begenen würde, würde ich sie zerschlagen...Oh man. Jetzt habe ich einen Roman geschrieben. Sorry. Hoffe Euch nicht gelangweilt zu haben. Liebe Grüße von Sabine:( |
| Black Moni | Hallo Luna Noémi Meiner Meinung nach ist es völlig gleichgültig wann man ein Kind verliert, ob ungeboren, 5, 1o der 50 Jahre alt, weil es bleibt doch immer ein Kind. Ja, die Geschichte meiner Kleinen. Am besten ich erzähle von Anfang an, den sonst kommt es mir vor als wenn ich nur Daten liefere. Begonnen hat es eigentlich schon in der Schwangerschaft, ich hätte sie beinah schon in der 22. Woche verloren, mit Wehenhemmern und viel liegen, ging es dann aber doch gut. Sofort als sie geboren war (1991), war klar, dass mit ihr etwas nicht stimmte. Die Untersuchungen ergaben einen schweren Herzfehler, und den Vedacht, dass sie ein Down - Syndrom - Kind sei. Noch in der ersten Woche fuhren wir mit ihr ins Herzzentrum, damals war ich noch mit ihrem Vater verheiratet. Es war ein komplexer, aber operabler Herzfehler. Der Verdacht Down - Svndrom wurde Wochen später Gewißheit. Mit knapp 6 Monaten wurde Sarah om Herzen operiert. Zweimal wäre sie in den darauffolgenden Tagen beinah gestorben. Aber sie hat gekämpft wie eine Löwin und gewonnen. Nach 6 Wochen durfte sie nach Hause. In den nächste Jahren ging es ihr recht gut. Wir mussten aber oft ins Krankenhaus zur Kontrolle.Zwischenzeitlich trennte ich mich von ihrem Vater und wir wohnten allein. Sie war mein Sonnenschein, ich war nur für sie das, auch wenn ich halbtags arbeiten ging. Mitte 94 hatte sie immer häufiger Infekte und es ging ihr schlechter, Atemnot ect. Kurz vor Weihnachten mussten wir wieder zur Kontolle und die Kardiologin sagte zu einem Kollegen, Sarah hätte eine schlechte Prognose (die Lungengefäße hatten sich trotz zeitgerechter OP verengt), nicht wissend, dass ich mit der Aussage leider etwas anfagen konnte. 95 ging es ihr häufig sehr schlecht, sie erholte sich immer langsamer von Infekten, lagerte Wasser, musste in Krankenhaus, mit der Wärme im Sommer kam sie gar nicht mehr klar, war dann nur schlapp, usw. Aber im Herbst konnte sie endlich in dern Kindergarten, sie hatte soviel Spaß daran, war so glücklich. Jahreswechsel 95/96 musste ich sie mit massiver Atemnot nachts ins Krankenhaus bringen, eigentlich hatte sie nur Windpocken, aber damit kam ihr Körper nicht mehr zurecht. Sie hat sich nicht mehr ganz davon erholt, noch häufiger hatte sie danach einen Infekt. So auch in der Woche vor ihrem Tod. Am 24.02. 96 hat meine Kleine mich für immer verlassen, sie wachte einfach nicht mehr auf. Es sind fast acht Jahre seit dem vergangen, der Schmerz ist leichter geworden, immer umgibt mich die Trauer wie ein leichter Schatten, aber es ist lebbar. Nur dies Jahr vor dem Todestag, und schon seit einigen Wochen ist der Schmerz wieder so heftig, so brutal, ich weiß nicht warum das so ist. Bin euch allen immer wieder dankbar für eure verstehnden, tröstenden Worte. Bin zwar auch regelmäßig auf der Seite für "Verwaiste Eltern", aber auch wenn das vielleicht komisch klingt, hier fühl ich mich irgendwie mehr, oder anders verstanden, kann das nicht besser erklären. Danke! Übrigens: Habe jetzt die ganze Geschichte einmal geschrieben, das ist für mich leichter, als u.U. noch die ein oder andere Frage zu beantworten. Ich hoffe, dass ich euch damit nicht "erschlagen" habe. Aber irgendwie ist es komisch, es hat auch gut getan, so als wenn ich einem Freund das Ganze erzähle, der mich damals noch nicht kannte. Vielaneuchdenkende Grüße Black Moni |
| Fledri | [SIZE=1]Hallo ihr Lieben !!! Ich bin nun traurig. Es ist heftig wenn ich Eure schlimmen Erlebnisse hier lese. Ich bin nicht in diese zerreissende Situation gekommen und bin froh darum ich wüsste nicht wie ich mit meinem Leben"danach" klar kommen würde. Sicher kann ich mir vorstellen das die Zeit auch Abstand bringt aber man wird nie vergessen und auch der Schmerz kommt sicher immer in Eurem Leben zurück. Also er ist stets present nur vielleicht manchemal verdrängt. Ich kanns mir nur so ähnlich vorstellen weil ich missbraucht wurde und das wird mich ebenfall mein ganzes Leben begleiten. Diese verschiedenen Gefühle... Ich denk an Euch welche Worte könnens ausdrücken... Es tut mir in der Seele weh... ! Liebe Grüsse sendet Euch Fledri[/SIZE] |
| Luna Noémi | Liebe Moni, habe Deine Zeilen verfolgt und bin ganz schön erschüttert. Ich glaube auch, dass Deine Kleine durch niemanden zu ersetzen ist und es als Mutter kaum zu ertragen ist, wenn das eigene Kind leiden muss. Die Frage nach dem Sinn lässt sich nicht beantworten, und das macht uns am Tod so fertig. Das Schlimmste aber ist der Abschied. Ein Wiedersehen nur mit dickem Fragezeichen, viel Glauben, Hoffnung und Imagination. Ich würde meinen Sohn am liebsten immer festhalten und beschützen, aber ich muss ihn loslassen können und ganz fest hoffen, das der beste Schutzengel bei ihm ist und niemals schläft. Gute Nacht und schlaf gut, Luna Noémi |
| Death-of-Rats | huhu moni, ich habe deine geschichte gelesen und es wurde mir immer schwerer. Man fühlt sehr wie du darunter gelitten hast und doch immer hoffnung hattest. Ich glaub meine eltern können das sehr gut nachvollziehen, da es bei mir gleich stand wie bei deiner tochter. Mir rechneten die erste nicht mal 0.1% aber ich habe den ganzen kampf gewonnen. Ich hatte gehirnblutungen die zum glück weg sind, lebe noch mit einen halben lungenflügel, da der andere komplett vernarbt ist. Ich trauer mit dir, weil mir das ziemlich na ging und mich an meine kindheit in frühen jahren errinnert hat. Ich wünsch dir viel Kraft das alles noch weiter durch zu stehen. In tiefen mitgefühl, euer alex |
| Cammycat | Ich kann es kaum fassen unser kleiner Raum ist erfüllt mit so viel lieben Menschen! Mir wird dabei ganz warm ums Herz, weil ich dachte er bestehe nicht so lange und würde kaum beschrieben werden, doch jetzt sehe ich so viele Gedanken, Wünsche, auch andere Schicksale und fühle mich nicht alleine... @Fledri, ja es wird das ganze Leben davon weiterbegleitet und niemals vergessen sein, so wie deine schmerzhaften Erfahrungen, ich wünsche dir viel Kraft!!! @Luna, dir auch viel Kraft damit du mit der Trauer fertig wirst, es ist gut das du da einen kleinen Mann an der Seite hast, sprich mal mit ihm, ich denke mir die Kinder bekommen sowas ja auch mit und fühlen den Schmerz oft mit. Oder hat er von dem Geschwisterchen noch nicht gewußt? Ich hoffe für dich das du etwas Rückenstärkung bekommst von deiner Familie! @Death, schön das es dich gibt und dich hier einbringst! @Moni, endlich weiß ich was du durchgemacht hast udn du dich öffnen konntest, in Gedanken bin ich bei dir und drücke dich fest!!! *lächel* der Raum ist voll von Liebe und Mitgefühl, ein Raum in dem man sich aufgehoben fühlen darf. Ich wünsche euch allen einen schönen Tag, ich denke an euch und komme bald wieder! |
| Black Moni | [QUOTE]der Raum ist voll von Liebe und Mitgefühl, ein Raum in dem man sich aufeghoben fühlen darf.[/QUOTE] Danke euch allen dafür! |
| Luna Noémi | Mein kleiner Sohn wußte noch nicht, dass ich schwanger war. Ich hatte es selbst nicht einmal drei Wochen zuvor erfahren. Aber da ich zum Zeitpunkt der Fehlgeburt mit ihm bei meiner Schwester in einer anderen Stadt war, bekam er es in sofern mit, das ich plötzlich und ohne Verabschiedung abends ins Krankenhaus und auch dort bleiben musste. Er hatte gedacht, ich käme gleich wieder und lese ihm seine Gute-Nacht-Geschichte vor...Das tat mir total leid. Noch heute erzählt er mir, wie traurig er gewesen sei und das er geweint habe...Wenn ich heute zu einem Arzttermin muss, will er das immer nicht, denn er befürchtet, dass ich wieder ins Krankenhaus komme und nicht bei ihm sein kann. Natürlich hat er meine Traurigkeit mitbekommen. Der Abschied von meiner Schwester verstärkte die Trauer (sie ist erst vor Kurzem von unserem Wohnort weggezogen), die ich ihm dann damit erklärte. Ich finde es auch sehr nett, dass diese "Diskussion" aktuell weiter läuft. Wünsche auch Euch allen Kraft und Mut für das (harte) Leben, das unerbitterlich weiter geht und hoffe auf Chancen und wahrwerdende Träume... Luna Noémie |
| Cammycat | Hmmm ja, das ist schwer ihm klar zu machen das seine Mama zurückkommt, aus Angst du kommst doch wie an dem einen Tag nicht wieder....aber es zeigt seine starke Bindung zu dir! Das ist echt schön, ich kann mich nur in etwa da herein denken, dank meiner Neffen dies sehr an mir hängen und die mich gerettet haben vor manch trauriger Stunde. Wie hast du ihm denn dein Fortbleiben erklärt? |
| Black Moni | Morgen ist der "schon" achte Todestag meiner Sarah. Dies Jahr ist es besonders schlim, weiß nicht wieso. Heute wäre mein Vater 75 Jahre alt geworden, aber er verstarb 1998. Und ich habe auf der Arbeit im wahrsten Sinne den Clown gegeben. ( Rosenmontag halt) Dann war ich noch weg aber das "Prinzi Ablenkung "funktioniert nicht mehr. Ich weiß nicht warum. Ich kann nicht mehr. |
| gin'iro | Heute habe ich mir die Zeit genommen und dieses ganze Thema nochmal in Ruhe durchgelesen. Ich möchte euch ermuntern hier weiterzuschreiben. Der Thread wird, ungeachtet dessen, dass es sicherlich so manche Tränen geben wird, nicht ins Hospital verschoben. Ich selbst habe im Laufe der Jahre 2 Kinder verloren und bin Mutter einer jetzt 14-jährigen süssen Maus. deshalb mitleidende Grüße |
| Black Moni | Danke gin'ro! Der Tag war schon schwer genug, habe ihn einigermaßen überstanden, Dann kam abends ein Anruf von der Tochter meines Partners. Wäre jetzt oT, vielleicht erzähl ich es morgen, kann nicht mehr. Alles zu viel. Weinende Grüße Black Moni |
| Luna Noémi | Hallo Black Moni, leider finde ich keinen Trost für Dich, auch nicht für mich und für niemanden, der mit dem Tod konfrontiert wird. Trauer - gut und schön - hat seine bekannten Phasen - aber ich befürchte und blockiere auch bewusst den erfolgreichen Abschluss dessen. Ich finde keinen Sinn und deshalb auch keine Akzeptanz für den Tod unserer Kleinen. Die Bindung und Liebe zu einem Kind ist so unglaublich stark, dass sie weiter bestand hält, insbesondere wenn dieses Menschlein aus unserem, aus seinem Leben gerissen wird. Wie soll man das verkraften ??? Tut mir leid, wenn ich da keinen Mut auf "die Zeit heilt alle Wunden" machen kann, ich denke, in unserem Fall nicht. Aber dennoch lass es zu. Tränen, Trauer, Wut, Unverständnis -die ganze Palette der extremen Gefühle. Ich glaub das wichtigste ist, dass wir die Verbindung zu uns selbst nicht verlieren. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um diese Gefühle zu durchleben und daraus paradoxer Weise wieder neuen Lebensmut zu gewinnen. Verdrängen hilft nicht ! Ganz feste Umarmung ! Luna Noémie |
| Luna Noémi | Liebe Cammycat, ich habe meinem Sohn schon gesagt, dass ich krank sei. Ich hatte damals auch wirklich extrem schlimmen Husten. Von den Blutungen hat er auch irgendwie mitbekommen. Auch, dass ich 4 Wochen nicht baden durfte, was ihm auffiel, da er gerne mit mir zusammen badet. Er fragte dann immer, ob ich nun wieder gesund sei, da ich wieder baden darf. Ich bin derzeit wieder beim Zustand meines Lebens VOR der Schwangerschaft und Fehlgeburt angelangt, was aber nicht gerade erfreulich ist. Es gibt so viel Unzufriedenheit in der Partnerschaft, berufliche Perspektiven müssen entschieden und angegangen werden. Ich bin zwar in diesen Bereichen schon beim ersten Schritt, dennoch habe ich Angst, durch die zunehmenden Klarheiten, insbesondere im Bezug auf die Partnerschaft, den Pfad zum zweiten Wunschkind zu verlieren. Meine Naivität ist verloren gegangen, mein Mut, meine Hoffnung, meine Zuversicht in gelingene Veränderung, meine Kraft. Stattdessen macht sich partnerschaftliche Resignation breit, Fluchttendenzen kommen auf, Egoismus und Einzelkämpfertum. Wo das noch hinführen mag ? Liebe grüße von Luna Noémie:rolleyes: |
| Pelloquin | @ Moni und andere [size=1]Kann euch nicht mehr geben als mein Mitgefühl, aber das habt ihr. ... Ich glaube fest daran, dass niemand verloren geht. Energie geht nur in einen anderen Zustand über... Ich bin sicher, dass sie alle irgendwo sind, alle die wir glauben verloren zu haben... und... ich glaube, dass sie uns sehen, dass sie bei uns sind und niemals von unserer Seite weichen... verzeiht, mir fehlen die Worte[/size] |
| Black Moni | @Luna Noémi Allein schon verstanden zu werden tröstet, mehr als alle Worte. Danke für die Umarmung. Gestern war das erste mal in meiner fünfjährigen Beziehung, dass ich das Gefühl hatte mein Partner versteht mich ein bißchen, wir hatten sogar ein Gespräch über den Tod, und er zeigte Gefühle. Leider kam dann ein Anruf seiner Tochter, aber das gehört hier nicht her. Dir wünsche ich ganz viel Kraft für deinen weiteren Weg, deine "Umorientierung". Egal welchen Weg du gehen wirst, es für dich der richtige sein. Und du wirst es schaffen. @Pelloquin Sehe ich genauso, und ich glaube auch daran, dass ich meine Kleine und alle anderen einmal wiedersehen werde. Auch dir ein Danke. Wünsche allen hier viel Kraft! Miteuchfühlende Grüße Moni |
| Luna Noémi | Hallo Black Moni, wahrscheinlich ist es für Deinen Freund besonders schwierig, sich in Dich hineinzufühlen, weil er nicht der Vater des Kindes ist ?! Kannte er eigentlich Deine Kleine, oder ist er erst im neuen Lebensabschnitt dazugekommen ? Es ist viel wert, wenn der Partner die Trauer ernst nimmt und mitfühlen kann. Mein Partner tut sich darin leider sehr schwer und so stehe ich, wie so oft, alleine da. LG Luna Noémi |
| Black Moni | Hallo Luna Noémi Ich habe meinen Partner erst zwei Jahre nach dem Tod von Sarah und ein halbes Jahr nachdem mein Vater gestorben war, kennengelernt. er kann aber generell kaum mit Trauer umgehen, weil er das alles ganz anders sieht. Eher so nach dem Motto, es muss doch irgendwann mal gut sein. Hilfreich, um etwas verständnis in ihm ui wecken, war sicher, als ich von einem gepräch mit seiner Mutter erzählt habe, die zwei Kinder verloren hat, eins vor mehr als 55 Jahren, das andere, als Erwachsenen vor etlichen Jahren, weiß nicht genau wann. Sie sagte zu mit ganz klar, es geht nie ganz vorbei. Seitdem hat sich bei meinem Partner ein bißchen getan, ich hoffe, dass der Dienstag keine Ausnahme war. Ob er wirklich mitfühlen kann, bin ich nir nicht sicher, aber es war schon ein Anfang. Wünsche dir, dass auch dein Partner noch "die Kurve kriegt" und wenigstens versucht dich zu verstehen. Liebe Grüße Black Moni |
| Kami | hallo ich mische mich ungern hier ein, aber ich möchte dennoch etwas dazu sagen. es ist ein sehr trauriges thema und euer schmerz sitzt tief. ich lass diesen thread vor einiger zeit zum ersten mal und seitdem haben mich die gedanken an die sternenkinder nicht mehr losgelassen. gestern abend sass ich am klavier und spielte... ohne noten einfach das worauf ich lust hatte. meine gedanken aber waren weit weg. während meine finger über die tasten strichen, sah ich im schwarz glänzenden holz die spiegelung einiger kerzen die im hintergrund brannten. sie sahen aus wie kleine sterne. ich musste direkt an eure kinder denken, wie sie nun fröhlich und frei in ihrem wunderland spielen. es stimmte mich traurig und fast gleichzeitig wie mir der gedanke kam, wechselte das lied das ich spielte in eine traurige stimmung. zwischendurch immer glockenhell die hohen töne und dann doch wieder tiefe und traurige antwort. hoch droben, erhaben aller lasten auf der erde spielen sie, die kleinen und grossen sternenkinder und tief unten, hier bei uns, euer leid, euer schmerz, eure hilflosigkeit und diese unausgefüllt leere. ich wollte nur damit sagen, das ich euch danke, leuten wie mir zu zeigen wie schlimm dieser schmerz ist. ich würde so gerne vielen von euch helfen, doch es kommt mir so lächerlich vor jetzt von hilfe zu sprechen. auch würd ich gern sagen ich fühle mit euch, doch ich kenne so grosen schmerz nicht. das einzige was ich sagen kann ist, dass ich euch kraft wünsche. viel kraft um neues zu schaffen, altes zu überwinden und das jetzt auszuhalten. kraftspendende grüsse |
| Black Moni | Danke Kami! Für deinen Post, es tut so gu. Habe mir das grad vorgestellt, wie du am Klavier sitzt und an an uns denkst. Ich höre im Geist die Melodie. Warum gibt es nicht mehr Menschen wie dich? (rein rethorische Frage)Das Umfeld verlangt eben anderes von uns, und deswegen finde (und empfinde) ich getrade Posts von Nichtbetroffenen als so wertvoll. Nein bitte nicht mißverstehen, auch und gerade die Beiträge von Betroffenen sind mir wichtig. Hoffe, Ihr versteht was ich meine?! Hoffenichtmißverstandenzuwerdende Grüße Black Moni |
| Cammycat | Habe an euch gedacht, konnte nicht posten, danke für die schönen Eintragungen...ich finde es sehr schön und es gibt mir Mut wenn ich eure Posts lese und daran denken darf daß an uns und die Sternenkinder gedacht wird. Diese Kinder sollen niemals in Vergessenheit geraten und auch ich hörte ein Klavier spielen, sah die Lichter dazu tanzen....vielen Dank! Euch allen viel Kraft und Mut!*Umarm* |
| Black Moni | Hallo Ihr Lieben! Ja ich schon wieder, sorry. Ich war so froh, dass mein Partner am Dienstag für mich da war. Es hat mich so glücklich gemacht. Aber damit muss es wohl auch gut sein. Dass ich immer noch verletzlicher bin als sonst, der Grund, vergessen, statt dessen der Spruch, was zickst du den so rum. Hatte nur Dienstag, Mittwoch und gestern frei, und heut auf der Arbeit war mehr als anstrengend. Ich war fertig, als ich nach Hause kam, keine Frage wie es mir geht, nix. Ist doch wieder alles ok. Der Gedenktag ist vorbei, also kann ich wieder funktionieren und brauche keine besondere Aufmerksamkeit mehr. Kein Gedanke, das mir das noch "nachhängen" könnte, nein ich bin ja zickig. Schade! Tut mir leid, aber ich musste das einfach loswerden, bevor ich Dinge tu, die nicht gut für mich sind. Danke fürs Zuhören!!! Moni |
| Cammycat | @Moni, ich fühle mit dir!!!*umarm*weiß nämlich gar nicht was ich sagen soll! Im Moment, heute ist wieder schlechtes Wetter und das schlägt auf meine Stimmung!, sitze ich hier und habe echt eine Nachdenkphase, ich sitze hier und denke darüber nach ob ich trotz allem schwanger werden kann, wenn ja ob ich das Kind wieder verliere, wenn nein ob mein Partner mich auf lange Zeit so akzeptiert....eigentlich will ich ja Kinder oder ein Kind, aber ich weiß nicht ob ich das ohne Angst es zu verlieren übnerstehe, eigentlich will ich dadurch keine Kinder mehr. ICh weiß nix....im Moment. Gibt es Männer die einen wirklich lieben ohne Kind? Oder sind das nur die jungen Jahre in denen darüber weggesehen werden kann, da man noch nicht reif dafür ist....was ist wenn der Partner auf einmal doch ein Kind will....was ich eigentlich auch will aber nicht kann, evtl.?! Sind Männer so oder mache ich mir umsonst Gedanken? Ich habe schon mal gehört das Männer auf einmal mit Ende 40 dachten sie müssen nun ein Kind haben und haben dann ihre Frau verlassen um sich eine jüngere zu suchen...ohje:( |
| Cammycat | Habe gerade meinen Schatz darauf angesprochen, er sagt er habe sich noch keine Gedanken gemacht ob das für ihn ein Problem wäre... ICh habe heute einen Artikel gelesen der mir ein mindestens 34%Fehlgeburtsrisiko verspricht, darf ich jetzt Panik haben? |
| WhiteNight | hallo ihr lieben schön dass es so ein forum gibt. ich hab mir lange überlegt, ob ich was schreiben soll oder nicht, aber das thema hab ich schon gelesen wo es erst ganz wenige beiträge hatte. seitdem hab ich sehr oft an alle mamas und papas von sternenkindern gedacht, und es sind viele neue hübsche rote rosen für den garten der sternenkinder dazugekommen. ich schreibe nicht dass ich euch verstehen kann, weil das kann ich nicht, ich bin froh zu sagen dass mir noch nie derartiges passiert ist, und keiner, wirklich keiner der sowas nicht mitgemacht hat kann verstehen, was eltern empfinden müssen, die ihre kleinen so früh verloren haben. aber ich bin in gedanken oft bei ihnen und hoffe dass es wenigstens ein bisschen trost spendet und vor allem kraft, weiterzukämpfen. liebe moni, noch ein wort zu dir: du brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür, dass du hier andren deine geschichte erzählst. ich denk das forum hier is dazu da, dass du dich einfach mal fallen lassen und trotzdem sicher sein kannst, nicht zu stürzen. also nur mut und schreib einfach drauflos, wenn auch nicht sofort jemand antworten kann, wirst du hier auch verstanden, wenn du einfach den schmerz loswerden willst. ich nehm dich ganz lieb in den arm(wenn ich darf...), ich denke sehr oft an dich *lg* anja |
| Black Moni | @Cammycat Weiß leider immer noch nicht, was ich dir antworten soll. Schreibe jetzt mal einfach drauflos. Ich denke, wenn du ein Kind haben möchtest, mit deinem Partner, dann ist es die richtige Entscheidung. Ich habe nach dem Tod meiner Kleinen die Entscheidung getroffen, nie wieder ein Kind haben zu wollen, aber ich bin auch wesentlich älter als du. Mein Gynäkologe fragte mich damals, was wäre, wenn ich einen Mann treffen würde, der noch ein Kind haben möchte und ich hab gesagt, dass der dann die falsche Frau hat. Habe mich sterilisieren lassen, aber wie gesagt, ich bin auch viel älter als du. Du sagst, dass du gelesen hast, dein Risiko einer Fehlgeburt wäre 34%. Das Leben ist so voller Überraschungen, das Risiko ein Down - Syndrom - Kind zu bekommen, wenn frau nicht über 30 ist, ist viel geringer. Warum sollte es bei dir nicht umgekehrt sein. Ich hatte ein Downi, warum sollst du nicht eine normale Schwangerschaft haben und ein gesundes Baby? Verstehe deine Ängste durchaus, so nachvollziehbar. Wie gesagt, habe jetzt meine Gedanken dann doch mal unsortiert niedergeschriebn, weiß,nicht, ob du damit was anfangen kannst. Kenne mehererFrauen, die nach einem Schmetterlingskind noch Kinder bekommen durften. Warum, liebe Carmen, nicht auch du? @WhiteNight Danke für die Rosen für unsere Süßen! Weiß nicht, warum das so ist, aber Beiträge von Nichtbetroffenen finde ich besonders schön. Hab das schon mal gesagt, liegt wohl daran, das es das im realen Leben so wenig gibt, das Verständnis, das Signal, ich bin für dich da und nehm dich in den Arm. Hab aber oft ein schlechtes Gewissen, wenn ich hier von meinen Problemen schreibe, weil ich denke, ich müßte viel stärker sein. Ja, ich weiß muss ich nicht haben, wurde mir auch schon gesagt. Danke Anja! Besonders Dank für die Kraft, denn Betroffenen fehlt es daran oft, wir schmeißen das bißchen was wir haben (salopp ausgedückt) zusammen. Minus plus minus gibt plus! Für Kraft bin ich, und sicherlich alle anderen auch sehr dankbar! Euchallendankende Grüße Moni |
| WhiteNight | Liebe Moni ich kann mir schon vorstellen, dass es Momente gibt, in denen du stark sein musst, aber solang dir hier so viele liebe Menschen Kraft und Trost spenden, denk ich, kannst du wenigstens hier mal deinen Gefühlen freien Lauf lassen ohne denken zu müssen "oh nein stör ich jetz wen damit"... is manchmal wirklich leichter was zu schreiben und ich(und ich bin sicher andre auch) hören dir gern zu... hab jeden deiner beiträge gelesen.... hier bist du gut aufgehoben *zulächel und lieb in arm nehm* *lg* |
| Aleanthus | hallo ihr alle..... *alleindenarmnehm* ich wollt mich nur mal melden, um euch zu zeigen dass ich immer noch bei euch bin.... ... euch zu sagen dass da immer jemand ist, der versucht euch zu halten, auch wenn er nicht da ist... ... der euch, wenn ihr verzweifelt seid, in den arm nimmt.... ... der einfach da ist.... |
| Luna Noémi | Hallo Ihr Lieben, komme endlich wieder dazu, ins Netz zu schauen. Mich haben die Zeilen über das Lied am Klavier und die tanzenden Lichter des Kerzenscheines für unsere Sternenkinder auch sehr berührt. Diese Symbolik erreicht das Herz tiefer als alle Worte. Dann spüre ich, wie weh es immer noch tut, dass ich doch noch nicht so weit bin, wie ich im Alltag manchmal denke. Meine Fehlgeburt hat bei mir ziemlich viel in Bewegung gebracht. Ich sehe meinen Auftrag in Klärung für mich selbst: Was will ich, wie soll mein Weg sein, Veränderung in der partnerschaft, oder sogar Trennung ? Möchte ich überhaupt noch ein Kind (eigentlich schon...) - aber mit diesem Mann ??? Und jetzt ? Ich finde eine Frau ist sehr viel wert, auch ohne Kind ! Ob ein Mann Kinder will, ist doch so individuell verschieden. Wenn ich jemanden liebe, dann mit aller Konsequenz !? Ist der Kinderwunsch tatsächlich so lebenswichtig und stimmt nicht mit dem Lebensweg des Partners überein, kann es jedoch durchaus zur Trennung kommen, denn man lebt nur einmal, die "biologische Uhr" tickt erbarmungslos, und als Frau muss "frau" sich irgendwann für oder gegen eigene Kinder entscheiden. Unter diesem Druck stehen wir leider. Meine Ärzte haben mir viel Mut bzgl. einer weiteren Schwangerschaft gemacht. Ich solle kein höheres Risiko für eine FG haben, als jede andere Frau auch...Aber "frau" wird schon verunsichert, wenn man in den Foren von so vielen Schicksalsschlägen erfährt und dabei durchaus viele mehrere FG durchleiden mussten. Bei einer 2. FG weiß ich auch nicht, ob ich dann noch Kraft und vor allem Mut für eine weitere Schwangerschaft hätte. Das hier so viele Worte von Nichtbetroffenen fallen finde ich auch toll. Wenn ich sehe, wie schwer sich mein Partner damit tut, einfach mal zu fragen, wie es mir denn jetzt gehe und ob er mir irgendwie helfen könne. Ich glaube, er weiß, wie es mir geht und hat Angst vor der Auseinandersetzung mit mir und dem Thema, da ich dann nicht mehr die Starke sein kann und ihn als Stütze bräuchte... Alles Liebe, Euch allen Luna Nóemi:rolleyes: |
| Luna Noémi | Da unsere "Sternenkinder" drohen, auf der 2. Seite im Nichts zu verschwinden und ich gerne weiter mit Euch im Kontakt stehen möchte, aktualisiere ich mal den Beitrag und hoffe damit, er findet sich wieder auf Seite 1 an ???!!! |
| Black Moni | Ach Luna; hätte dir so gern schon auf deinen letzten Eintrag geantwortet. Stecke aber im Moment in einem ziemlichen Loch und konnte nicht. Aber, finde es schön, dass du "uns"nicht verschwinden lässt. Du bist da einfach grad stärker als ich, un d das ist gut so. Unsallenviel kraftwünschende Grüße Moni |
| ^v^darklady^v^ | Hi ihr! ich würde euch gerne helfen! Ich kenne eine seite, auf der ich selber registriert bin, bei der es sich fast nur um sternenkinder und deren mütter, etc. handelt. Möchte diese seite aber nicht öffentlich angeben, da ich nicht weiß ob ich das darf! mir ist dort schon sehr viel geholfen worden! Wenn ihr interesse hab, schreibt mir einfach eine nachricht! liebe grüße |
| Cammycat | Also ich war lange verscholen, ich hatte Jahrestag und danach war ich ein paar Tage in HH, war das schön.... Ich bin aber wieder da und kann wieder! Bei einem Forum war ich auch schon deshalb und ich muß sagen es hat geholfen sich auszutauschen, aber ich versuche einfach weiter zu leben, ich bekomme sonst Angst nochmal irgendwann Kinder zu bekommen. |
| Black Moni | Heute hat (hätte) meine Kleine ihren 13. Geburtstag. Zum Glück ist der Tag rum, war arbeiten. Jetzt noch der Abend, und dann kann es nur besser werden. Hoffe ich Sichandiehoffnungklammernde Grüße Black Moni |
| lux | Ich kann gar nicht beschreiben, was ich gerade fühle. Aber ich fühle mit. Was ihr geschrieben habt, hat mich sehr berührt und ich wünsche einfach das Beste für eure Zukunft. Vertraut auf euch... lux |
| Gedankensturm | Das unerträgliche ist, dass ich niemals wissen werde, ob es dennoch gesund gewesen wäre und ob ich es vielleicht doch geschafft hätte. Bitte verurteilt und hasst mich nicht, das mache ich selbst. Dennóch möchte ich Euch erzählen was geschehen ist. In die Schule würde sie in diesem Sommer kommen, die kleine Seele, deren Körper ich genommen habe. Ich kann mir nicht verzeihen und der Schmerz über den Verlust und meine eigene Tat bringt mich oft schier um. Das ist der Preis und dennoch weiß ich das eben diese kleine Seele auf mich wartet, bis ich sie in einem anderen Körper zur Welt bringen werde. Das klingt in Euren Ohren sicher sehr eigenwillig, anmaßend und durchgeknallt. Schenkt mir ein wenig Zeit und Eure Aufmerksamkeit. Ich führte ein Leben, welches nur Schmerzen und Hass kannte. Er schlug und demütigte mich , immer. Wir waren 10 Jahre zusammen, insgesammt. Gut die Hälfte davon hab ich verdrängt. Mehr als einmal war ich an der Schwelle einer anderen Welt... Aber das ist nicht das Thema. Eines Tages war es besonders schlimm. Am Abend zuvor hatte er mich gequält und geschlagen. Ich schlief mit Klamotten aus Angst, wollte abhauen und konnte doch nicht. Am Morgen stand ich auf, funktionierte, puzte und unterhielt mich mit seiner Mutter, welche im Wohnzimmer saß. Oft ging es ums Geld. Als er aufgestanden war, fragte er mich was ich noch hier mache, ich sollte doch Geld besorgen. Als ich sagte, dass ich nicht weiß woher, ist er durchgedreht. Er verprügelte mich nach allen Regeln. Ich flog kreuz und Quer durch den Flur. Er drückte mich an die Wand und schlug wieder und wieder auf mich und meinen Bauch ein. Dann lies er von mir ab, nahm ein Schwert von der Wand, grinste mich an und hielt es mir an den Hals. Mit irrem Blick sagte er, mein Leben läge in seiner Hand, er bräuchte nur zustechen, dann wär es erledigt, dass solle ich niemals vergessen. Das hab ich auch nicht getan, bis heute nicht. Einen Moment lang, wollte ich einen Schritt vor machen, einen mutigen Schritt, mich befreien, ohne Schmerzen zu sein, ohne ständig bergeweise Tabletten in mich reinzustopfen um das Leben so leben zu können. Antibiotika , Asthmatabletten, Hallowachtabletten, Cortison, Kopfschmerztabletten... Ich bin nicht vorgetreten. Er ging aus dem Flur, ins Wohnzimmer zu seiner Mutter. Ich drehte mich, griff zur Handtasche, machte die Tür auf und rannte um mein Leben. Zur Bushaltestelle- davorspringen oder einsteigen? Ich stieg ein, fuhr zum Bahnhof, ließ alles zurück und hoffte noch ein zu Hause bei meinen Eltern zu haben. Meine Schwester holte mich dort ab, ein zitterndes Etwas war ich, grün und blau geschlagen. Nachdem ich zu Hause erstmalig davon berichtet hatte, wie mein Leben wirklich war, sagte keiner etwas. Und mir fiel in diesem ruhigen Moment ein, dass ich vor lauter Stress schon ewig meine Tage nicht mehr bekommen hatte. Ein Schwangerschaftstest erzählte mir die Wahrheit- ich war schwanger. Denken konnte ich nicht mehr, das war alles zu viel. Ich wurde ins Krankenhaus eingewiesen. An die Zeit erinnere ich mich nur noch schemenhaft. Mein Ex versuchte zu mir zu kommen, ich wurde mehrmals verlegt. Ich führte Gespräche mit Ärzten, Pristern und der Beratungsstelle. Ich habe in diesen Tagen mein Kind getötet, ich habe mich nicht dafür entschieden es zu bekommen. Sie sagten mir, dass ich es vielleicht nicht überleben würde und sie sagten mir, dass dieses Kind sicher nicht gesund wäre, wegen den Tabletten und den Schlägen, denen es ausgesetzt war. Ich habe es nicht wirklich gespührt und doch hatte ich eine Ahnung dass es da war. Manchmal hab ich , wenn ich auf der Toilette war, meinen Bauch gestreichelt und gesagt: Hey, wenn Du da jetzt wirklich drin bist, dann werd ich gut zu Dir sein. Aber ich hab nicht wirklich daran geglaubt ein Kind unter meinem Herzen zu tragen. Als die Regel ausblieb, dachte ich es wäre Stress und ich erinnere mich auch nicht daran, wann er zum letzten Mal über mich kam. Sie holten mein Kind in der 15. Woche aus mir heraus. Die Entscheidung, die ich damals unter all den Umständen getroffen habe, kann ich mir nicht verzeihen. Alle sind der Meinung, dass es das richtige war, dass ich das nicht hätte schaffen können, erzählen mir von kaputtem Genmaterial und einer eventuellen Behinderung.Sie fragen, was wäre, wenn ich dabei gestorben wäre, oder wenn ich mein Baby gehasst hätte, weil der Falsche der Vater war.... Ich trauere um mein Kind. Das versteht nur niemand. Ich bin mir sicher, dass diese kleine Seele auf mich wartet, Ich hab ihr doch versprochen gut zu ihr zu sein... Wenn ich nochmal entscheiden könnte, würde ich mein Baby bekommen. Aber da ist kein Reset Knopf. Diese Schuld hab ich auf mich geladen und sie wird mich bis ans Ende begleiten und ich werde mein Kind niemals vergessen. In diesem Sommer würde es eingeschult... Habt Dank für Eure Zeit, Gedankensturm |
| Black Moni | Liebe Gedankensturm! Mir fehlen mal wieder die richtigen Worte, um auzudrücken, was ich dir sagen will. Warum sollte ich dir Vorwürfe machen, du hast eine so schwere Entscheidung treffen müssen und sie dir mit Sicherheit nicht leicht gemacht. Das du trauerst ist doch nur normal, du hast ein Kind verloren. Der Verlust eines Kindes ist immer grauenhaft, unter welchen Umständen auch immer, und egal ob ein ungeborenes Kind oder ein Kind, dass 4 Tage, 4 Jahre oder 40 Jahre alt war. Du hast das verdammte Recht (enschuldige den Ausdruck) um dein Kind zu trauern, auch wenn die "lieben Mitmenschen" das nicht so sehen wollen. Ist doch das Gleiche, als wenn ich mir den Spruch anhören muss: Ist doch schon so lange her, es muss doch mal gut sein. Nein, es wird nie wieder gut sein, weil ein Teil von uns nicht mehr da ist, sondern nur in unserem Herzen weiter leben darf und muss und soll. Und die kleine Seele wird auf dich warten, genauso wie alle anderen Schmetterlings- und Sternenkinder warten. Mir kommt grad der Gedanke, vielleicht ist die kleine Seele deines Babys dir auch dankbar, weil ihr viel Leid und Schmerz erspart worden ist... ist nur so ein Gedanke Wünsche dir, dass du einen Weg findest die Schuldgefühle loszuwerden, den ich denke nicht, dass du dir Vorwürfe machen musst. Viel Kraft weiterhin! Euchalleindenarmnehmende Grüße Black Moni |
| Luna Noémi | Hey Ihr Lieben, schaue auch mal wieder vorbei ! @Cammy: Klar sollten wir den Alltag irgendwie wieder hinbekommen und die Foren können einem wirklich auch Angst machen, mit den schlimmen Schicksalsberichten, und die Hoffnung auf ein weiteres Kind erschüttern. Mir geht es eigentlich auch darum, mit den wenigen Frauen, z.B. mit Euch (!) Kontakt zu halten um zu hören, wie es Euch (weiter) ergeht ! @Gedankensturm: Oh man, Dein Bericht verschlägt mir die Sprache. Ich denke es war ein riesen Schritt Dich aus dieser heftigen Beziehung zu lösen und ich kann schon verstehen, dass ein Kind zu diesem Zeitpunkt von diesem Mann ein schwerer Auftrag geworden wäre, obwohl dieses Wesen ja nichts dafür konnte. Das Du heute diese Trauer und Schuld fühlst - mit Abstand gesehen, ist auch verständlich, denn nun hast Du die Kraft zu sagen, vielleicht hätte ich es doch geschafft. Ja, das ist ein schweres Schicksal und Du musst Dir verzeihen und auch geduldig mit Dir sein. Die Trauer um Dein Kind kann ich gut nachvollziehen, schließlich war es ein Teil von Dir, unschuldig und abhängig von Deiner Kraft, die Du aber damals nicht hattest. Sei nicht so streng mit Dir. Ich wünsche Dir, dass Du inzwischen ein selbstbewusstes freies Leben führst, und ich denke auch an Dein Bild, von der Seele, die irgendwann in einem neuen Körper zu Dir kommen wird ! Zu mir selbst: Endlich haben mein Partner und ich über meinen Schmerz durch die Fehlgeburt gesprochen (nach über 3 Monaten). Er hatte mir in der Zeit leider keine Kraft geben können, da er anscheinend nicht bemerkt hatte, wie schlecht es mir ging. Eigentlich traurig, denn so weit unten war ich noch nie zuvor in meinem Leben, und das er das nicht wahrnimmt....Er sagte mir, dass ich ihm doch hätte sagen können, was ich von ihm gebraucht hätte. Er konnte nur schwer verstehen, dass ich es damals einfach nicht konnte - zu schwach um um Hilfe zu bitten ! Wir haben gerade eine heftige Krise, die sich inzwischen zum Glück in der Bereitschaft zur Auseinandersetzung und "Hilfe- von-außen-Annahme" zu beruhigen scheint. Aber das Wort Trennung ist in unserem Kopf, schmerzhaft und erbarmungslos, doch wollen wir unsere Beziehung nach 13 Jahren nicht so einfach loslassen.:confused: |
| Black Moni | Wünsche allen Sternenkindermamas (- und papas) einen lebbbaren Tag morgen! Viel Kraft Euch allen! Weinende Grüße Black Moni |
| Black Moni | Heute ist der dritte Advent... Gedenktag für alle Sternenkinder (füge die Schmettrlingskinder hinzu) dieser Welt. Um 19.00 Uhr wurden in Deutschland und zeitversetzt überall auf der Welt Kerzen für unsere Kinder ins Fenster gestellt. Eine Lichterkette, die um die Welt geht, schön, aber auch schmerzhaft... Auch ich habe eine entzündet... bereits gestern und heut tauchte meine Kleine immer mal wieder, mehr als sonst,in meinen Gedanken auf... ich konnte es nicht zuordnen... bis mir die Kerzen wieder einfielen... Denke an euch alle, die das Gleiche erleben mußten! Moni |
| AlienSexFiend | [size=1]...oh, das hatte ich ganz vergessen, dass diese Lichterkette heute sein sollte, aber zufälligerweise (?) habe ich hier auch schon seit Stunden Kerzen am Fenster...ich persönlich bin nicht betroffen, aber meine Schwester...so schön es ist ihre Kinder rumtoben zu sehen, so traurig ist es auch zu wissen, dass da noch eins "in der Mitte" fehlt...[/size] |
| Streunerin | Der Tag ist vorbei, die Kerze erloschen, die Gedanken doch immernoch dort, bei den kleinen Seelen. Werden wir sie jemals wiedersehen?? :( |
