| Quiet Lullaby | Dieses Thema beschäftigt mich schon seit langem und ich brauche daher Meinungen von Leuten, die außen stehen. Ich bin "erst" 19 Jahre alt und habe von meinem momentanen Freund und auch von meinem Ex-Freund schon mehrere Heiratsanträge erhalten. Fragt mich nicht warum, ich weiß selber nicht, was ich auf der Stirn stehen habe, weshalb mir das schon öfter passiert ist! Jedenfalls, möchte ich wissen, was ihr von Jungen Ehen haltet. Kann man so jung heiraten? Übrigens besagte Freunde, sind 5 Jahre älter als ich. Und woher weiß man überhaupt: Ja, das ist es? Ich muss sagen, ich liebe meinen Freund sehr. Aber ich habe Angst zu heiraten. Das würde folgendermaßen aussehen: Die Hälfte der Hochzeitsgesellschaft würde ihm auf die Schulter klopfen und versuchen ihn zu überzeugen: "Keine Sorge, die kommt schon!" Und die andere Hälfte würde bei mir sitzen, mich mit Champagner abfüllen und mir sagen: "Du gehst da jetzt raus und sagst Ja! Du rennst nicht weg!" Da ich ein Scheidungskind bin, wünsche ich mir nichts mehr, als irgendwann eine eigene glückliche Familie zu haben. Gleichzeitig ist es wohl gerade das wovor ich am meisten Angst habe. Lebenslang an jmd. gebunden zu sein. Ok, es gibt Scheidungen. Abe ich heirate nicht mit dem Vorsatz: Ich kann es ja wieder auflösen! Leute, ich brauche echt Hilfe!!!! |
| nathanel | Hallo, ich finde, du solltest heiraten, wenn du genau weißt, dass es das richtige ist! Ich selbst würde nie so zeitig heiraten, aber wenn man jemanden gefunden hat, mit dem man am liebsten sein leben teilen will, warum nicht? Und ich glaube, deine Ängste sind berechtigt. Mir kommt es vor, jede zweite ehe würde scheitern. ich selbst bin auch ein Scheidungskind und wünsche mir auch irgendwann einmal eine "heile" familie, doch vorher kann man nie etwas mit bestimmtheit sagen. Nur noch so viel: vertrau auf dein gefühl ;) LG, nat. |
| Quiet Lullaby | Weißt du, es ist alles so verworren. Ich habe Angst, weil seine Familie (nein, eigentlich nur seine Mutter) mich nicht mag. Ich wohne mit meinem Freund seit über einem Jahr zusammen und seit monaten bin ich soweit, dass ich sage, dass ich die Wohnung seiner Eltern nicht mehr betrete. Damit komme ich ganz gut zurecht. Aber kannst du dir vorstellen, wie ich bei dem Satz: "Und wenn jemand etwas gegen diese Eheschließung einzuwenden hat, so möge er jetzt sprechen oder für immer schweigen.", da sitzen würde?! Ich mein, die Alte würde im Leben nix sagen aber ich wüsste ja ganz genau, dass sie innerlich kochend da sitzen würde. Verstehst du, wenn du genau weißt, es gibt Leute, die dir dein Glück nicht gönnen. Oder dich ganz einfach nie akzeptieren werden. Oder deinen Zukünftigen. Sowas macht mich fertig und ist mitunter ein Grund, weshalb ich so einen Schiss davor habe. Und was, wenn ich auf einmal nen Spleen kriege?? Sagen wir, ich fühle mich zu eingesperrt oder mein "Mann" tut nicht mehr genug für mich. Ich will vielleicht noch andere Erfahrungen mit anderen Männern sammel etc. ? Ich hab auch Angst, dass ich mich wegen eines blöden Stück Papieres wie eingesperrt fühle und dann mit allen Kräften versuche mich zu befreien. Das ist doch echt bekloppt, oder? Bin ich eigentlich die einzige die Angst hat zu heiraten? |
| Fatal*Desire | Nein, da bist du nicht die Einzige:) Habe im Moment auch einen Freund, der ein paar Jährchen älter ist als ich (bin 18) und den ich sehr liebe. Allerdings sind wir noch nicht so lange zusammen wie ihr. Da er, wie gesagt auch schon älter ist, hat er auch schon übers heiraten nachgedacht und wir haben natürlich auch schon drüber geredet. Allerdings sind wir uns einig, dass wir damit noch warten wollen. Ich habe ziemliche Angst mich eingesperrt und bedrängt zu fühlen. Heiraten hat für mich, trotz der Möglichkeit einer Scheidung, etwas sehr endgültiges. Ich bin mir zwar sicher, dass wir sehr lange zusammensein werden, aber heiraten hat so was sehr eigenartiges, irgendwie bekomme ich da Angst vor meinen eigenen Ansprüchen... Ich finde aber auch, dass man nicht heiraten muss, um miteinander glücklich alt werden zu können. Meiner Meinung nach, ist das eher was, dass die Position eines Paares nach außen hin ausdrückt. |
| Quiet Lullaby | Der Meinung bin ich auch. (Wir wohnen übrigens nur seit einem Jahr zusammen, eine Beziehung führen wir schon seit zwei.) Wisst ihr, es ist ja nicht so, dass ich nie heiraten WILL. Ich hab einfach Angst davor. Einerseits finde ich es schön, wenn man sicher ist, dass man den Menschen gefunden hat, mit dem man alt werden will. Andererseits, macht es einem halt Angst, eben weil es so endgültig ist. Vor allem kriegt man ja von überall zu hören, dass man für sowas noch zu jung ist. Aber da frag ich mich doch, gibt es ein "gutes Alter"? |
| Biohazard | Also, wenn du mich fragst, gibt es kein "richtiges" Alter. Ich würde versuchen mich einfach nicht selber unter Druck zu setzten, ich glaube, das verschlimmert die Angst nur noch. Lass dir einfach Zeit. Ich denke, wenn es der richtige Zeitpunkt ist, wirst du es schon wissen. Irgendwann wirst du dir der Beziehung sicher sein, ich denke, dann legt sich die Angst auch. |
| Evildoer | Ich frage mich, warum man etwas tun sollte, wovor man Angst hat? Weil man einen gewissen Druck verspürt? Oder weil man denkt, es wäre falsch Angst zu haben? Klar wenn beide dafür sind: warum nicht, aber sowas sollte in beiderseitigem Einverständnis geschehen und keiner Überredung bedürfen. @Quiet Lullaby: warum will dein Freund denn unbedingt heiraten? Es muss doch einen Grund geben. Hat er Angst dich sonst zu verlieren, sind Kinder in Planung (die klassischen Gründe halt)? |
| Dark Religion | Hallo, Meine Frau und ich sind mit 18 zusammen gezogen, haben mit 19 geheiratet und sind heute 30 und immer noch glücklich verheiratet. Also eigentlich spricht nichts grundsäztlich dagegen. Aber eine Garantei das es für immer hält kann Dir keiner geben. Ob du mit 19 oder 69 Heiratest. Es wird immer ein grosser Schritt bleiben, bei dem in letzter Zeit leider immer mehr stolpern. Eine Hochziet ist immer ein Schritt bei dem einem keiner helfen kann. Tipps und Ratschläge kann man da keine geben. Dazu ist es einfach eine zu persönliche Entscheidung, die beide Partner treffen müssen. |
| rainraven | Ich bin 30+ und immer noch absolut sicher, daß ich nicht heiraten will. Mit meinem Freund bin ich jetzt seit 7 Jahren zusammen, wohne seit 4 Jahren mit ihm und dennoch werde ich in meinem Leben generell keine irreversiblen Entscheidungen treffen und will ihn nicht heiraten. Ja, natürlich, man kann sich auch wieder scheiden lassen, aber wie peinlich steht man dann da und was hat man dann alles für bürokratische und finanzielle Scherereien? Nein danke. Ich bin lieber mein eigener "Herr" über Konto, Ausgaben und Zimmer. Und bei mir ist es auch so, wenn ich das Gefühl habe, zu etwas gezwungen zu werden (z.B. eben auf dem Papier eines Ehevertrages), dann habe ich das dringende Bedürfnis, daraus zu entfliehen. Nur, solange ich die Wahl habe, mache ich etwas freiwillig (also in dem Fall, bei meinem Partner bleiben). Ich dache immer, zum Heiraten muß alles perfekt sein und man schwebt auf Wolken und ist total verliebt, aber das ist meines Erachtens nach langen Jahren einer Partnscharft eben nicht mehr gegeben, dann, wenn man eigentlich lange genug geprüft hat, ob man sich "ewig" binden möchte und eben wenn die "richtige" Zeit zum Heiraten da ist. Andererseits würde ich niemanden heiraten, in den ich frisch verliebt bin, weil ich da ja noch gar nicht weiß, wie lange der Freudentaumel anhält und ob es wirklich der "Richtige" für alle Lebenslagen ist. Im Falle von sehr jungen Menschen muß man immer bedenken, daß man sich im Laufe seines Lebens noch weiterentwickeln und vielleicht auch ändern wird und es ist die Frage, wie der Partner sich dann mit ändern wird oder ob man immer noch so harmonisch zusammenpaßt (z.B. wenn einer einen Kinderwunsch hat, der andere aber nicht). Ich kann aber auch nicht pauschal sagen, ein bestimmtes Alter ist "richtig" zum Heiraten, denn das hängt sehr vom Individuum und dessen Reife und Interessen, der Qualität der Beziehung und nichz zuletzt vom Partner ab. Aber grundsätzlich würde ich es nicht tun, wenn ich Bedenken davor habe. Und wie schon gesagt, eine absolute Garantie für ewige Liebe ghibt es nie, weder mit noch ohne Trauschein, werde im Alter noch in der Jugend. Ich habe z.B. auch eine Freundin in meinem Alter, die lange so drauf gedrängt hat, endlich geheiratet zu werden und Kinder haben zu wollen, und jetzt steht die Hochzeit mit dem heißgeliebten Mann vor der Türe und sie ist voller Zweifel und Angst, weil sie nun sieht, daß er vielleicht doch nicht so alltagstauglich ist und sich ihr ruhiges Leben durch diesen Schritt völlig ändern wird, und da dachte ich mir auch, hätte sie vielleicht noch ein paar Jahre gewartet und erst mal mit ihm zusammengelebt... Aber ich kann ihr die Entscheidung letztendlich nicht abnehmen, genausowenig wie jedem Anderen hier. Gründe für eine Heirat wären für mich die, daß man nach langen Jahren des Zusammenlebens absolut sicher ist, daß man mit diesem Mann/Frau alt werden will und ihn/sie immer noch heiß und innig oder zumindest tief liebt, oder daß man seinen geplanten Kindern ein einigermaßen sicheres Elternhaus schaffen will. Oder weil man selbst keine Angehörigen mehr hat und wieder zu einer Familie gehören und selbst ein Teil davon sein möchte. Auch der Anspruch, in einem ärztlichen Notfall des Partners das Sorgerecht oder Pflegerecht oder was auch immer es da gibt, haben zu wollen, sehe ich ein als Grund für einen Ehevertrag. Oder aber andere Gründe, die ich jetzt nicht ermessen kann. |
| xaida | heiraten ja oder nein, das soll jeder selbst entscheiden. ich bin 22 und habe eine tochter. habe vor einpaar monaten meinen freund kennengelernt. erst dieses we haben wir übers heiraten gesprochen und sind zum folgenden ergebnis gekommen: da er momentan studiert können wir uns das zusammenleben nicht leisten. wenn er fertig ist und von seiner diplomstelle übernommen wird, dann werden wir zusammenziehen und dann steht auch einer heirat nix im weg! man muß es sich in jungen jahren einfach überlegen, ob man eine so feste bindung überhaupt will. es ist dann nicht mehr einfach dieses 'du es klappt nciht mehr, ich mach schluß!' sondern das ende einer ehe zieht sich immer erst noch ne weile hin. grundsätzlich finde ich aber, dass man nicht am alter fest machen sollte, sondern an der reife derjenigen! |
| hagzissa13 | ....retrospektiv bin ich sehr froh, nicht früh geheiratet zu haben, obwohl ich dachte, meine große Liebe gefunden zu haben. Aber man darf eben nie vergessen, daß die Menschen heute älter werden, als vor einigen Hundert Jahren. Damals waren die Menschen in der Regel kaum 20 Jahre miteinander verheiratet, da man eben früher starb. Heute wäre es durchaus möglich, 60 Jahre miteinander Tisch und Bett zu teilen. Meine damalige Beziehung ging nach 9 Jahren auseinander. Ich war froh, nicht verheiratet zu sein, als das ganze mit Mitte 20 auseinander ging, denn das wäre eine verdammt teure Scheidung für mich geworden, denn mein Partner war von der Sorte "ewiger Student" (und ist selbst heute im zarten Alter von 32 jahren nicht fertig) und ich wäre unterhaltspflichtig gewesen, nur weil er ein Schluri ist. |
| Quiet Lullaby | Tja, zu der Frage, warum mein Freund heiraten will: Warum will man überhaupt heiraten? Weil er mich liebt, weil er nicht will, dass mich ihm letzten Endes ein anderer "wegschnappt" und ja, weil er langsam mit der Familienplanung anfängt. Mein Freund ist durch seinen Beruf auch oft im Ausland. Durch eine Heirat, wären alle damit verbundenen Sachen einfacher. Patientenverfügung, Konto-Vollmacht, .... Und er würde mehr Geld rauskriegen ;) Und ich denke, er will mich heiraten, einfach weil er sich sicher ist. Er sagt, er will Kinder mit mir, er plant seine Zukunft mit mir. (Beispielsweise soll das neue Auto einen größeren Kofferraum haben, weil in 2-3 Jahren ja ein Kinderwagen reinpassen müsste, wenn wir beide es denn wollten.) Und das er so denkt kann ich ja verstehen. Er ist 24! Dass er in dem Alter anfängt mal über Familie nachzudenken kann ich voll und ganz verstehen. Eine mögliche Scheidung ist schon ein schlimmer Gedanke. Ich denke auch, dass man in einer Ehe sich nicht so einfach trennen kann, wie als wenn man "nur" zusammen ist. Wenn der Satz "Ich will die Scheidung." einmal raus ist, kann man ihn schlecht zurück nehmen. Ich denke damit kann man dem anderen sehr weh tun. Es hat was endgültiges. Über sowas sollte man sich im klaren sein. Und da ich manchmal sehr impulsiv bin... Ich habe Angst, dass ich den Ansprüchen meines Freundes oder auch anderen Menschen nicht gerecht werde. Was, wenn ich ihn enttäusche? |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Quiet Lullaby [/i] [B]weil er nicht will, dass mich ihm letzten Endes ein anderer "wegschnappt" [/b][/quote] Heirat als Fessel also... nicht wirklich nett... [b][quote]Er ist 24! Dass er in dem Alter anfängt mal über Familie nachzudenken kann ich voll und ganz verstehen.[/b][/quote] :eek: :eek: :eek: nee, nicht wirklich, oder? Mit 24 ist man doch noch soooo jung! |
| ashipisburning | Hallo Quiet Lullaby, und du? Willst du auch heiraten? Willst du ihn heiraten? Bst du sicher, daß das der Mann deines Lebens ist? Wärst du auch alleine auf die Idee gekommen deinen Freund bald zu heiraten? Oder würdest du ihn nur heiraten, weil er es möchte? |
| Evildoer | @quiet Deine Frage warum man überhaupt heiraten will ist nicht unberechtigt, jedoch kann ich dir aus allgemeiner und persönlicher Lebenserfahrung sagen, dass man eher Gründe finden kann, es nicht zu tun. Konto, Steuern usw. sind sicher keine guten Gründe. Es gibt auch kein Patentrezept, der eine ist mit einer frühen Heirat glücklich, die andere nicht. Aber was man aus deinen Zeilen raushören kann, ist eine Unsicherheit bezüglich des Themas. Eine Ehe sollte immer auf Augenhöhe stattfinden, weil beide es wirklich wollen. Ausserdem sollte es eine echte Partnerschaft sein und einige deiner Worte wecken meine Zweifel. Mit 19 fühlst du dich vermutlich noch ein kleines bisschen zu jung für Kinder, dein Partner denkt aber schon daran (Druck). Du möchtest ihn auf keinen Fall verlieren, verständlich, und bist unter Umständen bereit einer Heirat zuzustimmen, auch wenn du dich noch nicht mit dem Gedanken restlos angefreundet hast. Ich kann dir sagen, sollte dein Freund dich verlassen oder dich kränken, weil du MOMENTAN noch nicht bereit für eine Ehe bist, dann solltest du froh sein nicht zum Standesamt gegangen zu sein. Wenn er dich liebt wird er warten und auch akzeptieren, dass eine 19 jährige Frau noch nicht so einen Schritt gehen möchte. Alle deine Worte zeigen, dass du noch nicht bereit bist, aber versuchst Argumente dafür zu finden. Ich denke aber man sollte es von sich aus wollen, warum letztendlich auch immer. |
| Quiet Lullaby | Hey, ich sage ihm seit 1 1/2 Jahren, dass ich noch nicht heiraten will. Verlassen hat er mich deshalb bis jetzt nicht. Denke auch nicht, dass er das tun wird, da bei uns sonst alles gut läuft und wir glücklich miteinander sind. Und wir sind uns auch einig darin, dass wir JETZT auf keinen Fall Kinder haben wollen. Stehe kurz vor meiner Prüfung, die Verantwortung reicht mir erst mal. Aber ich hab ja auch nach heiraten gefragt und nicht nach Kinder kriegen. Heiraten ist ja praktisch der erste Schritt (den man auch übergehen kann, schließlich ist nicht jeder der ein Kind hat verheiratet) der Zukunftsplanung. Und ja, ich habe Zweifel. Beispielsweise, dass es nicht gut geht und nicht hält. Aber das haben andere ja auch. Was mir am meisten Sorgen macht, sind halt Leute wie seine Mutter oder Bekannte von mir, die dagegen sind, dass wir überhaupt zusammen sind. Ich glaube, ich könnte nie aus vollem und ganzen Herzen sagen, dass ich ihn heiraten will, solange es solche Leute gibt, die mir ihre Meinung so auf die Nase binden. Was würdet ihr sagen, wenn eure "zukünftige Schwiegermutter" sagt, dass ihr nicht die Richtige für IHREN Sohn seid und Bekannte von euch, die sagen, er ist nicht der richtige für EUCH? Würdet ihr da noch heiraten wollen? Die Hochzeit soll der schönste Tag im Leben sein! Und manche Leute kann man nunmal einfach nicht nicht einladen. |
| Trauerwesen | Ich denke, das muss man zu dem Zeitpunkt einfach wissen, drüber nachdenken würde für mich dann doch eher zu einem "nein" tendieren. Aus dem bauchr aus, sowas wohl bei mir immer. Sicherlich denkt man mal drüber nach, hatte mir auch vorgenommen, erst Studium beenden usw, aber ich glaube, wenn die Frage zu einem richtigen Zeitpunkt käme und Studium noch am Laufen wäre, dann würde ich auch ja sagen, wenn es halt dann irgendwie vom Gefühl her passt. Mit 19 wollte ich mal, merkte dann aber, dass dieser es nicht sein konnte. [QUOTE]Was würdet ihr sagen, wenn eure "zukünftige Schwiegermutter" sagt, dass ihr nicht die Richtige für IHREN Sohn seid und Bekannte von euch, die sagen, er ist nicht der richtige für EUCH?[/QUOTE] Drüberstehen. Kenne diese Probleme gut (nicht aufs Heiraten bezogen), aber wenn Ihr Euch sicher seid, wenn Ihr wollt, fuck it, macht es. Ihr heiratet Euch und nicht die Schwiegereltern oder die Freunde. Sofern Ihr beide sicher seid und es wollt, tut es und zeigt der Welt, dass Ihr doch die richtigen füreinander seid (sofern selbst davon überzeugt). |
| Wistaire | Hallo, wow - Du machst Dir echt viele Gedanken, man kann schon merken, das Du nicht bereit bist, zu heiraten. Warum haben denn andere gegen eure Beziehung Bedenken? Nun mein Verlobter ist wohl auch nicht der Traum-Schwiegersohn meiner Eltern - aber die müssen ja auch nicht mit ihm zusammen leben. Ich liebe ihn über alles und war mega glücklich, wo er mich gefragt hat :) Denke der Hautpgrund für eine Heirat sollte doch die Liebe sein und ein öffentliches Statement sozusagen. Geld oder sonstiges sollte da nicht wichtig sein - und eine Garantie gibt es nie. Wichtig ist ja auch, das man sich vorstellen kann, für immer zusammen zu sein, klar ist es manchmal nicht einfach, aber dann rauft man sich zusammen. Seid ihr denn jetzt glücklich - oder gibt es irgendwelche Probleme? Liebe Grüße |
| Quiet Lullaby | Nein, ansonsten gibt es keine Probleme. Gut, wir führen zurzeit eine Wochenendbeziehung, das liegt aber daran, dass er bei der Marine ist. Ist halt ein full-time-job. Aber ansonsten.... Ich liebe ihn. Und das seit zwei Jahren. Und ich liebe ihn immernoch wie am ersten Tag. Ich meine das ernst. Mit meinem Ex war ich auch zwei Jahre zusammen. Davon war das letzte fast Hölle. Aber jetzt find ich es schön, dass ich immernoch ein Kribbeln im Bauch kriege, wenn er mich mit einem bestimmten Blick anschaut oder mit mir rumalbert. Manchmal hab ich das (vor allem wenn er noch schläft ;)), da guck ich ihn an und denke mir: "Schön, dass ich dich habe." Tja, das ist halt mein Schatz, und ich liebe ihn. Und ich will ihn auch nicht abgeben. :D |
| Mondsilbertaufe | Ich denke, generell gibt es keinen Grund zu heiraten. Also nicht, wenn du finanziell selbstständig bist oder wie Hagzissa bereits angedeutet, du sogar einen höher qualifizierten Job hast wie dein "Mann". Am Ende könnte das eine teure Geschichte werden. Und wenn er einmal Hartz 4 beantragen muss, was eigentlich immer passieren könnte, bist du unterhaltspflichtig. Heiraten lohnt sich für diejenigen, die sich finanziell sanieren wollen oder für die, welche sich auf einen Lebensbereich konzentrieren möchten. Wenn das nicht zutrifft, sollte man sich das heiraten sehr genau überlegen. Gerade wenn da noch Stress mit den Schwiegereltern reinspielt wäre ich vorsichtig. Schließlich bindet man sich nicht nur an den Mann, sondern auch an seine Mutti. Auch wenn Trauerwesen denkt, man könnte dem strotzen - glaub mir, einer Schwiegermutti ist keine Schwiegertochter gewachsen. Mutti bleibt immer die beste. Quiet, ich würde dir empfehlen, mit allen wichtigen Personen ins "Reine" zu kommen, bevor du heiratest. Wenn man den Segen hat, heiratet es sich viel gelassener. |
| TheCrow_81 | Hmmmm....danke Quiet Lullaby, das Du das mal ansprichst. Ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du, na ja, zumindest fast. Wir sind seit 4 1/2 Jahren zusammen und sie sagt auch, wenn wir nächstes Jahr nicht endlich heiraten dann....ich weiss auch nicht, was ich machen soll. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich Angst habe, erwachsen werden zu "müssen" ( Bin 25 ). Nach der Heirat kommen dann irgendwann Kinder und vorbei ist es mit dem spontanen Weggehen, alles so machen wie man es möchte etc....fällt mir schon schwer genug, mich nach dem Studium an das Arbeiten zu gewöhnen...jeden Tag um halb 6 raus....es hat aber nur was mit mir zu tun, meine Freundin schränkt mich nicht ein, ich kann tun was ich will. Das würde sich nicht ändern. Ich weiss nur nicht, was ich eigentlich will. Ob ich in der Lage bin zu sagen " JA, die eine Frau für den Rest meines Lebens." Ich bin mir nicht mehr so sicher, ob ich das kann. Am besten du versuchst mal herauszufinden, ob sich für dich persönlich irgendwas ändern würde, wenn du heiratest. wenn nicht und du sagst, du wünscht dir eine glückliche familie, na dann ab vor den altar :) Wie auch immer Du entscheidest, ich wünsch dir alles Gute...;) |
| Quiet Lullaby | Danke, ich dir auch. Und mir geht es auch so. Ich glaube ich weiß auch einfach nicht, was ich will. Mein Freund würde mich auch nicht einschränken. Zumindest glaube ich das. Und ich liebe ihn ja auch. Ist ja jetzt nicht so, als wenn ich daran zweifeln würde. Dann hätte es ja erst recht keinen Sinn. Ja, das erwachsen werden ist schwer. Habe auch Angst davor. Finde es jetzt alles schon hart genug, mit arbeiten und eigener Wohnung. Das ist so endgültig das Gefühl. Und ins Reine werde ich mit diesen Leuten wohl nicht mehr kommen. Und mit seiner Mutter erst recht nicht. Tut mir leid, aber der Zug ist abgefahren. Dafür wurde zu viel gesagt und ist zu viel vorgefallen. Ich werde keinen Versuch dafür mehr unternehmen. Glaubt mir, nicht, dass ich es nicht wollte, das wir ein besseres Verhältnis hätten. Aber es gibt Dinge, die kann man nicht ungeschehen oder ungesagt machen. Und die tun heute noch weh. Deshalb kann ich es einfach nicht. Und wie soll ich meinem Freund erklären, dass ich nicht will, dass unsere evtl. mal kommenden Kinder, seine Mutter nicht sehen? Ich weiß, es ist egoistisch aber alleine bei dem Gedanken werde ich bekloppt! Mich kann sie auf den Tod nicht ausstehen aber meine Kinder, die dann aus meinen Lenden gekrochen kamen, die wären ja das größte. Und das finde ich irgendwo unfähr. Mich nicht akzeptieren aber dann sie dann für sich beanspruchen, obwohl es auch ein Teil von MIR wäre und nicht nur von ihren Sohn. Ich glaube, dass kann alles nicht klappen. |
| TheCrow_81 | Tja, das ist zwar alles ziemlich negativ, was Du da schreibst, aber immerhin weiss ich jetzt, dass es noch anderen ausser uns so geht :) Um mich mal klarer auszudrücken, ich kann gut nachvollziehen, was Du meinst. meine Mutter kann meine Freundin und ihre gesamte Familie nicht leiden, es sind auch sooooo viele Dinge vorgefallen dass meine Freundin, auch im Bezug auf Kinder fast dasselbe gesagt hat wie Du. Meine Mutter mischt sich überall ein, macht sich immer Sorgen dass ihr armer Kleiner nicht richtig versorgt wird, versucht immer noch zu bemuttern, klammert wie Sau, ruft dauernd an und akzeptiert nicht, dass wir ein eigenes Leben haben. :mad: Meine Freundin sagt, sie akzeptiert sie mir zuliebe, mehr aber auch nicht. Meine Eltern wissen nix von mir, also nix persönliches, das ist auch gut so. Was allerdings das Wichtigste an der Sache ist und worüber Du dir bewusst sein solltest - keine Ahnung wielange ihr zusammen seit, ich mache den Scheiss schon seit knapp 5 Jahren mit , dein Freund MUSS wissen wo er steht. Anfangs habe ich immer versucht, zu schlichten, es beiden recht zu machen, meine Freundin hätte sich da bestimmt mehr Unterstützung gewünscht. Irgendwann habe ich dann gemerkt, was eigentlich passiert und habe mich komplett hinter sie gestellt. Meine Mutter weiss, wenn sie meine Freundin runter macht und ich es mitkriege, bin ich weg. Zwischenzeitlich hat sie auch in das Haus meiner Eltern keine Fuss gesetzt( ca 1/2 Jahr ), mittlerweile wohnen wir ja eh zusammen. Nur weil meine Mutter sie nicht abkann, lasse ich mich nicht davon abbringen, mit ihr zusammen zu sein. Wenn wir mal Kinder haben, wird meine Mutter auch nix zu melden haben. Es wird problematisch, ich verstehe Dich. Aber Du bist mit deinem Freund zusammen und nicht mit seiner Mutter. Wenn Du schon solche Überlegungen anstellst, schafft sie es letztendlich doch, "ihren Jungen" wieder für sich allein zu haben. ( Das ist nämlich das Problem - manche Mütter können nicht loslassen ) Wenn ihr euch liebt und er immer zu Dir steht, EGAL was seine Mutter macht, dann sollte das nicht zwischen euch stehen. Um Deine Frage zu beantworten - Ja, Du solltest ihm das mit den Kinder unbedingt sagen. An seiner Reaktion merkst Du nämlich, ob er bedingungslos hinter Dir steht oder ob er versucht, es seiner Mutter auch recht zu machen. Ohne seine Unterstützung wirst Du es nicht schaffen und wenn er nicht bereit ist, sich komplett hinter dich zu stellen, wird es schwer. Falls er es aber tut, lasst euch euer gemeinsames Glück nicht wegen seiner Mutter versauen ! Glaub mir, ich weiss wir das ist, aber ich weiss auch, wovon ich rede. Es hat lange gedauert, bis ich das so sehen konnte, aber es ist gut so. Wenn Dein Freund das versteht, sollte euch nix mehr im Wege stehen. Aber rede mit ihm und dag ihm genau das alles, was DU eigentlich für dich behälst, das ist wichtig. Ich weiss zwar nicht, ob dir das jetzt hilft, sind aber die Erfahrungen, die ich gemacht habe, nur eben auf männlicher Sicht :D Liebe Grüße... |
| Quiet Lullaby | Ich könnte verstehen, wenn er möchte, dass seine Kinder auch seine Eltern sehen. Aber irgendwo muss er ja auch verstehen, dass ich es unter den gegebenen Umständen nicht will. Doch was, wenn er es nicht versteht, dass ich nur so die Zukunft haben kann, die er sich bzw. wir uns vorstellen?:( |
| Sirikith | [QUOTE][i]Original geschrieben von Quiet Lullaby [/i] [B] Was würdet ihr sagen, wenn eure "zukünftige Schwiegermutter" sagt, dass ihr nicht die Richtige für IHREN Sohn seid und Bekannte von euch, die sagen, er ist nicht der richtige für EUCH? Würdet ihr da noch heiraten wollen? Die Hochzeit soll der schönste Tag im Leben sein! Und manche Leute kann man nunmal einfach nicht nicht einladen. [/B][/QUOTE] Und ob man das kann. Und wenn die Schweigermutter gegen die Ehe ist, dann würde ich von meinem Zukünftigen auch verlangen, Farbe zu bekennen-entweder ich oder seine Mutter. Und ich finde auch, dass man niemanden zur Hochzeit einladen muss, den man nicht dabei haben will-denn eine Hochzeit ist ein Fest, dass das Paar mit seinen Nahestehenden feiert-zickt die Schwima, kann man ihr ruhig zeigen, dass sie nicht erwünscht ist. In deiner Situation würde ich sagen: werd erstmal erwachsen und dir dieser Bezeihung sicher, bis du soweit bist, dass du dich an ihn auch binden [I]willst[/I] und lass dich zu nichts drängen. Und wenn du bedenken hast, dann sei so ehrllich zu dir und ihm, und geh keine Kompromisse ein. "wenn ich nur so diese Zukunft haben kann" ist der falsche Ansatz-entweder das passt, dann heirate ihn, oder es passt nicht, dann lass es. du hast dason deinem Mann zu verlangen, dass er Umstände schafft, in denen eine Ehe zwischen euch nicht durch sowas vorbelastet ist-und wenn es heisst, dass er sich zwischen dir und Muttern entscheiden muss-steht er da nicht voll hinter dir, ist er nicht der richtige. Ich würde wohl nur heiraten, wenn die Situation es unbedingt erfordert (haupptsächlich finanzielle und rechtliche Gründe, wie eben das Recht, bei Krankheit und Unfall informiert zu werden)-wobei ich jedoch hoffe, dass der Staat diese dämlichge bevorzugung der Ehe bald mal abschafft und das auf Paare allgemein ausweitet, bzw Familien ausweitet. Mir geht´s da nämlich wie Rainrave, ich lehne das Konzept der Ehe generell ab, ich will keine solche feste "Zwangsbindung" die nur sehr schwer zu lösen ist. Und ich würde es auch nicht wollen, von äusseren Umständen zur Ehe gezwungen zu werden-noch dazu weil die meisten Eheverträge eh sittenwidrig sind.... |
| TheCrow_81 | Gut, also ich lehne Ehe nicht generell ab, aber insgesamt hat Sirikith in allem recht, finde ich...genau das ist der Punkt. Auch wenn's schwer ist, bei manchen Schwiegermüttern muss man eben eine Entscheidung erzwingen. :p Und von wegen das dein Freund 24 ist und das da ja normal ist mit der Familienplanung...also ich bin in meinem Bekanntenkreis der Einzige, der überhaupt schon an Heirat denkt...meine ganzen Kumpels meinen nur ich hätte nen Schaden in dem Alter...und die sind so 26 - 32...schwer zu sagen ab wann das normal ist, denke das muss man individuell entscheiden. Also bevor ich Kinder möchte, MUSS ich das Gefühl haben, mich ausgelebt zu haben. Sonst wird das später nen Problem finde ich...nicht dass ich dann mit 34 - 40 nen Selbsverwirklichungstrip starte, auf Kosten meiner Kinder.. Ich kann Dich echt verstehen, aber überleg Dir alles nochmal gut, ist schliesslich eine Entscheidung für's Leben. Und Zeit hast Du noch genug. Liebe Grüsse... |
| Victoria F. | Ich persönlich könnte mir nicht vorstellen, schon so jung zu heiraten. Davon mal ab: Als ich neunzehn war, hatte ich ganz andere Dinge im Kopf. Jedenfalls ist das wirklich schon ne Entscheidung fürs Leben, ich würde echt nur wirklich EINMAL im Leben heiraten. Eine Scheidung stelle ich mir auch an den Nerven zerrend und ziemlich teuer vor. Vor allem aber sind die meisten in dieser Zeit doch noch mitten in ihrer persönlichen Entwicklung, und vieles kann sich in dieser Zeit an einem Menschen bzw. seinem Charakter ändern. Und nicht immer kommt dann der Partner damit klar, er/sie denkt dann vielleicht: Das ist nicht mehr der Mensch, in den ich mich mal verliebt habe? Überhaupt sollte man erst heiraten, wenn man sich mehrere Jahre kennt und auch schon zusammengelebt hat. Viele trennen sich, wenn die erste Verliebtheit vorbei ist, und das ist meist erst nach 2-3 Jahren der Fall! |
| hidden peak | Ein generelles Problem mit der Ehe ist, dass man sich etwas verspricht, das man realistischerweise nicht versprechen kann. Nämlich ewige Liebe. Treue, ok das vielleicht. Aber ewige Liebe? Es ist ein Gefühl das einem gegeben wird, ein wundervolles. Aus eigener Erfahrung weis ich es kann vergehen, selbst wenn man es selber nie für möglich gehalten hat. Konkret zur Frage. Ich glaube, es ist keine gute Idee früh zu heiraten. Je nach Lebensweg wird man vielleicht so zwischen 25-30 die Reife erlangen, die notwendig ist, um seinen Platz im Leben zu finden. Wenn du der Meinung bist du solltest heiraten, 100% und ohne Zweifel, dann tue es. Wenn du Zweifel hast, welche auch immer, lass es. Seien wir mal realisitisch. Was ändert sich durch eine Ehe denn? Nichts! Außer die Steuerklasse und einige rechtlichen Aspekte. Diese rechtlichen Aspekte können dich, sollte es mit der Ehe nicht klappen, tief in die Scheiße reiten. Sie sind aber imho wichtig wenn ihr Kinder habt oder bekommt. |
| Victoria F. | Da kann ich auch nur zustimmen! Im Prinzip ändert sich wirklich nicht viel, außer rein steuertechnische Sachen. Deshalb kann man meiner Meinung nach eben schon ein paar Jahre warten. Wenn man vielleicht einige Krisen (die es in jeder Beziehung immer wieder gibt) zusammen überwunden hat, und man sich sicher sein kann, auch in Zukunft alle möglichen Schwierigkeiten zu überwinden. Klar, eine absolute Garantie gibt es nicht, aber so ist die Wahrscheinlichkeit eben geringer, dass man sich trennt. So eine Heirat ist wie ich finde eher sowas wie ein "Zeichen", ein Symbol, für andere und für das Paar selbst, die damit zeigen wollen, dass sie zusammen gehören und sich sicher sind, dass sie eine ganze Weile zusammen bleiben wollen;) |
| nuitnoire | Das soll jetzt nicht unsensibel klingen, aber ich würde dir raten: Lass es! Wenn ihr euch so sehr liebt, dann kann dein Liebster noch so weit weg sein und du liefst ihm nicht weg. Doch wenn er sich dem nicht sicher ist, dann vertraut er dir anscheinend nicht genug und fehlendes Vertrauen mit einer Heirat aufbaun zu wollen ist sicher nicht der richtige Weg! Bin in deinem Alter und auch in einer festen Beziehung mit einem sieben Jahre älteren Mann.Wir sind seit über zwei Jahren zusammen und wohnen auch bald zusammen.Von daher kann ich deine Situation nachvollziehn. Allerdings bin ich bei seinen Eltern sehr willkommen und seine Mutter wünscht sich mich wohl als Schwiegertochter!=) Nur ich möchte nicht heiraten!Und er hat auch kein Problem damit, weil er sich auch noch nicht bereit fühlt. Ich habe mich immer schon gefragt warum man eigentlich heiratet... Die meisten Menschen die ich kenne und auch meine Eltern sind alles andere als glücklich in ihrer Ehe und bleiben aus Bequemlichkeit zusammen. Und sie hätten weiß Gott mehr in ihrem Leben erleben können als Gewohnheit. Gut von daher habe ich wohl sehr schlechte Erfahrungen gemacht, die meine Meinung beeinflussen. Aber frage dich doch mal, wie du dir dein Leben vorgestellt hast, bevor dich dein Freund mit seinen Heiratsplänen verwirrt hat. Was ist dein Traum? Wo siehst du dich in 10 Jahren? Was ist dein Lebensziel? Ist er ein Teil dieses Traums? Sei ehrlich zu dir. Glücklich machen kann dich kein anderer auf Dauer, das kannst nur du selbst! Ich persönlich merke, dass ich in den letzten zwei Jahren viel selbstbewusster geworden bin und diese Entwicklung gefällt mir,aber sie ist bestimmt noch nicht abgeschlossen. Ich bin immernoch sehr glücklich mit meinem Freund, aber was sind schon zwei drei Jahre in Relation zu einem Leben? Ich glaube erst wenn man mit sich und seinem Leben in einer harmonischen Beziehung lebt =) dann kann man sich überlegen den Partner zu heiraten mit dem man alt werden möchte. Macht man das zu früh, dann läuft man Gefahr sich selbst zu verlieren und das ist glaube ich der Grund für viele stumme Ehepaare und frustrierte Mütter. Die Gesellschaft zwingt dich nicht mehr zu heiraten, wie sie vielleicht deine Oma gezwungen hat.Willst du dich etwa selbst dazu zwingen? Du bist ein freier Mensch!Du gehörst nur dir! ("Ich gehör nur mir" aus dem Musical Elisabeth!Ich finde dieses Lied ist so wahr!) Wenn er zu dir gehört und deinem Leben gehört, dann wird er das auch später noch tun und du hast noch alle Zeit der Welt ihn zu heiraten! Es ist nur deine Entscheidung! Egal was ich oder andere sagen oder schreiben! Alles Gute für dich! *nuitnoire* |
| destroy | Ich würde das tun was dein Herz dir sagt, fehler sind bekanntlicherweiße dafür um gemahct zu werden und wenn es doch klappt umso besser ;) |
| Kelroes | Hallo erst mal ;) ! Spielt wirklich das Alter eine Rolle? Es gibt 30jährige, die benehmen sich manchmal wie aufgeweckte 3jährige :D. Das Alter als solches spielt in meinen Augen keine Rolle... Klar gibt es immer wieder Fragen, ob man nicht was verpasst, ob dieses oder jenes nicht besser ist... aber auf der anderen Wiese ist das Gras immer grüner ;) ... Es läuft immer wieder darauf hinaus, dass du irgendwann herausfinden musst, was du möchtest.... Schwiegermonster hin oder her.... :cool: Du musst dir halt "nur" ein paar Fragen stellen ( <-- nicht wirklich einfach) und dir selber die Antworten geben ( <-- viel, viel schwerer als "nicht wirklich einfach"). Im Endeffekt wirst du eine Reihe von Antworten für dich bekommen, die dir die Entscheidung vielleicht ein bisschen einfacher machen können, aber nicht unbedingt müssen... Frage dich z.B. womit du am besten Leben kannst...Beziehung, Liebe etc. beinhaltet meiner Meinung nach immer eine Art Kompromiss. Ist halt nur meine Meinung... die "perfekte" Beziehung ist zu selten bzw. gibt es nicht :cool: Wobei man immer darauf achten sollte, dass die Kompromisse nicht immer 20% zu 80% zu seinem eigenen Ungunsten ablaufen ;). Es ist sicherlich auch die Frage, was die Ehe für dich bedeutet ... es ist definitiv kein Garant für was-auch-immer, dafür gehen einfach zu viele davon Kaputt :). Eine Ehe kann dir Kraft geben, sie kann auch lediglich ein Steuersparmittel sein oder aber auch viel Kummer bereiten. Was also erhoffst, erwartest du von einer Ehe? Dann ist da natürlich auch dein Freund... redet doch mal noch mal intensiv darüber, erzähl ihm von deinen Bedenken und Ängsten, mach ihm klar, was dich quält, was dir wichtig ist... vielleicht kann dir das helfen eine Entscheidung zu treffen oder einen Teil deiner Fragen beantworten... Klappt das nicht? Naja, wäre auf jeden Fall bedenklich, wenn nicht... Aber wie schon oben erwähnt, du musst unbedingt herausfinden, was du möchtest und innerlich wirklich willst... ansonsten läufst du Gefahr ein Leben zu führen, was evtl. nicht "deins" ist. Alles in allem, wirst du irgendwann eine Entscheidung für dich treffen müssen... Ob es die richtige oder falsche war, wird sich erst später herausstellen, aber mit den Konsequenzen wirst du dann fertig werden müssen, aber das ist dann eine andere Baustelle... ( hört sich hart an, ich weiss, aber "C'est la vie"). Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen :D, du schaffst das schon! Kelroes |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Kelroes [/i] [B]Spielt wirklich das Alter eine Rolle? Es gibt 30jährige, die benehmen sich manchmal wie aufgeweckte 3jährige :D.[/B][/QUOTE] Ja, zu der Spezie gehöre ich auch. Und trotzdem sage ich, daß ich heute wesentlich eher in der Lage bin zu erkennen, ob etwas gut für mich ist, als noch vor 10 Jahren. Wie gesagt, damals war auch ich vollkommen überzeugt, daß eine Ehe das absolut richtige sei, der Typ der richtige sei und auch sonst alles stimmen würde und hätte jemand meine heutigen Argumente vorgebracht, dann hätte ich ws ganau das gleiche geantwortet, wie so viele hier, frei nach dem Motto: "Aber ich bin doch schon so reif und erwachsen"... Sicher war ich damals erwachsen und durchaus lebenstüchtig. Aber für gewisse Dinge scheint - retrospektiv gesehen - einfach eine bestimmter Art von Weitblick gefehlt zu haben, die man eben nur durch Erfahrungen zu deuten lernt. Ich kann's nur immer wieder widerholen: Heute stelle ich mir die Frage, wie ich damals nur so verblendet sein konnte und bin froh, aus diversen (und vom "Weitblick" unabhängigen) Gründen den Schritt nicht gewagt zu haben, denn das wäre verdammt teuer für mich geworden. [b]Ausnahmen bestätigen die Regel, aber wie das Sprichwort schon sagt: Es sind eben Ausnahmen - die Nadel im Heuhaufen.[/b] Gestern Abend habe ich mal wieder die Bestätigung bekommen: Ein Kollege meines Mannes, Anfang zwanzig, meinte vor über zwei Jahren die Liebe seines Lebens gefunden zu haben. Die Schwangerschaft seiner Angebeteten erfolge auf dem Fuße, die Hochzeit dann auch und gestern Abend erzählte mir mein Mann am Telefon, daß der Kollege eine Affaire mit ner anderen Kollegin hat - quasi ausgebrochen ist aus der "heilen Familie". Nicht die nette Art - keine Frage, aber in so jungen Jahren überhaupt nichts außergewöhnliches. Mein Mann und ich hatten quasi schon Wetten abgeschlossen, wie lange das hält. Unsere Befürchtungen haben sich voll und ganz bestätigt. Und das schlimme ist, daß das Kind jetzt mit getrennten Eltern aufwachsen muß. [b]Es bestätigt meine Theorie: Erst ausleben, dann festigen und erst dann eine Familie gründen. Das ist zwar auch keine Garantie, aber die Chancen, daß es gut geht sind eindeutig wesentlich höher![/b] |
| schlafundtod | Heirat als grundsätzlicher Diskussionsansatz bedeutete für mich nichts mehr, als ein formaler juristischer Fetzen Papier. Nochmal würde ich denselben Schritt in derselben Situation wohl wieder tun. Aber grundsätzlich ist die Frage was Heirat in deinem Fall für deinen Freund bedeuten würde ? Dich -auf sicher- haben ? Finanzielle Absicherung ? Treu sein kann man sich auch ohne Papier. Untreu auch mit Papier. Der erste wirkliche Gedanke an Heirat kam mir mit ca. 23,24 Jahren aber ich bin froh darob, dass -sie- diesen Gedanken nicht für ernst nahm. Aus heutiger Sicht sage ich, Heirat muss nicht sein. Es versichert Nichts und es stützt Nichts ab. Meine Frau hat mich immer hängen lassen in jeder Beziehung, eine Stütze war sie mir nie. Zu zweit allein sein ist auch kein highlight. Interessant finde ich, dass Du derart früh so -bedrängt- wirst. Da steht ja wohl auch etwas Kalkül dahinter *duck* . Meine Tochter hat mit 22 geheiratet und ist nach nun 4 Jahren als Doppelmutter in Scheidung. Es gilt sich das also gut zu überlegen. Ich persönlich finde es zu früh, abgesehen von der Sinnhaftigkeit der Ehe an sich. |
| Quiet Lullaby | Mittlerweile weiß ich nicht mehr, was ich auf alles gesagte antworten soll. Mein Gehirn läuft jetzt heiß vom ganzen Denken. ;) Aber ich danke euch allen für eure Meinung! |
| hagzissa13 | Ja, wie hast Du Dich denn jetzt entschieden? |
| Porsto | ich finde mit der heirat kann man sich zeit lassen...man muss sich nich so früh binden |
| Quiet Lullaby | Bevor ich nicht erst mal meine Lehre hinter mir habe, d.h. Januar 2007 und dann ne neue Stelle, so dass das Leben wieder ne geregelte Bahn hat. Passiert eh erstmal nix. Aber da er mich mittlerweile nicht mehr drängt, geht es mir schon viel besser. ER hat eingesehen, dass das nichts bringt. Geheiratet wird erst, wenn ich mir sicher bin und mit allen Umständen (Schwiegermonster) umgehen kann. Und er auch wirklich hinter mir steht. |
| Lady Lafar | Also, dann lebt doch erstmal los ihr zwei :-) Ich bin auch ein Scheidungskind, aber es hat mich weiß Gott nich zur zart besaiteten Heulsuse gemacht. Meine Mama war mit 21 verheiratet und eben Mama :-) und sie sagt, dass sie es wieder so machen würde, obwohl sie sich für mich bis zur Erschöpfung gearbeitet hat. Mein Papa ist so der Typ "Mann", dem man als Frau am Besten aus dem Weg geht... er schert sich um nichts und um mich auch erst recht nicht. ( daran hat sich von damals bis heute nix geändert ) Leider bin ich (und das stinkt mir gewaltig) auf die Unterhaltszahlungen angewiesen.. :-( das heißt, dass ich Kontakt mit ihm haben muss... schon allein, weil ich mal gern bis zum 4. des Monats das Geld hätte :-/ ergo is das das absolute Negativ- Beispiel... Von daher, denke auch ich, dass man es sich reiflich überlegen sollte, aber wenn man sich so viele Gedanken macht wie du, dann kann dein Freund froh sein, dass er dich hat :-) Es kommt n langer Rattenschwanz hinterher, wenn es nicht klappen sollte, aber das is nicht der Grund, es erst gar nicht zu versuchen... es zwingt dich niemand, daher ist es eine Entscheidung, die du - wenn du sie treffen solltest - genießen und auskosten kannst. :-) Ich wünsche dir ( & euch :) ) alles Glück der Welt, dass eure gemeinsame Zeit nicht so bald enden wird :) Grüße, Lady |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Quiet Lullaby [/i] [B]Geheiratet wird erst, wenn ich mir sicher bin und mit allen Umständen (Schwiegermonster) umgehen kann. Und er auch wirklich hinter mir steht. [/B][/QUOTE] Ja, das finde ich doch mal ne gelungene Einstellung nach großer Überlegung! Herzlichen Glückwunsch! |
| Daphneis | Hallo quiet lullaby, hab da mal das Forum kurz durchgelesen. LAss dir Zeit. Du und dein Freund ihr habt beide noch viel Zeit, um darüber nachzudenken ihr seid beide (v.a. Du) noch sehr jung. Und wenn dein Freund dich wirklich liebt, dann braucht er die Heirat nicht, um glücklich mit dir zu sein. Komisch wenn das so wäre. Vertrau deinem Gefühl. Ich habe auch schon Frauen geliebt, die ich hätte heiraten wollen, nur dazu ist es noch nicht gekommen, da ihre Gefühle oder Interessen sich im Laufe der Zeit verändert hatten. MEistens ändert sich eine Person bei Veränderungen im Beruf, Studium,... Stehst Du noch vor grossen Veränderungen? Dann warte die mal ab. Wenn die Beziehung hält dann... Du entscheidest!! Viel Glück noch und seid beide froh einander zu haben, ob mit oder ohne Heirat. |
| Quiet Lullaby | Leute, ich danke euch allen echt SAUMÄßIG!!!! |
| ~*Shadow_Lady*~ | Ich bin fast 21 Jahre alt und schon seit 2 Jahren verheitaret, hab also mit 18 geheiratet. Ich denke schon das man so früh heiraten und auch glücklich sein kann. [QUOTE][i]Original geschrieben von Quiet Lullaby [/i] [B]Und woher weiß man überhaupt: Ja, das ist es?[/B][/QUOTE] Ich würde sagen dass man es fühlt! Man weiß doch fast immer im vorraus was für einen gut ist! DG, ~*Shadow_Lady*~ |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von ~*Shadow_Lady*~ [/i] [B]Ich bin fast 21 Jahre alt und schon seit 2 Jahren verheitaret, hab also mit 18 geheiratet. Ich denke schon das man so früh heiraten und auch glücklich sein kann. [/B][/QUOTE] Wenn ich damals mit 18 geheiratet hätte, wäre ich mit 21 auch noch glücklich gewesen - oder hätte mein Gefühl als "glücklich" betrachtet. Doch die Frage ist immer: Wie lange? In diesem Alter entwickelt man sich noch so schnell, daß ich denke, daß es mit dem Glück schneller vorbei sein kann, als wenn man älter heiratet, wenn man die "wilde" Zeit hinter sich hat, sich dann gefestigt hat, seinen Beruf in trockenen Tüchern hat und DANN an Familie denkt. Schließlich bedeutet Ehe in der ehutigen Zeit einige Jahr(zehnt)e mehr "miteinander", als noch zu Ururururgroßmutters Zeiten. |
| hidden peak | [QUOTE][i]Original geschrieben von ~*Shadow_Lady*~ [/i] [B] Ich würde sagen dass man es fühlt! Man weiß doch fast immer im vorraus was für einen gut ist! DG, ~*Shadow_Lady*~ [/B][/QUOTE] beneidenswert, ehrlich. Ich nicht. @quite lullaby hört sich gut an. Ich denke, du machst das richtige. :) |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von hidden peak [/i] [B]beneidenswert, ehrlich. Ich nicht. [/B][/QUOTE] Und genau das meinte ich. Damit bestätigst Du im Prinzip ja meine Theorie. |
| blessthedark | Ich hatte meine bruchlandung mit ende 20, damals dachte ich auch, das "alles richtig ist und einfach so sein muss, wenn man schon ein kind hat" Im nachhinein hat sich herrausgestellt, das die beziehung zu dem zeitpunkt schon kaputt war und wir nicht in der lage dies zu erkennen. Trotz allem haben wir uns friedlich und finanziell verträglich getrennt. Meine ex-frau ist inzwischen wieder verheiratet und das ist auch gut so, wenn sie der meinung ist, es so haben zu wollen. Ich für meinen teil bin mir nicht so sicher, ob ich diesen schritt noch mal gehe und objektiv betrachtet, gibt es in der heutigen zeit auch keinen wirklich überzeugenden grund mehr unbedingt als ehepaar zusammen leben zu müssen. Wenn man sich liebt kann man das auch so sehr gut und wenn man der meinung ist, es geht nicht mehr, kann man wesentlich schneller und einfacher einen schlussstrich ziehen. Der einzig zu überlegende aspekt währe, das sex in der ehe keine verpflichtung mehr ist :D :D :D dg bless |
| Der Tod | Ich kann dir auch echt nur raten es zu lassen. Ich glaube heutzutage wird jede 3 Ehe wieder geschieden!!! Bin mir da aber nicht ganz sicher. Ich habe selber noch nicht so viele Erfahrungen mit Beziehungen, da ich noch sehr jung bin, aber ich denke das ich lieber glücklich mit jemandem zusammen bin also unglücklich mit jemandem Verheiratet zu sein. Mein Onkel ist jetzt meines wissens schon 13 Jahre mit seiner Freundin zusammen und hat sie noch nicht geheiratet. Ich denke mal schon das die beiden ein Ehe ähnliches Leben führen, aber sie sind dabei immernoch ein wenig unabhängiger als verheiratete Leute. Heiraten kann man später immernoch wenn die Beziehung noch besteht, man sollte sich mit sowas meiner meinung nach sehr, sehr lange Zeit lassen. Ich bin mit meiner Freundin seit über einem Jahr zusammen und es ist meine erste Freundin. Ich würde sie glaube ich auch gerne Heiraten, aber erstens sind wir zu Jung und zweitens habe ich zu viel angst davor das in der Zukunft was schief läuft. Immer gut darüber nachdenken was man tut kann ich nur raten!!! Also, überstürz nichts!!! |
| krimhild | Es hat Vor- und Nachteile jung zuheiraten. Der Vorteil ist: Man entwickelt sich noch und orientiert sich aneinander. das wichtigste in einer Ehe ist das miteinander Reden, auch über unangenehme und sehr persönliche Sachen (meiner Meinung). Denn mit dem Reden wächst das Vertrauen und man kann die Beziehung geniesen. Natürlich bedeutet eine Beziehung (Ehe) immer Arbeit. Sie wächst nicht einfach so, aber ich denke, wenn man sich liebt dürfte es kein Problem sein. Gemeinsame Hobbys und Aktivitäten sind meiner Meinung ebenfalls unentbehrlich für eine funktionierende und lebendige Beziehung, sonst lebt man nur aneinander vorbei. Der Nachteil ist, man legt sich sehr früh fest. Aber wenn man der Meinung ist, das man sich vorstellen kann, mit diesem Menschen alt zu werden, kann man es wagen oder noch ein bißchen warten. Das muß jeder für sich selber entscheiden. Letztendlich bestimmt das Gefühl. Gemeinsame Ziele und Wünsche (Kinder, usw...) für die Zukunft sind auch nicht so unwichtig. Ich heirate ebenfalls Mitte Sebtember (sind dann eindreiviertel Jahre zusammen), habe mir über viele Dinge Gedanken gemacht und bin mir sicher das mein Zukünftiger und Ich an unserer Ehe arbeiten wollen. Bin aber schon Mitte 20. Zu Thema Schwiegermutter habe ich folgende Meinung. Dein Partner muß zu dir halten und Dich als erste Frau ansehen. Du mußt sie nicht zu eurer Hochzeit einladen (lade meine Mutter auch nicht ein, hat aber tiefgteifendere Gründe). du mußt stark genug sein um ihr entgegen zu treten. In wie weit sie Kontakt zu euren zukünftigen Kinder hat, kannst Du zusammen mit deinen Parten entscheiden. Wie auch immer Du Dich entscheidest, wenn er Dich liebt, wartet er auf Dich und wird seiner Mutter klar machen, dass sie dies akzeptieren muß. ;) |
| Bibs | Schwiegermutter: Ich würde Dir noch abraten, aus einem einfachen Grund: Ein Kind bleibt immer ein Kind, egal wie alt es ist. D.h. Dein Freund/Mann ist immer das Kind seiner Mutter und damit Deiner zukünftigen Schwiegermutter. Es ist vermessen zu glauben, dass Du ein ganzes Leben die einzige Frau in seinem Leben sein wirst, eine Mutter hat immer einen gewissen Einfluss. Stell Dir mal vor, die alte Dame wird mal schwer krank, willst Du dann ihn (den Du ja eingentlich liebst und somit nicht unnötig weh tun möchtest) vor die Frage stellen, Sie oder ich? Und falls mal Kinder kämen, ihr nehmt ihnen ja einen Teil der Familie, der Großeltern. Ich habe das ein paar Jahre durch, und Du wirst es kaum glauben, auch wegen (nicht nur) meiner lieben Schwiegermutter die Ehe nach 16 Jahren aufgegeben. Heirate erst wenn Du nicht mehr soviel drüber nachdenken musst, ob es richtig ist oder nicht. Im Moment hören sich Deine Texte zwischen den Zeilen an, als wenn Du kreuztotunglücklich mit dem Status "Ehefrau" wärest. |
| schlafundtod | viel glück und alles gute @tagschau werdet glücklich- *schnüff,tränchentrockne* ..... |
| melodie | laßt es lieber. manchmal dauert es 20 jahre (vielleicht bis die kinder aus dem haus sind?), dann erkennt man, daß man sich vielleicht doch noch einmal neu orientieren möchte. deshalb lehne ich bündnisse für´s leben rigoros ab. man kann einfach nicht so lange vorausblicken. patientenverfügungen, kontovollmachten, mehr geld auf dem konto... alles ammenmärchen und auch anders regelbar... |
| Lemuria | [QUOTE][i]Original geschrieben von melodie [/i] [B]laßt es lieber. manchmal dauert es 20 jahre (vielleicht bis die kinder aus dem haus sind?), dann erkennt man, daß man sich vielleicht doch noch einmal neu orientieren möchte. deshalb lehne ich bündnisse für´s leben rigoros ab. man kann einfach nicht so lange vorausblicken. patientenverfügungen, kontovollmachten, mehr geld auf dem konto... alles ammenmärchen und auch anders regelbar... [/B][/QUOTE] Genau, am besten bleibt man sein ganzes Leben allein, denn es könnte ja immer noch ein besserer kommen, nicht? So ein nonsense. Heutzutage glauben viele Leute , sobald sie in einer Beziehung eine gewisse 'Langeweile' versprüen, dass sie diese gleich beenden und nach einem neuen Abenteuer Ausschau halten sollten. Aber das ist es nicht, wie soll man denn so glücklich werden? Wenn man liebt, weiß man, dass es gute und schlechte Tage gibt, und die sind nicht altersabhängig. Aber wieso beim kleinsten Windstoß gleich alles über Bord werfen? Man muss an einer Beziehung arbeiten, und einem fällt halt nicht alles zu. Aber wie es scheint, hast du diese Mentalität komplett verinnerlicht, und wirst so wohl nie dein Glück finden. |
| d.Schmetterling | [QUOTE]Lemuria: Heutzutage glauben viele Leute , sobald sie in einer Beziehung eine gewisse 'Langeweile' versprüen, dass sie diese gleich beenden und nach einem neuen Abenteuer Ausschau halten sollten.[/QUOTE] Im Prinzip richtig, nur sollte man es mit dem Arbeiten auch nicht übertreiben. Natürlich gibt es auch gute oder schlechte Tage, jedoch wenn das Gefühl nicht mehr stimmt, wenn die schlechten Tagen den guten Tagen überwiegen, sollte man es beenden, bevor aus der Liebe Gewohnheit wird, denn das merkt man dann auch nicht mehr. Das wahre Leben ist das dann auch nicht. Zudem kann es nach einer gewissen Zeit vorkommen, das man merkt, das diese Person nicht die richtige Wahl gewesen ist, was man meist dann auch erst nach einer gewissen Zeit (Zeitraum zwischen 1 / 2Jahren) verspürt, so das man, wenn man dann noch ewig daran Arbeitet, sich viele wirkliche Chancen vertut und zuarbeitet. Gerade wenn man Jung ist, kann das oft passieren, da man sich ja noch entwickelt und sucht, auch viel zu Triebhaft ist. Was soll’s...zu heiraten in Jungen Jahren ist nicht schlimm, wenn man sich auch die Option offen hält, wieder auseinander gehen zu können, wenn etwas nicht stimmt und die Ehe nicht als Institution sieht auf Ewig an etwas rumzudocktern, das nicht sein soll. Denn in Jungen Jahren vertut man sich schon recht oft *GRINS*. Nicht lang nachdenken, einfach mal versuchen....man wird ja sehen was geschieht und vor allem nicht zwingend damit rechnen, das es ewig halten wird. ^^ |
| melodie | was hat die ablehnung eines amtlichen papieres mit zwingendem alleinbleiben zu tun? da könnte man ja jedem single regelrecht vorwerfen, er würde ja nur auf die allerbeste partie warten. und was wäre so falsch daran? ("so ein nonsens[e]") eine beziehung beenden ist nie leicht. ob mit oder ohne amtsschimmel. der macht doch nur zusätzlichen streß. |
| d.Schmetterling | *GRINS* |
| LaChatte | [QUOTE]Heirat heißt doch heute nicht mehr, auf immer und ewig und untrennbar. Wenn es hält, dann hält es, wenn nicht, dann eben nicht. Eine Erfahrung mehr. Wenn wir jetzt noch 3 Jahre gewartet hätten - was wäre dann in 3 Jahren gewesen? Noch einmal weiterwarten, weil es könnte ja sein, dass...? Alles ein bisschen pragmatischer sehen[/QUOTE] ich fühle mich gerade furchtbar altmodisch. für mich bedeutet zu heiraten tatsächlich: mit dieser Person möchte ich zusammen bleiben, bis dass der Tod uns scheidet. Und weil ich hier so hohe Ansprüche stelle, habe ich vermutlich bis jetzt auch noch nicht geheiratet. Aber das heisst ja nicht, dass ich während der ganzen Zeit ständig allein war. Und ich sehe gerade bei einer Freundin, die vor kurzem geschieden ist bzw immer noch im Scheidungsprozess ist, wie anstrengend und doof das alles ist, sich von jemandem scheiden zu lassen... mit Anwalt und patatü patata. Wären sie nicht ein verheiratetes Paar gewesen, sondern ein Konkubinatspaar, wäre da vermutlich einiges einfacher gelaufen. |
| LunaticSister | Im Grunde, finde ich, dass heiraten eine schöne Sache ist. Jedoch wenn du schon selbst der Meinung bist, dass man dich abfüllen und hinschubsen muss, dann ist es doch bedenklich. Aufgeregt kann man ja sein ... Ich denke, man ist sich sicher, das es der Richtige ist, wenn man es einfach spürt, also intuitiv. Aus tiefstem Herzen. Jung heiraten ist so ne Sache, denn man hat vielleicht noch nicht, den Richtigen kennen gelernt und somit auch noch nicht richtig geliebt, die wahre Liebe. |
| freudenkind | Hmmmm, natürlich gibt es verschiedene Persönlichkeiten und keine Patentlösung. Ich bin selbst erst 19 und komme aus einer 4-jährigen Beziehung. Wir hätten heiraten und zwei wunderbare Kinder in einem wunderbaren Haus haben können. Harmonisch, finanziell abgesichert. Doch konnte ich dieses Argument nicht gelten lassen, bin einfach noch zu grün und unerfahren. So lange ich nicht mal sicher bin, was ich selbst brauche, kann ich auch zu keinem anderen "ja, ich will" sagen... Noch ein bisschen probieren, was ganz anderes sehen. Auch wenn ich gerade wieder denke, dass der Mann nun vielleicht auch was zum Heiraten wäre. Zum Schwiegermutter-Problem: Die Familie heiratet man immer mit. Meine Mutter konnte nicht mit meiner Oma, das hat unsere Familie lange Zeit sehr belastet. Andererseits ist es wahrscheinlich normal, dass potentielle Schwiegereltern kritisch mit den Partnern ihrer Kinder sind. Wir selbst schweben da doch meistens viel zu sehr auf rosa Wolken dazu... ;) |
| Lemuria | [QUOTE][i]Original geschrieben von LaChatte [/i] [B]ich fühle mich gerade furchtbar altmodisch. für mich bedeutet zu heiraten tatsächlich: mit dieser Person möchte ich zusammen bleiben, bis dass der Tod uns scheidet. Und weil ich hier so hohe Ansprüche stelle, habe ich vermutlich bis jetzt auch noch nicht geheiratet.[/B][/QUOTE] Eigentlich sollte man so ja auch denken, wenn man heiratet, und nicht á la "Na, mal sehen, wird schon schief gehen...". Und gerade deswegen bin ich mir absolut sicher, dass ich meinen jetzigen Freund auch früher oder später heiraten werde, denn wir passen echt wie Arsch auf Eimer (oder hieß das anders:D ). Jaja, ich bin ja erst 18 und sowas kann man in meinem Alter noch gar nicht wissen,(:rolleyes: ) ich will mir mit dem Heiraten auch noch ne Menge Zeit lassen, weil wenn ich heirate, dann richtig, mit allem PiPaPo, und ich habe gerade mal...982€ aufm Sparbuch, das reicht also noch nicht;) . Wir sind seit 3 Jahren zusammen, und es funktioniert echt prima. Und heiraten heißt heute immer noch "für immer und ewig" zusammen zu bleiben, aber einige Leute interpretieren das gerne anders, weil's so "in Mode" gekommen ist, mal zu schauen, obs klappt, denn scheiden lassen kann man sich ja immer noch... |
| hunfi | vielleicht macht man sich über diese heiratsgeschichte ja wie bei vielen dingen einfach viel zu viele gedanken. ich denke mal, dass man es spürt, wenn man den richtigen hat, den man auch heiraten will? und dann sollte man sich einfach von seinen gefühlen leiten lassen (wenn man den gedanken nun nicht schon in den ersten paar monaten hat). ich hatte bis vor kurzem auch eine 2 1/2 jährige beziehung und bin 18. doch wir hatten nie, wirklich nie irgendeinen gedanken ans heiraten, weil wir beide gesagt haben, dass wir noch viel zu jung sind und unsere zeit zwar schön ist, aber wir auch was neues ausprobieren wollen. tja, diese zeit ist jetzt gekommen und ich genieße meine unabhängigkeit. es kommt sicherlich auch auf den mensch selber an und auf erfahrungen, die man in der eigenen familie gemacht hat. ich wäre noch nicht soweit, zu heiraten. auch in den nächsten 5 jahren nicht, obwohl mans ja nie weiß, was/wer so kommt... |
| black pearl | jop,das find ich auch,warum wird nicht einfach auf das gefühl gehört?sobald ich auch den kleinsten zweifel hab,würd ichs lassen!man kann auch ohne ehe glücklich sein!naja,ich bin selbst ein scheidungskind,mich hat das aber nur noch vorsichtiger vom heiratsdenken gemacht...ich könnt jetzt einige beispiele machen....von einer freundin die mit 20 geheiratet hat und immer noch total glücklich ist....oder von einer bekannten,die 6 jahre glücklich mit ihrem freund und kind zusammen gelebt hat,bis sie geheiratet haben und sich dann nach zwei monaten getrennt haben,weils nicht funktioniert hat! aber letzendlich muss man auf sein herz hören,da helfen dann auch keine gut gemeinten ratschläge! |
| Blackcrowned | Ich würde sehr gerne heiraten. Leider war der Richtige bis jetzt nicht dabei...wird sich hoffentlich irgendwann oder bald ändern. |
| Front242 | Ich selbst war 22 als ich geheiratet und das war 1997. Selbst in diesem Alter meinte meine Mutter, dass ich noch nicht reif sei. An wann ist man reif? Ich war zu dem auch noch im 8. Monat Schwanger und war auch schon knapp 5 Jahre mit meinem heutigen Mann zusammen. Ginge es nach meiner Mutter, wäre ich heute keine Mutter und nicht schon 14 Jahren mit ein und dem selben Mann zusammen. Man sollte auch nicht immer auf andere hören und seinem Gefühl folgen! Ich habe übrigens nicht geheiratet weil ich schwanger war sondern weil es wirklich an der Zeit war. Heute habe ich einen 9 jährigen Sohn und eine glückliche Ehe und die Oma ist nun auch stolz *gg* Ich bin der Meinung, dass man dann heiraten soll wenn man erst ein paar Jahre mit dem Partner zusammen lebt und nicht wie viele meiner Freunde schon nach einem Jahr oder so. Ich muss aber auch sagen, dass ich 15 jährige Mädchen (und ich sage bewußt Mädchen), nicht verstehen kann, die schon Mutter sein wollen oder gar schon heiraten wollen. Jedem das seine, ok! Aber mit 15? Na, ich weiß nicht. Mit 15 sollte man erst mal sein doch erst kurzes Leben alleine ohne standesamtliche Bindung genießen und vor allem noch nicht schwanger werden, denn gerade in dem Alter steht das Leben noch vor einem und man ist noch in der Schule oder kommt bald in die Ausbildung. Ich für mich kann nur sagen: Ich heirate nur EINMAL in meinem Leben und dies sollte wirklich gut überlegt sein!! |
| Constanze | [QUOTE]Was mir am meisten Sorgen macht, sind halt Leute wie seine Mutter oder Bekannte von mir, die dagegen sind, dass wir überhaupt zusammen sind. Ich glaube, ich könnte nie aus vollem und ganzen Herzen sagen, dass ich ihn heiraten will, solange es solche Leute gibt, die mir ihre Meinung so auf die Nase binden.[/QUOTE] Hab dasselbe Problem, nur anders rum. Mit der Mutter meines Freundes komm ich super klar. Zur Zeit ist mein Freund in Bayern und ich sitz trotzdem bei ihm zu Hause und quatsch mit seiner Mum. Bei mir sind meine Eltern das Problem, obwohl sie geschieden sind. Mit meiner Mutter kommt mein Freund nicht ganz so gut klar, obwohl sie ihn eigentlich mag, sind eben nicht auf einer Wellenlänge. Das ist aber eher das kleinere Problem. Viel schlimmer sind mein Vater und seine Freundin. Sie meint immer, sie fand meinen Ex viel netter und versteht bis heute nicht, weshalb ich mich von ihm getrennt hab und mein Vater hofft ganz offensichtlich, dass er in Bayern "abtrünnig" wird, er hat mir offen ins Gesicht gesagt, "Hoffentlich findet er da ne vollbusige Blondine." Als ich ihm sagte, dass mein Freund das nie machen würde und dass ich ihn auch nie gehen lassen würde, dass er also nur darauf hoffen kann, dass sich seine Gefühle mir gegenüber mal ändern, war er doch sichtlich erschrocken. Ich kann mir zur Zeit wirklich vorstellen, ihn mal zu heiraten, aber ich habe Angst dass er nicht will eben weil er so einen Stress mit meiner Familie hat. Er ist so gut wie nie bei mir, damit er meinem Vater und seiner Freundin nicht begegnet und auch Familienfeiern meidet er meistens. Aber ich finde, man sollte die Partnerschaft über die Familie stellen und sich von den Schwiegereltern oder von wem auch immer nicht die gemeinsame Zeit madig machen lassen. |
