| destroy | Nun würde mich doch einmal nach 9 Monaten euer Meinung interessieren. Sicherlich hattet ihr alle schon mal eine tolle Beziehung die eigentlich super war, abgesehen von der einen Tatsache das der Sex einfach schlecht war. Das kommt ja mal vo und soll auch gar nicht mittelpunkt meines Treads sein. Viel mehr geht es um Beziehungen in der die Gefühle so einigermaßen stimmen, aber es kein Sex gibt. Doch nicht aus dem Grund weil beide sich darauf stillschweigend geeinigt haben, oder einfach nciht das Bedürfniss danach haben, sondern weil der eine part einfach nicht will, und schon von anfang an nicht wollte. Und das obwohl er weiß wie sehr es den anderen belastet. Ihr wisst aber (oder hört das zumindest) das er in all seinen vorherigen Beziehungen eine sehr reges Sex-leben hatte. Was denkt ihr dazu. Würdet ihr an den Gefühlen zweifeln, denn Sex ist ja nicht nur "Ficken" sondern auch irgendwo Veeinigung und Nähe... |
| Rika | Ich denke, das sind zwei unterschiedliche Sachverhalte, die man auch unterschiedlich bewerten sollte. Wenn der eine Partner generell keinen Sex möchte und auch in vorherigen Beziehungen keinen wollte, dann denke ich, dass ich mich damit arrangieren könnte. Sex ist nicht der Mittelpunkt meines Lebens, und wenn ich jemanden wirklich liebe, dann sind mir emotionale Dinge wichtiger als körperliche. Obwohl es nicht meine Einstellung ist, auf Sex zu verzichten;) Wenn mein Partner allerdings vor meiner Zeit ein reges Sexleben hatte und jetzt, da er mit mir zusammen ist, aufeinmal auf Sex verzichten wollte, dann würde ich mich schon fragen, ob das evtl. an mir liegen könnte. Ich würde dann auf jeden Fall das Gespräch mit meinem Partner suchen. Wenn er mir keine ehrliche Antwort geben könnte, sich nichts ändern würde, oder sich vielleicht rausstellen würde, dass er mich charakterlich aber irgendwie nicht körperlich anziehend finden würde, würde ich die Beziehung wahrscheinlich beenden. Denn so könnte ich mich nicht wohlfühlen, das wäre sehr schlimm für mich. |
| Ikara | bedenke es gibt einfach viel mehr gründe dafür keinen sex haben zu wollen als nur fehlende körperliche anziehung. wenn der eine part nicht will hat der andere das zu akzeptieren, fertig, sich da aufzuopfern weil es den anderen belastet bringt am ende viel mehr schaden. eben weil es auch vereinigung und nähe ist, belastung hin oder her. und da eine neue beziehung auch immer ein gewisser neuanfang ist wird die person auch einen guten grund haben warum sie keinen sex mehr will. aber warum fragst du nicht einfach mal nah, dein partner wird es doch am besten wissen warum! |
| DarkHeart | Vielleicht hat derjenige einfach nur die Nase voll von Sex, vielleicht hat er gesundheitliche Probleme, die den einstigen Spass verhindern oder sogar Schmerzen bereiten vielleicht hat derjenige einen seelischen Knacks und ist deshalb "gesperrt" in sich |
| Ikara | außerdem hat meiner meinung nach gefühle für jemanden haben nix mit sex haben wollen zu tun. im gegenteil, manchmal ist es schön einem menschen nahe sein zu können ohne sich dafür ausziehen zu müssen. |
| more | Das hört sich alles so komplex an, dass es sich hier vermutlich um einen konkreten Fall handelt. Eine Ferndiagnose zu stellen wäre geradezu fatal. Ich würde raten, dass sich die Betroffenen Hilfe suchen müssen - und zwar professionelle! Aber wenn dich das im Allgemeinen interessiert. Ich glaube nicht, dass man so einfach von sich behaupten kann, dass - wenn man liebt - Sex nicht so wichtig ist, oder man aus Liebe zum Partner darauf verzichten würde. Das ist Unfug. Denn eine Beziehung dauert länger als die Phase des frisch-verliebt-seins in der man vielleicht mehr Verständnis hat und sich zugunsten des Partners zurück nimmt. Aber irgendwann werden die eignen Bedürfnisse wieder Gestalt annehmen und man wird unzufrieden, unleidig und unglücklich werden. Wie bei allen Dingen in einer Partnerschaft wo beide unterschiedliche Ansichten haben. Das geht eine Zeitlang gut, und dann wird das zum Knackpunkt der Beziehung. Man darf nicht vergessen, dass Sex in Grundbedürfnis des Menschen ist. Sicherlich funktionieren Beziehungen in denen beide Partner darauf nicht soviel Wert legen. Ich kenne Paare die schlafen vielleicht alle paar Monate miteinander und das reicht ihnen. Aber sobald ein Partner andere Bedürfnisse hat, funktioniert das nicht mehr. Es gibt ja auch Menschen die überhaupt kein Bedürfnis nach Sex haben. Die emotionale Basis einer Beziehung ist natürlich wichtig, aber man würde ja auch nicht darauf verzichten Flüssigkeit zu sich zu nehmen, nur weil der Partner das nicht will. Man sollte nicht unterschätzen wie stark der Drang nach körperlicher Nähe - vielmehr nach Sex werden kann, wenn man keinen bekommt. Da gehen Beziehungen regelmäßig daran kaputt. Denn Untreue ist oft für den Partner der den Sex nicht haben will, nicht akzeptabel. Also gibt es in so einer Beziehung auch kein Ventil. Ich persönlich wäre totunglücklich wenn mein Partner mich beständig auf Abstand halten würde. Ich glaube nicht, dass unsere Beziehung das aushalten würde. Mir ist körperliche Nähe sehr wichtig. Und da kann die Liebe noch so groß sein, irgendwie ist das auch ein wichtiger Eckpfeiler für mein allgemeines Wohlbefinden - und für mich macht das auch einen Teil der Qualität meiner Beziehung aus. Wie gesagt, das eigene Bedürfnis ist bei jedem Menschen anders, aber gut funktionieren kann das nur, wenn beide Partner in etwa gleich ticken. Kürzlich las ich eine Umfrage in der sich 60 % aller Frauen ab 50 Jahren über die abnehmende sexuelle Leistungskraft ihrer Männer beklagten. Das heißt es gibt offensichtlich gerade bei älteren Paaren einen großen Leistungsdruck den die jüngere Generation so nicht kennt. Weil - und das muss man sich vor Augen halten - wir alle irgendwann mit solchen Problemen konfrontiert sein werden. Und dann müssen wir uns fragen, wie geht es weiter? |
| hagzissa13 | Wenn mein Partner, von dem ich weiß, daß er in früheren Partnerschaften ein reges Sexualleben führte, in dieser Partnerschaft plötzlich keine Lust mehr hat und dies auch nicht erklären kann, oder will - also schweigsam ist - würde ich mir ganz ehrlich auch Gedanken machen. |
| Kinch | [QUOTE][i]Original geschrieben von destroy [/i] Sicherlich hattet ihr alle schon mal eine tolle Beziehung die eigentlich super war, abgesehen von der einen Tatsache das der Sex einfach schlecht war.[/QUOTE] ähm... [QUOTE][i]Original geschrieben von destroy [/i] Was denkt ihr dazu. Würdet ihr an den Gefühlen zweifeln, denn Sex ist ja nicht nur "Ficken" sondern auch irgendwo Veeinigung und Nähe... [/B][/QUOTE] Der Gedankengang leuchtet mir nicht wirklich ein. Der Verdacht ist, dass der Partner den Geschlechtsverkehr vergeweigert, weil er nicht liebt? Aus Erfahrung und angesichts der weltweiten Bevölkerungsentwicklung kann ich sagen: Man kann das Ding auch durchziehen ohne zu lieben. Nicht zu Lieben ist also keine Notwendigkeit für keinen Sex. Der Partner hat seine Wünsche im Vorfeld klar gemacht. Was für Gründe er für seine Abstinenz hat kann kein Aussenstehender raten, deshalb bleibt im Grunde nur die Frage ob man diese Wünsche respektiert oder nicht. Diese Entscheidung muss dann der sexhungrige Part treffen. |
| Rika | [QUOTE]Vielleicht hat derjenige einfach nur die Nase voll von Sex,vielleicht hat er gesundheitliche Probleme, die den einstigen Spass verhindern oder sogar Schmerzen bereiten vielleicht hat derjenige einen seelischen Knacks und ist deshalb "gesperrt" in sich[/QUOTE] Da muss ich DarkHeart Recht geben. Ich denke, man sollte auch mal nach den Ursachen einer solchen "Blockade" fragen, möglicherweise ist es ein Problem, das viel tiefer sitzt. |
| TheLongestDay | Eure Probleme möchte ich haben! Ich hatte mal quasi Sex ohne Beziehung und das hat mich ziemlich gestört bzw. konnte ich den Sex nicht im Ansatz genießen, weil eben das Gefühl fehlte, dass in dem Moment nur zwei Personen auf dem Planeten sind. Sagen wir mal so: Eine Beziehung ohne Sex stelle ich mir ziemlich stressfrei vor, ich kenne Paare, bei denen es nicht so gut läuft und die Beziehung darunter leidet. Ich würde mich in einer Beziehung unglaublich erleichtert fühlen, wenn kein Leistungszwang, keine überhöhten Erwartungen und daraus resultierende Unzufriedenheit da wären. Es gibt viele logische Gründe, drauf zu verzichten, jedoch gewinnt meistens der Trieb, wie ich es erlebt habe. |
| Rika | [QUOTE]Ich würde mich in einer Beziehung unglaublich erleichtert fühlen, wenn kein Leistungszwang, keine überhöhten Erwartungen und daraus resultierende Unzufriedenheit da wären. Es gibt viele logische Gründe, drauf zu verzichten, jedoch gewinnt meistens der Trieb, wie ich es erlebt habe.[/QUOTE] @ TheLongestDay: Welche Art von Beziehung ist denn das, wenn sich die Partner einen Leistungsdruck auferlegen/auferlegen müssen? Also mein Partner setzt mich nicht unter Druck, mit ihm Sex zu haben. Und ich ihn auch nicht. Wenns passiert, ist es schön, aber wenn nicht, dann sind wir beide nicht unzufrieden. Es gibt doch noch so viele andere schöne Dinge in einer Beziehung. Und sich selbst unter Druck zu setzen ist sowieso nicht gut. |
| Cagliostro | Das Denken in Schubladen ist nicht immer hilfreich. Es gibt "geistigen" Sex und eine versexte Geistigkeit. Alles ist möglich, nichts ist zwingend vorgeschrieben. Der totale Fehler wäre es uralte Bilder weiterzutransportieren, wonach Sex nur eine Art Währung für das Zusammenleben sei. Ein Preis, den vor allem die Frau zu entrichten hätte, dafür, dass das Männchen überhaupt mit ihr redet, ohne dass es ihr scheinbar Spass macht. 2000 Jahre Christentum hat die Menschen zu Zombies gemacht. |
| TheLongestDay | Rika, ich bezog mich dabei auf meine persönlichen Erfahrungen, ich habe bisher leider keine positiveren gemacht. Ich verstehe, was du meinst, es war bei mir bisher nur nicht gegeben, und ich würde lieber drauf verzichten, als damit unzufrieden zu sein. Wenn beide zufrieden sind (auch _obwohl_ noch nicht alles optimal abläuft), sehe ich keinen Grund zum Verzicht. |
| Töggelie | Ich persönlich kann mich dem Gefühl auch nicht ganz entziehen, dass Sex etwas sehr Zwanghaftes sein kann, das einen unter Druck setzt. Man hört und liest ja so viel und es ist ja soooooooo toll, jeder hat es so und so oft zu machen und das möglichst in einer ausgefeilten Choreographie. Das geht mir persönlich enorm auf den Geist und ich kann mir manchmal gar nicht mehr vorstellen, dass das so schön sein soll. Also ich reisse mich da nicht drum. Ich denke mir, dass das noch mehreren so geht. Meine Meinung. |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Töggelie [/i] [B]Ich persönlich kann mich dem Gefühl auch nicht ganz entziehen, dass Sex etwas sehr Zwanghaftes sein kann, das einen unter Druck setzt. [/B][/QUOTE] Da hast Du natürlich vollkommen recht, aber ich glaube, davon war im Eingangspost nicht die Rede. So wie ich das verstanden habe, geht es lediglich darum, daß sich der Threadsteller wundert und der Partner nicht redet. Natürlich kann es sein, daß der Threadsteller den Partner unbewußt unter Druck setzt, aber iregndwo muß ja der Ursprung dafür sein, nämlich, daß dem Threadsteller irgendwann auffiel, daß eben nichts läuft - und DANN erst kam der Druck. Die Frage ist also, wo liegt der Ursprung? |
| Töggelie | Okay, dann verstand ich das miss. Ich glaubte, es handelte sich um ein grundlegendes Problem. Hmm, könnte es sein, dass derjenige ein davon unabhängiges Problem hat, das ihn zu sehr beschäftigt, als dass er an andere Dinge denken könnte? Ich meine, wenn es jemandem nicht besonders geht, dann hat derjenige auch nicht unbedingt ein Verlangen nach Nähe. |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Töggelie [/i] [B]Hmm, könnte es sein, dass derjenige ein davon unabhängiges Problem hat, das ihn zu sehr beschäftigt, als dass er an andere Dinge denken könnte? [/B][/QUOTE] Wenn der Threadsteller sich schon hier an uns wendet, gehe ich mal davon aus, daß er seinen Partner gefragt hat, ob dergleichen vorliegt. Theoretisch kann das natürlich sein. Wenn es mir schlecht geht, wegen was auch immer, habe ich auch keine Lust auf Intimität. |
| Töggelie | Ist nicht gesagt, darum frage ich ja den Threadersteller. Man sollte lieber nichts ausschließen, denn Einzelheiten wissen wir sowieso nicht. Würde man nach dem gehen, wäre wohl so ziemlich jeder Beitrag hier nicht sehr sinnvoll. |
| hagzissa13 | Da stimme ich Dir allerdings zu! :D EDIT: Wie ich immer meinen Mitarbeitern sage: "Zum äußersten schreiten und kommunikatitiv werden!" :D |
| gunslinger | Hi Mandy. Ich würde mal sagen, wenn in einer Beziehung die Liebe da ist kommt das mit dem Sex früher oder später ganz einfach automatisch von allein. Ich könnte mir sogar eine erfüllte Beziehung ganz ohne Sex vorstellen (liegt vielleicht auch schon an meinem Alter von 42?) Gruß, gunslinger |
| da.sublime | @ gunslinger, meinst du das etwa ernst, auf dein Alter bezogen??? Also mit 40 geht der Spaß doch erst richtig los. Vorher ist doch nur spielkram, oder. Wenn die Kinder erst mal aus dem gröbsten raus sind, kann man doch wieder viel flexibler seinen Drang ausleben, oder? Außerdem, wer sagt hier, dass die Männer immer nur wollen und die Frauen es über sich ergehen lassen? Da sind wir im Kopf wohl immer noch auf dem Stand von vor 2000 Jahren. Nee, meine (Lebens-) Erfahrung zeigt mir, dass das meist andersrum war. Die Männer sind eher der ruhigere Part in sexueller hinsicht. Vielleicht sollten wir da anknüpfen, um das Weltbild zu ändern. Lg, Sublime |
| Cagliostro | Der Augenblick ist mitunter das schönste im Leben. Zwei Menschen sind sich für vll.drei Stunden einig, stimmen überein. Haben Sex. Gehen wieder auseinander. Das sind schöne Erinnerungen. Was soll ein krampfhafter Beziehungsversuch bringen? Die Römer kannten schon Sexpraktiken, die quasi das Kinderkriegen möglichst ausschliessen sollten, also ist das Prinzip der Lust, des Spasses mindestens genauso alt, wie das Prinzip der Reproduktion. Religiöse Fesseln allein sind kein Beweis dafür, wie "moralisch" etwas ist oder nicht. Wenn sich z.B. ein Mann und eine Frau (können auch zwei Männer oder zwei Frauen sein, egal) für ein paar Stunden einig sind, was ist daran falsch? |
| Gothic | Also ich habe mal gehört, dass wenn man keine Lust auf Sex hat, dass das dann auch an einer Krankheit liegen kann. |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Gothic [/i] [B]Also ich habe mal gehört, dass wenn man keine Lust auf Sex hat, dass das dann auch an einer Krankheit liegen kann. [/B][/QUOTE] Es gibt viele Erkrankungen, wo man keine Lust auf Sex hat, was weniger an der Erkrankung an sich liegt, als an der Tatsache, daß man eben keine Lust auf Sex hat, wenn man krank ist. Und wenn man an einer Depression o.ä. erkrankt ist, hat man eben auch weniger Lust auf Sex. Aber leider hat sich der Threadsteller über unsere Beiträge noch nicht so wirklich ausgelassen... |
| Montrose | [QUOTE]Haben Sex. Gehen wieder auseinander. Das sind schöne Erinnerungen. Was soll ein krampfhafter Beziehungsversuch bringen?[/QUOTE] Geborgenheit, Liebe und Anerkennung kann man mit Sex alleine nicht gewinnen. Das kann man leicht ausprobieren, indem man mal in den Puff geht. Der Körper mag bekommen, was er will, aber die Seele nicht. |
| Rika | @TheLongestDay: Das tut mir leid für dich, war nicht so gemeint! Ich hoffe für dich, dass du bald bessere Erfahrungen machst. Liebe Grüße |
| Cagliostro | [QUOTE][i]Original geschrieben von Montrose [/i] [B]Geborgenheit, Liebe und Anerkennung kann man mit Sex alleine nicht gewinnen. Das kann man leicht ausprobieren, indem man mal in den Puff geht. Der Körper mag bekommen, was er will, aber die Seele nicht. [/B][/QUOTE] Warum Puff? Das ist ja ein heftiges Klischee.... |
| Ronin76 | [QUOTE] Nun würde mich doch einmal nach 9 Monaten euer Meinung interessieren.[/QUOTE] Ja, ja, die berühmten 9 Monate. ;) [QUOTE] Sicherlich hattet ihr alle schon mal eine tolle Beziehung die eigentlich super war, abgesehen von der einen Tatsache das der Sex einfach schlecht war. [/QUOTE] Angenommen jemand hatte eine tolle Beziehung, wieso sollte er sich trennen ? Eine tolle Beziehung, kombiniert mit schlechter Sex, ist doch schon ein großer Widerspruch. [QUOTE] Viel mehr geht es um Beziehungen in der die Gefühle so einigermaßen stimmen, aber es kein Sex gibt. [/QUOTE] Das ist keine Beziehung im Sinne von Partnerschaft, das sind freundschaftliche oder verwandschaftliche Verhältnisse, aber vermutlich hast du das ja gemeint. ;) [QUOTE] Ihr wisst aber (oder hört das zumindest) das er in all seinen vorherigen Beziehungen eine sehr reges Sex-leben hatte. Was denkt ihr dazu. Würdet ihr an den Gefühlen zweifeln, denn Sex ist ja nicht nur "Ficken" sondern auch irgendwo Veeinigung und Nähe...[/QUOTE] Es gibt mehrere logische Schlußfolgerungen: a) Er hatte vorher kein reges Sexleben, ist evtl sogar noch Jungfrau b) Er hatte vorher keine Beziehungen c) Er ist homosexuell (ich vermute mal ihr seid Mann u. Frau) d) Er ekelt sich vor dir, und ist zb auf materielle Dinge aus e) Er hat Angst, daß du schwanger werden könntest, der Grund könnte mangelnde Verhütung oder ein von dir geäußerster Kinderwunsch sein f) Er hat auf jeden Fall ein Geheimniß vor dir [QUOTE]denn Sex ist ja nicht nur "Ficken" sondern auch irgendwo Veeinigung und Nähe...[/QUOTE] Wenn du damit die rhytmisch-motorischen Vorgänge meinst, stimme ich dir zu, ansonsten sind Sex und Ficken umgangssprachlich das Gleiche. Vereinigung und Nähe würde ich jedoch eher dem Zustand zuschreiben welcher als "Liebe" verstanden wird. [QUOTE] Geborgenheit, Liebe und Anerkennung kann man mit Sex alleine nicht gewinnen. Das kann man leicht ausprobieren, indem man mal in den Puff geht. Der Körper mag bekommen, was er will, aber die Seele nicht. [/QUOTE] Hier sind wir mal einer Meinung, Montrose. Das passt auch zum vorherigen Absatz. |
| Cagliostro | a) Er hatte vorher kein reges Sexleben, ist evtl sogar noch Jungfrau b) Er hatte vorher keine Beziehungen c) Er ist homosexuell (ich vermute mal ihr seid Mann u. Frau) d) Er ekelt sich vor dir, und ist zb auf materielle Dinge aus e) Er hat Angst, daß du schwanger werden könntest, der Grund könnte mangelnde Verhütung oder ein von dir geäußerster Kinderwunsch sein f) Er hat auf jeden Fall ein Geheimniß vor dir ------------------------------------------------------------------ @Ronin Vermutlich ist es unerheblich, ob jmd.sexuell erfahren ist oder nicht, zumindest dafür eine Beziehung zu führen. a) ist somit zu vernachlässigen. Bei b) wird es schon interessanter. Aber wie kann man Beziehung definieren? 24/7...? Oder reicht es, wenn man sich ab und zu sieht und sagt, "...naja, das ist meine Freundin...." Nur weil keiner der beiden widerspricht. Auch Homosexualität kann man verschieden bewerten, c) ist somit viel zu undifferenziert und kann nicht in die Überlegungen mit einberechnet werden, denn es gibt bi-sexuelle, homosexuelle Familienväter und Spätberufene.... Ekel ist individuell und damit auch relativ. Was den einen ekelt, kann den anderen anmachen und umgekehrt... d)Als Grund auch zu indifferent. Ein Kinderwunsch hat viele Ursachen: -Genetik -Geschwätz von Verwandten -der Glaube, dass ein Kind die Liebe wieder auffrischen würde usw. Meistens ist es gelogen, wenn Leute von einem "Wunschkind" sprechen. Wieviel Promill aller Menschen sind wirklich Wunschkinder? Eben! e) ist somit auch kein richtiger Grund, um mit einer "Hammerbraut" eine Stunde Bettsport zu haben, würde ich auch diese Möglichkeit in Kauf nehmen. Die Lust ist meinstens grösser als der Verstand, also auch kein Grund. Und f)...wie soll ein jungfräulicher Homosexueller Geheimnisse oder keine Geheimnisse haben? Bitte spezifizieren. g) Frauen neigen dazu, wenn sie bestimmte Dinge "sicher" besitzen, sie zu verwalten, katalogisieren und bürokratisch zu betrachten. Diese Neigung der Damen ist meiner Meinung nach einer der grössten Lustkiller überhaupt. Leider ist dies den Mädels so nicht bewusst. Warum auch immer. |
| TheLongestDay | Rika: konntest du ja nicht wissen. Cagliostro: g) Das ist zwar verallgemeinert, jedoch habe ich die gleiche Erfahrung gemacht. |
| Cagliostro | Hmm...Ironie ist ein schwieriges Geschäft, Menschen, die an schwarz/weiss gewöhnt sind, werden weniger den Inhalt sehen, mehr die polarisierende Absicht, die ja sicher auch vorhanden ist. Es gibt viel zu viel Zweidrittelwahrheiten, als dass ich endgültig urteilen wollte. Aber einen wahren Kern hat wohl jede "Parabel"...... |
| environment | Hallo Wie du schon sagtes ist der Sex in einer Beziehung nicht der mittelpunkt und doch auf einer art wichtig bzw. eine art der zuneigung doch vielleicht ist ihm eure beziehung auf einer anderen weise sehr wichtig und er Liebt dich auch so schon genug und es ist ihm ziemlich ernst mit dir und die Beziehung vor dir waren vll. nur auf der einen Basis aufgebaut! Aber ich würde trotzdem versuchen mit ihm darüber zu reden! Seit ihr den schon länger zusammen? By Die Nacht in unserem Herzen, ist die Nacht des Tages in einem still schweigendem vorrüber gehen des Lebens! |
| belladonna | [QUOTE]Zwei Menschen sind sich für vll.drei Stunden einig, stimmen überein. Haben Sex. Gehen wieder auseinander. Das sind schöne Erinnerungen. Was soll ein krampfhafter Beziehungsversuch bringen?[/QUOTE] Nicht 2000 Jahre Christentum sondern die Verbreitung so einer Einstellung hat uns zu Zombies gemacht. Ja, es kann sehr schön sein auch nur mal einen Augenblick mit jemandem zu haben, wenn so etwas mal spontan passiert - das ist ja völlig in Ordnung. Aber inzwischen scheinen eine Menge Menschen ihr Leben danach auszurichten, weil es so viel bequemer ist Spaß ohne Verantwortung zu haben oder es vielleicht zu viel Mühe macht sich auch mal selbst zurück zu nehmen und etwas zu geben. Ich kenne so viele Leute die sich nach einer Beziehung sehnen, aber immer wieder entäuscht werden von Menschen die nur mal ihren Spaß haben oder es bloß nicht zu kompliziert haben wollten. Sex kann man heut überall haben aber eine Beziehung kriegt doch heute scheinbar kaum noch jemand auf die Reihe :rolleyes: |
| environment | Das ist schon richtig, doch ist Liebe ein sehr großer bestandteil in unserem Leben und warum nicht einmal darum kämpfen? Sicher können verschiedene Ansichten darüber bestehen und jeder selbst muss rausfinden was für einen richtig oder gut genug ist und Sex ist für manche nicht immer wichtig! Wäre es den sinnvoll in ihrer situation darum zu kämpfen oder nicht? Ich weiß es nicht da man dinge manchmal schlimmer sieht als sie überhaupt sind! |
| belladonna | Jetzt noch mal zum Thema: Wenn der Partner keine Lust auf Sex hat, obwohl das in früheren Beziehungen nicht so war, dann handelt es sich wohl eher nicht um ein generelles Problem sondern um eine Phase. Im Eingansbeitrag liest man ja nur die eine Seite. Aber es gehören ja immer zwei dazu ;) Vielleicht fühlt sich der Partner ja tatsächlich unter Druck gesetzt. Z. B. wenn er sich bedrängt fühlt, wenn er ein paar Mal in erlebt hat, daß es nicht akzeptiert wurde wenn er vielleicht grad mal zu müde oder zu unentspannt für Sex war. Wenn dann noch ständig Vorwürfe, Klagen oder kleine Sticheleien diesbezüglich vom Partner kommen dann geht da irgendwann nix mehr! Klar sieht hier der eine Part seine (Sex)Bedürfnisse nicht befriedigt und nimmt das gleich persönlich, aber um seine Bedürfnisse durchzusetzen sollte man sie in diesem Fall zu allererst einmal hinten anstellen und den Bedürfnissen des Partners Aufmerksamkeit schenken ;) Denn ich weiß aus eigener Erfahrung das es auch für den "unlustigen" Partner eine große Belastung ist, wenn die Libido streikt. Das kann schnell zu einem Teufelskreis auswachsen, denn jedes Mal wenn die Libido sich doch wieder meldet, schaltet sich der Kopf mit ein und erinnert einen daran daß man auch diesmal ja wieder vor seinem Partner versagen könnte und sich dann wieder eine einstündige Klage anhören müßte, daß man ihn eben wohl doch nicht genug lieben und begehren würde ... Am besten ist es also, dem Partner die Initiative überlassen zu überlassen und ihm wenn er sich denn nähert die ganze Zeit das zu Gefühl geben, daß er das Recht hat jederzeit wieder aufzuhören. Dann ist er viel entspannter und muß nicht die ganze Zeit Angst vor einem Versagen haben ;) Da brauch man zwar ein bißchen Geduld und es ist bestimmt auch nicht so einfach wenn man schon zwei Wochen nicht gevögelt hat :D - aber Druck bringt eben nunmal gar nix. |
| environment | Naja wenn ich das richtig verstanden habe sind sie ja schon ca.9 Monate zusammen und er schien von anfang an nicht zu wollen,da macht man sich sicher seine gedanken ob gute oder schlechte!Da musste man wirklich die zweite seite noch hören wo den der grund liegt aber ich glaube nicht das er keine Lust hat oder so und wenn er sich bedrängt oder schlimmere erfahrungen gemacht hat könnte er doch versuchen mit seiner Freundin darüber zu reden! Ich hatte da auch schonmal sehr schlechte erfahrungen wenn ich keine Lust hatte, da hieß es ich sei Fremd gegangen oder wie du schon gesagt hast der Patner fühlt sich dadurch ungeliebt oder unatraktiv! Ich denke aber nicht das sie ihn da so bedrängt oder so weil sonst hatte sie glaube nicht erst so spät den Beitrag geschrieben! Wir haben ja alle unsere Bedürfnisse und 9 monate zu warten kann ne echt schwere zeit gewesen sein aber vll. will sie ihn nicht verlieren! |
