| Nightingale | Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Die Giraffe nicht ohne Arroganz: "Ach Du armes Häschen. Ich bemitleide Dich ja so sehr. Du weisst gar nicht, wie schön es ist, wenn man ausgehungert Blätter vom Baum abzupft, um sie dann genüsslich den laaaaaangen Hals hinabgleiten zu lassen. Und Du weisst auch nicht, wie schön es ist, wenn man durstend ein Schlückchen Wasser den laaaaaangen Hals hinabrinnen lässt." Der Hase trocken:"Schon mal gekotzt?" Ich finde das der Witz ganz niedlich ist. Kennt Ihr andere? ------------------ Sein oder nicht sein? Das ist hier die Frage. |
| Sunbeam | Da fällt mir nur der klassische Un-Witz ein: Sitzen zwei Uhus auf einem Ast, sagt der eine "Uhuuu", sagt der andere: "das wollte ich auch gerade sagen." |
| Schatten der Sonne | Hängen zwei Hochhäuser im Keller an der Wäscheleine. Fragt das eine Hochhaus das andere: Sag mal haste keine Angst daß Du runterfällst? Antwortet das andere: Wieso ich hab doch nen Joghurt in der Tasche. Schwimmt ein Pferd durch den Wald. Kommt ein Polizist und sagt: Hey, hier ist rauchen verboten. Sagt das Pferd: Keine Angst ich hab doch ne Badekappe an. *GÖÖHHL* Ich kenn niemanden außer mir der über sowas lacht [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [Dieser Beitrag wurde von Schatten der Sonne am 14. Januar 2002 editiert.] |
| Schatten der Sonne | Noch einer is mir grade eingefallen. Fährt ein Mann mit nem Fahrrad durch die Stadt und hat auf dem Gepäckträger zwei große volle Säcke drauf. Aus dem einen fallen immer 2 Euro Stücke raus. Zwei Polizisten sehen das und halten den Mann an. "Sie verlieren die ganze Zeit 2 Euro stücke aus dem einen Sack und woher kommt das ganze Geld?" fragt ein Polizist. Antwortet der Mann: "Das ist ganz einfach wo das Geld herkommt. Ich habe nen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Und jedes mal nach dem Spiel kommen die ganzen Typen und pinkeln mir in den Garten. Da hab ich mich einfach mit ner Heckenschere hingestellt und gesagt: 2 Euro oder schnipp schnapp ab ist er." "Gute Idee", sagen die Polizisten, "und was ist in dem anderen Sack?" Darauf der Mann:" Tja nicht jeder wollte Zahlen" [img]http://www.plaudersmilies.de/biggrinflip.gif[/img] |
| fluchtraum | Ja, Humor is schon was komisches... manchmal kriegt man totale Lachkrämpfe über Witze, die eigentlich gar nicht sooooo lustig sind... ging mir mal so mit: [b]Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine: 'Du, der schmeckt aber komisch.'[/b] Ich weiß nicht warum, eigentlich ein totale blöder Witz... aber ich könnte ewig drüber lachen. |
| Sunbeam | @fluchtraum: Ist doch'n Super-Wortspiel. Ich find den köstlich! Ein Mann geht in ein Geschäft, das "Elefantenarsch in Dosen" anpreist. Er kauft eine Dose, nimmt sie mit nach Hause, öffnet sie ... leer. Er geht zurück und will sich beschweren. Meint der Verkäufer: Tja, Pech gehabt, da haben Sie wohl das Loch erwischt. (Hmm. Naja, gibt bessere.) Eine alte Frau steigt in ein Taxi, aber der Platz genügt ihr nicht, deshalb bittet sie den Taxifahrer: "Könnten Sie mir mal bitte den Sitz vorstellen?" Darauf der Fahrer: "Aber klar doch. Sitz, das ist die Oma, Oma das ist der Sitz." |
| Sonnenritter | Sitzen zwei Wurstsemmel auf nem baum, die eine fällt runter, die andere heisst franz darüber konnt ich mich tagelang kaputtlachen [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] ------------------ Suddenly.. Life has a new meaning |
| Schatten der Sonne | Es gibt ne menge Anti-Witze über die man immer lachen kann. Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine: "Achtung ein Zug!!!" >KNACK< "Wo?" >KNACK< "Da!" >KNACK< Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?" Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!" Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!" Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!" Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel." Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!" Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!" Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte. Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um. Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere. Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen. 2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!'' Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten! Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche." Ich glaub das reicht erst mal. Damit hab ich wohl geoutet was in meinen Hirnwindungen abgeht [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] |
| l'ange obscur | Fragt der Patient den Arzt:" Wo bringen sie mich denn hin ?" Arzt:"In die Leichenhalle" Antwortet der Patient erschrocken:" Aber ich bin doch noch gar nicht tot." Der Arzt daraufhin:"Wir sind ja auch noch nicht da." Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Er müht sich ab, schwitzt und arbeitet. Nach Vollendung dreht er sich zu seinem Prof um und schaut erwartungsvoll. Prof:"Jetzt müssen sie nur noch dem Vater die Zange über den Kopf schlagen, dann haben sie die gnaze Familie ausgerottet. Kommt ein Mann zum Arzt:" Herr Doktor, ich glaub ich bin schizophren." "Toll, dann sind wir schon zu viert. [Dieser Beitrag wurde von l'ange obscur am 14. Januar 2002 editiert.] |
| fluchtraum | "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!" "Na, jetzt übertreibt er!" [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] |
| seelenmord | Da hätte ich auch noch was anzubieten: Treffen Sie zwei U-Boote im Wald. Sagt das eine: "Ey, Du!" Das andere: "Warum gerade ich?" Treffen sich zwei, der eine kommt nicht. seelenmord |
| YelArizel | "Hey, warum gehst du nicht Querfeld ein?" "Wegen Wegen!" |
| Nihasa | Solche Witze hab ich auch noch. Mein absoluter Lieblings Witz: Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und trifft einen kleinen Jungen. Mann: "Na mein Junge, ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist der?" Junge: "Der ist vom Trecker überfahren." Mann: "Oh Gott! Wie furchtbar. Und deine Mutter?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Mann: "Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Mann: "Dann bist du ja ganz allein hier. Was machst du den ganzen Tag?" Junge: "Trecker fahren!" Treffen sich zwei Männer an der Bushaltestelle. Fragt der eine: "Haben wir uns nicht schon mal in Ägypten getroffen?" Darauf der Andere: "Nein, das kann nicht sein. Ich war noch nie in Ägypten." Der andere: "Komisch, ich auch nicht. Dann müssen es wohl zwei andere gewesen sein." Erste Schlange: "Sind wir giftig?" Zweite Schlange: "Warum?" Erste Schlange: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen." Was kommt heraus, wenn man ein Stachelschwein mit einer Giraffe kreuzt? Eine drei Meter lange Zahnbürste. "Mein Vogel hat gestern Benzin getrunken, ist dann ganz wild im Zimmer herumgeflogen, bis er kraftlos auf den Boden knallte." "Und ist er tot?" "Nein, Benzin war alle." @ Schatten der Sonne "Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte." Fehlt da nicht was, oder bin ich begriffsstutzig? Schreibt bitte weiter! Auch wenn ich Gefahr laufe, vor Lachen vom Stuhl zufallen. [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Nihasa ------------------ "Der Erfinder der Wahrheit war ein Lügner" Friedrich Nietzsche |
| seelenmord | Mir iss gerade noch einer eingefallen: Kommt ein Mann zum Arzt:" Herr Doktor, iständig ignorieren mich alle!" "Der nächste bitte!" [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] seelenmord |
| Schatten der Sonne | @ Nihasa Nein da fehlt nix is halt son Anti-Witz. |
| Zarathustra | Genialer Thread! Kommt ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, wenn ich mir an den Kopf drücke tuts weh! Wenn ich mir auf den Bauch drücke tuts auch weh und wenn ich mir aufs Bein drücke tuts auch weh! Was kann das sein?" Arzt: "Das kann ich ihnen nicht sagen, ich schicksie zum Experten!" Am nächsten Tag kommt dr Mann wieder: "Und was wars?" "Finger gebrochen!" Ich find den gut! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] *rofl* Antiwitze? Kein Problem: "Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!" "Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je länger desto beiß!" [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] "Kommt der Mann um die Ecke ist der Bus weg, kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg, kommt er Mann zum bus ist die Ecke weg!" [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] and so on! Ich könnte noch tausende davon erzählen, aber das machen auf Dauer meine finger net mit! Viel Spaß dann noch! Und bitte MEHR!!!! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Machts gut! euer Zara |
| l'ange obscur | Mike Tyson fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Da er sein Schloss vergessen hat, schreibt er einen Zettel:" Klauen sinnlos - Mike Tyson" Nach dem Film ist das Rad weg und auf der Rückseite des Zettels steht:" Verfolgen sinnlos - Jan Ulrich" |
| TwilightSun | Steht ein U-Boot in der Wüste an der Ampel. Wieviel Uhr ist es? -Joghurt hat gar keine Gräten! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Ich liebe diese Antiwitze...weiter so!!! |
| Schatten der Sonne | Gehen zwei U-Boote durch den Wald. Fragt das eine: "Weißt DU wie spät es ist?" Antwort: "Ich bin doch Nichtraucher." Was ist grün und galoppiert durch den Wald? EIne Herde Gurken. Und was ist der Witz daran? Guken sind keine Rudeltiere. Und was ich durchsichtig und läuft hinterher? Ne Horde Einmachgläser die die Gurken fangen will. Gehen zwei Männer durch nen Tunnel. Hat der andere auch ein Eis. Der schöne Prinz auf der suche nach Schneewittchen, trifft nen Mann im Wald. Prinz:" Könnt ihr mir sagen wo ich Schneewittchen finde?" Mann:"Klar, hinter den sieben Wäldern, hinter den sieben Tälern, hinter den sieben Bergen, hinter den sieben Flüssen, bei den sieben Zwergen." Prinz:" Hausnumnmer?" Mann:" Acht." |
| Nihasa | Mir fällt gerade noch einer ein. Was ist klein, rot und dreieckig und liegt im Wald? Ein kleines, rotes Dreieck, das im Wald liegt! Was ist grün und steht im Wald? Ein blaues Fahrrad! Sind wohl doch 2 geworden. [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/wink.gif[/img] Na dann noch einen lustigen Abend! Nihasa ------------------ "Der Erfinder der Wahrheit war ein Lügner" Friedrich Nietzsche |
| Nightingale | Ich haette da auch noch einen Anti-Witz anzubieten: Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungbrett?? Je hoeher, desto platsch. ------------------ Sein oder nicht sein? Das ist hier die Frage. |
| YelArizel | Was ist weiß und steht hinter einem Baum? Eine scheue Milch! |
| Great White Death | Was ist Rot und liegt auf dem Feldweg ? Eine alte Bauernregel ! Hoffentlich war der jetzt nicht zu niveuvoll nach den ganzen Antiwitzen... hab eh schon in der untersten Schublade gekramt [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] ------------------ Great White Death [url="http://www.noize.info"]NOIZEinfo[/url] |
| Diodatis | Mal wieder was für die "schwarze Zähne" (siehe Thread vor einem halben Jahr "Schwarze Szähne". Ein Mann kommt in die Hölle. Riesen Party, Spaß und Unterhaltung. In einer Wand dort entdeckt er ein Loch. Er blickt hindurch und sieht gequälte Gestalten die gemartet und gefoltert werden. Zufällig kommt der Teufel vorbei und der Mann fragt ihn, was dieser Teil der Hölle sei. Darauf die Antwort:" Och, dass sind die Katholiken. Die wolln das so!". Swan |
| seelenmord | @Diodatis Der Beitrag war damals irgendwie köstlich [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/wink.gif[/img] seelenmord |
| Diodatis | Ohne einen Member von uns damit schädigen oder verhöhnen zu wollen, aber vielleicht weis ja jemand von Euch noch, wo der Thread über die "Schwarze Szähne" noch zu finden ist und kann ihn hier nochmals reinstellen. Der passt wie die Faust aufs Auge. Noch nie wurde hier soviel gelacht, wie bei diesem Thread. Swan |
| seelenmord | Habe selbst schon nach dem Thread gesucht - ihn aber nicht gefunden, er war so Ende September letzten Jahres aktuell (weiß aber leider nicht mehr in welchem Forum), vlei kann uns ja mal ein Mod helfen [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] seelenmord |
| Ginevra | zwei tomaten laufen durch den tunnel...die eine hat auch fünf mark... zwei kühe sitzen im keller und stricken heizöl. sagt die eine "morgen ist ostern" antwort: "ich hab auch gulasch in dosen!" zwei tafeln schokolade sitzten aufm baum, eine fällt runter..."hab mir alle rippen gebrochen.." hahaha... ------------------ nur mit dem Herzen sieht man gut; das wesentliche bleibt für die Augen unsichtbar... |
| seelenmord | Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.'' Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!'' seelenmord |
| seelenmord | Hab' noch welche: In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?'' Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?'' Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!'' seelenmord |
| GreenMilan | Mal was ganz normales, zum Lachen. (Die Leute hier schmunzeln noch Tage später, wenn sie nur einen Lappen erwähnen. [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] ) Also, Kälte... ...alles eine Frage der Einstellung ... +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. - 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. - 4°C Die Katze will mit ins Bett. - 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. - 12°C Zu kalt zum Schneien. - 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. - 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. - 20°C Der Atem wird hörbar. - 22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. - 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. - 24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. - 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. - 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. - 30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. - 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. - 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. - 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. - 40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. - 44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. - 45°C Die Lappen schließen das Klofenster. - 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. - 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. - 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. - 120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. - 268°C Helium wird flüssig. - 270°C Die Hölle friert. - 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen" Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen! GreenMilan [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] |
| Sunbeam | Der is' gut, GreenMilan. Hab' mich schlapp gelacht. Hab' auch noch einen, und zwar einen Semi-Un-Witz: Zwei Kühe gehen in's Kino und setzen sich hin. Kurz darauf kommt ein Pferd herein und setzt sich vor die beiden. Natürlich können die Kühe nicht mehr viel von der Leinwand sehen und bitten das Pferd, sich woanders hinzusetzen. Darauf dreht sich das Pferd herum und meint: "Pfft. Wo gibt's denn sowas? Kühe im Kino!" |
| Ginevra | noch ne kleinigkeit zu lachen für die schadenfrohen menschlein unter uns... Familie Sadist besucht den Safaripark. Vater Sadist leiht sich einen Jeep aus und die Familie fährt los. An einem Wasserloch sehen sie eine Herde Antilopen. Vater Sadist lenkt querfeldein, gibt Gas... Blut spritzt, Knochen knacken, Familie Sadist freut sich! Sie fahren weiter... im hohen Gras versteckt entdecken sie ein Löwenrudel beim Mittagsschlaf...Vater Sadist lenkt querfeldein, gibt Gas... Blut spritzt, Knochen knacken, Familie Sadist freut sich! Sie fahren weiter... eine friedliche Herde Gnus beim Grasen...Vater Sadist lenkt querfeldein, gibt Gas... Blut spritzt, Knochen knacken, Familie Sadist freut sich! Sie fahren weiter... eine Elefantenherde!! Familie Sadist ist glücklich...Vater Sadist lenkt querfeldein, gibt Gas... Blut spritzt, Knochen knacken, Familie Elefant freut sich! fies, oder?? [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] *ginny* |
| Sunbeam | Da kenn' ich auch noch einen: Mutter Sadist zu Söhnchen Sadist: "Warum weinst Du denn?" Dieser: "Äääähhhh, die Oma ist in die Schlucht gefalläähhhnnn." Mutter Sadist: "Na das ist doch ein Grund zur Freude. Da muss man doch nicht weinen!" Söhnchen: "Äääähhhhh, doooch, ich hab sie nicht aufprallen sehäähhn!" |
| seelenmord | Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg... seelenmord |
| Docre | ----------EDIT---------- Auch in einem Witzthread möchte ein gewisser Anspruch gewahrt bleiben. Gruss Mac [Dieser Beitrag wurde von Mac am 19. Januar 2002 editiert.] |
| TraeneDerNacht | Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken einen Panzer.Sagt die eine Kuh zur anderen:"Du, morgen ist Weihnachten!" Sagt die andere:"Na und?Wir haben doch noch gar keinen Salat." Läuft ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Keks.Sagt der Keks:"Ich fress Dich" Sagt der Mann:"Das glaub ich Dir nicht." Sagt der Keks:"Ich hab aber meine Hausschuhe dabei!" Der Mann flüchtet. Soviel zu Anti-Witzen [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Jetzt noch was niveauloses (obwohl, eigentlich geht er ja noch): Treffen sich ne verschissene und ne weiße Unterhose vor der Waschmaschine. Sagt die weiße zu der verschissenen: "Wow.Du bist ja so braun geworden.Wo warst Du denn in Urlaub?" *lach* Traene ------------------ ^^o^^ CARPE NOCTEM ^^o^^ |
| TraeneDerNacht | Jetzt kriegt ihr doch auch noch meinen absoluten Lieblingswitz, aber der ist halt viel witziger wenn man ihn HÖRT.... Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker:"Hatt Du Möööhrchen? Sagt der Apotheker:"Nein.Tut mir leid,haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:"Hatt Du Möööhrchen?" Der Apotheker wundert sich:"Nein.Wir haben keine Möhren, das hab ich Dir doch gestern schon gesagt!" Am nächsten Tag wieder:"Hatt Du Möööhrchen?" Der Apotheker ärgert sich:"Ach Häschen, nerv mich nicht.Ich hab Dir jetzt oft genug gesagt daß wir keine Möhren haben!" Daß Häschen gibt nicht auf, kommt solange jeden Tag wieder, bis der Apotheker stink wütend wird und schreit:"Pass auf Du dummes Häschen!Wenn Du mich noch einmal nach Möhrchen fragst dann nagele ich Dich an die Wand!" Das Häschen kommt am nächsten Tag wieder und fragt:"Hatt Du Möööhrchen?" Der Apothekeer packt das Häschen und nagelt es mit den Ohren an die Wand. Das Häschen schaut neben sich und sieht einen Jesus am Holzkreuz neben sich hängen. Erstaunt fragt das Häschen:"Hatt Du auch nach Möööhrchen gefragt?" [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Und weil´s so schön war, kriegt ihr noch einen.... Kommt ein Häschen in den Süßwarenladen und fragt:"Hatt Du eckige Bonbons?" Sagt die Verkaüferin:"Nein,tut mir leid, wir haben nur runde Bonbons." Zwei Wochen lang kommt das Häschen jeden Tag in den selben Laden und frägt die selbe Frage. Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in den Lade und frägt:"Hatt Du eckige Bonbons?" Stolz sagt die Verkäuferin:"Ja, haben wir.Ich hab sie extra bestellt." Sagt das Häschen fassungslos:"Mutt Du rund lutschen!" *kugeltsichvorlachen* Kennt jemand noch mehr Häschen Witze?Kann nicht genug kriegen! Und heißt es eigentlich fragt oder frägt? Kann mich einfach nicht entscheiden, ich find das hört sich beides komisch an...... Traene |
| Lestat van Szista | für Träne: Häschenwitz: häschen sitzt am waldrand und onaniert. Kommt ein Frosch des Weges gehüpft und sagt "Das ist aber obzön!!" Darauf das Häschen:" und ob das sööön is!" Häschen fragt die Oma: "Haddu Glühbirne?" Oma bejaht. "Arme Oma", bedauert sie Häschen. "Muddu zum Doktor, haddu Fieber." Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Möhrensaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Apfelsaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Fragt das Häschen: "Haddu Orangensaft?" Antwortet der Verkäufer: "Ja!" Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen. Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio. Fragt es einen Sportler: "Haddu Deo??" "Ja!" antwortet der. Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen!" Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank." Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu vollmacht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln Viele Grüße LvS ^^ô^^ ------------------ "Alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht." Mephisto www.quasan.de |
| Zarathustra | *vorlachenhalberstick* Ich liebe Häschenwitze! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Mehr, mehr bitte! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Ich kenn noch nen Flachwitz: Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Sagt die Verkäuferin: "Warum nehmen sie nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Go**es Willen, wer soll die denn alle essen?" *schieflach* Odr: Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt 9 Brötchen, sagt die Verkäuferin: "Warum nehmen sie nicht 10, dann haben sie eins mehr!" *vorlauterlachennichtmehrkann* [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Weitere werden folgen! Gruß euer Zara ------------------ Wenn Dreiecke einen Gott hätten, würden sie ihn mit drei Ecken ausstatten. (Charles-Lois Baron de Montesquieu, fr. Philosoph, 1689-1755) |
| fluchtraum | Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut. Und mir?" ----- "Aufwachen, sie müssen ihre Schlaftabletten nehmen!" ----- So, jetzt zur Abwechslung mal ein intelligenter Witz: Ein alter Jude betet verzweifelt zu Gott: 'Jahwe, ich weiß net aus noch ein, mein Sohn ist Christ geworden.' Gott antwortet ihm: 'Ja, das ist mir auch passiert!' Der Jude rastsuchend: 'Ja aber was soll ich nu tun?' Gott:'Also, ich hab ein Neues Testament gemacht!' |
| Lady Shaitana | *lol* Also, ihr habt ja Witze auf Lager... Hier mein bescheidener Beitrag... Der Abt eines Klosters bestellt einen Fensterputzer, weil die Scheiben so dreckig sind. "Also alle diese Fenster müssen geputzt werden. Außer die drei da ganz oben. Die müssen so bleiben wie sie sind!" Der Mann wundert sich zwar aber nickt. Der Abt meint das er in einer halben Stunde noch mal vorbei schauen würde. Der Fensterputzer macht sich an die Arbeit, nach 20 Min ist er mit den Fenstern fertig. Das Kloster blitz und blinkt. Nur die drei Fenster stören ihn, also fängt er gegen den Willen des Abtes an sie auch zu putzen! Als er das erste Fenster soweit fertig hat das er durchschauen kann erschrickt er fürchterlich... Da stehen alle Mönche in einem Kreis an einem Tisch und haben ihr bestes Stück auf dem Tisch liegen... Dazwischen springt eine Maus hin und her. Nun ist der Fensterputzer neugierig geworden und putzt auch das zweite Fenster. Dort sieht er, wie ein Mönch gerade "biologischen Kontakt" mit einer Nonne hat. Nun will er natürlich auch wissen was hinter dem dritten Fenster passiert. Er putzt also auch dieses und sieht einen Mönch der ans Kreuz genagelt ist. Absolut verwirrt steigt er wieder von der Leiter. Eine Minute später kommt der Abt wieder und bedankt sich für die gute Arbeit... Plötzlich erschrickt er, als er sieht das auch die drei Fenster geputzt sind. "haben sie auch durchgesehen" fragt er den Fensterputzer. "ja, aber ich habe es nicht verstanden!" - "Nun da sie es ja eh gesehen haben kann ich es auch erklären! Also... das erste Fenster... Die ganzen Brüder... das ist eine Art Spiel! Derjenige den die Maus in sein bestes Stück beißt darf zu der Nonne hinter dem zweiten Fenster!" - "Aber was ist dann mit dem armen Kerl hinter dem dritten Fenster passiert?" - "Naja", antwortet der Abt, "der hat geschummelt und sich beim Spiel ein Stück Käse unter die Vorhaut geschoben!" *loooooool* Sorry das der so lang ist, aber ich finde den einfach klasse! Ich freue mich schon auf weitere Witze!!! De Profundis, Lady Shaitana ------------------ ~^v^~ Atratus speciosus est! ~^v^~ [url="http://www.shais-welt.de.vu"]^v^ Schattenwelt ^v^[/url] |
| Sconsolato | Zwei Atomkraftwerke, von denen eines lange krank war, sitzen im Baum und stricken. Fragt das eine "Und? Wie geht's Dir?". Sagt das andere "Danke, besser, ich kann schon wieder Uran lassen..." Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Sag' mal, rauchst Du eigentlich nach dem Sex?" - "Keine Ahnung, hab' noch nie drauf geachtet!" |
| Diodatis | [url="http://cgi.ebay.de/aw-cgi/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=1325087796"]http://cgi.ebay.de/aw-cgi/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=1325087796[/url] Swan |
| Anna von Schlotterstein | Zitat: |
| Sunbeam | Gott schickt einen Boten aus, um seine Gebote zu verbreiten. Als erstes geht er zu den Phöniziern: [i]Bote Gottes[/i]: "Hallo Jungs. Ich hätte da ein Gebot für euch." [i]Phönizier[/i]: "Wie lautet es denn". [i]Bote Gottes[/i]: "Du sollst nicht stehlen." [i]Phönizier[/i]: "Bist Du verrückt. Davon leben wir! Hau ab!" OK, denkt sich der Bote Gottes, geh' ich eben zu den Arabern. [i]Bote Gottes[/i]: "Hallo Jungs. Ich hätte da ein Gebot für euch." [i]Araber[/i]: "Wie lautet es denn". [i]Bote Gottes[/i]: "Du sollst nicht ehebrechen." [i]Araber[/i]: "Spinnst Du? Das ist unser einziger Spaß im Leben. Hau ab!" 'Mist, bleiben nur noch die Juden' denkt sich der Bote Gottes. [i]Bote Gottes[/i]: Hallo Jungs. Ich hätte da ein Gebot für euch." [i]Jude[/i]: "Was kostet es denn?". [i]Bote Gottes[/i]: "Nichts." [i]Jude[/i]: "Dann nehm' ich 10" (Empörungsbremse: Ich hab' den im Radio gehört, erzählt von einem Juden.) [Dieser Beitrag wurde von Sunbeam am 21. Januar 2002 editiert.] |
| Diodatis | Spruch des Tages: "So eine Atombombe kann einen ganz schön den Tag vermiesen!" [img]http://www.plaudersmilies.de/rough/grenade.gif[/img] Swan |
| kleine Joe | Minna, war jemand hier, wärend ich weg war? Ja. Wer? Ich. Unsinn, ich meine, ob jemand gekommen ist? ja. Wer? Sie! Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: Hei! Antwortet der andere erschrocken: Wo? |
| seelenmord | Ein kleines Comic findet Ihr in der Bilddatenbank ("Was zum Schmunzeln") [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] |
| pulSar | irgendwo in einem US-Gefängsnistrakt... ein Araber unterhält sich mit seinem Zellennachbarn - einem erstaunlich normal aussehenden US-Bürger.. Der US-Bürger: "Was hast Du denn gemacht?" Der Araber: "ich war bei den Taliban... und Du?" "ich hab vor dem weißen Haus Bretzeln verkauft".... ((falls sich noch jemand an die Nachricht über bedenkliche Glanzleistungen der kulinarischen Sorte erinnert)) |
| Schatten der Sonne | Ein Landsmann wollte Bush also um die Ecke bringen *gg* |
| GreenMilan | Folgendes habe ich gerade erhalten. Fand es ganz witzig, also viel Spaß. GreenMilan Repräsentative Umfrage in einer Grundschule: * Wie entscheidet man, wen man heiratet? Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen. Timo, 8 Jahre Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 9 Jahre * Was ist das richtige Alter zum Heiraten? Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Carola, 10 Jahre Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Max, 8 Jahre ! * Was machen Leute während eines Rendezvous? Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Liane, 10 Jahre * Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war? Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Karl, 9 Jahre * Wann darf man jemanden küssen? Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Jetzt kommt's [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] * Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein? Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. Til, 8 Jahre Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anna, 9 Jahre (....und jetzt kommt das Beste!!!!) * Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist? Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Patrick, 9 Jahre |
| GreenMilan | nicht, dass gleich Mißverständnisse auftreten. Ich mag Katzen. Wirklich. Ich will mir sogar eine anschaffen. Aber das folgende ist einfach zu gut, das wollte ich euch nicht vorenthalten... [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] GreenMilan Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND!!!!! DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN SCHREIBER DIESER ZEILEN FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!! SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT 15. Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund! |
| DuNkelHeRz | den witz hat mir vor kurzem mal ein arbeitskollege geschickt [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/wink.gif[/img] ... Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." |
| Tristian | Immer der Nachbar.... Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause. Sie: Du Schatz, der Wasserhahn tropft, könntest Du den bitte richten??? Er: Ja bin ich Klempner oder was??? Eine Woche später. Sie: Liebling, die Fliese hat einen Riss, reparierst Du das bitte? Er: Bin Ich Fliesenleger oder was? Eine Woche später. Sie: Du Schnucki, die Fensterscheibe ist kaputt, die könntest Du doch auswechseln, oder??? Er: Bin ich Glaser oder was? Eine Woche später, der Mann kommt nach Hause, der Wasserhahn tropft nicht mehr, die Fliese ist ausgetauscht und auch das Fenster ist repariert. Er: Ja wer hat das denn alles gemacht? Sie: Der Nachbar, der hat das alles gekonnt. Er: Und was hat er verlangt? Sie: Entweder ich backe ihm einen Kuchen oder habe Sex mit ihm... Er: Und was für einen Kuchen hast Du gebacken? Sie: Ja bin ich Bäcker oder was???? ------- Date Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." [img]http://www.plauder-smilies.de/rough/smileyshot22.gif[/img] |
| Ginevra | noch´n pic zum lachen... hoffentlich funzts.... [url="http://www.german-gothic-board.de/filesystem/files/sonstiges/blind_1.gif"]http://www.german-gothic-board.de/filesystem/files/sonstiges/blind_1.gif[/url] greetz *ginny* ------------------ Ein neuer Tag - alles ist möglich! Blutrot erweckt die Sonne das Leben - zu einem weiteren Spießrutenlauf mit dem Schicksal... |
| GreenMilan | Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten !" "Was, schon halb fünf ?" Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal. Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da." Was ist Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines. Steht eine Blondine vor der Bibliothek. Wie nennt man eine intelligente Blondine ? Labrador. Steht ein Manta vor der Uni. George Bernhard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung: "Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist - Shakespeare oder Bacon. Zum erstenmal sind wir nun in der Lage, die Streitfrage klären zu können! Man öffne die Gräber der beiden Männer. Derjenige von ihnen, der sich gestern Abend während der Aufführung in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor." GreenMilan |
| SchwarzePest | In einem Zug von München nach Rom sitzen in einem Abteil ein Firmenchef, sein Assistent ein gutaussehende Blondine und eine Nonne. Der Zug fährt durch einen Tunnel, da hört man ein lauten Klatscher. Der Zug kommt aus dem Tunnel und der Chef hält seine Hand auf seine geschwollene Backe. Jeder im Abteil schaut sich an und denkt sich seinen Teil. Die Blondine denkt „ Der Bonze wollte mich bestimmt betatschen, hat im dunkel die Nonne erwischt und die hat im eine geknallt.“ Die Nonne denkt „ Der Chef wollte die Blondine betatschen und die hat ihm eine geknallt.“ Der Firmenchef denkt „ Mein Assistent hat bestimmt die Blondine betatscht, die wollte ihm eine knallen und der Sack sich geduckt und ich hab nun eine von ihr gefangen.“ Und nun der Letzte, was denkt er wohl? Denkt mal nach. Der Assistent denkt „ Gleich kommt der nächste Tunnel, da hau im wieder eine rein.“ |
| Nihasa | Hab ich heute geschickt bekommen. Klickts mal an [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/wink.gif[/img] [url="http://www.fthode.de"]www.fthode.de[/url] |
| the fragile | Hehe, guter thread [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] Hier mein beitrag: Frage: Wie erschiesst man einen blauen elephanten? Antwort: Mit einem gewehr für blaue elephanten! Frage: Wie erschiesst man einen einen roten elephanten? Antwort: Man würgt ihn so lange bis er blau anläuft und erschiesst ihn mit dem gewehr für blaue elephanten! Frage: Wie erschiesst man einen grünen elephanten? Antwort: Man ärgert ihn so lange bis er rot wird, würgt ihn bis er blau anläuft und erschiesst ihn mit dem gewehr für blaue elephanten! Letzte frage: Und wie erschiesst man einen lila elephanten? Antwort: Gibt's nicht!!! *lol* Also ich find den zu geil [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] |
| YelArizel | Wieso muß man den Browser neu starten? Man muß nur tapfer genug sein und durchhalten... [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Es gibt wirklich ein Ende. |
| Nihasa | Juhuu ich bin nicht alleine drauf reingefallen. *freu* Aber YelArizel hat recht. Es gibt ein Ende. Man muß nur sehr viel Geduld haben. Vielleicht versuchst du es ja nochmal Celtvis? [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Liebe Grüße, Nihasa |
| silent_cry | Eben ... wer durchhält wird auch belohnt und ganz ohne Browser-Neustart wieder erlöst ! [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] Hat nicht noch irgendwer 'ne paar so richitg flache Flachwitze ? Ich hab mich beim Durchlesen wirklich vor lachen gekringelt ... [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/wink.gif[/img] |
| SchwarzePest | Auf der Reeperbahn hat man einen Sarg gefunden. Bisher konnte man ihn noch nicht öffnen. Man vermutet, das ein Zuhälter da drin liegt. |
| Mondenkind | Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, silberner Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerruti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:"Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:"In Ordnung". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht, auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:"Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt:"Das ist richtig; suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet:"Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt:"Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder". |
| yggdrasil | Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..." Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning." Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. “Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her.“ Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. „So und jetzt sind Sie dran.“ Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: „Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt.“ Zwei Männer im Schnellimbiss. Der eine kommt nicht klar und schimpft: „Feife, hab mein Bebif verbeffen.“ Zieht der andere eins aus der Tasche und meint: „Probieren Sie mal dieses.“ „Pafft niff.“ „Und dieses?“ „Auf niff.“ „Und dieses?“ „Wunderbar, das ist ja toll, sind sie Dentist?“ „Nein, Bestattungsunternehmer.“ Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher kommen an einem Puff vorbei. Sagt der Evangele: „Ich wird mal nach dem Rechten sehen.“ Nach zwei Stunden kommt er wieder raus und meint: „Toller Laden, tolle Frauen, aber mit meiner ist es doch schöner.“ Daraufhin geht der Katholik auch mal „nach dem Rechten sehen“, kommt wieder raus und sagt: „Hast recht, mit deiner Frau ist es schöner.“ so, das wars fürs erste [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] liebe grüße yggi ------------------ memento mori |
| Tynn | Ok, ich will auch mal Warum heißt der Löwe Löwe? Weil er durch die Wüste löwt. Und warum heißt der Tiger Tiger? Weil er auch durch die Wüste löwt, nur heftiger und warum heißt die Hyäne Hyäne?? Weil sie ebenfalls durch die Wüst löwt, nur hyäne und da äne! ok, der kommt besser, wenn man ihn erzählt, ich gebs ja zu... Wusstet ihr schon, daß nachts alle Glatzen kahl sind?? |
| Mondenkind | Eine kleine Begebenheit im Paradies... Adam sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott zu Adam: "Damit Du sie liebst!!" "Aber Gott," sprach Adam, "warum hast du sie dann so dumm gemacht?! Gott sprach: "Damit sie DICH liebt!!!" |
| Black_Angel | Targchen.... *mal amüsiert grinst* silent_cry, du wolltest Flachwitze? Wie schade, dass du meine schon kennst...*gg* Also: Was ist schwarz und weiß und schwarz und weiß und schwarz und weiß? -nen pinguin der sich 'nen Eisberg runterkugelt- *grübel* ich hatte doch noch welche.. achja..: Was ist weiß und galoppiert nachts über die Wiese? -Black Beauty im Nachthemd- So, genau geistreich gewesen...*g* Greets.... Des Angelchen... [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/redface.gif[/img]) Smile and the world smiles with you.. [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/redface.gif[/img]) |
| yggdrasil | Das junge Elternpaar hat keinen Babysitter bekommen, und beschließt den Junior auf den Balkon zu stellen und ihn mit der Aufgabe alles zu beobachten zu beschäftigen. Der Kleine ist auch eifrig bei der Sache während die Eltern sich unbeobachtet wähnen: "Da fährt gerade ein Auto die Straße lang.- Frau Müller kommt vom einkaufen wieder.- Meiers drüben haben Sex." Daraufhin die Mutter: "Woher weißt du DAS denn?" "Deren Kind steht auch auf dem Balkon." [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] ich hab letztens meinen kumpel in der kneipe getroffen. der war total fertig und am boden zerstört. als ich ihn gefragt hatte was denn mit ihm los sei fing er an zu erzählen: "vor 2 monaten war ich in afrika auf safari. am ersten tag bin ich in die savanne gefahren. plötzlich ein riiieeesiger elefant vor mir. da hab ich angelegt, gezielt und geschossen. volltreffer.- hat ne schöne trophäe gegeben. am zweiten tag bin ich raus in den busch gefahren. plötzlich ein riiiieeesiger löwe vor mir. ich hab wieder angelegt, gezielt und geschossen.- und wieder volltreffer. noch ne klasse trophäe. naja und dann am dritten tag bin ich in den urwald. plötzlich ein riiieeesiger gorilla vor mir. ich leg wieder an, ziel, schließ und höre nur `klack´. da hatte ich keine munition mehr. der gorilla kommt auf mich zu, reißt mir die hosen vom leib und v**** mich von hinten." sag ich zu ihm: "ach komm schon, mach dir nix draus, da kommst du schon drüber hinwweg." er: "muss ich ja wohl...der schreibt nicht, der ruft nicht an..." nachts ist es kälter als auf schienen. ------------------ memento mori |
| East_Insiderin | Ha, da hab ich auch einen: Kommt der reiche ältere (und nicht mehr so gut sehende) Großwildjäger aus Afrika nach Hause zu seiner Frau und gibt an: "Ich habe 5 Löwen, 2 Geparden und 24 Nonos geschossen!!!" Die Frau sagt: "Löwen! Geparden! Toll!!! Aber was sind "Nonos"? Meint er: " Weiß nicht so recht, die haben immer irgendwie plötzlich vor meiner Flinte gestanden, mit den Armen gerudert und "No! No!" gerufen!" |
| Desiederia | HI HI Schaut doch mal bei [url="http://www.babydatenbank.de"]www.babydatenbank.de[/url] rein... [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/smile.gif[/img] Grüße von Desiederia ------------------ Zeigt der Sinn,so wie ich wirklich bin... Lenkt der Sturm mich stets woanders hin... Trügt der Schein,ich kehre niemals ein... Am festen Band und bin dann doch allein... |
| Angelique | Wiederlich, gemein, unzahm, reißend, ohne mitgefühl, schäbig, etwas schmutzig, rauh Kann man vergleichen mit pilzen, für den ein oder anderen ungenießbar, schwer verdaulich, oder sehr lecker:rolleyes: Dies soll ein Thema sein für alle die sich nicht vergiften wollen, also wer schwarzen humor liebt und einige schlaue Sätze dafür übrig hat, sofort hier posten;) Ein kleiner Vorgeschmack...... (den hab ich von ner Krankenschwester auf unserer Station:D Ein Missionar trifft im Dschungel auf ein Rudel hungriger Löwen, er setzt sich vor Angst auf den Boden und sagt "Lieber Gott, lass sie sich wie anständige Christliche benehmen!" Als er nach einer Weile die Augen öffnet sitzen die Löwen mit gefalteten Pfoten vor ihm und beten: "Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast. Amen." So das solls gewesen sein, schreibt was das Zeug hält, ich werde wahrscheinlich eher selten etwas posten. Keine Zeit, excuse moi:( Gruß, Eure Angelique |
| Mrs.Dr.Martens | ...ohne Kommentar... Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" |
| Angelique | Ich werd ab und zu mal vorbeischauen:p |
| Angelique | Vieleicht solche Witze die nicht jeder kennt, vieleicht solche Witze die euch selbst grade einfallen... und bitte den Hauch! von Sarkasmus nicht weglassen. Danke |
| Homunculus | besser arm dran als bein ab sag ich da nur... |
| Schatten der Sonne | Was ist fies? Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. |
| Angelique | *malwasreinschreibumdasthemanochmalzupräsentieren*:eek: |
| Asmodyrian | Ok, ihr habt es so gewollt: *g* Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! - Die sind garantiert noch nicht gespritzt! Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch..." Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer". Müller fleht den Kannibalen an:"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!""Na und - ich doch auch..." Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben... Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest ??? .... am Schulranzen. Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?""Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!" Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ?Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran.WUFFF ! Fragt der Folterknecht den anderen:"Wie viele hast Du denn im Verliess?"12 und ein paar zerquetschte." Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also" Die wirklich schwarzen Witze hab ich jetz ausgelassen, ich habe mich zwar kaputt gelacht, der Inhalt ist aber trotzdem fragwürdig. Für die die noch mehr haben wollen: [url]http://fun-forum.de/[/url] |
| Clytie | Witze über Kindesmissbrauch finde ich bereits sehr fragwürdig. -Die anderen waren aber nicht schlecht. Clytie. |
| Kopflos | "Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!" hehe jetzt gefällt er mir... |
| PopeCereal | Noch einer: Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Zwei Tage in die Tiefkühltruhe, dann vor die Kreissäge und MIIIIIIIAAAAAAAAUUUUUU! |
| Asmodyrian | Jaja, ich weiß das dia viel fragwürdiges dabei ist. Aber - wenn ich darüber auch entsetzt war- ich musste darüber anfangs lachen |
| Angelique | @Orca Design bitte nicht die selben Witze die schon mal drinnen gestanden haben nochmal erzählen, Neue Witze müssen her. Goldene Regel: MAN DARF SCHWARZEN HUMOR NICHT ERNST NEHMEN, sobald man ihn ernst nimmt ist er nicht mehr witzig. Thematisch sehr grausam, sollte sH deshalb verboten werden? Nein. Nochmal danke für die Antworten;) Wers nicht zum lachen findet, ist mir vieleicht ein bisschen sympathisch... Ich lache bei sH meist aus Entsetzen oder weil ich eine freche Ader hab.... liebe grüße Angelique |
| AniMee | leute..ihr habt echt witze drauf.. :D genial! naja..etwas sehr schwarz und wohl auch hm..ja..treten darf man mich danach würd ich sagen.. [i]Ja, wirklich genial dieser Judenwitz. Editiert! Celtvis[/i] ein mann zu einem kleinen mädchen:"wenn ich dir einen bonbon gebe kommst du dann mit da hinten ins gebüsch,dann kann ich dir was schönes zeigen." mädchen:"gib mir die ganze tüte und wir ficken gleich hier." ein mann und ein mädchen gehen zusammen in einen wald. sagt das mädchen:"es ist so dunkel und ich hab angst." sagt der mann:"was soll ich denn sagen?schließlich muss ich nachher alleine zurück.." sorry für diesen humor..tolle witze,die ich daimmer erzählt bekomme... :rolleyes: AniMee |
| AniMee | und:ich denke es gibt witze über die man lachen muss,wenn man sie zum ersten mal hört..einfach weil sie so dermaßig hm...schamlos(?!)sind..so dumm das es schon wieder witzig ist.. aber beim zweiten mal oder wenn man genauer drüber nachdenkt isses einfach nur noch dumm...oder gemein..siehe mein witz@jüdischen jungen...*kopf einzieht* AniMee |
| John5 | @AniMee du hast recht!Wenn man sie öffter liest wirds glaub ich auch schon langweilig... |
| Asmodyrian | Ich hab noch son paar fiese Witze mit der NS-Thematik (Stichwort Jude), ich schreib sie bloß wenn ihr es wirklich wollt... möcht schließlich nicht als Fascho und Antisemit dargestellt werden. |
| eerie | Um nochmal die Kanibalen aufzugreifen (das hier ist mein lieblings Witz von denen): Stehen zwei Kanibalen auf dem Berg, sagt der eine: "Ich glaub' meine Frau kommt hoch." Zwei betrunkene in einer Bar: Nr1.: Komm lasch ma aufsch dach geh'n, ich brauch frischä luft... Beide torkeln aufs Dach hinauf und schauen runter... Nr1.: Pass ma auf... isch schrping da jetz runna... und kurz bevor isch aufkomm', fliegsch wieda hoch... Nr2.: Ne komm ey, lasch des ma, du bist besoffe... Nr1.: Ah wasch, das geht, passch auf Der eine springt vom Dach und kurz bevor er aufkommt, fliegt er wieder hoch... Nr2.: Boah, wie haschte des gemacht? Das probier isch auch ma... Der zweite springt vom Dach, fällt und schlägt auf, der andere geht wieder zurück und setzt sich an die Bar... Barkeeper: Mensch, wenn du betrunken bist, kannst du echt gemein sein, Superman. Ein Spruch von mir, der recht gut ankam (sogar die, auf die er bezogen war lachte... allerdings frage ich mich ob aus naivität, oder weil sie es nicht verstand, oder um es zu überspielen...) Sie: "Mit meinen Kontaktlinsen habe ich 150% Sehstärke!" Ich: "Ja, aber zu deinen 150% Sehstärke, bräcuhtest du auch noch 100% Verstand." Der ist mir einfach so rausgerutscht, manchmal bin ich halt doch zu offen mit meiner Meinung :) |
| Angelique | @DunklerMagier Dann lass mal raus den Schrott (sorry wegen sch... aber antisemitistisch veranlagt bin auch ich nicht) Woher hast du die bloss? Und schreib doch noch ein paar Kommentare dazu die deiner Meinung nach passen bitte ;) |
| weisse Krähe | Schwarzer Humor schön und gut, ich lach ja selbst über so einiges... aber ich finde, man sollte es nicht übertreiben, alles hat seine Grenzen. Über manche Dinge kann ich einfach nicht lachen - und alles, was an Witzen über Juden, Behinderte bzw. Kranke, Kindesmissbrauch (wie Clytie schon sagte) usw. unter die Kategorie "schwarzer Humor" fällt, hat nichts mehr mit Humor zu tun, sondern ist, meiner Ansicht nach, geschmacklos.... |
| Angelique | Wer lacht schon über Geschmacklosigkeit??? Da grausts einem ja. :rolleyes: Sollten wir uns vieleicht an die Sache heranwagen und herausfinden was den Witz daran ausmacht??? *grummel* Ich warte auf Meinungsäusserungen zu gerade diesem Humor. Darf auch Kritik sein;) Wer sich davon abgrenzen will......schreibts hier rein. Vieleicht wird das Thema auch geschlossen.... warum nicht? Ich denke es gibt auch noch andere Seiten des sH (ja wo sind die denn alle?).... PS: Ihr dürft mich auch "Angelique die Schamlose" nennen. Ach nö. |
| Asmodyrian | Ok, Angie wollt es so: [i]Mag sein, daß Angie es so wollte, aber Judenwitze möchte [b]ich[/b] hier nicht lesen, daher editiert. Celtvis[/i] Und jetzt meine eigene Meinung: Ich hasse Nazis (wirklich). Die Witze kenn ich seit der 5ten Klasse (!). Ich habe selber keine Ahnung warum ich über das Leid anderer Menschen so lachen kann. Wahrscheinlich brauch ich wirklich mal ärztliche Betreuung. Und das war jetzt kein Witz... Verurteilt mich ruhig,... ich bin ein schlechter Mensch... |
| John5 | ich kenn auch nen haufen witze von Natzis gegnüber ausländern.aber ich hasse natzis auch.ich hab se von nem typen im internet geschickt bekommen. wenn ihr wollt,schreib ichs ma rein! |
| fluchtraum | Hmpf, nee, [i]ich[/i] zumindest will hier keine ausländerfeindlichen Witze. Hat nicht jemand ein paar Witze über Nazis auf Lager?? |
| broken_one | Gibt schon zu denken... zumindest ich hab eigentlich noch keine Witze über Nazis gehört... Ausser der hier vielleicht: [B]Vater:[/B] Schande! Sieh dich nur mal an, mein verweichlichter Sohn. Damals, da war man noch stolz auf sein Land und es gab Zucht und Ordnung... Da hat man sich noch gewehrt gegen das Ausländerpack. Nur dafür ist dein Großvater heldenhaft gefallen!" [B]Sohn:[/B] Ja - besoffen, vom Wachturm... Naja... Weiss jemand noch was in der Richtung? |
| gin'iro | Judenwitze fallen unter § 130 StGB "Volksverhetzung".... zukünftig werden Witze dieser Art ohne Vorwarnung gelöscht! |
| Asmodyrian | Volksverhetzung ? Das is das letzte was ich will... Bloß ... Was ist da mit Ostfriesenwitzen ? Is das nich auch Volksverhetzung ? An der Stelle möcht ich mal meinen Standpunkt darstellen, ich bin bestimmt kein Nazi (dafür hab ich zu schlechte Erfahrungen gemacht) doch man kann es auch übertreiben.... Stichwort Möllemann und Friedmann,... ich habe keine Lust weiter für die Fehler von anderen Leuten (sprich unserer Vorfahren) zu bezahlen, unsere Generationen haben schließlich keine 2 Weltkriege verbockt. Is jetz etwas drunter und drüber, ich hoffe mal das ihr das so aufgefasst habt wie ichs meine.... |
| SchwarzePest | Na gut, dann eben Naziwitze. Warum hat Napoleon, wenn er in der Nähe der Front war rote Hosen getragen und Hitler braune? Napoleon wollte nicht, das es seine Leute sehen konnten wenn er verwundet wurde. Hitler wollte nicht, das seine sehen konnten wenn er sich in die Hose machte. Ich weiß, der ist flach aber schon mal ein Anfang. Lieber Thommy fliegt doch weiter, hier sind nur die Ruhrarbeiter. Fliegt doch weiter nach Berlin. Dort haben sie alle Heil geschrien. |
| Asmodyrian | Hey. das Gedicht is klasse... wo hastn das her ? Gibts denn keine Seiten zu Nazi-Witzen ? Lieber Schwarz wie die Nacht als Braun wie Scheisse... |
| GreenMilan | Alle schauen aus dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus. Der schaut raus. Allen geht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner. --------- Ich weiß, die sind alt, aber wie ich finde GUUUUT. ;) GreenMilan |
| YelArizel | Oh, da fällt mir doch auch noch gleich wieder einer ein: Alle stehen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... |
| AniMee | und ich muss mich entschuldigen für die juden-witze.. :( ich weiß,ich bin dumm. :( |
| Menedemos | Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer treffen sich. Sagt der Blinde: "Na, wie geht's?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Ach, wie sie sehen!" |
| eerie | ich will auch... Alle liegen am Strand, ausser Kunigunde (oder wie der Name heißt), die taucht schon ne Stunde. Alle stehen an der Straße, ausser Rolf, der klebt am Golf. Alle gehen über die Straße, ausser Ulli, der liegt im Gulli. So, mehr fallen mir grade nicht ein... was war die Grundschulzeit noch toll... mit all den Witzen... alles as danach kam? Kann man knicken. Damals hatte man noch Klassiker wie: Sag mal mit den Fingern in den Mundwinkeln: "Die Hühner picken auf der Straße" |
| columbia | Klein Hinnerks Vater, Bauer auf einem kleinen Dorf wo jeder jeden kennt, hat sich aus Verzweiflung ob seiner Schulden am Dachbalken seiner Scheune erhängt. Der Mutter, die ihren Mann findet, gehen gleich dutzende Gedanken durch den Kopf. Ohne Ernährer, der Hof allein, was werden die Leut sagen? Sie schickt klein Hinnerk also zum Pastor, schärft ihm aber ein, diesem nichts davon zu sagen daß der Bauer sich aufgehängt hat, denn sonst bekommt der kein christliches Begräbnis. Klein Hinnerk also zum Pastor. "Herr Pastor, Herr Pastor, der Papa ist tot..." "Oh Du mein armes Lämmchen, wart, ich will mit Dir gehen und die Mama trösten..." Unterwegs möchte der Pastor natürlich wissen, wie denn der Bauer, den er erst Sonntag beim Gottesdienst gesehen hat, so schnell gestorben sein kann und fragt klein Hinnerk. Der windet sich hin und her und druckst herum, bis der Pastor meint, der Junge sei vor Gram verrückt geworden und ihm sagt:" Mein Lütten Hinnerk, der Papa und Gott gucken nu von oben runter..." Da strahlt der klein Hinnerk plötzlich und meint: "Siehst Du Herr Pastor, der Herrgott hatte das so eilig, da hat er den Papa mit dem Lasso geholt!!" mit grüßen, bittersüß, columbia |
| SchwarzePest | @ DunklerMagier Den netten Reim hab ich komischer weise von jemanden mit nicht ganz liberalen Gedankengängen. Obwohl, mittlerweile kan man seine Ansichten als sehr liberal ansehen. Da die beknackten Reime jetzt hier den Ton angeben, will ich von der Ruhrpottlyrik noch was zum Besten geben. Kommste nach Bottrop, kiegst was aufen Kopp drop. |
| broken_one | Scheinbar gibt es tatsächlich so gut wie keine Naziwitze... Aber ich weiss dass hier ne ganze Menge äusserst kreative Leute sind. Also wie wäre es wenn wir mal die grauen Zellen spielen lassen und einen kleinen Gegenpart zu den ganzen rassistischen Witzen schaffen? Denkt euch welche aus! ( Ich grübel schon, aber leider noch ohne Erfolg :( ) Also eine Art Freestyle-Naziwitze-Contest :) ( ganz schwarz-subtil am besten...) Vielleicht sogar besser in nem neuen Thread, je nachdem ob sich jetzt hier was tut bzw. im Sande verläuft... Kann's denn wirklich sein dass es keine Witze über die braunen mit den weissen Schnürsenkeln gibt?! |
| Angelique | Einen Gegenpart zu rassistischen Witzen schaffen..... eigentlich ne gute Idee @ broken_one :rolleyes: Ich wäre auch für Witze die etwas hm, anspruchsvoller sind als der Witz zu Dresden "steckstn finger in arsch und ..." Lasst euren Wahnsinn sprechen:D ironie ironie ironie (lostIam...) liebe grüße Angelique.... |
| Antediluvian | 1 Also Amerikaner und Russen machen in den Achtzigern einen Langzeittauchwettbewerb um feststellen wer das bessere U-Boot baut. Als erstes tauchen die Amerikaner, kommen nach 11 Wochen wieder hoch, die Luke geht auf und alle man sind blau. Danach tauchen die Russen, kommen nach 13 Wochen wieder hoch, alle man blau, fünf tot. Als sich die Russen bereits für die Sieger halten, taucht plötzlich neben ihnen ein altes verrostetes U-Boot auf, die Luke geht auf, ein alter Knacker kommt raus und sagt Heil H***** ist der Krieg schon vorbei. P.S. Dieser Witz nimmt keinen Bezug auf die Realität und soll auch nicht der Naziglorifizierung dienen. 2 Trafen sich zweie einer kam nicht. 3 Lets fetz sprach der Frosch und sprang in den Ventilator. |
| SchwarzePest | Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe... Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal? Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot! Wisst ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..." Drei Jäger, einer davon ein Gestapomensch, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Gestapomann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles! Treffen sich zwei SA-Männer. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Der Reichstag brennt." Darauf der andere: "Pssst! Erst morgen!" Aus dem Dritten Reich: Telephon klingelt. Meier: Meier. Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt. Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle. Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels. "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes: 4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm. Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten! |
| columbia | Churchill, Hitler und Eisenhower gehen in Englands Wäldern auf die Jagd. Sie trennen sich, und wollen sich nach drei Tagen wiedertreffen. Gesagt, getan- nach drei Tagen trifft man sich in einer Jagdhütte und tauscht sich aus. Churchill: Ich habe zwei Wölfe und einen Bären geschossen! Eisenhower:" Ha! Ich habe zwölf Hirsche, zwei Bären und einen Adler geschossen, der so hoch flog, daß man ihn kaum sehen konnte!" Hitler: "Das ist doch alles nichts, ich habe ungefähr dreißig notmes geschossen!" Churchill und Eisenhower schauen sich an. "Was sind denn notmes?" "Nun, als ich so aus dem Gebüsch auf einen Acker trat, liefen diese Kreaturen weg und schrieen die ganze Zeit : Not me, not me!" Bitterböse genug?? columbia |
| fluchtraum | @Schwarze Pest: :D:D:D |
| broken_one | :D *lol* Genau sowas :) Möge die Inspiration noch ein Weilchen fliessen! |
| Angelique | Ja Ja Ja :D mehr! |
| AniMee | :D :D :D wo findet man sowas?*immer noch kranklacht*? |
| Asmodyrian | An einer Mülltonne steht: Türken raus. Darunter hat einer geschrieben: - Nazis rein. Rechte Skins: mehr Haare als Hirn So, noch etwas politischer Witz: "Wer ist der größte Elektriker?" "Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet." "Warum hat der Nationalsozialismus gesiegt?" "Weil er eine ’ansteckende Krankheit ist." (Gemeint sind die Abzeichen, die bei Sammlungen dem Volke aufgedrängt und "angesteckt" wurden.) Die Länder sind gleichgeschaltet. Wir haben jetzt keine Preußen, Sachsen, Bayern oder Badener mehr, es gibt nur noch Braun-Schweiger. (1933) "Welches sind die drei besten Fotographen der Welt?" "Mussolini, Hitler und Goebbels. Mussolini entwickelt, Hitler kopiert und Goebbels vergrößert." (1935) Goebbels kommt eines Tages zu Hitler und schlägt vor – da ihm der Führer zu mächtig geworden ist -, statt "Heil Hitler!" wieder das altdeutsche "Guten Tag" einzuführen. Hitler wehrt ab: "Nein, nein, mein lieber Goebbels! Solange ich dran bin, gibt¹s keinen guten Tag!" Kommt jemand zu einem Bauern und will ein Schwein kaufen. "Es muß aber ein arisches sein!" Fragt der Bauer: "Arisch? Woran erkenne ich das?" "Nun, es muß Borsten haben wie Hitler, ein Maul wie Goebbels und ein Bauch wie Göring.! Ein SA-Mann sucht einen Juden zu provozieren: "Sag mal, Jude, wer trägt die Schuld daran, daß wir den Krieg verloren haben?" "Die jüdischen Generäle, denke ich." "Gut, gut", sagt verblüfft der SA-Mann und fügt nach einigem Nachdenken hinzu: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Generäle!" "Wir nicht – aber die anderen!" "Wie sieht Weihnachten 1944 aus?" "Es regnet Christbäume vom Himmel, die Flak liefert Kugeln, Goebbels erzählt Märchen, das deutsche Volk zündet Kerzen im Keller an und erwartet die Bescherung von oben." In einer Napola (Nationalpolitische Erziehungsanstalt) macht der Gauleiter einen Besuch. Die Schüler wissen schon, welche Antworten von ihnen erwartet werden. Diesmal gibt es eine Überraschung. "Wer ist dein Vater?" – "Adolf Hitler!" "Wer ist deine Mutter?" – "Deutschland!" "Und was möchtest du werden?" – "Vollwaise!" (1944) Und allen denen sowas gefällt ... [url]http://www.mahnung-gegen-rechts.de/fluesterwitzeMain.htm[/url] |
| Angelique | *loooollllllll* ich finds klasse, ich kann mir nicht helfen :) |
| Alyander | Das tut mal richtig gut! :) Auch wenn's natürlich oft Galgenhumor ist... aber dennoch... |
| SchwarzePest | Einen paar hab ich auch noch. Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein! Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten ! Zwei alte französische Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1943, als ich beim Wiederstand war, mit der Mistforke `nen deutschen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter... |
| Dein_Heiland | 1944 bekommt eine deutsche Bäuerin zum ersten mal einen Globus zu Gesicht. Sie bittet darum, dass man ihr Amerika zeige. Man zeigt ihr Amerika und sie staunt. Dann bittet sie, dass man ihr Russland zeige. Man zeigt ihr Russland, und sie staunt. Dann bittet sie, dass man ihr das deutsche Reich zeige. Man zeigt es ihr, und sie scheint etwas verwirrt: "Sagen Sie mal, hat denn der Führer auch einen Globus?" |
| Asmodyrian | Klasseeeeeeeeeeeeeee............ bloß direkt gegn Skins hab ich (noch) nix gefunden ... |
| Angelique | Wir wollen uns doch gar nicht so festlegen?Skins ok. Wie wärs auch mit schwarzem humor über Gesellschaft? Waffen? Politik? TV? oder was euch noch so einfällt. |
| Ginevra | einfallen tut mir nur der übliche nonsens.... ne familie läuft durch den wald. plötzlich ruft der sohn: "mama,mama guck mal, ein pilz!!" dreht sich der pilz um und sagt: "na und?" ein junger mann hat wirklich ein riesen ding, und jede frau, die mit ihm im bett liegt haut ab, wenn sie sein riesen-teil sieht. ihn nervt das furchtbar, aber kein arzt kann im helfen. in letzer instanz geht er zu einem wunderheiler im wald. "mein sohn, ich kann dir leider auch nicht helfen, aber dort hinten ist ein teich, dort sitzt ein frosch. frag den frosch ob er dich heiraten will!!" der mann ist skeptisch, "hilft das wirklich??" "ja das hilft wirklich!!" er geht also zum teich, schaut sich um und flüstert: "he, frosch, willst du mich heiraten?" der Frosch guckt hoch "nein!!" *schnipp* is das ding ein stück kürzer! der kerl ist hoch erfreut, guckt sich das zuhause genau an, und beschließt das noch ein stück kürzer auf keinen fall schaden kann. zurück zum teich. er:: "he, frosch, willst du mich heiraten?" der Frosch guckt hoch "nein!!" *schnipp* is das ding ein stück kürzer! er beguggt sich sein teil zuhaus genauestens, und den sich "naja, so ein bissl weniger kann auch nicht schaden!" Am nächsten tag, er: "he frosch, willst du mich heiraten??" Frosch: "zum donnerkeil, ich habs dir doch schon zweimal gesagt: nein, nein, nein und nochmals nein!!!" harhar, hab ich gelacht!!!!! *ginny* |
| DuNkelHeRz | Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..." ------------------------------------- "Mami, darf ich noch mit Opa spielen?" "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu." ------------------------------------- "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!" |
| Angelique | @Ginevra hihi, danke:) |
| columbia | Klein Fritzchen wettet mit seinem Opa: "Du, Opa, wetten, daß ich einen Regenwurm aus dem Boden graben und so wieder in den Boden stecken kann?" "Nee, klein Fritzchen, nie und nimmer!" "FÜnf Euro, Opa!" "Na gut...da bin ich ja mal gespannt." Klein Fritzchen geht los und gräbt einen Regenwurm aus, holt eine Dose Haarlack, sprüht den Wurm ein und steckt ihn so wieder in den Boden. Opa ist überrascht. "Du, klein Fritzchen, ich hab jetzt das Geld aber nicht dabei, geb ich Dir morgen ok? " Am nächsten Tag, Fritzchen ist wieder beim Opa, gibt der ihm zehn Euro. "Aber wir hatten doch nur um fünf gewettet!" "Die anderen fünf sind von Oma.." Wat heb wi lacht.... columbia |
| Asmodyrian | Und woran erkennt man das unsere polnischen Nachbarn im Weltraum waren ? Der große Wagen fehlt... Aber eigentlich egal, da die polnische Industrie seit der Erfinderung der Wegfahrsperre ohnehin am Boden liegt... |
| aaraen | Was denn, bin ich der einzigen, der nen Nazi-Witz kennt? Was sieht ein Hase, wenn er überfahren wird?- Vorderräder...Hinterräder! Was sieht ein Igel, wenn er überfahren wird?- Vorderräder...Hinterräder! Was sieht ein Nazi, wenn er überfahren wird?- Vorderräder...Hinterräder...Hinterräder... Vorderräder...Vorderräder...Hinterräder...! Und noch ein paar andere... Drei Schnecken gehen auf einem Bahngleis spazieren. Da ruft die erste: "Achtung, da kommt ein zug!" *Knaaatsch!* Die Zweite: "Wo?" *Knaaatsch!* Die Dritte: "Da!" *Knaaatsch!* Die Vierte: *hetz hetz hetz*....*Knaaatsch!* (Ok, hier fehlt zugegebener Maßen die akustische Untermalung) Rotkäppchen geht durch den Wald und weint. Da trifft es den Förster. Der fragt:"Rottkäppchen, warum weinst du denn?" Rotkäppchen schluchzt: "Der böse Wolf hat mich verhauen!" Der Förster krempelt die Ärmel hoch:"Tja, wohl nicht dein Tag heute...!" |
| GreenMilan | Den kapier ich nicht. :( [QUOTE][i]Original geschrieben von aaraen [/i] [B]Drei[/B] Schnecken gehen ... Die [b]Vierte[/b]: *hetz hetz hetz*....[/QUOTE] GreenMilan |
| AniMee | oh der@rotkäppchen [img]http://www.plaudersmilies.de/happy/roflmao.gif[/img] aber den mit den nazis hab ich zugegeben nicht verstanden.. |
| GreenMilan | @ AniMee: Na, der Wagen, der ihn überfährt fährt vor, zurück, vor, zurück... :D GreenMilan |
| AniMee | @gm:ich glaub da hat sich wer verschrieben..*ggg* aber ich hätte das gar nicht gemerkt [B]d r e i[/B] schnecken gehen.. und dann die 4.schnecke.. naja..*ggg* netter verschreiber.. [img]http://www.plaudersmilies.de/happy/supergrin.gif[/img] |
| aaraen | Oh ja, ein Schusselfehler...es sind natürlich 4 Schnecken...! Und noch ein niedlicher: Masochist zum Sadist: "Schlag mich!" Sadist:"Nö!" |
| Ginevra | ein kleiner dünner kerl hüpft rum und pipst : "ich bin der Teufel, harhar!" paukenschlag, nebelwolke, schwefelgestank; mit tragender, tiefer bassstimme: "nein, du bist nicht der Teufel, ICH bin satan!!" Pipsstimme: "ich bin der teufel, harhar!"# Bass: *mit nachdruck* "nein; du bist nicht der Teufel! ICH bin satanas!!" pips: "doch, ich bin der teufel! harhar!!" bass: *genervt* "hast du hörner??" pips: "nein, habe ich nicht!" bass: "hast du rote haut?" pips: "nein, habe ich nicht!" bass: " verbreitest du eine gestank von SChwefel um dich?" pips: "nein, tue ich nicht!" bass: "hast du eine Pferdefuss?" pips: "nein, habe ich nicht!" bass:" hast du einen Schwanz??" pips: "JA, den habe ich!! ich bin der teufel, harhar!!" ich geb ja zu, ohne die akusstische untermalung isser nur halb so gut; aber ich bin so weit, dass ich, wenn mir jemand "ich bin der teufel, harhar!" ins ohr pipst fast unter den tisch falle vor lachen... *ginny* |
| black angel | den mit dem Teufel kenn ich... hab das irgendwo... wenn ich´s finde, kann ich das hier vielleicht irgendwie mal reinmachen... |
| Asmodyrian | Die tage hab ich auch ne witzige Mail mit folgendem Inhalt gefunden: Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Legolas Grünblatt ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Erster Tag: Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person. Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen. Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos. Vierter Tag: Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen. Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me! Sechster Tag: Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde. Orcs sind so dumm. Bin immer noch der schönste. Zehnter Tag: Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können. Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels. Elfter Tag: Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein. Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab. Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen? Bis jetzt immer noch der schönste. Dreißigster Tag: Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung. Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Immer noch der schönste. Dreiunddreißigster Tag: Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit. Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will. Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe. Fünfunddreißigster Tag: Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft? Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt. Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze. Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön. Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten. ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Aragorn, Sohn des Arathorn Erster Tag: Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut. Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen. Immer noch nicht König. Vierter Tag: Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig. Noch kein König. Sechster Tag: Orcs getötet: Keine. Enttäuschend. Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah! Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten. Immer noch nicht König. Leider Zehnter Tag: 'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute immer noch nicht zum König geworden. Elfter Tag: Orcs getötet: 7. Sehr gut. Bartwuchs update: Sehe eklig aus. Legolas ist vielleicht heißer als ich. Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre? Achtundzwanzigster Tag: Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden. Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner. Immer noch nicht König. Dreißigster Tag: Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück. Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel. Hab eine Dusche genommen. Yay! Aber bin immer noch nicht König. Zweiundreißigster Tag: Orcs getötet: Keine. Bartwuchs update: leichter Wuchs. Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre. Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist. Nein, richtig, immer noch nicht König. Dreiunddreißigster Tag: Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut. Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war. Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher. RIP Boromir (ruhe in Frieden). Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren. Vierunddreißigster Tag: Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen. Warum? Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir? Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher. Immer noch nicht König, verdammter Scheiß. ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Boromir Erster Tag: Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was? Eh, bin da wohl etwas abgeschweift. Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit. Ooops. Dritter Tag: Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten. Vierter Tag: Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den .... Dummer Ring. Fünfter Tag: Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt. Ha! Ha! Ha! Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Sechster Tag: Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück." "Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen." "Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst." Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend. Zehnter Tag: Warum will Aragorn nichts von mir? Elfter Tag: Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen. Hab's irgendwie gemocht. Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde. Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen.... Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben. Dreißigster Tag: In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte. Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot. Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase. Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte. Dummer Aragorn. Dreiunddreißigster Tag: Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen. Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen. Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.) Aragorn wird neidisch sein. Ha! Fünfunddreißigster Tag: Von Orcs getötet. Dumme Orcs. |
| Asmodyrian | ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Frodo Beutlin Erster Tag: Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes. War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat. Dritter Tag: Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt. Vierter Tag: Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte. Sechster Tag: Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden. Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf! Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht. Zehnter Tag: Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln. War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will. Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein. Elfter Tag: Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt. Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da. Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist. Vierundzwanzigster Tag: Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat. Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen. Siebenundzwanzigster Tag: Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien. Dreißigster Tag: Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht. Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig? Richtig? Dreiunddreißigster Tag: Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist. Sechsunddreißigster Tag: Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor. Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht. Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner. Hm, wass soll's... er hätte mich eh nie gemocht. ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------ Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Samwise Gamdschie Erster Tag: Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben. Hab ich das jetzt laut gesagt? Dritter Tag: Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie. Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet. Vierter Tag: Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist. Fünfter Tag: Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön. Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt. *schmollt* Sechster Tag: Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind. Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen. Siebter Tag: Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen. Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar! Okay, vielleicht doch nicht so groß. Achter Tag: Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst. Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei" Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt. Neunter Tag: Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht. Zehnter Tag: Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen. Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht. Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat. Bäh. Fünfzehnter Tag: Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte. Hasse Pippin. Zweiundzwanzigster Tag: Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady! Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin. Dreiundzwanzigster Tag: Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder? Vierundzwanzigster Tag: Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind. Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah! Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen. Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern. |
| Asmodyrian | ---------------------------------------------------------- Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Peregrin Tuk Erster Tag: War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen als ich in Sam und Frodo rannte. Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld bevor Sam mich von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen war. Nachdem er endlich eine in der richtigen Form und Größe gefunden hatte... Zweiter Tag: Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht. Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte Rasendekoration halten. Dritter Tag: Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach unten über eine Gletscherspalte gehalten - bis ich zugab, dass er der schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist. Gletscherspalte war sehr tief. Siebter Tag: Ist siebenundzwanzig Tage her seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen hab, und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich wirklich zu stören. Neunter Tag: Sam hat was Boromir betrifft nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann's kaum erwarten. Später, gleiche Nacht: Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens herbeirufen. Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr lehrreich. Elfter Tag: Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen kann und sich beklagen kann wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit einem Faible für Hobbits. Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen wenn er irgend etwas versucht. Dreizehnter Tag: Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Solen von Aragorns Schuhen eingewachst hat, das erklärt jetzt auch warum Aragorn die ganze Zeit ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Vierzehnter Tag: Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die Gefährten aufzuheitern hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer noch mürrisch. Legolas weggegangen und wird auf seine 3000-Jahre-alter-Elben-Prinz Art Schmollen. Fünfzehnter Tag: Lothlorien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht. Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte als er sagte, dass es furchteinflößendere Dinge als Orcs gibt. Und war das Aragorn, der sich unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt wochenlang Alpträume. Sechzehnter Tag: Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurrah! Vielleicht war das wirklich er unter den Blasen. Zwanzigster Tag: Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard - eigentlich immer. Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt. Fühle mich beleidigt. Dreißigster Tag: Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er weggegangen und hat sich von Orcs erschießen lassen. Menschen können manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt. Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orcs riechen sehr schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir. ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Gimli Erster Tag: Grr. Argh. Zweiter Tag: Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist. Dritter Tag: Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können. Siebter Tag: Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können. Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen. Später: Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten. Yay me! Neunter Tag: Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden. Dreizehnter Tag: Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kamp darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kamp endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im ernst, diese Leute heute.... Vierzehnter Tag: In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin. Fünfzehnter Tag: Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze zeit über in meinen Bauch bohrte. Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken. Sechzehnter Tag: Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu verheimlichen. Zwanzigster Tag: In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für celeborn. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen. Zweiundzwanzigster Tag: Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern. ---------------------------------------------------------------------------- |
| Asmodyrian | Tagebuch von Gandalf dem Grauen: Erster Tag: Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam? Zweiter Tag: Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt. Dritter Tag: Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen. Zwölfter Tag: Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut. Dreizehnter Tag: Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken. Vierzehnter Tag: Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte! Sechzehnter Tag: Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist. Neunzehnter Tag: Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich. Zwanzigster Tag: Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen. Einundzwanzigster Tag: Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot. Dreiundzwanzigster Tag: Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops. Fünfundzwanzigster Tag: Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste.... Sechsundzwanzigster Tag: In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer. Siebenundzwanzigster Tag: Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch. Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten *davon* nichts davon zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen Kampf ausdenken. Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron erzählen. Ha! ---------------------------------------------------------------------------- Das super, hochstrenggeheime Tagebuch von Saruman, dem Weisen Erster Tag: Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben. Werde aber vielleicht mal in das Palantir schauen. Zweiter Tag: Hab durch's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht. Dritter Tag: Meine Illusionen betreffend des Palantir-Typen schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken - außer das von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er währe ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palantir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar Tage ruhen lassen. Siebter Tag: Nun, wer hätte das gedacht - der Palantir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wiedermal. Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt leider gehen, muss eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu halten. Neunter Tag: Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt und er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat - dieser widerliche, perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nun mal ist. Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat, und mich nur mit einem Augapfel treffe. Nun ja, Saruman der Weise lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner Wizard Wrestling Federation (=WWF) Bewegungen gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll. Dreizehnter Tag: Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste nicht immer bis nach dem Frühstück warten. Vierzehnter Tag: OK, wer hat bloß Kaugummi auf die Orcs gespuckt? Also wirklich. Fünfzehnter Tag: War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren "Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session als Gandalf entkam. Hach Gott. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen. Sechzehnter Tag: Hab in das Palantir geschaut. Gandalf auf einen scheinbar recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen - oh nein, dass ist Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte dass er immer noch nicht König ist. Außerdem ist da noch eine ziemlich zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg? Was für eine Horde Deppen. Zweiundzwanzigster Tag: Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman der Weise zu sein, verflucht. Hätte mich Saruman der Schmutzigbraune oder Saruman der leicht Grünliche nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist. Vierundzwanzigster Tag: Wenn ich weiter in das Palantir schaue, vielleicht seh ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht? Fünfundzwanzigster Tag: Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Sechsundzwanzigster Tag: Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er "Versteck-den-Helm" mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört - und dass sie sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir. Achtundzwanzigster Tag: Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das "Horn von Gondor zu blasen". Hab lange schon nicht mehr so viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies. Palantir ist großartig. Viel besser als Pay-TV. So, 100 Punkte wenn ihrs bis hier her durchgelesen hab, is zwar nix zum totlachen, aber doch ganz witzig |
| Xelork | Unterhalten sich zwei Bestatter 1.: Ich hatte neulich eine Leiche, die hatte einen Kitzler wie ne Gurke. 2.: Was so groß??? 1.: Nein, hat aber so geschmeckt! *** EDIT ! *** Was haben Lady Di und ein Handy gemeinsam? - Beide geben im Tunnel den Geist auf. Morgens halb zehn in Polen - Mein Knoppers ist gestohlen! Treffen sich zwei Psychiater 1.: Guten Tag! 2.: Naja, Weiß nicht. 1.: Schön, daß wir darüber geredet haben. :cool: [i]Wäre es möglich, die ganz geschmacklosen "Witze" rauszulassen? Wie hätte es Dir gefallen, am 11.September im WTC zu sein? Eben. Danke. Celtvis, Moderator***[/i] |
| WhiteRaven | Was ist fies? -Zu einer Schwangeren zu sagen: "Hallo, ihr zwei." Was ist pervers? -Beiden die Hand zu schütteln... :D |
| Asmodyrian | Was ist romantisch ? Deine Parterin mit einer Straussenfeder zu strecheln... Was ist pervers ? Wenn der Strauss noch dran ist... Haltet mir den Thread schön noch ne Weile oben solange ich im Urlaub bin.... *g* |
| Lautreamont | "Liebling, schadet es eigentlich den Gardinen, wenn ich mir eine Zigarette anzünde?" "Oh, du bist aber rücksichtsvoll. Natürlich schadet es den Gardinen." "Gut, dann nimm sie ab!" |
| Angelique | kenn ich schon, kenn ich noch nicht kenn ich schon, kenn ich noch nicht kenn ich schon, .....::::::::::::::))::::::)~~~ |
| Angelique | Wer hat ein paar Comic Bilder zum schwarzen H? Oder links dazu? ...Ich weiß ich sollte auch noch ein paar beiträge reinsetzen aber da fällt mir nur >[url]www.autsch.de[/url]< ein:( **llllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllll** |
| the fragile | Hab auch noch einen und hoff, den kennt noch keiner hier. Ein Patient wird auf der Krankenliege durchs Krankenhaus geschoben. Patient: Herr Doktor, Herr Doktor. Wo schieben sie mich denn hin? Doktor: In die Leichenhalle. Patient ganz entsetzt: Aber ich bin doch gar nicht tot! Doktor: Tja, wir sind ja auch noch nicht da! :D |
| Darkwolf | Jetzt Mal halb lang! Ich habe mir heute mal diesen Thread ausgedruckt, um ihn in Ruhe zu lesen. Ich dachte, mich erwarted schöner schwarzer Humor! Aber was ist? Diejenigen, die hier editieren dürfen und das Sagen haben (Kaiki & Celtvis) haben anscheinend noch Nichts gelernt! Ich bin enttäuscht!!! Warum? Lest meinen Einwandt: Fragt Euch mal selber: Wer hat schuld an den Verbrechen, welche am Judentum begangen wurden? Und WANN war das? Last mich nachdenken... Das ist doch schon mehr als ein halbes Jahrhundert her... oder täusche ich mich??? Ich denke, Deutschland und das deutssche Volk haben genug "Schulden" bezahlt! Oder bekommen wir von den Franzosen auch nur einen Cent wegen Napoleons Scheisse??? NEIN! Ich bin nicht fremdenfeindlich oder antisemitisch eingestellt! Ich selbst habe eine holländische Mutter und mein Großvater war Jahre lang im holländischen Untergrund gegen das damalige Regime im zweiten WK aktiv! Aber ich finde, daß all dieses Getue um Volksverhetzung etc. endlich ein Ende haben sollte! ES SIND NUR WITZE! Wer sie ernst nimmt gehört nicht hier her! Keine Frage! ABer das Judentum reisst Witze über Deutschland, Afrikaner essen Hamburger, Witze über "Nigger" werden hier erlaubt usw usw. Und IHR Regt Euch über ein paar Witze auf, die ein Volk "veräppeln" indem es die gesamte Zeit des dritten Reiches auf dem Arm nimmt??? Da kann ich nur eines sagen: ARME ERDE, Armes Deutschland und alle, die hier hausen müssen! Kaiki & Celtvis: Editiert ruhig meinen Eintrag. Das wäre nur noch ein stärkerer Beweiß, der Engstirnigkeit der heutigen deutschen Bevölkerung. DAS DRITTE REICH WAR EINMAL!!!!!!!:mad: :mad: |
| columbia | hallo Darkwolf. Ich denke genau wie Du, daß das alles schon verdammt lange her ist und ich persönlich nicht dafür haftbar gemacht werden kann. Da hast Du vollkommen recht. Aber, wobei Du Unrecht hast, ist folgendes: Die Moderatoren sind praktisch gezwungen, solche Witze zu editieren, weil ihnen sonst strafrechtliche Konsequenzen drohen. Ganze HPs sind schon gesperrt worden, weil der Verfassungsschutz gewisse Inhalte nicht für gut befand. Ich muß zugeben, gewissen Leuten erzähle ich auch ein wenig abstrakte Witze, aber diese Leute kenne ich. Sehr gut sogar. Dieses Board ist ein öffentlicher Raum. Und insofern ist jeder Juden- Türken- oder wasauchimmerWitz Volksverhetzung und kann als solcher zu einer Strafanzeige führen.... nicht nur für Dich, auch für den Betreiber!!! Nur mal so als Denkanstoß. columbia |
| Homunculus | Hmm, hab nu nich den ganzen Thread durchforstet ob der hier schon dabei war, ist auch nich so der Brüller, aber im moment is mir auch nich wirklich zum Lachen, aber weil Angie gefragt hat... Im Krankenhaus. "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant im Zimmer 36 ist gestorben!" -"Jetzt übertreibt er aber." Naja, vielleicht fällt mir später noch was besseres ein... |
| Angelique | *grinslieb* danke Homunculus, wär doch ganz nett wenn ich noch irgendwann was von dir hier lesen dürfte. |
| sensualworld | warum haben frauen beine? -damit sie keine schleimspur hinterlassen was passiert wenn eine ältere frau spagat macht? -sie saugt sich am boden fest warum bluten frauen einmal im monat? -weil sie es nicht anders verdient haben HIHI!!! |
| columbia | Fritzchen darf Eni von der Schule nach Hause begleiten, sie hat ihre Tage bekommen und Bauchschmerzen. "Zeig mal" "nee, mag nicht..." "Los zeig mal..." Wiederstrebend zieht Eni sich aus und Fritzchen sieht all das Blut. "Ja," sagt er, "klarer Fall, Sack abgerissen!" Auch nicht so der Renner, aber ich habe mir tatsächlich mal die Frage gestellt, warum sind die meisten Witze eigentlich so alt? So abgeluscht, bauschen immer wieder die gleichen Themen auf, nur in neuer Fassung? Wer hat den Humor in diese Welt gebracht(Trotz des Schnabeltieres, es war doch nicht Gott, oder? ) Warum gibt es nichts neues mehr? Selbst solche Humoristen wie Heinz Erhardt gibt es nicht mehr... seht Euch den Mittermeyer an, ganz spaßig, aber nicht neu. Und Rudi Carrell beschäftigt sich seit geraumer zeit damit, seine Witze von vor zwanzig Jahren zu wiederholen.... gehabt Euch wohl, columbia |
| fluchtraum | [i]Ich habs ja eigentlich nicht so damit, aber das kann ich mir jetzt nicht verkneifen:[/i] Sitzen zwei Gruftis vor der Bücherei, will der eine rauchen. Sie holen ihre Feuerzeuge raus: Beide sind weiß. ;)[i]Basierend auf einer wahren Begebenheit[/i] |
| TheTurningPoint | @Darkwolf, columbia: Ich denke, die Moderatoren wollen nicht riskieren, daß das Forum zugemacht wird, denn DAS wäre doch echt schade, oder meint ihr nicht? Leider gibt es - außerhalb des Boards - zu viele Leute, die nicht nur keinen Spaß verstehen, sondern auch sonst nicht viel von Menschen verstehen. TP |
| columbia | Hallo The turning point. Hatte ich mich mißverständlich ausgedrückt? Ich wollte Darkwolf nur von seinem hohen Roß des "gebt mir mehr Meinungsfreiheit inclusive volksverhetzender Witze" herunterholen. columbia |
| Homunculus | Hmm, hab da ein paar neue Jokes beizutragen... made by nostromo während unseres letzten Telefongesprächs... Warum geht ein Gothic auf'n Friedhof? - Grundstücksbesichtigung. Warum geht n Gruftie auf'n Friedhof? - Partnersuche... "Warum sind sie eigentlich Friedhofsgärtner geworden?" - "Da hab ich so viele Leute unter mir..." 2 Skelette steigen des nachts aus ihren Gräbern und gehen zu ihren Motorädern um eine Spritztour zu machen. Plötzlich greift sich das eine Skelett an den Kopf und rennt zu seinem Grab zurück. Kurz darauf kommt es wieder zu seinem Motorad - mit seinem Grabstein auf'm Rücken. Fragt das andere Skelett: " Was soll'n der Scheiß mit dem Grabstein?" Antwort: - "Na denkst du etwa ich fahr ohne meine Papiere?" best wishes hom & nos |
| Menedemos | @ columbia Du hast ja recht, wenn du auf die Gefahren für das Board hinweist, die sich durch Witze ergeben, die nicht pc sind. Aber ich kann auch darkwolf verstehen, wenn er sich darüber empört, daß bei uns alles mögliche verboten ist und gleich unter "Volksverhetzung" fällt. Aber über dieses Thema hab ich an anderer Stelle heut schon genug geschrieben und außerdem gehört es nicht hierher. Apropos, ich kenn noch nen super Judenwitz... :) Ein Jude geht zum Arzt. Sagt der Doktor: erwejkrhfd sghgvbff usdfhfhfg shghjgrh fsd jhchjk. dsfsd oiopijn vfsdjf rrsjj gfsdöll serrjkk sdfsdfjkllk fsdfsjk! fhsdfhg qecwe dasbb rerhjnm fskjk dsfhjghj dsfsd adsada: "djfhg fsdfsd vxvxcv rwehhj sffdd kakahjjhj issgrmmm!!!" Sorry, aber die Point mußte ich leider verschlüsseln. :( :( :( *alle traurig sind* |
| Hirogen | hoffentlich stehen die hier noch nicht irgendwo... michael jackson hat wieder mal frischfleisch zu sich eingeladen...er schnappt sich einen kleinen jungen und setzt ihn sich auf den schoss und meint:" in dir steckt ein grosser musiker.... ----------- eigentlich mehr ein praktischer vorführwitz, aber ich zweifle mal nicht an eurer vorstellungskraft... ich hoffe es ist allgemein bekannt wie michael jackson kleinen jungs in die jacke hilft? eigentlich ganz normal, gentleman like, ausser, dass er einen jackenärmel vorher in seinen hosenlatz steckt ..... mfG H. |
| John5 | [QUOTE][i]Original geschrieben von fluchtraum [/i] [B][i]Ich habs ja eigentlich nicht so damit, aber das kann ich mir jetzt nicht verkneifen:[/i] Sitzen zwei Gruftis vor der Bücherei, will der eine rauchen. Sie holen ihre Feuerzeuge raus: Beide sind weiß. ;)[i]Basierend auf einer wahren Begebenheit[/i] [/B][/QUOTE] hm..den kapier ich jetzt nich so,sorry! |
| fluchtraum | Sorry, ist ein Insider, denn ich mir nicht verkneifen konnte.... *mal einem bestimmten anderen Member zuzwinker und den Thread wieder für allgemeinverständlichen Humor freimacht* ;) |
| Angelique | Ich lach mich tot...... |
| seelenmord | Mal wieder was zum Schmunzeln [stammt nicht von mir] ... Als ich noch jung und ledig war, sind meine Verwandten auf Hochzeiten immer zu mir gekommen, haben mir in die Wange gekniffen und grinsend "Du bist der Nächste" gesagt. Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich das gleiche mit ihnen auf Beerdigungen gemacht habe ... seelenmord |
| Nephilim | Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" "Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!" Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege ruft erschrocken: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat!" Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau." Nephilim |
| DuNkelHeRz | Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!" ----- "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!" :D beste wünsche dunkelherz |
| Nephilim | Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Geh und hol mal den Wok aus dem Keller." Quasimodo fragt: "Ui, dann kochst Du heute was leckeres zum Essen?" "Nein, ich will dein Hemd bügeln!" Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. "Was machst Du so alleine in der Wüste?" "Ich suche meinen Sohn" "Wie sieht er denn aus?" "Er hat Nägel durch Hände und Füße" "Vater!" "Pinocchio!" Die letzten Worte von Schumi: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe? |
| Lament | Ich kann ja nicht alles durchlesen, also wenn dieser grandiose Scherz schon genannt wurde, dann krümme ich mich vor Verzweiflung und Schuld. :D Was ist eine Leiche mit zwei Brettern? Ein Jesus-Bausatz. Schöne Grüße. Lament (zurückgekehrt vom M'Era Luna und psychisch noch immer nicht ganz genesen, doch langsam wieder in der Lage sich hier ein wenig zu beteiligen) |
| SchwarzePest | Jesus hängt am Kreuz. Plötzlich ruft er: „ Judas, Judas komm her. Ich muß dir etwas sagen.“ Judas rennt zum Kreuz. Die römischen Wachen denken das er ihn vom Kreuz befreien will. Zack und Judas rechte Bein wird abgeschlagen. Judas liegt blutend am Boden. Da ruft Jesus wieder: „ Judas, Judas komm her. Ich muß dir etwas sagen.“ Judas rafft sich auf und hüpft auf einem Bein auf das Kreuz zu. Doch die Wachen sind wieder zu stelle. Zack und der rechte Arm wird im abgeschlagen. Da ruft Jesus wieder: „ Judas, Judas komm her. Ich muß dir etwas sagen.“ Judas kann sich nicht mehr aufrichten und robbt auf das Kreuz zu. Als die Römer wieder das Schwert zücken, sagt Judas: „Hört ihr nicht, mein Meister will mir noch etwas sagen und mit einem Arm und einem Bein kann ich ihn sicher nicht befreien.“ Da lassen ihn die Römer durch. Am Kreuz an gekommen. Judas: „ Herr, hier bin ich. Was willst du mir sagen? Willst du mir meinen Verrat verzeihen?“ Jesus: „ Ne, aber von hier oben kann ich dein Haus sehen.“ |
| DuNkelHeRz | Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag haengen überall Plakate auf denen Jesus unterdem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert." ---------- Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab... :D beste wünsche dunkelherz |
| Cyborg09 | :( schöne witze von den kanibalen.leider sind die kanibalen vor dem aussterben bedroht und es liegt nahe,das es nicht aufgehalten werden kann.der grund hierfür liegt in der tatsache,das die kinder geboren werden,indem die mütter aufgegessen werden.vieleicht auch ein grund für viele kurzehen bei dem volk?? |
| Cyborg09 | tut mir leid und löscht es , wenn es zu schwarzer humor ist,allerdings habe ich mich schief gelacht ,tut mir leid,aber ich konnt nicht anders. was sprach jesus als er ans kreuz genagelt wurde?? mehr nägel ich rutsche |
| Cyborg09 | der richter zum angeklagten:befinden sie sich schuldig oder nicht? der angeklagte:nicht schuldig euer ehren der richter:die staatsanwaltschaft befindet sie des mordes schuldig und sie sagen nicht schuldig?? der angeklagte: euer ehren,was kann ich denn dafür,wenn der mir 36 mal ins messer rennt? |
| Remy | Erinnert mich an die Story von der Frau, die ihren Mann erstochen hat - mit zweitausend Messerstichen! Sie konnte das elektrische Brotmesser nicht ausstellen... |
| Akareyon | "Na, Meier, wie geht's?" "Gut, danke." "Und der werten Frau Großmutter? Rutscht sie immer noch das Treppengeländer runter?" "Ich habe jetzt Stacheldraht rumgewickelt." "Und, jetzt hat sie aufgehört?" "Nein, aber sie rutscht langsamer." ** BTW: Was man als Zivi auf Station alles lernt... "Prostata, meine Hernien, der Abend war Phimos." ** Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Fragt der eine: "Kennen Sie den Unterschied zwischen diesem Bier da und Erich Honecker?" "Nö." "Also, das Bier da ist flüssig und Erich Honecker ist überflüssig." "Aha," der andere. Und fragt: "Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Bier da und Ihnen?" "Nö" "Also, das Bier bleibt da und Sie gehen mit!" 3 Jahre später ist der Mann wieder frei und geht wieder in die Kneipe. Dort sieht er den gleichen Stasi-Spitzel. Der steht auch gleich auf und fragt ihn: "Da habe ich doch noch eine Frage an Sie: Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Stück Scheiße?" Darauf der Mann: "Nee nee nee, ich mache keine Unterschiede mehr!" |
| Vampyress | uiii... des ist schwarzer humor: [IMG]http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/glotze.jpg[/IMG] :D ;) |
| Angelique | oh...Ihr habt den Thread wieder aus der Versenkung geholt... Dafür gibts ein *küsschen*:D |
| Sheileena | Wie ich finde richtig widerlich, aber passt doch ganz gut hier rein. Das Kreuzfahrtschiff ist gesunken, vier Männer und eine Frau können sich auf eine einsame Insel retten. Die Frau ziert sich zunächst doch innerhalb weniger Tage ist alles in Butter. Nach zwei Wochen stirbt die Frau plötzlich. Die erste Woche danach wird für die Männer hart. Die Woche danach noch härter. Die dritte Woche beinahe unerträglich. In der vierten Woche beschließen sie, die Frau dann doch endlich zu begraben. In diesem Sinne... auf bald, Sheileena. |
| DuNkelHeRz | das hat am wochenende ne freundin von mir rausgelassen: welches lied mögen die leute aus dresden überhaupt nicht mehr ? ;) -witt ... "wann kommt die flut..." :D beste wünsche dunkelherz |
| Brixa | Dunkelherz, das gleiche hab ich auch so bei mir gedacht, aber das ist böööse! :D *offtopicanfang* Mal davon ab, bin echt froh, dass sich die Lage in Dresden jetzt langsam entspannt - denke da auch an dornrose, die Arme... *offtopicende* |
| Nephilim | Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..." Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit der erste: "Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?" Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier wegschiessen!" "Mmmhh und was würdest Du mit Deiner Frau machen?" Stolz seine Flinte betrachtend erwiedert dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!" Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen." |
| Homunculus | gabs den hier schon? treffen sich zwei jäger - beide tot. is sicherlich einer der ältesten witze überhaupt... |
| galathea | Ja, ja.... Schießen lernen und Freunde treffen!:D |
| Homunculus | :D |
| der Eremit | Ein Klassiker: Sitzen zwei Leberkässemmel auf der Mauer, fält die eine runter, fällt die andere runter. Und jetzt darf gelacht werden :D :D :D So noch einer: Sitzen zwei Tomaten auf der Mauer fällt die eine runter sagt die andere SO !!! :eek: |
| seelenmord | Treffen sich zwei - der eine kommt nicht! |
| SchwarzePest | Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT" |
| Ginevra | noch ne kleinigkeit aus meinem e-mail ordner... hoffe das dass hier noch nirgends steht, bin zu faul zum gucken... > Wusstest du, ......... > dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? > dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? > > Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein > Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben > würdest? > Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, > dass sie heraus gedrückt werden können? > dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf > zu sehen? > dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder > erhalten haben? > dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? > dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl > Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? > dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? > dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? > dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt > werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? > dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 > Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) > dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? > dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? > dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, > ihren Ellbogen zu lecken? > Es geht wirklich nicht > und hier noch was: > Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du > genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das > lohnt?) > Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. > (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) > Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 > Kalorien. > (Ich muß immer noch an das Schwein denken) > Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. > (Entsetzlich, grausam, pfui) > Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. > (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über > Quantität) > Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. > (Das mußte mal gesagt werden, interessant) > Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...... > (Ist wohl auch besser so) > Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. > (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen) > Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. > (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders) > Seesterne haben kein Gehirn. ( Auch solche Typen kenne ich) > Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) > Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude > Sex haben.( Hey! Was ist mit dem Schwein???) > Und noch was: > Was ist der Unterschied zwischen > einer 5-jährigen > einer 15-jährigen > einer 25-jährigen und > einer 35-jährigen? > Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine Märchen. > Der 15-jährigen erzählt man eine Märchen, um sie ins Bett zu > kriegen > Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und die 35-jährige sagt > Erzähl keine Märchen und komm ins Bett" > Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und > einer 18jährigen? > Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird > gekickt und die 18jährige wird 19. > Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden > sollen"? > Präservativ defekt! :D:D:D *ginny* |
| Sheileena | :D Hart aber herzlich... In diesem Sinne... auf bald, Sheileena. |
| Wednesday | Also erstmal: Das mit den Tagebüchern (Lord of the Rings) war zwar gut langatmig, aber doch sehr amüsant ... ich hab's Lesen sehr genossen ... :D Und dann hab ich doch auch noch was gefunden, was zwar auch nicht der RIIIIIIEEEEEEEEEEESEN Brüller is, aber halt einfach amüsant zu lesen ... ;) Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie." "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht." Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen." Ich sage: "Das ist Pigment." ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´ Ich sage: ´Das ist Pergament!´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ´Liebling, guck mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´ Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´ Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´ Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´ Ich sage: ´Das ist der Nektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.´ Ich sage: ´Das ist der Neckar.´ Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´ Ich sage: ´Das heißt Duett.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´ "Herr Richter, da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..." Dark Greetz Wednesday |
| seelenmord | So stirbt man standesgemaess 1. Der Gärtner beißt ins Gras... 2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft ... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Spanner ist weg vom Fenster... DlG, sm |
| Ginevra | Das hier ist kein angriff auf die blondinen unter uns!! ;) Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?" "Ja, Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin?" "Ja Liebling, weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?" "Ja Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?" "Ja Liebling, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: "Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!" Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?" "Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist." *loooooooooooooool* *ginny* |
| Ginevra | hier der Schweinchentest.... nicht schummeln!! :D:D Nimm ein Blatt Papier und zeichne ein Schwein... Du darfst den Test nicht machen bevor du nicht ein Schwein gezeichnet hast!!! Nicht schummeln... wirklich nicht! Das interessante an diesem Test ist das Geheimnisvolle! :D hehe Zeichne jetzt endlich das Schwein!!!! Bist du fertig? Ganz ehrlich??? Jetzt kommt das Geheimnisvolle... Die Darstellung des Schweins stellt einen Persönlichkeitstest dar. Du bist also so wie das Schweinchen das du gezeichnet hast. Wenn du das Schwein... im oberen Blattbereich gezeichnet hast: bist du ein positiv eingestellter Mensch – ein Optimist. auf der Blattmitte gezeichnet hast: bist du ein Realist. im unteren Blattbereich gezeichnet hast: bist du ein negativ eingestellter Mensch – ein Pessimist. Wenn das Schwein... nach links blickt: glaubst du an Tradition, bist freundlich und merkst dir wichtige Daten leicht, wie zB Geburtstage usw. nach rechts blickt: bist du sehr innovativ und aktiv, aber du verfügst über keinen starken Familiensinn. Außerdem kümmerst du dich nicht besonders um wichtige Daten. dir entgegen schaut: hast du einen geradlinigen Charakter. Du spielst auch gerne des Teufels Advokaten und fürchtest keine heißen Diskussionen. Wenn du dein Schwein detailliert gezeichnet hast, bist du ein Analytiker, geduldig aber mißtrauisch. Wenn dein Schwein jedem anderen Tier ähnlicher schaut als einem Schwein, bist du ein sehr gefühlvoller und gutgläubiger Mensch. Deine Konsequenz ist nicht besonders ausgeprägt, aber du scheust kein Risiko. Wenn dein Schwein... weniger als 4 Beine hat, bist du unsicher und stehst womöglich gerade an einem Punkt in deinem Leben der voller Veränderungen ist. alle 4 Beine hat, bist du selbstsicher aber auch stur und manchmal auch ein Dickkopf. Deine Ideale stehen im Mittelpunkt. mehr als 4 Beine hat, hast du irgendein Problem und solltest vielleicht einmal einen Psychiater aufsuchen! :D Die Größe der Schweineohren zeigen wie sehr du auf Andere hörst. Je größer die Ohren, desto mehr. Die Länge des Schweineschwanzes zeigt die Qualität deines Sexlebens... (und wie schon erwähnt, je länger desto besser!!!!) Und wie schauts aus? Hast du überhaupt ein Schwänzchen gezeichnet???? :D:D Merk dir eins: Nur weil du den Test jetzt noch einmal machst, wird dein Sexleben auch nicht besser.... :D:D nur so als info: mein schwein hatte 4 beine und war sehr detaillgetreu... nur ´n schwänzchen hatte es nicht.... *ginny* <--- heut morgen spaßbrot geknuspert hat.... |
| blutige Traene | [IMG]http://www.blutige-traene.de/rassisten.jpg[/IMG] okay...so witzig ist es nicht... |
| Remy | Finde ich schon. |
| Hirogen | -------------------------------------------------------------------------------- Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" ch konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." mfg Hirohito - Schildbürger |
| GreenFairy | gibt's auch *blonde* vampire ??? Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. 'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?'fragt ihn der eine. 'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?' 'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück. 'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!' 'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. 'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?' 'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels. 'Jooo...und...? ' 'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...' UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. 'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?' 'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?' 'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen. 'Ich nicht...' |
| DuNkelHeRz | ...hier mal noch ein link mit einigen zeichnungen zum thema schwarzer humor ;) [url]http://www.uni-leipzig.de/~gespsych/black_01.html[/url] beste wünsche dunkelherz |
| Angelique | *kicher* sataaaaaan die serie: [url]http://www.einslive.de/daswort/diecomedies/sataan/flash/s2.htm[/url] Jubiläum [url]http://www.wdr.de/cgi-bin/mkram?pnm://ras01.wdr.de/radio/einslive/sataan/sa020824.rm[/url] Without me [url]http://www.wdr.de/cgi-bin/mkram?pnm://ras01.wdr.de/radio/einslive/sataan/sa020821.rm[/url] Wellness Wochenende [url]http://www.wdr.de/cgi-bin/mkram?pnm://ras01.wdr.de/radio/einslive/sataan/sa020807.rm[/url] Geschlechtsumwandlung [url]http://www.wdr.de/cgi-bin/mkram?pnm://ras01.wdr.de/radio/einslive/sataan/sa020712.rm[/url] Oliver Kahn [url]http://www.wdr.de/cgi-bin/mkram?pnm://ras01.wdr.de/radio/einslive/sataan/sa020709.rm[/url] Möge sein glühender Athem euren Monitor mit flammenden Worten entzünden! (aus der radioeinslivewebsite) liebe grüße, Angelique |
| SchwarzePest | Stehen 2 am offenen Grab. Der eine wirft ´ne Rose rein , der andere eine Frikadelle. Sagt der, der die Blume reingeworfen hatte: "Meinst Du, dass der die noch ißt ?" "Das nicht, aber Deine Blume stellt er wohl auch nicht mehr in´s Wasser, oder?" |
| Lithonia | Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer treffen, weil der ev. Priester mal die Kirche des kath. Priesters besichtigen will. EP: Oh, das ist aber wirklich sehr schön hier! Nicht so schlicht, wie in meiner Kirche! Hier macht das predigen sicher Spaß! KP: Ja, das tut es wirklich! Nur das ich hier kein freies WE habe stört mich wirklich. Jeden Sonntag morgen die Beichte abnehmen, dabei würde ich so gerne mal ausschlafen...Sagmal, könntest du nicht einen Sonntag mal für mich einspringen? So aus alter Freundschaft? EP: Naja, ich weiß nicht...ich hab sowas doch noch nie gemacht. Ich kenn mich da bei euch doch gar nicht aus... KP: Ach das ist doch ganz leicht. Du hörst dir das an, sagst ab und an mal ja und OhWeh und fragst am Ende der Beichte einfach, du weißt was das für dich bedeutet. Meine Schäfchen machen eh immer das gleiche und kennen ihre Strafe schon. Nach kurzem hin und her erklärt sich der ev. Priester dann doch bereit den kath. Priester zu vertreten, und so steigt er auch am Sonntag morgen in den Beichstuhl. Kaum platzgenommen beginnt auch schon ein Mann seine Sünde zu beichten: Mann1: Oh Vater, ich habe gesündigt und meine Frau betrogen! EP: Du weißt, was der Herr dafür verlangt?! Mann1: Ja, 7Vater-Unser... Betreten verläßt der Mann den Beichstuhl und der nächste tritt ein. Mann2: Vater, ich habe etwas schlimmes getan und ich weiß nicht ob unser Herr Gott das erlauben mag... EP: Was war es denn mein Sohn? Mann2: Ich hatte Oralsex...meine Freundin hat mir einen geblasen... EP: Du weißt, was das bedeutet?! Mann2: Nein, weiß ich nicht... Hastig stürmt der ev. Pfarrer aus dem Beichstuhl, schnappt sich einen Messdiener und fragt ihn: Sag mal, wieviel gibt denn euer Pfarrer fürs Blasen??? Och, sagt der Junge: Wenn du gut bist, nen zwanni... Ok, weiß nicht ob der schon zu fies ist... Lithonia |
| DuNkelHeRz | Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Motherfucker...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was ganz besonderes?" "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!" ---- Ich habe es gehasst, wenn ich auf Hochzeiten von meinen Tanten in die Wange gekniffen wurde und sie dabei sagten: "Du bist der Nächste". Sie haben davon abgelassen, seitdem ich sie auf Beerdigungen gekniffen habe. :D beste wünsche dunkelherz |
| WaTcHmE | Gott und Petrus ist es etwas langweilig , und so beschliessen sie mal Golf zu spielen. Nachdem Schläger und Bälle gewählt sind, geht es zum Abschlag. Petrus legt sich den Ball hin, holt schwung , und mit perfektem Schlag landet der Ball 2cm vom Loch weg... Gott besieht sich das ganz, legt seinen Ball hin, holt aus , und drischt den Ball irgendwo ins Grüne, weit nach draußen. Gott guckt bestürzt dem Ball nach... auf einmal kommt eine Maus, und schnuppert an dem Ball.Sie nimmt ihn zwischen die Vorderpfoten und läuft ein Stück damit.Eine Katze hat sich das ganze beobachtet, und hat Hunger... so greift sie sich die Maus, samt Ball und will sich grade ans Mittagessen machen, als ein Adler herabstürzt, und sich die Maus mit Ball packt und wegfliegt. Vor schreck nun zu fliegen lässt die Maus den Ball fallen, der genau ins Loch fällt... Ärgerlich dreht sich Petrus zu Gott rum: " Sag mal.. spielen wir jetzt Golf oder Blödeln wir rum???" |
| GreenMilan | Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester. Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..." |
| seelenmord | Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" |
| seelenmord | In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." |
| GreenMilan | Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Saege. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..." |
| seelenmord | Um bei der Thematik zu bleiben ... ;) Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt, zum Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort." Dann versteht ihr Mann: blablablablabla Hör mal zu blablablablabla du und ich blablablablabla auf dem Fussboden blablablablabla ohne Klamotten blablablablabla und zwar sofort. |
| FallenSisko | also der witz gefällt mir :D |
| SchwarzePest | Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." |
| galathea | Also gut, dann versuche ich´s mal: Ein Tourist kommt in eine Hafenkneipe. Das erste, was ihm auffällt, ist ein alter Pirat mit Holzbein, Haken am Arm und Augenklappe. Weil er ihn zu lange anglotzt, fragt der Pirat, was er denn will. Der Touri fragt: "Entschuldigung, aber es würde mich interessieren, wie sie ihr Bein verloren haben." "Tscha", meint der Pirat "das hat mir der weiße Wal abgebissen." "Und wie war das mit ihrer Hand?" "Das war der weiße Hai." Der Touri zögert kurz und fragt dann, wie das mit dem Auge passiert ist. "Tscha, da hat mir eine weiße Möwe reingesch..." "Aber davon verliert man doch nicht das Auge!" "Nee, aber da hatte ich den Haken gerade mal einen Tag..." |
| Nachtvogel | Ein Mann steht am Grab seiner Frau. Plötzlich taucht eine Hand aus dem frischen Grab auf und die Frau wimmert:"Hilfe, man hat mich lebendig begraben." Der Ehemann schaut sich um tritt auf die Hand ein:"Aber nicht tief genug!" :D |
| Chaotarch | Weiss nicht ob ihr denn schon hattet und bin zu faul mir 11 Seiten Text zu Gemüte zuführen: Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" |
| SchwarzePest | Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster" Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!" Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig" Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!" Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!" Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben...." |
| Nachtvogel | Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:"Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." |
| SchwarzePest | F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt) |
| bluescythe | alle kinder gehen über die straße nur der rolf liegt unterm golf ist auch schon alt, aber passte irgendwie zu den oberen... ... uuups das waren die von der ersten seite... |
| bluescythe | naja, dann hoff ich mal, das der kurze hier noch nicht da war... was bedeuted eine schwarze flagge vorm altenheim? ... zimmer frei ... *g* |
| GreenMilan | Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“ Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“ |
| GreenMilan | Anton und Daniel spielen bei Anton zu Hause Wilhelm Tell. Daniel steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Anton zielt mit der Armbrust - aber er schießt daneben und trifft Daniels rechtes Auge. Anton zielt nochmals, doch er schießt wieder daneben und trifft Daniels linkes Auge. Da sagt Daniel: "Ich muss jetzt nach Hause gehen." Anton: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?" Daniel: "Nein. Aber meine Mutter hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird." |
| SchwarzePest | Beerdigungstips 13 Tips, die man *unbedingt* auf einer Beerdigung ausprobieren sollte -------------------------------------------------------------------------------- 1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben. 3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..." 4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst. 5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen. 6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen. 7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag. 8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum. 9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler. 10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt. 11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet. 12. "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen. 13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor. |
| DarkVampire666 | So - nun melde ich mich auch mal zu Wort *gg* Läuft Rotkäppchen durch den Wald - hört plötzlich ein Rascheln im Gebüsch. Neugrierig geht es hin, schaut hinein. Schaut immer tiefer hinein - und sieht den bösen Wolf da sitzen. Fragt Rotkäppchen : Wieso hast Du nur so große Augen ??? Der Wolf : Hau ab !!! Ich muß kacken !!! *gg* Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zur Musterung. Da sie keine Lust haben auf den Wehrdienst, überlegen sie sich, wie sie ausgemustert werden könnnten. Beim Hasen überlegt man kurz und schneidet ihm die Löffel ab. Er wird ausgemustert. Beim Fuchs überlegt man auch kurz, schneidet ihm den Schwanz ab - auch er wird ausgemustert. Beim Bären überlegt man da schon länger. Schließlich sind weder die Ohren noch der Schwanz nennenswerte Details. Also schlagen sie ihm die Zähne ein. Am nächsten Abend kommt der Bär wieder. Die anderen beiden : Und ?? Wurdest Du ausgemustert ??? Der Bär : Ja... ich war zu dick ! :D Kommt ein Mann zum Bäcker, verlangt ein Brot. Schnell schlingt er es runter, kotzt es sofort wieder aus und schmiert sich den Brei unter die Achseln. Fragt der Bäcker : Hey, was sol denn DER Scheiß ?? Meint der Mann : Aber so stehts doch schon der Bibel - man soll das Brot brechen und unter den Armen verteilen *gg* Ein Mann geht in eine Kneipe - setzt sich an die Bar. Er winkt den Kneipenbesitzer ran und murmelt : schauen Sie mal, was ich hier in meiner Tasche habe ! Im nächsten Moment springt ein 30cm großes Männchen auf den Thresen, läuft auf und ab und sagt : Hallo ! Ich heiße Simmel und bin Literat ! Der Wirt nimmt den Mann beiseite und fragt : Sagen Sie mal - wo haben sie denn DEN her ??? Der Mann : Draußen an der Laterne steht ne gute Fee. Der Wirt reibt sich die Hände geht raus zur Fee und sagt : Ich hätte gerne 5 Millionen !!! SCHWUPPS - hat er 5 Melonen in der Hand. Total sauer geht der Wirt zurück und meint zum Mann : Sagen Sie mal... Ihre Fee ist aber ganz schön schwerhörig, was ??? Der Mann : Ja, klar ! Oder glauben Sie wirklich, ich wünsche mir einen 30cm großen SIMMEL ???? Melle ^v^ |
| Sheileena | :D *GRINS*:D Der letzte gefällt mir... |
| DarkVampire666 | *gggg* :D Das ist eben schwarzer Humor ;) |
| SchwarzePest | Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet). Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Was? Dann haben wir ja frei." Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!!!!!" Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen." |
| seelenmord | Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!" |
| Angelique | Klein Hansi soll in Bio ein Referat abhalten..... Er geht vor zum Lehrerpult und holt einen Weberknecht aus seiner Jackentasche hervor... Hansi: "Ich werde nun ein Referat über Pfinnen abhalten" #Er legt die Spinne auf das Pult und reißt ihr ein Bein aus... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft." Er reißt ihr das zweite Bein aus und beobachtet dabei das Verhalten der Spinne... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft." Er reißt ihr das dritte Bein aus.... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft" Er reißt ihr das vierte Bein aus.... "Pfinne lauf..... Pfinne läuft" Er reißt ihr das fünfte Bein aus.... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft immernoch" Er reißt ihr das sechste Bein aus.... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft wieder" Er reißt ihr das siebte Bein aus... "Pfinne lauf.... Pfinnne läuft........" Er reißt ihr das achte Bein aus.... "Pfinne lauf.... Pfinne läuft NICHT!???" Wath sließen wir also daraus? Die Spinne hört durch die Füße :eek: |
| SchwarzePest | Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen!! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! |
| seelenmord | Geht Rotkäppchen durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf hinter einem Busch sitzen. Sagt Rotkäppchen: "Wolf, warum hast du denn so große Augen?!" Wolf: "Herrgott, kann man hier nicht mal in Ruhe kacken?!?!?!" |
| seelenmord | Treffen Sich ein Pastor und ein Physiker vor einem Hochhaus. Sie entdecken einen Mann auf dem Dach des Hauses der den Anschein erweckt, als wolle er gleich springen. Der Mann tut einen Schritt nach vorn, doch anstatt zu fallen steigt er direkt gen Himmel auf. Der Pfarrer reißt die Arme empor: "EIN WUNDER" Der Physiker winkt ab: "Ein Vorzeichenfehler..." |
| bine.mi.jo | was hat 4 beine und eine hand ? ein pitbullterrier . |
| Nachtvogel | @ bine War das nicht n Pitbull auf dem Kinderspielplatz? :D |
| belly.white | Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine Planet den anderen: "Sag mal, du siehst aber schlecht aus. Bist du krank ?" "Ja", ich habe homo sapiens." "Hab` ich auch mal gehabt. Das geht schnell wieder vorbei !" |
| deadsoul | boah...bin ich sauer, da wollte ich doch endlich mal schreiben "Goths könn nich lachen" und was tust du?! ...ich find den auch noch witzig, da sarkasmus mein 2. vorname ist.. *gggg* PS: (und hab halt vorhin in philo über mensch nachgedacht..passt ma wieder fast wie die faust aufs auge *g*) |
| Sensus Moriendi | den find ich auch immer wieder klasse... ich weiß noch, einmal erzählte ich den in meiner schulklasse... ich hab noch nie so viele ratlose gesichter auf einem haufen gesehen *g* so nach dem motto 'was wollte sie uns damit jetzt sagen?'.... grüße Sensus Moriendi |
| Schattenbraut | Ich kannte ihn noch gar nicht. Nun, ob ich drüber lachen kann.. zunächst hätte ich es fast, aber eigentlich ist mir die Aussage viel zu traurig. Diesen "Witz" werde ich mir sicherlich merken. |
| eleve | [QUOTE][i]Original geschrieben von Schattenbraut [/i] [B]Ich kannte ihn noch gar nicht. Nun, ob ich drüber lachen kann.. zunächst hätte ich es fast, aber eigentlich ist mir die Aussage viel zu traurig. Diesen "Witz" werde ich mir sicherlich merken. [/B][/QUOTE] ..ich ihn auch nicht, aber gut ist er schon.... nur genauso zum lachen, wie zum wütend werden. da muss ich dir leider *g* recht geben. als dann, hoffen wir, dass sich der mensch noch n weilchen zusammen reisst und unseren kindern noch was lässt....obwohl ja eigentlich jeder n bisschen mit dran schuld ist.... ids, dit eleve grüsst |
| Aramathea | ich verstehe witze erst meistens ne 3viertelstunde später wo ich aus heiterem himmel anfange zu lachen aber den habe ich jetzt gott sei dank mal verstanden :D |
| Somethin'else | Mal was ganz altes ausgegraben! "Wenn ich mal sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlaf.....und nicht laut kreischend, wie die anderen Leute in seinem Wagen." "Ein Anruf beim Tierarzt: "Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie danach einfach auf die Straße setzen, sie kennt den Weg." "Mami, ich bin fertig mit staubsaugen." "Prima, aber denk bitte daran, den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder einzustecken." Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient:"Na, so dreimal in der Woche geht es schon." "Was? Bei Ihrer Kondition müßte es aber dreimal am Tag funktionieren." "Ich tue ja mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach." Eine Wahrsagerin prophezeit der Ehefrau: "Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich." "Das weiß ich," antwortet die Frau,"mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde." "Sag mal Liebling, wir sind jetzt schon 15 Jahre verlobt - meinst du nicht, wir sollten nur heiraten?" "Du hast schon recht - aber wer nimmt uns jetzt noch?" Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ertsen Schlag. Petrus ist beeindruckt. Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim ersten Anschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Doch überraschend kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus und trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der ohne weiteres ins Loch rollt. Jesus:" Mensch Papa, spielen wir Golf oder machen wir Blödsinn?" Bauer Hansen muß eine Landmaschinenausstellung besuchen. Für diese Zeit überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als Hansen nach drei Tagen zurückkehrt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt. "Na, Bauer Hansen, wie war's?" "Ganz nett, und hier, ist was besonderes passiert?" "Nö, Chef." "Was hast du denn da auf dem Handwagen?" "Och, nur ein paar tote Schweine, Chef!" "Was, wie ist denn das passiert?" "Die sind verkohlt, weil sie doch in der Scheune gestanden sind!" "Ja, wie das denn?" "Jo, weil die Scheune doch abgefackelt ist!" "Wieso das denn?" "Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!" "Was, das Haus hat gebrannt? Wieso das denn?" "Die Kerzen sind umgefallen!" "Was denn für Kerzen?" "Die vom Sarg!" "Wie, hat es etwa unsere Oma erwischt?" "Nein, Chef, Ihre Frau!" "Wie das denn?" "Sie ist von der Leiter gefallen!" "Wieso das denn?" "Die war besoffen!" "Ja, die war doch immer besoffen!" "Jo, Chef, ich sage doch, nix Besonderes passiert!" :D :D :D "Schatz, stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefäßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen." "Moment mal, Herr Pfarrer", sagt Stefan vor dem Traualtar und wird bleich, "für wie lange?" Zwei kleine Jungen unterhalten sich: "Ich traue keiner Frau!" "Wieso denn das?" "Würdest du jemandem trauen, der fünf Tage blutet und immer noch lebt?" :D "Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" "Ist das ein Geheimnis?" Er sagte:" Schatz, ich mach dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" darauf sie:" Ich werde dich vermissen." 1789, Französische Revolution. Ein Mann läuft herum und schreit : "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Da liegst du falsch, Bürger! Das heißt >Revolution "Egal, Hauptsache, es fließt Blut!" Der Verletzte wacht im Krankenzimmer auf. Er klingelt nach der Schwester:"Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. Der gehört doch in ein Sterbezimmer!" Die Schwester lächelt sanft. "Das ist das Sterbezimmer.":D Er fragt sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann? Sie:"Nein, und du?" "Gestern abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..." "Danke!":D :D :D |
| Bouddica | was liegt zusammengekrümmt in der ecke, ist klein, schwarz und stinkt? -elektrikerlehrling, erster jahrgang. |
| Somethin'else | Hehe, ich hab noch'n paar fiese gefunden: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?" "Nein, danke, das genügt." Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:"Krabben? Hummer? Austern?" Da kommt sein Arzt vorbei und sagt:"Nein - Krebs, Herr Müller, Krebs!" "Mama, schon in der Hochzeitsnacht hatte ich den ersten Streit mit Jochen!" "Beruhige dich, Liebes, das kommt in jeder Ehe vor!" "Aber Mami, was mache ich denn jetzt mit der Leiche?" Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung? . . . Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger! Martin sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Martin kann es kaum fassen: "Was soll das? Was hab ich nur getan? Der Tag heute war so grausam - ich habe meinen Job verloren, auf dem Heimweg hatte ich einen Unfall. Meine Frau erwischte ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn ist kriminell und meine Tochter ist schwanger. Und dann kommst du daher und trinkst einfach mein Gift aus!" Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? . . . Da wo man sie hingesetzt hat! Ein ziemlich über riechender Typ verunglückt mit dem Auto und verletzt sich dabei schwer. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt... Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste...":D Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardess, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird? . . . Damit die gesamte Cockpit-Crew noch mal drüberrutschen kann. Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? . . . Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf... Zwei Jungen spielen mit der Schrotflinte ihres Großvaters herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich eine Schuß. Meint der Freund am Abzug: Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!" Ich weiß, der letzte war eigentlich echt geschmacklos, aber...:D :D :D Das war's erstmal von mir, aber ein paar hab ich noch! |
| Zemargla | Super Thread!!! :D Treffen sich zwei Jäger, beide tot. ---------------- Steht ein Pils im Wald.Kommt ein Mann und trinkt aus. ---------------- Kommt ein Mann zum Arzt: "Mein ... ist 50cm lang. Ich bin sehr unglücklich damit. Lässt sich da was machen?" Arzt: "Naja, hier in der Praxis können wir nichts für sie tun. Gehen Sie hinter die Praxis zum Teich. Da lebt ein Frosch, wenn sie es schaffen diesen Der Mann geht hoffnungsvoll zum Frosch. Mann: "Willst du mich heiraten?" Frosch: "Nein." 40cm. Der Mann fragt noch einmal:"Willst du mich heiraten?" Frosch: "Nein." 30cm. Der Mann ist fast zufrieden, doch strebt er die 20cm an: "Willst du mich heiraten?" Frosch: "Nein, nein, nein,nein, nein,nein...!" ---------------- mehr fallen mir nu auch nicht ein...aber die hier gelesenen haben es in sich ... *immer noch über den Pinguinwitz lach* |
| Zemargla | ...habe ich doch glatt meinen Lieblingswitz vergessen: Atomwitz - alle strahlen. :D :D :D |
| autumnnight | wenn politik eskaliert: 07.02.2003 Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können. 10.02.2003 Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück. 11.02.2003 Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR. 13.02.2003 Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe. 14.02.2003 Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien. 15.02.2003 Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. 16.02.2003 Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger. 17.02.2003 Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds. 18.02.2003 Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller 19.02.2003 Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003 Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab. 22.02.2003 Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge. 23.02.2003 Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei. 24.02.2003 Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge. 25.02.2003 Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro 26.02.2003 Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann. 27.02.2003 Weiberfastnacht 29.02.2003 Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr. 03.03.2003 Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen. 04.03.2003 In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles. 05.03.2003 Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen 06.03.2003 Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste 07.03.2003 Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland 08.03.2003 USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen. 09.03.2003 Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen. 10.03.2003 Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück. 11.03.2003 Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte 12.03.2003 Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte. 13.03.2003 Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken 14.03.2003 USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten. 15.03.2003 Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM. 16.03.2003 Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro. 17.03.2003 Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus. 18.03.2003 Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet. 19.03.2003 Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben. 20.03.2003 Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irrhak-Phalanx aus 21.03.2003 Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht. 22.03.2003 Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück. 23.03.2003 Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles. 24.03.2003 Aldi Dinslaken kauft Florida 25.03.2003 Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!" 26.03.2003 Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte. 27.03.2003 Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine |
| autumnnight | och.. jetzt hab ich glatt den flach-witz vergessen: was ist bunt und rennt über die wiese?? ein fluchtsalat............ |
| Paladin | Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um. MfG Arne |
| Caranaldion | super alter witz, eigentlich auch total platt, aber ich lieg regelmässig in der Ecke, wennich den wieder irgendwo lese/höre : 4 Mäuse leben in einer WG. 1. maus : "da war einer an meinem Käse...WER war das?" 2. maus : "es hat jemand meinen Sekt ausgesoffen..WER war das?" 3. Maus :" Und wer hat an meiner Musikanlage rumgefummelt !?" Daraufhin geht die Tür auf, die 4. Maus kommt rein : *schmatz**rülps* cha-cha-cha *wechlol* sorry :D |
| AngelOfFire666 | Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!'' Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja gar nicht so mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: ''Scheiße, daneben!'' Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!'' Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter. Es stürmt und donnert und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Plötzlich eine Stimme von oben: ''Scheiße, daneben!'' |
| DarkBat | Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!" Nuja, mußte sehr lachen als ich den das ertse mal gehört habe *g* Finde den Witz mit den Hochhäusern im keller und dem Pferd mit der Badekappe übrigens köstlich *g* Amüsierte Grüße, Darkbat ^°^ |
| Zemargla | Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!" ------------------ Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?" [hier wollte doch jemand Häschenwitze, nicht wahr? Ich hoffe, dass diese noch nicht erwähnt wurden...] |
| Pitch-Black | Hehe, ein bißchen Lachen ist immer gut. Ich fang mal an. Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bin vom Baum gefallen", darauf der Arzt: "Hoch?", der Mann : "Nein, runter!". Treffen sich zwei Freunde, meint der eine, hilf mir, ich muss zur Bundeswehr, die wollen mich einziehen. Da meint sein Freund ich weiß Rat, lass Dir alle Zähne ziehen, Zahnlose nehmen die nicht. Gesagt getan, er zum nächsten Zahnarzt, läßt sich alle Zähne ziehen. 2 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Freund fragt: Und, haben sie Dich genommen?? Nuschel nuschel, nein die ham mich nicht genommen. Er fragt nach: Wegen Zahnlosigkeit? Darauf der Freund: Nuschel nuschel, nein wegen Plattfüßen. |
| DemonOfLove | Ok ein paar Anti-Witze::p Treffen sich zwei, kommt einer nicht! Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um. Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben. Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Karotten! was stimmt da nicht? bananen haben keine nadeln! *mies* ich weiß *gg* aber ich kenne keine anderen.... |
| Antediluvian | Anti Witze? Hmmm Nun ja. Also... Sitzen zweie auf einer Parkbank, einer hat ne Quarzuhr. Klaus läuft durch nen Tunnel, Peter hat auch 5 Mark. |
| Curzon | Hocken 2 Tauben auf dem Dach, die in der Mitte heißt Paul. :rolleyes: |
| Lumpir | Achja Anti-Witze... Geh'n zwei Neger durch 'nen Tunnel, hat der andere auch fünf Mark. Geh'n zwei Neger durch 'nen Tunnel, ist der andere auch schwarz. Geht 'n Mann um die Ecke, tritt auf'n Keks. Fliegen zwei Kühe über die Weide. Sagt die eine: "Du, hier ist Rauchen verboten!" Sagt die andere: "Na und, ich hab doch 'ne Badekappe!" 'Ne Kuh trinkt auf dem Speicher sechs Liter Heizöl. Wieviel Stufen hat die Treppe? - 17, Jogurt hat doch auch keine Gräten! Nachts ist es kälter als draußen. Und nun der Wetterbericht: Nachts weiterhin dunkel. Und über´n Berg ist es auch weiter als zu Fuß. Sonntags fährt die Eisenbahn schneller als auf den Schienen. |
| silent_cry | ....[url=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=434&highlight=antiwitze]hier[/url] findest du auch jede Menge Witze... war ein sehr amüsanter Thread ;) |
| DyingAngel84 | sitz ein mann im lokal, bestellt sich ein wasser und ne scheibe weißbrot. trinkt sein wasser, isst sein brot, geht zum fenster (dritter stock!) und springt raus. 5 min später ist er wieder im lokal. wiederholt das ganze, trinkt wasser, isst weißbrot, springt zum fenster raus kommt wieder hoch. er wiederholt es abermals, kommt unversehrt wieder hoch. am tisch neben ihm sah ihm einer dabei zu, geht zu ihm hin und fragt: "wie machen sie das bloß?". sagt der andere: " ich trinke mein wasser, esse mein brot, gehe zum fenster, springe raus und komme dann wieder hoch." der andere voll begeistert, will es auch ausprobieren, trinkt ein wasser, isst brot, geht zum fenster, springt raus - TOD. kommt der kellner zum mann am tisch: "das ist echt nicht nett was du hier machst. du bist immer so wahnsinnig gemein wenn du besoffen bist, JESUS! haha ich weiß der is nicht lustig aber mir fiel nix andres ein *g* |
| DyingAngel84 | ich hab noch einen: sitz nen mann in ner kneipe. bestellt sich einen wein und ein brot. trinkt den wein, isst das brot, kotzt alles wieder aus und schmiert es unter seine arme. kommt der wirt zu ihm und sagt: " bitte unterlassen sie das, das ist wirklich ekelhaft was sie hier machen!". sagt der andere: "aber in der bibel steht doch geschrieben, man trinke den wein und breche das brot und verteilt es unter den A"r"men!" war auch nicht lustig?! naja... :D |
| Evilwarrior | Mein Gott, es stimmt wirklich, die Hölle ist da, wo die Engläder kochen, die Italiener Auto fahren und die Deutschen Witze machen... |
| Damien | Versuch´s auch mal: Ein Löwe liegt vor dem Urwald und döst. Kommen zwei Elefanten heraus, zeigen auf den Löwen und lachen. Der wundert sich und fragt: "Warum lacht ihr denn?" Antwortet der eine Elefant: "Wir haben mit den Affen gepoppt!" Darauf der Löwe: "Na und? Das mache ich auch." "Aber bei Dir platzen sie nicht so schön!" |
| Patchoulie | von Zürich Kosmos Ein original Unfallbericht von Zürich Kosmos Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert: Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken. |
| Patchoulie | Liebe Dr. Laura Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind, a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernde Fan Jake |
| Patchoulie | Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. |
| Patchoulie | Es war einmal ein Wald, und in diesm Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles. "Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" |
| David v. Weber | Wo hast du DAS denn her? Obwohl ich das erste jetzt nicht so lustig finde... [SIZE=1][Edit:Fehlerkorrektur][/SIZE] |
| Paladin | *brüll* Köstlich, einfach köstlich. MfG Arne |
| bloodymina | *hach*.......herrlich:D des erste....also dieser unfall is ja eigentlich nich lustig:rolleyes: , aber wie der des beschrieben hat, dieser leicht ironisch mitschwingende unterton.... und bei der piloten geschichte lag ich dann endgültig am boden... liebe grüsse mina |
| Messiah | :D Super...einfach nur genial...ich fand allerdings auch den Unfall nicht schlecht...;) Wär schön, wenn wir hier öfter mal was zum lachen hätten, also schreib mal fleißig weiter:p Bis dänne |
| Drennan | Hier noch etwas Älteres, das die meisten sicher schon kennen. Aber witzig ist es trotzdem. Who is Hu? Hier der Beweis, dass im „Weißen Haus" alles zum Besten bestellt ist: "The Global Role of the US" Hörverstehenstest. Vorinformation: Hu Jintao ist der neue Vorsitzende der Kommunistischen Partei in China Die Beteiligten: Condi= Condoleezza Rice, George = George Bush HU'S ON FIRST (By James Sherman) (We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get Me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And Then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Another one from Hu's on first? Cheney: Mr. President, did you know Hu has been chosen as the new President of China? Bush: No, who? Cheney: Exactly. Bush: I'm saying, who is the new president of China? Cheney: That's right. Bush: So you're telling me who is the new president? Cheney: Yes, Hu. Bush: No, you say who! Cheney: Absolutely. Bush: So when I go to China, I'll be meeting with who? Cheney: And I'm sure he's looking forward to it. Bush: Who? Cheney: The new president of China. |
| Drennan | Lest öfter taz, da findet Ihr sowas: wie man eine frau findet Was schenkt man einem Single zum 40. Geburtstag? In einem Dubliner Antiquariat fand ich das perfekte Präsent für meinen Freund Joe, ein kleines Heft: "Choosing A Wife", ein Leitfaden, was man bei der Wahl einer Ehefrau beachten muss. Geschrieben hat es der Jesuitenpfarrer John Charnock, und der muss es ja wissen. Das schwarz-rote Heftchen mit drei Frauenkopfzeichnungen auf dem Umschlag ist vom theologischen Zensor Reccardius Fleming abgesegnet worden, es ist also ein völlig unbedenkliches Geburtstagsgeschenk. Charnock stellt zunächst die Kernfrage: "Will Gott überhaupt, dass ich heirate?" Eigentlich nicht, antwortet er im Namen des Herrn: "Für die Religiösen ist Jesus Christus der Ehepartner." Aber auch die Unverheirateten sind gut dran, weil sie als Jungfrauen einen Sonderposten im Himmel einnehmen werden. Denn wenn sie nicht verheiratet sind, folgert Charnock schlüssig, müssen sie ja Jungfrauen sein. Das Eheleben ist die würdeloseste Existenz. Aber wer es nicht lassen kann, soll sich wenigstens an ein paar Richtlinien halten. Die erste Regel: Wähle eine Katholikin. Die zweite Regel: Wähle eine fromme Katholikin. Das sei auch Gottes Meinung, und für die Sünde der Missachtung seines heiligen Willens hält er eine Sintflut bereit, warnt Charnock. In einer Mischehe würde die nichtkatholische Frau ihren katholischen Mann pervertieren, sagt der Allmächtige. "Die Kirche verabscheut solch hasserfüllte Ehen", schreibt der zölibatäre Pfarrer. "Falls es in Ihrer Familie jemanden so Dummes geben sollte, der solch fatale Torheit begehen will, so erlaubt es die Kirche manchmal, um Schlimmeres zu verhüten." Aber diejenigen können weder mit Blumenschmuck in der Kirche noch mit einem Lächeln des Pfarrers rechnen. "Eine Beerdigung wäre fröhlicher", sagt Charnock, "denn einer Mischehe wohnt das Böse bei." Aber selbst bei Katholikinnen sind einige Dinge zu beachten: "Nimm kein flatterhaftes Mädel, eine ungezähmte, nutzlose Kreatur, die nach der Arbeit das Essen herunterstürzt und dann, statt der Mutter zu helfen, mit Ihresgleichen auf der Straße herumlungert, und deren lautes Lachen stadtbekannt ist." Manch abstinenter Mann sei durch die Verkommenheit seiner Frau in den Alkohol getrieben worden. "Ist sie unordentlich", schreibt der jesuitische Experte angewidert, "ist das Haus dreckig und übelriechend, und stehen die Überreste der letzten Mahlzeit noch auf dem Tisch, wenn er nach Hause kommt, wird der Mann vor diesem Elend geradewegs in dieses Grab des Familienglücks, die Kneipe, flüchten." Sie dagegen darf keinen Drink anrühren: "Männer mit starkem Charakter können manchmal vom Alkohol loskommen, Frauen jedoch niemals." Derart gewappnet, kann bei der Wahl der Ehefrau eigentlich nichts mehr schief gehen. Nun gilt es, den "Ignoranten und Gottlosen in deiner Nachbarschaft" zu helfen. Gib ihnen dieses Heft, rät Charnock. Und falls sie es nicht wollen, soll die Vorsehung ihren Lauf nehmen: "Lass das Heftchen im Bus, auf der Parkbank oder im Theater liegen." Oder im Mülleimer? taz Nr. 6747 vom 13.5.2002, Seite 20, 105 Zeilen (TAZ-Bericht), Ralf Sotscheck, Kolumne |
| Curzon | Uralt, aber immer noch gut: Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden. Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit »Wertbeutelfahne« bezeichnet wird und nicht mit »Wertsackbeutelfahne« oder »Wertbeutelsackfahne«. Sollte sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, daß ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen. Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Merkblatt zu §49 der »Allgemeinen Dienstanordnung« zum Thema »Wertsack« der Deutschen Post. |
| Curzon | Autsch...:eek: [Quelle: netdigest] ---------------------------------------------------------------------- Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. ---------------------------------------------------------------------- |
| Lord_Fallerton | Fwd: stefan holle ---------------------------------------------------------------------------------- Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl. |
| Drennan | [url]www.dumblaws.com[/url] Lesen und totlachen!!! |
| Curzon | Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen. F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden) A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt? F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?(USA) A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA) A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt. F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, WIR stinken nicht! F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA) A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt. F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien) A: Ja, in Nachtklubs für Schwule. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal. |
| AlleineidNacht | [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Die Moderation geht davon aus, dass es selbst in diesem Forum möglich ist, möglich sein wird, daß ein gewisses Niveau, einmal was die Themenwahl angeht, zum anderen aber auch die Ausdrucksweise betrifft, gehalten wird. [/B][/QUOTE] Editiert - Celtvis |
| IndustrialOrk | Kommt ein Mann am Friedhof vorbei und sieht wie es zwei im Gebüsch wild treiben. "Kann ich auch mitmachen?" - "Buddel dir selber eine aus!!!" |
| Manley | wie viele psychologen braucht man, um eine glühbirne zu wechseln? eine. aber die glühbirne muß es wirklich wollen... |
| atera | Der Witz geht aber eigentlich mit Sozialpädagogen... aber ich kenn ja n och einen anderen herzigen sozialpädagogenwitz Treffen sich 2 Sozialpädagogen, fragt der eine "wo ist denn der Bahnhof" meint der andere "tut mir leid, weiß ich auch" meint der andere"macht nichts, wenigstens haben wir darüber gesprochen" Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder fragt der eine "und hast du den Bahnhof schon gefunden" sagt der andere "nein aber heute kann ich damit umgehen" Den find ich einfach super. Aber gut sind auch die witze mit alle kinder kennt sicher auch fast jeder. z.B alle Kinder scheimmen, nur nicht kunigunde die taucht seit ner stunde. |
| Lord_Fallerton | Zum Thema eklig... Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..." aus [url]www.pflegefaelle.de[/url] |
| JackBlack54 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Die Moderation geht davon aus, dass es selbst in diesem Forum möglich ist, möglich sein wird, daß ein gewisses Niveau, einmal was die Themenwahl angeht, zum anderen aber auch die Ausdrucksweise betrifft, gehalten wird. [/B][/QUOTE] Einen "Witz" editiert - Celtvis OK nicht so witzig...dann noch einer: Kommt ein Mann zum Bauern: "Ich würde mich gerne um die Stelle des Knechtes bei ihnen bewerben." Bauer:"Welche Referenzen haben sie denn?" Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen" Da der Bauer ihm nicht glaubt muss er sein Können beweisen und bringt ihn zu einer Kuh die schon lange keine Milch gibt. Der Mann redet mit der Kuh und kommt zu dem Schluß das ihr Euter entzündet ist. Das Bauer überprüft es, und es stimmt. Ähnliche Gespräche führt der Mann mit andern Tieren. Da rennt der Bauer zum Schaf das auf der Wiese steht: "Und du hälst die Schautze! Das ist schon 2 Jahre her und ich war besoffen!" |
| Nightclaw | Die Geschichte der 10 Gebote, wie es wirklich war back Back ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?" "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!" "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?" "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?" "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!" "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!" "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!" "Sonst was?" "Vergiß es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!" "Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben!" "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?" "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, friere dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?" "Nicht direkt!" "Du hast es nicht gesagt!" "Nun, ich dachte..." "Du hast es nicht gesagt!" "Ich ..." "Du hast es nicht gesagt!!!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du mußt es dir dann eben merken!" "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?" "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?" "Ja, das wäre doch mal was, aber nicht zu groß, ich muß sie ja nachher schleppen!" "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?" DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!" "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?" "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?" "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!" DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?" "Nein, Moses!" "Gottverdammt?" "NEIN!" "Heilige Scheiße?" "NEI-HEINNN!!!" "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..." "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss." DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles rein tut, kratzt sich am Sack und das war es..." "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!" "Wirst langsam alt, ja?" "Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen." "Wenn DU'S schon nicht weißt..." DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!" "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "Dann mach einfach nicht SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??" DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! "Warum nicht??" "Nun, ich hab's gesagt und..." "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?" "Wie bitte?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?" "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das ist alles?" "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?" "Aus Versehen, ja??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "Das ist etwas Anderes!" |
| Nightclaw | "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?" "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muß man ja nix erklären!" DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? "NEIN, AUCH DANN NICHT!" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?" "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!" "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!" "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT... "Wie viele kommen denn noch?" "Wie viele WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!" "Wie wärs mit drei?" "Vier!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!" "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!" "Und wenn ich doch stehle?" "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!" "Wie bitte?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "Wer sagt das?" "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.." "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!" "Ja, ja!" DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! "Das ist doch Kappes!" "Ach ja?" "JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..." "Moses!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??" "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!" "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?" DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "Ich? DU hast sie hierher geführt!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!" "Ein anderer hätte es auch getan." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...." "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!" DAS ZEHNTE GEBOT: "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?".... Und es kam, wie es geschrieben steht. das Gedankengut stammt von den Autoren der Seite [url]www.chaos-go.de[/url] und ist urheberrechtlich geschützt ich werde nicht versuchen es als eigenes zu verkaufen |
| Nerasul | rofl ich krieg mich nich mehr ein*gg* |
| LaChatte | Hihi.. ja, genauso muss es gewesen sein...:D |
| DeadAngel | hab ich von einem der in Polen komiker ist, die lachen sich darüber schlapp aber ob das für euch witzig ist weiß ich nciht so genau: Zeit ein Opa seinem Neffen Fotos aus seienr Zeit an der Front und ein Foto wo er neben Adolf Hittler sitzt. Fragt der kleine Enkel seinen Opa auf Adolf Hittler zeigend: "Opa, wer ist denn das da auf dem Bild neben dir?" antwortet der Opa: "das ist Adolf Hittler" darauf fragt der Kleine Junge: " Und warum machst du so eine komische handbewegung?" sagt der Opa: "Ja da sag ich gerade zu ihm: 'Nee Adolf, so geht das aber nicht'" ich denke mal es ist klar was mit der handbewegung gemeint ist, ist aber nicht original wieder gegeben! |
| DeadAngel | schreibt hier jetzt gar keiner mehr rein? |
| Melly | doch, ich hoffe, lese gern mit! |
| DeadAngel | Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fußball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!" -------------------------------------------------------------------------------- |
| DeadAngel | Der Sohn des Bayern-Mittelstürmers wird getauft. Alle Mannschaftskameraden des FC Bayern sind in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Reaktionsschnell hechtet Oliver Kahn in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Bayern Gäste klatschen begeistert Beifall. Dann tippt Oliver Kahn zweimal auf und schlägt gekonnt ab. |
| Modena | Naja: ist eher ein Spruch: Wenn die Kirche meint die Pille danach sei eine Abtreibung, da frag ich mich: ist wichsen Mord? und vorallem ist Schlucken Kannibalismus? Warum hat eine Vielzahl der Männer O-Beine? (Weil unwichtiges oft eingeklammert wird!) Ist zwar nicht ganz sH, aber trotzdem lustig |
| BlackDragon | Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht es in der BILD. Wo steht es, wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? - in "Schöner Wohnen" ! Kann man mit einem Tampon schreiben? - in der Regel ja! |
| BlackDragon | Bevor böse Antworten kommen: Ist alles nicht so gemeint, bin auch kein Sexist. --> alles nur Spass |
| Hirogen | ein mann spaziert durch den wald, kommt an einer grossen hecke vorbei. in der nähe der hecke ist ein brunnen und gleich neben dem brunnen liegt ein grösserer , schwerer stein.... der mann fragt sich, wie tief wohl der brunnen sei, er hieft also den stein hoch und lässt ihn in den brunnen plumpsen.... der stein fliegt und fliegt und fliegt in die dunkelheit, bevor der mann ein leises, kaum hörbares plätschern hört.... dann dauert es ein paar sekündchen und ein schaf springt hinter der hecke vor, rennt schnurstracks auf den brunnen zu und hopst hinein...der mann wundert sich am kopf kratzend... einige minuten später kommt ein schäfer des weges und fragt den ahnungslosen mann, ob er zufällig sein schaf gesehen hatte, welches er an einen stein gebunden hatte....der mann meint, ja, das ist gerade aus ihm unerklärlichen gründen in den brunnen gehopst... mfG Hirohito |
| autumnnight | och hiro.. der ist aber flach.. bzw. nicht so tiefgründig.. *gähn* autumnnight /die was besseres fordert.. |
| Hirogen | neeee, der ist nicht flach, der ist voll süss....ich hab ihn nur flach erzählt... ~~~ zwei süsse karnickelhäschen hoppeln die landstrasse entlang....es nähert sich von hinten ein auto und fährt voll über einen der hoppelhasis drüber.. der bauch ist aufgeplatzt, die gedärme hängen raus, eine pfote ist abgerissen, das fell ist blutrot und dreckig, ein ohr ist abgeknickt , die schnuffelnase kann man nicht mehr erkennen und ein augapfel ist völlig rausgequollen... meint der andere, unversehrte hase: hey du arsch, brauchst jetzt gar nicht so blöd zu gucken und fies zu grinsen, ich hab mich auch ganz schön erschrocken.... mfG Hirohito |
| Vivica | Ich kenn den Witz in lustig, Hiro *g* Der geht ungefähr so, ähem: Spielen zwei Jungen mit dem Gewehr von ihrem Opa. Der eine Bub spielt am Abzug rum, der andre guckt vorne ins Rohr (?) rein. Plötzlich löst sich ein Schuss. Sagt der Junge am Abzug zum andern: "Hey, guck doch nich so, ich hab mich auch erschrocken!" |
| DragonAscendant | [i]***Auszug aus den Regeln dieses Forums: [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Die Moderation geht davon aus, dass es selbst in diesem Forum möglich ist, möglich sein wird, daß ein gewisses Niveau, einmal was die Themenwahl angeht, zum anderen aber auch die Ausdrucksweise betrifft, gehalten wird. [/B][/QUOTE] Daher habe ich zwei Deiner Witze aus diesem posting gelöscht. Celtvis Moderator[/I]*** ************************************************** "DIE WOLKE NEHM ICH NOCH, YEAAAAAAHHHHH!!!!! schrie der Fallschirmspringer in völliger Begeisterung!! .....und tauchte in den Bodennebel ein..... ************************************************** Ein Bergmanns- Spruch: RUMPELDIPUMPEL- weg war der Kumpel ************************************************** Und für alle noch meinen absoluten Lieblingscartoonisten: [URL=http://nichtlustig.de]Nichtlustig[/URL] |
| Hirogen | [QUOTE][i]Original geschrieben von Vivica [/i] [B]Ich kenn den Witz in lustig, Hiro *g* Der geht ungefähr so, ähem: Spielen zwei Jungen mit dem Gewehr von ihrem Opa. Der eine Bub spielt am Abzug rum, der andre guckt vorne ins Rohr (?) rein. Plötzlich löst sich ein Schuss. Sagt der Junge am Abzug zum andern: "Hey, guck doch nich so, ich hab mich auch erschrocken!" [/B][/QUOTE] ja, aber in der version wird getriggert ohne ende,das konnte ich nicht mit meinem astreinen gewissen vereinbaren ... mfG Hirohito |
| Talianna | Treffen sich 2 Satanisten. Meint der eine: "Kommst du heute zum opfern?" Antwortet der andere: "nee, hab keinen Bock" Muaha.. find den With sooo geil.. *kringel* |
| Lestat666 | hier mal eine tolle alltagsweisheit: "wer eher stirbt ist länger tot !" |
| Lord_Fallerton | Neulich in der Metzgerei. "Ich hätt' gern was von der dicken Groben" - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule" |
| Frost_Geist | Fritzchen sitzt mit seiner Mutter in der Badewanne und fragte: "Mama was hastn du da unten?" Seine Mutter sagt: "Einen Igel mein Sohn." Am nächsten Tag kommt Fritzchen und sagt: "Mama........ich glaub der Oma ihren Igel ist tot. Dem hängt die Zunge raus und der stinkt wie die Pest." Der letzte Funkspruch der Titanic : Kombüse an Brücke.......soviel Eis wollten wir auch nicht haben !!!" |
| the bestian | so.. der hier ist mir gerade beim kaffeetrinken ins auge gefallen.... der kölner kardinal stirbt. er vermacht seien papagei dem papst. das tier hat die angewohntheit, jeden morgen, wenn der kardinal ins zimmer kam, "guten morgen, eminenz" zu sagen. wie sein käfig nun im arbeitszimmer des papstes steht, macht er genau das gleiche. der gesamte vatikan ist entrüstet, dass der papagei nicht "guten morgen, eure heiligkeit" sagt. die berater des papstes versuchen , ihm diesen psurch beizubringen - ohne erfolg. schließlich empfehlen sie ihrem chef, am nächsten morgen in vollem ornat mit mitra und hirtenstab ins arbeitszimmer zu gehen. "dann ist der volgel sicherlich so voller ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als euch mit eure heiligkeit zu begrüßen!" gesagt - getan. am nächsten morgen schleppt sich also der papst voll behangen mit all dem kirchengeklunker in sein arbeitszimmer. der papagei scheint zunächst etwas verwirrt, fängt sich aber bald wieder und ruft: "KÖLLE ALAAF, KÖLLE ALAAF!" __________________________________________________ und weils so schön war, noch einer: einem holzfäller begegnet im wald eine uralte bucklige hexe mit einem raben auf der schulter. "Sieh an, was für ein schöner mann!" schnurrt die. "wenn du mir sagst, was für ein tier ich auf der schulter habe, darfst du eine nacht mit mir verbringen." der mann ist sichtlich schockiert und stammelt: "erm, ein mammut!?" darauf die hexe: "ja. das kann ich gerade nochmal gelten lassen" __________________________________________________ *kicher* und danke an den dunklen magier für die lecker kekse.. ohne die hätt ich keinen kaffee getrunken und in die zeitung geschaut, wo ich die witze gefunden habe... *umarm* ;) |
| TheLivingForce | "Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab einen Fußball Der Mann : Schön für Dich Der Sohn : Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn : Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250 ? In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab Turnschuhe. Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel? Der Sohn : 500? Nach ein paar Tagen ... Der Vate : Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie viel? Der Sohn : 750 Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn : Dunkel hier drinnen... Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße!!!" ich find den so herrlich :D |
| the bestian | *lach* ja.. der witz is gut.. lustigerweise hab ich den vor ein paar tagen das 1. mal gehört *kicher* und jetzt gleich wieder... wasn zufall... *kram* mal schaun, ob ich auch noch einen hab.... ah! ~~~~~ vater und sohn im zoo. sohn: *papa, ist es richtig, dass die tiere jedes jahr einen neuen pelz bekommen?* vater: *ja mein sohn. aber sag das um gottes willen net der mama!* |
| David v. Weber | :D Ja, der is wirklich gut. Warum kann ich mir eigentlich immer nur die schlechten Witze merken??? |
| Scheol | ein böser Spruch der mir mal bei einer Bekannten rausgerutsch ist: "Wenn deine Titten noch kleiner wären würden sie auf dem Rücken wachsen." Danach hatte sie mit mir 3 Wochen kein Wort mehr geredet, aber der Spruch wurde Kult. bb Scheol |
| shattsu | Wie bekommt man men Hund zum miauen? ... man steckt ihn in die Tiefkühltruhe und geht danach mit ihm über die kreisäge... Miiiiiiiaaaaauuuuuuuu! (sorry wenn der schon kam, aber ich hatte nich die zeit den ganzen Thread zu lesen) mfg, shattsu |
| Nightclaw | Ja nech "Mami Mami die Katze kann meinen Namen sagen" [I]Der Junge packt die Katze vorne und hinten und dreht[/I] "jjjjjööörrrgggghhh" Und noch einer der is geklaut: "Mami Mami Opa hat sich im Garten erhängt....April April er hängt im speicher" |
| innocent sinner | Ich hab mir jetzt nich alles durchgelesen, nur die erste Seite, daher kann es sein, dass jetzt n paar Witze mehrfach erscheinen.... Ach ja, um nochmal zur ersten Seite zurückzukommen: Ausländerwitze werden gelöscht, aber Naziwitze sind erwünscht? (denkt nix falsches, ich hab auch nich viel für unsere hyperdeutsche Fraktion übrig)...aber wo ist der Unterschied. Es wird über ne Randgruppe hergezogen, außerdem sind es nur Witze! So viel von mir zum Thema "nur Witze": [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Die Moderation geht davon aus, dass es selbst in diesem Forum möglich ist, möglich sein wird, daß ein gewisses Niveau, einmal was die Themenwahl angeht, zum anderen aber auch die Ausdrucksweise betrifft, gehalten wird. [/B][/QUOTE] Ich werde den gesamten thread heut Nacht noch einmal durchforsten. Celtvis Moderator |
| innocent sinner | Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommen an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt: "Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus." Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann. Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus." Umfrage: Finden Sie nicht, das Priester heiraten sollten? - Warum denn nicht, wenn sie sich lieben. Was ist ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung. Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren? Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..." [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Die Moderation geht davon aus, dass es selbst in diesem Forum möglich ist, möglich sein wird, daß ein gewisses Niveau, einmal was die Themenwahl angeht, zum anderen aber auch die Ausdrucksweise betrifft, gehalten wird. [/B][/QUOTE] Wie man sieht, habe ich nicht alles gelöscht, man kann dabei sicherlich geteilter Meinung sein... Celtvis Moderator |
| Eclipse | .....: ein Bein und ein Auge liegen auf ner Straße. Nach ner Zeit sagt das Auge zum Bein: "Nä, keinen Bock mehr, mir ist langweilig, ich geh!" Sagt das Bein: " Haha, DAS will ich sehen!" Gruß |
| Nightclaw | Drei Männer kommen in den Himmel überall watscheln kleine gelbe Enten herum. Petrus erscheint und meinst zu den Männern "Seid mir willkommen ihr dürft hier oben alles machen was ihr wollt nur dürft ihr auf keine Ente treten" So vergeht denn ein viertel Jahr da tritt der erste auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit einer die mehr eine Kreuzung aus Ork und Troll ist denn ein Mensch. Er kettet die beiden zusammen und meint. "Als strafe mögt ihr ewig vereint sein." Nachdem ein halbes Jahr vergangen ist tritt der zweite versehentlich auf ne Ente. Wieder kommt Petrus angelatscht mit ne hässlichen Frau im Arm und Ketten die beiden zusammen. "So sei es denn die Strafe" Nach etwa einem Jahr kommt Petrus zum dritten Mann, eine wunderschöne Frau im Arm und kettet die beiden wortlos zusammen Der Mann guckt die Frau an "Wow wie hab ich denn das verdient" Die Frau guckt ihn an "Halt die Fresse ich bin auf ne Ente getreten" |
| innocent sinner | @ Celtvis Schön, dass du nich alles gelöscht hast... Waren denn so viele zu dreckig, menschenverachtend/whatever? Gut, is nich mein Forum, ich muss mich an die Regeln halten und hab nich wirklich Lust mich jetzt mit dir (oder jemand anderem) zu streiten, aber da waren mehr als nur 4, die man hätte stehen lassen können. |
| Luzifer | @Celtvis Kann gut verstehen, daß Du diesen Mist gelöscht hast, denn das ist so überwiegend primitiv, daß man sich wünscht, es nicht gesehen zu haben. |
| prof.ah | Harrrr, mein Thread ;) Ein evangelischer Pfarrer besucht seinen katholischen Amtsbruder in der katholischen kriche, der Katholische führt in rum, zeigt ihm alles usw usf.Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers, er mkuss dringend weg.Er bitte den evangelischen Pfarrer die nächste Beichte zu übernhemen, nach kurzer Diskussion willigt er ein, er bekommt ein Buch, in dem für jede Sünde die erforderliche beichte steht.Nach ein paar Minuten kommt der erste Sünder Sünder: "Ich habe gelogen!" Pfarrer: *blättert im Buch* "ahh, lügen...ein Ave Maria!" ein paar minuten später kommt der nächste Sünder Sünder: "ich habe gestohlen!" Pfarrer: *blättert im Buch* "stehlen..stehlen, ahja, 2 Ave Maria" wieder ein paar Minuten später kommt der nächste Sünder Sünder: "Ich hatte Oral Sex!" Pfarrer: *blättert im Buch, findet aber nichts* einen vorbeigehenden Messdiener fragt er: "Hey, was gibts bei euch für Oral Sex?" der Messdiener: "Naja, meistens nen Snickers und manchmal 5€" |
| Luzifer | Ein Pole, ein Ire und ein Mexikaner brechen aus einem amerikanischen Zuchthaus aus und rennen in einen Wald, den Sheriff mit seinen Leuten dicht auf den Fersen. Jeder klettert auf einen anderen Baum. Als der Sheriff sich dem ersten Baum nähert, zwitschert der Mexikaner "Twidilidit". Der Sheriff wendet sich dem Baum des Iren zu, da macht es von oben "Kuckuck, Kuckuck". Der Sheriff läßt sich wieder täuschen. Als er zum Baum des Polen kommt, erschallt es aus dem Geäst: "Muuuh..." 2.Teil ------ Zur Abschreckung sollen die drei im Gefängnis erschossen werden. Als sie vor dem Erschießungskommando stehen, ruft der Mexikaner geistesgegenwärtig "Achtung, eine Windhose". Alles dreht sich um, er flieht erneut. Als die Gewehre wieder im Anschlag sind, schreit der Ire: "Um Gotteswillen, ein Erdbeben." Wieder lassen sich die Wachmannschaften ablenken. Als nur noch der Pole an der Wand steht, brüllt dieser: "Feuer!!!" |
| the bestian | @prof.ah der witz stand schonmal hier drin ;) wer lesen kann, is klar im vorteil.. oder hat zeit... --das bestie |
| Luzifer | There was a young man in Peru Who dreamt he was eating his shoe. He awoke in the night With a terrible fright And found it was perfectly true! |
| the bestian | ui.. englische limmericks.... MEHR! ;) |
| Luzifer | Den kennst Du wahrscheinlich schon: There was a smiling young lady in Riga Who wanted to ride on a tiger. They ended the ride With the lady inside And the smile on the face of the tiger. Leider sind das die beiden einzigen , die ich auswendig weiß. Es gibt aber aus der Roten Reihe ein "Reclam"-Heftchen mit Limericks und die sind eines besser und schräger, als das andere. |
| the bestian | den riga-limmerick kannte ich bis jetzt nur auf deutsch.. aus nem uralten DDR-kinderbuch ;) da warne noch mehr davon drin.. aber fallen mir leider auch net mehr ein.. außer vielleicht dieser blöde spruch hier: auf einem baum, da saß ein specht der baum war hoch, dem specht ward schlecht.. |
| Luzifer | @The Bestian "Die Schönheit gibt uns Grund zur Trauer. Das Häßliche erfreut auf Dauer." (Robert Gernhardt). |
| Wyrda | Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort wird er vom Höllenfürsten empfangen, der ihm auch gleich alles zeigt. Er frägt den Mann: "Stehst du auf Alkohol?" -"Ähh, ja klar, wieso?" "Hier gibt es jede Art von Alkohol: Bier, Cocktails, Champagner alles - soviel du willst!" Der Mann ist total verwundert und verlangt eine Flasche Vodka -sofort bekommt er sie. Dann frägt ihn der Fürst: "Stehst du auch auf Drogen?" Der Mann nickt begeistert. "Ja, klar!" "Hier gibt es jede Art von Drogen, die du dir nur wünschen kannst, und das beste daran ist: Du bist schon tot!" der Mann kann sein Glück nicht glauben und setzt sich erst mal einen Schuß. Der Fürst: "Ich sehe, daß es dir hier gefällt. Jetzt kommt das beste: Es gibt hier die schönsten Frauen und alle sind MEHR als willig! Jede sexuelle Fantasie, die du je hattest, kannst du HIER wahrwerden lassen! Du kannst jetzt tun und lassen was du willst!" Der Mann kann sein Gück nicht fassen und frägt den Fürsten: "Ich kann es nicht glauben, daß das die Hölle sein soll! Wo ist die Hitze, das Feuer und die unermeßlichen Qualen, die nie enden werden?" Sagt der Fürst achselzuckend: "Ach das! Das ist speziell für die Katholiken - die wollen das so!" Hoffe der kam nicht schon... |
| the bestian | "Dieses Puzzle," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor: Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist FALSCH!" *kicher* wie wahr...und noch einer: Drei Freidenker wetten, wer von ihnen am besten lügen kann. Der erste: "Ich! Hört zu: Der Messias wird kommen!" Der zweite: "Nein, ich! Die Toten werden wieder auferstehen!" Darauf warnt der dritte: "PST! Gott hört euch beide!" Die ersten beiden: "Ok, hast gewonnen!" |
| Jhulya | So, nun will ich mich auch mal zu dem Thema melden :p [i]Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten auf einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kanibalen, die den beiden androhen, sie werden sie töten wenn ich sie nicht eine Mutproben bewältigen. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: "Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast, in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen, sonst töten wir dich." Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: "Warum lachst du?" Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen."[/i] [i]Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???[/i] [i]sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."[/i] [i]Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!![/i] |
| derkleineTod | Ja da muss ich doch auch noch dazu: Es sterben: ein kath. Pfarrer , ein evang. Pfarrer und ein Atheist. Am eingang zum Himmel werden sie in ein Wartezimmer vor Jesus Büro gesetzt. Zuerst wird der Kath. Pfarrer reingerufen. Er bleibt 3h in dem Büro, kommt kalkweiß raus und sagt: "Ich muss nochmal runter , ich hab da was falsch gemacht..." Als nächste geht der evang. Pfarrer zu Jesus. Auch er kommt nach 3h kalkweiß aus dem Zimmer und sagt:"Ich muss auch wieder runter und ein paar Dinge richtigstellen...". Die beiden sollen noch warten das der Atheist wieder rauskommt, doch nachdem er in das Büro gegangen ist , dauert es..... 3h, 4h, 5h, 6h... plötzlich kommt Jesus total aufgeregt aus seinem Zimmer gerannt. "Ich muss da runter , da is ja einiges schief gelaufen!" lol |
| derkleineTod | Noch einen von der Sorte: Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!" Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. De rAtheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem S trandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder ran eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so.. Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin! "Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein! "Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!" Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt. "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..." Die Pille für katholische Frauen:2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen... Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!" lol |
| TheLivingForce | loool, der mit "wer ohne sünde ist..." is gail^^ ich hätte da noch son antiwitz: zwei pilze stehen an einem abgrund. sagt der eine zum anderen: "wenn wir da runterfallen sind wir bestimmt tot..." der andere: "halt's maul! pilze können nich reden!" byeeee. kevi. |
| TheLivingForce | vergessen: steht jesus mit schwimmflüfel auf dem wasser. "Mami, mami, ich will auch baden!!" byee byeee, kevi. |
| innocent sinner | Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: " Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein ARSCHLOCH!! Und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: " Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Und was lernen wir daraus? Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich Nix passieren....... ______________________________________________ Liebe Gerda! Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken- haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch?s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer hat?s 4 Finger abgerissen! Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße Dein Erwin PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen! |
| Vicious.Eyes | [font=courier new][color=crimson] Sitzen 2 Skelette aufm Freidhof aufm Grabstein. Sagt das eine "Sagmal rauchst du noch?" Daraufhin das andere "Ja, aber nicht mehr auf Lunge!" :D [/font][/color] |
| Tiberon | Lars Schmidt, Trainer der Offenbacher Kickers, schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der OFC zum zweiten Male hintereinander nicht in die 2. Bundesliga aufsteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Lars Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern am Bieberer Berg und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Lars Schmidt wechselt Patrick Falk aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der Dieter Müller, die Mitspieler, die Medien ." "Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Offenbach gezogen sind!" |
| TheLivingForce | Eines Tages schaut sich Maria ihren Sohn Jesus an und denkt sich... "Mein Gott der junge is 30 und hatte noch keine Frau... da muss ich was tun." Also geht sie zu Magda, dem leichten Mädchen des Dorfes, und vereinbart ein Treffen in einer Taverne. Die Sympathie stimmt, und Jesus geht mit Magda in eines der oberen Zimmer. 5 Minuten später kommt Magda jedoch schreiend rausgerannt. Maria geht ganz bestürzt zu Jesus ins Zimmer, den sie auf dem Bett sitzend vorfindet. "Was ist denn passiert?" - "Naja, sie hat ihre Hand auf mein Knie gelegt, da habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Dann hat sie ihre Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, also habe ich meine hand auf ihren Oberschenkel gelegt. Schließlich hat sie ihre Hand zwischen meine Beine gelegt, also habe ich meine Hand auch zwischen ihre Beine gelegt. Da habe ich festgestellt dass sie amputiert ist, und habe sie geheilt." byeeeee. kevi. |
| Scherbenregen | [COLOR=purple]Ich habe auch einen Witz, aber ich weiß nicht, ob es den schonmal hier gab[/COLOR] [COLOR=crimson]Ein Mädchen kommt zu ihrer Mutter und sagt:" Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhongen." Die Mutter geht mit dem Kind natürlich sofort auf den Dachboden. Als sich die Mutter umsieht, sieht sie aber nichts. Da sagt das Kind: " April, April, er hängt im Keller." ...... Dat war doch mal fein, oder? *lol[/COLOR] :D :q |
| fragment | Ein Blinder und ein Armloser laufen aufm Fußweg. Zufällig rempeln sie sich an. Sagt der Armlose: "Wenn du das nochmal machst hau ich dir eine runter!" Darauf der Blinde: " Das will ich sehen." |
| darkprincess | Warum mögen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter. Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt ja ja :D |
| hU3n3rdi3B | hi Ich hab keine mami mami gesehen als werd ich die jetzt ma zum besten geben. Mami Mami krieg ich einen Keks vom Schrank? Ja nimm dir einen. Aber ich hab doch keine Arme. Tja, Pech gehabt. Keine Arme, keine Kekse. Mami Mami darf ich nochn bisschen mit Opa schaukeln? Nein der bleibt jetzt so hängen bis die Polizei kommt. Mami Mami gibts noch was von der roten Suppe? Nein, du weißt doch die gibts nur einmal im Monat. Mami Mami gibts noch Vanille sauce? Musste warten bis Opas Knie wieder Eitert. Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe. Macht nix du hast eh Krebs. Mami Mami warum sin in der Suppe so komische Bröckchen? Ja, meinste Papa kotzt durchs Sieb? Mami Mami ich hab die Omi erschlagen. Mensch, was soll den das? Du weißt doch genau das wir noch den halben Opa in der Gefriertruhe haben. Mami Mami gibts noch welche von den leckeren blauen Nudeln? Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr. Mami Mami wieso läuft der Papa so im Zickzack? Halts Maul und lad nach. Mami Mami ich mag den Onkel Klaus nicht. Ach, sei still es wird gegessen was auf den Tisch kommt. Mami Mami ich mag nicht nach Amerika. Halts Maul und schwimm weiter. Und noch n paar Polizisten Witze: Was hatn Polizist mit Schnittlauch gemeinsam? Aussen Grün innen Hohl. Was ist das einzige Tier was sein Arschloch auf dem Rücken trägt ? Polizeipferd Was ist der Unterschied zwischen nem Polizeiauto und nem Staubsauger? In nem Staubsauger is nur ein Drecksack. Und Kirchenwitze: Sagt Judas zu Jesus:"Und was machstn so an Ostern?" Jesus:"Ooch weiß net. N bischn rumhängen. Jesus, Judas und Johannes sitzn im Boot und angeln. Irgendwann meint Jesus:"Oah ich voll den Durst, ich hol uns noch was zu trinken." Steht auf läuft übers Wasser kommt nach ner halben Stunde mit nem Six Pack Bier wieder. Dann meint Johannes:"Ich glaub ich hol uns noch was zu Esen. Steht auf geht übers Wasser und kommt nach ner halben stunde mit n paar Broten wieder. Ne Stunde später meint der Judas:" Mir is voll langweilig, ich hol mir jetzt was zu lesen." Judas steigt aus macht einen Schritt aufs Wasser, geht unter und ertrinkt. Nach zehn Minuten meint Johannes zu Jesus:"Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können wo die Steine liegen:" Ich find die alle ziemlich gut. Die hab ich alle von [URL=http://www.schlachtrufe.de]www.schlachtrufe.de[/URL] geklaut. bis denne |
| Nayawenne | sollte man gesehen haben [url]www.nichtlustig.de[/url] viel spass :p |
| Akareyon | Ja, sehr guter Tip, sehr schwarz und sehr hirnrissig :-) Wer alle Bilder in einem Flutsch haben möchte, kann mir ja eine Nachricht zukommen lassen ;-) |
| Valerius | [COLOR=red] Ein Busfahrer fährt mit seinem leeren Bus durch ein Waldstück. Da beschließt er, eine kleine Pause zu machen. Er steigt aus und geht ein bißchen im Wald spazieren. Plötzlich sieht er auf einer Lichtung eine nackte Frau liegen. Er geht hin, zieht seine Hose runter und nimmt sie von hinten. Als er merkt, dass sie es widerstandslos geschehen lässt, nimmt er sie auch noch von der Seite und in der Missionarsstellung. Nachdem er nun [B]entgültig fertig[/B] ist, geht er wieder zu seinem Bus und fährt in den Betriebshof. Er erzählt seinen Kollegen stolz von diesem Sexerlebnis. Da fragt einer: "Und? Hast du dir auch von ihr einen blasen lassen?". Da sagt der Busfahrer: "Nee. Leider hab ich ihren Kopf nicht gefunden!"[/COLOR] Na, ist der eklig oder nicht? :D |
| Guilty_Angel | Was ist schwarz und sitzt auf einem Ast? - - - Ein Eichhörnchen nach dem Waldbrand! Und was ist rot und sitzt daneben? - - Sein Freund der glüht noch!:D |
| Signs | [B][SIZE=3][COLOR=red]Achtung harter Stoff und nichgt ernst nehmen!!!![/COLOR] [/SIZE] [/B] -Wenn du mit nem Steifen gegen die Wand rennst brichst du dir erst die Nase! -Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht noch mal übergeben!! -Heute sind kleine Dinge in Mode: kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen.....wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, dann ist endlich deine Zeit!! -Kauf dir Schuhe aus Beton und geh baden!!!!! -Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott Blick für Schönheit hat und dich, weil Gott Sinn für Humor hat!! -Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus? -Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten!! -Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!!! -Du gehörst zurückgefickt und abgetrieben!! -Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre!!! -Du bist das beste Argument gegen Genfoschung!!!!! -Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden! -Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!! -Du hast genau 3 Probleme: Du wurdest geboren!! Du lebst und du tust nichts dagegen!!!!!!!!!!!!!!!! -Geh, mach dich nützlich und stirb!!! -Wenn ich dein Gesicht hätte würde ich lachent in eine Kreissäge laufen!!!!! Greez Signs :D |
| innocent sinner | treffen sich zwei verheiratete männer.sagt der eine:"hey, hast du bei deiner frau schonmal das andere loch ausprobiert?" sagt der andere:"bist du blöd?!wir wollen doch keine kinder Zwei Kumpels wollen sich ordentlich besaufen, haben aber kein Geld bei sich. Da hat der erste eine Idee: "Wir machen folgendes: Wir bestellen uns was zu Saufen und ein Wiener Würstchen. Wenn's dann ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Würstchen in die Hose und du tust so, als würdest du mir einen Blasen, dann werden wir bestimmt rausgeworfen". Gesagt getan, als der Wirt die Beiden in der eindeutigen Position sieht, ruft er "Raus ihr Schwuchteln" und schmeisst die Beiden raus. Mit der gleichen Methode ziehen sie durch weitere acht Kneipen. Da sagt der zweite: "Du, ich kann nicht mehr, meine Zunge ist vom Blasen schon ganz wund". Darauf sagt der erste: "Was soll ich denn sagen? Ich habe schon nach der zweiten Kneipe das Würstchen verloren!" In der Schulstunde streckt die Lehrerin ihren am aus um etwas an die Tafel zu schreiben. "Klaus: Die Lehrein ist unter dem Arm rasiert!" lehrerin: "Klaus schäm dich geh sofort nach Hause!" Am nächsten Tag macht die Lehrin etwas mit dem anderen Arm. Klaus: "Unter dem Arm auch!" Lehrerin: "Klaus schäm dich! Geh nach hause und Komm nächst woche zurück!" Nächste Woche Kommt Klaus wieder zur Schule. Gleich in der ersten Stunde bricht ein Stück Kreide ab und sie Bückt sich um es auf zuheben. Klaus: "Ciao Jungs ich seh euch nächstes Jahr!" |
| Wardog20k | [QUOTE][i]Original geschrieben von Signs [/i] [B][SIZE=3][COLOR=red]Achtung harter Stoff und nichgt ernst nehmen!!!![/COLOR] [/SIZE] [/B] [/quote] Schließ mich mal an: du siehst nicht nur scheiße aus nein du verbrauchst auch noch sauerstoff! |
| Viking | english takes you anywhere > >From his underground bunker, Saddam sent George W. a letter in his own > writing to announce that he is still in the game. Bush opened the letter > and > it contained a coded message: 370HSSV-0773H > > George W. couldn't figure it out so he emailed it to Colin Powell. > > Colin and his aides had no clue either so they sent it to the CIA. No > one > could solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and the > Secret > Service... the list got longer and longer. > > Eventually they asked an elderly Navajo, Cecil Begay, one of the WWII > Navajo > Codetalkers. Mr. Begay took one look at it and replied: > > "Tell the President he is looking at the message upside down." > --------------------------------------------- Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!" |
| Akareyon | Sehr geiler Witz, das mit den Eiern. Den merke ich mir. |
| Viking | Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony) Die Stunde beginnt: Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia" KL: "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr scheiss Japaner" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weissen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheissstück!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tur geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde." |
| Viking | The Chilicontest: Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
| AESHMA | Hmmmm...... mir fällt da ganz spontan etwas ein. Ist zwar kein richtiger Witz aber der Sarkasmus ist echt deftig, finde ich. Mein Freund und ich saßen im Auto, die Ampel war rot. Wir beobachteten die Kinder die schräg rüber an der Brücke sich um einen Ball stritten. Ich würde sie auf ca. 9 Jahre schätzen, zwei Jungs und ein Mädel.......mein Freund meinte nur, "streitet euch doch nicht, in zehn Jahren dürft ihr alle mal drüber rutschen"!! Ist zwar etwas geschmacklos aber irgendwie lustig!!:D |
| Damien | Hab schon lang nicht mehr über einen Witz so gelacht, wie über den Chilicontest! Herrlich!!! :D |
| black_shape | kohl, bush und gorbatschow streiten sich, welches land die größten wälder hat. bush: "wenn man jemanden in der mitte unseres größten waldes absetzt, dauert es eine woche, bis er wieder herausfindet!" gorbatschow: "ha! das ist nichts. wenn man jemanden in unserem größten wald absetzt, dauert es einen monat, bis er wieder herausfindet." kohl: "pah, und wir hatten buchenwald. da kam gar keiner wieder heraus." -------- Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl." ----------- Kommt ein Mann in die Hölle, wird vom Teufel begrüßt. Der Teufel führt ihn durch die Hölle und zeigt ihm, was es alles so gibt. Sie laufen vorbei an den schönsten Orten, die Menschen vergnügen sich, alles scheint paradiesisch. Dort ein Schwimmbad, hier Palmen, weiter die leckersten Früchte. Da laufen sie an einem Gebäude vorbei aus dessen Keller ein jämmerliches Geschrei zu hören ist. Grauenvoll hört es sich an. Der Mann fragt erschrocken den Teufel 'Ja, was ist denn das?' Denkt insgeheim bei sich, jetzt hat die tolle Illusion ein Ende. Meint der Teufel 'Schau doch mal durchs Fenster.' Schaut er also durch und sieht schlimmste Foltermethoden, vor Schmerzen schreiende Menschen. Sichtlich verunsichert fragt er 'Was soll denn das?' Antwortet der Teufel 'Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so.' ------------- "Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA" Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. ------------ petrus hat wieder mal dienst an der himmelspforte als es am tor läutet. petrus steht auf, geht zur tür, schliesst auf - und niemand ist da. ``seltsam´´, denkt er sich und schliesst wieder ab. kaum das er sich wieder hingesetzt hat, läutet es wieder. petrus steht wieder auf, sperrt das tor auf - und wieder niemand da. so geht das noch zwei, drei mal bis petrus endlich der kragen platzt. ``da will mich wohl jemand für dumm verkaufen. na warte!´´. petrus geht also vor die himmelstür und versteckt sich hinter einer wolke um den possentreiber auf frischer tat zu ertappen. kaum hat er sich versteckt, kommt ein alter, ausgezerrter mann gelaufen, läutet an der himmelpforte und will sofort wieder weglaufen. petrus springt wie ein geölter blitz hinter der wolke hervor, packt den alten mann und brüllt ihn an: ``was erlaubst du dir hier am allerheiligsten ort des universums für scherze? wie oft willst du mich noch ärgern?´´ der alte mann fällt auf die knie und jammert: ``es tut mir ja so leid, aber ich kann nichts dafür. ich werde noch wiederbelebt!´´ ----------- (achtung, männerfeindlich *g*) Ein Mann stirbt und kommt zu Petrus. Dort gibt es zwei Türen mit je einem Schild. Auf dem einen Schild steht "Für alle, die von ihrer Frau bevormundet worden sind", und es ist eine riesige Schlange von Männern dahinter. Auf dem anderen Schild steht "Für alle anderen", und nur ein Mann steht dort. Der Mann, der gerade gestorben ist, fragt den Mann in der kurzen Schlange, warum er dort stehe. Dieser antwortet: "Meine Frau hat mich hierhin geschickt." ----------------- |
| Chaotarch | Weiss nicht ob ihr denn schon hattet: Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!" |
| innocent sinner | ]shadow88[> NA DU SCHEISSTROTTEL? ]shadow88[> DUMMER KINDER---piep---R? ]shtod|desty[> ? ]shtod|desty[> und wie is das wetter bei dir so? ]shadow88[> ---piep--- YOU UND HALTS MAUL! ]shtod|desty[> wo is dein problem bübchen? ]shadow88[> NIGGA! ]shadow88[> NIGGA! ]shadow88[> NIGGA! ]shtod|desty[> nimm mal den kleber aus der nase ]shadow88[> ? ]shadow88[> WARUM BIN ICH VON EUREM SERVER GEBANND? ]shtod|desty[> gebannt.... ]shtod|desty[> lol ka kann sein ]shtod|desty[> wer bist du denn? ]shadow88[> Shadow?! ]shtod|desty[> Clan?! ]shadow88[> lol das sag ich dir doch jetzt ned ]shtod|desty[> mom ]shtod|desty[> telefon... is wichtiger als du ]shadow88[> ---piep--- YOU! ]shadow88[> DU REDEST JETZT MIT MIR ]shtod|desty[> jaja... gleich ]shtod|desty[> lol du pansen ]shadow88[> HALT DIE FRESSE ELENDE SCHEISSSAU! ]shtod|desty[> hey neue rechtschreibung 3 "s" ]shtod|desty[> bist ja krazz ]shtod|desty[> MOM! TELE IS NOCH NED VORBEI.... ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> NIGGA!!!!! ]shadow88[> TÜRKE! ]shtod|desty[> so.. ]shtod|desty[> lol.... ey man du bist so hohl das geht schon bald ned mehr ]shtod|desty[> haha ]shtod|desty[> geil ]shtod|desty[> *popkornhol* ]shadow88[> ... ]shadow88[> WARUM BIN ICH GEBANNT?! ]shtod|desty[> hmmm .... das kann ich dir sagen ]shtod|desty[> wenn jemand mit nem OGC oder sonst was bewaffnet bei uns stress macht, fliegt er... ]shtod|desty[> wenn er dann wieder drauf kommt und irgendeine rechte scheisse brüllt isser logischerweise komplett weg ]shtod|desty[> +g ]shadow88[> aha ]shtod|desty[> jo ]shtod|desty[> is doch end schwer zu kapieren oder? ]shadow88[> SO DU SACK! ]shadow88[> ICH CHEATE WO UND WANN ICH WIL! ]shtod|desty[> aha ]shadow88[> UND WENN DU MICH NED ENTBANNST HACK ICH EURE SEITE ]shtod|desty[> jo hau rein ]shadow88[> ---piep--- YOU! ICH MACH DAS ECHT! ]shtod|desty[> jojo ]shtod|desty[> achja.. ]shadow88[> WAS???? ]shtod|desty[> Nimm mal deinen ellenbogen von der shift-taste ]shadow88[> ... ]shtod|desty[> lol ]shtod|desty[> junge.... ]shtod|desty[> also ]shtod|desty[> vorschlag: ]shadow88[> ICH HÖRE?! ]shtod|desty[> tztztz.. ]shtod|desty[> versuchs noch mal... ]shadow88[> ICH HÖRE NIGGA? ]shtod|desty[> kleinschreibung plz ]shadow88[> ich höre? ]shtod|desty[> lol ]shtod|desty[> also ]shtod|desty[> wenn sich das vakuum in deinem schädel verkleinert hat, komm wieder ]shadow88[> HALT DIE FRESSE DU ELENDIGER NUTTEN---piep---R! ]shtod|desty[> boah gott.... man lol wo haste denn die bösen ausdrücke her? ]shadow88[> MAUL! ]shtod|desty[> hmm ]shadow88[> SO! ]shtod|desty[> jau? ]shtod|desty[> kleinschreibung plz ]shadow88[> FICK DICH JUDEN---piep---R ]shtod|desty[> hey das macht spass... ich hol mal ne coke ]shtod|desty[> das wird noch lange dauern glaub ich ]shadow88[> BLEIB HIER DU ELENDER MISTBOCK! ]shadow88[> DEINE ELTERN HABEN DICH MIT EINEM PFERD GEZEUGT! ]shtod|desty[> hm? ]shtod|desty[> und weiter ]shadow88[> NIX WEITER! ]shadow88[> NIMM DEN BANN VON MIR........ ]shtod|desty[> nö ]shadow88[> DOCH DU SACKGESICHT! ]shtod|desty[> sing erst was ]shadow88[> ES REICHT! ]shadow88[> WEISST DU WAS? ]shtod|desty[> jo ]shadow88[> ? ]shtod|desty[> du schreibst immer noch groß ]shadow88[> ICH SCHREIB GROSS WANN ICH WILL ]shtod|desty[> ok für dich lässt es sich einrichten ]shtod|desty[> ]shadow88[> SO: ]shadow88[> ICH HATTE NE STAT VON "/:! ]shadow88[> 27:1 ]shtod|desty[> lol ]shtod|desty[> und? ]shadow88[> DU HATTENST NE 34:12 STAT ODER SO! ]shadow88[> DU CHEATEST GENAUSO WIE ICH! ]shadow88[> UND DIESER KRASSE BOLD DER JAWOHL AUCH ZU EUCH GEHÖRT CHEATET AUCH! ]shtod|desty[> hmm jo das war tumi ]shtod|desty[> zum cheaten: nö ]shtod|desty[> es gibt da unterschiede.. ]shtod|desty[> es gibt skill und blödheit ]shtod|desty[> du hast das letztere erworben ]shtod|desty[> wir das andere ]shadow88[> HALT DIE FRESSE! ]shtod|desty[> jo ]shadow88[> HAHA ]shtod|desty[> wart ma ]shadow88[> NEIN! ]shtod|desty[> lol du bleibst sowieso hier.... ]shadow88[> k ich zieh mir noch nen porno rein ]shtod|desty[> hm aha... have phun ]shtod|desty[> 5 min ]shadow88[> SACK ]shtod|desty[> re ]shadow88[> ??? ]shadow88[> was? ]shtod|desty[> egal.. würdest du nicht verstehen ]shadow88[> was haste gemacht? ]shtod|desty[> was geht dich das an? ]shadow88[> HAST BESTIMMT DEINE SCHEISS MUTTER DURCHGENOMMEN ]shtod|desty[> hm ? ]shtod|desty[> nö ]shtod|desty[> du pappeimer ]shadow88[> FICK DICH ]shtod|desty[> hmmm... ]shtod|desty[> kannst du dich auch zivilisiert unterhalten? ]shadow88[> SCHON ABER NICHT SO EINEM VERSCHLAMPTEN HUREBOCK WIE DIR GEGENÜBER ]shtod|desty[> aso k ]shtod|desty[> wusst ich ned ]shadow88[> !!! ]shtod|desty[> also du bist rechts wa? ]shadow88[> KLAR! ]shtod|desty[> ... ]shtod|desty[> und wie isses so? ]shadow88[> GEIL! ]shtod|desty[> lol ]shtod|desty[> du weisst das ich das hier logge ]shadow88[> ? ]shtod|desty[> lol egal ]shadow88[> PFF ]shadow88[> ALSO WO WAREN WIR STEHENGEBLIEBEN! ]shadow88[> ACHJA..... ]shadow88[> ENTBANN MICH ]shtod|desty[> AHHHHHHHHHHHHH ]shtod|desty[> nein ]shtod|desty[> und jetzt geh weg ]shadow88[> lol dann eben nicht ]shadow88[> ich hab hier soviele cd keys liegen davon träumst du ]shtod|desty[> hm nö is mir eigentlich egal ]shadow88[> ICH KOMM IMMER UND IMMER WIEDER! ]shadow88[> ICH WERD NUR NOCH DICH TKen ]shtod|desty[> k ]shtod|desty[> wird lustig ]shadow88[> UND OB ]shtod|desty[> nur das das nich lange passieren wird ]shtod|desty[> jungchen... ]shtod|desty[> ich bann dich immer wieder ]shtod|desty[> man ]shadow88[> lol mach doch ]shtod|desty[> wozu unterhalt ich mich hier eigentlich mit dir? ]shtod|desty[> ich hab noch andere sachen zu tun ]shadow88[> DAS IS MIT SCHEISSEGAL ]shtod|desty[> jo merk ich ]shadow88[> PF ]shadow88[> NIGGA ]shadow88[> SIEG HEIL ]shtod|desty[> lol ]shadow88[> DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN AUSLÄNDER RAUS! ]shtod|desty[> hahaha du bist so hammer ]shadow88[> SIEG HEIL ]shadow88[> DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN AUSLÄNDER RAUS! ]shadow88[> DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN AUSLÄNDER RAUS! ]shadow88[> DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN AUSLÄNDER RAUS! ]shadow88[> DEUTSCHLAND DEN DEUTSCHEN AUSLÄNDER RAUS! ]shtod|desty[> ja ich habs verstanden ]shtod|desty[> schön das du so denkst ]shtod|desty[> man man man ]shtod|desty[> wie alt wenn ich fragen darf? ]shadow88[> 15 ]shadow88[> du? ]shtod|desty[> älter...... ]shtod|desty[> 19 ]shadow88[> aha ]shadow88[> schön für dich ]shtod|desty[> jo ]shadow88[> ALSO WIR SEHEN UNS AUF DEN SERVER ]shtod|desty[> dem.... ]shadow88[> FRESSE! ]shtod|desty[> jo ok ]shtod|desty[> looooooooooool ]shadow88[> ES IS MIR EGAL OB DU EIN TOD ODER SONSTWAS BIST ICH TK DICH NUR NOCH ]shtod|desty[> jaaahaaa ]shadow88[> NOCH NE FRAGE ]shtod|desty[> jo? ]shadow88[> WO STEHT IHR IN DER CB?? PLATZ 10000000000000000000000 HAHAH ]shtod|desty[> äh lol ]shtod|desty[> fast ]shadow88[> NIGGA ]shtod|desty[> :F ]shtod|desty[> goil du rockst ]shadow88[> SAG PLATZ ]shtod|desty[> 102 ]shadow88[> LOOOOOOOOL ]shadow88[> bestimmt ]shadow88[> IHR SEID GENAUSO GEIL ]shadow88[> CHEATET EUCH NACH OBEN ]shtod|desty[> jo geht ab.... ]shadow88[> LOL ]shtod|desty[> ich cheate.... ich kann nich ohne ich brauch's einfach ]shadow88[> AHA ]shadow88[>---piep---LOCH ]shtod|desty[> hmm ]shtod|desty[> ich bekomm angst ]shtod|desty[> löl ]shadow88[> HAHAHAHAAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAH ]shtod|desty[> ? ]shadow88[> 2on2 auf 55 ]shadow88[> HAHAHAHA ]shtod|desty[> ? ]shtod|desty[> und? ]shadow88[> BOAH SEID IHR SCHEISSE! ]shtod|desty[> aha ]shadow88[> UND EURE HP IS SO ÜBEL!!!!!!! ]shtod|desty[> ääähhhhhh ]shtod|desty[> lool ? ]shtod|desty[> wo hast du unsere hp gesehen? ]shadow88[> [url]http://www.cheater.de/[/url] ]shtod|desty[> aso k ]shtod|desty[> wollt nur anmerken... ]shtod|desty[> im mom is unsere hp down ]shtod|desty[> aber naja ]shadow88[> IHR HABT GAR KEINE ]shtod|desty[> BOAH DU REGST MICH AUF ]shadow88[> JO ]shadow88[> lol weil ich euch als cheater entlavt hab ]shtod|desty[> jo son scheiss aber auch ]shadow88[> VERRECKE! ]shtod|desty[> ne noch ned ]shtod|desty[> hey... ]shadow88[> WAS??? ]shtod|desty[> drück mal alt+f4 *** Quit: shadow88 (shadow@pD950055C.dip.t-dialin.net) [ Gamers.IRC ] The IRC-Client for Gamer at girc.planet-multiplayer.de __________________________________ |
| innocent sinner | Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Schulze, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. 2. E-Mail: Lieber Chef, als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile. Beginnend mit der ersten. ______________________________ Eine wahre Geschichte... Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte ' Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern' und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt... _________________________________ Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Doch er fand den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Unglücklicherweise vergaß er einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen. Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen: -------------------------------------------------- Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier! |
| Viking | > Zwei Freundinnen waren auf einer Kneipentour durch die City und haben > ordentlich gegessen und getrunken. Auf dem Weg nach Hause müssen beide ein > "großes Geschäft" machen. Leider befindet sich aber keine Toilette in der > Nahe und die Straßen sind auch zu belebt, um die Notdurft im Freien zu > verrichten. Schließlich sehen sie den Friedhof. Die eine sagt: "Ich benutze > einfach meine Unterhose und schmeiße sie danach weg". Der anderen ist die > neue und teure Unterhose aber zu schade und sie reißt einfach ein Stück > Stoff von einem Kranz eines neuen Grabes ab. > > Am nächsten Tag unterhalten sich die Ehemänner am Telefon. Sagt der eine: > "Du, wir müssen besser auf unsere Frauen achten. Meine kam gestern mitten in > der Nacht angetrunken nach Hause und trug keine Unterwäsche mehr!". Sagt der > andere: "Dann geht es Dir verhältnismäßig gut. Meine kam nach Hause und an > ihrem Hintern klebte ein großer Zettel mit der Aufschrift: "Wir werden Dich > nie vergessen - Männergesangverein Kürten ev.!" > |
| Nachtvogel | Unterhalten sich zwei Freundinnen. Fragt die eine:"Sag mal, hast Du schonmal mit nem anderen Mann als deinem geschlafen?" Sagt die Andere:"Das werd ich doch nicht sagen, und am allerwenigsten seiner Frau!" :D |
| innocent sinner | Adventszeit :) * Erster Dezember 2003 Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent. * Zweiter Dezember 2003 Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch. * Dritter Dezember 2003 Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto. * Vierter Dezember 2003 Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert. * Fünfter Dezember 2003 Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig. * Sechster Dezember 2003 Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern. * Siebter Dezember 2003 Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück". * Achter Dezember 2003 Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken? * Neunter Dezember 2003 Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug. * Zehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen. * Elfter Dezember 2003 Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer * Zwölfter Dezember 2003 Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen. * Dreizehnter Dezember 2003 Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch. * Vierzehnter Dezember 2003 Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen. * Fünfzehnter Dezember 2003 Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten. * Sechzehnter Dezember 2003 Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir. * Siebzehnter Dezember 2003 Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide. * Achtzehnter Dezember 2003 In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen. * Neunzehnter Dezember 2003 Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick. * Zwanzigster Dezember 2003 Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei. * Einundzwanzigster Dezember 2003 Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel. * Zweiundzwanzigster Dezember 2003 Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem. * Dreiundzwanzigster Dezember 2003 Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind. * Vierundzwanzigster Dezember 2003 Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute? ____________________________________________ Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!",antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungsstrafe: 95,- Euro Gerichtsstrafe: 145,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's EUROCARD! ________________________7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur. s: -spät geworden was, superman? e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs.... s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman? e: -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen.... s:- -...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich? e: -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr... s: -...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman? e: -naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und... s: -schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman? e: -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman? s: -weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt! |
| MissPan | George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf!" George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen..." |
| Harbinger13379 | Drei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel ohne Hoffnung auf Rettung. Sie einigen sich darauf, daß jeder der Männer einmal pro Woche mit der Frau schlafen darf, das geht auch 27 Jahre lang gut, dann stirbt die Frau. Die erste Woche danach ist fürt dir Männer noich ganz erträglich. Die zweite wird schon etwas heftig. In der dritten Woche bekommen sie ernste Probleme. Und dann überwinden sie sich und beerdeigen die Frau. |
| fragment | George Bush und Tony Blair treffen sich zu einem privaten Gespräch über ihr weiteres Vorgehen im Nahen Osten. Nach dem Gespräch treten beide vor die Presse und erklären: "Nun, bei unserem Gespräch hat sich folgendes herauskristallisiert. Wir werden in naher Zukunft zwei Millionen Moslems und 3 Zahnärzte umbringen." Die anwesenden Reporter sind fassungslos. Nach kurzem betretenen Schwiegen meldet sich ein Reporter und fragt: "Wozu wollen sie denn 3 Zahnärzte töten?" Daraufhin beugt sich Bush zu Blair herüber und flüstert: "Siehste Tony, ich hab doch gesagt, dass sich kein Schwein für die Moslems interessiert!" |
| innocent sinner | ....die weibliche Strategie Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha! Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen... Ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Waaaaas? Eine Leiche im Kofferraum???? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wird umstellt. Der Vorgesetzte trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche. (Kofferraum auf: keine Leiche drin) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten... F: Na suuper! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!! |
| DragonAscendant | Ich habe da was für euch aus einem anderen Forum.... Das passt zwar so was von absolut nicht zu diesem Forum, aber es entlockte mir ein Schmunzeln. Auf das es euch ebenso ergehe!!!! [IMG]http://www.sos.mtu.edu/cssa/forum/usr/5/5_316.jpg[/IMG] ^^v^^ |
| DragonAscendant | [IMG]http://www.5d.cn/bbs/uploadFiles/2003-11/513284242975.jpg[/IMG] [IMG]http://www.5d.cn/bbs/uploadFiles/2003-11/611475213449.jpg[/IMG] [IMG]http://www.5d.cn/bbs/uploadFiles/2003-11/6017551894.jpg[/IMG] [IMG]http://www.mopsite.com/temp2/2003110800320244.jpg[/IMG] ^^v^^ |
| DragonAscendant | [IMG]http://www.5d.cn/bbs/uploadfiles/2003-11/610195235323.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/03111623648-71266.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/03111623950-71266.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/031116231146-71266.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/03111623185-71266.jpg[/IMG] ^^v^^ |
| DragonAscendant | [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/031116232557-71266.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/031125134054-86395.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/031125134131-86395.jpg[/IMG] [IMG]http://forum.hkgolden.com/upload/03112513423-86395.jpg[/IMG] [IMG]http://mysite.verizon.net/res6w9z9/car/fatty_dance.gif[/IMG] [IMG]http://kabolo.urbenalia.com/pix/chinobuu.jpg[/IMG] [IMG]http://members.chello.nl/j.beckers11/botti.jpg[/IMG] DAT wars. *g* ^^v^^ |
| Mystera | ja...auch mir musste es einfach ein schmunzeln entlocken...*g* was man nicht alles mit einem gesicht anstellen kann...!? :D |
| McManiaC | Da hat's noch so nen paar: [url]http://www.revscene.net/forums/showthread.php?threadid=167092&perpage=40&pagenumber=1[/url] :D |
| manish'dra | King Arthur was worried about leaving Queen Guinevere alone with all those horny knights of the Round Table. So he went to Merlin for some advice. After explaining his predicament to Merlin, the wizard looked thoughtful, said that he'd see if he could come up with something, and asked him to come back in a week. A week later King Arthur was back in Merlin's laboratory where the good wizard was showing him his latest invention. It was a chastity belt...except that it had a rather large hole in the most obvious place. "This is no good, Merlin!" the king exclaimed, "Look at this opening. How is this supposed to protect m'lady, the Queen?" "Ah, sire, just observe." said Merlin as he searched his cluttered work bench until he found what he was looking for. He then selected his most worn-out wand, one that he was going to discard anyway. He then inserted it in the gaping aperture of the chastity belt whereupon a small guillotine blade came down and cut it neatly in two. "Merlin, you are a genius!" said the greatful monarch, "Now I can leave, knowing that my Queen is fully protected." After putting Guinevere in the device, King Arthur then set out upon his Quest. Several years passed until he returned to Camelot. Immediately he assembled all his knights in the courtyard and had them drop their trousers for an informal "short arm" inspection. Sure enough! Each and every one of them was either amputated or damaged in some way. All of them except Sir Galahad. "Sir Galahad", exclaimed King Arthur, "The one and only true knight! Only you among all the nobles have been true to me. What is it in my power to grant you? Name it and it is yours!" But Sir Galahad was speechless. |
| Sheileena | :D :D :D @ manish'dra: Der ist wirklich gut... auch wenn ich das Ende zwei Mal lesen musste... *lach* . |
| innocent sinner | Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet .... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lõcheln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert... |
| Demon Love | Ich weiß nicht ob der hier schon steht, aber ich schreib ihn jetzt trotzdem mal hin: In der Männer-Sauna. Auf einmal Klingelt ein Handy. Ein Mann geht ran. Sofort sagt auf der anderen Seite eine Frauenstimme: Du Schatz, ich habe gerade gesehen, dass Kleid was ich so gern haben wollte, haben sie von 1000€ auf 800€ runtergesetzt. Er: Gut dann kannst du es dir holen. Sie: Außerdem habe ich bei Autohändler das Cabrio gesehen, dass ich mir schon immer gewünscht habe. Er: Dann hol es dir auch. Sie: Wirklich? Danke Schatz. Und ich habe mich auch noch nach dem Ferienhaus auf Hawaii umgehört und es ist eins frei, wollen wir uns das nicht holen? Er: Gute Idee. Du kannst dann ja alles fertig machen. Sie: Danke Schatz, das ist jetzt der glücklichste Tag in meinem Leben. Nachdem der Mann aufgelegt hat, hält er das Handy hoch und fragt in die Runde: Wem gehört eigentlich das Handy hier? |
| charuna | die sadistenfamilie geht spazieren,sie kommen an einen abgrund vorbei.papa wirft mama runter,alle lachen,nur das kleine weint. was ist denn,fragt papa,das kleine schluchzend:hab nix gesehen ein mann kommt vor der tschechischen grenze in einen stau. Als er am stauende angekommen ist, fragt er den polizisten nach dem grund für den langen stau. polizist: nun, wir suchen einen vergewaltiger. der mann fährt weiter, doch nach einer halben stunde dreht er um und fährt zurück. beim polizisten angekommen, dreht er das fenster runter und sagt: gut, ich mach's...... Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen. |
| BlueBird | @Innocent Sinner Schöööööööööööööööön.... :D :cool: :D |
| Nadja | Frau 1: Mit wem würdest du eher einen romantischen abend verbringen? a) Deinem Mann, oder... Frau2: B!!!! (Mehr gibt mein Hirn nicht mehr her :p ) |
| seelenmord | Mann und Frau beschließen ordinäres Vokabular für b**msen & co. aus ihrem Wortschatz zu streichen: Frau: "Lass uns in Zukunft 'lachen' dazu sagen, das ist nicht verräterisch ..." Mann: "Okay." Wenige Wochen später sind beide zu Besuch bei den Schwiegereltern und nach einem unterhaltsamen Abend ... Mann: "Lass uns lachen ..." Frau: "Nicht hier, meine Eltern schlafen nebenan, das geht nicht ..." Mann: "Na gut." {1 Stunde später} Frau: "Hmmm, eigentlich iss mir jetzt auch nach lachen ..." Mann: "Zu spät, jetzt hab' ich mir ins Fäustchen gelacht" :cool: |
| Monachica | Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
| Sneaky | Ein BMW-Fahrer brettert mit 200 über die Autobahn auf einem Abschnitt der nur 100 zulässt. Plötzlich sieht er im Rückspiegel einen Polizeiporsche auftauchen. Nach einer 15-minütigen Verfolgungsjagd gibt der BMW-Fahrer auf und fährt auf den Standstreifen. Aus dem Porsche steigt ein uralter Polizist aus und geht zum BMW hin. Der MBW Fahrer kurbelt die Scheibe runter. Der Polizist meint, Normalerweise wären sie ihren Lappen für mindestens ein halbes Jahr los, aber weil heute mein letzter Tag vor der Pensionierung ist, werde ich ein Auge zudrücken und nichts machen, wenn sie mir eine Ausrede erzählen, die ich in 50 Dienstjahren noch nicht gehört habe. Der BMW Fahrer: Wissen sie, das war so, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich das Blaulicht im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollten sie mir wiederbringen. |
| DaRkNiGhTWalKeR | Bin beim durchlesen nur bis Seite zwanzig gekommen, daher entscukldige ich mich, sollte der Witzt schon einmal genannt worden sein. Desweiteren ist er eindeutig sexistischen inhaltes. Ich werde mehrmals das Wort Ficken (beischlaf, Geschlechtsverkehr) benutzen. Sollte der Thread daher gelöscht werden- so Gott es will- na gut. Könnte ich verstehen. Ein Mann wiegt 120 Kilo und will abnehmen. Er geht in ein Puff, und schildert der Puffmutter das Problem. "Klaro" sagt diese, "geh in ide erste Tüs Links." Der Mann tut wie ihm geheißen und findet dort eine SChlanke, sportliche und nackte Dirne vor. Er will sich gerade auf sie stürzen als sie aufsteht und mit den Worten "Kriegst du mich dann fickst du mich!" wegrennt. Der Mann natürtlich hinterher. Ein paar Stunden später verlässt er das Puff, zehn Kilo leichter. Aber wie Mänenr so sind genügt ihm das noch nicht. Er geht also eine Woche später erneut zur Puffmutter und bitten darum doch etwas mehr abnhemen zu können. "Klaro, zweite Tür links." Der Mann betritt den Raum und findet wieder eine Dirne vor, NOCH schöner und NOCH aufreizender als die an andere. "Kriegst du mich dann fickst du mich!" ruft sie und rennt weg. Zwanzig Kilo leichter verlässt der Mann das Puff. Verfressen wie unser Mann ist dauert es keinen Monat bis er wieder 120 Kilo wiegt. Verzeweifelt tritt er vor die Puffmutter. "Ich will alles auf einmal abnhemen, mindesten dreißig Kilo." Die Puffmutter mustern ihn eine Weile, dann nickt sie wissen. "Klaro. Erste Tür rechts." Der Mann tut erneut wie ihm gehießen- öffnet die Tür und sieht einen jungen, durchtränierten Mann vor sich stehen, mit einem riesigen geschlechtsorgan. Lächelnd mustert der Durchtrainierte Typ unseren Mann, dann sagt er: "Krieg ich dich dann fick ich dich!" |
| black-petty | Tach zusammen! Einige Witze auf der Seite fand ich echt nicht schlecht! Allerdings kann ich mir selbst Witze nur sehr schlecht merken, weil ich nur selten über welche lachen muss. Es kommt eher auf den Erzähler, statt auf den Inhalt an... Ich bin eher ein Fan von Situationskomik, absurder Banalen...und ja.. auch fiesen schwarzen Humor :D , ...kann man gar nicht so einfach beschreiben... bp |
| Canis Lupus | Vor ein paar Seiten gab´s das Missgeschick des Dachdeckers. Das wurde von "Vicki Vomit" vertont. Der Titel heißt "Begegnung mit der Tonne". Nur mal so am Rande. Nun mein Beitrag: Treffen sich zwei Hasen. Sagt der eine: Ich war gestern auf der neuen Waldtoilette, saß neben mir der Bär. Auf einmal fragt mich der Bär: "Sag mal Hase, fusselst du?" Und ich Idiot sage nein. |
| meian | Da ich nicht alles gelesen habe hoffe ich einfach mal, dass folgendes noch nicht da war ^^: Die Tochter schreibt: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich überraschen, aber ich habs rausbekommen. Er kümmert sich wirklich total süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht. Liebe Grüße..... |
| Weltenbummler | hallo. hab gut gelacht, sind echt tolle sachen bei teilweise hier, hab erst die hälfte gelesen, heb mir den rest auf ;) endschuldigt mich deshalb wenn die folgenden sachen schon drinstehen..: George bush auf propagandatour durch die vereinigten staaten america. dabei besucht er auch eine grundschule, und bitte die kinder ihm fragen zu stellen. meldet sich schüchtern der kleine bob: "mr president, ich habe eigendlcih nur 3 fragen,: 1stens: wieso haben sie den irak ohne uno zustimmung und ohne ersichtlichen grund angegriffen?- 2tens: finden sie nciht auch das die atombomben auf hiroshima und nagasaki das größte vergehen an menschen waren?- und 3tens: wie haben sie die presidentschaftswahlen ohne stimmmerheit gewinnen können?" -bevor bush andworten kann klingelt es zur pause, die kids rennen alle raus. nach der pause steht bush den kleinen wieder rede und andwort. diesmal meldet sich jonny:"mr.president, ich hab eigendlich nur 5 fragen: wieso haben sie ohne unozustimmung und grund den irak angegriffen,2tens,finden sie nciht auch das die atombomben auf hiroshima und nagasaki das größte menschliche vergehen an menschen waren? 3tens: wie konntern sie ohne stimmmerheit president werden, 4tens, warum hat es heut 20minuten früher zur pause geklingelt, und 5tens: wo ist bob??" wird das jetzt editiert wegen bush? wehe! noch ein: mutter und tochter morgens am frühstückstisch, tochter:"mummy, ich mag mein ei nicht" mutter: "sei still und iss weiter!" nach 2 minuten: tochter:"mummy, ich mag das ei wirklich nciht!" mutter:"jetzt sei still und iss weiter!!" nach nomals 3 minuten: tochter:"mummy... muss cih den schnabel auch mitessen?" ok, holt die bartrollmaschiene raus...;) ach, was haben wir gelacht!!! bummler |
| Lestat van Szista | ich hab auch nix gegen derben schwarzen humor. aber bei sowas kann ich echt nicht lachen.... finds echt net ok |
| Dolly | Erinnert mich an die perversen Plakate, die letztes Jahr in Dresden anonym geklebt wurden: "Dresden - let's do it again.":mad: |
| MarkusB | Ich glaube ich muss mich für das ding Entschuldigen. Also Entschuldigung! Ich bin wohl zu Naiv an das Thema heran gegangen... |
| arsena | alle kinder tanzen um den panzer ,nur nicht gunter der liegt drunter alle kinder sitzen um das feuer nur nicht brigitte,die sitzt in der mitte alle kinder fahren mit dem zug nur nicht sabine ,die spielt schiene alle kinder flüchten in den bunker nur nicht günder der fängt den zünder |
| Dolly | Alle Kinder sind artig, nur nicht Ali und Mandy, die klauen kraß Handy. |
| lordofthedark81 | um ehrlich zu sein hab ich den witz mit dem Krebs eh nicht verstanden. Aber über krankheiten sollte man eh keine Witze machen, hoffe dass die Moderatoren mal aufräumen sind echt sachen dabei die unter die gürtellinie gehen. Mfg Lordofthedark81 |
| RubyFay | [aus einem - wohlgemerkt - volkskundlichen Buch :D, Aufsatz mit dem Titel "Deutsche Hunde"] Überschrift "Der Hund als vollgültiges Mitglied der Familie", Schlußsatz: "Manche Leute tun es mit ihrem Hund, und vielleicht sprechen sie gerade deshalb so respektvoll mit ihm." ... Ruby |
| Celtvis | [QUOTE][i]Original geschrieben von lordofthedark81 [/i] [B]hoffe dass die Moderatoren mal aufräumen sind echt sachen dabei die unter die gürtellinie gehen.[/B][/QUOTE] Ist soeben geschehen, ich habe auf Seite 21 einige postings mit geschmacklosen Witzen gelöscht, ebenso die postings, in denen diese "Witze" als Zitat gebracht wurden. "Schwarzer Humor" muß nicht auf Kosten von Bomben- und Krankheitsopfern gehen. Celtvis |
| diacepam23 | nicht alle so gut bzw. schwarz, aber meine lieblingswitze: was ist wirklich krasser, harter s/m? peitsche an die wand hängen und frau dagegen schlagen. treffen sich zwei jäger, beide tot. steht ein pils im wald, kommt ein hase und trinkts aus. |
| Dolly | Apropos Jäger: Gehen zweie in den Wald und jagen, der eine schießt aus Versehen den anderen an, der liegt verkrümmt und reglos am Boden. In Panik ruft der Unglücksschütze via Mobiltelefon den Notarzt an und schildert die Situation: "Um Gotteswillen, ich fürchte, daß ich meinen Kameraden erschossen habe, was soll ich nur tun?" Fragt der Arzt: "Sind Sie denn sicher, daß er wirklich tot ist?" Einen Moment Stille, es ertönt ein Schuß. Dann meldet sich der Jäger wieder: "Gut und was soll ich nun tun?" |
| HerrDerSchatten | [QUOTE][i]Original geschrieben von Dolly [/i] [B]Apropos Jäger: Gehen zweie in den Wald und jagen, der eine schießt aus Versehen den anderen an, der liegt verkrümmt und reglos am Boden. In Panik ruft der Unglücksschütze via Mobiltelefon den Notarzt an und schildert die Situation: "Um Gotteswillen, ich fürchte, daß ich meinen Kameraden erschossen habe, was soll ich nur tun?" Fragt der Arzt: "Sind Sie denn sicher, daß er wirklich tot ist?" Einen Moment Stille, es ertönt ein Schuß. Dann meldet sich der Jäger wieder: "Gut und was soll ich nun tun?" [/B][/QUOTE] gehen sie direkt ins Gefägnis, gehen sie nicht über los, ziehen sie keine dm 4000 ein. |
| Demon Love | Achtung sehr genial: Hab ich zugemailt bekommen: Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun??? Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test) Du bist in Florida.... ...in Miami um genau zu sein... Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan... unglaubliche Wassermengen... Du bist Fotoreporter für CNN. ...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters. Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen... um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden... Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt... und reißt alles mit sich. Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt... er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden... Du näherst dich... er sieht irgendwie wichtig aus... da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!! jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird... endgültig... Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!! Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt... Jetzt die Frage (antworte ehrlich): Matt oder Hochglanz??? |
| lordofthedark81 | Der ist genial:D:D :D ich würde glanz nehmen;) |
| darkprincess | ja der ist wirklich spitze*smile* |
| Demon Love | Als ich den gelesen habe, dachte ich mir der könnte auch gut von Michael Moore stammen. Habe mich wie ihr halb schiefgelacht. |
| Avalana | ich hab auch mal was gefunden Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann :"Höre meine Geschichte- Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<< Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: "Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." ------------------------------ Eine alte Frau sitzt auf der Rückbank eines Taxis. Nach kurzer Fahrt fragt sie den Taxifahrer: "Hörn's, wollen sie ein Nusserl??" Der Taxifahrer freut sich und isst die Nuss. Etwas später die alte Frau wieder: "Herr Taxifahrer, wollen's ein Nusserl?" Wieder nimmt der Taxifahrer die Nuss und isst sie auf. Nachdem er bereits die 4 Nuss gegessen hatte, fragt er die Alte:"Sagen Sie mir mal, woher haben Sie eigendlich die ganzen Nüsse her?" Darauf die Frau:"Ja, wissen Sie, wenn man so alt ist wie ich, dann kann man die Toffifee's nur noch lutschen". ----------------------------- Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut. Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht: "Gott sieht alles!!!" Steht am nächsten Tag drunter: "Aber er petzt nicht!" ------------------------------- Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 1 Minute später versinkt er ganz und stirbt. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!" ---------------------------- Im Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?" --------------------- :D :D :D hoffe, die waren noch nicht :) edit: nur witz hinzugefügt ;) |
| Avalana | wieder so ein un-witz ;) *************** Ein Mann geht um die Ecke, tritt auf einen Keks. *************** weiß nicht warum, ist aber irgendwie witzig :D lg |
| DarkAngel6 | hier nen paar typische anti-witze: 1.treffen sich zwei jäger.beide tot. 2.besuchen sie den schützenverein und treffen sie neue freunde. 3.was ist blau-rot und fliegt über den polnischen wald? supermanski. 4.treffen sich zwei,einer kommt nich.(ich habs heut mit treffen) 5.was ist grün und hüpft durch den wald? -ein rudel gurken. und was ist der witz dabei? -gurken sind keine rudeltiere. hahahaha..haben wir gelacht... |
| Crematory | Der kleine Rüdiger war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Rüdiger wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Rüdiger durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Rüdiger legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Er hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"Rüdiger , Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Rüdiger . "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
| Maeser | meine güte,bin am totlachen:D hier mal ein paar von mir: alle kinder gehen bis zum abgrund,nur nicht peter,der geht noch nen meter. alle kinder retten sich aus dem brennenden auto,nur nicht kurt,der klebt am gurt. alle kinder weichen den patronen aus,nur nicht johannes,den trifft alles. |
| lordofthedark81 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Maeser [/i] [B]meine güte,bin am totlachen:D hier mal ein paar von mir: alle kinder gehen bis zum abgrund,nur nicht peter,der geht noch nen meter. alle kinder retten sich aus dem brennenden auto,nur nicht kurt,der klebt am gurt. alle kinder weichen den patronen aus,nur nicht johannes,den trifft alles. [/B][/QUOTE] hi die witze hatten wir eigentlich schon aber egal:D |
| Maeser | dann schande über mein haupt! *g*:D aber ich hoffe der war noch net da: alle kinder gehen aus dem kino,nur nicht abdul,der hängt im klapstuhl. falls der auch schon da war,nochmals schande über mein haupt! *g* bye,maeser |
| DragonAscendant | Das erinnert mich an was. Ich kam grad aus meim Loch gekrochen und hab nen Reim mir abgebrochen (nich bös nehmen ;) ) ^^v^^ |
| Ventus | Warum steht der Pils im Wald`? . . . Weil da die Tannen zapfen -.- |
| RubyFay | [QUOTE][i]Original geschrieben von Ventus [/i] [B]Warum steht der Pils im Wald`? . . . Weil da die Tannen zapfen -.- [/B][/QUOTE] ...gestern abend RTL geschaut? Da hab ich den nämlich aufgeschnappt... |
| lordofthedark81 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Maeser [/i] [B]dann schande über mein haupt! *g*:D aber ich hoffe der war noch net da: alle kinder gehen aus dem kino,nur nicht abdul,der hängt im klapstuhl. falls der auch schon da war,nochmals schande über mein haupt! *g* bye,maeser [/B][/QUOTE] den hatten wir noch nicht, aber ich würde gerne noch mehr in der Art hören, also her damit. :D Mfg Lordofthedark81 |
| Hieronymus | auch wenn ich gefahr laufe, dass der witz schon da war... kommt ein mann mit einem frosch auf dem kopf in die praxis... sagt der frosch: herr doktor, ich hab mir nen mann eingetreten. ach, ich kenn eigentlich so viele, aber die wollen mir meistens nicht einfallen... |
| black man | Was ist das: Es ist weiß und rennt ganz schnell durch den Wald? Ein Kühlschrank! Schon mal einen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen? Nein? Da siehst du mal wie schnell die Dinger sind. |
| Maeser | ok,dann mal noch ein paar kracher: alle kinder gehen schwimmen,nur nicht kunigunde,die taucht schon ne stunde. alle kinder gehen am feuer vorbei,nur nicht sven,der fängt an zu brennen. bye,maeser |
| lordofthedark81 | meeeeeeehhhhhhhhhr ich will meeeeeeehrrr:D |
| Haevion | [i]Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der Eine: "Hallo!" Sagt der Andere: "Psssst! Pilze können nicht reden!" F:Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? A:Je grüner, desto schwimmt es. F:Was ist klein, grün, und dreieckig? A:Ein kleines grünes Dreieck.[/i] Und mein Favorit, die Tage von einem Freund erzählt bekommen: [i]F:Was hat vier Beine, ist mit grünem Filz überzogen, und gefährlich, wenn es vom Baum fällt? A: Ein Billardtisch[/i] |
| lordofthedark81 | das mit dem Krokodil muss du nochmal erklären verstehe ich nicht:D |
| Haevion | Da Du hier nichts miteinander vergleichst, ist der Witz mehr oder minder sinnfrei. Aber gerade, weil er so idiotisch ist, musste zumindest ich darüber lachen. ;) |
| lordofthedark81 | nagut akzeptiert:D |
| Damien | Zwar nicht so schwarz, wie es der Threaderöffner gern hätte, aber nett, wie ich finde: Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu Schließen. -45°C Die Lappen schließen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen" Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen |
| the bestian | @damien *LOL* vielen dank für die vertreibung des morgenmuffels.. und für die rettung meines tages ;) |
| manish'dra | laufen zwei Zandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zu dem andern: "Ich glaube wir werden vervolgd" |
| LittleMissScary | kA ob der schon mal da war...ich find den gut =) Attorney General Ashcroft is visiting an elementary school. After the typical civics presentation, he announces, "All right, boys and girls, you can all ask me questions now." A young boy named Bobby raises his hand and says, "I have three questions: 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties? 3. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet?" Just then the bell sounds and all the kids run out to the playground. Fifteen minutes later, the kids come back in class and again. Ashcroft says, "I'm sorry we were interrupted by the bell. Now, you can all ask me questions." A young girl raises her hand and says, "I have five questions: 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties? 3. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet? 4. Why did the bell go off 20 minutes early? 5. Where's Bobby?" |
| Rasta | sitzt die familie am tisch und da meint das kind:"mama, ich mag die blauen spaghetti nicht" sagt die mutter zu dem kind:"ess!" die krampfadern von oma müssen auch mal weg!" |
| innocent sinner | Kann mich noch nich erinnern die beiden hier gelesen zu haben "Achmed, lach ned sonst nehm ich dir dei Schachbrett" "Achmed, lach ned ich krieg meine Tach ned" |
| the bestian | abraham sprach zu bebraham: *kann ich mal dein zebra ham? weil arafat mein fahrrad hat* sinnlos, aber witzig ;) |
| La Voisin | Kommt der Maurer eines tages mit dem Porsche zur Baustelle. der chef fragt ihn wie zu so viel Geld kommt. der Maurer antwortet ganz trocken: durch Wetten. Der chef fragt ob er auch mit ihm wettet: daraufhin schlägt der Maurer folgende Wette vor: Ich wette mit dir, dass du bis Montag früh um 8 uhr einen Hodenbruch hast, wetteisatz beträgt 300 euro. der Chef schlägt ein. Am Montag um 8 auf der Baustelle verkündet der chef triumphierend, dass er keinen Hodenbruch hat. Der maurer muß dies jedoch nachprüfen und sagt daher zum chef: erst die hosen runter, dann kriegst du das geld. Also lässt der chef die hosen runter und der maurer fühlt ob alles noch ganz ist. Daraufhin gibt er ihm die 300 euro. Auf die verdutzte Frage des chefs wie er denn nun zu so viel geld kommt wenn er doch verloren hat antwortet er nur: Schau mal nach oben aufs gerüst, da sind 100 Bauarbeiter, mit denen hab ich jeweils um 100 euro gewettet, dass ich dem chef am Montag um 8 uhr an die eier fass. |
| Steffken | Also mein absoluter Running Gag ist: Kommt der Mann um die Ecke, ist der Bus weg... kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg... kommt der Mann um die Ecke, ist der Bus weg... kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg... kommse beide umme Ecke, ist die Ecke weg! Tschuldigung, so toll ist der gar nicht, aber ich liebe ihn :D Ansonsten steh ich tierisch auf Randgruppenwitze, aber da fällt mir jetzt keiner ein ;) Grüße Steffi |
| DragonAscendant | Jesus steht in der Wüste, und verwandelt für sein Volk das Wasser fleissig in Wein. Da kommt von hinten der Judas mit einem Sack Mehl angeschlichen. Er tippt Jesus von hinten an und sagt: "Ksst, Chef! Kannst du mal das Mehl in Koks verwandeln??" ^^v^^ |
| innocent sinner | TOAST - NEIN DANKE Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: 1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsumenten. 2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt. 3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. 4. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. 5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge. 6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf. 7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. 8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst. 9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln. 10. Neugeborene Babies können einen Schock von Brot bekommen. 11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute. 12. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können. In Kenntnis dieser Tatsachen, empfiehlt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten: Kein Verkauf von Brot an Jugendliche. Nationale "TOAST - NEIN DANKE"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren. Keine Werbung für Brot. Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten. Kein Verkauf von Brot in grossen Mengen. :D :D :D |
| funktion | Also bei mir war das ziemlich krank. irgendwann hat n Freund mal son Spruch vorgelesen: [B]Alete kotzt das kind[/B] und ich konnte wochlenlang darüber lachen. Als das dann vorbei war kam [B]Das Kind kotzt alete[/B] und das gleiche nochmal. Das war irgendwie nervig weil er das immer gesagt hat wenns gerade nicht gepasst hat in ner Arbeit oder so... |
| Fledri | [SIZE=3]Der Elefant poppt so gerne Spatzen weil die so herrlich platzen[/SIZE] |
| black man | 2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule zum Anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der Andere: "Doch nicht hier im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!" Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf!" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es ist?!" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt!" Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!" Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor mein rechter Hoden ist ganz blau. Auweh meint der Arzt.Das ist Hodenkrebs, da kann man nix machen den müssen wir dann leider amputieren. Gesagt getan. Zwei Wochen Später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor jetzt ist mein linker Hoden iganz blau. Auweh meint der Arzt.Das ist Hodenkrebs, da kann man nix machen den müssen wir dann leider amputieren. Gesagt getan. Nochmal zwei Wochen später kommt wieder der Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor jetzt ist auch der ganze übrige Rest ganz blau. Ja, meint der Arzt, das ist mir jetzt furchtbar peinlich. Ich hab da nochmal nachgelesen. Sie hatten gar kein Hodenkrebs, aber ihre Jeans färbt ab. Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: 'Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu' Toll, denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: 'Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!' Na gut, denkt sich der Biker , spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es gerade zu regnen beginnt, Sofort denkt er an seine neue Harley, und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf, und ruft: 'O.k. ich mache ja den Abwasch!' Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."... |
| DragonAscendant | Eine Fliege fliegt über einen Teich. Was die Fliege nicht weiss: Das sieht ein Frosch. Der Frosch denkt sich: "Hm. Wenn ich die Fliege fresse, brauch ich heute nicht mehr rumhüpfen und Insekten suchen" Was der Frosch nicht weiss: Das sieht ein Storch. Der Storch denkt sich: "Hm. Wenn ich warte, bis der Frosch die Fliege frisst, und ich dann den Frosch fresse, kann ich mich heut faul hinsetzen." Was der Storch nicht weiss: Das sieht ein Fuchs. Der Fuchs denkt sich:"Hm. Wenn ich warte, bis der Frosch die Fliege frisst, und bis der Storch den Frosch frisst, und ich dann den Storch fresse, dann brauche ich heute nicht mehr jagen." Was der Fuchs nicht weiss: Das sieht ein Wolf. Der Wolf denkt sich:"Hm. Wenn ich warte, bis der Frosch die Fliege frisst, und der Storch den Frosch frisst, und der Fuchs den Storch frisst, und ich dann den Fuchs fresse, dann kann ich es mir heute faul machen." Was der Wolf nicht weiss: Das sieht ein Bär, der über ihm auf einem Ast hockt. Der Bär denkt sich:"Hm. Wenn ich warte, bis der Frosch die Fliege frisst, und der Storch den Frosch frisst, und der Fuchs den Storch frisst, und der Wolf den Fuchs frisst, und ich dann den Wolf fresse, kann ich in Winterschlaf gehen." Auf einmal bricht der Ast, auf dem der Bär sitzt, und der Bär fällt ins Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär. ^^v^^ |
| Eat_my_Shortz | die witze sind soooo geil ^^ |
| ange gardien | In der Klosterschule: Die Obernonne hebt eine leere Schachtel vom Boden auf, hält sie hoch und ruft empört: "Wer raucht hier Blausiegel?":D |
| DragonAscendant | Eine Nonne beim Arzt. Sagt der Arzt, sichtlich verwundert: " Schwester, sie sind schwanger...:" Sagt die Nonne: "Da sehen sie mal, was die Leute in der Kirche alles auf die Kerzen schmieren...." ^^v^^ |
| Creobotra | warum tragen schotten röcke? weil die schafe das zippen vom reissverschluss auf 2km hören... |
| Sleeples_angel | Ein Hase hoppelt durch den Wald. Nach einer Weile kommt es an einem Baum vorbei auf dem eine alte Eule sitzt. Der Hase guckt zu der Eule hoch und Fragt "Hey du! Was machst du eigentlich den ganzen Tag." Die Eule schaut zu dem Hasen runter und sagt nach eine Weile "Nichts, ich mache nichts" Der Hase fragt "Wie du machst nichts?" Darauf antwortet die Eule "Nichts halt, probier das mal aus und mach auch nichts" Der Hase hoppelt weiter und setzt sich unter einen Baum um zu sehen wie es ist nichts zu tun. Im selben Momnet kommt ein Fuch und frist den Hasen. ... und die Moral von der Geschicht; man muss schon ganz weit oben sitzen um nichts tun zu können. |
| RubyFay | Hab sonst nichts gegen schwarzen Humor, aber ich glaub, der hier ist dann doch eine Spur zu geschmacklos. |
| lordofthedark81 | würde vorschlagen, das hier zu editieren oder zu löschen |
| innocent sinner | Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein, und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Penner!" Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis und Führerschein vorlegen. Am besten wären wohl noch Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde gewesen, oder eine Überprüfung durch das BKA auf Fingerabdrücke und Lügendetektor-Test. Doch dann gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan spielen Fussball und erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig von hinten an die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Ekel vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib meinen Ball her, du Arsch!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, sehe ich, dass es das gleiche Gör von gerade eben war. Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst, um danach in meinen Turnschuh zu scheissen... Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihm mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich dann langsam auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich den Bengel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des> kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum, und der nette Nachbar sucht seinen Hund... Die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad |
| innocent sinner | onliner betreiben oft das, was man liebevoll als cyersex bezeichnet. wie man allerdings sehen kann, scheint einer von 2 Cybersurfern den sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. naja, vieleicht doch.... ER: wie siehst du aus sweetheart? SIE: ich trage eine rote bluse, minirock, hohe absätze. ich trainiere meinen körper jeden tag, bin gebräunt und perfekt. meine maße 91-60-91. wie siehst du aus? ER: ich bin 1,90 groß, wiege 114 kg. ich trage eine brille und blaue unterhosen. ein t-shirt auf dem ein paar flecken vom mittagessen sind...es riecht komisch. SIE: ich will dich! willst du mich ficken? ER: OK. SIE: wir sind in meinem schlafzimmer. ruhige musik, kerzen leuchten auf der kommode. ich schaue dir lächelnd in die augen. meine hand arbeitet sich hinunter zu deiner gabelung und beginnt deine große, größer werdende beule zu streicheln. ER: ich schlucke, beginne zu schwitzen. SIE: ich ziehe dir dein t-shirt aus und küsse deine brust. ER: ich knöpfe deine bluse auf. meine hände zittern. SIE: ich stöhne! ER:ich nehme deine bluse und lasse sie zärtlich hinuntergleit en. SIE: ich werfe meinen kopf voll vergnügen zur=FCck. die kalte seide gleitet von meiner warmen haut weg. ich reibe deine beule schneller, massiere sie und reibe daran. ER: meine hände beginnen spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein loch in deine bluse! SIE: das ist OK war nicht so teuer! ER: ich bezahle es. SIE: mach dir keine sorgen. ich trage einen schwarzen spitzenBH meine weichen brüste heben und senken sich, während ich immer schwerer atme. ER: ich fummle an dem verschluß deines BH`s herum. ich glaube er klemmt! hast du eine schere? SIE: ich nehme deine hand weg und küsse sie sanft. ich greife nach hinten und öffne den verschluß. der BH gleitet von meinem körper. die luft streichelt meine brüste. meine nippel sind aufgerichtet. ER: wie hast du das gemacht? ich nehme den BH und untersuche den verschlußklipp ungläubig. SIE: ich wölbe meinen rücken. OH baby. ich möchte deine zunge überall spüren. ER: ich lasse den BH fallen. nun lecke ich deine, du weißt schon, brüste. sie sind toll!! SIE: ich fahre mit den fingern durch dein haar. jetzt knabbere ich an deinem ohr. ER: ich niese plötzlich. deine brüste sind voll schleim und spucke. SIE: WAS?? ER: es tut mir so leid, ehrlich. SIE: ich wische den schleim mit den überresten meiner bluse ab. ER: ich nehme dir die nasse bluse ab, lass sie zu boden fallen. SIE: OK ich ziehe dir die boxershorts aus und reibe an deinem harten werkzeug! ER: ich schreie wie eine frau! deine hände sind kalt!Jiiiiihhh!! SIE: ich ziehe meinen rock aus. zieh mir mein höschen aus! ER:ich ziehe dir den slip aus. meine zunge geht überallhin, rein und raus an dir knabbernd...ähm...warte, `ne minute. SIE: wo liegt das problem? ER: ein schamhaar ist in meinem hals steckengeblieben! hilfe, ich ersticke!! SIE: bist du OK? ER: ich habe einen hustenanfall. werde knallrot! SIE: kann ich dir helfen? ER: ich renne zur küche, vehement am würgen. ich taste den schrank nach tassen ab. wo bewahrst du sie auf? SIE: im schrank rechts neben dem spülbecken! ER: ich trinke eine tasse wasser. ja, das ist besser! SIE: komm zurück geliebter! ER: ich wasche gerade die tasse ab! SIE: ich wende mich auf dem bett für dich herum. ER: ich trockne die tasse ab, stelle sie in den schrank zurück. und gehe zurück ins schlafzimmer. warte, es ist dunkel. ich habe mich verlaufen! wo ist das schlafzimmer? SIE: letzte tür auf der linken seite! am ende der eingangshalle. ER: ich habe es gefunden! SIE: ich zerre dir die hosen herunter. ich stöhne. ich will dich so sehr!! ER: ich auch. SIE: deine hosen sind aus. ich küsse dich leidenschaftlich. unsere nackten körper pressen sich aneinander. ER: dein gesicht drückt meine brille in mein gesicht. das tut weh! SIE: warum nimmst du die brille nicht ab? ER: in ordnung, aber ich kann fast nichts sehen!ich lege sie auf den nachtschrank. SIE: ich beuge mich übers bett. mach`s mir baby!! ERich muß pinkeln. ich ertaste meinen weg blind durchs zimmer zu dem badezimmer. SIE: eile zurück geliebter. ER: ich habe das bad gefunden, aber es ist dunkel. ich taste nach der toilette. ich hebe den deckel auf. SIE: ich warte sehnlichst auf deine rückkehr! ER: ich bin soweit fertig. ich suche nach der spülung, kann sie nicht finden! UH-oh!! SIE: wo ist jetzt das problem? ER: ich habe festgestellt, daß ich in deinen wäschekorb gepinkelt habe! entschuldige nochmals. ich gehe zurück ins schlafzimmer, ertaste blind den weg. SIE: mhmmm ja, beeil dich! ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon...ding...in dein...du weißt scho...weibliches ding. SIE: JA!! mach es mir baby! mach es!! ER: ich berühre deinen glatten hintern. er fühlt sich schön an. ich küsse deinen hals. ähm, ich hab ein paar probleme hier. SIE: ich bewege meinen arsch stöhnend vor und zurück. ich kann es keine sekunde länger ertragen! dring in mich ein! fick mich jetzt!! ER: ich bin kraftlos. SIE: WAS? ER: ich bin schlaff. ich kann keine erektion kriegen. SIE: ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger blick auf meinem gesicht. ER: ich zucke mit einem traurigen gesicht die schultern, mein wiener würstchen ist absolut weich. ich nehme meine brille und schaue was nicht stimmt. SIE: nein, nicht wichtig. ich ziehe mich an. meine unterwäsche, die nasse wiederwärtige bluse. ER: nein warte! ich blicke flüchtig, versuch den nachttisch zu finden. ich fühle den gardobiere entlang, stoße spraydose, bilderrahmen und deine kerze um! SIE: ich knöpfe die bluse zu. nun ziehe ich die schuhe an. ER: ich habe meine brille gefunden!ich setze sie auf. mein gott!! eine der kerzen ist zu boden gefallen. die gardine brennt!! ich zeige auf sie, ein geschockter blick auf meinem gesicht. SIE: fahr zur hölle!! ich logge off, du verlierer! ER: jetzt brennt der teppich!! oh neeein!! ~~~~logged off~~~~ *sfg* na lust auf cybersex bekommen??*looooooool* |
| darkprincess | gut genial |
| PollyPocket | Ein Witz, der sich über meine Gattung Mensch amüsiert, aber ich find den toll: Ein Punk (mit Iro natülich) fährt U-Bahn und wird die ganze Zeit von einem grinsenden älteren Mann angeguckt. Punk: "Was glotzt'n du so? Hast du früher etwa keine Scheiße gebaut?" Mann: "Doch. Ich hab früher Hühner gefickt. Jetz überleg ich, ob du ein Sohn von mir bist..." |
| innocent sinner | Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..." |
| MessiahofDeath | keine Lust jetzt 31 Seiten Witze zu lesen :rolleyes: aber den find ich ganz gut Steht ein Schwein vor einer Steckdose und heult und heult dann schluchzt es: "Du armes Schwein hat man dich eingemauert" |
| FürstDesBlutes | Letze Worte... ...von Jesus?¿ [I]Noch ein Nagel ich rutsche!![/I] ...von einem Koch? [I]Wirf das Messer her.[/I] ...von einem Elektriker¿ [I]Sind die Sicherungen drausen?[/I] ...von einem LKW fahrer? [I]Ach, diese alten Holzbrücken halten doch ewig.!!![/I] ...von einem Bettnässer¿ [I]Kann ich heut die Heizdecke haben?[/I] |
| Viking | Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast." |
| SilentStar | Ein Mann wohnt bei einem Juden in einer Mietwohnung. Eines Tages musste er dringend innerhalb von drei Tagen ausziehen. Der Jude sagte ja, aber nur wenn die Kündigung nicht länger als ein Wort sei. Der Mann schrieb: "Judicium" (Jud, i zieh um) Der Vermieter schrieb: "Officium" (Oh Vieh, zieh um) |
| Thalmos | Über solche Antiwitze könnte ich mich stundenlang kaputtlachen *wechrofl* Besonders der hier [QUOTE][i]Original geschrieben von Sonnenritter [/i] [B]Sitzen zwei Wurstsemmel auf nem baum, die eine fällt runter, die andere heisst Franz[/B][/QUOTE] *looooooool* Wir haben zwar den bereich des schwarzen Humors schon längst verlassen, aber was solls.... Ein Bauer fährt auf dem Feld mit seinem Traktor. Auf einmal hört er ein seltsames Geräusch, ein Knacken, ein Ächzen, und sein Traktor bleibt stehen und fängt an zu qualmen. Völlig verdutzt steigt der Bauer ab, untersucht den Wagen, und läuft nach Hause, um das seiner Familie zu berichten. Als er nach Hause kommt, haben alle schon geschlafen. Ich wär bei dem "Witz" beinahe gestorben vor lachen... Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot...(hrhrhrh...:rolleyes: ) Einen hab ich noch, einen hab ich noch!..... Zwei Jäger (nicht die von oben) gehen im Wald jagen und schleichen sich ganz behutsam an ein Reh an. Urplötzlich geht versehentlich das Schrotgewehr des einen los und reisst dem anderen die Hälfte seinens Schädels weg. Sagt der eine: "Musst mich gar nicht so dumm anschauen, ich bin auch erschrocken!" |
| Maeser | was macht angela mekel mit ihren alten,hässlichen klamotten? Sie trägt sie!!! *gg* :D bye,maeser |
| Patch | Zwei Kühe sitzen im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine:"Zu Pfingsten gibt es Frikadellen" Sagt die andre:"Gehen wir trotzdem nicht hin!" Zwei U-Boote sitzen im Keller und bügeln Frikadellen. Sagt das eine:"Whoa man, hier müsste mal gelüftet werden" Rollt ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben. Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg. Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommt der Bus zum Mann ist die Ecke weg. Sitzen zwei Joghurte auf nem Baum. Sagt der eine:"Morgen überfallen wir ein Klohäusschen" Sagt der andre:"Die Birne ist doch noch gar nicht faul!" Definitionen: -Telefon: Ist ein Gerät zum Reinsprechen -Handy: Ist ein Gerät zum Reinsprechen und damit weglaufen -Fax: Ist kein Gerät zum Reinsprechen und auch nicht zum Weglaufen, aber zum Faxen machen!! Fiese Sprüche: Du hast die Suppe der Weißheit wohl mit einer Gabel gegessen. Seid ihr ausgezogen, oder warum brennt bei mir in der Mülltonne kein Licht mehr? Whoa man stinkt das hier, sag deiner Mutter mal sie soll das Fenster zumachen! Schickst du mir ein Bild von dir, dann häng ichs an die Kellertür, damit es alle Ratten sehn und nie mehr in den Keller gehn. Du bist nicht zu dick, ach was, deine Beine sind nur zu weit hinten. Die Polizei hat eine Leiche gefunden. Klein, kein Gehirn und einen sehr kleinen Penis. Lebst du noch? :D Ich lach mir jedesmal wieder einen ab *g* Ich liebe diese Antiwitze |
| Atanua | von nem kollegen, doch nicht von mir :D was is rot und steht am strassenrand? ne hagenutte ich weiss sehr fies, ich kenne sowieso fast nur männerwitze. bin das einzige mädel, dass den jungs nich gleich eine scheuert:D |
| Torian | Da der Thread schwarzer Humor heißt poste ich mal den Witz.. bitte nicht schlagen.... Feministinnen-Kongress in Berlin. Thema: "Wie erziehe ich meinen Ehemann?" 1. Wortmeldung: Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: "Tom, ab sofort kochst du!" Am ersten Tagg habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen aber am dritten Ttag, da stand ein Essen - ein Braten - auf dem Tisch!" Großer Beifall im Saal. 2. Wortmeldung: Ische bin Graziella. sage maine Manne: "Luigi, Appe sofort du putze Klo!" Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe meine Luigi mitte Putzelappe inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau. 3. Wortmeldung: Isch Fatima, sagen Achmed: "Mussen selber die Hemde bugel!" Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba an dritte Tag isch konnte mit linke Auge schon wieder bischke gucke!" |
| Torian | Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Weißt du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." |
| Torian | Einen hab ich noch Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte: "Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready." Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen. Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte.:"My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?" Auch das fand der Farmer so nett, dass er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten: "My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?" Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach: "My name is Chuck...." Der Farmer erschoss ihn. |
| Monachica | Ein frisch gebackener Kommandeur wird in ein kleines Militärcamp in der Wüste geschickt. Dort angekommen fragt er seine Soldaten: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich hier mit eurem Trieb? Schließlich sind ja weit und breit keine Frauen anwesend." Ein Soldat:" Dort hinten steht ein Kamel, das kann die ganze Kompanie benutzen." Der Kommandeur: "So was verbietet mir aber meine Offizierswürde sowie mein Anstand" ....Es vergeht eine Woche und der Kommandeur fragt wieder seinen Soldaten, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe... Der Soldat: "Wie schon gesagt dort hinten steht unser Kamel !" Der kommandeur : "Nein, also wirklich, das verbietet mir mein Anstand " Nach weiteren drei Wochen hält es der kommandeur nicht mehr aus und geht zu dem Kamel. Leider erweist es sich sehr schwer für den Kommandeur, sich in irgendeinerweise richtig zu plazieren. Da beschließt der Mann, sich einen Stuhl zu holen. Doch als er auf den Stuhl steigt und sein Teil auspacken will, macht das Kamel einen Schritt vorwärts und der gute Mann muss seinen Stuhl erneut plazieren. Das geht nun so eine Weile, doch das Tier weicht ständig aus. Schweißgebadet und sichtlich fertig, geht der Kommandeur zu seinem Soldaten und sagt zu ihm: "Sagt mal, wie macht ihr das eigentlich mit dem Kamel?" Der Soldat antwortet: "Wir setzen uns drauf und reiten damit in die Stadt..." |
| Monachica | Und noch einer zum Thema Militär :D Bei der Bundeswehr am Morgen nach einem Gelage kommt der Oberst und schreit: "Was sind das für Striche hier auf dem Tisch?? Antwort!!!" "Herr Oberst, wir haben geschaut wer den Längsten hat. Dazu haben wir sie auf den Tisch gelegt und mit den Strichen die Länge markiert" "Naaa, da wollen wir doch mal sehen!!!" Der Oberst holt seinen raus, legt ihn auf den Tisch, grinst breit und sagt: "Naaa, wer hat jetzt den längsten, hääää!?" Daraufhin traut sich ein Gefreiter: "Entschuldigung Herr Oberst, aber wir sind auf der anderen Seite vom Tisch gestanden" |
| innocent sinner | Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezien. Wie den gemeinem Hauspoppern, den agressiven Feld- HipHoppern, und erst recht von den immerzu verwirrten Haus und Wiesenravern. Zuerst das Äußere: Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange Haare ,sind die besten Trinker ,sind richtig tätowiert und meist total beknackt. Aber es gibt einige Nebenrasse der Spezies: -Mittelalter Metaller - Eine Rasse die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen die Musik. Ob sie sich waschen ist fraglich. - Spaß Metaller - Seltene Rasse die sich aus allen zusammensetzt. Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier . Sie ziehen dann durch die Gegend gröhlen :"Slayer ,Schnaps und Ficken" und zünden dannach irgentwas an, oder grillen andere Spezien. Die Paarung ist bei denen nicht möglich, weil sie a) zu besoffen sind oder b) sich vorher totlachen. - Die Grindcore Rasse. Eine entfernte Rasse, die Spaß an Kot hat und sich meist duch komisches gurgeln und quieken verständigt. Die Fachleute sagen ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen . - Industrial Metaller ehemalige Metaller die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man bei z.B. Zeromancer. -Folk Metaller (Viking) - Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind. Meistens bewaffnet mit einen Humpen Met, Schottenrock und nem Bärenfell.Selbst nach 6 Stunden tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben einen speziellen Paarungsruf Humppa. -Doom Metaller Eine sehr ruhige Rasse , sehr selten das sie meist langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage , dannach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug. -Gothic Metaller -Ruhige depressive Metaller die sich öfters selbst umbringen. Haben aber die besten Weibchen von allen :-), die zahlreich sind , weil die Männchen sich oft umbringen -Die gewöhnlichen Pop-Metaller, diese haben kurze Haare, Pickel und ein Hammerfall T-Shirt bzw nagelneues Manowar Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller.Diese Mitglieder sind meist nur auf Zeit , mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen . Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren , oder sterben bei Begenungen mit den anderen Rassen. Es Gibt auch einige besonders Harte von ihnen die "Extrem Poser". Sie wollen immer total böse sein und werden vieleicht auch zu Gothics. -Die misantrophen Black Metaller - Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles was nicht Untergrund ist, ist UNTRUE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet.Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht.Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten , einige behaupten sie liegen mit verschränkten Armen übereinander . Andere sagen das sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend. -Die immer fröhlichen Power/True Metaller. Grinsen viel, hören auf Töne die man hinunwieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte. Sie sind die frommsten Metaller von allen . Beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall " Ähhh Das ist zu Eng". Haben auf Festivals am wenigsten Überlebens-chancen. -Die agressiven DeathMetaller kucken gerne Splatterfilme , saufen und Hauptsache die Mucke Knallt. Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu rum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut. @Bessessen - Die komischen NU Metaller . Das passiert wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein , kriegen das aber nicht geschissen. -Die Thrash Metaller Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend rum. Sehr agressive Art und man sollte sie meiden . Paarungsverhalten : Wer das weiß schreibt mir bitte eine Mail. -Die Heavy Metaller Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt ,Bierwampe und bekommen schon graue Haare (oder die Haare fallen aus) Kann auch sein , dass sie unter der Brücke wohnen. Alle haben die gleichen Rufe "SLAYER , BIER , FICKEN" , wenn man diese Rufe hört sollte man verschwinden. Man sollte die Metaller meiden , es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig. |
| Maeser | kommt ein mann zum arzt. der arzt:"ok,ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für sie. die gute ist,sie haben noch einen tag zu leben,aber sie werden keine schmerzen haben. die schlechte is,dass ich ihnen das schon gestern sagen wollte..." bye,maeser |
| SuicideComando | Treffen sich zwei Jäger, beide tot. |
| Viking | Dieter Bohlen und Daniel Küblböck fliegen zu Silvester mit einem > Hubschrauber über Berlin, um sich das Feuerwerk anzusehen. > Plötzlich kommt Bohlen auf eine grandiose Idee: "Hey Daniel, ich > hab ne tolle Idee: Ich werfe jetzt einen 100-Euro-Schein runter, > dann freut sich irgendein Mensch. Super Idee, oder?" > "Aber du könntest ja auch zwei 50-Euro-Scheine runterwerfen, dann > freuen sich zwei Menschen!" erwidert Daniel. > Daraufhin Bohlen: "Wenn du mir nochmal widersprichst, werf ich > dich runter, dann freuen sich 80 Millionen Menschen!" > |
| ange gardien | Ich hoffe der war noch nicht dran: Zweiter Weltkrieg, Luftschlacht um England. Ein deutscher Jagd- flieger wird über England abgeschossen. Er kann sich im letzten Moment mit dem Fallschirm retten und kommt schwer verletzt ins Lazarett. Ein Arzt untersucht ihn und meint: "Also es tut mir leid, aber wir müssen ihr rechtes Bein amputieren". Der Flieger meint: "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Können sie mir wenigstens einen Wunsch erfüllen"? Arzt: "Ja, welchen denn"? Flieger: "Wenn ihr wieder mal unseren Stützpunkt bombardiert dann werft das Bein bitte mit ab, damit es in heimischer Erde begraben wird". Der Arzt willigt ein. Einige Tage später entzündet sich das andere Bein und der Arzt sagt dem Flieger das dieses Bein jetzt auch noch amputiert werden muss. Der Flieger ist völlig fertig, bittet aber darum das Bein wieder über seinem Stützpunkt abzuwerfen. Als sich dann auch noch der rechte Arm des Fliegers entzündet meint der Arzt: "Wir müssen ihnen den Arm amputieren, aber vergessen sie das mit dem Abwerfen"! Der Flieger fragt warum das nicht mehr geht und der Arzt meint: "Wir glauben sie unternehmen einen Fluchtversuch"! |
| Maeser | B.B. king hat geburtstag.seine freundin überlegt,was sie ihm schenken kann.sie geht in ein tatoostudio und lässt sich ein B auf die linke und ein B auf die rechte pobacke tätowieren.am abend will sie es ihrem freund zeigen,zieht sich aus und beugt sich nach vorne.er frägt:"wer ist Bob?" bye,maeser |
| La Voisin | Ich hoff mal der war noch nicht dran. Papa und Fritzchen sitzen in der Badewanne. Fritzchen:"Papa, Papa was ist denn daaas?" Papa:"Das ist mein Entchen." Der Vater erwacht im Krankenhaus und sieht als erstes seinen sohnemann neben dem Bett. Er fragt:" Fritzchen, was ist denn passiert?" Fritzchen:" Also du bist in der badewanne eingeschlafen, dann is mir langweilig geworden und ich hab mit deinem entchen gespielt. Aber dann is es so komisch geworden und hat mich am schluss sogar angespuckt. Und, naja, dann bin ich sauer geworden, hab ihm das genick gebrochen und sein Nest ausgeraubt." |
| darkprincess | :D jap braves Fritzchen |
| littlelilith136 | Ein Kaugummi geht um die Eckn und bleibt pickn... Eigentlich scheiß witz aber es lachen immer alle... |
| Viking | In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche." |
| Viking | Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Würzburg begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank mußte ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehmen muß, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluß, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen!. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüßte schon, wie ich mit 1-2Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir , wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muß nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten" Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, liebe Eltern jetzt wißt ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur ne 6 in Informatik und 'ne 5 in Mathe und ich muß das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, daß Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße Eure Tochter..... |
| Viking | > Entstehungsgeschichte des öffentlichen Dienstes... > > > > 1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die > Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht > lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um > an die Banane zu kommen. > > > > 2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit > kaltem Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die > Leiter zu steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem > Wasser besprüht. > > > > 3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe > versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen > zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden. > > > > 4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn > durch einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird > versuchen, sie über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er > von allen anderen Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein > Angriff machen ihm klar, daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, > verhauen wird. > > > > 5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus > dem Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur > Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt > enthusiastisch an der Attacke teil. > > > > 6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und > ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt > sich. > > Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der > vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane > zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen > teilnahmen. > > > > 7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht > haben, ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit kaltem Wasser > besprühten Affen, mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je > wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen. > > Warum nicht? > > WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!! > |
| Viking | > 09. März, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die > Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war > etwas > zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich > es mir auf dem Sofa bequem. > > In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür > und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut > gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute > Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars > Lästig, ich bin ihr > Rundfunkgebühren-Beauftragter.....blabla......blabla" > GEZ? > Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... > > GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?" Hat der > mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine > Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, > zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart). Das verschlug > selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. > Plötzlich > traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem > Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste > Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute > Mann > war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß > ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. > > GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ > blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......" > Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber > ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm > aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach > 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. > > Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder > die Tür. > GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß > antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier > getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten > werden. > > GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...." > Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine > Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier > nicht > in > den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. > Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. > > GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater > veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir > und die > Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr > teuer > für sie......blabla". > Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. > > Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv > mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. > GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich > gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 > Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen > Autos." > GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" > "Nein, bisher leider nicht." > GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" > "Ca. 10-12 Jahre." > > Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in > Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach > 1-2 > Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung > der > GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. > Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. > Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich > weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. > > GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" > Ich: "Wissen sie das nicht?" > GEZ-Scherge: "Nee" > Ich: "Super, schönen guten Abend" > > Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher > ein, das Bier war auch schon etwas kühler. > Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen > Jehovas vorbei....... > |
| morgan667 | Hmm ich hab jetzt nicht alles durchgelesen ;) Aber ich geb auch mal meine Senf dazu: Geht ein Igel, der durchn Arsch atmet, im Wald spazieren. Setzt sich auf einen Baumstumpf. Und erstickt. :D :D :D Muahahahaha...kA warum, aber darüber könnte ich stundenlang lachen... |
| LittleMissScary | @morgan *kicher* den find ich genial :D |
| innocent sinner | Ein Mann liegt mit seiner Affäre im Bett als gerade deren Ehemann nach Hause kommt. Schnell springt der Ehebrecher aus dem Fenster und versteckt sich in einem Gebüsch. Als es nach ein paar Stunden leicht zu nieseln beginnt beschließt er, nackt wie ist, die nächstbeste Gelegenheit zu nutzen um halbwegs unauffällig nach Hause zu kommen. Als ein Jogger vorbei kommt nutzt er die Gelegenheit und läuft neben diesem her. Der Jogger verzieht erst keine Miene, doch nach ein paar Kilometern mustert er seine Begleitung stutzig und fragt "Ähm, tragen sie beim Joggen immer ein Kondom?" Antwort: "Nein, nur wenn es regnet" |
| coldwater | das bier-FAQ PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten. |
| darkprincess | :D der ist prima |
| misteria6401255 | Also, nachdem ihr was gegen Antisemitische und Ausländerfeindliche Witze habt, dachte ich, der hier ist ganz fürchterlich passend: Hitler und Göbbels fahren mit ihrem Opel Kazett, Zweifachvergaser, über eine einsame Landstraße. Göbbels fährt, plötzlich überfahren sie ein Huhn. Sagt Hitler: "da können wir nichts machen, einer muß es dem Bauern sagen" Also geht Hitler zu dem Bauern. nach einer Viertelstunde kommt er mit einem blauen Auge zurück. Zu Göbbels: "Jetzt fahr aber ein bißchen vorsichtiger!" Sie fahren weiter. Plötzlich überfahren sie eine Ziege. Hitler geht wieder zum Bauern, als er zurückkommt, hat er auch noch das andere Auge blau. Zu Göbbels:"also, wenn du jetzt nicht langsam fährst." Sie fahren weiter. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Sagt Hitler:"Diesmal gehst Du aber zum Bauer." Nun ja, Göbbels geht zum Bauer, kommt nach zwei Stunden zurück, die Arme mit Geschenken beladen. Sagt Hitler: "Wie hast du denn das gemacht?" Darauf Göbbels:" Ich hab nur an der Tür geklopft, da hat der Bauer aufgemacht und ich hab gesagt:"Heil Hitler, ich hab die Sau überfahren!" |
| Nerox | Ich hoffe den gabs noch net ich find den zu geil :D Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!" *gg* @misteria6401255 ich kenn den nur mit George W. Bush und Powell! |
| The HotkeyM | Zwei Gangster begutachten den Testdruck ihres Gelddruckers..... "Scheisse, is ein 150-€-Schein geworden, ich hab das Ding falsch eingestellt!!!" "Nicht schlimm, geh zum Kiosk, kauf Kaugummi für 1 € und lass dir das Teil wechseln, der Typ da is so blöd das merkt der nie......" Der eine geht also und kommt wenig später wieder..... "OK er hat gewechselt, und zwar mit 2 70-€-Scheinen und einem 9-€-Stück....." |
| The HotkeyM | Der saudische König ist auf Staatsbesuch in Amerika. in einer ruhigen Minute fragt er George Bush: "Mein Sohn liebt eine Ihrer amerikanischen Serien, dieses Star Trek. Er ist begeistert davon, das so viele unterschiedliche Leute, Schwarze, Weiße, Russen, Amerikaner und so, so gut zusammenarbeiten. Aber ich habe mir das einmal angeschaut, und ich frage mich: Warum gibt es bei Star Trek keine Araber oder Muslime?" Bush: "Ganz einfach, weil diese Serie in der Zukunft spielt..." "hallo! ist dort der anschluss eins,eins,eins?" -"nein, hier ist einhundertelf!" -"oh, dann habe ich mich wohl verwählt..sorry!" -"macht nix, das telefon hat sowieso gerade geklingelt!" |
| misteria6401255 | hier noch einer, der noch nicht dabei war: Die Oma geht mit ihren drei Enkeln in den Zoo. Als sie am Affengehege vorbeikommen, sagt der Fünfjährige: "Oma guck mal, die Affen bumsen!" Darauf der Dreijährige:"Und auch noch von hinten" Ruft der Kleine im Kinderwagen:"Und danz ohne dummie" |
| Thanateros | Komisch, dass dieser "Klassiker" noch gar nicht genannt wurde: Zwei Skins stehen auf der Strassen und treten sich abwechselnd mit voller Wucht zwischen die Beine. Meint ein Passant: "Sagt ma, Jungs, tut das nicht weh?" Darauf die beiden: "Nö, wir ham ja Stahlkappen in den Schuhen." |
| chrisu | einem lehrer geht seinen brille kaputt, fragt der schüler: herr professor, sind sie jetzt blind? darauf der lehrer: nein ich höre dich noch |
| marina | es gibt so ein buch, das heisst: 11 leichte lextionen in schwarzem humor ich habs gelesen, und mich krank gelacht! echt empfehlens wert! |
| LittleMissScary | das hab ich grad gefunden :D ist völlig schwachsinnig,aber ich liebe sowas! "Lieber Sohn, Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. In Liebe Deine Mutter PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt." |
| darkprincess | *lol* klasse sagt mal kennt wer von euch die geschichte der Claudi666?? |
| bluescythe | natürlich.... [URL=http://www.gothic.at/obskures/Sonstige/detail.php?detail=8&kat1=4&kat2=0]hier zum nachlesen[/URL] |
| Xaero | hier aber auch: [url]http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=8763[/url] |
| darkprincess | ich könnte mich da stundenlang todlachen!!! |
| Xaero | DAS ist aber um längen besser [url]http://www.antichrist-superstar.com/userpage.php?user=648&select=picturegallery[/url] |
| darkprincess | ach du scheiße*fgggggggg* das kind müsste mir mal vor der nase stehen |
| Xaero | nur so, ich hab ne schwester in dem alter (me is 19), wenn die so rumlaufen würd.... mein gott endlich nen grund stolz auf sie zu sein *gg* aber sonst find ich sowas assig |
| darkprincess | na ja aber wenn kinde rin solch familien reingeborhen werden und somit schon in der wiege schwarz tragen ,dann isses was anderes bloß ist es bei sowas nie der fall!!! |
| GalacticSurfer | Treffen sich zwei Freunde, die sich länger nicht gesehen haben: "Womit verdienst Du denn so Dein Geld?" "Asylanten kastrieren." "Oh, wie geht das denn?" "Ganz einfach, zwei Backsteine und ab geht die Post!" "Das muß doch scheußlich weh' tun...." "Na, den Daumen mußt Du vorher schon rausnehmen...!" |
| LittleMissScary | Nazis sind wie Schuhe:reintreten und wohlfühlen! oder aber Nazis sind wie ein guter Nachtisch:einmal kräftig zuschlagen und immer wieder mal nachschlagen... "Was so dumm ist wie ein Stück Dreck,soll auch so hässlich sein wie ein Stück Dreck" sprach Gott und erschuf den Skinhead. |
| Nerox | [QUOTE][i]Original geschrieben von LittleMissScary [/i] [B] "Was so dumm ist wie ein Stück Dreck,soll auch so hässlich sein wie ein Stück Dreck" sprach Gott und erschuf den Skinhead. [/B][/QUOTE] Skinheads sind keine Nazis Hörte sich jetzt so an:rolleyes: |
| LittleMissScary | das hab ich doch gar nicht behauptet.oder steht das da irgendwo?nein.also. im übrigen sind die meisten skins eben doch nazis....aber lassen wir das...ist ja schliesslich ein witze-thread =P |
| †DeathPain† | hehe hier sind witze..einfach nur zum todlachen hab hier noch nen anti-witz vielleicht nich ganz so witzig aber hier.. Treffen sich zwei Geister: "Hey lang nicht mehr gesehn" -------- Sitzt ne Kuh im Keller, kommt ein Pferd aus der Steckdose. Sagt die Kuh morgen ist Weihnachten.. das Pferd:"Also ich geh nicht hin" |
| Maeser | kommt eine blondine mit einem frosch am kopf zum arzt,sagt der arzt:"wie hat das denn angefangen?" sagt der frosch:"mit einem pickel am arsch." wie nennt man eine kindliche blondine? blasebalg |
| lordofthedark81 | hi measer, kann es sein das du witze immer erst an mir testet bevor du diese ins internet stellst :D :D kommt mir so vor das du mir diese jedesmal erzählt hast und wenn ich hier reingucke stehen die wenig später auch drinnen :D Nee alles spass Mfg Lordi |
| Maeser | ja,du hast es erkannt:du bist mein witz-versuchskanninchen:D :D |
| coldwater | Dieser Brief wurde in der Tat von einem 24-jährigen Mann an das italienische Verteidigungsministerium gerichtet. Sehr geehrter Herr Verteidigungsminiser, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der VAter ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Grossvater. Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten. Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren. PS: In den Akten dieses Falles steht: Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigenden mentalen Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit. |
| LittleMissScary | "Also bin ich mein Grossvater" *gröhl* der war gut! |
| †DeathPain† | jo ^^ hier noch en paar häschen witze *gg* Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Dem Apotheker reichts: "Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen." Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen: "Na, haddu Möhrchen?" Antwortet Häschen: "Haddu Rezept?" ------------------- Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:"Muttu wachsen!" Ruft Häschen zurueck:"Quatsch! Du bist auch nicht grösser..." ------------------- Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!" -------------------- Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch." --------------------- Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!" so das wars ;) |
| LittleMissScary | OK,der hier ist etwas blöde,aber ich find den ganz lustig: Ein Trabifahrer hält an der Ampel neben einem Porsche.In seinem Trabi hat er die allerneueste MP3-CD-Anlage,auf volle Lautstärke aufgedreht. Der Porschefahrer bekommt das mit und bekommt vor Neid einen Wutanfall.Sofort fährt er zur nächsten Werkstatt und lässt sich die gleiche Anlage einbauen. Am nächsten Tag steht er wieder neben dem Trabi an der Ampel und ruft herüber:"Na,was sagen Sie dazu?Meine Anlage macht sich doch gut in meinem Porsche....!" Antwortet der Trabifahrer:"Was haben Sie gesagt?Ich hab meinen DVD-Player zu laut aufgedreht,tut mir leid..." Da bekommt der Porschefahrer wieder einen Wutanfall,fährt zur Werkstatt und lässt sich einen Fernseher mit DVD-Player einbauen. Nächster Tag,wieder an der Ampel,Porsche neben Trabi: Der Porschefahrer kurbelt lässig das fenster herunter,um dem Trabifahrer die DVD-Anlage zu zeigen. Darauf antwortet der Trabifahrer:"oh,wie schön für Sie.Möchten Sie Pommes?Frisch fritiert!" Der Porschefahrer fährt wütend zur Werkstatt und lässt sich auch eine Friteuse einbauen. Nächster Tag,gewohntes Szenario.Doch dieses Mal sind die scheiben des Trabis hochgekurbelt und von innen beschlagen. Der Porschefahrer lacht sich ins Fäustchen und ruft schadenfroh "Na?Ist ihnen die Friteuse um die Ohren geflogen?" Nach einiger Zeit kurbelt der Trabifahrer das Fenster runter und ruft klitschnass zurück:"Entschuldigung,was sagten Sie?Ich war grade unter der Dusche...." :rolleyes: |
| Viking | Mann und FrauZwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ... Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex. |
| Viking | > > Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen > > und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, > > dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt > > wie geplant. > > Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop > > heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt > > er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so > > landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe > > geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle > > Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr > > Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick > > fällt auf den Bildschirm, wo da steht: > > > > > > An: Meine zurückgebliebene Frau > > Von: Deinem vorausgereisten Gatten > > > > Betreff: Bin angekommen > > > > Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt > > und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! > > Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. > > > > P.S. Verdammt heiß hier unten!!! |
| Viking | > Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch > > Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? > Er: Um dich trauern. > Sie: Lange? > Er: Sehr lange! > Sie: Warum? > Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust > sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! > Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten? > Er: Nein. > Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht > gerne verheiratet? > Er: Doch, bin ich. > Sie: Also würdest Du wieder heiraten? > Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe > und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. > Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? > Er: Wäre doch angebracht, oder? > Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen? > Er: Ich würde beide Bilder aufstellen > Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? > Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. > Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? > Er: Ja, würde ich. > Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? > Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. > Sie: ? ? ? > Er: Scheiße! > |
| Viking | >Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich >und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war >müde und wollte schlafen. > >Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur >lustig, >sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht >wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und >stellte >den Sitz zum Schlaf zurück. > >Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die >Antwort >nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle >ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt >stellte >die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die >Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", >sagte >der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." > >Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 >Beinen >herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss >ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der >Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. > >Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", >sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber >hakte >nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" > >Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! > > > >Was lernt man daraus ? >Männer sind dümmer als Blondinen! |
| HeiligerGeist | So jetzt lass ma paar Sparwitze raus: Treffen sich 2 Männer, kommt nur einer. Fährt ein Uboot über ne Kreuzung. Jetzt Lebra witze.... Was ist ein Lebra Kranker im Whirlpool? Eine Brause Tablette Was macht ein Lebra Kranker in der Disco? Er lässt die fetzen fliegen Was ist ein Lebra Kranker auf dem Hochhaus? Vom winde verweht. Was macht ein Lebra Kranker am Strand? Er liegt auf der faulen Haut |
| GalacticSurfer | Was ist denn "Lebra"? Sowas wie "Lepkuchen"?:D :D :D |
| HeiligerGeist | Das ist eine Krankheit bei der dir nach und nach alles abfault |
| Maeser | sind zwei männer in einer umkleidekabine und ziehen sich um.der eine zieht sein hemd aus,darunter kommt ein korsett zum vorschein.dann zieht er seine hose aus,darunter sieht man strapsen und strumpfhosen. fragt ihn sein freund verwundert:"ja seit wann trägst du denn sowas?" sagt der andere:"seitdem meine frau sowas in meinem auto gefunden hat." |
| GalacticSurfer | @Heiliger Geist Das war mir schon klar, aber irgendwie reden wir aneinander vorbei.... :D ;) :D |
| HeiligerGeist | @Surfer Äääh...?! |
| GalacticSurfer | Lepra.../....Lebkuchen |
| FinalGuardian | Kennen Sie die Rodeo-Stellung ? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben. ;) :D ------------- In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht." ------------- Hier nochn etwas ekligen: Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig." ------------- Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen. |
| Maeser | [QUOTE][i]Original geschrieben von FinalGuardian [/i] [B]Kennen Sie die Rodeo-Stellung ? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben. ;) :D [/B][/QUOTE] genial!:D :D |
| OLED | Wer suche der findet, wer drauftritt verschwindet. -Motto der Minensucher Und das Beste daran: es ist wirklich das Motto von einem Trupp Mienensucher. |
| ange gardien | Wie entstanden die Österreicher? Als Hannibal mit seinem Heer über die Alpen zog sagte er: "Fusslahme, Geschlechtskranke und Minderbemittelte links raustreten!" *duckundwech* |
| Gothic_Message | 2 Tomaten gehen mitten auf der Straße. Da kommt ein Auto. Die eine Tomate geht auf die linke, die andere auf die rechte Starßenseite. Das Auto fährt beide auf einen Schlag um. Wie kann das sein? Nichts ist unmöglich-Toyota! Alle Kinder spielen auf der Betonplatte Außer Gunter, der liegt drunter! Allen schmeckt das Essen wunderbar, nur nicht Jochen, der hat gebrochen! Häschen-witze: Häschen kommt zum Aptheker: H: Haddu Haschisch? A: Nein, ich hab keinen Haschisch. Häschen geht wieder weg. Am nächsten Tag steht es wieder in der Apotheke und fragt: Haddu Haschisch? A: Nein, ich hab keinen Haschisch. Häschen geht wieder. Am nächsten Tag kommt es wieder: Haddu nu endlich Haschisch? A: Ja, hier haste deinen Hschisch! H: POLIZEI, POLIZEI!!!! Häschen geht zur Post: H: Ich hädde gern eine Briefmaake Postbeamter: Hier haste eene! H: Da is ja ga kein Klebstoof dauf! P: Gloob ich langsam ooch, Sie sin nu schon der Sechste, der das sacht! Warum haben Elefanten so rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können! Schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Da siehste mal, wie gut die sich verstecken! Ein Kannibalenjüngling zu seinem Kannibalenfräulein: Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten?-Nein, danke ich haben schon gegessen! Was sind Östereicher? Menschen, die im Telefonbuch alle Ös streichen! greetz, G_M;-) |
| McManiaC | Wie bekommen 3 Metaller eine Glühbirne in die Decke? Einer hebt die Glühbirne an die Decke und die andern 2 besaufen sich, bis sich die Decke dreht. |
| dying soul 4 | Kommt ein man in die Hölle. Sagt der Teufel:"Du darfst dir aussuchen, wie du alle ewigkeit verbringen willst! Guck nur hinter die 3 Türen!" Macht derMann die 1. Tür auf. Dort stehen alle und frieren wie verrückt. Macht der die Türe zu und sagt:"Näää viel zu kalt!" macht er die nächste Tür auf. Dort schwitzen alle und sind ganz matt vor Hitze. Macht der Mann die 2. Tür auch zu und sagt:"näää vieel zu heiss!" Er geht los und macht die 3.Tür auf. Dort stehen alle bis zur Brust in Schei** und rauchen ne Kippe. Sagt der Mann:"Hey cool hier geh ich hin, hier kann ich wenigstens rauchen! Los leude gebt mal ne Kippe" -wird ihm auch gleich zugeworfen. Nach 10min. geht die Türe auf und der Teufel kommt lachend rein:"Tja leute, Zigarettenpause zuende alle hinsetzen... :D :cool: :D Ich finde den MEGA! |
| coldwater | kommt ein mann in die hölle. am eingang wird er vom teufel in empfang genommen, der ihm sofort sein reich zeigt. gleich in der ersten halle ist der mann starr vor staunen. er blickt auf hunderte von menschen, die feiern, spass haben und es sich gut gehen lassen. den blick des mannes bemerkend sagt der teufel "du siehst, die höllen wird auf der erde zu unrecht in den dreck gezogen". da sieht der mann zufällig durch eine seitentür, hinter der feuer brennen, menschen auf folterbänke gespannt sind und alle leiden. "und was ist mit denen da drinnen?" der teufel guckt rüber und antwortet schulterzuckend: -"ach die! das sind die katholiken, die wollen das so!" |
| Viking | Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen > in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. > > Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir > drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." > > Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit > dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum > transportieren!" > > Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben wohl > nicht so große Flugzeuge?" > > Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen > nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: > Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein > Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: > "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das > sein könnte..." > Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Pferd und > sagt: Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch > tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist > eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet > nicht wieder raus!" |
| HeiligerGeist | Der Fussballspieler Harry hat seine ganze Mannschaft zur Taufe seines ersten Kindes eingeladen. Das Kind strampelt so arg beim Pfarrer das es ihm runter fällt. Der Torwart hechtet nach vorne und fängt das Kind gerade noch so auf. Alle klatschen "Tolle Parade!", geschmeichelt tippt der Torwart an und macht Abschlag.... |
| neeChrist | Ich habe noch nicht alle Seiten gelesen (werde ich aber gewiss noch tun :D), deshalb entschuldigt, wenn die schon mal da waren. Geht ein Mann in ein Cafe. Dort sitzt eine hübsche junge Frau am Tresen. Er geht hin und spricht sie an. "Guten Tag. Darf ich sie zu einem Kaffee einladen?" Sie starrt ihn entsetzt an und ruft laut: "Waaas? In ein Hotel?" Alle Köpfe drehen sich zu den beiden. Er erschreckt furchtbar und stotter: "Nein. Ein Missverständnis. Ich wollte sie doch nur zu einem Kaffee einladen." Und sie wieder: "In ein Hotel?" Beschämt tritt der Mann den Rückzug an und setzt sich in eine dunkle Ecke des Cafes. Eine paar Minuten später kommt die junge Frau an seinen Tisch und erklärt: "Sie müssen entschuldigen. Ich studiere Psychologie und erforsche das Verhalten von Menschen in unerwarteten Situationen." Schreit der Mann entsetzt: "Waaas? Fünfhundert Euro?" Und noch einer, über den außer mir irgendwie keiner lachen kann. Alle starren mich immer nur etwas verwirrt an. Bitte sagt mir, dass ihr ihn wenigstens ein bisschen komisch findet. Im alten Jerusalem soll jemand gesteinigt werden. Da erscheint Jesus Christus höchst persönlich vor der Menge. Er hebt die Hände gen Himmel und spricht: „Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein.“ Und – ZACK – wird er am Hinterkopf von einem Stein getroffen. Wütend dreht er sich um und ruft: „Mensch Mama! Manchmal gehst du mir echt auf die Nerven!“ Und? :D |
| darkprincess | ich finde den gut |
| coldwater | jepp, ich auch. allerdings sind die erforderlichen kenntnisse um ihn zu verstehen heutzutage nicht immer vorhanden. |
| neeChrist | Ich danke euch! :D Mein Vater hat auch gemeint, dass es vielleicht an den Kenntnissen liegt...:rolleyes: |
| HeiligerGeist | Ich find ihn auch gut. |
| Maeser | is echt lustig. |
| McManiaC | Laufen 2 Grufties an nem Friedhof vorbei. |
| LittleMissScary | den jesuswitz find ich geil :D ist das nicht aus irgendnem film oder so??kommt mir irgendwie sehr bekannt vor,diese szene |
| Samsara | Fragt die Lehrerin ihren Schüler: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" Sagt er: "Ein Hund!!" Sie: "Richtööög (man muss es richtig betonen..), hätte aber auch eine Katze sein können." Fragt der Schüler seine Lehrerin: "Was ich trocken und hart, wenn man es reinsteckt und klein und nass, wenn man es wieder herausnimmt?" Da gibt die Lehrerin ihrem Schüler eine Ohrfeige. Sagt dieser: "Richtööög, hätte aber auch ein Kaugummi sein können!!" (Jetzt so ein Witz, den ein Kumpel von mir gerissen hat) Was wäre, wenn Jesus ertrunken wäre? Die Leuten hätte alle ei Aquarium über der tür hängen! |
| innocent sinner | Rotkäppchen geht durch den Wald auf den Weg zu ihrer Großmutter. Bestens gelaunt schlendert sie durch den Wald als plötzlich der große böse Wolf der ihr auflauerte vor sie springt und sagt: "Ha endlich hab ich Dich Rottkäppchen. Jetzt wirst Du gefressen!" Rotkäppchen: "Oh bitte bevor Du mich frisst lass mir doch 3 letzte Wünsche. Das ist doch immer so im Märchen dass man einen 3 letzte Wünsche lässt." Wolf: "Na gut Du hast Recht, was wünscht Du Dir als erstes?" R. : "Naja ich bin ja noch so jung und unschuldig, ich weiß ja noch nicht mal was Liebe ist und ich würde gerne mal wissen wie Sex so ist. Ich hab gehört dass soll so schön sein - mein erster Wunsch ist Sex zu haben" W.: "Aber es sind doch nur wir beide hier" R.: "Tja da wird uns wohl nix anderes übrig bleibe" Und tatsächlich Rotkäppchen und der Wolf machen gemeinsam Sex. Der Wolf ist danach etwas müde fängt aber das gespräch geht dann weiter: W: "So aber jetzt wirst Du gefressen!" R.: "Moment das war doch gerade erst mein erster Wunsch ich hab doch noch 2" W.: "Ach ja stimmt. Also was ist Dein zweiter Wunsch. Mach aber schnell ich hab Hunger" R.: "Weißt Du das war gerade so schön, ich wusste gar nicht dass Sex so schön sein kann. Mein zweiter Wunsch ist nochmal Sex zu machen." W.: "Muss das denn sein???" R.: "Na hab ich jetzt meine 3 Wünsche oder nicht?" W.: "Na gut wenn es denn sein muss" Es geht also in die zweite Runde. Der Wolf ist danach schon sehr erschöpft und ausgelaugt und es beginnt erneut die Diskussion. Der Wolf beharrt darauf das Rotkäppchen endlich zu fressen, diese macht den Wolf darauf aufmerksam dass sie noch einen dritten Wunsch hat. Und wie es der Zufall so will, ist auch der dritte Wunsch mit den Wolf Sex zu haben. Den Wolf ist das gar nich recht aber nach einigen hin und her kommt es doch noch zum dritten Akt. Der Wolf wankt danach hin und her bis er plötzlich tot umfällt. Rotkäppchen ist ein wenig verdutzt geht aber dann ganz locker weiter Richtung großmutter. Plötzlich kommt ihr dann der Förster entgegen und sagt zu Rotkäppchen: "Rotkäppchen, Rotkäppchen!!!! Jetzt häufen sich aber die Beschwerden das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!!!" |
| Serena | Treffen sich 2 Prostituierte, sagt die eine zur andern: "Mainz is ein Drecksloch!" Die andere: "MEINS auch!" :D :D :D [SIZE=1](sorry @ alle Mainzer)[/SIZE] |
| innocent sinner | Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht > sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er > vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn > er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. > > Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während > einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. > > Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel > dort vom Bischof: > > Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer > ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der > nächsten Messe nicht wiederholen werden: > > - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. > - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. > - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. > - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 > - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an > - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" > - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er > fixte ihn nicht zu Tode. > - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El > Padrino" > - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. > - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. > - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt > und anschliessend in die Zitrone > gebissen haben, ist mir auch unklar! > - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar > setzen und den Fuss auf die Bibel legen. > - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die > Gläubigen > - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den > Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, > sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu > verteilen > - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die > Primarlehrerin gemeint > - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise > durchs Kirchenschiff: Nein! > - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; > - stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie > sie umarmen und bitte auch nicht küssen > - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht > rum, sondern ist ans Kreuz genagelt > - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als > Transvestit mit Rock benannten, das war > übrigens ich. |
| Bird of prey | @Innocent Sinner selten hab ich so gelacht, ich danke dir dafür....... |
| HeiligerGeist | Da leck mich einer fett...... geiler witz, selten so gelacht!! |
| Gothic_Message | echt super, der Witz @ HeiligerGeist hey, du nimmst mir die Worte aus dem Mund! (zumnidest was den Witz betrifft) |
| Maeser | [QUOTE][i]Original geschrieben von Serena [/i] [B]Treffen sich 2 Prostituierte, sagt die eine zur andern: "Mainz is ein Drecksloch!" Die andere: "MEINS auch!" :D :D :D [SIZE=1](sorry @ alle Mainzer)[/SIZE] [/B][/QUOTE] genial!!:D :D |
| the bestian | [QUOTE][i]Original geschrieben von LittleMissScary [/i] [B]den jesuswitz find ich geil :D ist das nicht aus irgendnem film oder so??kommt mir irgendwie sehr bekannt vor,diese szene [/B][/QUOTE] die szene kommt so in etwa im film *das leben des brian* vor.. von monty python... dürfte man ja kennen, mein ich mal.. gruß, die bestie |
| LittleMissScary | ach ja stimmt *vor den kopf patsch* |
| Vargo | Neulich, nachts um eins vor der Tuer... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
| HeiligerGeist | der hammer... |
| Gothic_Message | Streiten sich drei Jungen, wer den kleinsten großen Bruder hat: Der 1.te: Mein Bruder is so klein, dass er noch in den Kinderwagen passt! Der 2.te: Das ist ja gar nichts! Mein Bruder is so klein, dass er in den Puppenwagen meiner kleinen Schwester passt! Sagt der 3.te: Ha, das ist ja noch gar nichts! [B]Mein[/B] Bruder, der is Testfahrer bei Matchbox! 2 Blondienen beim Schachspielen: Sagt die Eine zur Anderen: Du, sag mal, hast du die Regel im Kopf? Meint die Andere: Nee, wieso, blute ich aus der Nase? Mami, Mami, ich will nicht die ganze Zeit im Kreis laufen! -Sei still, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest! Mami, Mami, ich mag Opa nicht! -Sei still, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt! Mami, Mami, ich hab Omi gefunden! -Ich hab dir doch gesagt, du sollst nicht im Garten graben! Mami, Mami, ich hab schon wieder Fisch gegessen! -Fritzchen, Papi sieht es gar nicht gern, wenn du immer aus seinem Aquarium naschst! Klaus kommt mit seinem Lateinheft zu seinem Vater: -Papa, ist Latein nicht eine tote Sprache? -Ja, mein Sohn. -Dann verstehe ich nicht, warum man sie nicht endlich begräbt! Kommt ein Mann zur Post: -Ich hätte gern eine 55ct.-Briefmarke, aber radieren sie den Preis raus, es soll ein Geschenk sein! Mehr fällt mir im Augenblick nicht ein. greetz, Message |
| Xaero | hehe der mitm fisch gefällt mir :) |
| Vargo | Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!" Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch" |
| Gothic_Message | Kommt ein Mann in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Plötzlich sieht er hinter dem Barkeeper ein Einmachglas stehen, in dem lauter Hunderterscheine stecken. Fragt er den Barkeeper: "Sag mal, wo kommt den das ganze Geld her?" Erwidert der: "Ist ein Geheimnis, aber wenn du mir 100€ gibst, verrat ichs dir." Der Mann ist neugierig, also gibt er dem Barkeeper 100 €, damit der ihm das Geheimnis verrät. Darauf der Barkeeper: "Ok, das ganze ist ein Spiel, wenn du es gewinnst, kriegts du das Einmachglas: Also erst einmal trinkst du diese 2 Flaschen Wiskey hier auf ex. Hör genau zu: Ober auf dem Dachboden liegt meine Oma, der hats schon seit Jahren keiner mehr richtig besorgt. Das ist deine Aufgabe. Dann ist draußen im Hof ein Pittbull, den ich schon lange loshaben wollte; erstech ihn mit diesem Messer hier (gibt dem Mann ein Messer)!" Der Mann trinkt also schnell die beiden Flaschen aus und macht sich auf den Weg in den Hof, da er zuerst den Pittbull besiegen will. Nach fünf Stunden kommt der Mann zerkratzt und halb tot wieder in die Bar: "Und wo war jetzt noch ma die Oma, die ich erstechen soll?" greetz, Message |
| Darkin | -------------------------------------------------------------------------------- Mann erzählt : Gestern war ich auf der A2 unterwegs Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider... Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! Hoffe den gibts hier noch nicht LG Darkin |
| Vargo | An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen." |
| GalacticSurfer | Aus dem Testbericht des "Jaguar XJ R" aus der FAZ von heute: "Auf freier Strecke kommt die Maschine unter Vollgas mit einer Vehemenz zur Sache, die wegen der abrupten Beschleunigung für kurzfristige Faltenfreiheit im Gesicht des Fahrers und für eine hohe, feste Büste bei der Beifahrerin sorgt..." |
| neeChrist | Ein Mann steigt in ein Taxi und sagt dem Fahrer, wo er hin möchte. Der gewünschte Ort ist ziemlich weit weg und über eine halbe Stunde spricht niemand. Weil er die Uhrzeit wissen möchte, tippt der Mann dem Fahrer auf die Schulter. Dieser schreit wie am Spieß, tritt auf die Bremse und als der Wagen zum Stehen kommt, springt er aus dem Taxi und stürmt davon, ohne sich noch einmal umzusehen. Dem Mann bleibt nichts weiter übrig, als ein anderes Taxi zu bestellen. Er erzählt dem Taxifahrer die Geschichte. Dieser fängt aus vollem Halse an zu lachen und meint: "Das müssen sie verstehen. Das war sein erster Tag. Bis gestern fuhr er noch einen Leichenwagen." |
| neeChrist | "Herr Doktor, habe ich eine seltene Krankheit?" "Ach was. Der ganze Friedhof liegt voll davon." Wieviele Männer braucht man zum Tapezieren? Kommt darauf an, in wie dicke Scheiben man sie schneidet. Wo wird die Bundeswehr zum 1. Mal erwähnt? In der Bibel. Da steht: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher." "In der Wüste hat mich ein Löwe verfolgt. Ich schnell auf den nächsten Baum geklettert..." "In der Wüste gibts keine Bäume." "Das war mir in dem Moment scheißegal!" Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Politiker kann man nicht einfach aufhängen, wenn man sich verwählt hat. "Auf der A8 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen." "Einer? Tausende!" Bei der Bundeswehr: "Alles in 60 Sekunden feldmarschbereit auf dem Kasernenhof!" "Dürfen wir auch früher kommen, wenn wir möchten?" Fragt Eva Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Darauf Adam mürrisch: "Wen denn sonst?" Zwei Männer in der Wüste. Es naht ein Löwe. Der Erste fängt hastig an, seine Turnschuhe zu schnüren. Meint der Zweite: "Das wird dir auch nichts nützen. Davon wirst du nicht schneller als der Löwe." Darauf der Zweite: "Macht nix. Ich muss ja bloß schneller sein, als du!" |
| neeChrist | [QUOTE]]shtod|desty[> hey... ]shadow88[> WAS??? ]shtod|desty[> drück mal alt+f4 *** Quit: shadow88 (shadow@pD950055C.dip.t-dialin.net) [ Gamers.IRC ] The IRC-Client for Gamer at girc.planet-multiplayer.de [/QUOTE] :D :D :D :D :D Es lohnt sich alle Seiten durchzulesen! |
| black man | Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!" In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an." "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" |
| Sleeples_angel | Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt "Gruß Gott, ich hätt gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten." Darauf die Verkäuferin "Tut mir Leid, aber die ist heut in der Berufsschule." |
| Maeser | [QUOTE][i]Original geschrieben von Sleeples_angel [/i] [B]Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt "Gruß Gott, ich hätt gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten." Darauf die Verkäuferin "Tut mir Leid, aber die ist heut in der Berufsschule." [/B][/QUOTE] :D :D genial! |
| Zweigeschlecht | In unserer Stammdisco hat letztens ein Behinderter unfreiwillig den 1. Platz im Breakdance gemacht. Er ist aufgestanden und wollte sich etwas zu trinken holen ... Ein Junge hat sich bei uns im Wald das Leben genommen. Er ist morgens aufgewacht und hatte das 1. mal eine Errektion und dachte es wäre Kinderlähmung ... |
| HeiligerGeist | SPARWITZ! |
| Viking | Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktürrepariert war. Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen. Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken? Sie antwortete, Halloooo....... Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht. |
| Viking | Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. > Plötzlich fällt Stefan aus 80 Metern Höhe runter. Er ist sofort > tot. > Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen > hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau > informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation > gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden > kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. > "Na," fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?" > "Ja, hab ich", erwidert Michael. > "Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?" fragt Peter. > "Sie hat ihn mir gegeben." sagt Michael. > "WAS?" fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot > ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???" > "Sicher", sagt Michael. > "Aber wieso?" fragt Peter. > "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe? > Nein, sagte sie. Sie irren sich, ich bin keine Witwe!. > Da sagte ich: Ich wette eine Kiste Bier, dass Sie es DOCH sind!" |
| RLX-Devlin | [url]www.einzeller.tk[/url] |
| innocent sinner | -------------------------------------------------------------------------------- Geht ein Punker ins Kloster. Trifft er eine Nonne: Punker: Hey Nonne lass dich ficken! Nonne: Nein! Du bist kein göttliches Geschöpf und Gott hat dir nicht erlaubt mich zu ficken! Der Punker geht nach Hause gibt dennoch nicht auf und geht am nexten Tag wieder ins Kloster ! Punker: Hey Nonne lass dich ficken! Nonne: Nein! Du bist kein göttliches Geschöpf und Gott hat dir nicht erlaubt mich zu ficken! Der Punker geht gedrückt richtung Heimat und steigt in den Bus ein: Busfahrer: Was ist den los? warum so traurig? Punker: Die Nonne will sich nicht von mir ficken lassen ich weis nicht was ich tun soll! Busfahrer: Kein problem, morgen um 10 Uhr ist sie auf dem Friedhof, da gehste hin und lässt dir was gutes einfallen. Gesagt getan, der Punker geht am nächsten Morgen auf den Friedhof, und tatsächlich, die Nonne ist da. Der Punker hat sich als Mönch verkleidet und geht zur Nonne: Punker(Mönch verkleidet: Hey ich bin ein göttliches Geschöpf und Gott hat mir erlaubt dich zu ficken! Nonne: Ok, so sei es. Und so nahm der Punker(als Mönch verkleidet) die Nonne mal richtig von hinten durch. Als er endlich fertig war geschieht das: Punker: Hey Nonne schau mal! Punker: HAHA ICH BIN DER PUNKER Nonne: HAHA ICH BIN DER BUSFAHRER |
| dead_Soul1987 | Titel für Kinderbücher - Leider abgewiesen.... 1. du bist anders und das ist schlecht 2. der junge, der starb, weil er sein gemüse aufgegessen hatte 3. papa's neue frau 'klaus' 4. lustige schimpfwörter zum weitersagen 5. hammer, schraubenzieher und scheren: das 'ich-kann-das-buch' 6. das kinderbuch zum bergsteigen 7. katrin war so böse, dass ihre mutter sie nicht mehr lieb hat 8. der neugierige georg und der hochspannungszaun 9. alle katzen kommen in die hölle 10. die kleine sissy, die klaute 11. einige kätzchen können fliegen 12. das wars: ich geb dich zur adoption frei 13. opa kriegt einen sarg 14. die magische welt im abgestellten kühlschrank 15. garfield kriegt katzenleukämie 16. das aufklappbuch der menschlichen anatomie 17. fremde haben die besten süßigkeiten 18. heulen, schlagen und schreien - so gehst du deinen weg 19. du warst ein unfall 20. dinge, die reiche kinder haben, aber du nie haben wirst 21. Peng! macht der hamster. und andere lustige mikrowellenspiele 22. der mann im mond ist eigentlich der teufel 23. deine alpträume sind wahr 24. wo möchtest du begraben werden? 25. eier, toilettenpapier und deine schule 26. warum können frau gabel und herr steckdose keine freunde sein? 27. orte, wo mami und papi schöne sachen verstecken 28. papi trinkt, weil du schreist 29. die überraschung am boden des pools 30. wenn es sich gut anfühlt, fass es an! 31. im internet erwachsene freunde finden 32. 101 lustige spiele auf der straße 33. du kannst nichts dafür, wenn du dumm bist 34. petty ist matsch! (vergiss DU nicht deinen sitzgurt) 35. tyrannen verdienen es, zu sterben 36. mami kriegt einen neues baby, das sie liebt 37. daniel hat die falsche farbe, um dein freund zu sein 38. ich warne dich! 101 ablehnungen, die dir zeigen, dass du keine sissy bist |
| GalacticSurfer | @DeadSoul Besonders Punkt 37 ist sehr PC-gefährdet.... :D :D :D |
| dead_Soul1987 | pc-gefährdet? wasn das? *aufmschlauchstehseitichmichmitfranzösischrumquäl* |
| GalacticSurfer | Nicht DeadSoul, sondern PureSoul solltest Du heißen, daß Du noch nichts von "Political Correctness" gehört hast... Ich beneide Dich aufrichtig!:D |
| Illuvia de Oro | Fragt das Robbenbaby die Robbenmutter:" Du Mami, was soll ich denn mal werden, wenn ich gross bin?" Die Robbenmutter antwortet: "Tja mein Schatz, da gibt es nicht viele Möglichkeiten: entweder du gehst zum Zirkus oder du wirst eine Pelzhandtasche!" Illuvia de Oro |
| Zweigeschlecht | Treffen sich Karl und Fritz, die sich lange nicht gesehen haben. Sagt Karl zu Fritz, dass das Wiedersehen begossen werden müsse. Geht nicht sagt Fritz ich kriege sonst Ärger mit meiner Alten und Deine Alte, meckert die nicht? Karl erklärt: „ganz im Vertrauen – ich habe sie umgebracht!“ Fritz ist erschrocken: „und die Polente, hat die dich denn nicht erwischt?“ „Ne“, erklärt Karl, „die hat nichts gemerkt, ich habe meine Alte morgens, mittags, abends und nachts kräftig durchgebumst und nach vier Wochen war sie tot“. „Mensch das werde ich mir merken!“ erklärt Fritz beim Abschied. Nach zwei Wochen treffen die beiden sich wieder. Fritz sitzt total erschöpft und bleich im Rollstuhl, der von seiner Frau geschoben wird und die wie das blühende Leben aussieht. „Was ist denn mit dir los?“ erkundigt sich Karl. Mühsam keucht Fritz: „pst, nicht so laut, meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Wochen tot ist!“ Geht ein Mann mit einem Mädchen durch einen tiefen dunklen Wald. Da sagt das Mädchen: "Ich habe angst in diesem tiefen dunklen Wald." Darauf der Mann: "Na was meinst du denn was ich habe, ich muss nacher allein nachhause." Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" |
| GalacticSurfer | Woran liegt es, daß die Ostfriesen so lange auf ihre Urlaubsfotos warten müssen? Sie schicken die Filme in die Entwicklungsländer. |
| Teabag | Man sagt, Goldfische hätten ein sehr kurzes Gedächtnis. Jede neue Runde im Aquarium ist eine phaszinierende Erfahrung für sie. Ob das ein Witz ist sei dahingestellt, aber ich finde den Gedanken sehr positiv wenn man erstmal drüber nachdenkt..:-) |
| Black Reaper | [QUOTE][i]Original geschrieben von Schatten der Sonne [/i] [B]Hängen zwei Hochhäuser im Keller an der Wäscheleine. Fragt das eine Hochhaus das andere: Sag mal haste keine Angst daß Du runterfällst? Antwortet das andere: Wieso ich hab doch nen Joghurt in der Tasche. Schwimmt ein Pferd durch den Wald. Kommt ein Polizist und sagt: Hey, hier ist rauchen verboten. Sagt das Pferd: Keine Angst ich hab doch ne Badekappe an. *GÖÖHHL* Ich kenn niemanden außer mir der über sowas lacht [img]http://www.nachtwelten.de/ubb/biggrin.gif[/img] [Dieser Beitrag wurde von Schatten der Sonne am 14. Januar 2002 editiert.] [/B][/QUOTE] Sag mal bin ich zu blöde um den zu verstehen oder ist da wirklich an sich nichts zum lachen dran... :o |
| Gothic_Message | @ Black Reaper solche Witze bezeichnet man auch als [I]Antiwitze[/I] und die mag halt nicht jeder. |
| innocent sinner | Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!' Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.' Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.' Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.' Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.' Windows: 'Na sowas.' Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?' Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!' Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!' Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.' Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.' Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?' Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.' CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...' Windows: 'Was soll ich'n damit?!' Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.' Windows: 'Das hört man gern.' USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.' Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?' USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.' Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.' Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.' Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.' Grafikkarte: 'Der neue Treiber zuckt rum.' Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.' Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.' Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.' Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!' Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.' Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!' Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.' Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.' |
| littlelilith136 | "kuller* |
| Gothic_Message | *rofl* |
| Viking | Der älteste Beruf Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe. Der Arzt: "Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf." Der Architekt: "Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf." Der Informatiker: "Ja, aber: wer schuf DAS CHAOS... ?" |
| Viking | Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter > dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. > Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola > an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne > steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: > "Wie viel ist 2x3?" > Die Blondine grübelt. > Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" > "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden > Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch > 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" > Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" > Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem > Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf > aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. > Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der > Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" > Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme > ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich > bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!" > Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: > "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" |
| innocent sinner | Das ist total der Hammer *rofl* (Links klicken, unten die Streamdatei anhören...der Anfang, ca 3.min, ist nichts besonderes, hat mit dem Einzeller aber auch nichts zu tun) [url]http://www.einzeller.tk/[/url] Teil 2 (Rechtsklick, Ziel speichern unter) [url]http://web11.p15122676.pureserver.info/einzeller2.mp3[/url] |
| coldwater | oh je, der macht langsam wirklich die runde... und ich fand ihn schon beim ersten mal nicht viel mehr als lächerlich... |
| DaRkNiGhTWalKeR | Ich freue mich sehr darüber, dass ich keine Alpträume habe... das heißt... eigentlich freue ich mich ja gar nicht darüber - aber , wenn ich mich freuen würde, dann würde ich mich [I]sehr[/I] freuen! Ich wünschte, ich könnte dir dabei helfen... aber ich will nicht!!!!! |
| Sleeples_angel | Was ist paradox? Wenn ein Goethe-Denkmal durch die Bäume Schillert. |
| Blackinside | Genauso paradox war, daß Ernst Jünger immer älter wurde! |
| Viking | Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches > Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf > dem Rhein ausgetragen wurde. > Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten > Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide > Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit > einem Vorsprung von einem Kilometer. > Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und > die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, > dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt > herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, > um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen > zu empfehlen. > Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern > sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen > Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. > Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine > Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. > Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater > zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige > ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, > wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, > zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. > Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem > eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen > Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben. > Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei > Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter > Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen > in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, > und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt. |
| coldwater | lol, das trifft es genau *aplaudier* *rofl* |
| Dr. Feelgood | @viking Köstlich, muß die Lachtränen vom Bildschirm wischen.:D |
| cocrea | Anruf beim Bahnwart -------------------------- Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm! Na, das wollen wir doch auch hoffen! Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf: Jetzt haben sie den alten Mann totgefahren!... |
| neverborn | was ist braun und klopft an die Scheibe? - ein Baby im Backofen |
| Moby_Dick | @neverborn Kannst Du darüber tatsächlich lachen?:rolleyes: |
| Nightclaw | @ Viking naja der Witz hängt bei uns auf Arbeit anner Pinnwand. Weil eigentlich sind die Teams Telekom und ein Japanischen Netzbetreiber. trotzdem ist das ding immer wieder geil |
| Fallen Star [y] | [QUOTE][i]Original geschrieben von neverborn [/i] [B]was ist braun und klopft an die Scheibe? - ein Baby im Backofen [/B][/QUOTE] Ich weiß, ich bin kalt, herzlos, ignorant und was weiß ich... Aber ich kann drüber grinsen. |
| Thanateros | Lebensweisheiten: Corporate lesson 1 A man is getting into the shower just as his wife is finishing her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour. Before she says a word, Bob says," I'll give you 800 dollars to drop that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower "Who was that?" "It was Bob the next door neighbour," she replies. "Great," the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?" Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk in time with your stakeholders, you may be in a position to prevent avoidable exposure! Corporate lesson 2 A priest was driving along and saw a nun on the side of the road; he stopped and offered her a lift, which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?" The priest was flustered and apologised profusely. He forced himself to remove his hand. However, he was unable to remove his eyes from her leg. Further on, while changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember psalm 129?" Once again the priest apologised." Sorry sister but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun got out gave him a meaningful glance and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129. It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory." Moral of the story: Always be well informed in your job, or you might miss a great opportunity! Corporate Lesson 3 A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone. In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life." Poof! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." Moral of story: Always let your boss have the first say. |
| Jhulya | Ich weiss nicht ob der Witz hier schonmal aufgetaucht ist, ist ja auch wirklich lang das Thema, aber ich schreib einfach mal :) Cäsar kommt aus einer grossen Schlacht zurück. Cleopatra erwartet ihn schon. Sie fällt ihm um den Hals und flüstert leise: Mein Liebster, sag etwas dass noch kein Mann zu mir gesagt hat. Cäsar überlegt kurz und sagt schliesslich: Laserdrucker! :D Ich fand den beim ersten Mal zum tot lachen, mittlerweile find ich ihn langweilig :D |
| LittleMissScary | Und ich find den absolut genial *rofl* |
| White_Fang | Paris, im 18 Jahrundert. Ein Mann rennt aufgeregt durch die Gassen. "Vivala Mensturation. Die Mensturation ist ausgebrochen". Verdutzt bleiben ein paar Passanten stehen. "Hör mal zu, das heißt Revolution", sagt einer von denen. "Mir egal. Hauptsache es fließt Blut." |
| The_Forgotten | so ich mach auch mal mit :) was ist weiss und fliegt von unten nach oben ?? ne schneeflocke mit einem jetpack :D oder was ist braun hängt an einer tanne und schaut zum fenster herein?? ein spannzapfen :D was ist braun und geht auf den strich?? ein erdnüttchen:D kommt ein stein in eine bar fragt ihn der barkeeper ob er was zu trinken will sagt der stein "nein danke bin schon stoned" *GRÖÖÖÖHL* sind 2 ameisen in der wüste eine hat ein fenster dabei ameise mit fenster: ich hab heiss ameise: mach doch dein fenster auf :D der is nu bissel gemein stirbt ein blinder und kommt in den himmel sagt gott "folge dem licht".... weis im moment gerade ncihts mehr |
| LaVey242 | Mann geht zur Arbeit kommt am Mc Doof vorbei und da steht: Von 8-9 Uhr Frühstück Gratis. Also geht er rein und denkt sich: * Feine Sache, der Tag fängt ja gut an* Ist dann auf der Arbeit und bekommt ein Anruf. Sie haben 5 Millionen im Lotto gewonnen und denkt sich: * Ich sag mal lieber nichts meinen Kollegen und freut sich riesig* Kommt der Chef und sagt: " Ich muss Sie leider entlassen aber die Abfindung beträgt 100.000 und er denkt sich: * Man das ist ja unglaublich ;) * Auf der Heimfahrt beschließt er sich einen neuen BMW zu kaufen mit allen Extras. Eine riesige Menschenmasse steht schon auf den Hof und der Inhaber begrüßt Ihn mit den Worten: Sie sind der Zehntausendste Besucher und dürfen sich einen BMW heraussuchen und er denkt sich: * Besser kanns ja gar nicht mehr werden* Zu Hause ist seine Frau noch nicht da, er schaut aus dem Fenster und sieht sie aus der S-Bahn aussteigen. Sie läuft über die Straße und wird von einem Bus überfahren und er denkt sich: * Wenns läuft, dann läufts ;) * Cu Mad |
| h3artl3ss | /edit Hab grad ein wenig gelesen und meinen Witz schonmal im Thread gefunden. Dann gibt's halt nen anderen. Wird's zwar sicher auch schon irgendwo in diesem Thread geben, aber egal :D --- Sagt ein Zugführer zum anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." Fragt der Andere: "Hat sie dir auch einen geblasen?" Darauf der Erste: "Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden." --- |
| Viking | Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier". Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese In den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, > Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie > Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen." |
| Viking | Männer und Frauen und Sex Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ..... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert! |
| Viking | > Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. > Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade > einen Strafzettel aus. > Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du > einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte > mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine > ganz sture Beamtenschnalle. > Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene > Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. > Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die > nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr > Tickets schrieb sie aus. Mir war das allerdings egal... > Mein Auto war ja um die Ecke geparkt! |
| SchwarzePest | Rotkäppchen auf Amtsdeutsch: Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft. |
| Black Reaper | OK, nicht ganz wirklich schwarz aber trotzdem geil: Was sagt man zu einer Fliege, die gerade Witwe geworden ist? Die hat einen an der Klatsche... *gröööööhl* Ich find den genial... :D @Viking: Nicht schlecht mit der Politesse... *fg* |
| Fury | @Viking Die Geschichte "Blumentopf und Bier" ist so schön erzählt, d.h. man sollte sie sehr ernst nehmen und durch den Nachsatz mit den Bierchen bekommt sie ihre humoristische Schaumkrone, sehr hübsch.:D Kennen wir nicht viele Menschen, die ihr Lebensgefäß mit Sand auffüllen (Fernsehen, Kneipe hocken bis der Arzt kommt, mit Drogen volldröhnen)? Leute , sammelt Golfbälle! |
| coldwater | wieder sehr schöne sachen dazugekommen. das mit den golfbällen kannte ich schon, allerdings ohne den lustigen zusatz. und rotkäppchen ist ja mal wirklich genial *wegroll* |
| Viking | @ Fury: wer sagt denn, das in Witzen keine philosophischen Wahrheiten versteckt sind !? Management-Theorien der anderen Art Kennen Sie schon diese Management-Ansätze? a.. Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen! b.. Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen. c.. Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern. d.. Management by Potatoes: Rin in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln. e.. Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten. f.. Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen. g.. Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln. h.. Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen. i.. Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung. j.. Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken. k.. Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten. l.. Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten. m.. Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat. n.. Management by Margerite: Entscheidungsfindung nach dem System: "Soll ich - soll ich nicht?" o.. Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind. p.. Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen. q.. Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern. r.. Management by Kette: Loch an Loch, aber es hält doch! s.. Management by Robinson: Alle warten auf Freitag. t.. Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben. |
| Gothic_Message | Ich find die Witze echt genial, vor allem den mit der Frau und den mir der Politesse. Ich hab echt Tränen gelacht:D! |
| Guilty_Angel | Läuft ein leberkäs die Treppe rauf und denkt sich...."Hey ich bin ein leberkäs ich kann gar nicht laufen!" und geht die Treppe wieder runter:D -------------------------- Ein völlig verzweifelter Mann steht obern auf der brücke und will Selbstmord begehen.Da kommt eine alte Frau und meint: " nich springen mein Junge ich bin eine gute Fee!Wenn du mit mir Sex hast erfüll ich dir enen Wunsch!"Der Mann und die Fee gehen hinters Gebüsch.Danach fargt er Mann:"Und was ist mit meinem Wunsch?" Die fee:" Na na mein Junge wer glaubt denn heut noch an Feen???" ------------------ In der Burg: Der Kerkermeister ruft seine Gefangenen zu sich und fragt den ersten: -"wie hoch kannste Springen???" Der Mann antwortet:"Hmmm Ich denke einen Meter und einen Halben komm ich schon hoch!" Der Kerkermeister zu seinem Lehrling: "Gib dem Mann eineinhalb Laib Brot und Milch!" Er geht zum zweiten und fragt den Mann :"und wie hoch kannst du springen???" Der Mann:"Ja wenn ich mich anstrenge komm ich ungefähr zwei Meter hoch!" kerkermeister :"Gib ihm zwei Laib Brot und zwei Liter Milch !" Der dritte Mann schaut sich das ganze an und denkt sich*toll wenn ich sage dass ich noch höher springen kann kann ich mir den Bauch vollschlagen!*und reibt sich die Hände. Als der Kerkermeister ihn fragte wie hoch er denn springen könne antwortet der Mann:"Also ich komme locker auf sieben meter!" Der Kerkermeister zu seinem Lehrling:"LASS DEN MANN SOFORT HINRICHTEN ,ER KOMMT ÜBER DIE BURGMAUER!!!!!!!!!!!":D |
| Dark- kitty | Herzige Knuddeltierchen mal etwas anders findet ihr unter: [url]www.happytreefriends.com[/url] :D :eek: ;) |
| Gothic_Message | Woltet ihr schon immer einmal psychisch kranken Kuscheltieren helfen? Unter [url]www.parapluesch.de[/url] könnt ihr Lilo, Kroko und Dolly therapieren. (Ist n lustiges Spiel ;)) |
| innocent sinner | Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Versicherungs Vertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): äh, ja toll" Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" |
| Tendsch | Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!". Da sagt der Mann:"Ist mir egal wie viel die Erdbeeren kosten,ich bin mit dem Fahrrad da." Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Einer hupt und einer schraubt. Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um. Landet ein Ufo in der Wüste. Wie viele Tennisbälle passen rein? Grün weil der Joghurt keine Gräten hat. Ein paar der schönsten Nonsense-Witze, einfach genial*g* (an Schatten der Sonne: Willkommen im Club der Leute, die über den größten Schwachsinn lachen können^^) |
| Viking | Die zehn Erkenntnisse des Lebens... Nr.1 : Schlauer Mann + Schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + Dumme Frau = Affäre Dummer Mann + Dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + Schlaue Frau = Shopping Nr.2 : Schlauer Chef + Schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + Dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + Schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + Dummer Angestellter = Überstunden Nr.3 : Ein Mann zahlt 50 Euro für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 50 Euro für 2 Artikel,die sie nicht braucht. Nr.4 : Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft bis er eine Ehefrau findet. Nr.5 : Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann,der mehr Geld verdient,als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine,die einen solchen Mann findet. Nr.6 : Um mit einem Mann glücklich zu werden,muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden,muss man sie lieben und darf erst gar nicht versuchen sie zu verstehen. Nr.7: Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Nr.8 : Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche merken! Nr.9 : Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.... Nr.10 : Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte,ist der Beginn eines neuen Streites. |
| Gothic_Message | Nr. 9 finde ich ein bisschen unter der Gürtellinie:rolleyes: |
| the bestian | [QUOTE][i]Original geschrieben von Gothic_Message [/i] [B]Nr. 9 finde ich ein bisschen unter der Gürtellinie:rolleyes: [/B][/QUOTE] noe, wieso? es ist nunmal ne erkenntnis, dass Maenner nach dem schlaf ne gestoerte wahrnehmung haben :D |
| ChinChanChu | [QUOTE][i]Original geschrieben von Viking [/i] [B]Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter > dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. > Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola > an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne > steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: > "Wie viel ist 2x3?" > Die Blondine grübelt. > Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" > "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden > Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch > 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" > Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" > Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem > Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf > aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. > Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der > Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" > Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme > ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich > bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!" > Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: > "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" [/B][/QUOTE] nebenbei bemerkt: Ich denke, dass die Blondinenwitze eingeführt wurden, um das ArierIdeal zu beseitigen! |
| BlackGuest | Ich habe mich zwar jetzt an mehreren Tagen hier durchgearbeitet und viel gelacht (der Beste war der mit dem Simmel) aber ich glaube der war noch nicht da: Fritzchen fährt mit Oma und Opa in den Urlaub. Kaum angekommen sagt Opa... Komm Fritzchen wir gehen etwas am Strand spazieren. : Gesagt getan. : Nun laufen beide am Strand entlang, als sich auf einmal ein Regenwurm in der Sonne kräuselt. : : Fritzchen: Opa, wetten dass ich den jetzt senkrecht in den Sand stecke wie einen Nagel? : Opa: Quatsch, wie sollte das denn gehen? : Fritzchen: Wetten das? Wenn ich´s schaffe 10,-€ OK? : Opa: Das schaffst Du eh net. Top die Nette Stillt (Ähh die Wette gilt)! Da nimmt das Fritzchen die Dose Haarspray aus der Tasche, sprüht den Wurm ein, wartet kurz und steckt den Wurm senkrecht in den Sand. Opa: Ok, hast gewonnen. Ich habe aber gerade kein Geld dabei. Ich geb´s dir nach dem Frühstück, wenn wir wieder im Hotel sind. Wieder im Hotel, Opa will nur Oma holen, Fritzchen setzt sich schon mal an den Tisch. : Fritzchen wartet. : Fritzchen wartet. : Fritzchen wartet. : Fritzchen wartet. ............ es ist bereists Mittag : Fritzchen wartet. : Fritzchen wartet. .............. es wird gerade das Abendmahl serviert ............... Auf einmal kommt der Opa. () Hallo Fritzchen, hier sind deine 20,-€. Fritzchen: Opa, wir hatten doch aber nur um 10,-€ gewettet.? Opa: Ja, stimmt. 10 hab ich verloren. Die anderen 10 sind von der Oma für den guten Tippppppppppppppppppp. Blackguest |
| Gothic_Message | *rofl* geiler Witz! |
| Twiggy-Vieh | na dann beteilige ich mich auch mal an dem thema: gehen 2 geisteskranke - frisch aus der psychatrie ausgebrochen - auf der straße. sagt der eine: [I]lass mich auch mal in der mitte gehen[/I] Ich find den irgendwie klasse.... *gg* |
| Viking | @ chinchanchu ich denke eher, daß die gebeutelten Mantafahrer von sich ablenken wollten, politische Korrektheit hin oder her > Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er > gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade > Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer > wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für > eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" > Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint > plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm > sagt: > "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU > EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT > IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, > DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST > EINE TOTAL NORMALE SACHE!" > Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: > "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes > gemacht!!" > Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf > der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: > "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! > T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!" |
| ChinChanChu | lol, t-i-e-r-a-r-z-t ___________ -_-_-_-_-_-_- ----------------- Wir waren Drillinge zu Hause. Alle hießen Peter. Außer Willi, der hieß Harry. |
| ange gardien | Ein Mann im weißen Kittel betritt das Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?" Patient: " 1,78 Herr Doktor" Darauf der Mann: "Ich bin kein Doktor, ich bin hier der Schreiner." |
| Vampirinchen | Ein Geschäftsmann lernt er eine Japanerin kennen. Nach einigen Getränken fahren sie zu ihm und dort geht es dann auch bald zur Sache. Bald fängt die Japanerin an zu schreien: "Haito haito". Der Mann denkt:"Boah, ich bin wohl verdammt gut" macht fleißig weiter und beschließt sich diese Worte zu merken. Am nächsten Tag spielt er mit einem japanischen Geschäftspartner Golf. Nach einem tollen Schlag vom Japaner denkt er sich: "Jetzt kann ich ja meine tollen Sprachkenntnisse vorführen" und fängt an zu schreien: "Haito haito" Er schaut ihn an und fragt: "Warum falsches Loch?" |
| Schattenwesen1 | Mutti, Mutti der große Schrank ist umgefallen. Oh mein Gott, sag schnell deinen Vater bescheidt! Der weiß es schon. Er liegt drunter. |
| Vargo | Warnung an alle Texas-Reisenden Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick." Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild." Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!" Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung." Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden." Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen." Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen." Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten." Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier." Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend." Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili." Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?" Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend." Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt." Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind." Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen." Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!" Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen." Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni." Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert." Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen." Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen." Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte." |
| BloodyPleasure | Ich glaub das ich den schonmal irgendwo gelesen hab...(?) Ist aber auch egal, ich mag ihn!:D :D lg Bloody |
| Augenblicke | Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret! ;) :D Augenblicke |
| Desira | Ach du jemine... Stichwort Purismus (Dunkelheit und Licht) ;) |
| Viking | > In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen > gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem > sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden > herunter. > Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu > Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. > Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu > erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr > euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. > Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr > wieder zu Statuen werdet." > Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd > im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und > sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt > zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. > "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" > Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die > Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du > hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" |
| Setesh | Den hier hab ich aus einer Signatur geklaut: Mac is for working... Linux is for networking... Windows is for Solitare... :D Ich find den zu totlachen! |
| Danje | Hab den Thread nicht komplett durchgelesen also weiß nicht ob dies chon erzählt wurden: Kommt ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: Hey Mann was ziehst Du für ein langes Gesicht? Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus,und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen vonFreunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!! |
| BloodyPleasure | :D :D :D :D |
| darkprincess | ist ja geil |
| Darket | *loooooool* :D |
| roddy | Achtung, ein sehr sehr flacher :) Zwei Tafeln Schokolade fliegen vom Baum. Sagt die erste: "Scheiße, ich glaub ich hab mir zwei Rippen gebrochen!", meint die zweite: "Heul nicht rum, was soll ich erst sagen? Ich bin voll auf die Nüsse geflogen". |
| h3artl3ss | Ein bisschen mehr Feingefühl könnte der Plakat-Koordinierer (oder wie auch immer man den Freak nennt, der bestimmt, wo welches Plakat hängen soll) doch aufweisen, oder? [img]http://www.schwarzeszene.com/smirrnoff.jpg[/img] Ich gebe zu, ich hab ne ganze Weile gebraucht, bis der Groschen gefallen ist. Dann hab ich aber erstmal ne ganze Weile gelacht :D Ist aber auch wirklich saufies... |
| BloodyPleasure | :D |
| ^^v^^Lilith666 | Weiß auch noch einen, vielleicht wurde der schon erzählt, hab mir (noch) nicht alles durchgelesen... *g* Alte, etwas verwirrte und zerstreute Omi geht auf den Friedhof, um das Grad ihres verstorbenen Mannes zu besuchen.... Als sie dieses jedoch nicht findet, beschließt sie den Totengräber nach dem Weg zu fragen. Doch bevor sie auch nur den Mund öffnet, meint dieser zu ihr: "Na, die sind mir ja die liebsten, hinauskriechen und dann nicht mehr zurückfinden!" |
| innocent sinner | @h3artl3ss Das Bild is ja echt fies :D [IMG]http://mitglied.lycos.de/nekras/bilder/jesus%20am%20pentagramm.jpg[/IMG] [IMG]http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/entsorgung.jpg[/IMG] |
| Jin | Warum steht ein pils im wald? >weil die tannen zapfen. |
| Maeser | was is fies? 7 kinder in einem müllsack was is fieser? 1kind in 7müllsäcken Ein Mann liegt im Krankenhaus und sieht zu, wie sein Bettnachbar leidet. Als die Schwester kommt, sagt er: "Der Mann dort drüben quält sich ja nur noch. Verlegen sie ihn doch bitte ins Sterbezimmer." Darauf die Schwester: "Entschuldigung, aber das hier ist das Sterbezimmer |
| Viking | > Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler > abzulesen. > Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet > die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht > bei Licht?" > Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Typ und > beleidigt mich". > Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" > Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" > Egon brüllt laut: "Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse > ein!" > Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben > gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau > muss nehmen Kerze!" |
| Viking | >Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich >und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war >müde und wollte schlafen. > >Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur >lustig, >sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht >wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und >stellte >den Sitz zum Schlaf zurück. > >Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die >Antwort >nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle >ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt >stellte >die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die >Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", >sagte >der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." > >Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 >Beinen >herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss >ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der >Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. > >Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", >sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber >hakte >nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" > >Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! > > > >Was lernt man daraus ? >Männer sind dümmer als Blondinen! |
| Viking | > Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch > > Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? > Er: Um dich trauern. > Sie: Lange? > Er: Sehr lange! > Sie: Warum? > Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust > sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! > Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten? > Er: Nein. > Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht > gerne verheiratet? > Er: Doch, bin ich. > Sie: Also würdest Du wieder heiraten? > Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe > und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. > Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? > Er: Wäre doch angebracht, oder? > Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen? > Er: Ich würde beide Bilder aufstellen > Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? > Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. > Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? > Er: Ja, würde ich. > Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? > Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. > Sie: ? ? ? > Er: Scheiße! |
| Gothic_Message | Ein anderes Wort für Urne? Aschenbecher! |
| Secret | Habe mir noch nicht alles durch gelesen, kann sein, dass die Witze schon kamen. Wie geht ein Lebrakranker über den Zaun? Stück für Stück... Sitzt ne Schnecke auf nem Balkon in einem Blumenkasten. Der Mann, der dort wohnt kommt und wirft die Schnecke den Balkon runter. 10 Jahre später klingelt es an der Tür, die Schnecke sitzt da uns fragt: "Was sollte das denn eben?!". |
| NazgulFuerst | Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? Eine Brausetablette! |
| darkprincess | Was ist ne Schwangere für kanibalen? ein Ü-Ei! |
| h3artl3ss | [QUOTE][i]Original geschrieben von darkprincess [/i] [B]Was ist ne Schwangere für kanibalen? ein Ü-Ei! [/B][/QUOTE] Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch ;) |
| Maeser | Eine Frau geht einkaufen und hat in ihrem Einkaufswagen 1 Stück Seife, 1 Tube Zahnpasta, 1 Zahnbürste, 1 Tiefkühlpizza, 1 Bild Zeitung und 2 Schachtel Marlboro Lights. An der Kasse fragt sie der Kassierer spöttisch: "Sie sind bestimmt Single ?" Die Frau antworte entnervt: "Na wie haben sie das nur rausgefunden...?" Antwortet der Kassierer:" Sie sind hässlich...!" was ist klein, blau und bringt jede frau zum schreien? eine fehlgeburt |
| Viking | Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar |
| SchwarzePest | Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?" "Nein",´antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
| brennnessel | Was ist fies? 10 Babys in einer Mülltonne Was ist makaber? ein Baby in 10 Mülltonnen |
| Phönix | Keine Ahnung, ob der schon erzählt wurde: Ein Mann will kanadischer Holzfäller werden und muss dazu die kanadische Holzfällerprüfung bestehen: Seine erste Aufgabe ist einen riesigen Baum in einer halben Stunde mit einer Axt fällen, dannach muss er einen Bären töten, und zum Abschluss muss er mit einer Indianerin schlafen. Den Baum fällt er in 20 Minuten, er verschwindet sofort in der Bärenhöhle und kommt nicht wieder. Seine Prüfer warten geduldig, doch als sie gehen wollten, weil sie glaubten seine Chance sei vertan, kommt er total zerkrazt mit zerrissener Kleidung aus der Höhle und fragt: "Wo ist jetzt die Indianerin, die ich erschießen soll?" Okay er ist schlecht ich mag ihn aber, undjetzt noch mein Lieblingswitz: Die Tiere des Waldes (Hase, Fuchs & Bär) müssen zur Musterung, sie haben aber keinen Bock auf Bundeswehr. Zuerst ist der Hase dran, und die Tiere überlegen, wie sie es anstellen können, dass der Hase ausgemustert wird. Schließlich sagt der Fuchs: "Wir schneiden dir die Ohren ab, weil ein Hase ohne seine Löffel kein richtiger Hse mehr ist!" Sie schneiden im die Ohren ab, der Hase wird ausgemustert. Dann ist der Fuchs dran, und der Hase sagt: "Hey, wir schneiden deinen buschigen Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne seinen Fuchsschwanz ist kein richtiger Fuchs mehr!" Sie schneiden ihm den Schwanz ab, er wird auch ausgemustert. Schließlich ist der Bär dran. Der Fuchs sagt:"Mhm, Du hast keine Ohren, und auch keinen langen Schwanz... wird schwierig" Doch der Hase ruft:"Wir schlagen Dir die Zähne ein, weil ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär mehr!" Sie schlagen ihm die Zähne ein, der Bär geht zur Musterung. Einige Stunden später kommt er tottraurig wieder, und Hase und Fuchs fragen ihn warum er so traurig sei, und ob er nicht ausgemustert worden wäre. Der Bär antwortet:"Doch. Fu grof und fu fwer." |
| Cycle of Death | 2 Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich fällt der eine um und scheint tot zu sein, kein Puls, kein Atem. In Panik nimmt der andere Jäger schnell sein Handy herraus und ruft den Notruf an und erklärt die Situation mit panischer Stimme. Der Helfer am anderen Ende sagt: "Bleiben sie Ruhig! Vergewissern sie sich dass er wirklich tot ist." Daraufhin tritt eine kurze Stille ein bis plötzlich ein Schuss fällt. Dann meldet sich der Jäger wieder und sagt: "So, und jetzt?" |
| coldwater | ein wunderheiler gibt eine groß aufgemachte vorstellung. zum höhepunkt derer bittet er zwei leidende personen auf die bühne. diese stellen sich und ihr problem kurz vor. kandidat 1: mein name ist jupp und ich gehe seit mehreren jahren auf krücken. kandidat 2: ich bin der hannef und ich lifpele ganf frecklich. der wunderheiler bittet die beiden hinter ein großes tuch und beginnt nun vor dem publikum auf eindrucksvolle weise, seine kräfte wirken zu lassen. nachdem er aus seinem tranceartigen zustand zurückgekehrt ist, ruft er vor den staunenden augen des publikums die beiden versuchspersonen: "nun, jupp und hannes, ist es vollbracht. jupp, der sie so lange nicht vermochten, aus eigener kraft zu laufen! werfen sie ihre krücken über das tuch!" -es kommt erst die eine, dann die andere krücke über das tuch geflogen. das publikum aplaudiert und der wunderheiler wendet sich triumphierend erneut an die beiden: "und nun, hannes, der sie nicht herr über ihre zunge waren! demonstrieren sie die wirkung und berichten sie uns, was geschehen ist!!!" hannes: "der jupp if auffe fnautfe gefalln!" |
| Viking | > Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner > Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert > etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt > etwas Konversation machen. > Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" > Sagt der Mann: "We are from Switzerland." > Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort > Englisch!) > Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm > gesagt, daß wir aus der Schweiz sind." > Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in > Switzerland?" > "We live in Basel." > Sie wieder: "Was hat er gesagt?" > Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der > Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." > Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck > of my life!" > Sie: "Was hat er gesagt?" > Er: "Er kennt dich..." |
| Viking | Der 666ste Witz und ich darf ihn aufschreiben *schluchz* > Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, > mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit > deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere > Liebhaberin als Du." > Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas > und fährt ca. 110 km/h. > Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen > Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das > Haus". > Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. > "Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem > Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". > Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die > Geschwindigkeit. > "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" > Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: > "Nein - ich habe alles, was ich brauche" > "Wirklich?" sagt er, "und was ist das?" > Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler > knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag". |
| Lionheart | Irgendjemand am Anfang dieses Threads wollte doch mehr Häschenwitze... nun gut... auch wenn die meisten davon irgendwie sinnlos sind... Häschen kommt ins Geschäft: "Haddu Möhren?" Verkäufer "Nein". Am nächsten tag kommt das Häschen wieder "Haddu Möhren?" Sagt der Verkäufer wieder "Nein" Am nächsten tag kommt wieder das Häschen "haddu Möhren?" Sagt der Verkäufer: "Nein. Und wenn du das noch einmal fragst, nagle ich dich an die Wand." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" "Nein" "Haddu Möhren?" Kommt das Häschen in einen Plattenladen: "Haddu Platten?" "Ja" "Muddu aufpumpen" Kommt das Häschen ins Geschäft "Haddu Möhren?" "Ja" "mist. Haddu mir Witz versaut." :D :D :D |
| Lionheart | und auch noch: ey, mir is voll was krasses passiert! isch sitz zu haus, isch wart halt auf meine freunde un so, un dann mus isch noch schnell in laden, essen kaufen... isch häng an haustür konkret zettel wo draufsteht "bin laden" isch komm zurück, is haus weg! |
| ayr down | "Mami, ich will nicht immer im kreis herum laufen :( " "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuss auch noch an!" ;) |
| asamandra | Weiß nicht ob der schon da war... Mutter sitzt mit Kleinkind am Frühstückstisch. Das Kind is am Nörgeln: Mami, das Ei schmeckt nicht. Mutter schon total genervt: Halt endlich den Mund und iss auf! Drei Minuten später das Kind: Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen? |
| Anubis-Schakal | Hockt ein Wurm auf dem Grund eines Teiches und denkt sich nix böses. Was der Wurm jedoch nicht weiss, in der Nähe hinter einem Stein lauert ein Fisch und der denkt sich: "Ha, gleich fress ich den Wurm." Was der Fisch doch nicht weiss, ganz am nah, am rand des Ufers steht ein Reiher und der denkt sich:"Ha, gleich frisst der Fisch den Wurm, dann fress ich den Fisch und hab alle zwei." Was der Reiher jedoch nicht weiss, hinter ihn in einem Busch lauert ein Fuchs und der denkt sich:"Ha, gleich frisst der Fisch den Wurm, dann frisst der Reiher den Fisch, dann fress ich den Reiher und hab alle drei." Was der Fuchs jedoch nicht weiss, über ihm auf einem Baum liegt ein Bär und der denkt sich:"Ha, gleich frisst der Fisch den Wurm, dann frisst der Reiher den Fisch, dann frisst der Fuchs den Reiher, dann fress ich den Fuchs und hab alle vier." In dem Moment bricht der Ast unter dem Bär und er fällt mitten in den Teich.... der Wurm gräbt sich ein, der Fisch schwimmt weg, der Reiher fliegt weg, der Fuchs läuft davon und der Bär liegt fluchend im Teich. Und was lernen wir darraus? - - - - - - - - - - Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär :D |
| Sleeples_angel | Eine Blondine geht abends durch die Stadt, kommt an einer Straßenlaterne vorbei an der ein Zettel klebt 'Zimmer zu vermieten.' Die Blondine beginnt gegen die Laterne zu klopfen und hallo zurufen. Im nächsten Moment kommt eine Polizistin vorbei und fragt "Was machen sie da?" darauf die Blondine "Da steht Zimmer zu vermieten aber keiner macht auf." Die Polizistin schaut die Laterne hoch und meint "Eigentlich müsste jemand da sein, da oben brennt Licht." |
| RubyFay | [QUOTE][i]Original geschrieben von ViKtor [/i] [B] So, ich glaub damit dürfte die Gesmacksgrenze erreicht sein...:D [/B][/QUOTE] ..sehr wohl! Der letzte war echt eine Spur zu heftig! (..die anderen waren ja schon .. naja). Es gibt Frauen, sicher auch hier, die schon schlimme Erfahrungen gemacht haben... (ich glücklicherweise in dieser Hinsicht noch nicht) Grüße, Ruby |
| Schattenwesen | Da muss ich Ruby beipflichten. Schwarzer Humor hin oder her, aber das ist nicht mehr komisch!!! |
| Ventus | Find ich schon , ich kannte des zwar schon , aber als ich den das erste ma gehört hab war er noch lustig. |
| ViKtor | Beim genaueren Überlegen find ich auch, dass der letzte sehr geschmackslos ist. Darum entschuldige ich mich jetzt bei allen und ich werde in Zukunft mehr auf die Aussagen meiner Beiträge achten. Damit nicht noch mehr leute dadurch gestört werden, hab ich den Beitrag gelöscht. Nochmals sorry ViKtor |
| Charon666 | "Und Herr Doktor, wie ist die Operation gelaufen?" "Operation? Scheisse ich hab Obduktion verstanden." |
| Viking | > Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du > mich jemals betrogen?" > Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" > Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" > Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe Dich > dreimal betrogen." > Er: "Wie konnte es nur dazu kommen?" > Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir > unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten > zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch > plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte > unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste > Mal, dass ich Dich betrogen habe." > Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie > sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" > Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die > Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser > Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das > zweite Mal." > Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß > muss deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas > zu tun. Und das dritte Mal?" > Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs > werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..." |
| Phönix | Geht ein Pferd in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Der Barkeeper ist ziemlch perplex, stellt aber dem Pferd wortlos das Bier hin. Nachdem er sich wieder gefangen hat spricht er das Pferd an und sagt: "Also verzeihen Sie, aber das ist mir noch nie passiert, dass ein Pferd in meine Kneipe kommt und sich ein Bier bestellt." Darauf das Pferd: "Kein Wunder, bei den Preisen..." |
| Phönix | Das darf ich Euch auch nicht vorenthalten, bei den empfindsameren Gemütern unter Euch entschuldige ich mich auch gleich, aber es dient schließlich dem besseren Verständnis zwischen Mann und Frau: Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgentwie kamen wir gar nicht miteinander ins gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte was los sei, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgentwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irtgentwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber er war bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat der VFB verloren, aber wir hatten prima Sex. |
| dead_Soul1987 | boah, der is echt hart an der grenze. aber ich find ihn lustig. |
| Thanateros | aber jetzt gelöscht |
| lioba | ich liebe solche witze :D |
| Trinity Goth | Aufgrund der Nachfrage nach Humor bitte alles Witzige hier hinein! Wird nach Erreichen der 1000 neu geöffnet! Gruß Trin |
| PeacockPrincess | Hirntod und Herztod stehen auf einer Brücke und unterhalten sich. Da kommt ein alter Mann vorbei und Herztod sagt: "Jetzt pass mal auf, ich zeig dir was!" Er schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt auf der Stelle tot um. Hirntod ist nicht sonderlich beeindruckt und meint, als 5 Minuten später eine Blondine vorbei kommt, jetzt würde er Herztod mal etwas zeigen: Er schnippt.....nichts passiert. Und er schnippt wieder, schnippt, schnippt, schnippt..... |
| filthkid | Zwei Hochhäuser spielen Tennis, da kommt ein Wurstweck auf`m Skateboard vorbei,sagt das eine Hochhaus zum anderen "Sachen gibs"! |
| Hazel Crowley | stehen zwei neger im tunnel. sagt der eine: "ich hab auch 2 mark." hängen zwei skelette an ner brücke. eins fällt runter und ist tot. was ist lustig? - ein totes kind. was ist noch lustiger? -ein totes kind im clownskostüm. hocken 2 bauarbeiter auf nem gerüst. fragt der eine: "soll ich dich runterschubsen?" sagt der andre: "nein." sitzen zwei hochhäuser in der tiefgarage und stricken benzin. was ist daran falsch? - benzin wird gehäkelt. |
| Axis | Ich hoffe mal, der ist noch nicht hier drin: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. |
| lioba | und warum? weil er nur einen arm hat. :p |
| filthkid | Was ist Pervers? drei tote in einer Mülltonne Die Steigerung? Ein toter in drei Mülltonnen!!! |
| Arvandus | Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank. Der eine muss niesen, sagt der andere:"Mach mir auch mal eines auf"! :) Bis ich den verstanden habe, hat's auch 'nen Moment gedauert :D |
| Gothic_Message | Der ist cool^^ |
| Phönix | Läuft ein Igel durch den Wald und fällt in ein Loch. Er kommt aus eigener Kraft nicht mehr raus und ruft: "Hilfe, hilfe!" Schließlich kommt ein Fuchs vorbei und der Igel sagt: "Ich bin in das Loch hier gefallen und komme nicht mehr raus. Kannst du mi9r helfen?" Der fuchs sagt "kein Problem", dreht sich um, lässt seinen Fuchsschwanz in das Loch und der Igel kann raus klettern. Am nächstewn Tag fällt der Igel wieder in das Loch. Nach einigen Hilfeschreien kommt ein Hase vorbei, und der Igel bittet in um Hilfe. Der Hase sagt "kein Problem", steigt in seinen Porsche, fährt zu seinem Bau, holt ein Seil und rettet den Igel. Was lernt man daraus? Wer einen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche! |
| something_evil | Ein kleiner Vogel konnte noch nicht fliegen. Als er aus dem Nest sehen wollte fiel er runter auf eine Wiese. Da kam eine Kuh und liess einen großen Fladen auf den Vogel fallen. Der Vogel arbeitete müham den Kopf heraus, und es war so schön warm in dem Fladen, dass er munter zu singen anfing. Das hörte ein Fuchs, kam herbbei und holte den Vogel aus dem Haufen, machte ihn sauber. Und fraß ihn auf. Was lernen wir daraus? 1.) Wenn du keine Ahnung hast, lehn dich nicht so weit aus dem Fenster. 2.) Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind. 3.) Wenn dir die Scheiße bis zum Hals steht, dann halt wenigstens den Mund. 4. ) Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund. |
| Phönix | Am Rande der Kalifornischen Wüste: Vier Cowboys kommen an einen Saloon und wollen dort übernachten. Weil keine Zimmer mehr frie sind, erklären sie sich bereit im Stall zu übernachten. Wenig später kommen drei Prostituierte in den Saloon. Auch sie müssen im Stall übernachten. Dannach kommen zwei Händler dazu, die ebenfalls einverstanden sind im Stall zu übernachten. Als letzter Gast kommt eine Nonne, die ebenso wie ihr Vorbild, die Jungfrau Maria, bereitwillig im Stall schläft. Am nächsten Morgen erscheinen als erstes die Cowboys. Einige haben blaue Flecken und Schrammen. Sie bestellen sich jeder eine Cola, sagen aber kein Wort und gehen schließlich. Dannach erscheinen die Prostituierten: Ihre Kleidung ist zerissen, die Haare zerzaust. Auch sie bestellen sich eine Cola, sagen kein Wort und verschwinden dann. Dann erscheien die Kaufleute: Zähne eingeschlagen, überhall Kratzer und Schrammen, einige gebrochene Rippen und Finger, die Kleidung hängt nur noch in Fetzen am Körper. Auch sie trinken eine Cola, sagen kein Wort und gehen. Am Schluss erscheint die Nonne. Sie wirkt ausgeschlafen, die Kleidung und Frisur sind perfekt. Sie trinkt ein Glas Milch und geht ihre Wege. Was lernt man daraus? 9 von 10 Amerikanern trinken Cola zum Frühstück! |
| dead_Soul1987 | hä? erklär den mal. |
| HeiligerGeist | Wie viele stunden schlaf hattest du ?? ^^ |
| dead_Soul1987 | ka, nich sehr viele. höchstens 5. |
| Lesther | *schluchz* also, i kann net mehr!!!!!!!! :D zum thema schwarzer humor, kennt den wer aus the Crow: Kommt Jesus in ne Kneipe, gibt dem Barkeeper 3 Nägel und sagt: "Hey Alter, kannst mich mal irgendwo festnageln?" :rolleyes: i glaub i hab den falsch erzählt Einer meiner liebsten: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je grüner, desto schwimmt! :D Was sieht aus wie eine halbe Orange? - die andere Hälfte! 2 Hochhäuser beim Stricken. Das erste: "Ah scheiße, morgen is Weihnachten!" Das zweite: "Gut, dass ich mitm Fahrrad da bin." *g* über den hab i mi stundenlang zerkugelt, und über den auch: Geht ein Schwein um ne Ecke, ist der Mann weg. Geht ein Mann um die Ecke, ist das Schwein weg. Gehn beide um die Ecke, ist die Ecke weg!!! Jaja, des Humors manchmal unergründliche Tiefen... |
| Takor | "Mama Mama ich will nicht nach Amerika" "halt Schnauze, schwimm weiter!" treffen sich zwei Jäger- beide tot treffen sich zwei Päpste- ... |
| Arvandus | [QUOTE]Takor: "treffen sich zwei Jäger- beide tot treffen sich zwei Päpste- ..."[/QUOTE] also den find ich ja mal geil!!! :D Und irgendwie haben alle ein schlechtes Bild von unserem Papst!! Laut deren Ausagen müsste er schizophren sein und selbstbefriedigung betreiben :) Zitat: treffen sich zwei Päpste- "und vögeln" *gg* |
| Takor | Niveuloses Witzchen für Insider: Während "Princess Mononoke" wenn diese Wildschweine die Armee angreifen: "Kein Schein mehr da.." "Kein Schein gehabt..." "Diese Schweine!" Nur sowas, ziemlich dämlich haben uns aber damals nicht mehr eingekriegt. "Mama Mama, darf iich rausgehen Fußball spielen?" "Aber Kind, du hast doch gar keine Beine." "Mama Mama, darf ich dann Klavier spielen?" "Aber Kind, du hast doch gar keine Arme mehr." "Mama, darf ich Fehrnsehen gucken?" "Aber Kind, du bist doch blind- sing doch was!" "OK schön ist es auf der Welt zu sein..." Ich weiß, der ist fies, ist überigens nicht von mir wie ich der Fairheit halber sagen muß. Hier noch ein paar: Unterschied zwischen einer Freundin und einer Ehefrau? 25kg Zwischen Freund und Ehemann? 45min Warum sind sich Männer und Parkplätze so ähnlich? Alle Guten sind besetzt und die einzigen freien behindert. Welche Position beim Sex führt zu den häßlichsten Kindern? Frage deine Mutter. mfg, Takor |
| dedera | Mama, Mama, krieg' ich einen Keks? Nimm dir einen! Aber ich hab gar keine Arme! Tja, keine Arme, kein Keks! |
| asamandra | Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: ´Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?´ ´Ne was denn?´ ´Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den T*tten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.´ Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. ´Mein Gott was ist mit dir passiert?´ ´Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den T*tten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.´ Fragt der Grossvater: ´Mit wem wart ihr denn da?´ ´Mit der TUI!´ ´Hmh, ja´, brummt der Grossvater, ´das war der Fehler!´ ´Warum, mit wem warst du denn da?´ ´Mit der Wehrmacht!!!´ |
| failed | Was ist fies? -Zwei Kinde rin einer Mülltonne! Und was ist noch fieser? -Ein Kind in zwei Mülltonnen! ---------------------------------------------------------- ich hoff der war nich zu mies *g* |
| Phönix | [QUOTE]hä? erklär den mal.[/QUOTE] Also, anfangs wird gesagt, dass es am Rande der Kalifornischen Wüste stattfindet, was natürlich jeder überliest und vergisst, weiles für die Story irrelevant ist. Und weißt Du was in der Nacxht im Stall passiert ist? Keine Sau weiß dass,man weiß nur, dass alle bis auf die Nonne Cola trinken. Die einzig sichere Aussage. Ich hoffe das war ausführlich genug. Is zwar kein Witz, aber ich hab mich gestern trotzdem halb tot gelacht, alss ich dass neue Plakat für Spiegel oder Stern oder so was gesehen hab: Riesen groß ein Bild von Adolf Hitler, wegen irgendeiner Reportage über ihn, daneben eine Spalte für junge engagierte ehrgeizige kleine unwichtige Büroangestellte mit der Überschrift "Werden Sie ihr eigener Chef" Ich hab nur Hitler gesehen mit dem Schriftzug "Werden Sie ihr eigener Chef" neben ihm. Ich hab kaum noch Luft bekommen. |
| Viking | > Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die > gerade besetzt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am > Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht ihm ein > Grasbüschel. > "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. > "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, > "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!" |
| Viking | Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!! So geht das richtig !!!! 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft... NA DANN PROST!!! |
| NazgulFuerst | Mmh, irgendwoher kenn ich das?!:rolleyes: :rolleyes: |
| NazgulFuerst | Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken. Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" -"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung. Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..." Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern. |
| Teabag | Das mit den Kindern ist fies... weiter so! |
| crima | was ist der unterschied...so habe ich ihn mal gehört, aber ich habe ihn umgewandelt in: Was haben Jesus und Casanova gemeinsam? den Gesichtsausdruck beim Nageln |
| drachentochter | [U] 7 Sätze, die ein Mann niemals von seiner Frau hören wird [/U] · Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? · Ich habe mich entschlossen, zu Hause keine Klamotten mehr zu tragen. · Solltest du nicht längst mit deinen Jungs beim Stammtisch in der Kneipe sein? · Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. · Geh ruhig mit deinen Jungs ins Fußballstadion. · Du bist so sexy, wenn du besoffen bist. · Das war ein toller Furz! Mach noch einen! [U] Die letzten Worte... [/U] · des Turmspringers: [I] „Ach, ist das Wasser heute schön klar!“ [/I] · des Sportlehrers: [I] „Alle Speere bitte zu mir!“ [/I] · des Bettnässers: [I] „Mach mal die Heizdecke an!“ [/I] · des Großwildjägers: [I] „Eben war er noch da drüben!“ [/I] · des Postboten: [I] „Braver Hund!“ [/I] · des Tankwarts: [I] „Hat mal jemand Feuer?“ [/I] · des Wattwanderers: [I] „Oh, meine Uhr ist stehengeblieben!“ [/I] · des Türstehers: [I] „Nur über meine Leiche!“ [/I] · des Starkstromelektrikers: [I] „Tausend mal berührt, tausendmal ist nichts passssssss...“ [/I] [U] 10 Wege, andere in den Wahnsinn zu treiben [/U] · Setzen sie sich in den Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. · Singen sie in der Oper mit. · Antworten sie auf alles, was jemand sagt, mit: „Das ist das, was DU glaubst!“ · Hupen und winken sie Fremden zu! · Geben sie beim McDrive an, dass Sie die Bestellung zum Mitnehmen wollen. · Rufen sie Zufallszahlen, wenn jemand zählt. · Hüpfen sie statt zu gehen. · Fragen sie die Leute, welchen Geschlechts sie sind. · Wenn sie jemand um etwas bittet, fragen sie, ob er Pommes frites dazu will. · Signalisieren sie, dass eine Konversation beendet ist, indem sie die Hände über ihre Ohren legen. [U] 7 Dinge, die sie beim Shopping tun können, wenn ihnen langweilig ist[/U] o Legen sie Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen o Vertröpfeln sie Orangensaft auf dem Weg zur Toilette o Lassen sie sich M&Ms zurücklegen o Gehen sie in eine Umkleidekabiene und rufen sie: „Hey, wo ist das Toilettenpapier?“ [COLOR=crimson]o Verstecken sie sich in einer Umkleidekabine und kreischen sie: „STICH! STICH DOCH ENDLICH ZU!“[/COLOR] [COLOR=crimson]o Spielen sie im Jagdbereich mit den Messern herum und fragen sie den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen[/COLOR] [COLOR=red]o Gehen sie bei Durchsagen in eine Fötalstellung und schreien sie: „Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!“[/COLOR] |
| Honey_Pie | @Drachentochter Ich glaube, ich habe seit Jahren nicht mehr so gelacht!:D :D :D Eines besser , als das andere, sei es das weibliche Verständnis für den vergessenen Hochzeitstag, als auch die Aufforderung, Menschen nach ihrem Geschlecht zu befragen (letzteres hat mir schon so oft auf der Zunge gelegen und ich kann mich immer erst im letzten Augeblick geherrschen, aber eines Tages wird es zu spät sein).:) Ebenso köstlich sind die letzten Worte des Türstehers. |
| asamandra | Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte, und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!! Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: HÖR AUF, DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!! Der Doktor lässt sich so überzeugen, beruhigt sich und denkt: Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!! Kurz nachdem er das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter und flüstert ihm ins Ohr: DARF ICH DICH DARAN ERINNERN, DASS DU TIERARZT BIST.... NICHT VERGESSEN T-I-E-R-A-R-Z-T .... |
| drachentochter | Warum kommen nur 10 % aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, wäre es die Hölle! --------------------------------------------------- Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln. :p |
| Arvandus | Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn Peter zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:"...und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..." |
| Neithan | Ich hab grade mal wieder die Story mit der Verkündung der zehn Gebote gelesen und da viel mir gleich wieder das hier ein: ------------------------------------------------------------------------------------ original von: [url]http://home.arcor.de/azurelfe/texte/disku01.htm[/url] [SIZE=3]Hexe und Inquisitor[/SIZE] [size=1]Eine nicht ganz ernste Diskussion[/size] [i]Szenerie: Auf dem Dorfplatz befindet sich ein Scheiterhaufen, darum herum eine johlende Meute. Der Inquisitor spricht zu der Angeklagten, einer bildhübsche junge Frau mit feuerrotem Haar, welche als 'Hexe' verschrien ist.[/i] INQUISITOR: Brenne, Du Abscheulichkeit des Bösen, damit der einzig wahre Gott Deine Sünden verzeiht! HEXE: Aber was sagt Ihr da? Seht Ihr nicht, dass ich eine völlig unschuldige, junge Frau bin? INQUISITOR: Ihr? Eine Hure des Satans seid Ihr! Die Bewohner dieses Dorfes erzählten mir von Euren schändlichen Taten, die Ihr des nächtens verübt. HEXE: Oh, diese schändlichen Taten! Ihr sprecht von den Stunden des Glücks und des Wohlgefallens, die ich den jungen Bauersburschen schenke? INQUISITOR: Ihr gesteht? Aber... ich wollte Euch doch noch foltern, bevor Ihr gesteht. Aber gut: Wenn Ihr es gesteht, dann sollt Ihr brennen, damit Euch Absolution erteilt wird! Und die Burschen sollen 10 Jahre in Abstinenz leben! HEXE: Was? Ihr wolltet mich foltern? Oh bitte! (fällt auf die Knie) Foltert mich! (entblößt ein Stück ihrer Schulter) INQUISITOR: Zieht Ihr Euer Geständnis etwa zurück? Und... Versucht Ihr mich mit Eurer Schulter zu becircen? HEXE: (Sieht unschuldig mit großen Augen zu ihm auf) So etwas würde ich doch nie wagen! (rafft ihr Kleid wieder über die Schulter, was zu einem größeren Ausblick in ihr Dekolleté führt) Aber bitte! Foltert mich! INQUISITOR: Öhm... Ich hoffe, mein Gott hat das jetzt nicht gesehen... Aber gut! Wenn Ihr gefoltert werden wollt, müsst Ihr Euer Geständnis zurückziehen, sonst habe ich keinen Grund, Euch zu foltern. (Sieht verlegen zum Himmel) HEXE: Oh, da werde ich sofort alles zurücknehmen, was ich gesagt habe. Ich habe nie am Tage mit den Jungen geflirtet, ich habe nie des Nachts bei ihnen gelegen und ihnen köstliche Erleichterung verschafft, ich habe nie meinen Körper unzüchtig in der Gegenwart von Männern entblößt, und nie habe ich anrüchige Gedanken mit einem bestimmten Inquisitor gehabt! INQUISITOR: (Hüstelt) Ähem... Ihr wagt es, mich vor dieser Menschenmenge zu belügen? Dann werde ich die Folter über Euch ergehen lassen müssen, im Namen von Merin! HEXE: Nein, Hilfe, ich will nicht gefoltert werden! INQUISITOR: Dann gesteht Eure Taten, Hexe, und Ihr werdet nicht lange zu leiden haben. (Die Meute ruft bereits nach dem Feuer) HEXE: (schaut zu der Meute) Schaulustiges Pack! Doch, doch, foltert mich bitte! INQUISITOR: Öhm... Könnt Ihr Euch mal entscheiden? HEXE: Ich will mit Euch allein sein! (Kleid rutscht wieder von der Schulter) INQUISITOR: Kleidet Euch wieder an, Weib! Wachen: Bringt sie in mein Zimmer, damit ich mit der Folter beginnen kann! HEXE: (rafft ihr Kleid wieder zusammen und zeigt beim Aufstehen unzüchtig viel Bein; dann wird sie von der Wache abgeführt) INQUISITOR: Noch heute wird sie ihre Taten gestehen und morgen auf dem Scheiterhaufen brennen! Dies waren meine Worte, die so unfehlbar sind wie die von Merin! (Verlässt den Platz und geht ins Haus) [i]Szenenwechsel: Zimmer des Inquisitors; die Hexe liegt gefesselt auf dem Tisch; der Inquisitor tritt ein und schließt die Tür hinter sich ab.[/i] INQUISITOR: So, nun redet, während ich meine Werkzeuge vorbereite. HEXE: Ich habe mich unzüchtigen Gedanken über Euch hingegeben. Ich habe mir vorgestellt, wie es wohl wäre.... INQUISITOR: (unterbricht eilig die Hexe) Ihr wurdet noch nie gefoltert, stimmt's? Bei einer richtigen Folter müsst Ihr zuerst leugnen, bevor Ihr gesteht, sonst hat die Folterung keinen Sinn. HEXE: Aber natürlich wurde ich schon einmal gefoltert. Zwei der Bauern hatten mich mit Peitschen geschlagen und erniedrigt, nur um sich dann dem Beischlaf hinzugeben! Aber wenn Ihr es anders wollt: Ich habe natürlich nie daran gedacht, wie es wohl wäre... INQUISITOR: (unterbricht sie erneut ganz eilig) Öhm... Wie waren die Namen dieser... Schufte? Denn auch sie müssen bestraft werden! HEXE: Es waren... Nein, das darf ich nicht sagen. Ich kenne sie nicht! INQUISITOR: (Packt eine Feder aus) Nun denn, wenn Ihr nicht gestehen sollt, müsst Ihr leiden! (Beginnt, sie mit der Feder an den Fußsohlen zu kitzeln) HEXE: (Fängt an zu kichern und wirft sich hin und her, wobei ihr Rock ein Stück nach oben rutscht) Ah, nein, nicht! Hilfeeee! INQUISITOR: Gesteht Eure Sünden und Ihr müsst nicht länger leiden! HEXE: Ich gestehe! INQUISITOR: Ihr macht da etwas falsch. Eine richtige Folter dauert über mehrere Stunden! HEXE: Oh, mehrere Stunden? Was habt Ihr denn noch mit mir vor? INQUISITOR: Ich werde Euch Eure Anrüchigkeit austreiben! Auf die eine oder andere Weise. HEXE: Was ist denn die andere Art und Weise? INQUISITOR: Natürlich der rechte Weg des Merin. (holt eine Weinflasche und einen Trichter hervor) HEXE: Nein, was habt Ihr mit mir vor? INQUISITOR: (setzt der Hexe den Trichter an den Mund und schüttet die Flüssigkeit hinein) Trinkt von dem Weihwasser Merins und werdet geständig! HEXE: Hm-Hmmmm! (zwangsweise schluckt) INQUISITOR: (Nimmt den Trichter wieder heraus) Habt Ihr etwas zu gestehen? HEXE: Ja, ich möchte von Euch ge... losgebunden werden! INQUISITOR: Das war kein Geständnis, oder? Aber so lange Ihr nicht gesteht, werdet Ihr nicht befreit! Oder verbrannt. HEXE: Na gut, ich gestehe! Ich wollte mich Euch zu Füßen werfen, mich von Euch erniedrigen lassen und... INQUISITOR: (unterbricht sie mal wieder) Ja, ja, schon gut schon gut. Zum Erniedrigen kommen wir noch. (innehält) Was sag ich da? HEXE: Ich möchte mich vor Euch entkleiden und Eure Merin geweihten Augen schänden mit meiner makellosen... INQUISITOR: (unterbricht sie wieder) Ja, ja, auch das ist gut. Aber wo ist Euer Geständnis? HEXE: Was wollt Ihr wissen? Wie zart und weich meine Haut ist? Wie kunstvoll meine Geschicklichkeit, Euch Freuden zu.... INQUISITOR: (bekommt einen lauten Hustenanfall und nimmt einen Schluck aus der Weinflasche) Eigentlich meinte ich, wie Ihr es geschafft habt, Eure Taten zu vollführen... aber... Trinkt! Von dem Weinwasser! HEXE: (schluckt von dem roten Wein) INQUISITOR: Was wollte ich denn jetzt noch mal wissen? Erzählt einfach alles. HEXE: Wie Ihr wünscht. Ich ging am Nachmittag in einem aufreizenden Kleid über die Straße unseres Dorfs und warf den jungen Burschen kokette Blicke zu, die sie erröten ließen. INQUISITOR: Also wirklich. (Trinkt einen Schluck Wein) HEXE: Dann machte ich eine schwungvolle Bewegung mit meiner Hüfte und ging langsam auf den Waldrand zu. (muss einen Schluck Wein trinken, den der Inquisitor ihr aufzwingt) INQUISITOR: Soso, soso... HEXE: Dann ist mir einer der Burschen gefolgt... INQUISITOR: Wer war das? HEXE: Der Dorfvorsteher! INQUISITOR: Ups. Ich glaube, ich muss das ganze Dorf abfackeln... (Trinkt noch einen Schluck Wein und flößt der Hexe vorsichtshalber noch einen Schluck) HEXE: Wir trafen uns in einem dichten Gebüsch, wo er mich sogleich entkleidete und mit Wollust in den Augen über mich herfiel. INQUISITOR: (schreibt etwas auf einen Zettel und befreit sie von den Armfesseln, damit sie alleine trinken kann und stellt ihr die Flasche hin) HEXE: (greift nach der Flasche und nimmt einen Schluck) Euer Wein ist aber gut! INQUISITOR: Ja, ist von dem Weingut meines Vaters... öhm... ich meine... Es ist geweihtes Wasser! (trinkt ebenfalls einen Schluck) HEXE: Ich mag geweihtes Wasser. Wollt Ihr hören, was er mit mir angestellt hat? INQUISITOR: Wahrscheinlich das Gleiche wie mit seinen Schafen... öhm... Dafür wollte ich ihn ja noch verbrennen... Wache! Bringt den Dorfvorsteher an den Pranger! HEXE: Was macht er denn mit den Schafen? INQUISITOR: Es ist zu... grausam... um es zu beschreiben! HEXE: Wirklich? Deswegen wollte er mich also immer von hinten... INQUISITOR: (befreit sie von den restlichen Fesseln) So ist das also... Ein ganzes, anrüchiges Dorf! HEXE: Ganz anrüchig! Seht Ihr (Kleid vorne aufschnürt) Solch einen makellosen Körper gab man mir, und... INQUISITOR: (unterbricht sie) Schon gut, schon gut. Ihr könnt das Kleid anbehalten. HEXE: (lässt das Kleid zu Boden gleiten) ...und warum sollten sich nicht alle an diesem Anblick ergötzen? Warum sollte nicht ein Mann seine Freude mit ihm haben? INQUISITOR: Nach der Ehe, nach der Ehe. (flüsternd) Obwohl... HEXE: (kommt näher) INQUISITOR: (rezitiert sämtliche Gebete, die ihm einfallen und trinkt einen Schluck Wein) HEXE: (reißt Ihm seine Kleider vom Leib und wirft ihn aufs Bett Eure Gebete retten Euch nicht... INQUISITOR: Ich wollte den Job eh loswerden... (stellt die Weinflasche weg) [i]Am nächsten Tag wurde das gesamte Dorf im Namen Merins verbrannt. Nur der Inqisitor und eine hübsche junge Frau verließen das Dorf.[/i] |
| Teabag | Seemannswitze zum ersten (was man im Persergolf nachts so über das VHF hört) Why do they call the Camel the ship of the desert? -because it´s full of Arab Se(a)men! |
| Viking | Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett.Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack,greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette,ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielthat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas:"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..." UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT: Männer sind die treusten Wesen auf dieser Welt! |
| Heathcliff-WH | Treffen sich zwei Jäger... |
| Haevion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Heathcliff-WH [/i] [B]Treffen sich zwei Jäger... [/B][/QUOTE] Bitte nicht. :rolleyes: |
| Neithan | [b][u]Aus dem Tagebuch eines Studenten[/u][/b] [b]1. Semester[/b] 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt. 12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner O-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. [b]13. Semester[/b] 10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER! 10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. 11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14:30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. 15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16:00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg. 17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !! 18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser... 19:10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress! 01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04:20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05:35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06:45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. 07:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten." |
| overdose | Ein arbeitsloser Frauenarzt geht zum Arbeitsamt um sich vermitteln zu lassen. Dach die haben momentan nur noch ne Stelle in ner Maler Firma. Um nicht zu Hause zu sitzen nimmt der Frauenarzt die Stelle bei dem Maler an. Der neue Chef kann sich erst gar nicht richtig mit dem Gedanken anfreunden einen Frauenarzt malern zu lassen. Doch als der Arzt am Ende des ersten Monats zu seinem Chef geht und berichtet, dass das Amt angerufen hat und er wieder als Frauenarzt arbeiten kann, da ruft der Malermeister sofort dort an und pöbelt den fleißigen Beamten an "Warum tun Sie so etwas, nehmen mir den besten Mann . . .". Der Beamte weiß gar nicht wie ihm geschieht und entgegnet "aber der Mann ist doch Frauenarzt, wir haben mittlerweile drei Maler, die sofort bei Ihnen anfangen könnten!" Sagt der MalerChef "die können Sie alle behalten, letzte Woche schickte ich den Mann los eine Wohnung tapezieren. Er klingelte, doch niemand öffnete die Tür, da hat er die ganze Wohnung durch den Briefschlitz tapeziert!" |
| Phönix | Ein Mann wird von einem Polizisten angehalten, der in darauf hinweist, dass eins seiner Rücklichter defekt sei. Der Mann steigt aus, sieht sich dass Heck von seinem Fahrzeug an, schlägt die Hände vor dem Gesicht zu sammen und ruft dauernd "Oh mein Gott, dass ist ja furchtbar!" und "Wie konnte das nur passieren?" Der Polizist versucht ihn zu beruhigen und sagt: "Ja so schlimm ist es ja auch wieder nicht, es ist doch nur ein Rücklicht!" "Sie können leicht Reden! WO IST MEIN ANHÄNGER!!!!" |
| Phönix | Zwei Kanibalen fressen einen Clown. Sagt einer: "Der schmeckt aber komisch!" |
| fraeulein grau | uh, studentenwitze! mein liebling: warum muss der student um 7 uhr aufstehen? weil um 8 der supermarkt zu macht.. |
| coldwater | folgende sache gab es wirklich: ein nachrichtensprecher eines lokalen aachener radiosenders begann seine sendung oft so: "und jetzt: die 12-uhr-nachrichten. guten tag, meine damen und herren, guten morgen, liebe studenten!" |
| Wolfskind | wirklich gab es auch "ortskundige und solche, die es werden wollen, sollten diesen bereich weiträumig umfahren" :D (bei radio ffh (hessen)) murphy's law: handbücher sind entweder koreanisch oder falsch. |
| Teabag | Murphy´s Gesetz wurde garnicht von Murphy formuliert, sondern von einem ganz anderen Mann mit dem gleichen Namen! |
| BlackDragon | Was war Jesus von Beruf? Student! Warum? Er hatte lange Haare, hat bis er dreißig war von seinen Eltern gelebt und wenn er mal was gemacht hat, wars ein Wunder! :D :D :D :D :D |
| Phönix | Anfangs wolltet ihr doch Naziwitze, mir is grad wieder einer eingefallen: Hitler lässt sich von seinem Chauffeur durch's Reich fahren. Dabei überfährt der Chauffeur aus versehen ein Huhn. Hitler, der sich bei den Arbeitern beliebt machen will, drückt ihm etwas Geld in die Hand und sagt: "Geh zum Bauern, dem das Schaf gehört hat und ersetz es ihm." Wenig später überfährt er ein Schaf. Hitler gibt ihm wieder etwas Geld und bittet ihn, dem Bauern das Tier zu ersetzen. Kurz darauf überfährt er ein Schwein. Selbes Spiel, Hitler drückt ihm wieder Geld in die Hand mit der Bitte, das tote Tier zu ersetzen. Etwas später kommt der Chauffeur wieder. Er trägt unter dem Arm einen Sack voll Geld, in einer Tasche trägt er frisch gebackenes Brot, frisch geräucherten Speck und was man sonst noch für eine anständige Brotzeit braucht. Hitler fragt ihn, was er gemascht habe. Antwortet der Chauffeur "Ich bin zum Bauern hin, und hab ihm gesagt: 'Ich bin Hitlers Chauffeur, und ich hab das Schwein überfahren.'" |
| asamandra | Die Studentenküche: Jeder Student kennt das: Man wacht morgens um 15 Uhr auf und der Magen fordert nach fester Nahrung um die noch am Vorabend im Übermaß eingenommene Flüssignahrung zu kompensieren. Leider sind um diese Uhrzeit die Mensen meist geschlossen, so dass man selbst für das eigene leibliche Wohl verantwortlich ist. Um es gleich vorweg zu nehmen: Für einen Studenten ist der Vorgang der Nahrungsaufnahme unumgänglich, da ansonsten studententypische Tätigkeiten wie schlafen, CDs brennen oder sinnlos in der Stadt rumlümmeln, unmöglich würden. Somit möchte ich euch, liebe Kollegen, mit diesem Beitrag helfen, selbständig genießbare Speisen herzustellen. Kochbücher, wie es sie im Handel in unüberschaubarer Anzahl gibt, sind hierzu völlig ungeeignet, da man mindestens ein Dreisternekoch sein muss, um sich einigermaßen damit zu Recht finden zu können. Außerdem sind dem gemeinen Studenten die meisten hier auftretenden Zutaten, wie z.B. Schnittlauch, Schmalz und Mehlschwitze, völlig unbekannt. Selbst das Beschaffen bekannter Zutaten würde übermäßig viel Zeit in Anspruch nehmen, die man weitaus sinnvoller verwenden könnte. Auch die Beschreibungen in diesen ominösen Büchern lassen zu wünschen übrig. So werden Bezeichnungen wie ´abschrecken´ benutzt. In einem gewagten Selbstversuch an einem gekochten Ei wollte ich dies einmal ausprobieren. Ob dies allerdings funktioniert hat, entzog sich meiner Kenntnis. Ich hab mich von hinten an dieses Ei herangeschlichen und laut ´Buh´ gerufen, wobei keine Reaktion sichtbar wurde. Höchstens eine leichte Einschüchterung des besagten Eis war zu vermuten. Es sollten also nur sehr einfache Gerichte zubereitet werden. Merke: Nie mehr als zwei Zutaten verwenden! (1) Als erstes sollten wir uns ein studententypisches, sehr einfaches Gericht vornehmen: Spaghetti mit Ketschup. Dazu wird zuerst ein Topf mit Wasser gefüllt, selbiger auf eine dafür vorgesehene Kochstelle gestellt um somit das Wasser zum Kochen zu bringen. Vergeßliche Studenten sollten genügend Wasser nehmen, da Wasser die unangenehme Eigenschaft hat, sich bei dauerhafter Erhitzung zu verflüchtigen. Vor dem vollständigen Verdampfen sollten nun die Spaghetti hinzugefügt werden. Der mittlerweile übermütig gewordene Student wird sich jetzt zutrauen, selbst zu erkennen, wann die Spaghetti gut sind. Doch Vorsicht: Ihr wisst jetzt noch nicht alles übers Kochen! Es gibt einen einfachen Trick, festzustellen ob Spaghetti durch den Kochvorgang in die richtige Konsistenz gebracht wurden. Dazu entnehme man dem brodelnden Topf einfach ein paar Spaghetti und werfe sie gegen die Decke. Bleiben diese an der Decke kleben, sind sie gut. Jetzt noch eine Soße zu kochen wäre zu zeitaufwendig und würde außerdem gegen Punkt 1 verstoßen. Ketschup zu nehmen ist viel praktischer und sehr lecker. Merke: Ketschup ist das Grundnahrungsmittel des Studenten (2) Ketschup macht nahezu alle Kochexperimente genießbar und ist in allen Lebensmittelfachgeschäften zu finden (ruhig die freundlichen Verkäuferinnen fragen). Was Ketschup genau ist kann niemand so genau sagen. Das geschlechtslose Ketschup tritt meist in Rudeln auf, belagert große Regalflächen in Supermärkten und scheut Licht und Wärme. Deshalb ist eine kühle Lagerung unumgänglich damit sich das Ketschup auch in fremder Umgebung wohl fühlt. Doch der Studentenmagen schreit auch gelegentlich nach Fleisch. Selbstverständlich sind Zeiten, in denen der Mensch auf Jagd ging längst vorbei. Diese unliebsame Arbeit erledigt heutzutage der Metzger. Zum Erwerb von Fleisch begebe man sich also zu einer Fachfleischerei, wobei man diese nicht etwa betritt, sondern wartet, bis eine möglichst wehrlose Oma diese verläßt, um selbiger die Einkaufstüte zu entreißen und laut schreiend wegzulaufen. Wildes schreien, eventuell ergänzt durch noch wilderes Fuchteln mit den Armen, ist notwendig, um Passanten vom Eingreifen abzuhalten, da man bekanntlich keinen Wahnsinnigen, der einen gefährlichen Eindruck macht, attakieren sollte. Außerdem kann man im Falle eines rechtstaatlichen Eingreifens glaubhaft auf Unzurechnungsfähigkeit plädieren. Das so erlangte Fleisch sollte man mit Fett in der Pfanne braten, wobei eine gesunde Schwärze nach einiger Zeit auf das Ende der Bratzeit hinweist. Auch hier kann als Beilage der uns inzwischen lieb gewonnene Ketschup dienen. Es gibt allerdings noch eine andere Möglichkeit, wie man Fleisch zubereiten kann. Die Rede ist vom Grillen. Davon ist allerdings abzuraten, es sei denn, es soll die Geselligkeit gefördert werden. Hierzu ist obige Tätigkeit nämlich bestens geeignet, da man so seine vorher kaum bekannten Nachbarn intensiv kennen lernen kann. Oft ist freundliches Winken schon aus großer Entfernung zwecks Sympathiebekundung zu beobachten. Merke: Das Grillen fördert das soziale Zusammensein (3) Hier soll jedoch nicht zum Grillen aufgefordert werden, da ich nicht für eventuelle Verbrennungen ersten oder zweiten Grades verantwortlich gemacht werden will. Deshalb soll der Grillvorgang hier auch nicht näher beschrieben werden. Nur soviel: Das Grillgut ist dann essbar, wenn dessen Farbe die ursprüngliche Farbe der Holzkohle angenommen hat. Natürlich können sich geschmackliche Abweichungen ergeben, die jedoch nicht weiter schlimm sind, da der durchschnittliche Student ein gutes Kotelett kaum von einer alten Schuhsohle unterscheiden kann. Außerdem sind meist die Geschmacksnerven durch überhöhten Alkoholkonsum längst abgetötet worden. Ich hoffe sehr, liebe Kollegen, dass ich euch mit diesem Beitrag weiterhelfen konnte, die Grundlagen der Kochkunst zu erlernen. Bleibt mir nur noch zu sagen: Viel Spaß beim Nachkochen! |
| Teabag | Zum Thema Studentisches Kochen kann ich noch die Internationale Version bringen, die sich bestens bewährt hat. For genue student´s food it is required: Rice (optional) Pasta (optional) Meat (optional) Vegetables (optional) two cans of whatever there is (optional) Wine or Beer for the cook, salt to taste. Enjoy! |
| overdose | Liegen ein Auge und ein Bein auf der Strasse. Sagt das Auge : "Mir reicht's, ich geh." Sagt das Bein : "Das will ich sehen." :rolleyes: |
| asamandra | Was sagt der arbeitslose Soziologe zu dem Soziologen, der Arbeit hat? Einmal Pommes Rot-Weiß bitte... |
| Phönix | Wachen zwei Studenten in ihrer Bude auf. Fragt einer: "Wie spät isses?" "Pff... ich glaub donnerstag" "So genau wollt ich's garnet wissen, nur ob Sommer- oder Wintersemester." |
| Kaija | Todesarten... > So stirbt man standesgemäß: > > > 1. Der Gärtner beißt ins Gras. > > 3. Der Koch gibt den Loeffel ab. > > 4. Der Turner verreckt. > > 5. Den Elektriker trifft der Schlag. > > 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. > > 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. > > 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. > > 9. Der Beamte entschläft sanft. > > 10. Der Religiöse muss dran glauben. > > 11. Der Zahnarzt hinterlasst eine schmerzliche Luecke. > > 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. > > 13. Der Fechter springt über die Klinge. > > 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. > > 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. > > 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. > > 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. > > 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. > > 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. > > 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. > > 21. Der Rabbi geht über den Jordan. > > 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. > > 23. Der Eremit wird heim gerufen. > > 24. Der Tenor hört die Englein singen. > > 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. > > Und last, but not least: > > 26. Dolly Buster nippelt ab |
| flying phoenix | vielleicht steht der schon drin (hab mir leider noch nicht die zeit genommen, alles durchzulesen! :D) zwei jäger sind im wald unterwegs. plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. er scheint nicht mehr zu atmen und seine augen sind glasig. der andere jäger holt schnell sein handy hervor und wählt den notruf: "mein freund ist tot! was soll ich tun???" er bekommt den rat: "beruhigen sie sich! versichern sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist!" einen moment ist es still, dann ertönt ein schuss. zurück am telefon fragt der jäger: "ok, was jetzt?" ich find den zum kullern! :D |
| Arvandus | Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,versuche es mal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn du zu Hause bist, schliesse deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stossen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage. |
| Nero Angelo | [U]Ein Atheist in der Hölle[/U] Ein überzeugter Atheist findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ..." |
| Dark.Ing | Ich muß diesen Spruch einfach nochmal ... Warum finden Männer eigentlich das Blasen so toll ? Nicht, weil es sich verdammt gut anfühlt, sodern weil die Frau endlich mal die Klappe hält...! Schatz mit vollem Mund spricht man nicht. is doch war oder...? *totalzugetextetwordenist* |
| Fallen Star [y] | [QUOTE][i]Original geschrieben von Dark.Ing [/i] is doch [b]war[/b] oder...? [/QUOTE] *lol* ;) |
| Heathcliff-WH | der witz mit der hölle sollte eigentlich nur halb so lang sein und christen glauben allgemein an die hölle also muss es heißen katholiken, und ein atheist muss das auch nicht unbedingt sein |
| Viking | > Schwieriges Puzzle > > Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: > "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach > nicht." > Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?" > Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's > ´trotzdem nicht!" > Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es > heute Abend zusammen versuchen." > Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen... > Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes > wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber." |
| asamandra | Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sies innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through, On my way to Timbuktu. Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two. |
| MirrorOfPain | Steht ein Mann auf ner Wiese , kommt ein Bauer mit ner Sense und hackt dem Mann ein Bein ab.. Da sagt der Mann "HEEY WENN DU DAS NOCHMA MACHST TRET ICH DIR IN DEN A***!!" :D ich hoffe der nächste hier war noch nich dran: --- Des Pfarrers 1. Messe . Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor. Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1.Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2.Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3.Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. 4.Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. 5.Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an. 6.Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' 7.David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. 8.Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst nicht 'El Padrino'. 9.Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 10.Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; 11.Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! 12.Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 13.Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 14.Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 15.Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. 16.Noah baute die Arche und besaß kein Offshore Boat. 17.Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer Weg Flasche" 18.Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 19.Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 20.Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 21.Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus". 22.Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,sondern ist ans Kreuz genagelt. 23.Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel ich rutsche... 24.Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 25.Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof --- Mfg Mirror |
| asamandra | Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben. Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein... Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm grosses Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?. Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen? Darauf antwortet der Gast: Wenn Sie draussen links die Strasse runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!! Wahnsinn, schreit der Wirt, das versuche ich sofort. Er rennt zur Tür hinaus, links die Strasse runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Gut, sagt der Wirt, ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!. So sei es! antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ... Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine! Der Gast sieht ihn an und antwortet: Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel? |
| Xaero | Nochne Prüfung. Virchow setzt dem Studi einen spitzen Bleistift auf die Brust: "Wo komme ich hin, wenn ich da durchsteche?" "In den Knast, Herr Professor!" Semmelweis [apokryph] schickt einen jungen Assi zu einer Hausgeburt. Der kommt nach zwei Tagen ziemlich zerknautscht wieder: Die Geburt habe sich stark verzögert, das Kind habe er zerstückeln müssen, die Frau wäre verblutet und der Ehemann habe sich aus Trauer erschossen. Einige Zeit später muß er wieder eine Geburt leiten. Freudestrahlend kommt er zurück: "Erfolg! Diesmal lebt der Vater!" Vorlesung. "Meine Damen und Herren, gestern sind wir zu den weiblichen Genitalien vorgedrungen, heute wollen wir darin fortfahren." sehen sie die Tube, dorthin gelangt das Ei. Aber ich komme nicht so hoch!" Narkoseerlebnis: "Als ich vor vielen Jahren eine postabortive Curettage unter der damals üblichen Evipan-Narkose durchführte und die Curette in den Uterus einführte, sagte die Patientin plötzlich: "Nicht so tief, Horst, nicht so tief!" |
| belladonna | Treffen sich zwei Pathologen nach Feierabend. Sagt der eine: "Also heute hatte ich eine, oh man, die hatte nen Kitzler wie ne Gurke!" Der andere erstaunt: "Was denn, sooo groß??" Antwortet der erste: "Nee, so sauer." Das kleine grüne Marsmännchen mit der blauen Schaufel beschließt sich etwas die Langeweile zu vertreiben und die Erdlinge zu ärgern. Auf der Erde buddelt es sich ein und kommt in Deutchland wieder raus. Es ruft: "Ich bin das kleine grüne Marsmännchen mit der blauen Schaufel und ich klau euch alles!" Die Deutschen sagen: "Mein Gott, wir haben genug im Überfluß, nimm dir doch einfach was du brauchst!" Das kleine grüne Marsmännchen ist sauer, buddelt sich wieder ein und kommt in Indien raus. Es ruft abermals:"Ich bin das kleine grüne Marsmännchen mit der blauen Schaufel und ich klau euch alles!" Die Inder antworten:"Sieh dich doch um, wir haben nichts, wenn du etwas finden solltest dann sag´s uns." So langsam verliert das kleine grüne Marsmännchen den Spaß an der Sache, startet aber noch einen Versuch, buddelt sich ein und kommt in Polen raus. Es ruft: "Ich bin das kleine grüne Marsmännchen mit...wo ist denn meine blaue Schaufel?!" Verabschieden sich ein HNO, ein Augenarzt und ein Gynäkologe voneinander. Der HNO:"Tschüß, wir hören voneinander!", der Augenarzt:"Also dann, wir sehen uns!" Der Gynäkologe sagt:"Schönen Gruß an Ihre Frau, ich schau nächste Woche nochmal rein!" |
| belladonna | Einen hab ich noch: Sinken im Baumarkt die Verkaufszahlen von den Fischerdübeln. Sagt der Geschäftsleiter zu seinem Werbebeauftragten:"Sorg mal dafür daß die Fischerdübel wieder besser gehen. Mach mal´n schönes Plakat!" Der Werbebeauftragte präsentiert am nächsten Morgen stolz ein Plakat auf dem Jesus am Kreuz zu sehen ist. Darüber steht in großen Lettern "Fischerdübel". Der Geschäftsleiter ist skeptisch. "Na, ob wir da nicht ein wenig Ärger kriegen mit unseren relegiösen Kunden. Kannst du das Ganze nicht ein wenig entschärfen?" Am nächsten Morgen bringt der Werbebeauftragte ein Plakat auf dem ein leeres Kreuz und Jesus ein paar Meter entfernt entspannt auf einer Bank sitzend zu sehen ist. Darunter steht:"Mit Fischerdübeln wär das nicht passiert!" |
| Dark.Ing | Der folgende Witz ist ein wenig frauenfeindlich, aber einfach zu schön. Und wenn er schon im Netz ist, dann doch wohl auf dieser Seite, oder ? Auf einer langweiligen Fete trifft John seinen alten Kumpel Jack wieder. Nach einer Stunde stellen beide fest, dass ihr Eheleben irgendwie langweilig geworden ist. Jack: Ich weiß schon gar nicht mehr wann meine Frau mir das letzt mal einen Geblasen hat. John: Meine macht das auch nicht mehr. Jack: Hey, lass uns ne Wette machen. In 4 Wochen treffen wir uns wieder, wer bis dahin mit möglichst wenig Aufwand (Zeit & Geld) von seiner Frau einen guten Blow Job bekommen hat der gewinnt ne Flasche Jim Beam. John: Okay! Nach 4 Wochen.... John: Und ? Wie ist es gelaufen ? Jack: Nicht so doll. 400 Euro und 24 Stunden Gerede für ein Blow Job. Ich war mit ihr einkaufen, uff. Sie hat im Schaufenster ein tolles Kleid gesehen, aber es war ihr zu teuer. Da hab ich gesagt: Schatzi wenn du mir nachher einen bläst, dann kauf ich es dir. Als wir zu Hause waren zog sie begeistert das neue Kleid an. Ich meint so: Hey du siehst toll aus und nu knie dich hin. Sie meinte sie würde das heute Abend tun, aber das kannte ich schon. Daraus wird dann nächst Woche und dann redet sie sich raus. Also blieb ich hart (im wahrsten Sinne des Wortes) Los mach doch bitte, schließlich hab ich auch sofort bezahlt. Also tat sie ihre Pflicht. Anschließend ging dann das Geheule los, sie fühlte sich total ausgenutzt und bla bla... wir haben dann das ganze Wochenende über unsere Beziehung geredet. So etwas mache ich nie wieder... Wie war es denn bei Dir ? Jack: 15 Euro und ca.1 Stunde Arbeit für 4 super Blow Jobs und eine gute „Investition für die Zukunft getätigt“. John: Was ? Wie hast du das denn gemacht ? Jack: Als ich am Montag Morgen zur Arbeit gefahren bin, hab ich in die Autotür meiner Frau eine Delle getreten. Am Abend hat sie mir dann gebeichtet, dass sie wohl beim Einparken irgendwo dran gekommen sein musste. Ich sagte ihr dann, dass ich ziemlich enttäuscht von ihr wäre und dass ich das wohl wieder in Ordnung bringen müsste. Dafür war sie dankbar. (Blow Job 1). Am folgenden Samstag bin ich zu meinem Kumpel mit der Kfz-Werkstatt gefahren, mit ner Kiste Bier und ne Schachtel Kippen. Er sah die Delle und meinte das wäre kein Problem, sein Azubi besorge ne neue Tür und gut. Er würde sie nächsten Samstag tauschen. Ich bat ihn dann noch mir eine Rechnung über 500 Euro zu schreiben. Als ich Heim kam meinte ich zu meiner Frau, dass die Reparatur bestimmt mehr als 300 Euro kosten würde. Daraufhin bekam sie ein schlechtes Gewissen. (Blow Job 2). Am nächsten Samstag bekam ihr Auto die neue Tür und ich hielt ihr dann die Rechnung unter die Nase. Was so teuer ? Sie wurde sehr traurig und ich tröstete Sie (Blow Job 3). Am nächsten Morgen hab ich ihr dann gesagt, dass ich nicht mehr böse auf sie bin, so was kann ja mal passieren. Sie freute sich darüber (Blow Job 4). John: Uih, aber was meintest du denn mit „Investition für die Zukunft getätigt“ ? Jack: Nun ja, ich hab meinem Kumpel gesagt, er solle die zerbeulte Tür nicht wegwerfen, kann ja sein das ich die noch mal brauche... |
| Neithan | Also ich find den gut! :D |
| belladonna | Wo wir schon mal beim Thema frauenfeindliche Witze sind, ich hab da auch noch einen: Warum kriegen Männer keine Cellulites? Na, weils Scheiße aussieht! |
| Neithan | Komisch: Ich find es lustig, aber ich versteh nicht so ganz die logik dahinter... :D |
| belladonna | Kommt ein Blinder mit seinem Hund ins Einkaufsgeschäft, stellt sich mitten in den Laden und beginnt plötzlich seinen Hund an der Leine über seinem Kopf herumzuschleudern. Der Verkäufer ruft entsetzt: " Um Gottes Willen, was machen Sie denn mit ihrem armen Hund!" Der Blinde entgegnet darauf gelassen:" Na, was denn? Ich werd mich hier wohl doch noch umsehen dürfen!" |
| Sneaky | Ein eingefleischter Junggeselle hatte nur eine Schildkröte als Freund. Die schleppte er überall mit. Eines Tages wollte er ins Kino, klemmte sich das Panzerviech unter den Arm und wollte zwei Karten kaufen an der Kasse. Er wurde mit der Bemerkung "Tiere dürfen nicht mit" abgewiesen. Da er den Film aber sehen wollte, ging er um die Ecke, stopfte sich die Kröte in die Hose und ging wieder an die Kasse. Nun durfte er rein. Er setzte sich neben ein Liebespärchen. Da er sich nicht traute, das Tier herauszuholen, öffnete er den Reißverschluß seiner Hose, um ihr Luft zu verschaffen. Nachdem der Film angefangen hatte, flüsterte das Mädchen ihrem Freund ins Ohr: "Du, der Typ neben mir hat den Reißverschluß der Hose offen" Meint der Freund "Na und? Ich doch auch." Darauf sie wieder "Aber bei dem hängt was raus" Er "Na und? Bei mir doch auch" Sie: "Ja schon, aber dem seiner frißt meine Chips" |
| Sneaky | Ein Arzt sitzt an seinem Schreibtisch und ist völlig runter mit den Nerven. Ihn plagen Gewissensbisse, weil er grad eine Patientin gepoppt hat. Er verflucht sich und seine Libido und trauert seinem Berufsethos nach. Pling und ein Teufelchen sitzt auf seiner linken Schulter und flüstert: "Sei nicht traurig, das machen doch alle Ärzte, dir und ihr hats Spaß gemacht, tus wieder". Der Arzt ist getröstet Pling und ein Engelchen sitzt auf seiner rechten Schulter und flüstert: "Vergiss nicht, du bist Tierarzt du Idiot" |
| Viking | > Amerikanische Deppen > > Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an > einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind > heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor > sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird > er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. > Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie > ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, > Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung > zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, > Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, > Depp, Depp, Depp" > Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir > ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. > Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..." |
| Asuka | [QUOTE][i]Original geschrieben von Schatten der Sonne [/i] [B]Noch einer is mir grade eingefallen. Fährt ein Mann mit nem Fahrrad durch die Stadt und hat auf dem Gepäckträger zwei große volle Säcke drauf. Aus dem einen fallen immer 2 Euro Stücke raus. Zwei Polizisten sehen das und halten den Mann an. "Sie verlieren die ganze Zeit 2 Euro stücke aus dem einen Sack und woher kommt das ganze Geld?" fragt ein Polizist. Antwortet der Mann: "Das ist ganz einfach wo das Geld herkommt. Ich habe nen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Und jedes mal nach dem Spiel kommen die ganzen Typen und pinkeln mir in den Garten. Da hab ich mich einfach mit ner Heckenschere hingestellt und gesagt: 2 Euro oder schnipp schnapp ab ist er." "Gute Idee", sagen die Polizisten, "und was ist in dem anderen Sack?" Darauf der Mann:" Tja nicht jeder wollte Zahlen" [img]http://www.plaudersmilies.de/biggrinflip.gif[/img] [/B][/QUOTE] doooch, das sind mEINE witze, ich sag immer, ich kenn niemanden, der darüber lacht :) |
| Viking | Kleine sammlung von interessanten Uni-Bemerkungen: Die einizige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen...!" (Elektrotechnik, FH Kempten) Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es sich bewaehrt hat! (Englisch, Freie Waldorfschule Essen) Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind -denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck) ....und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni Rostock) Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen sitzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig) "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum) "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Mathe, Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf) Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kuerzeren gezogen!" (Iserlohn MFH) Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle) Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'wasdrin. (kurze Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe) Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorleseung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder? (Ein asiatische Komilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio? "Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg) Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg) "Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoeert, was ich Ihnen hier erzaehle." (Jura, Uni Marburg) "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also einfachergeht's eigentlich garnicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..." (Theoretische Chemie, (Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator), (Uni Bochum) "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!" (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover) Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras waechst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg) Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!" (Technische Mechanik, FH-Furtwangen) Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz) Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!" (BWL, Uni-Muenster) Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..." Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen) Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt. Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig) Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz) Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU Muenchen) Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen. (Informatik, Uni Hohenheim) Lehrer kommt zu spaet zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute frueh wieder nicht aus dem Arsch gekommen." (Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz) |
| Viking | Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: " Du bist der Nächste " Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen..... |
| LaceratedHeart | Ich denke zwar, dass ich hier einiges wiederhole, aber trotzdem auch von mir mal ein Versuch lustig zu sein... Was ist gross, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der grosse, blaue Steinfresser. Chirurgen sind doch alles "Aufschneider". Pferderennen: Wenn der Metzger kommt. "Tippt ihre Sekretaerin gut?" "Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!" Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, hoeflich!" "Papa, da sammelt einer fuer das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser." "Herr Ober, zahlen!" "Wie bitte ?" "Zahlen" " ...elf....dreissig ......dreitausend...sieben ...." "Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder." "Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht grossgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen." Was ist das Gegenteil von Fruehlingserwachen? Abends rechts einschlafen. Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs? Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Suedpol graebt und einen Stein hinein wirft, wie weit faellt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser. Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut. Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse? Einen Second-Hand-Shop. Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschuetten. Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf. Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt voellig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen." Kommt ein Mann in die Baeckerei und verlangt 99 Broetchen. Sagt der Baecker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ? In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Den hat man aber nicht offnen koennen, war ein Zuhaelter drin. Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat. Zwei Maenner stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben. Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?" Angeklagte: "Verkauft!" Richter: "Und mit dem Geld?" Angeklagte: "Versoffen!" Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fliesst Blut! Frau: "In der Kueche passieren die meisten Unfaelle!" Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!" |
| lioba | [QUOTE][i]Original geschrieben von Asuka [/i] [B]doooch, das sind mEINE witze, ich sag immer, ich kenn niemanden, der darüber lacht :) [/B][/QUOTE] doch, ich find den genial |
| Sleeples_angel | [QUOTE][i]Original geschrieben von Sneaky [/i] [B]Ein eingefleischter Junggeselle hatte nur eine Schildkröte als Freund. Die schleppte er überall mit. Eines Tages wollte er ins Kino, klemmte sich das Panzerviech unter den Arm und wollte zwei Karten kaufen an der Kasse. Er wurde mit der Bemerkung "Tiere dürfen nicht mit" abgewiesen. Da er den Film aber sehen wollte, ging er um die Ecke, stopfte sich die Kröte in die Hose und ging wieder an die Kasse. Nun durfte er rein. Er setzte sich neben ein Liebespärchen. Da er sich nicht traute, das Tier herauszuholen, öffnete er den Reißverschluß seiner Hose, um ihr Luft zu verschaffen. Nachdem der Film angefangen hatte, flüsterte das Mädchen ihrem Freund ins Ohr: "Du, der Typ neben mir hat den Reißverschluß der Hose offen" Meint der Freund "Na und? Ich doch auch." Darauf sie wieder "Aber bei dem hängt was raus" Er "Na und? Bei mir doch auch" Sie: "Ja schon, aber dem seiner frißt meine Chips" [/B][/QUOTE] :D Ahhh! Is der geil! :D *vor lachen aufm boden lieg* |
| fraeulein grau | warum kriegen frauen die periode? weil sie's verdient haben. |
| +Liara+ | zwei Männer schleppen sich seit Tagen durch die Wüste, ohne etwas gegessen/ getrunken zu haben. Plötzlich entdecken sie eine Oase mit einem großen See. Die Männer springen auf, rennen auf das kühle Nass zu und möchten hineinspringen - als sie von einer Fee davon abgehalten werden. Fee:" Ich gebe euch gerne etwas von meinem frischen Wasser ab, aber dafür müsst ihr mir beide 5 Früchte der Wüste bringen!" Die Männer rennen los und machen sich getrennt auf die Suche. Der Erste kehrt zurück - mit 5 Feigen. Doch die Fee ist noch nicht zufrieden: " Bevor du einen Schluck nehmen darfst, musst du dir alle 5 Feigen hinten rein schieben - ohne dabei zu lachen! " Der Mann, durstig wie er ist, beginnt ...1...2....3...4... auf einmal lacht er los und kriegt sich nicht mehr ein. Die Fee: " Was ist denn los? Du hättest nur noch eine Feige gehabt, dann hättest du trinken dürfen ?! " "Sorry", sagt der Mann, " ich hab nur grad gesehen, dass mein Freund mit 5 Kokosnüssen zurückkommt"... ja, es gibt anspruchsvollere Witze ; ) |
| Dedalus | Ich hoffe mal, die gabs hier noch nicht: Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop! Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h! Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt! Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!" "Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!" - "Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!" Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen." "Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen! *igitt!!!!!!!!!!!!!* Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!" Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf! *yeahhh* Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker! ER UND SIE: Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht einmal, wenn du brennst! Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz ! Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse! Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um. Er: " Ach wär das schön wenn du jetzt geil wärst " Sie:" Ach wär das geil wenn du schön wärst Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben Ein Mann geht zum Arzt und sagt "Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis". Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation. Der Penis stört der muss weg". Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau braucht, für schöne Dinge auszugeben. Er geht zum Schneider und will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt "Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?" Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?" Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bist in den Penis" So, das reicht erstmal. ;) |
| fraeulein grau | lady-di-witzchen! ist 'ne weile her, dachte nicht, dass die noch wer kennt. also, a-hem: was haben lady di und champagner gemeinsam? sie kommen in kisten aus frankreich. und: wusstet ihr, dass lady di im radio war, kurz bevor sie gestorben ist? im radio, an der windschutzscheibe, übers armaturenbrett... ja, geschmackvoll geht anders, ich weiss. |
| Dark.Ing | Obacht, jetzt wirds feist...! Gestern war ich in der Kirche und hey stellt euch mal vor, da war doch glatt son Typ, der hat sich mitten in der Kirche eine Zigartette angesteckt! Wahnsinn, mir wäre fast das Bier aus der Hand gefallen... Wiso soll man nach dem Saufen auch noch einen Joint rauchen ? Wegen dem Kater! Du hast zwar Kopfschmerzen aber die sind dir dann egal. *Grööhhhl... Sich wech schmeiß vor lachen* Eine Bitte ! Ich habe jetzt 39 Seiten dieser Witzesammlung gelesen und ja mir gehts noch gut. Aber wenn ich noch einen von diesen Häschenwitzen lesen muß, fang ich an zu würgen. "Hattu Möhrchen ?" Was soll der Scheiß ? Noch son Häschen-Dingen und ich werf den Schirm aus dem Fenster, also quasi das Windows aus dem Window (Wahrscheinlich wird der Schirm erst noch blau auf dem Weg nach unten, danke Bill) |
| NazgulFuerst | Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzlich ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild |
| belladonna | [QUOTE][i]Original geschrieben von Dark.Ing [/i] [B] Noch son Häschen-Dingen und ich werf den Schirm aus dem Fenster, also quasi das Windows aus dem Window (Wahrscheinlich wird der Schirm erst noch blau auf dem Weg nach unten, danke Bill) [/B][/QUOTE] Na, das will ich sehen! Und darum nun ein Häschenwitz, der immer gut kommt wenn Mann ihn einer Frau erzählt! Ein Häschenfräulein hoppelt so munter durch die Natur an einem Bach entlang. Und plötzlich, ihre Äuglein fangen an zu glitzern, ist doch auf der anderen Seite des Baches das schönste, saftigste Möhrenfeld. "Hach" seufzt das Häschenfräulein"wie komme ich nur über den Bach zu diesem wundervollen saftigen Möhrenfeld?" Während sie so überlegt kommt ein Hasenmännchen herbeigehoppelt. Ihn fragt das Häschenfräulein, ob er nicht eine Möglichkeit weiß, zu dem saftigen Möhrenfeld zu kommen. Der Hasenmann sagt zu ihr:"Bück dich, laß mich und ich sag´s dir!" Das Verlangen nach den saftigen Möhren ist beim Häschenfräulein so groß, daß sie tut was der Hasenmann verlangt. Er springt auf, rammelt, ist fertig und hoppelt einfach weg. Das Häschenfräulein ist entäuscht, aber da naht schon der nächste Rammler. Auch ihn fragt sie, wie sie denn zu dem Möhrenfeld kommen könnte. Und auch er verlangt:"Bück dich, laß mich und ich sag´s dir." "Nein, nein, nein darauf falle ich nicht wieder rein!" Der Hasenmann schwört Stein und Bein, daß er´s ehrlich meint. Was solls, das saftige Möhrenfeld ist gar zu verlockend und das Häschenfräulein tut was gefordert ist. Aber auch dieser Rammler hoppelt nach getanem Vergnügen eilig davon, ohne eine Antwort gegeben zu haben. Das Häschenfräulein ist am Boden zerstört und wieder naht sich ein Rammler. Und wieder soll das Häschenfräulein sich bücken und ihn lassen um eine Antwort zu bekommen. Sie protestiert heftig, aber nach vielen Überredungskünsten und weil das Möhrenfeld ist sooo saftig....Jedenfalls, sie tut was der Rammler sagt. Er springt auf, rammelt, sie fällt in Ohnmacht und - erwacht im saftigen Möhrenfeld! Tja, wie ist das Häschenfräulein nun ins Möhrenfeld gekommen? Ja, bück dich, laß mich und ich sag´s dir! |
| Dark.Ing | @belladonna Puh, das war knapp, ich hatte den Schirm schon in der Hand. Aber dein Witz war okay...grins |
| Viking | Blonde Polizistin > > Eine Blondine wird von einer blonden Polizistin angehalten und > soll ihren Führerschein zeigen. Sie wühlt in ihrer Tasche, fragt > dann: "Was ist ein Führerschein?" > Die Polizistin sagt: "Das können Sie aufklappen und dann sehen > Sie ein Bild von sich." > Die Blondine findet ihren Spiegel und reicht ihn heraus. Die > Polizistin klappt ihn auf, schaut hinein und sagt: "Sie hätten > doch gleich sagen können, dass Sie Polizistin sind..." |
| overdose | Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr miteinander Liebe macht." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen". Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert...". "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...'' |
| overdose | Ein alter Graf hat eine sehr junge Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht gehen beide ins Schlafzimmer. Sie zieht sich einfach aus und legt sich aufs Bett und wartet. Er geht zum Schrank, nimmt seine Perücke ab, nimmt sein Gebiss raus, drückt sein Glasauge aus ins Wasserglas. Als er gerade seine Beinprothese abschnallen will, ergreift die junge Frau die Flucht. Raus aus dem Schlafzimmer, die Treppe runter, nur weg. Er kommt ihr auf einem Bein hinterher gehumpelt, geht ans Geländer und ruft hinter ihr her: "Du kannst doch jetzt nicht abhauen, du musst doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen!" Da dreht sie sich um und ruft zurück: "Dann wirf ihn doch runter!" |
| overdose | Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!" |
| WinterStorm | Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss, sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!" :D |
| Gangolf | Things you learn from Children For those with No children---this is totally hysterical! For those who already have children past this age---this is hilarious. For those who have children this age---this is not funny. For those who have children nearing this age---this is a warning. For those who have not yet had children---this is birth control. The following came from an anonymous mother in Austin, Texas: Things I've learned from my children (honest and no kidding): 1. A king size waterbed holds enough water to fill a 2000-sq. ft. house four inches deep. 2. If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with roller blades, they can ignite. 3. A 3-year old's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant. 4. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42-pound boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint can, to spread paint on all four walls of a 20x20 ft. room. 5. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way. 6. The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan. 7. When you hear the toilet flush and the words "uh oh," it's already too late. (No matter how old the child!) 8. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it. 9. A six-year old can start a fire with a flint rock even though a 36-year old man says they can only do it in the movies. 10. Certain Legos will pass through the digestive tract of a 4-year old. 11. Play dough and microwave should not be used in the same sentence. 12. Super glue is forever. 13. No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you still can't walk on water. 14. Pool filters do not like Jell-O. 15. VCRs do not eject PB&J sandwiches even though TV commercials show they do. 16. Garbage bags do not make good parachutes. 17. Marbles in gas tanks make lots of noise when driving. 18. You probably do not want to know what that odor is. 19. Always look in the oven before you turn it on. Plastic toys do not like ovens. 20. The fire department in Austin, TX, has a 5-minute response time. 21. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy. 22. It will, however, make cats dizzy. 23. Cats throw up twice their body weight when dizzy. 24. The mind of a 6-year old is wonderful. First grade... true story: One day the first grade teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to accumulate the building materials for his home. She read, "..And so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, "Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?'" The teacher paused then asked the class, "And what do you think that man said?" One little boy raised his hand and said, "I think he said...'Holy crap! A talking pig!' The teacher was unable to teach for the next 10 minutes. 25. 60% of men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid |
| Arvandus | Heute Morgen gab's den ersten Schnee in diesem Winter. Mein 4-jähriger Sohn rennt von Fenster zu Fenster und ruft, "Papa, es schneit!". Wahrscheinlich ist es das erste mal, daß er das Weiß richtig wahrnimmt. Wieder läuft er zu einem anderen Fenster, drückt Hände und Nase an die Scheibe und ruft, "Papa, Papa, es schneit!" Er will gar nicht damit aufhören "Papa, es schneit!" Nach etwa einer Stunde versuche ich, ihn zu beruhigen, "Ja, ist ja gut jetzt" Er wieder, "Papa, es schneit!" Ich, "Ja und..." Er, "Papa, es schneit und es ist kalt! Darf ich jetzt bitte wieder reinkommen!?" |
| overdose | [img]http://www.forendienst.de/board_files/8867/smilies/8d72969d.gif[/img] Wie geil ist das denn? Ist das jetzt echt passiert? |
| fraeulein grau | kommt adolf hitler in einen buchladen, sucht sich einige bücher aus und geht damit zur kasse. fragt die verkäuferin: "soll ich sie ihnen einpacken oder wollen sie sie gleich verbrennen?" |
| Viking | Bankräuber mit Lametta > > Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom > gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am > Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta. > Die Frau verwirrt: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?" > Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, > Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, > dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!" > Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte > den Chef aus seinem Büro. > Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene > zur Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja > nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen > sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen > Jahren Stammkunde bei uns. Er ist taubstumm und wie ich anhand > seiner Mitbringsel sehe, benötigt er ganz einfach nur einen > Überziehungskredit bis Weihnachten!" |
| fraeulein grau | überziehungskredit bis weihnachte.. geil. ouh, noch einer: was ist einfacher abzuladen, eine fuhre heu oder eine fuhre babies? das heu. das geht leichter von der forke wieder 'runter.. |
| DopeShow | So Leute, damit ihr wieder was zu lachen habt :) Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung Neulich bei der Bundeswehr: "Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA" Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die Bilder von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück. Ciao SEBASTIAN" Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. "Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro" "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro" "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst . . . " Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" |
| Dark.Ing | Wie trennt man 3 Alkoholiker von 10 Nymphomaninnen ? Man schließt die Cockpittür ab. Der Sohn kommt heulend zu seiner Mutter: Sohn: „Mami, Mami der Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen !“ Mutter: „ Ja aber warum weinst Du denn dann ?“ Sohn: „ Zuerst hab ich ja auch gelacht!“ |
| belladonna | Steigt ein splitternackter Mann mit einer Kirsche im Mund ins Taxi ein und will sich zum Fasching fahren lassen. Der Taxifahrer wundert sich ein wenig und fragt: "Aber wo ist denn ihr Kostüm?" Darauf der Fahrgast:"Na, ich gehe als "Mon Cherrie", sehen Sie denn nicht die Kirsche in meinem Mund?" Naja, der Taxifahrer macht seinen Job und fährt los. An einer Ampel macht er eine Vollbremsung und der Fahrgast verschluckt die Kirsche. Ärgerlich ruft er:"Sie Idiot, Sie haben mir mein schönes Kostüm kaputt gemacht, Sie gehen jetzt sofort los und besorgen mir eine neue Kirsche!" Der Taxifahrer macht sich auf die Suche nach einer neuen Kirsche für seinen Fahrgast. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und wirft dem Fahrgast ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der Fahrgast verwundert:"Aber was soll ich denn damit, ich wollte eine neue Kirsche haben!" Der Taxifahrer erwidert mürrisch:"Schmiern Sie sich das Zeug in den Hintern und gehn Sie als "Berliner"!" |
| Viking | > Schreck für frisch verheiratete > > Ein Ehepaar kommt frischverheiratet vom Standesamt und geht auf > der rechten Seite des Bürgersteiges. Auf der linken Seite gehen > zwei Jungs. > Sagt der eine zum anderen: "Los komm, lass uns den beiden mal > einen Streich spielen." - "Okay, machen wir." > Plötzlich rennt einer der beiden Jungs rüber zu dem Paar, stellt > sich vor den Mann und sagt: "Hallo Papa!" |
| Gamblers Star | Ich hoffe, ich hab diesen hier nicht schon übersehen... Der katholische Pfarrer macht ne Woche Urlaub und weil kein anderer frei hat, macht ein evangelischer Pastor halt die Aushilfe. Nun gehört bei den Katholiken ja auch die Beichte mit dazu. Es kommt also ein junger Mann zum Beichten vorbei und möchte die "Sünde" vergeben haben, daß er sich von einer Frau einen hat blasen lassen. Der Pastor ist unsicher, warum er den Mann denn wie büßen lassen soll und holt sich einen jungen Meßdiener zu rate. "Du, Kleiner, was gibt denn euer Herr Pfarrer hier fürs....äh....Blasen lassen? "Och, mal n Mars, mal n Snickers!" |
| Heathcliff-WH | der is ja sau gut! |
| Gothic_Message | Kommt der Kunde in die Konditorei. Guten Tag, ich möchte gerne Rumkugeln." Meint die Verkäuferin freundlich: Ja, bitte, tun Sie sich keinen Zwang an, es ist frisch gewischt." Polizeikontrolle. Der Beamte begutachtet die Reifen und tadelt die Autofahrerin. "Also, Ihr Profil ist aber schon ganz schön heruntergekommen." Sagt die Dame erbost: "Sie sind auch alles andere als eine Schönheit!" Gespräch unter Bauern. Sagt der Eine zum Anderen: "Gestern bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"- "Und, hat´s geblitzt?"- "Nö, aber ziemlich gescheppert!" |
| Gangolf | A man left work one Friday afternoon. Being payday, instead of going home, he stayed out the entire weekend hunting with the boys and spent his entire paycheck. When he finally appeared at home, Sunday night, he was confronted by a very angry wife and was barraged for nearly two hours with a tirade befitting his actions. Finally, his wife stopped the nagging and simply said to him, "How would you like it if you didn't see me for two or three days?" To which he replied, "That would be fine with me." Monday went by and he didn't see his wife. Tuesday and Wednesday came and went with the same results. Thursday, the swelling went down just enough where he could see her a little out of the corner of his left eye. ---- Male and Female Prayers Female Prayer: Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep, One who's handsome, smart and strong, One who loves to listen long, One who thinks before he speaks, One who'll call, not wait for weeks. I pray he's gainfully employed, When I spend his cash, won't be annoyed Pulls out my chair and opens my door, Massages my back and begs to do more. Oh! Send me a man who'll make love to my mind, Knows what to answer to "How big is my behind?" I pray that this man will love me to no end, And always be my very best friend. Amen. Male Prayer: I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat. Amen ----- What makes 100%? From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:- What makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about these people who say they are giving more than 100%? We have all been to these meetings where someone wants you to give over 100% How about achieving 103%? What makes up 100% in life? Here's a little mathematical formula that might help you answer these question. If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Then: H A R D W O R K 8+18+4+23+15+18+11 = 98% K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% But: A T T I T U D E 1+20+20++9+20+21+4+5 = 100% And: B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 =103% AND, Look how far ass kissing will take you. A S S K I S S I N G 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 =118% So, one can conclude with mathematical certainty that whilst hard work and knowledge will get you close, and attitude will get you there, it's the bullshit and ass kissing that will put you over the top. |
| Dedalus | Hier noch ein schöner: In einer Schwulenbar treffen sich 2 Männer und lernen sich näher kennen. Der eine ist aidskrank und der andere leprakrank. Gleich in der ersten Nacht treibens sie heiß. Nach der leidenschaftlichen Nacht sagt der Aidskranke zum Leprakranken: "Du, ich muss dir was beichten!!! Es ist was gaaaanz schlimmes ... Ich bin aidskrank ..." Sagt der Leprakranke: "Ach, ist nicht schlimm! Hab ihn stecken lassen!" ---------- Sagt der eine zum anderen: "Ich schreibe Gedichte ..." Sagt der andere: "Hey, ich auch!!! Ich steh auf ner Brücke und stecke mir den Finger in den Arsch! Reimt sich nicht, aber es dichtet." *lol* |
| fraeulein grau | ein kartoffelbauer will sich beruflich neu orientieren und geflügel züchten. also geht er zu seinem nachbarn, der einen hühnerhof hat, und kauft 20 000 küken. eine woche später will er wieder 20 000 küken.. als er in der dritten woche wieder 20 000 küken kaufen will, nimmt ihn sein nachbar beiseite und meint "das läuft bei dir wohl nicht so richtig mit dem geflügel, hast du probleme?" -"ach, ich weiss echt nicht, was ich falsch mache- entweder ich sähe sie zu tief oder zu dicht bei einander.." |
| Arvandus | Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihremletzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dassihnen eine besondere Belohnung zuteil wird ! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen ?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan,der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Armzum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier?" "SIR, IN VIETNAM SIR!!!!" |
| ange gardien | Wie werde ich zur Frau, in 21 Schritten... 1. Sei gereizt. 2. Wenn dich jemand fragt "ist was?" , antworte: "Nein!" und sei beleidigt wenn man dir glaubt. 3. verlieb dich in jemanden der oft weggeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann das er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Benötige immer 1 Stunde länger als angekündigt um dich für den Abend zurecht zu machen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so das du sauer sein kannst wenn dein Freund aufgrund anderer Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt ob du nächstes Wochenende mit mir zusammen meine Eltern besuchst, aber eigentlich kann ich auch alleine gehen...", womit du natürlich meinst "das ist das Wichtigste überhaupt und wenn du mich nicht begleitest bin ich tödlich beleidigt!". 6. Weine 7. Wenn du schlafen willst liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde. 9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. 10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 11. Beschwer dich. 12. Hasse jede Kneipe die er mag. 13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme schwerer körperlicher Arbeiten und des Bezahlens von Rechnungen für Essen, Klamotten, Kino, Urlaub usw. Das sind alles Liebesbeweise. 14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen sag ihm du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7 15. Denk daran das JEDE Frau, die deinen Freund so anschaut wie die Schlampe da drüben es gerade macht, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht in ihrem Freundeskreis. 16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht. 17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2. 18. Frag nach Hilfe und schnapp ein wenn du sie bekommst 19. Such dir deinen neuen Freund aus seinem Freundeskreis, mach schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen der Clique. 20. Sieh so aus wie Claudia Schiffer und Co. 21. Sei neidisch auf alle die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co. |
| Gangolf | 3 Schäferhunde beim Arzt... ...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolute unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht wiederstehen...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Krallen schneiden!" ---------- The Seven Dwarfs went to the Vatican, and got ushered in to see the Pope. Dopey led the pack. "Dopey, my son," said the Pope, "what can I do for you?" Dopey asked, "Excuse me, Your Eminence, but are there any dwarf nuns in Rome?" The Pope wrinkled his brow at the odd question, thought for a moment and answered, "No Dopey, there are no dwarf nuns in Rome." In the background the dwarfs started giggling. Dopey turned around and gave them a fiery stare, silencing them. Dopey turned back to the Pope. "Your Holiness, are there any dwarf nuns in all of Europe?" The Pope, puzzled again, answered, "No Dopey, there are no dwarf nuns in all of Europe." This time, all the dwarfs burst into laughter. Once again, Dopey turned around and silenced them all with an angry stare. Dopey turned back to the Pope and said, "Mr. Pope, are there ANY dwarf nuns in the whole world?" The Pope answered, "I'm sorry, my son, there are no dwarf nuns anywhere in the world." The other dwarfs collapsed into a heap, rolling and laughing, tears running down their cheeks as they began chanting: "Dopey screwed a penguin, Dopey screwed a penguin!" |
| Viking | > Ehrlicher Mann > > Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und > musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da > fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich > zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine > neue Axt bekommen sollte. > Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn > fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. > "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser > gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine > neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann." > Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen > Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. > "Nein", entgegnete der. > Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer > silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder. > "Nein", sagte der Mann abermals. > Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt > des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. > "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. > Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm > alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und > kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. > Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben > jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, > in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner > noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so > heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund > für die Verzweiflung des Mannes fragte. > "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm > der Mann schluchzend. > So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in > seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den > Gärtner. > "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. > Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst > es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle > und mit der Hölle strafen!" > Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn > machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste > Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit > Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal > meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu > gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie > denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei > der Ersten Ja gesagt!" > > Und die Moral von der Geschichte? > Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen! |
| Viking | Wirtschaftsformen Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. |
| *fairAngel* | hoffe die witze stehen noch nicht irgendwo weiter vorn :) Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat... Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..." "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...." Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder... So genug gespamt :D |
| *fairAngel* | hoffe die witze stehen noch nicht irgendwo weiter vorn :) Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat... Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST... Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..." "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...." Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder... So genug gespamt :D |
| umbra | Hoffe, des kennt noch keiner. Die Hühnchen-Schleuder In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veroeffentlichungsorgan der Californischen Gefluegelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte: Die amerikanische Luftfahrtbehoerde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Geraet zum Testen der Bestaendigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Geraet handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schiesst. Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Huehnches standhalt, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel waehrend des Fluges unbeschadet uebersteht. Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen. Sie liehen sich die FAA-Huehnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Huehnchen und feuerten. Das ballistische Huehnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstoerte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rueckwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschuettert und baten die FAA die Testanordnung zu uberprufen, ob sie auch alles korrekt ausgefuehrt hatten. Die FAA-Ingenieure uberprueften alles sorgfaeltig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung: "Benutzen Sie ein aufgetautes Huehnchen!" |
| Arvandus | Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer". |
| belladonna | "Ach Mutti, Ich will nicht mehr nach Amerika!" "Halts Maul und schwimm weiter!" |
| fraeulein grau | mutti, ich will nicht immer im kreis laufen.. -ruhe, sonst nagel ich den anderen fuss auch noch fest.. mutti, papa läuft im zickzack durch den garten -ach, sei still und lad' nach.. mutti, darf ich mit opa schaukeln gehen? - der bleibt jetzt so hängen, bis die polizei da war.. mutti, der hund fickt.. -ja und? -aber die krallen tun mir weh.. *untersteschubladewiederzuschieb* |
| The HotkeyM | jaja, die mama-witze: Mama, krieg ich ein paar Kekse? - Die stehn auf dem Schrank, nimm dir einfach welche! - Mama, ich hab doch keine Arme! - Tja, keine Arme, keine Kekse! ODER: Mama, Mama, Opa hat sich im Garten aufgehangen! - WAAAAAS? - April, April, er hängt auf'm Speicher! |
| asamandra | Da fällt mir auch noch einer ein... Mama, das Ei schmeckt nicht! Sei endlich still und iss auf! Mama, muss ich den Schnabel auch mitessen? |
| Arvandus | Frauenfreundschaften Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt. Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!! |
| Kildare | Grün besucht Blau 1942 in dessen Büro in einem New Yorker Hochhaus. Beide waren ein paar Jahre zuvor aus Deutschland geflohen. Doch über Blaus Schreibtisch muss Grün ein riesiges Ölportrait Adolf Hitlers entdecken. " Was!" ruft er aus. "Ein Bild von dem Gauner!" Darauf erwiedert Blau: "Es ist gut gegen das Heimweh." |
| Arvandus | Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" |
| Arvandus | Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" |
| LosingEmotion | *auch einer einfällt*...ich fand ihn gut, besonders, weil ihn mir meine 7 jährige schwester erzählt hat. schröder stirbt und kommt in himmel.an der himmelspforte erwartet ihn petrus, neben dem ganz viele uhren hängen. fragt schröder: also sag mal petrus,wieso hängen denn da so viele uhren uhren? darauf petrus: naja, jede uhr steht für ein land, immer wenn dort ein fehler gemacht wird, springen sie eine minute weiter schröder: und wo ist die deutsche uhr? petrus: och die haben wir als ventilator in die küche gehängt |
| Teabag | Ein Gynäologe hat eine besonders dicke Frau vor sich auf dem Untersuchungsstuhl. Er tut sich schwer. sucht hier, sucht da... Schliesslich fragt er die Dame "Sagen sie, gnädige Frau, könnten Sie vielleicht mal einen Furz lassen? Nur so zur Orientierung?" |
| immeraufvalium | es ist echt ätzend auf hochzeiten gehen zu müssen wenn einem alle tanten und omis in die backe kneifen und sagen du bist die nächste sie hören aber schnell auf wenn man bei beerdigungen mit ihnen das selbe macht ! |
| Viking | > Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der > Ampel. > Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, > mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" > Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" > Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro > abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein > Bike mit Reflektoren schenken, okay?" > Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind > bekommen?" > Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. > Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes > Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!" |
| Viking | > Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber > mir ist ein Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas > schaffen, das spannend ist, mich unterhält, immer für mich da > ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte > mich zum lachen bringen und mit mir Spass haben." > Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. > Aber natürlich müsstest du dann auf einiges verzichten." > Adam: "Auf was denn?" > Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine, sieben > Finger und auch auf die Gabe zu sprechen." > Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. > Was machst du denn für eine Rippe?" |
| Viking | Was hat das deutsche Steuersystem mit einem Stammtisch zu tun? Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus: Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts. Der Fünfte zahlte 1 Euro. Der Sechste 3 Euro. Der Siebte 7 Euro. Der Achte 12 Euro. Der Neunte 18 Euro. Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro. Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden. Bis - der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes: Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis). Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis). Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis). Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nicht bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn. Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen. In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants. |
| MessiahofDeath | weis net wurde das schonmal gepostet ?! find das echt lustig :D (auch wenn's voll Klischee ist) [url]http://home.arcor.de/maestitia/Comics/Dead/[/url] |
| *fairAngel* | *lol* |
| coldwater | @messiah: danke, endlich mal in gesammelter form! |
| psychochicken | ich hoffe, der war noch nicht: es ist weihnachten; paul und sein bruder manfred warten auf die bescherung. endlich dürfen sie in das festlich geschmückte zimmer. für manfred gibt es ein großes Paket. er öffnet es und findet einen baukasten für ein schaukelpferd. eilig baut er es zusammen, steigt drauf und beginnt zu schaukeln. paul dagegen bekommt einen ganzen berg an geschenken. er kommt aus der freude gar nicht mehr heraus: eine elektrische eisenbahn! eine playstation! ein roller! ein handy! lego, actionman-figuren... alles was das herz begehrt. während paul auspackt schaukelt manfred still auf seinem pferd vor sich hin. schließlich blickt paul zu ihm auf und meint triumphierend: "kann es sein, das unsere eltern dich weniger liebhaben als mich?" da entgegnet manfred:"kann es sein, dass du krebs hast?" |
| Viking | Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten > sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war > einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso > perfekt. > > An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte > Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden > bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, > hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen > Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht > enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt > seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu > verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon > schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie > einen Unfall. > > Nur einer der drei überlebte. > > Wer war es? > > (Erst überlegen und dann nach unten scrollen) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Es war die perfekte Frau. > > Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es > keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. > > Für Frauen endet die E-mail hier. > > Männer bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen). > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss > die > perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall > gegeben hat. > > Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas > bewiesen: > > Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !!!!! |
| nebeltaucher | Anthropologische Redundanz-Funktion Die anthropologische Redundanz-Funktion beschreibt als Funktion der Zeit die kontinuierliche Progression des Wertzugewinns bzw. -defizits eines Individuums für eine soziale Gemeinschaft. Ausgehend von Arbeiten des Systemtheoretikers Niklas Luhmann wurde die Evaluierung der Funktion zunächst für religiöse Enklaven empirisch belegt. In neuester Zeit gewinnt die Funktion an Bedeutung, da sie in der Sozionik hilft, bestimmte Eigenschaften dynamischer soziologischer Prozesse zu prävaluieren. Von besonderer Relevanz ist die Funktion für die Arbeiten zur algorithmisch rekursiven Sequenzanalyse, wo sie dazu dient, die Approximation der Transformationsfunktion an die soziale Wirklichkeit anzunähern. Die ARF wurde auch im Rahmen von Software-Agentensystemen mit Erfolg angewandt. Literatur Peter Verhenke: Die Relevanz des Individumms für die Gruppe unter soziokulturellen Aspekten. Eine Evaluierung durch Approximation der anthropologischen Redundanz-Funktion mit Hilfe stochastischer Methoden. München 2003 |
| Teabag | Und wo ist da der Witz? |
| nebeltaucher | Es ist der Witz das da keiner ist. Ist ein Antiwitz. Gegen Klugscheisser. |
| motisma | Eine kleine Denksportaufgabe; nicht ganz einfach aber lösbar... Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? > > Antwort siehe unten > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Antwort: > > VOM KINDERKARUSSELL ABSTEIGEN UND WENIGER GLÜHWEIN SAUFEN !!! |
| asamandra | Begegnen sich zwei Philosophen. "Du, der Sokrates hatte doch recht!" "Womit?" "Weiß ich nicht." |
| innocent sinner | Christmas When the snow falls wunderbar and the children happy are, when the glatteis on the street, and we all a glühwein need, then you know, es ist soweit: she is here, the weihnachtszeit every parkhaus ist besetzt, weil die people fahren jetzt all to kaufhaus, mediamarkt, kriegen nearly herzinfarkt. shopping hirnverbrannte things and the christmasglocke rings. merry christmas, merry christmas, hear the music, see the lights, frohe weihnacht, frohe weihnacht, merry christmas allerseits... mother in the kitchen bakes schoko-, nuss- und mandelkeks daddy in the nebenraum schmücks a riesen- weihnachtsbaum he is hanging auf the balls, then he from the leiter falls... finally the kinderlein to the zimmer kommen rein and es sings the family schauerlich: "oh christmastree!" and the jeder in the house is packing die geschenke aus. merry christmas, merry christmas, hear the music, see the lights, frohe weihnacht, frohe weihnacht, merry christmas allerseits... mama finds unter the tanne eine brandnew teflon-pfanne, papa gets a schlips and socken, everybody does frohlocken. president speaks on tv, all around is harmonie, bis mother in the kitchen runs: im ofen burns die weihnachtsgans. and so comes die feuerwehr with tatü, tata daher, and they bring a long, long schlauch and a long, long leiter auch. and they schrei - "wasser marsch!" christmas is - now - im ..... |
| Lionheart | Kuckt doch mal dashier an: [url]http://www.xxl-humor.net/witze-kirche-026.php[/url] |
| Katu | kann ev. sein das dieser Witz hier irgendwo schon existiert. ^^ ich mag ihn trozdem Definition für TEAM: (T)oll, (e)in (A)nderer (m)achts! Wer zuletzt lacht hats nicht eher begriffen Ein Sadist, ein Masochist, ein Massenmörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen im Park auf einer Bank und langweilen sich fürchterlich. Plötzlich sagt der Sodomist: "Ey kommt, wir fangen 'ne Katze!" Da sagt der Sadist: "Ey kommt, wir fangen die Katze und dann peinigen wir sie!" Hierauf der Massenmörder: "Ey kommt, wir fangen die Katze, dann peinigen wir sie und danach töten wir sie!" Der Nekrophile: "Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, dann töten wir sie und dann ficken wir sie!" Darauf meint der Pyromane: "Ey kommt, wir fangen die Katze, peinigen sie, töten sie, ficken sie und dann zünden wir sie an!" Und der Masochist sagt: "Miauuu!" Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: 'Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!' sagt er. 'Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!' Sagt der Arzt: 'Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um.' 'Ja, ist doch klar!' sagt der alte Mann. 'Da hat jemand anderes geschossen.' 'Sehen Sie', sagt der Arzt, 'Sie verstehen es doch.' Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sinkt sanft zu Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sinkt sanft zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was?..." :D |
| nebeltaucher | Dialog zwischen zwei 6-jährigen. A hat einen Sexfilm gesehen; A: Pssst, du! Ich hab da so nen Film gesehen... B: Und was kam drin vor? A: Die haben sich da geküsst, wo wir Pipi machen... B: Wo? Auf der Schüssel oder auf der Brille??? *schmunzel* |
| Maeser | -was is rot und liegt im feld?........... ne alte bauernregel! :D -AN der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." |
| Arvandus | Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiss. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht" |
| CruelAngel | Eine Frau liegt im Krankenhaus und bekommt ein Kind. Nach der schweren Geburt verschwindet eine Krankenschwester mit dem Neugebohrenen. Die Frau erholt sich ein wenig und ruhft dann nach 3 Stunden die Krankenschwester. Diese kommt mit dem Kind auf dem Arm ins Zimmer. Frau: "Oh.. bitte geben sie mir mein Kind!" Die Schwester grinst und schlägt das Kind mit dem Kopf gegen die Wand. Die Frau sieht erschrocken hoch und schreit, sie wolle jetzt sofort ihr Kind haben. Die Schwester lacht leise, grinst der Frau verschmähend ins Gesicht und reisst dem Kind einen Arm aus. Die Frau verliehrt ihre Nerven, schreit und weint. Doch die Schwester fängt nur an laut zu lachen und reisst dem Kind auch noch ein Bein aus. Die frische Mutter fällt aus dem Bett, schreit, weint kreischt und will der Schwester das Kind entreissen. Diese sieht zu der leidenden Frau hinab und meint: " April april, war eh schon tot!" :D :D :D :D :D |
| Horatio | BOAH! *loslach* Äh.....*schäm* |
| Horatio | Läuft eine Schildkröte über den Strand. Schaut nach recht, nach links, über's Meer und wieder nach vorne. Schüttelt den Kopf und sagt: "Nö, nö, nö." Nach ein paar Minuten die gleiche Prozedur. Sie schaut nach recht, nach links, über's Meer und wieder nach vorne. Schüttelt den Kopf und sagt: "Nö, nö, nö." Wieder ein paar Meter und... Schaut nach recht, nach links, über's Meer und wieder nach vorne. Schüttelt den Kopf und sagt: "Nö, nö, nö." Und wieder, und wieder, und wieder.... So geht das Tage. So geht das Wochen. So geht das Monate. Irgendwann erreicht sie das Ende des Strandes. Sie dreht sich um und betrachtet den Weg den sie zurückgelegt hat, schüttelt den Kopf und sagt: "Nö, nö, nö. - So viel Sand und keine Förmchen." Ich find den nach 3 Jahren noch immer geil! :D |
| Sleeples_angel | Kenn oben genannten Witz, mit der Schildkröte, schon seit über 10 Jahren und find ihn nach wie vor zum kringeln. :D :D :D Im Paradies ist einmal jährlich 'Irischer Tag'. Auf den freuen sich immer alle weil sie tun und lassen können was sie wollen. Es sei noch gesagt das es an diesem Tag im Paradies wie auf der Erde aussieht. An besagtem Tag geht Jesus mit seinen Jüngern am See Genezaret spazieren. Sie unterhalten sich als Paulus plötzlich meint "Du Jesus, jetzt wären Pommes und Currywurst recht. Da drüben am anderen Ufer is ne Pommesbude, die macht gleich zu aber du kannst ja übers Wasser gehen." "Gut" sagt Jesus und nimmt noch schnell die Bestellung der anderen auf, dann geht er los. Nach den ersten Schritten geht er unter wie ein Stein und droht zu ertrinken. Seine Jünger ziehen ihn im letzten Moment aus dem Wasser. Johannes fragt ihn dann "Meister was ist denn los, früher konntest Du doch auch übers Wasser gehen?" Daruf Jesus' Antwort "Früher hatte ich auch noch keine Löcher in den Füssen" |
| nebeltaucher | @sleepless angel Der ist ja einfach nur zum wegwerfen :D :D :D |
| Morcega | Ich hab ein kleines Rezept für euch: TRUTHAHN MIT WHISKY Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad C einstellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden, und den Braten überwach'n. Die fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Verbrenn an die Schaisss-Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unndann unn so... Die Drute weehrent drrai Schunn nt .... waiderbraan und all ssehn Minut'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, summ Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign unn anschliesnt wida fasuchen das Biest rauszukriegn. Den fadammtn Vogl vom Bodn aufflesen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nit Ausrutschn auff m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt famaidn - fasuhn wida aufsuchischtnodersoaaarrrrrrgggggggggghhhhhhh! Scheißegaal!!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim nachkochen!! :D ;) |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Horatio [/i] [B]Ich find den nach 3 Jahren noch immer geil! :D [/B][/QUOTE] Höh? Bin ich zu blond oder kapier hier nur ich den Witz nicht... *grübel* |
| S.Solamente | Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm."Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job" erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. - Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!" |
| brennnessel | Was ist besser, Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt BLUT!! |
| Miss_Kitty | Sagt der Hase zum Schneemann : "Möhre her oder ich föhn dich!" Unterschied zwichen nem Psychologen und nem Pathologen, Psychologe kann nix, weiß nix aber hat für alles Verständnis. Pathologe kann alles, weiß alles aber es nützt nix mehr:D Kommt ein böser Mann in die Hölle, er fährt im nen Fahrstuhl immer tiefer in die Erde rein und je tiefer er kommt desto mehr Angt kriegt er. Als der Fahrstul endlich anhält und er aussteigt wird er vom Teufel in Empfang genommen. Der führt ihn rum und sagt: "Ist garnicht so übel hier, du kriegst soviel Alkohol wie du willst, soviel Autos wie du willst und soviel Frauen wie du willst." und drum herum sind alle glücklich, feiern, tanzen und singen. Doch dann kommen sie zu einer kleinen Kammer voll Leute die an die Wand gekettet sind oder aufStreckbänken und glühenden Kohlen liegen. Da fragt der Mann den Teufel :"Aber sag mal, was sind das denn für arme Menschen?" Teufel *mit den schultern zuckt*: "Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!" LG & Mew Mew... ...Kitty "^_^" |
| belladonna | Beschweren sich etliche Leute beim Friedhofswärter, daß die Schleifen von den Grabkränzen ständig abgeschnitten werden. Der Friedhofswärter will der Sache auf den Grund gehen und hat ein wachsames Auge. Den ganzen Vormittag lang passiert nichts Verdächtiges, aber am späten Nachmittag kommt eine kleine Omi mit einem langen dunklen Mantel angehumpelt. Sie sieht sich um ob die Luft rein ist und in der Überzeugung völlig unbeobachtet zu sein, zieht sie eine große Schere aus ihrer Manteltasche. Und "schnipp, schnapp" schneidet sie eine große Grabschleife vom Grabkranz. Der Friedhofswärter läuft empört zu ihr und ruft: "Was fällt Ihnen ein! Einfach die Grabkränze zu verunstalten und die Schleifen abzuschneiden. Haben Sie denn gar kein Taktgefühl?!" "Was regen Sie sich so auf?", entgegnet die Alte, "daraus nähe ich mir immer meine Unterhosen, die halten schön warm!" Der Friedhofswärter wird nur noch wütender:"Also wenn Sie meinen, Sie können mir einen Bären aufbinden, da haben Sie sich aber mächtig geirrt!" "Ich kann beweisen, daß ich die Wahrheit sage" jammert die Alte. Sie dreht sich um, hebt ihren Mantel hoch und präsentiert dem Friedhofswärter ihr Hinterteil. Da steht: "Letzte Grüße vom Blasorchester". Dann dreht sie sich um und präsentiert ihre Vorderseite - dort steht: "Nach jahrelanger harter Arbeit sollst du nun in Frieden ruhn!". |
| Miss_Kitty | Hehe, so nen ähnlichen kenn ich auch. Kommen zwei betrunkene Frauen von ner Party und stellen fest das sie mal müssen. Beide gehen zum Friedhof um dort ihr Geschäft zu verichten. Blöderweise gibt's kein Klopapier. Die eine nimmt ihren Slip und die andere, da sie keinen an hat, eine Schleife von nem Grabkranz. Einen Tag später ruft der Ehemann der einen dem Gatten der anderen an und meint entsetzt: "Stell dir mal vor, meine Frau kam gestern stockbesoffen nach Hause und hatte keinen Slip mehr an." Der andere: "Na dann bist du aber besser dran als ich, meine hatte zu allem übel noch ne Fahne zwichen den Beinen hängen wo drauf stand :Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der freiwilligen Feuerwehr. :p |
| belladonna | Also der ist echt gut!:D |
| Fiend | hab nicht alles duchgelesen, deshalb weiß ich nicht ob der witz hier schon vorkam: eine Frau (M) bekommt im Krankenhaus gerade ihr Kind, Hebamme (H) nimmt das Kind und bricht den rechten Arm M: "oh mein Gott mein armes Kind" H bricht den anderen Arm M:"mein Kind, was tun sie mit meinem armen Kind" H bricht beide Beine M ist der Ohnmacht nahe und schreit:" was hat mein Kind ihnen angetan , mein armes Kind" H:" April, April, ihr Kind war schon vorher tot" *gggggggg* |
| decay73 | Krabbelt eine Ameise hinter einer Kuh rum. Die Kuh hat gerade nichts besseres zu tun, als einen Fladen loszulassen...natürlich direkt auf die Ameise. Die Ameise buddelt sich angestrengt wieder aus uns schimpft: "Du blöde Kuh, genau in die Augen!" :D |
| TheScaredWolf | Was haben Windows und ein Uboot gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, gehen die Probleme los. |
| Miss_Kitty | Ein Mann geht jeden Mittwoch in die Kirche und betet: "Bitte, bitte lieber Gott, ich flehe dich an, lass mich im Lotto gewinnen!" Er hatte kein Glück. Am nächsten Mittwoch dann wieder: "Bitte, bitte lieber Gott, ich flehe dich an, lass mich diesmal im Lotto gewinnen!" Doch leider wieder kein Glück. In der darauf folgenden Woche:"Bitte, bitte lieber Gott, nun lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" Darauf ertönt ein lautes Grollen vom Himmel und eine zorneserfüllte Stimme erfüllt das Kirchenschiff: "Verdammt noch mal, dann spiel doch endlich!!!" :D |
| Arvandus | Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt." |
| Phoebe | Mann und Frau liegen Nachts im Bett.. Er wird kuschelig und will mehr... Sie:" Neee Du lass mal ich muss morgen zum Frauenarzt, da hab ich das vorher nich so gerne!" Er dreht sich daraufhin ganz beleidigt um. Etwas später dreht er sich wieder zu ihr und sagt: "Aber zum Zahnarzt musst du morgen nicht oder?" ;) |
| Arvandus | Dialog in einem Bett irgendwo: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch..." (Scheiße....!) ------------------------------------------------------------------------------- Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." (Vielleicht vorher noch mal duschen?) -------------------------------------------------------------------------------- "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." (Waschen hat noch nie geschadet) -------------------------------------------------------------------------------- Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" (das ist hart) -------------------------------------------------------------------------------- Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!" (das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!) -------------------------------------------------------------------------------- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." (uiuiui.....) -------------------------------------------------------------------------------- Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann auf geht‘s..." (Hähähä... ausgetrickst) -------------------------------------------------------------------------------- Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund) -------------------------------------------------------------------------------- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." (dumm gelaufen...) -------------------------------------------------------------------------------- UND JETZT DER HAMMER !!!! Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!" |
| SchwarzePest | Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" |
| Morcega | Der ist gut... :D --------------------- Sitzen drei Vampire auf einer Mauer. Sagt einer: "Ich geh mal was trinken." Nach 15 Minuten kommt er zurück, blutverschmiert und grinsend. "Wie hast du das so schnell gemacht?", fragen die anderen. "Seht ihr den Turm? Da ist ne Party. Alle total betrunken, die merken nicht, dass du sie beisst." Sagt der zweite: "Jetzt krieg ich auch Hunger!" und verschwindet. Nach 10 Minuten ist er zurück, zufrieden und blutverschmiert. "Boah," sagt der dritte, "wie hast du das geschafft?" - "Siehst du das Licht dort? Da ist eine Hochzeit - keiner merkt, wenn du da ein bisschen rumbeisst." - "Jetzt will ich aber auch was," sagt der Dritte und hüpft von der Mauer. Nach 5 Minuten kommt er zurück - ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht. Die anderen total begeistert: "Wahnsinn, nur 5 Minuten! Wo warst du?" - "Seht ihr die Mauer da hinten?" - "Ja" - "Naja, ich hab sie nicht gesehen..." |
| Setesh | Wenn wir schon bei Vampir-Witzen sind: Gehen die Drei Vampire in ein Café. Der Erste bestellt sich einen Vodka Sangis Der Zweite eine Tasse Blut. Der Dritte eine Tasse heisses Wasser. Da fragen die ersten Beiden: "Hey du! Du bist ein Vampir! Was trinkst du da Wasser?" Da zieht der Dritte ein (gebrauchtes) Tampon aus der Tasche und sagt: "Och, ich mach mir ein Tee..." :D |
| Viking | Jesus und der Einbrecher Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfriede!" "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler." Wie Menschen entstehen Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal, dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur, ebenso regungslos wie die Erste. Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du ordentlich in den Arsch treten, damit sie laufen!" |
| Teabag | Floodwave in Asia! 340.000 Deaths! The USA sends 10.000 Troops as help The UK sends 10 Million Pounds as help Australia sends 340.000 replacement Asians |
| Arvandus | Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso? "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen f***** möchte ?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." |
| asamandra | Erzählt das Ohrenschmalz: Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht. Darauf sagt der Karies: Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne, und es erwischt mich nicht mehr. Sagt das Scheidenpilzchen: Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie, ob er rein oder raus will, und bevor er wieder verschwindet, kotzt er mir jedes Mal die Bude voll! Da platzt es aus Karies raus: Den Penner kenn ich auch! |
| nebeltaucher | [img]http://www.cosgan.net/images/smilie/froehlich/a040.gif[/img] [img]http://www.cosgan.net/images/smilie/froehlich/a060.gif[/img] [img]http://www.cosgan.net/images/smilie/froehlich/a080.gif[/img] Der ist echt gut! |
| Viking | Zigaretten kaufen für Stotterer Zwei Stotterer stehen vor ihrem Kiosk und wetten, wer es ohne zu stottern schaffen würde, seine Zigaretten zu bestellen. Der erste geht hochkonzentriert rein, focussiert den Verkäufer, holt noch mal tief Luft und schreit raus: "LUX"! Er bekommt seine Schachtel LUX-Zigaretten und zeigt sie ganz stolz seinem Kollegen. Auch der geht nun rein, sehr konzentriert, holt tief luft und schreit raus: "CAMEL"! Da entgegnet ihm der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" "D..d..d..du a.a.a.a.a.arschloch," antwortete der Stotterer. |
| SchwarzePest | Der Gefängnis-Arzt erkundigt sich nach dem Stuhlgang der Gefangenen und geht durch die Gänge. Vor der ersten Zelle ruft er: "Stuhl" ? Antwort: "Ja" "Wann" ? A: "Gestern abend" "Wie" ? A: "Weich" Er geht zur naechsten Zelle. "Stuhl" ? A: "Ja" "Wann" ? A: "Heute morgen" "Wie" ? A: "Normal" Er geht zur naechsten Zelle. "Stuhl" ? A: "Ja" "Wann" ? A: "Morgen früh" "Wieee" ? A: "Elektrisch" |
| overdose | Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Sch*iße, das wird eng !" Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl. |
| TiloWolff | Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus". MfG TiloWolff |
| Gangolf | Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women #10. You can trade an old 44 for a new 22. #9. You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road. #8. If you admire a friend's handgun and tell him so, he will probably let you try it out a few times. #7. Your primary handgun doesn't mind if you keep another handgun for a backup. #6. Your handgun will stay with you even if you run out of ammo. #5. A handgun doesn't take up a lot of closet space. #4. Handguns function normally every day of the month. #3. A handgun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?" #2. A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it. And the number one reason a handgun is favored over a woman #1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A HANDGUN. |
| Viking | Sex im Alter: Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!" -------------- Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen 1/8 Tasse(bei starker Verschmutzung bis eine ganze Tasse) Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm, und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel, und schließen möglichst schnell den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbstständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash" - Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, daß sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengeföhnt. 8. Toilette und Katze sind damit beide gereinigt. |
| Viking | Manta-Unfall Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy gegen einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat!" |
| shadow of death | Ööööh?.. Ich bin wohl irgendwie zu blöd, aber was hat sie denn zwischen den Zähnen???? |
| asamandra | Bin ich froh, dass diesmal nicht ich nachfragen musste (wie beim letzten Mal, als ich diesen Witz gelesen hab). Aus irgendeinem mir unerfindlichen Grund wird vielen Leuten sofort klar, dass die nur den Schniedel des Typen zwischen den Zähnen haben kann. Woran das die Leute ablesen ist mir schleierhaft... |
| shadow of death | *ansHirnklatscht* ^^.. Nuja, sonst sagen immer alle ich denk viel zu versaut :-) ^^.hihi |
| Phönix | Mir fallen da spontan wieder die Musikerwitze ein: Wie viele Bassisten braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? 5. Einer hält die Lampe fest wärend sich die anderen 4 so besaufen, bis sich das Zimmer dreht! Wie viele Gitarristen braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? 2 - Einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger. Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Der Schlagzeugerhocker. Zu einem Wissenschaftlichen Experiment werden ein Physiker, ein Psychologe und zwei Rockmusiker in je einen Raum gesperrt, indem nur zwei Metallkugeln sind. Nach einiger Zeit werden die Ergebnisse untersucht. Im Raum des Physikers balancieren die beiden Kugeln aufeinander, die Wissenschaftler lassen sich erklären, wie der Physiker das gemacht hat. Die Kugeln des Psychologen umkreisen dessen kopf, auch er erklärt gerne, wie er es gemacht hat. Im Zimmer der Rockmusiker fehlt eine Kugel, die andere ist kaputt. Beide sagen "Wir waren's nicht!" |
| Sleeples_angel | "Was ist denn ein Satanist?" "Jemand der in schwarzer Kleidung, gebückt über den Friedhof huscht." "Oma, das hät ich nicht von Dir gedacht." |
| Arvandus | So und hier ein Text aus dem Leben gegriffen: (Dieser Witz ist zum Üben der Aussprache gut geeignet) En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher batscht’s im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!" |
| Arvandus | So und hier ein Text aus dem Leben gegriffen: (Dieser Witz ist zum Üben der Aussprache gut geeignet) En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher batscht’s im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!" |
| Winnowill | Ich schmeiß mich weg *ggggg* (va weil meine Sippschaft in/bei Offenbach wohnt) ^^ |
| Winnowill | Hab da auch 2 ausm Schwabenländle: Ein Motorradfahrer fährt auf einen laufenden Mähdrescher. Ein schwäbischer Polizist soll den Unfall aufnehmen. "Jo Heilixblechle, wie mach I denn so ebbes... Na I schreib erschtemool uff, wos da so ummenand lieagt: Ein halber rechter Arm...auf der Straße. Eine Milz...auf der Straße. Drei Meter Dünndarm...auf der Straße. Kopf auf dem Trottwar...noi, des isch au falsch gschriebba. Kopf auf dem Trodwar...scho wiedr falsch!" Er gibt dem Kopf einen wütenden Tritt: "Heilandssacknochamool!!! Kopf auf der Straße!!!!" Ein Australischer Bauer besucht eines tages einen schwäbischen wortkargen Bauern. Er fragt: Habt ihr auch Kühe? Jo. Habt ihr auch Schweine? Jo. Habt ihr auch Schafe? Jo. Habt ihr auch Känguruhs? Ha?? Was isch au des? Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können. Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua! |
| asamandra | unterhalten sich zwei informatiker: "wie ist das wetter heute?" "caps lock" "wie meinst das?" "na shift ohne ende" |
| Anubis-Schakal | Stehen 3 Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "MUUUH" Sagt dir zweite : "MUUUH MUUUUH" Sagt die dritte zur ersten: "Komm wir gehen, die quatscht zuviel" Was ist schwarz und hockt aufm Baum? - En Spanner nach em Waldbrand Fliegen zwei Spatzen mit nem Düsenjet um die Wette. Nach ein paar hundert Meter geben sie erschöpft auf. Sagt der eine Spatz: "Puh, der is aber schnell." Sagt der andere: "Tja, ich möchte mal sehen wie du abgehst, wenn dir der Arsch brennt." |
