| Tiia | Für dich war es einfach nur eine schöne Nachricht... du freust dich drauf im Sommer ein Land zu erkunden welches dir bis dahin nur aus Büchern, dem Fernsehen oder meinen Bildern bekannt ist. Du fragtest unglaubwürdig was mit mir los sein... weil ich so aufgeregt bin... es wäre doch "nur" ein urlaub. doch das ist es nicht... bei leibe nicht... nicht für mich. Zu viele Erinnerungen hängen damit zusammen... manche tun auch heute noch weh... es reicht kurz an sie zu denken um den tränen nahe zu sein... doch auch die ganzen schönen Momente...die Kraft, die ich aus den Aufenthalten gezogen habe. Das ist mehr als irgendein Urlaub für mich... für mich ist es die Rückkehr an einen Ort der mir damals die Kraft gab die ich brauchte um mein leben weiter zu leben… um nicht alle Träume aufzugeben... um mich den Problemen zu stellen die Zuhause auf mich warteten. Soviel hat sich seit dem letzten Mal verändert... so sehr habe auch ich mich verändert... doch das Gefühl welches in mir aufsteigt wenn ich an diese Stadt denke... es ist dasselbe wie damals. Ich sage dir das ich mich die ersten Tage in Helsinki abkapseln werde... das ich zwei Tage für mich alleine brauche…das ich etwas vorhabe. du fängst an zu fragen... doch ich gebe dir keine antwort... zumindest keine die dich zufrieden stellt. dann wirfst du mir vor das ich dich aus meinem leben ausgrenze... vielleicht tue ich das...ja… aber zum einen weil ich weiß das du mit vielen dingen nicht umgehen könntest und zum anderen bin ich anders als du. Du hast mir mal gesagt „ich wünschte ich hätte so wenig Probleme wie du…dann wäre alles gut“… du weißt nichts über meine Probleme… denn ich versuche die dinge mit mir selber auszumachen… auch wenn ich drohe daran zu zerbrechen. Nie wirst du von mir hören das ich deine Hilfe brauche. In den Jahren unserer Freundschaft war ich immer für dich da... egal was du hattest… und sei’s das du in deinem ach so perfekt organisiertem Leben teilweise ein Drama draus gemacht hast nicht die passenden Schuhe zu etwas zu haben. Wir sind so grundverschieden… doch finden wir auch Berührungspunkte. Ich werde auch in Zukunft für dich da sein...wann immer du mich brauchst… und wieder werde ich oft lachen nur um nicht zu weinen… du wirst mich missverstehen und das ist auch gut so. Ich habe dich nie um etwas gebeten... in den ganzen Jahren habe ich nie etwas von dir verlangt... und nun bitte ich dich um zwei tage!!! zwei verdammte tage... die Tage / Wochen vorher können und werden wir jeden Augenblick miteinander verbringen... doch ich brauche diese zwei tage. es geht dich nichts an wo ich sein werde... ich werde nach zwei tagen wieder in der Tür stehen und mit dir gemeinsam den Urlaub ausklingen lassen. Doch ich brauche diesen abstand... ich möchte mit einigen dingen abschließen und dafür muss ich alleine sein. Du wirfst mir vor nicht zu wissen was du tun sollst. Ich versteh dich nicht... du hast die ganze Wohnung für dich alleine... ich lasse dir das Auto da… du kennst Menschen in dieser Stadt... du wirst es wohl 48 std ohne mich aushalten. Ich verlange nicht von dir mich zu verstehen... das musst du nicht... aber ich verlange das du meinen Wunsch akzeptierst! Doch du stichst immer wieder in Wunden die schon viel zu tief sind... deine Fragen tun mir weh und du wirst keine Antwort bekommen... weder heute noch morgen noch sonst irgendwann. Du kannst mir vielleicht vieles vorwerfen aber nicht das du mir egal bist. Ich muss endlich mit einer Sache abschließen… viel zu lange schon schiebe ich es vor mir her… raubt es mir den schlaf. du kannst mir dabei nicht helfen… damit muss ich alleine klar kommen… |
| Tiia | Der Urlaub droht zu kippen noch bevor er angefangen hat. Du willst die zwei Tage mitkommen oder ich solle das wann anders machen. "flieg halt vorher hin"... du weißt ganz genau das ich bis August Urlaubssperre habe... aber es interessiert dich nicht... auf biegen und brechen versucht du herauszufinden was ich vorhabe. Wenn ich doch nur vorher hinkönnte... dann auf einmal fällt mein Blick auf den Kalender... natürlich... das lange We zu Ostern... warum ist es mir nicht vorher eingefallen??? ich zögere noch kurz... melde mich doch dann zur Frühstückspause und verzieh mich mit meinem Handy auf den Balkon. Es klingelt drei mal.. dann geht’s du dran. Ich höre mich nur sagen "Ich will zu Riku"... Sekunden des Schweigens... dann deine Antwort. "Sag mir wann deine Maschine landet und ich werde da sein... Tuomas und ich brauchen das Auto nicht... du kannst von Helsinki aus losfahren... schlafen kannst du selbstverständlich auch bei uns"... "Kiitos Satu"... ist das einzige was ich drauf sagen kann... ich lege auf. Es wird niemand erfahren wo ich das We sein werde... die offizielle Version wird lauten "bin ne Freundin besuchen" das ich dafür ins Ausland reise braucht niemand zu wissen... besonders meine Eltern nicht. Es würden nur Fragen gestellt werden... erneute Fragen auf die es keine Antwort geben wird. Nun schreibe ich auch dir... das sich das mit dem Alleingang in Helsinki erledigt hat... das ich die ganzen Wochen zu deiner freien Verfügung stehe.. einen gewissen zynischen unterton kann ich mir nicht verkneifen. Dann geht alles schnell.. Flug buchen und im Büro Bescheid sagen das man nicht kurzfristig einspringen kann wenn was passieren sollte. alles geht klar... Sa morgens geht meine Maschine... endlich! |
| Tiia | soeben erreicht mich ein Anruf aus Finnland. "Ist das der einzige Flug den du bekommen hast? waren keine Plätze mehr in ihrgentwelchen Billig Airlines frei?" Nein... ich wäre nicht hoch gekommen... dieses We wird... egal wie es verläuft... wie es ausgeht... wohl das teuerste werden was ich je verlebt habe. Doch darum geht es nicht! "Es ist mir im Moment egal... Hauptsache ich kann damit abschließen" ich höre einen Laut der Zustimmung von dir... dann die Worte die mir wohl nie wieder aus dem Kopf gehen werden "Es ist gut so... viel zu lange schiebst du es vor dir her... es wird Zeit mit den alten Sachen abzuschließen". |
| Tiia | manchmal frag ich mich warum wir beide befreundet sind. klar.. man sagt immer das sich unterschiedliche menschen auch ergänzen können doch hat das bei uns wohl eher etwas mit abstossen zu tun. alles ist für dich selbstverständlich... das ich eh den gesamten urlaub organisiere... das ich dir wegen jeder sache tausendmal hinterher laufen muss...das alles siehst du als normal an. über das kann ich auch alles etwas hinweg schauen... aber nicht deine bissigen bemerkungen. du hast erfahren das ich hochfliege... nun schon früher.. und vor allem ohne dich. "wie kannst du es dich wagen?" war deine reaktion. wie kann ich mich was wagen???? ein eigenes leben zu führen... dich nicht um erlaubnis zu bitten... entscheidungen selber zu treffen... ist es das was du meinst??? diese freiheiten sollte man einem jeden zugestehen und erst recht jemandem den man im selben atemzug zu seinen besten freunden zählt. hör doch einfach auf zu versuchen etwas zu ändern was du eh nicht ändern kannst. ich bin so... und ich war nie anderes... versuch es doch endlich zu akzeptieren. bitte versuch es doch wenigstens... |
| Tiia | wofür braucht ich feinde wenn ich menschen wie dich zu meinen freunden zähle??? ein mensch für den ich bereit gewesen wäre alles zu tun... für den ich immer da war! es stimmt.. niemand kann einem so sehr weh tun und enttäuschen wie jemand der einem nahe steht... doch was du da gerade getan hast .. das kann ich nicht in worte fassen.... es ist mir unmöglich. es ist vorbei... wie eine seifenblase hast du gerade den einzigen traum an den ich mich klammerte... den letzten streifen am horizont... zerstört. du fragst nicht wie es mir geht... es ist nicht so das du es nicht wüsstest.. doch dir ist es egal. deine freunde haben wohl ganze arbeit geleistet... nie haben oder hätten sie mich akzeptiert... immer und immer wieder hast du mir erzählt das wenn es nach denen ginge du keinen kontakt mehr zu mir hättest und gerade du wagst dich zu fragen warum ich in freundschaften eine riesige angst habe im stich gelassen zu werden? DU fragst mich das??? der mensch der gerade all das bestätigt hast was er all die zeit vorher immer gesagt hat was nie passieren wird... der mensch der mir das alles nichtmal ins gesicht sagen kann sondern mich lesen lässt. der mensch der mich vor vollendete tatsachen stellt ohne das ich auch nur den hauch einer chance habe irgendetwas zu ändern... oder mich auch nur halbwegs drauf vorzubereiten...nein es kommt aus heiterem himmel... einfach so... als wenn du dich mit meinen eltern abgesprochen hättest... kommt von deren seite der nächste stich in den rücken. wie oft denn noch??? wie sollen wunden heilen... die seele zur ruhe kommen wenn immer wieder neues dazu kommt??? das was du und meine eltern da heute getan habt... das werde ich nie vergessen... bei gott.. das werde ich euch nie verzeihen. |
| Tiia | mh.. was habe ich davon zu halten??? zumindest meldest du dich.. was ich dir nach dem Streit und meiner sms auch mehr als angeraten haben. doch was du sagst macht mich traurig. [COLOR=red]"ich solle verständnis für dich und dein verhalten haben" [/COLOR] ich bitte dich... ich wäre für dich durchs feuer gegangen... würde es wahrscheinlich noch heute tun aus dem einfachen grund weil ich dich nicht einfach wieder aus meinem herz verbannen kann. vielleicht klammer ich mich aber auch an den letzten kleinen wunsch das es nochmal so werden könnte wie früher. doch ich weiß dem ist nicht so.. egal was passiert das was da geschehen ist kann und will ich nicht vergessen und verzeihen... nein...ich glaube das kann ich nicht. doch ich könnte dir eine neue chance geben. bloß weil du jetzt einen freund hast soll ich abspringen damit du mit ihm fliegen kannst??? davon das ich den gesamten urlaub bezahlt habe wollen wir mal garnicht sprechen. doch von dir kommt nur "du würdest es doch sicherlich genauso machen" NEIN...das würde ich sicherlich nie... denn ich weiß nicht wo das problem liegen soll eine partnerschaft zu führen und trotzdem dinge mit freunden zu unternehmen... ich weiß nicht wo das problem ist wenn man auch zeit mit freunden verbringt und als ich dich dran erinner das ich bei unserem letzten urlaub auch nicht von dir verlangt habe zugunsten meinens freundes abzuspringen kommt von dir nur ein "mh... stimmt..aber ich bin anderes". ja das stimmt... du bist anderes.. und ich hab manchmal in den letzten Tagen das Gefühl gehabt ich kenne den Menschen nicht der da mit mir redet...das ist nicht die Freundin die ich vor 4 Jahren kennengelernt habe. Ich rede mir den Mund fusselig...doch warum eigentlich??? du wärst am Zug... nicht ich... doch wie so oft gebe ich klein bei. nur in einem punkt nicht... "flieg mit mir oder garnicht... ich werde nicht verzichten!" dann legst du auf und ich denke das in diesem Moment die Freundschaft beendet ist. Dann eben in der Bahn geht auf einmal mein Handy... "hey maus...ich glaub ich hab mist gebaut oder?". Ich sage nichts... auf einmal höre ich wie du anfängst zu weinen und ich frage was los sei. Dann höre ich das erste Mal nach Tagen / Wochen wieder etwas von dir was dir die Eigenschaft "menschlich" bescheinigen dürfte. Du hättest nachgedacht und festgestellt wie es für mich gewesen sein muß... das es nicht fair wäre was du da verlangt hast... das du dich verhalten hast wie das letzte ar******* und da hörst du einen Laut meiner Zustimmung. Es täte dir so leid ob ich es nicht vergessen kann. Nein... ganz klar nein... wie sehr du mich verletzt hast kannst du dir nichtmal im Traum vorstellen... das werde ich nicht einfach vergessen und so tun als wenn nichts gewesen wäre. "Fang endlich an um das letzte bißchen was von uns zwei übrig ist zu kämpfen und wir reden weiter.. aber nicht hier und nicht heute.. denk einfach mal drüber nach was du da getan hast". ok ist das letzte was ich von dir höre.. bevor du auflegst. |
| Tiia | der Tag des Abflugs rückt näher.. und in mir kommt die Angst auf das ich mir zuviel zumute... vielleicht ist das alles etwas viel doch ich kann jetzt nichtmehr zurück.. die Flüge sind gebucht.. ich hab nicht ganz 24 Std um mit einer Sache abzuschließen die ich nun seit etwa 2 Jahren versuche zu vergessen.. doch ich hab einsehen müssen das vergessen nichts bringt. Spätestens nachts kommen die Gedanken wieder und da hilft es nicht die Augen zu schließen und an etwas anderes zu denken. Ich kann das Gefühl nicht definieren wenn ich an Samstag denke... soll ich mich freuen wieder nach Finnland zu kommen??? Aber der Anlass ist kein freudiger... momentan weiß ich das alles nicht. Ich wünsche mir das ich alles klarer sehe wenn ich wieder hier bin... ich wünsch es mir so sehr! |
| Schattenwesen | Liebe Tiia... Ich finde, es klingt verdammt mutig, was du vorhast. Einen Schlussstrich ziehen, etwas beenden, was dir noch viel bedeutet. Ich weiß, wie schwer es ist, loszulassen... Daher wünsche ich dir die Kraft und den Mut dazu! * Was die Sache mit deiner Freundin betrifft... Ich selbst habe in letzter Zeit einige Freundschaften überdenken und teilweise beenden müssen, da ich inzwischen an einem Punkt bin, an dem ich vieles nicht mehr mitmache. Ich möchte keine Menschen um mich herum haben, die mich leersaugen und von denen nichts zurückkommt. Mir geht es besser, seit ich die Konflikte, die ich [in mir] immer wieder wegen dieser Menschen hatte, los bin. Für mich war es wichtig, die Dinge, die mich störten, klar anzusprechen. Zwei Freundschaften haben sich dadurch radikal verbessert - eine ist zerbrochen, aber auf derlei Kontakte kann ich sowieso verzichten. Das hier soll nicht der Rat sein, eure Freundschaft zu beenden. Aber nach allem, was ich gelesen habe, bist du nicht wirklich glücklich mit ihr... sprich' mit ihr darüber, sei direkt und offen! Und zieh', wenn nötig, deine Konsequenzen. Ich wünsche dir alles Gute dafür! Bis bald, Schatti |
| Tiia | Als erstens an Schatti: Danke für deine lieben Zeilen und Wünsche!!! -------------------------------------------- Die ganze Zeit wärend des Fluges schweifen meine Gedanken ab.. tue ich das richtige??? Mute ich mir nicht zuviel zu??? Es ist viel Zeit ins Land gegangen... doch deswegen tun die Erinnerungen nicht weniger weh. Am liebsten würde ich aussteigen... umdrehen.. doch die Maschine fliegt weiter gehn Norden... weiter zurück in meine Vergangenheit. Als ich aus dem Flughafenberreich rauskomme sehe ich dich am Auto stehen. Eine kurze Umarmung "Fahr mich Heim und dann komm erst wieder wenn du mit allem abgeschlossen hast" ich nicke nur. Während der gesamten Fahrt fällt kein Wort.. nicht ein einziges. als du aussteigst beugst du dich noch einmal ins Auto rein "Findest du den Weg?" "Ja... ich werde es irgendwie finden." Doch ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung wo ich hin muß... ich weiß nur auf welchem Friedhof du liegst... mehr weiß ich nicht. Ich irre umher... glaube schon fast umsonst geflogen zu sein als ich den kleinen Stein sehe. Da ist es... da hast du deine letzte Ruhe gefunden. In dem hintersten Winkel... unter einem kleinen Baum... die Stelle ist schön... der Ort hätte dir gefallen. Doch was tue ich hier??? Ich stehe vor deinem Grab und als ich die Inschrift des Steins lese begreife ich es erst endgültig. Du bist fort... wirst nie wieder kommen. Alles um mich herum verschwindet... wie durch einen Tunnel sehe ich mit einem mal nur folgenden Satz: "Ei enää koskaan" ( nie wieder ). Ich weiß nicht ob deine Eltern gewußt haben das ein Lieblingslied von dir so heißt oder ob es Ihre Worte für dich waren. Als ich das lese können meine Beine mich nicht mehr halten. Ich knie vor deinem Grab... die letzten Schneereste des Winters um mich herum. Minuten vergehen bis ich wieder aufblicke. Warum Riku??? Warum hast du das getan??? Warum hast du mir keine Chance gegeben dir zu helfen??? Alles Fragen die mir niemand beantworten kann.. weder ich noch sonst jemand.. die Antwort bleibst du für immer schuldig. Dann fang ich an dir alles zu erzählen... alles was seit dem Tage als du aus meinem Leben getreten bist passiert ist... ich bekomme nichts mit... verliere jedliches Gefühl für Zeit und Raum. Ich kann mich nicht mehr erinnern wie lange ich vor deinem Grab gekniet habe... auf einmal merke ich das es dunkel geworden ist.. ich friere am ganzen Körper... meine Sachen sind durchnässt... doch von all dem hab ich vorher nichts mitbekommen. Wieder schaue ich auf deinen Grabstein... ei enää koskaan... nie wieder werde ich in deinen Augen versinken... nie wieder deine Stimme hören... nie wieder deine Nähe spüren... nie wieder dich lachen sehen... nie wieder... ei enää koskaan. Einen letzten Gruß lasse ich dir noch da und für einen kurzen Moment hab ich das Gefühl das du bei mir bist... du hast mir einst versprochen immer auf mich aufzupassen und wenn ich auch nicht den Glauben angenommen habe den meine Eltern mir auferlegen wollten... so ist in mir doch etwas das mich an sowas wie Engel glauben lässt... an Menschen die auf einen aufpassen... die nicht zulassen das einem etwas passiert. Nun stehe ich auf... ich drehe mich nicht mehr um... denn ich konnte in dem Moment ein Kapitel in meinem Leben schließen. Die Erinnerungen an dich... die werden bleiben... doch der Schmerz wenn sie aufkommen... er wird weniger werden. Auf eine andere Art und Weise wie du... hab auch ich an diesem Ort meinen Frieden gefunden und ich bin froh das ich hier war! Während der Rückfahrt überlege ich... denke nach über alles... Familie... Freunde... Träume... Beruf... mich selbst. Dann stehe ich schon wieder vor deiner Haustür... als ich klingel öffnest du mir und schaust mich nur an. Ich vernehme fremde Stimmen aus dem Wohnzimmer...dann ein fragendes "Tiia?". Ich antworte nur kurz "Kyllä" ( ja ). Wenige Augenblicke später verlässt deine bessere Hälfte mitsamt seinen Freunden die Wohnung und wir bleiben alleine zurück. Wir sitzen bestimmt eine Stunde im Wohnzimmer ohne das auch nur ein Laut gesprochen wird.. doch wir beide wissen was der andere denkt... dafür braucht es keine Worte. Ich habe mal einen Spruch gehört: "Ein guter Freund ist der Freund mit dem du auf der Veranda in einer Schaukel wippst, ohne ein Wort zu sprechen, und wenn du gehst, das Gefühl hast, dass dies die eine der besten Unterhaltungen war die du jemals geführt hast." Spätestens jetzt weiß ich das es stimmt! Auf einmal stehst du auf "Gib mir 30 Minuten und das Essen ist fertig" ich antworte "Gib mir 5 Minuten zum umziehen und ich helf dir". Kurze Zeit später stehen wir beide in der Küche... die Anlage auf voller Lautstärke und lautstark am mitsingen. Kurze Zeit später hört man ein lachen und die Frage "Sonst alles ok bei euch?". Ja.. ist es.. es ist alles ok... es war nie besser! Selten hab ich soviel gelacht wie an diesem Abend mit euch beiden und ich werde es nie vergessen...das gesamte Wochenende nicht. Noch am Freitag den Sonnenaufgang in den Alpen angeschaut... dann den ganzen Tag in der Stadt Deutschlands verspracht wo ich lieber heute als morgen hinziehen würde und dann Finnland. Es war sehr viel auf einmal... vieles was ich eigentlich erstmal sacken lassen wollte. Doch als ich nach Hause komme finde ich einen Brief bei mir... ohne Briefmarke.. du warst hier??? Ich setze mich hin und lese deine Zeilen. Das ich dir weh getan hätte als ich bei dem Telefonat in Bahn nicht gesagt habe "vergessen wirs einfach" das ich dich zum weinen gebracht habe. Wieder frage ich mich warum du nicht mal versuchst mich zu verstehen... warum du nicht begreifen kannst das du mir einfach wahnsinnig weh getan hast und ich das nicht einfach vergessen kann. Am liebsten würde ich den Brief beiseite legen.. doch aus irgendeinem Grund lese ich weiter.... es folgen noch so einige Vorwürfe doch dann schlägt alles um. Auf einmal lese ich das du nachgedacht hast... das du dich versuchst hast in mich reinzuversetzen... das du nun verstehen kannst warum es für mich so schwer war... das du verstehen kannst das ich nicht einfach weiter machen kann wie bisher. Jetzt stehen mir die Tränen in den Augen... musste es soweit kommen um das du aufhörst immer nur zu fordern? Anscheind ja... doch als ich weiterlese stelle ich fest das du es eingesehen hast und das du dich auch ein wenig ändern willst wenn ich dir und unserer Freundschaft noch eine Chance geben würde. Dein letzter Satz "Ich freu mich auf Suomi mit dir... mit dir und niemand anderem.. spätestens da werde ich dir beweisen das ich um uns kämpfe... ich geb dich nicht auf". Du weißt genau das ich der letzte Mensch bin der niemandem eine zweite Chance gibt und das sage ich dir auch...aber ich sage dir auch das es deine letzte Chance ist. |
| Tiia | Lange zeit bin ich ruhig geblieben... viel hab ich mir angehört und hingenommen. Während ich ruhig ( zumindest äußerlich ) auf dem sofa sitze springst du vor mir rum. Für August (!!!) habe ich zugesagt das ich uns beiden nen Ausweis vom DJH besorge... nun willst du ihn haben. Als ich dich ganz trocken frage ob du mir denn schon das Geld dafür gegeben hättest und warum den jetzt um alles in der Welt brauchst bekomme ich eine Antwort die dafür sorgt das ich das allererstemal alle guten Manieren vergesse. Noch 5 min vorher jammerst du das du mir die Reisekosten erst in 2 Monaten geben könntest.... du würdest hinten und vorne nicht mit dem Geld hinkommen ( mal davon ab das ich es mehr als dreist finde das ich dir nun seit Anfang des Jahres hinterherlaufe und wir beide hier nicht über eine Summe von 20 Euro sprechen ). Ok... ich gebe nach... hatten uns ja gerade erst wieder einbekommen... und auf meine Frage ob ich mich denn darauf verlassen könne das du es mir dann endlich gibst kommt ein ... ja ich denke schon. Du denkst schon??????? Sag mal wie stellst du dir das eigentlich vor??? Aber da sitze ich noch ruhig vor dir... doch als du dich dann aber zum wiederholten Male verplapperst und ich erfahre das du zwei Wochen wegfliegst... da reißt mir doch "etwas" der Geduldsfaden. Es dauert verdammt lange bis ich sauer werde... aber du hast es geschafft mich an diesen Punkt zu bringen. Was hat uns beide eigentlich jemals dazu bewogen eine Freundschaft anzufangen??? In dem Moment ist es mir echt schleierhaft. Als du dann auch noch meinst in meinen 4 Wänden einen Wutanfall zu bekommen... weil ich ja ach so unsensibel wäre... mach ich das erste mal den mund auf und sage dir was ich von deinem verhalten und deinen aktionen denke. du schaust mich auf einmal nur ganz verwundert an und meinst "was ist mit dir los? so kenn ich dich ja garnicht". wunderbar...dann sind wir ja schon zwei die ihren gegenüber nicht wiedererkennen! wie war das noch mit deinem worten vonwegen du hast mich verstanden.. du willst dich ändern??? doch deine antwort lautet.. "ja aber doch erst wenn wir in finnland sind." ich bitte dich und bis dahin behandelst du mich wie das letzte und ich hab zu springen wenn du mal wieder deinen befehlston drauf hast? "so stellst du dir eine Freundschaft vor.. das glaubst du mach ich lange mit?" deine antwort folgt brommt: "naja... du stellst doch sonst auch nie ansprüche und bist es gewöht einzustecken.. warum sollten wir dadran jetzt was ändern?" nach dem Kommentar bis du der erste mensch den ich zwar noch höflich aber doch sehr bestimmt drum bitte das haus sofort zu verlassen. |
| Tiia | Heute Nacht hab ich von dir geträumt. Von dem mal als ich dich das letzte mal gesehen haben. Hätte ich doch nur gewusst das es kein nächstes mal geben wird... hätte ich doch nur gewusst das es kein bald...kein morgen... keine irgendwann gibt. Doch ich wusste es nicht. Wusstest du es da schon??? Waren deine Augen deshalb so leer??? Hast du deine Schweigsamkeit deshalb auf die Uni geschoben??? Wusstest du das es unsere letzten Stunden sein werden??? Nie hab ich mir da drüber Gedanken gemacht... doch ich kannte dich gut genug... du hast eine solche Entscheidung nicht von heute auf morgen getroffen. Du hast vorher noch einige Dinge in deinem Leben geregelt. Wann stand es für dich fest??? Ich habe auch an jenem Abend jede Sekunde mit dir genossen... jede noch so kleine Geste wahrgenommen... doch wusste ich nicht welchen Stellenwert diese Dinge in nicht allzu ferner Zukunft für mich haben werden. Ich versuche verzweifelt alles was mit dir zusammen hängt festzuhalten... ich habe Angst das ich morgens aufwachen könnte und Erinnerungen an dich weg sind. Ich höre noch deine Stimme wenn du mit mir geredet hast... doch wie lange noch??? Ein paar Bilder... einige Zeilen... ein Ring... das ist alles was ich noch von dir habe. Doch das was mir wirklich wichtig ist...das sind Momente die wir miteinander verbracht haben...das sind meine Erinnerungen... meine Gedanken. Ich habe den Menschen verloren... ich will nicht noch meine Erinnerungen verlieren... nicht noch das einzige was mir geblieben ist. Wenn ich die Chance hätte noch einmal eine Minute mit dir zu verbringen... ich würde dir keine der o.g. Fragen stellen... ich würde gar nichts fragen. Ich würde dich einfach nur in den Arm nehmen und dir sagen wie sehr ich dich liebe. Das wäre alles was ich mir wünschen würde und ich weiß das es nie passieren wird! |
| Black Reaper | Liebe Tiia, deine Worte haben mich sehr bewegt, obgleich ich nicht wusste, worum es geht. Du wolltest mit etwas abschließen und hattest zugleich Streit mit deiner Freundin, der im Ursprung Streit mit dir selbst war... Ich möchte dir nur sagen, dass ich das, was du getan hast, für überaus mutig halte und ich dich ein bisschen bewundere, dass du das getan hast, was ich (in anderer Weise) vielleicht auch tun sollte... Ich kenne deine Freundin nicht, aber dass du dich mit ihr gebrochen hast, kann ich gut nachvollziehen. Ein Mensch, der eine sogenannte "Freundin" so behandelt wie beschrieben, der kann sich nur noch schwerlich als einfühlsam bezeichnen, geschweige denn als echter Freund bzw. echte Freundin. [SIZE=1]Ich gebe zu, dass ich neugierig bin... und dass ich gerne die ganze Geschichte erfahren würde... Aber ich möchte dich auf keinen Fall drängen, das zu tun... Aber schön fände ich es...[/SIZE] Zum Schluss möchte ich dir alles gute wünschen, dass du deine Pläne in dieser Hinsicht weiter so gut verfolgen kannst und das auch tust... Wenn es mir irgendwie möglich wäre, würde ich dich auch gern nach Kräften unterstützen... Schon zu viel der Worte... Alles Gute... *drück* Black Reaper |
| Tiia | Die Nächte die ich wach liege sind anstrengend... es zährt an meinen Kräften. Ist es doch nicht lange her das "bei dir war". Es hat viele Erinnerungen hoch geholt... vieles längst vergessene mir wieder vor Augen geführt. "Minun enkeli" hast du mich genannt - mein Engel. Als ich von deinem Tod erfuhr war von deinem Engel nichts mehr übrig... das was du immer an mir bewundert hast... diese Art meine Freiheit auszuleben... halt zu "fliegen" wohin ich will... egal was sich einem in den Weg stellt... das ging nicht mehr und ich wollte auch nicht mehr. Denn wofür denn noch??? Ich glaubte es auf ewig verloren zu haben! Vor ein paar Tagen wurde ich wieder so genannt... ich erschrack als ich diese Worte hörte... minun enkeli... aus dem Mund eines Freundes. Er weiß um die Bedeutung dieser Worte für mich und es war alles andere als der Versuch mir weh zu tun. Er hat sich zu mir auf den Boden gesetzt... mich angestupst... mich angeschaut und gesagt: "Du wirst immer sein Engel bleiben... das wird sich nie ändern... aber lass ihn gehen. Bewahre dir deine Erinnerungen... weine um ihn wenn dir dannach ist... aber steh wieder auf und fliege. Das verlernt man nicht und du kannst es noch... deine Flügel sind nicht gebrochen... höchstens verstaubt." Die Tränen die mir dann die Wangen runter liefen waren aus tiefster Dankbarkeit. Ich bitte diesen Thread hiermit zu schließen. Danke! |
