| Trinity Goth | Bitte benutzt diesen Thread für eure humoristischen Anwandlungen ;) Gruß Trin |
| shadow of death | Aaaaaaaaaaaah, wo is des schwarze Humor ding hin?.. Ich wollt mir die doch irgendwie noch alle rauskopiern... Kann man den vll nochmal für ein paar Tage reinstellen wenns keine Umstände macht? Wäre echt nett :-) Liebe Grüße |
| shadow of death | ööh,, ^^ ich hab ihn gefunden ;-) .. |
| Setesh | und wo? |
| shadow of death | Naja,bin einfach zu dem Forum "Dies und Das" gegangen, und hab unten bei Suche : Schwarzer Humor", eingegeben.. da kann mans dann noch lesen, aber is halt geschlossen :-) |
| Setesh | Schulligung, aber bei mir kommen zwar 13 Threads, aber keiner davon ist der, der bis gestern noch hier oben war... Könntest du vielleicht den Link posten? Ich wäre echt froh darum... |
| dedera | Versucht es bei Ruhe Sanft! Kommt ein Mann in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Mensch, ich hab nur 5 Euro, darf ich bitte trotzdem jemanden ficken, ich habe es SOOO nötig!" "Na gut. Geh ganz nach oben ins dritte Zimmer rechts, da liegt eine Frau auf dem Bett, die kannst du vögeln." Der Mann geht nach oben ins dritte Zimmer rechts und vögelt die Frau. Danach geht er wieder zur Puffmutter und sagt:"Das war ja alles ganz klasse, aber warum kam da so weißes Zeug aus den Ohren der Frau?" Die Puffmutter dreht sich um und brüllt: "Luigi, die Leiche ist wieder voll!" |
| shadow of death | Sry, aber jetzt ist er bei mir auch weg.. :-( Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? < < < < < < < < < < < < < < < < < < < < -- Stock!!! ;-) |
| *fairAngel* | schade um all die alten witze :( |
| shadow of death | Ja schon.. Da waren so einige richtig gute dabei :-( |
| krete | [url]http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=5362[/url] Man kann sich aber auch anstellen :rolleyes: ;) |
| Arvandus | Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”. Die Mutter ist glücklich. Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter. Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der "South African Airways". Da steht geschrieben: "Zehnmal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen." |
| shadow of death | Au der is hart :-) aber gut ;-) |
| shadow of death | Wie nennt man einen Schäfer der seine Schafe schlägt? Mähdrescher Was ist ein Dilemma? Andere Bezeichnung für "die Schafe" Den zweiten kann man wahrscheinlich nur verstehn, wenn man Dialekt spricht :-) |
| shadow of death | Warum gehen Ameisen nicht zur Kirche? Weil sie Insekten sind (bzw. in Sekten) |
| Winnowill | Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: 1) Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. 2) Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann 3) und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. 4) Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. 5) Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. 6) Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. 7) Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen 8) und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben!" ;) :p ;) |
| Phönix | Wunsch ist Wunsch, und jetzt bück dich, Fee! |
| Phönix | Präsident Bush stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Luzifer zeigt ihm drei bereits tote Präsidenten, und erklärt Bush, dass er sich davon eine Bestrafung selbst aussuchen darf. Zu allererst führt Luzifer Bush in einen Steinbruch, in dem Richard Nixon mit einem riesigen Hammer die ganze Zeit ohne Pause auf Steine schlägt. Bush meint, dass das Wohl nicht das Richtige fürihn sei, da er probleme mit der Schulter habe, und außerdem die ganze Zeit der Lärm... Dann führt Luzifer Bush zu einem Schwimmbecken, randvoll mit dünnflüssiger Scheiße. Mittendrinnen kämpft Ronald Reagen damit, nicht in der Scheiße zu ertrinken. Bush eint auch hier wieder, dass das wohl kaum das geeignete für ihn sei. Dann zeigt ihm Bush ein Schlafzimmer. Bill Clinton liegt splitternackt auf dem Bett, die Arme hinter dem Kopf verschränkt und schaut genüßlich in die Runde. Zwischen seinen Beinen sitzt monica lewinski und gibt ihr bestes. Bush ruft sofort, dass das genau das ist, was er sich vorgestellt hat, und er will unbedingt diese Bestrafung. Luzifer ruft nur: "Okay Monica, du darfst wieder gehen!" |
| japanfreak | Ein punk geht zum ersten mal in die kirche. nachdem er sich gesetzt hatte kommt schon der pfarrer, hinter ihm ein Messdiener der weihrauch schwingt. Der punk nur: "Alter, dein handtäschen brennt!" |
| Phönix | Ein Ingenieur, ein Buchhalter und ein Chemiker einer Firma streiten sich, wer den intelligentesten Hund hat. Um es zu beweisen befiehlt der Ingenieur seinem Hund, er solle einen Bogen Papier uns einen Bleistift holen, auf das Papier ein Dreieck, ein Viereck und einen Kries zu malen. Der Hund läuft los, kommt mit Papier und Bleistift wieder, malt auf das Papier ein Dreieck, ein Viereck und inen Kreis. Die anderen sind beeindruckt, aber der Buchhalter meint trotzdem, dass sein Hud viel klüger sei. Er trägt ihm auf, eine Schachtel Kekse zu holen und die Kekse in drei gleiche Haufen aufzuteilen. Der Hund läuft los, holt eine Schachtel Kekse und teilt diese gerecht auf drei Haufen auf. Die anderen sind wieder beeindruckt, aber der Chemiker meint, sein Hund sei viel inelligenter. Er sagt zu seinem Hund, er solle einen Liter Milch und einen Messbecher für 500 mL holen, und in diesen 375 mL Milch einfüllen. Der Hund holt sofort einen Liter Milch und den Messbecher in der richtigen Größe und füllt 375 mL Milch ab. Als sie sich die drei Herren darauf einigen, dass ihre Hunde wohl alle gleich klever sind, kommt der Gewerkschafter vorbei und sagt zu seinem Hund: "Jetzt zeig denen mal, was Du drauf hast!" Der Hund vom Gewerkschafter frisst die Kekse, säuft die Milch, scheißt auf den Bogen Papier, pimpert einen Hund nach dem anderen, behauptet sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, verklagt die anderen Hunde auf Verdienstausfall, lässt sich krankschreiben und geht nach Hause. |
| Bird of prey | Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann fluestert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fussball Der Mann: Schoen fuer Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen Der Mann: Nee, vielen Dank Der Sohn: Mein Vater ist draussen Der Mann: OK wieviel Der Sohn: 250 EUR In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Fuer wieviel Der Sohn: 750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Pfarrer: Hoer´ auf mit der Scheisse! |
| Darknight | 'Wenn ich mal sterbe, dann will ich so wie mein Vater sterben, seelenruhig schlafend, nicht so hysterisch kreischend wie seine Beifahrerin.' |
| shadow of death | Da hat wohl jemand gestern die dreisten Drei gekuckt^^ ;-) |
| Gangolf | How To Shower Like a Woman/Man How To Shower Like a Woman: Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins. Wash your hair again to make sure it's clean. Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair. Shave armpits and legs. Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex. Get out of shower. Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. How To Shower Like a Man: Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile. Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-woo' sound. Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass. Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower. Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap. Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee. Rinse off and get out of shower. Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time. Admire wiener size in mirror again. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-woo' sound again. Throw wet towel on bed. If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you. |
| Darknight | @ shadow of death: hehe ja, hab beim rüberschalten grad den witz mitgekriegt, fand den böse lustig.^^ |
| shadow of death | Schon^^, also ich hab auch ziemlich gelacht, wo ichs gesehn hab :-) |
| Arvandus | La oder Le Computer ? Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le Computer": Begründung: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Computer": Begründung: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. |
| asamandra | Wie man "richtig" Selbstmord begeht! [b]Termin:[/b] Die meisten Selbstmorde passieren ja um Weihnachten rum. Dabei gibt es doch so viele andere schöne Termine. Zum Beispiel Pfingsten, oder Christi Himmelfahrt. Oder suchen Sie sich einen Termin aus, von dem alle etwas haben - zum Beispiel Weihnachten, oder den Hochzeitstag ihrer Eltern. Sie können sicher sein, dass der nie wieder gefeiert wird. [b]Ort:[/b] Doof ist Selbstmord zu Hause. Denn da passieren ja bekanntlich die meisten Unfälle. Da macht man sich dann die Riesenmühe und hinterher soll es dann wieder mal keiner gewesen sein. Da braucht die Polizei nur irgendwo eine Leiter und eine Gardinenstange zu finden, schon zählt das Hirn an der Wand als Unfall. Und die Schrottflinte in ihrer Hand als Zufall. Zitat aus dem Polizeibericht: „Offensichtlich in der Absicht, eine Gardine aufzuhängen, rutschte das Opfer von einer Leiter und verstarb trotz des verzweifelten Versuches, sich an einem zufällig im Raum befindlichen, abgesägten Schrotgewehr festzuhalten.“ Glauben Sie nicht? Gibt es doch ein ganz berühmtes Beispiel für. Wie war denn das mit der alten gebrechlichen Frau im Wald? Kann ihre Miete nicht mehr bezahlen, weil ständig einer an der Hütte rumknuspert. Was macht sie aus Verzweiflung? Stürzt sich in den Kamin. Und was soll´s hinterher gewesen sein? Der Hänsel hat sie geschubst! Wenn Sie einen Ort für den Selbstmord wählen, dann denken Sie bitte auch an die Anderen. Also an die, denen Sie mit ihrem Freitod eins auswischen wollen. Schön ist, sich in einem abgelegenen Wald aufzuhängen, damit man erst nach mehreren Wochen gefunden wird. Am besten im Hochsommer. Und sich dann auf das Gesicht von dem freuen, der einen identifizieren muss! „Tja, das könnte er sein - er sah zwar etwas anders aus - mehr so im Stück - aber Würmer hatte er.“ Und dann gibt es in der heutigen Servicegesellschaft ja auch jede Menge Orte, an denen einem zur Hand gegangen wird. Auch beim Selbstmord. Zum Beispiel der Hauptbahnhof von Düsseldorf. Da reicht es, sich bei einer zwielichtigen Gestalten (also einem beliebigen Passanten) nach einem Tresor zu erkundigen. Ein Selbstmörder will ja Aufmerksamkeit. Gut sind also immer Plätze, an denen sich viele Menschen aufhalten. Zum Beispiel Gottesdienste, Taufen, Hochzeiten und Volksfeste. Oder irgendeine Veranstaltung, die man nicht leiden kann - wenn Sie sich da umbringen, wird die im nächsten Jahr vielleicht abgeblasen. Etwa die Loveparade, der Karneval in Köln eine Lichterkette oder der Winterschlussverkauf bei Hertie. Sehr schön sind auch alle Veranstaltungen für Kinder. Kinder sind ein phantastisches und dankbares Publikum. Also Kasperletheater, in der Hüpfburg (Schuhe ausziehen!) und vor Pantomimen. Die sind dann nämlich gezwungen eine Aussage zu machen, wenn die Polizei kommt. Oder sich neben einen blinden Bettler in die Fußgängerzone setzen und Schlaftabletten nehmen. Sieht dann schön für die Passanten aus, mit den Schildern: Habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen. Und: Habe seit drei Stunden nicht mehr geatmet. [b]Abschiedsbrief:[/b] Nichts bis zum letzten Tag warten, sondern ruhig vorher wegschicken. Also, bevor man sich überhaupt umbringen will. Am besten ein paar Jahre vorher. Überlegen Sie nur mal, was Sie da sparen, wenn irgendwann das Porto erhöht wird. Außerdem ist es immer gut, die Briefe zügig wegzuschicken, falls man es sich doch noch anders überlegt - dann ist man im Zugzwang. Ein guter Abschiedsbrief muss nicht lang sein. Mehr als eine halbe Seite liest eh keiner. Belassen Sie es einfach bei einer kurzen und bündigen Schuldzuweisung. Nutzen Sie gängige Namen. So was wie „Frank ist schuld“. Irgendeinen Frank gibt es immer in Ihrer Umgebung. Benutzen Sie keine exotischen Namen wie Pifagor oder Thoralf - wer so heißt hat eh kein Gewissen. Oder sich auch schon lange umgebracht. [b]Methode/Waffen:[/b] Strick: Einfallslos. Außerdem streckt man dabei die Zunge raus und das sieht albern aus. Tabletten: Grundsätzlich eine saubere Sache, aber man muss die richtigen Tabletten nehmen. Blöd ist eine Überdosis Merz Spezialdragees - da bekommt nur tierisch lange Fingernägel und seidiges Haar. Oder eine Familienpackung Imodium Akut. Es dauert mindestens drei Wochen die man nicht auf die Toilette kann, bevor man endlich platzt. Oder man nimmt eine Überdosis Ilja Rogoff Knoblauchpillen, und steigt zur Stoßzeit in den Bus. Es wird sich schon einer finden, der sie erschlägt. Autoabgase: Bei den heutigen Autos mit G-Kat und schadstoffarmer Abgasaufbereitung so gut wie unmöglich. Statt zwei Stunden im Auto zu sitzen und zu hecheln, können Sie auch einmal in Castrop-Rauxel tief Luft holen oder eine Marlboro Light rauchen. Kommt auf das gleiche raus. Sich in den Kopf schießen: Ist bei den strengen Waffengesetzen in Deutschland kaum machbar. Heute kommen sie doch an keine Pistole mehr ran - wenn sie nicht mehr zur Schule gehen. Die einzigen Waffen gibt es im OTTO-Katalog. Luftpistolen. Aber wenn Sie sich damit umbringen wollen, müssen Sie mindestens fünfmal in das selbe Loch schießen. Und das ist schwer, weil man kann ja nicht gleichzeitig auf sich selbst zielen und sich selbst treffen. Vor die U-Bahn springen: Hat keine Stil. Außerdem sind die ganzen Gleise voller Kippen und Coladosen. Da holt man sich ruckzuck eine Blutvergiftung. Mit dem Auto irgendwo gegen rasen: Hat Stil ist aber unsicher. Wenn die Autos schnell genug für einen ordentlichen Aufprall sind, haben Sie Airbag, Seitenaufprallschutz und stabile Knautschzonen. Nehmen Sie eine Ente, schaffen sie nur 40 Km/h und ein zerbeultes Gesicht. Das kriegen sie aber auch hier in jeder Eckkneipe. Aber zurück zum Selbstmord mit modernen Fortbewegungsmitteln. Das schlimmste, was dabei immer wieder passiert ist, dass es hinterher keiner glaubt. Hier: Diana - mit 180 im Tunnel gegen den Pfeiler. Was war´s? Mord! Oder Schumacher: Mit 180 schnurgerade in die Mauer. Was war´s? Ne Panne! Oder Kennedy: Mit 180 Sachen pfeilgerade in den Ozean. Und was war´s? Schlechtes Wetter! Verdammt, was muss man denn noch alles tun, damit ein Selbstmord gewürdigt wird? Immer gut ist Sterben mit Message: Sich vor einen aussterbenden Elefanten werfen. Sich an einen Wal ketten. Sich als Baum verkleiden und im Regenwald abholzen lassen. [b]Hilfeschreie:[/b] Es gibt nichts demütigenderes, als ein Todesschrei beim Selbstmord. Man sollte doch meinen, dass die Leute ein bisschen konsequenter sind und es sich vorher ausreichend überlegt haben. Der einzige Grund zum Schreien ist, wenn keiner guckt. Oder sie machen es wie ich. Sie besuchen jemanden, den sie nicht leiden können, zeigen ihm ihre neue Machete, damit seine Fingerabdrücke drauf sind. Dann stemmen Sie das Messer zwischen Türrahmen und Rücken und rammen es sich zwischen die Schulterblätter. Das soll er mal der Polizei erklären. |
| Lydia Hyde | Wie die Welt wirklich entstand Irgendwo im Nichts des Himmels. Jesus latscht gelangweilt durch sein Büro und sucht nach Beschäftigung. Nach einiger Zeit verlässt er sein Büro und geht den Gang entlang, nachdem er die Tür zugeknallt hat, hört ja eh keiner. Vor einer Tür, auf der in großen Lettern steht "Gott(Vater)" bleibt er stehen. Er tritt ein. Ein riesiges Büro, überall Tafeln mit mathematischen Formeln und Berechnungen, Computer vom feinsten....und dazwischen Gott. "Papa, was machst du denn da?" "Ich mach ein neues Universum, das alte war....naja...." "Boah super, zeig her!" Gott zeigt ihm also den Entwurf auf einem der Computer. Jesus ist begeistert. "Na los, probiers aus!" "Is ja noch nicht fertig. Die Menschen und so...." "Ah was." Und drückt auf "Programm starten". Und im neu entstandenen Universum hört man ("Im Anfang war das Wort....") Gottes Wutgebrüll: "Du gehst jetzt da runter und bringst das in Ordnung und wenn sie dich kreuzigen!!!!!!" |
| Morcega | Was würde Lady Diana jetzt tun, wenn sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen... |
| Phönix | Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hättte ich noch a bisserl gewartet." Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du warten würdest, hätt ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen!" |
| shadow of death | Iiiiiiieeeh^^ hihihi, lach, der letzt is eklig aber gut ;-) |
| Kildare | Ein Trabi hat eine Panne auf der Autobahn. Ein Porschefahrer ist so freundlich, ihn abzuschleppen. Sie vereinbahren, dass, wenn der Porsche zu schnell fährt, der Trabifahrer auf Hupe und Lichthupe drückt. Gemächlich zuckeln die beiden über die Autobahn in Richtung der nächsten Tankstelle - bis der Porsche von einem Jaguar überholt wird. Schlagargtig vergisst der Porschefahrer den Trabi im Schlepptau, dreht auf und rast mit Vollgas dem Jaguar hinterher. Verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale. So rasen sie auch an der Tankstelle vorbei. Dort rennt der Tankwart zum telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an: "Du, geh' schnell vor die Tür, so etwas hast Du noch nicht gesehen. Erst rauscht ein Jaguar vorbei, denversucht ein Porsche zu überholen, und hinter beiden drängelt ein Trabi, der mit Hupe und Lichthupe versucht, sich freie Bahn zu verschaffen. |
| innocent sinner | Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" |
| LaVey242 | Hallo. Tagelang lachen: [url]http://forum.real-berlin-marathon.com/viewtopic.php?t=3530[/url] Fängt zwar etwas mau an, aber da sind hammerharte Dinger mit drinne ;) Mad |
| asamandra | Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde 2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. |
| ingrevia | habe jenen witz gehört ( oder so ähnlich): Was ist der unterschied zwischen einem Metler und einem Goth? Ein böser mensch geht zu einem Metler und macht dessen Fahrrad kaputt. Der Metler schlägt dem kerl mit voller wucht ins gesicht. Ein böser mensch macht das fahrrad von einem goth kaputt. Dieser fängt an zu weinen, geht nach hause und schreibt ein gedicht drüber, IST DAS NICHT GEMEIN?????!!!!???? |
| Viking | Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!" etzte Woche Dienstag war Weltfrauentag! Hierzu Kommentare Eminem (Rapper): Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet." Jörg Knör(Kabarettist): Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert." Bernd Stelter(Schauspieler): Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbarbekommt." Nick Nolte (Schauspieler): Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." Sean Combs (US-Rapper): Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass Sie es auch schon vorherwar." Günter Willumeit (TV-Comedian): Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit." Rudi Carrell(TV-Entertainer): In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan." JackNicholson (Schauspieler): Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau." Charles Bukowski (Schriftsteller): Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Burt Reynolds (Schauspieler): Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos." Harald Schmidt(Talkmaster): Wie nennt man eine Frau, die 95Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden." Mark McGrath (Rocksänger): Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich doch seine Händeverkleinern lassen." Benicio Del Toro (Schauspieler): Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist." Rod Stewart (Rocksänger): Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden." Jerry Seinfeld (Schauspieler): Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere." Peter Ustinov (Schauspieler): Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor." Mario Adorf (Schauspieler): Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet." Bill Vaughan (Schauspieler): Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können." Kaya Yanar (Comedian): Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld." Francesco Totti (Fußballstar): Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht." |
| Viking | Wird man das nächste Mal vom Heißhunger auf einen Schokoriegel (450 kcal) übermannt, sollte man vorher kurz überschlagen, wie lange man sich dafür abrackern muss. Denn das wären umgerechnet 2 Stunden und 15 Minuten lange mit 5 km/h gehen, eine knappe Stunde tanzen oder Tennis spielen oder über drei Stunden (!) Dauersex. Ist das ein Schokoriegel wert? >>>> ich geh jetzt mal Schokoriegel holen :-) ------------- Hier ist eine Parodie auf Rocky, die aber nur mit DSL wirklich gut kommt. Wenn es zu viele Aussetzer gibt, dann einfach laden lassen und erst im zweiten Durchgang wirklich mitschauen: [url]http://daemlich.net/4447[/url] ------------- Ein Märchen... ... für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts: Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch Belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche Wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage." ...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.... Ein Kamelbaby fragt seine Mutter: -Mama, schau dir das Pferd an, es hat so lange, schöne Beine, warum haben wir solche krummen, hässlichen Stelzen? -Dafür können wir durch die sandige Wüste laufen, ein Pferd kann es nicht. -Mama, schau dir die Zähne vom Pferd an, sei sind gerade und schön, unsere sind krumm und wir sabbern ständig... -Dafür können wir in der Wüste Stacheln fressen, ein Pferd kann das nicht. -Mama, der Pferderücken ist so schön geschwungen und bei uns bammeln irgendwelche Dinger... -Dafür können wir 2 Wochen ohne Wasser und Essen auskommen, Pferde halten nicht mal einige Tage aus. -Mama, wofür brauchen wir den ganzen Scheiß hier im Zoo? Zwei alte Eheknochen sitzen auf einer Parkbak und unterhalten sich. Meinte der eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du 'Schatz' oder 'Mein Schatz' zu ihr." Meint der zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen." |
| Viking | ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Da fragt die Oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?" Darauf das Mädchen nicht dumm "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch. sie geht zum ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?" Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. ich nehme die zähne raus und saug sie aus." Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!" Kommissar: "Sie behaupten also, daß Ihr Mann sich erhängt hat. Und woher stammen die Platzwunden an seinem Kopf?" Frau: "Er hat ein Gummiband genommen. Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'" Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein. In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht. Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig". Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer! |
| ViKtor | Drei Vampire sitzen auf einer Friedhofsbank. Fliegt einer fort und kommt mit einem blutverschmierten Gesicht zurück. Fragen die anderen ,wo er herkomme. Antwortet dieser : "Dort hinten ist eine Hochzeit, so viel Blut habe ich noch nie getrunken." Fliegt der zweite los und kommt genauso blutverschmiert zurück. Fragen die anderen, wo er denn gewesen sei. Antwortet dieser, er käme von einer Geburtstagsfeier. Fliegt der Jüngste los und kommt nach zwei Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. Die anderen Fragen erstaunt, wo er denn so schnell herkäme. Er antwortet:" Seht ihr da vorne die Mauer." Die anderen nicken. Der Jüngste:" Ich habe sie nicht gesehen. Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt. John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt. Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt. John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt. Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben. Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten. Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten. Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen. Beiden wurde in den Kopf geschossen. Lincolns Sekretärin hieß Kennedy. Kennedys Sekretärin hieß Lincoln. Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen. Beider Nachfolger waren aus dem Süden. Beide Nachfolger hießen Johnson. Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren. Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren. John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren. Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren. Beide Attentätern hatte drei Namen. Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen. Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen. Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen. Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen. Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet. AND HERE´S THE KICK Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland. Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe.... Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter... Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen... Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein! Was ist die größte Mutprobe für einen Lebrakranken? Bungee jumping Was macht ein Leprakranker wenn er von der Polizei vefolgt wird? Er nimmt die Beine in die Hand und läuft davon Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat: "Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!" "Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..." "Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!" Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stoehnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekuendigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden. Worauf setzt sich eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Auf ein Schaf. Herr Doktor, kann ich in meiner Periode baden? Wenn sie die Wanne vollkriegen,.. schon. |
| Banshee_2 | Warum Kettenbriefe total bescheuert sind. Bitte lies diesen Brief bis zum Ende durch. Es ist überaus wichtig, dass du das tust. Hunderttausende von hungrigen Kindern in Afrika, Babyhunden und Zucker hängen davon ab!!!! Dieser Brief ist seit 1723 in Umlauf und wurde von texanischen Milchkühen verfasst. Seither setzt er seinen Weg durch die unendlichen Weiten des world wide web immer fort. Bitte sei du nicht derjenige, der diese Linie unterbricht!! Dieser Brief bringt Glück für diejenigen, die ihn an 100 Leute weiterschicken und Pech an alle, die diesen Brief ignorieren. Ein paar Beispiele: Im Jahr 1925 schickte Marianne Luitberger, 58, zwei Kinder, heterosexuell, diesen Brief an 100 weitere Menschen weiter. Zwei Tage später starb ihr Ehemann, der sie über Jahre hinweg verprügelt hatte, unter mysteriösen Umständen. Er hinterlies ihr ein unfassbar großes Vermögen. Seither lebt sie glücklich auf den Malediven. Im Jahr 1985 gewann eine Putzfrau im Lotto 30 Euro, nachdem sie den Brief 100 mal weitergeschickt hatte. Von dem Geld kaufte sie ein Aufbewahrungsset aus Plastik, das sie per Hausbesuch an gutgläubige Hausfrauen weiterverkaufte. Von den Einnahmen kaufte sie wiederrum Plastikbehälter, usw. Heute lebt sie in ihrem eigenen Haus, welches sie sich selbst aus Plastikbehältern gebaut hat. Ihre Firma verkaufte sie und lebt nun von den Zinsen ihres Vermögens. Aber was geschah mit den armen Seelen, die diesen Brief ignorierten? Sie starben alle. Vor allem die alten. Das alles wussten wir Milchkühe natürlich schon im Jahr 1723, als wir diese Email verfassten. Zum Glück trinkt ihr Menschen genug von unserer Milch, die genug Drogen enthält, um euch von unserer überragenden Intelligenz abzulenken. Versteht ihr jetzt? PS: Wenn du diesen Brief nicht weiterschickst, wirst du als alte Jungfer sterben, Muaahahahahahaaha |
| ViKtor | @Banshee_2: Dafür dürfte es zu spät sein! *G* Zitate: Kommentar des Sportreporters bei den olympischen Spielen: "Waehrend die Damen ihre 50 Meter Brust abwickelten, stieg bei den Herren die Latte auf zwei Meter vierzig!" Die Schwulenehe soll Mann und Frau vorbehalten bleiben. (Arnold Schwarzenegger) Verkehrsmeldung der Polizeidirektion Grimma (Sachsen, Deutschland): "Ein Hase versuchte, über die Ortsverbindungsstraße zu hoppeln. Ein Renault Clio beendete die Überquerung durch einen gemeinsamen Treffpunkt. Sachschaden circa 650 Euro" |
| Viking | Auszug aus dem Tagebuch eines Rechtsfürsorgers Richter: Wie heißen Sie? Angeklagter: Anton Würmer. Richter: Was sind Sie? Angeklagter: Suspensorium. Richter: Unterlassen Sie solche Witze! Angeklagter: Herr Amtsrichter, wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann. Richter: Was ist Ihr Vater? Angeklagter: Alles, was auf den Tisch kommt. Richter: Ich meinte, was ist Ihr Vater von Beruf ist? Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer. Richter: Linda Neuwirt will von Ihnen ein Kind haben? Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen? Richter: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig? Angeklagter: Ja. Richter: Wie steht es mit der Bezahlung? Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst. Richter: Haben Sie Linda Neuwirt alleine gebraucht? Angeklagter: Nein, auch ihre Schwester. Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie .... Sich doch eine Frau! Angeklagter: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu! Richter: Vernehmen wir die Zeugin: Linda Neuwirt, warum kommen Sie so spät? Wann haben sie die Ladung .... erhalten? Zeugin: In der Nacht von 1. zum 2 Oktober. Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte die Vorladung. Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn. Richter: Sie verstehen mich nicht, was ist Ihr Beruf? Zeugin: Dienstmädchen. Richter: Ihr Alter? Zeugin: Mein Alter ist Schneider. Richter: Quatsch, ich meinte, wie alt sie sind? Zeugin: 17 Jahre. Richter: Also, Fräulein Neuwirt wie hatte die Sache mit de Angeklagten gelegen? Zeugin: Wir haben gestanden. Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck . Zeugin: Nein, von hinten im Stehen ... Richter: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meinte machte der Angeklagte von vornherein den .... Eindruck, dass er Sie heiraten wollte? Zeugin: Das weiß ich nicht. Richter: Fräulein Neuwirt, haben Sie sich gewehrt? Zeugin: Das konnte ich nicht. Richter: Wie so nicht? Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock ...hochhalten. Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden. |
| Phönix | Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Der erste Vorschlag für's Reiseziel der kommt ist Bethlehem. Maria sagt: "Nee, keine gute Idee, da hab ich schon schlechte Erfahrungen gemacht, keine freien Hotelzimmer und so..." Dann kommt der Vorschlag: Jerusalem. Jesus sagt: "Nee, da hab ich auch schon schlechte Erfahrungen gemacht, die schlagen einen gleic ans Kreuz...." Nach kurzen beraten kommt der Vorschlag: Rom! Es besteht nur mäßiges Interesse, nur der Heilige Geist ruft: "Ja, toll, nach Rom! dort war ich noch nie!!" |
| Lydia Hyde | [url]http://web.dkm.cz/koplih/hmg/hmg.htm[/url] viel spaß :D |
| the bestian | Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!" JO! :D |
| Kunze | Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." |
| innocent sinner | Ein Deutscher und ein Holländer sind zusammen in Saudi Arabien. Dort gehen sie in eine kneipe, besaufen sich total, und gehen wieder auf die starsse, und randalieren dort. Sie werden verhaftet, und müssen vor den scheich treten. Dieser sagt, ihr bekommt beide 100 Peitschenhiebe, habt aber einen wunsch frei. Ok sagt der holländer, ich hätte gern ein kissen auf dem rücken(es reisst halt nach 50 schlägen), dann ist der deutsche dran, und der scheich meint, ihr spielt den besten fussball der welt, du hast 2 wünsche frei. da meint der deutsche, ich hätte gern 200 peistchenhiebe, ok meint der scheich verwundert, und der zweiter wunsch? bindet mir den holländer auf den rücken ___________________________________________ Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" |
| DunkelKoma | überwiegend unwitzig :rolleyes: [COLOR=seagreen]edit: Weil obiges nicht sehr eindeutig war, hab ich geschimpft bekommen - als überwiegend unwitzig (understatement in Anlehnung an 'größtenteils harmlos') empfinde ich nur die Kombination des Wortes 'Weltfrauentag' mit den darauf folgenden Sprüchen und Geschichten über holländerverprügelnde Deutsche.[/COLOR] |
| Arvandus | Keine Macht den Drogen !!! In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,müssen wir joggen!" |
| Kunze | der ist ma echt gut!! ein kiffer, einer auf ecstasy und einer kokain sind zusammen im knast. sagt der auf kokain: "komm wir setzen uns eine spritze und fliegen über die gefängnismauer und sind für immer frei!" sagt der auf ecstasy:"ne du lass lieber eine pille reinschmeißen und einfach durch die wand rennen!" sagt der kiffer: "hier jungs, wir drehen uns einfach einen und verschieben die ganze sache auf morgen!" |
| asamandra | [url]http://www.ewetel.net/~peter.josewski/Wallpaper/CAD-04-004-30-Frost-Bitten.mpeg[/url] [url]http://img.photobucket.com/albums/v474/pibo/idiot.jpg[/url] |
| Gangolf | A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened? You look terrible". "What do you mean?" said the pirate, "I feel fine" "What about the wooden leg? You didn't have that before." "Well, we were in a battle and I got hit with a cannon ball, but I'm fine now". "Well, ok, but what about that hook? What happened to your hand?" "We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. My hand was cut off. I got fitted with a hook. I'm fine, really". "What about that eye patch?" "Oh, one day we were at sea and a flock of birds flew over. I looked up and one of them shit in my eye". "You're kidding," said the bartender, "you couldn't lose an eye just from some bird doo-doo?" "It was my first day with the hook" |
| Arvandus | Die besten Zuschriften an BRAVO (Aufklärung tut halt Not!) Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall. Eine interessante Theorie....!!! MERKE: Sex stoppt den Alterungsprozess! ___________________________ Ich war noch nie so richtig high CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex? Aha, und ich dachte immer die wären dannach einfach total erschöpft und befriedigt eingeschlafen - Danke Caroline! ___________________________ Mein Penis hüpft auf und ab MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! ___________________________ Zu jung für Petting? KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist. Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut...Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?? ___________________________ Sind zwei Kondome sicherer? SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das? Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen. ___________________________ Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Selbstauflösende Tampons. Genial!!! Wieso bin ich da nicht drauf gekommen? Kann ich mir das Patent noch sichern? ___________________________ Ein Treffer in die Hoden STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen? Deshalb ist Fußball ja auch nix für Turnbeutelvergesser aber Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer. ___________________________ Tampon als Verhütungsmittel JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen.....!!!!! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. ___________________________ Wie lange halten Kondome? LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher? Also, wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört! |
| the bestian | The pope arrives in heaven, where st Peter awaites him. St peter asks to the pope who he is. The pope : I am the pope. St Peter : Who ? There's no such name in my book? The pope : I am the representative off God on Earth. St Peter : Does God has a representative ? He didn't told me... The pope : but I am the leader off the Catholic Church... St Peter : The Catholic church... Never heard of it... St Peter : Wait, I'll check with the boss St Peter goes away trough heavens gate to talk with God. St Peter : There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth. God : I don't have a representative on earth, not that i know off... Wait, I'll ask Jesus ( Take his intercom and yells for Jesus) Jesus : Yes father, what's up.... God and St Peter explain the situation.... Jesus : Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow. Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St Peter asks To Jesus why he's laughing... Jesus : remember that fishing club I've started 2000 years ago.... It still exists. |
| Bannockburn | Ehefrau V1.0 Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, dass keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. |
| CocaCola | Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ... man(n) muss nur ein 01. Freund 02. Partner 03. Liebhaber 04. Bruder 05. Vater 06. Lehrer 07. Erzieher 08. Koch 09. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut ... sein und... 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein!! Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es: nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingshundes oder ihrer Lieblingsfreundin ...zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille: Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht. Denn: Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig die Ansprüche zurückschrauben müssen |
| Alex | Hihi, gerade bei ruthe gesehen: E.T. beim Jauch. "Möchten Sie vielleicht jemanden anrufen?" :D |
| Arvandus | Hier eine Geschichte - der absolute Hammer! Sowas kann nur in Deutschland passieren. Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt. Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 ? (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro. Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt. Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück. Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht. Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert. Der Anwalt und der Rentner sind seit dem gute Freunde. ;) FAZIT: Ich macht man sich ja schon gedanken auf Anwalt umzuschulen :) |
| Kunze | Coole Geschichte! Ich kenne da so eine ähnliche aus Amerika (von wo auch sonst). Es soll mal einen Mann gegeben haben (wisst ja wie das ist), der seine Zigarren Brandschutz versichert hat (auf ne Menge kohle...glaube 7 Mio). Nachdem er eine nach der anderen geraucht hat, hat er den "Vorfall" der Versicherung mitgeteilt und das Geld verlangt. Nach einer Klage und langem hin und her, soll er tatsächlich gewonnen haben. Naja man stelle sich jetzt diesem reichen Schwein vor, wie er mit dem Geld gerade vom Gericht kommt und von der Polizei empfangen wird. Ja, er wurde wegen Brandstiftung schließlich eingelocht.... naja weiß nicht wie viel da jetzt wirklich dran ist, hört sich aber lustig an. |
| Angst davor | Die Geschichte mit den Zigarren kenn ich auch. Nur hab ich immer gehört, die Versicherung habe den Mann umgekehrt auf Brandstiftung verklagt.... |
| WilliamBlake | an die [URL=http://www1.physik.tu-muenchen.de/~rwagner/physik/mathewitze.html]mathematiker[/URL] |
| Tiia | [QUOTE][i]Original geschrieben von Angst davor [/i] [B]Die Geschichte mit den Zigarren kenn ich auch. Nur hab ich immer gehört, die Versicherung habe den Mann umgekehrt auf Brandstiftung verklagt.... [/B][/QUOTE] hat sie :) Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht ein mal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarre durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruchunverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US- Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. Jetzt kommts! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben! |
| Tiia | [url]http://www.hamsterpaj.net/amuse/movieplayer.php?movie=http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf[/url] achso. und hier noch die japanische antwort auf schnappi *lach* |
| Charon666 | Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten. Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen. POWER METAL: Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald. THRASH METAL: Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie. HEAVY METAL: Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin. FOLK METAL: Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin. VIKING METAL: Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet. DEATH METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er. BLACK METAL: Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf. GORE METAL: Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal. DOOM METAL: Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte. PROGRESSIVMETAL: Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden. GLAM METAL: Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen. NU METAL: Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen GRINDCORE: Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach einer Minute wieder. NSBM: The aryan protagonists arrives yelling 14/88 and looks for the Fraulein. He sends the jewish dragon to a concentration camp. The dragon contacts Israel and the protagonist is convicted under crimes of racism. TR00 KVLT BLACK METAL: Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen. WHITE METAL: Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden. HAPPY METAL: Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte. (gefunden im Gästebuch vom W:O:A) |
| Arvandus | Fritzchen war in der 5. Klasse als der Lehrer fragte, was denn die Väter arbeiten würden um den Lebensunterhalt zu verdienen. Es kamen die typischen Antworten: Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc. Fritzchen war ungewöhnlich ruhig und so fragte der Lehrer nach seinem Vater. "Mein Vater ist ein Exotischer Tänzer in einer Schwulenbar und zieht sich vor lauter anderen Männern aus, die ihm dafür Geld in die Unterwäsche stecken. Manchmal, wenn das Angebot besonders gut ist, geht er mit einem der Männer heim und macht mit ihm Liebe für Geld." Der Lehrer - geschockt über diese Aussage - beschäftigte schnell die anderen Kinder mit einer Aufgabe und setzte sich zu Fritzchen um ihn zu befragen: "Ist das wirklich wahr, was du über deinen Vater erzählst?" "Nein," sagte Fritzchen," er arbeitet in einer Spedition, aber ich habe mich zu sehr geschämt, das vor den anderen Kindern zu erzählen..." PS: die Schulklasse würd ich gern mal sehen, wo die meisten Eltern "Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc." sind :D [COLOR=royalblue][I]edit: ist wohl eher was für alle Spedi's unter den Schwarzen ;) [/I][/COLOR] |
| asamandra | Ein amerikanischer Soldat der in Afganistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: „Lieber Raymond Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung die zwischen uns liegt ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitt schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruß Wendy.“ Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnte, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: „Liebe Wendy Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Raymond“ |
| Viking | Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen. Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken. Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurückverfolgen können! Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her. Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen. Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696. Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet. Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden. Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben. Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ... Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ... |
| Viking | Die Lehrerin will sich in iher neuen Klasse beliebt machen und erzählt am Ersten Schultag, dass sie Schalke Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Schalke Fan sei melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke Fan bin." sagt die Kleine. "So und zu welchem Verein hälst Du dann ?" "Ich bin Bayern Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "Bayern?" um Himmels Willen, warum denn Bayern?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Fans, also bin ich auch Bayern Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker........was dann ????" "Ja dann wäre ich wohl Schalke Fan....." **** Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert. So gehe nun und fange an, Eva zu küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier, Adam, hast du eine Anleitung, da steht drinnen, was "küssen" ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch hervor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Ja, Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper streichelst!" Und Adam fragte: "Herr, was ist "streicheln"?" Und der Herr erweiterte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als "küssen", es war einfach wunderbar!" Und der Herr sprach: "Ja, Adam, und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch!" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?" |
| *fairAngel* | *lol* jaja... :D |
| Arvandus | Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: 'Dou sachema, wieso sinn mer dann von de Gleise runner die Böschung ennab, um den Abbelbaum rum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?' Darmstädter: 'Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner fraache?' Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: 'Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mer dann von de Gleise runner die Böschung ennab, um den Abbelbaum rum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?' Schaffner: 'Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!' Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: 'Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mer dann von de Gleise runner die Böschung ennab, um den Abbelbaum rum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?' Zugführer: 'Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!' Frankfurter: 'Ja unn? Da fährt me dribber!' Zugführer: 'Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise runner die Böschung ennab, um den Abbelbaum rum...' |
| Trinity Goth | MuhaHaHa [IMG]http://www.trinitygoth.com/697120.gif[/IMG] |
| Kato | Papst Benedikt der 16. Hartz 4 zeigt erste Wirkung Deutscher übernimmt Polenjob |
| Novi | [img]http://www.batpage.de/albums/userpics/10010/futurepope.jpg[/img] :rolleyes: |
| Viking | Erleuchtung Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme. "Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen. Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran glaubst Du?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interessiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "Zhäm... Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, " Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant. "Zh... hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen." Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein bisschen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir... könnte ich ein Glas Wasser haben?" Ich hole es ihr. Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!" und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An... an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar. |
| Phönix | Ein Tierarzt und ein Humanmediziner unterhalten sich über ihre Berufe. Dabei stellen sie fest, dass sie gar nicht so unähnlich sind. Deshalb beschließen sie, um neue Erfahrungen zu sammeln die Rollen zu tauschen. Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder, um über ihre Erlebnisse zu sprechen. Der Humanmediziner erzählt: "Also ich war im Kuhstall, und ich musste ein Kalb auf die Welt bringen. Aber es macht eigentlich keinen wesentlichen Unterschied, ob ich ein Kalb oder ein Baby auf die Welt bringe." "Stimmt", antwortet der Tierarzt, "ich war im Klinikum, und wir haten auch eine Geburt. Es ist wirklich kein Unterschied, ob man nun ein Menschenkind, ein Kalb oder ein Fohlen auf die Welt bringen muss.... aber es hat verdmmt lange gedauert, bis ich die Mutter überreden konnte die Nachgeburt auf zu essen!!" |
| Arvandus | Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will. SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen. SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun? SL: Das einzig Logische: schneller laufen. SM: Es funktioniert nicht. SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller. SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen. SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica. SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist! SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir. SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ? SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte. SM: Und dann? SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte. SM: Ja und dann? SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein. SM: Du Arme, was hast Du dann getan? SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch. SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da? SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter. SM: Oh nein! Und? Was geschah dann? SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen! Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria! |
| decay73 | unglaublich... [url]http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886[/url] *wegschmeiß* |
| Arvandus | was'n geiler Link!!! Oh man, ich kann nicht mehr vor lachen, mit tut alles weh :) es braucht zwar seine Zeit bis mal alles durch hat, aber die Zeit nimmt man sich auf der Arbeit doch gerne... |
| Dark Luzifer | Ich empfehle: [URL=http://www.witzeforum.de]Das Witzeforum[/URL] :D hier findet ihr alle Sorten von Witzen (z.B. Blondinen-, Kanibalen-, Religionswitze und viele mehr |
| Nope | [URL=http://www.kaschemme.de/story.php?werk=wb_anruf_selbstmoerderin.htm]>>klickst du hier<<[/URL] Nun...eine Kurzgeschichte, in der ein junges Mädel einen Kerl anruft, den sie nicht kennt, um ihm zu sagen dass sie sich umbringen will. Ich habe herzlich gelacht, auch wenn es an sich nicht sehr witzig ist. Aber ich liebe harten/gemeinen Humor :) |
| Arvandus | ein Hoch auf die hessische Sprachkultur :) "ahoj, kinners, was bin isch uffgerescht, düsborsch, cottbus, östreisch - dreimal noch und dann wisse mers genau - uffschdiesch oddä kiggers. wasse aldernadiv; könisch oddä pest. na ja, gesdern haddisch widdä so e schneggsche im audo, so e frollein wischdisch, von nix e ahnung - abbä davon n haufe, ziggisch, un fresch. kwiddung ohne dadum - abbä kaa dringeld, so hammers gern. net das isch drin-ge due tu - abbä so geht's ja aach net, schreib dir des hinner dei ferrero-öhrsche. „das wird noch folgen haben" geschbreizder geht's net. dadebei habischse doch nur ganz leischt retuschiert. da grieschisch die vollgriese. *brabbel*all die arschgesischder komme nachts raus, nudde, oxxebacher, schnuggels, tschan-kies, krawadde, bänker. irschendwann kimmtn rischdische resche und wäscht des geschmeiss von de gass. bis dahin geb isch's mir rischdisch. isch fahrse ins nordend, nach bernem, isch fahrse nach hausen, mir wurscht. e paar fahrn kaa hanauer - mir is im end alles egal. jed nacht, wenn isch des dreggs taxi innen betrieb bring, wischisch die flegge vom rüggsitz, manschmal aach blut. zwölf schdunne geschafft un drozzdem kann isch net penne. fagg. aan daach nachem annern, es hert als net uff. eischendlisch brauch isch nur n gescheite platz. isch glaab net, dass mer sei lebe der voll geschdörte selbst bedrachdung widme soll. isch glaab eher dass jeder en klare kopp behalde un „mensch" wern sollt. immerhin is tschelsie aus de tschämpiens-lieg geflooche - un die lifferpuuler singe nach'm abpfiff gänsehaut-mäßisch ihr „neffä woak alon" - un de bleede wontorra (oder wer aach immä) babbelt als nei; kei geschbühr für gar nix. halbwegs erfreulisch is ja, dass die erfudder am griene disch drei pünktscher verlorn ham, nix schlimmes eischendlisch - wenn die bleede hachingä ned devo broffidiern würde. wo gibtsen so was, en schbieler erklärt seim bub, wies astma-schbree funktioniät - un desdewesche bleiwt haching in de lischa. kaschperle un seppl könntes aach net bessä. na ja, de wettskandal is ja jezz vorbei, de ha es vau hat sei hackmann milliönsche un denne ahlener hats aach nix genuzzt, dasse zwo mal gesche uns gewonne ham - widdäholung gesche östreisch verlorn - abschdiesch wahrscheinlisch. schdraafe muss sein! hähä. habtter eischendlisch de hüb die woch im tivie gesehe, des war schon ganz gut, abbä's gehd noch e bissi bessä: "Ist klar diese Wörter, ist möglich verstehen, was isch 'abe gesagt? Dazke." wesche montaach bin isch schon ganz zabbelisch, mir misse gewinne, alles annere is primär. nach sibbe minude e rot kärtsche fiern ahanfuuf, de dät mer gefalle. un denggt an die unnerschriffde wesche de worscht, sonst gibbts next säsong ahle worscht fier deuer geld. obwohl: des brot gefrorn/die worscht verbrannt/so hat mer's jahrelang gekannt so, davonne kimmt mein fahrgast - dem geb isch's. komm nur her" |
| InfernalMajesty | ich hab hier mal zwei links gefungen, hoffe die funktionieren auch [url]http://www.psy-v.de/~psypower/frog/der_hip/der_hi1.jpg[/url] [url]http://www.psy-v.de/~psypower/frog/der_hip/der_hip.htm[/url] |
| Proserpine | [url="http://pdw.twoday.net/stories/135410/"]Roulette[/url] |
| Maeser | was macht ne Feministin wenn sie sauer ist? . . . . . . . . . . . . . sie kocht vor Wut. 5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten: An was denkst Du gerade? Liebst Du mich? Findest Du, daß ich dick bin? Findest Du sie hübscher als mich? Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet. FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: Fußball Formel 1 Wie dick Du bist Wieviel hübscher die andere doch ist Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen) FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: Ich glaube schon Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst Macht das einen Unterschied? Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: Verglichen mit was? Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut Ich hab` schon Dickere gesehen Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: Ja, aber Du hast einen besseren Charakter Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst Was meinst Du mit "hübsch"? Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin... |
| BlackSnow | Kann folgende Spaßige Internet-Seiten empfehlen: ballz.de rathergood.com Einfach mal rumstöbern. Sind viele lustige Sachen zu sehen.Viele aber auch versteckt |
| Arvandus | Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: „Ich fliege zum Sex-Kongress,“ sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"! |
| Novi | [URL]http://www.storewars.org/flash/[/URL] |
| B.O.F.H. | [B]Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG )[/B] [U]Werkstoffdatenblatt[/U] Element: Weib ( engl. Woman ) Symbol: Wo Entdecker: Adam, Datum unbekannt. Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt. Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift. Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen. Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis. Physikalische Eigenschaften: 1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß. 2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen. 3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung. 4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren. 5. Schmilzt bei besonderer Behandlung. 6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz. 7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind. 8. Starkes Adhäsionsvermögen. Chemische Eigenschaften: 1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ). 2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen. 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. 4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol. 5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist. 6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen. 7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden. Gewöhnliche Verwendung: 1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen. 2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet. 3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein. 4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen. 5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes. Tests: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden. 2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert. 3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters. 4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung. 5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel. Gefährlichkeit: 1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. 2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert. 3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen. 4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ). 5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht. 6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich. Ok, jetzt krieg ich vielleicht was auf den Deckel, von wegen frauenfeindlich, sexistisch oder so..... Miregalmafia |
| Viking | Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" |
| BlackDragon | Comparative Analysis of World Religions Taoism: Shit happens Confucianism: Confucius says: „Shit happens“ Buddhism: Shit happening is an illusion Islam: Shit happening is the will of Allah Zen: What is the sound of shit happening? Hinduism: This shit has happened before Catholicism: If shit happens, you deserve it Judaism: Why does shit always happen to us? Calvinism: Shit happens because you dont`t work hard enough Christian Science: If shit happens, pray and it will go away Protestantism: Let shit happen to someone else Atheism: Shit happens for no reason Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesen`t Hare Krishna: Shit happens, shit happens, shit happens Stoicism: Shit happens, I can take it Jehovah`s Witnesses: Let us in, an we`ll tell you why shit happens Rastafarianism: Let`s smoke this shit and see what happens |
| Viking | Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draussen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schliesst das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draussen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draussen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch verarschen lasse, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert.............." |
| Phönix | Also erst mal, mit Golf kenn ich mich nicht aus, evtl. Fehler mögen verziehen werden. Jesus und Moses spielen miteinander Golf. Bei einem Schlag über einen Teich will Jesus einen siebener Schläger nehmen. Moses meint gleich: "Nee, nimm lieber ein Dreier, mit dem geht's besser." "Nee, Tiger Woods hat das auch mit dem Siebener geschafft!" Jesus schlägt den Ball natürlich gena mitten in den Teich. Moses ist so freundlich und holt den Ball, er geht zum Ufer, teilt das Wasser, undholt den Ball. Als er ihn Jesus in die Hand drückt sagt er: "So, jetzt nimmst Du aber einen Dreier." "Nee, Tiger Woods hat das auch mit dem Siebener geschafft." Er schlägt den Ball wieder in den Teich. Moses teilt wieder das Wasser und holt den Ball und meint, dass wenn Jesus nicht auf den Dreier wechseln würde, er seinen Ball in Zukunft selber holen könne. Jesus meint wieder blos: "Wenn Tiger Woods das mit einem Siebener kann, kann ich das auch", hlt aus und schlägt den Ball wieder in den Tümpel. Da er ihn jetzt selber holen muss, läuft er auf dem Wasser und sucht seinen Ball. Da kommt ein Wanderer des Weges und fragt: "Wer läuft den da auf dem Wasser, hält der sich für Jesus?" Moses antwortet: "Nee, für Tiger Woods." |
| Arvandus | Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel??" |
| Novi | Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hubsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte............ |
| SchwarzePest | Wirklich gut: [url]www.paulpanzer.de[/url] Und den Paul-o-mat am Telefon einfach mal ausprobieren. |
| Trinity Goth | Zum Zeitvertreib 'Spiel mit Lord Vader' in English: [url]http://www.sithsense.com/flash.htm[/url] |
| -rigol- | [URL=http://www.brunching.com/gothquote.html]The Goth Quotation Generator[/URL] - für alle, die noch eine aussagekräftige Signatur suchen :D |
| asamandra | Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen. Bleiben Sie ruhig sitzen, sagt der Deutsche, ich sitze am Gang. Ich hol´ Ihnen Ihre Cola. Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andereHolländer: Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine. Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. Warum nur? fragt er. Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen. |
| Aza | Sehr geehrte Frau Möller, es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an? S. Berman ------------------------------------------------------------------------ -- -- --- Sehr geehrter Herr Berman, Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke. Elisabeth Möller, Haushälterin ------------------------------------------------------------------------ -- -- -- Sehr geehrter Herr Kramer, meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman ------------------------------------------------------------------------ -- -- --- Sehr geehrter Herr Berman, ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen. Martin Kramer, stellvertretender Manager ------------------------------------------------------------------------ -- -- --- Sehr geehrte Frau Möller, wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück. S. Berman ------------------------------------------------------------------------ -- -- -- Sehr geehrter Herr Berman, Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe. Elisabeth Möller, Haushälterin ------------------------------------------------------------------------ -- -- --- Sehr geehrte Frau Möller, nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von: Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe. |
| Arvandus | Zwei Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause - Loch graben, Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!" |
| asamandra | Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Dein Opa passt auf, das hier alles in Ordnung ist, also hat er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, das der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn, Der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der SCHEISSE! DAS IST POLITIK |
| Tiia | Unglaublich, aber wahr! Es gibt Dinge, von denen man glaubt, dass es sie > nicht gibt. Doch es gibt sie...die haben doch den Schuss nicht gehört!!! > > STELLA-LIEBECK-PREIS > Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds > einen > Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ > Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden > sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS > an > diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer > Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten. > > Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten: > a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000$ > Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den > Knöchel > gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden > Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil > gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin > war. > > b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ > Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm > mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte > anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die > Radkappen zu stehlen versuchte. > > c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er > soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch > nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da > die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste > 8 > Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er > ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte > Hundefutter. > Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit > 500.000$ > > > 4. Platz > Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld > und > die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn > in > den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten > Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams > hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf > den Hund schießen sollen. > > > 3. Platz > Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus > Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil > diese > im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das > Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil > Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte. > > > 2. Platz > Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer > Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die > Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt > war > sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu > mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen. > > > Platz 1 (einstimmig) > Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv > Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes > musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ > Schmerzensgeld bezahlen. > > Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic > seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz > verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu > bereiten. > Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. > Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der > Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass > man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen > dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die > Bedienungsanleitung geändert. > > > Wenn wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush....? |
| BlackElvenTear | tja, so lange und so gute witze kenn ich leider nüsch...aber ganz nett find ich den auch: zwei skelette fahren motorrad, hat das eine seinen grabstein unterm arm. fragt das andere: "was willste denn mit dem verflixten stein?" antwortet das erste: "ich pflege niemals ohne papiere zu reisen!!" |
| Arvandus | Was sagt der gestresste Spediteur zu seiner hochschwangeren Frau am Telefon? - "Ruf an wenn du leer bist!" |
| Arvandus | Was sagt der gestresste Spediteur zu seiner hochschwangeren Frau am Telefon? - "Ruf an wenn du leer bist!" |
| Hirogen | etwas, was ich vor einiger zeit irgendwo im internet gefunden habe, ich hoffe es war nicht hier auf nw ... [URL=http://www.stophiphop.de/modules/news/article.php?storyid=184]klick[/URL] mfG Hirohito |
| Manley | ist nicht von mir, aber trotzdem irgendwie lustig... Vor 20 Jahren... Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem 25 Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuss in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren! Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen werden würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben................ Aber... Nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht , wie gut Ihr es habt! Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut! Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten. Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen... Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mussten wir da hinlatschen, wo unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielkonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Musikvideos wie auf VIVA oder MTV. Nein, wir mussten verdammt noch mal warten bis Peter Illmann mit seiner Formel 1 jeden Samstagabend uns die neuesten Hits servierte..... Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage? Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten! :D ;) |
| Caranaldion | Ich zitiere aus der aktuellen Ausgabe eines kleinen, kostenlosen Wochenmagazines mit Kleinanzeigen aus dem mittelhessischen Raum . Unter der Kleinanzeigenrubrik "Jobangebote" fand sich dort folgendes : [quote] Zahle 25 €/Stunde für Frauen, denen es nichts ausmacht, sich regelmäßig auf mich zu setzen, um meinen chronischen Rückenschmerzen Abhilfe zu leisten. Bitte nicht mehr als 55 Kg .[/quote] :D |
| bruzzeler | An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." |
| Feuerschatten | Ich mag Kinder! Am liebsten mit Ketchup Oder: Ich liebe Babies! Aber ein ganzes ist mir einfach zu viel... |
| ChinChanChu | [QUOTE][i]Original geschrieben von bruzzeler [/i] [B]An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..." [/B][/QUOTE] kannte ich mit Schubkarren und Erde... |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Feuerschatten [/i] [B]Ich mag Kinder! Am liebsten mit Ketchup Oder: Ich liebe Babies! Aber ein ganzes ist mir einfach zu viel... [/B][/QUOTE] Karnivorenwitze können manchmal echt unlustig sein... |
| Polarfuchs | [QUOTE][i]Original geschrieben von asamandra [/i] [B]Karnivorenwitze können manchmal echt unlustig sein... [/B][/QUOTE] Kommt aber sicherlich genial auf dem T-Shirt eines KiTa-Erziehers/Erzieherin. ;) Grusz, Polarfuchs |
| -rigol- | *auch mal wieder ein paar Links zwischen die Witze streut* [URL=http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl.asp]GrowlKaraoke[/URL] [URL=http://internettrash.com/users/salatrel/hunting.htm]How to... hunt a goth[/URL] Und für die Spielkinder unter uns: [URL=http://www.tetris1d.org]Tetris 1D[/URL] :D |
| -rigol- | Mittlerweile gibt es ja viele Firmen, die Kalender mit leichtbekleideten Damen zum Verkauf anbieten. Doch mutet das ganze bei "Cofanifunebri" etwas seltsam an - die Särge herstellen: [URL]http://www.cofanifunebri.it/2005-calendar.htm[/URL] |
| Phönix | Das Mai-Bild find ich seltsam. Wer nimmt sich den Laptop und das Telefon mit in den Sarg? Hoffentlich sieht des die Merkel nicht, sonnst müssen wir noch 15 Jahre nach dem Tod arbeiten, bevor wir in den Ruhestand gehen dürfen... |
| Maeser | Eine Frau kommt zur Schwangerschaftsuntersuchung. Der Arzt schlägt ihr eine neue Untersuchung vor, mit der er sagen kann, wie ihr kind ungefähr aussehen wird. Und er sagt: Naja, ihr Kind ist blond, hat eine dunkle Hautfarbe und hat Schlitzaugen. Sie sollten besser mit dem Gruppensex aufhören. Darauf die Frau: Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt! und nun noch ein brüller: Was ist lustiger als ein totes Baby? Ein totes Baby im Clownskostüm. |
| Falcon666 | Mal wieder stress mit dem Nachbarn? Die eltern Nerven? Die Schule kotzt euch an? Die Ex-geht euch an das hartverdiente Geld? Euer Chef will euch rausschmeissen? Dann ist das eure lösung::cool: [b] [url]http://www.rent-a-killer.net/[/url] [/b] SCHNELL, EFFIZIENT, DISKRET! p.s. Bei Massenexikutionen könnt Ihr natürlich Mengenrabatt verlangen ^^:D |
| Viking | Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." |
| belladonna | Autsch!!!:D :D :D |
| desTeufelsHure | igitt .. nen goth mit humor .. naja .. solange es was zu lachen gibt ;) ==> [URL=http://www.monstersgame.de/?ac=vid&vid=22531]Hit ME!![/URL] habt spass damit [URL=http://www.monstersgame.de/?ac=vid&vid=22531]TH[/URL] |
| Archer | Waren hier nicht lustige Links erwünscht und keine Links zu Blutsaugerspielen? @TH |
| belladonna | "Übrigens fällt mir da eine amüsante Anekdote von dem Kreuzritter ein, der seiner Ehefrau einen Keuschheitsgürtel angelegt und seinem besten Freund den Schlüsel dazu anvertraut hatte, für den Fall, daß der Ritter in der Schlacht fiele. Kaum war er davongeritten, als ihm der Freund im Galopp nachraste und rief: "Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben!" |
| Kaworu | Hitler Rap (Das is ma ne geile Verarsche!): [url]http://www.brainblog.de/index.php?itemid=2063[/url] Für Pulp Fiction Fans: [url]http://www.angryalien.com/[/url] |
| Kyrie | 8. Dezember, 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt. 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt? :D |
| Lothen | [url]http://www.nacht-wandler.de/special/claudy666.htm[/url] Kennt ihr den schon? Ihr schmeißt euch weg :) |
| asamandra | Der Vogel hat's echt drauf ;) [url]http://www.big-boys.com/articles/petstar.html[/url] |
| overdose | [img]http://img116.echo.cx/img116/999/51dfd3f99ch.gif[/img] Völlig gestört ... :eek: |
| overdose | Was ist rot und krabbelt einer Frau am Bein hoch? Eine Fehlgeburt, die Heimweh hat ... Ein Mann macht Urlaub in einem Bungalow, doch er fürchtet sich sehr vor Moskitos. Also fragt er den Vermieter, wie er sich denn vor diesen lästigen Viechern schützen könne. Der Vermieter antwortet: "Ja, das ist kein Problem, wir beschmieren in solchen fällen immer unsere Oma von oben bis unten mit Honig und stellen sie raus in den Garten, damit sie die Moskitos auf sich lenkt." Der Urlauber ist natürlich fürchterlich entsetzt:"Um Himmels Willen, die arme Frau kratzt sich doch dann zu Tode!" Der Vermieter beruhigt ihn aber:"Nein, nein, keine Sorge, die ist gelähmt!" |
| Lilliths-Erbin | Was ist rot und krabbelt einer Frau am Bein hoch? Eine Fehlgeburt, die Heimweh hat ... __________ Süßer, der ist NICHT witzig..... |
| overdose | Doch, Schatz, isser! :p |
| Arvandus | Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern, und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihren Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit Deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.." |
| belladonna | :D Na, dann will ich mich mal einreihen in Rubrik "frauenfeindliche Witze": Sonntag nachmittag im Altersheim. Stimmung auf dem Nullpunkt, total tote Hose. Da beschließt eine der Bewohnerinnen für etwas Stimmung zu sorgen und rennt splitternackt durch den Aufenthaltsraum. Dort sitzen gerade drei Opis. Fragt der erste:"Was war´n das?", darauf der zweite:"Ooch, nur so´ne Durchgeknallte mit nem neuen Kleid." Meint der dritte:"Na, wenigstens bügeln hätte sie es ja können!" Aber mein absoluter Favorit ist folgender: Warum kriegen Männer keine Cellulites?... ...Na, weil's Scheiße aussieht! |
| Jensemann | Dinge die keine Sau wissen muss: - In Uruguay ist es verboten sich zu duellieren, es sei denn man ist Blutspender. - In Peru gibt es keine einzige öffentliche Toilette - die erste alliierte Bombe im 2. WK die über Berlin abgeworfen wurd, tötete den einzigen dort gehaltenen Elefanten. - in Iowa flog 1962 eine Kuh, getragen von einem Tornado, 1km weit - Schafe trinken nie aus fleißenden Gewässern - mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht in der Stunde 150 Kalorien - das längste deutsche Wort in dem sich kein Buchstabe wiederholt, lautet: Heizöl-Rückstoß-Abdämpfung - die Mutte von Queen Elizabeth (A. Boleyn) hatte 3 Brüste - der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln - Mexiko hatte einmal 3 verschiedene Präsidenten an einem Tag - die Chance beim Sturz aus dem Bett zu sterben liegt bei 1:2000000 - Buzz Aldrian war der erste Mensch der auf dem Mond Stuhlgang hatte - Polarbären sind Linkshänder - 100% der Menscheit können sich nicht in den Ellenbogen beißen (95% probieren es aus wenn sie dieses lesen) - das wir während unserem Leben im Schlaf 70 Insekten und ca. 10 Spinnen essen - Photokopierer werden weltweit zu 23% durch Menschen verursacht die ihren nackten Hintern kopieren. Manchen Menschen scheint nicht bewusst zu sein das ihre Zeit auf dieser Welt begrenzt ist.... |
| Viking | Bürospiel: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. 1* Punkt gibt's dafür 1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen 2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet. 3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren. 4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen. 5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren. 6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an." 7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. 8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln. 9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen. 10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen. 3*** Punkte gibt's dafür 1. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren. 2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss." 3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen. 4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein). 5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt. 5***** Punkte gibt's dafür 1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt. 2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten. 3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen. 4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen. 5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten. 6. Zum Chef sagen "Knick-Knack! Du bist cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren. 7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet." 8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen." 9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?" 10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?" 11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei." 12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden." 13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat. 14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch) 15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen. 16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist. 17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln. 18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen. 19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen. |
| decay73 | Irgendwie schon ein Witz: "Zwei Boeing-Flugzeuge aus Deutschland und Großbritannien mit hunderten Passagieren an Bord sind sich über dem Nordatlantik gefährlich nahe gekommen - angeblich, weil der deutsche Pilot ein Foto von einem Kollegen in einem anderen Flugzeug machen wollte." [URL=http://www.n-tv.de/555034.html](Quelle)[/URL] |
| asamandra | [url]http://www.unf-unf.de/show861.html[/url] |
| belladonna | Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du mir nicht mal eine Pause gönnen?' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten paar Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus............ Mir war das egal..... ..ich war ja zu Fuß da...... |
| Arvandus | Mal was für die Regionalseite :) Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Offenbacher erklärt: "Ein Frankfurter hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren!" |
| GenocideMachine | [URL=http://robmanuel.blogspot.com/2004/10/sisters-of-mercia.html]http://robmanuel.blogspot.com/2004/10/sisters-of-mercia.html[/URL] |
| belladonna | Ich will nie ins Altersheim! Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag!!! " Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich verwenden für: 1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag 2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. 3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows. 4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo. 5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab. 6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen. 7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. 8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen. 9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos. |
| asamandra | [url]http://dura.cell.free.fr/home/pr0n/shaved_pussy[/url] |
| Ascaron | Für Freunde animierter Filme: [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-74-31.html#[/url] [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-39.html[/url] [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-30.html[/url] Und für Katzenfans: [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-19.html[/url] Eigentlich ist die ganze Seite spitze :D : [url]http://lustich.de/[/url] EDIT Ich muß noch was ergänzen, weil ich über soviel...äh...Körperbeherrschung nur staunen kann: [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-74-24.html[/url] :D |
| rosenkind | mein neustes Verbrechen: [url]http://members.fortunecity.de/crazecity/truegoth.htm[/url] |
| autumnnight | [URL=http://web.dachser.com/index.html?lang=deu&topic=service/content_service_player2.html]beweist euer versandgeschick[/URL] beim spiel der spedition dachser.. hier im büro sind wir schon ein bisschen süchtig nach dem teil.. |
| *~Dead-Rose~* | sooo mal auch welche von mir.... ein mann stirbt, weil er kein so guter christ war landet er logischerweise in der hölle. gleich am ersten tag springt im luzi über den weg um ihn zu begrüßen, er sieht dass der mann angst hat, legt ihm den arm um die schulter und sagt "junge was ist denn los du siehst aus als ob du dich da fürchtest" mann: weist du denn nicht was man da oben über dich erzählt? hölle, ewige qualen..... luzi: hör zu, trinkst du alkohol? mann: klar doch wie hät ich denn sonst meine alte ertragen solln? luzi: siehst du? jeden montag geben wir uns die absolute kannte uns kann ja nichts mehr passieren, wir sind ja schon tot! nimmst du denn auch drogen? mann: aber klar, warum denkst du haben wir alle nahe der armutsgrenze gelebt luzi: siehst du? jeden mittwoch...da gehts mal ab, uns kanns ja egal sein, wir sind doch schon tot, aber unter uns....du bist doch schwul oder? mann: neeee, also das ist ja mal widerlich luzi: verdammt...dann wirst du sonntage aber hassen.... dann noch ein paar witze, die fast nur amtsmitarbeiter lustig finden können: 3 Kanibalen werden in ner IT-Firma als programmierer eingestellt, am ersten Tag kommt der chef zu ihnen und sagt "so jungs...ihr verdient ordentlich geld, ihr könnt in die kantine...also lasst die finger von unseren mitarbeitern" nach 2 monaten kommt der chef noch mal zu den dreien und meint "sagt mal ihr habt doch bestimmt ne ahnung wo unsere putzi ist" schuldbewusst meldet sich einer und räumt ein dass er die sau war der sich die putzi hat schmecken lassen darauf flippen die anderen beiden aus und schreien " du idiot, wir ernähren uns schon die ganze zeit von teamleitern, controllern und abteilungsleitern und du depp musst die putzi fressen!" die moral von der geschicht....manche fehlen, manche nicht eine frau bewirbt sich als putzfrau bei ibm, als es zum vertragsabschluss kommen soll meint der personalchef "so jetzt brauch ich noch ihre e-mail-addy" die frau darauf nur "ich habe aber keine", der personalchef schaut schockiert weil er sowas ja noch nie gehört hat und meint darauf nur "tja wir können dann leider nichts machen, dann können sie hier nicht anfangen, hier haben sie 10€ für den weg heim" die frau geht aber nicht nach hause, kauft für die 10€ 10 kg tomaten, geht ovn haustür zu haustür unverkauft sie für das doppelte, das ganze schlägt immer weitere kreise und irgendwann baut sie sich ein riesen gemüsehandelsimperium auf. irgendwann kommt auch ibm zu ihr in die firma und sie wird wieder nach e-mail adresse gefragt, auch diesmal verneint sie, darauf der ibm-mensch"stellen sie sich doch vor wo sie wären wenn sie eine hätten!"...die frau wird nachdenklich und antwortet"putzfrau bei ibm" |
| asamandra | Tanzendes Skelett ;) [url]http://daemlich.net/62[/url] |
| Viking | Jäger-Prüfung Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes." Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein." Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!" Die Kopfschmerzen der Frau Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..." |
| asamandra | Warum Frauen länger leben als Männer... ;) [url]http://www.gophergas.com/funstuff/womenlivelonger2.htm[/url] |
| Manley | na, wart ihr denn schon alle brav beim [URL=http://www.sueddeutsche.de/app/kultur/bundesdance/index2.html]bundesdance[/URL] ? :D |
| Sepulcrum | DIE LACHKATZE!!! einfach ein Genuß!!!! (Benötigt Sound!!) [URL]http://www.bambusratte.com/lachkatze.php[/URL] :D :D :D |
| Arvandus | Streit der Organe Des Körpers LEBENSWEISHEIT Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Böseste von ihnen sei. "Ich bin der Boss" sprach das Gehirn, "ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will´s bestreiten?" Die Beine sagten halb im Spaße: " Gib nicht so an, du weiche Masse. Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel: Wir sind der Boss." Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch von der Gefahr behüten wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären!" Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: " Ich bin der Boss, das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte sich bloß und rief entschlossen: " Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!" Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: " Ich bin der Boss" Hey, wie die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen. Es dachte konsequent bei sich: " Die Zeit, die Arbeitet für mich! Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte nur noch Steine, das Herz es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich leicht kränklich. Das Arschloch- war nicht zu erweichen, lies hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss-da sahen´s alle ein: "Der Boss kann nur ein Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht: "Mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht. Um Boss zu werden hilft allem, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!" |
| Sepulcrum | Wer kennt die Cartoons von "Salad Fingers"....psycho bis zum abwinken aber mit mem kräftigen Schuss Humor.... [URL]www.fat-pie.com[/URL] und dann den Link "Cartoons" benutzen!!! |
| Aathyr | ...da haben sich ja welche gefunden... :D [IMG]http://lachschon.gamigo.de/screens/200506/ECT-1118089039.jpg[/IMG] |
| Consciously | Ein etwas makaberer Witz, ich weiss nicht ob der hier schonmal erwähnt wurde. Na denn Tochter geht zur Mutter und sagt: "Mutter, Mutter, der Hund treibts wie ein Scheunendrescher." Die Mutter antwortet: "Na und lass ihn doch!" Daraufhin die Tochter wieder: "Aber es tut so weh!":D |
| decay73 | [URL=http://www.logogle.com/ggl.php?hl=ja&lo=decay73]Google mal anders[/URL] |
| Arvandus | Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." |
| Arvandus | Satan der Höllenfürst kann singen --> [url]http://www.onkelfisch.de/flash/s2.htm[/url] Ist übrigens nur mit Sound zu genießen und echt genial :D :D |
| Trauerwesen | [url]http://german-bash.org/action/top/n/100[/url] sind ein paar gute Sachen bei. Geht um lustige Chatlogs. |
| asamandra | Katholische Schule Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. Die Nonnen dort sind streng, sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen? Naja, antwortete David, am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß! |
| Viking | Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
| shadow of death | Was passiert mit einem gelben Taschentuch, das in das rote Meer fällt? < < < < < < < < < < < < < < < < < < < Es wird nass! *Muhahahha* |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Viking [/i] [B]Der kleine David war eine Niete... [/B][/QUOTE] Ich will ja nicht meckern, aber hast du dir mal den Beitrag direkt über deinem angeschaut? Nur so für ne Sekunde??? |
| OrcaDesign | Wie viele Forennutzer braucht es, um eine Glühbirne im Modellbahnkeller zu wechseln? (aus einem Modelleisenbahnforum übernommen - aber sicher auch für manche Themen hier ganz passend.... 8)) *** Zitat-Beginn **** 1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde. 14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können 7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen 27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren 53 die die Fehlersucher beschimpfen 41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren 6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere 6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen 2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet 14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken 12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird 4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen 44 die wissen wollen, was ein FAQ ist 4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" 143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt. 1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... 16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten. 28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren 31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist 45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.." 13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden. 43 die ihnen dabei widersprechen 1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren 7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muß, daß die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken 16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen 5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen 3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten 1 der empfiehlt, sich mit der Situation abzufinden und Dunkelheit zum Standard erheben 8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen 49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln 2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und daß es Frevel sei, sie auszutauschen 17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen 28 die die Vorteile der Energiesparlampe aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so ner Lampe denn nun wirklich spart 9 die detailliert die Unterschiede zwischen Kompakt-Leuchtstofflampe und Langfeldleuchte aufzeigen 1 Pedant, der darauf besteht, daß Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind 5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen 2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden 38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt 1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat) 1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben *Zitat Ende* |
| Phönix | [QUOTE][i]Original geschrieben von OrcaDesign [/i] [B] 3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.." [/B][/QUOTE] Wisst Ihr wie viele Gitarristen man dazu braucht? 2 - einer wechselt die Birne, der zweite erklärt's dem Schlagzeuger. |
| Vin_Riddick | Apropos: Was sagt der Soziologe, der keine Arbeit hat, zu dem Soziologen, der Arbeit hat? "Einmal Pommes mit Ketchup!" |
| overdose | Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." Zwei gut gebaute Typen und eine scharfe Brünette stranden auf einer einsamen Insel. Sie richtien sich nett ein und verstehen sich gut. Nach einiger Zeit haben die drei allerdings das Verlangen nach gewissen menschlichen Bedürfnissen, darum arrangieren sie sich und fangen eine Dreiecksbeziehung an. Nach ca. 2 Jahren bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen und will sich entgültig für einen der beiden entscheiden. Weil sie sich nicht entscheiden kann begeht sie Selbstmord. Erschrocken über die Tat müssen sich die beiden Typen mit ihrem Schicksal abfinden. Nach einiger Zeit kommen allerdings wieder die gewissen Bedürfnisse auf und nach langen hin und her arrangieren sie sich erneut um ihrem Bedürfnis nach Liebe nachkommen zu können. Knapp 2 Jahre später bekommen die Beiden allerdings auch ein schlechtes Gewissen. --Sie begraben die Brünette Er zu ihr am Morgen: "Na Liebling, war ich heute Nacht nicht ein echter Hengst?" Sie: "Hmmpff. Wie lange haste denn gestern noch gemacht?" An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" |
| Pechnase | Wie die Welt wirklich entstand Irgendwo im Nichts des Himmels. Jesus latscht gelangweilt durch sein Büro und sucht nach Beschäftigung. Nach einiger Zeit verlässt er sein Büro und geht den Gang entlang, nachdem er die Tür zugeknallt hat, hört ja eh keiner. Vor einer Tür, auf der in großen Lettern steht "Gott(Vater)" bleibt er stehen. Er tritt ein. Ein riesiges Büro, überall Tafeln mit mathematischen Formeln und Berechnungen, Computer vom feinsten....und dazwischen Gott. "Papa, was machst du denn da?" "Ich mach ein neues Universum, das alte war....naja...." "Boah super, zeig her!" Gott zeigt ihm also den Entwurf auf einem der Computer. Jesus ist begeistert. "Na los, probiers aus!" "Is ja noch nicht fertig. Die Menschen und so...." "Ah was." Und drückt auf "Programm starten". Und im neu entstandenen Universum hört man ("Im Anfang war das Wort....") Gottes Wutgebrüll: "Du gehst jetzt da runter und bringst das in Ordnung und wenn sie dich kreuzigen!!!!!!" |
| Aza | [IMG]http://lachschon.gamigo.de/screens/200509/Bernharde-1126013198.jpg[/IMG] |
| Sternenwolf | Darf ich vorstellen: mein lieblingswitz. ich hab den so genial erzählt bekommen.... Also, ein Sadist, ein Masochist, ein Pyromane und ein Nekrophiler sitzen am Lagerfeuer und langweilen sich (außer natürlich dem Pyromanen, der hat ja das Feuer, und es brennt und brennt und brennt... XD ). Schlägt der Sadist plötzlich vor: "He, lasst uns eine Kuh schlachten!" Meint der Nekrophile: "Wir könnten doch eine Kuh schlachten und danach vergewaltigen!" Meint der Pyromane: "Lasst uns eine Kuh schlachten, sie vergewaltigen und danach anzünden!" Daraufhin der Masochist: "..Muh." okey....nicht jedermans geschmack, aber MEINER!!!!!!!!!!! |
| Dirtydevil1981 | Hab auch mal was lustiges gefunden, hm zumindest finde ich es ganz gut. Viel spaß beim Durchlesen. 25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte... 1. Bsssssssssssssss 2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten. 3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? 4. Schnauf doch nicht so 5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... 6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt? 7. Ich will ein Kind. 8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss! 9. Habe ich eigentlich die Pille genommen? 10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer... 11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin. 12. Akzeptierst du auch VISA? 13. Du bist fast so gut wie mein Ex. 14. Meine Ex konnte aber viel viel länger... 15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. 16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst 17. Was gibt's zum Frühstück? 18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen. 19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? 20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? 21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen 22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest 23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? 24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? 25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. |
| thrud | [URL=klick]http://onunterhaltung.t-online.de/c/52/11/24/5211242,pt=self,si=0.html[/URL] das nenn ich mal kunst...sehr genial |
| khaos | Hab kürzlich herausgefunden, dass ich bisher immer falsch auf Toilette gegangen bin. Hier wie es richtig geht! [quote] Anweisung für die Benutzung der Toiletten! Anweisung für die Benutzung der Toiletten! Gesetz- und Verordnungsblatt für Berlin ------------------------------------------------------------------------------- 33. Jahrgang Nr. 80 Berlin, den 1.April 1978 A3227A ------------------------------------------------------------------------------- Herausgeber: Der Senator für Justiz Anweisung für die Benutzung der Toiletten! Allgemeines Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist in der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger. Gebrauchsanweisung Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt. Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10 x 15 cm) mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen. Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180' bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr!) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht. Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer verboten, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen oder Geschenke anzunehmen. Das vorstehende Gesetz wird hiermit Verkündet Regierender Bürgermeister Dietrich Stobbe [/quote] Was lernen wir daraus? In Deutschland gibt es wirklich für ALLES ein Gesetz! |
| Aathyr | [URL=http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=7302]...if Goths would rule the world...[/URL] ;) |
| Arvandus | Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie alt bist Du denn?" "Acht!" "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." "Nee, ich war nämlich total besoffen!" |
| belladonna | Geht ein Mann zum Arzt, weil er unter seinem extrem langen Schwanz leidet. Das Ding reicht ihm quasi bis zum Boden. Nun ja, er sagt: "Herr Doktor, können Sie nicht irgendetwas tun. Ich wäre so froh, wenn mein Schwanz kürzer wäre!" "Tja", sagt der Doktor, " ich kann Ihnen da wohl nicht helfen, aber hinter meinem Haus ist ein Brunnen und in dem Brunnen sitzt ein Frosch. Fragen Sie ihn ob er ihren Schwanz kürzer machen kann und jedesmal wenn er Nein sagt, wird Ihr Schwanz zehn Zentimeter kürzer." Irgendwie glaubt der Mann zwar nicht so recht daran und kommt sich etwas verarscht vor, aber was hat er schon zu verlieren. So geht er also zu dem Brunnen und fragt den Frosch, ob der seinen Schwanz nicht kürzer machen könnte. Der Frosch antwortet prompt:"Nein!" und - oh Wunder - der Schwanz des Mannes ist 10 Zentimeter kürzer! Na, das geht ja wie geschmiert denkt sich der Mann. Er fragt noch einige Male, jedesmal antwortet der Frosch:"Nein!" und jedesmal wird sein Schwanz 10 Zentimeter kürzer. Schließlich hat sein Schwanz nur noch 30 Zentimeter Länge und er überlegt kurz und fragt dann noch ein allerletztes Mal: "Lieber Frosch, kannst du meinen Schwanz noch ein bißchen kürzer machen?" Und der Frosch antwortet:"NEIN NEIN NEIN" |
| hangmanstoy | schaut euch [URL=http://www.klopfers-web.de]hier[/URL] mal die Rubrik "Leute mit Durchblick" an |
| Viking | Merkel vor der Wahl Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..." |
| LaVey242 | Hallo. 2 Polizisten sind auf Streife an einer Talsperre und sehen sich einen Surfer an, wie er waghalsig in den Wellen springt. Er fällt dabei ins Wasser und taucht nicht mehr auf, nach 3 Minuten rennen die Polizisten ins Wasser, schwimmen zu der Stellen und holen den Mann raus. Draußen legen Sie ihn hin und einer fängt gleich an mit Mund zu Mund und Herzdruckmassage, aber es tut sich nichts. Der andere beäugt den geretteten und grübelt. Nach 5 Minuten sagt er dann: "Ich glaube das war der falsche, der hat ja Schlittschuhe an" |
| Arvandus | det müsse mer im hessische leese, dann schnallt's aach jeeder... :) Alea eacta est ... De Wörffel is gefalle, die Wahl gewählt, mir habbe gewonne - un zwar all - un mir sin Pabst. Im Grund is alles subber gelaufe: Die Rote ham verlorn un feiern, (dem Schröder merggt mers e bissi aa), die Schwazze ham verlorn un feiern, (un die Mer-gel guggt, wie se am besde gugge kann, ohne sisch anzuschdrenge, nämlisch e bissi säuerlisch) - un der gefühlde Bundeskanzler haast Schrökel - Merder - Westergysi. Derweil ham die Lin-ge gewonne, ebenso wie die Eff Dee Pee - un beide freun sisch uff die Opposition, wose nix zu melde ham, wie aach die Grüne verlorn ham, weilse im Grund nix verlorn ham - desdewesche freun die sisch aach. Also, des Schoasenplus is insgesamt ausgeglische, un de neue Anfang schdeht am End, bevors losgeht. Kinners, is des kompliziert - un dadebei hab isch entschiede. Jawoll, isch - euern Taxi-Schorsch. Aha! Schließlich sache se all dauernd: Der Wähler hat entschiede. Genau, un isch hab gewählt. Was isch abber net gewählt hab is e „Jamaika - Koalition". Wassen des? Schdoiber tschillisch in de Hängematt, Mer-gel gruuft mim lässische Reggi-Sound üwwern Schdrand und summt: „Ligeleis it", während Gerhard e Tütsche dorschzwitschert? Westerwelle mit Dreads poppt am Bietsch die Vollmer? Jamaika-Koalition - Pffft des is schon in de Vorschdellung en Schlach ins Gesischt für jede Europäische Karibigg-Tourisdin. Im End isses ganz einfach, Die Rode hams mim Sozialabbau e bissi iwwertriwwe - un tschüss, Merkel will kaa Sau - un tschüss; die Grüne sin raus - un tschüss, die Lin-ge wolle se net - un tschüss - un die Eff Dee Pee?, nix is mit Schwazz-Gelb - un tschüss. Goil. Aber wie so oft liescht die Midde in der Wahrheit und also isses wischdisch, dass de Cha des Törsche in Hambursch gemacht hat. Un tschüss ... |
| Vengadiel | Folgendes [URL=http://onlinewahn.de]Lustiges[/URL] . Zu empfehlen: Die "Fun-Generatoren".;) |
| Kildare | Moische Levison betet jeden Mittwoch Abend vor dem Fernsehr "Herr, mach' das ich gewinn in der Lotterie.". Das geht so nun schon über zehn Jahre, da erfüllt ein gleißendes Licht den Raum und eine hallende Stimme voll Macht spricht: "Moische, gib' mir a Chance, kauf' Dir a Los." |
| nebeltaucher | [b][color=red][center]Rotkäppchen - politisch korrekt erzählt [/center][/color][/b] [b](Quelle: Politically Correct Bedtime Stories von James Finn Garner)[/b] Es war einmal ein junger Mensch namens Rotkäppchen, sie lebte mit ihrer Mutter am Rande eines großen Waldes. Eines Tages bat ihre Mutter sie, ihrer Großmutter einen Korb frischen Obstes und natriumarmen Mineralwassers zu bringen. Dieses beileibe nicht, weil es sich hier um eine typische Frauenarbeit handelt, sondern weil eine derartige Handlungsweise hilft, ein Gefühl der Zusammengehörigkeit zu erzeugen. Schließlich ist die Großmutter auch keinesfalls krank, sondern im Vollbesitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte, von daher also durchaus in der Lage, ihr Leben als reife Erwachsene selbst in die Hand zu nehmen. So streifte also Rotkäppchen mit ihrem Korb durch den Wald. Viele Menschen glaubten, der Wald sei gefährlich und voller dunkler Kräfte und setzten nie auch nur einen Fuß in seine Nähe. Rotkäppchen jedoch vertraute viel zu sehr Ihrer knospenden Sexualität, als daß derartig Freudianische Vorstellungen sie hätten einschüchtern können. Auf dem Weg zum Haus ihrer Großmutter wurde Rotkäppchen von einem Wolf angesprochen, der wissen wollte, was sie in ihrem Korb habe. "Reformhauskost für meine Großmutter, die selbstverständlich alleine in der Lage ist, ihr Leben als reife Erwachsene zu führen." antwortete Rotkäppchen. Der Wolf aber entgegnete:" Weißt Du, Kleines, es ist gar nicht so ungefährlich für ein kleines Mädchen, sich in diesem Wald herumzutreiben." Sofort sagte Rotkäppchen:" Ich finde Deine sexistische Bemerkung zwar außerordentlich beleidigend, bin jedoch bereit, diese zu ignorieren, da Du ein klassischer Außenseiter der Gesellschaft bist und der Streß dieses sozialen Status bei Dir zur Entwicklung eines eigenen, für Dich individuell gültigen Weltbildes geführt hat. Nun entschuldige mich aber, ich muß weiter." Und Rotkäppchen folgte weiter der Straße zum Haus ihrer Großmutter. Der Wolf aber, dessen Status als Außenseiter ihn von der sklavischen Verfolgung linearer, in der westlichen Kultur begründeten Denkmuster befreit hatte, wußte eine Abkürzung. Er brach in das Haus ein und fraß die Oma, ein für einen Fleischfresser für sich genommen durchaus legitimes Verhalten. Nun aber, ungehemmt von starren, traditionalistischen Vorstellungen von männlichem und weiblichem Verhalten, legte er die Kleider der Großmutter an und kletterte in ihr Bett. Als Rotkäppchen die Waldhütte betrat, rief sie: Großmutter, ich habe Dir ein paar fett- und cholesterinarme Lebensmittel mitgebracht um Dich in Deiner Rolle als weiser und nährender Mutter des Matriarchats zu stärken." "Näher, mein Kind, komm näher." ertönte es leise vom Bett. "Oh je", rief Rotkäppchen, "ich hatte ja ganz vergessen, daß Du optisch herausgefordert bist wie eine Fledermaus. Oma, was hast Du nur für große Augen!" "Viel haben sie gesehen, und viel vergeben, meine Liebe." "Oma, was hast Du nur für eine große Nase. Selbstverständlich nur eher vergleichsweise und durchaus schön auf ihre eigene Art." "Viel hat sie gerochen, und viel vergeben, meine Liebe." "Großmutter, wie groß sind Deine Zähne!" "Ich bin durchaus zufrieden mit meiner Identität und was damit zusammenhängt" sagte der Wolf und sprang aus dem Bett. Sofort packte er sie mit seinen Klauen in der Absicht, sie alsbald zu verzehren. Rotkäppchen schrie auf, nicht aus Besorgnis über des Wolfs offensichtliche Tendenz sich über bürgerliche Normen geschlechtsspezifischer Kleidung hinwegzusetzen, sondern wegen des bewußten Eindringens in ihre Privatsphäre. Ihre Schreie wurden von einem vorbeigehenden Holzfäller gehört (er selbst zieht es vor, sich als Ingenieur für nachwachsende Rohstoffe zu bezeichnen). Er stürmte sofort in die Hütte, nahm die Gefahr wahr, und wollte Rotkäppchen zu Hilfe eilen. Als er aber seine Axt hob, ließ der Wolf von Rotkäppchen ab und beide wandten sich ihm zu. "Was glaubst Du eigentlich, was Du hier machst?" herrschte Rotkäppchen ihn an. Der Holzfäller zuckte zusammen und er versuchte zu antworten, doch ihm fehlten die Worte. "Du platzt hier rein wie ein Neandertaler, im Vertrauen auf Deine Waffe, die Dir das Denken abnimmt", schimpfte sie, "Sexist! Rassist! Was bildest Du Dir eigentlich ein, anzunehmen, Frauen und Wölfe könnten ihre Probleme nicht ohne die Hilfe eines Mannes lösen?" Als die Großmutter Rotkäppchens leidenschaftliche Worte hörte, sprang sie aus dem Maul des Wolfs, ergriff die Axt des Holzfällers und hieb ihm den Kopf ab. Nach diesem Gottesurteil ergriff Rotkäppchen, ihre Großmutter und den Wolf ein eigentümliches Gefühl für die Gemeinsamkeit ihrer Interessen und so entschieden sie sich, eine auf gegenseitigen Respekt und Rücksichtnahme gegründete WG zu bilden, worin sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage lebten. |
| Viking | Zur Unterweisung und zum Vergnügen Die Grundfrage ist: WARUM ??? In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten. (Aus dem Niederländischen) |
| Furumaru | Sagt der Bruder zur Schwester - " Geil ,du fickst ja besser als Mama " Meint die Schwester - " Ich weiss ; Hat Papa auch schon gesagt ! " Geschmacklos ..ich weiss :mad: |
| Viking | Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..." --------------- Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." --------------- Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus wem gehört dann die Coke dem Getränkeautomaten oder mir?" oh, wie schlecht ist diese Welt.... |
| Levander | find'sch ja eigentlich ganz lustig (ja ich weiß, ich bin manchmal leicht zu unterhalten :D ) [url]http://www.mindkeeper.org/tamagotik/[/url] |
| SchwarzePest | Counter Strike im Schützenhaus. So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schießen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawoll die hab" ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab" ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären." sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier. "Hab" ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset!!!´ "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut." Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von CS Schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE!?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch, doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl), abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer" "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!" "Höre Sie dieses Geräusch nicht?" "Welches Geräusch?" "Dieses Hier!" Ich ziele auf den Admin, "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick" "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe" "Haben Sie es denn jetzt gehört" "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?" "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?" "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit." Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?" "Was?" "Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?" "Was wollen Sie?" "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?" "Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er. "Ihr habt Volume 10000 oder was?" "Was haben wir?´ "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: Wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... |
| Viking | Zwei Briefe - oder so kann's gehen..... #### hier ein Abschiedsbrief der Ehefrau #### Lieber Gatte, ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg. P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch! #### und jetzt kommt der Gegenbrief vom Mann #### Liebe Exfrau, nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€‚¬ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst. P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und frei! |
| Gangolf | Die Arche - Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.' Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?' Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte. Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?' Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!' |
| Maeser | Was ist schwarz, hat vier Beine und einen Arm? ein Rottweiler auf nem Kinderspielplatz |
| Aza | [url]http://www.my-ebas.de/stuff/183236_320ca.wmv[/url] Die Leute, die behindert sind oder homosexuell sollen sich bitte nicht beleidigt fühlen... Falls doch tut es mir leid, aber ich empfand es als recht lustig.. |
| lioba | :D kennsch |
| nebeltaucher | Ist das geil :D |
| Gangolf | Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" __________________ |
| Kaworu | [url]http://dl6.rapidshare.de/files/6273126/100621218/Jule_32Bit.swf[/url] Jules Freund hat ihr zum Valentinstag ein ganz besonderes Geschenk gemacht... So ein tolles Geschenk, dass Jule Jürgen Domian davon erzählen muss... Aber hört selbst! |
| asamandra | Ein Gespräch zwischen Bush und Rice... ;) HU´S ON FIRST By James Sherman (We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What´s happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That´s what I want to know. Condi: That´s what I´m telling you. George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow´s name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya´ asking me for? Condi: I´m telling you Hu is leading China. George: Well, I´m asking you. Who is leading China? Condi: That´s the man´s name. George: That´s who´s name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That´s correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don´t want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? |
| Viking | Geschlossene Anstalt Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" "Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!" Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!" Uta: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ..." |
| Viking | 50 Gründe, warum Männer einfach nicht mit Frauen zusammenleben können. Frauen können nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam, weil sie einfach langsamer schalten. Frauen haben keinen Humor. Frauen würden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die höllisch Durst haben. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht." Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna. Frauen sind wie Fische - sie können nicht angeln. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten. Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann Fußballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion fährt, damit er während des Spiels Bier trinken kann. Frauen sollten sich mal wieder rasieren. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr? Wie hieß noch mal der Schwarm von Sartre? Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator lässt sie kalt. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafür aus? Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät? Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein. Frauen werden Schwiegermütter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein Stück Erdbeerkuchen aus den künstlichen Zähnen fallen, langsam über die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwölf Jahren einen Blumenstrauß geschenkt haben. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber. Frauen glauben ihren Friseuren alles. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?" Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach. Frauen können kein Geheimnis für sich behalten. Nur ihrem Freund gegenüber sagen sie nichts. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen. Warum gibt es so was wie Frauenfußball? Ist doch kein Zufall. Frauen haben keine echten Träume. Nur praktische Vorstellungen. Deshalb weiß auch nur Bauknecht, was Frauen wünschen. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es langweilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen. Frauen verwechseln Liebe mit Sex. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon. Frauen können nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und Leute kennenlernen. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?" Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...). Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut? Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die alles besser wissen als wir. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu präsentieren (man ist ja schließlich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel. Frauen sind wie Plastiktüten: Sie reißen schnell aus. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass). Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie nötig. Kein Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z. B. Kontaktlinsenflüssigkeit. Frauen können nicht in Würde dick werden. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb gibt es keine Alternative. |
| Ascaron | [U]1981 - 2005[/U] Das Jahr 1981 1. Prinz Charles heiratet. 2. Der FC Liverpool wird Europacupsieger. 3. Der Papst stirbt. Das Jahr 2005 1. Prinz Charles heiratet. 2. Der FC Liverpool wird Europacupsieger. 3. Der Papst stirbt. Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen... |
| asamandra | Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen: Ihr versteht doch, sagte er, das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war. Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf, sagte der Politiker, ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte. Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät! |
| XxxLilith | hab jetzt nich alle 14 seiten gelesen aber das ---> is auch sehr funny [url]www.badgerbadgerbadger.com[/url] und wenn man sich das [URL=http://www.drogenlied.de.vu]Drogenlied[/URL] und die [URL=http://www.lachkatze.de]Grinsekatze[/URL] anhört is dat acuh sehr witzig voll gestört eigntlich aber funny viel spaß |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von XxxLilith [/i] [B]---> is auch sehr funny [url]www.badgerbadgerbadger.com[/url] [/B][/QUOTE] Auch net schlecht ;) Hier mal ne andere Version davon... [url]http://weebls-stuff.com/toons/badgers/[/url] Kennt ihr eigentlich Magical Trevor?? [url]http://www.transbuddha.com/alphamonkey/html/trevor.html[/url] |
| shadow of death | Im schönen Sachsen: Ein Vater möchte seinem Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse; der Vater beonachtet den Süden und erblickt eine Frau, die sich nackt sonnt. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Papa, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: " Nur, wende dor Muddi nischts soochst..." |
| shadow of death | [url]http://german-bash.org/action/latest/n/50[/url] |
| Viking | Ist zwar lustig aber alles wahr!! Wussten Sie schon... * Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war? * Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen? * Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben. * Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr. * Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt. * Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag. * Elvis war ursprünglich blond. * Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre. * Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm. * Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern. * 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst. * 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt. * Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt? * In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen. * 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert. * Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt- Batterie mit der Zunge getestet haben. * Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken. * Schmetterlinge schmecken mit den Füßen. * Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell. * Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay". * Das zweitbekannteste Wort ist "Coca Cola". * Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern. * Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin- Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen. * Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutterfiel. * Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der Ikea-Katalog. * Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten. * 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden. * Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt. * 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind. * Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen. * 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft. * Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand? - Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort. |
| Furumaru | [QUOTE][i]Original geschrieben von Viking [/i] * Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt- Batterie mit der Zunge getestet haben. [/B][/QUOTE] Also mir hats nicht geschadet.... oder vielleicht doch ...:rolleyes: ;) |
| Furumaru | Kommt eine Frau beim Arzt...... |
| frozen heart | Sagt er zu ihr: "du schatz, sag mal: würdest du dir schuhe kaufen, wenn du keine füße hättest?" "nee, is doch sinnlos! wie kommst du denn darauf?" "ach, ich hab nur grade gesehn, du hast nen neuen BH gekauft ..." |
| vol de nuit | Wie kann man eine Deutschtürkin von einer Gothic unterscheiden? Die Türkin hat blonde Strähnchen. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D |
| vol de nuit | Gustav Mahler und Theodor Herzl sitzen auf einer Bank im Wiener Stadpark. Herzl schüttet Mahler sein Herz über Antisemitismus in Österreich aus und darüber, daß er nach Israel auswandern möchte. Plötzlich scheißt eine Taube Herzl auf den Kopf. Der meint darauf bitter: "Siehst du, was ich gesagt habe? Für die Gojim singen sie!" |
| Solitaire noir | Bericht einer Musterung! Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbei liegenden Bogen wahrheitsgemäß ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert ****" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäß beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass. Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spaß stürzen zu können. Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bemerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise): 1. Datenaufnahme: Soldatenbürschchen1: "Name?" Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbürschen 1 & 2 kichern Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?" Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?" Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen." Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder... 2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge): Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?" Ich: "Ja, sie auch?" Medizinmann (verstört): "Was denn so?" Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?" Ich: "Hab' ich nur mal verkauft." Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann. 3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge): Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer. Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?" Ich: "Ja, ich will!" Miliz-Mama: "Wie bitte?" Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?" Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?" Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn." Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge. Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?" Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... " Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?" Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer. Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?" Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?" Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?" Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich. 4. Abschlussgespräch: Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst." Ich: "Och, schade." |
| LaVey242 | Hi, wie heisst der Auszubildende beim Frauenarzt ??? - Lippenstift - Mad |
| Arvandus | Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Spediteur kommen in den Himmel. "Tut mir wirklich leid," sagt Petrus an der Pforte, "aber wir sind total voll und ich kann nur den von euch rein lassen, der es wirklich verdient hat." Sagt der Pfarrer: "Ich habe als Priester vielen Menschen den Glauben verkündet und immer im Namen des Herrn gelebt." Sagt der Arzt: "Ich habe als Arzt vielen Menschen das Leben gerettet und Unzählige geheilt." Sagt der Spediteur: "Ich habe als Spediteur gearbeitet..." Und bevor er auch noch ein weiteres Wort raus bringt stößt Petrus die Himmelstüre auf und ruft: "Tritt ein, mein Sohn, denn du bist in deinem Leben schon durch die Hölle gegangen." |
| Furumaru | mal was schmutziges.. Spielen 2 Mädchen im Sandkasten. Freut sich die eine : " Geil ,hab gestern mein erstes Schamhaar bekommen " Fragt die andere : " Und, störts beim Ficken ? ". Spielen 2 Mädchen im Sandkasten. Meint die eine : " Der Penis von meinem Vater ist 20 cm lang " Daraufhin die andere : " Der von meinem ist nur 10 cm , tut aber auch schon weh ". Wenns zu hart sein sollte, entschuldige ich mich schonmal vorab ;) |
| Falcon666 | Die Story von der Musterung ist geil ^^ die Knilche haben mich ja vergessen... oder wollen mich nichtmehr sehen, nachdem ich den letzten Brief ziemlich beleidigend beantwortet habe weil die nervten *g* |
| Arvandus | boah Furumaru, 'n bitteren beigeschmackt hat der ja schon :) hab hier auch was lustiges von 'nem Arbeitskollegen bekommen, der mit der Szene eigentlich gar nichts zu tun hat (hip-hoper *g*) Liebe Mama und lieber Papa, auf Euren Wunsch hin hab ich mit dem Türken Murat Schluss gemacht und habe nun einen neuen Freund. Ein Deutscher. Ich muß jetzt auch kein Kopftuch mehr tragen. Anbei das erste Foto. Ich hoffe, Ihr freut euch mit mir. In Liebe Eure Tochter [url=http://foto.arcor-online.net/palb/alben/78/4037678/1024_3233393839666162]Bild *g*[/url] |
| Furumaru | [QUOTE][i]Original geschrieben von Arvandus [/i] [url=http://foto.arcor-online.net/palb/alben/78/4037678/1024_3233393839666162]Bild *g*[/url] [/QUOTE] Von dem würde ich mir das Bier aber nicht servieren lassen .. weiss der Teufel was da drin ist :p Man muss aber auch schon nen derben Schaden haben um so draussen rumzulaufen ... Kennt man schon das Depri MMORPG ? [url]http://www.sinn-los.de/[/url] dort auf ' Depri Mmorpg hier ' klicken. Nicht ganz so lustig ,aber man kann sichs mal anschauen.. ^^ |
| the bestian | [QUOTE][i]Original geschrieben von Furumaru [/i] [B]Kennt man schon das Depri MMORPG ? [url]http://www.sinn-los.de/[/url] dort auf ' Depri Mmorpg hier ' klicken. Nicht ganz so lustig ,aber man kann sichs mal anschauen.. ^^ [/B][/QUOTE] ist schon recht lustig, wenn man einschlägige erfahrungen hat, sprich, wenn man eigentlich selbst sowas zockt ;) hab mich kringelig gelacht, als ich das sah, weils (leider?) sehr nahe an der wahrheit ist grüßle, das biest |
| Arvandus | In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugo und ein Schweizer. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!" Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!" Da schaut der Jugo den Schweizer ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee!!" |
| Gothicgirl21 | dieser beitrag wurde wegen fremdenfeindlicher inhalte entfernt. solche inhalte werden auf nachtwelten.de nicht geduldet. nachzulesen [URL=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=31029]hier[/URL]. bei wiederholten verstößen gegen diese regel wird sich die moderation weitere schritte vorbehalten. beschwerden bitte in traum & spiegelglas. manley |
| Gothicgirl21 | G. Schröder kommt nach seinem Tod zu Petrus. Dieser zeigt ihm Himmel und Hölle. In der Hölle tobt der Bär. Eine Riesenstimmung herrscht dort und für alle gibt es soviel zu saufen wie sie wollen und überall tanzen nackte Frauen.Im Himmel geht es dagegen beschaulich und gesittet zu. Petrus: Willst du in den Himmel oder in die Hölle? Schröder:In die Hölle. Ich will den ganzen Tag feiern! Nach einer Woche treffen sich beide wieder und Schröder beschwert sich, daß dort wo er hingeschickt wurde nur brennende Menschen rumgerannt sind und es entsetzlich nach Schwefel stank. Kein Alkohol und keine Weiber konnte Schröder ausmachen.Überall nur Tod und Elend. Schröder: Das war doch nicht der Ort, den Du mir gezeigt hast. Da sagte Petrus zu Schröder: Tja, lieber Gerhard, das kennst Du doch. Das Eine vor und das Andere nach der Wahl. |
| Arvandus | das ist klasse und funzt auch [img]http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a055.gif[/img] 1. Geht auf Google 2. Gebt "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen") 3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!) 4. Lach. |
| Furumaru | Biographie von G.Bush ... hrhr ^^ |
| DunkelKoma | [QUOTE][i]Original geschrieben von Arvandus [/i] (...) 1. Geht auf Google 2. Gebt "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen") 3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!) 4. Lach. [/QUOTE] [SIZE=3][COLOR=seagreen]*wieher*[/COLOR][/SIZE] |
