| psychochicken | Ich weiß im Moment oft nicht weiter und frage Freunde um Rat. Leider haben meine Freunde in letzter Zeit alle das gesagt, was ich nicht hören wollte: "Vergiss ihn." In Kürze, es lief was zwischen ihm und mir, für ihn war es aber nur ein Ausrutscher, wir beschlossen Freunde zu bleiben, aber in Wahrheit sieht es so aus dass ich ihm hinterherlaufe. Natürlich geht es mir nicht gut dabei, aber das ganze abzubrechen stelle ich mir unerträglich vor. Nun, gestern habe ich mich mit dem Freund einer guten Freundin unterhalten. Ich war sehr erstaunt, als er etwas ganz anderes sagte, als die Freunde mit denen ich bisher gesprochen hatte. "Wenn du glaubst, es muss so sein und du sagst du willst dich selbst für ihn erniedrigen, dann ist es eben so. Hör auf dein Herz." Je mehr ich darüber nachdenke desto mehr bewundere ich ihn für diese Aussage. Kann innere Stärke nicht auch darin bestehen, sich für das eizusetzen, was man als richtig ansieht, auch auf Kosten der eigenen Würde? Oder ist Selbsterniedrigung automatisch Schwäche? |
| more | Ja, sicherlich muss es so sein. Es bringt nichts dem Schmerz oder den Erfahrungen, die man im Leben, meiner Meinung nach, sammeln MUSS aus dem Wege zu gehen. Ich bin der Meinung das Leben hält eine gewisse Fülle an Hürden für einen bereit, und es ist besser rüber zu springen als einen Weg darum herum zu suchen. Vielleicht kommt alles ganz anders, und es geht alles gut aus, vielleicht wirst du aber bitter enttäuscht... Das findest du aber nur heraus wenn du durchläufst. Ein Kind lernt auch nur, dass die Kerzenflamme heiss ist, wenn es einmal hineingefasst hat. Es kann nur bereichernd für dich sein, und daher: Do it! Und viel Glück! |
| MyBloodyChurch | Hmm ich lauf auch immer den Leuten nach und werd nicht schlauer,aber betrachte es mal von der Seite: Wenn er nach deinen Bemühungen nicht erkennt was du für ihn empfindest, achtet er überhaupt nicht auf dich, denn sonst würde er es sofort merken und mit dir reden (ablehen/annehmen). Wenn er es nicht tut, bist du für ihn in der Hinsicht einfach nur Luft. ... Denk ich immer wieder drüber nach und laufe den Leuten doch weiter hinterher. MfG. MyBloodyChurch |
| letzteSehnsucht | ich hab noch eine frage zum vollkommenen verständnis des textes..siehst du dein hinterherlaufen als selbsterniedrigung an? innere stärke besteht natürlich zum teil daraus dass man sich für sachen einsetzt,die einem wichtig sind/die man für richtig hält.es gehört viel selbstvertrauen dazu und eben diese kann man als innere stärke nicht leugnen. ob selbsterniedrigung gleichzeitig schwäche ist kommt ganz auf die situation an,denk ich... entschuldige miene kurze fassung des textes,aber ich denke wenn ich ihn vollkommen verstanden habe kann ich dir mehr nud besser helfen. lg |
| Nea | Hab sowas grad bei ner Freundin von mir erlebt und denke, dass das nur bis zu einem bestimmten Punkt gut ist. Denn bevor du daran kaputt gehst, solltest du ihn wirklilch vergessen.Ist leichter gesagt als getan, ich weiss. Meine Freundin ist daran fast zerbrochen. Hast du mit ihm über deine Gefühle gesprochen? |
| Steffken | Nun ja, ich würde sagen, wenn du anfängst, es selbst schon als Selbsterniedrigung zu bezeichnen, dann bist du einen Schritt zu weit gegangen! Man sollte sich für keinen Mann selbst erniedrigen, denn wenn es dazu erst kommen muß, sollte klar sein, daß er es nicht wert ist und wahrscheinlich auch nicht will, sonst hätte auch er es nicht so weit kommen lassen! |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von letzteSehnsucht [/i] [B]ich hab noch eine frage zum vollkommenen verständnis des textes..siehst du dein hinterherlaufen als selbsterniedrigung an? [/B][/QUOTE] nun, er behandelt es sich mir gegenüber nicht so wie man es von einem Freund erwarten würde, d.h. er meldet sich fast nie von sich aus und ist insgesamt extrem unzuverlässig. würde sich ein freund von mir so verhalten würde ich mir wirklich überlegen, ob ich noch mit ihm befreundet sein will; bei ihm ist es eben anderes, weil er mir mehr bedeutet. wenn du nachts durch den stadtpark läufst, weil er betrunken eingeschlafen ist und nicht ans telefon geht, obwohl du ihn von einer feier abholen solltest und jetzt eine halbe stunde auf die bahn nach hause warten musst, und eine entschuldigung dafür ohne weiters annimmst. das ist das was ich mit selbst-erniedrigung meinte. |
| nimoe | Mein Verstand allein würde mir sagen, dass es weniger ratsam ist, weiter ihm hinterherzulaufen... Aber mein Wesen würde sagen, versuche einfach alles, bis du an dein Zeil kommst oder selber überzeugt bist, es hat keinen Sinn. Ich würde ncihts unversucht lassen, was dich jemals später zweifeln lassen könnte, so nach dem Motto: Ach hätts ich doch nur damals... Manchmal darf man seine Wünsche und Träume nicht einfach davonschweben lassen, muss auch unangenehme erfahrungen machen. Man sollte sein Wesen nicht verleugnen, nur weil man unannehmlichkeiten aus dem Weg gehen möchte... Dein Freund oder Bekannter hat ds wirklich klasse formuliert. |
| Onugnin | mach ihm nochmal mit nachdruck klar, dass du von ihm noch immer was willst vielleicht denkt er ja, du wärest auf dem "wir bleiben freunde" weg geblieben stell ihn zur rede und erzwinge von ihm ne aussage ja, wenn diese aussage ablehnend ist, wird es kurzfristig wehtun sollte all dies nicht zu dem gewünschten ziel führen, vergiss ihn ... dann machst du dich wirklich zum affen und der einzige grund weshalb er noch zu dir kommen könnte wäre mitleid oder dass er halt grad jemanden braucht und dich dann einfach als lückenbüßer mißbraucht ... auch keine traumvorstellung |
| Sandmann | Ich kenne dein Problem. Mir geht es momentan nicht viel anders, nur mit dem kleinen Unterscheid, dass bei mir der Hintergrund kein ausrutscher, sondern eine 2,5 Jahre lange Beziehung ist. Lass dir blos nich son Unsinn einreden von wegen "vergiss ihn". Ich weis selbst dass man eine/n Geliebte/n nicht so einfach vergessen kann und das weiß jeder der/die Schonmal richtigt verliebt war. Für mich hört sich das irgendwie so an, als ob deine "Freunde" es sich etwas bequem machen. Wenn man unglücklich verliebt ist kommt es nicht selten vor, dass man in seinem ganzen Leid seine "Würde" an den Nagel hängt und das finde ich nicht unbedingt schlecht. Währ es denn nicht Liebe, wenn man alles für die PErsohn machen würde? Also mein Ratschlag. Hör nur auf dein Herz und mach wonach dir ist. Beim zwanghaften vergessen wirds nur noch schlimmer. Selbst wenn man es kurzfristig schaffen sollte kommt irgendwann alles doppelt und dreifach wieder hoch. In diesem Sinne. Carpe Noctem Der Sandmann |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von Onugnin [/i] [B]mach ihm nochmal mit nachdruck klar, dass du von ihm noch immer was willst vielleicht denkt er ja, du wärest auf dem "wir bleiben freunde" weg geblieben stell ihn zur rede und erzwinge von ihm ne aussage ja, wenn diese aussage ablehnend ist, wird es kurzfristig wehtun sollte all dies nicht zu dem gewünschten ziel führen, vergiss ihn ... dann machst du dich wirklich zum affen und der einzige grund weshalb er noch zu dir kommen könnte wäre mitleid oder dass er halt grad jemanden braucht und dich dann einfach als lückenbüßer mißbraucht ... auch keine traumvorstellung [/B][/QUOTE] ich kenne seinen derzeitigen standpunkt ja bereits. er verwendete das wort "nie"... sicher mache ich mich zum affen, aber selbst der kleinste hoffnungschimmer ist mir das wert... gewisse erinnerungen und die zeit die ich mit ihm verbringe wiegen den kummer immer wieder auf. und im endeffekt ist es doch eine quälerei, aber was soll's. ich weiß noch, als das ganze erst im begriff war, sich zu entwickeln, sagte ich zu einer freundin: "was, wenn ich jetzt tatsächlich glücklich werden sollte? wäre das nicht komisch? nach all den jahren der traurigkeit? würde ich es nicht vermissen traurig zu sein?" die traurigkeit und ich sind gewissermaßen alte freunde, vielleicht komme ich deshalb so "gut" mit ihr aus. |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]"Wenn du glaubst, es muss so sein und du sagst du willst dich selbst für ihn erniedrigen, dann ist es eben so. Hör auf dein Herz." [/B][/QUOTE] Kann es sein, daß dich dieser Bekannte vielleicht "verarscht" hat? Ich meine, wer auf Masochismus steht, dem sei diese Selbsterniedrigung (und die Angenervtheit des Menschen, dem man nachläuft) gegönnt, aber mal Hand auf's Herz: Willst Du das wirklich? |
| Trauerwesen | Ich finde, man darf ein wenig kämpfen, aber nie seinen stolz verlieren...wenn man merkt, der andere kämpft auch, dann ist es ok, wie ich finde....obwohl.....hm, muss da nochmal drüber nachdenken... |
| Ascaron | Wenn er das mit dem "nie" wirklich ernst gemeint hat, könnte es sein, daß Du Eure Freundschaft auf's Spiel setzt, wenn Du ihm zu sehr hinterherläufst. Vielleicht solltest Du stattdessen ein wenig auf Distanz gehen. Sollte er doch etwas für Dich empfinden, was er selbst vielleicht noch gar nicht gemerkt hat (wir Männer sind manchmal so doof :rolleyes: ), sollte es ihm dann wohl klar werden. |
| letzteSehnsucht | da bin ich ascarons meinung...manche männer bemerken manchmal erst was sie an einer frau haben wenn ihnen bewusst wird,dass die liebe dieser frau nicht selbstverständlich ist.traurig aber wahr :rolleyes: vielleicht solltest du versuchen mal etwas abstand zu nehmen,dich mit anderen sachen beschäftigen.ich sage nicht,dass du ihn vergessen sollst,ich weiß das ist unmöglich.du könntest mal versuchen ihn in einem monat nur zweimal anzurufen (oder dir zumindest ne grenze zu setzen ;)),dann wirst du sehn wie es in ihm aussieht,ob er für dich gefühle hat oder nicht.und dann kannst du immernoch weiter sehn,vielleicht bist du dann sogar der meinung,dass es sich vielleicht gar nicht lohnt,so jemandem hinterherzulaufen und dadurch andere möglichkeiten zu verpassen.allgemein bin ich der meinung,dass man auf jeden fall um das kämpfen sollte was einem wichtig ist und nur dann aufgeben sollte wenn der kampf wirklich aussichtslos ist. liebe grüße und viel glück |
| Trauerwesen | [QUOTE][i]Original geschrieben von letzteSehnsucht [/i] [B]da bin ich ascarons meinung...manche männer bemerken manchmal erst was sie an einer frau haben wenn ihnen bewusst wird,dass die liebe dieser frau nicht selbstverständlich ist.traurig aber wahr :rolleyes: [/B][/QUOTE] Als Frau ist das sehr anstrengend, ihm das begreiflich zu machen....sehen leider viele männer so, habe ich auch schon oft erlebt. Selber stellen sie Bedingungen, aber Frau soll sich alles gefallen lassen...das nur noch kurz dazu... |
| Nea | Hallo, Ascaron und letzte sehnsucht haben glaub ich recht. Mach dich rar und du kommst vielleicht zum ziel. Hab selbst die erfahrung gemacht, dass es viele männer gibt, die dich dann erst haben wollen, wenn sie denken, sie kriegen dich nicht. Wünsch dir so oder so viel erfolg. Aber bleib dir treu und achte auf dich.:) |
| Onugnin | naja, es gibt übrigens viele viele männer, die nicht auf frauen stehen, die anhängliche, unsterblich verliebte hühnchen mimen oder es gar sind ... (ok, is jetzt hart ausgedrückt, so kommt es aber oft rüber) das heißt es besteht ne große wahrscheinlichkeit, dass er je mehr du ihm hinterherläufst, sich um so mehr von dir abwendet, während man aus einer engen freundschaft vielleicht später nochmal was aufbauen könnte (auch wenn ich dann eher auf neuanfang denn auf aufrecht erhaltene liebe setzen würde) gibt übrigens männer die darauf stehen, wenn sich das mädel für ihn zum affen macht und ihm hinterherläuft die ham die bestätigung nötig, sehr häufig würdest da nicht glücklich werden von daher aus meiner (männlichen) sicht: solche beziehungen die mit ablehnung und großem theater beginnen, sind eigentlich schon von vornherein zum scheitern verdammt die einzige möglichkeit die ich realistisch sehe wäre, später nen neuanfang zu wagen ... (auch wenn ich die "vergiß ihn" methode (ja, es ist schwer, aber möglich und verdammt schmerzhaft) immernoch bevorzugen würde) |
| moonaddicted | Ach, ich verstehe Dich nur zu gut... Laß Dir nichts sagen, tue das, was Du für Dich tun mußt. Du weißt sicher selber, daß es nicht gut ist, ihm hinterherzulaufen und im alles zu verzeihen, aber Du liebst. Und es gibt Menschen, die lieben eben nur zu 100% oder garnicht. Laß Dir das nicht nehmen... Auch wenn Du wirklich auf Dich aufpassen solltest, daß Du Dich nicht kaputt machst wegen ihm. Und hab keine Angst, irgendwann kommt der Moment, an dem Du die Welt klarer siehst und weißt, was Du dann zu tun hast. Du siehst ja jetzt schon viel, daß ist ein guter Anfang... Den Rat, Dich rar zu machen, kann ich Dir nicht geben. Du bist so wie Du bist und da gehört eben auch Deine Bedingungslosigkeit in der Liebe dazu. Würdest Du wirklich wollen, daß er Dich auf einmal toll findet, weil er denkt, daß er Dich nicht haben kann? Da solltest Du Dir mehr wert sein. Entweder er nimmt Dich so wie Du bist oder garnicht... Und glaube mir: Irgendwann hört es auf. Und es kommt jemand, der Deine Liebe verdient hat und dem Du nicht hinterrennen und Dich erniedrigen mußt. Hatte eine ähnliche Situation erst vor kurzem, wenn Du magst, kann ich Dir das mal erzählen, aber wenn dann per PM, ist doch ein bißchen zu intim für die große Öffentlichkeit... |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von moonaddicted [/i] [B]Den Rat, Dich rar zu machen, kann ich Dir nicht geben. Du bist so wie Du bist und da gehört eben auch Deine Bedingungslosigkeit in der Liebe dazu. Würdest Du wirklich wollen, daß er Dich auf einmal toll findet, weil er denkt, daß er Dich nicht haben kann? Da solltest Du Dir mehr wert sein. Entweder er nimmt Dich so wie Du bist oder garnicht... [/B][/QUOTE]Ich fürchte, Du hast den Sinn des Rates, auf Distanz zu gehen, nicht richtig verstanden. Es geht dabei nicht darum, daß er sie plötzlich interessant findet, weil er sie nicht haben kann, sondern darum, daß sie ihm vielleicht fehlt und er merkt, daß sie ihm doch mehr bedeutet als er gedacht hat, er also evtl. seine Gefühle für sie entdeckt. Natürlich soll sie sich nicht verstellen. |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von Ascaron [/i] [B]Ich fürchte, Du hast den Sinn des Rates, auf Distanz zu gehen, nicht richtig verstanden. ... Natürlich soll sie sich nicht verstellen. [/B][/QUOTE] ich versuche mir den rat mit dem nur zwei mal im monat melden von letzteSehnsucht zu herzen zu nehmen. aber ich hab wirklich angst, irgendwann wieder mein handy in der hand zu haben, und es zu bereuen, solbald ich "senden" gedrückt habe. zwei wochen sind so scheiße lang. und jetzt in den ferien ist nicht viel mit ablenkung. auf distanz zu gehen ist letztendlich ja doch verstellung, will ich doch eigentlich alles andere als weniger kontakt. [QUOTE][B] Es geht dabei nicht darum, daß er sie plötzlich interessant findet, weil er sie nicht haben kann, sondern darum, daß sie ihm vielleicht fehlt und er merkt, daß sie ihm doch mehr bedeutet als er gedacht hat, er also evtl. seine Gefühle für sie entdeckt. [/B][/QUOTE] tut mir leid, aber ich glaube im männlichen gehirn ist das so ziemlich dasselbe. wie dem auch sei. tag eins von 14... ach nein, dazwischen hat er noch geburtstag, aber das "herzlichen glückwunsch" lass ich dann einfach mal außen vor. |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]auf distanz zu gehen ist letztendlich ja doch verstellung, will ich doch eigentlich alles andere als weniger kontakt.[/B][/QUOTE]Naja, Du verstellst Dich ja nicht, also versuchst nicht, vor seinen Augen ein anderer Mensch zu sein, sondern bleibst - ähm, ja - psychochicken, die von ihm geliebt werden will, weil sie so ist, wie sie ist. [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]tut mir leid, aber ich glaube im männlichen gehirn ist das so ziemlich dasselbe.[/B][/QUOTE]Nana, jetzt mach uns mal nicht schlechter, als wir sind. ;) Natürlich kann es sein, daß er Dich plötzlich haben möchte, weil Du Dich zurückgezogen hast. Aber aufgrund Eurer Freundschaft sollte man erwarten können, daß er darauf verzichtet, Dir noch weiter weh zu tun, indem er sich nochmal auf ein kurzes Abenteuer mit Dir einläßt. [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]wie dem auch sei. tag eins von 14... ach nein, dazwischen hat er noch geburtstag, aber das "herzlichen glückwunsch" lass ich dann einfach mal außen vor. [/B][/QUOTE]Also, zum Geburtstag würde ich ihm schon gratulieren. Ansonsten versteht er das vielleicht falsch und denkt, daß er Dir egal geworden ist. |
| psychochicken | okok, ascaron, es tut mir leid. war in diesem moment etwas sehr negativ eingestellt. es gab da inzwischen eine - naja- positive weiterentwicklung. dh, wir haben uns wiedergesehen, es war aber völlig unbeabsichtigt. ich war ziemlich betrunken (schaffte es also nicht mehr nach hause), das war aber auch keineswegs geplant und meine freunde riefen dann bei ihm an weil er nun mal als einziger in der nähe wohnte. nunja, er reagierte unerwartet positiv und holte mich ab und ich konnte bei ihm übernachten. ich hatte ja noch gedacht dass er mich trotzdem schön auf abstand hält, um ja keine falschen hoffnungen zu wecken, dem war dann auch nicht so. zwar ist nichts wirkliches passiert, aber unter "bloß gute freunde" wäre es, denke ich, auch nicht mehr einzuordnen. sehr komisch. nunja, er meinte wir sähen uns dann bestimmt noch, vielleicht auch an seinem geburtstag. ich fühle mich seitdem um einiges besser, klar. doch es ist im moment halt alles sehr ungewiss. gut, es sieht aus als wäre da doch ein hoffnungsschimmer, aber ich will mir jetzt auch nichts einreden. wie dem auch sei, dem himmel sei dank, ich war so glücklich wieder bei ihm sein zu können. edit: ich bin so verblendet. letzten endes war es für ihn doch nur wieder eine gelegenheit, mich auszunutzen. ich fühl mich direkt wieder scheiße. da hab ich mir schön was vorgemacht die letzten tage, damit dann am ende garantiert alles umso schlimmer ausgeht. aber warum sind männer so? warum isind ihnen worte wie "rücksicht" so gänzlich fremd? |
| oOManyFacesOo | rücksicht? wenn du rücksicht willst, musst du lange suchen, so viel hab ich mit meinem kleinen bisschen lebenserfahrung schon rausbekommen. wie kommt es zu der plötzlichen wende? du schienst doch recht hoffnungsvoll? weshalb fühlst du dich jetzt ausgenutzt? |
| psychochicken | hm. wieso, ja, eine berechtigte frage. ich sag's mal so, ich bin ein mensch der viel mit freunden über derartige dinge redet und sich dabei bisweilen leicht beeinflussen lässt. zwei meinten "ja, das ist doch ganz gut", die letzte nun aber sowas wie "das du dich bloß nicht irrst, ist halt praktisch für ihn jemand wie dich zu haben, den man in der gunst der stunde ausnutzen kann." ich hab mich ja schon einmal in ihm getäuscht. dass ich das jetzt zunächst positiv sah, lag daran dass er ja eigentlich immer von abstand gesprochen hatte und ich dementsprechend dachte, wenn er dem zuwiederhandelt, dann nicht einfach so. tja, als meine freundin dann mit diesem spruch kam, hat mich das ziemlich runtergezogen. [SIZE=1]an dieser stelle übrigens mal ein danke an alle, die sich die mühe machen, das ganze hier zu lesen, bzw. zu versuchen mir zu helfen.[/SIZE] |
| Nea | Würde dich grad gern mal drücken. Ich fühle, deine verunsicherung, dein nciht wissen, was denken, was tun. Ich kann dir nichts raten, ausser wieder zu sagen, gib acht auf dich. Meine beste Freundin steckt in einer ähnlichen situation wie du und ich sehe tagtäglich wie sie leidet. würde gerne helfen, geht aber leider nicht. |
| Ascaron | Hmm, ja, schwierige Sache. Jetzt würde ich auch eher zum "Vergiß ihn!" tendieren. Es scheint so, als wolle er sich Dich einfach nur warmhalten, weil's eben so einfach ist. Wie alt seit ihr eigentlich? Ich möchte niemandem pubertäres Verhalten zum Vorwurf machen, der noch in dem Alter ist. ;) Aber, ohne jetzt wieder unbegründete Hoffnung schüren zu wollen, vielleicht ist es ja doch so, daß Du ihm etwas bedeutest?! Es ist schwer, das zu beurteilen, ohne ihn beobachten zu können. Hatte er sich vielleicht inzwischen bei Dir gemeldet? Hatte er überhaupt schon eine Gelegenheit, mit Dir (persönlich) zu sprechen? Vielleicht hat er es ja vor? Immerhin sagst Du selbst, daß Du leicht zu beeinflussen bist, und daß er Dich ausnutzen könnte, kam von Deiner Freundin (aus Sorge um Dich). Vielleicht täuscht sie sich ja auch. Fazit: ich rate Dir weiterhin, den Abstand zu wahren und auf einen Schritt von ihm zu warten. Wenn berechtigte Zweifel an seiner Ehrlichkeit bestehen, solltest Du ihm jedenfalls auf keinen Fall hinterherrennen. So machst Du Dich nicht zum Löffel, und wenn er wirklich an Dir interessiert sein sollte, muß er endlich was tun, um Dir das zu zeigen. [QUOTE]okok, ascaron, es tut mir leid. war in diesem moment etwas sehr negativ eingestellt.[/QUOTE]Macht ja nichts, habe ich Dir nicht übel genommen. Du hast ja auch nicht ganz unrecht, was so manche männliche Verhaltensweise betrifft. :rolleyes: |
| rainraven | Ich neige (leider?) auch dazu, mehr für meine Freunde und vielleicht auch manche Partner zu empfinden als diese für mich. Einem "Traummann", der mich nach drei Monaten zu Gunsten seiner Ex abserviert hat , bin ich zwei Jahre lang nachgelaufen, und habe mich in meinen Augen damit selbst erniedrigt, weil von ihm nie ein eindeutiges "Ich möchte Dich nicht wiedersehen und es gibt keine Hoffnung mehr" kam. Erst seine Heirat mit der Ex hat mich dann endgültig "abgeschmettert" und geläutert. Es war eine schwere Zeit aber auch eine sehr erfahrungsreiche, da ich mich und meine Freunde viel intensiver erlebte als sonst. Ich kann nicht behaupten, daß ich immer traurig war, aber ich haßte mich schon dafür, daß ich "Ihm" so waidwund nachlief, nachts im Dunkeln vor seinem Fenster stand und ihm unbeobachtet zusah, wie er am Rechner saß. Ich nahm einen anderen Weg mit dem Bus, um an "seinem" Haus vorbeizufahren, hielt mich immer in "seinem" Trakt der Uni auf, um ihm zufällig oder ganz absichtlich zu begegnen. Lud ihn zu Veranstaltungen ein, auf denen er nie erschien ein und schenkte ihm Kleinigkeiten, die er freundlich annahm. Er hat mich nie abgewiesen, hat sich immer Zeit für mich genommen, wenn ich da war, aber er kam auch nicht von selbst auf mich zu. Ich finde es eigentlich scheiße, wenn sich ein Mensch selbst so aufgibt, und ich fand es schlimm und peinlich, aber ich konnte nichts gegen meine Gefühle tun, die mich zwangen, so zu handeln. Ich kann mir immer schwer etwas selbst verbieten, egal, wie blöd, hinderlich, abwertend oder peinlich es ist, wenn ich das Bedürfnis danach habe. Zwar fühle ich mich vielleicht hinterher auch nicht besser oder erst recht schlecht, aber ich kann es nicht verhindern und nicht gegen mein Bauchgefühl handeln. Und es war damals so, als würde die Wunde in meinem Herzen trotzdem oder deswegen auch langsam heilen. Es wäre für mich noch schwerer zu ertragen gewesen, wenn ich ihn gar nie wieder gesehen hätte. Ich hatte noch jahrelang sporadischen Mailkontakt zu ihm, der dann plötzlich abbrach. Nur das nehme ich ihm jetzt noch übel, denn ich wüßte schon gerne, wo er jetzt ist und wie es ihm und seiner Familie geht. :( |
| Ichausda | Selbsterniedrigung hin oder her...ich glaube du hast dich einfach in diesen Mann verliebt und egla was er tut, auch wenns dich sonst so stört , du hast ihn lieb! Ich werde dir nicht raten, ihn zu vergessen, denn egal wer oder wie oft man es dir sagen wird, bringt dir das nichts, bzw. hilft es dir nicht zur Lösung deines Problems. Meiner Meinung nach, mach so weiter wie bisher, höre auf keine/m und tu das was dir dein Herz sagt und was deinem Herzen gut tut. Irgendwann, wirst du selber drauf kommen ob das was du tust ("ihm hinterher rennen") das richtige ist und ob dies dich wirklich glücklich macht! |
| psychochicken | ich sah ihn am montag, als ich mit freunden weg war, konnte aber nicht hallo sagen, denn die freundin über die ich ihn kennengelernt habe hat so ihre probleme mit der ganzen sache, und ich habe ihr versichert, dass da nichts mehr ist. sobald wir weg waren habe ich ihm dann geschrieben, er meinte wir hätten doch was sagen sollen, naja, auch egal. dann traf ich am mittwoch zufällig allein auf ihn, er hatte geburtstag. tja und ich fühlte mich total scheiße danach. nicht dass er unfreundlich gewesen wäre, aber ich hatte das dumpfe gefühl er würde mich woandershin wünschen. ich konnte nicht schlafen als ich nach hause kam, war noch ein bisschen hier in den nebelpfaden. tja, an dem abend habe ich mich jemand beiläufig unterhalten, dieser junge mann schickt mir jetzt häufig sms, er würde ja so gern mit mir in kontakt bleiben. und ich kann mich kaum an sein gesicht erinnern. es ist alles so zum kotzen. gestern wollte ich mit freunden in einem pub, ER meinte er käme vielleicht auch später vorbei. tja, meine freunde haben das einfach vergessen und waren auf dem weg nach frankfurt als ich bei ihnen anrief. - - und er hat zum erstenmal eine sms von mir gar nicht beantwortet. langsam mache ich mir ein bisschen sorgen, da ich auf gar nichts mehr lust habe, ausser vielleicht irgendwelche verabredungen. ich schlafe viel zu viel. ich müsste eigentlich fürs abitur lernen, aber ich konnte mich schon vor den ferien kaum mehr konzentrieren. scheiße. |
| Ascaron | Ich antworte mal hier und beziehe dabei Deinen Nebelpfad-Thread mit ein. Ich möchte dort keine Diskussion o. ä. lostreten. Hmm, da ist also ein anderes Mädel, für welches ER Gefühle hat. Ich denke, dies ist der Punkt, an dem Du erkennen solltest, daß ein weiteres Hinterherlaufen keinen Sinn macht. Du sagst, daß Du Dich nichtmal an das Gesicht des jungen Mannes erinnern kannst, mit dem Du Dich an SEINEM Geburtstag unterhalten hast. Das ist vergleichbar mit der Situation zwischen IHM und Dir. Auch wenn es jetzt hart klingt, er wird momentan nicht viel Interesse an anderen Frauen haben. Vielleicht ist Eure Zeit einfach noch nicht gekommen, vielleicht kommt sie, wenn er "die Andere" vergessen hat. Ich hoffe es für Dich. |
| psychochicken | das mit der anderen ist nicht ganz so wie du es verstanden hast. es geht eben um die freundin von mir über den ich ihn überhaupt kennengelernt habe. zwischen den beiden lief im sommer was, wenn auch nicht viel. es ist einfach nicht schön zu wissen, dass er sich bei ihr auch von sich aus meldet oder eben solche sachen schreibt. das problem ist wohl dass sie um einiges attraktiver ist, wirklich wollen tut er von ihr ja auch nichts. |
| Ascaron | Ach so, entschuldige, das habe ich wohl wirklich falsch verstanden, ich Schussel. Ich weiß leider auch langsam nicht mehr, was man Dir noch raten soll. :confused: "Vergiß ihn!" wird Dir nicht weiterhelfen. |
| psychochicken | Hm. Ich abe ihm am Dienstagmorgen geschrieben, dass ich mit ihm reden muss. Er rief dann nach Mittag an und wir trafen uns gegen Abend im Park... Tja, ich habe dann gesagt dass er mir mit gewissen Dingen wehgetan hat. Und dass ich die Gewissheit brauche, ihn ab und zu zu sehen. Viel hat er nicht dazu gesagt, nur dass er Verständnis hat und es ok ist... dann schweiften wir vom Thema ab und gingen noch etwas trinken. Schließlich kam ich nochmal auf das ursprüngliche Thema zurück. Er meinte ich könne ihn immer anrufen, nur könne er sich igrundsätzlich schwer früh auf einen Termin festlegen. Vielleicht am Sonntag... Seitdem geht es irgendwie, ich komme immernoch nicht aus dem Bett, doch am Montag ist ohnehin wieder Schule. rainraven, deine über deine Geschichte habe ich öfters nachgedacht. Ich frage mich, was sich solche Menschen dabei denken, wenn ihnen bewusst ist, was der andere für sie empfindet und alles nehmen was er gibt, ohne bewusst etwas zurückzugeben. Gerade das mit den Geschenken... Gestern habe ich nochmal mit jemandem darüber geredet, der mir schon bald nicht mehr zuhörte und sich darüber aufregte, dass Frauen sich immer in Männer verlieben, die es nicht wert sind und von denen sie schlecht behandelt werden, die sie dann aber trotzdem vergöttern und nichts anderes mehr sehen wollen. Und wieder dieses Gesülz von wegen "Sieh dich doch an du könntest zehn andere haben." [I]Wenn[/I] dem denn tatsächlich so wäre - was hätte ich davon. Vor ein paar Tagen habe ich mir mal wieder "Gefährliche Liebschaften" angesehen. Folgende Aussagen kommen darin vor, wobei dies nun der Text aus dem Buch ist: [QUOTE]Ne croyez pas, ma chère enfant, que leur amour soit semblable au nôtre. Ils éprouvent bien la même ivresse; souvent même ils y mettent plus d'emportement; mais ils ne connaissent pas cet empressement inquiet, cette sollicitude délicate, qui produit en nous ces soins tendres et continus, et dont l'unique but est toujours l'objet aimé. L'homme jouit du bonheur qu'il ressent, et la femme de celui qu'elle procure. Cette différence, si essentielle et si peu remarquée, influe pourtant, d'une manière bien sensible, sur la totalité de leur conduite respective. Le plaisir de l'un est de satisfaire ses désirs, celui de l'autre est surtout de les faire naître[/QUOTE] Ich versuche mich in einer kläglichen Übersetzung: [I]Glaube nicht, mein liebes Kind, dass ihre Liebe der unseren ähnlich sei. Sie empfinden denselben Rausch, oft sogar eine größere Zornesaufwallung; doch kennen sie nicht diese unruhige Betulichkeit, diese feinfühlige Fürsorge, die in uns diese zärtlichen und andauernden Bemühungen hervorruft, und dessen einziges Ziel immer das geliebte Objekt ist. Der Mann genießt das Glück welches er empfängt, und die Frau jenes welches sie verschafft. Dieser Unterschied, so essentiell und doch so wenig bemerkt, , beeinflusst dennoch auf wohl spürbare Weise, die Gesamtheit ihres jeweiligen Verhaltens. Die Freude des einen liegt in der Befriedigung seiner Begehren, die des anderen vorwiegend darin, sie entstehen zu lassen.[/I] |
| rainraven | Nun, es ist halt die Frage, wie Du, liebe psychochicken, mit der Situation zurechtkommst. Ich glaube nicht, daß es meinem damaligen "Traummann" bewußt war, daß er mit seinem Verhalten mir weiter Hoffnungen machte oder Deinem Schwarm jetzt bewußt ist, daß er Dich verletzt. Das macht "die Männer" im allgemeinen nicht automatisch zu bösen Menschen, die nicht fähig sind, unsere Gefühle zu verstehen. Es könnte ja auch andersrum sein und ein Mann einer Frau nachlaufen, die nichts für ihn empfindet. Man muß sich das so vorstellen. Ein Mensch empfindet mehr für einen anderen, als dieser wiederum für den Liebenden. Was will man in so einer Situation sagen? Stell Dir mal vor, ein "nur guter" Freund oder Bekannter verliebt sich in Dich, Du kannst diese Gefühle aber nicht erwidern. Würdest Du diesem Freund nun ins Gesicht sagen "Hau ab, ich will Dich nicht sehen und Du brauchst gar nicht so mit Deinem Liebsegesülze bei mir ankommen, das nervt!" Oder willst Du ihn nicht vor den Kopf stoßen und sagst "Ich mag Dich, aber nur als guten Freund" , wie es der Realität entspricht. Das heißt, Du willst diesen Menschen weiterhin sehen, mit ihm was unternehmen, über Dinge reden und mit ihm Spaß haben, aber er selbst nimmt jedes Mal, wenn Ihr Euch seht, als Hoffnungsschimmer wahr und klammert sich daran, daß es doch eines Tages "mehr" werden könnte. Gleichzeitig hat er Angst, Dich mit seinem, ich sag mal, "verliebten Verhalten", zu nerven oder ärgerlich zu machen und weiß deshalb nicht recht, wie er sich verhalten soll. Du findest es nett, wenn Du ihn siehst, kannst aber auch gut ohne ihn sein und hast andere Menschen die Dir wichtiger sind. So. Und Das ist die Situation, in der sich Dein Schwarm momentan befindet. Er wird Dich mögen, aber Du bist nicht Mittelpunkt seines Lebens. Er hat keinen Grund, Dich abzuweisen, aber er kann Dir eben nicht das geben, was Du auch für ihn empfindest. Und damit mußt Du irgendwie klarkommen. Entweder, Du leidest noch eine Weile weiter, bis Du es satt hast und sich Deine Liebe in Gleichgültigkeit oder Haß umdreht, dann hast Du es überwunden und Ihr könnt entweder eigenen Wege gehen oder ganz normal gute Kumpels sein. Oder Du lernst einen anderen kennen, der Dich ebenso liebt wie Du ihn. Ich weiß, es ist schmerzhaft und man fühlt sich total blöd und beschissen, aber es gibt nur diese Möglichkeiten. Natürlich gibt es auch die, daß er plötzlich einen Sinneswandel erlebt und Dich ebenso liebt, aber das ist selten, zumindest habe ich diese Hoffnung nicht mehr. Was anderes gibt es dazu nicht zu sagen, so bitter es vielleicht klingt. Jemand wird Dich nicht lieben, weil Du Dich zurückziehst und um seinetwillen verstellst, wenn er nicht schon vorher was für Dich empfindet. Liebe kann man leider nicht erzwingen. :( |
| BlackElvenTear | man kann Zuneigung nicht einfach "abstellen"...auch wenn es mit der eigenen Würde manchmal unvereinbar scheint...Ich denke, jeder muss da für sich eine Grenze finden, über die hinaus er sich dem anderen nicht ausliefert. Je mehr man sich dem anderen "zu Füßen legt", desto meh wird man abhängig von ihm und desto verletzlicher wird man... |
| psychochicken | Ich weiß nun selbst nicht mehr was ich dazu sagen soll. Ich dachte es könnte schlimmer nicht werden. Von wegen... Wo auch immer meine Grenze sein mag, sie ist entsetzlich tief angesetzt. Scheiße. Und ich weiß genau, dass ich immer noch nicht damit aufhören kann. Vielleicht kann man schon von "krank" sprechen. Ich kann nur darum beten, dass das nicht auch noch die Runde macht. |
| ih-mju | mh, ich kann aus leidlicher erfahrung "nur" beitragen dass nachlaufen nichts bringt. ich für meinen teil bin freunden (sogenannten) und einer großen liebe oft und sehr lange nachgehangen. meine große liebe hat sich nicht nur von mir getrennt, sondern mich quasi amputiert. nach 1.5 jahren schweigen ihrerseits tauchte sie plötzlich auf. allerdings brachte diese begegnung nichts, ausser erkenntnis über mich. fakt ist, dass ich mich für allerhand leute erniedrigt habe. stets in großer liebe, aber das wurde nur ausgenutzt. am ende fand ich stest nur das wissen darum, dass mein leiden für diese leute vollkommen sinnlos war. daher sollte man sich gut überlegen, wem man sich vollkommen öffnet. |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von Ascaron [/i] [B] Wie alt seit ihr eigentlich? Ich möchte niemandem pubertäres Verhalten zum Vorwurf machen, der noch in dem Alter ist. ;) [/B][/QUOTE] um diese frage mal zu beantworten: ich 19, er 21. bei unserem letzten treffen habe ich zwei freunde von ihm kennengelernt, die offenbar bescheid wussten. ich muss sagen, sie waren, auch wenn die situation schon etwas befremdlich ware, sehr lieb zu mir, dh es war zwar sehr seltsam mit ihnen darüber zu reden, aber irgendwie hat es mich doch etwas getröstet, da sie meinten sie verstünden sein verhalten nicht. was mich aber wirklich ankotzt ist die tatsache, dass einer der beiden meinte, schuld sei im endeffekt nur meine naivität. ich meine, was soll ich dazu sagen, ich bin 19, und meine jugend war nicht die aufregendeste... und deswegen bin ich jetzt völlig ahnungslos und renne jemandem, eigentlich nur um der liebe selbst wegen hinterher? ich hätte es früher für ausgeschlossen gehalten, dass ich so etwas tun würde. ich bins schonmal jemandem über längere zeit hinterhergelaufen, aber für diese person hätte ich niemals derartige dinge getan. |
| Anne4215 | Nachlaufen muss weder erfolglos noch würdelos enden, wie ich nach einem fünfjährigen Marathon-Nachlauf und sechs Jahren Beziehung mit meinem Opfer versichern kann. Insbesondere, wenn er sich ambivalent verhält (das tat meiner, er wusste nie, ob er verliebt ist oder nicht; naja, es gab auch ein Altersproblem: 21jährige schwärmen im Allgemeinen nicht für knapp fünfzehnjährige Mädchen), kann es sich lohnen. Vielleicht sollte man es aber in ein gemächliches Nachschlendern verwandeln, sich nicht alles gefallen lassen und die Anrufe etwas eingrenzen: Ich habe mit einem Drei-Wochen-Rhythmus überlebt. Hilfreich ist es auch, sich hin und wieder etwas zu entziehen (früher als nötig aufbrechen zum Beispiel) und durchblicken lassen, dass man noch andere Freunde und Interessen hat - auch für den Fall, dass man die Mission aufgeben muss. Ich kenne die Situation nicht, aber manche Männer sind emotionale Spätzünder, haben Angst vor Nähe und wissen nicht, was sie wollen. Beziehungsgespräche erzeugen da nur einen zusätzlichen Druck. Besser ist es vielleicht, die Situation erst einmal zu entspannen und eher eine platonische Freundschaft zu führen. Ein paar zärtliche Zwischenfälle können auch nichts schaden, wenn man es nicht übertreibt und sie nicht gleich zum Anlass einer Generalaussprache nimmt. Hilfreich können auch Veränderungen von außen sein: Auszug, Beginn von Beruf, Lehre oder Studium: In meinem Fall lief es plötzlich, als er ausgezogen war und ich Abitur machte. Es gibt eben Frauen, die verlieben sich selten und brauchen ewig, um von ihren Kandidaten wieder loszukommen. Wenn man nicht anders kann, muss man eben aus der Not eine Tugend machen und ist deswegen noch nicht wahnsinnig oder würdelos. Und noch eins: Die Genugtuung gegenüber den Vernünftigen (das wird doch eh' nie was) ist es wert. Natürlich sollten auch ein paar kleine Zeichen von ihm aus kommen, und Du solltest einigermaßen davon überzeugt sein, dass es sich da um eine vorübergehende Entwicklungsschwäche, äh, -eigenheit handelt und er sich im Allgemeinen human benimmt. |
| darkEMYR | [QUOTE][i]Original geschrieben von ih-mju [/i] [B]mh, ich kann aus leidlicher erfahrung "nur" beitragen dass nachlaufen nichts bringt. [/B][/QUOTE] jaja,die schmerzliche erfahrung mach ich auch gerade.man fängt an sich selbst zu demütigen und bewirkt meist das gegenteil von dem was man eigentlich will und dann geht's einem erst recht scheiße. |
