| sonic.sacrifice | Verdammt ich brauche wohl doch Hilfe… Nach 6 Monaten hatte ich nun einen SvV Rückfall … 6 Monate und 6 Tage um genau zu sein. Jetzt ist alles dahin, ich tue es wieder und es tut mir gut. Warum ich wieder dazu gekommen bin weiß ich gar nicht wirklich … ich weiß, mir würden sicherlich 1000 Entschuldigungen einfallen, aber kein einziger wahrer Grund! Ich kenne meine Gründe nicht… Vllt ein paar Hintergründe … hab mich letzte Woche von meinem Ex getrennt, 6 Monate waren wir zusammen, irgendwie ging mir sein ständiges Geheule, seine übertriebene Eifersucht, seine Kontrollen und das alles auf den Geist und ich hielt es nicht mehr aus. Ein wohl sekundärer Grund, der mir auch die Kraft gab, meinem Ex endlich klarzumachen, was Sache ist, war ein Mann, den ich Ende August kenne lernte und von Anfang an attraktiv fand. Als mein Ex und ich ne kleine Krise hatten am 30.09 habe ich mich mit dem Mann getroffen und wir verbrachten Zeit zusammen … ja und dann … war mir klar, was ich zu tun hatte. Mit diesem Mann bin ich jetzt nicht liiert, wir lassen alles langsam angehen und das ist wohl sehr gut. Aber ich habe den Eindruck, dass ich einfach nichts fühle … ich versuche mir einzureden, dass die Gefühle für den Mann alle anderen Empfindungen in mir überwältigen und es daher kommt, aber das ist es nicht … Mein SvV wäre damit wohl begründet: Ich verletze mich selbst, um zu sehen, ob ich noch fühle. Aber das kann doch kein Grund sein, das kann doch nicht alles sein … ich könnte heulen, aber weinen kann ich ja auch nicht … Was jetzt? Was mach ich? Warum kann ich nicht einfach offen um Hilfe bitten? Helft mir doch ... Eine ziemlich verzweifelte … sonic.sacrifice |
| Frostwyrm | Kann es sein, dass dich die Situation schlichtweg überfordert? Eine Trennung ist immer schwer und kostet Kraft, egal, wer die Initiative ergreift und aus welchen Gründen das geschieht. In der Zeit mit deinem Ex hast du keine Probleme mit SvV gehabt... Ich kann dir nur schwer raten, was du tun kannst... Werde dir erstmal wieder deiner selbst bewusst, geh raus, geh spazieren und fühle die (mittlerwile abends recht kühle) Luft, genieße Sonne oder Dunkelheit. Verwöhne dich irgendwie selber... Mach dir deine Gefühle bewusst... Vielleicht hilft es dir, Tagebuch zu schreiben, oder einen Brief, den du, wenn du magst, irgendeiner Vertrauensperson in die Hand drückst. MfG Frosty |
| sonic.sacrifice | Mhm die Sache mit meinem Ex überfordet mich nicht, er hate mich die ganze Zeit recht angekotzt ... und dass ich in der Zeit mit ihm ohne SvV auskam ... er hat mich quasi gezwungen und mir ständig mit Suizid gedroht, er hat mich so unter Druck gesetzt ... ich fühlte mich richtig frei als alles vorbei war... frei zu dneken und für einen anderen zu fühlen, auch frei zu schneiden ... nein schneiden ist keine Lösung, auf keinem Fall .... ich WEIß das es mich nicht weiterbringt. Aber wenn ich versuche deine Worte anders zu interpretieren, dann sehe ich es so, mich haben wohl die Monate mit meinem Ex überfordert und ich bin es nciht mehr gewohnt so frei und ungebunden zu sein ... vllt ist es meine Erleichterung die mir alles so schwer macht, das könnte es doch auch sein. Mhm eben noch etwas im Geschen ... Ich hätte mich heute mit diesem Mann treffen sollen, für den ich wohl etwas empfinde ... Habe irgendwie die Kraft gefunden das Treffen für dieses WE abzusagen ... ich kann ihm den Anblick meines Oberarms nicht zumuten, jetzt nicht nein es wäre zu viel für mich ... außerdem will ich jetzt schon irgendwie allein sein ... Mich kotzt es so an dass ich nicht genau sagen kann was ich will ... ich will allein sein, für mich ... mich einschließen für ne kleine Weile und n bissel in Gedanken baden ... und ich will ihm nicht meinen Arm zeigen nein ... aber wo ich jetzt so darüber nachdenke ... ich brauch ihn so sehr ... und er ist jetzt in seiner Stadt und arbeitet... denkt an mich und will mich sehen ... er sagt ich könnte jederzeit zu ihm fahren ... aber ich kann das nicht ... ich will bei ihm sein und nein dann will ich es doch nicht ... ich habe Angst, ich habe Angst, dass ich doch zu viel für ihn fühlen könnte. Die letzte SMS schrieb ich ihm um vor ca ner halben Stunde, sie war ziemlich abweisend ... dass ich nicht kommen kann und wir das ganze verschieben ... ich hätte ihm so gerne etwas liebes geschrieben, dass ich ihn vermisse, dass ich ihn brauche und dass ich total verzweifelt bin wegen mir selbst, hätte es ihm gerne erklären wollen ... warum ich etwas mache ... er verdient es, dass ich mich erkläre, ... nach sehr langer Zeit ist er der einzige Mensch, der mich so annimmt wie ich bin, zumindest das was er von mir kennt, der mich weiterhin annehmen und wirklich intensiv kennenlernen will ... der mich ehrt und schätzt und wirklich zu mir durchgedrungen ist ... warum weise ich ihn zurück, wo ich ihn doch am meisten brauche ... ? Da ich ja beschlossen habe, dieses WE alleine zu verbringen werde ich mich dran machen, ein wenig klarheit zu schaffen in meinen Gefühlen, Gedanken und allem was dazugehört ... ich werde eine Tour durch die Stadt machen und auch viel Spazieren gehen ... ein wenig schreiben und viel im Forum sein. Ich fürchte nur, es reicht alles nicht aus... sonic.sacrifice ~ verzweifelter denn eh und je |
| Frostwyrm | Schreibe ihm doch noch einfach, dass es dir nicht gut geht... Da ist ja nichts bei, jeder wird mal krank oder fühlt sich nicht wohl... Nach den Erfahrungen mit deinem Ex kann ich sehr gut nachvollziehen, warum du den "Neuen" noch nicht ganz an dich heranlassen kannst. Deinen Ex kann man ja keiner Frau wünschen -.- *drück* Das wird schon ;) |
| sonic.sacrifice | Und es geht weiter ... Ich habe mich den Abend weggesperrt und ziemlich viel dummes gemacht... getrunken und auch wieder mich selbst verletzt. Unzählige Narben auf dem rechten Oberschenkel. Als ich heute früh aufwachte, erwartete mich seit Stunden bereits eine liebe SMS von IHM ... so lieb und schön ... er wird langsam noch offener und sagt schon gerade heraus dass er an mich denkt. Warum kann ich ihm das nicht einfach so sagen? Ich fühl mich so mies, dass er so lieb zu mir ist wo ich ihn so krass abgewiesen habe... ich hoffe einfach, dass er es noch so mit mir aushält ... ...Ich bin so feige und laufe vor meinen Gefühlen einfach davon!!! Ich möchte ihm so gerne erklären warum ich etwas tue oder nicht ... aber ich finde keine Worte mehr ... und ich will bei ihm sein, es ist das einzige was ich will, doch meine kleine Angst hindert mich daran ... jetzt habe ich bereits die Angst, ihm weh zu tun ... mit dem Anblick meines Armes und Beines ... ich bedeute ihm zu viel ... wenn mein Körper nicht wäre, würde ich noch heute zu ihm fahren ... ich brauche den Blick in seine klaren Augen, in denen das Feuer des Lebens lodert ... ich brauche die Art, wie er mir zuhört, wie er mich berührt und wie er mit mir redet ... ich brauche es, dass er meine Hand nimmt und mir alles gibt, was er mir gibt ... ich brauche ihn, das fühle ich ... ob ich ihn liebe, weiß ich nicht ... und ich habe irgendwo Angst, ihm das nicht geben zu können, was er mir gibt ... diesen Schutz, wenn ich bei ihm bin, diese zeitlose Geborgenheit und dieses Verstandensein ... dieses "Du machst für mich den Moment wertvoll" ... ich habe Angst, das alles nicht geben zu können ... Naja und dann habe ich gestern einen entscheidenden Schritt gewagt, ich schrieb ihm lange nach seiner letzten SMS eine Art antwort ... ich habe versucht wirklich das zu schreiben was ich denke und fühle wenn ich in dem Moment an ihn denke ... und ich hatte Erfolg, ich schrieb wirklich etwas sehr Liebes. Zwar kam noch keine Antwort (wir haben da so ne Art Regel wann wir schreiben), aber ich bin shcon mal stolz auf mcih, dass ich das gemacht habe --- gestern Abend kam es auch nciht zu irgendwelchen autodestruktiven Exzessen ... jetzt heißt es für mich nur noch abwarten ... aber so wie ich mich kenne, werde ich nach ner kleinen Weile wieder hier ankommen ... weil gelöst ist das ganze noch nciht, es ist ein bissel "vereinfacht" ... sonic.sacrifice |
| TheTurningPoint | [QUOTE][i]Original geschrieben von sonic.sacrifice [/i] und ich will bei ihm sein, es ist das einzige was ich will, doch meine kleine Angst hindert mich daran ... jetzt habe ich bereits die Angst, ihm weh zu tun ... mit dem Anblick meines Armes und Beines ... ich bedeute ihm zu viel ... wenn mein Körper nicht wäre, würde ich noch heute zu ihm fahren ... [/QUOTE]Was ich nicht so ganz verstehe: Warum rufst du ihn nicht einfach an, statt SMS zu schreiben? Dann sieht er deine Arme und Beine nicht, aber er kann deine Stimme hören, und du kannst seine Stimme hören. Da lässt sich doch viel mehr Gefühl ausdrücken als mit ein paar geschriebenen Worten, die auch von einem Automaten kommen könnten. Und das Telefonat läuft in Echtzeit, und nicht zeitversetzt wie SMS, bei der trotzdem jeder einsam und allein ist. |
| paranuit | @ turning point das kann eine folge von beklemmungen, hemmungen und angst sein. sprechen könnte ja auch dazu führen, dass man sich aus dem gespräch heraus öffnen muss, obwohl man dazu nicht bereit ist. @ sonic ich nehme wahr, dass es dir gut tut, dich zu öffnen und das zu sagen was du denkst. ich nehme wahr, dass es dich wortwörtlich selbst verletzt wenn du dich versteckst und dir verbietest andere abzulehnen die deine grenzen überschreiten. daraus schlussfolgere ich, dass es dir gut tun müsste, wenn du lernen könntest zu deinen bedürfnissen zu stehen und keine kompromisse zu machen, etwa aus rücksicht. am rücksichtsvollsten müsstest du demnach mit dir selbst umgehen. ich denke dein schlagwort könnte "offenheit" heißen. in der folge deiner seelischen offenheit könnte deine körpermaterie geschlossen bleiben. sie braucht diese öffnung nicht mehr, denn du hättest gelernt, worte statt blut sprechen zu lassen. |
| sonic.sacrifice | @TheTurningPoint Mhm das geht aus einem praktischen und zwei persönlichen Gründen nciht. Praktisch: WIr haben verschiedene "Tageszeiten" ... ich arbeite Tagsüber, shclafe dann spät Nachts ... Abends ist meine Freizeit. Er arbeitet Nachts, schläft vor der Arbeit (Nachmittags und Abends) und hat dann Friezeit, wann ich arbeite. Naja wenn wir dann so eine Art Wochenende haben, dann fügt sich alles und dann telefoneiren wir auch hier und da mal. Habe mich shcon 2 mal dazu überwinden können ihn anzurufen. Aber jetzt ist normale Arbeitswoche, erog, kein Telefonat möglich. Und meine persönlichen Gründe: 1. Am Telefon fehlen mir immer die Worte ... 2. Ich trau mich irgendwie nicht wirklich. @paranuit Ich kenne die Gründe für meine Selbstverletzung nicht ... manchmal will ich mich für die kleinen Fheler bestrafen, manchmal für die großen, manchmal nur Gefühle ausdrücken und manchmal einfach vom psychischen Desaster ablenken. Mich öffnen, sowas kann ich zu schlecht. Ich kann über mein Leben reden, erzählen, meine Meinugn kundtun, aber meine Seele öffnen? Nein ... sowas geht nciht mehr ... und wenn dann nur ganz langsam. Eines weiß ich genau, diese Mann, für dne ich so viel empfinde, hat mehr von meiner Seele kennengelernt als manche Menschen innerhalb von vielen Jahren kennengelernt haben ... wie er das geschafft hat... und vor allem wie ich es geschafft habe, ihm das zu zeigen ... ist mir ein Rätsel, passiert ist es einfach ... Über meine Bedürfnisse zu reden muss ich auch noch lernen ... und diese deutlich zu machen ... nicht die einfachen Basisdinge... sondern die tieferen Sachen ... ich kann so vieles nicht. Aber das hat mich noch nie aufgeben lassen. sonic.sacrifice |
| paranuit | ich glaube auch nicht, dass du aufgeben wirst. ich schätze, du wirst es allmählich lernen, wenn du willst. viel kraft wünsche ich dir. |
| sonic.sacrifice | Every day is exactly the same ... nach längerer Auszeit bin ich wieder hier ... viel hat sich nicht geändert, nur noch mehr Chaos ... mittlerweile verliere ich beinahe den Überblick. Nur eins hat sich zum besseren gewendet ... die Person die ich so sehr mag hat einen Monat lang meine ganzen Launen ertragen ... war wirklich geduldig ... und dann fragte er mich ob wir uns treffen können. Heute Abend ist es dann so weit. Dann wird sich alles wieder noch komplizierter machen ... |
| Caranaldion | Guten Morgen, ich möchte fragen, wie es gestern war (wenn Du davon schreiben möchtest). Hast du den Eindruck, dass nun wirklich alles noch komplizierter ist, oder vielleicht eher das Gegenteil ? |
| sonic.sacrifice | @Caranaldion Dass dieser Abend/ diese Nacht alles etwas komplizierter machte, ist wahr, allerdings hat sich dadurch einiges auch vereinfacht. Ich bin mir nun sicher dass er all das von mir bekommt, was ich ihm geben möchte, ich fühle mich auch verstanden, es ist als könnte er manchmal sogar meine Gedanken lesen. Kompliziert deswegen, weil wir einen Schritt zu weit gingen. Man kam sich sehr nahe, nicht nur körperlich (wobei mich das körperliche Nahekommen weniger störte, es war sogar sehr erwünscht). Seine Worte sprachen Bände, ich war ehrlichgesagt ein bisschen verstört, als er das aussprach was er dachte, ich dachte mir „das ist viel zu früh“ … aber ich war nicht überrascht oder schockiert, dazu fehlt mir dann doch etwas. Vllt etwas trauriges, ich kann es nicht zuordnen: Als er mir diese netten Dinge sagte, schaltete sogar mein Verstand und das Gehirn gab den Befehl „Fühlen!“ … aber es regte sich nichts … ich finde es schade. Kataplexie der Sinne? Eher Komplettlähmung. Indifferenz. Die Vertrautheit vertiefte sich, wurde zu Vertrauen. Ich zeigte ihm auch meine Narben (sonst zeige ich sie niemandem) … meine Schnittstellen mit der Welt. Ich fand heraus, etwas was ich bereits erahnte, dass er mir sehr ähnlich ist in der Person … wir haben Parallelen im Charakter und in den Fähigkeiten, oder um es besser zu sagen Unfähigkeiten. Man wird sehen, was draus wird … aber es wurmt mich schon irgendwie. In meinem Leben, wo Präkognition fast zum Schlagwort wurde, kommt etwas unerwartetes, nichts bisher in der Beziehung zu dieser Person war vorhersehbar, berechenbar … das ängstigt mich. Wie es weitergehen wird, wird sich zeigen, die Wege des Herrn … sonic.sacrifice |
| sonic.sacrifice | Lang, lang ist es her, dass ich hier um Rat suchte und über die Besserung schrieb ... Aber nun möchte ich mitteilen, dass alles sich zum guten gewendet hat ... Ich habe mich diesem Mann geöffnet, wir haben uns oft gesehen, wir lernten uns viel intensiver kennen und wir merkten, dass wir einander lieben ... es hat seine Zeit gedauert, bis ich es erkannt habe, noch länger bis ich dazu gestanden habe ... Als ich Anfang Januar für ein paar Tage bei ihm in der Wohnung war, habe ich mich zu vielen Dingen durchdringen können ... ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe und er hat mir gesagt, dass er mich liebt ... seit diesem Tag ist es eine Beziehung ... eine wunderbare Sache, eben das beste, was uns hätte passieren können in dieser Situation ... wir sind uns gegenseitig eine Hilfe und geben uns viele wertvolle Momente, die nie wieder vergessen werden ... Innere Ruhe und Zufriedenheit konnte ich erlangen, ich bin auf einem guten Weg und er hilft mir, indem er da ist ... eine Sache ist, dass ich mein selbstverletzendes Verhalten eingestellt habe, von einem Tag auf den anderen war nichts mehr da vom Drang ... seit 20 tagen nun und ich spüre nichts mehr ... die Narben verblassen und mit ihnen gehen auch die Schatten, einige bleiben, aber nicht mehr viele ... Ich möchte den Menschen danken, die hier bei Nachtwelten für mich da waren und mir Mut machten ... es hat ein sehr gutes Ende genommen ... eure sonic |
