| Torwächter | Ave und Hallo, und nun kann ich wieder einmal meine Augen nicht schließen - ich sehe dann ihr Bild vor mir - und wie sie in den Armen des anderen liegt... Bitte lest es bis zuende...danke. Kurz zur Erklärung: Vor 3 Wochen habe ich die Frau gefunden, nach welcher ich mein Leben lang suchte - sie ist vollkommen bis auf einen Punkt und dieser bereitet mir mehr Schmerz als ein Mensch zu ertragen in der Lage ist. Wir sind also seit 3 Wochen zusammen (keine lange Zeit, doch ab und zu reicht schon ein Moment) und gehen in den Dunker um einen schönen Abend zu verbringen - sie geht gern auf Mensch zu und redet viel - an diesem Abend auch - dann trifft sie ihn und redet den ganzen Abend nur noch mit ihm und ich fühle das Unheil aufkommen, doch höre ich -verdammt nochmal- wieder einmal nicht darauf. Sie tauschen Nummer aus und wir gehen. 1 Tag später fragt sie mich, ob sie sich treffen dürfen und all meine Vermutung wird Wirklichkeit... Am Anfang unserer Beziehung meinte sie, dass sie ihre Freiheit braucht und ich sie sonst verlieren könnte...also erlaube ich es unter größtem Widerwillen und mit Tränen in den Augen und mit der Hoffnung, dass ich mich im nächsten Punkt wenigstens täusche - tat ich wieder nicht...sie schlief mit ihm...aber es wurde noch schlimmer...sie verliebte sich in ihn - gleichzeitig sagt sie aber, dass sie mich liebt. Nach einem Treffen mit dem besagten Typ, mir und ihr in einem Club stellt sie uns vor die Wahl entweder geben wir ihr einen Monat oder sie nimmt keinen von uns beiden - ich liebte und willigte ein - 1-2 Tage später kam ich mir vor wie ein Spielzeug mit Rückgaberecht - also habe ich sie vor die Entscheidung gestellt "Ich oder er" und sie entschied sich für mich - aber dann kamen 2 grausame Tage mit vielen Tränen ihrerseits - und dann am Abend des 1.1.06 sagte sie mir, dass sie es mit ihm versuchen müsse, da sie sonst nicht wüsste, ob ihr altes ICH vielleicht niemals so glücklich werden könne - und wenn diese Beziehung zu ihm scheitern würde - dann würde sie nur noch mir gehören bzw. nur noch mir treu sein... Nun sitze ich allein hier - sie ist bei ihm und es sieht nicht gerade aus als würde es zerbrechen - sie sagte heute am Telefon, dass sie bei ihm glücklich sei. Allerdings war geplant, dass sie bei mir einzieht und sie möchte es noch immer - und auch ihre Liebe zu mir beteuert sie immer wieder... Ich weiß einfach nicht mehr weiter - bin am Ende angelangt und selbst meine Gedichte halten mich nicht mehr lange auf eine Dummheit zu begehen (wenn man die letzten Gedichte in meinem Garten ansieht - es geht immer weiter bergab). WAS SOLL ICH TUN??? soll ich warten - auf die Liebe meines Lebens?! Oder soll ich gehen? Ich bin am Ende... Schmerzlichst Torwächter |
| m0rtis | Ein Mensch, der so grausam und egoistisch auf die Gefühle anderer scheißt, verdient deine Liebe nicht. Auch wenn Emotionen nicht leicht steuerbar sind und tiefe Wunden oft langsam verheilen, ist es nicht unmöglich. Nach dem, was du geschrieben hast, ist definitiv nichts zu retten. Sie respektiert dich nicht, sie respektiert den anderen nicht. Ich wünsche dir viel Erfolg und alles Gute bei der Überwindung deines Problems, bei der Überwindung von ihr. Du solltest es beenden, jede Nachgiebigkeit deinerseits würde im Endeffekt nur zu noch mehr Leid führen. |
| Jester | Was m0rtis sagt ist richtig. Diese Person von der da sprichst spielt wohl eins der perversesten Spiele die möglich sind. Nicht nur das sie zwei andere Menschen nach Strich und Faden als kleine Spielzeuge nutzt, nein sie macht es sogar noch absolut öffentlich und als Stepptanz auf deren Emotionen. Ich weiss nicht was Menschen dazu treiben kann dies mit sich machen zu lassen, denn Liebe zu einem Menschen der einen so wie Dreck behandelt wäre ich in keiner Sekunde in der Lage aufrecht zu erhalten. Es erscheint einfach nur wie ein grausames Spielchen welches ihr, so wie du es schilderst auch noch das grösste Vergnügen bereiten dürfte. Ich denke sie dürfte ein Mensch sein der es leibt Macht auszuüben und die Menschen zu benutzen wie es ihr beliebt. Tu dir das nicht an, verbann sie aus deinem Kopf, genauso wie der andere Herr das tun solltet, alles andere ist eigenverschulden. Ihren Worten zu glauben das sie dich lieben würde, ist eine grenzenlose Naivität, und es wundert mich manch ums andere Mal, wie Menschen doch so schnell die Augen aufgrund von Worten verschliessen können, Worte können nach belieben geformt werden, sie können Lügen, das Handeln ist in diesem Falle aber wohl mehr als eindeutig! |
| Ascaron | Nur mal so ein Gedankenspiel: was würde sie sagen, wenn Du Dir nebenher eine andere Frau suchst, und sei es nur für die Zeit, in der sie bei dem anderen Kerl ist? Würde sie es so hinnehmen, wie sie es von Dir verlangt? Oder ist sie so egoistisch, wie m0rtis schon vermutete, daß sie Dir das nicht zugestehen würde? Und dann habe ich noch eine Frage als Denkanstoß: Kann eine Mensch wirklich die Liebe des Lebens sein, wenn man von ihm schon nach 3 Wochen wissentlich auf's Tiefste verletzt wird? Übrigens: ist es nicht vielleicht ein bißchen zu früh, schon nach 3 Wochen Beziehung darüber nachzudenken, zusammenzuziehen? |
| letzteSehnsucht | eine Frau die so mit deinen Gefühlen spielt ist deiner Liebe nicht wert...Meiner Meinung nach solltest du sie nochmal vor die Wahl stellen du oder er.Sie kann einfach nicht verlangen, dass du Ewigkeiten auf sie wartest und sie dann wenn der andere nicht mehr "aktuell" ist, wieder zurück nimmst.Sie muss eine Entscheidung auf Dauer treffen.Ganz oder gar nicht.Ich hab das Gefühl sie nimmt die Liebe von euch beiden als Selbstverständlich. Du musst ihr zeigen dass deine Liebe nicht Selbstverständlich ist, dass du unabhängig von ihr bist. Ich hab das Gefühl sie hatte bisher nur Männer die sie hat kontrollieren können. Lass es nicht auch noch bei dir zu, dass sie dein Leben bestimmt. Sei konsequent. Viel Glück und liebe Grüße |
| Torwächter | Ave und Hallo, danke für eure Antwort - wisst ihr, sie meint ich könnte mir auch eine Freundin suchen bis es bei ihr vorbei ist... Aber ich will keiner Frau dies antun und sie als Lückenbüser auf Zeit lieben bzw. ihr dieses Gefühl vorspielen, da ich ja in Wahrheit nur auf die andere warte. Vor die Entscheidung ich oder er habe ich sie schon einmal gestellt und sie hat sich tatsächlich auch für mich entschieden, allerdings hat sie mir dann die ganze Zeit erzählt wie schön die Zeit bei ihm war... Da es so nicht weiterging - und ihre Entscheidung wohl auch durch die Tatsache, dass ich bis auf sie alles verlohren habe (was Freunde oder Familie betrifft) sehr beeinflusst wurde, lies ich mich auf diese 13 Monate ein, danach wollte ich verschwinden... Und nun hoffe ich stetig, dass sie mich anruft und sagt, er ist doch der falsche... eine Illusion, das wird mir schmerzlich bewusst. Sind wir wirklich so naiv wenn wir lieben?! Alles was ihre Liebe beweisen könnte sind ihre Worte - aber was macht die Liebe aus? Ich denke doch Treue und Ehrlichkeit - ehrlich ist sie ja, aber treu. Ich werde sie wohl heute vor die Wahl stellen, wenn sie die 13 Monate will, muss sie damit rechnen, dass ich mich neu verliebe ohne Rücksicht darauf oder aber sie beendet das... Verdammt ist das alles schmerzlich. Schmerzlich Torwächter |
| Ascaron | Moment mal, 13 Monate sollst Du auf sie warten? 13 Monate will sie sich mit der Entscheidung Zeit lassen? Habe ich das wirklich richtig verstanden? |
| Jester | Ich verstehe nun zwar diese 13 Monate nicht, aber das ist auc hnur am Rande von belang für mein Verständnis der Dinge. Ich würde mich schon jetzt nicht mehr an diese Person klammern, weil ich denke das letzte was du erwarten kannst ist das sie sich wirklich fest bindet. Entweder ist sie einfach zu emotional sprunghaft/ungefestigt, oder sie nimmt sich einfach immer worauf sie gerade im Moment Bock hat. Ich meine ja nur mal anmerken zu dürfen das wir hier von 3 Wochen reden, was ist innerhalb der nächsten 3 Wochen, wenn sie doch schon so gerne auf andere zugeht wie du sagtst. Ich denke einfach das diese Person sich zu schnell "verliebt", ich wage sogar zu behaupten das diese Person es noch nicht einmal zu sagen vermag was diese Emotion im wirklichen bedeutet und sie sich einfach nur das nimmt was sie gerade brauch und wo sie sich gerade mal am besten fühlt, nicht mehr und nicht weniger. Klammern an einem Anker mag etwas schönes sein, dann aber bitte an der Treibboje die dich über Wasser hällt und nicht an dem nackten Stahl der dich in den Meeresgrund rammt! |
| Torwächter | Ja, 13 Monate bis zu Ihrer Entscheidung. Die Sache ist die, dass sie wohl eingesehen hat, dass wenn die Beziehung zu dem Typen scheitert, dass es so nicht weitergeht und sie meinte, dann würde sie nochmal von vorne anfangen und treu sein... Das ist ja das Problem, wenn sie so bliebe wie sie gerade ist, würde ich nicht warten, denn so eine Beziehung würde mich in kürzester Zeit zugrunde richten - aber ihr Wort, dass sie sich ändern wolle klang so wahr. Schmerzlich Torwächter |
| Jester | 3 Wochen, solchen Schmerz den sie dir wissentlich bereitet,... und du glaubst an die Wahrheit von Worten das du 13 Monate deines Lebens mit warten verbringen würdest? Ich glaube noch nicht einmal das du das selber ernst meinen könntest! Aller Märchenhaftigkeit zur Güte welcher der Liebe zugestanden wird, aber es gibt Grenzen die hier eindeutig übersprungen werden! |
| Ascaron | Sie will es 13 Monate mit dem Typen versuchen und dann zu Dir zurückkehren, wenn es nicht klappt? Was bist Du, ihre Rückversicherung, daß sie nicht alleine sein muß? Was ist, wenn sie noch jemanden kennenlernt, wird der dann ebenfalls miteingebunden in ihr Spiel? Liebe hin, Liebe her, ich verstehe nicht, wie Du da über eine Fortsetzung der Beziehung nachdenken kannst. |
| Torwächter | Ehrlich gesagt glaube ich auch nicht daran, dass ich diese 13 Monate nur im entferntesten erreiche - nicht so! Wäre es nun, dass sie in einem anderen Land wäre und wir uns lieben würden und uns auch auf die Treue des anderen verlassen könnten, dann wäre diese Zeit vielleicht möglich, aber ich sehe sie ständig und genau wie die Liebe dann stetig neu geschürt wird, so wird auch der Schmerz wie ein Feuer am leben gehalten - es kann nicht sein, dass man einen Menschen so ausnutzt wenn er liebt... (Warum muss eigentlich immer mir soetwas passieren - ich bin wohl doch zu naiv wenn ich liebe, aber ist es nicht das schöne an der Liebe, dass man sich fallen lassen können sollte?!) Leidvoll Torwächter |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von Torwächter [/i] [B]aber ist es nicht das schöne an der Liebe, dass man sich fallen lassen können sollte?![/B][/QUOTE]Ja, das schon, aber nach dem "sich fallen lassen" sollte immer ein "aufgefangen werden" kommen. Aber fängt sie Dich auf? Nein, im Gegenteil, sie versetzt Dir den Schubs in den Abgrund! |
| Jester | Mir fehlt alleine schon da Verständnis dafür warum du überhaupt diesen Antrieb aufbringen wolltest? Sich zu einem Spielball machen lassen, ich denke da hat man dann doch noch besseres zu tun... Schlag sie dir einfach komplett aus dem Kopf, öffne deine Augen einfach mal dafür was sie da eigentlich durchzieht, und ich denke dann wird die Schwärmerei auch recht schnell abnehmen! |
| ilumina | @ Torwächter Bitte verzeih mir meine Offenheit, aber wenn ich mir so Deine Leidensgeschichte durchlese, dann wird es mir ganz anders, aber überhaupt nicht mehr gut! Warum machst Du Dich freiwillig zum Spielball??? Zum Lückenbüßer??? Ich mein, wie unverschämt muß man denn sein, wenn man seinem Freund/Partner so ein Brett vor den Kopf knallt und ernsthaft von ihm verlangt, 13 Monate mit anzusehen, wie man sich mit einem anderen Kerl vergnügt????? Laß Dich doch nicht so wiederlich an der Nase herumführen!!! Ich mein, Du bist zarte 22 Jährchen - meinst Du wirklich, daß Du schon alles gesehen hast, was das Leben zu bieten hat????? Tut mir leid, wenn ich jetzt die "Altkluge" raushängen lassen muß - aber was zu viel ist, ist einfach zu viel!!!! Laß dich doch nicht so verar*****!!!!!!!! Andere Mütter haben auch hübsche Töchter!!! [size=1][i]....oder ist das hier wieder so ein "lustiger" Fake???? Sorry, aber ich hab hier auf dem Board schon recht viele sonderbare Sachen gelesen, die sich später als kleines "Scherzchen" rausgestellt haben..... Denn die Geschichte klingt eigentlich schon wieder viel zu schräg, als daß sie tatsächlich echt sein könnte!!!! Falls es tatsächlich ein Fake ist, dann von mir ein großes "Pfui!!!" an den Verfasser - mit sowas macht man keine Scherze!!!! Sollte die Geschichte allerdings tatsächlich echt sein, dann möchte ich Dich für meinen Verdacht, daß es sich um einen Fake handeln könnte, um Verzeihung bitten und Dir nach wie vor raten so schnell wie möglich das Weite zu suchen!!![/i][/size] |
| Torwächter | Vielleicht tu ich mir das alles an, da ich wohl zu wenig Selbstvertrauen habe, aber das ist ein anderes Thema... und glaube mir, ich wünschte von ganzem Herzen, dass es ein Fake wäre, aber leider ist es keiner - nun liegen ihre Sachen noch immer bei mir rum und sie will nachher bzw. heute wieder nach hause fahren und ich habe merklich Angst sie wieder zu sehen und all meine Vorsätze zerbrechen (ich möchte ihr sagen, dass ich mich neu verlieben können möchte... obwohl ich weiß, dass es wohl lange nichts wird, da ich viel zu sehr an ihr hänge). Mag sein, dass ich mit 22 Jahren noch nicht auf ein langes Leben zurückblicken kann, doch was den Schmerz der Liebe angeht, so habe ich wohl für 2 Leben an Erfahrung vorgesorgt. Gibt es eigentlich etwas wie Liebe oder habe ich mir bis jetzt immer etwas vorgemacht, wie ein Märchen das so schön ist, dass man die Wahrheit nicht wahrhaben will?! Schmerzlich Torwächter |
| ilumina | @ Torwächter Ich glaube an die Liebe! ...und ich hab auch schon verdammt harte Prügel einstecken müssen - in seelischer, finanzieller und auch körperlicher Form. Aber ich glaube nach wie vor an sie. Es liegt wohl auch sehr stark an meinem Mann - ein Leben ohne ihn wäre für mich vollkommen undenkbar. Liebe bedeutet Vertrauen, Geborgenheit, Wärem, Aufrichtigkeit und Einklang der Seelen. Ich geh jede Wette ein, daß deine Auserwählte von solchen Tugenden noch nie ein sterbenswörtchen gehört haben kann - zumindest so, wie sie sich nach Deinem Bericht aufführt. Sie spielt mit Dir, hält dich hin und läßt Dich wie einen dressierten Köter durch den brennenden Reifen springen - hopp, hopp, hopp, immer schön, wie es ihr am besten in den Kram paßt! Sorry, das ist keine Liebe und daraus wird niemals Liebe entstehen. ...aber wenn Du nun brav nach ihrer Pfeife springst, kann sie sich sicher sein, daß sie immer wieder solche Nummern mit Dir abziehen kann, da Du Dir eh alles bieten läßt. Wirf ihren Mist einfach vor die Tür - nicht besonders nett, aber ist sie denn etwas nett zu Dir???? NEIN!!!!! |
| Montrose | Torwächter, es wird mit dieser Person keine Liebe für Dich geben...und es wird auch keinen ehrenvollen Abgang geben. Wenn Du moralisch kommst, zuckt sie mit den Achseln oder hetzt sogar andere gegen Dich auf, wenn Du Ihr Liebe gestehst, lacht sie Dich innerlich aus, wenn Du Schluß machst, ist es ihr wurscht, wenn Du alles tust, was sie will, geht sie mit dem nächsten los...und wenn Du nicht machst, was sie will, dann auch. Du bist der Frau so egal wie die Scheiße, die sie jeden Tag ins Töpfchen macht. Daß ausgerechnet solche demütigenden Erfahrungen ihren Reiz haben ist mir durchaus bekannt. Und daß solche Frauen mit ihren Gesten und Worten auf der Seele anderer meisterhaft Klavier spielen ---gerade weil ihnen andere egal sind und sie von etwas ganz anderem getrieben sind --- auch das nichts neues. Gerade weil Du merkst, daß die Person als Mensch völlig kaputt ist, möchtest Du helfen. Das ist dann ein besonders aufregender Gefühlsmix: Liebe, Erniedrigung, Sex, Mitleid .... alles dabei. Wann hat man schon diese Achterbahn der Gefühle. Auf solche Frauen wirst Du noch öfter treffen. Sie sind nicht häufig, aber so auffällig, daß man manchmal nur noch sie sieht und meint, alle seien so. Die schiere Aussichtslosigkeit bringt einen Mann dazu, nochmals mit all seinen Gefühlen, Taten und gutem Willen ein happy end zu erzwingen. Je eher Du einsiehst, daß es dieses happy end mit dieser Person niemals geben wird, umso besser. Du kannst Dir zugute halten, daß Du Deine starken Gefühle hast und Falsches von Gutem unterscheiden kannst. Glückwunsch. Schmeiß den Krempel dieser Tante Ihr in einer Tüte vor die Haustüre und vergiß sie. Denn Du wirst noch auf viele bessere Frauen treffen. |
| TheTurningPoint | [QUOTE][i]Original geschrieben von Torwächter [/i] Gibt es eigentlich etwas wie Liebe oder habe ich mir bis jetzt immer etwas vorgemacht, wie ein Märchen das so schön ist, dass man die Wahrheit nicht wahrhaben will?! [/QUOTE]"Es gibt keine Liebe ohne Wahrheit" (Lacrimosa) In [URL=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&postid=1246561#post1246561]einem anderen Thread[/URL] habe ich zu diesem Thema geschrieben: [QUOTE][i]Original geschrieben von TheTurningPoint [/i] Liebe kann manchmal auch bedeuten, Lebewohl sagen zu müssen. ... "Wer sich Anderen zu Füßen wirft, darf sich nicht wundern, wenn er als Fußabtreter benutzt wird" [/QUOTE] |
| Wasserlilie | Wieso habe ich eigentlich immer wieder das Gefühl, dass die miesesten Frauen sich immer die liebsten und verletzlichsten Kerle aussuchen? Weil es so leicht ist, sie zu quälen? Weil sie da keinen Widerstand fürchten müssen, immerhin werden sie ja geliebt, wozu diese Weiber selbst nicht in der Lage zu sein scheinen? ---------------------------------------------------------------------- Ein ganz klares [COLOR=crimson]Schiess' sie ab![/COLOR] von meiner Seite. Jetzt wirkt sie wie die große Liebe, aber irgendwann kommt eine Frau, die dich wirklich verdient hat und zu schätzen weiß und spätestens dann kannst du diese schreckliche Erfahrung überwinden. Vorallem [COLOR=orangered]mach nichts Dummes![/COLOR] Sie ist weder Selbstverstümmelung noch Schlimmeres wert. Selbst wenn nicht sofort eine andere kommt, wirst du irgendwann merken, dass du dich befreit fühlst. Sieh es mal so: Sie hast du (leider?) schon verloren, wirf ihr nicht auch noch deine Selbstachtung hinterher! Frauen gibt es viele, aber deine Selbstachtung ist es wert (evtl. auch für die Beziehung zu einem ganz besonderen Menschen) bewahrt zu werden! Ich wünsche dir viel Glück und vorallem Stärke auf deinem schmerzhaften Weg zurück zu dir selbst. |
| Torwächter | Ich danke euch von ganzem Herzen, dass ihr mir die Stärke und den Glauben an die Liebe gebt. Noch ein Punkt der mir das Genick brechen könnte oder aber auf totales Unverständnis stossen dürfte, was ihr Gedankengut dabei ist: Sie möchte bei mir einziehen... Ja, das ist kein Scherz - trotz den Dingen die vorgefallen sind und der Tatsache dass sie noch immer mit ihm zusammen ist, will sie bei mir einziehen. Weiterhin beteuert sie ständig ihre Liebe zu mir, wobei ihr da Recht habt, das sind nur Worte - Liebe will gezeigt werden nicht gesprochen. Aber warum will sie zu mir ziehen?! Andererseits hat sie ihren Eltern erzählt, dass es vorbei ist bzw. wir eine "Beziehungspause" haben. Verdammt das alles verwirrt mich so sehr - und bitte haltet mich nicht für blöd - naiv vielleicht, doch bin ich im Vollbesitz meiner geistigen Fähigkeiten - auch wenn ich die Antwort oder Wahrheit nicht allein finden kann. Ich wünsch euch allen an dieser Stelle: hoffentlich passiert euch sowas nie... Schmerzlich Torwächter |
| Jester | Warum sie bei dir trotzdem einziehen will? Vielleicht schonmal bedacht das diesein reines Ausnutzen deiner Gefühle ist. Sie weiss das sie dann bei einer Person unterkommt welche die hälfte der laufenden Kosten übernimmt und welche wahrscheinlich in ihren Augen alles für sie machen würde, also ein vergünstigter Haushalt mit zusätzlichen Annehmlichkeiten. Wenn sie nun mit dir wohnt nund sie auch weiss das sie mit dir umspringen kann wie sie will kann sie sich letztendlich auch alles an liebe abholen so oft und so "unverbindlich" wie se will.... Das letzte was du tun solltetst ist einen Hund der dich beisst auch noch in dein Heim lassen! |
| Ascaron | Jesti hat mit jedem Wort Recht. Ich spinne mal ein bissel weiter: sie zieht bei Dir ein und gibt Dir dann endgültig den Laufpaß. Dann hat sich Dein Problem noch vergrößert, denn sie ist erstmal rund um die Uhr da. Und wenn Du Pech hast, bist Du am Ende derjenige, der sich eine neue Wohnung suchen muß, weil Madame nicht gehen will. Mal ganz abgesehen davon, daß sie "ihren anderen Freund" sicher auch mal in die Wohnung mitbringen wird. Zuzutrauen ist ihr das. |
| Phipse | Für mich sieht das ganze so aus: Du machst dich zu ihrem Bimbo, weil du glaubst ihr und lässt sie machen was sie will. Für mich heißt Liebe, dass man sich aufeinander verlässt und die nähe der anderen Person gernhat und jede sekunde mit ihr genießt. Sie hingegen nimmt das was ihr grad gefällt. Und wie kommt man sonst so "billig" an ne Wohnung mit Putze?? Sie sagt sie liebt dich. Nutzt deinen Glaube aus, zieht ein und lässt die sau raushängen, weil sie hat ja ihren Bimbo, der alles wegmacht. Du kannst da ruhig im vollbesitz deiner geistigen Kräfte sein, aber manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Mein Vorschlag zur Lösung: Setz dich mit ihr an einen Tisch, sag ihr, dass du ihr Spielchen sch*** findest und sag ihr auch, dass du nicht willst, dass sie bei dir einzieht. Sag ihr am besten noch, dass du mit ihr Schluss machst und sie ihre Sachen packen und verschwinden soll. Wenn sie jetzt mit der Mitleidstour beginnt, dann musst du abschätzen ob es Spiel oder Wahrheit ist. Aber ob ich ihr noch eine Chance einräumen würde um hinterher noch mehr das Gefühl zu haben ausgenutzt, belogen und betrogen worden zu sein, bezweifle ich. Ich entschuldige mich für des Bimbo, aber ich glaube es verfehlt seine Wirkung in der deutlichen Form nicht. |
| Levander | Ich kann mich den anderen eigentlich nur anschließen, möchte allerdings zu bedenken geben... .. Ich habe auch so etwas ähnliches hinter mir. Meine Beziehung ging in die Brüche mit der Begründung "Ich liebe dich noch, aber es funktioniert nicht. Vielleicht führt uns das Schicksal ja irgendwann noch einmal zueinander, das kann man nie wissen." Ich selbst war so dämlich krampfhaft den Kontakt aufrechtzuerhalten, obwohl er mich behandelt hat als wäre ich der letzte Fußabtreter. Ich habe immer gehofft, immer gekämpft. Mittlerweile sind fast 16 Monate vergangen. Jeder sagte mir, ich solle wütend sein, ich solle vergessen und aufgeben, aber ich meinte nicht zu können, gerade weil er mich immer wieder mit seinem Gerede von Liebe und von Schicksal festhielt. Der Punkt ist - irgendwann muss man begreifen, dass der Andere selbstverantworklich handelt. Wenn du ihr wichtig bist, wird sie sich melden, wenn sie dich allerdings so behandelt, sieh es als Zeichen und zieh' deine(n) Schluss(striche) daraus. Das ist es nicht wert, wirklich nicht. Denn nicht nur deine Selbstachtung leidet, sondern auch dein Vertrauen in andere Menschen. Ich kann nur so viel sagen, dass kaum dass er merkte, ich habe jemanden kennengelernt, er auf einmal wieder in mein Leben trat - ja, solche Taktiken und Sprüche sind tatsächlich nur zum "Warmhalten". Tu' dir selbst einen Gefallen und mache das nicht mit. Wirklich. |
| Torwächter | Ich habe es nun gebrochen und es schmerzt unglaublich, doch tröstet mich der Gedanke, dass dieser Schmerz von kurzer Dauer ist und ich nun die Chance habe, die Liebe von neuem zu spüren... Es tut so weh... |
| if=s:on:ic | Hallo! Was genau hast du denn nun gesagt, dass Du es als 'gebrochen' definierst? ich frage das, da ich es für wahrscheinlich halte (nach lesen Deiner Schilderungen), dass sie womöglich in einiger Zeit 'auf doof' machen könnte. Respektive, so sie Dich gerade mal wieder 'gut brauchen' kann, tut sie eventuell so, als habe sie das ganze gar nicht als 'Bruch' aufgefasst. Also meinst Du, Du wast [I]deutlich genug'[/I] - auch für Dich selbst, damit der 'Schrecken' nicht alsbald erneut beginnt? Ich glaube Dir dass Dir das Ganze sehr zusetzt, jedoch wurde hier bereits das Wesentliche wiederholt an Dich herangetragen, nämlich dass Du Dich in einem solchen Falle schützen musst, auch und gerade vor Deinen eigenen (hier destruktiv) wirkenden Gefühlen und das geht am Besten, indem Du Dich komplett von der Hoffnung auf Besserung in Punkto ihrer Person freimachst. Dies wiederum wird so leicht als irgend möglich, eben indem Du den Kontakt konsequent beendest. Daher meine Frage nach dem Maß Deiner (verbalen) Deutlichkeit. Geste Grüße Michaela |
| Torwächter | Ich will dich nicht sehen-nie wieder-du kannst in die Wohnung gehen dein Zeug holen. Werd glücklich ohne mich. Ist es wirklich so furchtbar, wenn man von einer Frau verlangt treu zu sein? Ist Zärtlichkeit ein Fehlverhalten? Hate myself Torwächter |
| Joan Eric Tanat | @ Torwächter: Warum machst Du Deine Zuneigung zu ihr – wovon bzw. von wem auch immer – abhängig? Deine schmerzlichen Gefühle beruhen auf Irrtum. Die Frau, die Du liebst, ist Deine Liebe wert und liebt Dich. Laß Dich nicht täuschen. Durch nichts. Außerdem bleibst Du selbst – wie auch immer Du Dich entscheiden magst – ein würdevoller, liebenswerter Mensch – und sie, die Du liebst – auch. Euer Liebes-Wert ist unantastbar. Gruß, jet |
| Torwächter | Meine Zuneigung bringt mich um, da ich sie für mich haben möchte bzw. möchte, dass sie mir treu ist - der Gedanke, dass sie in seinen Armen liegt macht mich wahnsinnig - und dass sie sagt, sie liebt ihn... meine Liebe kann noch so groß sein, wenn sie mir nicht treu ist bringt sie mir nur Schmerzen - und sie möchte ihn ja auch nicht mehr aufgeben. |
| Joan Eric Tanat | Deine Zuneigung bringt Dich nicht um. Es sind Deine irrtümlichen Vorstellungen von der Liebe, die Dir die Schmerzen bereiten. Die Frau, die Du liebst, wird - scheinbar - immer von Dir getrennt sein und Du von ihr, selbst, wenn sie zu Dir kommt und sich von dem anderen trennt. Zwischen Euren Körpern bleibt immer eine Distanz. Aber eben diese Distanz ist Illusion. In Wahrheit bist Du immer mit ihr verbunden. Wenn Du Dir dessen bewußt bist, endet Dein Schmerz. Räumliche und zeitliche Getrenntheit ist Irrtum und in Wahrheit nonexistent. 78 Prozent der Menschheit werden Dir etwas anderes erzählen. 78 Prozent der Menschheit können Wahrheit nicht von Irrtum unterscheiden. |
| if=s:on:ic | [QUOTE][i]Original geschrieben von Torwächter [/i] [B]Meine Zuneigung bringt mich um, da ich sie für mich haben möchte bzw. möchte, dass sie mir treu ist - der Gedanke, dass sie in seinen Armen liegt macht mich wahnsinnig - und dass sie sagt, sie liebt ihn... meine Liebe kann noch so groß sein, wenn sie mir nicht treu ist bringt sie mir nur Schmerzen - und sie möchte ihn ja auch nicht mehr aufgeben. [/B][/QUOTE] Darum war Dein Handeln in meinen Augen absolut richtig! Es gibt nichts wofür Du Dich hassen müsstest Torwächter. Wichtig ist jetzt nur, dass Du die Phase der Trauer zulässt, um dann auch wirklich innerlich abzuschließen und wieder frei für Neues zu sein. @'Bruch'- Gut gemacht! ;-) Du schaffst das bestimmt. Lebe Deine Trauer ruhig aus. Weine und sprich (soweit möglich) mit Freunden. Lasse andere Menschen an Dich heran.... Beste Grüße Michaela |
| Jester | Joan, es ist schön das es noch Menschen gibt die in der Lage sind ihr Glück selbst zu schmieden, Sei es aus einer Illusion ihrer selbst heraus, einem Verdrängungsmechanismus welcher stärker ist als der Wille nach wirklichem eigenen Wohlergehen oder einfach aus der Meinung heraus das man einfach nur haochtrabender Weise andere davon bekehren Will das ihr Schmerz einfach Illusionär wäre und sie deswegen auch noch der Blindheit schimpft. Liebe ist immer gerechtfertigt, denn sie entspringt aus unserem ureigenen Herzen, soweit hast du ja Recht. Allerdings scheitert es dann daran ob die Person an die sie gerichtet wird jene auch verdient hat eine andere. Ein Mensch hat immer verdient jenes zu erhalten was er auch zu geben bereit ist, alles andere ist ausserhalb des gleichgewichts und hat auf anderer Ebene kompensiert zu werden. Und von diesem Betrachtungswinkel ist diese Werte Dame ein schwarzes Loch welches verzehrt und auslaugt, und somit wäre jene Fülle welche der werte Torwächter zu geben bereit ist nicht wert. Denn den Fehler den sie begeht ist das sie sich nimmt und nicht empfängt, und das letzte was man sich einfach nehmen kann ist Liebe,... und sie tut dies obwohl sie ihr auch einfach dargeboten wird, sie sie also empfangen könnte. Aber wer zerbrechliches falsch angeht wird nur Scherben zurücklassen. Manch ein Mensch ist auf sowas vorbereitet und hat sich Handschuhe der Verhermtheit oder der emotionalen Armut übergestreift und scheren sich daher nicht drum, sie gehen einfach davon aus das es noch genug anderes gibt nach dem man greifen kann, und jeder Bruch ist für sie nicht mehr als eine lapalie. Was sie zurücklassen ist ihnen entweder gar nicht bewusst oder, was noch schlimmer ist, sogar egal. Die meisten Menschen haben die Werte der Gefühle verloren,... ein trauriges Schicksal für die ach so menschlichen Menschen, doch scheint es ja "unser" Wille zu sein. Achtung vor anderen und ihren Gefühlen,... das ist was ein jeder für sich will, aber nur die wenigsten auch zu geben bereit sind... |
| Joan Eric Tanat | [quote]Jester: "Allerdings scheitert es dann daran ob die Person an die sie [Anm.: die Liebe] gerichtet wird jene auch verdient hat"[/quote] Die Illusion der "guten" und "bösen" Menschen, der "liebenswerten" und der "nicht liebenswerten". In Wahrheit gibt es Menschen – jenseits von "gut" und "böse". Und sie sind nicht nur liebenswert, sondern auch geliebt. Liebe ist nicht Verdienst. Liebe ist. Sie ist die Wahrheit/Wirklichkeit. Wahre Liebe hängt von nichts ab. Sie wird nicht berührt vom "verdienstvollen" oder "nicht verdienstvollen" Verhalten des geliebten Menschen. Wahre Liebe ist bedingungslos und verhaltensunabhängig. Wahre Liebe unterscheidet nicht, kennt keine Individuen. Wer wahrhaft liebt, kennt keinen Liebeskummer. Da Du, Torwächter, jedoch leidest, hast Du ein Problem, welches auch nur Du lösen kannst. Solange Du es auf die Frau projiziert, wirst Du es nicht lösen können. Du machst Dich abhängig vom Zufall, der Du in Wahrheit selbst bist. Im Verhalten der Frau erkennst Du Deinen eigenen Charakter. Du wirfst ihr vor, sie sei Dir untreu. – Das bist Du selbst, denn Du hast 'es gebrochen'. Beide befindet Ihr Euch auf der Suche nach der Liebe, in der Illusion, sie würde Euch fehlen. [quote]Jester: "Ein Mensch hat immer verdient jenes zu erhalten was er auch zu geben bereit ist …"[/quote] Mir ist noch kein Mensch begegnet, der grundsätzlich nicht bereit ist, Liebe zu geben. So wird es bei der Frau, die Du, Torwächter, liebst, auch sein. Aber die meisten Menschen unterliegen Täuschungen, die ihnen suggerieren, andere Menschen seien aus diesen oder jenen Gründen nicht wert, von ihnen geliebt zu werden. Dabei hält sich aber jeder Mensch selbst für liebenswert, und jeder rechtfertigt seine eventuelle Abkehr von seiner ursprünglichen Bereitschaft, Liebe zu geben, mit den Fehlern der anderen, die ihm wehtun. Man neigt dazu, den angenehmsten Weg zu wählen. Dem entspricht dann auch das Ziel, welches man erreicht – denn es gibt keinen Zufall, sondern nur das Gesetz des Geistinneren. [quote]Jester: "Und von diesem Betrachtungswinkel ist diese Werte Dame ein schwarzes Loch welches verzehrt und auslaugt …"[/quote] Sie erscheint manchem irrtümlich so. Das Böse liegt im Auge des Betrachters. Würden wir sie gründlich kennen, würden wir ihr nicht evtl. Bosheit/Grausamkeit unterstellen, wüßten ihre wahren Beweggründe, würden sie verstehen, würdigen, lieben als Mensch und Wesen. Da wir die Dame nicht kennen, bleibt uns nur, von der allgemeinen Erkenntnis auszugehen, daß sie – wie jeder Mensch – unabhängig von seinem Verhalten liebenswert ist. [quote]Jester: "Denn den Fehler den sie begeht ist das sie sich nimmt und nicht empfängt, und das letzte was man sich einfach nehmen kann ist Liebe,... und sie tut dies obwohl sie ihr auch einfach dargeboten wird, sie sie also empfangen könnte."[/quote] Fehler sind in Wahrheit nonexistent. Das Verhalten jedes Menschen entspringt seinem geistinneren einheitlichen Charakter und steht in vollkommener Harmonie mit dem Verhalten aller Menschen. Du, Torwächter, lebst in Deinem eigenen Lebenstraum-Universum. Dies bist Du selbst, und was immer Du erlebst, stammt aus Deinem Inneren, Deinem Herzen. Wenn Du glaubst, die Frau ist gemein, dann ist sie es – für Dich. Die Wahrheit wird nicht vom Irrtum berührt, er ist scheinexistent. Das Schuldkonzept (Opfer-Täter-Modell) ist illusorisch und irreführend. [quote]Jester: "Manch ein Mensch ist auf sowas vorbereitet und hat sich Handschuhe der Verhermtheit oder der emotionalen Armut übergestreift und scheren sich daher nicht drum, sie gehen einfach davon aus das es noch genug anderes gibt nach dem man greifen kann, und jeder Bruch ist für sie nicht mehr als eine lapalie. Was sie zurücklassen ist ihnen entweder gar nicht bewusst oder, was noch schlimmer ist, sogar egal."[/quote] Ja, die bösen Menschen da draußen! Nur gut, daß wir nicht so sind. Aber, was wird Dir, Torwächter, in diesem Thread empfohlen? Die Frau ("das schwarze Loch") ist Deine Liebe nicht wert – such Dir eine bessere! Gib die Liebe Deines Lebens auf – sie war nur ein Irrtum – beim nächsten Mal wird alles sicherlich besser – wenn Du Glück hast. (Und wenn nicht, hast Du eben Pech gehabt!) Der Mensch wird zum Spielball blinden Ungefährs degradiert. Es wird ihm geraten, das Heiligtum seines Herzens diesem Gespenst zu opfern! Wen das nicht in die Verzweiflung führt, der ist zu bewundern. Wenn ich mich recht erinnere, heißt das Sub-Forum "Auswege" und nicht "Irrwege". [quote]Jester: "Die meisten Menschen haben die Werte der Gefühle verloren,... ein trauriges Schicksal für die ach so menschlichen Menschen, doch scheint es ja "unser" Wille zu sein. Achtung vor anderen und ihren Gefühlen,... das ist was ein jeder für sich will, aber nur die wenigsten auch zu geben bereit sind..."[/quote] Sehr richtig. Und dies war wieder eine Chance zur Umkehr. Diese geschieht, wenn die Zeit reif ist. [quote]Torwächter: "Meine Zuneigung bringt mich um, da ich sie für mich haben möchte bzw. möchte, dass sie mir treu ist - der Gedanke, dass sie in seinen Armen liegt macht mich wahnsinnig - und dass sie sagt, sie liebt ihn... meine Liebe kann noch so groß sein, wenn sie mir nicht treu ist bringt sie mir nur Schmerzen - und sie möchte ihn ja auch nicht mehr aufgeben."[/quote] Der Mann, mit dem sie zusammen ist, könntest Du sein – und dann wäre alles in Ordnung. Würdest Du einem anderen Mann zuliebe, der in Deiner Situation ist, auf den Genuß des Zusammenseins mit der geliebten Frau verzichten? Gönnst Du dem Mann, was Du Dir gönnst? Gönnst Du der Frau, die Du liebst, den Mann zu wählen, mit dem sie zusammensein mag, gönnst Du ihr, mit dem anderen Mann glücklich zu sein? Kannst Du damit leben, daß sie ihn [u]und[/u] Dich liebt? Löse Dich von der Illusion, Dir könne Dein Liebesglück verloren gehen – allein, weil Du Pech hast. Dein Liebesglück ist stets bei Dir (sichtbar oder unsichtbar), wie Dein Schatten, verfolgt Dich auf Schritt und Tritt und findet Dich in der dunkelsten Ecke, verlaß Dich d'rauf! Und wenn Du diese Frau liebst und liebst und liebst – glaubst Du im Ernst, Du könntest sie verlieren? Wie soll Dein Schicksal geradewegs auf Dich zukommen, wenn Du selbst schwankst, wie ein Schilfrohr im Winde?! Die Liebe fragt nicht, "was bringt mir meine Liebe?", sie dient um des Dienens willen, weil sie nicht unterscheidet. Sie dient, indem sie allem dient, wahrhaft sich selbst. Es ist menschlich und 'normal', daß Du die Frau, die Du liebst, haben möchtest, nur wird sich Deine Vorstellung über das "Besitzen" im Laufe der Zeit wandeln. Du wirst erkennen, daß Deine Liebe zu ihr schon ihr/Dein "Besitz" ist, denn sie – das bist letztlich immer Du selbst bzw. ist ein Aspekt von Dir. Deine Liebe bedeutet, daß Du mit ihr verbunden bist – das ist (unverlierbarer) Besitz. Wenn die Frau, die Du liebst, nicht in Dir wäre, würdest Du sie in Deiner Umwelt nicht wahrnehmen/spüren. In gewissem Sinn bist Du ihr Schöpfer. Du hast sie aus Dir gemacht, sie ist Du. Dennoch glaubst Du, von ihr getrennt zu sein – das ist eine Illusion. Wenn Du Dir dessen voll bewußt bist, hört der Schmerz auf, welcher nichts anderes ist als eine entwicklungsbedürftige Vorstellung von der Wirklichkeit. Mit der Wahrheit im Bewußtsein und der Liebe im Herzen verwandelt sich jeder Schmerz und auch sonst alles in Glückseligkeit. Deine Welt ist Dein Werk. Die Liebe, die Du ihr schenkst, erhältst Du von ihr zurück. Wie Du die Welt erhellst, so wird sie Dir strahlen. Vergiß den Zufall. Du allein bist das Licht und die Liebe und All-Es. Liebe Grüße, jet |
| Torwächter | [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Da Du, Torwächter, jedoch leidest, hast Du ein Problem, welches auch nur Du lösen kannst. Solange Du es auf die Frau projiziert, wirst Du es nicht lösen können. Du machst Dich abhängig vom Zufall, der Du in Wahrheit selbst bist. Im Verhalten der Frau erkennst Du Deinen eigenen Charakter. Du wirfst ihr vor, sie sei Dir untreu. – Das bist Du selbst, denn Du hast 'es gebrochen'. Beide befindet Ihr Euch auf der Suche nach der Liebe, in der Illusion, sie würde Euch fehlen.[/b][/QUOTE] Du hast eine sehr interessante Auffassung was die Liebe angeht - aber ist es nicht die Gegenseitigkeit, die der Liebe Nahrung gibt? Natürlich ist wahre Liebe ein Gefühl ohne Abhängigkeit - sofern wir den geliebten Mensch als solchen nicht in Betracht der Abhängigkeiten bringen - aber suchen wir nicht nach einer Bestätigung dieser Liebe? Wenn wir lieben hängt zwar nicht diese als solche von etwas ab, aber vielmehr unser Gefühl diese einem anderen geben zu wollen. So ist es nur bedingt richtig, dass ich meine Wertvorstellung auf sie (die Frau) projeziere-vielmehr wünsche ich mir aber, dass sie diese Liebe auf die von mir gewünschte Art annimmt oder vielmehr bestätigt - und in diesem Punkt unterscheiden wir Menschen uns stark voneinander - einigen ist das Lächeln des geliebten Menschen alles, anderen hingegen ist die Treue der Beweis. Würde ich mich in diesem Punkt ändern (was mir wohl nicht möglich sein sollte) so hätte ich mein selbst verraten oder aber bewiesen, dass ich einen schwachen Charakter habe, der sich nach Bedürfnisen anderer anpasst - aber auch wenn ich es wollte, so ist mein Charakter in diesem Punkt gefestigt und die Vorstellung der Treue eine Eigenschaft die mich ausmacht - ohne solche Eigenschaften wären wir nicht bzw. hätten kein selbst - und damit würde sich die Frage stellen, wenn wir nicht sind, würden wir überhaupt lieben können. [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Mir ist noch kein Mensch begegnet, der grundsätzlich nicht bereit ist, Liebe zu geben. So wird es bei der Frau, die Du, Torwächter, liebst, auch sein. Aber die meisten Menschen unterliegen Täuschungen, die ihnen suggerieren, andere Menschen seien aus diesen oder jenen Gründen nicht wert, von ihnen geliebt zu werden. Dabei hält sich aber jeder Mensch selbst für liebenswert, und jeder rechtfertigt seine eventuelle Abkehr von seiner ursprünglichen Bereitschaft, Liebe zu geben, mit den Fehlern der anderen, die ihm wehtun. Man neigt dazu, den angenehmsten Weg zu wählen. Dem entspricht dann auch das Ziel, welches man erreicht – denn es gibt keinen Zufall, sondern nur das Gesetz des Geistinneren.[/B][/QUOTE] Das mag sein, doch wie ich oben schon schrieb machen diese, an anderen festgelegten Fehler uns eben aus - wir sind selbst fehlerhaft oder vielmehr emotional voneinander differenziert was zur Folge hat, dass wir die Vorstellungen von anderen, sofern diese sich eben unterscheiden, nicht annehmen können, auch wenn wir dazu bereit wären. Warum sollte ich sagen, dass es in Ordnung sei, dass sie fremdgeht, wenn diese Vorstellung, seit ich an Beziehungen denke, mitunter einer der wichtigsten Kriterien darstellt. [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Sie erscheint manchem irrtümlich so. Das Böse liegt im Auge des Betrachters. Würden wir sie gründlich kennen, würden wir ihr nicht evtl. Bosheit/Grausamkeit unterstellen, wüßten ihre wahren Beweggründe, würden sie verstehen, würdigen, lieben als Mensch und Wesen. Da wir die Dame nicht kennen, bleibt uns nur, von der allgemeinen Erkenntnis auszugehen, daß sie – wie jeder Mensch – unabhängig von seinem Verhalten liebenswert ist.[/B][/QUOTE] Das ist sie allemal, allerdings unterscheiden wir uns eben in dem Punkt, was die Vorstellung der Monogamie angeht. [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Fehler sind in Wahrheit nonexistent. Das Verhalten jedes Menschen entspringt seinem geistinneren einheitlichen Charakter und steht in vollkommener Harmonie mit dem Verhalten aller Menschen. Du, Torwächter, lebst in Deinem eigenen Lebenstraum-Universum. Dies bist Du selbst, und was immer Du erlebst, stammt aus Deinem Inneren, Deinem Herzen. Wenn Du glaubst, die Frau ist gemein, dann ist sie es – für Dich. Die Wahrheit wird nicht vom Irrtum berührt, er ist scheinexistent. Das Schuldkonzept (Opfer-Täter-Modell) ist illusorisch und irreführend.[/B][/QUOTE] Das ist meines Erachtens falsch, es gibt Fehlverhalten und dazu gehören z.B. Lügen. Natürlich lässt sich jedes Verhalten aus vielen Blickwinkeln betrachten, aber es gibt Dinge, die lassen sich von keiner Seite schönreden. Natürlich mögen die Beweggründe für diverse Handlungen unterschiedlichst sein, doch wenn einem an einer Partnerschaft gelegen ist, oder aber man die Liebe respektiert und nicht nur akzeptiert, dann hällt man sich an gewisse Wünsche bzw. Prinzipien, die für eine Partnerschaft unabdingbar sind. Wenn man dies eben nicht tut, ist dies ein untrügliches Zeichen dafür, dass man nicht uneingeschränkt dazu bereit ist. [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Ja, die bösen Menschen da draußen! Nur gut, daß wir nicht so sind. Aber, was wird Dir, Torwächter, in diesem Thread empfohlen? Die Frau ("das schwarze Loch") ist Deine Liebe nicht wert – such Dir eine bessere! Gib die Liebe Deines Lebens auf – sie war nur ein Irrtum – beim nächsten Mal wird alles sicherlich besser – wenn Du Glück hast. (Und wenn nicht, hast Du eben Pech gehabt!) Der Mensch wird zum Spielball blinden Ungefährs degradiert. Es wird ihm geraten, das Heiligtum seines Herzens diesem Gespenst zu opfern! Wen das nicht in die Verzweiflung führt, der ist zu bewundern. Wenn ich mich recht erinnere, heißt das Sub-Forum "Auswege" und nicht "Irrwege".[/B][/QUOTE] Mein Lieber, wenn eine Liebe einen zum Selbstmord treibt, dann mag es vielleicht eine poetische oder aber romantische Art darstellen das Leben zu verlassen, doch ist es dann vorbei und keinem hat es einen Nutzen gebracht. Ich weiß, dass mich diese Frau oder vielmehr das Problem der Liebe zu ihr schon Dinge hat tun lassen, die andere Menschen als krank bezeichnen. Die Liebe zu ihr mag noch so kostbar sein, das eigene Leben sollte stets den Mittelpunkt des Erhaltungssinnes darstellen... [QUOTE][i]Original geschrieben von Joan Eric Tanat [/i] [B]Der Mann, mit dem sie zusammen ist, könntest Du sein – und dann wäre alles in Ordnung. Würdest Du einem anderen Mann zuliebe, der in Deiner Situation ist, auf den Genuß des Zusammenseins mit der geliebten Frau verzichten? Gönnst Du dem Mann, was Du Dir gönnst? Gönnst Du der Frau, die Du liebst, den Mann zu wählen, mit dem sie zusammensein mag, gönnst Du ihr, mit dem anderen Mann glücklich zu sein? Kannst Du damit leben, daß sie ihn [u]und[/u] Dich liebt? Löse Dich von der Illusion, Dir könne Dein Liebesglück verloren gehen – allein, weil Du Pech hast. Dein Liebesglück ist stets bei Dir (sichtbar oder unsichtbar), wie Dein Schatten, verfolgt Dich auf Schritt und Tritt und findet Dich in der dunkelsten Ecke, verlaß Dich d'rauf! Und wenn Du diese Frau liebst und liebst und liebst – glaubst Du im Ernst, Du könntest sie verlieren? Wie soll Dein Schicksal geradewegs auf Dich zukommen, wenn Du selbst schwankst, wie ein Schilfrohr im Winde?! Die Liebe fragt nicht, "was bringt mir meine Liebe?", sie dient um des Dienens willen, weil sie nicht unterscheidet. Sie dient, indem sie allem dient, wahrhaft sich selbst. Es ist menschlich und 'normal', daß Du die Frau, die Du liebst, haben möchtest, nur wird sich Deine Vorstellung über das "Besitzen" im Laufe der Zeit wandeln. Du wirst erkennen, daß Deine Liebe zu ihr schon ihr/Dein "Besitz" ist, denn sie – das bist letztlich immer Du selbst bzw. ist ein Aspekt von Dir. Deine Liebe bedeutet, daß Du mit ihr verbunden bist – das ist (unverlierbarer) Besitz. Wenn die Frau, die Du liebst, nicht in Dir wäre, würdest Du sie in Deiner Umwelt nicht wahrnehmen/spüren. In gewissem Sinn bist Du ihr Schöpfer. Du hast sie aus Dir gemacht, sie ist Du. Dennoch glaubst Du, von ihr getrennt zu sein – das ist eine Illusion. Wenn Du Dir dessen voll bewußt bist, hört der Schmerz auf, welcher nichts anderes ist als eine entwicklungsbedürftige Vorstellung von der Wirklichkeit. Mit der Wahrheit im Bewußtsein und der Liebe im Herzen verwandelt sich jeder Schmerz und auch sonst alles in Glückseligkeit. Deine Welt ist Dein Werk. Die Liebe, die Du ihr schenkst, erhältst Du von ihr zurück. Wie Du die Welt erhellst, so wird sie Dir strahlen. Vergiß den Zufall. Du allein bist das Licht und die Liebe und All-Es. Liebe Grüße, jet [/B][/QUOTE] Das sind Worte, die ich nicht widerlegen möchte, sie sind einfach zu tiefgehend als das ich mir anmaßen würde sie anzuzweifeln - aber es sei gesagt, dass ich mit dieser Frau auch das Glück der Familie erleben wollte und das lässt sich nicht vereinbaren, wenn sie stetig mit 2 Männern verkehrt... Liebe Grüße Torwächter |
| Joan Eric Tanat | [quote]Torwächter: "Ist es wirklich so furchtbar, wenn man von einer Frau verlangt treu zu sein?"[/quote] Ja. Es ist ein Irrtum von Dir anzunehmen, die Frau, die Du liebst, sei seelisch genauso beschaffen wie Du. Sie ergänzt Dich aber, macht Dir bewußt, was Du (unbewußt) auch bist. Du glaubst, sie sei untreu. Das stimmt nicht. Sie ist vermutlich natürlich und lebendig, läßt sich von ihren Gefühlen leiten. Ihre Liebe ist (während sie liebt) seelisch echt empfunden und weniger dem geistigen, starren Ideal "Treue" unterworfen. (Wobei nicht alles Treue ist, was nach Treue aussieht.) Deine Treue könnte in der Praxis dazu führen, daß Du aus Prinzip gegen Deine wahren Gefühle lebst, wenn nämlich Dein Liebesempfinden nicht mehr wie einst vorhanden ist. Dann bist Du kein Heuchler, was man ebenso irrtümlich annehmen könnte, wie Untreue der Frau, die Du liebst. Du hast übrigens (wie es den Anschein hat) selbst mit ihr gebrochen, was Dir bewußt macht, daß auch Du von Zeit zu Zeit anders fühlst und entsprechend gefühlsnah handelst – somit nicht nur treu, sondern auch natürlich, lebendig und triebhaft bist. Und, was Du Dir erlaubst, gestatte auch ihr, wenn Du sie liebst. Und erlaube ihr im gleichen Maße 'rücksichtslos'-lebendig-triebhaft zu sein, wie Du Dir meinetwegen gestattest, Deine Intellektualität, Deine (!) Vorstellungen (Prinzipien) von Ordnung und Dein Besitzenwollen ('Treue') zu leben. Dann liebst Du sie wirklich. Die evtl. vermuteten bösen Absichten sind eine Täuschung. Bei Euch beiden. Jeder Mensch ist gleichwertig – und im Grunde seines Wesens vollkommen. Darauf vertraue, wenn Du nichts erkennen kannst. Ebenso ist jede Situation gleichwertig und im Grunde vollkommen. Deine Situation ist die beste, wertvollste und erfreulichste, in der Du augenblicklich sein kannst. Schenke ihr Dankbarkeit und Anerkennung und sie wird Dir ihr Geheimnis verraten. ("Das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar; man sieht nur mit dem Herzen gut." Du weißt, von wem das ist.) Verlange nichts von irgendwem, lass jedermann sein Wesen, du bist von irgendwelcher Fem zum Richter nicht erlesen. Tu still dein Werk und gib der Welt allein von Deinem Frieden und hab dein Sach auf nichts gestellt und niemanden hienieden. Christian Morgenstern Es sind nicht die Wirrnisse der Umwelt, die den Menschen beeinflussen, sondern der Mensch erzeugt in sich diese Wirrnisse selbst. Sie schwinden, wenn der einzelne sich bemüht, selbst so zu sein, wie er die Umwelt haben möchte. Immanuel Kant [quote]Torwächter: "… aber ist es nicht die Gegenseitigkeit, die der Liebe Nahrung gibt? … aber suchen wir nicht nach einer Bestätigung dieser Liebe?"[/quote] Liebe kennt keine Gegenseitigkeit, sie unterscheidet nicht in Seiten. Der Wunsch nach vollkommener Liebes-Harmonie motiviert den Menschen, nach ihr zu suchen, stürzt ihn in tiefe, schmerzerfüllte Abgründe, läßt ihn schließlich bewußtseinsverwandelt, geläutert aus ihnen hervorgehen und ihn die reine Liebe finden, die in Wahrheit nie fern von ihm war. Gegenseitigkeit ist eine Illusion. Du träumst Dich vollkommen. Die Liebes-Gegenseite, das sind Deine eigenen in Deine Lebenstraumwelt hinausprojizierten Seelenaspekte, mit denen Du Dich erlebend-erleidend-erfreuend beschäftigst, um sie in Dein Bewußtsein aufzunehmen. Solange Du nicht vollkommen bewußt und liebend bist, erlebst Du auch nicht die vollendete Liebe – insofern ist sie ein Märchen. (Die Menschen sind meistens – noch – nicht reif für sie.) Aber dennoch gibt es die vollendete Liebe, und sie kann gefunden werden von dem, der sie schenkt ohne sie haben zu wollen. Wer reinen Herzens ist, lebt im Reich der Liebe, im Paradies. Gerade die Frau, die Du liebst, macht Dich reich, weil der Schmerz, den sie Dir vermittelt, in Wahrheit das Kostbarste ist, das Du im Leben erfahren kannst. Darum trauere nicht, sondern freue Dich über das wundervolle Geschenk, das Dir durch sie zuteil wurde. Du bist auserwählt, ihr Deine Zuneigung (und wenn auch nur innerlich) zu schenken, bis Du mit den Augen der Liebe ihre wahre Schönheit erblicken kannst. Dies ist Deine eigene Schönheit. Um die Bestätigung Deiner Liebe mache Dir keine Sorgen, sie wird Dir zu gegebener Zeit auch sichtbar, spürbar zuteil – sie kann Dir auf Dauer nicht abhanden kommen, weil sie Deinem Wesenskern angehört bzw. entspringt. Im übrigen wirst Du schon bemerkt haben, daß es im Leben nicht immer nur nach dem geht, was der Mensch will (z.B. eine Familie gründen, wie Du es Dir wünschst). Das weise Schicksal kommt dem unreifen Menschen regelmäßig in die Quere und zu seinem Besten entgegen, erfüllt aber nebenbei alle Wünsche, die sich das Menschlein träumt. (Jeder wird satt.) [quote]Torwächter: "Warum sollte ich sagen, dass es in Ordnung sei, dass sie fremdgeht, wenn diese Vorstellung, seit ich an Beziehungen denke, mitunter einer der wichtigsten Kriterien darstellt."[/quote] Weil, insofern und solange Du sie liebst ('Liebe meines Lebens') und weil sie nicht in dem Sinne fremdgeht, wie Du es Dir vorstellst, weil sie anders ist als Du. Die Begegnung mit ihr ist eine Tatsache in Deinem Leben und gibt Dir Stoff zum Verarbeiten. Du hast Dir diese Begegnung selbst erschaffen, es war Dein Erlebniswunsch. Was Dir nun wichtig ist, mußt Du selbst in Dir abwägen. Wie sehr liebst Du sie? Wie sehr wünschst Du Dir das Glück einer eigenen Familie? Unbedingt mit ihr? Was bedeutet Dir Treue – Deine, ihre? usw. [quote]Torwächter: "es gibt Fehlverhalten und dazu gehören z.B. Lügen."[/quote] Nein. Verhalten wird durch Interpretation zu Fehlverhalten gemacht. Fehler sind an sich nicht existent. Ein verständnisvoller Mensch kennt keine Lügen und keine Schuld – nicht bei sich und nicht bei anderen. Ein Mensch mit reinem Herzen lebt in einer Welt, in der es kein Fehlverhalten gibt. Alles ist in Ordnung. In Wahrheit hat weder ein Mensch, noch eine Situation Mängel. Die Vorstellung von Mangel ist eine Illusion, der allerdings noch die meisten Menschen unterliegen. [quote]Torwächter: "doch wenn einem an einer Partnerschaft gelegen ist, oder aber man die Liebe respektiert und nicht nur akzeptiert, dann hällt man sich an gewisse Wünsche bzw. Prinzipien, die für eine Partnerschaft unabdingbar sind. Wenn man dies eben nicht tut, ist dies ein untrügliches Zeichen dafür, dass man nicht uneingeschränkt dazu bereit ist."[/quote] Es handelt sich um Deine Vorstellung, Version und Fähigkeit von/zu Partnerschaft und Leben, nicht um die universell gültige. 'Man' gibt es nicht – die Menschen sind verschieden, jedenfalls bis in eine bestimmte Seelentiefe. Hinzu kommt, daß Gedanken und Gefühle vorerst weitestgehend unsichtbar sind, was die Quelle zahlreicher Mißverständnisse ist. Es gibt eben keine Dinge, die schöngeredet werden müßten, weil es nichts grundtief Häßliches gibt. Auch in der scheinbar häßlichsten Kreatur/Situation wohnt die Schönheit – es kommt auf das Auge des Betrachters an. Wahrheit, Liebe und Schönheit sind allgegenwärtig und zeitlos, daher immer und überall auffindbar. [quote]Torwächter: "Mein Lieber, wenn eine Liebe einen zum Selbstmord treibt, dann mag es vielleicht eine poetische oder aber romantische Art darstellen das Leben zu verlassen, doch ist es dann vorbei und keinem hat es einen Nutzen gebracht. Ich weiß, dass mich diese Frau oder vielmehr das Problem der Liebe zu ihr schon Dinge hat tun lassen, die andere Menschen als krank bezeichnen. Die Liebe zu ihr mag noch so kostbar sein, das eigene Leben sollte stets den Mittelpunkt des Erhaltungssinnes darstellen..."[/quote] Der Tod ist eine Illusion, es gibt ihn nicht. Aufwand-Nutzen-Erwägungen sind Sache des (nonexistenten) Egos, dem die volle Wahrheit nicht zugänglich ist. Das wahre SELBST steht über diesen Ego-Rechnungen, ihm gehört die Ewigkeit bzw. Zeitlosigkeit. Für das kleine Ego ist nach durchschnittlich 72 Jahren Schluß – und die Rechnung geht nie auf. Deinen Seelenschmerz kann ich Dir nachempfinden und habe Verständnis dafür. Ich hoffe, Du überstehst die schwere Zeit, ohne ernsthaft Schaden an Leib und Seele zu nehmen. Es ist nicht die Liebe, die Dir wehtut; sie ist es, die Dir hilft, das Problem zu lösen. Ich wünsche Dir alles Gute. Gruß, jet |
| Jester | jet, begehst du nicht vielleicht den Fehler ihr Beweggründe erahenn können zu wollen? Du sprichst davon das sie beide liebt, doch woher will sich dir oder mir das erschliessen können? Weder du noch ich kennen diese Person und nicht alle Menschen denken und fühlen gleich. Das alle Gefühlsbahnen bei allen Menschen auf gleichem beruhen ist, so denke ich zumindest, eine Fehlannahme. Deine Weltanschauung scheint dir sehr ernst, und das sei dir zu gute gelegt, so etwas respektiere ich, doch solltest du letztendlich davon absehen das die deinige die einzig wahre und richtige sein kann,... jeder wird für sich selbst seinen eigenne Weg auf dieser Erde finden, und bei weitem ist dieser Weg nicht für alle von gleicher Natur. Wenn Torwächter sich in seiner Situation nicht wohl fühlt, und dies schon vom ersten Moment tat da er dieser untreue gewahr wurde, so ist dies ein Ausspruch seines Herzens, genau wie die Liebe die er empfindet. Und dann liegt es an ihm zu entscheiden welches der beiden Gefühle ihn zu leiten vermag, da weder das eine noch das andere Falsch ist, wie er schon selber sagte. Er hat seine Entscheidung getroffen, und das wäre auch jene, welche ich getroffen hätte. Es ist sei Weg, den er aus gutem gewissen traf, weil er seinen Prinzipien treu war und sich nicht von ihr von seinem ihm eigens gegebenne Weg entfernt hat. Sich selbst die Treue zu halten, sich und seinem Weg, das ist etwas was für das eigene Wohlempfinden stets wichtig ist, man sollte zuerst mit sichselbst im reinen sein, bevor man anderen gegenüber das gleiche empfinden kann! |
| Joan Eric Tanat | [quote]Jester: "Deine Weltanschauung scheint dir sehr ernst, und das sei dir zu gute gelegt, so etwas respektiere ich, doch solltest du letztendlich davon absehen das die deinige die einzig wahre und richtige sein kann,... jeder wird für sich selbst seinen eigenne Weg auf dieser Erde finden, und bei weitem ist dieser Weg nicht für alle von gleicher Natur."[/quote] Obwohl es DIE Wahrheit sehr wohl gibt, sucht und findet jeder (scheinbar) seine Wahrheit selbst (im Austausch mit anderen). Meine Wahrheit ist selbstverständlich nicht das Nonplusultra und darf auch abgelehnt oder ergänzt werden. Es ist sogar sehr zu begrüßen, wenn jeder seinen eigenen Weg geht und sich nicht nur auf ausgetretenen Pfaden bewegt. [quote]Jester: "Wenn Torwächter sich in seiner Situation nicht wohl fühlt, und dies schon vom ersten Moment tat da er dieser untreue gewahr wurde, so ist dies ein Ausspruch seines Herzens, genau wie die Liebe die er empfindet. Und dann liegt es an ihm zu entscheiden welches der beiden Gefühle ihn zu leiten vermag, da weder das eine noch das andere Falsch ist, wie er schon selber sagte."[/quote] Menschen irren sich. Schnell hat man jemanden verurteilt und bereut es später. Es beruht immer auf Unverständnis, Mißtrauen und Lieblosigkeit, wenn man jemanden verurteilt. ("Untreue" klingt mir danach. Sie – ist jedoch [u]nicht[/u] untreu.) "Ausspruch seines Herzens" bedeutet sicherlich nicht, daß dieser unfehlbar ist. Und, na klar, entscheidest Du, Torwächter. [quote]Jester: "Er hat seine Entscheidung getroffen, und das wäre auch jene, welche ich getroffen hätte. Es ist sei Weg, den er aus gutem gewissen traf, weil er seinen Prinzipien treu war und sich nicht von ihr von seinem ihm eigens gegebenne Weg entfernt hat. Sich selbst die Treue zu halten, sich und seinem Weg, das ist etwas was für das eigene Wohlempfinden stets wichtig ist, man sollte zuerst mit sichselbst im reinen sein, bevor man anderen gegenüber das gleiche empfinden kann!"[/quote] Ob Torwächter seine Entscheidung endgültig getroffen hat, weiß ich nicht. Es wird wahnsinnig in ihm toben, wüten und schmerzen, vermute ich. Das braucht viel Zeit, manche Wunde heilt ein Leben lang nicht. Ob Du, Torwächter, nun ein gutes Gewissen und Frieden hast oder es Dich doch immer wieder reut, daß Du Schluß gemacht hast, weißt Du allein. Ich denke, es ist auf jeden Fall eine sehr schwere Entscheidung, die Du getroffen hast oder noch treffen wirst. Tja, Jester, man sollte … wenn das nur immer so einfach wäre: Das Schicksal ist ein Wirbelwind, Ein armes Blatt das Menschenkind; Er treibt's zu Tal, er hebt's zum Hügel, Das Blättchen rühmt sich seiner Flügel. Hieronymus Lorm |
| Joan Eric Tanat | Oh, habe das Wichtigste vergessen: [quote]Jester: "jet, begehst du nicht vielleicht den Fehler ihr Beweggründe erahenn können zu wollen? Du sprichst davon das sie beide liebt, doch woher will sich dir oder mir das erschliessen können? Weder du noch ich kennen diese Person und nicht alle Menschen denken und fühlen gleich. Das alle Gefühlsbahnen bei allen Menschen auf gleichem beruhen ist, so denke ich zumindest, eine Fehlannahme."[/quote] Mit Deiner Kritik hast Du natürlich recht, Jester. Torwächter ist jedoch ein intelligenter Mann. Er wird die ihm bekannten Details sicherlich selbst hinzufügen, wo es ihm notwendig erscheint. Es ging mir hauptsächlich darum, das trügliche Täter-Opfer-Bild (sie = die Schuldige, er = das Opfer) zu relativieren, indem ich angedeutet habe, wie es sich verhalten könnte. Er wird es verstehen. Wenn Du, Torwächter, weißt, daß sie Dich nicht bewußt verletzt – aus Bosheit bzw. Grausamkeit – dann wird Dir das etwas den Schmerz nehmen, denke ich. Umgekehrt wirst auch Du Eigenschaften an Dir haben, die ihr in Deiner Nähe Probleme bereiten würden, z.B., wenn sie sich in ihrer Freiheit durch Deine Treue-Forderungen unterdrückt fühlt, denen sie vermutlich nicht gewachsen ist und zu deren Erfüllung ihr die seelisch-geistigen Kräfte mangeln. Umgekehrt könntest Du ihre Verhaltensweise wahrscheinlich ebenfalls nicht nachmachen, und sie würde Dich überfordern, wenn sie dies von Dir verlangen würde. Wenn sie sich nicht für Dich entschieden hat bzw. entscheidet, dann liegt dies auch nicht nur an ihr. Aber wichtiger noch als diese Überlegungen ist die Ausschaltung des blinden Zufalls als lebensgestaltendes Prinzip. Du allein, Torwächter, gestaltest Dein Leben, niemand sonst. Und Du findest immer, was Du suchst, weil das ein Gesetz ist. Daraus folgt: Wenn Du sie liebst, liebt sie auch Dich. (Menschen besitzen nur scheinbar einen eigenen freien Willen. In Wahrheit arbeiten alle menschlichen Willen zu einem höheren Zweck harmonisch zusammen, genau, wie die Zellen und Organe im menschlichen Organismus. Daher: geht er auf sie zu, kommt sie ihm näher.) |
| Jester | Das kleine Wörtchen könnte in deinen letzen Postings realtiviert alles was mich an deinen vorherigen Postings necken liss, nämlich die Tatache das sie so formuliert waren als ob es nämlich gegeben wäre was du schreibst, das kleine könnte macht dann alles wieder wunderbar... Und natürlich hast du recht das es letztendlich so ist wie du es beschreibst, allerdings gehe ich von Erfahrungswerten her davon aus das es eher eine unwahrscheinlichere Variante ist, was nicht ausschliesst das es von ihrer Seite, und aus ihrem Blickwinkel auch eine gewisse dramatische Komponente haben könnte,... auch wenn ich eher dazu tendiere der Annahme anheim zu fallen das es nicht so ist. Du sagst auch das Torwächter sich irren könnte, und natürlich kannst du das Torwächter, auch wenn ich für mich diese Möglichkeit wieder als die geringere einschätze. Doch sollte genauso in Betracht gezogen werden das du, jet, dich irrst. Wie du selbst sagst kann jeder sich irren, so solltest du dich selbst davon nicht ausnehmen, es kann auch immer sein das nicht alle Menschen nach dem Bildnisse unserer eigenen Anschauung handeln. |
| Montrose | In überheblicher Monty-Manier "korrigiere" ich mal Joan, ohne ihn gelesen zu haben, weil ich seine Meinung ohnehin zu kennen meine. Richtig ist, daß in einem höheren metaphysischen Sinne wir alle mal zusammenkommen werden. Über diese ewige Unzertrennlichkeit hab ich nämlich auch schon nachgedacht. Richtig ist auch, daß diese böse Frau da in irgendeiner Weise sicherlich auch etwas liebenswertes hat. Ein Psychologe könnte vielleicht ---aus ganz großer Distanz, um sich nicht selbst die Finger zu verbrennen--- so nahe kommen (schönes Paradox), um die Chancen dieser Person herauszupuhlen. Das ABER an der ganzen Sache besteht darin, daß wir hier auf Erden und nicht schon im Himmel schweben. Das ABER ist, daß auch diese ewige Verbindung eine Läuterung ---also eine Abspaltung des Bösen ---- voraussetzt, denn sonst wird der Himmel genau dieselbe Hölle wie die Erde. Das ABER besteht darin, daß wir keine Messiase und Heilige sind, sondern Menschen ...und deshalb verletzbar bis hin zur Selbstvernichtung sind. Ich glaube nicht, daß man von einem Menschen seine Selbstvernichtung einfordern kann. Ich glaube aber sehr wohl, daß man eine Welt einfordern kann, in der eine solche Selbstvernichtung gar nicht erst notwendig ist. Man kann anständig miteinander umgehen. Und genau das hat diese "Dame des Herzens" nicht kapiert. Sie treibt ihr Spielchen bis ans Limit ohne zu kapieren, daß der Preis viel zu hoch ist: wenn sie andere zu Objekte macht, dann begegnet sie keinem Subjekt mehr .... sie wird einsam. Und wenn andere ihre eigenen Regeln auf sie selbst anwenden, dann hat auch sie keinen Bestand mehr. Ich möchte in gewisser Hinsicht JET durchaus recht geben. Nur dieses kleine ABER sollte man halt auch nicht ganz vergessen. JET ahnt etwas, ohne es scharf genug auszudrücken: daß der thread-Ersteller zur Liebe fähig ist, das ist eine wirklich gute Sache. Aber, und das muß man halt auch sagen, er richtet seine Liebe auf die falsche Person. Gerade weil seine Liebe ehrenhaft ist, hat er ein Recht darauf, daß sie erwidert und erfüllt wird. |
| Joan Eric Tanat | [quote]Montrose meint: "In überheblicher Monty-Manier "korrigiere" ich mal Joan, ohne ihn gelesen zu haben, weil ich seine Meinung ohnehin zu kennen meine."[/quote] [center]Remember[/center] "Regeln für das Unterforum "Auswege" [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: … und wie sie – von Mr. M. – ausgehebelt werden][/COLOR][/size] … Es sollte [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Interpretation Mr. M.: 'sollte' = 'muß ich nicht'][/COLOR][/size] sich also Jeder [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Mr. M. ist aber nicht 'Jeder', richtig?][/COLOR][/size] mit den [B]besonderen Regeln[/B] [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Der gute Monty verabscheut Regeln, auch besondere Regeln. freestyle ist angesagt!][/COLOR][/size] [B]dieses Unterforums[/B] vertraut machen [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Monty hat Vertrauen zur Lücke][/COLOR][/size], bevor er hier etwas schreibt [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Monty proudly presents][/COLOR][/size]: … 5. Aussagen wie "Ich habe nicht alles gelesen, aber..." [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: 'nicht alles' ist für Mr. M. viel zu viel – er meint: 'ich schaff's auch mit ohne Lesen'!][/COLOR][/size] oder "Mag nicht alles durchlesen, will aber sagen [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Mr. M. 'sagt' nicht, er korrigiert, attackiert, schockiert, nihiliert – das kommt besser!][/COLOR][/size], dass..." wirken oberflächlich [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: bei Monty wirken sie cool and crazy][/COLOR][/size], und sollen [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Für Mr. M. = 'Moderatormätzchen'][/COLOR][/size] in den Auswegen [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Montys 'Spielwiese'][/COLOR][/size] keine Erwähnung [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Monty erwähnt sie nicht, er untermauert sie solide][/COLOR][/size] finden [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Es sei denn, Monty dropt sie down][/COLOR][/size]. Wer wirklich etwas zu einem Thread beitragen möchte [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: Für Monty bitte 'wirklich' fett und doppelt unterstrichen][/COLOR][/size], sollte auch bereit [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm.: breiter als Monty ist niemand][/COLOR][/size] sein, ihn zu lesen [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)][Anm1.: Viel wichtiger ist Monty, gelesen zu werden] [Anm2.: Wer sich auf's Korrigieren spezialisiert hat, von dem kann nicht auch noch verlangt werden zu lesen.][/COLOR][/size]." Da meine Meinung ja ohnehin bekannt ist, spare ich mir weitere Worte und bedanke mich herzlich bei Dir, Montrose, für die freundliche Korrektur. Gruß, jet |
| if=s:on:ic | *seufz* [I]okay -[/I] lieber jet, es geht nicht um das erörtern eines (zugegeben) philosophischen idealzustands (dafür gibt es das philosophieforum), sondern um praktische ratschläge (auswege) aus einer schwierigen situation. es ist nun einmal so, wie jester schon schrieb, dass das ideal (nach dem man gerne streben darf, jedoch nicht zwingend muss) und der tatsächliche zustand, sich in den allermeisten fällen, erheblich unterscheiden. hier ist also die frage, wie kann in dem IST-zustand (der festzustellen ist) des jeweiligen menschen, eine effektive verbesserung erzielt werden. (?) [size=1]monty hier nun vorzuführen, ändert daran auch nichts. im übrigen finde ich persönlich das jetzt absolut unpassend. eben so unpassend, wie den generellen diskurs zur idealen liebe. wohlgemerkt, in diesem forum und in diesem thread! ich habe deine abhandlung jet, auch nur überflogen, denn der/dein tenor, ist hinlänglich bekannt. insofern gehe ich mit monty konform.[/size] best wishes m:ich:aela |
| Joan Eric Tanat | Hi Torwächter, bitte laß Dich nicht irritieren. Hier herrscht meinem Gefühl nach (auch weiterhin) eine friedliche, herzliche Atmosphäre, und es geht – um Dich. Wenn Du allerdings für Dich einen passenden Weg gefunden hast – diese Vermutung liegt immerhin nahe –, hat der Thread seinen Sinn erfüllt, und wir können dankbar und zufrieden sein. Falls Du noch Wert auf die Besprechung u.a. der zuletzt geäußerten Ansichten legst – kein Problem. Falls nicht, ist es auch okay. Ich wünsche Dir eine schnelle, sanfte und dauerhafte Besserung Deines Zustandes. jet [size=1][COLOR=RGB(122,126,114)]PS.: Ich danke Dir, meine liebe Michaela, für die kurze und prägnante Darstellung Deines Standpunktes, dessen Distanz zu meinem eigenen mir zwar bedauerlich groß erscheint, weshalb ich mir eine Annäherung unserer Standpunkte sehr wünsche, den ich jedoch akzeptiere und schätze. Offenbar hat meine Antwort auf den Beitrag von Montrose Deinen Unmut erweckt. Das tut mir sehr leid. Bitte verzeih. Ich hoffe, Montrose, Du verstehst meinen Beitrag nicht falsch, der selbstverständlich nicht zum Ziel hat, Dich zu verletzen. Deine humorvollen Beiträge sorgen regelmäßig für gute Stimmung im Board und sind bei vielen, auch bei mir, beliebt. Das weißt Du, denke ich. In diesem speziellen Sub-Forum gebietet natürlich der Ernst der dargestellten Problematik Zurückhaltung und Feingefühl, doch trägt Humor nicht wenig zur Überwindung von Krisen bei. Meine weltfremden, meist autistisch anmutenden 'Philosophien' bedauere ich sehr und will Euch in Zukunft gern davor verschonen. Ich bitte die Moderation darum, meinen obigen Beitrag zu löschen, falls er als intolerabel und unpassend empfunden wird. Vielen Dank[/COLOR][/size] |
| Montrose | Faszinierend. Ich fand diese Regel-Kommentare JETs durchaus lustig. Ähem, ja, was soll man hier schon schreiben. [QUOTE]Wenn Du allerdings für Dich einen passenden Weg gefunden hast – diese Vermutung liegt immerhin nahe –, hat der Thread seinen Sinn erfüllt, und wir können dankbar und zufrieden sein.[/QUOTE]Ja genau, Torwächter! Du kannst jetzt zufrieden nach Hause gehen und uns ungestört ein bißchen weiterplaudern lassen. [QUOTE]Falls Du noch Wert auf die Besprechung [/QUOTE]Falls ... aber ja wohl doch eher nicht, hoffen wir mal. Was mir noch an Idee einfiel: wenn die Tante so scharf, aber liebesuntauglich ist, warum nimmst Du sie nicht ein bißchen zum "Üben" (also Bett-technisch usw.). Auch wenn das schockierend klingt, es ist so ziemlich der reifste von allen denkbaren Ratschlägen: die Dinge als das nehmen, was sie sind. Wenn die Dame Ausbeutung gut findet, dann beute sie doch einfach aus. Vielleicht braucht sie das ja. |
| if=s:on:ic | ich gebe es auf. ihr seid beide nicht mehr zu retten - irgendwie. genau, jet und monty machen 'ne WG, das halte ich für einen guten ratschlag und torwächter bleibt bei der dame auf distanz um nicht in das zu verfallen, was seinem wesen widerspricht und damit zu noch mehr verwirrung und unbill führt. *** monty - 'vögeln für gerechtigkeit' ist keine gute idee wenn man ernste absichten hegt. *** jet - mach' mal halblang. du musst dich nun nicht gleich entleiben, nur weil ich nicht beifall geklatscht habe. ;-) morgengrüße m:ich:aela |
| TheTurningPoint | [QUOTE][i]Original geschrieben von Torwächter [/i] Warum sollte ich sagen, dass es in Ordnung sei, dass sie fremdgeht, wenn diese Vorstellung, seit ich an Beziehungen denke, mitunter einer der wichtigsten Kriterien darstellt. [/QUOTE]"Was sind das denn für Menschen, die Beziehungen haben? Betrachten die sich denn als Staaten? Die verführen sich nicht, die entführen sich höchstens, die ändern wie Diplomaten ..." (Heinz Rudolf Kunze) Vielleicht ist deine Liebe zu ihr in dem Moment gestorben, als du angefangen hast, an "Beziehungen" zu denken? [QUOTE]Mein Lieber, wenn eine Liebe einen zum Selbstmord treibt, dann mag es vielleicht eine poetische oder aber romantische Art darstellen das Leben zu verlassen, doch ist es dann vorbei und keinem hat es einen Nutzen gebracht. [/QUOTE]Richtig. Wenn "Liebe" in eine solche Richtung läuft, dann läuft da meist irgendetwas falsch. [QUOTE]Ich weiß, dass mich diese Frau oder vielmehr das Problem der Liebe zu ihr schon Dinge hat tun lassen, die andere Menschen als krank bezeichnen. [/QUOTE]Vielleicht sind es gerade Dinge, die auch sie als krank empfunden hat? [QUOTE]Die Liebe zu ihr mag noch so kostbar sein, das eigene Leben sollte stets den Mittelpunkt des Erhaltungssinnes darstellen... [/QUOTE]Genau. Ich erinnere noch mal an den Spruch mit dem Fußabtreter. [QUOTE]aber es sei gesagt, dass ich mit dieser Frau auch das Glück der Familie erleben wollte und das lässt sich nicht vereinbaren, wenn sie stetig mit 2 Männern verkehrt...[/QUOTE]Wenn das mit deinem Traum von einer Familie nichts wird, dann sei's drum. Wenn sie mit dem anderen Mann glücklicher ist, und du liebst sie wirklich, dann klammerst du dich nicht länger an ihr fest, sondern lässt sie gehen. Das mag schmerzlich sein, aber es ist ein Weg, den Hass zu besiegen und die Liebe zu bewahren. (Ich vermute, das wollte Joan Eric Tanat mit seinen Beiträgen ausdrücken) |
| Morri | Moment mal! Es geht doch nicht darum, diese Frau zu beurteilen, sondern um Torwächter und seinen Schmerz! @Torwächter Man kann viel über die Liebe an sich philosophieren, auch über den Sinn der Treue. Es sieht doch aber so aus, daß Du Treue als unerlässlich für eine Beziehung erachtest und unter Untreue leidest. Da ist Deine Grenze... und damit erübrigt sich jede Diskussion. Sie hat diese Grenze überschritten und es ist herzlich egal, welche Gründe sie dafür hatte. Beim jetzigen Stand wäre eine Beziehung mit ihr ein Quelle von Scherz und Erniedrigung für Dich. Statt Geborgenheit und Vertrauen zu fühlen, versuchst Du, Dich selbst zu verbiegen und zu brechen, um in ihrer Seelenlandschaft in den Besenschrank zu passen. Das hast Du nicht nötig, das hat niemand nötig. Vielleicht ändert sich Deine Einstellung zur Treue irgendwann mal... aber sie sollte sich ändern, weil Du das für Dich entscheidest und nicht, weil Dich die Taten einer anderen Person dazu nötigen. Ich philosophiere nicht, ich habe 5 Jahre in einer ähnlich besch...eidenen Beziehung verbracht. Aus Erfahrung kann ich sagen, daß es auch nicht viel angenehmer ist, mit einem solchen Menschen in einer Beziehung zu leben, wenn man jederzeit damit rechnen muß, daß sich das Blatt wendet. Jederzeit - und in mancher Hinsicht ist es noch schlimmer, als die verschmähte Person zu sein. Ich sag Dir nicht: lass sie gehen. Ich sag Dir: "geh" sie! Sag ihr, daß sie ihren Kram restlos bei Dir abholen soll und erbitte Dir eine großzügige Zeitspanne, um Dich von ihr zu entwöhnen. Wie lange? 13 Monate wären eine nette Retourkutsche aber üblicherweise hält sich Liebeskummer nicht so lange, wenn man ihn nicht füttert und pflegt. Biete ihr keine Freundschaft oder eine Schulter zum Ausheulen an. Das kannst Du nicht! Und denk dran: DU bestimmst, wo Deine persönlichen Grenzen liegen, in der Freundschaft, in der Leibe und auch sonst. Niemand hat das Recht, Dich über diese Grenzen hinauszutreiben. Manchmal erfordern Notsituationen, daß man diese Grenzen überschreitet. Aber Du willst ja eine Beziehung und keine Kette von Notfällen, oder? Such Dich erstmal selbst wieder zusammen und dann such Dir eine andere Frau!!! Morri |
| oskadis | Hallo Torwächter. Ich empfehle dir ein Forum, wo du ähnliche Geschichten lesen kannst und dich mit weiteren Betroffenen austauschen kannst. Hat mir selber beizeiten sehr geholfen. Schicke dir die Adresse per PN, da dieses Forum nicht öffentlich ist und ich kein Bock habe eine Schwemme an neugierigen Nachtweltlern dort Sensationsfutter zu geben. (sorry Leute - hab zu viel hier gesehen) Ansonsten gebe ich dir nur einen Rat: schmeiß sie raus. So hart und eindeutig. Diese Frau ist krank. Sie braucht einen Psychologen und nicht dich. Gruß ~Oskadis~ (die die Schnauze voll hat von Fremdgängern) |
