| Sura Shavana | *seufz* da steh ich nun, ich armer tor... ... und weiß echt nicht, was ich machen bzw. denken soll... mein freund hat heute nach fünf monaten zu mir gesagt, er bräuchte eine beziehungspause, zum nachdenken... wenn ich so etwas von männern höre, schrillen bei mir immer gleich die alarmglocken.. pause hört sich für mich verdächtig nach ende an... aber gut. er muss nachdenken darüber, ob eine beziehung zwischen uns beiden so funktionieren kann... warum? weil ich vor wenigen tagen mal den kommentar fallen gelassen habe, dass es mich doch wundert, wie gut es läuft, obwohl wir so unterschiedliche interessen haben... ich meine, ich kann mich ganz gut anpassen und bin auch sehr neugierig, was neues angeht, habe mit sowas also kaum probleme.. und er hat auch bereits interesse an meinen "themen" gezeigt... deshalb, der kommentar war ganz und gar nicht negativ gemeint, ganz im gegenteil... und nun... muss er darüber nachdenken. ich habe auch noch sehr gute kontakte zu seiner ex - sie ist seine beste freundin. und die meinte, dass er oft sachen erst einmal mit sich ausmacht... aber sie kann mir auch nichts raten. und ich sitze jetzt hier und weiß nicht, was ich tun soll... meine entscheidung wäre ja, dass ich erstmal versuche, mein leben zu leben, auch wenn das momentan etwas schwieriger wird... und auch wenn die gefühle auf beiden seiten noch da sind, ich denke, bei dieser aussage kann ich ihm vertrauen... ich hoffe trotzdem, dass er zurückkommt, weil es wirklich keinerlei probleme gab bisher... und ich möchte euch fragen, wie ihr darüber denkt, wie ihr handeln würdet in meiner situation.. ich habe ihm jetzt erst einmal gesagt, dass ich mich nicht bei ihm melden werde, wenn er den kontakt will, dann kann er sich gerne melden... aber ich fühle mich so hilflos.. und ich finde es auch unfair von ihm, dass ich im grunde genommen nichts machen kann... |
| if=s:on:ic | grüß dich! als erste schoss mir beim lesen die frage durch den kopf, ob er sich bei der bitte um beziehungspause denn explizit auf deinen kommentar aka: [QUOTE]dass es mich doch wundert, wie gut es läuft, obwohl wir so unterschiedliche interessen haben...[/QUOTE] ....bezogen hat oder ob dir das momentan als einzig logischer grund für seine bitte erscheint? deine reaktion, nämlich diese bitte erst einmal zu akzeptieren und ihm quasi zu sagen: 'okay, melde dich wenn du zu ende gedacht hast.' - ist im grunde richtig. dass du die hilflosigkeit als quälend empfindest ist nachvollziehbar, besonders da du ja anscheinend schwierigkeiten hast dir das ganze zu erklären, was zusätzlich unsicherheit und verlustängste hervorruft. nun kommt es aber darauf an was er für ein typ ist. wäre er nämlich generell ein wenig unsicher, dann könnte es auch sein, dass er im grunde darauf hofft, dass du ihm nun signalisierst, dass du nicht möchtest dass er geht. wie gesagt, um das etwas einzugrenzen, meine frage an dich. frühmorgengruß michaela |
| Sura Shavana | [QUOTE][i]Original geschrieben von if=s:on:ic [/i] [B]...ob er sich bei der bitte um beziehungspause denn explizit auf deinen kommentar [..]bezogen hat oder ob dir das momentan als einzig logischer grund für seine bitte erscheint? [/B][/QUOTE] er hat sich konkret darauf bezogen. [QUOTE][i]Original geschrieben von if=s:on:ic [/i] [B]nun kommt es aber darauf an was er für ein typ ist. wäre er nämlich generell ein wenig unsicher, dann könnte es auch sein, dass er im grunde darauf hofft, dass du ihm nun signalisierst, dass du nicht möchtest dass er geht. wie gesagt, um das etwas einzugrenzen, meine frage an dich.[/B][/QUOTE] er ist normalerweise ganz und gar kein unsicherer typ, ganz im gegenteil... man könnte ihn als ruhrpott-proll bezeichnen, die beste definition, die ich bisher für ihn gefunden habe... "ein starkes selbstbewusstsein, im richtigen moment das richtige sagen, einfühlsam sein, zu sich selbst stehen, aber auch mal den ruhigen raushängen lassen"... |
| if=s:on:ic | hm .... okay, nach der typbeschreibung, war deine reaktion erst einmal goldrichtig und ich würde an deiner stelle davon ausgehen, dass er anscheinend an dem kommentar tatsächlich irgendwie 'zu knacken' hat. das kann nun verschiedene ursachen haben. spontan fällt mir dazu ein, dass er, wie du ja vermutest, das ganze tatsächlich in den falschen hals bekommen hat und es als negative bemerkung interpretierte. dagegen spricht allerdings deine beschreibung seines charakters. denn wenn er wirklich sehr selbstsicher ist, dann dürfte ihn ein solcher, doch recht harmloser kommentar, nicht derartig erschüttern, dass er gleich eine beziehungspause braucht. ich würde dann eher darauf tippen, dass er generell die beziehung vielleicht etwas anders sieht und empfindet als du, und dass dein kommentar, der ja impliziert dass du davon ausgehst dass es 'gut läuft', ihn dadurch womöglich ins grübeln brachte. bist du dir sicher, dass es wirklich keinerlei differenzen zwischen euch gab? du musst mir natürlich nicht antworten und ich möchte auch nicht aufdringlich erscheinen, nur fällt es mir schwer einen rat zu erteilen, wenn mir die situation derartig unklar erscheint. mfg michaela |
| Sura Shavana | gar keine differenzen gibts es wahrscheinlich in so gut wie keiner beziehung. aber das waren bei uns harmlose käbbeleien... ich würde am ehesten darauf tippen, dass er sich in bezug auf den kommentar vor allem um zukünftiges sorgt... probleme, die auftreten KÖNNTEN. das potential ist ja da, dadurch, dass wir von den interessen her wirklich sehr unterschiedlich sind, das gebe ich ja auch zu. aber das bedeutet für mich nur, adss man etwas mehr auf den anderen und seine reaktionen achten muss, als wenn beide die gleichen interessen hätten... ich meine, ich habe ihm auch ausdrücklich gesagt, dass dieser kommentar ganz und gar nicht negativ war... aber er wollte es sich "durch den kopf gehen lassen" - und nun diese "pause".... |
| if=s:on:ic | hm... eine vermutung ins blau hinein oder besser, noch eine frage. weisst du, warum er sich von seiner ehemaligen freundin trennte? du schreibst ja, dass du noch gute kontakte zu ihr hättest und sie nun seine beste freundin sei. |
| Sura Shavana | *lach* die hat sich damals von ihm getrennt... ist schon ne weile her und schon lange gras drüber gewachsen. sie hat sich wegen einem anderen getrennt und ist auch immer noch mit ihm zusammen. und wir vier haben uns eigentlich alle ganz gut verstanden. |
| if=s:on:ic | *seufz* ich grübele gerade herum, komme aber zu dem ergebnis, dass das so nichts wird und verlege mich mal auf einige allgemeine gedanken. die sache ist die, dass für mich schwer abzuschätzen ist, was nun das richtige wäre, denn einerseits könnte eine meldung deinerseits von ihm als 'klammerversuch' aufgefasst werden und damit kontraproduktiv sein, andererseits wäre es auch möglich, dass er im grunde nur darauf hofft, dass du ihn ein wenig 'hofierst'. wie gesagt, es ist mir schwerlich möglich das einzuschätzen. die sache ist die, mich persönlich irritiert deine definition von ihm ein wenig: [QUOTE]man könnte ihn als ruhrpott-proll bezeichnen, die beste definition, die ich bisher für ihn gefunden habe...[/QUOTE] ich würde meinen partner nur als 'proll' bezeichnen, wenn ich gerade ziemlich sauer auf ihn wäre. für mich ist ein 'proll' eine eher grobklotzige type, mag aber auch sein, dass ich das nun falsch interpretiere. wie dem auch sei, du schreibst dass du schwierigkeiten hast mit der hilflosigkeit und der verlustangst. da ich mit deinen beschreibungen nicht wirklich etwas anzufangen weiß, kann ich natürlich auch nicht sagen, inwieweit diese ängste vielleicht berechtigt sind. wenn er tatsächlich selbstsicher ist und auch sonst zuverlässig rüberkommt, dann denke ich, dass du davon ausgehen kannst, dass er meint was er sagt, nämlich dass er etwas zeit braucht und sich dann von ganz alleine melden wird. (seine ehemalige freundin scheint diese situation ja auch schon zu kennen und da sie sich trennte, hat er folglich eben nicht schluss gemacht in einer solchen situation, was ja schon einmal beruhigen klingen dürfte) nun ist die frage, ob du mit der jetzigen funkstille zurecht kommst. ich persönlich denke, dass du ihm ruhig eine bis zwei wochen zeit lassen solltest und dann kannnst du ja mal nachhorchen. das muss ja nun nicht irgendwie plump erfolgen, sondern du könntest ihn z. b. einladen. an besten zum essen, da kann man in ruhe miteinander reden und dass du dort dann auch darüber sprichst, wie dich die situation belastet, dass dich sein verhalten verunsichert und dass dir sehr wohl an der beziehung gelegen ist. mehr fällt mir dazu leider auch im moment nicht ein. mfg michaela |
| Sura Shavana | der "proll" ist ganz und gar nicht böse gemeint. nein... er ist leicht ironisch gemeint, bezüglich dem doch ganz gut entwickelten ego. aber böse... nein. diese definition passt übrigens auch laut seiner ex sehr gut auf ihn... verlustangst... ich denke, für diesen moment habe ich ihn bereits verloren. was wird, liegt einzig und allein an ihm. mir geht die ganze zeit der satz "lieben heißt loslassen können" durch den kopf... aber was ist, wenn die liebe einen über wasser gehalten hat, weil die situation im moment schon schwierig genug ist? wie soll man dann gefahrlos loslassen? zum essen einladen - ich denke, da würde er nicht mitmachen. zumindest nicht, wenn bis dahin nicht von ihm aus irgendwas gekommen ist... ich kann ihn auf etwas ansprechen, was noch bei einem kumpel von ihm liegt, mal sehen.. |
| if=s:on:ic | also scheint da ja noch jede menge 'chaos drumherum' zu sein? |
| Sura Shavana | bei mir ja. ich bin immer froh gewesen, wenn ich das chaos mal vergessen konnte. und das ging am besten mit ihm. diplomarbeit, zwei nebenjobs, mal wieder stress mit den eltern (wegen dem ich bereits in therapie bin).... aber das einzige, weswegen ich mich bei ihm ausgeheult war, waren die zwei male, als mir der stress zu hause derart auf den geist ging... den rest habe ich an sich immer ganz gut auf die reihe gekriegt. die beziehung war für mich halt auch ein ruhepol. |
| if=s:on:ic | die sache ist die, und das ist jetzt wirklich nur eine vermutung, jedoch habe ich die erfahrung gemacht, dass gerade männer die oft betont selbstbewusst wirken, im tiefsten innern ziemlich grüblerisch veranlagt sind und auch oftmals unsicher in entscheidungen auf lange sicht. sie erinnern mich immer etwas an austern.... dazu passt wieder, dass du schreibst, du hättest eine ahnung, dass er sich eher in richtung zukunft sorgt. habt ihr denn einmal konkret darüber geredet? wie verhält er sich eigentlich generell in diskussionen? eher aktiv oder mehr zuhörend? |
| Sura Shavana | ja, das mit dem grüblerischen stimmt schon. er macht sachen gerne mit sich selbst aus. die frage ist, inwieweit er dann wirklich alle möglichkeiten erörtert, aber das steht hier ja nicht zur debatte... unsicher in entscheidungen... nicht direkt. unsicher VOR den entscheidungen ja, das meinte julia, seine ex auch, aber er will halt die richtige entscheidung treffen und setzt sich deshalb lange mit etwas auseinander... in diskussionen... gute frage...ich würde sagen, eher zurückhaltend. |
| if=s:on:ic | also bist eher du es, die ihm quasi 'die vorträge' hält? [QUOTE]die frage ist, inwieweit er dann wirklich alle möglichkeiten erörtert, aber das steht hier ja nicht zur debatte...[/QUOTE] nun ja, wenn diese unsicherheit und daraus resultierend das schweigsame und der grüblerische rückzug damit zusammenhängen sollte, dass er womöglich aus (falscher) rücksichtnahme den mund nicht aufbekommt, dann steht es eben doch zur debatte. die sache ist die, könnte es sein dass er sich überfordert sieht, dir das jedoch nicht sagen kann/mag, da er vielleicht fürchtet dir damit schaden zuzufügen? ich meine das in der hinsicht, dass er eben weiß wie gestresst du generell bist und dir jetzt nicht auch noch mit 'seinem kram' auf den 'nerven herumliegen' möchte? **** so, nicht böse sein, ich muss jetzt erst einmal dringend in die horizontale, der wecker klingelt um 8. herr steh' mir bei! *g* morgen gerne weiter, okay? ;-) bis dahin.... michaela |
| Sura Shavana | hm... nein. wenn er stress hat, sag er es auch. und das mit den diskussionen.. ist auch etwas anders gemeint, er sagt seine meinung schon, aber eben auch nur, wenn er sich wirklich gedanken darüber gemacht hat. und das meine ich jetzt weniger unsicher, sondern ganz einfach, weil er nicht einfach drauflosplappern will bei themen, mit denen er sich nicht wirklich beschäftigt hat... ich hoffe mal, das ist einigermaßen verständlich ausgedrückt... überfordert... hm... das einzige, was ich zwischendurch mal "verlange", ist dass er mich einfach nur in den arm nimmt... damit ich mal kurz wirklich alles vergessen kann... höchstens das mit meinen eltern kann ihm auf den magen geschlagen sein... das kann ich aber so nicht sagen. er fragt nur zwischendurch mal, wie es läuft und ob es überhaupt chancen gibt, dass sich das mal bessert. werde mich auch mal ins bett verkrümeln... auch wenn ich gar nicht schlafen will *seufz* gute nacht. |
| if=s:on:ic | grüß dich! vorweg eine entschuldigung, ich hatte gestern einfach nicht 'den kopf dafür', um hier zu schreiben. okay, weiter geht es.... also ich kenne das erfahrungsgemäß so, dass man selbst natürlich viele dinge gar nicht wahrnimmt, gerade wenn man selbst sich starkem stress/druck ausgesetzt sieht, man fährt quasi 'seinen film' und büßt etwas den blick für die umwelt ein. jedoch nicht nur den blick auf die umwelt, sondern auch darauf, wie eben diese einen womöglich wahrnimmt. also wenn ich dich hier so lese, dann ergibt sich für mich, folgendes (mit sicherheit sehr lückenhaftes) bild. du wirkst sehr resolut und scheinst den hang zu der verfahrensweise 'augen zu und durch' aufzuweisen. du stehst, wie du ja schreibst, tatsächlich derzeitig unter starkem druck und trotzdem, wie gesagt, wenn ich dich lese, so kommt davon kaum etwas an, es sei denn, du sprichst es explizit aus/an. ich persönlich habe den eindruck, dass du ein typ mensch bist, der bis 'zum bitteren' ende, respektive bis zum 'totalen zusammenbruch', immer versucht seine haltung zu wahren und weitestgehen allein klarzukommen. auch du scheinst die meisten dinge mit dir selbst abmachen zu wollen, womöglich weil das ein wesentlicher faktor deines selbstwertempfindens ist. auch du scheinst die neigung zu haben, andere mensch möglichst wenig mit 'deinem gedöns' belasten zu wollen und versuchst nach möglichkeit immer, die herrin der lage zu sein und einen 'kühlen kopf' zu bewahren. ich persönlich empfinde es so, dass du unter enormem druck stehen musst und ich frage mich gerade, könnte es sein, dass du deinem freund ähnlicher bist (nicht interessentechnisch, jedoch charakterlich), als dir das selbst bewusst ist? und könnte es im weiteren nicht sein, dass daraus resultierend, er sich dir gegenüber teilweise genauso hilflos fühlt, wie du dich (gerade) ihm gegenüber? lieben gruß an dich michaela |
| Sura Shavana | hm... teilweise mag das stimmen. aber ich kann mich schon anderen leuten anvertrauen, ich heule mich schon auch bei anderen aus. auch bei ihm. aber ich denke, nicht übermäßig. ich versuche, alles alleine durchzustehen, ja, aber ich erzähle trotzdem davon. selbst wenn ich es dann im gespräch teilweise "abwerte" mit worten wie "ich pack das schon, keine sorge". aber wenn ich wirklich hilfe brauche, dann hole ich sie mir auch. bin derzeit auch wegen sachen, die früher passiert sind, in therapie, weil eben da kein gutes zureden mehr helfen konnte... ich muss in uni und job schon genug "herrin der lage" sein, da kann ich mir nicht viele fehltritte erlauben. meine ventile finden sich in meinem freundeskreis... |
| Evildoer | Beziehungspause heisst normalerweise übersetzt: Schlussmachen mit Fallschirm. Also mal schauen, was es sonst noch gibt und wenn man nichts Besseres findet oder das Neue doch nicht so toll ist, kann man ja wieder zurückkommen. Es wird immer üblicher, dass Beziehungen fragiler werden, man nach allen Seiten offen bleibt und diese Offenheit manchmal mit der Unfähigkeit und dem Unwillen verbindet, sich zu binden (als negativ empfundener Ausdruck...). Das alles ist ja ok, wenn beide Seiten dafür sind, aber in der Regel ist ein Teil der aktive, und der andere der leidende passive Teil. Ohne den Fall näher zu kennen, sollte man in solchen Angelegenheiten lieber Schluss machen und es darauf ankommen lassen. Ist die Liebe stark, wird es funktionieren, ist sie schwach oder entschwunden, hat man eh keine Möglichkeiten sie zurückzuholen und leidet in der Pause nur noch und vergibt sich wertvolle Monate oder Jahre seines Lebens. |
| Sura Shavana | @evildoer wie bereits gesagt, die gefühle sind noch da - und ich bin mir auch sicher, dass dies auf beiden seiten der fall ist. |
| Sura Shavana | der thread kann geschlossen werden. wir sind auseinander. aber es war besser so. wären wir zusammen geblieben, hätten wir uns wahrscheinlich gegenseitig kaputt gemacht. wir werden kontakt halten, auch wenn man die gefühle nicht von jetzt auf gleich abschalten kann. ich bin froh. |
| if=s:on:ic | [SIZE=1]ich wünsche dir alles gute...[/SIZE] |
