| Landoria | Hallo Leute, bin zwar noch nicht lange dabei, wende mich aber mit einem pers. Prob an Euch, mit der Hoffnung um Rat! Ich habe ein sehr konservatives Elternhaus, meine Eltern haben einen guten Job und sind noch richtig vom alten Schlag. Haben so ihre Vorstellungen, was mal aus ihrer Tochter werden soll. Sie sehen mich irgendwo mit Aktenköfferchen ne Firma leiten und die Karriereleiter empor steigen. Auch was die Kleidung angeht, versuchen sie mich übertrieben gesagt ins pinke Röckchen und Blüschen zu zwengen. So bin ich nicht, ich bin Schwarzträgerin, kann aber aufgrund der ganzen Konflikte zu hause mein wahres Ich nicht leben. Muss das wirklich heimlich machen und weiss auch, wenn ich erwischt würde, wäre die Hölle los. Sie wissen um die Musik die ich höre, meinen Geschmack etc. aber eine äusserliche Anpassung wird keinesfalls toleriert! Jetzt habe ich seit kurzem einen Freund. Er ist ein Stück kleiner als ich (was für meine Eltern schon ein tierrischer Dorn im Auge ist, sie gehen nur auf Äusserlichkeiten), er ist auch Schwarzträger und wohnt etwas weiter entfernt. Bei ihm kann ich sein, wie ich will. Mich geben wie ich bin und ja, leben! Jetzt haben mich meine Eltern vor die Wahl gestellt, entweder sie oder er. Sie wollen ihn noch nicht einmal kennenlernen! Sagen ich würde in mein Unglück laufen etc. Ich liebe diesen Mann wirklich. Mit dem Wort Liebe bin ich mehr als vorsichtig und benutze es nur, wenn ich es ernst meine. Ich bin total verzweifelt und komme nicht weiter. Mit meinen Eltern kann ich nicht mehr normal reden. Auch alles, von Musikgeschmack bis hin zum Poster an meiner Wand wird jetzt so ausgelegt, als hätte ich mich wegen ihm so verändert. Die Sache ist so eskaliert, dass es hieß ich solle ausziehen, damit man mir nicht zusehen muss, wie ich in mein Unglück laufe! Da ich aber bisher immer ein geniales Familienverhältnis hatte, schlägt mir die Sache mehr als auf die Nerven! Danke für Eure Hilfe! Landoria P.S. vllt ist alles ein wenig durcheinader geraten, nehmt es mir bitte nicht übel, bin momentan nur mehr als durch den Wind! Danke! |
| Jester | Wandert aufgrund der Thematik ins "Auswege". Jester (Moderator Nebelpfade) |
| belladonna | Deine Eltern wollen dich nicht in dein Unglück rennen sehen, aber gleichzeitig sehen sie für dich eine Zukunft, die nur ins Unglück führen kann. Die vielgerühmte Karriereleiter - wohin führt die eigentlich? Irgendwann geht es nicht mehr weiter und wofür hat man sich dann eigentlich abgeschunden? Wenn du dabei fällst wer fängt dich dann auf? Wenn du bei deinem Freund du selbst sein kannst, das ist doch wunderbar! Vielleicht solltest du es riskieren und deine Liebe, wenn du dir denn auch sicher bist, daß es eine Liebe ist für die es sich zu kämpfen lohnt, erstmal vor deine Eltern stellen. Meinem Vater war auch keiner meiner Freunde recht und er hat sich für mich sicher was ganz anderes vorgestellt. Aber es ist dein Leben. Dein Weg. Wenn du glücklich bist, werden deine Eltern sich schon wieder einkriegen, denn man wünscht doch seinem Kind vor allem, daß es glücklich ist und Eltern sehen in der Regel auch irgendwann ein, daß ein Weg den sie vielleicht so nicht eingeschlagen hätten für das Kind durchaus der richtige sein kann. |
| ~*Shadow_Lady*~ | Wow.... Ich hätte nicht gedacht dass es noch so welche wie Meine Eltern gibt! Nun ja, Meine Eltern habe das genau so mit Mir gemacht.... Ich musste Mich damals auch entscheiden entweder für Sie oder Meinem Mann! Es hieß bei Mir damals auch, Ich hätte nur diese Schwarzen sachen an weil Ich Meinen mann damit beeindrucken wollte und dass Ich garnicht so sein wie Ich Mich Kleide...Ich habe Meine Mum mal gefragt wie Sie es fände wenn Ich ständig zu Ihr sagen würde mach die und mach das, das bist nicht Du wie Du Dich Kleidest usw. Naja irgendwann bin Ich dann für 1 Woche abgehauen und hab dann bei meinem Mann geschlafen (Meine Ellis sind sehr gegen Sex vor der Ehe) Sie wussten das auch, als Ich wider zuhause war haben wir in ruhe miteinander geredet und dann war auch alles wieder in ordnung! Ich habe Ihnen einfach gezeigt dass, Ich meinen eigenen Kopf habe und Mich auch durchsetzte kann! Ja und jetzt bin Ich schon 2 Jahre mit Meinem Mann verheiratet und Wir haben auch eine kleine Tochter. Meine Eltern haben sich damit abgefunden und verstehen sich mittlerweile richtig gut mit Meinem Mann! |
| Landoria | Hallo zusammen, danke für die Antworten! Ja, es ist wirklich sehr schwer, so mit den Eltern dann umzugehen. Ich habe tierrischen Respekt vor meinen Eltern und bin immer um ein gutes Familienverhältnis bemüht, denke ich mir auch, Eltern hat man nur einmal und die soll man ehren und achten. Aber es ist so wie es läuft wirklich sehr schlimm. Kann meinen Freund nur am WE sehen, wie gesagt, wegen der Entfernung. Unter der Woche verstehe ich mich mit meinen Eltern wirklich gut, sobald das WE näher rückt, kann man förmlich spüren, wie der Haussegen immer mehr schief hängt. Es ist sehr schwer für mich meinen Eltern, vornehmlich meiner Mum, die Stirn zu bieten. Wir hatten immer ein bomben Verhältnis, aber seitdem ich meinen Freund kenne....naja.... mein Dad bekommt von all dem nicht allzuviel mit, er ist immer auf Schichtdienst, sehe ihn vllt einmal in der woche für 1-2 Std. Das schlimme ist, dass ich mit meiner Mutter auf keinen grünen Zweig komme, sie steckt wirklich voller Vorurteile. Schwarzträger = Satanist, Drogen abhängig, super brutal etc. Sie macht sich wirklich nicht ein bissel die Mühe einmal hinter diese Fasade zu blicken! Dunkle Grüsse, Landoria |
| fragment | Hallo Landoria. Darf ich fragen wie alt du bist? Vorschläge wie du weiter vorgehen kannst, sind für mich in diesem Fall auch sehr altersabhängig. Im Moment nur soviel: Punkte an dem das Verhältnis zwischen Eltern und Kindern auf die Probe gestellt wird gibt es immer mal wieder. Es beginnt mit kleinen Konflikten, wie Klamotten, die die Eltern nicht mögen oder Freunden, die nicht so recht in die Vorstellungen der Eltern passen. Meißtens sind das harmlose Zankereien, die schnell wieder vorbei sind. Je älter das Kind wird, desto größer werden aber dann auch die Lücken, die zwischen den Vorstellungen der Eltern und Denen der Kinder klaffen. Das ist ganz normal. Die Eltern müssen im Laufe dieses Prozesses lernen ihre Kinder machen zu lassen...auch wenn sie es ganz anders tun würden. Der Unterschied zwischen guten Eltern und Eltern ist, dass die guten Eltern wieder für ihre Kinder da sind, wenn Diese einen Weg aus dem Schlammassel, den die Eltern natürlich von Anfang an kommen sahen, suchen. Das ist für Kind, Mutter und Vater gleichermaßen schwierig. Oft muß man (besonders als Elternteil) seinen Stolz oder seine Prinzipien außer Acht lassen, wenn die Tochter mal wieder Mist gemacht hat, obwohl man ständig davor gewarnt hat. Man merkt (keine Kunst - du sagst es ja auch), dass dir das Verhältnis zu deinen Eltern sehr wichtig ist. Was du tun kannst ist mit ihnen zu reden. Sag ihnen, dass sie dir wichtig sind und du keinen Bruch mit ihnen möchtest. Und dann erkläre ihnen, dass du deinen Weg so gehen möchtest und -soweit wie du dich öffnen willst- warum du ihn so gehen möchtest. Sie werden diesen Weg trotzdem nicht mögen und wahrscheinlich auch versuchen dem etwas entgegen zu steuern. Aber sie wissen, dass du sie trotzdem brauchst und sie lieb hast. Das ist viel Wert und manchmal das Einzigste was eine Familie zusammenhält. Wieviel du von ihren Vorstellungen (die sicher nicht immer falsch oder schlecht sind) zu deinen machst und wieviele von deinen Ansichten sie irgendwann mal verstehen werden hängt auch davon ab, wie die jeweils andere Seite seine Ansichten vermittelt. Auf Dauer wirst vor allem du nicht damit glücklich, wenn du zur Erhaltung des Haussegens immer wieder zurücksteckst. Im Grunde wollen das auch deine Eltern nicht...denn sie wollen ein [b]selbstbewußtes[/b] Kind, dass [b]seinen[/b] Weg geht und glücklich wird. Manchmal vergessen Eltern das. Und manchmal vergessen sie auch, dass sie viel dazu beitragen können, dass ihr Kind genau diese Eigenschaften hat. |
| Landoria | Hallo Fragment, danke für die Antwort! Lach nicht, ich bin 24. Bisher war es immer so gewesen, dass das was meine Eltern vorausgesagt haben auch eingetroffen ist, sei´s Beziehungen oder sonst was. Habe wie gesagt tierrisch Respekt vor meinen Eltern, habe mich bisher auch nicht wirklich getraut, ihnen die Stirn zu bieten, nur merke ich hier, dass ich hier einen Partner habe, der es wert ist, für diese Beziehung zu kämpfen! Gestern war wieder der Oberhammer. Irgendwie sind meine Sonntage mit einem Fluch beseelt. Wie gesagt, kann meinen Freund wegen der Entfernung nur am WE sehen. Jedenfalls war er bei mir. Alles wunderschön. Gestern abend haben wir uns verabschiedet und er ist mit dem Zug heimgefahren. Bin dann zu meiner Mutter und konnte mir wieder anhören, wie schlecht er doch für mich sei, dass ich mich entfernen würde von ihnen, dass ich mich so verändert hätte und Schuld sei, dass so eine Kluft zwischen uns sei. Nachdem ich mir (wieder einmal) den Mund fusselig geredet habe, dass es nicht so sei, ich wirklich das erste Mal in meinem Leben mit einem Mann glücklich bin und nicht nur existiere sonder auch wirklich lebe, gab es wieder einen Knall und ich bin in meine Wohnung (wir wohnen Haus an Haus). Dann, nach 1-2 Std kam meine Mutter zu mir und sagte mir, dass sie meinen Freund auf Handy angerufen habe um ihm persönlich zu sagen, dass sie ihn nie akzeptieren würde. Sie meinte zu mir, sie hätte alles auf eine Karte gesetzt. Entweder Sie/Familie oder er. Ich bin aus allen Wolken gefallen, wusste nicht mehr, was ich sagen sollte, war nur platt und überrumpelt! Habe wieder versucht zu erklären, dass man doch nicht beeinflussen kann, wen man liebt und dass Äusserlichkeiten doch nur Oberflächlichkeiten sind. Man kann halt sein Herz nicht nach aussen tragen um zu zeigen, dass man zusammen passt! Sie ist dann wortlos gegangen! Ja, so schaut es also bei mir. :-( Grüsse, Landoria |
| fragment | Ich lache keineswegs...ich bin 23 und tue mich selbst schwer damit, mich (vor allem emotional) von meinem Elternhaus zu lösen. Auch wenn (oder gerade weil) die Situation in unserer Familie etwas speziell ist. Deine Mutter/deine Eltern scheinen Probleme zu haben dich loszulassen. Bist du Einzelkind? Das frage ich nur nebenbei...es würde ein wenig ins Klischee passen. Entschuldige bitte, wenn ich jetzt etwas über das Ziel hinaus spekuliere...aber mir scheint du hast etwas zuviel Respekt vor deine Eltern. Ich vermute, dass Konfrontationen bei euch solang im Raum stehen, bis DU des Friedens Willens nachgibst?! Deine Erzählung vom gestrigen Tag sagt so einiges aus ...wie lang soll das noch so gehen? Hoffst du noch, dass deine Eltern dich irgendwann verstehen werden? Wie geht es dir dabei, wenn du daran denkst dein Leben, weiterhin an ihnen auszurichten? Ich frage das ohne Spott oder Zynismus. Ich denke einfach, dass das Fragen sind über die du dir klar werden mußt. Du mußt aktiv werden, nicht mehr den Willen deiner Eltern passiv zu Deinem machen...und ich glaube genau das spürst du im Moment auch?! Du willst deinen Freund behalten...dann sag das. Bitte nicht, erkläre nicht...sag es einfach. Deine Eltern müssen das hinnehmen. Es wird sicher schwer für dich sein aus dem gewohnten Muster (welches ja eher Tendenzen zur Unterwürfigkeit beinhaltet) rauszukommen und plötzlich selbst der Starke und Aktive Part zu sein...aber du sagst es ja selbst: [quote] merke ich hier, dass ich hier einen Partner habe, der es wert ist, für diese Beziehung zu kämpfen![/quote] Tu es! Kämpf! Jetzt ist der Punkt erreicht, an dem deine Eltern Rücksicht auf dich nehmen müssen. Das ist nur fair...bis jetzt hast du es ihnen leicht gemacht. Einen Bruch wirst du nicht verhindern können...aber vielleicht kommt ja alles viel besser und am Ende hast du ein entspanntes, und vor allem gleichberechtigtes Verhältnis zu deinen Eltern. |
| Landoria | *lächel* man, die Antwort baut echt auf, danke Dir! Du hast Recht, es ist in der Tat eine Art Unterwürfigkeit! Wir haben ein total enges Familienverhältnis, sind eine super eingeschworene Gemeinschaft und für Aussenstehende ist es mehr als schwer Zugang zu uns zu finden. Ich bin kein Einzelkind, habe noch einen Bruder (31) der allerdings seit anfang Juni in den Staaten lebt. Und wieder kann ich Dir Recht geben Fragment, passiv mache ich den Willen meiner Eltern zu dem meinem. Habe mir gestern abend, nachdem ich von der Arbeit kam, meine Mutter geschnappt und nochmal versucht mit ihr zu reden. Eigentlich wollte ich das nach ihrer Aktion am Sonntag vermeiden, weil ich wirklich sehr verletzt über diesen Anruf bin, aber es ist immernoch meine Mum. Sie fing an zu weinen und meinte, ich würde mich so extrem entfernen von ihr etc. Ich habe (wieder) versucht zu erklären. Wir wollen nun versuchen, einen Weg zueinander zu finden und meine Beziehung da raus zu lassen. Sind es ja zwei verschiedene Paar Schuhe! Ich verlange ja nicht, dass sie meine Beziehung respektiert, aber akzeptiert. Das kann und will sie ja wie gesagt nicht, wegen dem angesprochenen Grössenunterschied. Habe ihr gesagt, dass ich meine Beziehung wegen ihr nicht aufgebe und sollte ich auf die Schnauze fallen, sie für mich da sein soll und mich auffangen soll. Ebenfalls werde ich nie sagen können, sie hätte mich nicht gewarnt! Dunkle Grüsse, Landoria |
