| Harbista | Ich wurde geboren... ...und das war schon mal Scheiße. Denn meine Eltern haben mich nur gezeugt, um von ihren Eltern die Heiratserlaubnis zu erzwingen (ja, in solch düsteren Zeiten wurde ich geboren). Hinterher wußten sie dann nicht viel mit mir anzufangen und haben es versäumt, mir die Liebe zu mir und zum Leben beizubringen. Außerdem wurde ich im falschen Körper geboren, was mich mein Vater oft hat spüren lassen. Jedenfalls war ich ein stilles, zurückgezogenes Kind, das mit 10 seine Vorliebe für's Morbide, für Geister, Ruinen, Verfall und dergleichen entdeckte. Ich lebe... ...seit 20 Jahren als Frau und seit fast ebenso langer Zeit mit einer Frau. Das hält mich am Leben, denn Liebe ist das Einzige, was in meinem Leben Sinn macht. Ansonsten schlage ich mich mit Sozialphobie, Depressionen, Pessimismus und (buchstäblich wie im übertragenen Sinn) Lebensmüdigkeit herum und habe drei Suizidversuche hinter mir (o.k., die ersten beiden waren halbherzige Hilferufe). Ich werde sterben... ...und darauf setze ich große Hoffnung. Nicht daß ich mich auf's Sterben freue, denn Sterben heißt Abschied nehmen. Aber ich hoffe, daß mich nach meinem Tod eine Existenz in Stille und Schönheit, in Freude und Erfüllung erwartet, fernab von jener Banalität, die mir das Dasein in der jetzigen Welt zu bieten vermag. Sollte nach meinem Ende aber nichts mehr kommen, will ich auch damit zufrieden sein und den ewigen Schlaf genießen. Denn was ich vom Leben halte... ...steht in meiner Signatur und ist mehr als ein lockerer Spruch: |
| ange gardien | Hallo Harbista! Das liest sich nicht schön was Du da schreibst und wenn ich so etwas höre macht mich das immer traurig :( Aber denkst Du wirklich das es nach dem irdischen Leben besser wird? Ich weiss es nicht und wenn wir es irgendwann mal erfahren, dann gibt es kein zurück mehr. Glaub mir, ein wenig kann ich dich verstehen. Bei mir läuft es zur Zeit privat auch ziemlich scheiße, und es ist noch nicht lange her da schrieb ich hier ein paar Beiträge während ich kurz mit dem Gedanken spielte schluss zu machen... Aber ich sage mir immer: Das Leben hält so viele Überraschungen für uns bereit. Schlechte aber auch schöne. Und gerade die sind es wert hier zu bleiben. Wär doch schade wenn man nicht mehr mitkriegt was morgen so alles passiert. Wenn ich jetzt bei mir aus dem Fenster schaue seh ich den Wald, der sich langsam herbstlich färbt, und die Sonne scheint auch :) Und wenn ich richtig gelesen habe hast Du ja eine Freundin, das ist doch sehr schön. Da fällt mir gerade eine Stelle aus einem Lied von L´ame imortelle ein: [SIZE=1]"Was hält mich noch hier An diesem Ort der Dunkelheit? Nur das Licht das deine Liebe Mir scheinen lässt in Ewigkeit"[/SIZE] Schön nicht? Ich weiss jetzt nicht ob dir das was ich hier geschrieben habe was gebracht hat, aber ich hoffe es. Auf jeden Fall schicke ich dir ein paar Sonnenstrahlen, davon gibt es hier bei mir gerade reichlich ;) Liebe Grüsse ange |
| Harbista | Hallo ange! Schönen Dank für die Sonnenstrahlen - sie sind hier angekommen. Wie gesagt weiß ich nicht, ob nach dem Leben wirklich etwas Besseres kommt. Aber ich bin schon zufrieden, wenn gar nichts kommt. Von meinem jetztigen Leben habe ich nicht mehr viel zu erwarten; ich habe meine Lebensmitte bereits überschritten, und wenn ich die Gene meiner Vorfahren geerbt habe, bleiben mir noch ca. 30 Jahre: sie sind fast alle mit Anfang/Mitte Siebzig gestorben. So oder so können einem die kleinen Lichtblicke des Lebens nicht viel bieten, wenn man wie ich einen grundsätzlich depressiven Charakter hat. Auf Überraschungen baue ich nicht mehr; ich habe lange genug darum gekämpft, meinem Leben eine positive Wendung zu geben, aber irgendwann kommt der Moment, da man resigniert. Ich bin einfach nur noch müde. Aber natürlich habe ich die Liebe meiner Frau. Das macht alles etwas leichter. Sollte sie aber vor mir gehen, werde ich ihr folgen. Hier hält mich sonst nichts mehr. |
