| Demira | So, um nicht nur einfach so meine Texte im meinem Garten "Drama eines verwirrten Geistes" reinzuschreiben würde mich jetzt mal eure Meinung zu meinen Werken interessieren. [URL=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=26837]Hier gehts zu meinem Garten[/URL] Für Kritik, Mängel, Lob etc. bin ich immer offen. Auf ein zahlreiches Feedback würde ich mich freuen. Als denn Demira |
| shiphrah | Hi Demira hier ein Link, [URL=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?threadid=26837]Demiras Garten[/URL] damit man weiß, wo man umgraben muss.... :) Habe sie alle recht schnell durchgelessen und bin beim hängen geblieben, ungewöhnliche Vorstellung, die aber durchaus etwas hat... Ansonsten solltest mal die Ortho in Schuss bringen bei Gelegenheit ;) shiphrah |
| Demira | Danke für den Link (Ich wußte nicht wie ich sowas einfügen kann*g*) Die WAS in Schuss bringen?? Keine Ahnung was du damit meinst!!! Wäre nett wenn des mir sagen würdest! |
| Mindsoldier | ich habe einige (noch nicht alle, werde ich bei zeiten aber nachholen) deiner werke gelesen.. da ist eines, welches mir ganz besonders gefällt.. Der Tag.. es sind einfach schöne und ..hmm... ich sag mal runde worte, ich hoffe du verstehst was ich meine.. sie übermitteln einfach eine atmosphäre, was wohl die hauptsache ist.. : ) nun denn, ich hoffe von dir zu hören! Es Grüßt [COLOR=crimson]Mindsoldier[/COLOR] |
| shiphrah | meinte die Rechtschreibung... ;) hast alles bereinigt, klasse! Weiterhin viel Inspiration shifra :) |
| Demira | @Shiphra Ich weiß, mit der Rechtschreigung hab ichs nicht so (meisten vertipp ich mich auch einfach) aber von Zeit zu Zeit kontrollier ich meinen Garten schon auf solches "Unkraut". @Mindsoldier Ich freue mich immer, wenn meine Gedichte jemanden ansprechen! |
| Demira | *denthreadmalnachobenschubsentut* Will keiner mir konstruktive Kritik zu meinen Werken mitteilen? |
| AZRAYL | hi.. ...ich habe einige der sachen gelesen..kann dir aber mit der konstruktiven kritik leider nicht weiterhelfen:) ...was ich dich fragen wollte war eigentlich was anderes, und zwar wie du zu deinem nick kommst, weil vor langer zeit kannte ich mal jemanden der so hiess... schönen abend noch, wünsch ich dir! |
| Sneaky | Ich geb auch mal meinen Senf dazu. Ich hoffe du bist nicht böse, wenn ich das Gedicht das ich mir ausgesucht habe ein wenig auseinandernehme. Soll dir nicht sagen, das Gedicht ist schlecht, -ist es nämlich nicht- sondern nur dass und wo ich Lücken sehe: DER TAG Klingt ein Flüstern duch den Morgen Leis auf Nebels Schwingen schwebt Und die Sonn' nimmt alle Sorgen Langsam ihren Kreislauf webt Zum ersten Vers ein Flüstern bringt an sich doch immer den Gedanken an leise mit sich, das leis müsste also nicht unbedingt sein. Vom Sinn her schwebt dein Flüstern auf dem Nebel oder? sollte aber eine etwas dichtere Verbindung hergestellt werden. Wenn du an dem "leis" nicht so hängst, dann könntest du das so verbinden: Klingt ein Flüstern durch den Morgen, das auf Nebels Schwingen schwebt. Die Verbindung zu der Sonne ist mir nicht so klar. Wenn das Flüstern Trauer ist, das durch die Sonne weggenommen wird, ist das nicht unbedingt klar zu erkennen doch die Sonne nimmt die Sorgen wenn sie ihren Kreislauf webt? Klingt ein Flüster hier am Tage Leis der Sonne Hitze klagt Kühle Bächlein fließen wage Hör' nur, was das Rauschen sagt die Hitze der Sonne klagt doch sicher nicht? Das Flüstern beklagt eher die Hitze der Sonne? Bächlein fließen vage, aber vage ist vom Sinn her undeutlich, ungenau. Klingt ein Flüstern kühl am Abend Aus der Vögel Ruheschall Die sich an der Sonne labend Zur Ruh begeben überall In dem Vers gefällt mir das Ruheschall/Ruhe nicht. Wortwiederholung, die ja nicht sein muss. Zum Schlaf begeben überall? Klingt ein Flüstern durch die Stille In der Nachten Mondenschein Erzählt von Träumen und dem Wille Niemals mehr allein zu sein erzählt von Träumen und dem Willen, müsste es grammatikalisch richtig heißen. Dann ist aber der Reim weg. In der Nachten ist kein schönes sprachliches Bild. Ein bisschen üben, dann unterlaufen dir solche Fehler nicht mehr, sie machen das Gedicht nicht schlecht, aber es kommt noch "unausgereift" daher. Gruß Sneaky P.S. Schreibfehler gibts auch noch in den anderen Texten ein paar. Solltest ausbügeln, bin da Shiprahs Meinung. Unschön sowas. MAchst dir Mühe, was zu schreiben, guten Inhalt darzustellen und dann stellst dir selber ein Bein |
| Demira | Danke für die "Zerpflückung" meines Gedichtes. Man merkt gar nicht, wie unklar die Gedichte doch für Außenstehende sein können (Ich achte bei Gedichten auch weniger auf das Aussehen, als auf den Inhalt und die Klangfarbe beim laut lesen). Den ersten Vers möchte ich gerne so lassen (Klangfarbe, das "leis" klingt einfach besser als das "das", finde ich) Die Sonne steht im Bezug auf die Dunkelheit. (Ich jonglier gern mit Wörtern). Die Nacht ist Dunkel, viele Menschen verbinden damit etwas Negatives und der Gegensatz dazu ist eben der Tag, ergo auch die Sonne. "doch die Sonne nimmt die Sorgen wenn sie ihren Kreislauf webt?" Sei mal ehrlich, les das mal langsam und laut vor, ich finde, das klingt nicht so gut (*Klangfabentickhab*) Genau, das Flüstern beklagt die Hitze der Sonne. "zage" statt "wage" klingt auch bescheuert. Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht mehr, wieso ich das wage genommen hab (das Gedicht ist an die Vier jahre alt) Bei dem Punkt muss ich dir Recht geben, das klingt wirrklich beschissen. :eek: Is mir bis jetzt noch gar nicht aufgefallen. ICH GEBE ES ZU: ICH HABE EINE SCHEISS RECHTSCHREIBUNG!!!!! Wird bei Gelegenheit behoben! Danke für deine Kritik. Grüße Demira |
