| Schwarzer.Falke | un.mensch Hier ist meine Kritik zu deinem letzten Gedicht, es hat keinen Titel also poste ich hier einfach mal die ersten Zeilen: [Quote][I]Geschrieben von un.mensch[/I] Krampfhaft Ist mein Lächeln Aufgesetzt Krampfhaft Ich versuche zu lächeln Auch wenn mir nicht danach ist [/Quote] Ich finde dein Gedicht sehr schön, diese "Abgehacktheit" deiner Zeilen gefallen mir, besonders weil dennoch ein gewisser "fluss" zu spüren ist. Vor allem finde ich ist das ganze Gedicht sehr spannend geschrieben, dann dieses langsame ausklingen....hey, ernsthaft, mir ist eine Gänsehaut über den Rücken gelaufen ;) Aber vielleicht könntest du diesen Konflikt zwischen dir und deinem Gegenüber noch etwas deutlicher darstellen, wenn du z.B. statt [Quote] du lächelst Ehrlich Alles Alles in mir zieht sich zusammen.[/Quote] etwas schreibst wie: [Quote] du lächelst Ehrlich [I][color=red]Aber[/I][/color] Alles Alles in mir zieht sich zusammen.[/Quote] Am Ende ist es vielleicht auch nicht nötig das "zu oft" immer wieder zu wiederholen, also statt: [Quote]Zu oft gelitten Zu oft verletzt Zu oft zerstört Zu oft benützt Zu oft geliebt [/Quote] eher etwas in der Art: [Quote]Zu oft gelitten verletzt zerstört benützt geliebt [/Quote] ich finde, das würde besser in das Gesamtbild des Gedichtes passen, weil die meisten Zeilen davor auch so abgehackt sind. Ja soweit mein Senf dazu. Gruß Falke |
| un.mensch | Vielen Dank für die ehrliche Kritik! (: |
