| Celeste Delore | Das ist das Theard für Kritik zu meinen Gedichten. Falls ihr Lust habt, etwas dazu zu sagen, dann immer nur raus damit. ^^ Lg <3 |
| Demon17 | Ein grandioses Gedicht deine Masquerade Celeste, hinreißend, mitreißend, elegant in der Wortwahl und Metaphorik und abgrundtief romantisch. Dabei ist die Struktur, wie ein Mosaik aus Spiegelscherben, zersprungen und auf filigrane, eigenwillige Weise neu geordnet. Schwarzromantik at it's best. Vielen Dank Celeste PS: Ein kleiner Tipp, Links kannst Du über die [url]http://[/url] Taste legen. Da erscheint dann ein Pop Up für den Text und der Pfad wird in das zweite Fenster danach kopiert und bleibt beim lesen verborgen. |
| Celeste Delore | Ich danke dir für dein Kommentar. ^^ Hab noch nie von jemand anderem Feedback bekommen als von meinem Freund zu meinen Gedichten. Es tut auch mal gut andere Meinungen zu hören. Ich glaube, daß es dich überraschen wird zu hören, daß ich dieses Gedicht in ner langweiligen Unterrichtsstunde geschrieben habe ...^^" Lg <3 Celeste |
| Demon17 | Das ist interessant, ich habe im Musikunterricht mit dem Dichten angefangen. Du solltest Deine Gedichte unbedingt veröffentlichen. Ich kenne auch ein, zwei interessante Gedichtforen, wo sich viele Deutschlehrer und Germanisten tummeln, falls dich eine fachlich versierte Kritik interessiert, die nicht unbedingt goth ist. Liebe Grüße demon17 |
| Celeste Delore | Wie es aussieht bekommt man die besten Ideen, wenn man in ner langweiligen Unterrichtsstunde sitzt. Und ich hatte schon Angst, daß es am Lehrer liegt. (Ich mag ihn nicht wirklich so und wenn es sich jetzt herausstellen würde, daß er meine unterbewußte "Muse" ist, würde ich wohl Suizid begehen. xD Naja, also also ... ich hab noch ein paar Gedichte aber die sind nicht so gut. xD Traue sie auch nicht wirklich hochzuladen. xD Ohem, ich war auf Poetry.de und da haben sie mich gekonnt ignoriert. Also, sie haben nix von mir kommentiert, da war ich ein bissel deprimiert.^^" Aber kannst sie mir mal per PN schicken... danke. ^.^ Lg Celeste |
| Demon17 | Da bin ich wieder, Celeste. :) Also ich habe Deine Gefühlsstürme gerade wieder überflogen und bin noch ganz zerzaust. Es ist wirklich interessant, wie eigentlich unterschiedliche Gedichte, die in fast keinem Wort übereinstimmen sich gleichen können. Deine Schneekönigin ist wirklich ein schönes Gegenstück zu meiner Winterkälte. Dein schwarzromantischer Pathos erinnert mich an die Zeit vor einigen Jahren, als ich selbst noch voll davon war. Ach Liebes, ich beneide Dich darum. Du bist überschäumend wie junger Wein und erklimmst die höchsten Höhern und stürzt in die tiefsten Abgründe. Mach weiter so, und wenn Du irgendwann mal Deine Gedichte in Form bringen willst, dann sage mir bescheid. Ich helfe Dir gerne. Aber habe es nicht zu eilig damit, das Gefühl kann in der Form erstarren und die Technik kann das Herz einzwängen. Ich habe es auch erst nach und nach gelernt und bin froh darüber, denn einige Gedichte hätte ich sonst so nie geschrieben. Liebe Grüße demon17 |
| Celeste Delore | Hallo Demon ..^.^ Ich bin froh, dass dir meine Schneekönigin gefallen hat. Wie üblich habe ich sie in der Allgemeinkunde verfasst ... ^^""" Dazu ist es noch ein Zufall, dass wir genau diese Gedichte am selben Tag hochladen. Ich wette du kannst es wieder in dir erwecken... diese Gefühle, die du einst hattest. Ich glaube fest daran. Ich lese mir nach und nach deine Gedichte durch und sie sind echt spitze. So eine Dichterin wie du werde ich nie sein <3. Da beneide ich eher dich mein Lieber ^.^ Ich sage dir Bescheid, danke, dass du mir deine Hilfe anbietest. Ich experimentiere selber noch ein bisschen rum... verliere mich langsam in meinen Gedichtsfetzen. xD Mein Kopf ist voller Ideen, die ich aber manchmal nicht zu Papir bringen kann... Lg Celeste |
| Demon17 | Ach, lies mal Zerstörer der Werte, so ein zwei Gedichte aus der Frühzeit habe ich unbearbeitet gelassen. Da wirst Du schnell erkennen, dass es ziemlich heftig rumpelt ... ;) |
| Demon17 | Poh, Celeste ein Sonett. Ich bin ja schwer beeindruckt, aber wenn Du Dich mit solch ansprunsvollen Formen beschäftigst, solltest Du dich auch ein bisschen der Metrik widmen. Wenn du magst kann ich das ein bisschen unter die Lupe nehmen. Dein Gedicht erinnert mich an einen Spruch, den ich in Deinem Alter in meinem Zimmer auf die Wand geschrieben hatte, Ich geh unter, kommst Du mit? Also wie Du an mir siehst, Unkraut vergeht nicht, nun weiß ich ja nicht welches Kraut Du bist. Aber ich halte Dich schon für wiederstandsfähig. Also Celeste, Du solltest es wirklich lernen. Du könntest echt spitzen Gedichte schreiben, die auf jedem Gedichtboard besprochen würden. Ich meine in den Gothicforen kommt es nicht so darauf an, aber wenn DU wirklich im klassischen Sinne Gedichte schreiben wllst, dann gibt es eine kleine Szene mit vielen Germanisten und so, die sehr auf die Techik achten. Chappeau Celeste |
| Celeste Delore | Zu Zerstörer der Welten - irgendwie bin ich in diesem Gedicht verloren gegangen...^^" Ich wußte, dass du erkennen würdest, das es ein Sonett sein soll. Ich hab gestern ein bisschen herumexperimentiert und mich mal nur so drangesetzt (Natürlich schrieb ich das Sonett wieder in der Allgemeinkunde). Man kann ja nichts verlieren - nur gewinnen wenn die anderen eine Meinung dazu sagen und deren Kritik dazu abgeben. ^^ Du hast recht - der Metrik muß ich mich mehr witmen. (Auch für mein Abi wäre es nicht schlecht das zu können. xD) Aber dichten will ich auch so, auch im klassischem Sinne. Ich würde mich freuen, wenn du es machen würdest - also, das Gedicht ein bissel unter die Luppe nehmen. ^^ Denn Spruch finde ich klasse xD Mein Freund hat an meinem Gedicht gestern auch schon seine Kommentare abgegeben ... Anstelle von Schiff wollte ich noch Titanic schreiben, aber die hatte ja ein Ziel, dass sie nicht erreichte - New York. Ich bin ein sehr unangenehmes Unkraut. Dazu klebe ich noch überall und an allem. Man wird mich überhaupt nicht mehr los - bin eher noch was wie ein Parasiten-Unkraut ... xD Vielen dank fürs Lob ^////^ Liebe Grüße Celeste |
| Demon17 | Na nun hast Du Den Salat Dein neues Gedicht ist einfach zu gut um es unvollendet zu lassen. ich erkenne in den ersten Zeilen einen Trochäus, bei dem auf eine betonte Silbe eine unbetonte folgt Der Todesschrei Singend schreie ich mein Klagelied, XxXxXxXxX in die tiefe Nacht,in die weite Ferne. XxXxX, XxXxXx [i] in die tiefe Nacht, die weite Ferne.[/i] XxXxX,xXxXx Der Schmerz zieht durch jedes Glied, xXXxXxX [i]und der Schmerz zieht mir durch jedes Glied,[/i] XxXxXxXxX usw. vor geistigem Auge läuft die Szene. [i]Heiße Tränen spiegeln rote Sterne [/i] Der Schnee fällt auf nackte Haut, [i]Kalter Schnee bedeckt die nackte Haut,[/i] im blutroten Tuch ich kraftlos liege. [i]Blut befleckt das Tuch in dem ich liege.[/i] Dem Tode versprochen als Braut, [i]Viel zu jung bin ich des Todes Braut[/i] ein eisiger Kuss streift meine Wange. [i]kalt streift geil sein Kuss meine Wange.[/i] Also hier habe ich die Lust verloren, aber ich denke es wird klar, was das Vermaß ausmacht. Die letzte Strophe ist für Dich. Aber ist wirklich heftig, was Du da schreibst. Ein ganz großes Kompliment. Wie in meinen besten Zeiten. :) Schön wäre noch das Stichworthafte in ganze Sätze zu kleiden, "Wie: Rotes Blut befleckt das Tuch in dem ich liege" Ist aber in diesem Fall eine Hebung (= eine betonte Silbe zu lang) Insofern "Blut befleckt das Tuch in dem ich liege" Mit scharfem Dolch ziehe ich Linien, ein Lachen über mein Gesicht hascht. Nun sehe ich den Tod über mir knien, ein Stich, ein Schrei und alles erlischt … |
| Celeste Delore | Hallu hallu,...^^ Vielen dank für die Kritik :3 Ich werde mich mal dransetzen dieses Wochenende. Ich hab eben Schwierigkeiten es herauszuhören - also, das Betonte und Unbetonte. Ich kenne die Regeln von Trochäus, Daktylus, Anapäst und Jambus... nur es anwenden fällt mir irgendwie schwer. xDDD *taub dafür ist* |
