| DarkRomantic | ...joa und gleich auf der suche nach netten leuten, bevorzugt mädels, aber auch paare (raum 75,76,74,72, 71 usw.) ...hm? nein, ich hab mich nicht im forum vertan (*g*), es ist folgendes: also ich hatte letzten samstag einen autounfall, bei dem mir dank airbag zum glück net so viel passiert ist (hätte auch anders ausgehen können). aber das auto ist hinüber und ich such auf diesem weg einfach leute, die mit mir (m38) mal gerne weggehen würden und die mich vllt auch mitnehmen könnten, zb. ins provisorium, nachtwerk, vllt auch mal ins sakrema in pforzheim oder eben in die ruine :D nebenbei bemerkt bin ich immer noch alleine (seit juli) und es würde mich doch wahnsinnig freuen, wenn es doch noch nette schwarz gekleidete wesen geben würde, die das dunkle romantikerlein aus dem gefängnis der einsamkeit befreien würden... :amore: also was such ich jetzt eigentlich?! *g* mitfahrgelegenheit, FREUNDE, L I E B E ?!?! *smile* sucht euch einfach was aus :D ...da gibts nix zu lachen :-p liebes grüßle, michi aka dark_romantic aka rotten_angel |
| Frostmaid | Wuah! Das Romantikerlein hatte nen Unfall? Hm.... also wir können gerne mal wieder ins Sakrema gehen, wenn du magst. Und... Dein PN-Fach scheint voll zu sein ;) Gruß |
| DarkRomantic | danke du liebes kleines frostmädchen *freu* :) du bist insgesamt der zweite mensch aus meinem bekanntenkreis, der sich dafür zu interessieren scheint, was das arme kleine romantikerlein für unfug treibt...alle anderen hüllen sich in finsteres schweigen und die kenn ich eigentlich schon länger als dich... *dichmalganzliebdrück* ;) sakrema können wir gerne machen, da würd ich mich ganz doll freuen :) leider hab ich halt kein auto mehr... :mad: ach ja...das mit dem PN-fach...ich hab ka, wie ich das teil leeren soll....wenn ich das mistding anklick, dann kommt da immer ne nachricht, dass ich keine nachrichten hätte dabei ist das teil schon übervoll...was soll ich denn da machen????? :confused: |
| Frostmaid | *das Dunkle auch ganz lieb drück Ja, also ein Auto hab ich auch net, wie du ja weißt, die Sache mitm Führerschein zieht sich noch ne Weile.. *hmpf Wir könnten ja ganz uneigennützig noch wen mit Auto "mitnehmen" :D Und da ich eh keine PNs krieg, hatte ich dein Problem noch nie... kann da also nix bei helfen :( |
| DarkRomantic | *dem"lieben"(*lol*)dunklentotalguttutmalsoliebgedrücktzuwerden* *dasgenießentut* :) stimmt...das könnten wir tun! *g* das wäre ja nur allzu fair, wenn es einen netten menschen gäbe, der zwei arme fußgänger selbstlos mitnehmen würde, weil man könnte sich ja bei der kälte draußen den hintern abfrieren und überhaupt könnte man ja aufgrund der dunklen klamotten von anderen autofahrern übersehen werden...und das wollen wir ja alle nicht *g* ich mein bei mir wär's ja weniger tragisch, aber das liebe kleine nette frostmädchen, dem darf nichts passieren...*fleh* wo sind denn die helden des alltags, die sich zweier so armer seelen erbarmen?! *umguck* *such* :rolleyes: :D du kriegst keine PN's?! das tut mir echt leid für dich, aber wenn du mir ne nette sms schickst, schreib ich sogar zurück... ;) find es echt schön, dass es so liebe menschen wie dich gibt...echt jetzt!! :) liebes grüßle michi |
| Frostmaid | Wir könnten uns auch ganz viele weiß-wollfarbene Fäden anbinden und immer nen halben Meter über der Straße flattern. So könnte man im Dunkeln als Fussgänger evtl. doch überleben. :) |
| DarkRomantic | eine gute idee *zustimm* :) aber hey...sag das mal lieber net zu laut, sonst könn ma am ende tatsächlich laufen und wir wollten doch eigentlich durch die gegend chauffiert werden oder net?! :D ist die sms angekommen??? ;) |
| Frostmaid | Okok, ich bin ja schon ruhig.^^ Die SMS ist angekommen, danke. :) |
| DarkRomantic | bitteschön :) hm...weisst, es scheint ja eh niemanden zu interessieren, was wir beide da diskutieren *g* wenn ich dir einen rat geben darf: wennst echt möchtest, dass die leute lesen, was du schreibst, dann geh nie ein einen thread wo das kleine romantikerlein schreibt, weil das liest sowieso niemand...hab mich da schon dran gewöhnt. ist ja nicht nur hier so.... sorry, bin grad einfach nicht gut drauf.... :confused: *dichtrotzdemganzliebdrück* hab ja sonst niemand zum lieb drücken.... ...dabei ist das einfach so schön, jemanden lieb zu knuddeln... ...naja, shit happens eben, wie immer... ...:( solche "gefühlsausbrüche" gehören wohl eher in eine PN, aber das geht ja auch nicht, weil...s.o. |
| Frostmaid | Hmmm... ich hab ja schonmal gesagt, dass ich nicht allzuviel Wert drauf lege, gelesen zu werden, drum werd ich hier auch weiterhin reinschreiben;) Ich nehm an, dass du ab heut wieder im Wald bist? Ich hoff, dasses dir dadurch wieder ein wenig besser geht... *demonstrativ-lieb drück* |
| DarkRomantic | danke, du bist echt total lieb :) *michgernindenarmnehmlassunddieseaugenblickeeinfachgenieß* weisst, vielleicht hab ich auch ein paar sogenannte "freunde" verloren, aber man lernt die menschen eben meistens kennen, wenns einem schlecht geht und es freut mich einfach total, dass du da bist und mich nicht alleine sitzen lässt...*knuddel* also eigentlich wär ich ja heute wieder im wald gewesen, aber wir waren ja mit dem wakiga im stadttheater ("der lebkuchenmann") ;) um ehrlich zu sein war die fahrt mit der bahn in die stadt die reinste tortur, eben weil ich ja angst vor menschenmassen hab. dann ja noch meine massiven probleme du weisst schon welcher art und dann noch der unfall mit seinen ganzen negativen begleiterscheinungen...es war für mich einfach die hölle und ich war schon fertig, bevor ich so richtig in der stadt war. und dann fühl ich mich halt wie der sünder schlechthin, eben wie ein total schlechter mensch...das grenzt schon beinahe an verfolgungswahn...das war der derbste rückschlag für mich seit, ich versucht hab...naja, auch das weisst du ja... dh. wieder von vorne, bei null anfangen...nur noch unter einem viel größeren druck....ka wie ich das schaffen soll, aber bevor ich ganz aufgeb probier ich's einfach mal...nur wie lang ich das durchhalt ist eben fraglich... momentan würd ich am liebsten den kopf in den sand stecken, aber ich werd mich wohl doch morgen wieder in die bahn setzen...und dann....ja was dann....ka.... by the way...magst du eigentlich punkrock? bin grad ein bissi planlos, ob wir uns da schon mal drüber unterhalten haben...*rotwerd* A DATE WITH THE LENNONS 25.12.2005 Pforzheim, Rumpelkammer - Special Guests: Opposed, Trio Raimar Ring die lennons sind das urgestein der pforzheimer punk-szene und schon tätig, seit ich ein teenie war *g* damals waren sie zusammen mit "rhythmus radikal" eigentlich DAS aushängeschild des heimischen punkrocks. die ham voll coole texte, nette melodien, sind recht schnell und haben ein gigantisches outfit, musst mal deren hp anschaun: [url]http://www.lennons.de/[/url] also wennst mitkommen magst, würd mich echt freuen :-) hoffentlich war das jetzt keine schleichwerbung *g* |
| Frostmaid | ... Und ich dachte, alles wird besser... :( Nit den Kopf innen Sand stecken, sonst kriegst du ihn niiieee mehr raus. Schaffst das schon *in die Seite knuff Punkrock ist nicht meine Sache, ausserdem muss ich am 25. arbeiten. -.- Tut mir leid. Was anderes wann anders gerne. Es wär schön, wenn das Leben ein einziges mal kein Kampf wäre. Wär ich allein, hätt man mich im letzten halben jahr schon etliche male von der Straße kratzen können. Drum hab ich riesigen Respekt, wie du deinen Alltag trotz allem meisterst. *verneig |
| DarkRomantic | kann ich verstehn, punkrock muss einem halt liegen... seit dem unfall ist halt alles wieder da, wo es vorher war...aber heute hatte ich den eindruck, dass ich einer kollegin habe weiterhelfen können, mit der ich mich vorher net so verstanden hab...und ich hab den eindruck, sie ist auch sehr alleine und hat das recht positiv aufgenommen, dass ich für sie da war...ich möcht da auch nix falsches reininterpretieren, aber ich werd einfach auf mein herz hören und für sie da sein...vielleicht kann ich ihr damit weiterhelfen und vllt krieg ich auf diese weise auch wieder kraft, weil es mir so fehlt, auch mal wieder für jemanden da zu sein...das gefühl, dass meine liebe, die ich in mir trage, nicht im herzen verkümmert... danke für deine lieben worte, aber ich frag mich halt auch selbst immer wieder, wo meine menschlichen schwächen sind und ob ich vielleicht nicht undankbar bin, weil ich bin ja zumindest körperlich gesund und dass ich den unfall überlebt hab...hätt ja auch anders ausgehn können... aber ich glaub einfach, dass ich halt ein sensibler mensch bin und deshalb mir alles so zu herzen nehme und ich bin ehrlich froh, dass du einen lieben menschen hast, der dir zur seite steht und dich nicht alleine lässt...und ich bin auch froh, dass es dich gibt und dass du für mich da bist. weil auch du gibst mir die kraft, wie ich sie heute wieder im wakiga gespürt hab, die liebe von den kindern, von meinen kolleginnen und von den eltern der kinder... ich hab das eigentlich gar nicht verdient! bleib so, wie du bist und werd bitte net so, wie ich andere leute aus der "szene" kennengelernt hab...du hast dein herz auf dem rechten fleck sitzen und dafür hab, sicherlich nicht nur ich, dich sehr lieb!!!!! und wenn DU mal jemanden zum reden brauchst, ich werde für dich da sein...egal wann und egal wo...hört sich jetzt scheisse sentimental an, aber es ist so...glaubs mir! und ich freu mich echt drauf, wenn wir zwei, drei wieder zusammen das "sakrema" unsicher machen...hoffentlich bald! können ja auch mal dort zu nem konzi gehen, wennst magst...;) liebes grüßle michi |
| Frostmaid | Ich wünsch dir wirklich von ganzem Herzen, dass du deinen Halt findest. Klingst nicht mehr GANZ so negativ wie vorgestern noch. :) Undankbar... hm.. Leid lässt sich nicht vergleichen. Wenns dir schlecht geht, dann gehts dir schlecht. Ich denk, du solltest dann eher versuchen, dich langsam Stück für Stück wieder aufzubauen, anstatt dich noch mit solchen Gedanken weiter zu zermürben. Du "verdienst" sehr wohl Menschen, die zu dir halten. Natürlich tust du das. Warum auch nicht? Danke für dein... Versprechen... Aber ich bin so müde, über meine Wehwehchen zu reden, dass ich das wohl fürs erste nicht in Anspruch nehmen werde. Aber ein goßes Danke an dieser Stelle. Sakrema unsicher machen... wie gerne würd ich das heute tun...! Aber ich muss ja arbeiten! Ich kann dieses Irrenhaus nicht mehr sehen, glaubs mir. Aber gut. Bald ist damit auch Schluss. Das beruhigt mich im Moment wenigstens ein bisschen. Siehst, nu hab ich doch angefangen. Geht schnell.^^ Aber... ich halt die Klappe und geh langsam ins Bett, ich Weichei. Schönen Abend noch, mein liebes Romantikerlein. |
| DarkRomantic | danke du bist echt lieb :) und das mit dem sakrema machen wir auf jeden fall...da wird sich doch ne möglichkeit finden oder?! ;) müde sein, über das vergangene zu reden...oder über das, was einen bedrückt...ich kann das sehr gut nachvollziehen, weil es mir oft genug genau so geht. aber du möchtest ja darüber reden, wie du ja im text schon bewiesen hast...tu es, schreib eine sms oder ne nachricht hier und ich bin für dich da! ich möcht dich da echt net drängen, aber ich kann mir einfach zu gut vorstellen, was in deinem herzen grad vor dir geht...und sowas kann bitter weh tun...tu dir das nicht an! bitte!! und du bist kein weichei...du bist ein sehr sensibler, aber total wertvoller mensch, und weit davon entfernt ein weichei zu sein, im gegensatz zu mir. glaubs mir einfach und sei gaaaaaaanz gaaaaaanz lieb von mir gedrückt! auch wenns hier vielleicht das falsche forum ist (*g*) aber ich wünsch dir von herzen frohe weihnachten und alles erdenklich liebe :) hoffe, du hast net allzu stressige tage vor dir! bis später dann :) |
| Frostmaid | Die Feiertage werden sicher stressig, an Weihnachten sterben die Leute, hab ich mir sagen lassen. Reden mag ich im Mom wirklich nicht, das, was ab und zu mal kommt, sind die klitzekleinen Ausbrüche, wenns mal überschwappt. ;) Nochmals danke. Wird schon noch kommen, und dann kannst du nicht entfliehen. *giggel^^ Und schöne Weihnachten wünsch ich dir natürlich auch! :) |
| DarkRomantic | ist das echt so an weihnachten??? huh...das ist ja total gruselig *schauder* weisst du warum? jetzt mal im ernst, das würd mich echt interessieren...aber nur wennst grad heute über so ein schauriges thema reden magst...hm, jetzt hältst mich sicher für verrückt oder?! :rolleyes: wie dem auch sei, auch wennst jetzt net reden magst...da sein werd ich für dich, wenn du mich brauchst...und das tu ich gerne :) weisst, ich fliehe nur vor mir selbst, aber net, wenn andere mich brauchen...*g* was dann heißen würde, ich hab vor mir selbst am meisten angst und irgendwo ist da ja auch was dran...weil wenn mein köpfchen und mein herzilein net so wären, dann wär auch die ganze situation nicht so, wie sie ist...hach, was bin ich wieder philosophisch an so einem tag, wie heute *smile* danke für die wünsche und ich hoff echt, dass du mal für ein paar stunden zur ruhe kommst und dich net der graue alltag einholt...versuch es einfach, ich bin auch grad dabei das zu tun und versuch in eine welt zu fliehen, die ich mit großen kinderaugen sehen kann, da wo alles glitzert und funkelt, da wo es nur noch liebe gibt und ein großes miteinander...unter dem christbaum kann ich wieder kind werden und für ein paar stunden alles vergessen, was mir so weh getan hat...hoffentlich schaff ich es auch dieses jahr und ich wünsch dir von herzen, dass es dir da genauso geht...na dann feiert mal schön ;) liebes grüßle michi |
| Frostmaid | Ich weiss nicht, woran das liegt. Wir hatten einmal einen Patienten, der Bestatter war. Der sagte auch: "wenn die Blätter fallen, fallen auch die Menschen." Das hat sich tief bei mir eingeprägt... Ich schätz, es ist was psychisches... Weihnachten ist nunmal ne grosse schöne Sache für die meisten Leute, und die letzte Lebenskraft verfliegt, wenn dieser letzte Höhepunkt vorbei ist. Inwieweit das bei somnolenten Pat. zutrifft, weiß ich nicht. nja... also, der Trubel ist bei uns schon vorbei, und ich bin dabei, mich wieder ins Bett zu verkriechen. Schönen Abend dir noch. Freu dich am Glitzer und sei Kind, solang es geht. :) |
| DarkRomantic | danke :) somnolent????? musst mir mal genauer erklären... aber ich muss dir da recht geben, so könnte es sein! ich kenn so einen fall, da war es eine bekannte von meiner oma, die schon ziemlich alt war. aber sie wollte unbedingt noch das gemeindefest bei uns miterleben, so kam es einem vor...sie war eigentlich IMMER da und fand das halt richtig schön! ich hab da ja auch wieder mitgeholfen, wie immer, hinter der theke gläser spülen und abtrocknen, getränke ausschenken usw.... jedenfalls bin ich dann später, gegen ende des festes, nochmal in den raum, wo sie saß...glücklich und zufrieden...da holte sich mich auf einmal her und wollte mir 20 DM in die hand drücken...ich war total verdutzt und lehnte das natürlich ab, weil ich kann doch net so einfach ohne grund so viel geld annehmen...ich hätte es tun sollen, irgendwie wollte sie mir wohl noch eine freude machen, weil sie sicherlich etwas ahnte...es war wohl ihr letzter wunsch gewesen, das gemeindefest nochmals unter allen ihren bekannten, familienangehörigen und freunden zu erleben...am nächsten tag war sie tot :( aber es ist doch auch oftmal so, dass für viele menschen, die alleine sind, denen das fest vielleicht mal viel bedeutete...na dass die eben an diesen feierlichen tagen, wo sich alles total kindlich freut (das ist ja auch das schöne daran), dass die ihren kummer im vergleich natürlich noch mehr spüren und total depressiv werden, weil eben niemand für sie da ist. ich hab zum glück mit meiner familie feiern können, obwohl ich hier und dort öfters mal an meine exfreundin erinnert wurde oder eben an viele schöne sachen, die nicht mehr sind...aber der umtrieb hat mir da irgendwie rausgeholfen...nur jetzt werd ich ein bissi nachdenklich...jetzt wo ich zur ruhe komme...oder eher zur ruhe kommen sollte.... wie war dein tag heute? du warst arbeiten oder bist es noch im moment?? wie geht es dir?? ich hoffe du hattest heute trotzdem noch eine schöne zeit?! bei uns waren heute meine schwester, ihr mann und ihre beiden kinder da, meine oma noch oben....die ganze family eben, so wie früher....so richtig schön... aber wenn ich in die zukunft schau hab ich angst...ich möchte wieder kind sein...so sein, wie früher...die momente genießen mit der intensität, wie es nur ein kind kann, dieses unbeschwerte freuen an etwas, ohne den gedanken an die realität zu verlieren, die so erbarmungslos sein kann....zb. auch ohne zu wissen, dass man mal sterben muss (jetzt schließt sich wieder der kreis)...kinder wissen zwar was sterben ist, aber sie machen sich keine gedanken darüber...an einem so schönen tag wie heute leben sie auf und ihre gedanken werden durch nichts getrübt...ich denke an später...wer wird wohl als nächstes gehen? ich möchte das nicht....ich will, dass wieder alle da sind, so wie früher...ich möchte dass wieder alles so ist, wie früher...es war so schön im alten kreis der familie und deren freunde, der jetzt so zusammengeschrumpft ist...wieviele leute sind schon nicht mehr da...diese vergänglichkeit, nicht zu wissen was danach kommt...das tut sowas von weh und ich hab so eine angst davor... hoffe, dich stören meine gedanken nicht, die wohl eher in die zeit der volkstrauertage gepaßt hätte, als an weihnachten....aber so ist das eben...auf freude folgen oftmals diese gedanken. aber ich möchte morgen einen schönen tag erleben...ich möchte noch viele schöne tage erleben...aber ich hab angst davor, dass ich das irgendwann nicht mehr kann...ich bin ein erbärmlicher feigling, ich weiss.... wünsch dir einen schönen abend und noch einen schönen zweiten weihnachtsfeiertag....genieß die zeit mit deinen lieben, lass dich verzaubern von einer welt, die so schön sein kann, gerade an diesen tagen...versuch dich zu erinnern, wie es früher mal war....eben an die schönen momente und bau dich daran auf...man sollte die schönen momente intensiv erleben, insofern es möglich ist... ich denke, du weisst was ich meine....*dichindenarmnehmundganzliebdrück* *dichliebhab* |
| Frostmaid | Ja, ich war arbeiten, grad eben erst heimgekommen. somnolent... nicht ansprechbar, das gleiche wie bewusstlos, glaub ich. Bin ja nur Praktikantin, mir erklärt keiner was. somnium= Traum, substanzloser Wahn Wieweit diese Menschen eben mitbekommen, dass Weihnachten ist... also ich kanns mir nicht vorstellen. Wies mir geht... Kann ich dir nicht sagen, ich hab keine Zeit zum nachdenken. Ich hab früher gedacht, dadurch könnte es sich besser leben, aber ich spür mich nimmer in all dem Stress. Morgen früh muss ich um 6 wieder auf der Matte stehen. heut um halb neun nach Haus gekommen.Essen, schlafen, arbeiten. Das ist mein Leben im Moment. Und das gefällt mir nicht. Ich hab das Gefühl, dass ich mich verliere, ich ertapp mich immerwieder dabei, wie ich bitterböse Gedanken gegenüber egoistischen alten Leuten hege. Wobei die ein Stück weit einfach nimmer über ihren Horizont blicken können, an ihrem Egoismus also nicht wirklich Schuld haben. Aber... Ich weiss jetzt ganz deutlich, wie ich leben will. So nicht. Mitte Januar werd ich aufhören, dort zu arbeiten. Ich hab zwar bis auf ein zweiwöchentliches neues Praktikum noch nichts, und es wiird einen Riesenkampf mit meinen Eltern geben, aber diesmal werd ich nicht versagen, und mich wieder irgendwo hinschieben lasse, wo ich nicht hinwill. Ich kann einfach nicht mehr. Nach nur 4 Monaten. Schwach. Aber es ist eben so. Angst vor der Zukunft hab ich auch. Riesige sogar. Aber... noch kann ich mich durchbeissen, wie lange das noch funktioniert, weiss ich nicht. Ich bin es so leid, über solche Dinge zu reden... Die Tage, an denen ich den Mund überhaupt nicht aufmachen mag, werden immer mehr, und ich kanns einfach nicht mehr bringen, weil man im Krankenhaus freundlich mit den Leuten reden, und mit einem hoffnungsverbreitenden Dauergrinsen rumhopsen muss auf Füßen, die so wehtun, dass man am liebsten nur in eine Ecke liegen und heulen möchte. Ich hab angefangen. Siehst, ich habs ja gesagt.. *festklammer und zum zuhören zwing* Nja, nach dieser Tirade, bei der ich leider nur über mich geredet hab (tut mir leid) bleibt mir noch übrig, dir eine gute Nacht und nen schönen letzten Feiertag zu wünschen. |
| DarkRomantic | du, ich hör dir gerne zu...da brauchst dich nicht mal festklammern ;) aber an sich find ich "klammern" nicht schlimm, weil es ja nur zeigt, dass man einen menschen "braucht" wofür auch immer und dann kommen leute und sagen "ich mag keine klammeräffchen" und so'n mist...aber wofür sind denn menschen sonst da, als für andere menschen da zu sein? immer nur für sich selbst?! diese ganze egoistische masche geht mit sowas von auf den wecker...ich bin froh, wenn ich jemanden zum reden habe, wenn ich weiss da ist jemand, der sich für meine probleme interessiert...es gibt leute die sterben einsam und traurig und ich bin mir sicher, es ist ein schöner tod, in den armen des geliebten menschen (zb.) zu sterben und nicht einsam und verlassen...soviel zu dem thema, dass menschen füreinander da sein sollten... es ist vollkommen ok, dass du nur von DIR geschrieben hast. und ich kann auch sehr gut nachvollziehen, wie es dir geht. und ich sag dir eines: du bist nicht schwach! red dir das nicht ein!! ich an deiner stelle würde dasselbe tun und du HAST die zeit...du bist jung und hast die ganze zukunft vor dir und du bist ja auch nicht faul rumgesessen, sondern hast es VERSUCHT und das ist sicher nicht schwach sein. ich weiss jetzt auch, warum zb. generell im bereich pflegedienst mehr leute gesucht werden, als in anderen berufen. ich hab schon mit einigen leuten geredet, die im bereich altenpflege, krankenhaus und was es da noch alles gibt, arbeiten. und jeder erzählt mir was für ein fürchterlicher streß das ist. und diese illusion zb. alten menschen helfen zu wollen, die ja ach so dankbar sind...du hast selbst festgestellt, dass man das getrost vergessen kann...ok, sind net alle egoistisch...sicherlich...aber dieses bild, das ein außenstehender hat, wie es zb. im fernsehen vermittelt wird, enstspricht wohl nicht der realität. da stehst du nicht alleine da. du bist meiner meinung nach ein mensch, der sehr viel herz hat und nicht nur automatisiert handelt...ich denke, dir fehlt ebenso wie mir das "dicke fell", dieses "willenlose" mit dem andere so gut durchs leben kommen...die denken nicht nach, handeln einfach, funktionieren, wie maschinen. du bist da anders...verletzlicher, angreifbarer, sensibler, kreativer...du solltest nicht in einem automatisierten beruf arbeiten...ich hab alle achtung vor leuten, die da arbeiten, ich könnts nicht...ich war vier jahre lang bei der bundeswehr, hab in nem fitness-studio gearbeitet, als security gejobbt, beim hermes-versand, bei city-post in PF, in nem baumarkt, als hausmeister...hab nebenher abi auf dem abendgymnasium nachgemacht, studiert...meinst du ich war glücklich in der zeit??? und dann wird man älter, hat angst, beruflich überhaupt nicht auf die beine zu kommen...es geht alles schief...ich hab immer wo angefangen, um dann wieder aufzuhören, oder das studium war zuende...immer was neues...und das, obwohl ich so ein harmoniesüchtiger mensch bin. ende 2004, mit 37 jahren (!!!!!!!) hab ich eine waldgruppe im raum tiefenbronn übernommen...gut, ich war schon immer naturverbunden und hab auch viel im garten geschafft, aber ich hab eben "nur" pädagogik an der uni studiert, ohne irgendwelche erfahrung in diesem bereich...jetzt bin ich 38 und wir haben das jahr ende 2005...ich habe schon c.a. 8 lehrgänge im bereich waldpädagogik erfolgreich absolviert, möchte das zertifikat als waldpädagoge erwerben, habe zwei nachmittagswaldgruppen, die mit unserem werk & spielhof in tiefenbronn vernetzt sind, arbeite tagsüber im pforzheimer waldkindergarten....usw. usw...und das alles mit dem hintergrund, trennung von der freundin, suizidversuch, alkprobleme, auto kaputt, FS weg, ängste, psychosen usw...aber ich kämpf weiter und in der arbeit mit kindern in der natur/wald hab ich meine erfüllung gefunden...wie wenn du ein hobby zum beruf machst...da geh ich auf, da würd ich am liebsten tag und nacht sein, möcht von da gar net mehr heimgehen, schaff jetzt sogar FREIWILLIG in den weihnachtsferien, bin daheim oft im garten und bereite experimente vor, für meine kinder, auch im bereich survival...alles in meiner freizeit....viel zeit bleibt da nicht übrig, aber....ICH BIN GLÜCKLICH DABEI.... weisst was ich dir damit sagen will???? ich hatte so eine scheiss angst vor dem berufsleben, weil ich nie an nem PC sitzen könnt, in nem 10stöckigen bürohaus, mit meiner höhenangst, kaltes neonlicht von den decken, einen geschniegelten chef im anzug, sticheleien, machtkämpfe und intrigen, büromief, nur still sitzen, in reih und glied mit 30 anderen mitarbeitern, total anonym...laute, karrieresüchtige, egoistische und arrogante menschen vielleicht...ich hab alles ausprobiert und nie bin ich wo geblieben...ich hatte versagensängste, musste unter den kommentaren meiner mitmenschen leiden, musste mich blöd anmachen lassen, aber ich hab nicht aufgegeben....meine jetzigen kolleginnen würde ich schon als freunde bezeichnen, meine chefin ist auch ein freund für mich und sie hat mich NIE im stich gelassen, soviel scheisse ich auch erlebt hab und wie tief ich auch gesunken bin...sie hat mich immer wieder motoviert und da raus geholt...ich bin allen so dankbar...liebe die frische luft, den wald, das leben dort, die sonnenuntergänge oder -aufgänge, die gerüche dort, die geräusche der waldtiere oder der pflanzen die sich zb. im wind bewegen....da fühl ich mich sicher und hab es in diesem einen jahr soweit gebracht, dass mich die menschen nicht nur von meiner persönlichen seite aus schätzen gelernt haben sondern auch meine fachliche kompetenz respektieren...überall kennen micht die leute und schätzen meine kompetenz...damit will ich mich net selbst loben...um gotteswillen, da bin ich nicht der mensch zu....aber ich will dir nur zeigen, dass ich es von null (bis auf das scheiss pädagogikstudium....*lach* das hätt ich net mal gebraucht!*g*) in einem jahr "so weit" gebracht hab, FÜR MICH PERSÖNLICH....und ich hatte vorher im prinzip immer diese ängste, wie es weiter gehen soll....ich hab auch jetzt nicht soooooo viel geld, muss auch noch zahlen wegen dem auto und so....aber ich LEBE und bin zumindest in DIESEM bereich GLÜCKLICH (mein privatleben...naja, forget it....aber wenn ich im wald mit den kindern bin, vergess ich eben das privatleben) und ich hab jetzt noch über 20 jahre vor mir wo ich weiter in diesem erfüllenden beruf arbeiten kann, wenn ich net vorher in die kiste spring.... ok, in der heutigen zeit muss man schon schaun wo man bleibt und von hartz4 leben bringts auch net...aber sich in einem beruf kaputt machen, sich seelisch zerstören, wo man nicht seine erfüllung findet...das hat doch keinen wert! ok, vllt widersprechen mir da andere aber ich bin mir sicher, wenn du deinen beruf gefunden hast, der dich ausfüllt, wirst du dankbar sein, das hinter dir gelassen zu haben, das dich so fertig gemacht hat. und wenn du mir erzählst, wie dein leben mom abläuft kann es das nicht wirklich sein. es gehört sicherlich eine gehörige portion mut dazu, einen schlussstrich zu ziehen...dann gehts wieder von vorne los,mit arbeit suchen, sich das gerede anderer anhören usw...aber wenn du dich so unwohl fühlst, dann tu es...red vorher mit deinen leuten, informier dich, was du gerne tun würdest und tu genau das, was du schon immer tun wolltest...versuch da ein pratikum zu machen, wo es dir gefällt und wenn es dir zusagt....man kann mit den leuten reden, die helfen dir schon weiter, wenn sie sehen, dass es dir spass macht...vielleicht wirst dann ja auch übernommen? oder kriegst neue perspektiven?? höre auf dein inneres und besinne dich mal auf das, was du schon immer tun wolltest und halt an deinem ziel fest, auch wenn es schwierig erscheint....nur des geldes wegen arbeiten macht nicht glücklich und du hast halt "nur" das eine leben...und es ist NIE zu spät, deshalb hab ich mich als beispiel angeführt um dir mut zu machen....leg diese zwänge ab und mach dich frei von allem ballast der dir weh tut...aber handel überlegt und mit plan, denn es muss ja schon weitergehn! aber ich merke doch wie du dich unglücklich fühlst und ich hab mich beruflich gesehen auch schon mehrmals unglücklich gefühlt...und jetzt geh ich gerne zur arbeit!! du musst die erfüllung in deinem beruf finden, weil ich denke du bist ein so sensibler und harmoniesüchtiger mensch, dass du auf die dauer kaputt gehen wirst, wo du deine individualität nicht entfalten kannst und ein teil von einem system bist, das dir nicht behagt! und egal was ist, ich bin für dich da und wenn du magst, können wir ja auch zusammen überlegen, was man so tun kann oder du schreibst mir einfach mal was über deine vorstellungen...aber tu was....HANDEL....nur einfach so über die runden kommen, das kann es nicht sein....dafür ist das leben viel zu wertvoll, auch wenn es manchmal so trist und unmöglich erscheint....*knuddel* wünsch dir einen schönen zweiten weihnachtsfeiertag (hoffentlich!!!!!) und DU BIST NICHT ALLEINE mit deinen sorgen ;) |
| Frostmaid | Oh, so viel... Ich werd mich kurz halten, ich fühl mich krank und mag gleich schlafen. Was die beruflich Zukunft angeht... Ich weiss ja fast bis ins letzte Detail, was ich will, das Problem ist nur die Umsetzung in der nächsten Zeit. das zweichwöhentliche Praktikum ist ja schon ein erster Schritt dahin. Nur weiss ich nicht, wie ich danach weitermachen soll... Im mom hab ich das Gefühl, ich hätte alle Möglichkeiten ausgeschöpft. Ich seh grad keine Möglichkeit zum Ansetzen. Und bevor was in die Richtung kommt: Ich weiss, dass ich mich nihct auf diesen einen Weg versteifen sollte, aber ich werd ihn trotzdem mit aller Macht verfolgen. Was dann dabei rauskommt ist die andere Sache. Ich wär fast so naiv zu sagen, du hast im letzten Jahr sehr viel Glück gehabt... Ich will mîn eigenes System werden. Ich wünsch dir für den Rest vom Tag auch noch ne schöne Zeit. Und morgen natürlich. (Merkt man, dass ich mein Gehirn schon fast rausgehustet hat?-.-^^) Ich entschuldige mich im Voraus. Die Fehler werd ich jetzt net finden. Gute Nacht dir |
| DarkRomantic | ich hatte sicherlich viel glück, das denke ich auch.... wenn du weisst was du möchtest, dann TU ES....wünsch dir viel glück dabei :) und natürlich auch einen schönen tag morgen (hoffentlich...war jetzt net ironisch gemeint) liebes grüßle michi |
| DarkRomantic | ...ja und ich wünsch dir natürlich auch gute besserung!! *knuddel* und ein guts nächtle jetzt ;) |
| Frostmaid | Ha! Jetzt bin ich wieder wach-.- Danke, dir auch.... äh, hab ich schon gestern gesagt, neich?^^ Hm.... es ist späte Nacht und ich frag mich, warum ich eig den PC angemacht hab... O_o Genaugenommen kann ich mich da auch garnimmer dran erinnern O_oo_O Nuja.. ich hinterlass dir nen sinnfreien Post mit vielen Grüßen und krabbel wieder in mein Nestlein, das warme, das Heim blöder Träume und um den Hals gewickelter Haare. Schlaf gut. |
| DarkRomantic | das hast du ja supisüss beschrieben..."um den hals gewickelte haare" *g* das muss man sich mal bildlich vorstellen :D aber es freut mich, dass du mir geschrieben hast :) und es war nicht sinnlos, es war einfach nett von dir ;) das mit dem zwischendurch aufwachen...ist vielleicht von MIR jetzt ein bissi sinnlos, dass ich dir das erzähl *g*...aber...naja, gut ich hab ja probleme beim einschlafen, EGAL wie müde ich bin, aber wenn ich mal schlaf, dann möcht ich eigentlich net mehr aufstehen *gg* na und wenns dann schon früh morgens ist reg ich mich immer auf: "sch**** ich muss ja gleich aufstehen! *grrrr*"...weil ich lieber weiterschlafen würd....aber wenn ich dann so mitten in der nacht aufwach, so wie du eben, dann freu ich mich immer, dass ich noch ein paar stündchen ruhe hab und das ist irgendwie ein tolles gefühl, besser, wie wenn du weisst, in ein paar minuten gehts raus...jetzt eben zur bahn (*grrrrrrrr*) statt auto...und da würd ich dann auch ganz beschwingt am PC was schreiben, weil ich mich freuen würd, wieder in die kuschelheia zu hüpfen ;) hast du echt "blöde träume" oder war das jetzt nur supisüss umschrieben?! ;) ich hatte ja als kind und auch jetzt noch viele alpträume...hab ja sogar mal ne zeit lang traumtagebuch geführt...und ne zeitlang fand ich so alpträume echt spannend...so dass ich auf ne fortsetzung gehofft hab...echt komisch ich weiss *g* und zum einschlafen bau ich mir dann im geiste immer so situationen auf, wo ich mich mit leuten umgeben, die auf mich aufpassen und so, na eben mit dem pädagogischen hintergrund mich beim einschlafen net mehr so alleine zu fühlen...sonst könnt ich überhaupt net einschlafen... hm...oder du hast mir schon so früh in der nacht geschrieben, dass du dein "soll" für heute erfüllt hast und du nicht mehr meine ermüdenden nachrichten lesen musst bzw. zurückschreiben brauchst *lach* okok, das war jetzt eine infame unterstellung...naja, eigentlich mehr scherzhaft gemeint, sei mir bitte net böse... *smile* ;) |
| Frostmaid | Ha! Jetzt hörts aber auf!^^ Ich hab so früh geschrieben, weil ich auf einen Wechsel mehr gehofft hatte, was an deiner Faulheit gescheitert ist. :P *mitunterstell Das war heute Nacht auch wieder so... Ich war total kaputt, und bin um halb 8 schlafen gegangen, und irgendwann bin ich wieder aufgewacht. Da hab ich grad Licht unter meiner Tür durchscheinen sehen, und dacht mir: hey super war die Nacht, Klasse durchgeschlefen, mein Vater ist ja auch schon wach. Auf zu neuen Schandtaten! War schon dabei, mich seelisch und moralisch aufs Aufstehen vorzubereiten, als ich dachte, ich sollt doch nochmal auf die Uhr gucken. Nja. es war dann erst elf. Und mein Vater war NOCH wach. Aber... ich konnt einfach nimmer schlafen. Fürchterlich sowas. Da hat die Nacht um halb acht nitmal richtig angefangen, schon isse wieder zu Ende.. -.-' Ich hab dann den Schluss von nem richtig bescheuerten Weltraumfilm angeguckt, der hat mir dann die nächste halbe Stunde wieder Schlaf beschert^^ Und blöde Träume... sind solche und solche. Ich hab nur dann Albträume, wenn ich zu früh schlafen geh. Dann wach ich kurz vor Mitternacht auf, und hab Angst, wieder einzuschlafen. Und kennst du das, dass wenn du aus nem Albtraum aufgewacht bist, und du nichts an deiner... Schlafsituation änderst (sich mit dem Kopf ans Fußende des Bettes legen, Musik anmachen, die Bettdecke rumdrehen oder ein Rollo hoch-bzw. runtermachen) wirklich den gleichen Traum in Fortsetzung träumst? Dann gibts aber auch die blöden Träume, in denen es hauptsächlich um große Kugeln geht. Oder die, die nur in grüntönen sind, und über die man lacht, wenn sie zu Ende sind^^ Ich freu mich auch immer, wenn ich weiss, dass ich noch ne Weile Zeit hab, bis ich aufstehen muss. Ich lass mich da immer von meinem Handy wecken. Dessen Uhr läuft noch auf Sommerzeit. Wenn ich um 5 rausmuss, dann weckt mich das um 4 (klingelt alle 10 mins) und ich kann noch ne ganze Stunde im Nest rumpflutschen, und hab sogar noch was davon, weil ich die Stunde nit einfach verpenn^^ Und heut bin ich fröhlich, weil ich krank genug bin, um nicht ins Irrenhaus zu müssen:) Schönen Tag wünsch ich dir:) |
| DarkRomantic | ähm ja...ok....1:1...das war der ausgleich...*g* was soll ich da noch entgegnen...*smile* ach ja...wir waren heute ja bei DEM wetter mit dem waldkindergarten im wildpark...konnten uns zum glück im raum der tierpfleger ein bissi aufwärmen und sind dann noch rodeln gegangen...das war voll genial...bin auch schlitten gefahren *hehe* und da hab ich dann beim streichelzoo...jetzt musst du mir weiterhelfen...den einen typen vom sakrema getroffen, der, jetzt NICHT bei der gothic-night...sondern sonst am DJpult steht (ich glaub der war es, hab ja noch aufm parkplatz nen auto gesehen wo "rockkneipe sakrema" drauf war) weisst so'n langer, mit langen schwarzen haaren und so nem ziegenbärtchen....der ist echt voll nett...ich glaub der spielt auch in ner metal-band...oder er ist bei den LOBO's?! ich weiss halt net genau...weisst wen ich meine?! wie hieß denn der film genau? also eine stunde früher wär mir zu wenig, elf ist klasse...aber da schlaf ich halt noch net....ich bin heute um 4 aufgewacht, hatte also noch...und jetzt lach net....3 stunden 10 minuten stunden *g* und das war soooooooooooo genial *träum* noch liegenbleiben und weiterträumen...und das ist voll gemütlich :) heute hatte ich einen etwas seltsamen traum...ich sollte irgendwelche fotos machen, mit so nem erotik-model oder so....weiss auch net, wie die grad auf MICH kamen, war eben so *g* jedenfalls haben wir uns auch so recht gut verstanden und ich naiver trottel hab mir gleich mehr vorgestellt und dann war sie doch weg....tragik des lebens...so gehts mir auch real...*grrrrrrrrrrrrrrr* beispielsweise gibts da jemand der mich für sooooooooooooooooo nen tollen menschen hält...*erstmalzensur...sagichdirpersönlichwer* *g* na jedenfalls find ich die auch echt lieb und die hat sich auch von ihrem freund getrennt, aber es ist halt "nur" freundschaft...ich meine, es ist ja auch ok, aber hallo?! wen man mich denn "so toll" findet, warum sagt man dann nicht einfach, ok...es muss ja net gleich ne beziehung sein, aber lass uns öfters mal was machen...ok, sie hat 2 kinder, aber weisst, ich bin ja sooooo ein toller mensch (*lol*) aber trotzdem hat man für mich keine zeit...ich nehm ihr das net übel, hat ja ne menge stress, aber....was ist mit mir? oder bin ich zu egoistisch???? mir gehts heut net soooo toll....morgen wird skadi abgeholt, die katze von meiner ex, die bei uns vorübergehend unterschlupf gefunden hat....ok, sie wirds da gut haben...aber....nochmals diesselbe frage....mir tut das total weh...aber ich muss es akzeptieren und mit 1 flasche wein heute abend krieg ich das vllt auch auf die reihe, davon abgesehen, bin ich egoistisch?! mom krieg ich voll die breitseite...ich kann bald net mehr.... eine fortsetzung der träume...also in derselben nacht selten...aber ansonsten hab ich immer ähnliche träume, die dann auch in der art und weise miteinander zusammenhängen und immer dasselbe thema haben....kurz: luftangriffe, bunker, verstecken, schlägereien, vampire, zombies, hohe häuser, wo ich net weiss, wie ich hochgekommen bin (wegen meiner höhenangst), tod, schlimme krankheiten....positive träume: ich geh bei uns in bilfingen richtung bahnhof und dann gleich rechts und befind mich im traum plötzlich in einer wahnsinnig schönen gletscher bzw. berglandschaft, oder: ich bin in einer fremden stadt, die mich total fasziniert, wo sich im hintergrunfd vor meinen augen ein gigantisches bauwerk auftut...diesen entdeckerdrang spür ich immer wieder im traum, wie ein kind, das was neues entdecken möchte...und das erleb ich ja real tag-täglich im wald. und dann eben die träume, wo ich wieder ein total liebes und süsses mädel kennengelernt hab und wir sind zusammen und haben uns furchtbar lieb und dann wach ich auf...und bin alleine....*heul* magst du den satz mit dem krank sein und von wegen irrenhaus und so etwas näher erläutern? ;) okok. bin grad etwas verpeilt....wünsch dir noch einen schönen abend ja und auch wenn du das vllt net hören magst (*g*) ich bin froh dass es dich gibt :) liebes grüßle michi |
| DarkRomantic | by the way....hast interesse, mit mir an silvester nach LB (nähe IKEA) ins "provisorium" mit zu gehen?! ok, ich denk mir mal, du hast was anderes vor...war einfach nur eine frage...naja und es gibt eh nur zwei antworten für dich: JA oder eben JA....also überlegs dir gut ;) ne im ernst...würd mich halt freun...können ja auch zu dritt gehen, aber du hast sicher was geplant...oder?! |
| Frostmaid | Hm, du... also "dieser eine mit den langen schwarzen Haaren und dem Ziegenbärtchen" ist irgendwie keine so gute Beschreibung... Ich hab leider keine Ahnung, wen du meinst. Ich war auch noch net so oft im Sakrema *g Wie der Film hieß... Ich hab ja nur das Ende gesehen, und das war so ein "..." , dass mich der Titel nit so interessiert hat^^ Ging irgendwie um Menschen, die auf nem Planeten waren, wo irgendwelche elektronischen Aliens irgendwie nur zum selbstzweck "autonome Schwerter" waren O_o Die einen waren ja echt süss, so kleine Dinos, die ne Kreissäge ausfahren, wenn sie Angreifen. Die anderen waren dann Kinder, die so Nazgûl-Schreie losliessen, bevor sie die Kreissäge ausgefahren haben, und der dritte Typ war einem von den Menschen nachgebildet und keiner wusst, welchem. Hach naja, End vom Lied war, dass der letzte Überlebende mit ner Rettungskapsel richtung Erde fliegt, und irgendwie ein (echt niedlicher, ich vermut aber auch mit ner Säge ausgestatteten) Teddybär anfängt, sich zu bewegen. Muss man den Film verstanden haben? Ich habs in meinem Zustand jedenfalls nicht.*g Du willst auch nur glücklich sein. Egoismus kommt auf den Blickwinkel an. Ich find, man kann dich auf jeden Fall verstehen. Nur bei derjenigen, die dich für so nen tollen Menschen hält... ich hab ja keine Ahnung, welche Beziehung ihr zueinander habt, aber du forderst ein bissel zuviel. Du sagst, sie hat Stress. Ich würd auch erstmal versuchen, Meinen Sterss abzubauen(in dem Sinne, die stressigen Dinge zu erledigen), bevor ich mich mit jemand anderem eingehend beschäftigen würde. Ist net bös gemeint, Wollt ich nur gesagt haben. Ich kenn sie ja net. ;) Irrenhaus=Krankenhaus. Und ich bin zu krank zum arbeiten. Das freut mich. Als am Silverster werd ich auf jeden Fall mal meinen Freund bei mir haben. Eig ist nix weiter geplant, ich bin seit Tagen dabei, mein Zimmer sauberzumachen, eig war nur ein Abend zu zweit geplant, solange ihm nit einfallen würde, dass er dochn bissel Action braucht. Was ist das Provisorium denn? Mit Weggehmöglichkeiten bin ich net allzu vertraut. Am besten, du erläuterst mir das, ich schlags Frank vor, und meld mich, sobald er sich entschieden hat. Ist des ok? |
| DarkRomantic | der film...das hört sich doch alles recht niedlich an ;) kennst eigentlich den film "flucht ins 23. jahrhundert"?! ist so'n scifi-klassiker aus den, ich glaube 70'ern, wo alle ab 30 (*g*) in karusell müssen, dh. sie werden in wirklichkeit eliminiert und so ein jäger, der die kandidaten für das karusell, wenn sie fliehen wollen, zurück holt, muss selbst dorthin und flieht mit ner anderen bis er die heutige welt erreicht, die aber nur noch von einem alten menschen bewohnt wird...usw. DEN find ich jetzt echt gut ;) thema provisorium: [url]http://provisorium.gothmedia.de/[/url] ...ist ein gothic-club in der nähe vom IKEA in ludwigsburg, wo ich eben ein paar leute kenne, die auch ab und zu in die ruine gehen. um ehrlich zu sein würd ich gerne so feiern wie ihr beide oder tatsächlich mit meinen eltern zusammen, weil ich ne harte woche hinter mir hab, aber es drängt mich eben raus...weisst, ich seh das wiedermal als meine letzte chance...hab schon überlegt, wieder das teufelszeugs zu nehmen, das mich den unfall hat verursachen lassen...dann feiern und silvester geniessen &, wie es das motto der profiboxer ist...wenn man am höhepunkt seiner karriere ist abtreten..., naja, wenn ich das zeugs genommen hab und ich steh auf ein hochhaus, ich würde sicherlich auch springen...verstehst was ich meine?! ich mag diese "endzeitstimmung", erinnert mich irgendwie an den film "der untergang"...kennst den?....wo die niederen schergen der obernazis sich haben exzessiv volllaufen lassen und total dekadent waren, weil sie wussten, es gibt kein zurück...entweder sie gehen in russ. kriegsgefangenschaft, das wollten sie nicht, dann lieber tot....verstehst? den letzten augenblick genießen in allen zügen und dann wenns am schönsten ist abtreten....diese gedanken schießen mir öfters durch den kopf....denn was soll die zukunft noch bringen? "sie" ist...hier darf ich net zu viel schreiben, weil ja jeder mitlesen kann, für mich eine vorgesetzte, allerdings zuerst ein freund...ich verlange zu viel von ihr, das weiss ich auch....und ich weiss auch nicht, wie ich damit umgehen soll, weil ich möcht sie echt nicht belasten...ich möchte niemanden mehr belasten, mit meinem seelischen "müll". fakt ist aber...und das schreib ich jetzt nicht, um dich oder andere zu irgendetwas zu bewegen, sondern bitteschön rein als fakt, weil, wie gesagt, ich möcht niemanden mehr mit runterziehen...thema beziehung...ich wüsste nicht mal, ob ich jetzt reif für eine beziehung wäre, nach allem was so passiert ist...das ist auch nicht der punkt! tatsache ist eben, dass ich....und das sei mal zuerst gesagt, total viel angst vorm sterben hab, weil ich ja net weiss, was danach kommt und ich denke einfach mal dass mich dieser simple grund schon des öfteren vorm selbstmord bewahrt hat! tatsache ist auch, dass ich mich schon so oft aus einem tief wieder rausgekämpft hab...es ist ja die regelmäßige folge von euphorie, depressionen, aggressionen, die als resultat diese "löcher" bilden....na jedenfalls muss ich jeden tag damit kämpfen, aus demselben unbeschadet rauszukommen...der stress des alltäglichen lebens ist nicht so das problem...im gegenteil baut mich dieses dabei ausgeschüttete adrenalin regelrecht auf und ich bin abgelenkt. umso schlimmer ist es, wenn ich mal zur ruhe kommen sollte. wie ich nur einschlafen kann, hab ich dir ja beschrieben. und ich schlaf eh zu wenig. da ich vom meinem körperlichen abhängig bin, als spiegelbild der ganzen "harten jungs", an denen ich mich wieder hochzieh, wenns mir schlecht geht, und ich eh so im stress bin nehm ich halt auch zeugs, dass es schneller geht, was das training nicht alleine schafft. dann die antidepressiva, beruhigungsmittel, ab und zu schmerztabletten, jeden tag alkohol und letzteres ist eben der garant, dass ich wieder in eine hochstimmung komme, auch wenn sie nicht real ist, sondern nur eine folge des alks, aber es ist eben die einzige möglichkeit zu überleben...vielleicht auch mit dem hintergedanken, wenn ich es net SOFORT fertig bring, dann vllt als "tod auf raten" und nichts anderes ist das, wenns so weiter geht. aber ich möchte leben, auch wenn das paradox klingt, aber dieser weg ist ja mom auch der einzige weg, den ich gehen kann. btw. mom mit wakiga, waldgruppe und dann geh ich samstags noch meiner alten hausmeisterstelle wieder nach, weil ich das geld brauch...a.: weil ich mehr schaffen muss, wie andere, weil ich im wakiga "nur" wie ein praktikant bezahlt werde und da muss ich das andere eben SO ergänzen (aber ich werd dort bleiben können, das ist der einzige positive ausblick in die zukunft), dann bin ich mom bei zwei leuten, einer davon arzt, die mir "weiterhelfen" wollen, wegen meiner psyche und so, was mich aber auch mehr plagt wie sonst was. dann trainiere ich jeden tag, einfach weil ich das brauch und dann noch meine schmerzen im knie, die ich jeden tag hab. dann. ach ja....dann darf ich jetzt ja nur bahn fahrn, FS ist weg, auto kaputt, das andere auto darf ich zahlen...so und jetzt zum thema freunde...ich wakiga werden ich respektiert, aufgrund meiner fachlichen und menschlichen kompetenz und als "freund" steh ich auch den menschen zur seite, die ich mag...so...hört sich ja alles schön und gut an....aber was ist fakt....und das ist nicht bös gemeint, jeder hat ja sein privatleben und ne menge stress, das ist eben vollkommen ok so. aber weisst was das einzigste ist, was ich mir wünsch? lass mal diesen ganzen quatsch mit "wir sind jetzt zusammen" und was alles so dazu gehört weg, das ist für mich momentan gar nicht relevant....das einzigste was ich mir wünsche ist ein gefühl, von gleichzeitiger wärme, nähe, sicherheit und geborgenheit...und das nicht unter zeitdruck....sind doch eigentlich sehr sehr anspruchslose wünsche im vergleich zu dem, was sich andere menschen erhoffen?! weisst, sich einfach mal fallen lassen zu können...zu spüren, dass da jemand ist...das die gedanken mir nicht mehr weh tun können, was sie mom immer tun...wie oft bin ich schon beim autofahren zur arbeit heulend hinterm lenkrad gesessen, obwohl mirs morgens in diesem bezug eigentlich immer besser geht....und abends ist es ganz schlimm...ich bring die sache mal auf einen punkt, was für eine art zuneigung das ist, die ich primär suche, auch auf die gefahr hin, mich hier lächerlich zu machen...ich hatte einmal besuch von einem netten gothic-mädel aus HD...als wir auf meinem bett gesessen sind, bin ich ihr wie ein kleines kind in die arme gefallen und bin dort gelegen wie...ich zitiere mal sie: "wie ein kleiner junge auf der suche nach schutz und geborgenheit"...ich glaube ich hab sie damit total irritiert...ich denke auch, dass diese art der zuneigung, ja oder sogar liebe, für einen erwachsenen menschen recht ungewöhnlich ist, aber es ist für mich momentan der einzige grund, der mich noch am leben hält...ich könnte sterben in den armen eines menschen, der mich lieb hat...ich hab mal gesehen, wie in einer serie (schreib jetzt net was, sonst lachst mich sicherlich aus *g*) eine junge frau darmkrebs hatte. sie hat sich gewünscht nochmals alle ihre lieben bei sich zu haben. sie ist auf einem sofa gelegen, wärmend zugedeckt...die anderen sind um sie rumgesessen, alle die, die sie lieb haben, und haben geplaudert und alles was dazugehört...eine fröhliche runde eben und sie mitten drin. sie hat sich alle der reihe nach angesehen, ihre bewegungen verfolgt, mit einem blick der immer trüber wurde, aber warm, wie mit einem "weichzeichner", sie hörte ihre wohltuenden stimmen, fühlte sich in diesem letzten moment so geborgen, in mitten ihrer lieben, sie waren bei ihr, in diesen letzten stunden...sie hat sie alle der reihe nach angesehen, die stimmen klangen jetzt nur noch wie aus der ferne, der blick wurde noch trüber, aber immer noch wohltuend weich...so ist sie gestorben, besser gesagt friedlich eingeschlafen...ich denke einen schöneren tod kann es nicht geben. das hat mich so beeindruckt und mir laufen jetzt schon wieder die tränen übers gesicht, weil es so traurig ist, aber gleichzeitig eben so schön ist, diese wärme zu spüren, die heutzutage eben nicht mehr alltäglich ist. ich kann grad net mehr weiterschreiben....sorry.... |
| Frostmaid | Auf diesen Post kann ich dir nicht öffentlich antworten, tut mir leid. |
| DarkRomantic | ist ok... |
| DarkRomantic | du liebes kleines nettes frostmädchen...warum kann ich einfach net so sein, wie ich bin und warum geht mom alles schief? ich wünsch mir echt nix mehr ausser ein bissi liebe...so wie ich dir das beschrieben hab...nix weiter... muss schaun wie ich ins provi komm, nur net mit der bahn, sonst komm ich da vor 7 uhr nochwas net raus...und am montag wieder arbeiten! ich pack das net... |
| Frostmaid | Sicherlich würdest du es ohne diverse Mittelchen und Zaubertränke besser schaffen. Ach ja... Verantwortungsgefühl wär auch ganz gut. Jetzt bin ich kein liebes Frostmädchen mehr. Und schön dass es mich gibt ist es auch nimmer, hm? |
| DarkRomantic | ne ist schon ok...kommt halt alles auf einmal, aber eigentlich hast du recht...werd heut abend daheim bleiben, hab kopfweh, muss noch arbeiten usw...wünsch euch beiden einen guten rutsch und alles liebe :) |
| Frostmaid | Danke, wünsch ich dir auch nachträglich |
| DarkRomantic | dankeschön |
