| ~BlackHate~ | Seele? vor hass geflohen, von verzweiflung gejagt, von wut getrieben, so versteckt sie sich, in den dunkelsten tiefen, ihrer gebrochenen seele. von traurigkeit gequält, vor einsamkeit halb erfroren, von trauer zrefressen, krümmt sie sich vor schmerz, in den dunkelsten tiefen, ihrer geschundenen seele. von qual zerstört, von zorn genährt, halb in tränen ertrunken, so weint sie, in den dunkelsten tiefen, ihrer kaputten seele. und niemand wird sie je finden, dort, in den dunkelsten tiefen, ihrer sterbenden seele. ~BlackHate~ **************************** Feuer! eine lange gute freundschaft, sowas währt ewig, so habe ich gedacht. doch du, du hst diese freundschaft genommen, und sie ins feuer geworfen. die flammen des feuers hast du mit meiner qual und meinem schmerz genährt, die glut mit meinem leid und meiner trauer geschürrt, um sie dann mit meinen tränen zu löschen... die asche dieser freundschaft, die hast du mit den erninnerungen an unsere gemeinsamen zeiten einfach weggeblasen. fort aus deinem leben. du hast gesagt, du wärst immer für mich da, doch genau in dem moment, als ich am boden zerstört war, nicht mehr weiter wusste, da hast du gesagt "du passt nicht mehr in mein leben, du bist für mich keine freundin mehr!" diese worte schmerzten so sehr... ~BlackHate~ ***************************** Worte! möchte dir was sagen, doch fällt es mir so schwer. kann es nicht sagen, ich traue mich nicht. will es dir sagen, doch die angst vor ablehnung, sie ist so groß. muss es dir sagen, sonst gehe ich daran zugrunde. mir fehlt der mut, die wahrheit zu gestehen. doch fehlen mir auch die worte, um das zu beschreben, was ich fühle, wenn ich dich seh. so viele gedanken, so viele gefühle, alles so verwirrend. nach außen, alles wie immer. innerlich, ein chaos der gefühle. ~BlackHate~ ***************************** |
| ~BlackHate~ | Liebe! ein wort ohne bedeutung, ein versprechen? immer für einander da sein, ein versprechen der liebe. doch liebe hält nicht ewig, irgendwann wird jedes versprechen gebrochen. man leidet, es schmerzt, tief im inneren. sehnsucht, die nicht gestillt wird. es tut weh, die ganzen versprechen, nur leere worte, gebrochen, bedeutungslos. liebe ist hoffnungslos, immer wird man verletzt. was bringt uns liebe, wenn wir sie doch immer wieder verlieren, versprechen brechen, die wir uns einst gaben? wie kann man nur so naiv sein, und alles glauben, was ein anderer verspricht? man glaubt daran, in der hoffnung, einmal nicht enttäuscht zu werden, nicht wieder verletzt zu werden... einsam wird das ende sein... Liebe= ein Wort ohne Bedeutung ~BlackHate~ ********************************* dunkles herz, in eisigen flammen entbrannt. rotes, warmes blut, auf weissem, klatem schnee. scharfe Klinge, von bleicher hand gehalten. rabenscharze nacht, eisiger wind. da stand sie. allein... einsam... von allen verlassen. niemand hörte ihr wimmern, niemand ihr flehen. niemand sah sie gehen, an den weit entfernten ort. ~BlackHate~ ************************** *Wenn dem so ist...* ich starre in die dunkle nacht hinaus, es ist kalt. jedoch spür ich die kälte nicht, nur die wärme meines bl*tes, das über meinen arm fliesst, und mir zeigt das ich noch lebe. mein blick ist leer, muss an zu viel denken. bin ich euch wichtig? wenn dem so ist, warum tut ihr dann nichts? warum seht ihr dann mit an wie ich mich quäle? warum traut ihr euch nicht was zu sagen? kann ich euch trauen? wenn dem so ist, warum enttäuscht ihr mich dann immer? warum ist dann keiner für mich da? warum hört mir dann keiner zu? bin ich euch egal? wenn dem so ist, dann tut nichts! dann lasst mich mit meiner qual alleine! dann lasst mich sterben! und wenn ich tot wäre? wenn dem so wär, würdet ihr euch vorwürfe machen? würdet ihr euch fragen, warum ihr nichts getan habt? würdet ihr an meinem grab stehen? ~BlackHate~ ****************************** *Lüge* alle reden sie, doch keiner weiss was los ist. alle laufen sie mit scheuklappen durch's leben, sehen nur sich, niemand anderen. und wenn sie mal jemand anderen beachten, ausser sich selbst, dann nur öberflächlich. beurteilen einen nach kleidung, aussehen, doch den charakter, die person, die beachten sie nicht. und dann reden sie, obwohl sie nichts wissen. niemand weiss alles von mir, vertraue keinem, bin zu oft ins offene messer gelaufen. zu oft sind mir "freunde" in den rücknen gefallen. wie konnte ich nur so naiv sein, und glauben das man in dieser welt noch einem trauen kann? jeder hat seine eigenen probleme, jeder muss schauen wie ier damit fertig wird, jeder muss schauen wo er bleibt. keiner hilft keinem! niemand durchschaut mich, habe gelernt meine wahren gefühle zu verbergen, vor anderen. die ganze welt, sie ist verlogen, niemand ist ehrlich. oft lachen sie, doch bei vielen klingt dieses lachen erzwungen, unecht. keiner will mehr zeigen, wie er wirklich drauf ist. was bringt uns das leben, wenn alles nur eine lüge ist? ~BlackHate~ ************************ |
| ~BlackHate~ | will dich vergessen, dich nie mehr sehen. zu viel hast du mir angetan. will nicht mehr an dich denken, nichts mehr für dich empfinden. doch kehren meine gedankne stets zu dir zurück. will deine stimme nie mehr hören, will nie mehr in deine augen schauen. doch merke ich das ich dich vermisse. will keine erinnerungen mehr an dich haben, die zeit mit dir vergessen. doch kann ich es nicht. will deine küsse vergessen, nicht mehr an deine berührungen denken. doch ich sehne mich danach. einst hast du mich geliebt, jetzt behandelst du mich wie dreck, nennst mich hure. du sagst, es wäre meine schuld, das alles so gekommen ist... habe ich denn alles falsch gemacht? bin ich überhaupt dazu fähig jmd. zu lieben, geliebt zu werden? jetzt bin ich dir egal, was ich fühle ist bedeutungslos, interessiert dich nicht. ich wünschte, auch du wärst mir so egal, wie ich es dir bin. verdammt! du kennst meine schwächen, und nutzt sie gnadenlos aus, um mich fertig zu machen. willst du, das ich mich umbringe, weil ich das alles nicht mehr ertrage? wenn ja, dann hast du dein ziel bald erreicht. du hast recht, ich kann das alles nicht mehr lange ertragen, der kummer zerfrisst mich langsam. ich will nicht mehr! das einzigste, was ich noch will : DICH HASSEN! ~BlackHate~ ************************ mir ist kalt, ich zittere. nun sitze ich hier, einsam, allein in völliger dunkelheit. ruhe, alles so still, halte das nicht aus! fühle mich leer, gefühlskalt, nicht fähig zu lieben. habe angst, angst vor dem leben, angst vor enttäuschung, angst verletzt zu werden. so flüchte ich mich, in ewige trauer, an einen verlassenen ort. der tod, ich fürchte ihn nicht, schon lange nicht mehr, ja eher erwarte ich ihn, denn er bringt erlösung. erlöst mich von der qual, von dem grausamen leben. das leben, es kann mir nichts mehr geben, außer leid und schmerz.so ein leben, ist es nicht wert, gelebt zu werden. so sitze ich hier, einsam und verlassen, und warte auf das ende, denn es kann nur erlösung sein. ~BlackHate~ ******************************* alleine und verlassen, so sitze ich da, im freien. zuhause... da würde ich es nicht aushalten... hasse mich selbst, weil ich so bin wie ich bin, will nicht mehr so sein. hasse es anderen weh zu tun, nur weil ich bin wie ich bin. nur weil meine seele immer wieder bl*t verlangt. hoffnungslos, so komm ich mir vor. habe die hoffnungen die ich mal hatte aufgegeben. mir wird ja eh nie ein wunsch erfüllt, warum sollte ich dann noch hoffnungen haben? meine freunde, sie lassen mich jetzt auch im stich. als freundin , bin ich wohl zu schwierig, ziehe sie immer mit runter. ich hasse mich so sehr dafür! nur einen freund habe ich noch, den ich immer bei mir trage. ich hole ihn heraus, und lasse ihn über meinen arm gleiten. blut, endlich sehe ich wieder blut! wie sehr ich das vermisst habe. und wie sehr ich mich nun dafür hasse, das ich es schon wieder getan habe... ~BlackHate~ ****************************** |
| ~BlackHate~ | *Maske* fast 24 stunden am tag laufe ich mit einer maske umher, einer maske aus gespielter fröhlichkeit. doch wie es hinter dieser maske aussieht, das will keiner wissen. es will keiner wissen, weil sie angst davor haben etwas zu entdecken was sie nicht wissen wollen, was sie nicht verstehen. nur wenn ich allein bin kann ich diese maske ablegen, und so sein, wie ich bin. nur wer wirklich wissen will, wie ich bin, der durchschaut auch die maske, und kann dinge entdecken, die beängstigend sind. ich bin nicht fröhlich, wie alle denken. NEIN! ich bin zu tiefst verletzt, traurig und lebensmüde. will einfach nicht mehr leben, alles hinter mir lassen. was bringt uns das leben? sorgen, leid und schmerz? ist es das wert? für mich schon lange nicht mehr. viele würden mein leid bemerken, wenn sie wollten, aber das wollen sie nicht, weil es etwas ist, was sie nicht verstehen. ~BlackHate~ ************************************* *Allein* nun sitze ich hier, schon stunden allein. stunden, in denen ich nachgedacht habe. sitze alleine da, habe die zeit vergessen. stunden sind vergangen, wie im fluge. meine seele schreit in mir. wut und schmerz wütet in mir. am liebsten würde ich schreien : " schaut mich an, fällt euch nichts auf?" und ich schreie diese worte aus mir heraus, denn niemand wird sie je hören, ich bin ja allein. ich höre das echo, das in dem leeren, stillen raum verhallt, und schaue meine arme an. arme voller Narben. Narben der einsamkeit, der verzweiflung, der wut und des hasses. viele sehen sie, ich verstecke sie nicht. doch keiner wird aufmerksam, weil sie es nicht sehen wollen. sie wollen sie nicht sehen, weil so etwas "krankhaftes" passt nicht in ihr bild von der schönen, heilen welt. niemand will wahrhaben, wie verzweifelt ich bin, das ich zum messer greife um zu vergessen, um zu vergessen was geschehen ist. ~BlackHate~ ****************************************** *Rote Tränen* ich schwebe im raum der schwerelosigkeit, nehme nichts mehr wahr, ausser dem schmerz, den du mir zugefügt hast. du hast mir alles genommen, sogar meine tränen. nur meine gefühle zu dir, die hast du mir gelassen. ich schwebe im raum der schwerelosigkeit, wie ich mich auch bemühe, ich finde keinen ausweg, will doch einfach nur vergessen. vor mir schwebt etwas glitzerndes, ich greife danach. eine glasscherbe. ich wollte es nie wieder tun, doch die versuchung, sie ist stärker als mein wille. ich tue es, sehe die roten tränen, die langsam meinen arm hinabrinnen, und fühle mich frei. ich sehe die roten tränen, und fange an zu vergessen, zu vergessen was du mir angetan hast. aus den roten tränen wird ein kleiner fluss, und zu meinen füssen bildet sich ein see. ein roter see. ~BlackHate~ ************************************* *Warum?* wieder habe ich einen tag überstanden, und frage mich, warum ich mich so quäle. ich nehme sie vor anderen in schutz, doch hinter meinem rücken, lästern sie dann über mich. warum, frage ich mich immer wieder. ich lasse niemanden mehr an mich ran, vertraue keinem mehr, nicht mal mir selbst. habe angst wieder verletzt zu werden. wurde so oft enttäuscht. verzweifelt schaue ich mich um, und entdecke das messer, wie es glitzernd daliegt, so als wolle es sagen: "nimm mich, schneide dich, befreie dich!" ich versuche der versuchung zu trotzen, doch ich bin schwach geworden, es ist wie eine sucht, so als würde ich nach meinen zigaretten greifen. kann nciht wiederstehen, nehme das messer, und lasse es über meine haut gleiten. sehe die roten linien, die dort erscheinen, wo das messer war , und fange an mich besser zu fühlen. spüre keinen schmerz, nur die wärme des blutes, und weiss, das ich noch lebe. in diesen minuten kann ich vergessen einfach alles vergessen, was andere mir angetan haben. es kommt nicht zum stillstand, das blut. so wollte ich es. will nicht mehr leben, denn diese welt kann mir nichts mehr geben, ausser leid und schmerz. und nur leid und schmerz, das kann ich nicht länger ertragen. habe keinen der zu mir hält, der sich auch mal für mich einsetzt. düstere gedanken, das ergebnis unserer "sozialen" gesellschaft. war der sucht nach blut schon lange verfallen, hab zu oft den falschen vertraut. schneide nun tiefer, immer noch kein schmerz, nur mehr blut, das meinen arm hinabströmt, meine hand hinunter tropft, und sich als immer grösser werdende pfütze auf dem boden vor mir sammelt. ein gefühl von freiheit, das mich durchströmt. langsam entfliehe ich der realität, sehe schon das licht, am ende des tunnels, sehe ihn, den engel der finsternis, der ewigen nacht, der auf mich wartet. Ade du grauseme welt, du hast mich genug gequält. Warum? - weil keiner für mich da war! ~BlackHate~ ********************************** |
| ~BlackHate~ | Leben da liegt er nun, alt und schwach, sein leben, fast verwirkt. der puls, einst war er schnell und stetig, doch nun, im alter, wird auch er zusehends schwächer. bald ist es vorbei, bald ist es geschafft, den qualen des lebens, lange genug getrotzt. sein leben war erfüllt, von freude und harmonie. doch mit den jahren, die verstrichen, verlor er alle, die er einst liebte. musste mit ansehen, wie alle freunde, sich nach und nach niederlegten, in ein dunkles, kaltes grab, und ihn allein zurückließen. sie ließen ihn allein, auf dieser welt voll grauen. im alter wurde er einsam, und nun, am totenbett, steht nur eine krankenschwester, seine hand haltend, den puls messend. langsam löst er sich nun, von dem irdischen körper, und steogt auf, in des himmels weiten, um wieder vereint zu sein, mit jenen, die er leibt und vermisste. ~BH~ ****************************** Gedanken.... "wie oft binich noch daheim?", frage ich mich. "fast nur nachts,wenn überhaupt", antwortet mein verstand, "weil du es anders nicht mehr aushälst!" doch warum ist das so? mache ich denn immer alles falsch? habe ich deshalb immer nur stress? "wer sind meine wahren freunde?", frage ich mich. "die, von denen du es am wenigsten erwartest!", sagt mir mein herz. doch warum ist das so? warum hilft mir dann keiner, hinaus aus diesem abgrund? "was soll ich nur tun?", frage ich mich, "ich halte das alles nicht mehr aus!". "nimm das messer, schneide dich, befreie dich von dem schmerz...", flüstert meine seele. "NEIN!", schreit mein verstand, doch ich höre ihn nicht, denn auch mein herz fordert nun blut. ich nehme das messer zur hand, nun schaltet mein verstand ab. die klinge , kalt und scharf, gleitet über meine haut, ritzt sie auf, bis es blutet. ich sehe das blut, spüre, wie es langsam meinen arm hinab läuft, und fühle mich gut. denn nun kann ich vergessen, meine seele wird leichter. nach einer ewigkeit, wie mir scheint, schaltet mein verstand wieder ein. "schau dich an! wie oft willst du das noch machen?" ich schaue meine arme an, blutüberströmt, von wunden übersäht, alten und neuen. "wie oft ich das noch mache? bis ich alles vergessen habe!" flüstert meine seel traurig.... ~BH~ ********************************* |
| ~BlackHate~ | Blind wiede habe ich einen tag hinter mich gebracht, und schon gar nicht mehr nachgedacht, über den sinn des lebens. es hat eh keinen sinn, für mich jedenfalls. fremde zeigen auf meine arme, und fragen was passiert sei... so viele wunden und narben... doch sage ich nicht die wahrheit, ich lüge mir was zurecht. die wahrheit wollen sie sowieso nicht hören, da sie diese nicht verstehen könnten. nur die leute, die mir vertraut sind, wissen was los ist... aber mehr wollen sie auch nicht wissen. warum auch? sind doch meine probleme, und nicht ihre... trotzdem macht es mich krank, das ich mich niemandem öffnen kann, bei niemandem meine seele erleichtern kann. warum gibt es keinem dem man vertrauen kann? ~BH~ ********************************** Sucht die menschen sind egoistisch geworden, jeder achtet nur auf sich. doch auch nur einen zu finden, der sich auch um andere kümmert, ist schwer, in der welt von heute. so einen menschen, habe ich noch nicht gefunden. leider. doch wem soll ich mich anvertrauen, wenn ich niemanden habe, mit dem ich reden kann? habe so viele sorgen, die mach belasten, innerlich kaputt machen, doch kann ich mit keinem drüber reden. keiner ist für mich da... nur meine klinge, sie ist mir treu. so scharf und kalt, wie sie über meine heut gleitet, so vertraut. und der schmerz ist kein schmerz, er ist erlösung. ich bin süchtig nach "schmerzen", bin ich deswegen gestört, verrückt? denkt ihr so? wenn ja, dann versteht ihr gar nicht, was mit mir los ist... es interessiert euch ja auch nicht... ~BH~ ****************** |
| ~BlackHate~ | Ungewissheit was muss ich tun, um dich wieder sehen zu können? was muss ich tun, um noch einmal in deine augen schauen zu können? was muss ich tun, um noch einmal in deinen armen liegen zu können? was muss ich tun, um dich noch einmal küssen zu können? was muss ich tun, um noch einmal durch dein haar streichen zu können? was muss ich tun, um noch einmal in deinen armen einschlafen zu können? bei dir fühle ich mich geborgen, so sicher. darf ich dieses gefühl, nur noch einmal geniessen? ich sehne mich so sehr nach dir, vermisse dich... doch wie fühlst du? fragen über fragen, und keine antworten in sicht. die einzigste person, die mir die antworten auf diese fragen geben könnte, der, der bist du. doch wann werde ich dich endlich wieder sehen? ich weiss es nicht..... ~BH~ ****************************************** P.S.: gedichte solcher art sind ziemlich untypisch für mich... doch was soll man tun? un ausserdem gefällt mir dieses gedicht auch nich allzu gut... naja... ****************************************** |
