| Val | Papa.. ich sitze wiedereinmal hier mit einem Bild von dir und mir.. Ich stehe auf einer Schulbank mit meiner ersten Schultüte in der Hand und mein verweintes Gesicht dahinter versteckt.. du stehst bei mir und redest auf mich ein das ich doch bitte aufhören solle zu weinen.. die Bilder sollen doch besonders schön werden.. diesen Tag gibts nur einmal.. Aber von den Tagen an denen ich dich nicht sehen konnte gab es viel mehr.. Und weinen musste ich nur aus der Gewissheit heraus das du gleich nach den Bildern wieder gehst und ich dich wieder für ein halbes Jahr nicht sehen würde.. wie oft habe ich mir dieses Bild angeschaut, habe versucht zu verstehen was in deinem Kopf damals vorging als du uns verlassen hast.. mich verlassen hast.. Nun bin ich zweiundzwanzig Jahre alt.. und besitze immernoch dieses eine Bild.. welches mir schon so oft Kopfschmerzen bereitete und ich am nächsten Tage aussah wie ein Zombie weil ich mich einfach nicht der Gedanken wehren konnte das ich vielleicht Schuld an allem war und ich wollte es wissen.. Du hast Mutter nie geschlagen du warst kein Trinker.. ansonsten immer gut zu uns.. scheinbar nur einfach noch zu jung dich um ein/dein Kind und eine/deine Frau zu kümmern... versteckt hinter seiner eigenen Mutter und seiner Schwester, über welche der einzige Kontakt meist möglich war.. Ich habe dich nie gefragt.. ich habe nie den Mund aufgemacht.. wir sahen uns nun all die vergangenen Jahre 1-2mal obwohl wir garnicht weit auseinander wohnten.. die letzten drei Jahre verliefen unter Schweigen aus besonderen Gründen.. das ich mit meiner Schwiegermutter nicht zurechtkam wusstest du.. ich habe akzeptiert das du mit ihr durchs Leben gehen willst.. und sogar aus dieser Beziehung zwei neue schöne Wesen in diese Welt gebracht hast.. aber nie wirklich habe ich eine Erklärung bekommen.. von dir.. von jedem anderen habe ich Entschuldigungen für dein Verhalten bekommen.. wichtige Gründe.. er war noch nicht reif genug.. was ich mir alles anhören konnte ist schliesslich egal.. Entschuldigungen auch dafür das ein Kind am Dachfenster stundenlang auf ihren Vater gewartet hat weil er ihr schon Tage davor versprach sie abzuholen.. sie in seiner Nähe haben zu wollen.. und sie dann einfach vergass.. Ich erfuhr durch Zufall.. ich sollte es noch nichteinmal wissen das du dich von der zweiten Frau getrennt hattest.. die Person die im Endeffekt schuld daran war das wir uns nur ein bis zweimal im Jahr sahen.. weil sie eine Konkurrenz in mir sah.. die sich damals eine Märchenhochzeit von dir wünschte die du mit meinem Geld bezahltest.. die mir immer vorschrieb was ich zu tun und zu lassen habe auch als es um das Thema Ausbildung ging.. sie jedoch in ihrem Leben nie etwas erreicht hat ausser sich zwei Kinder machen zu lassen.. von einem Menschen wo ich mir zu anfangs nicht sicher war ob er diese Bürde nochmal aufnehmen sollte.. Als ich dies erfuhr habe ich wieder Kontakt zu dir gesucht.. und du hast ihn mir diesesmal nicht verwehrt.. schienst sogar glücklich darüber zu sein.. haben die langen Jahre etwa doch eine Art Sehnsucht erbracht ? Wieviele Antworten hätte ich noch zu kriegen.. wir haben uns nun zum dritten mal gesehen und du hast mich heute in meiner Wohnung besucht, die ich schon seid zwei Jahren bewohne, du aber kein einziges mal auf die Idee kamst sie dir genauer anzuschauen.. anzuschauen zu was es deine Tochter gebracht hat.. Ich wollte immer das mein Vater stolz auf mich ist.. Habe Jahre bei einem Kinder-Psychologen verbracht weil mich die nächtlichen Träume und Erinnerungen fast umgebracht haben aus lauter Angst meine Mutter auch noch zu verlieren und ganz alleine zu sein.. Ständig sah ich ihren Tod vor Augen.. nahm manchmal eine sichtliche Veränderung war und sie wurde kaltherzig und lies mich im Stich.. Damals wie heute war und ist Sie stolz auf mich neben ihrer Angst und Besorgnis um mich.. sie hatte Jahre lang kämpfen müssen um mit mir über die Runden zu kommen.. hat mich an eine Ziehmutter tagsüber gegeben das sie arbeiten konnte.. das sind alles Erinnerungen die mich meist heute noch in meinen Träumen einholen.. Ich verstand mich mit meinem Stiefvater nie besonders gut.. erst die letzten Jahre wo ich reifer wurde und auch er solangsam mehr Verständnis aufbrachte.. wir einigten uns irgendwie und ich respektiere ihn.. auch das alles wusstest du.. hast nie ein Wort verloren.. Als du heute auf meiner Couch gesessen hast.. die Haare mittlerweile ergraut nicht mehr so wie auf dem Bild aber immernoch mit dieser hässlichen Brille von vor Jahren.. Immer wieder mit deiner besonderen Gabe der Belustigung.. Deinem tollen Lachen was ich als Kind so vermisste.. ich wünschte manchmal ich wäre so wie du.. könnte wenn es einem noch so schlecht geht drüber lachen und noch Witze reissen.. eine heile Welt vorspielen.. aber ich bin nicht so wie du.. ich fresse in mich rein.. ich habe es Jahre lang getan und so wird das mein Leben lang weitergehen.. Immer wieder seh ich dieses Bild mir an.. immer wieder steigen in mir die Tränen auf.. wieviele der Jahre wir gemeinsam verpasst haben und in denen ich dich so sehr gebraucht hätte.. Die Zeit mit dir kommt mir sehr kurz vor wenn wir uns sehen.. geht so überaus schnell vorbei und ich vermisse dich jedesmal noch mehr.. Ich meinte die Angst zwischenzeitlich ab und an vergessen zu haben dich mal nie wieder zu sehen.. Aber sie wird gerade jetzt in meinem Bewusstseinszustand nur noch größer.. Ich liebe Dich ! Und es sei alles vergessen und vorbei solange du mich nur immer wieder in die Arme nimmst und mir sagst wie stolz du auf mich bist.. und sogar sagst wie lieb du mich habst.. genau wie heute.. ich bete und flehe dich an.. lass den Kontakt zu mir nicht nocheinmal abreissen.. dann wäre nichts mehr von mir übrig.. Weisst du.. Ein schönes Bild taucht immer wieder in meinen Gedanken auf.. das gleiche Bild wie ich es hier vorliegen habe.. nur mit einem winzigen Unterschied.. ich lache.. |
| Val | Wer etwas hierzu loswerden möchte kann sich bitte per PN bei mir melden.. auf ner offiziellen Seite möchte ich das nicht. Danke fürs Verständnis.. Alexandra @lias Val |
