| mcbear | Ich möchte hier einige meiner Texte veröffentlichen, vorerst wohl die, die ich in einer sehr harten zeit des suiziden zwangs verfasst habe... meine texte sind kaum in reimform jedoch bestechen sie durch die ehrlichkeit. Kritik dazu dürft ihr [url=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=51731]hier[/url] loswerden. |
| mcbear | >>>perfektion<<< wie kann ich ehrlich sein gegenüber eines menschen, wobei mir doch der gedanke allein, dass er auch nur eine silbe von dem was ich sage ehrlich versteht, ja mitfühlt, erleben könnte wie ich es erlebt habe, kopfschmerzen verursacht... immer mehr eröffnet sich mir die schlussfolgerung, dass die perfektion unerreichbar ist. wovon soll ich leben wenn nicht von der hoffnung einers tagens etwas zu sein, jemand zu sein der das perfekte erreicht und mehr noch der perfektion entglitten - weit darüber hinaus ist. wie können wir jemals unseren schatten überspringen, wenn wir nicht einmal in der lage sind unsere grenzen zu erreichen? ich rede nicht von genereller perfektion sondern perfektion in einem bestimmten gebiet - einem schlüssel zu der eröffnung unseres innern, unseres quälgeistes, der unerbitterlich und unaufhörbar nach mehr velangt. die kunst ist meiner meinung nach die einzige möglichkeit diesem monster, dieser drogenartigen abhängigeit nachzugeben. doch stoppen kann sie es nicht. es ist ein tumor meiner seele - ich wage es kaum dieses wort so frei zu benutzen, ist es doch die zentrale für all meine träume, all meine fantasien und das einzige was ich fassen kann doch nicht glauben jedoch glauben muss. und so ist es auch die kunst die ich liebe und hasse. beides in einer intensität wie ich es nirgends wiederfinden kann. ob ich mich nun in meine träume verliere oder der kunst, der musik, der farbgebung, dem geschmack, der gefühle hingebe ebne ich damit nur den weg zur erkenntnis meiner unfähigkeit - meines normalen daseins dessen ich mich entledigen würde, wenn nicht genau dieses mich daran hindern würde. die liebe wird verzehrt von diesem m o n s t e r doch mein eigener hass schlägt sich auf mich nieder ich kann diesen hass nicht von mir abwenden. ich will es, doch es ist ein bestandteil einer welt, der ich mich nicht abwenden kann. und selbst wenn ich es könnte, würde ich es nicht wollen. sie ist meine erkenntnis meiner einzigen erkenntnis… meine bedingte wahrheit, alles andere wäre eine immer größer werdende lüge ich bin abnormal, das heißt alles was die mehrheit tut ist normal aber für mich nichts als unwirklich würde ich mein alles, mein dasein unterdrücken, dann wäre ich ehrlich verrückt ich lebe... |
| mcbear | >>>bleib bei mir<<< es ist mein; das wissen,die erkenntnis all meine erlebnisse so fern und tief in mir das leben mir aus der hand gerissen die sicht klar keine einschränkungen nichts verhüllt und jeder sinn enflieht jedes leben ausgehaucht bitte bleib bei mir lass du mich nicht im stich bleib bei mir dunkelheit |
| mcbear | >>>brainstorming<<< ich will nicht mehr so leben wie bisher ich weiß, dass ich nicht die kraft habe irgentetwas an meinem leben zu ändern ich weiß, dass ich warscheinlich niemals etwas von dem sein werde was ich sein will ich habe angst ich weiß, dass ich morgen meinen tag genauso weiterführen werde wie bisher genauso wie bisher ich hasse mein ich ich hasse meine menschlichkeit ich hasse die realität wie sie ist und sein wird ich will nicht mehr ich weiß, dass ich genauso dumm bin wie alle anderen idioten wie alle anderen menschen ich will kein mensch sein ich werde... nein ich bin in den menschen untergegangen, weil ich ein teil von ihnen bin morgen werd ich nicht mehr so sein wie heute, wie jetzt, sondern wie immer menschlich scheiß leben ich sollte zufrieden sein weil ich so viel habe ich bin ein mensch ich hab nichts warum gibt es so wenig menschen, die sich das leben nehmen vollidiot scheiße was ist von bedeutung bin ich so wie alle? sind die andern blöd? kann ich denn überhaupt noch was besonderes sein? ich will es sein aber wenn ich meinen tag lebe verhalte ich mich oft so wie die blöden mein menschliches verhalten ich hasse mich warum muss ich über beziehungen nachdenken? warum vermissen? warum hassen werde ich denn je wieder eine beziehung führen können? würde es denn irgentetwas an meinem leben ändern? ich hasse mein verlangen nach anerkennung meine menschlichkeit wenn ich eine seele habe warum sperrt man sie dann in diesen körper? warum muss man sie schänden? muss ich leiden? ist das mein leben? mein schicksal warum ich habe immer noch hoffnung, dass unmögliche zu überwältigen warum bin ich so ein narr, zu glauben ich könnte es? |
| mcbear | >>>er will mich<<< ich spüre ihn ich spüre sein lächeln er kennt mich gut hat mich oft verstoßen oft gepeinigt oft geschlagen und getreten doch nun will er mich mit offenen armen steht er da und wartet wartet auf das unausweichliche wartet auf mich es ist ein gutes gefühl- ein warmes gefühl ich will zu ihm, will seine umarmung spüren; will, dass er mich weit weg trägt, weit weg von dieser welt |
| mcbear | >>>flut<<< kind war ich die wahrheit zu viel die welt zu real meine fantasie mein zufluchtsort tränen floßen tief in mir bildeten ein meer, eine flut schrie in mir nach erlösung nach freiheit - nach dem tod mensch war ich besessen von mir selbst irrte ich umher mein hass war mein zufluchtsort tränen floßen tief in mir bildeten ein meer, eine flut schrie in mir nach erlösung nach freiheit - nach dem tod sklave war ich diente treu überzeugung war meine stärke die liebe mein zufluchtsort ausgestoßen bin ich gestorben in meinem hass gefoltert durch es mein zufluchtsort? tränen fließen tief in mir bilden ein meer, eine flut schreit in mir nach erlösung nach freiheit - nach dem tod |
| mcbear | >>>schmerz<<< was ist schmerz wie oft habe ich danach gesucht wie oft danach verlangt doch der wahre schmerz sitzt tiefer und er brennt, er brennt so stark, dass ich mir mein herz herausreissen möchte meine hoffnung, mein leben.. einfach alles hat an bedeutung verloren das einzige gefühl was ich spüren kann ist dieser ewige schmerz es ist ein gefühl was ich lange nicht mehr kannte... es zerfrisst mich nimm mir mein herz und lass mich mensch sein mach mich dumm mach mich still lass mich sterben |
| mcbear | >>>wolf<<< oh weißer riese- du unendlich strahlender... lass mich ein wolf sein. lass mich dich anbeten, auf das ich dir klage mein leid tag und nacht. weder essen noch trinken würde ich. nicht ein augenblick von dir absehen. und wenn du im licht verschwindest werde ich warten... auf das meine geliebte nacht dich mir wiederbringe. lass mich ein wolf sein mein leid kunden bis selbst die zeit mitleid mit mir hat... |
| mcbear | >>>ich schreibe<<< ich schreibe - warum - weil ich keine worte finden kann für den schmerz, der mich quält weil ich keine menschen finden kann, die mein leid tragen können weil ich keinen menschen meine last bürden möchte weil ich zu feige bin um dieser welt ins auge zu schauen zu real zu irreal- zu krass zu stark - zu viel für mich für mich als mensch für mich als dämon für mich als licht wie ich auf die liebe gewartet hab, auf das leben, auf ein glück, auf ein ende. wenn ich meinen hass herausschreien könnte würde ich dabei sterben - ich würde dabei zerreißen meine seele würde explodiern, sie würde sich selber zerstückeln es wäre schön.. was haben sie mir angetan warum haben sie mir das angetan, warum quält man mich mit einer welt. mit vielen realitäten - mit dem schmerz meiner kindheit, der angst vor meinem vater... der angst vor menschen, der angst vor mir selber.. dem leben allein- in meiner fantasie, der zweiten realität warum hat man mir das angetan?? in meinem hass- der dritten realität an die welt gebunden, gegen die welt gerichtet - menschlich, verdorben wie oft schlug ich mich selber, denn ich bin mensch, wie oft wollte ich blutend auf der straße liegen und liegen bleiben wie oft wollte ich töten, bluten, explodieren, ausrasten, vergewaltigen, zu stechen - bis mich das blut ertrinken lässt wie oft schrie ich gegen ausländer, gegen faschos, gegen menschen, die anders denken, gegen kinder, gegen erwachsene und rentner wie oft schimpfte ich auf meine sippe, schimpfte ich auf meine generation, verfluchte die menschheit als tierische endgestalt der hilflosigkeit warum hat man mir diese welt angetan? ... hilflosigkeit ... ein wort was mich mehr beschreibt als alle anderen ich fand eine neue realität - schöner - voll von liebe, voll von sinn ein sinn ein wirklich lebenswerter sinn... ich kniete vor gott - niemand kann mir heute weis machen, dass es sowas nicht gibt NIEMAND warum.. meine erlebnisse machten aus mir einen slaven, einen diener, einen christen aus fleisch und blut gesegnet mit gaben, die mir das fürchten lehrten.. ich wurde zu licht, zu hoffnung, zum lebendigen teil eines großen planes.. und ich wurde verstoßen enteignet meiner hoffnung, meiner liebe, meines daseins .. wie oft wollte ich sterben in einer welt, in der ich keinen weg mehr habe keinen sinn, keine option... wie oft wollte ich sterben- unzählige male, jeden tag seit dem - JEDEN VERFLUCHTEN TAG!!!!!!!!!! es zerreist mich - es macht mich unfähig zu denken, zu handeln, zu sein ich kann nicht mehr lieben, nie wieder lieben, ich habe vergessen, wie dieses gefühl aussieht schon lange hat kein mensch mehr meine seele berührt schon lange hat kein mensch mehr meine seele gesehen- ich darf nicht ich darf niemanden sehen lassen was ich bin es ist zu viel - für jeden menschen zu viel WARUM HAT MAN MIR DAS ANGETAN???? WARUM HAT MAN MIR DIESES LEBEN ANGETAN WARUM HAT MAN MICH GEBOREN.. warum musste ich einen teil davon erzählen, warum musste ich ihr davon erzählen? warum hab ich ihr das angetan sie hat angst UM MICH! warum um mich - dieses stückchen dreck was ich bin ist es nicht wert aufgehoben zu werden! ich habe noch einen menschen mehr leid gebracht - hab noch mehr schmerzen verursacht und es macht mich nicht leichter - es macht die qualen nur noch größer - noch GIGANTISCHER .. sie weis so wenig und doch ist es zuviel für sie.. viel zu viel .. ich darf nicht noch einen menschen damit belasten ich hoffe, dass ich dich damit nicht belaste nicht zu viel nicht mehr - ich will lange schon nicht mehr ich ertrinke in meinem chaos, doch es ist grauenvoll es tut so weh so unendlich weh ich kann niemals leben niemals nach dem tod werde ich nicht mehr sein keine wiedergeburt kein leben kein sinn ich hasse jeden tag JEDEN TaG DEN Ich IN DIESE SCHEIß SCHULE GEHE es hat doch keinen sinn das wusste ich schon, als ich dort reinkam doch die illusion, dass eine arbeit mir einen sinn gäbe war zu groß ich sehe die menschen, wie sie auf mich herabblicken, mich mustern und für nicht würdig abstempeln und sie haben recht sie haben so recht... diese blicke schmerzen bohren und zerreissen, zerfetzen mich wie alles andere in diesem leben nich einen menschen kann ich ansehen, nicht eine straße, einen baum, einfach alles es brennt es tut weh warum hat man mir das angetan warum ist der tod mir lieb geworden ich habe entschieden zu sterben habe entschieden sehr bald zu sterben- aber ich habe angst was ist wenn ich es nicht kann, wenn ich es wieder nicht schaffe?? wenn ich wieder versage ich würde in die berge gehen - einfach so - meine sachen packen und gehen in der nacht durch die wälder in der hoffnung dabei zu sterben - wie ein tier zu verenden, denn nur so kann man mich bezeichnen ein tier - ohne sinn, geboren um zu sterben |
| mcbear | >>>was<<< Was soll ich sagen über den verbleib meiner lage, wenn ich gerade mal weis, was ich in der sekunde des zweisammenseins fühle... ein kluger mann sagte einst, was sich als liebe zeigt sollte nicht mit menschlichem verhalten behandelt werden. was damit gemeint ist, ist wohl, das man liebe nur mit liebe beantworten kann- alles andere wird diese zerstören. meine liebe ist groß - größer als sie es jemals war und dennoch scheint sie gering gegenüber dem, was sie mir an liebe zeigt. ich habe so etwas noch nie in dem maß erlebt und fühle mich, wie in einem nicht enden wollenden traum. und dieser sollte auch nie enden... nie - was für ein wort, wo ich doch genau weiß, dass es irgentwann vorbei sein wird. angst macht sich in mir breit, wenn ich an den letzten traum denke, er war nicht halb so schön und doch zerbrach er in einem haufen scherben. wieso sollte dieser länger halten? hat gott mich erhört? meine gebete endlich erhört... ich lebte nie in solchem maße - es kommt mir vor wie verschwendung, denn ich selber weiß, wie sehr ich jedes leben zerstör, das ich anfass; genauso passiert es mit ihr - auch ihr leben ist nicht unbetroffen... sie verändert sich, denn sie lebt mit mir.. immer wieder sagte ich es denen, die mich liebten - doch ich glaube keiner von ihnen nahmen die bedeutung des satzes: "...mein leben ist ein chaos und es ist auf kurz oder lang unertragbar..." wirklich wahr... ich überlegte auch bei ihr, ob ich es ihr antun kann - ob ich mich nicht von ihr trennen sollte... doch sie macht es glücklich, wenn ich bei ihr bin! wenn ICH bei ihr bin... was für ein wunder. --- in ihren armen brennt sich mir ein wort immer tiefer ins gehirn "vervollständigung"- sie vervollständigt mich !! ich weiß nicht, wie ich es besser sagen sollte- ich wollte ich könnte wirklich eins werden mit ihr- zu einem menschen verschmelzen... ein geist - eine seele - ein körper... so ist das wort liebe neu für mich erstanden - in mir wiedergeboren worden durch diese eine person- mein herz brennt vor liebe und es ist so unendlich schön... |
| mcbear | >>>warrior<<< Menschen Habt keine Angst. Nicht vor dem Tod und nicht vor dem Leben. Nicht vor dem Verlust und nicht vor der Verändernung. Angst ist eine Schwäche. Etwas das euch leid bringen wird. Das Leben ist eine Qual, für alle die, die schwach sind. Für alle, die Liebe suchen. Für alle, die Freude suchen. Für alle, die Glück suchen. Denn es wird Krieg geben. In diesem Krieg wird es Hass geben. In diesem Krieg wird es Verluste geben. In diesem Krieg werdet ihr fallen. Der Krieg heisst Leben und wird von Schlacht zu Schlacht all jene niederstrecken, die Frieden suchen. Suche nach Glück, nach Sinn, nach Freude. Du wirst Unglück, Hoffnungslosigkeit und Schmerzen finden. Suche nicht und du bist fähig nach jeder Schlacht wieder aufzustehen.. Jammer nicht und du wirst gehen können. Fürchte dich nicht mensch. "Wahrheit" ist nur für die Unerschrockenen ! "Freude" ist nur für den, der sich nicht fürchtet ALLEIN zu sein! Leben ist nur für den, der keine Angst hat zu sterben !!! Wenn du nach dem Leben gierst wird es dich verlassen. Steh auf Mensch. Du bist ein Krieger. KÄMPFE!!! Steh auf Mensch. DU bist umringt von Feinden. Mach die Augen auf. KÄMPFE!! KÄMPFE!! KÄMPFE!! |
| mcbear | >>>traum<<< ich träume. morgens wach ich auf und sehe dich vor mir sitzen. deine schönheit ist unglaublich.. das habe ich zu oft gesagt. du schaust versunken. du blickst mich an und lächelst. das zimmer riecht gut.. nach dir.. alles riecht gut.. fühlt sich gut an.. es ist alles so warm, so wunderbar vollendet schön. du streichelst mir über die stirn. sagst nur "hi". der tag ist schön. du küsst mir sanft auf die lippen. dann auf die stirn. sagst: "aufstehen.." ich spüre liebe. ich mag deine art den tag zu beginnen. du machst dich schön. ich gehe ins bad. ich komme zurück in dein zimmer und sehe dich wieder. du bist unbeschreiblich schön. du riechst gut. du bist vollendet. ich komme nah an dich ran, kuschel mich an dein rücken, sage dir das du einfach schön bist. sage dir, das ich dich liebe. mir geht es gut. ich freu mich über deine haustiere. auch das vermisse ich jetzt. nicht mehr als ein traum.. kaputter traum eines kaputten menschen. ein stück sicherheit in meinem leben. das gefühl der liebe. mein herz war kalt- jetzt brennt es.. lodert und flammt und ich will es löschen... das ich das nicht kann weis ich.. das ich nicht bei dir sein kann weis ich. ich will, das du glücklich bist. ich sollte mich von dir fernhalten. so wie ich es dir am ersten unserem abend empfohlen hab. du sollst mich vergessen, denn ich bin nicht wichtig. ich bin eine errinerung. ein traum. so wie dieser. etwas das vergeht. du wirst das leben genießen. das weis ich. du wirst es wirklich leben. es auskosten so lange du lebst. das ist schön. auch wenn ich es nicht überprüfen kann. ich werde dich immer lieben. du brauchst mich nicht. du wirst mich nicht mehr brauchen. |
