| Domenikus2806 | 19.12.03 Berlin Dieser Tag, einen Tag den ich nie vergessen werde Ich war hilflos, machtlos und verzweifelt Leere machte sich in mir breit. Tränen flossen aus mir heraus und Gefühle die man nicht in Worte fassen kann, übermannten mich. Ich konnte nicht begreifen was mit mir geschah, ich wollte es hinaus schreien in die ganze Welt, doch der Schrei blieb stumm. Mir schien es als würde ich innerlich sterben. Der Versuch nach etwas zu [IMG]D:[/IMG] positivem zu greifen schlug fehl. Ich rutschte ab und fiel unendlich tief, in einen nie enden wollenden schwarzen Abgrund. Meine Seele und mein Herz zerbrachen, der Schmerz zerriss mich wo er nur konnte. Ich verspürte Enttäuschung und Qual. Ich habe mich gefragt: Wofür der ganze Weg? Wie wird es Chris jetzt wohl gehen? denn meine Liebe zu ihm war und ist sehr groß.... Warum jetzt? Warum heute? Warum ICH? Völlig aufgelöst zog ich noch um die Häuser. Am nächsten Morgen fiel ich nachdenklich und ohne ein Wort zu den anderen sagend in Bett. Kein Traum durchzog meinen Schlaf... ich war leer!... Im Laufe der nächsten eineinhalb Tage, kein Wort mehr über das was passiert war. Es wurde brav übrspielt, um nicht alles zu versauen. Am Ende der Reise brach jedoch alles aus uns heraus... Streit, Wut, Hass und Tränen. Eine enge Freundschaft zerbrach.... Aufgelöst und sauer saß ich nun zu Hause, keiner wollte meine Gefühle verstehen. Jede Sekunde musste ich an Berlin denken und ich weinte bald ununterbrochen.... 5 Tage nach diesem ereignis... also an Weihnachten hielt ich es nicht mehr aus... Ich griff zur Flasche um mal nicht mehr, über alles nachdenken zu müssen... Ich betrank mich wohl bis ich halb tot war... Ich krabbelte weinend und mich übergebend, durch die Wohnung, bis ich friedlich schlafend ins Bett fiel.. Am nächsten Tag ging es mir besser, der Alkohol und der nachgeholte Schlaf hatte gut getan.. Ich traf mich auch mit meiner zu dem Zeitpunkt noch besten Freundin, die alles miterlebt hatte und die wenigstens verstand wenn ich von meinem Schmerz berichtete.. Ihr gin es nämlich nicht anders.. Sprechen und gleichzeitig verstanden zu werden tat gut Aber die Situation war trotzdem noch schwer.. wenn mir was in die Hände fiel, was mich an diesen Tag erinnerte, ob es nur ein Bild oder nur ein erworbener Fahrausweis war, brach ich sofort in Tränen aus... Die Wochen verstrichen und alles war scheiße und wurde nur schlimmer... Vieles ging kaputt wie z.B. Die Freundschaft zu meiner damals besten Freundin, die Beziehung zu meiner Familie sowie auch ich.... Nach einiger Zeit fasste ich den Entschluss, nicht mehr leben zu wollen... Da ich zu fertig war um spektakulär zu sterben, nahm ich Massen von diversen Tabletten, mit erheblichen Nebenwirkungen... und spülte diese mit einer ganzen Flasche Wein herunter. Langsam wurde ich benommen und fühlte mich schrecklich... dann schlief ich ein... Ich schlief wie ein Baby und wachte, damals für mich noch leider wieder auf. Heute denke ich noch viel über diesen Tag nach... aber ich bin wieder ok. Es hat lange gedauert bis ich, drüber hinweg war... Jetzt ist es schon über 9 Monate her und ich kann, ohne Tränen zu vergießen darüber reden und mir die Bilder ansehen... Es ist zwar immernoch komisch, vor Chris zu stehen wenn er hier in der Nähe ist und ein Konzert gibtweil, er ja damals der Grund war weswegen ich nach Berlin gefahren bin und dadurch alles mitgemacht habe aber, es ist auch was das uns verbindet.... und darüber bin ich froh. Gedicht verfasst am: 28.09.2004 |
| Domenikus2806 | Liebe... was für ein Wort eine Liebe die so weit entfernt und doch so nah ich könnte sie greifen doch wäre es richtig? Dem Mann den ich mir selbst auserwählt den ich so sehr liebe aufrichtig diese Gefühle zu berichten? Ich weis es nicht.... Gedanklich immer mit ihm verbunden mich fragend wie es ihm ergeht... was er gerade tut.. Warum ist Liebe so unglaublich kompliziert? Gern würde ich ihm meine Gefühle offenbahren..... Meinen Worten, freien Lauf lassen?? über sie nachdenken? Doch ist es richtig über Liebe nachzudenken wenn man sich seiner Gefühle sicher ist.... oder sollte man sie einfach gewähren lassen??? Gedicht verfasst: 2004 |
| Domenikus2806 | Eine Liebe die mich zweifeln lässt unbeantwortet und so fern! Gefühle die meinen Körper übermannen. Zweifel ob es jemals was ergibt. Mein Leben könnte so schön sein, in trauter Zweisamkeit mit Dir mein Engel. Doch soll es so sein? Oder ist es Schicksal mit Dir, nur in meinen Träumen zu leben? Ich hätte so gerne eine Antwort. Blicke von Dir die meinem Herzen einen großen Stich versetzen.. Was soll ich glauben was nicht? Was ist richtig was falsch? Gefühle die so schön sein könnten, doch auch so sehr verletzen... Zu merken das ich an Deinem Leben, nicht teilnehmen kann.. Das schmerzt! dabei würde ich es so gerne tun. Du bist für mich mein Engel im Leben.. Du bist meine Seele Gedicht verfasst am: 21.01.05 am selben Tag an die Person geschickt für die es bestimmt ist... |
| Domenikus2806 | kein Wort nicht ein Wort kommt über deine Lippen ich weiß nicht warum es so ist.. was ist passiert das du mir nichts mehr zu sagen hast? soll ich dich verstehen? dich in Ruhe lassen? dich immer wieder fragen? du verletzt mich mit dem was du tust oder was du nicht tust.... es ist schwierig zu verstehen was dich bedrückt bin ich es schuld? ein anderer? etwas das gesprochen wurde? sag es mir endlich! ich will dich doch verstehen ich will dich lieben ich will dein sein! doch was kommt von dir??? KEIN WORT! |
