| angel of sorrow | Ich lese mir gerade ein Stück Schrift durch... Aufzeichnungen meiner, vor noch nicht allzulanger Zeit... 7 Monate ist es jetzt her, dass du dich 'für die Freundschaft entschieden' hast. Weißt du eigentlich wie weh das tat? Ist dir das jemals für nur eine einzige Sekunde bewusst gewesen? Ich hätte grund genug, dich zu hassen, dich auf ewig aus meinem Herzen zu verbannen, dich zu verabscheuen, dich als ein kleines Stück Dreck anzusehen... Doch ich tue es nicht. Es war ein Wechselbad der Gefühle. Nach dem ersten Schock kam der Hass. Danach die Enttäuschung, die bis heute geblieben ist, und dann die Trauer... Ich trauere um einen Menschen, der ein Arschloch ist. Ich vermisse jemanden, vondem ich betrogen und belogen wurde, jemand der mich so sehr verletzte, dass heute noch die Wunden zu sehen sind. Ja, du warst meine große Liebe, ein Mensch, vondem ich sagen konnte 'der ists', ein Mensch, mitdem ich meine Zukunft verbringen wollte, der Mensch, neben dem ich einschlafen und aufwachen wollte, jeden Tag... Und von diesem Menschen wurde ich enttäuscht, bitte enttäuscht. So lese ich die Zeilen, die ich damals schrieb, ich war verzweifelt. Warum hast du dich nicht gemeldet? 3 Tage hast du mich in Ungewissheit lassen, drei ganze lange Tage. Was hast du dir dabei gedacht? Ich verstehe dich, vielleicht verstehe ich dich zu gut. Doch ich hätte nicht gleich gehandelt. Ständig hast du mir geprädigt, ich sollte meinem Herzen folgen, doch was tatest du, als es draufankam? Ich weiß, dass es auch für dich nicht leicht war, diese Entscheidung zu treffen... Die Entscheidung 'die dein Leben verändern würde' - ja, das hat sie wirklich! Schau dich an, wer bist du heute? WAS bist du heute? Ja, du bist noch immer der Gleiche Gerald, immer noch... Nur schlechter... Ich kannte deine Schattenseite, auch wenn du es nicht für mögich hälst. Du weißt, ich kannte dich zu gut. Du hattest Angst davor, dass du dich in mir verlierst, dass du dich in dieser Beziehung verlierst, in diesem Leben... Du tatest es 'um uns zu beschützen' - doch manchmal muss man Risiken eingehen. Mir wäre es mein Leben wert gewesen.... Ich bin nicht gefallen, ich bin gestürzt, aber schnell wiederaufgestanden, doch ich bin verletzt. Wunden, die nicht heilen wollen, nicht heilen können. Jaja, die Zeit... doch die Zeit vergeht, jetzt ist es bald ein Jahr her seit wir uns kennen... Eine grausame Zeit wird heranbrechen... Eine Zeit, die mich an dich erinnert. Mich an unsere Zeit erinnert, an jene Tage, wo alles anfing, an jene ausschlaggebende Tage. Der Tag, andem wir uns zum ersten mal sahen... Ich werde ihn verfluchen.... Ich werde auf den Tag genau an der selben Stelle stehen und innerlich zerbrechen. Nein, du kannst mich nicht zerstören. Ich bin der Teil von uns, der die Stärke in sich trägt. Du hast davon nur wenig. Was bist du für ein Mensch? Nein, du bist kein Mensch... Demoninvains.... erst jetzt werden mir gewisse Zusammenhänge klar. Mir kommen die Tränen. Tränen der Enttäuschung und Tränen der Sehnsucht. Wie oft schon überlegte ich, ob ich dir gewisse DInge sagen sollte. Was meinst du, warum ich dich um ein Treffen bat? Doch ich bekam es nicht übers Herz, ich konnte nicht. Wofür auch? Es war die Angst, die uns Trennte... Und es wird die Angst sein, die dich umbringt... irgendwann.... doch zuvor sterbe ich in deinen Armen.... |
| Seraphim | Ich frage dich jetzt einfach Angel: Kommt es dir manchmal auch so vor als würden die Wunden heilen? Der Schmerz ein wenig erträglicher werden? Als könntest du doch vergessen? Und dann, dann bricht es mit voller Wucht wieder alles über dich herein, die alten Gefühle, der Schmerz, die ... Sehnsucht? Die Sehnsucht nach der Nähe, der Wärme - dem Partner? Aber du weisst, es würde alles nur schlimmer und du könntest es eh nicht ändern. Und doch ist da dieser Funken Sehnsucht - Hoffnung? - den du dir bewahrst, obwohl du weisst, dass es schmerzt; Das es dich sogar verzehren kann. Trotzdem ist da dieser übermächtige Wunsch - Der Wunsch alles beenden zu können, und zwar mit ihr/ihm. Auf ewig vereint zu sein. Doch du weisst es ist nur ein Traum und wieder beginnt alles von vorn... Aber dann, wenn du sie/ihn siehst, ist es, als ob die Welt um dich herum zusammenbricht. Du kannst an nichts anderes mehr als an eure gemeinsame Zeit denken und wirst zerissen von so widersprüchlichen Gefühlen - Hass und der Sehnsucht. Hass auf die Taten - Sehnsucht nach der Liebe, der Zärtlichkeit, der Nähe und der Wärme. Es ist das grausamste was dir passieren kann, ihn zu treffen und in die Augen sehen zu müssen? Es ist die Hölle auf Erden... Ich hoffe, dass diese Antwort okay für dich war. Ansonsten tut es mir wirklich leid! Aber ich hoffe, dass wenn du auch so fühlst, es dir hilft zu wissen, dass du nicht die einzige bist. sera |
| angel of sorrow | Oh Sera, wie sehr sprichst du mir doch aus der Seele... Man denkt es wäre alles vorbei, man wäre raus aus diesem Bann... und genau in dem Moment indem man es am wenigsten erwartet bricht es wieder aus einem aus, alles ist wieder da, nur noch viel schlimmer... Für einen kurzen Moment dachte man, es sei vorbei... wie oft habe ich mich schon getäuscht?? Deine Worte könnten die meinen sein... |
| mizu | ...die deinigen, sowie auch meine. das alles kommt mir viel zu sehr bekannt vor, nur dass meine lage etwas anders aussieht. ich bin mit diesem menschen noch zusammen. andere menschen sagen über uns wir wären das perfekte paar, ich weiß es sogar, dass wir uns sehr gut ergänzen... nur... bin ich wohl etwas anders... das, was die menschen auszeichnet im allg. umgang, die oberflächlichkeit, nehm ich mir viell zu sehr zu herzen, ich kämpfe damit, versuche es auszuwerten, ich lass mich in die irre leiten... ich fühle mich zerrissen... eine welt bricht zusammen für mich, immer wieder aufs neue... für den anderen, für DIE anderen ist wie so oft nichts passiert. |
| angel of sorrow | Wenn ich dir begegne, habe ich nicht den Mut auch nur ein Wörtchen zu sagen, wies mir geht. Du fragst mich, ob alles klar ist, bei mir, ich bejae. Siehst du denn nicht dass ich lüge? Natürlich siehst du es, aber du willst es nicht wahrhaben. Ein Blick in meine Augen genügt, du liest darin wie in einem Buch. Ich lache mit dir, erzähle dir, komm mit meinen Problemen - es ist fast wie früher, bevor alles passierte. Doch die Angst sitzt mir im Nacken, als kleines Teufelchen auf meiner Schulter, den Knopf mit dem Schild 'Anfall' in der Hand haltend, jedoch still verwahrend. Und so ist es, wenn wir uns sehen. Wie früher. Nur die Erinnerungen an diese Zeit sind da. Sie sind grausam und doch wunderschön. Ich habe Grund dich zu hassen, doch ich kann es nicht. Ich bin ein hassloser Mensch, ich kenne dieses Gefühl nicht. Doch ich weiß, was es heißt enttäuscht zu werden. Enttäuscht, von dem Menschen, wo ich mir es niemals erwartet hätte. Was einem nicht umbringt macht einem stärker. - Ja, das tut es und hat es getan. Doch es hätte nicht so kommen müssen. Warum?? Warum hast du damals, als wir uns kennenlernten, soviel in mich investiert? Warum hast du mir mein Leben gerettet? Du hast niemals einen Nutzen daraus gezogen, warum hast du es getan?? Es ist nur diese eine Frage, die ich wissen will. Alles andere interessiert mich nicht mehr. Nur diese Frage. Doch du kennst die Antwort nicht. |
| Sternenstaub | Meine Wunden werden nie heilen, denn es tauchen immer Menschen auf, die alles nur noch verschlimmern...wie habe ich versucht mich zu binden, zu lieben...dennoch überall sehe ich dich...und jede Trennung erinnert nur an dich...macht alles furchtbarer...es waren Menschen, die gewusst haben, gewusst von dir...doch siie schreckten nicht davor zurück, mich zu verlassen...oder zu benutzen... ich kann nicht mehr... Sterni |
| Apaika32 | ....ich weiß nicht, soll es mich trösten, dass es irgendwo da draußen Seelen gibt, die genauso empfinden, den gleichen Schmerz erleiden wie ich? Soll es mir sagen, dass ich mich nicht so anstellen soll, dass ich weiterhin mein Leben meisten soll, wie alle anderen auch? Wie viele Leute sagen: 18 Monate Trauer sind mehr als genug! Finde dich damit ab, dass es keine Hoffnung mehr gibt! Aber ich kann es nicht, kann nicht aufgeben, kann aber auch nichts tun. Und immer wieder, der kalte Schlag aus dem Hinterhalt, wenn ich denke, ich bin drüber weg! Wann wird es endlich vorbei sein??? |
| Seraphim | Es hört nicht auf. Glaube ich jedenfalls. Die Phasen werden nur länger beziehungsweise kürzer; Länger die Phasen des aushaltens, des verdrängens und dem Glauben doch alles überstanden zu haben; Kürzer werden die, die dir das Herz zerreisse, in denen du eigentlich nur 2 Dinge hoffst: Zu sterben oder alles ungeschehen machen zu können. Jedenfalls hoffe ich, dass es so ist. Weil es kann nicht sein, dass es plötzlich einfach so aufhört aber es kann (eigentlich) auch nicht für immer anhalten. Jedenfalls nicht, wenn man noch ein wenig seines Selbsterhaltungstriebes hat. Aber wofür sollte man schon weiterleben? Um wieder entäuscht zu werden? Die Angst abzustumpfen ist bei mir schon fast grösser, als die, alles noch einmal erleben zu müssen. Aber es ändert nichts an der Situation... In der Hoffnung, dass es doch noch endet; Sera |
| toteTräume | @angel..du verstehst es echt dich auszudrücken. hatte ne gänsehaut beim lesen...und war den tränen na...mir erging es auch mal so und nu bin ich drüber hinweg. hoffe dass es dir (euch) auch bald so geht... greetz tT;) |
| angel of sorrow | Hab vielen Dank, toteTräume... :) Momentan gehts mir recht gut, ich bin soweit psy stabil... Aber ich will mich mal nicht zu früh freuen. In mir ist ein neues Gefühl entflammt, eine Gefühl der Bereitschaft für eine neue Liebe. Doch dieses Gefühl existiert neben den alten Gefühlen für ihn... @ Seraphim: Ich möchte das Geschehene nicht ungeschehen machen, nein. Es würd mir sonst an sehr wichtigen Erfahrungen fehlen, auch wenn diese mehr als schmerzhaft sind. Machmal wünsche ich, ich könnte die Zeit zurückdrehen und es ändern... doch ich habe gesehen, dass das was passiert ist, wichtig für mich in meiner geistigen Entwicklung war. Und deshalb ist es gut was passiert ist. Angst abzustumpfen habe ich auch. Wenn ich mir, wie in meiner momentanen Beziehung, ein dickes Fell zulege - werde ich es auch wieder abwerfen können? Angel of sorrow |
| Nightclaw | Wenn du es könntst würdest du es wirklich tun? Sitzt nicht da und beschwert ech über die Vergangenheit denn hättet ihr etwas anders gemacht säßet ihr jetzt nicht hier um uch darüber zu beschweren |
| angel of sorrow | Verdammt nochmal was hätte ich denn tun sollen??? Könnte mir nur jemand auf diese Frage Antwort geben.... |
