| pulSar | es war endlich wieder so weit... die übliche vorm-spiegel-zurechtmach-und-seine-7-sachen-such-verstpätung in grenzen geahlten führe der weg vom total leblosen taunus downtown nach freakfurt... die anfahrt vom wester her - über die messe und dann durch die imposantesten häuserschluchten. natürlich nur genau in diese route, da die "weltstadt" ja eigentlich ein dorf mit hochhäusern drin ist, präsentiert sich die kulisse wie eine echte großstadt. viedeo-werbung und viele lichter an ziemlich hohen und wie immer chrom-glas-protzenden fassaden in imposanter und in kontinental-europa nicht eingholter höhe. irgendwie schon wie im fernsehen immer - amerikanisches vorbild. das gefül von "clubbin in dontown" wird so untermalt. vorbeiziehende eindrücke visueller natur machen sich dadurch zu einer art vorspann... es galt doch so vieles, was grämt, sorgt und schmerzt auszuschwitzen. schöner vorsatz. nach kurzer parkplatz-suche - drin. ich hatte ganz vergessen,w ie wummerig das cave doch war. im prinzip ist es eine einzige große bassröhre... sconnach wenigen minuten und dem rituellen hefe-weizen (bei leider schmerzhafen preisen) gabs dann kein halten mehr... [b]die djöse macht einen knopfdruck und energie wird freigesetzt[/b] all das, was mir in den knochen steckte - schmerz, sorge, end- und endlos viele gedanken eskapaden... das gefühl der inneren aufgewühltheit.. all das, was sich in den letzen n wochen aufgestaut hatte, hatte mein selbst-empfiden dann doch weit von dem weggebracht, was "leicht verdaulich" heissen sollte.... und jetzt MUSSTE es einfach weg! es MUSSTE einfach danieder getanzt werden... wie "schön" - es ging dann gleich mit dem üblen krach los... egal, was wer denkt, egal,, welchen eindruck ich machte... egal, welche blicke wo schweifen.. individuen brauchen ihren tanzstil.. und ich mich nicht zu rechtfertigen.... warum auch... die tolle-ranz ist ja nicht nur ein unwort.. jeden klang aufsaugend, injede jedem maschinengeräusch aufgehend, den takt verinnerlichtend gab es dann nur noch energie, die der körper aus seinen spärlichen reserven in bewegungsenergie umwandeln musste... AGGRESSION - zelebriert und ausgelebt.. ohne damit anderen zu schaden (diverse rempler an die kahlköpfigen mal angesehen - aber das gehört zum tanz - ich musste dabei an den "rempel-thread" denken und wie sehr doch so ein real-rempeln und stampfen doch mal zur verbessrung der gesprächs-kultur verschrieben werden sollte)... hände - meist zu fäusten geballt - die fast spastisch zuckend jede der an der schmerzgrenze angesiedelten stahl-geräusche nah am nahkampf ausführten.. diese herlroich vorhersagbare kompositionen der tracks mit ihren "softeren parts" an denen man soo schön jeden muskel anspannend mit irrem blick und wahnsinniger haltung angewurzelt bleiben kann, um dann im nächsten moment wieder loszustampfen, in die luft zu treten und sich weiter in seinen bewegungen zu steigern... mit jedem tritt auf den boden (nicht selten hat das was vom sternschritt beim basketball) wurde ein sorgen-gedanke mehr danieder gestampft... mit jedem rechts-kick-links-kick wurde ein hauch von last von mir genommmen... schlinger-bewegungen und nachfedern des oberkörpers sammelten die "kleinen beats, die über dem eigentlichen gestampfe leigen" ein.. nur keinen auslassen... nur nicht zu langsam sein.. ja - ich brauche es... nicht, um micht toll zu finden - nein - schlichtweg um zu merken, dass ich lebe... ich musste mich verausgaben, um damit all das loszulassen, was mir das sein zuschnürte.. was mein befinden würgte.. was verdaut werden musste... warum spricht musik nur in solchen situationen dermaßen ihre mitreissende sprache?... hmm.... wie dem auch sei... verzerrt konnte nicht verzerrt genug sein - brachial nicht brachial genug... keine bewegung zu peinlich - nicht zu bremsen.... ein knopfdruck genügt und der puls war nimmer zu halten... warum auch.. eins werden - verschmelzen und verfliessen.. kein empfinden mehr als mensch in einer umgebung aus klang, krach und treibend-wummernden bässen zu sein... kein empfinden mehr, an einer veranstaltung teil zu nehmen.. keine gedanken mehr.. keine erinnerung.. keine sorge.. nichts dergleichen, was der denk-prozessor sonst so treibt, umd as leben zu erschweren... nur noch dieser zwischenzustand.. das gefühl, nicht einmal mehr zu syntetischen 303er flächen zu tanzen.. nicht das gefühl zu distorteten basslauten zu zappeln.. nen - einfach - diese klänge ZU SEIN! sie in diesem moment einfach alle zu spühren - und in in jeder bewegung auf ihnen zu schwimmen... volkommen vergessen die kathegorisierung der musik-stile.. vollkommen gelichgülitg, was sich wann wie schickt.. vollkommen wuscht, was der rest denkt... vonharte-kerle noize zu weiber-elektro.. stets den stil wechselnd - oft mehrfach je track.. egal... ich bin ja hier nicht der vortänzer... ich bin der "alles-von-sich-tänzer"... meldodie-bögen... stücke - erinnerungen... einfach mit "singen". einfach in den bildern schwelgen, die die akkustische droge in mir zaubert.. einfach aufgehen... und mit dem eigenen sein eins werden... zeit spielt keine rolle... wie alt mag das stück wohl sein? egal - einfach zu oft gehört und zu oftgetanzt, um jetzt zu bremsen... dielunge macht natürlich sehr schnell ihrem protest über diverse sünden luft - oder vielmehr atemnot... dehydrieren ist noch so ein gedanke, der formuliert werden konnte.. "durst" wär untertreiben.. kurze pausen im klo - wasser tanken und runterkühlen.. weiter gehts im takt... scheben, verbiegen, mit den armen und händen die synthesizer nachzeichnen... mit den beinen den takt halten und doch nicht immer nur gleich... stilrichtung um stilrichtung... mal metern... (vor und zrück laufen) mal stern-tanzen.. aber meisten doch was ganz eigenes.. was viel zu schnelles... hauptsache es verbrennt.. kaloriene und sorgen um gedanken um hirngespinnste... und dann doch mal ab und an sowas wie pause... sentimentalität ausgelöst durch schiere schönheit mancher lieder... und wenns nochso verpöhnt ist.. "love me to the end"... lakaien.. damals.. immer am ohrgehabt (damals nannte sich das walk-man) und im wald unterwegs... in DEM lied mehr als nur ein beziehungs-ende ein für alle mal gespeichert.. alle emotionen, die auf einmal hochkochen.... weil es so soll.. aber nicht schlimm.. dann tränts halt... einige tränen, die sich nicht vermiden liessen.. freien lauf gelassen... doe gänsehaut, die in den klängenund verschmelzungen der instrumente liegt... und einfach dazugehört.. mensch - vor 12 jahren hab ich mit "schwarz" angefangen... konstante begleitung im leben... und immer noch das schiere nachvollziehen, des wunsches durch alle epochen vergangenen seins hindurch... das nach-leben jeder schmerz-phase.. "this night for ever no morning will come".... und dann diese bilder... "the bum" (cure).... nicht nur im text mitten in den bäumen.. auch so oft - so oft nachts - im wald (mit der musik - cure ist und bleibt einfach göttlichst-melancholisch-gefühlsgeladen) gewesen... jedesmal schwermütig um die fassung ringend - so oft im leben... all die bilder erschienen für einen schnellkochgang im sein - um dann wieder zu verschwinden und mit dem nächsten stück niedergetanzt zu werden.. ohne anspruch auf (fast) alles zu tanzen.. ohne reflexion und scheu einfach abzugehen... all das zu verbrennen, was mich verbrannte.... [b]das ist leben....[/b] leben, der ganz eigenen kathegorie... ein dienstag, der sicher nicht der letze war... aber seid langem wieder der erste.. ja - der erste wirklich effektive tanzwutanfall.... seid viel zu langer zeit... es steht: blase linker fuß, blase rechter fuß, augeplatzt fersen.... stiefel-abrücke, die blau-grün nun sind... (nein - bin kein wandelndes hämatom) nackenschmerzen muskelkater in den waden (ach) und andere alterungs-empfindungen.. [i]nein - ich will mich nicht darstellen, wie toll ich bin... absolut nicht... ich will die nebenpfade um die facette der nebelmaschine bereichern! ich grüße jeden, der sich wiederfindet... und fordere zum tanz! [/i] [b]helge, besonders dich! - ich weiss doch, dass du der tanzbär bist und abgehts wie ein zäpfchen! es wird dir gut tun![/b] |
| ilumina | ...vielleicht würde mir sowas auch mal wieder gut tun... Ich trau mich seit Wochen nicht mehr aus meinem Bau - außer evtl. Mittwochs in die MA-Kneipe. Ich renn inzwischen seit ein paar Wochen nur noch im Schlafanzug rum - bring es nicht fertig, mich anzuziehen, schaffe es einfach nicht! Ich will nicht da raus! Da lauert die ätzende Nachbarschaft! Zum Glück hat ein Mann Verständnis für mich - würde es jedoch auch viel lieber sehen, wenn wir wenigstens mal spazieren gehen würden. Seni war mit Frau am Wochenende zu Besuch -oh weh!!! Ich mußte mich anziehen!!! - wir waren auch nur zu hause und Seni sagte auch, daß wir dringend mal wieder aus dem Haus raus sollten.... Ich schaffe es noch nicht mal mit meiner Mutter Samstags einkaufen zu fahren - jedesmal bettel ich meinen Mann an, daß er das übernimmt, mit dem Vorwand, daß es dann nicht so lange dauert, als wenn ich Trödelsuse einkaufen geh....Er weiß genau, daß es nur ein Vorwand ist.... Sorry, ich mag hier niemanden auf den Nerv gehen - aber es waren ein paar Gedanken, die mir spontan zu Deinem Text durchs Hirn geschossen sind und die einfach raus wollten.... :( |
| decay73 | Ja, Tanzen ist leben – Musik ist leben. Ich weiß nicht wie es manche ohne schaffen. Ohne Musik, die im richtigen Moment genau das auszudrücken vermag, was einem gerade wiederfahren ist oder was in einem schmort. Egal, ob ‚Love me to the End‘, ‚Hate is just a four letter Word‘ oder ‚The funeral Party‘. Diese Lieder, die einem all das geben, was man gerade braucht. An das Crescendo in der Mitte von ‚Love me to the End‘ braucht ich nur zu denken, damit es mir kalt den Rücken runter läuft... an ‚Hate is just a four letter Word‘, um an den ersten Kuß mit meiner ersten großen Liebe zu denken... und an ‚The funeral Pary‘ an all die einsamen, dunklen Momente. Und als Therapie: Tanzen. Bewegen. Alles um sich herum vergessen. Vor kurzem wieder ganz vorsichtig das erste mal seit langer Zeit. Und es hat gut getan. (ans Cave erinnere ich mich übrigens dunkel. Ein- oder zweimal war ich dort...bestens geeignet für genau das...) ~decay~ |
| Sternenstaub | [QUOTE][i]Original geschrieben von decay73 [/i] [B]Ja, Tanzen ist leben – Musik ist leben. Ich weiß nicht wie es manche ohne schaffen.[/B] [/QUOTE] Das weiß ich auch nicht. "Love me to the end erinnert mich an meine "schwarzen Anfänge" vor fast 4 Jahren...*hach* Ja, Musik. Eines der wichtigsten Dinge in meinem Leben. Musik, tanzen,schreien,alles herauslassen, sich abreagieren...[SIZE=1]am liebsten aber zu hammerfall oder dornenreich...[/SIZE] danke für den schönen text, PulSar... Sterni |
| pulSar | [color=#FF0000] nachtrag.... so schnell kanns gehen.... mal wieder sind im einzig realen zeitstrahl die ereignisse nicht sehr schön am verlaufen... gut, dass ich das gestern erleben konnte... wenn ich gestern gewußt hätt, was heute ist, wär es nicht dazu gekommen... sorge gewinnt wieder - die um einen angehörigen. die angst ist wieder da... drückt uns die daumen.... traurig-sorgvolle grüße puls [/color] [color=#990000] es gibt so vieles, wogegen wir menschen einfach machtlos sind.. *sfz*.... es scheint mir, als wäre grad der korridor lange genug aufgewesen, das zu erleben... um mich dann hier auszulassen... wenigstens ein abend, der nicht einfach verpuffte.. wenn auch schon wieder begraben vom tag... ich könnt einfach nur heulen aus sorge... und angst... warum muss alles SO brutal gehen? cih will ja kein mitleid.. ich will ja nicht jammern... aber einfach nur eine bremse... nrrch. egal.. solange ich so in rätseln spreche, köntn ihr mir eh nicht folgen.. aber ich will und kann (hier) nicht anders... sorry... auf ejden fall ist das gestern und das heut früh verdammt weit weg... bis dann...[/color] |
| GreenFairy | ich hasse menschenmassen... hab schon so meine probleme wenn mehr als 5 leute auf einem haufen sind... halte mich deswegen von tanztempeln und ähnlichen veranstaltungen fern. aber dein bericht, pulsar, weckt erinnerungen... früher, so manche wie in trance durchtanzte nacht... stampfend, drehend jedes fetzchen musik aufsaugend und alles um mich herum vergessend... mich sebst vergessend... ja - wie du es beschreibst [quote]eins werden - verschmelzen und verfliessen.. kein empfinden mehr als mensch in einer umgebung aus klang, krach und treibend-wummernden bässen zu sein... kein empfinden mehr, an einer veranstaltung teil zu nehmen.. keine gedanken mehr.. keine erinnerung.. keine sorge.. nichts dergleichen, was der denk-prozessor sonst so treibt, umd as leben zu erschweren... nur noch dieser zwischenzustand..[/quote] auch wenn ich zu hause manchmal zu laut aufgedrehter musik durchs haus tanze, das die wände wackeln... es ist nicht dasselbe... hmm... vielleicht sollte ich... ja... vielleicht schaffe ich es, mich zu überwinden, aus dem haus zu gehen, mich den menschenmassen zu stellen und alles was in mir gärt niederzutanzen... danke für die anregung pulsar. [i]ps: @ilu ...und wenn es mir gelingt, mich zu überwinden, schleif ich dich gleich mit... wenn's sein muß auch im schlafanzug[/i] |
| decay73 | pulSar: Vor kurzem hatte ich es noch in meiner Signatur: [i][color=grey]"Das Schöne ist nichts als des Schrecklichen Anfang, doch wir bewundern es so, weil es gelassen verschmäht uns zu zerstören." (Rainer Maria Rilke)[/i][/color] Und das wird es nicht, wenn man sich selbst treu bleibt und so lange man noch eben solche Momente wahrnehmen, genießen und in wohlwollender Erinnerung behalten kann. Ich wünsche alle erdenklich Gute und drücke die Daumen. ~decay~ |
| GreenFairy | war beim schreiben so in gedanken versunken, daß ich deinen neuen beitrag gar nicht bemerkt habe... verzeih... meine gedanken sind bei dir... |
| Sternenstaub | [QUOTE][i]Original geschrieben von pulSar [/i] [B][color=#FF0000] drückt uns die daumen... [/QUOTE] das tue ich..ganz sicher! Liebe Grüsse Sterni |
| Demon17 | Hey pulsar, das ist echt der geilste Text den ich zum Tanzen bisher gelesen habe. Du sprichts mir aus der Seele. Dummerweise läßt dieses Feeling nach spätestens einem Jahr, in dem man 2-3 mal die Woche Tanzen geht nach und führt auf Dauer zu einer tödlichen langen Weile, wenn manche DJ´s es nicht einsehen, das man sich öfter mal eine neue Scheibe kaufen sollte. Aber so ging es mir die ersten 12 Monate. Inzwischen bekomme ich bei Captn Crunch nur noch Brechreiz und kenne die ganzen Standardsachen dermaßen auswendig, das ich ernsthaft überlege für eine Weile die Musik zu wechseln z.B. Reggae. wenn Du das jede Woche mehrmals machst wirst Du mich eines Tages verstehen was ich in den ebm-elektro und techno threads sagen wollte. Aber bis dahin hast Du ja noch viel Zeit. Genieße sie und vergiss was Dich bedrückt. never surrender demon17 |
| DaRkNiGhTWalKeR | Hm... interessant... erinnert mich an mein "erstes mal" auf der Tanzfläche... Ist ne weile her... vielleicht drei Jahre... ich wurde mitgezerrt damals. Irgendweine. Weis nicht wer. Hat mir gezeigt wies geht... ein schritt links, einer rechts, augen zu, im Takt bewegen. Hände an die Oberschänkel oder an den Po. NAch ein paar Minuten kam ich mir dämlich vor. Nach drei Bier hab ich mich wieder auf die Tanzfläche gewagt. Alleine. Hab die Leut eum mcih abgekupfert. Und dann... ist er elektronische Funke übergeschlagen... ich habe getantz. Lange. Fünf Stunden? Sechs? Weis nicht mehr, aber es war alnge. und es war... wie schon andere beschrieben haben. Ja, Pulsar, du hast mich darran erinnert... Später sollte ich oft Sachen sagen wie: "Ich weis das es beschissen aussieht, aber ich tanze nciht um gut auszusehen!" Warum dann? Weil ich für mcih tanze. Tanze um die Wut, die Freude, die Stimmung, alles abzuschütteln. Um in Trance zu enden. Um zu leben... . |
| pulSar | freut mich, wenn der text euch gefällt... nurn - mir kams auch mal wieder seid langem vor wie "das erste mal"... jedoch ist das schon länger zruück.. bestimmt 15 jahre.. davor warn eigentlich nur punkt-konzerte... um die 12 was schwarze musik angeht.. und dazu kamen doch einige jährechen drum-n-base was sich sicher auch heute noch im "zu schnell getaktet" sein auswirkt... naja.. klar wirds auf dauer dann alles langweilig... aber tanzen macht schon immer freude, wenn die musik noch freude macht... und wenn mir nix andres mehr bleibt... und ich gerade noch so viele kröten habe, mir die fahrt downton wund den eintritt z leisten.. die option habe ich immer... und "komischerweise" komm ich mir - selbst wenn ich niemanden mehr kenne - auf der schwarzen tanzfläche nie alleine vor... gruß |
| myhna | vor 12 jahren... seltsam aber irgendwie auch war.... wenn auch ohne punk davor... :/ aber irgendwas ist ja immer... 1&1/2 mal cave 1.: kein tanz 1/2: einseitiges wiedersehen (*wink*@peter ;) ) und auch kein tanz ach... der morgen der dann doch nach dem 1. besuch kam war wirklich schön :) *knips* danke µ *~* Warum all das Zweifeln - all das tut weh noch ein Gedanke führt zu nichts *~* 2 Lügen Gestern hatte ich 1000 Sorgen Heute sind sie noch alle da Doch ein Blick nach draußen Und sie sind alle weg Was ist ein verlorener Freund Gegen einen Krieg? Was ist die Tagesschau Gegen meine Angst um Existenz? Oh, was für ein wunderschöner Tag Erfüllt von wundervoller Angst Ich sag : Es ändert sich nie Die Melodie von diesem Lied Bedeutet nichts Gegen all diejenigen in der Welt Die nichts mehr hören Nichts mehr sehen Nichts mehr fühlen Von dieser Harmonie Mach mich taub! Mach mich blind! *~* |
