| Nebeltaenzerin | ich sollte glücklich sein. ich sollte die Welt umarmen, doch ich weine.. das erste mal seit Jahren weine ich wirklich... aus Trauer. aus Trauer um diese Welt und um die Menschen die mich kennen. die letzten wochen , sie leuchteten in den hellsten Farben. so wunderbar und schön. ich dachte nie, dass es so etwas schönes gibt. und doch.. der Himmel hat sich verdunkelt. Frauenmachen alles komplizierter... und das stimmt.. ja es stimmt wirklich. ich habe alles kaputt gemacht. es ist so. sie denken ich müsste glücklihc sein, doch wie kann man glücklich sein,wenn man weiß, dass man zerstört hat. wie kann man sichins Licht stellen und gleichzeitig für andere ein Dämon sein. ich weis es nicht... Nächte ohne schlaf liegen hinter mir... die kleinen Dinge dieser Welt fallen mir auf, mein Blick ist verschwommen vor müdigkeit sehe ich anders als sonst. aber es ist ok. langsam gehe ich schritt für schritt meinen weg. seit gestern abend hat sich vieles geändert.. das was du schriebst.. du sagstest du hasst mcih.. Dämon nanntest du mich. all dies schwebt mir inmeinem Kopf sie reden über dih. schreien mcih an, ichsolle dich vergessen, dich einfach nichtmehr kennen. aber wie bitte kann man sienen besten freund vergessen? doch auf einmal durchfährt mcih der Gedanke wieder, der schon so lange in mir währt. sie kennen michalle nicht. nicht du, nicht sie, nicht einmal er... keiner kennt mich.. udn würde ich nunsterben , in diesem Moment, so würde keiner die Wahrheit jemals erfahren.niemand würde wissen wer ich bin. und niemand würde verstehen was in mienen gedanken war. es ist auf einmal, als hätte nie jemand mir jemals wirklich in die Augen gesehen, als würde keiner wissen wollen was sich hinter dem verbirgt, was ich bin. und indemMoment merke ich auch, dass ich es nicht will.. ich will nicht das sie es sehen... ichiwll nur noch allein sein. will mich abschotten von allem. doch grade jetzt muss ich lächeln und mich in die Gesellschaft von so vielen begeben.. ich muss es weil ich mcih selber dazu zwinge. warum tue ich das.. wo ich mir doch etwas ganz anderes wünsche? um den anderen zu genügen... mehr nicht. nicht einmal der Schmerz reicht so tief, dass es mich erreichen könnte.. nicht einmal der Hass.. das alles ist weit entfernt.. was bleibt ist die Dunkelheit, die Einsamkeit und die Stille... mehr brauche ich nciht. nur das und nicht mehr. ein paar Wochen, dann wird es wieder sein... aber während dieser... schaut mich nicht an... schaut mir nicht in die Augen.. denn was ihr sehen würdet wäre die Leere. wenn ihr shcon jetzt sagt, ihr dachtet ich sei anders.. dann schaut nicht... ich bin noch anders... ... |
