| littlelunatic | Montag Morgen. Heute nur 80% des Schreckens, 1.+2. Stunde Mathe fällt aus... tatsächlich "ausgeschlafen", von 4 bis 8... Das Wochenende war wirklich übel. Wie immer, viele Stunden übertüncht von Lachen über Nichtigkeiten, "tiefsinnigen Gesprächen", an die ich mich nicht mehr erinnern kann... und nach diesem einen Anruf das Gefühl, ganz allein zu sein. Ich will nicht denken "Warum passiert mir das?", verdammt, wie kann ich so anmaßend sein, mir irgendeine Art von Weltschmerz zu leisten? Mal abgesehen davon, dass eh vieles meine eigene Schuld ist... Egoismus und Gedankenlosigkeit sind wohl meinen schlimmsten Feinde, in mir drin... da ist dieser eine Moment, in dem muss man einfach gedankenlos und egoistisch sein, einfach nur damit dieser Moment einen noch monatelang verfolgen kann und einem immer ins Ohr flüstert "Es ist deine Schuld!" Ich hasse es, Schuld zu haben... auch, wenn sie mir schon fast verziehen ist, mir selbst werde ich das wohl nie verzeihen können. Gestern wurde mir gesagt, ich hätte eine schlechte Aura, ein Scherz, klar, aber es trifft... ich habe es auch gesehen Es ist nicht schwarz oder düster, nicht mystisch... nichtmal wie ein schmutziger Tümpel... es ist einfach so, wie die neuen, blauen Schuhe, die ich als Kind bekommen habe, am Anfang hatten sie eine Art Zauber, doch nachdem ich sie einmal draußen anhatte, war dieser Zauber weg... sie waren nicht schmutzig oder kaputt, einfach nur "entzaubert"... Zurück zum Montag Morgen... heute morgen... ich sitze im Bus, zum Glück bleibt der Platz neben mir leer, ich hätte wohl kaum diese räumliche Nähe zu einer fremden Person ertragen (mein Gott, bin ich manchmal empfindlich...) Ich beobachte die Leute, werde meinerseits beobachtet und kann keinem der Blicke standhalten... ein schlechter Tag. Ich nehme den Geruch wahr, es beschränkt sich auf den muffigen Geruch der Sitzpolster und etwas Abgas, das durchs Fenster eindringt... ich habe in Bussen schon weitaus Schlimmeres gerochen, trotzdem fällt es mir unangenehm auf. Ich habe die nichtigen Gespräche der anderen ausgesperrt, die Geräusche der Straße auch, dem MP3-Player sei Dank... Zwei Mädchen steigen in den Bus, ich kenne sie flüchtig, ein "Hallo" ihrerseits wird von mir gedankenlos erwidert, ein Automatismus, du sagst "Hallo", ich auch, du fragst "Wie gehts?", mir geht es gut. Sie setzen sich vor mich, ich kann ihre Unterhaltung beobachten, doch nicht hören, sie lachen viel, reden schnell... Der Bus startet, fährt langsam an... Wir biegen rechts ab, die Sonne scheint jetzt durchs Fenster... Plötzlich, ganz kurz bleibt die Welt stehen, das Licht der Sonne bricht sich in ihrem Haar, sie lächelt, nicht nur ihr Mund, vor allem ihre Augen... das einzige, was mir einfällt ist: sie hat dieses Leuchten... das von dem die Verliebten erzählen, wahrscheinlich wünschen sich jedoch die meisten von ihnen nur, dieses Leuchten bei ihrem Partner gefunden zu haben... eigentlich mag ich sie nicht einmal, ich habe keinen Draht zu ihr... ich habe mich auch nicht plötzlich in sie verliebt, ich habe nur ihr Leuchten gesehen. Der Moment geht vorüber, wie alle Momente... sie ist wieder dieselbe wie vorher, ich mag sie nicht mehr oder weniger, wir werden wohl nie über den Automatismus hinweg kommen... trotzdem, wenn ich in ihre Augen sehe, ist das ein winziges Licht, das Leuchten, es hält sich zurück, doch ganz weg ist es nicht... Und ich stelle mir die Frage, ob ein Mensch mit einem solchen Leuchten von innen genauso aussehen kann, wie ich. Denn von außen betrachtet scheint es unmöglich. |
| Psychotic | Wow, sehr poetisch geschildert.... Wer ist dieses Mädchen? Muss es immer Liebe sein? Ich kenne das was du beschrieben hast auch, nur in einer anderen Form... Ich finde es ist eine Art Reinheit... wenn etwas, wie du gesagt hast noch "neu und ungbraucht" ist... Ich sehe es an mir... bis vor kurzem konnte ich noch so viel "sehe"... Die Menschen, die Natur alles sah anders aus als früher... jetzt habe ich meine Seele irgendwie ruiniert und das Sehen verloren... vielleicht hat dieses Mädchen diese Fähigkeit... |
| Ainfean | [QUOTE] es ist einfach so, wie die neuen, blauen Schuhe, die ich als Kind bekommen habe, am Anfang hatten sie eine Art Zauber, doch nachdem ich sie einmal draußen anhatte, war dieser Zauber weg... sie waren nicht schmutzig oder kaputt, einfach nur "entzaubert"... [/QUOTE] Kann ein Gefühl, das zwischen zwei Menschen besteht, sich "entzaubern" wie ein Paar blaue Schuhe? Und wenn dem so ist... gibt es ein Band zwischen zwei Menschen, das immernoch besteht, "nachdem man sie draußen anhatte"? Gibt es ein [I]ewiges[/I] Leuchten, das in einem Menschen lebt? Oder ist es nur ein [I]momentanes[/I], [I]flackerndes[/I] Aufleuchten, das wir in jemandem zu erkennen glauben? Denn wenn es dieses innere Leuchten eines Menschen irgendwo [I]dauerhaft[/I] gäbe, so hätte ich den Sinn des Lebens für mich gefunden. Ain |
