| Lilliths-Erbin | Ich habe einen Menschen kennengelernt der nach nur einem kurzem Gespräch mit mir anfing darin rumzustochern das ich doch meine "Masken" fallen lassen sollte. Abgesehen davon das ich es nicht gut finde wenn andere Menschen versuchen mit gewallt in einen einzudringen hat es mich doch zum denken angeregt. Was war ich einmal, und was ist aus mir geworden? Wenn ich versuche mich an meine Gefühle der kindheit und sehr jungen Jugend zu erinnern komme ich immer nur auf offenheit und freundlichkeit. Um ehrlich zu sein trifft die freundlichkeit zwar zum teil noch zu aber von offenheit merke ich nichts mehr. Das wurde mir inzwischen so oft gesagt das ich es auch nichtmehr ignorieren kann. Ich kann nett und freundlich sein, aber kalt bleibe ich doch.Oder besser distanziert. Aufgefallen ist mir außerdem das verschiede menschen mich ganz anders kennen. Die einen als " Obergrufti" mit kaltem blick und steif, die anderen als humorvoll und nett. Wenn mich jetzt jemand darauf anspricht fange ich immer an zu lachen.Undzwar so falsch und gekünstelt das es selbst mir auffällt. Ich verschiebe es gerne darüber zu denken, ja ich gucke nicht gerne ich mich hinein. Dennen den ich davon erzähle meinendas läge an meiner vergangenheit. Selbstschutz.Verstecken hinter tausend mauern und gesichtern. Aber ich bin bestimmt nicht die/ der einzige dem es so geht. Erzählt mir bitte davon. Oder gebt mir einfach mal einen tritt in den hintern das ich mal wirklich mein innerstes erfosche.Ich glaube langsam das ich es nötig habe................aber immer wenn ich mich hinsetze und nachdenken will fäll mir ein das ich doch lieber was anderes machen will, sollte udn laufe weg. Was macht uns zu maskenträgern, was ist mit der welt das wir uns hinter mauern verstecken müßen? Und warum will ich selber nicht dahinter gucken? |
| Bleeding_Mind | Masken bilden sich wohl bei vielen, die nicht mehr so sind, wie sie mal waren. Menschen verändern sich, aber einige Freunde/Bekannte/Familienmitglieder können diese Veränderungen nicht akzeptieren und deshalb bildet man Masken. Die einen, die es akzeptieren kennen einen anders als Menschen, die einen nicht mit der neuen Art akzeptieren. Bei den einen ist man 'normal', bei den anderen muss man sich verstellen. Ich denke, jeder Mensch hat mindestens eine Maske. Einigen Menschen vertraut man mehr, einigen weniger und man verschweigt etwas. Die Menschen, mit denen man umgeht sind nunmal auch anders und sehen einige Dinge nicht so wie andere. Ich kann nicht mit einigen Menschen gleich sprechen. Gleichgesinnte verstehen vieles viel besser als Freunde, die ich schon viel länger kenne und die meine ganze Veränderung miterlebt haben, diese aber nicht ganz verstehen. ..Ich glaub jetzt rede ich nur noch Mist zusammen :rolleyes: Was ich damit sagen will... bei einigen Menschen muss ich einfach eine Maske aufsetzten, weil sie mich sonst nicht verstehen würden und ich will sie nicht verlieren. Den Menschen, denen ich wirklich vertraue und die mir nahe stehen, denen kann ich alles erzählen und die kennen mich auch so, wie ich wirklich bin, mit allen Macken. |
| Nymphenzeit | Ich hab auch meine Masken, vor jedem eine andere.. ich glaub nicht, dass das damit zu tun hat, dass ich mich jedem fügen will, und allen nur das zeigen will was sie sehen wollen, sondern dass ich einfach bei allen angst hab, einen teil meiner persönlichkeit zu entblößen. einen aber gibt es, der mich kennt wie ich bin. und das macht mich vor dieser person so verletzlich, dass ich mir manchmal wünsche nie so offen gewesen zu sein.. wenn ich recht verstehe, lillith, weißt du nicht wer du bist, du hast sozusagen auch vor dir selbst schon eine mauer aufgebaut. ich glaub dass das gefährlich ist, du musst schließlich noch den rest deines lebens mit dir zusammensein, da wäre es irgendwie gut zu wissen, wer oder was du bist, was du brauchst, warum du deine masken trägst. hast du hesses steppenwolf gelesen? versuch deine masken zusammenzufürgen, vielleicht kommst du dann auf deine person. oder du horchst doch, wie du es eh schon so oft vorgehabt hast, in dich hinein.. ohne angst, einfach aus neugierde.. so als ob du da einen neuen, interessanten menschen kennenlernen würdest.. stille grüße |
| Lilliths-Erbin | Ich habe so die gefürchtung das all das zu bruch geht wenn ich da selber zu oll dran rüttle. Das wäre fatal. Ich habe auch angst verletzt zu werden.Zu oft, einmal zuviel. Leider mach ich doch ab und an den fehler mal jemanden zu lieb zu gewinnen und mal natürlicher zu werden. Endet nie gut. |
| Negragur | Ich habe eine Zeitlang auch immer versucht mich vor allem zu verschliessen, alles was mich irgendwie berührt hat, habe ich immer irgendwie verdrängt, heruntergeredet, ignoriert. Immer auf lustig und lieb gemacht, dass es mir gut geht und so weiter und so fort. Irgendwann habe ich dann jemanden kennengelernt, mit dem ich mich super verstanden habe, dem ich vertraut habe, mit dem ich reden konnte, zum ersten mal so extrem offen. Diese Person hat mich zum einen in tiefe Depressionen gestürzt, weil mir alles vor den Augen zusammengebrochen ist. Es kamen noch andere Dinge und es wurde so zu viel, aber ich würde sagen, mir geht es seid ein paar Wochen wieder ganz gut, und bin da durch, und bin mir wieder im reinen oder, ich weiß nicht, noch schlimmer, vielleciht sogar wieder angefangenm es zu verdrängen, weil ich mich mit dieser Person verstritten habe. Also kruz gesagt, alleine ist es meiner Meinung nach zu gefährlich und schwer auf diesem Weg zu gehen. Leider ist es sehr schwer, eine Person zu finden, mit der man so etwas durchstehen kann und der man vertrauen kann. |
| Lilliths-Erbin | Ich habe heufig anfälle von " menchen sind nicht dazu geeignet ins vertrauen gezogen zu werden, es gibt keinen menschen der einen nicht weh tut, sei es nun gewollt oder ungewollt und niemand tut etwas ohne hintergedanken". Das mag einen zwar vor enteuschungen in der richtung retten, macht aber extrem einsam. Ich habe keine lust mehr nur weil ich einen schritt noch oben auf der klippe gemacht habe und ein sonnenstrahl mich kurz wärmte plötzlich noch ein paar meter weiter nach unten geschleudert zu werden als man vorher je war. Gerede wieder habe ich nicht schlecht lust mich einfach fallen zu lassen in diesen finsteren abgrund, einfach aufgeben.Ist doch eh egal, warum so lange leiden wenn man auch kurz udn schmerzhaft gleich alles lassen kann. Die frage nach dem sinn wird dann zu schwer, man hat das gefühl das es das überheuptnicht wert ist. Warum sollte ich klettern? Früher hatte ich das nur wenn wirklich etwas übles in sachen freundschaft etc. passierte, heute kommt das immer heufiger und ganz plötzlich, einfach so aus sich heraus. Aber ein gedanke an selbstmord oder so ist es nicht.Darauf bin ich irgendwie nie gekommen, aber es ist ein gefühl dieser.....sinnlosigkeit,dieser nutzlosigkeit....... Nunja, wie war das mit friede freude ins gesicht zaubern.Geht alles wieder, nur einmal tief durchatmen.Passt schon. |
| Neithan | [i]"Ich kann jedem Menschen helfen, das zu bekommen was er will doch leider konnte ich bisher keinen Menschen finden, der mir sagen konnte, was er will."[/i] - Mark Twain Ich hatte im Leben mehr Glück als Verstand: Für mich sah es nie wirklich übel aus und irgendwie haben es meine Eltern hinbekommen, dass ich schon als kleines Kind unglaublich stark und selbstbewusst war. Klar, wenn man oben steht und runter guckt ist es sehr einfach anderen weise Ratschläge zu machen, wenn man diese Hürden selbst nie überwinden musste aber trotzdem denke ich, dass ein Mensch dann glücklich ist, wenn er weiß was er will. Wenn ich weiß was ich will, weiß ich was ich habe, wie ich für meine Ziele arbeiten muss, kann für meine Ziele arbeiten und weiß, was mich am Ende mit nahezu vollkommener Sicherheit erwartet. Weiß ich nicht was ich will, weiß ich nicht was ich habe, weiß ich nicht wie ich für meine Ziele arbeiten kann, kann nichts tun um meinen Zielen näher zu kommen und hab nur eine gähnende Leere als zukunft vor mir. Das klingt jetzt sehr einfach, aber ich denke viel komplizierter ist es auch gar nicht. Ich glaube die häufigste Antwort auf die Frage, was ein Mensch will ist, dass es ihm wieder besser geht. Aber wie sieht ein besseres Leben aus? Das ist die Frage, für die man die Antwort finden muss. Ob es nun so Dinge sind wie ein eigenes Haus oder eine Familie mit Kindern oder ganz andere, wie einen bestimmten Beruf, von dem man glaubt, dass es genau das Richtige für einen ist oder eine Möglichkeit, die Welt ein kleines Bischen besser zu machen; das ist ziemlich egal. Ein Mensch, der aktiv etwas tut um sein Leben zu verbessern ist glücklich; Unglück ist meistens die Situation hilflos da zu stehen und nichts tun zu können um sich selbst ein besseres Leben zu ermöglichen. |
| Lilliths-Erbin | Ich glaube ich kann mir auch kein besseres leben schaffen. Ich weiß nur ugefähr was ich will.......natürlich was ich kann. Ich kann mit den händen schaffen. Ich kann zeichnen, modelieren, schnitzen und malen und überhaupt alles was mit den händen zu tun hat. Aber bekomme mal sowas....was soll ich werden? freier künstler? dann würde ich verhungern, das wäre auch nicht das wahre.... ein lichtstreifen ist, das ich wenn ich jetzt meinen realschulabschluß nachmache ( hey mir wurde und wird immernoch gesagt das ich mit leichtes abbi und was was ich was geschafft hätte, nur halt war ich schwererziehbar, scheiß vergangenheit, noch ein punkt für den selbsthass) auf die kunsthochschule in kiel kann. Das ist der olymp.............würde in die skulpturengruppe kommen, alles, schnitzen modelieren zeichnen..........herrlicher gedanke, ich könnte restauratörin werden........ein traum, nur wie ich kenne verpatze ich wieder alles und werde jetzt KommunikationsDesignerin und mache eure firmen bekannt....oder mache werbung für klopapier =/. Was mecker ich eigentlich? Kriegt ja nicht jeder hauptschüler die chance KommunikationsDesign zu studieren, oder? Und doch ist das alles nicht richtig.....hab das gefühl irgendwas ist schiefgelaufen in meinem leben.Das kann es doch nicht sein, oder? Ist alles falsch. |
| Negragur | Du hast schon sehr recht, so ist es bei mir auch, nur manchmal stehe ich dann da, voralllem wenn ich was getrunken habe und Falle in tiefste Depressionen und Verzweiflung, weil ich keine Sinn in dem sehe. Warum dem Menschen, der es einfach nciht wert ist, ein besseres Leben schaffen, die Welt zu verbessern. Eine Welt von egoiostischen arschlöchern, und dann geht es oft sogar so weit, dass ich merke, dass ich auch ein Mensch bin und auch nicht besser bin, auch wenn ich es versuche und sein will. In dieser Welt kann man nicht wirklcih glücklich werden, wenn man sich diese Welt anschaut, sie verstehen will. Man sollte daher wenigstens in gewisser weise mit sich selbst zurieden sein. Seine eigenen Problem in den Griff zu bekommen und sie verarbeiten, Rückbleibsel beseitigen. Ahhh, das ist alles doof, schwer zu erklären. Masken sollte man nciht haben, denn man hat immer angst, dass jemand dahinter schaut. |
| Lilliths-Erbin | besser masken als gefundenes fressen für alle anderen. |
| Lilliths-Erbin | Hmmm...ich fange einen tread über marken und mauern an und rede nur über mein verkorkstes leben.......irgendwie führt bei mir alles zu dem was ich die letztenmale geschrieben hab. |
| Neithan | Eine Scheiß-Phase hatte ich doch, und das war zwei Monate nach Schulende und einen Monat vor beginn des Zivil-Dienstes: Da war ich wirklich vollkommen am Ende. Im Grunde war jeder Tag das Paradies: Ich stand im Laufe des Vormittages auf, aß was leckeres zum Frühstück, machte was mir so gefällt, aß wieder was leckeres, hatte Zeit zu tun und lassen was ich wollte, gammelte ewig mit meinen Netz-Bekanntschaften rum und aß Abens wieder was leckeres. Dann schlugen wir uns die Nacht mit Online-Zocken um die ohren und ich hab lecker Schokolade gehabt, bis ich dann in den Frühen Morgenstunden pennen gegangen bin. 3 Solche Tage sind super, aber 90 waren die Hölle und mir war auch klar, woran es lag. 14 Jahre war ich in der Schule gewesen und jeder Tag, so beschißen er auch war, brachte mich ein Stück weiter an mein Ziel den Abschluß zu machen, mit dem ich dann ein Ordentliches Studium machen würde, das mich am Ende zu dem Beruf führen würde, den ich mir wünschte. Aber bis zum Studium waren es noch 14 Monate hin und in diesen 14 Monaten würde ich wirklich nicht das geringste tun, was mich meinen Zielen im Leben auch nur ein winziges Stückchen näher bringen würde. Ich will in eine ganz andere Stadt, viele hundert Kilometer von hier weg und da werde ich auf viele andere Leute treffen, die mir ähnlich sind und die ebenso in eine neue umgebung hinein stürzen. Noch groß Vorher zu versuchen mir ein Leben aufzubauen reschien mir nicht sonderlich lohnenswert. Gleichzeitig wurde mir dann auch klar, dass meine beste Freundin keine Angst davor hat einen fehler zu machen, sondern mich ganz einfach wirklich nicht liebt, auch wenn wir wirklich zwei unglaublich eng verbundene Freunde sind. Es versprachen 14 Monate verschwendete Lebenszeit zu werden. Ich habe mich wirklich danach gesehnt endlich meinen Zivildienst antreten zu können. Das würde mich für den Rest des Lebens, der danach folgen wird zwar auch nicht so viel weiter bringen, aber immerhin tu ich etwas. Ich helfe Menschen, die Hilfe brauchen und die mir für meine Hilfe dankbar sind. Da tu ich etwas, was wirklich wichtig ist, etwas das Bedeutung hat. Ab und zu bekomm ich immer noch wieder Hänger, aber seit ich jetzt seit einem Monat Zivieldienst mache ist es weg und kommt auch nicht mehr wieder. :) |
| Negragur | Das kommt mir sehr beklannt vor, so ging bzw geht es mir noch, aber in einer Woche wird das alles vorbei sein, mit rumgammeln. Leider bin ich an dem Punkt, wo ich nachdenke, ob Studium oder so nicht auch alles für den Ar*** ist. |
| Neithan | Nun, ich denke es ist nichts Schlimmes Fehler zu machen, wenn man sie erkennt und dann wieder gut macht. Wenn du merkst, dass dein derzeitiges Studium nichts für dich ist, dann mach was anderes. Auch damit bist du dann auf deinem Weg wieder ein sehr gutes stück vorran gekommen... :) |
| Lilliths-Erbin | Wenn ich das jetzt hinwerfe bin ich geliefert, dann krieg ich nix mehr, werd rausgeschmissen und bin richtig gear***t. Das kann ich auch nicht machen. außerdem bin ich eh schon eine enteuschung für meinen vater, da muß ich nicht noch einen drauf packen. |
| Negragur | So war das nciht gemeint, ich habe noch nicht angefangen mit dem Studium, ich meine eher, was bringt es mir zu studieren, für was, um später Geld zu verdienen und dann zu sterben? Gedanken die mich krank gemacht haben. Aber zurück zum eigendtlichen Thema. Ich brauche keine Maske, mich kann keiner verletzten zumidnest nur wenige. was ich bin, dazu stehe ich. Wer anderes meint, soll es mir sagen, ich werde ihm es erklären, oder einfach still sein und mich nicht nerven. |
| Neithan | Aber auch mit sowas weiter machen kann ein wichtiger Schrit sein, und zwar noch vorn: Mit einer Abgeschloßenen Ausbildung hat man erst mal was festes in der Hand. Zu sagen, das ist was Sicheres ist heutzutage sicher übertrieben, aber es ist etwas, das einem später einmal noch [b]sehr[/b] viel nützen kann. Mein Vater ist nach der 9. Klasse Klempner geworden, hat es dann später geschaft Buchhändler zu werden. Noch später hat ert sein Abitur nachgemacht und ist dann Psychologe geworden. Klempner war sicher nicht sein Traumjob und auch da hatte er manchmal viel Glück, aber am Anfang hatte er erst mal einen festen Stand. Das ist eine Ausgangsbasis, von der aus man noch sehr viel weiter kommen kann. :D |
| Neithan | Zu Negra: Irgendwo hab ich das vor ein paar Tagen erst schon mal geschrieben. Zwischen der Geburt und dem Tod liegen etwa 100 Jahre. Wir kommen aus dem Nichts und wir werden ins Nichts gehen und daran können wir nichts ändern... Da bleiben uns jetzt noch etwa 80 Jahre Zeit, die wir nicht sinnvoll nutzen können. Machen wir doch einfach etwas, das uns Spaß macht. :) Was ich damit sagen will: Leben wir unser Leben doch so wie es ist. Wir können die Zeit mit Däumchen drehen verbringen und auf den Tod warten, oder aber die zeit, die wir noch haben mit etwas ausfüllen, das uns Freude macht. Okay, nach dem Tod wird es uns nichts mehr nützen, aber wenn wir schon nicht für alle Ewigkeit fröhlich sein können, warum dann nicht in der Zeit, in der wir es können? :) |
| Lilliths-Erbin | *seuftz* stimmt ja, was will man mehr..... |
| Negragur | Ich höre auch nciht auf, und ziehe das auch durch, die Sache ist nur, wie ich es angehe. Ob ich Studium und Schule als Lebensziel ansehe. Nein, definitiv nicht. Mein Leben soll meine Freunde und Frau gegebenfalls Kinder sein, ein guter Job ist dazu praktisch, daher studiere ich. |
| Neithan | Es gibt eigentlich nichts, ds man macht, das später einmal vollkommen vergeblich war. Lediglich nichts tun bringt einem wirklich nichts. :) |
| Negragur | Ja, nur wo will ich denn hin. Ist das Ziel das ich dachte, dass ich habe erreichbar oder will ich das noch? Das lässt mich scheitern, zweifeln, oder noch schlimmer, gehe ich einen kompromiss ein und bleibe auf halbem weg stehen, nein, will ich nicht. Werde ich durchhalten, ich weiß es nicht. |
| Neithan | Hinfallen auf dem Weg des Lebens ist nicht schlimm, wenn man wieder aufsteht und weiter geht. Es ist halt nur sehr viel leichter wieder aufzustehen wenn man auch weiß, dass man da auch hin will und das der Boden eben [b]nicht[/b] genau so gut ist. Vieleicht ist das vielen etwas abstrakt was ich meine aber ich will für mich einmal mein "kleines" Häuschen, in einer schönen ruhigen Gegend, da lebe ich mit meiner Frau und unseren drei-vier Kindern. Ich geh fünf tage in der Woche zur Arbeit und mache dort etwas, wovon ich denke, das es anderen Menschen hilft. Die anderen beiden Tage verbringe ich damit zu machen, was mir grade gefällt. Ich werde nicht reich damit, aber es reicht, dass ich mir keine Gedanken machen muss wenn mal jemand neue Klamotten braucht oder wenn ich was zu Essen einkaufe. Ich will vorgeplant haben, dass ich am Ende meines Lebens genug zurückgelegt habe, dass ich mir auch da keine Sorgen mehr ums Geld machen muss. Das sind so Sachen, die ich mir wünsche. Ich weiß was sie sind, ich weiß ungefähr, was ich tun muss, damit es einmal so wird und jeden tAg komm ich dem ein bischen näher. :) |
| Negragur | Sprichst mir aus der Seele, ausser das es mir zu viele Kinder sind *G* Aber, es ist ncht zu abstrakt der Spruch, denn ich verwende ihn selbst oft. Mein Zweifel jedoch den ich ahtte oder habe, mehr hatte: Anderen Helfen, verdienen sie es, oder ist der Mensch es niht wert? Ein Frau, ich brauche DIE Frau, gibt es die aber? Werde ich sie finde? Oder sie übersehen? |
| Pluna_X | Ich Selbst habe so gebe ich erlich zu eine Maske und das wirt vielen so gehen einfach aus selbstschutz(wie bei mir), einfach das man keine Probleme bekommt und um das bild zuwahren... Ich finde nicht viele(oder ar keine?) wissen wir ich wirklich/richtig so in ganzen bin... Hab jetzt in nen Buch (glaube von Nietzsche, "Fröhliche Wissenschaft") folgendes gelesen: Es gibt 3 Formen des ich's. Nur bei wenigen stimmen alles drei überein. Das erste ich ist wie man denkt zu sein. Das zweite ist ich wie man wirklich ist. Und das dritte ich ist wie andre denken wie man ist. Ist jetzt net wortwörtlich aber von Inhalt her. Ich finde das trift zu... |
| Menedemos | Auch dieses Thema ist meines Dafürhaltens in den Nebelpfaden besser aufgehoben. |
| Lilliths-Erbin | So meine Lieben. Ich hab jetzt wohl den bis jetzt höchsten Gipfel auf meinen Berg der Dummheit gepackt. Gabe jetzt mit meinen Freund schluß gemacht und den kontakt zu allen freunden ( alles rollenspieler, die hängern irgendie ja alle zusammen) aus der runde den kontakt gebrochen. Warum? Purer frutrierter hass auf alles und jeden, sogar auf mich. Bin in der netten situation gewesen mich extrem in den kerl zu verlieben der mich über den stand der lustsklavin ähnlichen viehhaltung zu holen. Hey man ist ein mensch udn wird mla gefragt.Ein wunder! Soetwas gibt es? Kalt und hart war ich damal udn nun? Viel zu weich, viel zu verletzlich bin ich beworden. Ex hat schluß gemacht.Nein, liegt nicht an mir, er kann nur keine beziehungen führen, sieht dann immer nur das schlechte im anderen menschen, ist ein fehler von ihm von dem er weiß. Herrlich.Hab ich aber besser weggesteckt als ich dachte.....glaubte ich damals. Jetzt weiß ich das ich das nie hab wahrhaben wollen.Erwar immernoch mein, anders konnte es doch nicht sein, oder? Irgendwie hatte sich auch nicht viel geändert, wir redeten immernoch wie früher und ha! wir schließen sogar noch miteinander. Heufig. Irgendwie bin ich dann in einem wahn von, sei nicht so aufdringlich sonst hasst er dich noch, und das wäre das schlimmste, einen neuen kerl gesucht. Einen wirklich netten....aber irgendwie tat er mir auch leid...ich mein ich hab ihn mir genommen um meinen ex zu vergessen, nicht weil ich mich verliebte, ja nichtmal weil ich ihn sonderlich anziehend fand. Das war dann noch ein punkt für den ich mich selber hätte schlagen können.....es ist doch hinterhältig, nichtwahr? Dem nicht genug hat es auch keine 2 wochen gedauert bis ich wieder anfing mit meinen ex zu schlafen............könnt mich selber in nen sack packen und in einen fluß werfen.......dachte mir überhauptnichts dabei...wirklich garnicht, habe übrhauptnicht gedacht. Das ging jetzt schon eine weile, *in einen tiefen kalten fluß werfen* und ich hasse mich immer mehr.....wie kann ich nur soooo.....si sein wie menschen die ich immer für verabscheuungswürdig udn schwach hielt...... Und nun? Ich hielt es nichtmehr aus. Will einen strich ziehen. Fürher war alles einfach, fresse halten und geradeaus gucken was interessiert mich der rest...gut, damals half mir sowas wie pupatäres stolz gehabe ( übrigens, wo ist das hin? irgendwie ist es verschwunden ohne das ich es gemerkt habe, irgendwie schade das würde mir jetzt helfen...). Ich hab dann auch so ganz feige einen text peer sms der zwar 5 stück überspannte aber immernoch ne feige sms ist versucht das alles zu erklären und gleichzeitig zu sagen das er mich nicht anrufen und sich nicht melden soll, ja meine existens vergessen soll. Was kreig ich zurück? Ich lasse die gehen weil ich die liebe..... Wie liebe? Juhu, wieder son total falscher schritt meinerseits, ich bin blind. ich komm mir vor wie eine kleine fiese H***. Und dumm noch dazu. Naja, ich fange wieder an mit den finger auf mich zeigen zu können udn mich auszulachen. Schonmal ein guter schritt in diese richtung. Alle halten mich jetzt für bekloppt, ich inbegriffen. Aber ich weiß mir auch nicht anders zu helfen......irgendwie wäre ich bei der situation zugrunde gegangen. So geh ich wenigstens den selbstgewählten kasteiungspfad, als mich von den ereinissen die ich nichtmehr in der hand hatte mitschleifen zu lassen. Ich wer mir morgen meine restlichen sachen von meinem ex holen udn seine abgeben. Werd wieder wie früher nur geschminkt bis die eingen züge verschwinden unter dem gesicht einer anderen person. Hab irgendwann bei meinem ex aufgehört nur geschminkt rauszugehen. Ich komm mir selber wie der größte trottel auf erden vor. So dämmlich..... Aber was will ich machen, es ist wie es ist, und ändern kann man nichts. Will es auch garnichtmerh, keine lust die kraft dafür aus den kellern meiner seele zu klauben. Bin mal wieder versunken in selbstmitleid selbsthass und hass auf alles und jeden. Verflucht sei die welt und verflucht sei meine wenigkeit. Das geht solange bis ich wieder gelernt habe auch das abzuschlaten oder in dne hintersten winkel zu drengen. Geht ja schnell bei mir. Rauch jetzt chon die dritte packung zigaretren an diesem tag udn glaub ich lauf nochmal los und geb mein letztes geld für neue aus.....kreig sonst noch n schreikrampf wenn ich nich rauchen kann. Schreien wär jetzt schön, aber schreien und weinen konnte ich noch nie fei, jedenfalls sowei ich mich erinnern kann...... seis drum, hat auch sein gutes, so kann man seine emotionen horten udn seinen selbsthass damit nähren. Gild das schon als eine art seblstkasteiung? Egal, passt schon. Wie ist lautet mein wahlspruch noch? ach ja : niemand ist blinder als die die nicht sehen wollen. Vieleicht habe ich den ja aus einen bestimmten grund zu meinem liebling erklärt... |
| Lilliths-Erbin | Je schwächer der mensch desdo stäker die mauern die erichtet werden müßen.... Ist es nicht Ironie das gerade das was die mauern niederiß und einen anfing stärker zu machen am ende alles nur schwächer macht und die mauern noch dicker sein müßen als zu anfang. |
| Negragur | hmmm, wie sag ich dass nun am besten ohne dich anzugreifen, zu verletzten oder etwas in dieser Art, denn dass habe ich nicht vor. Aber: WACH AUF! Die Welt scheiße, die Mensche egoistisch, sie sind es Wert sie zu hassen, bringen tut es dir nichts, als sollte man es lassen, einfach drauf scheiße. Überall Arschlöcher, man selbst ist eins, ... sterben tut daran keiner. Dies mal vorweg. Ich finde gut was du gemacht hast. Wenn die Leute Probleme haben, wie du geworden bist, dann scheiß auf sie. Such dir Freunde, denen das egal ist. Als ich zur schwarzen Szene kam, hatte ich viele Freunde, die jetzt immernoch nicht dazu gehören, aber verstehe mich immernoch mit denen und gehe manchmal weg in eine Bar, Kino oder soetwas. Warum nicht? Sie kenne mich, sie wissen auch, dass ich immernoch ich bin, auch wenn sie meine schon immer vorhandene innere Einstellung nun äusserlich auch zeigt. Vergiss den Kerl, vergiss was war bzw versuche den Weg nach vorne anzutreten, egal wie schwer es ist und wieviel Überwindung es kostet. Das Leben ist ein Kampf, wer keine Kraft mehr hat geht unter, denn wirklichen Halt und Hilfe findet man nicht. Wenn ich den Satz höre: "Aus liebe lasse ich dich gehen", bekomme ich echt reizgefühle im Hals. Aus liebe lass ich dich gehen, scheißdreck, wenn man einen liebt, kämpft man um den jenigen und lässt ihn nicht einfach gehen. Richtige Tipps kann man wohl nicht geben, du musst deinen Weg finden irgendwie damit klar zu kommen, aber verschlisse dich nicht davor, sondern fliehe nach vorne. Eins aber empfehle ich dir, sei ehrlich zu dem "neuen Kerl" und sag ihm was sache ist. |
| Lilliths-Erbin | Ich blaub das is da falsch rüber gegammoen. mein ex und " neuer kerl" waren zwei verschiedene personen. Mein neuer Kerl ist jetzt auch ex. An suizit denk ich nicht. Das kommt mir zu krass. Aber ich bin mal wieder zielscheibe mit weicher haut geworden.Nicht gut. Bin schonwieder dabei alles schlechte an mich u ziehen udn mich mit absicht in irgendwelche schmerzhaften situationen zu bringen nur damit ich....hmm...abhärten hört sich n bischen fies an...vieleicht abstumpfen, resigniert machen. Ne schöne dicke haut erzeugen. |
| Negragur | Es gibt aber nichts schlimmeres als was du dann da machst. Gefühlslosigkeit ist was schlimmes wo es nur sehr schwer einen Weg zurück gibt. |
| decay73 | [COLOR=red][i]Wie war noch das Thema? Masken und Mauern? Ja? Oder geht es nach kurzer Zeit doch wieder um Beziehungskrisen u.ä.? Bleibt bitte einigermaßen bei dem ursprünglichen Thema, sonst werde ich schließen... decay[/COLOR][/i] |
