| Rabentraum | [i]I amar prestar aen[/i] ......und doch kullern imaginäre Tränen meine Wangen entlang....Nein, eigentlich kann ich gar nicht mehr weinen. So sehr hab ich mich von mir selbst entfremdet. [i]han mathon ne nen[/i] Vier Jahre sind es bald. Die vier wundervollsten, schrecklichsten, intensivsten, erdrückendsten und befreiendsten Jahre meines Lebens. In denen ich endlich angefangen habe mich selbst zu erleben, auszuleben, der Welt zu zeigen. [i]Wer bist du und was willst du?[/i] Ich habe mich verloren in dir mein Herz. In Raum und Zeit und es fühlte sich unbeschreiblich schön an. Zauberschlösser bauten wir und gemeinsam nahmen wir das letzte Schiff in den Westen. Und doch habe ich nicht bemerkt wie meine Persönlichkeit, mein Selbst, mein eigenes Wesen, Stück für Stück verloren ging. Es war ein Nebenher und doch miteinander zuletzt. Und nun, nun habe ich sie, die Mail. Eine Mail war alles was ich noch von dir bekam bis heute. Nur eine Mail. ----------------------------------------------------------------------------- "Wein mal richtig, weinen hilft und tut gut. Wein dich mal so richtig aus." Da war ich 11 oder 12. Du Mutter hast dein Leben mal wieder nicht ertragen und nur dein jüngster und sein Rettungsteddy konnten dir noch beistehen. Ich hab ihn dir gegeben. Meinen kleinen Teddy, der all meine Tränen bis dahin aufgefangen hat. Der mich getröstet hat wenn mich wochenlang die Alpträume verfolgten, monatelang....Ich hab ihn bis heute nicht wieder bekommen von dir. [i]Jungen weinen nicht.....[/i] ----------------------------------------------------------------------------- Ich fühle mich so verloren und trotzdem gefunden. Es tut verflucht weh. Die Art und Weise wie du Uns beendet hast. Deine Widersprüche und dein feiger Egoismus. Und trotzdem, in dieser kurzen Zeit die ich wieder offiziell allein stehe, bin ich mir näher gekommen als je zuvor. Ein Entwicklungsschub. Endlich wieder einer. Auch wenn es ein sehr sehr schmerzvoller werden wird. "G'Quan schrieb in seinem Buch: Es gibt eine größere Dunkelheit als die, die wir bekämpfen. Es ist die Dunkelheit der Seele, die von ihrem Weg abgekommen ist. Der Krieg, den wir führen, richtet sich nicht gegen Großmächte oder Herrscher, sondern gegen Chaos und Verzweiflung." ----------------------------------------------------------------------------- [i]Wer bist du?[/i] Und wenn ich die Antwort bereits weiss? Wenn ich mich bereits entschieden habe? Ich wollte nie erwachsen werden. Niemals die Verantwortung eines selbstbestimmten Lebens haben. In dem Augenblick in dem ich akzeptiere, das ich meinen Weg schon lange kenne, in dem Moment in dem ich beginne diesen Weg zu gehen, in der Sekunde in der ich mir selbst bewusst werde, genau dann ist meine Kindheit für immer vorbei. Es bliebe mir nur noch meine Vergangenheit zu akzeptieren. Und ich hab Angst davor. Wahnsinnige Angst. Angst vor den Veränderungen die das alles mit sich bringen wird. Angst....so ein unheimlich menschliches Gefühl.... ----------------------------------------------------------------------------- [i]han mathon ne chae[/i] Meine aktuelle Umwelt bezeichnet mich als arrogant. Als "Wixer" und "faules Arschloch". Ich hab schon schlimmeres gehört. "Wenn ich zumindest nur ein bischen Arschloch sein könnte." Der Gedanke kreist und kreist. Nein halt, er kreiste. Ich habe mich dagegen entschieden. Ich würde nicht einfach eine Mail schreiben. Ich werde mir weiter Gedanken um dich machen. Ich werde weiter auf eine Freundschaft hoffen. Ich will wieder ich sein. Nett, lieb, süss, zickig, sensibel, aufbrausend, hilfsbereit, zuvorkommend, gefühlvoll, emotional, überheblich, sturköpfig. Ich möchte dich lieben dürfen, auf meine Art. Ich möchte für die da sein dürfen die ich mag. Nur in Zukunft bitte ohne mich selbst dabei aufgeben zu müssen. Ohne mich ausnutzen zu lassen. Ohne dich dabei zu verlieren. ----------------------------------------------------------------------------- "Doch eigentlich gehts ja nur darum, das mich die Frage fast zerfrisst : Wo mein kleines Mädchen ist..." Von allen Menschen auf diesem Planeten, von allen die ich getroffen habe, bis du mir stets am nächsten gewesen, hast du stets am meisten verstanden, habe ich dich am meisten an meinen empfindlichen Kern herangelassen. Doch auch du hast dich verloren.... "Man soll die Menschen nicht nach dem beurteilen wie sie handeln könnten, sondern wie sie es tatsächlich tun." Ich versuche mich daran zu halten. Deshalb bist du jetzt dran. Wenn du irgendetwas von unserem "Wir" retten möchtest, dann musst du handeln. [i]Jungen weinen nicht....[/i] "I'm not your average Girl!" Du hasts verbockt. Und zwar gründlich. Du hast alles falsch gemacht was du hättest falsch machen können. Nur kann ichs dir nicht sagen. Es wäre alles "nur der verlassene Liebhaber". Niemand hat es verdient mit einer Mail abgespeist zu werden. Nicht so! Nicht auf diese Art! Aber du musst jetzt selbst nachdenken. Ganz alleine, nur du. Ich habe mich entschieden. Ich werde um unsere Freundschaft kämpfen. Aber ohne mich selbst für dich zu opfern denn das hat mich letztlich nur in diese Situation gebracht. Das hätte mich beinahe um mich selbt gebracht. "Immer wenn es regnet...." Ich habe mich entschieden. Ich will erwachsen werden. Ich will den steinigen Weg gehen. Auch ohne Schuhe. Ich habe mich entschieden. Ich will dich nicht verlieren. Aber nicht um jeden Preis. Und ich gebe dir ein Versprechen : Ich werde dir nie wieder hinterher laufen. Um unser beider Willen. Ich habe mich, wie du, für etwas entschieden. Für Uns. [i]a han noston ned 'wilith[/i] Wir müssen endlich begreifen das wir nicht alleine sind. Wir müssen endlich begreifen das wir beide Menschen mit Gefühlen sind. Gefühlen füreinander. Vielleicht haben wir keinen Erfolg.....aber wir können hoffen. Und Hoffnung, ist alles was wir haben. ----------------------------------------------------------------------------- Jetzt warte ich. Darauf das die Zukunft mich findet und darauf, das ich endlich wieder weinen kann. Raven [SIZE=1]Ich bin immer hier gewesen.[/SIZE] |
| Schattenwesen | Lieber Rabentraum... 4 Jahre sind eine verdammt lange Zeit. Auch ich habe mich letztes Jahr von meinem Freund getrennt, nach 4 Jahren, am Telefon. Also fast genau so "stillos" wie per mail. Damals, als wir noch glücklich waren, als die Trennung das fernste für uns war, hatten wir uns geschworen, nie, NIEMALS eine Trennung, bei der wir uns nicht in die Augen blicken. Die Liebe ist schon viel früher gegangen, aber wir beide wollten es nicht wahrhaben... wir, die "Seele in zwei Körpern"... unfassbar, dass wir uns nicht mehr liebten, wir gehörten doch zusammen, wir waren EINS, wir... hatten uns leer geliebt. Nun sind wir 15 Monate getrennt, und manchmal (nicht mehr allzu oft, zum Glück) ist es wieder da... ein Lied, ein Ort, ein Wort, und ich kann die Erinnerung und die Unfassbarkeit darüber, dass wir es nicht geschafft haben, kaum ertragen. Es tut furchtbar weh, es ist wie das Schlimmste, das mir je passiert ist. Doch dann ist es vorbei. Ich stehe auf und schaue nach vorn! Ich wünsche dir, dass auch du [I]nach vorn[/I] blicken wirst. Dass du sie loslassen kannst und eines Tages eine Freundschaft möglich sein wird. Doch lass' Zeit verstreichen! Du musst allein erwachsen werden... Alles Gute. Schattenwesen |
| Gr. Gaulichter | hallo Rabentraum, was Schattenwesen schreibt, könnte ich ebenfalls so ähnlich erzählen. es waren fünf jahre , seit der 11. klasse. und dann diese leere irgendwann. es war schon gar nicht mehr das übel "alltäglichkeit", denn da wäre noch etwas gewesen. und nun degradiert sie sich gerade zum geld-prinzipien-mensch, weil es wohl ein schaden für sie war, dass ich ihr in die augen schaute und sagte, dass das nichts mehr ist. ja, es ist ein riss. doch ein riss durchs herz? ich glaube, bei dir ganz bestimmt. einer, der liebt - mehr als der andere. und der einsehen muss, dass liebe auch in einem teil selbstaufgabe ist. weißt du, vier jahre sind sehr viel. und die soll man auch nicht einfach vergessen. aber sie zu halten mit allen mitteln der welt, das schadet nur. und es macht nicht frei. liebe ist so viel mehr, als nur zu sagen "wir gehören zusammen.". es ist auch, zu erkennen, dass jeder ein eigenes leben haben darf, dass jeder verletzt und verletzlich ist. und es ist auch ein sehr großer beweis von liebe, dem wohle des anderen wegen zurückzustecken. du beweist da sehr viel größe. ich wünsche dir viele glückliche stunden... und vergiss deinen teddy nicht. gg |
| Rabentraum | Danke für eure lieben Worte :). Ich denke ich muss erstmal einen konzeptionellen Fehler ausräumen ;). Es waren fast zwei Jahre Beziehung. Vor vier Jahren habe ich für mich angefangen mich nicht länger zu verstecken und mein Leben zu leben. Vier Jahre ist für mich momentan unvorstellbar lange für eine Beziehung.... ----------------------------------------------------------------------------- [i]Herrin des Feuers....[/i] Ich fühle mich so leer und kalt gerade. Die Nächte sind ziemlich unangenehm, die Einsamkeit, die Stille....und Ablenkung, ist die jetzt richtig? Oder sollte ich mich nicht viel mehr dem stellen was in mir vorgeht? Es war kein Streit. Wir waren einander nicht so entfremdet.....Ich scheitere gedanklich immer wieder daran wie es endete. Mittlerweile überraschen mich nicht mehr viele Ereignisse oder Reaktion meiner Umwelt. Das aber hat mich brutal überrascht. Ich kann immer noch nicht fassen das du nicht den Mut aufgebracht hast und es mir ins Gesicht gesagt hast.... [b] einer, der liebt - mehr als der andere. und der einsehen muss, dass liebe auch in einem teil selbstaufgabe ist.[/b] Ist es wirklich so? Ich weiss es nicht. Mein Horizont reicht gerade bis zum nächsten Augenblick. Die Situation entzieht sich einfach so komplett meiner Wahrnehmung. Ich bin völlig überfordert damit sie zu erfassen. Eigentlich völlig überfordert noch irgendwelche Entscheidungen zu treffen. Aber niemand sonst entscheidet für mich. Gestern Nacht hatte ich zum ersten Mal im meinem Leben ehrliche und aufrichtige Suizidüberlegungen. Zugegebenermaßen nur für fünf Minuten und nach 48 Stunden ohne Schlaf. Dennoch eine absolut beunruhigende Entwicklung. Es passt so überhaupt nicht zu mir. Aber die Vorstellung ohne jede Verwortung zu sein, niemanden der sich auf mich verlässt, nichts von dem ich abhängig bin und vor allem, kein Druck mehr, erschien mir so absolut harmonisch zu sein. Absolut beunruhigend. Meine eigene Gefühlswelt entzieht sich teilweise meiner Wahrnehmung. Wie begegnet man so etwas? Ich bin nicht verzweifelt sondern schlicht ultimativ ratlos, ergo ein beunruhigender und unbefriedigender Zustand. Und das obwohl ich mir eigentlich Zeit geben müsste. Scheinbar ist alles momentan unvereinbar. ----------------------------------------------------------------------------- "I'm feeling pushed again....." Warum geht zu allererst immer der Respekt füreinander verloren? Warum verliert man die Fähigkeit auf den anderen einzugehen? Warum betrachtet man sich als Konkurenz und Gegner? Warum redet man sich gleichzeitig ein alles wäre bestens? Liebe, wird das nie unser Problem sein? Vermutlich hast du da deine Meinung bereits geändert, sehr grundlegend sogar. Vielleicht hast du auch nie daran geglaubt. Es ist so verflucht menschlich alles. Ich hab mal wieder ehrlich gelacht. Aufrichtig, von Herzen....das ist selten geworden. Und ich fühlte mich so gut dabei. Und jetzt wieder nach unten. Und dabei soll einem nicht der Kopf platzen? Aber wie ein Freund von mir sagen würde : "Nirgendwo im Vertrag stand was davon ,dass das Leben einfach ist." Let's get it on? ----------------------------------------------------------------------------- Vielleicht sollte ich noch erwähnen.....das ich.....ich.....gestern geweint habe. Schmerzhaft. Nicht befreiend sondern nur vor lauter Schmerz und all den unterdrückten Gefühlen. Minutenlang? Stundenlang? Ich weiss es nicht mehr. Ich bin gerade so noch nach hause gekommen. Irgendwie. Da sind ein paar Erinnerungslücken...über 30 Minuten oder so. Und sowas passiert ausgerechnet mir. ----------------------------------------------------------------------------- Wann zieht man eine Grenze? Wann ist der Schlussstrich nötig? Und warum bin ich eigentlich so unfähig darin zwischenmenschliches für mich zu beenden? Und wie zum Teufel wird man in zwei Wochen erwachsen? Eins weiss ich allerdings ziemlich genau, ich bin absolut urlaubsreif...Ich brauch ne Pause! Einfach eine Auszeit vom Leben. Nicht mehr, nicht weniger.....Ich räume grade meine Wohnung frei von Uns. Na ja eigentlich mache ich sie fertig für den Umzug in ein paar Monaten. Ich fühl mich dort schon lange nicht mehr wohl. Und ja, ein Wort, ein Lied, es tut furchtbar weh Schattenwesen. Aber ich bin schon dabei es aufzuräumen. Das gibt mir Optimismus....irgendwie. Raven |
| traumzeit | wie wird ein mensch erwachsen? - und bewahrt sich den teil seines kindseins, den er nicht aufgeben möchte- das kind, das immer noch daran glauben kann - und will: alles wird gut! wird es das? das kind glaubt an eine heile welt der erwachsene weiss, dass es diese nicht gibt - und niemals gab. aber es gibt immer teile davon. denn wäre diese welt wirklich so schlecht, wie wir in unseren dunklen stunden manchmal glauben oder fürchten, es gäbe wohl schon lange keine menschen mehr... und keine liebe... aber was kann denn dann gut werden? alles! alles? weisst du, ein freund von mir macht derzeit wohl fast das gleiche durch wie du... ich kenne beide, sie und ihn. zwei verängstigte kinder, die sich in einem dunklen wald verirrt hatten. sich fanden und froh waren, diesen unbekannten weg nicht alleine gehen zu müssen. sie glaubten damals wirklich, dass nichts und niemand diese liebe würde auseinanderbringen können. niemand - ausser ihnen selbst. aber hätten sie mir geglaubt, wenn ich ihnen das gesagt hätte? hätten sie mir geglaubt, wenn ich ihnen gesagt hätte, um lieben zu können muss man erwachen sein? sie waren sich so sicher. und kinder. "kein kind sucht sich seine vergangenheit selbst aus oder ist dafür verantwortlich, aber für jeden kommt einmal der zeitpunkt, an dem er für sich selbst beschliessen muss, ob und wieweit er dieser vergangenheit erlaubt, einfluss auf seine zukunft zu nehmen". vielleicht ist das der erste schritt zum erwachsenwerden. traumzeit |
| decay73 | 1000 Fragen, die einem durch den Kopf schießen, und nicht eine Antwort, selbst, wenn man sonst nie um eine verlegen ist. Es sind alles nur Worte und Gedanken. Passende? Ich wage nicht es zu beurteilen. Aber das was einem fehlt ist meist einfach nur jemand, der [b]da[/b] ist. Mehr nicht. Und wenn nicht, dann kommen sie, die Tränen. Einsam und schmerzhaft vielleicht. Aber auch wenn es weh tut, Tränen reinigen von innen. Und wenn es viel zu reinigen gibt, reicht ein Waschgang nunmal nicht aus. Aber dann -das darf ich aus Erfahrung sagen- ist irgendwann der gröbste Dreck weggeschwemmt und man atmet einmal tief ein und wieder aus und erkennt irgendwo ganz weit hinten das erste schwache Licht und man bekommt eine kleine, leise Ahnung, daß da irgendwo noch was sein muß, was dieses Licht verursacht. Vielleicht doch das Leben? Gemein und hinterhältig, aber auch überraschend wie es manchmal sein kann? [color=blue][i]„Well I think I see another side Maybe just another light that shines And I look over now through the door And I still belong to no one else Maybe I hold you to blame for all the reasons that you left. And close my eyes 'till I see your surprise And you're leaving before my time. Baby won't you change your mind? Surely don't stay long I'm missing you now. It's like I told you I'm over you somehow Before I close the door I need to hear you say goodbye...“[/i] [size=1]aus: „Halah“ - by Mazzy Star[/size][/color] ~decay~ |
| Schattenwesen | Lieber Raven... dein Text berührt mich total, weil er so unglaublich ehrlich und aufrichtig ist! Ich habe selten etwas hier gelesen, das so völlig un-pathetisch ist- du bist und bleibst in deinem Text einfach DU und gibst mir das Gefühl, ganz nah an deinem Gefühl, an deiner Situation "dran" zu sein. [I]Ich würde dir gern sagen, dass es vorüber gehen wird. Dass die Suizidgedanken "normal" sind. Dass es toll ist, dass du weinen kannst, auch wenn es schmerzhaft ist- aber es ist immer gut, wenn man etwas abladen kann! Ich würde dir gern so viel sagen, aber ich weiß nicht, ob du Rat haben möchtest... Was ich dir ganz von herzen wünsche, und das meine ich vollkommen ehrlich, sind Menschen in deiner Umgebung, die dich auffangen, bei denen du DU sein kannst!!! Freunde, die für dich da sind... Und dass die Fassungslosigkeit darüber, wie sie es beendet hat, eines Tages die Liebe zu ihr überdecken wird... [/I] Alles, alles Gute! ~Schattenwesen~ |
| der Engel | [COLOR=crimson] We walked the narrow path, beneath the smoking skies. Sometimes you can barely tell the difference between darkness and light. Do you have faith in what we believe? The truest test is when we cannot, when we cannot see. I hear pounding feet in the, in the streets below, and the, and the women crying and the, and the children know that there, that there's something wrong, and it's hard to belive that love will prevail. Oh it won't rain all the time. The sky won't fall forever. And though the night seems long, your tears won't fall forever. Oh, when I'm lonely, I lie awake at night and I wish you were here. I miss you. Can you tell me is there something more to belive in? Or is this all there is? In the pounding feet, in the, In the streets below, and the, And the window breaks and, And a woman falls, there's, There's something wrong, it's, It's so hard to belive that love will prevail. Oh it won't rain all the time. The sky won't fall forever. And though the night seems long, your tears won't fall, your tears won't fall, your tears won't fall forever. Last night I had a dream. You came into my room, you took me into your arms. Whispering and kissing me, and telling me to still belive. But then the emptiness of a burning sea against which we see our darkest of sadness. Until I felt safe and warm. I fell asleep in your arms. When I awoke I cried again for you were gone. Oh, can you hear me? It won't rain all the time. The sky won't fall forever. And though the night seems long, your tears won't fall forever. It won't rain all the time The sky won't fall forever. And though the night seems long, your tears won't fall, your tears won't fall, your tears won't fall forever. [/COLOR] |
| Seena | Lasto beth nin - tolo da na n'galad. Wünsche dir alles Liebe und Gute für die Zukunft, Raven. Mae govannen, mellon nin. Seena |
| Rabentraum | My happy ending? ----------------------------------------------------------------------------- Ich hab mich eine Weile nicht in diese kleine Welt von mir getraut. Zuviel Gefühl? Zuviel Ablenkung....und noch viel mehr Ignoranz von ihr. Unglaublich viel Ignoranz. Ich weiss nicht mehr woher, aber mir fällt nur noch der Satz ein : Ignoranz ist die höchste Form der Verachtung. Hier endet mein Einfluss. Ich kann nichts dagegen unternehmen. Das tut ziemlich weh.... ----------------------------------------------------------------------------- Und immer noch die entscheidenden Fragen : Wer bist du und was willst du? Worauf lasse ich mich da eigentlich ein? Wie erkläre ich so einem Knopf auf der Trage vor mir was passieren wird? Wieso muss ich das überhaupt erklären, ich bin doch noch nicht mal Medizinstudent? Wieso stehen immer die Zivis und Praktikanten bei den Kindern die es nicht schaffen werden? Wieso wieso wieso? Gibt es überhaupt eine Antwort auf diese fragenden Augen die mehr wissen als ich mir eingestehen möchte? Ich kann kein Engel sein. ----------------------------------------------------------------------------- "Liebe wird nie unser Problem sein....", eine Lüge, vor mir selbst. Und nun der erneute Versuch von mir es für immer zu beenden..... Ich will nicht das du dich meldest. Ich will keine Mail von dir. Ich will nichts darüber wissen wie es dir geht oder was du denkst. Du hast dir jede Anteilnahme von mir versagt. Mit jedem Tag hast du meine naive Hoffnung auf eine Freundschaft weiter zerstört. Du hast mich angelogen. Ganz direkt. Ohne Ausreden. Du hast mich einfach angelogen. [i]I don't want to wait[/i] Und trotzdem hoffe ich insgeheim, so das ich es möglichst nicht selbst bemerke, darauf das wir uns doch noch zusammen raufen. Aber da ist kein "zusammen" mehr.....und ich kann trotzdem nicht loslassen....denke an dich, vermisse dich......... [i]liebe dich[/i]...... Vielleicht mit jedem Tag ein winziges Stückchen weniger.....es kostet einfach so viel Kraft. Du hast mich angelogen um mich loszuwerden. Das schiere Ensetzen wechselt sich mit Fassungslosigkeit ab. Zurück bleibt nur grenzenlose Enttäuschung. Von dir hätte ich das niemals erwartet.....Niemals. [i]Letting the cables sleep.[/i] Ich glaube das nennt man entlieben....nur hat mir keiner vorher gesagt dass das so weh tun würde. Ich verlange sofort eine Gebrauchsanleitung für mein Leben! ----------------------------------------------------------------------------- Ich will etwas können. Ich will die Möglichkeit schaffen können Leben zu erhalten. Ich will ohne Umschweife, Ausflüchte und Selbstverleugnung Ich sein. Ich sein dürfen. Ich möchte in Knopfaugen schaun und zumindest die richtigen Worte in mir finden können. Auch wenn sich die Knopfaugen danach für immer schliessen. Ich will mich finden. Hier, in mir, dort....im grau, im schwarz, im bunt.....mit Regenschirm und Stiefeln, überall....überall wo ich bin. [i]Ich bin schon immer hier gewesen[/i]. Ich will ihnen zumindest helfen die Angst zu bekämpfen! Und wenn das bedeutet das ich ein Engel sein muss weil ich kein Gott bin.....dann werde ich eben ein Engel sein! Wo zieht man die Grenze? Genau da wo man die Grenze ziehen will. Ich bin was ich sein will. Nichts anderes. Keine einfachen Antworten sondern ein ganzes Leben voller Arbeit. ----------------------------------------------------------------------------- [i]You were everything, everything That I wanted We were meant to be, supposed to be But we lost it All of our memories so close to me Just fade away All this time you were pretending So much for my happy ending So much for my happy ending[/i] Wir sind fertig miteinander. Du hast mich gedemütigt. Du hast mich herabgewürdigt. Du hast mich aus einer Laune heraus fallen gelassen. Du hast weder mir noch dir Zeit gegeben. Du hast mich einen Monat lang ignoriert ohne uns beiden einen echten Abschluss zu gewähren. Du rennst einfach nur davon. Du hast mich so brutal unmenschlich behandelt, gerade du, die gerne den moralischen Zeigefinger herausholt. Ich habe keine Fragen mehr für dich übrig. Keine weitere Aufmerksamkeit. Ich will nur noch meinen Kram und dann erwarte ich von dir das du für immer verschwindest denn es gibt nichts mit dem dein Verhalten rechtfertigen oder wieder gutmachen könntest. ----------------------------------------------------------------------------- [i]Diary of Dreams and Conclusion[/i] Ja, ich liebe dich. Und wie ich mich kenne wird das auch immer so bleiben. Du wirst immer ein Teil von mir sein. Ja, ich will im Moment nichts von dir wissen. Du hast dich einfach zu bescheuert egoistisch und zu bescheuert egozentrisch verhalten. Zu feige! Ja, ich hoffe immer noch darauf das wir irgendwann miteinander reden und alles was jetzt zwischen uns steht ausräumen können. Ja, ich bin auf dem besten Weg zu mir selbst and tell you what, I feel fucking good about it! [i]You were everything, everything That I wanted We were meant to be, supposed to be But we lost it All of our memories so close to me Just fade away All this time you were pretending So much for my happy ending So much for my happy ending[/i] ----------------------------------------------------------------------------- "das kind glaubt an eine heile welt der erwachsene weiss, dass es diese nicht gibt - und niemals gab. aber es gibt immer teile davon. denn wäre diese welt wirklich so schlecht, wie wir in unseren dunklen stunden manchmal glauben oder fürchten, es gäbe wohl schon lange keine menschen mehr... und keine liebe... aber was kann denn dann gut werden?" Alles! Wenn wir begreifen das wir am Leben sind. Wenn wir endlich uns als Menschen begreifen. Wenn so unendlich viele Sachen endlich zueinander finden. Wenn ein Mensch den Anfang macht und alle anderen mitgehen. Nebeneinander, miteinander. Wenn jeder seinem eigenen Stern folgt und trotzdem jedem anderen sofort den Weg leuchtet falls der sich verirrt. Wenn wir gemeinsam schmutzige Wäsche waschen. Wenn reinigende Tränen aufgefangen werden. Wenn wir endlich nicht länger alleine sind. Keine einfachen Antworten, sondern eine ganze Schöpfungsgeschichte voller Arbeit. Welcher Mensch könnte sich das schon begreiflich machen? Ich werde mein ganzes Leben lang Tränen in den Augen stehen haben. Aber nicht mehr vor Verzweiflung.....sondern weil ich mich dafür entschieden habe so zu sein. Denn das bin ich. Hannon le! Danke euch! Raven |
| Mac | My happy ending.... Vorbei ist es und es fängt gleichzeitig neu an.....heute bin ich, ganz einfach so mit jemandem Bahngleise entlanggelaufen. Ohne Grund. Einfach so. 10.....15km? Vielleicht mehr. Keine Ahnung ist nicht wichtig......es hat sich so unglaublich gut angefühlt. Mit ihr. Zusammen. Einfach so. So als würde ich tatsächlich leben und nicht nur irgendwie vor mich her tapsen..... Es ist nicht so einfach den Weg zu halten wie ich gehofft hatte, aber ich werds weiter versuchen. Da warten ein paar nette Menschen draussen darauf gefunden zu werden....und ein paar nette Menschen hab ich schon gefunden, für die will ich der Mensch Martin sein, der Rabe, was auch immer....ein Freund halt. Rabentraum=Mac Mac=Rabentraum Verzeihung für dieses Versteckspiel.......ich wünschte es wäre anders für mich möglich gewesen. Nacht Nachtwelten, Martin |
| decay73 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Mac [/i] [B]So als würde ich tatsächlich leben und nicht nur irgendwie vor mich her tapsen..... [/B][/QUOTE] Na also. Was will man mehr, als Mensch zu sein, und als solcher wahrgenommen und respektiert zu werden. Dann geht man wieder aufrecht durchs Leben und erkennt viele Dinge, die man schon verloren geglaubt hat. Eigentlich ist die Welt doch schön! Ich hoffe, ich kann das auch bald wieder sagen...im Moment ist zwar noch ein wenig der Wurm drin, aber das kann ja nicht ewig so weitergehen... Viele Grüße, R. |
| Schattenwesen | Oh, ich habe deine PN bekommen, schon bevor ich diesen Beitrag hier entdeckt habe... Ich freue mich wirklich sehr für dich, dass du wieder ein Stück zu dir gefunden hast. [QUOTE]Mit ihr[/QUOTE]? Ihr habt euch... versöhnt? Das ist wunderbar. Ich wünsche dir und euch, dass euch sowas wie vor ein paar Wochen nicht wieder passiert. Alles Liebe, ganz ehrllich!!! ~Schatti~ |
| Mac | R....du weisst ja.... Und Schatti, nein "Sie", niemals wieder. Keine Versöhnung, da ist ja gar nichts was sich versöhnen ließe. Es war "nur" eine Bekannte gestern Abend. Lieben Gruß so früh am Tage, M. |
| Sternenstaub | Lieber Mac, irgendwie mußte ich gerade an die wenigen knappen PNs denken, die ich Dir einmal schrieb. Es freut mich, dass es Dir besser geht. Die Zeit hinterlässt Spuren, Narben. Aber sie heilt auch, langsam, aber sie tut es. Der Mensch, der geprägt hat bleibt für immer tief im Herzen und geht in Gedanken in die Ewigkeit ein. Die Wahrnehmung der Erinnerungen wandelt sich mit der Zeit, der Schmerz wird subtil und mit der Zeit schwindet er... Ich hoffe, dass es für Dich weiter bergauf geht! Alles Liebe, V. |
