| the night | höre rhapsody gedanken schwirren in meinem kopf umher übers leben über so vieles, gibt es einen sinn zu leben, warum lebe es, was bringt es mir, doch sterben will ich das, dann verpasse ich evt. Etwas doch was, das ende der menschheit wer weiß schon wann das ist – keiner, hoffe ich vllt auf eine besserung, kann sein, aber auch nicht. So viele sachen ohne grund wir tuen sie ohne drüber nachzudenken was bringt es schon etwas zu tun was ändert sich dadurch, das leben ist ein spiel das man nicht gewinnen kann, weil es kein ende gibt, es wird wohl nie ein ende geben und darum ist es sinnlos etwas zu tun. Menschen objektive, figuren im spiel des lebens ein lauf der zeit ein spiel von vllt höheren wesen, sind wir nur maschinen die eigenständig denken können und die oberen mächte sehn dies als belustigung wenn sie sehn wie sich menschen vernichten und selbst ausrotten, früher oder später wird dies geschehn, es gibt keinen ausweg und wenn doch ist es zu spät diesen zu nutzen und darum ist es sinnlos etwas zu unternehmen. Hoffnung ist sinnlos verschwendete gedanken obwohl auch dies keine rolle spielt , wenn eh alles vergebene mühe ist. Leben wir einfach so weiter wie bisher und machen uns keine gedanken, doch es wird immer welche geben die darüber nachdenken werden und sich dasselbe wie ich fragen. Was ist der sinn des leben? Eine frage ohne antwort wie so viele fragen die wir im leben haben und noch haben werden. Gedankenlos sein ist was beruhigendes aber auch verwirrendes, kann es das geben, an nichts denken sich abschirmen oder muss der mensch immer denken, ja muss er auch wenn er es selber nicht mehr merkt er wird immer denken wenn nicht ist er tot, obwohl auch einige schon tot sind obwohl sie sich noch bewegen doch die seele stirbt schneller als man denkt. Es gibt viele dieser menschen die selber nicht mehr denken können, keine eigene meinung mehr haben, abhängig von anderen die sie nicht kontrollieren können, jeder will nur macht einige besitzen sie ohne es zu merken andere wissen es und nutzen sie aus doch was ist richtig. Keiner weiß es nur für sich zu leben alles für sich selber nutzen oder nur für andere zu leben ihnen zu dienen obwohl man denkt das man es nicht tut, es muss doch einen zwischen weg geben der richtig ist oder ist das dann auch falsch, sollten wir überhaupt etwas tun, wenn nicht können wir keine fehler machen aber auch nicht weiter kommen und wir bleiben immer so wie wir sind, aber wir sollten das leben doch testen und ausnutzen da man bekanntlich nur einmal lebt. Doch ob das stimmt weiß keiner, es ist wieder so eine frage auf die es nie eine antwort geben wird und darum ist wes zwecklos etwas anderes zu denken oder zu tun. Genauso ist es mit einer verbesserung der welt die einige so anpreisen, doch auch sie wollen es nur für sich nutzen, weil es jeder tut und wenn nicht dann wird er ausgenutzt und vllt ist er damit auch glücklich aber nur weil er es entweder nicht merkt oder schon immer damit lebt und es für ihn schon als normal zustand geworden ist.. die zeit sie verrinnt so schnell lohne halt ohne pause ohne ende. Kein ausweg um auszubrechen um zu entkommen anders zu leben alleine, vereinsamen, sterben vllt schöner als das jetzige leben. Doch bestimmt auch anstrengender weil man aufpassen muss das man nicht seelisch stirbt man muss selber auf sich achten und aufpassen, verstehen wie es ist, dramatisch realisierbar ist dies wohl nicht, keine worte dafür, menschen versuchen zu verstehen doch sie glauben nur dies zu verstehen sie werden es nie tun und nie leben können ohne sich selber zu finden einige suchen nicht mal sie werden es nie erkennen was ist , was sein wird und was war, doch ist das was war nicht uninteressant wichtig ist was jetzt ist und nicht was war oder kommt oder wie einige wissen wollen was in tausenden von jahren ist obwohl sie es selber nicht erleben können. sie wollen den anderen angst machen es ausnutzen die angst die in jedem mensch ruht sie aufwecken, verstärken, ausbrechen lassen. Sie sollen sie nicht mehr kontrollieren können doch was ist wenn dies passiert es wird wieder opfer geben es gibt immer opfer die leiden , die sterben ohne grund, von gleich auf jetzt. Einige versuchen es in ihrer musik zu unterdrücken, doch dies bringt ihnen nicht viel doch musik kann anderen helfen, musik heilt ohne das man es merkt sie heilt lässt schweifen, versinken wir in ihr sehn wir dinge die wir vorher nicht sehn wollten und sie verdrängen, genauso wie träume, wir erfinden sie um probleme zu verarbeiten, weil wir anders nicht mit ihnen fertig werden, wir träumen aber auch unsere wünsche und stellen sie uns vor. Doch nur die wenigsten werden je in erfüllung gehen denn nur den wenigsten ist dies bestimmt im spiel des lebens. Jetzt ist es schon 0:18 höre jetzt goethes erben Sehe denke verstehe schneller als ich schreiben kann die gedanken fließen wie ein reißender strom in meinem kopf umher, verwirbeln, kommen zusammen, treffen sich in millionen von kleinen kanälen. Flie0ßen aneinander vorbei ohne zu wissen das sie es tun, genauso wenig wie wir es wissen erst durch nachdenken verstehn wir wie alles geschieht doch tut es das wirklich oder ist es nur eine erfindung wie wörter für alles mögliche nur um uns zu verständigen doch können wir es nicht auch anders zb durch blicke sie sagen alles alleine das gesicht eines menschen sagt so viel der körper ist nur transport mittel zum zweck er ist nutzlos. Wir brauchen ihn nicht wirklich, er hält uns nur am leben das kostet auch kraft die einige verlieren, sie sterben der Körper wird kalt und fest, die farbe ändert sich wie ein chamäleon in einer anderen umgebung. Eine weitere veränderung im leben eines einzelnen menschen das die anderen nicht interessiert. Wir erzähln was wir getan haben, die anderen interessiert es cniht jeder redet nur um aufzufallen, fast jeder will dieses doch die, die es nicht wollen müssen es aushalten, sie können nicht entkommen es gibt zu viele menschen, es wäre doch schön wenn es nur halb so viele gäbe, doch sie töten, ist dies der ausweg? Wohl nicht... doch wie wird es weitergehn, gibt es ein ziel , vllt ist es auch schon ganz nah nur wir erkennen es nicht es ist vllt direkt vor uns, es berührt uns vllt schon ohne das wir es merken, da wir kalt geworden sind. Sitze hier die gedankenströme reißen nicht ab ich sehe wie meine finger über die tastatur rasen, buchstaben die sich auf einem bildschirm aus daten zusammen fügen. Der blickende strich schiebt sich voran immer weiter, bis vllt irgendwann eine ende kommt ein kleines ende was vllt zum großen dazu gehört. Es wird nie einer erfahren denn wer kann schon mit gegenständen reden, ich bräuchte auch mal wieder jemanden mit dem ich reden könnte, reden über dinge über die so gut wie niemand redet, über die andere nicht mal nachdenken wo sie nicht mal wissen das man darüber nachdenken kann. vllt sollte auch ich so denken einfach stumpfsinnich nur im jetzt und nie im später denken, einfach tun wo ich glaube das es richtig wäre, doch denken ist nicht immer hilfreich, durch denken machen menschen fehler und fehler sind falsch sie bereuen es dann, fühlen sich schlecht. Sind traurig, tränen fließen über das gesicht, tränen ein kanal der die fehler entweichen lässt, sie sind befreiend. "„höre nun Goethes Erben – Machtküsse“ ein schönes lied das so viel erzählt, wir sollten darauf hören und verstehn. Höre nun auf keine lust mehr es ist jetzt schon 0:34 werde musik hören und träumen, träumen von gedanken schreiben und mal schaun. |
| the night | so hier zweiter teil ne nacht später Goethes Erben – Glasgarten (traum version) Sitze wieder hier, ein tag wie jeder andere, allein sein - schmerzt ein dahinleben schon seit langem, ohne ende musik lenkt ab, doch sie hilft nicht, die leere, dich ich mir selber zu verdanken hab, zerfrisst mich langsam niemand da, kein mensch stille, kein ton, nur die musik hallt in mein ohr, dann totale stille und das lied wiederholt sich, eine träne, warum? Bin traurig ohne grund Kaum gedanken, sehe auf die uhr, denke an den letzten tag, jeder tag ähnelt sich, wird es ein ende geben, morgens aufstehn und müde aus dem haus gehen, aufwachen , spät in der nacht des neuen tages ins bett gehen und nur ein bisschen schlafen, wie lange werde ich dies noch durchhalten, ich merke wie mein körper schon schwächer wird, kann mich nicht konzentrieren dann sitz ich immer nur hier und denke nach die traurigkeit die mich immer wieder heimsucht sie hört nicht auf, kommt immer wieder, meist in schüben, dann ganz stark und dann verschwindet sie wieder, ich denke ich hab mich noch unter kontrolle, doch hab ich das wirklich, ich bin mir so sicher alles richtig gemacht zu haben, war mir 6 jahre lang sicher, alles vorausgeplant und genau bedacht, doch jetzt bricht alles zusammen, ich verlier langsam die kontrolle, ich geb nicht auf, will es retten, schaffe es nicht, mache weiter mit dem spiel meine traumwelt bricht zusammen, muss stark sein, doch wie alles ist anders gekommen als geplant erwartet, wieder fange ich an mit den lügen nur um etwas zu erreichen was ich will, doch was ist mit den personen den ich was vorlüge, wie fühlen sie sich, es ist mir egal denke nicht drüber nach, es war, kommt nicht wieder, und dann doch nach monaten spüre ich die auswirkungen, meiner lügen es holt mich ein, die zeit verrinnt, nichts erreicht, nur schaden angerichtet, versuche zu reparieren, keine chance, denke an änderungen, nehme es mir vor, doch es zerbricht wieder vor meinen augen, falle zurück in meine gespielte welt, die so fröhlich und schön aussieht, doch das bin nicht ich die lügen zerfressen mich, will mich so geben wie ich bin , doch dies macht dann wohl noch den rest kaputt doch was wird dann kommen, wird es besser werden, ich kanns versuchen, keine hoffnung mein körper wird träge, vom liegen, vom hinvegetieren, ich wird’s wieder ienmal versucehn, so zu sein wie ich bin, mich nicht zu verstellen, kritik ist mir egal, sollen sie doch reden , sie haben nie etwas anderes gemacht....sie werden es nie tun....sollen sie doch....es ist mir egal, gebe mich damit ab.... wecker gestellt, er wird mich wecken, wecken zu einem neuen tag in dieser welt, die für viele so fröhlich erscheint, es hat doch alles keinen sinn, die gedanken wir haben es uns ausgedacht das es so ist, alles illusionen, eine erfindung der höheren intelligenz, die nur wir besitzen, doch vllt auch andere doch wir wissen es nicht, wir können, wollen nicht erkennen wie es wirklich ist, und die die es machen können, die werden meist ausgeschlossen und das soll dann fröhlich sein. Die zeit verrinnt wie im fluge, schon 0:32, egal es ist nur eine zahl, eine erfindung, spüre keine müdigkeit, muss aber schlafen, sonst setzt sie ein wenn ich es nicht will und wer weiß, vllt ist es so auch besser, es soll so sein, ich soll es nicht verändern ,einfach leben, weiterleben..... |
| DarkEbony | wow, is nich schlecht, dein text....solche gedanken hab ich auch oft...tausche sie dann aber meistens auch mit anderen was, was macnhmal zum problem werden kann, wenn sie falsch verstanden werden bzw. bin ich oft einfach zu offen und erzähle wildfremden leuten dinge über mich, die tw nicht mal meine besten freunde wissen....verwirrung... der sinn des lebens? es gibt keinen. deswegen sollten wir versuchen, das beste aus dem leben, in dem wir im moment leben (wer weiß ob es sowas wie wiedergeburt gibt) machen. simply n-joy it! so, später werde ich vll mal noch n bisschen mehr zu deinem text schreiben...bin im moment viel zu müde irgendwie... *gähhhn´* das merkt man übrigens daran, dass sie augen brennen, wenn man auf den monitor starrt.... ;) |
| the night | zu dem offen sein , irgendwie muss ich krank sein um diese uhrzeit zu posten egal, naja weiter zu deinem text, das ist bei mir auch voll komishc ich hab nen winziges forum mit 6 aktiven usern gefunden und hab da dann meinen lebenslauf reingepostet voll komisch, aber es hat mich irgendwie befreit udn es wäe irgendwie für mich sauch kein problem ihn hier rein zu setzten, weil das ist für mcih irgendwie nciht sondern eher halt befreiend und nciht irgendwie schlimm. naja mal weiter schreib heut ist wieder so ein toller tag, wurde angerufen um kurz nach null, solle rüber kommen zum nachbarn, fragte mcih was ich da soll, ging dann halt rüber, dachte nur wieso ich das tue, hatte keinen grund, war dann da und naja alk halt...tequilla... ich hab getrunken ...mal wieder.....ohne grund.... hab die mus8ik nciht mehr wargenommen....irgendwie hip hop... mir war egal...die welt zog an mir vorbei.... es kam mir alles langsam vor aber doch so schnell, ohne jeglichen gedanken immer mehr getrunken....mein fehler nach ner dreiviertel flasche dann ende musste rüber war halb 4 ..... wieder ein fehler mich in mein bett zu legen... gedanken durchzogen meinen kopf...völlig sinnlos... über vergangenes. dann filmriss udn absturz, es war irgendwie schön, ja und nun sitzte ich hier, schreibe diese zeilen und denke nach, so schön ist alles, und wieseo ich es mir durch alk kaputt mache ich meine was für einen sinn hat es alkohol zu trinken? nur sich zu besaufen um die sorgen zu vergessen? das ist für eine begrenzte zeit so , aber dann kommen sie doch wieder, dies macht mich traurig, einige halten es für schwach wenn Jungen/männer weinen, aber mir ist irgendwie danach, ich kann es nciht vermeiden, ohne grund laufen mir die tränen über die wangen, ich kann nciht anders, versuche es zu vermeiden, ohne jeglichen positiven versuch, ok ich lasse es geschehn... .bin so zerrissen zwischen den zwei welten, auf der eienn seite die liebeswelt, und auf der anderen die gefühlslose die ich jahre lnag verfolgt hatte, ich frage mcih was soll ich tun, mich verändern, meine gefühle meinen weg bedecken? oder doch sie weiter unterdrücken und so tun als wenn ich ncihts fühle? es ist auch gut wenn man nichts fühlt, man nimmt die welt anders war, nciht als freudenhaus wo man sich austoben kann und nciht als die bestrfung für geschehene erlebnisse. es ist einzigartig zu leben und es soll so geschehn denn wenn man einmal lebt oder gelbet hat, bekommt man dieses geschenk des seins nciht so sczhnell wieder, es bringt nichts sich umzubringen und darauf zu hoffen das man wo anders wieder geboren wird, denn das wird miener meinung nciht geschehn. so das wars wiedwer von mir, mir fällt ncihts mehr ein, will nur noch schlafen, hab nen kopf wie nen elefant, kann nciht schlafen, höre noch ein wenig musik hoffe das hilft, bis denne.... |
| DarkEbony | zu dem offen-sein: das ist ja im i-net kein problem, weil es ja doch irgendwie immer noch anonym ist. aba ich neige dazu, leuten, die ich so treffe, mein halbes leben bzw. von den problemen, die mich beschäftigen, zu erzählen. ich hab mich dann gerade gestern abend mal wieder gefragt: "was erzähl ich dem kerl hier eigentlich?" weil ich ihn ja irgendwie gar nich weiter kannte...eigentlich vertraue ich ihm schon, aber man weiß nie, was die leute, mit den informationen, die man ihnen gibt, anstellen... ich denke, dass es generell falsch ist, seine gefühle zu verstecken, weil du da nicht du selbst bist und das macht auf dauer auch echt unglücklich!!! aber mir gehts regelmäßig auch so, teilweise erzähle ich auch verschiedenen leuten, unterschiedliche sachen über mich...das ist eigentlich auch nicht gerade das gelbe vom ei. da ich aber nicht wirklich weiß, was ich will, passiert mir das immer wieder und ich kann bzw. will es auch nicht vermeiden, weil ich mich da entscheiden müsste....und an jeder entscheidung gibt es positive und negative seiten, warum nicht das beste von jedem mitnehmen??? |
| the night | weil das acuh schlechte qauswirkungen haben kann wenn aufeinmal vonn allen leuten auf einmal die negativen seiten kommen, ich meine das ist dann nciht so schön und zu dem vertraun in unbekannte personen das ist bei mir auch so ne sache am anfang hbae cih es und man kann es bei mir beibehalten oder es verletzen und dann ist es weg und ich meien ist das ein fehler? von anfang an in jjeden menschen ein wenig vertrauen setzen? |
| the night | so hab mcih jetzt doch entschlossen das heir rien zu packen ist von dienstag morgen Es wieder nacht grad mal 2:23 , eine zerrissene nacht , Angstgefühle, kann nicht schlafen , bin hellwach, was ist mit mir los, schließe meine Augen, sehe Ruinen bei nacht, mal nah dann ganz fern, schreie durchdringen meinen kopf, hab das Gefühl das ich nicht atmen kann, mein herz rast, was ist nur los, sehe mich ganz klein in diesen Ruinen umher irren, kann nicht ruhig schlafen, nicht mal einschlafen, öffne meine Augen, stille, dunkel, nichts... . versuche es erneut sehe mich in meinem bett liegen, mein Körper mal klein mal groß, ein schwanken der Optik, es lässt mich nicht schlafen, immer wieder diese schreie, immer wieder dieses Gefühl des allein seins. Soll es eine Bestrafung sein? Bestrafung für was, etwa dafür das ich mal alleine sein wollte, das sich dieses allein sein zu meiner Traumwelt ausgebildet hat. Ich es genoss wenn ich allein war und keiner da, doch jetzt hat es sich geändert, ich will es nicht mehr, ich kann es nicht ändern, wie eine Blockade in meinem kopf, höre Musik, ich kann nicht ohne Musik, sie lenkt mich ab, vom sein und werden, sie lässt mich versinken in ihrem klang, bekomme schmerzen am ganzem leib, kann nicht mehr liegen, will nicht aufstehen, zu viele Gedanken, doch um was, es ist nur ein druck in meinem kopf, ist es die schule? Warum denn ich habe nichts zu befürchten, was könnte es denn dann sein? Ein Rätselspiel nach unbekannten, dann plötzlich Gedankenleere, kein Gedanke, ein leerer Blick, alles verschwimmt vor meinen Augen und dann wieder, Gedanken strömen in Massen durch meinen kopf, kann meine Augen nicht schließen ohne das ich Schreie höre, ich bin auf einmal traurig, warum nur, hab das Verlangen nach Tränen, mein blick zuckt hin und her, ich kann mich nicht konzentrieren, fühle mich beobachtet von allen Seiten, mir wird mal warm mal kalt, ein ständiger Temperaturwechsel. Ein Druck auf meinen Augen, es will raus, kann es nicht entrinnen lassen, es fiel mir doch immer so leicht, doch jetzt, es ist wie ein Gefängnis, in meiner selbst. Will anderen helfen bei ihren Problemen, doch ich kann nicht mal mir selbst helfen, will keine Hilfe, werde ich es alleine schaffen? Ist es eine Krankheit, meine Krankheit, geht es anderen genauso? Jegliche Musik ist mir zu fröhlich, sie macht mich wütend, wütend auf nichts, es ist einfach da, dieses Gefühl, tief in mir. Liegt es an der Musik, das ich gerne depressive höre, mir dieses fröhliche Gesülze nicht antun kann, vllt daran das ich nicht aus mir heraus kommen kann, und wenn dann nur extrem. Möchte schlafen, doch schlafen ist wie eine Strafe für mich, mache Musik aus, sofort kommen diese Schreie wieder, muss sie wieder anschalten, doch ich will schlafen, bin zwar nicht müde, aber schon so lange wach. Was wäre ohne Musik, könnt eich dann leben, ohne, wäre mir der zweite teil den liebe weggenommen, es gäbe dann nichts mehr, für das es sich lohnt zu leben. Besitze ich noch Lebenskraft, oder bilde ich sie mir nur ein, meine stärke, nur Träume? Schauer laufen meine rücken hinunter, Gefühlswellen der Trauer durchströmen mich, ein blick auf die Uhr zeigt mir kurz vor drei an. Doch was ist schon Zeit, es ist nur eine Eingrenzung des lauf des Lebens, eine Abmessung für die Menschen, die für alles einen Namen brauchen, weil sie nur durch schweigen nicht leben können, sie müssen sich mitteilen, blicke reichen für sie nicht, nur Worte die sie hören können sie verarbeiten. Doch was wäre wenn wir nicht sprechen könnten, wie würde die Welt dann aussehen, ein tristes Dasein, weil blicke für die meisten nichts aussagen. Höre nun “ASP - The Power Of Love“, keine Ahnung warum, einfach nur hören, nichts denken und fühlen, ein schönes Gefühl, ein Gefühl der Leere, ein Gefühl des frei seins, erinnere mich zurück an vergangenes, wie schön es doch war und zu was es geworden ist, eine ewige Widerholung, keine Abwechslung. Ich versuche immer wieder meine Augen zu schließ0en , zu schlafen, doch nur ein blitzen sehe ich keine stille, aufgewühlt, bin ich das oder nur meine Gedanken die in mir schlummern und nicht zu Tage treten wollen. Ich möchte sie erkennen, doch sie bleiben versteckt. Wieder eine frage die ich mich frage, warum schreibe ich das hier auf ,wer wird es mal lesen, was sich derjenige denken, antworten die ich mir nicht beantworten kann, denn so doch ist die Intelligenz des Menschen noch nicht, um vorauszusagen was andere mal denken werden. Was wäre denn wenn, dann wäre Das Sprechen wirklich überflüssig. Doch auch jetzt finde ich das man nicht unbedingt sprechen muss, blicke und Gefühle reichen doch völlig aus, doch einige fühlen falsch, die sehen das falsche im Menschen , betrachten ihn nur von einer Seite, genauso wie die Welt, doch alles hat zwei Seiten. Doch ist es immer richtig auch die andere zu betrachten, und wenn ja, sollte man dann mal nicht an sie denken. Genauso ist das mit der Liebe , macht sie wirklich blind, warum nutzen einige Menschen die Liebesgefühle anderer aus. Fragen die niemand beantworten kann, zu a ich finde sie macht es nur wenn man seinen Körper nicht kennt und zu schnell handelt und zu b sie können nicht anders, sie können nicht fühlen, sich selber kontrollieren denn sie sind schwach und wollen sie so stärken. Doch ist genau dies der richtige weg... . es gibt keine richtigen oder falschen Wege, alles erscheint für einen richtig, doch eigentlich ist alles was wir machen ein großer Fehler. Jetzt ist es spät, und ich muss bald zur schule, ist es nicht egal, ob ich da aufpasse oder nicht, es ist doch sowieso alles falsch was ich mache, doch ich glaube daran das es das richtige ist, doch es wird immer jemanden geben der meint dies ist falsch. Und so wird es auch immer bleiben. Keine Lust mehr zu schreiben, es ist früh am tag, hab noch viel zu tun..., es wird zwar nichts bringen, aber man muss es ja schließlich tun. schön anzusehen, diese kleinen Zahlen zeigen so eine Frühe Zeit an.... |
