| 912princess | Ich hoffe ich bin bei den Nebelpfaden richtig...wenn nicht, sagt bitte kurz bescheid, dann lösche ich den Thread. ich weiß gar nicht wie lange wir uns schon kennen aber es ist schon eine ganze weile. zu beginn hattest du deine beziehung und ich meine...wir haben uns immer so gut verstanden, waren auf einer wellenlänge obwohl wir doch so verschieden waren. wir haben uns verstanden ohne worte, blicke und gesten haben völlig ausgereicht...wir konnten zusammen so wunderbar lachen. ich habe immer gewusst, dass es bei dir unter der oberfläche noch viel mehr zu entdecken gibt. meine beziehung ging in die brüche...deine bestand weiter, warum war dir selber nicht ganz klar und dann kam dieser eine abend...gefühle waren doch vorher nie ein thema...im gegenteil, es schien mir völlig absurd. bis zu diesem einen moment...ich weiß nicht was es war...vielleicht eine berührung, ein wort oder ein blick? plötzlich waren die gefühle da...es war so schön...so neu. auch angst war im spiel...große angst...angst, dass es falsch sein könnte und hinterher nichts mehr so wie vorher. ich habe so viel empfunden...es war in dem moment egal. wir hatten schöne nächte...sehr schöne nächte. nie habe ich so viel zärtlichkeit und liebe von jemandem bekommen...nie habe ich mich so wohl gefühlt...nie ging es mir so gut wie in deinen armen. die zeit war trotzdem hart...deine beziehung bestand, deiner freundin ging es schlecht und du konntest sie nicht verlassen. mich schon. es hat unsagbar weh getan...einfach ende...gefühle beiseite geschoben...ich habe doch gespürt was du empfunden hast. ich habe mich die ganze zeit nur gefragt, warum? warum wirfst du es einfach weg? warum darf ich nicht bei dir sein? warum lässt du mich allein? ich habe dich gebraucht...deine wärme und zärtlichkeit. die zeit heilt alle wunden...aber es bleiben narben. es hat irgendwann aufgehört weh zu tun...ich habe irgendwann aufgehört darüber nachzudenken...ich habe mir die gefühle verboten...ganz der kopf mensch. ich habe begonnen, mir einzureden, dass es für dich nur ein spiel war...spaß...so konnte ich damit umgehen...ganz der kopf mensch eben. ein jahr lang kein kontakt...dann deine nachricht...ich war mit dir fertig...bin trotzdem auf deine einladung eingegangen...du hast eine neue freundin. ich wollte den abstand bewahren...mir den schmerz ersparen...es ging nicht. du hast mich berührt und ich konnte nicht widersprechen...es ging einfach nicht. die nacht war wunderschön...zu schön. habe versucht mir einzureden, dass es nur einmalig war...es nie wieder passieren wird...darf. du hast mir zugestimmt. tausend gedanken in meinem kopf...doch nur ein spiel für dich? ich kann das nicht glauben...will es nicht glauben...habe dir doch in die augen gesehen. du schiebst es von dir weg...willst es dir verbieten...aber warum? ich wünschte ich könne die zeit zurückdrehen...eineinhalb jahre zurück...dann wäre alles noch ok. aber es geht nicht...du meldest dich momentan nicht...hoffe du wirst es wieder tun...weiß das du es eigentlich tun willst. ich fühl mich im moment einfach nur leer...ausgebrannt...allein...voller sehnsucht. ich kann nicht mehr schlafen...nicht mehr vernünftig lernen...ich denke und denke und denke. warum es so kommen musste. warum wir es nicht einfach geniessen können, egal was die anderen sagen. ob du es überhaupt willst. ob es vielleicht doch nur ein großes spiel war. ob du an mich denkst. mich vermisst. nur vernünftig bist. es lässt mich verzweifeln...wie soll ich mich verhalten...was soll ich tun. ich versuche mich damit abzufinden, dass es nie so wird wie ich es mir wünsche...das meine träume nie in erfüllung gehen werden...das erspart eine menge schmerz. vielleicht ist es auch falsch...mir entgeht die chance meines lebens...die liebe meines lebens. ich denke und denke und denke und finde auf keine frage eine antwort...finde keinen weg mich selbst zu schützen...vor schmerz...enttäuschung. ich möchte das von letztem jahr nicht nocheinmal durchmachen...spüre das ich kurz davor stehe und kann mir nicht helfen. was gibt es schlimmeres als hilflosigkeit? und trotzdem denke ich und denke ich und denke ich...aber es führt zu nichts...nur zu frustration. weißt du wie es in mir aussieht? was ich fühle? was ich denke? vielleicht solltest du mal nachfragen... die freundschaft ist verloren...endgültig...es tut so weh...du bist wertvoll und ganz besonders...ich darf es dir aber nicht zeigen...kann es dir nicht zeigen. ich weiß, dass ich viel mehr empfinde als ich mir eingestehen will...es würde so weh tun. es ist alles kaputt...ich kann nichts mehr tun...nur warten. ich hasse warten...und ich denke...und denke...und denke...ich kann nicht aufhören...es lässt sich nicht abstellen....es macht mich fertig...aber nichts führt daran vorbei...keine ablenkung hilft...nichts hilft...nur du kannst helfen. vielleicht denkst du ja auch...und denkst und denkst...vielleicht wollen wir doch beide das selbe und denken einfach nur zu viel?! |
| Schnattchen | du hast das wirklich schön geschreiben..mit so viel emotionaler Tiefe mit so viel Feingefühl...einfach nur schön..es hat mich berührt.. ich kenne das auch..hab auch sehr gelitten und mich immer wieder gefragt wieso?..aber es ist vergangen..ich wünsche dir noch viel Kraft auf diesem Weg ..*tdichmaltröst*.. |
| swanheart | Ich kann Deine Gefühle sehr gut nachempfinden. Bis vor Kurzem ging es mir nicht anders. Es ist hart immer wieder so abgewiesen zu werden, zu merken, dass man für eine Person, die man liebt, nur ein Spielball in einem unfairen Spiel zu sein scheint. Auch wenn Du es Dir im Moment nicht vorstellen kannst, aber es wird eine Zeit kommen, in der es wieder bergauf geht. Ich wünsche Dir die Kraft, die Du brauchst bis diese Zeit angebrochen ist und alles Gute!! lg Swanheart |
| Darket | *schnief+ Da kommen alte Erinnerungen bei mir hoch....wenig schöne Erinnerungen.... Was wünscht man jemandem in solchen Situationen? Kraft? Zeit? Liebe? Glück? Was auch immer es sein mag, es sei Dir von mir gewünscht... |
| Eleonora | liebe 912... beim lesen musste ich erst mal ein wenig schlucken. ich kann deine situation und deinen schmerz sehr gut nachvollziehen...vor fast zwei jahren ging es mir ähnlich wie dir. die gefühle, die aus deinem text rauszulesen waren, sind mir noch immer vertraut-aber eben auch fremd. wir haben uns vor diesen fast zwei jahren getrennt (weil es keine zukunft für uns zu geben schien und wir beide aneinander gelitten haben). wie lange habe ich diesem mann hinterher getrauert und genau wie du angenommen, dass mein leiden auch das seinige ist. dieses jahr an ostern haben wir uns wieder gesehen und ich hatte so gehofft, dass es anders sein könnte, wir uns verändert haben. leider war dies nicht der fall und ich habe mittlerweile eingesehen, dass ich nie erfahren werde was er für mich empfindet. nicht nur er hat die gleichen fehler wieder gemacht, auch ich, aber durch dieses treffen ist mir bewusst geworden, dass wir einen weg gefunden hätten wenn der wille auf beiden seiten dagewesen wäre und dass meine gefühle für ihn nicht ausreichen um den schmerz zu ertragen, den er mir aus welchen gründen auch immer zufügt. ich glaube zwar nicht, dass er mit mir gespielt hat, aber trotzdem waren seine gefühle anders als die meinigen. wir werden uns nicht mehr wieder sehen, dies mal ist es wohl endgültig. aber das schöne ist, es tut tatsächlich nicht mehr so weh, eigentlich ist es nur noch ein schmerz der vergangenheit, nicht der gegenwart. was ich dir damit eigentlich sagen will? ich weiß es nicht, aber ich hatte das bedürfnis, dir mein verständnis und nach möglichkeit ein wenig trost zu vermitteln. egal wie deine geschichte ausgeht, der schmerz, den du derzeit empfindest, geht vorbei...auch wenn das mit dem ablenken schwierig ist, unternimm viel mit freunden, versuch dir gutes zu tun...ich wünsch dir glück. |
| 912princess | Ich habe noch nie meine Gefühle und Gedanken in einem doch sehr unpersönlichen und anonymen Forum niedergeschrieben und ich danke euch für diese lieben Antworten. Ich hätte nie gedacht, dass das so gut tun kann. DANKE! Vielleicht mag jemand von einer ähnlichen Erfahrung schreiben? Gern auch in einer privaten Nachricht. Es heißt die Zeit heilt alle Wunden...da ist sicher was wahres dran aber es bleiben häufig hässliche Narben. Ich merke, dass ich mich im Moment selber verarsche und Angst habe. Ich rede mir ein, dass da nichts ist...keine Gefühle...keine Sehnsucht...und ich weiß das es nicht stimmt. Ich habe einfach unsagbar große Angst mir einzugestehen, dass alles was letztes Jahr war...die Gefühle...wieder da sind...es täte so weh und es macht mir Angst. Ich lenke mich ab...immer...ständig. Ich habe tolle Freunde auf die ich mich 200%ig verlassen kann...ich gehe viel weg, tanze mir den Kopf frei aber solche Momente wie jetzt lassen sich nicht vermeiden. Allein zu Hause, gute Musik und ein Glas Wein und viel zu viele Gedanken...gleich alleine im Bett und noch viel mehr Gedanken. Es ist kaum möglich dir aus dem Weg zu gehen...du wohnst im selben Haus wie mein bester Freund und aus irgendeinem Grund will ich auch wissen was du machst...sehen ob du zu Hause bist. Deine Freundin ist da, ständig...fast immer. So oft war sie vor unserer Nacht nicht da. Es macht mich wahnsinnig...bei mir meldest du dich nicht mal. War das wirklich völlig bedeutungslos für dich? Einfach so mal eben ein bißchen Spaß haben? Ich glaube das nicht...Wo bist du? Warum bist du nicht für mich da? Du hast gesagt, du willst mir nicht weh tun...und jetzt? Nichts könnte ich so gut gebrauchen wie deine Umarmung... Keine SMS, kein liebes Wort...keinerlei Erklärung?! Ich bin mir so sicher, dass du weißt wie es mir geht...im nächsten Moment habe ich Angst, dass du denkst es wäre für mich völlig bedeutungslos und du dich deshalb nicht meldet...denkst es wäre besser so. Ich traue mich nicht es dir zu sagen...habe Angst vor Zurückweisung...vor Endgültigkeit. Ich weiß nicht was ich tun soll....einfach versuchen, damit klarzukommen? Mich mit der Situation abfinden? Könnten wir jemals wieder normal miteinander umgehen? Ich will doch auch keine Beziehung zerstören...auf der anderen Seite würde in eine intakte Beziehung doch niemand hereinkommen... Mein Kopf ist voll...ich denke und denke und denke und das ändert daran auch nichts. Vielleicht mache ich durch mein 'nichtstun' ja alles kaputt...ich weiß es nicht...ich weiß einfach gar nichts mehr. Ich kann nur hoffen... |
| 912princess | Jetzt bin ich gerade damit klar gekommen, dass es dir wohl nichts bedeutet hat...dass du dich nicht meldest...dass nichts von dir rüberkommt. War fest überzeugt, dass es für dich nur ein Spiel war...ein bißchen Spaß. Ich war mit Thema halbwegs durch und jetzt das! Ein Gespräch über ICQ...fing ganz harmlos an...ein bißchen blabla. Dann ging es tiefer...du hast mit mir geredet...so wie nie zuvor...so offen. Ich wollte mich gar nicht darauf einlassen...wollte es nicht an mich heranlassen aber dann war da wieder dieses Gefühl...dieses Gefühl, dass da doch mehr ist. Du hast mir so viele unglaublich schöne Dinge gesagt...wie gut es dir bei mir geht...wie wohl und sicher du dich fühlst...wie wunderschön es für dich war. Das tat so gut...es war genau das, was ich eigentlich hören wollte. Ich konnte meine Fragen stellen und du hast sie mir beantwortet. Wir haben uns nach unserer letzten Nacht einfach missverstanden...du hast versprochen, mich nie wieder so zu behandeln...mich bei Unklarheiten oder Unsicherheiten zu fragen. Du warst unsicher...hattest das Gefühl etwas falsch gemacht zu haben und es war so schön, dass du mit mir darüber geredet hast. Du hast wieder von Gefühlen gesprochen...hast mir ein so gutes Gefühl gegeben. Hast mich wieder rumbekommen...bin mitten in der Nacht noch auf einen Sprung zu dir gefahren. Es war wunderschön...nicht lang aber deine Blicke...Berührungen...Küsse...da kam so viel rüber. Das habe ich mir doch nicht eingebildet. Meine Frage, was werden soll...die konntest du mir auch nicht beantworten. Jetzt sitze ich wieder da...bin wieder völlig durcheinander und es ist genau das passiert was ich nicht wollte. Es ist mir wieder viel zu nahe. Du meldest dich zwar...aber es ist wieder nur dieses blabla...kein liebes Wort. Jetzt weiß ich gar nichts mehr...Spiel oder Gefühle? Warum zum Teufel machst du das mit mir? Oder interpretiere ich wieder zu viel darein? Willst du mich nur für's Bett? Hab ich mir nur eingebildet, dass da mehr ist? Deine Freundin ist ständig da. Es passt alles nicht zusammen...das was du mir sagst und das was du dann tust. Ich pack das doch nicht nochmal so wie letztes Jahr...das habe ich dir mehrfach gesagt...das weißt du. Bin ich dir denn so egal? Oder bist du auch einfach nur überfordert? Verwirrt? Unsicher? Warum redest du dann nicht mit mir? Wenn ich dein jetztiges Verhalten sehe...es fällt mir schwer zu glauben, dass es dir ernst ist. Wenn ich an den Abend denke...es fällt mir schwer es nicht zu glauben. Ich weiß einfach nichts mehr...es soll einfach aufhören. Ich möchte dich bei mir haben...möchte von dir in den Arm genommen werden...deine Nähe spüren...die Gefühle. Aber ich bin allein...du bist nicht bei mir und du tust mir weh. Warum tust du nichts...warum kannst du nicht das tun, was du mir versprochen hast. Mal so...dann wieder so...darauf komm ich nicht klar...das packe ich nicht. Wenn jetzt nicht bald was passiert...dann soll es halt nicht sein. Ich wünsche es mir und ich hoffe es...kann ich nicht einfach mal ein bißchen Glück haben...? |
| Cernunnos | Hallo princess, ich kann ssehr gut nachvollziehen wie es dir geht. Ich habe zwar das ganze auf andere Art und Weise erlebt als du, doch der Kern ist der gleiche. Es ist schwer den einen Menschen in seinem Leben zu finden und ihn doch nicht halten zu können. Ich wäre schon mit ihrer Freundschaft glücklich, denn wir sind wahrlich seelenverwandte. Der eine fängt einen Satz an und der andere beendet ihn. Ein Blick und der andere spricht die Gedanken des anderen aus. Und doch... Wir sehen uns jeden Tag auf der Arbeit, sitzen den ganzen Tag neben einander und sind uns doch so fern. Ich habe ein Problem damit Menschen an mich heranzulassen, ihnen zu erlauben mir auf gefühlsmäßiger Ebene nahe zu kommen und sie lässt die Menschen nicht mal zu einem richtigen Gespräch heran. Und dennoch verstanden wir einander und verbrachten viel Zeit miteinander. Ich gab ihr die Kraft in der Einsamkeit und sie mir. Auch wenn sie es nur einmal zugab und später bestritt, es war Liebe. Es war mehr. Dann lenkte meine Kontaktangst mich aus dem Unterbewußtsein heraus und ich wurde, obwohl sich mein Verhalten nur unmerklich änderte abweisend und vermittelte ihr das Gefühl sie einzuengen. Danach haben wir wochenlang nicht wirklich mniteinander geredet und hielten Abstand. Jetzt treffen wir uns mal nachmittags und lernen zusammen das Fahren auf Inlinern, doch es ist nicht dasselbe. Wir sind uns nahe und doch so fern. Ein paar Worte könnten alles ändern und uns beiden diese Intimität der Seelen wiedergeben die wir so schmerzlich brauchen, doch sie will nicht mehr zuhören und entzieht sich jedes Mal meinen Worten. Ich werde sie immer lieben und auch wenn ich innerlich jeden Tag ein Stückchen sterbe, werde ich doch weiterleben. Nur manchmal habe ich diese Gedanken und frage mich ob es überhaupt noch ein Leben ist, ohne den einen Menschen der mich besser verstand als ich mich selbst oder sonst jemand, der mich zum ersten Mal wirklich glücklich machte, mit dem ein Kuss etwas einzigartiges und unvergleichbares war, den Menschen mit dem ich mir wünsche alt zu werden, den Menschen für den ich Alles tun würde... Es ist so furchtbar und doch würde ich nicht das Wissen um ihre Existenz missen wollen. Ich habe das Gefühl, die Welt ist voll von unglücklich Liebenden und ich hoffe nur, dass es irgendetwas wert ist in einem späteren Leben, denn in meinem Herzen wird niemals genug Platz sein, um für irgendeine andere Frau so tief zu empfinden. Dazu fehlt mir einfach die Kraft. Ich habe mir auch vorgenommen, niemals eine Beziehung einzugehen, denn es wääre unfähr der Person gegenüber, wenn ich weiss, dass ich alles stehen und liegen lassen würde, sobald SIE mich ruft. Auch wenn ich in den tiefsten Abgründen meiner Seele genau weiß, dass es dazu nicht kommen wird. Ich wünsche dir Kraft und Mut und alles Gute. Lebe dein Leben und vergiss niemals, dass es mehr Menschen gibt als du denkst, die genauso fühlen. Ich könnte jetzt sagen, dass du dich nicht ausnutzen lassen sollst, oder das du nicht aufgeben sollst, aber das würde Urteile voraussetzen, die zu treffen ich nicht in der Lage bin. Ich sage nur, mach das was du für richtig hältst und was dir das meiste Glück bringen wird. Eine letzte Warnung: Manche von uns tragen ihre Narben auf die eine oder andere Weise körperlich. Begeh nicht diesen Fehler. Wenn du einen Abgrund auf dich zukommen siehst dann weiche zurück, denn es kann passieren, das der Fall niemals aufhören wird. Dein Cernunnos |
| 912princess | Lieber Cernunnos, vielen Dank für deine Antwort...ich habe Gänsehaut bekommen, als ich sie gelesen habe. Ich finde deine Situation noch um einiges schlimmer als meine, ich würde wahnsinnig werden, müsste ich jeden Tag vergleichbar viel Zeit auf diese Weise mit ihm verbringen...innerlich würde es mich umbringen. Es ist bewundernswert, wie du damit umgehst. Vieles an unseren Situationen, scheint sich sehr ähnlich zu sein und es tut gut zu hören, dass man damit nicht alleine ist. Die Gefühle, der tiefe Wunsch ihr/ihm nahe sein zu wollen, die Unerreichbarkeit und Unsicherheit. Man lernt damit umzugehen, dass habe ich letztes Jahr gelernt und ich ärgere mich sehr darüber, dass ich mich wieder habe von den Gefühlen leiten lassen und nun wieder damit umgehen muss. Vielleicht sehe ich das Ganze im Moment auch einfach sehr schwarz, eigentlich weiß ich ja gar nicht, was er will und was er mir über ICQ sagte, lässt mich ja hoffen und auch ein Stück weit glauben. Aber die Erinnerung an letztes Jahr macht das positive denken für mich sehr schwer. Die Narben von denen ich sprach, waren seelische Narben aber ich weiß sehr gut was du meinst und ich hoffe nicht, dass du Narben dieser Art davon trägst. Ich spüre die Narben vom letzten Jahr im Moment in Form von schlechten Erinnerungen, die mich vielleicht schwärzer denken lassen als es tatsächlich ist, die mich vorsichtiger haben werden lassen, die nun langsam wieder beginnen weh zu tun und ich hoffe, dass sie nicht wieder aufplatzen werden...ich kämpfe im Moment dafür, dass sie es nicht werden. Ich wünsche dir in erster Linie Kraft, ich denke die kannst du gebrauchen und eine große Portion Glück...vielleicht erfüllen sich deine Wünsche ja doch noch, vielleicht gerade dann, wenn du es am wenigsten erwartest. Mit ganz lieben Grüßen, prin |
| 912princess | Jetzt ist alles gelaufen...ich wollte das nicht so nah an mich heran lassen und jetzt ist der ganze Scheiß vom letzten Jahr wieder da. Ich könnte mich dafür Ohrfeigen...nicht standhaft geblieben zu sein...es wieder zuzulassen, dass du mir weh tun kannst. Und jetzt ist es zu spät und ich muss wieder sehen, wie ich damit klar komme...warum muss es so weh tun? Du warst am WE bei mir...am Samstag und am Sonntag...nicht lang aber immerhin und es ging von dir aus. Es war schön...wie eine kurze Auszeit, in der es einem gut geht...es tut mir einfach gut mit dir zusammen zu sein. Gestern haben wir sogar kurz geredet...es ist für dich mehr und es tut dir total gut wenn du bei mir bist...deine Worte und sie taten so gut. Ich war den ganzen Tag total gut drauf...wir waren für heute Abend verabredet...du hast es mir gestern noch mal zu '99,9%' versprochen und ich hab mich so darauf gefreut. Dann eben deine SMS...ein Schlag ins Gesicht. 'Es wird heut Abend nichts, ich muss da erst nochmal in Ruhe drüber nachdenken, hoffe du bist nicht sauer.' Was zum Teufel soll ich jetzt denken?! Ich bin eigentlich wirklich jemand, der positiv denkt aber das sagt doch alles. Warum kannst du dann nicht gleich sagen, dass es nichts wird? Du bei deiner Freundin bleibst? Es mit mir eben doch nur Sex war? Warum verdammt musst du mir wieder so weh tun? Warum spielst du deine Spielchen nicht einfach mit jemand anders?! Hat das letztes Jahr nicht gereicht? Es ist nicht fair... Jetzt sitze ich da...mit allem alleine. Meine beste Freundin auf dem Weg nach Australien und denke nach. Ich fasse es nicht, dass ich wieder so dumm war...warum ich mich nicht dieses eine Mal gegen meine Gefühle durchsetzen konnte. Ich habe doch die ganze Zeit geahnt wie das enden wird. Ich versuche die ganze Zeit das irgendwie zu verstehen...ein bißchen positiv zu sehen. Und was bleibt mir...warten. Warten und denken. Und was machst du? Vielleicht wird ja alles gut und ich sehe das alles nur zu schwarz. Ich wünschte du würdest einfach herkommen...mich in den Arm nehmen...einfach da sein. Aber du bist nicht da...ich bin allein...und ich kann nicht aufhören zu denken...die Tränen fließen ununterbrochen. Klar, ich kann hoffen aber das fällt nun schon ziemlich schwer. Ich hab doch gespürt das da mehr ist...hab ich mir das denn wirklich nur eingebildet? Das kann ich nicht glauben...ich kann nur hoffen und langsam anfangen damit fertig zu werden. Eines schwöre ich...ein drittes Mal, wird mir das nicht passieren! |
