| Arimahn | [COLOR=indigo][i]And, over each quivering form, The curtain, a funeral pall, Comes down with the rush of a storm, While the angels, all pallid and wan, Uprising, unveiling, affirm That the play is the tragedy, "Man," And its hero the Conqueror Worm. (Edgar Allan Poe - The Conquerer Worm) [/COLOR][/i] [COLOR=indigo]Ich hätte es wissen müssen. Vermutlich habe ich es sogar gewusst, irgendwo, tief drinnen, an den Orten der Menschenseele die man als funktionierendes Mitglied der Gemeinschaft nicht besucht. Wo der ganze Dreck sitzt. Denn Dreck, auch (oder: vor allem?) seelischer, ist unschön. Dreck meidet man, wenn man ihn nicht verstecken oder beiseite schaffen kann. Was ist dieser seelische Dreck, von dem ich spreche? Kein Mensch ist frei von ihm. Er begleitet uns von dem Moment an, ab dem wir bewusst denken können. Er ist Lüge, Hass, Ignoranz, Intoleranz... Kurz: Alles was unsere (Und ich wünschte ich könnte "eure" schreiben...) Gesellschaft ausmacht. Natürlich, ihr seht es gar nicht. Ein paar, weil sie es nicht wollen. Die meisten, weil sie es gar nicht besser wissen. Die genannten Verhaltensmuster sind zu fest in euch verankert als dass ihr sie noch bewusst wahrnehmen würdet. Man lügt, weil alle lügen. Man hasst, was alle hassen. Man ignoriert, was man nicht verstehen will und wer sich euch nicht beugt wird verstoßen wie ein krankes Tier. [color=red]D[/color]ies sind die artikulierten Erkenntnisse, die ich schon in frühster Kindheit machen musste. Oft, zu oft, dachte ich hätte Ausnahmen dieser menschlichen, allzu menschlichen Regel gefunden, nur, um dann enttäuscht zu werden von der Oberflächlickeit, der Heuchelei die ich nicht sehen konnte. Ich vermute nun, dass ich sie auch bei dir nicht sehen konnte. Oh, du warst nett, gradezu verständisvoll, gradezu lieb, natürlich. Wie oft habe ich beteuert, dich nicht verletzen zu wollen. Wie oft habe ich dich gepriesen für den Schein den du so meisterlich aufrecht halten konntest. Ich dachte, wiedereinmal, du wärst eine Ausnahme. Dass du, wenn du mich auch nicht verstehen kannst, doch ein gewisses Verständnis für mein Innenleben aufbringen könntest. Eine gelebte Pietät, die man an allen anderen so schmerzlich vermisst. Ich war immer vorsichtig dir gegenüber. Wie oft habe ich versucht, dir klar zu machen dass ich ein schwieriger Umgang bin. Hast du mich nicht verstanden? Kannst du das überhaupt? Oder sitzt der Dämon "Zeitgeist" so tief in dir, dass du die Bedeutung meiner Worte ausblendest weil sie nicht "der Norm" entsprechen[color=red]?[/color] Ich habe Gefühle gezeigt. Keine bösen Gefühle, keinen Hass, keine Verachtung wie es einige von euch mir gegenüber tun. Nein, Liebe für eine Person, die in meinen Augen Liebe verdient(e). Ich habe diese Gefühle ausgedrückt, wunderschön ausgedrückt, das wisst selbst ihr. Aber ihr wollt es nicht zugeben, denn es ist nicht "normal". Also verlacht ihr mich, macht mich nieder für etwas über dass ich im Kern gar keine Macht hatte. Aber diese kleinen Fakten werden der Bequemlichkeit halber ausgeblendet. Sie landen unter dem Teppich der Seele, beim restlichen Dreck. [/COLOR] |
| Arimahn | [color=indigo][i]so help me disappear or to believe in a change no way out of here that i can see or the nightmares that burn into my head at night make them disappear so i can breathe (Katatonia - Help me Disappear)[/color][/i] [COLOR=indigo]Ich habe Fehler gemacht. Das ist etwas natürliches. Warum wiegen meine Fehler schwerer als die von anderen? Warum werden meine Taten nicht vergessen? Ich möchte fliehen, weg von euch, weg von dieser Farce... Aber ich weiß, ich kann es nicht. Egal wohin ich gehe, die Menschen sind überall gleich. Egal was ich tue, ich werde nie verstanden werden. Wollt ihr es nicht? Oder könnt ihr tatsächlich einfach nicht? Ich konnte mich mein Leben lang nicht ändern. Ist es meine Schuld, was aus mir gemacht wurde? Jetzt stehe ich vor einer Hürde in meinem Leben, die unüberwindbar scheint und weiß, tief drinnen, dass ich, ICH, es nicht schaffen werde. Nicht mit dieser Einstellung, nicht mit diesem Umfeld. Ein Teil von mir will es auch gar nicht, denn er glaubt es wäre sogar besser. Das stimmt nicht. Es wird niemals besser. [/COLOR] |
| ave end | alleine in der welt, von niemandem verstanden, ein kalter panzer, die seele, verfault die umgebung, verfault das gute, doch frage dich selbst, sind die von dir gewählten wege richtig? oder wählst du den mittleren weg, nicht immer leicht zu entdecken, oft auch versteckt. mfg ave end |
| Arimahn | [QUOTE][i]Original geschrieben von ave end [/i] [B] doch frage dich selbst, sind die von dir gewählten wege richtig? [/B][/QUOTE] Ich weiß schon lange nicht mehr, welcher Weg richtig ist und welcher falsch. Vielleicht wusste ich es nie. Mir kommt es so vor als hätte ich nie die Wahl zwischen meinen Wegen gehabt. Ein Pfad, selten grade, aber immer in eine Richtung... |
| Arimahn | [COLOR=indigo][i]Und manchmal, ja, da sinke ich Hinab in meinen Ozean, Weil so ein Mensch wie ich es bin Dem Wellengang nicht folgen kann. Und manchmal sind die Sterne nah, Vom Meeresgrund seh´ ich sie an, Weil ohne Arm´ und Beine ich Nicht schwimmen, doch ertrinken kann. (Samsas Traum - ...An Solaris)[/i][/COLOR] [COLOR=indigo]Im Vergleich zu dem was andere Menschen, etwa in diesem Forum, erlebt haben sind meine Problemchen absolut null und nichtig. Dennoch... Sie zerfressen langsam meine kleine Welt, das wenige was ich habe. Eigentlich habe ich kein Recht an ihnen zu zerbrechen und ich schätze ich werde es auch nicht. Noch nicht. Ich weiß, ich werde wieder das tun was ich immer tue: Gar nichts. Natürlich wird nichts anders wenn ich nichts tue aber ich weiß weder was noch wie ich es tun soll um "alles" etwas besser zu machen. Ein Teil von mir glaubt, dass das gar nicht geht. Vielleicht fehlt mir ja, was eigentlich mir gehören sollte: Die Fähigkeit, sich zu ändern. Insofern bin ich nicht besser als der menschliche Abschaum den ich so verachte... Wer, oder WAS, kann mich nur aus dieser Paralyse reissen?[/COLOR] |
| Arimahn | [COLOR=indigo][i]Ich trag die Wahrheit auf der Zunge Ich trage nur das Schwarz, das mir gefällt Ich trag auf meinen schmalen Schultern wie Atlas schwer die Last der ganzen Welt (Na, das solltet ihr aber kennen. :D ) [/i][/COLOR] [Color=indigo]Das schlimmste scheint vorbei zu sein. Das war eine schreckliche Phase und ich wünschte ich könnte mich von soetwas lösen. Es geht nunmal im Moment nicht. Ich hätte [color=red]dich[/color] nicht anschuldigen sollen. Es war nicht fair von mir denn du hast in Wirklichkeit am wenigsten Schuld an "allem". Ich sollte... ich BIN dir tief dankbar für alles denn scheinbar habe ich mich dieses Mal wirklich nicht geirrt. Kann ich das glauben? Ein Teil von mir kann es nicht ganz fassen... Aber ich WILL es glauben! Es ist schwer Ansichten wie ich sie habe zu revidieren. Denn im Grunde sind sie richtig. Unsere Gesellschaft ist schlecht, abgrundtief schlecht und wir wissen es. Ich werde diese Leute immer hassen selbst wenn ich noch so viel Verständnis aufbringen würde, es ist, fürchte ich, einfach ein zu großer Teil meines Charakters geworden. Leute wie du geben mir jedoch den Glauben an die Menschheit ein stückweit wieder und darum bin ich froh. Wenn ich könnte, ich würde dich für alles was du getan hast, für alles was du bist und vor allem für alles was du nicht bist stundenlang in die Arme nehmen. Auch andere haben mir gezeigt dass ich nicht so wertlos bin wie es sich mein krankes Hirn allzugerne zurechtlegt. Es ist schwer für mich, das zu verstehen. "Jemandem etwas bedeuten...". Die Bedeutung dieser Worte... Mein Geist nimmt sie auf aber ich kann sie nicht verarbeiten. Traurig, nicht wahr? Ich sollte mich glücklich schätzen, ich sollte diesen Leuten dankbar sein aber im Moment spüre die Wirkung dieser Worte einfach nicht. Es wird dauern bis sie durch meinen Schädel gesickert ist.[/color] |
| Arimahn | [COLOR=indigo][i]entfernte haut nur bloßes leben jeder schreit gehört wird nichts niemand wartet keiner sieht warum jeder nur nicht ich (Goethes Erben - Paradoxe Stille)[/i][/COLOR] [color=indigo]Manchmal frage ich mich, wer hier normal ist und wer nicht. Ich? Oder doch meine Umwelt? Letzteres würde zumindest erklären warum die Welt so ist wie sie ist. Der Mensch ist grundsätzlich bösartig. Es äussert sich nur bei einigen anders. Auch ich bin im Kern ein selbstsüchtiges Arschloch, nur habe ich selten das Bedürfnis, sowas auszuleben. Andere scheinen da weniger Skrupel zu haben... Ich frage mich ob diese Leute überhaupt verstehen was sie tun. Vermutlich nicht; vermutlich handeln sie auf einer instinktiven, einer tierischen Ebene. Das würde zu solchen Leuten passen. Ich hasse sie und werde sie immer hassen. Manchmal denke ich, dass ich den Tod verdiene. Aber sind es nicht sie, die man ausrotten sollte?[/color] |
