| Konkalit_4 | Das Beispiel mit dem Stehaufmännchen, habe ich heute schon im Forum benutzt. Na und wenn schon, es passt aber auch auf niemanden besser als auf mich. Ich sehe zahllose um mich herum, ärgere mich über sie, und bin doch selbst so ein form und seelenloser Zombie teilweise. Wenn ich hier oder woanders schreibe, meinen Frust ablasse (was ich ab jetzt öfter zu tun gedenke), dann fühl ich mich lebendig. Meine Lebendigkeit, diese scheint sowieso nur noch virtuell zu existieren. Es gibt Tage an denen ich bis zu 16 Stunden vor diesem Computer hänge, mich von Musik berieseln lasse, meinen Gedanken nachhänge (die größtenteils finster, pessimistisch und voller Hass auf mich und diese Welt sind). Aber warum auch nicht, Die Realität ist ein Kloß in meinem Hals, an dem ich schon immer zu schlucken hatte, er steckt fest, seit meiner Kindheit und in letzter Zeit beginne ich zu ersticken, unfähig weiter Luft zu holen, weiter als Stehauf-Männchen zu fungieren. Der Grund warum ich das hier schreibe ist ein ebenso schlichter wie trotzdem ärgerlicher. Meine mangelnde Mathekenntnisse haben mich letzten Freitag dazu verleitet, bei einer Klausur an diesem Abendgymnasium wo ich derzeit vegetiere , bei einem Kollegen zu spicken und , gestern hat also meine Mathelehrerin mir bekannt gegeben das ich wohl aufgrund meiner mangelnden Leistungen in Mathe eine Sechs auf dem Zeugnis erhalten werde. Eine Sechs, meine einzige, aber das spielt keine Rolle, damit ist Schluss für mich. Nach einem Jahr auf dieser Schule, im zweiten Semester, ebenso eifrig wie unwillig bemüht mein Fachabitur nachzuholen. Ein Jahr wieder durch den Orkus. Ein Jahr in diesem Menschenleben. Verdammt ich will nicht so möchtegern-philosophisch schreiben, aber manchmal gehts nicht anders, irgendwo sind diese Gedanken tröstlich. Freiwillig hätte ich nie mit dem Nachholen dieses Fachabiturs geholt, das mich auf diesem Arbeitsmarkt höher bringen soll...Ich wurde gezwungen, so wie ich immer zu allem gezwungen wurde. Gezwungen wurde, vor diesem Fachabitur, meine Mittlere Reife an einer anderen Abendschule nachzuholen, nachdem ich jahre auf der herkömmlichen Gesamtschule verschwendete die in hemmungslosen Blau-Machen und leistungsverweigerung endeten. Ich war schon immer ein faules Schwein, Meine zunehmend fehlende (ist das nicht ein widerspruch zunehmend- fehlend?) Lebenslust, trug nicht dazu bei das zu ändern. Doch schaffte ich es, auf diesem Abendgymnasium doch eigentlich recht passable Noten bis jetzt zu haben, Deutsch liegt mir sowieso, in Geschichte musste ich ein wenig ranklotzen, hatte ich aber auch geschafft, Englisch auch, und andere Fächer. Alles kein Problem, in jedem Fach kann ich lernen, wenns eng wird oder ich merke das meine Leistungen mangeln, nein mein Untergang heißt Mathematik. Ein Fach das ich nie besonders beherrschte oder schätzte. Doch ich konnte bisher immer wenigstens aus diesem achso-logischen Fach logische Denkweisen ableiten, mit denen ich auch arbeiten konnte. Rechnungen wie Prozentrechnung oder die verdammten Grundrechenarten, all das ist kein Problem, aber seit legendären Kram wie Binomischen Formeln oder einem Gleichsetzungsverfahren, ist es damit vorbei. Ich sehe keinen Sinn in diesem Gemisch aus Buchstaben und Zahlen und wenn ich mich stundenlang davor setze und angebliche Regeln und logische Schlussfolgerungen pauk. Nur ein Beispiel, an der Abschlussprüfung der Abendschule, lernte ich die Tage davor und am Tag selbst davor 4-5 Stunden, als ich fertig war, beherrschte ich gut die Hälfte, genug um eine akzeptable Note zu erreichen. Als ich dann davor saß...Peng! Vorbei, nix ging mehr...ich verhaute die Arbeit wie üblich und bekam statt meines FOR-Q's also der Fachoberschulreife mit Qualifikation nur FOR. Das erste , nein zweite Mal, oder nein ich weiss nicht wie vielte Mal das Mathe mein Leben zur Hölle machte. Ich erinnere mich nur zu ungerne daran wie oft ich an Zeugnistagen meinem Vater das Zeugnis zeigte, Deutsch, Englisch 1 oder 2 , dafür gab es kein Lob das war Voraussetzung, ich bekam Kritik (und Schläge) für die obligatorische fünf in Mathe. Den ganzen Abend an diesem verhassten Tag musste ich anstelle des Abendessens Matheaufgaben üben. Kann man mir sagen was man will, hat mich nicht sehr gefördert, hat meinen Hass auf dieses Fach, dieses System und diesen "Vater" nur geschürt. Das ganze Jahr wars egal was in der Schule angesagt war, am Zeugnistag gab es Anschiss und Ende. Undj etzt gut 4 Jahre, nachdem ich von der normalen Schule runter bin, bin ich genauso weit wie vorher. Nun steht mir also die Sechs in Mathe bevor und damit der Rausschmiss. Klasse...so ist das, Wenn es nur diese eine Möglichkeit für Schulen gäbe ein verdammtes Fach abzuwählen und dafür eins, von mir aus auch zwei Fächer als Ersatz zu bekommen, alles wäre paletti. In keinem Fach tu ich mich so schwer wie in diesem, ich denke jeder hat sein Hassfach, wo ihm gute Leistungen schwer fallen oder fielen, vielleicht nicht so extrem wie es bei mir andem ist, aber immerhin... Wieso gibt es nicht diese Option...? Nein Mathe ist ein Grundfach, und obgleich man heutzutage in einer eh immer mehr verblödenden Gesellschaft kaum mehr als Grundrechenarten zu beherrschen braucht, (die eh kaum jemand beherrscht mal angemerkt) wird dir gesagt das es alles Pflicht ist, dies zu können und somit versauen sie dir das Leben. Vielen Dank auch dafür, ein anderer, ein cooler Hop Hop- Ghetto- Heini, dessen Eltern es eh egal ist was er macht, wird diese erneute Niederlage wohl schulterzuckend einstecken und sich erstmal einen rauchen...Ich mach mir, obgleich ich mich dafür hasse, jedenfalls einen Kopf, wie es weiter gehen soll. Ich bewerbe mich, nur kommt da meist nichts zurück, nichtmal ne Absage...Ich stecke in dieser gottverdammten Zwickmühle, 21, kein Führerschein, keine Ausbildung und nun wieder am Anfang... Die Situation zuhause macht es auch nicht besser, ich bezeichne mein Leben als Hölle, obwohl sicherlich viele diese Situation so, oder so ähnlich haben. Meine Mutter säuft und mein Vater ist ein widerlicher cholerischer Tyrann, Alkoholismus ist ne Krankheit, dafür hasse ich meine Mutter nicht, obwohl ihr Verhalten in diesen Phasen mich auch aggressiv macht, aber mein Alter hat keine Entschuldigung, keine für sein Verhalten, und keine mich in dieses Verdammte Leben hineingeboren zu haben. Ich hasse ihn, abgrundtief, und ich bin mir sicher, das beruht auf Gegenseitigkeit, denn diese Eiseskälte die in seiner Familie schon immer an der Tagesordnung war, ist legendär. Meine "Oma", die ich jetzt mal so nenne habe ich schon seit Jahren nicht gesehen, weder zu Geburtstagen noch zu Weihnachten oder sonstigem. Das liegt nicht an der Entfernung der Wohnorte, sondern vielmehr an der Entfernung der Seelen dieser Leute. Wenn wir dort mal zu Besuch waren, wurde nicht, wie es sich für Eltern und Kinder eigentlich gehört umarmt und solche Floskeln wie "Ich liebe dich" gesagt, es wurde stumpf die Hand gegeben und ein "Tag..." kam gequält über die Lippen. Diese Kälte beherrscht mein Vater exzellent und auch auf mich färbt dieses schon in großen Teilen ab. Wenn ich bei einem Kollegen zu Besuch bin, überrascht es mich wie unangenehm es ist, wenn mich z.b die Mutter meines Freundes umarmt, so etwas kenne ich ja nichtmal von Zuhause XD Aber gut damit kann ich leben, wobei es hart ist zu beobachten wie derselbe Freund zum Geburtstag ein Riesenpaket bekommt in dem immer kleinere sind, bis schließlich der Autoschlüssel für sein Auto da drin ist, und alle Familienangehörigen da sind, singen und ihn zu seinem Auto begleiten...Mein Geburtstag? Ein Vater der es sich nicht an diesem einen beschissenen Tag verkneifen kann cholerisch und wütend über irgendwas zu sein und rumzubrüllen und eine Mutter die an diesem Tag nicht nüchtern sein kann. Tja meistens ignoriere ich diesen Tag nun, ebenso wie Weihnachten und all diese anderen widerlichen Feste der Heuchelei. Ich hasse Heuchlei, alle tun so als seien sie glücklich und eine intakte Familie. Und hinter den Türen geht der Terror weiter... Nun gut, das soll erstmal alles sein. Tut richtig gut mal all den Scheiss abzulassen, wobei ich mir nicht sicher bin obs überhaubt jemanden kratzt, selbst wenn nicht...mich kratzt es ja nicht mal mehr... Edit: Entschuldigung, der letzte Satz ist so nicht richtig, ich schreib dies ja auf also muss es mich ja doch schon irgendwie bewegen...zu dumm :eek: :o |
