| Michaela | ... Leben sollst Du heißen, Präsentation bist Du doch nur, umgeben von Tausenden, so doch allein, im virtuellen Raum. Was soll's ... Meines ist noch nicht fertig, ich kämpfe seit Monaten damit und witzigerweise, mit jeder Seite, vor allem mit denen die ich selbst als gut empfinde, wächst die Angst davor es zu tun und steigt die benötigte Kraft um daran weiterzuarbeiten. Wie oft habe ich mir geschworen niemals wieder in Aktion zu treten ? Wie oft mir geschworen keine Fläche mehr zu bieten und mich einzukerkern hinter irgendeiner Mauer ? Hundert mal, tausend mal ... kann es nicht mehr zählen, will es auch nicht mehr, es ist sinnlos, am Ende tue ich es doch. Michaela, Miststück aus Passion. Nicht greifbar, nicht angreifbar, der Lüge angeblich längst überführt und der Böswilligkeit obendrein. Ob ich weiss wie es geschieht ? Weiss, wie ich es immer wieder schaffe so zu agieren das am Ende nichts bleibt als Misstrauen, Angst, Verweigerung oder gar Hass ? Ja, ich weiss es, ich tue es trotzdem, vielleicht gerade deshalb. Um mir zu bestätigen das es so ist, dass sonst nichts existieren kann auf Dauer. Die Rechtfertigung für mein eigenes Handeln, längst Teil einer immer verschwommener werdenden Erinnerung. Alles hat zwei Seiten ... So ? Hat es das ? Ja, hat es ! Einige sind geblieben und mein Innerstes tut alles um sie von mir fern zu halten. Meine Argumentationen sind so gnadenlos unhöflich wie meine Rüffel. Eine Mail von mir gleicht öfter einer Ohrfeige und Menschen die mich mögen, lasse ich gnädig meiner eigenen Kreisläufe gewahr werden. Nachts, wenn mich das große "Wenn" belauert, ich allein bin und die Wohnung still ist, bis auf meine verrückten Katzen die sich von Zeit zu Zeit eine liebevolle Prügelei unter alten Freunden liefern. Nachts wenn ich schreibe, Dinge aufschreibe, die, wenn ich sie lese mich derartig anekeln, dass ich mich frage ob es möglich ist, sie herauszuschreiben aus dem Sumpf im Innern und wenn ich sie ausdrucken und verbrennen würde, sie mein Leben endgültig verlassen würden ? Würden sie wohl nicht. Das Perverseste ist immer dieser "Liebesmist". Klar hat Frank mich geliebt und dafür hat er mich so sehr gehasst, dass er versucht hat mich umzubringen, nicht nur einmal. Doch irgendetwas hat ihn immer in letzter Sekunde gehindert, wohl nichts als die eigene Angst. Gott sei Dank ? Aber wenn er besoffen war, lag er heulend bei mir und hat es mir immer wieder gesagt, immer wieder nach mir gerufen und war wie ein Kind in meinen Armen. Er hat mich gehasst für meine Überlegenheit, die er immer wieder meinte zu spüren und als ich gehen wollte, da hat er uns Beide fast umgebracht. Nichts als ein weiteres verbeultes Auto ... Dann bin ich gegangen, geflohen wäre der bessere Ausdruck, und doch blieb immer dieses "Wenn". Mit ihm, mit vielen Anderen. Immer wieder die gleichen Typen, immer wieder das gleiche Spiel ... Jahre und Jahrzehnte. Ob ich weiss was Liebe ist ? Was Leben ist ? Oh ja, ich weiß was Abhängikeit ist und was Extreme sind. Weiss was pervers ist und was dekadent und in den letzten Jahren, da begann ich erst zu lernen was Wärme ist, Vertrauen, Sicherheit, Beständigkeit und doch, das andere fehlt mir. So furchtbar es war, so Adrenalingeladen war es auch. Leben auf der Überholspur, immer getrieben, niemals sicher, immer auf der Flucht vor der Normalität, im Empfinden dort nicht hinzugehören. Kranke Bilder, kranke Menschen, kranke Handlungen und mittendrin ich, selbst ziemlich krank, aber immer beschäftigt, immer in Aktion. Niemals das typische Opfer und gerade dadurch Angriffsfläche. Immer im Kampf ... Und doch begehrtes Objekt und sei es zum Ausnutzen. "Ein gutes Pferd im Stall", "ein wirklich fähiges Miststück, gnadenlos abgewichst" ... Fähig zu lenken, aufsässig zwar, aber ein Goldesel auf zwei Beinen. Und nicht blöd, zwar völlig behämmert, aber nicht blöd. "Gib der Alten einen Laden und hau ihr zwischendurch ordentlich aufs Maul und Du hast keine Sorgen mehr." So wurde ich gehandelt, nicht die schlechteste Art gehandelt zu werden, bei weitem nicht die Schlechteste. Begehrt, und sei die Art auch noch so widerlich, wenigstens wurde ich begehrt ... konnte mich definieren, konnte etwas. Es wurde sich um mich geprügelt und um mich geworben. Natürlich nur bis ich genickt hatte, danach kam der Druck, aber Bestätigung war es doch. So schlimm das war, so sicher war mir dieser Boden. So sicher war mir die Bestätigung die allein im Überleben lag und, seht her ihr dummen Schweine, ich lebe immer noch ! Ihr alle habt es nicht geschafft ! Damals hat das noch gereicht, heute nicht mehr und es bleibt eine Lücke, die zu füllen ich nie lernte. ----><---- |
| Michaela | Weiter geht's ... jetzt habe ich angefangen. Seht her, ein Egomane macht 'nen Strip und weiss noch nicht einmal selbst warum ! Vielleicht weil ich erstmalig hier, im Netz, ansatzweise versuch(t)e einen Weg zu finden. Einen der mir das zurückgeben kann oder sollte, von dem ich mir versprach, was ich anderswo nicht mehr wagte. Die Forderung von Angesicht zu Angesicht, "Los, hab mich gern !" Für was auch ? Habe ich jemals mehr geleistet als meine eigene Haut zum Preis der Elendsverbreitung zu retten ? Habe ich jemals mehr geleistet als zu beissen um den Preis der Menschlichkeit ? Ja, ich ging zurück ... doch wohin hat mich das gebracht ? In eine Welt die andere Prämissen einfordert als die, die mir geläufig sind. Wenn ich hier kämpfe werde ich dafür nicht "höher gehandelt", sondern eher als Miststück geächtet. Aber eines, vor dem man keine Achtung hat. Damals hatte man zumindest noch den Anstand mich für meine Bissigkeit zu achten. Heute ? Ach heute, die Zähne habe ich mir ausgebissen an der Forderung nach einer strikten Wahrheit, die nicht die Meine sein kann. Ich bin so unstet wie der Wind und Wahrheit ist ein Polaroid meiner Entwicklung. Ich muss laufen, muss suchen, ich habe keine Wahl. Und ich bilde mir auch ein, einiges gefunden zu haben, Flucht-und Ruhepunkte. Doch der Preis ist ein Vorwurf an mich, egoistisch, egoman, verlogen ... was auch immer. Nicht mehr fähig Halt zu sein für irgendwen, wie auch, ich finde selbst keinen in dieser mir fremden Welt. Sehnsucht heißt das "Wenn", Sehnsucht normal sein zu können. Ich empfinde Naivität als so anziehend, so rein und unbefleckt und als so zum Gähnen langweilig. Ich kann mich nicht wärmen an den Feuern die sich "geregeltes Leben", "Freundschaft", "Nähe" oder sonstwie nennen, nicht wenn sie nicht genährt werden von dem darunterliegenden Wissen um eine kranke Vergangenheit. Ich spreche die Kompetenzen nur dort zu wo ich Ablehnung erwarte. Will heißen, ich suche mir immer Menschen die vermeintlich sind wie ich, doch diese haben ebenso wenig zu geben wie ich selbst. Und die anderen ? Die meiden mich irgendwann ... Zack, zu ist das Ding. Der ewige Kreis und ich sehe ihn, aber hinaus kann ich nicht, will ich vielleicht auch nicht. Ein Teil will nicht. Ob ich unglücklich bin ? Eigentlich nicht, nur manchmal, wie wohl jeder es manchmal ist. Mein Leben ist schön, ich werde geliebt, erfahre es täglich neu und erfreue mich daran. Tue kleine Dinge, kann es mir gutgehen lassen und habe keinen Grund zum Klagen. Ja, ich kann mich freuen geliebt zu werden, denn ein winzig kleiner Teil meiner selbst hat das mit Sicherheit verdient. Der Teil, der all diese Jahre überdauerte, tief in meinem Innern, der Teil Naivität. Das Kind, das sich in letzter Zeit immer öfter zum Spielen in meiner Innenwelt sehen läßt und sich dort sichtlich immer wohler fühlt. Manchmal kommt es, legt den Kopf schräg und sieht mich einfach an und dann spricht es mit mir: "Na alter Haudegen ? Alt bist Du geworden. Ruhig bist Du geworden. Lass uns spielen Michaela, Du langweilst Dich sonst noch zu Tode." ... und Recht hat dieses Mädchen, ich langweile mich. Das gute Leben langweilt mich ... bin ich nun endgültig zur Fraktion "Dekadenz in Perfektion" übergelaufen ? Vielleicht ist es das was ich bin, dekadent ... Irgendwo hier im Board steht, "Blickst Du lange genug in einen Abgrund, blickt der Abgrund irgendwann in Dich." Ich würde das ändern: "Blickst Du lange genug in einen Abgrund, bist Du irgendwann selbst einer." Vielleicht habe ich einfach zu lange hingesehen ? ----><---- |
| LaChatte | Ich bin beeindruckt... ich habe dich (vor dem Lesen dieses Textes) so wahrgenommen: höflich, mit ausgeprägtem Sinn für Kommunikation, diplomatisch, erfolgreich zwischen den Fronten vermittelnd, bodenständig, klar. Und nun das, ein ganz anderes Bild, mit Tiefen, mit Extremen, mit Kämpfen - wie soll ich sagen? Irgendwie sprichst du etwas an, das ich auch kenne. Irgendetwas erzeugt da in mir eine tiefe Resonanz. [QUOTE]"Los, hab mich gern !"[/QUOTE] Nachdem ich durch diesen Text dich etwas näher kennen lernen durfte - ja, ich hab dich gern. Ernsthaft, ehrlich. Und lass dich nicht unterkriegen! |
| Michaela | Diese Nacht und die Nacht davor ... @Mahsheed, Du hättest es stehen lassen können. Ich habe es gesehen, nichts dazu gesagt, was hätte ich auch sagen können, Deine Empfindungen gehören Dir, so wie mir die Meinigen. Doch ich bin es, ein Miststück. Ein Teil von mir ist es, aber nur im Erkennen dieses Fakts, liegt das Potential es vielleicht ändern zu können und der Wille, es ändern zu wollen. Was ich verdränge wird sich meinem Einfluss solange entziehen, bis ich bereit bin es anzusehen. Ich sagte es andernorts einmal, es ist wie die Arbeit eines Profilers. Was er sieht mag widerlich sein, aber nur indem er es wirklich ganz genau ansieht, es auswertet, von allen Seiten beleuchtet, wird er die Möglichkeit bekommen die Bestie zu fangen. So ist es auch mit Mechanismen die im Innern leben. @LaChatte, vermutlich ungewollt, aber doch sehr konstruktiv für mich, führst Du mir etwas Weiteres vor. Danke ! Ich komme gleich dazu, es in Fließtext zu legen fällt mir leichter als die persönliche Ansprache. Zumindest in diesem Fall. Verzeih die Unhöflichkeit die vielleicht darin liegen mag. ---><--- Diese Nacht und die Nacht davor ... Nun sagt man mir, dass man mich mag. Einige zeigen ganz deutlich wie gern sie mich haben, einer beweist mir sogar seine Liebe, nein, nicht wahr, nicht nur einer. Liebe hat viele Gesichter ... Habe ich das gewollt, eigentlich schon, oder ? Aber mit jeder Liebesbezeugung, mit jeder ‘Eroberung’ verliert dieser Mensch für mich an Wert. Niemals habe ich schätzen gelernt was sich mir da, teilweise mir völlig unverdient erscheinend, zu Füßen legt. Wertvoll, wirklich wertvoll, sind mir die ‘Franks’ in meinem Leben. Die, die mir wehtun und mich mit tausend Fragen auf ewig zurücklassen, oder die ich verlassen muss mit tausend Fragen im Herzen, da ich es nicht mehr ertragen kann. Diese Wesen sind es die ich niemals loslassen kann, an ihnen hängt ein Teil meiner Seele auf ewig und sie sind mir die Wichtigsten. Denn sie geben mir, was ich wirklich will, die Legitimation zum Kampf. Die Legitimation mich zu zerreißen, mich am besten aufgeben zu wollen und mich in meinen Selbstmanipulationen in wahnhafte Zustände hineinzusteigern, mit den dazugehörigen extremen Gefühlen. Diese habe ich auch bis vor einiger Zeit immer gebraucht, zumindest wenn der Kontakt mit diesen Menschen real war und das war er bis auf eine Ausnahme immer. Ich musste mir schließlich die Schläge erklären können, die Demütigungen und Gemeinheiten. Den offenen Hass in Abwechslung mit Liebesschwüren, die Lügen und das es neben mir immer noch andere Frauen, oder auch Männer (einer hielt sich für schwul und als er sich von mir angezogen fühlte, da hat er mir die Schuld gegeben) gab. Musste mir ein Konstrukt zusammenbauen um das alles tolerieren zu können und trotzdem einen Sinn in meinem Tun und meiner Existenz zu erkennen. Es ist so erschreckend einfach mich zu ‘begeistern‘, dass es fast schon peinlich zu nennen ist. Man nehme: Ein angedeutetes Schicksal, versetze es mit einer Portion Heldenmentalität im Ertragen, mixe ein wenig wirres Zeug hinein und serviere es mir in geballter Ladung. Hinzu noch einige Eigenschaften die ich schätze, Intelligenz z.B. und die dazugehörige Bildung und an Besten introvertiert, zieht mich immer magisch an und sei der Mensch auch ein Zwerg mit Buckel, schiefen Zähnen, Segelohren und entspricht vielleicht auch sonst nicht im Geringsten dem, was ich mir da zusammenbastele, macht nix, ich bin in Flammen und will eine Seele retten. Obwohl, die meisten Männer für die ich mich so begeistern konnte, waren keineswegs hässlich, nicht äußerlich zumindest ... --- >< --- Diese Nacht und die Welt davor ... Vater ... Ich habe Dich niemals gekannt. Sie sagten mir zuerst, Du seiest eine verantwortungslose Bestie, und dabei haben sie vergessen, das ich aus Dir stamme. Und so habe ich geglaubt was da gesprochen. Was sie mir sagten, nicht hinterfragt blieb nur der Wille einer Besserung, meiner eigenen Verbesserung, bis zum Erbrechen. Vater, so war ich dann in Not. Weil sie sagten, meine Gene wären die eines Verbrechers an der Menschlichkeit, ihrer starr gelebten Regelwerke, bis in ihren Tod. Bist Du wirklich weggelaufen ? Einfach gegangen ? Warst ein Feigling, nicht fähig und Willens Verantwortung zu tragen ? Was hättest Du getan, hättest Du mich je gesehen ? Hast Du überhaupt eine Ahnung wie sehr ich Dich vermisse ! Wie sehr ich Dich suche, in jedem Mann in meinem Leben ? Auf was für Typen ich mich verrenne, nur weil ich in ihnen den Held suche, der eigentlich Du für mich sein solltest ? Nein, hast Du nicht ! Du bist ja einfach gegangen ... Egal, nicht wahr ? Und selbst wenn Mutter sagt, dass sie Dich wegschickte und somit die Schmähungen meiner Großeltern Lügen straft, warum verdammt bist Du einfach so gegangen ? Du hattest mich, Dein Kind und es war Dir scheißegal ! Du wusstest das ich diese Bühne betreten würde und Du konntest nicht einmal warten bis Du mich zumindest siehst ? In all den verdammten Jahren hast Du nicht einmal versucht mich zu finden oder ein Wort mit mir zu wechseln. Und ich war zwei alten verbitterten Leuten ausgesetzt die mir sagten meine Gene seien eine Seuche väterlicherseits ! Vater, wer auch immer Du bist, so wurdest Du mein Traum und gelebter Alptraum, denn ich suche Dich. Suche Dich in allen Armen und Augen, suche die Hand die mich lenkt ohne zu schlagen. Den Mann der mich schützt und liebt, ohne zu begehren. Den, der mich dominiert und das ehrlich nur zu meinem Besten. Meinen Helden, zu dem ich aufblicken und von dem ich lernen kann, in meiner Anbetung. Wieder nur ein kleines Mädchen das seinen Papa so verehrt ... sich freut wenn er nach Hause kommt und sie ihm alles erzählen kann, er mit ihr scherzt und sie beschützt ... Vater, Du bist nie nach Haus gekommen ... und so warte ich, noch immer, nach dreiunddreißig Jahren. Jämmerlich was Hoffnung so gebären kann. Nicht wahr, Vater? --- >< --- Diese Nacht und die Nacht darauf ... Vielleicht ist das ein Teil der Lösung, noch weiss ich es nicht. |
| Michaela | Und weiter, es ist eine Art Dammbruch. Mein Kopf fühlt sich an, als habe er beschlossen zu platzen, “halt durch, nur noch etwas, bald haben wir es fürs Erste”. Ich ‘kotze’ meine Gedanken in ein Internetforum und habe auch noch das absurde Gefühl, dass sie genau hierhin gehören. Hier, wo ich versuchte einen Weg zu finden, erstmalig im Netz und wo ich mir die, vielleicht wohlverdienten, Beulen einfing, die ich jetzt hier hineinkotze. Nicht die aus der Vergangenheit, sondern die jetzigen Gedanken und der Stand der Dinge wie er heute ist, resultieren aus diesem Ort und so schließe ich einen Kreis, zumindest emotional. Vielleicht wird das die Mauer die ich schon so lange suche, erbaut aus einer Erklärung, mit dem Nebeneffekt der Gleichgültigkeit. Endlich, es wäre so schön. So schön wenn ich es endlich einmal endgültig zufrieden wäre, all die Fragen einfach ohne Antwort bleiben könnten, da es einfach nicht mehr wichtig wäre. Eine Erklärung die mir den Impuls gibt, vielleicht auch ein Versprechen an mich selbst, mich endlich dem zuzuwenden wo ich wirklich etwas bekomme und das ganz ohne Gegenleistung, einfach so, weil ich bin. Zu lernen Zuneigung, Liebe und Vertrauen welches mir entgegengebracht wird, anzuerkennen und als wertvoll zu sehen und zu behandeln. Nicht mehr dieser Miststück-Mechanismus, der die Verletzung derer denen ich wichtig bin, bereits logisch beinhaltet. Denn sie werden mir unwichtiger, je mehr ihre Zuneigung wächst, je mehr ich bekomme, umso gleichgültiger wird es mir. Ein armer Mensch der mich liebt, denn wer mir zeigt das er mich liebt, der hat nur noch mein Mitleid. Denn ich kenne es doch auch nicht anders, zu Lieben heißt zu Leiden ! Meine Liebe zu bekommen erfordert nichts, außer einiger Attribute und vielleicht noch den Zufall von richtigem Zeit und Ort, somit kann ich mir auch nicht vorstellen das Liebe etwas wertvolles sein soll, sie ist von mir so leicht zu haben. Wer mich liebt, der liebt nichts, denn ich habe schließlich nicht darum gekämpft, oder ? Wer mich mag, der mag nichts, ich habe schließlich nicht darum gebettelt, nicht dafür gearbeitet, nicht dafür bezahlt. Und ein Geschenk ? Mag sein ... Doch es gibt sie noch die alten Stimmen in meiner Erinnerung und die sprechen eine ganz andere Sprache. --- >< --- Diese Nacht und die Nacht davor ... “Michaela, lass Dir Eines gesagt sein, nichts gibt es in dieser Welt umsonst. Du weißt es, wir wissen es, denn wir sind Deine Wächter und Ratgeber, Du nennst uns Erfahrung und Erinnerung. Du musst bezahlen wenn Du etwas bekommst, vielleicht nicht sofort, aber nach einer Weile bestimmt. Es war immer so, vergiss das nicht ! Sei es Geld gewesen, sei es Sex gewesen, sei es Zuwendung und Zeit gewesen, egal was es war, Du musstest zahlen und das wird sich verdammt noch mal auch niemals ändern ! Jeder der Dir sagt, dass er Dich mag, gar liebt, lügt ! Mag sein es ist ihnen noch nicht einmal bewusst, aber am Ende geht es nur darum wie viel Nutzen Du bringst. Und erkennen sie das und führst Du es auch noch vor, dann hassen sie Dich und müssen Dich loswerden oder Du musst rennen. Renn Michaela, lauf so schnell Du kannst, denn wer Dich lieben will, der will ganz etwas anderes ! Geh lieber zu denen, die Dich nicht wollen, da weißt Du woran Du bist !” .... Und das habe ich getan, bis heute. --- >< --- Thommyknockers, Thommyknockers klopfen an Dein Tor. Diese Nacht und die Nacht davor ... |
| Michaela | Na gut meine Liebe, Du hast es so gewollt, hast damit angefangen und dann soll es wohl so sein. Dann will ich den Rest einmal für Dich übernehmen, was das angeht waren wir ja schon immer ein Dreamteam und die Tabletten wirken schließlich auch, kein Wunder, mit Wein immer ein Helfer in allen Lebenslagen. ---<>Schließe Deine Augen, geh mit mir zurück, ich bin Dein Gewissen ... Treiben wir Deine tolle Miststück-These doch einmal auf die Spitze, wenn schon, dann aber auch richtig ! Nageln wir uns auf ein Board, was ein Spass ! Und unterbrich mich nicht, dass stört jetzt nur ... Nun gut, gehen wir einmal davon aus, Du hättest Recht und die Leute die Dich lieben, lieben nichts, weil Du eben nicht dafür gekämpft oder gezahlt hast, in welcher Weise auch immer. Gehen wir weiter davon aus, was ja auch so war, die Menschen welche Du liebtest, haben mit Sicherheit nicht dafür gekämpft von Dir geliebt zu werden, eher im Gegenteil, Dir nur ordentlich wehgetan und trotzdem gefordert Du sollest sie achten und sich darauf versteift, nicht mehr lieben zu können. Diese Aussage ist doch der Satz, der sich durch alle diese Episoden zieht, die magische Angel, die den Kampfreflex bei Dir auslöst, der personifizierte Widerspruch, da stehst Du drauf, dass macht Dich richtig heiß Lady. Aber was bitte hast Du denn dann geliebt ? Noch weiter ? Aber natürlich Michaela, jetzt sprichst Du mit mir, hast Du geglaubt ich wäre weg ? Geht nicht, dann wärest Du tot, wo wärest Du ohne mich, aber ist jetzt hier ja nicht das Thema, also weiter im Text und hör auf rumzuzicken. So, Du sagst also, wenn jemand Dich liebt, Dir zeigt das er / sie Dich liebt oder mag, wächst Deine Gleichgültigkeit proportional zu diesen gezeigten Gefühlen Deines Gegenüber. Was also tust Du, wenn Du versuchst einen Menschen zu "erretten" und ihm / ihr zu zeigen das er / sie doch noch lieben kann, vorzugsweise Dich ? Na ? Was tust Du ? Jawoll, Bingo Baby, Du willst das er / sie Dir gleichgültig wird und Du ihn / sie bemitleiden kannst. Oh Wow, stimmt Lady, Du bist wirklich nicht zu toppen in Deiner Perversion. Hab ich Dir ja gleich gesagt ! Und dann noch hier den "Ich bin aber arm dran Thread" zu erstellen ist echt ein Brüller ! Ich mag mitmachen, jetzt gehst Du endlich mal soweit das auch ich Spass haben kann, ich, den Du immer leugnest. Spielen wir Lady, endlich einmal öffentlich ! Die meisten hier die Dich länger gelesen haben wissen eh längst das Du nicht richtig tickst, ist der Ruf erst ruiniert ... *grins* ... also nur keine Hemmungen. Du wolltest doch immer soviel erklären, lass mich laufen, ich erkläre mich dann selbst. ---<>Schließe Deine Augen, ich bin Dein lebender Todestraum, tief in Dir, immer und ständig, lass uns brennen Lady ! Nun gut, wir verlieren den Faden, zurück zu dem Blödsinn den Du hier ordnen willst. Du willst normal sein ? Erklär mir erstmal was das ist, bevor Du Dich hier in schlauen Jammertiraden ergehst. Was Lady ist denn normal ? Ist es nicht eher so, dass Du zufrieden sein willst mit der jämmerlichen Begrenzung auf die Dich Deine Therapiekonstrukte nageln ? Nette kleine Michaela, menschlich, gefühlvoll, freundlich, höflich, konform und allseits beliebt. Damit glücklich nett sein zu dürfen, ab und an Dich von Deinem Alten flachlegen zu lassen und Dir 'nen Keks zu freuen das Du kein Geld mehr dafür nehmen musst und es auch noch Spass macht ? Nette Textchen schreiben, paar Gedichte (ich find die übrigens zum Kotzen) zusammenschreibseln, bisschen Publishing im Netz, bisschen freiern lassen von Irgendwem, Garten buddeln und einfach vor Dich hinleben. Freude, Freunde, Nähe etc. AUA!! Das ist normal für Dich ?! Meine Güte bist Du öde ! Ich sag Dir mal was Du bist ! Du bist fett und faul geworden und solltest Dich mal in Deinen dummen Arsch treten. HAST DU MICH GEHÖRT, MISTSTÜCK!!! ---<>---Was warst Du einmal Lady ? Oh ja, Du warst sicher auf einem spiegelglatten Parkett, Du hast alles überstanden, bestanden und hat es auch wehgetan, Mensch Lady, das gehört einfach dazu ! Aber Du konntest was ! Du warst eine perfekte Taktikerin, konntest selbst den Bullen das Blau vom Himmel lügen, konntest andere schicken und hast Deinen Männern Freude gemacht. Denn Du warst gut !!! Scheiß was auf die Haue, was hast Du auch die Schnauze aufgerissen, Du wusstest doch wie es läuft ! Selbst Schuld, Du hast es Dir viel schwerer gemacht als es hätte sein müssen und das Dir ständig alle leid getan haben, na ja, Mensch, bisschen Schwund ist immer ! Ehrlich wolltest Du sein, ja, was Du davon hattest wissen wir ja beide. Fast draufgegangen bist Du dabei. Und was hat der Penner gesagt ? Aber Michaela, ich kann nicht mehr lieben ! Heulsuse, Weichei! Und Du, Du hast Dich fast zerrissen und dann hat Dich fast dieser Scheißlaster überfahren weil Du in Deinen Schmerzen nicht mehr durchgesehen hast. Ja, der Moment war perfekt, aber was ist eine Sekunde Himmel, gegen den Rest Leben in der Hölle ? Vergiss es doch einfach, es gibt dieses Gefühl nicht das Du da jagst, es war eine Illusion, weil Du es Dir so sehr gewünscht hast. ---<>--- |
| Michaela | ---><--- Diese Nacht und die Nacht davor ... Bist Du jetzt fertig Du Monster ? Ich will Dir mal was sagen Du komisches Relikt vergangener Tage, es ist mir mittlerweile tatsächlich Wurscht ob mich hier irgendwer für völlig durchgeknallt hält und wenn Du das jetzt gebraucht hast, bitteschön. Aber die Oberhand habe ich hier und ob Dir das nun gefällt oder Peng, es ist so ! Was bildest Du Dir eigentlich ein hier aufzutauchen und Dich aufzuführen als wärest Du hier zuhause ? Ob ich Dich brauche, klar brauche ich Dich, Du bist Teil dessen was mich ausmacht, aber Chefin bin ich und das was Du da sagst ist ansatzweise nicht mal blöd. Also danke und jetzt hau ab, dahin wo Du hingehörst, in meine Erinnerung. Und ob ich pervers bin auf ewig oder nur zeitweise, darüber ist auch noch nicht das letzte Wort gesprochen. Und ja, ich lasse mich gerne von meinen Mann, wie nanntest Du das, flachlegen ? Was geht's Dich an ? Zurück zum Wesentlichen ... Wie gesagt, nicht mal dumm was dieser Innenwelt-Geist da vom Stapel läßt. Ich verhalte mich also eindeutig pervers ? Na klasse !Was also habe ich geliebt, wenn man(n) eigentlich hätte darum kämpfen müssen, nach meiner Definition von "verdienter Liebe"? Nichts ! Ups ... Und mein Mann, der sich ein Bein ausgerissen hat, hätte er es verdient ? Nach dieser Definition mit tödlicher Sicherheit, und tue ich es ? Es fühlt sich nicht so an wie das andere und daher tut er mir leid, da ich ihm nicht das geben kann was er eigentlich verdient hätte. Aber ich fühle was ... Was ? Nicht das was ich bisher als Liebe definieren würde. Ich leide nicht darunter, ganz im Gegenteil. Es ist schön, es ist warm, weich, sanft und sicher. Es rast nicht in Brachialgewalt, reißt mich nicht ständig von himmelhoch in tiefste Abgründe, sondern ist konstant. Ich weiss das ich mich hundertprozentig auf ihn verlassen kann, fühle mich unfassbar wohl in seiner Nähe, kuschele gerne herum, fühle mich wie bei meinem besten Freund und engstem Vertrautem und doch hintergehe ich ihn im Geiste. Mit dem was ich hier tue, mit all diesen Zweifeln, die ich nicht will. Ich will es können, ihn lieben können. Oder ist es das längst ? Es ist so ruhig ... Was verdammt ist Liebe ? Aber die anderen Gefühle waren da, eindeutig und heftig, so heftig das ich es absolut nicht kontrollieren konnte was sich da abspielte und das war immer so. Ich konnte sie nicht kontrollieren, ist das ein Beweis für Echtheit ? Oder nur der Beweis für meine Fähigkeit der Eigenmanipulation ? Und warum will ich mich flüchten in diese "Emotionenhämmer" die mich fix und fertig machen. Obwohl ich eigentlich alles habe was ich will, nur lernen muss es zu schätzen ? Und wie verdammt macht man das ? Wieder lande ich bei der Langeweile ... geht es dem Esel zu gut, geht er auf's Glatteis. ---><--- Diese Nacht und die Nacht davor ... |
| Michaela | --- <> --- Thommyknockers, Thommyknockers klopfen an Dein Tor. Diese Nacht und die Nacht davor ... Hallo Lady, meine Süsse, da bin ich wieder. Entspann Dich, ich reiß mich auch zusammen, aber so kommst Du doch nicht weiter, drehst Dich im Kreis. Esel und Glatteis, was ist denn das für ein Mist ? Und was mich das mit dem Flachlegen interssiert ? Ganz einfach, ich wohne hier und gehe mit in die Horizontale, schön verdrängt was ? Aber gut, lassen wir das und versuchen es nochmal. ---<>--- Entspann Dich, lass mich sprechen, ich bin Dir Deine Wahrheit, doch nur wenn Du mich läßt. Du fühlst was, hast aber keine Ahnung was ? Was Liebe ist, och komm, nun wird es albern. Ist doch egal oder ? Fakt ist eines, Du jagst diesen einen perfekten Moment und dafür läßt Du alles andere stehen und liegen. Ob das nun vernünftig ist oder der berühmte fallende Reissack im vielzitierten China, Du tust es. Gehen wir mal davon aus, das was Du da jagst, also dieser Moment Himmel, diese Sekunden völliger Glückseligkeit, wenn das Liebe war und alles andere nur seichter Murks ist, dann, ja dann Lady, hast Du ein echtes Problem. Denn dann versuchst Du seit über zehn Jahren die Liebe wiederzufinden und da das aber nichts ist, zumindest waren wir soweit, jagst Du eine Utopie. Sagen wir spasseshalber es war echt und ziehen die Schlussfolgerung heran die wir ebenfalls schon hatten, nämlich das es darum geht Leute zum Lieben zu überreden um sie dann bedauern zu können, wo bleibst Du dann mit Deinem Moment ? Den willst Du ja wohl ausdehnen, aber wie soll das auf dieser Grundlage denn funktionieren ? Mir kommt da ein ganz anderer Verdacht, nämlich das Du Dir bestätigen willst das Du jemanden überreden kannst und Du glaubst wenn der Kampf nur hart genug war, dann wird es Dich so glücklich machen zu gewinnen das Du es wiederfindest. Denn, meine Liebe, über zehn Jahre sind lang oder ? Du willst diese ultimative Hammeremotion die Dir damals fast den Boden unter den Füßen weggezogen hat und ersetzt im Moment in selbst herbeigeführten Kämpfen. Gut, es ist nicht wirklich die Emotion die Du willst, Du steigerst Dich in alles mögliche, Hauptsache heftig, aber Liebe ? Nichts davon ist Liebe ... Kompensation sag ich da nur ... (Selbstverarsche, ja, ist ja schon gut) Aber das andere kennst Du nicht. Willst schätzen lernen was Dich nicht befriedigt ? Klappt nicht, sag ich Dir so. Aber mal 'ne Frage, warum denn der ganze Aufwasch wenn Du es kannst ? Dann such Dir einen der passt und lieb den. Also irgendein armes Würstchen und tu ordentlich was für den und kommt er auf die Beine, dann hast Du doch was Du willst. Oder nicht ? Eben nicht, denn wer sich helfen läßt, ist zum Lieben unten durch, nicht wahr ? Ohne Kampf geht bei Dir nix ... Du, meine liebe Lady kannst es nicht mehr. Konntest es nur dieses eine Mal und das auch nur so heftig, da Du so lange gewartet hattest überhaupt Gefühle zuzulassen und dann gab es die geballte Ladung, ein Stück vom Himmen und dann aber mit Karacho vor die Wand. Denn er konnte es nicht mehr (jeder hat diese geballte, über Jahre aufgestaute Emotion nur einmal gut) und Du kannst es auch nicht mehr, nicht so. Wenn Du das als Liebe definierst und das tust Du nach wie vor, nicht vergessen ich wohne in Dir, mich kannst Du nicht verarschen, dann kannst Du nicht mehr lieben. Ich lach mich weg, welch Ironie, die Liebesjägerin kann es selbst nicht mehr. Köstlich ! Denk darüber nach meine Liebe ... die Nuss wird hart für Dich ... Ich liebe das, oh ja Baby ! ---<>--- Jede Nacht und Dein Leben lang ... |
| LaChatte | Was für ein Spaziergang durch die Abgründe! Und welche Kraft! Die Nuss möcht ich noch sehen, die du nicht knacken wirst... Liebe Grüsse. LC |
| Michaela | ---><--- Tage im Regen ... Oh Mann, einen wirklich netten Mitbewohner habe ich da, nicht wahr ? Hey Arschloch, bist Du wach ? Willst Du auch 'nen Kaffee ? Nun ist er still, egal, er wird es lesen, so einfach gibt der Giftzwerg keine Ruhe, dazu kenne ich ihn zu gut. ---><---... und Nächte im Frost ... Hör mal Mister Neunmalklug, dass da irgendwas nicht gestimmt hat damals, dass ich mich da in eine Maske verrannt hatte, in ein selbstgebautes Bild, einen Wunsch, soweit war ich schon nach der ersten Therapie. Du läßt nach, schlecht informiert mein Lieber. Aber was genau da nicht gepasst hat, was genau damals passiert ist, das mein Lieber, wissen wir beide nicht ! Und vergiss mal nicht die Pillen, meistens war ich so breit, dass ich im Nachhinein nur noch Bruchstücke habe und es ist nur logisch das das da mit hineinspielt. Ja, Du hast sogar Recht, damals habe ich mir den härtesten Schlag abgeholt, so bescheuert das ist. Die Anschaffe, den ganzen anderen Müll, das alles war nicht so schlimm wie einmal Illusion von Liebe, die ich real fühlte, darauf bestehe ich nach wie vor, da hast Du Recht. Das ist es was mich verfolgt und mich immer wieder dazu bringt mich in Gefahr zu begeben. Einmal Gefühle zugelassen, nach 'zig Jahren und Bingo, Schlag weg. Ich wußte schon warum ich mich vorher gnadenlos eingekesselt und jedem das Blaue vom Himmel gelogen habe. Aber verdammt, kannst Du das noch immer nicht verstehen ? Es war so scheißeinsam, der Druck so groß, ich habe es nicht mehr ausgehalten und da ging ich zu diesem Mann und war zum ersten Mal ehrlich, hab alles erzählt und geheult, hab mich gezeigt wie ich war, ein kleines Mädchen in Todesangst, nun ja die eine Seite meiner selbst. Und er hat mich nicht weggeschickt, nicht gelacht ... Klar habe ich es mir gewünscht, noch mehr als zu Sterben. Aber es ging nicht, denn was ich übersehen hatte in meinem "Filmchen fahren", er war selber fertig und vermutlich konnte er mich genau aus diesem Grunde nur so tolerieren und annehmen wie er es getan hat. Und dann hat auch er mein Geld genommen, hat eine Gegenleistung verlangt und sich danach wohl so geschämt das er mich nicht mehr sehen konnte ... ach Scheiße, vergessen wir das. Ich glaube, irgendwas in mir ist dieser Meinung nun grundsätzlich. "Dich kann nur annehmen wer selbst völlig meschugge und am Ende ist, alle anderen belügen Dich!" ... so in etwa ... Und darum jage ich nur die, die ich für kaputt genug halte. Hinzu kommt das Kompetenzgedöns, wer soll nachvollziehen was ich erzähle, wer soll mich wirklich annehmen können, wenn er es nicht zumindest ansatzweise erfassen kann, durch welchen Dreck ich gewatet bin, aus welchem Dreck ich komme ? Ein normaler Mensch kann mich nur lieben weil er nicht weiss was es bedeutet was ich da erzähle, würde er es wissen, er würde mich zum Teufel jagen ! Sich angewidert abwenden und seinen Irrtum wahrscheinlich bitterlichst bereuen. Nein, liebt mich ein normaler Mensch, so erliegt er einer Täuschung und vermutlich ist mir die Zuneigung anderer, wenn ich sie denn habe, deshalb so egal, ich halte sie für nichts als einen Irrtum. ----<>---- Ja, ich will auch 'nen Kaffee Lady, das haste nicht gedacht was ? Ach komm, hören wir auf und trinken erstmal Kaffee. Nicht ? Na gut, wenn Du es willst. Aber woher kommt es denn dann, wenn es Dir angeblich so egal ist meine ich, dass es Dich traurig macht wenn die "Normalen" Dich ablehnen oder Dir zu verstehen geben, dass sie Dich eben nicht verstehen ? Woher dann Dein Erklärungswahn und die warmen Gefühle die Du für soviele "Normale" empfindest ? Jetzt versuch bloss nicht das abzustreiten Lady, ich kenne Dich ! Woher kommt es, dass Du von Deinem Mann immer wieder die Bestätigung seiner Liebe zu Dir haben willst ? Gut, Du forderst es nicht, aber Du wünscht es Dir ständig, genießt es wenn er es tut und fühlst Dich damit pudelwohl ! Warum, wenn es doch nichts ist als eine Täuschung der er erliegt ? Hä ?!? Woher kommt es, dass Du zwar einerseits Deine Freunde immer wieder vernachlässigst und Dich weiter im Kreise drehst, obwohl sie alle sich bemühen Dir dort hinauszuhelfen, aber andererseits Angst hast sie könnten damit irgendwann aufhören weil sie einfach die Nase voll haben von Deinem Rumgezicke ? Wenn sie alle sich irren, sowieso sich etwas vormachen und Dir das ach so egal ist das sie Dich mögen, weil sie sich was vormachen Deiner Meinung nach, warum dann Angst ? Die nächste Nuss Baby ... und die Erste hast Du noch nicht einmal angetastet ... es wird immer besser ! Lady, Du bist echt der rettende Witz meiner Tage !! |
| Michaela | ---><--- und Tage im Regen ... Hi Judas, ja, ich glaube das ist ein sehr passender Name für Dich und da Du Dich immer weigerst Dich vorzustellen, werde ich Dich ab jetzt so nennen. Judas, der Rächer des großen "Wenn", gefällt Dir das ? Oder besser, Judas, der Hohepriester des großen "Wenn", ja das nehmen wir ! Auch noch 'nen Kaffee ? Machs Dir bequem, wir knacken jetzt Nüsschen ... ---><--- und Nächte im Frost ... Fassen wir das mal zusammen, erste Nuss, ich jage etwas, was ich nicht mehr kann. Zumindest dann nicht, wenn wir die gängigen Definitionen zu Grunde legen. Hm ... machen wir Neue ? Oder krempeln die Alten etwas um ? Zeit wird's ja auch. Sind schließlich hoffnungslos veraltet. Optimize Database ... Definition (alt): Liebe ist etwas das man sich verdienen muss. Sei es durch Kampf oder Bezahlung und nur dann wird es wertvoll genug, dass es diese superheftigen Emotionen auslöst, da man es dann auch zu schätzen weiss. Aber halt, stimmt ja nicht ganz, denn erstmal gibt's Liebe ja einfach so, wie sonst ist es erklärbar, dass ich sie nicht schätze wenn sie einfach da ist ? Irgendwo muss diese Liebe ja auch hergekommen sein und das mein Mann mich liebt, sich das zumindest einbildet, daran besteht kein Zweifel. Und das ich mich immer in die unmöglichsten Typen verrenne und das da dann heftigste Gefühle sind, das steht auch ausser Frage. Und diese Typen haben nix, aber auch gar nix dafür getan und trotzdem ist das Gefühl dann da. Liebe ist also leicht zu haben, auch von mir. Ich glaube wir kommen der Sache etwas näher. Es geht nicht um das Grundgefühl an sich, das ist längst zu leise in den Stürmen die ich gewohnt bin, es geht um die Steigerung. Was ist denn das Grundgefühl ? Liebe ist es noch nicht. Erst einmal ist da ein Reflex, ein magisches Interesse und die Hoffnung auf etwas, etwas das da entstehen könnte. Sehnsucht, das Grundgefühl ist Sehnsucht, so war es auch damals. Ich fuhr zu diesem Mann und sehnte mich danach, mich endlich einmal fallenzulassen, nach all den Jahren. Und in all den Jahren, war diese Sehnsucht zu einem gewaltigen Monster herangewachsen. Dann habe ich das Biest vom Zügel gelassen und das erste Mal in meinem Leben einem Menschen meine völlige Schwäche offenbart und dieser Mensch hat mich nicht unmittelbar von sich gewiesen. Im Gegenteil ... Was kam dann ? Denk nach ! Du solltest nicht vergessen, Du warst auf Pillen ! Egal, was kam danach ? Nun ja, auf einmal wolltest Du alles erzählen, bekamst einen Energieschub heftigster Sorte und was sagte der Typ dann zu Dir ? "Mein Gott Michaela, wofür andere Jahre brauchen, dass schreibt Dein Inneres jetzt in Minuten, Du machst mir Angst." Ja, ja, ich ging ab wie "Schmidts Katze". Wann kam der Satz zum ersten Mal ? Welcher Satz ?? Der Satz, "Ich kann nicht mehr lieben ", denk nach Michaela ! Ihr habt Euch zwei Jahre gekannt, zwei Jahre habt ihr Euch unregelmäßig gesehen, seid in's Bett gestiegen und er hat Dir gesagt "Du bist echt eine Spitzenhure" ... Mann warst Du beleidigt. Aber er hatte doch Recht, Du hast es ihm besorgt, Du selbst warst eiskalt. Du hast gemeint Du musst bezahlen damit Du weiterhin bei ihm unterkriechen kannst, von Zeit zu Zeit. Und er war der Einzige zu dem Du damals immer gehen konntest, bei dem Du Dich verkriechen konntest wenn Du wieder einmal auf der Flucht warst vor einem ausrastenden Luden. Da war es kein Wunder das Du wieder bei ihm gelandet bist als der Druck endgültig zu groß wurde und Deine Sehnsucht so geschrien hat, dass Du sie unmöglich länger überhören konntest. Du bist dann hingefahren, hast gesehen das auch er am Abrutschen war und dann war da noch die andere Frau und was hast Du da gedacht ? Nichts, nicht richtig, Du wolltest es nur endlich tun und er war der Einzige der damals verfügbar war. Dann hast Du es getan, ihr seid in dieses Hotel gefahren, die Nacht Deines Lebens und seine auch, zumindest hat er das angedeutet. (vergiss nicht die Pillen, ja,ja, ist ja gut) Da hattest Du trotzdem noch Dein volles Bewußtsein, wann ist es gekippt, wann kam der Satz ? Nun ja, ich wollte eine Entscheidung, er hatte mir soviel von Liebe erzählt und dann wollte ich das er sich entscheidet. Der Satz kam, als ich ihn unter Druck setzte, zwei Tage später oder so. Gut, und wann Michaela, wann kamen die endgültigen Hammeremotionen ? Wann war dieser Moment totaler Himmel ? Hm ... später, später ... als ich bereits gekämpft hatte wie ein Tier, als wir in unseren Endlosdiskussionen Duisburg nicht gefunden haben, in Holland landeten, ich fast aus dem Auto gesprungen wäre bei zweihundert und wir wieder unverrichteter Dinge bei ihm landeten. Am nächen Morgen, als wir an seinem Tisch saßen, uns ansahen und dann gleichzeitig aufstanden, so heftig das die Stühle nach hinten gekippt sind und dann sind wir übereinander hergefallen... hatten uns umarmt, küssten uns und ich bin fast in Ohnmacht gefallen. Und dann ... ---<>--- Holla liebste Lady, merkst Du was ? ---><--- Halt die Klappe ! ---<>--- Aber warum denn ? Das Weichei hat Dir erzählt er kann nicht mehr lieben, nachdem, bitte beachten, nachdem er in die Zwickmühle geriet ! ---><--- Halt die Klappe ! ---<>--- Okay ... für den Moment ... |
| Michaela | ---<>--- Ich hab's mir anders überlegt, liebste Lady. Mir ist da nämlich was nettes eingefallen. Warum schreibst Du diesen Rotz hier eigentlich rein, hä? Hier rein ... ? Ich weiss was hier noch kommen wird, Du wirst die ganze verdammte Geschichte hier reinschreiben, wie der Penner Dir das Bein zertreten hat und warum und wie Du Dich dann noch dafür entschuldigt hast. Und auch dazu das Warum ... Ich weiß es Lady, aber weisst Du es ? Warum schreibst Du es hier rein, lebst einen Exibitionismus aus, von dem Du selbst bisher keine Ahnung gehabt hast und dann auch noch in diesem Forum ? Jetzt komm mir nicht mit "passt so schön", die Gärten der Poeten hätten es auch getan oder Dies & Das ... Na Lady ... schweig ruhig weiter, wirst schon sehen was Du davon hast. ---<>--- ... diese Nacht und die Nacht davor, Thommyknockers, Thommyknockers klopfen an dein Tor. Öffne eine Welt und stell Dir vor, ... Ja, nun kann Dich niemand mehr hindern, nicht wahr ? Immer wurdest Du ausgebremst, selbst in der Therapie, aber jetzt nicht mehr ! Jetzt soll diese Welt den Scheiß lesen können, und wenn es das Letzte ist was Du tust, Du knallst es in ein Board. Und Du weißt längst, dass Dich niemand daran hindern wird, denn es ist scheißegal ! Das war es von Anfang an und nur darum konntest Du Dir so wunderbar was auf zurechtbasteln ! Auch mit dem Anderen, der das hier bestimmt nicht kommentieren wird *grins* und auch das weisst Du, denn auch ihm ist es scheißegal ! Das war es immer, allen Typen ! HAST DU DAS JETZT ENDLICH GEHÖRT DU DUMME PUTE ?? ES IST; ES WAR UND ES WIRD ES IMMER SEIN; SCHEISSSSSEGAAAAL ! "Ich kann nicht mehr lieben !!" Komm Lady, jetzt lass uns Kotzen !!! Jetzt dürfen wir mal, scheißegal ist doch gar nicht so schlecht oder ? Solange scheißegal regiert wird Dir hier niemand in die Tirade fahren und Du kannst der Welt erzählen was für eine tragisch, komische Heldin Du doch bist. Kannst das tun was Du Dir immer gewünscht hast, Kotzen, Abkotzen und vielleicht noch mit geneigter Leserschaft dabei und musst Dir keine Sorgen machen das Dir der Mund verboten wird, na ja, ich werde mich bemühen nicht zu unflätig zu werden, sonst kommt doch noch einer auf diese blöde Idee sich hier moderatortechnisch einzumischen und das wollen wir ja nicht. Noch ist scheißegal am Ruder, als lass es uns tun Baby, oh jaaaa ... ---<>--- ... öffne eine Welt und stell Dir vor, hinter jeder Schmach liegt noch ein Tor. Ich werf mich weg !!! |
| Michaela | ---><--- ... hinter jeder Schmach liegt noch ein Tor. Genau, und darum bin ich auch noch am Leben und Du hälst jetzt besser mal die Luft an liebster Judas ! Obwohl fast alles stimmt was Du sagst, ist das noch lange kein Grund hier so herumzukeifen und ja, ich werde es erzählen, alles ... Und ja, ich weiss warum ich es hier, und genau hier reinschreibe, aber noch sag ich es Dir nicht, denn noch weiss ich nicht wo es enden wird. Obwohl ich hoffe, das es dann endlich enden wird. ---><--- Tage im Zwielicht ... und Nächte in Hoffnung ... ... und dann, ja dann ist er auf einmal zurückgetreten, hat sich umgedreht und gesagt:"Ich kann es nicht und Du musst jetzt gehen." Ich bin in's Schlafzimmer gegangen und da habe ich dann einfach eine Stunde lang gejault. Ich weiss nicht wie ich das besser beschreiben soll, ich habe gejault und mich gewunden. Was dann kam, denn natürlich bin ich noch nicht gegangen, liegt in einer Art Nebel. Wir schliefen zu dritt in diesem Bett und ich mochte sie sogar. Es gab Kämpfe, Diskussionen und am Ende bin ich erstmal doch gegangen. Er hatte 'nen Trip intus, war widerlich, sagte ich solle endlich abhauen, und der Kumpel der mir das Messer an die Kehle hielt wohl auch, was weiss denn ich. Es war mir sowas von scheißegal in dem Moment. Ich habe den kleinen Wichser angesehen, seine Hand gepackt und das Messer weiter an meinen Hals gezogen. Sie haben meinen Namen gerufen, von wegen Michaela, lass das, der macht das wirklich und soll ich Dir was sagen, ich wollte das er's tut. In seinem Laden wollte ich bestimmt nicht arbeiten ... Das hat er wohl gesehen, jedenfalls hat er das Messer fallenlassen und ich bin gegangen, auf die Autobahn, ich wollte schließlich zurück nach Duisburg. Irgendwann war ich so müde ... ich hab mich auf den verdammten Randstreifen gelegt zum Schlafen und wollte da einfach sterben, bis der Reifen nur Zentimeter vor meinem Gesicht vorbeigerauscht ist, da bin ich aufgesprungen und zur nächsten Raststätte, hab meine Mutter angerufen, nach Jahren zum ersten Mal wieder mit ihr geredet und sie kam tatsächlich und hat mich geholt. ... und jetzt fängt es an richtig wehzutun ... lass uns 'ne Pause machen ... ---><--- Jede Nacht und alle Nächte davor, das große Wenn klopft an Dein Tor. Öffne eine Welt und stell Dir vor, dies alles sei niemals geschehen ... Wenn, ja wenn ... ich hasse Dich, weil Du mich nicht lieben konntest... |
| Trash | In den Augen das schwarz die Sterne, voll von Sehnsucht und Zorn, voller Licht und Schatten, sitzt du im Garden Eden fern vom Apfelgift doch die Schlange sucht nach dir, lass nicht zu das sie dich findet ! Hochachtungsvoll Trash |
| Michaela | Ach Mischa, Mischa, was machst Du schon wieder ? Kann ich Dich denn nicht einmal für fünf Minuten allein lassen ohne das Du Dich mit dem alten Geist der Dunkelheit zu prügeln anfängst ? Er ist wütend, immer noch, nach all diesen Jahren, aber das weißt Du doch. Und in dem Du ihm den Namen Judas verpasst machst Du es auch nicht besser. Das hat er nun wirklich nicht verdient. Da kann ich ja noch froh sein, dass ich, Ratio, einen Namen habe, sonst wäre Dir für mich wohl auch noch so was eingefallen. Du hast aber auch ein Talent, es ist unglaublich wie geschickt Du darin bist, hier, in Deiner Innenwelt das totale Chaos zu verursachen und ich und Emotio (wo ist der überhaupt?) müssen dann mal wieder Scherben kehren. Das Kind ist vorhin auch schon in die Berge abgehauen als der alte Geist auftauchte. Du weißt doch das sie Todesangst vor ihm hat. Rate wer die Kleine wird suchen müssen, aha, da fällt mir ein wo Emotio sein könnte, er wird sie suchen. Der alte Geist der Dunkelheit, weißt Du, meistens schläft er, Du bist es die ihn immer wieder weckt und das auch nur, weil Du an Dingen zerrst, die Du ohne seine Hilfe niemals hättest meistern können. Er hat Recht, wenn er sagt, dass Du ohne ihn längst tot wärest. Weißt Du das eigentlich Mischa ? Oh nein! Du wirst es ihn nicht tun lassen, wirst nicht von ihm verlangen das er es sein soll der das hier hineinschreibt, da musst Du selbst durch ! Merkst Du denn nicht das Du es selbst bist ? Du weißt es, sonst könnte ich es Dir ja nicht sagen. Ob Emotio es weiss ? Hm, ich denke er ahnt es. Nein, wütend ist er nicht, eher genervt, es geht schon so lange und weißt Du Mischa, wir sind alle mittlerweile sehr müde. Wir sind immer da, tun unser Bestes um hier drin nicht alles völlig durcheinander geraten zu lassen und begleiten Dich stets und ständig. Bist Du nicht müde Mischa, wirst Du denn niemals müde ? Was wünscht Du Dir eigentlich wirklich ? Du sagst zwar immer das Du Ruhe haben willst hier drin, mit uns, und immer wenn das kleine Mädchen kommt, ist etwas mehr Platz für sie da, ist etwas mehr Müll von uns zu Seite geschafft worden, aber alles werden wir nicht mehr entfernen können. Ist es so schwer sich damit abzufinden, dass Du vielleicht immer noch den ein oder anderen Unrat in einer Ecke finden wirst ? Kannst Du es nicht einfach einmal hinnehmen und vielleicht über eine Bananenschale hinwegsehen die hier irgendwo in einer Ecke ganz von allein verrotten wird ? Warum gönnst Du uns nicht etwas Zeit ? Du hattest da mal so eine Signatur: “Und Gnade ist nichts als Täuschung...” Weißt Du Mischa, das stimmt, Du kennst keine Gnade, nicht mit uns. Nicht wir mit Dir, Du mit uns ! Das ist ein Unterschied ! Von innen nach außen Mischa, nicht umgekehrt ! Was ich Dir versuche zu sagen, wenn Du zerrst, an den Mädchen zerrst, den Geist weckst um ihn zu hauen und mich und Emotio in tausend Nöte stürzt, dann können wir das nicht geregelt bewältigen, dann gibt es Chaos. Warte doch einfach mal bis wir kommen, jeder für sich, ganz von allein. Weißt Du noch als Du sie zum ersten Mal gesehen hast, die Kleine ? Und wie sah sie aus ! Blass wie der Tod, zitternd, schmutzig, völlig verängstigt und in Lumpen. Und sie Dir jetzt an, sie ist so fröhlich, die Sonne hat sie gebräunt, denn nun hat sie sich immer öfter vorgewagt und neue Kleider hat sie auch und einen Teddy. Was meinst Du wo das alles herkommt, wer ihr das alles bringt ? Und Sonne, wo kommt wohl die Sonne hier drin her Mischa ? Zeit Mischa, die alte Betrügerin hat uns ein Geschenk gemacht. Versuch ihr zu vertrauen, der Zeit, sie ist nicht mehr der Feind, vieles hat sich geändert. Wenn Du erzählen willst Mischa, dann erzähl. Aber tu es selbst, lass es nicht den Geist tun ! Erzähle aus der Sicht der Zeit, dem Heute, nicht dem Gestern ! Der alte Geist, weißt Du wie er heißt ? Sein Name ist Ego oder auch “innerer Freund” ... Judas ... Oh mein Gott ! Natürlich ist er wütend, wärest Du das nicht wenn die, die Du liebst so etwas von Dir sagen würden ? Er will doch nur das Du ihn endlich einmal nicht verurteilst ... |
| Michaela | ---><---Nein Ratio, diesmal nicht. Diesmal muss er es tun, er durfte es noch nie und ich glaube mittlerweile, genau da liegt der Fehler. Immer wurde er unterbrochen, wenn er zusammenfassend endlich einmal schreien wollte ... Judas, hörst Du mich ? Du darfst ... einmal, nur einmal, das ist es, ich weiss es, Du wartest schon so lange darauf und ja, ich weiss Du brauchst Publikum, in diesem Falle brauchst Du es ... also fang an mein Freund ... ---<>--- Jaaaa Lady, ich brauche es, brauche es denn die verfickte Welt soll jetzt endlich erfahren was auf dieser Scheißkugel möglich ist !!! Ja Lady, ja ich liebe, ich lebe aber wie Lady, wie ? Hatte ich jemals irgendeine gottverdammte Chance ? Hatte ich sie, hä !!! Fuck, Nein! Wenn ich es sehe, sie tun sich leid, eigentlich tut jeder sich irgendwie leid und frage ich dann, dann kriege ich ein ereignis serviert oder ein zwei schlimme jahre ...und wenn ich anfangen will dann sagt so ein pissdoktor mir, er müsse die anderen patienten schützen. hey wichser, ich habe nicht mal angefangen, gehts noch? pass mal auf mein doktorlein ich erzähl dir jetzt ne story, da wird dir der mund trocken und es geht dir einer ab, denn wenn du mich zurechtbiegst bist du besser als mister fucking Freud !!! hast du deinen zettel, sitzt bequem und das hörgerät zickt nicht ? gut !! also, angefangen hat das mit meinem lieben opa, der nix besseres zu tun hatte als es meiner oma ordentlich biestig zu besorgen, natürlich rein psychisch zum abspritzen hatte er ja sein kleines mädchen. wie klein ? och, ich glaub ich war so sechs und da hat das dann mit dem hospitalismus im keller angefangen. mit acht oder so hab ich mir die haare büschelweise ausgerissen und meine mutter hat mich zu sich geholt mit nettem prügelndem stiefvater als beigabe und mich von arzt zu arzt geschleift, von wegen, das kind hat ein ektzem oder so. wieder zurück zu oma und opa aber nicht ohne den verweis "ich hätte dich lieber abtreiben sollen" ... hey cool und dafür hat mein stiefvater mich drei jahre lang grün und blau gehauen. nichts zu wollen mit erzieherischen maßnahmen ! opi fand das toll, die kleine bekam ja schon 'nen busen und oma ? och, die hat mir die Haare abgeschnitten, mich nicht duschen lassen und darauf bestanden das ich nur noch in weiten sachen rumlaufe. Hey, meine mitschüler fanden das echt uncool und das haben sie mir auch gezeigt ! aber wurscht, ich hatte ja meinen hospitalismus im keller und dann dachten die idioten ich werde autist weil ich nix mehr gesagt hab. wieder ärzte, wieder generve und opa war das echt unangenehm und dann kam ich in's heim, das war ja nicht mehr tragbar !! da hab ich dann angefangen zu pendeln, bin in schwarzen klamotten rumgelaufen und wiggi (eigentlich hieß die Weghorst oder so ähnlich) hat mich zu sich mitgenommen und mich niederknien und beten lassen. Von wegen satan und so ... klingt unglaublich ? is es auch, war aber nur eine episode, nebst zersprungener glühbirnen und überhaupt hassten die mich im heim. dann bin ich abgehauen in der heimfreizeit in frankreich und um mich durchzuschlagen hab ich am strassenrand gefickt. ach so, ich verghass, das kannte ich von opa, der hat mich auch immer antreten lassen und mir geld für männchen machen, singen und betatschen gegeben ... nur zum besseren verständenis, doktorlein. dann hab ich in Orleons diesen riesen Schwarzen getroffen und der hat mir eins in die fresse gehauen und mich vergewaltigt ... wie alt, sechszehn ... auch nicht wild, ich war froh das der pisser mich nicht terminiert hat. okay. zurück in deutschland, jugendschutzstelle, eigene wohnu7ng mit knapp siebzehn, in kneipen gejobbt und Evi getroffen, die hatte immer kohle und meine reichte vorne und hinten nicht weil ich soviel gekiffrt und gesoffen habe. evi ging auf den strassenstrich und hat mich dann mitgenommen und hey, das war einfach, cool, fix 'nen wichzser schwanzlutschen ohne gummi, gut der hat zwar gerochen, aber das kannte ich von opa, der hat als er nicht mehr richtig laufen kommte immer vor mir in flaschen gepuisst, war also nicht wild, ich habs ja nicht geschluckt, also keep cool doc, okay ? Und dafür hundert mark in der tasche, fünf minuten ekel und dafür zwölf gramm ... guter tausch, in jeden fall !! sdann thomas, hey thomas war mein erster lude, der wollte mich dann nach aachen an die klappe packen , da giung auch schon siebzehn, der chef war sein freundm, der hätte das gedeichselt hat er gesagt. ich bin aber vor´her abgehauen, hatztwe irgendwie schiss und dann hab ich bei barbara angeschafft. die war echt abgewichst die alte, hat meiner oma geschrieben, ich hätte das auto zu schroptt gefaren und fünftausend mark gefordert und meine oma hat das auch gelöhnt und meine ganze ko9hle hat das alte miststück eingesackt, mitr der begründung wir würden gemeinsam einen laden macghen, dafür müsse ich investieren, da war ich dann endlich achtzehn, doc. uhd nen freund hatte uch auch, der hat vaber von der kohle nix gesehen undf mich darum immer in's asylantenheim gebracht am wochenende. Karnickelfich für dreuißig mark und ich bekam ordentlich was zu rauchen, da war das dann erträglich ... er musste schließlich auch lebnen, nicht wahr ? dann puff in duisburg, mekki, der mich immer "blödes Huhn " nannr´te und die ganzen luden die mich poussierten, dann hab ich meine oma angerufen und duiew hat mich angeschrien, opa is tot und das letzte wonach er fragte warstz du, wo bist du ? ich war so geschockt, da hab ich halt gesagt "im puff" und aufgelegt. ich habe immer in den läden gewohnt, streng genommen obdachlos, hast du das Doc ? da im puff, ey die waren echt pervers, weißt du was gummilutscher sind doc? weisst du nich ? ich erzöähls dir,da kommt dann einerund sucht sich die gebrauchrten gummis aus deinem mülleimer und dann schlürft er die aus und du musst zugusehen und wichsen. ey doch, das ist geil `ich hab dabnn gekotzt, aber nur die ersten male, aus denm fenster und einmal in's waschbecken. und da hab ich dann kapiert wie männer sind, hey doc, männer sind voll die viehcher !! dann puff bielefeld und klaus, klaus is heute tot, den haben sie abgekallt doc. eigentlich schade, aber auch klaus hjat mich vergewaltiogt, nachdem ich mich von andreas getrennt hatte. klaus hat das geregelt und die zehn mille absTAND; DIE WOLLTE ER DANN ALS FICK; FANDE MICH WOHL GEIL DER KLAUS; ABER ICH HAB NUR GEHEULT UND KLAUS HAT SICH DANN BESOFFEN: ubd na ja, dann hab ich die zehntausend halt gezahl, war ja human, zehtausen, aber dabnn der zigeuner, der hat mir echt angst eingejagt. dann bin ich abgehauen nach holland und nachdem ich da das haus angezündetz hatte musaste ich auch wegh. aber der piss puffchef wollte mir meine kohle nicht geben und da bin ich eben ausgeflippt. ich also wieder zu dominik, der tyap den ich dann geliebt habe. worum es immer ging und immer gehen wird ... Hey lady ... ich kann nicht5 mehrt ! sag doc, das war erst der anfang ... es war so, dieses leben, sechsundzwanzig jahre wahn und nun sag mir lady ... liebst du mich ? kannst Du mich lieben ... und ichz bin erst bei jahr einundzwanzuig und was nach dominik kam war noch viel schlimmer ! Sieh mich an, der Du dies liest, und sage mir, kann du das lieben !!!!!???? FUCK !!!!! Icdh bi n die Hure, ich war es immer und werde es immer sein, irgendwo, tief in meinem innern ! und ja Matthias, ich scghreibe es in dein Board, damit du kapiuerst, endlich kapierst, mit was du hier unter umständen zutun bekommst !!! |
| Michaela | ... und so pervers das nach all dem hier erscheinen mag, bin ich dir trotzdem dankbar für dieses gottverdammte board in das ich nun hineinkotze und das ungehemmt. bin dir dir dankbar das du mich nicxht gesperrt hast und mich hier einfach machen lässt. der dank hält sich die waage mit der wut die ich auf dich habe, für all die gemeinhewiten und die itgnoranz ... was soll's, so heißt der thread, wir tun uns wohl nix in unserer Biestiogkeit ... aber bitte, debnke daran , ich mag ungewöhnlich sein, aber längst nicht einmalig ... ach was, du hast die mails ... da steht alles drin ... ich kotze, und weisst du was, es tut mir gut ! und insorfern bin ich dankbar das ich es kann, hier kann und du mich läßt, sei es auch einfach aus gleichgültigkeit ... Michaela |
| Michaela | ... und Michaela, ist es jetzt gut ? Ja, für's erste ist es das wohl jetzt ... da sind noch zwei Nüsse ... ich weiss, muss ich das heute Ratio ? Nein, heute nicht und morgen nicht und übermorgen ist vielleicht schon dicht ... und wenn nicht ... ... dann schaun wir mal ... siehst Du die Betrügerin ? Zeit, sie ist nicht mehr der Feind. Wie fühlst du Dich ? Ehrlich Ratio ? Leer ... kaputt, ausgebrannt, aber ruhig ... ... genagelt von eigener Hand, auf ein Board ... warum ? Weiss nicht, noch nicht ... Willst Du Leben ? Unbedingt ! Ist es wert ? Unbedingt ! Das hier ist die eine Seite ... gibt es eine andere ? Ach mein liebes Wesen, es sind immer zwei ! Schlaf gut Judas, und ja, ich liebe Dich ... irgendwie, wie weiss ich nicht, aber trotzdem ... Du lebst oder ? Wir leben und siehst Du den dicken Schatzbär ? Er schläft, eingerollt und sieht aus wie ein vierpfotiger Traum ... Sag mal Judas, magst Du meine Gedichte wirklich nicht ? ---<>--- ... doch, aber Du ärgerst mich auch immer, oder ? Nachher kommt Roland und dann wird er zu mir in's Bett schlüpfen und mich wachkraulen ... die Katzen werden mit in's Bett kommen und ihr Frühstück fordern. Die andere Seite ... ist sie es wert ? Ach Leben, ich liebe Dich so sehr !! Michaela [edit ---> eines noch] Dies ist das Land der verlorenen Träume, geboren aus der Sehnsucht nach Wahrheit, erbaut von uralten Wünschen, bewacht durch die Drachen der Emotion. Jeder kann es finden, so er die Suche beginnt ... und manchmal, ist es der letze Ort der uns noch bleibt ... ... wir leben Judas, und ja, die Sonne kommt zurück ... irgendwann ... [edit / ende] |
| Michaela | Ein neuer Tag ... begonnen wie erhofft. Zärtlichkeiten, lärmende Stubentiger, noch verschlafen sich in seine eigene Wärme kuscheln, die Kleine unter der Decke, schnurrend den richtigen Platz suchend. Rolands Wärme im Rücken ... Ich lasse mich so gerne kraulen, stundenlang. Wochenendeinkauf mit einer hungrigen Schatzmaus und der hat die Regale leergeräumt und noch im Laden eine halbe Tüte Schweineöhrchen verputzt. Ich hab mich beömmelt, er ist so süß wenn er Hunger hat. Das hab ich ihm gesagt, und das er öfter hungrig sein sollte, der Blick sprach Bände. Wieder einmal sich erbost über die Kirchenglocke. Die evangelische Gemeinde ist wohl der Meinung, wer schon nicht zur Kirche kommt, dem bimmeln wir wenigstens das Hirn zu Brei ... die sind echt ausdauernd. Kein Wunder das hier so viele Alkoholkranke rumlaufen, bei der Beschallung, zumindest sieht Roland das so ... trocken, am Rande ... Manchmal wirkt er boshaft. Es hat auch bei ihm Spuren hinterlassen, die letzten sieben Jahre ... Direkt raus aus dem Wahnsinn ... Wir trafen uns im Drückerhaus und von da dann nach Rostock, neues Leben und es sollte alles gut werden, aber er hatte nicht damit gerechnet ... mit dem alten Geist der Dunkelheit. Er mag ihn irgendwie, sagt er wäre zwar sehr gruselig, aber bisweilen in seinem gnadenlosen Sarkasmus zum Brüllen komisch. Ja, Judas ist schon eine Klasse für sich, der alte Krieger ... Die Sonne scheint, Roland plündert gerade die Küche und ich schreibe ... Ein kleines Mädchen, zwei nette Jungs und ein alter Geist ... ich, Michaela . Es ist so normal für mich geworden mit ihnen zu leben und leben ist das Einzige was wirklich zählt. Jeden Tag neu ... Gut, es gibt Probleme ... Aber wenn mir der alte Geist eines bewiesen hat in all den Jahren, dann ist es seine Stärke und das es nichts gibt, was wir nicht schaffen können, wir, das Mädchen, die Jungs und der Geist der Dunkelheit ... Wir / Michaela |
| Waldemar | Die Geister der Vergangenheit, reden eindeutig zuviel... So hörte ich manchmal meine.. Du glaubst nicht an mich, ich sehe es in Deinen Augen. Oder sollte ich besser sagen: Noch bist du versucht Deinen Glauben an mich zu leugnen? Denn eigentlich ist es ganz und gar unmöglich nicht an mich zu glauben! Ich behaupte nicht, dass ich Dein schönster Gedanke bin, aber ein schrecklich schöner. Dein Glaube in reinster Form. Ein hoffnungsvolle sogar, der Versuch das Unmögliche möglich zu machen. Die Kraft auf jeden gescheiterten Versuch einen weitern zum Scheitern verurteilten folgen zu lassen und dennoch auf ein Wunder zu hoffen bin ICH ...aber immer hübsch in Bewegung bleiben, immer schön rudern rudern, das ist alles. Auch wenn du es manchmal nie begreifen wirst, der Mensch ist gut. Für einen für Dich ist das Leben nur ein unsauberes verarbeitetes Korsett, zu eng und störend bei jedem Schritt. Man schläft und ißt in einem Haus. Es hat Wände. Wagerechte und Senkrechte Ilusionen zum daran festhalten. Geräusche von Maschinen überall bei Tage ein surrendes summendes weißes Rauschen das die Städte durchflutet und bei Nacht dann die Lichter und das Glimmen... und dessen Angst und Behaglichkeit. Aber der große Schaltplan deines Schöpfers bleibt für dich eine unlesbare Landkarte. So sehr du dich auch abmühst, es wohnt kein Glaube in dir, außer dem der in Wirklichkeit keiner ist, sondern ein ausführlicher ausgedachter Witz, entstanden aus Überdruss an einem Leben in nie gewollter Freiheit. Und damit du nicht stirbst in der Stunde in der alles dies klar und deutlich vor dir liegt sollst du kalt werden gegen das Feuer dieser Erkenntnis. Du kannst nicht lieben, och , schenk dem Geschwätz keine Beachtung! Liebe, wie oft hast du sie versucht zu verstehen, aber ich weiß deine liebe in dir sehr wohl zu schätzen. Vorallem hier, in jenen einsamen schmerzvollen momenten wo du neuen Hass sammelst. Wo dich deine gefühle losketten. Sie fragen dich und zerren an dir. Was bist du für ein seltsames Wesen, für eine arme Kreatur deiner eigenen Existenz. Du bist grundlos geworden, die Liebe in dir treibt es mit dir auf stürmischen wellen auf schwarzen seen, in jene du sogerne hinabtauchst. Willst atmen unter wasser, du suchst diese Vollkommenheit, willst der Liebe auf den Grund gehen. Aber desto tiefer du tauchst, desto weniger luft bleibt dir zum Atmen...Sieh und schau dich an, das ungefähre Lieben lügst du dir nach. Wenn du die Liebe erneut gefunden hast, wird die Liebe über dich weinen und dann lachen. Du hasst mich? Dabei ist deine Verachtung bloß bestandteil meiner Grausamkeit, denn sie zwingt dich mir zuzuhören. Aber dann wirst du geläutert sein und dankbar sein, für jedes Wort das man dir noch schenkt |
| Waldemar | [QUOTE][i]Original geschrieben von x-xcva [/i] [B]...wenn ich Dich so lese Waldemar, manchmal, dann könnte ich auf die Idee kommen, dass Du es kennst, viel zu gut. ;) [/B][/QUOTE] :) Ich wander gerne in Deinen Nebelpfaden und atme hier Deine Gedanken, weil sie mir so bekannt vorkommen und sie hüllen mich ein, ziehen mich an... :) |
| hagzissa13 | Ich finde das großartig, wie Du das beschreibst... wirklich großartig. Ich wünschte, ich wäre auch schon so weit auf meinem Weg im Leben. Aber ich tümpele leider immer noch zwischen den zwei großen Seen hin und her. Der eine gefüllt mit Liebe und - so glaube ich - Naivität (was mir Freunde jedoch als "Glaube an die Menschheit " andichten wollen) und der andere See bestehend aus Zorn und Wut. Und ich bin weit davon entfernt, den zweiteren für längere Zeit zu verlassen... Herrlich, daß Du den Frieden mit Dir und im Endeffekt zu Dir selbst gefunden hast.... Beneidenswert... |
| LaChatte | [QUOTE][i]Original geschrieben von x-xcva [/i] [B] Abgrund.... [/B][/QUOTE] eine grossartige Leistung, auch nur wahr.zunehmen, dass er da ist. Noch grossartiger, sich hineinzustürzen und wieder hinauszukommen. Sowas schaffen viele nicht. Mach weiter so, Mischa.:) lieber *knuddel* von der Katze. |
| herbstliebe | [QUOTE][b]... denn wenn du mich zurechtbiegst bist du besser als mister fucking Freud !!! [/B][/QUOTE] Meinen Glückwunsch! :D |
| Waldemar | Du entziehst Dir selbst keine Liebe mehr. Du hast gelernt Dich selbst zu akzeptieren, Dich zu mögen, wie Du eben bist - und am Ende sogar wirklich alles an Dir jenseits von Gut und Böse. Ich unterstelle Dir eine gute emotionale Intelligenz! Gefühle sind Dein Ich, Gefühle motivieren - sie machen Dein Leben lebenswert. Also ich wünsche Dir, wenn Zweifel und wiederkehrende schattige Tage kommen, dass Du mit dieser Erkenntnis die Wolken wegpusten kannst :) Nein, ich wollte eigentlich blasen sagen.. hm :D |
| Waldemar | :) Mit der emotionalen Intelligenz wollte ich genau das ausdrücken, was du meinst. Nämlich was Du Dir erkämpfst hast, kein beherrschen, sondern bewußtest umgehen damit. Da ist auch nichts in Stein gemeißelt, zum Glück.. Und ich glaube Dein Monster wird mich nicht sehr schocken, aber ich freu mich trotzdem auf Deine Bestie :) |
| Jester | Auf Wunsch vorerst geschlossen! |
