| zwergleuchten | war vorhin in einem chat. ich werde sofort angesprochen. der herr stellt eine testfrage. ich bestehe seinen test wohl, er redet weiter und lobt mich für meine sensible art. er fragt nach dem alter und nach dem wohnort, nennt seine daten. da es sich um ein annonymes medium handelt erscheinen mir fragen und antworten belanglos. er spielt sofort auf ein treffen an. er bedauert die entfernung. ich tröste ihn damit dass ich ihn nicht treffen würde, er versteht meinen vorsichtigen umgang mit internetbekanntschaften. anschließend produziert er sich als jemand wichtiges indem er einen hochtrabenden beruf, den er ausübt, vorgibt. er lenkt das gespräch schnell weg von seinem beruf auf ein erlebnis mit einer ärztin die ihn in den nackten po stechen wollte mit der nadel und sie deshalb mit ihm ärger bekam. das erste mal erscheint mir das gespräch in eine falsche richtung gelenkt. ich bekomme galant die kurve und in der schnelligkeit der geschehnisse ordne ich seine aussage als einen ausrutscher ein, den ich ihm verzeihen werde, wenn er sich im anschluss wieder fangen würde (weil ich heute ausnahmsweise froh über igendein anonymes gepräch war, das ich ja suchte. darum war ich im chat.) er geht auf ein thema ein, das ich vorgebe, nur kurz, dann stellte er schon die nächste frage. ob ich allein lebe. biografische oberflächlichkeiten werden kurz zerkaut und von ihm als anlass genomm, daran ein problem zu entzünden, das nicht da ist. er versucht mich in eine position zu bringen, in der ich mich schlecht fühlen soll. als er glaubt, dass ich soweit bin, versucht er mir seine hilfe anzubieten. ich bräuchte seine körpermassage, die sei auch nichts sexuelles. ohne zu wissen, warum ich mich immer noch mit ihm unterhalte fühle ich mich unangenehm eingeengt und weiche bestimmt aus. er spürt das ausweichen und lobt meine offenheit. offenheit, kontere ich hellhörig ist nicht gefährlich. gefährlich ist es, etwas gegen seinen willen zu tun für jemand, der einen manipulieren will. er nutzt sein ausgesprochenes lob, um mir anzudrehen, dass jemand mit offenheit alles von ihm bekommen könne. etwas holprig ohne jeglichen bezug zu allem was ich bisher geschrieben habe, bringt er das wort devot ins spiel. ich bin weder devot noch dominant. warum ich nicht devot sein wolle. was seie schlimm daran, devot zu sein. man würde seiner psyche schaden zufügen, wenn man sich verböte zu sein wie man ist! devot sein verbinde ich damit, die verantwortung aus der hand zu geben. ich führe meine "leine" ausschließlich selbst. aber, erwidert er, ich könne ja mein einverständnis geben, mich zu führen. sofort fängt er wieder mit seiner körpermassage an. liebe und körperkontakt gehören für mich zusammen und einen fremden, der er für mich ist, wird er den nicht haben. da erbittet er sich eine pause, das telefon würde klingeln. ich breche das gespräch ab. angewidert schüttle ich meinen kopf. in was für ein perfides ding bin ich da rein geraten. was für alte geister haben meine finger über die tasten geführt, warum habe ich zu spät gemerkt, dass ich viel eher hätte bestimmt werden dürfen! viel zu langes üben von diversen beratungsgesprächen bringen eine unglaubliche toleranzschwelle mit sich, diplomatischer einsatz zur falschen zeit, generalisiert. was für kranke hirne im netz sind. eine wette? ein experiment oder wirklich ein irrer? mir graut noch immer nach diesem erlebnis. er war nicht besonders klug aber besonders penetrant. eine fette schwarze ratte, die sich am fuß festbeißt und je nach richtung in die man sie abschüttelt, ausweicht und sich neu festkrallt. |
