| DBT | [center][I]Dies soll zukünftig Ort sein für meine Gedanken, Gefühle, Erlebnisse und Begebenheiten...[/I] ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 19.04.2006, Mittwoch Eine Unterschrift die mein Leben verändert, ich habe es getan... An die Tausend mal in den letzten drei Jahren setzte ich meine riesige und verschnörkelte Unterschrift auf Papier. Diese Unterschrift wird anders, sie wird mein Leben verändern, die Karten werden völlig neu gemischt. Das Alte werde ich nun gerne hinter mir lassen, nicht vergessen, aber auch nicht besonders viele Gedanken daran verschwenden! Es wird nicht einfach nur eine neue Arbeitsstelle sein, nein, alles wird anders. Ein völlig neuer Ort, mit neuen Menschen, neuen Herausforderungen, einem neuen Alltag! Ja ich habe auch Angst. Wird das Geld reichen? Werden wir eine passende Wohnung finden? Wird unsere Beziehung diesem neuen Abschnitt gewachsen sein? Ich habe keine Zweifel... Es kann los gehen, ich bin schon viel zu lang bereit... Das Glück war auf meiner Seite... Das Glück meint es gut mit uns... Ich freu mich auf dich...[/center] |
| DBT | [center] 30.4.2006, Sonntag Ich bin nicht normal! Das weiß ich zwar nicht erst seit heute, aber es wurde mir wieder einmal bewusst... Völlig unfähig mit Stress umzugehen sitze ich hier in einem Berg von Säcken, Kisten und Gedöns das kein Mensch braucht, außer mir! C H A O S Ich bin gereizt und möchte platzen... Niemals hätte ich gedacht das ich soviele Sachen besitze, zwar habe ich meine Schränke immer bis unter die Decke vollgemüllt, aber wo soll es denn hin in einer kleinen Kellerwohnung von vielleicht 25qm?? Äußerlich sah es immer sauber und vollkommen aufgeräumt aus, aber hey, Schränke sind tiiiiiiiiiiief und scheinen nach hinten kein Ende zu nehmen... Nachdem ich ein bisschen ausgemistet hatte, sah es aber nicht viel besser aus, da es ja auch alles wichtige bis halbwichtige Sachen sind... Nun wissen wir wieder nicht genau wie mein Gedöns nach HH findet, irgendwie kommt es nächste Woche auf jeden Fall hoch, die Frage ist nur: Fährt nun meine Mom mit ihrem Freund und bringt gerade mal die Hälfte mit oder leiht mein Dad einen Anhänger und bekommt gleich alles samt der schwarzen Schrankwand mit, die wir schon seit über einen Jahr besitzen aber noch nie gesehen haben... Jetzt sitze ich hier, habe mich beruhigt und mir ist alles Egal :p Ich rauche wieder in meinem Zimmer um die Wände hinter den Schränken demselben Farbton anzupassen wie der Rest ;) Ich muss nie wieder hierher... Noch 5 Tage...[/center] |
| DBT | [center]Ohja, ich denke wir werden dann ganz schön oft am Meer sein! Ich komm drauf zurück, danke :)[/center] |
| DBT | [center]6.5.2006, Samstag [I]Ich bin angekommen... Ab heute beginnt ein neues Leben...[/I] [IMG]http://www.afripix.de/assets/images/Pflanze.jpg[/IMG][/center] |
| six.darkness | dir meine daumen drück und dich gleich mit. wünsche euch beiden das beste. |
| Jester | Ein kleines Bild mit einer solch "kleinen" symbolischen Bedeutung,... eine Bedeutung welche man wohl vielmehr als sehr groß beschreiben sollte, so sie doch für jeden zu erschließen ist, so groß ist das sie einen jeden zu erreichen vermag. Doch ist sie wiederrum klein, zumindest im Bilde und nicht in seiner Bedeutung, es ist klein,... ein so kleiner Zögling welcher sich mit seiner Ruhe und seiner langsamen Art durch die verkrustete und ausgedörrte Haut bohrt welche Mutter Erde an jenem Punkt an ihrer Oberfläche zeigt. Etwas kleines, dass sich anschickt etwas großes zu werden,... nicht etwas großes im Sinne des körperlichen Wachstums, denn was ist das schon,... das geschieht in jedem Wald tausendfach. Nein,... es wird etwas großes weil es etwas besonderes darstellt, denn dies ist kein Wald,... keiner jener Orte an welchem es zur Norm gehört das solche Zöglinge erscheinen und sich zu etwas großem und Ehrfurchterbietenem erheben. Es ist ein Ort an welchem es eine Ausnahme darstellt das ein solches Zeichen des Lebens die Ödnis durchbricht welche sonst so karg erscheint. Somit liegt die Größe schon in dem Zögling an sich, einfach aus der Sache heraus das er das Leben in der Leere bezeugt, er aufzeigt das die Ödnis nicht nur Verdorrtheit in sich trägt, sondern das sie unter ihrer starren und splitternden Haut Leben zu schenken weiß. Durch ein Ödnis geht ein neuer Wind und Wasser fliesst wieder durch die Kanäle unter der zerklüfteten Haut. Ein kleiner Zögling bricht durch die pergamentartige Oberfläche und lässt Risse enstehen welche zwar anmuten mögen wie Wunden, doch welche dem Fleische darunter nur wieder gewären sich frei zu bewegen. Und auch wenn dies am Anfang dazu führen mag das die trockenen Schuppen welche sich bilden aneinander reiben, dabei wirkend als ob etwas zerstört wird wo doch immer wieder etwas absplittert , so legen sie doch immer mehr wieder das frei was irgendwann verdorrte und zu dieser Ödnis wurde. Es lebt wieder auf,... ja das tut es jetzt und das tat es schon seit einiger Zeit,... doch nun ist jener Sprössling durchgedrungen und zeigt sein frisches und aufbegehrendes Antlitz und wir greifbar wo es doch vorher "nur" das Wissen um sein Nahen war. Es ist schön es hier zu wissen, genau wie es schön zu sehen ist wie die alten Schuppen zu Boden fallen. Es ist schön dich hier zu haben! |
| DBT | [center]10.5.2006, Mittwoch Die ersten paar Tage sind vergangen und es ist Zeit für einen ersten Zwischenbericht in meinem Pfadebuch... Der Umzug am Samstag ging glatt über die Bühne. Mit 100km/h, statt erlaubten 80km/h wegen Anhänger, tuckerten wir über die Autobahn Richtung Berlin/ Hamburg. Nachdem wir ankamen und alle Sachen im Keller und auf Hasis Bett verteilt hatten, fuhr mein Vater zu Bekannten um von da aus am nächsten Tag zurück nach Dresden zu fahren! Es war ein Abschied, ein eigenartiger. Ich habe geweint. Ich hatte in den letzten vier Jahren öfter solche Abschiede aber keiner war wie ein solcher. Ich hätte sofort auf der Straße in Tränen ausbrechen können, habe mich aber geschämt... Ich weiß das ich sie bald wiedersehe, in Nürnberg war es ja nie anders. Sie kamen, blieben ein paar Tage und fuhren dann wieder 300km zurück. Danke lieber Vater das du diese 1000km an einem Wochenende auf dich genommen hast um deinem Kind einen neuen Weg zu ermöglichen! Danke liebe Eltern das ihr das ihr alles für mich macht und da seit wenn ich Hilfe brauche! Der erste Arbeitstag begann für mich 3:30 Uhr, viele neue Eindrücke auf einmal. Neue Gesichter, neue Namen. Dauerlächeln. Es macht mir Spaß, alle sind sehr nett und ich werde nächste Woche schon allein an meiner Maschine arbeiten können. Der Tag endet mit Ämterwegen, fürchterlich! Ist man noch nicht gemeldet bekommt man kein Konto, hat man kein Konto bekommt man kein Monatsticket für die halbe Weltreise jeden Tag durch HH. Ich wünsche mir sehr das wir bald eine schöne Wohnung finden, die all unseren Ansprüchen nahe kommt, damit wir uns in unser eigenes kleines Nest muckeln können! Es ist anstrengend aber es lohnt sich. Es lohnt sich dafür, jeden Abend auf ihn warten zu dürfen, mit ihm einschlafen zu können und morgens beruhigt festzustellen das er nicht wieder weg ist. Das er immernoch neben mir liegt und friedlich vor sich hin schlummert...[/center] |
| DBT | [center]16.9.2006, Samstag Ich weiß nicht wie ich an diesen Ort gekommen bin, ich weiß nur das ich eingeschlafen bin... Es regnet in Strömen und ich laufe durch den Garten auf die Haustür zu. Alles sieht noch ganz genauso aus wie damals. Der eiserne, wackelige Zaun, der an manchen Stellen bald zusammenzubrechen scheint. Der kleine Bach unter dem Balkon, der immer vor sich hinplätschert. Die alte Hausfassade, die teilweise völlig abgebröckelt ist. Der verwucherte Garten, den niemand pflegt, der aber genau deswegen einen so mystischen Ort daraus macht. Die Klingelschilder, einige Namen fehlen, sind nur noch schwer lesbar, oder völlig kaputt. Die pompösen Säulen an der Haustür, die auch bald zusammenfallen. Der verwahrloste Hausflur... Mir wird die Tür geöffnet und alles ist warm... "Ich bin hier um dich für das Wochenende abzuholen!" Sie sieht wie immer schön aus... Ich umarme Sie fest. Auf dem Wohnzimmertisch steht eine Kanne aufgebrühter Brennnesseltee, der wie immer nur für mich ist, jedesmal wenn ich komme. Ich schenke mir eine Tasse ein und gebe noch drei gehäufte Löffel Zucker dazu. Die Bonbondose ist gefüllt, ich schaue neugierig hinein und nehme mir heimlich ein, zwei Bonbons. Während Sie ihre letzten Sachen zusammenpackt, frage ich mich wo ihr Krankenbett ist. Anstelle dessen steht ihr uraltes Ehebett da, indem wohl nie ein Mann geschlafen hat, immer nur Sie allein... Im Fernseher hinter mir läuft eine Folge "Die Dinos", mit Earl Sinclair und dem ständig schreienden Baby. Immernoch stehen viele schwarz/ weiße Fotos in der Schrankwand, von ihr, ihrer Schwester und meiner Mutter. Immer wenn Sie die Bilder aus dem Regal nimmt, fährt sie mit ihren alten, knittrigen Händen über das Glas, so als wäre Sie der Erinnerung noch ein ganzes Stück näher. So gerne lausche ich ihren Geschichten über früher, als ich und mein Bruder noch klein waren, oder als Sie und ihre Schwester noch junge Damen waren. Sie schließt ihren Koffer und wir gehen durch den Regen zur Bahn, wir fahren gern zusammen mit der Bahn, "das holpert immer so schön!" sagt Sie. Mir ist als wäre Sie immer noch dort... meine geliebte Oma... [SIZE=1]Sie fehlt mir so sehr, so sehr das mir nach 6 langen Jahren immernoch die Tränen laufen... Ich hätte ihr so gern von meinen Plänen erzählt, ihr meinen Freund vorgestellt und mein neues Zuhause gezeigt... Ich vermisse dich unendlich liebe Omi!!![/SIZE][/center] |
| DBT | [center]30.9.2006, Samstag Es ist merkwürdig... Ein Name, ein paar Informationen, mehr hab ich nicht. Seit ein paar Tagen sitze ich stundenlang am PC und überlege mir, was ich noch 'googlen' und forschen könnte... Ich will mehr über diesen Menschen wissen, am besten alles, aber das wird mir nicht gelingen, das weiß ich! Ich kenne seinen Namen, sein Geburtstag und weiß das er bereits verstorben ist. Ich weiß auch das er drei Kinder hat, die Halbgeschwister meiner Mutter. Mir ist bewusst das ich diese Kinder nicht finden kann, nicht auf normalem Wege, aber ich suche trotzdem wie eine Besessene! Er war ein Arschloch. Er gab meiner Oma einen falschen Namen und zeugte 'mal eben' meine Mutter, machte sich dann schnell aus dem Staub! Es ist die berühmte Suche nach der Stecknadel im Heuhaufen und ich werde erfolglos bleiben...[/center] |
| six.darkness | hallo DBT, da auch nach bestimmten personen suche kann ich dir vielleicht helfen. hab aber was nicht erstanden,hats du den richtigen namen oder den falschen name den deine oma bekommen hat und das geburtsdatum? *drueck* |
| DBT | Huhu Six! Meine Oma ist damals mit dem 'falschen Namen' zur Polizei gegangen, als sie wusste das Sie von Ihm ein Kind bekommt! Wir wissen es nicht genau aber ich glaube er war sogar Polizist oder ähnliches! Auf jeden Fall haben die dann anhand der Handschrift seinen richtigen Namen herausgefunden: Paul Nowack! Der Rest an Daten den wir haben stimmt sicher. Auch das er 1993 verstorben ist wissen wir sicher. Aber als 'Normaler' hat man kaum Chance an weitere Daten zu kommen, wie z.B. die Namen der Kinder, die ja garnicht mehr so heißen müssen. Gestern Nacht habe ich noch eine E-mail an das Einwohnermeldeamt in der Nähe von Berlin geschrieben (die letzte Adrese von ihm war nämlich Berlin/ Biesdorf). Ich weiß das die da keine Daten herausgeben dürfen und habe deswegen nur mein Anliegen beschrieben und ob sie den wissen wie man am Besten vorgehen sollte. Ich habe zwar keine Hoffnung das da etwas hilfreiches herauskommt aber wer weiß... Ebenfalls habe ich den Stammbaum einer Familie Nowack bei Berlin, (von einer Frau die auch Angehörige Nowack's sucht, jedoch sicher nicht dieselben) erhalten, dort taucht ein Paul auf, aber das haut mit dem Geburtsjahr nicht mehr hin! Wir können ja im Oktober mal darüber sprechen, wenn du hier bist ;) Ein schöner Gruß! Liane |
| DBT | [center]5.9.2006, Sonntag [COLOR=red][I]~ die Welt ist bunt und schön ~[/I][/COLOR] Dieser Satz trifft mal wieder völlig zu, ich bin glücklich, überglücklich... Gerade eben waren wir bei Paddys Großeltern, Kaffee trinken zum 57. Hochzeitstag und: wir haben unser Geschenk entgegengenommen! Ein kleiner, hutzeliger, schwarzer Nissan Micra. Ab heute sind wir stolze Besitzer dessen und mein Puls rast immernoch vor Freude! Ich könnte die Welt umarmen...[/center] |
| DBT | [center]Du hast mich heut sehr verletzt, hast mir meinen Abend erfolgreich versaut. Ich habe versucht ausgelassen zu feiern, was mir nicht mal im Ansatz gelang. Ich habe versucht zu schlafen, was mir ebenso wenig gelang. Ich weiß eigentlich garnicht warum ich mich solange mit deinen Vorwürfen beschäftige, sie sind hirnrissig. Du bist hirnrissig! Du kannst deinen Vorwürfen ja noch nicht mal Argumente folgen lassen, kannst mir nicht begründen warum du so denkst. Du sagst ich würde mich ihm anpassen, würde auf ihn eingehen, während er andere Dinge im Kopf hat. Mag sein das er viele Macken hat die ich nicht mehr ändern kann, mag sein das mich ein paar dieser Macken unglücklich machen, aber er ist ein Mensch?! Menschen sind nicht fehlerfrei und perfekt?! Du sagst 'so haben wir dich doch nicht erzogen wie du jetzt bist?' Tja, ich lebe seit meinem 16. Lebenjahr alleine und habe mich entwickelt, seitdem kritisierst du an mir 'rum, nimmst mir die Freude an Dingen mit deinem Pessimismus... Aber sag mir, wie bin ich denn jetzt? Wie falsch? Wie schlecht? ...Du treibst mich nur weiter in meinen Sumpf aus Selbstzweifel... Ich habe jeglichen Respekt dir gegenüber verloren, zu sehr haben mich deine Worte enttäuscht. Selbst den Versuch dir einen Brief zu schreiben habe ich schnell verworfen, du würdest ihn einfach nicht verstehen. Du lebst in deiner kleinen, unselbstständigen, dummen Welt, die so lächerlich einfach ist. Vorwürfe machen, das kannst du, Freude für andere Menschen empfinden? Niemals! Seit Jahren kämpfe ich für mich, das du mich endlich so akzeptierst wie ich bin, du vielleicht sogar ein bisschen Stolz empfindest, aber das ist zuviel verlangt! Nie, wirklich nie hast du mir aufrichtig und ehrlich sagen können das du mich lieb hast?! Ich passe einfach nicht in deine einfache Welt, bin nicht das was du dir wünschst. Selbst deine Blicke signalisieren mir oft das du dich für mich schämst, so abwertend blickst du mich manchmal an. Ich weiß nicht ob ich dir morgen noch in die Augen schauen kann, ich weiß nicht wie lange ich mich noch im Zaum halten kann... Du sorgst nur dafür das ich mich immer mehr von dir enferne... ...du bist doch meine Mutter?[/center] |
| DBT | [center]Merkst du eigentlich wie falsch du bist? Vor uns sagst du es 'so' und einen Tag später machst du mir einen Vorwurf und drehst mir einen Strick daraus? Dein dämliches Gerede nervt mich und macht mich aggressiv...! Ich habe dir beim Abschied nicht in die Augen gesehen, bewusst! Und ich hoffe du hast Angst, richtige Angst! Du wusstest nicht einmal mehr was du mir an den Kopf geworfen hast und was du angerichtet hast, am nächsten Tag hast du perfektes Theater gespielt. Du bist verlogen!!! Du meinst du hättest 'die' Lebenserfahrung und müsstest alle eines Guten belehren, dabei wärest du alleine nicht mal lebensfähig... Bis bald liebe Mama, bis bald...[/center] |
| Julya | Du bist gut so wie Du bist, meine Liebe. Du bist stark und hast so Vieles schon erreicht, worum Dich andere beneiden. Du warst früh selbständig und hast immer das gemacht, was Dir richtig erschien. Und schau, was Du erreicht hast. Alles ist gut um Dich herum, inklusive aller kleinen Streitigkeiten mit Deinem Mann, die Euch so liebenswürdig machen... Natürlich ist es immer schlimm, mit einer zwangsläufig so engen Person wie der eigenen Mutter solche Streitigkeiten zu haben, aber sie kann Dir nichts anhaben, denn Du bist gut so wie Du bist! |
