| Asgard | [font=times][color=indigo][I]Unbeweglich bin ich, der große Knoten Des im Gestern Verborgnen. In meiner Hand lieget das Heute. Niemand kennt mich, Aber ich kenne euch; Niemand kann mich ergreifen. Aber ich kann euch ergreifen.[/I][/color] [size=1]Das ägyptische Totenbuch, Kapitel XLII[/size][/font] hm... es ist ein seltsamer tag heute, obwohl es eigentlich einer ist, den ich schon oft so erlebt habe. nur anders. aber nichts ist ja gleich. nun, bin ich schon wieder hier. ich sollte nicht soviel vor dieser dummen kiste sitzen, eigentlich, um diese zeit, gar nicht. ich habe schließlich was zu tun. allerdings fehlt mir jegliche motivation. wie immer.... meine gedanken kreisen. ich denke, und denke, immer wieder, und komme eh zu keinem ergebnis. wie soll ich etwas ändern, was nicht zu ändern ist? ich bin im moment sehr sensibel. selbst kleine dinge bringen mich vollkommen aus dem so mühsam aufrecht gehaltenen konzept, dem alltag. der alltag ist zur zeit schwer für mich zu bestreiten. warum? weil mich eins der schlimmsten gefühle, die ich bis jetzt erkennen durfte, wieder einmal überfallen hat. die liebe... liebe ist etwas schönes, wenn man sie genießen kann. vor allem, wenn man geliebt wird. ich werde geliebt. dennoch freut es mich nicht. alles ist so... falsch. ich denke immer, ich darf nicht glücklich sein. es bleibt mir ewig verwehrt. mein ex-freund sagt, dass ich mir, auch wenn mir keine steine in den weg gelegt werden, ich mir immer noch selber steine in den weg lege. so wohl auch heute. es ist so banal, lächerlich... es geht mir schlecht und ich zweifele an allem. nur weil mein wochenende sich gerade in luft aufgelöst hat. ich übertreibe, natürlich. aber für mich... ist es tot. so wie ich auch heute wohl nur tot, oder weinend, zwischen dem bett und dem rechner hin und her vegetiere. vollkommen übertrieben die reaktion. das weiß ich selber, aber ich kann nicht anders. ich reiße mich schon zusammen, doch jedes mal bekomme ich wieder einen tritt, der mich auf den boden wirft. und jetzt nerve ich dich schon wieder, halte dich von deiner arbeit ab, nur weil ich nicht weiß, wohin mit meiner trauer. warte und warte auf eine antwort, weil ich so abhängig von dir bin, von deiner liebe. die liebe macht mich immer ein stück abhängig. das sollte nicht so sein. es ist.. nicht richtig.. es ist so schönes wetter draußen. ich sollte rausgehen. spazieren. aber da ist die angst. angst vor dem da draußen. vor den menschen, vor der welt. sie kommt immer wieder, und meist immer zu den unpassendsten augenblicken. das einzige „draußen“ bedeutet für mich heute der balkon, wenn ich rauchen gehe. wie lächerlich. der tag zieht sich hin, ins scheinbar bodenlose, und ich hoffe, so wie fast jeden tag, dass er schnell vorbei geht. und an den tagen, an denen ich das nicht hoffe, hoffe ich, dass sie nie zuende gehen.... |
| Poldarn | ~seuftzlt~ schön geschrieben.. kommt mir gewissermaßen bekannt vor.. nur was ich dir dazu sagen kann weiß ich nicht. eine antwort wird wohl eh nicht erwartet. versuch einfach aktiver zu sein. rede mit ihm. wird es nichts hast du es probiert. akzeptieren und weiter suchen. es ist zwar schwer aber zu warten und zu hoffen das es sich von selbst regelt funktioniert seltenst. nicht bei sowas. es klingt scheisse. aber was kannst du verlieren wenn du es versuchst? |
| Asgard | hm.. ich versuche alles. hoffe ich. aber ich weiß es nicht einmal.... wenn es nicht klappt, werde ich nicht weitersuchen, und ich werde es auch nicht akzeptieren können, weil er das ist, was ich gesucht habe. ich kann nichts verlieren, habe aber dennoch angst alles zu verlieren. es ist schon besser. ein wenig besser, aber noch lange nicht gut. vielleicht wird es nie gut werden. aber ich habe mein leben lang gehofft, also hoffe ich auch weiter. danke für deine zeilen.. |
| Asgard | [font=century gothic][color=darkred][I]She screams in Silence A sullen Riot penetrating Through her Mind Waiting for a Sign to smash the Silence With the Brick of Self-control[/I][/color][/font] [size=1]Green Day - She[/size] hm... es hat mich doch erwischt. ich mag keine erkältungen, obwohl ich froh sein sollte, da sie nur sehr leicht ist, aber es ist störend. es stört mich beim leben. es ist immer so ein gefühl, als ob man nicht richtig leben kann. obwohl ich nicht einmal wirklich weiß, ob ich mittlerweile lebe. etwas früher noch hätte ich sagen können: nein, ich existiere nur in einer form. versuche die tage, wochen, monate, jahre, irgendwie hinter mich zu bringen, ohne etwas zu tun, zu erreichen. aber jetzt? es ist eigentlich nicht einmal viel anders geworden, noch nicht einmal ein wenig. vielleicht gar nicht? aber irgendetwas ist anders. vielleicht bekomme ich langsam wieder ein gespür für das, was es heißt ein wenig zu leben. und glücklich zu sein. dennoch hat mich gestern etwas ein wenig herausgerissen. vollkommen unerwartet. ich habe gedacht, ich habe es hinter mir. ein für alle mal. aber anscheinend habe ich mich getäuscht. in mir selber. die angst war wieder einmal da, die panik, die mich so verunsichert, so unbeweglich macht, mich zittern lässt. und ich weiß noch nicht einmal, warum. es ist wieder so lächerlich, dass ich mich nicht im griff habe, dass ich angst bekomme wegen einem dummen gespräch übers icq. ich frage mich allen ernstes, warum das so etwas in mir auslöst? ist es nachher doch die stumpfe angst, dass ich dich zu gerne mag? mehr als gut für mich wäre? ich kann es nicht erklären. es ist die art wie du schreibst, die ich so mag. zu sehr mag. ich lege es wohl darauf an herauszufinden, wie du in bestimmten situationen reagierst. ob du so reagierst, wie ich es möchte. du hast so reagiert, wie ich das wollte. und ich bekam panik. ich sollte aufhören, mich in träume zu stürzen und verzweifelt zu versuchen, sie mit gewalt in die realität zu holen... [font=arial][color=purple][I]Dreams are my Reality The only Kind of real Fantasy Illusions are a common Thing I try to live in Dreams It seems as if it meant to be[/I][/color][/font] [size=1]Richard Sanderson - Reality[/size] |
| Sweet&Deceitful | Oh man.. mir kommt das alles in gewisser Weise bekannt vor. Dann werfe ich mir immer vor, dass ich zu sehr in Träumen gefangen bin. Vor allen Dingen dann wenn irgendein Scheiß mich aus meiner Traumwelt rausholt. |
| Asgard | hm...mir geht es zu schlecht, um irgendwelche textzitate in den thread zu werfen. es gäbe eh zu viele, die passen, aber keines, was exakt das ausdrückt, was gerade in mir vorgeht. da ist die trauer. worüber? irgendwie über alles. darüber, dass es vielen menschen in meinem umkreis schlecht geht, und die tatsache, dass ich den menschen, die ich liebe, nicht im geringsten helfen kann. nutzlos... da ist die wut. auf was? auf mich. wie immer. ich ekele mich vor mir. schon seit tagen. denke, dass es alle anderen mir gleich tun. selbst die menschen, die mir sagen, ich sei schön. leeres geschwätz. ich wollte nichts essen, da ich wieder zugenommen habe. aber mein wille ist eh im moment schwach. also was solls? ein paar kilos mehr stören nicht. mehr als mich selbst hassen und zerstören kann ich eh nicht. dreck.... da ist die resignation. weshalb? weil nichts besser wird. alles stillsteht. obwohl ich das nur selber bestimme. den stillstand verursache ich. aber ich kann und irgendwie will ich ihn nicht ändern. eine gewisse art von machtlosigkeit. erstarrt... es macht mir das leben schwer. besser...schlimmer.. ich mache mir das leben schwer. nur warum? warum brenne ich darauf, einen guten gemütszustand kaputt zu machen? vielleicht, weil ich weiß, dass er eh nicht lange hält, bis das nächste tief kommt, die nächste enttäuschung über mich hereinbricht. ich kann nicht mehr als abwarten. warten und warten... wie ich das warten hasse... |
| Asgard | [size=1][font=arial][color=red]catch me as i fall say you’re here and it’s allover now speaking to the atmosphere no one’s here, and i fall into myself[/font][/color] evanescence - whisper[/size] hm... es ist wieder soweit. die abartigkeit in person hat wieder zugeschlagen. ich selbst. es ist ein wahres kreuz mit diesem selbsthass, der mich dazu bringt zu dieser zeit mir meine schlumpfigsten klamotten herauszusuchen und mit kapuze auf dem kopf überall durch die wohnung zu rennen. ich ertrage meinen anblick sehr selten. aber es gibt zeiten, wo es anscheinend grenzenlos ist. ich will mich dann überhaupt nicht sehen, meide den blick in den spiegel, oder spiegelnde flächen. ich wasche mein gesicht eh schon mehrmals täglich, nun könnte ich es alle zwei minuten waschen. die einzigen worte die in meinem kopf herumschwirren sind „hässlich“ und „fett“. vielleicht bin ich nicht hässlich, nur nicht hübsch. vielleicht bin ich nicht fett, habe nur einen weiblichen körper. es ist schon irgendwie amüsant, wenn man sich selber versucht so etwas einzureden. spätestens bei dem nächsten blick in den spiegel ist alles weg. geplatzt. ich sollte wieder in therapie. nicht nur deswegen, nein. das wurde mir vorgestern erst wieder gesagt. von jemandem, der mich eigentlich überhaupt nicht kennt, nur durch ein wenig schriftverkehr. mich aber irgendwie besser versteht und durchschaut, als je ein anderer mensch zuvor. aber das ist alles nicht so einfach, andere dinge haben vorrang. jetzt, zur zeit. wenn das alles in geordneten bahnen läuft, dann ja. vielleicht wird es besser, vielleicht bleibt es gleich schlecht. ich weiß es nicht. ich habe gelernt, dass ich mein innerstes nicht so kontrollieren kann, wie ich das möchte. ich habe es akzeptiert... |
| Asgard | hm...ich bin müde... unendlich müde, könnte man sagen. ich schlafe, ich kann schlafen, aber dennoch schlafe ich wohl nicht gut. jeden morgen fühle ich mich erschlagen, kaputt. dazu.. kopfschmerzen. ich kenne es... vor ungefähr 4 jahren hatte ich so etwas schon einmal. irgendwie unerklärlich, egal, wie viel ich schlief, trotz allem, war ich nur müde. mein arzt sagte mir, dass es wohl keine physische ursache haben konnte, denn da war alles in ordnung. psychisch...hm...es war eh schon die zeit, wo ich anfing krank zu werden. warum also nicht auch so etwas hinzu? er meinte zu mir, ich wäre im wahrsten sinne des wortes „lebensmüde“. müde von dem leben, welches ich zu der zeit führte. ich sollte etwas ändern. doch was? die antwort fiel mir schon in der praxis ein, aber ich wollte sie nicht wirklich wahrhaben, weil sie im endeffekt eine zukunft zerstörte. dennoch, wenn auch nicht ganz freiwillig, habe ich etwas verändert. ich habe die schule abgebrochen. tatsächlich wurde es danach besser. es verschwand.. nun ist es wieder da. neben den depressionen und der traurigkeit, die sich wohl in den kopf gesetzt haben, mich nie mehr als 2 tage in ruhe lassen zu wollen. doch was ändere ich dieses mal? ich brauche nicht zu einem arzt, denn ich weiß, was mir „fehlt“. was muss ich ändern, damit es mir besser geht? besser... gut wird es mir nicht gehen können. meine beziehung belastet mich, jede beziehung, in welcher form auch immer, belastet mich. doch ich weiß, ohne diese beziehungen lebe ich nicht lange. ich will sie auch nicht missen, aber die schule wollte ich damals auch nicht verlassen... ich habe es trotzdem getan. ich denke nicht, dass dies eine lösung wäre. ich will gar nicht, dass dies die lösung ist. es verändert sich doch in dieser chaotischen zeit doch bereits so viel. langsam, vielleicht zu langsam. aber es tut sich was. damals nicht. warum geht es dann nicht weg?..... [I][color=teal]Needed elsewhere to remind us of shortness of our time Tears laid for them Tears of love, tears of fear Bury my dream. Dig up my sorrows Oh, Lord why the angels fall first[/color][/I] [size=1]Nightwish – Angels Fall First[/size] es gibt sie. ich habe die tage etwas über sie gelesen. ich mag die bildnisse nicht, in denen sie dargestellt werden. klein und niedlich, fast kindlich. atemberaubend schön, perfekt, über allem erhaben. diese darstellungen sind für mich irgendwie „nicht richtig“. falsch wäre ein zu harter ausdruck. „gefallene engel“ ist ein ausdruck, der wohl oft passen mag, aber ich empfinde ihn nur als geflügeltes wort. er ist wohl richtig, aber dennoch mag ich ihn nicht benutzen. viele, es gibt so viele davon. viele, die ich kenne. und es werden immer mehr. menschen, die eine bezeichnung dieser art verdient hätten. sie sind alle nicht perfekt. sie dürfen gar nicht perfekt sein, denn dann wären sie keine...engel. sie sind auch nicht groß, nicht stark, nicht mächtig, nicht schön, nicht perfekt. engel sind klein, schwach, und immer ist irgendwo eine angst, eine art trauer, etwas leid, und ein wenig schmerz. dennoch sind sie im innersten groß, stark, mächtig, schön, mutig, voller leben. aber nicht perfekt, denn das dürfen sie nicht sein. auch kleine engel können fliegen, doch meist sind ihre flügel gebrochen, zerschunden, einfach kaputt. dennoch können sie fliegen. in meinen gedanken können sie es. aber es ist schwer zu hoffen, dass sie es auch alleine können. trotz allen lachens, aller fröhlichkeit, aller unbeschertheit, die ich dir nicht glaube, nicht immer... hoffe ich, du wirst wieder fliegen. glücklich sein.... ich kenne dich nicht einmal wirklich. erst seit kurzer zeit. dennoch wünsche ich dir das, weil du es verdient hast, auch wenn du es manchmal nicht einmal selber glaubst, dass du glücklich sein darfst. denn du bist mir wichtig...ich weiß nicht warum, aber ich habe gelernt, das ich nicht alles erklären kann. ich weiß nur, dass es so ist und dass es gut so ist... auch wenn ich wohl nie erfahren werde, wie du darüber denkst. solange alles so bleibt, soll es mir auch egal sein. vielleicht wird es irgendwann anders, aber das weiß ich jetzt noch nicht, ich möchte es auch gar nicht wissen. |
| Asgard | [font=timesnewroman][I][color=darkblue]Would you do it with me Heal the Scars and change the Stars[/I][/color][/font] [size=1]Nightwish - Ever Dream[/size] ...ein wenig glück nur hab ich mir gewünscht... [color=purple][font=centurygothic]It's something unpredictable But in the end is right I hope you had the time of your life[/color][/font] [size=1]Green Day - Good Riddance (Time of your Life)[/size] ...ich bin glücklich... |
| Asgard | hm...mir geht es schlecht. dumm nur, wenn man keinen grund dazu hegt. es darf mir gar nicht schlecht gehen. es sollte ein ding der unmöglichkeit sein. dennoch ist es so. das ist so... ja, wie ist das eigentlich? mich stört es ja nicht einmal wirklich. seit so vielen jahren geht es mir schlecht, mit ein paar lichtblicken, aber die waren immer nur von kurzer dauer. selbst wenn sie länger dauerten. ein jahr? ich zähle die zeit nicht. ich habe angst vor der veränderung. dass ich mich verändere. veränderungen in meiner umwelt mag ich auch nicht. ein gewohnheitstier. aber die tatsache, dass ich mich als person verändere macht mir angst. panik... auch wenn es wohl unvermeidbar sei, dass ich mich ändere, ein anderes ich in den vordergrund tritt. zwar immer noch ich selbst, aber doch irgendjemand vollkommen anderes. es ist die angst sich selbst zu verlieren, obwohl man doch der gleiche mensch bleibt. tut man das wirklich? ich bezweifele es. alles in mir sträubt sich dagegen. nur warum? ist es nur die angst vor der veränderung in der zukunft? sicher geht es schleichend vonstatten. unter umständen merke ich es noch nicht einmal. bis mir jemand sagen wird: 'du bist anders geworden. du hast dich verändert.' sicher zum positiven, denn ich bin ja dann glücklich. nur kann ich mir die frage nicht beantworten, ob ich überhaupt glücklich sein kann? eben weil ich mich frage, ob ich überhaupt glücklich sein möchte? ohne den menschen zu verlieren, den ich am meisten hasse. mich selbst... [font=arial][color=seagreen][B]The sun’s still shining in big blue sky But it don’t mean nothing to me Oh let the rain come down Let the wind blow through me I’m living in an empty room With all the windows smashed And I’ve got so little left to loose That it feels just like I’m walking on broken glass[/B][/color][/font] [size=1]Annie Lennox – Walking on broken glass [/size] |
| Asgard | [size=1][B][color=yellow]But we're never gonna survive, unless... We get a litte crazy No we're never gonna survive, unless... We are a little Crazy No, no, never survive, unless we get a little ... bit...[/color][/B] Seal - Crazy[/size] hm... auch wenn ich nachweislich verrückt bin, denke ich langsam nicht mehr, dass ich das hier überleben werde. es ist schon richtig, dass man in dieser welt zu einem gewissen grade spinnen muss, damit es einen nicht kaputt macht. unterschied? ich bin schon kaputt. was macht es also? ich sage nicht oft, "es ist zuviel", aber in letzter zeit viel zu oft. irgend etwas stimmt nicht, aber da mich das nachdenken nicht weiterbringt und ich es aufgegeben habe, werde ich wohl auch nie herausfinden, was es ist. zumal ich viel zu müde bin. immer.... aber das ist ja normal. man gewöhnt sich an alles. und leer. horche ich in mich hinein höre ich nichts mehr. aber es stört mich nicht. kaputt ist auch noch ein wort. in zweierlei bedeutung. erschöpft und gebrochen. aber ich lebe ja noch. langsam wird es zeit zu gehen. wohin, dass weiß ich nicht. es ist mir auch egal. nur gehen. es ist wohl an der zeit zu gehen.... |
| Asgard | [color=blue]the chemicals between us the walls that lie between us lying in this bed the chemicals displaced there is no lonlier state than lying in this bed[/color] [size=1]Bush - The Chemicals Between Us[/size] hm... liebe ist was schönes. doch, doch, ehrlich. wahrlich und wahrhaftig. wirklich.... warum macht sie einen dann so traurig, zerstört einen, zerreißt einem das herz, tötet alles um einen und in einem, stumpft ab, verletzt, quält, ... und so weiter und so fort. man kennt das ganze gesülze ja. es ist angenehmer die schönen seiten der liebe aufzuzählen; mir fallen nur weniger ein. ich weiß, dass sie da sind. so ist es nicht. aber das "negativ-sehen" viel mir ja schon immer leichter. elender pessimist, oder wie war das? ich mein, ich kann gerade einmal behaupten, ich bin so relativ glücklich. so glücklich, wie es der moment zulässt. ruhig und gelassen, bis auf diesen verf...... mückenstich links von meinem kinn *kratz*. der tötet mir den nerv. alles sinnloses geschwafel da oben. herr gott, ich kann nie zum punkt kommen. ich liebe und ich werde geliebt. dennoch verwirrt es mich immer wieder. aufs neue, aufs alte. schön ist es immer... wenn man nicht alleine damit bleibt. "zuneigung für jemandem empfinden" damit hast du alles kaputt gemacht.... |
| Asgard | [color=deeppink]tHeSe WoRDs ArE strApPeD inSidE my HeaD TeLL Me tO rUn BefORe i'M DeaD cHaSE tHe rAInboW In mY mInD aND i WiLl TrY to sTAY alIve mAyBE thE wOrlD wilL KNow oNe daY Why Won'T yOU HelP ME rUn AWay...[/color] [size=1]pink - runaway[/size] ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere, ich stehe auf und funktioniere... [...] ich stehe auf und... lebe? ich stehe auf und... bin tot? ich stehe auf und... ich stehe nicht mehr auf.... |
| Asgard | hm...manchmal frage ich ich mich, warum ich manchmal so bin, wie ich bin. sicher, ich bin ich. ist das gut? oder schlecht? wertefrei? es gibt immer menschen, die mich mögen, auch wenn sie wissen, wie ich bin, wer ich bin, wie ich ticke. die kommentarlos meine macken und an-, bzw. ausfälle ertragen. immer und immer wieder. und immer und immer weiter. auf ein neues. und noch ein schlag und noch ein tritt und noch eine attacke; wenn auch nur verbal... wer sagt, dass es nicht verletzend sein kann? sie lieben mich. er liebt mich, und er, und sie, und es... und du... irgendwie. warum? was tue ich und was habe ich getan, dass es soweit kommt? kommen musste? es ist schwer zu ertragen. sehr schwer. es hat längst die grenzen meines verstandes gesprengt. ich bin einfach nicht in der lage zu begreifen, dass da so etwas wie liebe ist. ja, ich bin ein wunderbarer mensch bla, bla.... ich bin es wert geliebt zu werden bla bla.... ich bin so warmherzig und hilfsbereit bla, bla.... ich bin eine gute mutter bla, bla.... ich bin immer da bla, bla.... bin eine gute freundin bla, bla.... ich bin ich und das ist gut so bla, bla... wo bin ich denn? wer bin ich? seht ihr alle nicht das abartige, was dahintersteckt? das kleine miststück, welches gerne mit menschen spielt? sie manipuliert? sie dazu bekommt zu sagen, was sie will? das zu machen, was sie will, wann sie will? ein kleines kaputtes ding, welches so sehr geliebt werden möchte... es aber dennoch nie erträgt, wenn es geliebt wird. und so alles noch kaputter macht. selbstzerstörung par excellence... |
| Asgard | [B][color=purple][...]now up and down it goes and round round and round and round[...] the lights are up now let the play begin she flies, she flies into the light she flies[/color][/B] [size=1]blind guardian - fly[/size] hm....kann ich nicht auch fliegen? weit weg fliegen? weit weg von dir? ich würde es gerne. es geht nicht... es ist ein spiel. ein ganz kleines. zeitvertreib... alles lüge... kein spiel. bitterer ernst. belüg dich nicht selbst. - ich tue es doch immer. hör auf dich zu verstecken. - aber es schützt mich. sag die wahrheit. - die wahrheit bringt schmerz. lüge macht alles kaputt. - die wahrheit auch. willst du es riskieren? alles riskieren? - ich weiß nicht, was ich will.... doch, ich will fliegen.... |
| Dichterseele | Hey du... wenn ich all das von dir lese, dann wird mir bang um dich... es erinnert mich an eine Zeile: "Warum fliehen die Gedanken nie nach vorne, nur zurück? So als würde es kein Morgen geben, keine Freude und kein Glück..." Wenn du etwas auf dem Herzen hast, sprich es bitte aus... |
| Asgard | [I][FONT=century gothic]keine zeit für dich ich bin bereit für dich bin dabei...nur wir zwei zusammen sind wir eins verbunden...endlich vebunden...endlich [color=indigo]keine angst spür ich was du verlangst will ich bin bei mir bin in dir zusammen sind wir eins verbunden... endlich verbunden... endlich[/color] hörst du mich?...luftleer [color=indigo]sprachlos[/color] [color=red]schweigend drehn uns um um zu sagen "ich lieb dich" hörst du mich?[/color] [color=indigo]hörst du mich?[/color] sehn uns an um zu sagen [color=red]"ich lieb dich" endlos zusammen sind wir eins verbunden...endlos verbunden...endlos zusammen sind wir eins verbunden...endlos[/color] [size=1][color=darkblue]zusammen sind wir eins[/color][/size] [color=red]verbunden... endlos [size=1]zusammen sind wir eins[/size] zusammen sind wir eins verbunden...endlos[/color] [size=1][color=darkblue]zusammen sind wir eins[/color][/size] [color=red]verbunden...endlos [size=1]zusammen sind wir eins[/size][/color][/FONT][/I] [I][size=1]Merlons Lichter - Wir II[/I][/size] es ist wahr... zu wahr... nicht begreiflich. es sprengt den verstand, löst ihn auf und hinterlässt... ...gefühle. satzzeichen kreisen. es ist wirr. unverständlich. emotinaler kollaps. wie sooft. immer. nie mehr? verständnis, trost, zuversicht. "du hast genau eine wahl." unfähig zu wählen. zwang... ersticken. eine träne... tod.... liebe mich... hasse mich... aber vergiss mich nicht... |
| Darklove | [COLOR=crimson]Schmerzende Seele[/COLOR] Es ist mal wieder passiert..ich hab gefühle zugelassen..sie wurden erwähnt..und dann bitter mit füßen getreten.. Ich bin mal wieder aufgestanden..bin mal wieder auf Menschen zugegangen..hab mich mal wieder verliebt seid langem..treff eine andere schwarze Seele..lern sie kennen..und werd dann bitter entäuscht.. Seh die gemeinsamen bilder von uns...seh sein lächeln..seh wie glücklich er mit mir ist..doch der schein trübt... Mein glück ist karputt..meine Seele auch...werd ich noch mal lieben können...ich weiß es nicht.. Obwohl er mir weh tat..kann ich nicht richtig loslassen..er hat es nicht länger verdient das ich an ihn denke..es zerreißt mich im inneren...stehe im inneren meiner Seele vor einem Scherbenhaufen meiner selbst...soll ich die scherben wieder zusammen fügen..???...hab die kraft nicht dafür...weiß nicht weiter..hat das alles noch ein sinn..der neuanfang..mit wohnung..arbeit..usw...frag mich das Tag für tag..*träne sucht ihren weg beim schreiben dieses textes*..auch wenn ich viele freunde und bekannte hab...fühl ich mich im inneren oft mags sehr allein.... |
| Asgard | hm... ohnmacht. fassungslose, verständnislose, unglaubbare, lähmende ohnmacht. so fühle ich mich die letzten tage. unfähig.... irgendwie. es ist, als gleitet mir alles aus den händen. ich gleite mir aus den händen. und es wird schlimmer. am anfang dachte ich, als ich wieder aus dem urlaub kam, dass es nicht so schlimm sein würde. ich würde abends reden. reden. ohne ergebnis. daran habe ich nicht geglaubt. aber ich konnte nicht reden. na schön, sicherlich hätte ich das gekonnt, wenn ich auf selbstgespräche stehen würde. doch menschen sind mir da lieber. dann muss in meinem kopf nicht so gestritten werden. (*ping-pong-ping-ping-pong-dong*) es quält, ungemein. ungwissheit. immer noch. ich denke, nein, ich WEIß, dass es ihnen beiden schlecht geht. bei meinem freund sehe ich es. bei dir glaube ich kaum, dass es anders geworden ist. und wenn... veränderung bedeutet schmerz. nur wen schmerzt es mehr? mich oder dich? ist es überhaupt schmerz? siehst du, ich stelle immer noch fragen. immer wieder. anscheinend bin ich zu.... dumm... das zu ändern. wie wird es weitergehen? sag es mir.... |
| Asgard | hmmm.....hmhm....hm..... kein anfang vorhanden. scheiß drauf. weiß eh nichts zu schreiben. ah- doch... noch kann ich meine rechtschreibfehler korrigieren. sind mir noch nicht egal. noch nicht genug betrunken *kicher*. ich hab dir schlechte laune gemacht. traurig und auch angst. hab gedroht es wieder zu tun. hoffe, dass ich zu betrunken bin um die klinge anzusetzen. könnt ja abrutschen.. ups.. *kicher* moment... glas leer. erheiterung geht gleich weiter... wieder dahaa..... hab grad gesehn, es werden nur drei gläser. das reicht nicht...hm... was solls.. egal.... das wort, was ich am meisten benutzte in unserem gespräch heute. ich werd dir heute noch eine sms schreiben. wie immer. "always look on the bright side of live" *yeah* sure.... nur werde ich es wieder beenden. werd dir sagen, wie enttäuscht ich von der menscheit bin, und von dir, weil du nicht da bist, sondern dich auch lieber besäufst. alle enttäuschen mich, nicht wahr kleines? du weißt es doch ohne hinzuhören. du denkst es immer, unterbewusst. du erwartest es. kennst es nicht anders. bist ein wenig vernarrt in die enttäuschung, right? gibs zu. "fill my mug, i just want to forget" *prost* scheiße is mir warm. alternativ: scheiße is mir kalt. kanns nit beurteilen. wechselt ständig. soll ichs beenden? verlobung auflösen und den ganzen kack? dich zum teufel schicken? klar. wär nichts neues. lässt mich eh gehen. 'solange du glücklich bist' glückwunsch. so ein dreck. und du gehst vor die hunde. bin leider zu viel mensch dafür. stirb.... fetzend, fetzig, das ganze, nicht wahr? was..... faden verloren.... ach ja... alternativ könnt ich auch einfach meinem verlangen nachgeben. tut weh, ich weiß... wer mag es schon betrogen zu werden? ich nicht... will aber, dass du mich lässt. wünsch mir die jahre zurück, wo mcih kein kerl mitm arsch angeschaut hat. depressiv ohne ende deswegen, aber lieber als das hier. zwei auf einmal, nen dritter nur fürs bett. hab ich nen schild aufm arsch... *argh* falsch, im icq stehen? das geile ist *loslach* ich habe alle selber angeschrieben. verkehrte welt. geh zur angst zurück, baby. quatsch keine kerle an. das ist unhöflich. musst warten, bis sie dich ansprechen. *bis zum tod wart* dummheit. was auch immer. manchmal sollte ich der angst einfach nachgeben. nicht ansprechen. "never again" aber ist auch zu spät. alles geschehen. nichts umkehrbar... "she flies, she flies, into the light she flies.." *bah* ist das grell* *kotz* |
| Asgard | hm.. ich bin alleine zu hause.... ganz alleine... zeit, viel zeit. ich genieße es. dreh die musik endlich lauter und singe mit. endlich. ich hab ein bisschen zeit. zeit ist schön. ein bisschen ruhe nur für mich.... meine gedanken beschäftigen sich derweil mit einer person, die ich letzten freitag persönlich kennenlernen durfte. ich habe selten sowas hübsches gesehen, in männlicher form. aber naja... mittlerweile wurde er bei mir als interessant, objektiv als therapieversuchswert eingestuft, nachdem ich von anderer seite ein wenig mehr erfahren habe. und in einer beschreibung seiner selbst zwei sätze gelesen habe, die dieses *ping* auslösen. mit dieser person will ich mich beschäftigen, sie ist interessant. er hat nen knacks weg. aus der gruppe am freitag hatten alle nen knacks weg, inklusive mir. ich kannte persönlich ja niemanden, außer meinem freund, der mich seinen freunden ja vorstellte. den versuch wollte ich eigtl. bei jemandem anders starten, aber alles kommt immer anders. nicht gewollt, einfach passiert. zumal da der größte knacks wohl vorliegt. mal sehen, was die zeit bringt. interessant wird es. ich darf nur nicht vergessen ihn als "objekt" zu betrachten.... |
| Asgard | [color=darkred][B]Are you hungry, for a little more than what you've had before? Are you hungry, for a taste of life to wet your appetite? Are you hungry? Hungry [...] You're like a sight for sore eyes Lyrical and gentle, and borderlining sentimental You're like a dream in real life So why do I keep falling back to sleep i'm so serious and deep?[/color][/B] [size=1]Kosheen - Hungry[/size] hm... eine neue runde wohl. wiedereinstieg in die gefühlsachterbahn. nun gut, was heißt wiedereinstieg? eigentlich sind wir nie daraus gekommen. kurzzeitige verdängung unter vortäuschung falscher tatsachen. hat es etwas genützt? nein. dennoch ist daher nicht alles so wie vorher. es ist besser, nicht mehr so angespannt, auch wenn ich wieder vollkommen in der schwebe hänge, mit dem entscheidenen unterschied, dass ich nicht mehr verwirrt bin. ich habe mich in der hinsicht weiterentwickelt. verwirrt war ich nur über mich selbst, weil ich mit dem, was ich fühl(t)e nichts anzufangen wusste. ich konnte es nicht einordnen. das kann ich auch jetzt noch nicht. es hat nur nicht aufgehört. und das wird es auch nicht. und irgendwann wird der punkt kommen, wo es wieder schwierig wird. würdest du mich konkret fragen, wäre meine antwort "ich weiß es nicht". würde ich dich konkret fragen, wäre deine antwort "ich weiß es nicht". mir fällt gerade wirklich nur der begriff "offenes buch" ein. aber ich mag ihn nicht. vielelicht ist es auch ganz anders. verstehen, ohne zu reden, zu kennen und zu wissen, aber dennoch genug zu wissen, zu kennen. ich denke nicht, dass man das irgendwem begreiflich machen könnte. ja, warum reden wir überhaupt noch? weil es wichtig ist. weil es mich traurig macht nicht mit dir reden zu können. zwar könnte ich die etwas waghalsige vermutung anstellen, dass wir auch jahrelang nichts voneinander hören konnten, und wenn.... dann ist alles wie vorher, wie immer... aber das ist nicht unbedingt das, was ich mir vorstellen mag. allein unter der vorraussetzung nicht, dass wir uns gegenseitig in dem kopf des anderen umherrschwirren. ich kann nicht nicht mit dir reden... und vor allem... ich kann dich nicht hassen, selbst wenn du es wolltest. genausowenig, wie du mich hassen könntest. gedankenblubber... neuesaltesjetzt.... |
| Asgard | geht mir weg...! alle am besten. ich fühl mich nur noch verarscht und belogen. meine subjektive wahrnehmung halt. aber gründe habe ich dafür. oh ja. ich bin wütend... sehr sogar. diese vertrauenssache lasse ich wohl bestens. entweder verbirgt sich hinter einem menschen, den man dachte zu kennen eine vollkommen andere person, oder man wird nur hingehalten, weil sich die person nicht entscheiden will, was sie möchte. und angst hat. und sich nicht wohl fühlt, bei dem, was ist. zurück zum anfang. jaha. wär wohl das beste. geht aber nicht. wird nie gehen. ach, fahr zur hölle und komm erst wieder, wenn DU weißt, was DU willst.... *tzzz* |
| Asgard | hm.. so thema von oben wird abgehakt. ich habe es abgehakt. für mich. im zweifel war es nur eine illusion. die ganze zeit. die erkenntnis kommt vielleicht leider nur zu spät. ich mag nicht mehr streiten. ich mag dich als freund behalten. gestern.... es ist das passiert, von dem ich wusste, dass es irgendwann passieren musste. nur nicht wann. das wann war gestern. ich habe meinem "therapieobjekt" alles gesagt. dass er nicht er selbst ist. dass er allen etwas vorspielt und am meisten sich selbst. dass ich es weiß, schon von anfang an, nur durch einen satz. dass alles so falsch ist bei ihm. und verdammt nochmal, ich hatte recht. leider. aber auch das wusste ich. von anfang an. ich wusste nicht, wie er reagiert, aber ich war auf alles vorbereitet. die zeit wird alles weitere zeigen. er hat zeit, soviel er will. ich hoffe nur, ich habe ihn nicht zerstört. zum teufel mit der objektivität. die ist gestern ebenfalls gestorben. ich hasse meine menschenkenntnis. einen menschen zu kennen, zu wissen, wer er ist, obwohl er es selbst nicht weiß. obwohl man sich nur flüchtig kennt. ein paar monate. viermal gesehen, ein bisschen geschrieben. ein parr informationen von den anderen. aber es reichte. es reichte wirklich. versuch es zu überstehen. ich könnte es mir nicht verzeihen... |
