| NachtTänzerin | ab heute beginnt mein eigenes märchen der mietvertrag ist unterschrieben ,bald ziehe ich aus .... das war doch das was ich wollte , frei sein ,unabhängig die wg ist nicht groß und auch nicht die hübscheste ,aber es reicht für mich ...zusammen wohnen mit S.,das was ich wollte ich freue mich schon unheimlich darauf ! ich sotiere schon ein bischen aus, nächsten freitag geht es los, bis dahin sollten meine sachen einigermaßen gepackt sein doch es macht mir nun ein bischen angst ... schaffe ich das? bin ich all dem gewachsen? feitag ist meine erste prüfung,ich lernene soviel , aber dennoch nicht genug ...immerwieder dinge bei denen ich denke das ich sie nicht gut behalten kann ,dinge die ich noch ein bischen mehr lernen muss bin ich diesem ganzen druck gewachsen?? ich muss es, ich möchte dort nichtmehr weg ... es ist so schön dort ... lange hab ich nichtmehr soviel gefeiert wie in den lezten 2 monaten ,lange hab ich mich in einer gruppe nichtmehr so wohl gefühlt... ich bin kaum noch zu hause...wozu auch ,ich kann dort schlafen , morgens zur schule und abends wieder bei euch sein ....und vorallem bei dir ! selten haben mir menschen so viel vertraut und auch selten konnte ich menschen so vertrauen .. menschen wie euch ...bitte geht nichtmehr ...bleibt bei mir ...und bitte lasst mich nicht gehen |
| NachtTänzerin | danke für die schöne zeit mit dir alleine ... sie war so schön ...viel zu schön um es wirklich wahr werden zu lassen.... hätte ich mit dir drüber reden soll? häte ich es dir zeigen sollen ? oder warum hast du es nicht getan ... du hast mich wieder etwas falschen glauben lassen .... warum? nenne mir den grund... warum ? als 2te lösung? nun ist es vorbei !vorbei bevor es angefangen hat ?...hätte ich etwas anderes erwarten sollen ? das du jemanden magst ...jemanden wie mich ?nein ,das hätte ich mir denken können .... und der einzige danke geht an die schöne zeit mit dir! nun wird sie jemand anderes mit dir verbringen und mir bleiben erinnerungen es war eine komische nacht,ein komischer abend , dennoch toll... viel gelacht,viel diskutiert übre die sinnlosesten sachen ... und dennoch einfach nur toll .... gitarre , eine bekannte stimme... ich hätte ewig zuhören können ... der abend ging zu schell vorbei ... wie die meisten abende ...dennoch war er wunderschön |
| NachtTänzerin | ein so schönes wochenende fast alle menschen die ich dabei haben wollte waren dabei ! Ihr habt sobiel für mich getan , mir geholfen ,organiesiert und mich mit vielen kleinen dingen überrascht hab ich das verdeint ? diesen ganzen aufwand für mich ? ...es war so schön bei euch sein zu dürfen .... es waren momente die mich mehr als glücklich machten ! |
| NachtTänzerin | ich wollte dich nicht gehen lassen ...hättest du nicht einfach den abend bei mir bleiben können ?wir haben doch sovielgelacht. es begann mit einer einzigen und endete in einem meer aus tränen. es ist mir peinlich anderen meine tränen zu zeigen und dennoch kann ich sie nicht stoppen ,weder am bahnhof ,noch auf dem weg zu meiner wohnung! doch es tut so we´h dich wieder nach hause fahren zu lassen ... ich möchte mit und kann es nicht ! danke das du da warst ..du meine schwester , du warst in lezter zeit so oft für mich da... nein .....du warst es die lezten 18 jahre , immer wenn was es mir schlecht ging! ich habe es genossen die lezte zeit so oft etwas mit dir zu machen ,einfach bei dir sein zu drüfen . ich möchte dir danken , danke dafür das du immer für mich da warst und es immernoch bist , dir soviel mühe gibst , wie zum beispiel an meinem geburtstag und mich immer tröstes wenn es mich schlecht geht! es ist toll so eine schwester wie dich zu haben .... ich hab dich lieb |
| NachtTänzerin | ich hatte gerade so viel zeit nachzudenken ....und da bin ich auf einen gedanken gestoßen den ich sonst so noch nie hatte ! die erste liebe ,das erst emal verliebt sein ,so richtig über beide ohren ,das allererste mal -- der alles erste blick...der erste kuss mit der person ... es war so toll dieses gefühl , zu denken das die nie aufhören wird! der erste streit ,die erste versönung , etwas ganz besonderes... ich weiß nicht warum ich gerade daran denken muss,vlieleicht ist es dieses lied,das ich rauf und runter höre ,obwohl ich sowas normalerweise nie hören würde ... ich denke an meine erste liebe ,ich könnte sie nicht in worte fassen es war einmalig und es fällt mir auf das ich noch so oft daran denke ,wenn ich feststelle das es mir fehlt so zu denken ,das verliebt sein ,SO zu fühlen ...es fehlt mir...es war sowas besonderes... und seit dem denke ich das mir etwas fehlt,sobald eine beziehung auf mich zu kommt renne ich weg , ich bin nicht in der lage wieder so zu fühlen ....ich denke es reicht nicht .... ich denke über ihn nach ,über all das was wir gemacht haben , dinge die ich mit niemand anderem tun würde,so viel gemeinsamkeiten .... doch dann wird mir klar es ist vorbei ,schon lange ...schon so lange !viele monate ,menschen so viel anderes liegt zwischen jetz und unserer zeit ...was du wohl gerade tust ??? lange haben wir nichts mehr von einander gehört .... vieleicht sollte ich ihn einfach mal besuchen fahren ,einfach so ...warum auch nicht.... ein bischen reden ,über was auch immer..... ich dachte ich hätte mit dem allem abgeschlossen ...doch ich werde es warscheinlich nie warum auch immer ich das hier schreibe ,es musste raus! |
| NachtTänzerin | der start in meinen urlaub ... ich werde von der arbeit abgeholt ... wir sitzen im auto .. ich freue mich ... nach hause... es könnte mir nicht besser gehen ! auf einmal sagt sie :sagmal kennst du "k..."?,er ist heute morgen verunglückt... natrülich kenne ich ihn ,ich ging lange mit ihm ihn die klasse ... nun ist er nichtmehr da... er ist gestorben ,ich kann es garnicht glauben ... er kaufte sich sein neues motorrad... er war so stolz darauf.. ein paar tagespäter rutsche er auf eicheln aus und brach sich das genick .... es kann nicht sein .... warum? was hat er getan ? ich hatte seit langen kein gutes verhältnis mehr zu ihm..warum? weil er mich nicht verstand wie ich "so" werden konnte ,und ich nicht verstand warum er "so arrogant " bei seinen neuen freunden war --- doch jetz tut es mir leid, vl hätten wir das einfach klären sollen ,doch nun bist du nichtmehr da.... ich habe gerade deine freunde zu seiner beerdigung gefahren ,erst da wurde mir das alles klar ...als ich diese ganzen menschen dort sah ... mir liefen mehr als nur ein paar tränen .den ganzen rückweg ... ich wäre gerne da geblieben ,aber ich wusste nicht ob ich erwünscht bin , hättest du gewollt das ich da gewesen wär ? nach alle dem? hätten deine freunde da akzeptiert? ich glaube nicht , vl ist es besser das ich nicht mit dort bin jetz muss ich in gedanken abschied von dir nehemn ... ich hoffe es geht dir gut ,da wo du jetz bist ....!!!! |
| NachtTänzerin | das war also mein urlaub ... 3 1/2 wochen... berlin ,flensburg ... zu hause sein ....vieles ist passiert! es war schön ... vieleicht zu schön... ich möchte bleiben .. ich hatte mich gerade wider an diese unglaublich warme umgebung gewöhnt ... hier weiß ich das mich leute lieb haben ... ich will nicht zurück ... dabei hab ich mich doch sonst imer so darauf gefreut die leute dort wieder zusehen ... ich war gerne dort , doch nun möchte ich nicht zurück ... mein zimmer dort ist so kalt, als sei es nicht meins... und ich bekomm es nicht anders hin ... hier ist es einmalig ! tränen rollen beim tasche packen .. ich weiß nicht warum, ich komme doch schon freitag wieder, aber ich möchte nichtmal die paar tage wieder weg . ich möchte bleiben ... hier... dort wo es unglaublich warm ist! |
| NachtTänzerin | es ist komisch ... du bist mir so fremd geworden , ich weiß nicht was es ist .... ich kann dich ncihtmehr einschätzen... dieses gefühl , ich kenne es nichtmehr ... schon lange nichtmehr ... doch dann stehst du vor mir ,tust dinge die ich noch weniger verstehe ,wie dieses gefühl ... dieses lachen ,diese stimme, dieses einmalige,ich bin so gerne in deiner nähe , es reicht wenn ich dich sehe, du musst nichtmal bei mir sein ! doch du bist nur ein freund ... nur ein freund ... es ist gut so , aber es lässt mich das alles nicht verstehen ... diese sachen die du tust , das alles! warum tust du das ? was macht es für ein sinn ? möchtest du mir weh tun ? sehen wie ich reagiere? oder dich etwas anderes? nein ,ich bin nichtmehr verliebt ,lange nichtmehr,aber du lässt mich ,an mir selber zweifeln... es gibt niemanden mit dem ich reden kann , denn ich dürfte so nichtmal denken !es ist nicht gut für mich ...das sagen sie alle und das weiß ich selber ... doch es ist alles so anders.... doch was soll ich tun? was ist das alles... ? ich möchte dich so gerne bitten es mir zu erklären , doch ich kann es nicht ! ich weiß nichtmal ob du das könntest ... ich denke nicht .... und eigentlich darf ich dich es auch nicht fragen ,es wäre nicht fair ... und auch nicht gut für uns beide! bitte erkläre es mir----- bitte! |
