| nebelgestalt | nun ist es wieder so weit... ich stehe wieder am anfang des teufelskreislaufes meines lebens. nur mist erlebt, immer gehofft "jetzt wirds besser" doch nichts davon ist eingetreten. ja, mir gings schon schlechter, nur kann ich mich nicht mehr erinnern... alles ist gleich, die gleiche enttäuschung, die gleiche trostlosigkeit. von der kindheit bis jetzt, an freunde nicht zu denken- zu individuell, zu anspruchsvoll, keiner will sich mit dir die mühe machen. einen wunsch schon seit über 12 jahren, doch er sei mir nicht erfüllt. ich komme mir vor wie ein sims mit einem fiesen benutzer. "och es scheint wieder besser zu laufen, na dann muss ich gleich mal wieder was dran ändern-blöß nicht nachlässig werden" was hat das für einen sinn? immer nur am abgrund entlang zu tänzeln. mit dem wissen, das man irgendwann wirklich keine kraft mehr hat um dem abgrund zu trotzen? nicht zu viel bewegen, es könnte zu gefährlich werden. du weist, wenn du fällst warten sie schon unten, die auf deinen niedergang wartenden höllenhunde der schadenfreude. du willst es nicht. versuchst dich zu wehren. aber wie lange kann man sich wehren, wenn man pausenlos geschwächt wird? die anderen stehen vor dir und schauen zu. nur helfen sie dir nicht. sogar dein freund steht bei den anderen und sagt: "ich kann dir nicht helfen" doch du siehst es anders. er könnte dir helfen, doch er tut es nicht. denkt auch nur an sich selbst... wo bleibt die anerkennung? die ich mir von den menschen schon seit ich lebe wünsche? nein, ich bin kein mensch - denn menschen sind selbstsüchtig und grausam. das erlebe ich immer und immer wieder. mein verstand flüsterte: nein das kann nicht sein. vetraue ihnen doch mal. tja, mein verstand hat keine weisen worte. mein verstand ist der teufel. bringt mich immer in schwierigkeiten die er als vernunft betitelt. ich möchte einmal unvernünftig sein, mir meinen traum erfüllen-doch werden mir immer so große felsen in meinen weg gespült, dass es schier unmöglich erscheint. und doch wäre es doch gar nicht so schwer ihn zu erfüllen. was ist, wenn ich mich durch all der enttäuschungen nicht mehr freuen kann, sollte er doch einmal in erfüllung gehen? ich weis nicht wie es ist richtiges glück zu empfinden. ich weis nicht wie es ist sorgelos zu sein. ich empfinde nur negatives. bin auch nur noch dafür empfänglich. jedes lächeln krame ich aus meiner trickkiste, die verstecken soll, was ich mittlerweile bin. denn die menschen wollen es nicht hören. sie verstehen es nicht. versuchst du es zu erklären, lächeln sie nur verlegen. drehen sich um, versuchen das thema zu wechseln. manchmal bin ich ihnen deshalb noch nicht einmal böse. reden hat mir noch nie was gebracht. denn die welt verändert sich dadurch nicht. ich springe und springe von abgrund zu abgrund. mit dem licht der hoffnung in den händen. doch sie wird kleiner und kleiner bis sie irgendwann erlischt. und was ist dann? es kann dann nur noch einen ausgang der geschichte geben. den auf den die höllenhunde schon lange warten.... |
