| Antaress | Rastlos gehe ich durch die Zimmer Mein Herz ist auf der Suche nach dir Du bist fort, für immer Komm zurück zu mir. Ich will nicht glauben was passiert ist Will nicht begreifen, du bist tot Ohne dich ist alles einsam und trist Mein Leben ist völlig aus dem Lot. Wie soll es bloß werden ohne dich, wie soll ich jemals wieder lachen das Leben ist so unendlich was soll ich nur ohne dich machen? Mein Sohn, mein kleiner Liebling, seit vier Wochen genau bist du weg. Einfach so, ohne jemals richtig gelebt zu haben, ohne die Sonne genießen zu können. Wer hat dich gefragt ob du sterben willst, warum hört die Zeit nicht auf weiterzulaufen. Warum kann ich sie nicht anhalten. 18:40, jeden Tag. Wenn ich die Kirchenglocken höre denke ich immer an dein Begräbnis, der gleiche Ton, der gleiche Takt. Ich vermisse dich so dermaßen das es mich körperlich schmerzt. Ich will zu dir, ich will nicht das du alleine da unten liegts. Ich will dich mit nach Hause nehmen, will dich in die Arme schließen, will dich küssen, deine Haare sollen mich kitzeln. Komm zurück. Laß mich die Zeit zurückdrehen, damit ich irgendwas anders machen kann, irgendwas muß doch schief gelaufen sein, ich muß doch irgendwas übersehen haben. Das kann doch nicht sein das man so einfach stirbt. Ich hab versagt. Ich hab so gekämpft, ich hab versagt. Ich stehe an deinem Grab und irgendwie kann ich es von Tag zu Tag weniger begreifen, ich dachte es würde besser werden, das stimmt nicht, es wird schlimmer. Bitte, komm zurück, sag mir was ich übersehen habe. |
| Antaress | Ich glaube das Herz begreift es jetzt erst. Was der Kopf schon längst begriffen hat, was die Augen gesehen und die Ohren gehört haben, das begreift mein Herz erst jetzt. 5 Wochen später. Sehnsucht den ganzen Tag, sinnloses Starren und sinieren. Nie gehe ich in sein Zimmer, ich bin kaum auf dem Friedhof. Er ist bei mir, ich bin mir sicher das er hier ist. In einem Schmetterling der am Lavendel hängt oder an einem Lufthauch der am Windspiel zappelt. Da ist Alex, ich hoffe es so sehr, das er da ist. Ich weine so selten, ich könnte mich deßhalb ohrfeigen, dann würde es mir besser gehen. Mit Thomas spreche ich so selten über Alex, die Menschen sagen immer, „was passiert ist“. Aha, was passiert ist, Alexander ist gestorben, das sagt keine Sau. Das macht mich wütend, es soll ja alles so einfach weitergehen, tüddeltü, sagen wir mal nix, dann tun wir ihr auch nicht weh. Ja von wegen. Wie geht es dir? Er fehlt mir. Ja das glaub ich, Nächstes Thema. Ja sag mal, bin ich im falschen Film? Ich seh regelrecht wie sie zusammenzucken wenn ich seinen Namen erwähne, als würden sie daran ersticken wenn sie ihn aussprechen. Bedienen soll ich wieder gehen, und die Idioten anlächeln die sich über 5 Minuten längere Wartezeit beim Essen beschweren. Ich bin sauer, richtig sauer das ich einfach so wieder funktionieren soll. Zum Burger King will mich das Arbeitsamt stecken für 6,35 Euro BRUTTO. Das passt doch nicht zusammen. Mein Kind ist tot und ich soll fröhlich lächelnd irgendwelchen Teenies mit Wasserhosen und Kippe hinterm Ohr ne Cola reichen und mir dann vielleicht noch nen doofen Spruch anhören? Ich bin im falschen Film. |
| Rodehild | Als wenig Beistand kann ich Dir nur Zeilen schreiben, die nicht von mir, jedoch Für Dich empfunden werden. Wenn das Sehen vergessen ist, wird das Licht unendlich reich. Wenn das Hören vernichtet ist, sammelt sich das Herz auf die ewigen Tiefen. Wenn die Sinne des Wahrnehmens aufgehoben sind, wird der Mensch fähig, sich von den Reizen der Welt zu lösen, rein, offen und vollständig, in vollkommener Einung mit dem All, weit, schrankenlos, wie ein belebender Lufthauch, keinen Trennungen des Menschentums untertan. (Lao-tse) Liebe Grüße |
| Rodehild | Man glaubt irrtümlich das Leben sei unwandelbar. Das Schicksal hat leider viel mehr Fantasie als wir. Gerade, wenn du denkst, du befindest dich in einer ausweglosen Situation, wenn du denkst den Gipfel höchster Verzweiflung erreicht zu haben, verändert sich mit der Geschwindigkeit eines Wind- stoßes alles, dreht sich und plötzlich lebst du unver- mutet einen schönen neuen Tag. |
| Antaress | Ich werd dich nicht vergessen, auch wenn es im Moment so scheint als stürtze die Welt in sich zusammen. Meine Seele schreit das es nicht Richtig ist zu tun was ich mir selbst abverlange. Mein Hirn mahnt mich zur Vorsicht. Chaos in meinem Kopf. 2 Monate, noch nicht mal. Es ist wieder Donnerstag. Der Tag an dem ich entschieden habe das ich dich das Letzte Mal lebend sehen darf. Und ich wußte es nicht einmal. Donnerstags hatten wir immer viel zu tun. Wir gingen in die Krabbelgruppe und ich beschützte dich vor den anderen Kindern. Wir haben versucht mitzumachen so gut es eben mit deinen kleinen verwachsenen Fingern ging. Immer die gleichen Lieder. Ich kann mich nicht mehr an deine Stimme erinnern, aber einen kleinen Film anzusehen das ich es wieder weiß, das traue ich mich nicht. Ich bin den Tränen nahe und will nicht weinen. Ich habe keine Zeit zu trauern, habe Angst vor dem Schmerz. Ich liebe dich, aber die Erinnerung verblaßt weil ich keine Zeit mehr habe an dich zu denken. Ich will das nicht, komm in meinen Kopf zurück. |
| Antaress | Vor drei Jahren, genau um die Zeit, ging es los. Ich wußte das ich jetzt besser ins Krankenhaus fahren sollte. Als ich ankam hat die Hebamme nicht lange gefackelt, PDA, ich kroch auf allen vieren auf dem Gang entlang, die Wehen wollten nicht aufhören, ich hatte nicht mal mehr Zeit zu Atmen. Als man sie mir setzte bettelte ich wie ein kleines Kind, " ich bin auch ganz brav, ich mache alles, nur mach das es aufhört". Als ich dich dann endlich schreien hörte wußte ich, da stimmt was nicht, obwohl scheinbar alles in Ordnung war. Meine Schwiegermutter war mit im OP-Saal, sie ist OP-Leitung in dem Krankenhaus in dem du geboren wurdest. der Tag vorher war ulkig. Sie brachte mir, wie heißt das??? Irgendein Öl, genau Rhizinusöl und Cola mit, das sollte ich trinken, denn sie ginge am nächsten Tag in Urlaub und ich solle gefälligst noch heute entbinden, witzig, aber es hat geholfen. Stolz wie Oskar, sie hat ihren eigenen Enkel entbunden. Aber ich hatte so ein komisches Gefühl, ausserdem war mir schlecht, nie wieder per PDA ein Kaiserschitt. Drei Jahre ist das her, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Ich hab getrunken heute, und ich weiß auch gar nicht warum ich ausgerechnet heute wieder schreibe. Seit du weg bist hab ich das Gefühl du kommst wieder, wenn die anderen, die dich mir weggenommen haben, entschieden haben wann mein Urlaub vorbei istl. Wann ich mich genug erholt habe das ich dich wieder haben darf. Hey Leute, ich bin putzmunter, wo bleibt mein Alex? Es wird schlimmer, nicht besser. Alltag ist was echt grausames. Ich soll funktionieren, wen soll ich eigentlich was beweisen? Ich hab wieder Arbeit, 6 Wochen später steh ich wieder auf der Matte und mach einen auf heile Welt, und könte doch jeden anschreien, Hey, kennst du Alex? Nicht, du hast echt was verpasst. Drei Jahre, eigentlich nichts und doch mein ganzes Leben. Ich wünsch dir alles Gute zum Geburtstag Stinker. _________________ |
