| BlackDragon | Es war eine schöne Fantasie, wenn auch nur für kurze Zeit. Nach vielen, so vielen Jahren den Traum nochmal leben geliebt zu werden. Aber auch bei Dir hat dieser "Rest" gefehlt wie auch schon bei so vielen anderen. Du hast es nur einen Schritt weiter gewagt bevor Dir das klar geworden ist. Eine, die Einzige, in sieben Jahren. Für kurze Zeit, für mich etwas ganz Großes, aber für Dich mehr Nebensächlichkeit. Mir wird klar, dass die Gefühle, die ich mir von Dir erhofft hatte nicht vorhanden waren. Und damit bleibt mir nur die Erkenntnis, dass in all den Jahren niemand diese Gefühle für mich hatte. Ich kann nur Masochist sein, denn seit Stunden lese ich über all' die alten Briefe, E-Mails, PM's, die ich alle aufgehoben habe. Viele Frauen, aber das Muster wird mir klar. "ich vermisse dich auch und ich denke auch oft an dich weil du mir eben sehr viel bedeutest aber lieben ...naja du kennst den rest..." "Das Stück was noch fehlen würde kann ich nicht ergänzen, kann niemand ergänzen. Es ist kein „Nicht wagen wollen“." "Ich würde dich gerne wiedersehen, würden mich deine Augen nur nicht anders ansehen." "Ich ärgere mich bis heute dass Du nicht derjenige für mich bist, aber ich kann nichts an meinen Gefühlen ändern" "Du bedeutest mir so viel, ich hab Dich lieb. Aber ich weiß, dass Du mehr fühlst. Das kann ich nicht erwidern." "Wenn Du mir nichts von Deinen Gefühlen gesagt hättest? Nein, ich denke auch dann wären wir immer nur Freunde gewesen. Ich hätte wahrscheinlich mit Dir geschlafen, das wollte ich schon länger, aber nein, ich glaube nicht dass ich mich in Dich verliebt hätte." "Der Zeitpunkt ist einfach nicht richtig. Wäre es ein andermal gewesen, eine andere Zeit, hätte ich Dir gerne mein Herz geschenkt." Jedes mal, ich kann zumindest sagen ich habe es versucht. Mich geöffnet, mich verbrannt. Wollt ihr ein Geheimnis wissen? Ich habe euch alle belogen: Es ist nie besser geworden. Es ist nie verheilt. Die Narben sind alle noch da ich kann sie wachsen fühlen, mit der Zeit. Ich betrachte diese Zeilen aus einer jahrealten Sammlung, heute lege ich wieder welche dazu. Die Bilder, die Gesichter, zu jeder dieser Zeilen sind mir noch vertraut als hätte ich euch alle gestern erst verabschiedet. Ich kann euch nicht mal böse sein, es ist nicht eure Schuld. Ich möchte auf das Schicksal wütend sein, aber wen soll ich anschreien? Ich möchte euch einen Schrein bauen, euch allen, hier in meinem Herzen. Ich bete und hoffe auf das höchste Glück für euch und vielleicht, hin und wieder, denkt an mich. Das ist in diesem Leben das Beste, was ich erwarten kann. |
| BlackDragon | Ich mag ja moderne Technologie: Liebe Menschen, die viele hundert Kilometer entfernt sind können sich austauschen (oder wiederfinden), die besonderen Momente können bildlich festgehalten werden und wo man auch ist, die Lieblingsmusik ist dabei. Aber man kann auch jemanden aus über 1000 km Entfernung das Messer in die Brust rammen. "Ich liebe Dich, aber ich liebe ihn mehr." Was kann man auf solche Worte erwidern? In meiner Welt ist so etwas nichteinmal möglich, eine der seltenen Gelegenheiten in denen meine Empathie mich im Stich lässt, denn ich kann es nicht verstehen. Kann es nicht verstehen und weiß nur, dass ich wiedermal verloren habe. Ich sollte es mittlerweile gewohnt sein - verloren an's Schicksal, verloren an die Zeit, verloren an die Entfernung, verloren an einen Anderen. Und der Trostpreis sind wie immer ein paar nette Worte über mich, denen ein "aber" folgt welches mich zum Schreien bringt. Aber - das Wort ist das schlimmste von allen. Und wenn mir nochmal jemand dazu rät doch mehr ein Arschloch zu sein, dann hat er kurz darauf meinen Stiefel im Selbigen, denn das will ich einfach nicht. Ich wundere mich schon, ob der Großteil der Menschheit wirklich nicht genug Scheiße im Leben hat und erlebt hat, dass sie sich noch ein paar mehr Arschlöcher in ihrem Umfeld wünschen. Macht das Spaß? Sag' Du es mir, Du bist zu ihm zurückgekehrt. Zu dem, der Dich ignoriert, zu Gunsten von Alkohol und Freunden sitzen lässt und mit dem Du nichts teilst. Aber er ist halt ein Arschloch, ein Alpha-Tier, sieht auch nicht schlecht aus, und das macht ihn zum Gewinner. Und mich zum Verlierer. Würde jemand offiziell Statistik führen, dann könnte ich mich neben solchen Größen wie Eddie The Eagle und Eric The Eel einreihen - von den Zuschauern geliebt, belächelt, aber am Ende halt doch die ewigen Verlierer. |
| BlackDragon | Gedankenfetzen... ...mehr als alles andere wünsche ich mir momentan Stille, Gedankenruhe. Einen Schalter, der das Nachdenken deaktiviert. Bilder im Kopf, Stimmen. Ich kann sie nicht abstellen und versuche das Gegenteil, versuche sie zu übertönen mit allem, was ich finden kann. Ich halte sie nicht mehr aus, weil ich merke wie ich mich im Kreis drehe und immer wieder an bekannten Gedankengängen vorbeikomme. Aber ich weiß wohin diese Gänge führen - Feindesland. ...immernoch der Gedanke an Dich. Unproportional zu der kurzen Zeit mit Dir, aber vielleicht dreht es sich ja gar nicht mehr um Dich? Vielleicht sind es die gebrochenen Versprechen, die Lügen, die mich nicht in Ruhe lassen. Die Art und Weise etwas Wertvolles so zu behandeln wie Dinge, die man sonst nur an der Schuhsohle vorfindet. Schlimmer noch als jemandem die Hoffnung zu nehmen ist ihm vorher welche zu geben. ...der Gedanke ist nicht mehr allein, hat sich eingenistet und ausgebreitet, dabei all die anderen alten Freunde freigelegt: Die Zweifel, den Selbsthass, Unsicherheit, Angst. Kommt rein, wir kennen uns schon. Ich habe die letzten Jahre gelernt meinen Kopf über Wasser zu halten. Therapie und meine kleinen Glücklichmacher waren da Schützenhilfe - nicht etwa bei der Heilung aber dabei weiterhin zu funktionieren, einfach weiterzulaufen. Nur blos nicht fragen "Warum?". Die Frage ist böse. |
