| RiSiNgMooN | Wer seinen Gedanken oder seinen Senf dazu abgeben möchte kann dies gerne tun. Erwartet aber nicht das sie immer wahrgenommen werden. Jeden Tag der gleiche Mist. Na gut, nur an denen wo ich wirklich vor die Tür muss. Aber es raubt einem auf Dauer ja doch den letzten Nerv. Kaum an der Haltestelle angekommen dreh ich wieder um und lauf nach Hause zurück. Klar, der Weg dauert nur 5 minuten aber wenn man den jetzt schon zum sechsten Mal läuft kostest das Zeit und Nerven. Und alles nur weil ich mich die ganze Zeit frag ob ich die Wohnungstür wirklich abgeschlossen oder hinter mir zugezogen hab. Keine Ahnung was das soll und woher das kommt, aber solangsam wird es zu einer echten Last. Naja, wenigstens bekommt man so nich allzuviel von seiner Umwelt mit. Heute ist es mal wieder soweit. Geht mir irgendwie öfter so, wenn ich meine Mitmenschen betrachte denke ich desöfteren an geistigen Lochfraß. Vorallem wenn ich sehe wie die Leute heutezutage miteinander umgehen oder eben auch nicht umgehen. Das grenzt ja schon an pure Ignoranz wenn man sich manche Szenen so anschaut. Inzwischen sitz ich in der Bahn, die Wohnungstür hab ich ja abgeschlossen. Starre aus dem Fenster. "Endstelle, alle aussteigen, dieser Wagen endet hier." dröhnt es aus den Lautsprechern. Ganz klasse, das hat mir jetzt grade noch gefehlt. Da hat der feine Herr Tagträumer die falsche Bahn genommen, starrt 20 Minuten aus dem Fenster und merkt es erst als die Bahn anhält. Warum denk ich eigentlich von mir immer in der dritten Person, schießt es mir durch den Kopf. Naja, das hat ja Morgens schon angefangen. Jeden Morgen das gleiche Spiel. Geistig bin ich schon lange aus dem Bett aufgestanden. Im Endeffekt seh ich mich dann nach 4 Stunden später immernoch im Bett liegen. Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Gut... es ist ja nicht alles schlecht. Anfang des Jahres hab ich eine sehr nette Dame kennengelernt. Noch nie gesehen bis jetzt, aber schon ewig lang telefoniert jeden Tag. Meistens Morgens... wurde dann per Telefon geweckt. Ewig lange Telefonate, wo ich doch telefonieren sonst so hasse. Aber mit ihr ist es irgendwie anders... oder besser gesagt war. Seit zwei Wochen ist es irgendwie nicht mehr das gleiche. Der Kontakt wird irgendwie immer weniger ohne ersichtlichen Grund. Versteh einer die Frauen... ich kann's auf jeden Fall nicht. Es qäult meine Gedanken. Reden? Hat nichts gebracht. Wieder lieg ich wach. Kann einfach nicht einschlafen. Man schreibt zwar noch und redet auch miteinander... aber eben nicht mehr so oft. Hoffentlich wird's wieder besser. Anfangs sah es ja nach mehr aus beiderseits. Naja, erst ihrerseits... dann unserer. Hat sich zumindest immer so angehört. Gefühle, schön, hart, kalt, aber doch schön. Bild ich mir das wieder ein? Warum dreh ich mich im Kreis? Wieder nur so ein Gedanke während ich hier liege. Ich drehe mich gar nicht. Es sind nur die Gedanken die kreisen. Erste eigene Wohnung. Ist ja doch was tolles. Auch wenn ich nicht gerne alleine bin. Vermisse es einfach jemanden um mich zu haben. Ungewohnt... nach Monaten fühl ich mich immernoch wie im Hotel. Aber noch lange nicht wie im Urlaub. Von Entspannung kann hier ja nicht die rede sein. Was sie jetzt wohl macht? In anbetracht der Uhrzeit wird sie wohl schlafen. Ob es nochmal mehr wird oder wieder das was es mal war? Warum hab ich eigentlich noch nichts an diese Wand gehängt. Irgendwie kahl... kühl... da muss mal was hin. Wenigstens kann ich hier kochen was ich will. Ich koch ja doch sehr gerne. Essen heute war wieder lecker. Wäre ja doch schon wenn noch jemand anderes in den Genuss kommen könnte. Bin ja irgendwie mehr der Geber als der Nehmer. Vorallem bei solchen Sachen. Schon wieder regnet es. Das kann doch nicht sein. Das grau vor meinem Fenster hebt die Laune ja auch nicht unbedingt. Werd mal versuchen die Augen zu schließen. Wird zwar bestimmt nichts aber wer nicht wagt der nicht gewinnt. Werden wir ja später sehen.... Schlafmodus einleiten.... Gedanken raus bitte. Verarbeitung im Traum. Oder träume ich schon. *autsch* Nein noch nicht. Aber bald hoffentlich... Man wird es sehen. |
| Leichengift | Guter Text .. wirklich sehr gut geschrieben. Mir geht es auch oft so, dass ich morgens aufstehe und doch viel lieber im Bett geblieben wäre. Genauso wie der Gedanke "Jeden Tag der selbe Mist." Dass ist leider so. Und ja, es macht einen irgendwie in gewisser Hinsicht depressiv jeden Tag den selben Mist zu erleben und keine Aussicht auf Besserung. Jeden morgen ist es eigentlich so bei mir, das ich einfach im Bett liegen bleiben will .. nichts als im Bett liegen bleiben und das Leben an mir vorüberziehen lassen. Was hat überhaupt noch Sinn .. Im Grunde momentan nichts. Man steht jeden Morgen auf, fragt sich jedoch für was .. Da ist niemand da, für den es sich lohnt da zu sein bzw. der für einen da ist. Man ist im Grunde immer nur auf sich alleine gestellt und hat auch niemanden der einen mal tröstet oder für den es wieder einen Sinn macht. Das mit dem weniger Kontakt haben kenne ich ebenfalls. Bin momentan in einer ähnlichen Situation sowie du .. damals ?! Nunja, wir schreiben auch immer ganz lange und ziemlich viele tiefliegende Sachen nur in letzter ist er irgendwie anders geworden .. geht auf Distanz. Ich habe irgendwie das Gefühl das liegt an seiner Ex.. Naja soviel dazu .. Ist doch sowieso immer das selbe. Hoffnungen schwinden auch dahin, mal jemanden zu finden, für den die ganze Scheiße endlich einen Sinn ergibt. Man steht jeden Morgen auf und fragt sich einfach nur warum .. Und das ist jeden Morgen die aller selbe Frage. Naja.. |
| RiSiNgMooN | Willkommen in meinem Kopf liebe Stimme, mach's dir bequem. Tee und Kekse stehen dort drüben auf dem Tisch. Ja, das Problem mit der abschwächenden Unterhaltung wurde inzwischen weiter analysiert und diskutiert. Mit einer aussenstehenden Person wohlgemerkt. Herausgefunden haben wir nicht viel. Nur das manche Menschen wohl auf Drama-Beziehungen stehen beziehungsweise schnell das interesse an Fortsetzungen verlieren. Fortsetzungen jeglicher Art, nicht nur die an einer Unterhaltung. Aufmerksamkeitsspanne wie ein Kleinkind beim Monopoly spielen. Wenn man dann nicht täglich den Alleinunterhalter spielt... Naja, wie soll ich sagen... Aber wer will das schon auf Dauer? Man möchte ja gerne auch mal unterhalten werden. Selbstgespräch... Monolog... Apropos Unterhaltung... Ich konnte es kaum fassen was ich da letzten hören musste. Nur weil man sich nicht seinem Alter entsprechend kleidet, oder das was die Gesellschaft allgemein definiert, muss man sich ja ständig anhören: "Die Jugend von heute...". Versuch dazu durchgeführt. Einen Tag lang so verhalten wie die Leute es von der "Jugend" erwarten. Innerliches grinsen ist ja auch was schönes. Jetzt mag man sich denken. Wer nichts besseres zu tun hat. Sind zwar bald wieder Klausuren, aber zwischen den Klausurphasen wander ich einfach so umher. Eingeschlafen nach 4 Tagen und Nächten am Stück wach. Ungesunde Sache sag ich mir da immer wieder. Aber ich hab noch nie auf mich gehört. Der Wecker hat geklingelt. 10 Uhr Morgens. Hallo Welt. Weggedrückt... Ein Blick auf die Uhr. 19 Uhr fast durch. Da frag ich mich ja doch wieso ich mir jedesmal den Wecker stelle. Eine Nacht und einen Tag lang wachbleiben. Jetzt hat es dann auch mal mit dem Abends einschlafen geklappt. War aber von kurzer Dauer. Schon am nächsten Abend hält es mich wieder wach. Nein, es hält mich hin und nicht wach. Sie zu hören und zu spüren, warum muss sie mich so kränken. Muss ich mich dafür einschränken, doch wohin wird es noch führen. Immer diese Hinhaltetaktik anderer Menschen. Man soll sich rar machen. Probiert... Gescheitert... Einfach nicht meine Art sowas. Kaum zu glauben da schreibt sie tatsächlich mal von sich aus. Dieser Moment Während ich bei der Unterhaltung 5 Minuten auf das "...schreibt etwas." starre einen Roman erwate und doch nur ein "Ok." kommt. Unterhaltung beendet... Spreche ich sie auf das Thema an? Spreche ich sie nicht auf das Thema an? Das Gänseblümchen hat entschieden. Also habe ich das Thema angesprochen. Keine Reaktion, direkter Themawechsel. Wahnsinn. Eintagsfliege. Genau wie meine Gedanken momentan. Bekomme ja kaum einen anständigen Satz aufs Papier. Wie soll man so gescheit Arbeiten? Aber irgendwie muss ich die Rechnungen ja bezahlen. Da war er wieder... Der Grund warum ich Morgens aufstehe und mir ein lächeln ins Gesicht zwinge. Ja dafür hat es sich gelohnt. Dafür lohnt es sich jeden Morgen. Ich tue es für mich. Denn der erste den ich sehe bin ich selber. Ausrutscher... Schmerzhaft sowas. Immer dieses warten darauf das sie schreibt. Dank der heutigen Technik seh ich ja das sie die ganze zeit Online ist. Immer und immer wieder. Gegen Abend dann wieder ein kurzer Satz. Ich kann man mir schon denken warum du das tust. Kannst dann nach 10 Minuten sagen das du schlafen gehst. Sag es doch einfach, ich hab's ja auch schon gesagt. Nein nein nicht das. Funktioniert anscheinend nur im Film. Aber ausprobieren musste ich es ja doch... In anbetracht der Uhrzeit sollte ich schlafen. Wird aber doch wieder nichts draus. Mal schauen was ich noch zu tun kann. |
