| eine Andere | Die Woche fängt ja gut an.. Meine Hände quittierten diese Nacht den Wetterwechsel mit den mir leider altbekannten, feuchtwarmen Schmerzen. Als ich ziemlich gerädert wach werde, hat die Schule vor 30min angefangen - ich habe den Wecker überschlafen. Verdammt, letzte Woche ist das auch schon passiert - sonst habe ich die Kinder jahrelang pünktlich gebracht, aber jetzt auf der neuen Schule zählt das ja nicht, zumal die da sowiso wenig von "Stadtkindern" und Alleinerziehenden halten.. Brot ist alle und das Auto vereist die Kinder haben zu allem Überfluss - und um das Flodder Image zu vervollständigen- keine sauberen Hosen mehr, weil die Waschmaschine noch immer in der alten Wohnung steht.. Ich nehme mir vor einen hartnäckigeren Wecker zu kaufen, wickel mir einen dicken Schal um und markiere in der Schule auf "total halbtotkrankerkältet". Würdelos ich weis, aber ich bilde mir ein, das sie es geschluckt haben.. Eigentlich müsste ich jetzt im Bürgerbüro sein, diverse Ab und Anmeldungen stehen auf der Liste...immernoch nicht ordentlich Krankenversichert...und eigentlich sollte ich auch die Bestellungen vom Wochenende abarbeiten, die 2std. fehlen mir jetzt, die Überweisungen, ach ja und die Druckerei..Post, kündigen......ich zähle mir sämtliche Versäumnisse auf.. Zeit .. die Zeit rinnt durch meine Finger wie Quecksilber und die verdammten Euros, ich will das alles nicht mehr.. Ich beschliesse das ich, mein Leben und dieser Tag erstrecht, furchtbar sind, in mir bildet sich ein Knoten das mir schwindlig wird, ich könnte platzen als ich meine Einfahrt hochfahre..ich bin so ein verfluchter Looser... Und dann sehe ich es in meinem Garten, das was mich jeden Morgen durch mein Fenster in einer neuen Variante begrüßt- -das Licht hier oben.... ich rufe meine Gefährtin zu mir und mache mich auf den Weg - dieser Tag wird nicht mein Feind... [IMG]http://i1234.photobucket.com/albums/ff420/eineAndere/DPP_0001.jpg[/IMG] |
| eine Andere | Die Post brachte heute ein unerwartets Paket....von ihm... den nur das Leben von mir trennte. Mein Seelenretter mit den magischen Händen und dem warmen Blick für meine wahre Seele.. Freund und Sparringspartner, Herr meiner Gier und Halt in den Schatten, so sehr geliebter "alter Mann"- es vergeht kein Tag, an dem ich dich nicht vermisse.. Nichts hat mir je soviel Schmerzen bereitet, als dich kampflos aufgeben zu müssen und deine Wärme aus meinem Herzen zu reissen , aber ich hatte nie die Wahl. Wären wir uns doch nur früher begegnet.. Oft denke ich an den Anfang - ein Bild eine Nachricht - viele Bilder und viele Worte und soviele Kilometer zwischen uns.. Bis du eines Tages vor mir standest, einfach nur mein Gesicht in deinen Händen hieltest und ich erfuhr, was Liebe ist. Du hast für mich dein Leben aufgeben wie einen alten Schuh, doch ich kann nicht aufgeben, was Teil von mir ist. Eine überflüssige Entschuldigung - ich weis doch, wusste immer, du warst nicht glücklich hier- ein Traum - ein Vorschlag, von dem du doch inzwischen wissen solltest, das es unmöglich ist, so wie es immer unmöglich war - mich gibt es nicht ohne meine Kinder.. ich hätte dich vielleicht nicht anrufen dürfen. Du fehlst - es tut mir so leid... [IMG]http://i1234.photobucket.com/albums/ff420/eineAndere/googleearth-Kopie.jpg[/IMG] stella maris |
| eine Andere | Seit Tagen: fallen immer wieder fallen - Ich war doch jetzt solange stärker? Tonlos und blind in der Endlosschleife gefangen -nur ein Wort -und dann das, was nach Angst kommt. [COLOR=black]breath control[/COLOR] Ich weis was ich zu tun habe, aber nicht jetzt - nicht jetzt - nicht heute - nicht morgen ich bin nicht soweit, ich werde nie soweit sein, ich will mich dem nicht stellen. Nur 5 Minuten weiterschlafen - von mir aus auch 50 Jahre.. ohne diese eisigen Finger in meinem Kopf. Vielleicht reicht es ja schon es hier niederzulegen..für mehr habe ich keine Kraft. Ich muss doch heute noch soviel arbeiten.. Die letzten Wochen waren unmenschlich und haben alle Reserven verbraucht, vielleicht ist dieser "Rückfall" in seiner ganzen Brutalität auch nur eine Folge davon - oder Ausdruck des Wunsches mein Leben mal für fünf Minuten aus der Hand zu legen. Und gleichzeitig macht mir nichts soviel Angst wie die Vorstellung, die Kontrolle zu verlieren. Ich habe seitdem soviel geschafft und aufgebaut ohne mich zu beklagen oder um HIlfe zu bitten Arbeit immer nur Arbeit und zuwenig Geld zuwenig Schlaf zuwenig Zeit.. Powerfrau und Grubenpony... |
| eine Andere | Alle wollen immer nur dein bestes: Erst nehmen sie deine Zeit, wollen dann dein Geld und am Ende verkaufst du für beides deine Seele. Zeit ist nicht Geld, Zeit ist Leben -- das war damals mein Credo.. und ich verbringe es nun damit, um jeden bef.. Euro zu kämpfen... Sprichwörtlich von der Hand in den Mund - Existenzangst auf verdammt hohem Niveau.. Eigentlich sollte ich mich in Grund und Boden schämen für so dekandentes Gejammer. Es fühlt sich aber trotzdem scheisse an. Wie gerne würde ich für ein wenig Sicherheit ganz normal Arbeiten gehen, wissen, das ich meine Rechnungen bezahlen kann, das ich wieder Krankenversichert wäre ( der Antrag liegt hier ziemlich Angstbesetzt rum - womit bezahlen ? ) Aber ich weis auch-ohne Ausbildung- habe ich keine Chance meine Familie ohne Almosen zu ernähren. Die Kinder des Soldaten - des Lehrerkindes das man so jung in zwei Kriegen seelisch verheizt hat und das nun irgendwo zugedröhnt in einer Ecke liegt -Suizid auf Jahre und für ihn die einzige Form von Geborgenheit die ihm geblieben ist - keiner hat je nach ihm gefragt keiner nach den Angehörigen - dafür hat man ihn ja abgefunden. Goma und Pristina sind auch Teil unseres Schicksals - und es ist pervers das es uns besser ginge, wäre er tot. Ich will nicht mehr Danke sagen müssen, ich will meine Würde zurück. Ich werde kämpfen. |
| eine Andere | Gestern habe ich endlich in meinem Zimmer Gardinen aufgehangen, für manchen ist das vielleicht eine Kleinigkeit - doch für mich ist das viel mehr, seit Jahren habe ich zum ersten mal wieder ein eigenes Zimmer einen richtigen Lebensraum.. viel zu lange haben wir, habe ich, in einem ungeliebten Provisorium vegetiert. Zu meinem Geburtstag "schenkte" ich mir und den Kindern die Freiheit, Freiheit vor Psychoterror und seinem Drogenkonsum. Egal wohin nur weg . Es folgten 7Jahre in meinem alten Elternhaus- vollgestopft bis unters Dach mit "ererbten" Dingen und Möbeln die nicht meine waren und mit denen man mich dann frisch "gerettet" praktischerweise alleine liess, mit der Baustelle dem Müll und den kleinen verstörten Kindern. Überall nur Relikte längst überholter Geschichte und Verantwortung für vier Leben, zwei für die ich zwei andere aufgab, meines und auch seines, ich wusste doch längst das er ohne mich untergehen würde. Zwischen all dem Treibgut das man mir liegen gelassen hatte auch Relikte meiner traurigen Jugend...nur nicht undankbar sein.. Aufkleber und Kritzelein mit mehr oder weniger dämlichen Sprüchen an den Wänden und Türen, Kerben von Klingen an Treppenstufen, Brandlöcher, Reste peinlicher Farbexperimente uralte Kratzer an den Wänden - doch vor allem Kratzer und Kerben auch an der Seele - gescheitert und allein gelassen - oder doch eine Heimkehr so schön wie Panama.. ? Vermutlich war es beides. Mir wird erst jetzt klar, wie giftig dieser Ort für mich war- egal wie oft ich dort auch ausgemistet, renoviert, umgebaut und gestrichen habe, den Ort konnte ich nicht verändern, die Aussicht die Umgebung das alles war der Lebensraum von dem Menschen der ich früher war. Neben den Spuren der Vergangenheit gab es keinen Platz für eine erfüllte Gegenwart, nur die Flucht nach vorne. In Wahrheit hatte ich diesen Ort so satt, jeder Raum vollgestopft mit dem Schmerz und der Einsamkeit meiner Jugend. Niemanden wollte ich dahin einladen. Mit der Zeit wurde es schlimmer - irgendwann hatte ich, auch durch die viele Arbeit, mit der ich mich betäubte keine Kraft mehr für den Kampf gegen den Ort und für mich, mein "Zimmer" war wenn ich ehrlich zu mir selber bin eine winzige versiffte Dachkammer mit nur einer einzigen kleinen düstren Lampe. Alles,was ich dort getan habe, war schlafen und auch das ging irgendwann nur noch, wenn ich vorher bis zur Erschöpfung gearbeitet hatte. Funktionieren um jeden Preis und kein bisschen mehr. Und jetzt weis ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll, das ich mich so über Gardinen freue..das es einen Tisch mit Kerze gibt, an dem ich mich mit jemandem hinsetzen könnte, eine Fensterbank mit meinem gesammelten Klimbim..meine Bücher sie so alle zu sehen ist schonwieder wie eine Zeitreise - aber eine gute.. und Musik.. ich habe mir tatsächlich wieder Musik gekauft..und das alte Backgammon.....meine Güte ich muss mir mal die Regeln durchlesen - dabei haben wir das früher jeden Abend gespielt, wir beide, beste Freunde für so viele Jahre - die Sonne und der Wagen .. davor .. vielleicht frage ich dich danach, wenn du nächste Woche kommst. Aber nein, als wir uns letztes Jahr - nach 10 Jahren - wiedersahen, war es so, als wäre es gestern gewesen ..und vermutlich würde ich die Regeln auch plötzlich wieder wissen, mit dir an einem Tisch in meinem Zimmer - wie früher . Die Zeit wird so verdammt brüchig wenn man gestorben wurde, das kannst du nicht verstehen, du weisst nicht, wie es ist den Dingen die mit dir gemacht werden nur noch zusehen zu können, wie es ist, wenn man noch nichtmal mehr stumm schreit..wenn man zu einem Stück willenlosen Fleisch wird. Du hast es damals schon nicht verstanden, wieviel Macht Angst hat und du würdest heute erstrecht nicht verstehen, wieviel Macht das hat was nach der Angst kommt. Dafür habe ich dich schon damals geliebt und sosehr bewundert, deinen Glauben an die Macht des Willens, du furchtloser eingebildeter, schöner, freier und bedingungslos liebender Narr, von allen geliebte Sonne - ich war dein Schatten - und wie gerne hätte ich etwas von deinem Licht geteilt, wo andere zumindest Mut brauchen BIST du einfach - für mich unvorstellbar - Magier in der Matrix, nur an mir, da bist du gescheitert. Nichts habe ich mir seit ich denken kann mehr gewünscht, als irgendwem, als dir, der du mir soviele Jahre am nächsten von allen standest, bedingungslos zu vertrauen und nur einmal loszulassen, deine freundschaftliche Umarmung nur einmal ohne Angst zu erleben.. doch ich konnte einfach nicht, das hat dich sosehr gekränkt. Du hast nicht begriffen, wieviel Schmerz in dem Moment hervorbrechen würde- so oder so hätte ich dich verloren oder das was ich an dir liebe verletzt. Alles was ich geben kann, ist meine Hand, mein Kopf und ein Scherbenhaufen... Ich habe seit damals niewieder Backgammon gespielt und ich wünschte mir sosehr, ich könnte diesmal wenigstens weinen... |
| eine Andere | Wie immer beginnt es mit dem für diese Art Telefonate numal üblichen Fragespiel -Ja, Nein, 3,5. Als Dankeschön für meine Kooperationsbereitschaft bekomme ich erfreulich kurze Fahrstuhlmusik serviert *tuut* Hallo ich bin Dolors, wie kann ich ihnen weiterhelfen ? Ich weis ja das Dolores nichts dafür kann, das das da "alles" Flachpfeifen sind.... höflich und unkompliziert löst sie erwartungsgemäß mein Problem, welches, wenn auch nicht sonderlich komplex, doch der mehrfachen Erklärung bedarf - Zusammengefasst: Anmahnen dann doch einziehen und das so doppelt gezahlte nicht zurückerstatten ist irgendwie unfein.. Da ich vermute, das sie dafür ein paar Cents bekommt, trage ich auf ihre Anfrage hin auch meine Tochter in den "Lego-Club" ein - die bekommt jetzt das "Mädchen Magazin" .. Nein, die neue Produktreihe für Mädchen ab 8 interessiert mich eher weniger.. egal.. Ach Dolores Damitsieauchwissenmitwemsiegesprochenhaben, ich glaube, ich möchte nicht mit dir tauschen... |
| alienfaith | Wer nur umher zieht, ist irgendwann gehetzt. Das Licht hingegen scheint überall. |
| eine Andere | Ich glaube ich habe schlichtweg meine Realität diesem Gedanken angepasst... Fuck, jeder, der mich kennt, sagt es sei wahnsinn was ich alles wuppe..ich empfinde aber genau das Gegenteil.. Grade kommt mir der Gedanke, das das System hat...ich KANN nicht zufrieden sein .... es darf nicht genug sein... und inzwischen habe ich mich auch so eingerichtet, es IST nie genug. Am besten laufe ich auf 150% wenn die Drohkulisse so richtig scheisse brutal ist, dann dreh ich erst richtig auf..und: Ich fühle mich dabei wohl! Fast Grenzenlose Energie, jede Faser unter Strom keine Müdigkeit, keine Depressionen, keine Fashbacks, keine Sehnsucht , schlafen kann ich dann nur noch wenn ich völlig erschöpft bin und DANN nur dann bin ich zufrieden.. dann war es endlich genug. Karōshi |
| alienfaith | ... |
| eine Andere | Du sagst ich habe dich vergessen.. doch da irrst du dich. Das ist mein Leben das uns trennte, und das wird auch so bleiben. Ich wünschte sosehr das ich dich nie getroffen hätte, das ich das nie gefühlt hätte, nun sitze ich hier in meinem goldenen Käfig und ich weis wie es da draussen ist. Du fehlst mir sosehr, das deine Stimme wehtut, das jeder Anblick eines Motorrades die Erinnerung weckt die ich versuche zu vergessen. Wir wussten es doch vom ersten Moment an... und alles was ich jetzt noch sagen kann klingt so schrecklich banal, das ich beginne mich dafür zu hassen. Also schweige ich, lebe mein Leben und das der anderen die mich brauchen, für die ich stark und glücklich scheinen muss, für die ich dich verlassen musste - nur das ich jetzt weis, wie einsam ich wirklich bin. |
| eine Andere | Jeden Schultag lebe ich mit der Angst, das es wieder heisst.. heute hat er wieder.... er versaut uns alles.... kein Zustand ..nicht mehr lange.. die anderen Eltern.... Stadtkind...Verzogen..alleinerziehend...sie müssen... er muss.. Ihr Kind ist nicht normal. Innerlich denke ich mir oft: ZUM GLÜCK! Ist denn das, was man heute als normal bezeichnet überhaupt artgerecht ?? Da werden die Kinder von 7.50 bis 17.00 zusammengefercht - unter Zuständen die ich keine 5 Minuten ohne massiven Stress aushalte... Wer kann das schon aushalten ohne völlig abzustumpfen oder aggressiv zu werden ? Schrecklich- ich kann ihn sogut verstehen, mein liebster Platz auf dem Pausenhof war in der hintersten Ecke .. nur beobachten und wie gerne wäre ich einfach nur unsichtbar gewesen, und wie sehr habe ich mir gewünscht, das mich jemand in den Arm nimmt.. beschützt anstatt mir vorzuwerfen das ich mich nicht gefällig anpasse. Das ich anders bin und nochmal anders zu sein hätte.. Die machen mein Kind kaputt, jeden Tag - Endlosschleife - Jetzt fordern sie eine Diagnose gleichzeitig Stigma ganz vorne dabei Asperger Autismus, Hochbegabung oder ADHS oder doch nur Hochsensibel.. herzlichen Glückwunsch, sie haben jetzt die Wahl - Vorwürfe und Kopfschütteln gegen Mitleid zu tauschen. "Den muss man an langem Arm verhungern lassen wenn der so um Zuwendung buhlt", "der muss täglich gedeckelt werden", "Von UNSEREN "netten" Landkindern (aus besserem Hause und intakter Familie) hält DEM ja keiner was entgegen -kein Wunder das das schreckliche "Stadtkind" ( Arm,zugezogen und zudem ohne Vater) jetzt Oberwasser hat und das schamlos ausnutzt.. Ich brauche also offensichtlich eine Legitmation, warum ich dieses "unmögliche" Kind trotzdem liebe und verteidige ....obwohl es nicht normal ist, obwohl es sichtlich leidet, das ICH die Hilferufe sehe, das ich den Druck sehe, das ich KEIN "Arschlochkind" sehe.. sondern einen kleinen verzweifelten Jungen... damit man mir zuhört und mir endlich Glauben schenkt, das ich weis was er braucht.. . Bis dahin, Warten und Aushalten - seit Wochen - seit Monaten . Und dann habe ich es schriftlich.. mein Kind ist nicht normal.. Hurra.. |
| eine Andere | Heute sind die Gedanken laut.. die Anderen ... die, die nicht in die reale Welt passen wollen.. Die Welt in meinem Kopf, die Welt die nur mir gehört, in der ich hinter meinem Fenster sitze und nicht aufhören kann zu analysieren, so glasklar und eindeutig so richtig fühlt sie sich an. Wie ein endloser Monolog in einen leeren Saal gesprochen, von jemandem der genau weis was er sagt. Hier bin ich sicher. Als kleines Kind hatte ich eine Vorstellung von der Welt, alle anderen sind Schauspieler in einer gigantischen Kulisse und ich bin das Versuchsobjekt in einem Versuch um nachvollziehen zu können, wie jemand zum Wahnsinnigen und Mörder wird.. ...vielleicht lag es daran, das andere Menschen für mich von Geburt an kein Gesicht haben, nur Frisuren,Münder,Zahnlücken ohne Namen, die dünne mit dem blonden Topfschnitt und den grünen Augen ist meine "beste Freundin", das mit den kurzen dunklen Locken die ein wenig wie ein Vogelnest aussehen und den spitzen Schuhen, ist ihre Mutter - sie fährt ein grünes Auto mit nur einem Seitenspiegel und holt uns immer Mittags aus dem Kindergarten ab weil ich dort esse, meine Freundin heisst U. und spielt gerne Verstecken, ich würde lieber auf die Tanne mit den unspitzen Nadeln klettern, aber das mag die Mutter von U. nicht. So sah damals diese andere Welt aus - mein Drehbuch der Realtität - in Bruchteilen von Sekunden organisierte ich mein Ich für die anderen. Ich war auch immer sehr artig, und sagte was man eben so sagt wenn man es sagen sollte denn ich war ja nicht dumm, schlau ist, wer zur richtigen Zeit das richtige sagt und tut. Heute betrachte ich Dramadreiecke wie Mobilees , und Menschen die so gewollt aneiander vorbeireden, das es mich immerwieder erstaunt wie blind die sein müssen, und ich frage mich ernsthaft, auf welche Art die nachdenken.. Meine geordnete Welt aus Ursache und Wirkung ohne Schuld und ohne Moral. Das Wesen der Welt ist Stille - und nur das Wollen ist so entsetzlich laut. Das du einfach nur hier sitzt und auf mich wartest, wärend ich mich an die Wand presse und schwer atemend sämtliche Dämonen mit deinem Geruch niederinge. Das ich irgendwann meine Hand ausstrecken kann und du nur meine Fingerspitzen berührst...Ich würde mein Herz flattern spüren die Wärme unseres Blutes. Und das leichte pochen deines Pulses in meinen Fingern würde ein Echo wie einen kleinen Stromschlag zwischen meinen Schultern finden... ...das würde mir die ganze Welt bedeuten... Ohne diese Psychonummer könnte ich auch einfach mit dir schlafen, und ich garantiere dir, du würdest nicht merken, das ich uns dabei beobachte, das ich jeden Muskel und jede Bewegung kontrolliere. Hinterher - schon wärend dem Kuschelteil - würde ich mich schuldig fühlen, und ich hasse mich dafür, nicht ganz bei dir gewesen zu sein. |
| eine Andere | Am Boden liegen seit Tagen die Scherben eines Rahmens - darin war ein Foto, das ich damals von unserem WG Wohnzimmer gemacht habe.. damals noch mit der guten alten Revue meines Erzeugers , vor 15 Jahren war Fotografie noch real - unperfekt analog und -dem Style geschuldet - schwarz weiß, ganz Alte Schule wo man noch alles von Hand einstellen musste, und erst nach der Entwicklung, wenn man noch im Laden den Umschlag mit den Abzügen öffnete- sehen konnte, ob es funktioniert hat....kein Photoshop das meinen toten Bildern postmortem ein zweites Leben einhauchte... Wiedermal etwas, das ich aus Unachtsamkeit zerstörte.. irgendwie zieht sich das durch, verdammt nochmal... was war ich früher für ein Arschloch, ohne es zu wollen oder zu merken..Ich hoffe inständig, das sich das geändert hat.. Wie hübsch sich die ganzen alten Fotos zusammenstellen liessen, schade, das sie das einzige sind, was die Zeit überdauert hat. Was bleibt sind Erinnerungen an ein glückliches Leben in dem es im Rückblick noch mehr Chancen als Träume gab. In diesem Leben - schrieb ich mal - solange ich jemand anderes brauche um ich zu sein, werde ich allein sein. Wie wahr dieser Satz ist, habe ich erst viel später erfasst.. Angst ist so ein undankbarer Gegner, denn letztlich kämpft man immer nur gegen sich selber, die eigene Ohnmacht gegen das eigene Verlangen. [COLOR=black](und nein, da fehlt kein Komma) [/COLOR] Ohnmacht ist ein bequemes Gefängnis, und man erlangt keine Freiheit anderen die Verantwortung dafür und dagegen zu überlassen, es beendet nur den Kampf durch Verrat - an sich und an denen, die man so zum Werkzeug macht. Kein Anderer als ich kann für mich meine Angst besiegen, kein Anderer als ich kann meine Wunden heilen, keine Andere als ich. Nichts von dem auf dem Bild ist geblieben, ausser der Erdnußcreme.. die sieht heute noch so aus :) [img]http://666kb.com/i/c2o5dmhz5sobdhuxp.jpg[/img] |
| eine Andere | Schweres Erdbeben vor Sumatra ... Und wieder die Angst um meinen Bruder seine Familie,seinen Sohn und sein ungeborenes Kind auch wenn Singapur als sicher gilt, und doch denke ich an 2004, und die erlösende SMS "We are all ok" Der Strand und das Hotel an dem er 14 Tage vorher geheiratet hat war zu dem Zeitpunkt nicht mehr existent. Ich denke auch an die Hunderttausenden Toten, damals. Und hoffe das es dieses mal nicht so endet. |
| eine Andere | "Du musst auch mal an dich denken" Besser nicht, denn da ist der Gedanke - wenn auch nur ganz leise und voller Schuldgefühle- entgültig Nein dazu zu sagen - und doch zu wissen das ich noch nicht gehen kann. Ich will diese Bürde nicht, ich will diese Schuld nicht dieses permanente Versagen und vor allem, diese unerträgliche Einsamkeit will ich nicht mehr. Ich bin nur gut, wenn ich stark bin. Aber ich bin nicht stark. Heute: "Der ist hier nicht integrierbar, bitte komm nicht mehr hierher " Der einzige Ort, an dem ich freundliche Menschen traf, und den ich halbwegs ertragen konnte, der mir Kraft gab - verloren. 52 unbeantwortete Kundenanfragen und seit Tagen renne ich von Amt zu Amt, wälze Internetseiten und Konzepte klebe am Telefon, stelle Anträge - schneller sein als "die" damit ich mitentscheiden kann, wie es jetzt weitergeht, denn die wollen und werden das sonst ohne mich tun. Nein, ich will wirklich nicht an mich denken. |
| eine Andere | 24 Jahre ist es her, das ich feststellte, das die Welt alles andere als "schön" ist.. ich las von Hunger, von Umweltzerstörung, von Massentierhaltung, Atomkatastrophen und von den ganzen anderen Perversionen die unser System so mit sich bringt. Ich fühlte mich schuldig, und ich war traurig - also tat ich was Kinder tun- ich weinte, ich weinte in voller Aufrichtigkeit um meine heile "Kinderwelt"... Ich werde nie deinen offenen Hass und die Ohrfeige vergessen, die du mir mit den Worten: Du spinnst doch! " gabst, als du mich dabei "erwischt" hast. 24 Jahre, in denen ich nicht mehr geweint habe, wenn es jemand sehen konnte. 24 Jahre in denen ich nur gut bin, wenn ich stark und glücklich bin, so wie du es immer wolltest. Die Welt ist schön - wehe wenn nicht. Mein Leben wäre anders verlaufen, wenn du mich damals einfach in den Arm genommen hättest. |
| Demon17 | Das Leben der Anderen ist nur um den Preis der Identifikation zu verstehen. Doch dieser Preis ist hoch. Wer ihn zahlt wird nicht mehr anders sein. Die Frage ist doch, wie siehst Du dich selbst und kannst Du damit leben was du siehst? ... und lassen sie dich so leben, wie du dich sehen willst? Ich wünsche dir und deinen Kindern das Leben, das ihr sucht. Ach ja, ich vergaß die Tränen, die Tropfen welche die Mauern fortspülen an denen die Menschen zerbrechen. Wirst Du weiter ohne Mauern leben können? Wie ist das Leben, wenn die Wälle immer wieder brechen? Liebe Grüße aus der Festung demon17 |
| eine Andere | Guten Tag, Frau X wir "wissen" jetzt - ihr Sohn ist Autist, sie übrigens, so wie sich das anhört auch, aber das haben sie ja schon geahnt, nicht wahr ? Ja. Der einst geliebte Narr sagte gestern, ohne einen Funken der Überraschung zu mir: "Guck dir doch mal dein Leben an, wofür brauchst du die Diagnose denn noch ? Du warst eben schon immer anders. Und ich verstehe plötzlich und mit der vollen Wucht eines neuen Gedankens, den ganzen Unterschied zwischen Akzeptanz und Gleichgültigkeit. Ich wollte doch immer nur ich sein, und trotzdem geliebt werden. Und in dem Moment, wo dieser Satz keinen Sinn mehr machte, hörte der Krieg plötzlich auf. Ich stehe in den rauchenden Trümmern meiner Identität, und langsam begreife ich, wogegen ich immer gekämpft habe, und das ich nie eine Chance hatte, egal wieoft ich die Fronten wechselte. Mein Schwert ist stumpf und meine Rüstung nutzloser Ballast, Nichts ist mehr da, was es zu bezwingen gäbe. Jede Rüstung ein Gefängnis Jeder Sieg ein Verlust Jede Niederlage eine Befreiung Alles was bleibt, ist Vergebung und die Ahnung von Schmerz jenseits meiner Grenzen. und nicht zuletzt mein Sohn, dem ich von ganzem Herzen wünsche, das ihm dieser Kampf erspart bleibt, den ich ihm mit auf seinen Weg gab. Demon, ich danke dir für deine Worte, und ja.. ich bin bereit, meine Festung zu verlassen, auch wenn mich ein Ozean aus Tränen erwartet, bis ich Frieden finde. |
| eine Andere | Es ist wie es ist, sagtest du einst ... Denken sie jetzt blos nicht an ein weißes Kaninchen! ...und ich stelle fest- das Hasenkostüm steht dir gut .. Wärend ich über diesen Gedanken noch lachen muss - klingelt mein Telefon Ich weis das du weist das ich weis .. das wir grade sehr unvernünftig sind. Denken sie jetzt blos nicht an ein weißes Kaninchen! |
| eine Andere | [img]http://666kb.com/i/c4byw6izvvilp62mi.jpg[/img] |
| eine Andere | Es ist also abgemacht, was nicht nötig gewesen wäre.. wenn... ja wenn ich auch das Licht deiner Schatten hätte sein können.. Teil zwei einer Reise - Man kann seinem Schicksal nicht entkommen- und wenn ich jemals daran glauben wollte, dann jetzt. Folgen sie nun dem weißen Kaninchen hinter die Spiegel.. |
| eine Andere | Als ich von dir fort und der Sonne entgegen fuhr, habe ich beschlossen, das ich einfach großartig bin. Und vielleicht ist es so am besten, ohne den Alltagsstress unser beider Leben der uns einst entzweite - auch wenn es bedeutet, das wir uns nur an einigen Wochenenden sehen können. Zwei die immer auf der Flucht, vielleicht auch Suche waren.. ich kann mir keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen, keinen Menschen der mir müheloser das Gefühl von "Jetzt und Hier" zu vermitteln weis. Niemand der mir je so nah war und mich so herrausgefordert hat, nur dadurch, das er"nichts" von mir erwartet. Der so anders als ich, und mir doch so nahe ist. Der einzige Mensch, dessen Berührungen bis unter meine Haut gehen, weil Herz und Verstand nicht gegeneinander kämpfen, wenn es um die Liebe zu und von diesem wunderbaren Menschen geht. Alles wird gut. [url]http://www.youtube.com/watch?v=eqzS--Tou7M[/url] und somit enden an dieser Stelle auch die verlorenen Tage. |
| eine Andere | Ich habe dieses Improvisieren so satt, vielleicht ist es die nahende 35 die Erwartungen an mich stellt.. ich weis es nicht .. und ich habe auf dieses Nichtwissen und sotunalsob sowas von keinen Bock mehr. Ich bin, wer ich bin. Es nutzt nichts, sich umzudrehen, viele sind das letzte Jahr gestorben,Schneeflocke, schwarzbrauner Sack,Cindarella,Silver,und zuletzt Milka, die ich neulich von der Straße gekratzt habe, und es war mir bis auf einen kurzen Moment des Schreckens gleichgültig, nur Milkas starrendes Auge, das der Aufprall aus dem Schädel gepresst hatte, hat mich noch einen Tag lang verfolgt. Ob das traurig ist, ist völlig belanglos - denn es ist wahr - jedes Elend ist relativ und alles andere frisst nur Kraft. Kleinscheiss, jeden Tag wird gestorben, industriell gemordet, Millionenfach gelitten, tausende Kinder und Erwachsene sterben täglich an Hunger und Krieg an erster Stelle durch unsere Bequemlichkeit und unsere blinde Gier... Ein Sack Reis ist in Wahrheit verdammt viel, im Vergleich zu einer plattgefahrenen Katze. Morgen gibt es Hühnchenflügel zu Mittag. Und ich weis es. |
| eine Andere | Ich hätte es wissen müssen.... und jetzt sitze ich in der Falle. Du wirst mich wiedermal fallenlassen und eigentlich wusste ich es die ganze Zeit und ich habe dich immer und immerwieder davor gewarnt dich emotional von mir abhängig zu machen, erst habe ich dich gewarnt, dann habe ich mich gewehrt.. und natürlich wurde es schlimmer und schlimmer. Ständig hast du versucht, "es mir recht" zu machen... und mir dabei bequem die ganze Verantwortung aufgedrückt.. "soll ich dieses?" soll ich jenes? und ganz wichtig.. ich habe doch schon auf X und Y FÜR DICH verzichtet, damit du nicht mit mir schimpfst.. *Hä?* Vorauseilender Gehorsam sozusagen, Harmoniesüchtig und Konfliktscheu, bis du irgendwann wiedermal an der Wand stehst, und keinen Schritt mehr wagst. Friedlich wie du bist, lässt du dich erschiessen, nur um zu beweisen, das ein anderer der Täter ist. Irgendwann reichte ein "mach doch einfach, was du willst" von meiner Seite aus, um dich in Tränen ausbrechen zu lassen... Ich verweigere mich, ich will diesesn Job nicht, ich will nicht den Ersatzpapa miemen, an dem du dein Trauma wiederholen kannst. Liebe kann man sich nicht verdienen. Ja verdammt, ich bin keine Bestätigungs-gutelaune-maschine, ich habe genug eigene Sorgen, keine Ausbildung und ein behindertes Kind.. und so gut wie keinen Rentenanspruch. Und für das, was du IM MONAT an Steuern für das Familienvermögen zahlst...arbeite ich nunmal drei Monate 14 Stunden am Tag, vernachlässige meine Beziehung und meine Kinder (die im Übrigen inzwischen ja mehr bei dir als bei mir wohnen). Nachdem du dich ständig und tränenreich über meine schlechte Laune beschwert hast - mit der ich alles "vergifte" und darüber, das ich ja NIE Zeit für dich habe .... habe ich den Fehler gemacht, dir vorzuschlagen, einen Teil (vorab) zu überschreiben und somit soviele Steuern zu sparen, das ich davon für eine Rente sparen kann, ohne das dir ein Cent verloren ginge... Nein, du möchtest die Kontrolle behalten, und ich bin ja nur wegen deines Geldes hier..."wir" würden dich ja nur manipulieren... Aber du hast ja jetzt "Ersatz" gefunden, diese fremde Frau die aus dem Nichts auftaucht, am ersten Tag eine gemeinsame Reise vorschlägt und zweiten Tag schon unter einem Vorwand hier schläft ..und später mit dir eines deiner Häuser anguckt... Die alle deine Bedürfnisse nach Gleichklang stillen wird, sie wird dir nach dem Mund reden, und du wirst nur die Dinge nur so erzählen, das sie dir in deinen Ängsten zustimmt ... denn du würdest dich niemals bei einem Fehler "erwischen" lassen. Interessant fand ich es übrigens, das du gestern ganz erstunt und begeistert ausgerufen hast ..das ich ja mal für euch gekocht habe.. eigentlich tue ich das nämlich jedes Wochenende.. Die Frau ist "vom Fach" es wird nicht lange dauern, und du wirst von ihr abhängig sein und alles glauben, was sie dir erzählt. Es wird Zeit, zu gehen. Eins noch: Die Basis für Liebe ist Vertrauen, nicht Abhängigkeit. |
| eine Andere | Scheiss auf das verdammte Kaninchen, es hat uns Beide verarscht. |
| eine Andere | Ich denke, es ist soweit, wir haben uns nichts mehr zu sagen. Als ich dir gestern Abend die ausgedruckten PNs von vor 8 Jahren wo wir uns virtuell kennenlernten zum Geburtstag schenkte... hast du dich gewunden wie ein Aal - es war dir peinlich, ich glaube nicht das du wolltest das ich nochmal lesen kann was du einst für mich geschrieben hast. Achtlos hast du es neben deinen PC geworfen und weiter dein bescheuertes Sodoku gespielt. Von meiner Seite aus, war es ein letzter Versuch - diese Gefühle nochmal zu erinnern... die letzte ehrliche Umarmung war im Sommer, ein ganzer Herbst ohne einen offenen Blick, ohne einen Funken Herzlichkeit. Ich bin nicht naiv, du liebst mich nicht mehr. Und das wäre OK, das kann passieren - aber wenn du keine Frau mit Kindern willst, dann halte dich auch von ihr fern, sei ehrlich zu dir selber und belüge mich nicht, denn das habe ich nicht verdient. DU bist wiedergekommen, DU hast bereut, Du hast was von Familie und "erwachsenwerden" von Heimat und Verantwortung geredet..nicht ich. Ich hätte mich für dich entschieden, wenn du es getan hättest, aber du hast dir was vorgemacht, und mir auch, und jetzt solltest du die Konsequenzen ziehen. Du sagtest einst, das du total geschockt warst das ich bei der ersten offenen Krise damals -in der ich dvon dir eben diese Entscheidung forderte dich für oder gegen mich (und ein verantwortungsvolles Leben mit Kindern zu entscheiden ) dein "Schlussmachen" ernst genommen habe und nicht um die Beziehung kämpfte.. und ich glaube da unterscheiden wir uns grundsätzlich. Du hättest mich ernst nehmen sollen, ich habe gekämpft während der Beziehung für die Beziehung bis ich nicht mehr konnte, ich spiele keine Spielchen, das war keine Erpressung sondern ein Fakt. DU hättest kämpfen müssen und du hast es nicht, du hast deine Entscheidung gefällt - oder ein dämliches Spielchen gespielt und verloren. Wenn der Gaul tot ist sollte man absteigen, ich brauche dich nicht. |
| eine Andere | Es ist ein roter Drache - irgendwann wenn ich diesen Kampf gewonnen habe werde ich ihn auch auf der Haut tragen vom Handrücken bis zur Schulter. |
| eine Andere | Wie ich es als Kopfmensch und Kontrollfreak hasse, wenn dieser Block im Hirn auftaucht.. ich weis es ist einfach Pillepalle, und vermutlich schnell erledigt.... Aber ich KANN einfach nicht, und weis dabei ganz genau das das nicht stimmt, und das es doch so ist. Seit zwei Wochen schiebe ich es vor mir her, und es ist so bitterböse geworden, das selbst der Gedanke dran die ganze Palette dieser widerlichen Panikgefühle auslöst... ich bin so müde. Und ich weis auch, es sind nicht die Pullis, die ich bedrucken sollte, nicht der ruinöse Kontostand, meine Schulden, die abgedrehten Kinder, der Schlafmangel, die kaputte Beziehung, die Nachzahlungen und Mahnungen, der seit Jahren andauernde 15 Stunden Arbeitstag... Es ist die Verantwortung, ich bin so müde die Verantwortung alleine zu tragen, ich bin so müde nie alles zu schaffen, ich bin so müde, das es nie genug ist... ich bin so müde, das ich nie fertig werde, das die To-do listen immer länger werden, ich bin so müde das ich jeden Erfolg mit zwei Mißerfolgen bezahlen muss... ich bin so müde, das ich nicht mehr funktioniere... und manchmal bin ich so müde, das ich lieber tot wäre denn dann wäre es endlich mal genug. Und jetzt geh ich die befickten Pullis drucken, was muss das muss. |
| eine Andere | ....und die verdammten Pullis liegen immernoch hier rum... und die Aufträge einer ganzen Woche.. wielange ich den Druck wohl diesmal erhöhen muss bis ich wieder funktionieren kann ? ich habe doch keine andere Wahl. |
| eine Andere | - rien ne va plus - Nachdem man mir auf den Kopf zusagte, das ich die Wartezeit auf einen Platz nicht überleben würde und ich mich bitte einweisen lassen solle - habe ich die Notbremse gezogen, das hatte mir dieser Verein schonmal vor 14 Jahren gesagt als ich schwerst traumatisiert um Hilfe bat . Eine Entscheidung ist gefallen - ich muss mein Leben ändern - 14 Jahre soziale Isolation sind genug gewesen, auch wenn ich mich dann den Dämonen stellen muss - emotional und sexuell Mißbraucht als Kind, mit 12 von meinem "besten und einzigen Freund" mehrfach vergewaltigt - später Wochenlange Folter/ brechen durch einen "echten" Sadisten mittels Atemkontrolle- und ich empfinde NICHTS denn es hat mich nie berühren können. - aber es gibt ein anderes Ich - das ich nur mit Druck von außen stumm gehalten habe und alles mied was es zum Vorschein bringen könnte. Ich will nicht mehr nur stark erscheinen, morgen 9.00 gehe ich den nächsten Schritt mich entgültig zu befreien. |
| Wüsti | Hallo eine Andere , ich wünsche Dir, daß du auch die dunklen Wolken der Vergangenheit hinter dir lassen wirst. Viel Glück dabei und alles Liebe. |
| eine Andere | Danke Wüsti .. Tja es war genau das, was ich erwartet habe, und absolut nicht dasm was ich hören wollte.. min 3 Monate Stationär in Blöcken... Wie soll das gehen ?? |
| l'ange obscur | [QUOTE][i]Original geschrieben von eine Andere [/i] [B] min 3 Monate Stationär in Blöcken... Wie soll das gehen ?? [/B][/QUOTE] [I] bei manchen diagnosen ist es durchaus angemessen und vorallem notwendig, sich an ein bestimmtes "behandlungsprotokoll" zu halten - manchmal eben auch mit längeren sationären aufenthalten. am anfang klingt es lange und fast nicht machbar, aber notwendig für eine erfolgreiche behandlung. nicht alles ist ambulant gut und sicher therapierbar. schaffen kann man es, wenn man es will und sich die vor- und nachteile vor augen führt. entscheiden musst du es dann. l'ange[/I] |
| Wüsti | [I]Ich kann mich da l`ange nur anschließen. Ich wußte nicht was ich dazu schreiben soll an Dich, da es hier ja auch mehr lesen außerdem wußte ich nicht was Blöcke sein sollen . Wenn du noch Interesse hast , können wir uns auch per Mail schreiben. Das kann alles nur besser werden , oder ? Hoffe ich , ich wünsche dir ganz viel Glück . [email]dari2008@web.de[/email][/I] Liebe Grüße |
| eine Andere | Ich weis das man bei DIS mit 3 Monaten eher deutlich unterversorgt ist :( Aber es bedeutet in jedem Fall den Verlust meiner Existenzgrundlage ... meines Shops, der jetzt grade nach 5 Jahren ausreicht um davon meine Familie ernähren zu können.. und der boomt ohne Ende. Der zu groß für mich alleine geworden ist. und genau der Gedanke ist es der mich grade abdrehen lässt, ich werde hier nichts mehr gerecht, dazu derzeit noch ein mega Umbau im Haus um endlich genug Platz für den Laden zu haben, im Grunde muss ich alles alles renovieren bzw alle Bewohner müssen die Zimmer tauschen ... und dabei komme ich schon den regulären Bestellungen nicht mehr nach weil es einfach zuviel ist... ja verdammt ich hätte das alles letztes Jahr schon machen müssen ( da hatte ich aber nicht das Geld dafür) aber jetzt... 5 Jahre überm Limit und JETZT wo es laufen könnte habe ich keine Kraft mehr . Das ist so unglaublich deprimierend. Ich mache jetzt den Laden für 3 Wochen komplett dicht, das kostet mich zwar sehr sehr viel Geld aber wenn ich keine Zeit habe muss ich die eben kaufen. |
| l'ange obscur | [QUOTE][i]Original geschrieben von eine Andere [/i] [B] Aber es bedeutet in jedem Fall den Verlust meiner Existenzgrundlage ... meines Shops, der jetzt grade nach 5 Jahren ausreicht um davon meine Familie ernähren zu können.. und der boomt ohne Ende. Der zu groß für mich alleine geworden ist. [/B][/QUOTE] eine psychiatrische krankheit, die unbehandelt bleibt bedroht die existens deutlich mehr. sie entwickelt irgendwann eine eigendynamik, ist nicht mehr steuerbar und bedroht damit nicht nur die existenz, sondern alle im familiensystem. das risiko, dass es im völligen chaos endet ist bei keiner behandlung wesentlich größer. sagt meine arbeitserfahrung ! neben einer stationären versorgung gibt es ja auch teilstationäre angebote, bei denen man lediglich den tag über in der einrichtung ist. vielleicht gibt es so eine möglichkeit auch. oder man beantragt als vorbereitende maßnahme eine ambulante betreuung, um im vorfeld alles notwendige zu regeln. hast du einen arzt, mit dem du das besprechen könntest ? [QUOTE][i]Original geschrieben von eine Andere [/i] [B]Ich weis das man bei DIS mit 3 Monaten eher deutlich unterversorgt ist :( [/B][/QUOTE] meistens gibt es ja nach einem stationären aufenthalt noch nachbehandlungsmöglichkeiten. eine verantwortugsbewußte klinik setzt ihre patienten nicht einfach ohne nachsorge vor die tür. |
| Wüsti | Liebe Eine Andere , Irgendwie hast Du ganz schön viele Krankheiten. Erstaunlich, daß du überhaupt geschafft hast zu arbeiten, Mutter zu sein, Dich um alles zu kümmern. Was l 'ange schrieb, sehe ich auch so. Die Gesundheit ist das wichtigste. Selbst wenn es alles umsonst gewesen wäre mit dem Geschäftsaufbau. Viel Glück nochmal :confused: |
| eine Andere | Hi Wüsti so erstaunlich ist das garnicht - Ich konnte bisher ganz gut kompensieren indem ich als Gegendruck u.A. bis zur totalen Erschöpfung gearbeitet habe, da war keine Zeit um mich um mich zu kümmern ... und dafür bezahle ich jetzt den Preis, das Äussere ist inzwischen die größere Bedrohung geworden - und so bricht die Innere hervor... und ich dachte ich hätte abgeschlossen und es kann nur noch vorwärts gehen - und nun muss ich erkennen das sie immernoch soviel Macht über mich haben, das meine Erfolge nur eine Flucht waren.... extrem schwierig grade, da sich alles zu entwerten scheint. Ja ich habe mehrere Ärzte inzwischen. |
| eine Andere | Lustig irgendwie - da ist die Hilfe zur größeren Bedrohung geworden - macht nix besser aber wenigstens herrschte wieder Gleichgewicht im System.. Pest und Cholera halten sich konstant die Waage. Ob die mein Leben zerstören indem ich die Existengrundlage und meine Kinder verliere oder ob ich noch solange aushalte wie ich kann... aufgeben ist nicht. Das wäre die letzte Niederlage - nicht mehr zu kämpfen. Ausruhen kann ich, wenn ich tot bin. Aussen hat sich viel Verändert, ich habe mein Haus umgebaut und meine Firma expandiert dem Umsatz mehr als verdoppelt - ändert leider nichts daran das ich E-mails oder Formulare wochenlang nicht bearbeiten kann da ich Panikattacken bekomme - Aber es läuft - zum ersten mal in meinem Leben habe ich mehr Geld übirig als ich ausgebe, ein komisches Gefühl manchmal wenn der Kontostand jeden Monat höher ist (bis das Finanzamt kommt) . Wenn das mit den Menschen nicht wäre, zuviele Leute die was von mir wollen und ich verliere ständig den Überblick werde gefühlt keinem gerecht, man sagte mir es sei mein Anspruch immer alles perfekt zu machen und nicht nein zu sagen. Grenzen setzen.. ich wurde gefragt wo die Verbindung ist so das diese Gefühle bei den E-mails durchbrechen, das die Flashbacks kommen warum mir die Luft wegbleibt wenn ich das verdammte "*Paling*" höre . Ich weis es. Wenn jeder Widerstand und jedes "Versagen" dazu führt, das dir die Luft bis zur Bewusstlosigkeit entzogen wird und das solange bis schon der Gedanke an "Unwillen" Atemnot auslöst (...) Dann bricht das vermutlich genau an der Stelle durch wo Menschen mit immer mehr und mehr und mehr Forderungen in dein Leben eindringen ... und sei es über ein virtuelles Postfach. Für mich gibt es keinen Frieden mehr. |
| eine Andere | [img]http://666kb.com/i/cvxl475q3d5yzj4q5.jpg[/img] |
| eine Andere | Bahnhof ( Das es sich manchmal reimt ist kein Zufall :) ) Gedanken wie Durchsagen gleichgültig und eisenkalt Multipliziere Erinnerungen Schicht für Schicht. Manches Wort ein stummes Bild, das lautlos immer dasselbe schreit. Zuviele Gedanken verlieren ihren Sinn bevor sie enden. Sätze die entgleisten durch zuviele Wörter ohne Halt. Ich kann sie alle hören, aber ich verstehe nicht. Der letzte Zug ist schon viel zu lange abgefahren Ich bin allein denn ich höre zuviel und bin doch taub Für wen wird hier dann eigentlich noch gesprochen ? Meine Zunge ist ein altes Schwert, das besser schweigt. Still und unsichtbar seit mehr als dreißig Jahren male ich langsam Acht um Acht in feinsten Staub. Ungesehen sah ich zuviel von allem und wurde blind So kann ich auch noch einen Tag an diesem Bahnhof überleben Sie werden gleich kommen um sich wieder sinnlos - wie mit Fahrplan ohne Uhr von großen Talenten träumend, um ihre viel zu kurzen Leben zu rennen. Davon träumte ich wohl früher - noch als hässlich dummes Kind Um Trauer zu entrinnen, darfst du dir niemals irgendwas vergeben. Solange ich einen Engel brauche um endlich zu fallen braucht der Teufel mich sicherlich nicht mehr zu jagen. Ich bin nicht hier, weil ich es will, sondern weil ich nicht anders kann muss weiter jeden Tag für ihn mit Dämonen gegen Dämonen kämpfen verblutet mein zerfetztes Herz immernoch in seinen kalten Krallen und er wird weiter über all jene lachen, die noch den Mut zum Träumen haben. Kommis sind nicht verboten. |
| Wüsti | Hallo, [QUOTE]Solange ich einen Engel brauche um endlich zu fallen braucht der Teufel mich sicherlich nicht mehr zu jagen. Ich bin nicht hier, weil ich es will, sondern weil ich nicht anders kann muss weiter jeden Tag für ihn mit Dämonen gegen Dämonen kämpfen verblutet mein zerfetztes Herz immernoch in seinen kalten Krallen und er wird weiter über all jene lachen, die noch den Mut zum Träumen haben.[/QUOTE] Den ersten Satz verstehe ich nicht. Ist mit hier "Dein Leben" gemeint und er - ist Gott? Ich wünschte und hatte gehofft es würden für Dich mal etwas schönere, leichtere Zeiten anbrechen. Ich bin garnicht so wie du, ich mache meine Probleme eher nicht nur mit mir aus und bin da doch sehr nach außen zeigend und vielleicht nervig, ich glaube aber so das Gegenteil bist de auch nicht. Schön dich mal wieder hier gelesen zu haben, gereimt hatte sich da aber irgendwie nicht viel in Deiner Lyric. :p Aber sie gefiel mir dennoch, auch wenn ich nicht alles verstehe. |
| eine Andere | Danke Wüsti für dein Feedback . Ich lebe ziemlich isoliert ausser meiner Familie habe ich eine handvoll bessere und flüchtige Bekannte die ich gelegendlich - meistens zu Anlässen treffe ( Karneval z.B) und ansonsten nur nette Kunden mit denen ich auch mal auf Messe ein belangloses Schwätzchen halte. Ich verlasse mein Haus nicht gerne als "Privatperson" , und ich mag als diese auch nicht telefonieren eigentlich versuche ich unsichtbar zu sein. Hier ist vielleicht eines der letzten Portale wo ich mich nicht verstecke. Zwangsläufig wissen einige von meinen Bekannten von dem Zusammenbruch nach der Trennung im Sommer, aber das Haus habe ich dennoch alleine umgebaut. Ich habe so meine Schwierigkeiten Hilfe anzunehmen bzw irgendwen an mich ranzulassen weil ich dann meine Fassade nicht mehr halten kann. Der letzte Abschnitt bezieht sich auch darauf "hier" ist die gefühlte "Hölle (Isolation) " die ich schaffen musste um als Gewaltopfer zu überleben, die mir aber gleichzeitig die Lebensqualität nimmt. "Er" ist damit der Täter bzw die Täter und deren Taten die so immernoch Gewalt über mich haben und mir ständig das Gefühl geben, das meine Sehnsucht nach Vertrauen lächerlich ist. Das ich schreiben kann ist übrigens kein schlechtes Zeichen, es ist mehr als nur zu funktionieren :) |
| Wüsti | Ja, das ist ein gutes Zeichen. Und es freut mich für Dich. L.G. |
| eine Andere | ;) Manchmal muss ich mir Zeit nehmen mir den Kopf zu zerbrechen zumindest solange noch keine Saison ist, im Geschäft geht es erst wieder los wenn der Winter vorbei ist, von mir aus könnte es noch ein paar Wochen dauern. Aber von nix kütt ja nix. (und eigentlich ist das ja auch ganz gut so) Ich habe manchmal schlichtweg keinen Bock mehr auf den Laden ich werde das beschissene Gefühl nicht los, das ich was anderes viel wichtigeres zu tun - oder zu sein- hätte, irgendwas "besonderes". Vielleicht ist es immernoch der Schatten von Mr Superschlau. Mit dem Lebenslauf hätte es auch zum Nobelpreis gereicht - wären deine Proben damals nicht kontaminiert gewesen .. na ja jetzt biste du keine 40 und schon Assitant Professor an einer Elite Uni, immerhin. Die Latte liegt so hoch wie du arrogant bist - wir sehen uns nicht oft aber ich muss jedesmal innerlich kotzen. Gut, das du nicht in die Industrie gegangen bist kann ich dir anrechnen. Zwischenmenschlich bist du ein Arschloch geworden. Früher hatten wir ein Spiel - du warst der Kopf und ich die Hand - das war eine schöne Zeit.. vorgestern hast du die Zusage für einen Forschungsauftrag über fast eine Millionen € bekommen... Ich einen Bescheid von meiner Krankenkasse, das sie die Leistungen ab Dienstag weitestegehend einstellen werden. Ersteres bekomme ich brühwarm und taktvoll - wie immer zum Morgenkaffee von deiner stolzen Mutter serviert, und wie immer wird von mir erwartet das ich "mitschwinge" und mich für dich freue. Nein du bist mir ziemlich egal geworden, ich kann mich auch nicht für deine Mutter freuen... primär denke ich an dein 24 Stunden Thai Kindermädchen das sein Kind nur einmal im Jahr für wenige Tage sehen kann, damit dein verwöhntes Frauli mehr Zeit für Wellness und zum ausbrüten weiterer Wunderkinder hat, aber das macht man da nunmal so. Es war übrigens ungefähr zu der Zeit als du Abi gemacht hast (natürlich mit 08er Schnitt und dank guter Beziehungen - Stipendium in Aussicht)- da hat sie mich gebeten sie nicht mehr Mutter zu nennen, denn es würde sie daran erinnern, versagt zu haben. Ich habe kurze Zeit später die Schule zum zweiten mal geschmissen, und bin in einen Bauwagen gezogen. Aber das weisst du nicht. Ich schon. Es ist NIE genug. |
