| der Eremit | Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? Danke an den Endecker D.S. |
| Asmodyrian | Sehr zur momentanen Situation passende Geschichte... aber wenn Hiroshima der größte Terroranschlag überhaupt ist, dann ist Bush um so mehr der größte Terrorist überhaupt. Hiroshima war eine Mahnung der Geschichte die über 50 Jahre lang verhinderte das etwas vergelichbares militärisch eingesetzt wurde. Und jetzt droht der werte Herr Bush mit dem Einsatz von, dank der ach so hochgepriesenen amerikanischen Forschungsarbeit, wesentlich stärkeren Versionen... |
| Red_Sparrow | Bush... :rolleyes: :rolleyes: :mad: Ich sag da nix mehr zu, es gab ähnliche A-löcher in der Geschichte, nur sind die witziger, da sie tot sind... |
| sleepy | Mir gefällt diese Geschichte sehr... klingt ziemlich realistisch und doch nicht so direkt.Man sollte es drucken und auf solche Anti-Krieg-Demos rumverteilen. |
| darksonofdevil | Kannte ich schon, wollte ich auch mal posten, doch du warst offensichtlich schneller, glückwunsch. das Erschreckende ist, denke ich, dass das sogar so passieren könnte. oder ist es das vielleicht schon??? Wer weiß? |
| Paladin | Also das schöne an der Geschichte ist, dass sie überall gerne rumgemailt wird. Habe sie schon in über 20 Foren entdeckt, darunter auch Opel und VW Foren) und sie ist überall sehr positiv aufgenommen worden. MfG Arne |
| sleepy | Hab nochmal was,vielleicht kennt es ja jemand.Bei uns wurde das mal aufgeführt... Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China WHO IS HU? By James Sherman (We take you now to the Oval Office.) George Bush and Condi Rice George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi? George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Am Schluss ist er dann an einem Brezel erstickt :D |
| Geneviève | Ha, das ist grossartig! :D Aber warum beschleicht mich beim lesen bloss andauernd das Gefühl, dass dieser Wortwechsel keine Satire ist... |
