| Lucifel | Es wär ja auch was anderes, wenn die werten Menschen nur im Suff so reden würden... es gibt Dinge, die *nicht* auf Suff basieren... die Sprüche waren auch nur ein Beispiel.. Dies alles war nur ein kleines Symptom für eine größere Sache. Tut mir leid, wenn ich mich zu viel mit Psychologie beschäftige... Öhm... aber darum ging's auch nich... es ist einfach, wie manches bei mir rüberkommt, wenn der entsprechende witzige Tonfall fehlt... Es ist nunmal einfach so. Das liegt denke ich weniger an zu wenig Selbstvertrauen als eher in zu wenig Vertrauen in die 'Zuneigung' etc. anderer Menschen... ----------- Ausserdem ist es ja irgendwie seltsam, dass ausgerechnet Du über solcherlei Dinge ständig mit mir in Diskussion gerätst, obwohl es dich überhaupt nicht betrifft... *seufz* Von dir und vielen anderen kam ja auch noch nie sowas. Mit dir hab ich doch da gar kein Problem!! *seufz* ----------- Es sind Ausnahmefälle, wo sowas auftritt und irgendwie mach ich mir halt Gedanken, wenn ich eben wirklich ein Problem mit was hab, dieses Problem aber nie bereinigt wird, obwohl es mit wenigen Worten zu klären wäre und wenn ich irgendwann die Betreffenden sogar selber auch noch direkt drauf anspreche, nie irgendne konkrete/eindeutige (überhaupt eine) Antwort erhalte... Was ist so schwer daran einem ne ehrliche Antwort zu geben auf dir Frage 'willst du ne nette bekanntschaft, willst du wirklich ne echte freundschaft oder wie oder was, was willst du eigentlich von mir?' Ist es so unverständlich, dass ich als angenervt bin und mir Gedanken mache etc., wenn einige wenige Personen, die ich an sich ganz gern habe (sonst würde ich sowas überhaupt nicht erst so lange mit mir machen lassen), ständig in ihrem Verhalten mir gegenüber changieren? Und manchmal krieg ich dann halt bei so Kleinigkeiten wie den vorherigen Beispielen nen Ausraster, weil vorher einfach zu viel vorgefallen ist und das dann nur noch der Tropfen ist, der das Fass zum Überlaufen, d.h. mich kurzfristig mal vollends aus der Fassung, bringt... *seufz* Und bei was soll ich mich nun schon wieder für Ja oder Nein entscheiden? *dummguck* häh? *netkapier* ------------ Ob ich irgendeine Art von näherem Kontakt zu diesen Personen aufrecht erhalte, auch wenn sie nie klarstellen, wie sie mir gegenüber nun wirklich eingestellt sind und mir nicht mal ein 'ich weiß es selber nicht' zukommen lassen? Kurz/Mittelfristig ja, je nachdem, wieviel mir an diesen Personen liegt, weil ich mich irgendwie zu ihnen hingezogen fühle. [Und so lange wird es mir wohl immer mal wieder dreckig gehen oder werde ich mich zumindest ab und zu aufregen etc. --- bis es mir halt mal zu viel wird... Folglich:] Auf lange Sicht - NEIN. So weh es mir auch selber tut. Aber langfristig macht mich ewiges Hin-Her viel mehr fertig. PS: Apropos... von wegen 'Frau Lehrerin' (kam ja eh schon lang nimme vor, war halt nur ein Beispiel...): ich weiß, dass ich als mal Zeugs korrigiere einfach *aus nem Reflex raus* [den ich nicht immer abstellen kann, auch wenn ichs mir desöfteren mal verkneife, wenn ichs bemerke], wo's andre halt nicht machen würden. Ich weiß aber nicht, wo ich das gemacht haben soll, wo es sich eindeutig um nen *absichtlichen* 'Versprecher' handelte. Und ich kann mich erst recht an keine spezielle Begebenheit erinnern, bei dem das entstanden wäre.. *grübel* Hab doch manchmal Hirn wie Sieb.. *mümmel* ...muttu haben notizzettel... aber ich schreib mir doch nich jeden quatsch auf... |
| Lucifel | Anmerkung: manchmal hab ich's sehr mit Worten, ausformulierten Tatsachen... manchmal brauche ich Dinge klar ausgesprochen, weil ich sonst ewig grüble, ob ich das nun wirklich so nehmen darf, wie ich den Eindruck habe, dass, weil ich bin ja auch nicht unfehlbar und Menschen sind komisch... ich erst recht. frag mich nich... ich weiß doch selber nich, wieso... wenn mir menschen nicht absolut klar sind in ihrer einstellung mir gegenüber, brauche ich nur einmal einen grund-SATZ, an den ich mich halten kann... [klar, ist nicht gegeben, dass das nicht gelogen ist.. aber da gehe ich dann doch davon aus, dass es das nicht ist... und wenn doch, dann ists nicht meine schuld, wenn ich mich aufgrund einer falschen annahme falsch verhalte... *möp*] vielleicht hab ich einfach nur dauernd angst, was 'falsch' zu machen. *un*absichtlich was zu tun, was mein gegenüber nicht möchte.. und dann eine drauf zu kriegen... wenn mir jemand scheißegal ist, ich jemanden nicht leiden kann, dann ist mir das auch egal, ob ich mich dem gegenüber in dessen augen 'falsch' verhalt... aber sobald mir jemand ein bissel was bedeutet... krieg ich wohl mehr oder weniger panik... trau mich erst was zu machen, wenn der andere anfängt... und wenn dann unklar ist, wie die eigentliche position des anderen mir gegenüber ist... woher soll ich dann wissen, was überhaupt meine wahlmöglichkeiten sind?? je nachdem wie dessen einstellung mir gegenüber ist, würd ich mich doch ganz anders verhalten... wenn jemand mich z.b. nicht wirklich mag, warum sollte ich mich dann länger mit dem beschäftigen? und wenn mich jemand mag, was sollte der für ein problem damit haben, wenn ich sage, dass etwas bei mir sehr negativ ankommt, mir mit einem satz mal klarzustellen, dass es so nicht gemeint ist? und wenn er das nicht hinkriegt, heißt das dann automatisch, dass es eben doch so gemein gemeint war, wie es ankam? er das aber natürlich auch nicht zugeben würde, weil er ja sonst sein spielzeug abschreiben könnte und deswegen lieber gar nix sagt? und dann schreit wieder alles innen drin 'so kannste doch nicht von jemand denken....' ............'sag dass das nicht wahr ist...' 'ich will an das gute im menschen glauben können' ............blabla...'mama, nimm mich in arm und sag mir, dass die welt heile ist und dass es keine solch bösen menschen gibt' *waaah* 'rabäh' wie doof jUhuu.. *sarkasmus* ich will böses nicht wahrhaben und doch meldet sich tiefverwurzelter pessimismus, der sich wieder mit tiefverwurzeltem glauben an das gute im menschen streitet und hin und her und hin und her... toll. keine ahnung, wer mir das eingebrockt hat. keine ahnung, weshalb ich so denke. keine ahnung, weshalb in meinem kopf immer mal wieder aus scheinbar nichtigen anlässen dieser widerstreit an gedanken karrussel fährt. ich weiß nur, dass es so ist. ja, vermutlich, dass ich das auch nicht hier reinstellen sollte, weil es bei leuten, die mich mögen allenfalls irritationen auslösen wird. und bei solchen, die mich nicht mögen - jaaaa, so kann man mich ja noch besser verarschen, wenn man so ungefragt auch noch meine innensicht präsentiert bekommt, gell? aber warum verdammt noch mal, sollte ich leugnen, dass ich nunmal so bin wie ich bin??? c'est la vie et comme ci c'est comme je pense, j'aime et je vie... peut-être, ca ne pas normal. peut-être c'est obscure. peut-être c'est absurd. mais c'est comme c'est, c'est comme je suis. je ne peut pas ce changer. peut quelqu'un m'aider... mais pourquoi... c'est seulement comme je suis. mais pourquoi... mais pourquoi changer... even if i cannot change - i can get through all of this. you can put me down. i will come up again. i am too strong to let go unproofed until i am to weak to stand the pain any longer. i am too weak to believe in badness until i am too strong to let it happen any longer. this is how i am. this is my confession. sometimes i just wish someone to cut my heart out. this wicked thing always confusing your mind, betraying you just too often. the only thing that keeps you still alive. the only thing that lets you overcome the pains. the only thing that hurts you. the only thing that makes you feel alive. why live why stay why believe why trust why be upset why be sad why be angry why be mad why grieve why ask why wonder why try because i still love. and no-one will ever take it from me. i am too weak. i am too strong. my greatest strength is what makes me weak. my greatest weakness is all that makes me strong. |
| Lucifel | - vielleicht sollt ich besser nen eigenen thread für solches off-topic-zeugs eröffnen - [/edit: hiermit getan...] tschuldigung. oder auch net. warum entschuldig ich mich eigentlich dauernd für alles? und versuch zu erklärn? warum lass ich überhaupt kommentare ab? vielleicht sollt ich einfach wieder alles rausnehmen und die posterei ganz lassen. wozu diese ständigen diskussionen. es ist, wie es ist. wer's nicht wissen will, soll's überlesen. weiß eh nicht wie ich's ändern sollte. das wusst nich mal mein klapsmühlenberater. *blubb* sagt mir doch nicht, wie ich anders sein sollte, wenn keiner ne lösung hat, wie ich zu dieser änderung kommen sollte. und wieso soll eigentlich immer *ich* mich ändern, wo ich doch eh schon meistens versuch, es den anderen möglichst recht zu machen. warum hab ich immer den drang mich zu rechtfertigen und groß erklärungsversuche zu starten wenn nur mal ein 'ich krieg doch eh nix mit. / ich check nich, was abgeht.' kommt von aussenstehenden. warum muss eigentlich immer ich alles erklären, was ich eh nicht erklären kann. höm.... so'n quarks. alles mitnand. kein bock mehr jetzt. aus die maus. ab zu family vor die glotze und den scheiß-gedankenapparat endlich mal wieder abstellen, der dreht eh nur noch vollends hohl... |
