| cosmic | Da es ja manchmal vorkommt dass Lehrer oder Professoren richtig krasse Sachen im Unterricht loslassen, könnte man diese ja mal im diesem Thread sammeln. Ich fang dann auch gleich mal an: Sportlehrer an unserer Schule:"Ich hab hier nur Bewegungsanalphabeten im Kurs..." Unser Technologielehrer: - Wenn's komplex wird gehen wir auf'n Strich ! - Nur die Wirtschaftsverbrecher machen undurchsichtige Sachen, wir nicht ! - Es ist klar: Frauen morden meistens mit Gift. - Alle Banker mit Schlips und so...die werden wir alle wegrationalisieren. - Die Verbrecher von Media Markt und Vobis... Gleicher Lehrer im Dialog mit Schüler: Schüler: Warum haben sie mir das angestrichen ? Lehrer: Persönliche Antipathie ! einige Minuten später... Lehrer: Hab ich dich beschissen ? Schüler: Ja ! Lehrer: Scheiße er hat's gemerkt. Ein Lehrer der vor dem Studium eine Ausbildung gemacht hat: Ich hab auch schon mal gearbeitet ! Lehrer zu einer Schülerin: So auch du hälst jetzt mal die Babbel, auch wenn du früher mal hübsch warst. Unser Englischlehrer: Auch ich bin schon mal aus dem Wald gekommen und hatte ein Ärmchen bambeln oder eine offene Wunde ! Vergewaltigung hatte ich noch nicht...schade... Ah und ein Lehrer auf unserer Schule verteilt regelmäßig Flyer auf dem Parkplatz mit der Aufschrift "Parkidiot". So das sollte für den Anfang reichen...hoffe ihr habt auch so ein paar Sachen. Gruß Cosmic |
| Darket | Ohhhhh schöner Thread: Physiklehrer in der 12. Klasse: Was, der G-Punkt? Das ist nur eine Erfindung der Frauen um uns Männer unter Druck zu setzen (waren nur Kerle in dem kurs). Geschichtslehrer in der Mittelstufe zu einem Mitschüler: Bist Du im Jahr von Tschernobyl geboren? Der selbe Geschichtslehrer: Wenn die Herren in der letzten Reihe anfangen verträumt zu gucken, weiß ich, dass wieder ein Handy mit Vibrationsalarm losgegangen ist. Einwand: Und was ist mit den Mädchen? Lehrer: Bei Damen würde ich mir nie erlauben sowas zu behaupten. Ein prof in der Vorlesung einer Freundin von mir: Keine Frauen in der ersten Reihe bitte, ich kann den Menstruationsgeruch nicht ab. |
| h3artl3ss | Ein Kumpel hat mir mal erzählt, sein Kunstlehrer hätte bei der Notenbesprechung zu einem optisch sehr ansprechenden; von der schulischen Leistung her allerdings eher schwachen Mädel gesagt: "Eigentlich hättest du 'ne 5 verdient, aber weil du große Titten hast, kriegst du ne 4." Entsprechende Schülerin hat sich hinterher beim Direktor beschwert und der Lehrer hat richtig eins aufs Dach bekommen dafür. Ausgleichende Gerechtigkeit :D |
| shattsu | untericht im technischen zeichnen, der lehrer steht vorn und erklärt ein paar dinge, und in der 3. reihe quatschen 2 trotz mehrmaliger ermahnung, der lehrer dreht sich um, geht mit bösem blick auf die beiden zu und zieht ne rote karte aus der hemdtasche auf der in dicken buchstaben steht: "halt´s maul". praktische ausbildung: einem lehrling wird langweilig und fängt an mit dem stemmeisen auf dem tisch rumzuritzen, der ausbilder sieht das und haut ihm mit dem zollstock auf die finger: lehrling: "au, das war meine rechte." ausbilder: "dann wirste heut abend wohl die linke freundin benutzen müssen." lehrling: "das hab ich nicht nötig, ich hab jemanden dafür." ausbilder: "ach, deine mama kümmert sich noch um dich..." bs unterricht: ein schüler der grad seinen führerschein gemacht hat und von seinen eltern nen bmw geschenkt bekommen hat quatscht. dozent: "wenn du nicht bald die klappe hälst geh ich nach unten und tret dir den rechten scheinwerfer ein." :D |
| ange gardien | Deutschunterricht. Schüler kommt 5 Min. zu spät und meint nur: "Bus zu spät". Lehrer:"Du machen ganzes deutsches Satz". Der gleiche Lehrer zu einem anderen Schüler: "Für was halten sie den Dativ? Für ein orientalisches Gericht?" Lehrer beim Austeilen von Blättern: "Bitte im gleichen atomaren Zustand wieder zurück!". Die letzten Worte unseres Lehrers auf Klassenfahrt: "Bitte nichts mehr einschenken..." ( Müssen schlimme Kopfschmerzen am nächsten Tag gewesen sein, gell Herr W. :D ) |
| Tendergirl | Deutsch: "Weil ja der Prolog ein Prolog ist." // [i] Ja, da wären wir ja auch nie drauf gekommen. [/i] In Musik beim Vorsingen: "Lieber laut und falsch als leise und richtig." "Man kann fliehen durch Flucht." // [i] ...und ich dachte immer, das geht anders... [/i] Lehrerkommentar zum Standbild: "Du kannst dich auch ruhig mal bewegen." // [i] Und warum heißt das Ding dann STANDbild?!? [/i] Geschichtslehrer: "Ich erzähle auch viel Unsinn." Schülerin: "Das verstehe ich jetzt nicht." Lehrer: "Das musst du auch nicht" Lehrerin zu einer Schülerin: "Was sie nicht können, können sie nicht und das lassen sie dann auch." |
| Lady Morgue | hm spontan fällt mir da nur eine situation ein 12. klasse deutscharbeit. unsere lehrerin musste einen wichtigen anruf tätigen und hat wohlwissend eine vertretung für die 10 min, in denen sie weg musste, organisiert. Vertretung zu uns als sie den raum verließ: "so frau s. ist weg, darum lasst euch gesagt sein: manchmal bin ich blind und manchmal bin ich taub, also nutzt das aus!" :rolleyes: |
| AlienSexFiend | ...mein Lateinlehrer: [b][i]"Das kann man, wenn man´s nicht weiß, nicht wissen."[/i][/b]...wie Recht der Mann doch hatte...:rolleyes: |
| rose_of_pain | Von meiner Deutschprofessorin: "Saugen macht glücklich" ....*kopf schüttel* und sie sagt ständig solche sachen. Eine Lateinprofessorin sagt [U]immer[/U]: " Das kann man nicht wissen, das muss man lernen".....ich hasse diesen satz |
| TwilightSun | Mein PoWi-Lehrer: Bildung muss weh tun ebenfalls dieser Lehrer zum Thema "immer mehr dicke Kinder": Eigentlich sollten die jeden Morgen eine halbe Stunde eher antreten und ein paar Runden um die Schule laufen. immer noch das thema dicke Kinder, krieg den zusammenhang nicht mehr hin: Schülerin: Ja, was meinen Sie, warum wir diese blöden zehn Euro bezahlen müssen? (bezog das auf die Praxis-Gebühr) Dr.L.: Hmm, also ich habe noch nie ein dickes Kind kopiert (er bezog das auf die 10€ Kopiergeld, die wir zahlen müssen) immer noch der gleiche Lehrer: Ehering? Meine Frau hat ihren verloren und meiner liegt im Schnapsglas (Danke Dr.L., mit ihnen ist selbst politik interessant) mein (ehemaliger) englischlehrer: Wie heißt das nochmal, wenn man nichts hört? Eben dieser Lehrer rief an einem schönen Dienstag morgen bei einem Mitschüler an, der an diesem tag nur die eine stunde englisch gehabt hätte und sein bett als aufenthaltsort der schule vorzog. Seine Worte waren ungefähr: M. du Mistratte, wenn du dich nicht innerhalb der nächsten Viertelstunde in meinem Unterricht einfindest, wirst du dir wünschen, diesen tag nie erlebt zu haben. Was, du fährst eine halbe Stunde bis zur Schule? Dann schaffst du das ja gar nicht mehr. Aber komm du mir noch einmal unter die Augen! der englischlehrer, der uns zuvor unterrichtet hatte (seines zeichens pädagogischer Leiter), hatte auch recht interessante Ansichten: -Also, es ist viel peinlicher sich beim Arzt die "Pille danach" zu holen, als seinen Eltern zu sagen, dass man schwanger ist -So im Geschehen kann es schon mal passieren, dass man das Kondom vergisst, das finde ich gar nicht weiter schlimm Pädagogisch wertvoll, dieser Mann... Twi |
| Phönix | Ein Standartspruch unseres Sexistischen Lehrers: "Zu jung gibt's nicht, nur zu eng. Und auch das ist ein dehnbarer Begriff!" Eine der besten Lehrerinnen, die ich je hatte sagte: "Wenn Du das nicht weißt, dann gehörst Du auf die Hauptschule! Und zwar nach Istanbul!" Oder: "Was habt ihr in den Adern? Blut oder kalten Haferschleim?" Der Klassiker unseres Deutschlehrers: "Prolet! Mit deiner Gossensprache." Was nettes von unserem Chemielehrer bei einer Abfrage: "Wo zu brauche ich diesen Gummi?" (Gemeint war ein Gummistopfen mit Bohrung, in die man Glasrohre stecken konnte um ein Gas aufzufangen) Schüler:"Da kommt das Rohr rein." Lehrer: (lacht sich tot, kriegt kaum noch Luft und keucht) "Falsche Wortwahl, falsche Wortwahl!" Unser Musiklehrer, genervt über zwei sich unterhaltende Schüler, beugt sich über das Pult, wird knallrot im Gesicht und brüllt: "JETZT HALTAT EUER VERDAMMTES MAUL, IHR VERRECKTEN HUNDSKRÜPPEL!!!!!!" |
| Weltunter | unser geschichts und erdkunde lehrer hat immer ewig viele filme auf video, wie haben grade das thema island in erdkunde und er wollte einen film zeigen, nunja der film war auch über island, über seinen islandurlaub, genauer sein aufenthalt in einer heißen quelle, und zwar nackisch, gott was haben wir gelacht *g* ein anderer erdkunde lehrer, etwas strenger aber eigentlich total genial sacht mal sprech ich suaheli platt mit zungenschlag oder was, fangt endlich an zu arbeiten |
| arsena | naamaaste,dazu fällt mir so einiges ein: latein: "...die rosinen der lateinischen grammatik..." geo: "...fünf jahre im jahr.." chemie: "...die heiligen kühe der gleichung dürfen nicht geschlachtet werden..." physik: "...dornröschen lass dein haar herunter..." "...der wal-man kann sich garnicht vorstellen wie ein fisch so groß werden kann sport: "...wenn ich wieder kann mach ich's euch" |
| Caranaldion | Chemie - GK in der 12, einige stunden vor den Ferien. Lehrer : [i]Wir machen jetzt Chemie zum Anfassen, und stellen diese Ursuppe von früher her...[/i] Lehrer geht, kommt mit zig Kolben und Gläsern und Steigrohren etc. wieder rein Schüler :[i] Und was passiert, wenn es fertig ist...?[/i] Lehrer:[i] Dann macht es Puff, und dann springt so ein Babydinosaurier da raus, und wenn den jemand plattrampelt, hau ich ihm auf's Maul[/i] -------------------- Mathe GK Schüler : [I] boaaaah, die Aufgaben waren sooooo schwer[/i] Lehrer: [i]ooooooh, wie bedauerlich...hängt euch doch an den Fahrradsätteln an der Gebäudebrüstung auf [/i] --------------------- Literatur-GK (donnerstags die ersten beiden stunden immer) Ein Schüler mit Hang zur Unpünktlichkeit verpennt eben jene zwei stunden mehr oder weniger regelmässig (ähnlichkeiten mit bekannten Personen sind rein zufälliger Natur *hüstel* ) Schüler kommt rein Lehrer : [i] Was ?!?!?! Ist es schon soo spät !?[/i] --------------------- Anatomie-Unterricht Dozent: [i] welches schlauchartige Organ verläuft denn hinter der Luftröhre von oben nach unten ?[/i] Schüler (zurufend) : [i]...Harnröhre ! [/i] Dozent: [i] Na, ich find das total in ordnung dass Frauen Menstruationsbeschwerden haben . Versetzen sie sich doch mal in die Lage der Gebärmutter: Die gibt sich eine Riesenmühe, und baut eine wunderbare Schleimhaut auf, jeden Monat, und dann passiert nix, weil der Scheisskerl ein Kondom benutzt ! Wären sie dann nicht sauer, also so als Gebärmutter mein ich jetzt !?[/i] Dozent , an einen Schüler gewandt : [i]Warum sagen sie nichts dazu ..sie sind doch so'n Revoluzzer,oder wie !?[/i] |
| Schattenwesen | Meine Lateinlehrerin damals immer: "[B]ICH[/B] kann Latein, ihr wollt das lernen!" (wenn sie gefrustet war, dass wir die Hausaufgaben nicht gemacht hatten!) Mein jugoslawischer und [etwas] sexistisch- frauenfeindlicher Sportlehrer in der 11 beim Badminton: "Ah, Mädchen chalten Schläga wi Brrraatfannä!" In Geschichte, mein geliebter konservativer und leicht rechts angehauchter Lehrer im LK: "Welcher Bolschewist hat die Kreide gestohlen?" In der Uni sind mir solche freaks bisher noch nicht begegnet, kann da noch nix negatives berichten! |
| Sohn-des-Seth | Biologielehrerin: Für jedes Kind, das eine Frau auf die Welt bringt, müsste ein Mann einen Backstein quer scheißen! Politiklehrer: Ein Bericht ist gekennzeichnet durch die 3 K`s: K-urz, K-napp, S-achlich! |
| Yar`gan | Wir haben in Latein was übersetzt, die ganze Klasse gemeinsam. Bei dem Text handelte es sich um einen Brief von Helena an Paris, wir waren grad bei den Sagen. Die Grammatik hatten wir glaub ich schon hinter uns und wir unterhielten uns über den Inhalt.. Unser lieber Lateinlehrer wollte uns wohl Helenas Standpunkt verdeutlichen, jedenfalls rief er nachdrücklich: "Ich bin eine verheiratete Frau!" Naja, wir haben das auf ihn bezogen und herzlich gelacht. Er wurde knallrot. Eine meiner Freundinnen dann zu ihm: "Sie sind knallrot." Er: "Ja des is mir auch peinlich!" Yar`gan |
| Darket | In der 6. Klasse in Latein: Unser Klassenidiot geht seinem Sitznachbarn, einem für das Alter sehr großen und kräftigen Menschen tierisch auf die Nerven, dem Lehrer nebenbei auch, irgendwann reichts dem Sitznachbarn und er verpasst ihm eine kräftige Schelle auf den Hinterkopf, so dass der völlig überraschte Schüler mit der Nase auf die Tischplatte knallt. Er: "Her Kern, Herr Kern, Murad hat mich geschlagen und meine Nase blutet!" Kern: "Ja Till geschieht Dir ganz recht, jetzt geh raus, wasch Dich und geh danach zur Schulleitung und erzähl ihr, dass Du Deinen Sitznachbarn so genervt hat, dass er gezwungen war aus Notwehr eine Körperverletzung vorzunehmen!" Schüler beschweren sich bei der Klassenlehrerin darüber, dass eine Lateinlehrerin sie im Unterricht ständig mit "Mäuschen" ansprechen würde. Klassenlehrerin (um die 40): "Ach macht euch nix draus, mich nennt die immernoch Häschen." Kunstlehrer: "Kreativität ist alles, ich hatte mal einen Schüler, der hat sich die Popel aus der Nase gezogen und aufs Papier geklebt, dem hab ich sofort eine eins gegeben." Ich lese im Physikunterricht die Litaraturbeilage der "Zeit", vom Thema hab ich keine Ahnung und langweile mich nur. Lehrer: "Was lesen Sie denn da?" Ich halte die Zeitschrift hoch Er:"Jetzt nehmen sie doch mal diesen intellektuellen Quatsch weg und beschäftigen sich mit Dingen auf ihrem Niveau Ich: OK Packe die Zeitschrift weg, ziehe Wittgensteins "Über Gewissheit" aus der Tasche und lese weiter. anderer Physiklehrer in der Mittelstufe: "Dies ist durch einen Versuch mit hochkomplexem Aufbau zu verdeutlichen, ich habe den zufällig gerade dabei." Gleicher Physiklehrer versucht radioaktive Strahlung eines Präperats mit dem Gaigerzähler nachzuweisen. "Verdammt wieso zeigt das Drecksding nichts an?" Ich: "Was für eine Halbwertszeit hat das Zeug denn?" Er: "0,2 Sekunden" Ich: "Und wie lange steht das hier schon rum?" Er: "So etwa fünf Jahre, aber das klärt nicht meine Frage warum das nicht funktioniert." Ich: *fange schallend an zu lachen* Er: "Was ist denn?" PW-Lehrer bei der Klausur: "Ok ich gehe jetzt mal nach der anderen Gruppe schauen", fast die ganze Klasse fängt an zu grinsen, nur ich kriege nix mit und schreibe eifrig weiter. Er:"Wenn Herr S. in der letzten Reihe mal nicht weiter weiß, sagt ihm dass ich drüben bin und er in seinen Hefter schauen kann." Anderer PW-Lehrer auch während der Klausur: Wenn da hinten in der letzten Reihe nicht sofort Ruhe ist, dann....dann...dann nehme ich irgendwem hier vorne die Klausur weg!" (ich saß praktischer Weise hinten) Letzte Matheklausur unseres Lebens, und unser Lehrer dachte sich, dass er, wenn er uns schon quälen muss das wenigstens amüsant tun könnte. Aufgabenstellung so ungefähr: Lehrer K aus B will seinen Schülern etwas gutes tun und verteilt Krapfen. Da Lehrer K allerdings der Schalk im Nacken sitzt füllt er 5 Krapfen mit Senf, wie groß ist bei 16 Krapfen die Wahrscheinlichkeit, dass Schüler D aus B (ich war der einzige D) einen Krapfen mit Senf zieht? Um das ganze zu veranschauliche brachte er tatsächlich Krapfen für alle mit und als ich einen vom Teller nahm grinste er mich ganz böse an....hat aber geschmeckt :D Physiklehrer am ersten Tag: "Sie haben ja die Wahl ob sie Chemie oder Physik machen wollen und ich persönlich finde Physik ja sauschwer, ich kann ihnen nur allen raten ihre Sachen zu packen und rüber in den Chemiesaal zu gehen." Achja, 14 JAhre Schule geben da schon einiges her ;) |
| Darket | Mir fallen grad noch zwei schöne Sachen ein, an denen ich beteiligt war: Rechnungswesen GK: Wir schreiben einen Test, der am Vortag angekündigt wurde und der das Thema der vorigen Stunde behandelt. Ich hatte gefehlt (wie so oft :rolleyes: ) und melde mich: "Herr U., ich war gestern nicht da, die Fehlzeit ist entschuldigt und ich kann logischer Weise nicht wissen was sie gestern gemacht haben. Standardlehrerantwort in solchen Fällen: "Na dann probieren Sie es einfach mal." Ok, ich kriege den test, blicke natürlich kein Stück durch und schriebe dem lehrer, weil mir langweilig ist genau das in einem halbseitigen brief auf der Rückseite des Aufgabenblattes." Wir kriegen den test wieder, ich habe eine 6. Ich gehe danach zum Lehrer und meine, dass ich doch schließlich entschuldigt gefehlt und noch garkeine Gelegenheit hatte irgendetwas nachzuholen. Er meint das sei ja wohl mein Problem. Ich hatte vorher schon resigniert und mit dem ganzen Fach abgeschlossen, jetzt bin ich stinksauer. Nächste Woche wieder Test. Ich schreibe rein aus Protest wieder einen Brief, dass ich es nicht einsehen würdefür ein Fach zu lernen, dass mir (wörtlich) am Arsch vorbeigehen würde und in dem mein Lehrer nichteinmal in der Lage ist auf ein sachliches Argument (ich hätte dat Ding ja nachgeschrieben) einzugehen. Ich kriege also die nächste 6 zurück, diesmal mit einer Antwort: "Lieber D., da Sie ja offensichtlich eine Brieffreundschaft mit mir eingehen wollen, frage ich jetzt einfach mal zurück was für ein Problem Sie mit Rechnungswesen haben. Sollte Bedarf bestehen haben Sie ja meine E-Mailadresse, wenn Sie altmodisches Briefeschreiben vorziehen sollten kann ich Ihnen auch gern meine Adresse geben." Im Pw-Unterricht, es gab eigentlich nur zwei Leute, die ernsthaft mitgearbeitet haben, ich und unser Jahrgangsstreber, der neben mir sitzt. Eine sehr unangenehme Person, die gut-freund spielt bis es um die Schule geht, wo er keine Freunde mehr kennt. In jedem fall geht er mir in dieser Stunde tierisch auf die Nerven, labert mich zu und sorgt dafür, dass ich ja nicht mitarbeiten kann ( is natürlich schlimm, wenn er nicht die einzige eins in dem Kurs bekommt). Zu seinem Unglück habe ich mir gerade am Vortag mein erstes Paar Springerstiefel gekauft und trage die Dinger auch. Irgendwann trete ich ihm kräftig vors Schienbein, ohne jedoch realisiert zu haben, dass die Dinger Stahlkappen haben. Er heult schmerzerfüllt auf und fängt an auf einem Bein wie wild um seinen Stuhl zu hüpfen. Lehrer: "Theo, gehts Dir nicht gut?" Theo: "D. hat mich getreten!" Lehrer: "Geschieht Dir ganz recht Du Nervensäge!" *guckt auf meine Schuhe* "Oh, ich habe garnicht gesehen wie recht Dir das geschieht!" |
| Darket | Achso, manchmal sagen Lehrer sogar nette Dinge: Meine Tutorin über mich bei der Abiverleihung: "D. fällt durch sein extravagantes äußeres auf. Stets schwarz gekleidet und mit einer Melone auf dem Kopf. Ohne Schrim, dafür mit Melone und jeder Menge Charme, der den fehlenden Schirm bei weitem wieder wettmacht" Und da sag nochmal wer Lehrer würden keine Gruftis mögen ;) |
| Astaldonovwen | hähähä, ist das alles geil... :D Mir fällt grad nur ein Spruch ein. Vergangenes Schuljahr, Matheunterricht. da ich noch nie auch nur den blassesten Schimmer von Mathe und der Lehrer (den ich in dem Jahr das erste Mal hatte) nicht ein einziges mal irgendwas erklärt habe, habe ich meine Mathenote gleich abgeschrieben. Habe also auch ordentlich gequatscht, weil ich ja sowieso nix verstanden habe :D Leider lag unsere Mathedoppelstunde am Mittwoch Nachmittag in der 8. und 9. Stunde. Also von 13:45 bis 15:20. Dementsprechend waren wir immer müde und wollten halt reden. Und weil es dem Lehrer mal wieder zu laut war (dabei haben fast alle über die Aufgaben geredet :rolleyes: ) schrie er uns plötzlich an: "Habt ihr alles Haschisch geraucht, oder was??? Was solln der Stammtisch hier? Euer ständiger Stammtisch kotzt mich an, verdammt noch mal!!" Wurde total rot im Gesicht und verließ den Raum mit den Worten "Ihr könnt mich wiederholen, wenn ihr wieder ruhig seid." :D |
| Black Reaper | [QUOTE][i]Original geschrieben von Astaldonovwen [/i] [B]hähähä, ist das alles geil... :D Mir fällt grad nur ein Spruch ein. Vergangenes Schuljahr, Matheunterricht. da ich noch nie auch nur den blassesten Schimmer von Mathe und der Lehrer (den ich in dem Jahr das erste Mal hatte) nicht ein einziges mal irgendwas erklärt habe, habe ich meine Mathenote gleich abgeschrieben. Habe also auch ordentlich gequatscht, weil ich ja sowieso nix verstanden habe :D Leider lag unsere Mathedoppelstunde am Mittwoch Nachmittag in der 8. und 9. Stunde. Also von 13:45 bis 15:20. Dementsprechend waren wir immer müde und wollten halt reden. Und weil es dem Lehrer mal wieder zu laut war (dabei haben fast alle über die Aufgaben geredet :rolleyes: ) schrie er uns plötzlich an: "Habt ihr alles Haschisch geraucht, oder was??? Was solln der Stammtisch hier? Euer ständiger Stammtisch kotzt mich an, verdammt noch mal!!" Wurde total rot im Gesicht und verließ den Raum mit den Worten "Ihr könnt mich wiederholen, wenn ihr wieder ruhig seid." :D [/B][/QUOTE] Meine Antwort: "Danke sehr. Sie können dann auch nach Hause fahren..."*g* (Hätt' mich wahrscheinlich wirklich nicht beherrschen können in der Situation...;)) Das gleiche ist mal mit 'ner Deutschlehrerin bei uns passiert... Der Kurs war zu laut, also ist sie einfach gegangen... Und der Klassiker bei uns:" Erst reden, dann denken" :D:D:D |
| Knäckebrot | Irgendwann in der Mittelstufe im Deutschunterricht, zwei aus meiner Klasse hören auch nach mehrmaligem Ermahnen nicht auf zu reden. Daraufhin schreit unser Leher plötzlich : "HÖRT JETZT SOFORT AUF! DAS IST JA DIE HÖHE! DAS WAR ÜBRIGENS EINE METAPHER!!!" :D |
| Gwendolyn | Mathe: "Das konservieren wir bis morgen", "Wir rechnen mit Zahlen" (ach...frühe Erkenntnis!), "Man kann die Probleme überfahren", "wir überschiffen das Problem" Klassenlehrerin: "Six for nix", "you get a strich", "next tuesday we have parents speak day", "when we go to oberstufe" Im Lateinunterricht (ich habs erzählt bekommen) sollte ein Text übersetzt werden. Ayse (so ne Tussi) kommt dran und sagt: "Ich habe kein Hirn", da meint der Lehrer "Ayse wir wollten keine Selbsterkenntnisse hören, sondern die Übersetzung des Textes." Oder wieder bei der Übersetzung ruft meine Freundin in die Klasse "Ich liebe dich" weil sie dachte das sei richtig übersetzt. Meint ihr Lehrer "jaja ich dich auch Johanna!" |
| Crematory | Sport (Judo): "Wer tot ist, runter von der Matte, wir brauchen den Platz" Englisch: "Radfahrer, das sind mir vielleicht auch welche. Die strecken sich die Bananen immer hinten rein." (was auch immer das heißen mag...?) Mathe im Umgang mit nem grafischen Taschenrechner: "Und da entsteht da unten so 'ne Latte..." Kunst: "Hier sehen Sie es mal größer, vielleicht werden sie dann noch geiler" (Dazu müsste man die "Erscheinung" von der Frau mitsamt ihrer schleppenden Sprache sehen/ hören :D ) Physik/ Mathe bzgl. des Abiturs: "*lacht hämisch* Ihr kommt hier jetzt nicht mehr raus. Hä Hä!" Deutsch: "Die Hauptfigur heißt Nathanael" - "Kann der nicht Ulf heißen... oder Alf?" |
| caracinous | Klasse Thread. ^^ Ich durchforste mal schnell meine Sammlung vom letzten Jahr... Französischlehrerin: Was heißt das überdeutscht? Und ihr Versucht, uns den Unterscheid zwischen 2 Zeitformen zu erklären: Nee, das eine wird mit "t" am Ende geschrieben, das andere auch! (Achso! Na dann....) Musiklehrer (Ein Schüler sollte irgendwelche Noten anschreiben, hatte keine Ahnung und hat versucht, etwas von so einer Art Plakat abzulesen, das bei uns an der Wand hängt.) ML: Was soll denn das sein? S: So steht das aber da dran! ML: Richte dich doch nicht nach dem Mist! Das ham Österreicher gemacht! (Ich möchte nur anmerken, dass unserer Musiklehrer wirklich klasse ist. Auf keinen Fall "österreichfeindlich". ^^) Wieder Musiklehrer, beim Lose ziehen (er lost immer aus, wer singen muss, da sich grundsätzlich keiner freiwillig meldet): Ich bin die Lottofee vom hessischen Rundfunk! (Wir wohnen zwar so gar nicht in Hessen, aber egal. O.o) Und weils so schön ist- nochmal unserer Musiklehrer: Ja, die Zeit der Pyramiden....das ist schon lange her. Das war noch vor der Wende! O.O Geolehrer: Sand...ganz wichtig für Sandkasten! Biolehrer: Wer alt werden will, darf das Atmen nicht vergessen! Nochmal Biolehrer: Der eine Vogel schiebt den anderen mit dem Ellenbogen weg, um an das Futter zu gelangen. (Interessanter Vogel....) Zum dritten Mal. Auch wenns kompliziert klingt-es ist kompliziert! (Gott sei Dank - ich dachte schon, es wäre schwierig!) Deutschlehrerin: Ein guter Lehrer ist ein kranker Lehrer! (Das lassen wir eifnach so im Raum stehen.) Ehemalige Mathelehrerin: Voll cool - daneben gecoolt! (Yeah....) Zum Schluss noch meine wunderbare Englischlehrerin (Ironie -.-): Ich war gerade mit einem Vortrag (oder sowas in der Art) über eine Horrorgeschichte von King fertig (Sie war übrigens mies....) Ich: Any questions? (Ich meinte eigentlich eher über das Buch und nicht über mich. -.-) Keiner meldet sich.... Sie: Do you wear black clothes because you like a certain kind of stories? Ich: ... (Ich hab dann irgendwas von wegen "Lebensgefühl", "Musik" usw. erzählt - sie war zufrieden.) |
| Nachtblut | ...ich hatte in der oberstufe einen äußerst verwirrten italienisch-lehrer, da kamen dann so sachen wie: "ich höre stimmen! barbara, was ist das?du sprichst mit einer zweiten stimme ja auch noch!" "ja genau- und übersetzt heißt das `die polizei wirft ihr auge nach ihm´. schreibt das bitte auf." "haha-du bist so lustig,ich häng mich gleich zum fenster raus!" "wieso lacht ihr alle?ich halte das nicht aus - hat mir wer eine tomate aufgesetzt?" schüler: "herr professor, was heißt `scheiße´auf italienisch?" lehrer (kriegt nen wutanfall): " verdammt noch mal, nach 3 jahren italienisch werdet ihr doch wohl wissen, wie man `scheiße´übersetzt!!!" und abschließend noch ein nettes zitat meines bio-lehrers bei der notenvergabe: "karin...! Genügend! -längere pause- .....hättest wohl gern ghabt, was?!!" ja,ja..immer wieder erfrischend, sich an sowas zu erinnern... :D |
| Astaldonovwen | Grade aus der letzten Abi-zeitung gesucht (da sind soooo geniale Sprüche drin :D) Lehrer: "Kann mir jemand teuflisch vorkommen, der eigentlich ein Engel ist? Oder gibt es englische Teufel..." Gleicher Lehrer, Abizeitung ein Jahr zuvor. (ich bekomme das nur noch sinngemäß auf die Reihe, weil ich die Zeitung nicht habe). Ein paar wenige Klassenräume haben eine Fensterfront zum Flur hin. Dieser Lehrer hatte dort Unterricht, draußen auf dem Flur rennt eine Horde kleiner Kinder vorbei. Lehrer: "Oh, Pferderennen! Ich setze auf die Dicke da, die walzt alle andren nieder!" :D |
| Darket | Meine alte Schule lag direkt neben der Feuerwache und dementsprechend ist die Geräuschkulisse bisweilen. Lateinlehrer (nebenbei war er extrem tuntig):" Diese Feuerwehrleute, entweder stören sie bewusst oder sie treiben auf dem Hinterhof ihre Spielchen" |
| fireblade | Lehrer (hat ma wieder mit Kreide nach Schüler geworfen): Wenn ich dich hätte umbringen wollen, hätte ich einen Kieselstein genommen und keine Kreide! Uhhh... der Killer mit dem Kieselstein *rofl* Lehrer: Wenn ich im Raum war, stinkt's mal öfter. Da sollte man sich schonmal fragen ob's wirklich am Raum liegt! Bioleher: Wenn ich 8 Finger habe und mir 6 abgebissen werden, bleibt nur noch einer übtig. kleiner Rat: Bleiben Sie bei der biologie! |
| MessiahofDeath | kommt unser Mathelehrer nach dem Deutschunterricht rein, irgendwas von Grammatik steht an der Tafel, da meint er "Kennt ihr einen Satz mit Gentiv und Dativ ?" "Ne ? Also passt auf: Geh nie tief ins Wasser, weil's da tief ist" (ok, des muss man laut lesen ...) der war ein Chaot der Lehrer.. vergisst ne HÜP zu korrigieren => (1 Woche vor Zeugnis, fällt's ihm wieder ein... Unterrichtet auch Physik => nimmt die größte Lupe ausm Labor, macht den Mund auf hält die Lupe davor und mach komische "Zungenspielchen" .. *prust* |
| Lesaja | Deutsch!!!-Lehrer: Ich sage ihnen schwarz auf weiss .....! |
| Philps | Schüler sieht an der Tafel ein Notenbild: "Müssen wir das auswendig lernen?" Musiklehrerin: "Nein, aber du kannst es mir auf'm kamm vorblasen." Lateinlehrer: "Jetzt hast du 70 Millionen Menschen unterschlagen. Das kommt einem Völkermord gleich." Geschichtslehrer: "Ich will euch ja nicht unter Druck setzen, ich bin ja nicht Stalin." Eine schon etwas betagtere, trotzdem ganz liebe Englischlehrerin: "Kann mal jemand die DVD zurückspulen?" Mathelehrer: "Das ist ja schlimmer als Mäuseköttel anspitzen." " Ich hab heute meine schwarze Unterhose an. Gestern ist mein Hamster gestorben." Schüler (zu einer Englischlehrerin): "Können sie Französisch?" Englischlehrerin: "Ja, nur nicht sprechen." |
| Morri | Biolehrer 13.Klasse in einer Pausendiskussion des Bio LK über Rassismus: "Es gibt keine Menschenrassen, wir gehören alle zur Spezies der Homo Erectus." 3 von 15 Schülern aus einem Mund: "Homo Sapiens!!" Lehrer: "Ihr Schlauschwätzer auf jeden Fall!" Derselbe Biolehrer, derselbe Kurs... wieder eine Pausendiskussion, diesmal über seine Farbenblindheit: "Grün, rot und all ihr Mischungen sehe ich als braun!" Zu mir: "Dein Pullover ist bestimmt lila, oder? Das Braun sieht so lila aus!" Ich: "Nö, der ist braun!" Lehrer: "Toll, müsst ihr mich immer so aufs Glatteis führen?" Mathelehrerin in der 8.Stunde beim genervten Vorrechnen einer Teilaufgabe: "Seid ihr alle blöd? Ist es Euch zu warm? X plus drei gleich neun... x gleich 3!" Unbekannter Schüler in der letzten Reihe: "Drei mal drei macht sechs, widdewiddewitt... und drei macht Neune!" "Ach, für unqualifizierte Einwürfe kriegt ihr noch das Maul auf.." Studienfahrt, ich als weit über 20jährige Nachholerin und mit einer ebenfalls nicht mehr allzu jungen "Hüttenkollegin" zwischen lauter minderjährigen Mitschülern. Besprechung am Mittag des ersten Tages: "Und wenn wir IRGENDEINEN Schüler vor dem Abendessen mit Alkohol erwischen oder hier irgendetwas härteres als Bier oder Wein konsumiert wird, kracht es. Dann ergreifen wir drakonische Maßnahmen!" Nach dem Mittagessen saß ich mit mit dem anderen Mädel am Strand in der Nähe des Kiosk und unsere Tutorin wandere zum Verkäufer und kam dann zu uns und drückte jeder von uns eine Flasche Bier in die Hand: "Das brauch ich..nach DER Anreise! Prost!" "Ich denke, wir sollen vor dem Abendessen nicht saufen?" "Jetzt werdet mal nicht pingelig... die Kinder sollen nicht saufen, wir alten Schachteln müssen doch zusehen, daß wir alles mitnehmen, was wir kriegen können!" |
| Lady Frances | Mein ehemaliger Mathelehrer bei der Notenbesprechung, ist bei mir angelangt: "und jetzt kommen wir zu einem Trauerfall..." oder: "na ja, du bist ja eh auf fünfen abboniert" Gell, Herr E. ???? |
| Eichhornleib | Unser Deutsch- & Englischlehrer im Deutschuntericht: Lets speak english, now! oder der gleiche lehrer: gibt hier nicht eure komenentare dazu LOL |
| Levander | "13/37 * pi * wurzel 7 .. Leute, weg mit dem Taschenrechner, [b]das[/b] müsst ihr wenigstens annähernd im Kopf bestimmen können - ansonsten gehört ihr nicht einmal auf die Hauptschule!" - mein Mathelehrer, ich hab ihn gehasst. :mad: Mein damaliger Erdkunde- Lehrer "Ich möchte Euch bitten, dass ihr alle einen Atlas auf dem Nachttisch habt, wo ihr Kinder verhütet und lest, wie man Kinder verführt" (*hüstel*) ein paar Stunden später.. "Wie wird Justizia dargestellt? Ja, einmal mit verbundenen Augen, aber Huren haben auch häufig verbundene Augen" .. :rolleyes: Mein Politik- Lehrer, über Geld als Tauschmittel: "Stellt Euch vor, es gäbe kein Geld. Dann müsste man für 'ne Fahrkarte nach Hennef ein halbes Schwein hergeben! Das geht aber nicht, weil das halbe Schwein nicht stehen bleibt." Oder Physik.. "Darf ich mal auf die Toilette?" "Ja, komm, geh schon. Für den Fall, dass du in der Klausur auf die Toilette musst, nimmst du dir besser eine Wäscheklammer mit!" Mein Chemie- Lehrer, zu meiner Freundin: "Laura, beug dich nicht so weit vor, das macht mich geil." :rolleyes: Und wisst ihr, was mir erschreckenderweise durch diesen Thread bewusst wurde? Ich vermisse diese Sprüche jetzt schon :D |
| Darket | [QUOTE]Und wisst ihr, was mir erschreckenderweise durch diesen Thread bewusst wurde? Ich vermisse diese Sprüche jetzt schon [/QUOTE] *lol* geht mir genauso, morgen geht in Berlin die Schule wieder los, zum ersten mal seit 14 Jahren ohne mich :rolleyes: |
| Levander | Naja, mir bleiben noch gut drei Wochen. ;) Abgesehen von den Sprüchen gibt es auch nicht wirklich viel, das mich daran freut. Zumindest nimmst du positive Erinnerungen mit :) |
| Ikonos | Naja, wer die Lehrersprüche vermist, sollte danach studieren - da gibts noch mehr üble Sprüche: Theoretische Physik Vorlesung (wo der Frauenanteil eh schon klein ist, aber unmittelbar nach dem Spruch deutlich gegen Null konvergierte - aus Protest, nicht aus Verständnisgründen ;) ): "Haben das jetzt alle verstanden oder sind Frauen im Saal?" Solche Profs muss man ja einfach gern haben... Gunter |
| Astaldonovwen | Jo.. morgen geht Schule wieder los... aber ganz entspannt zur 3. Stunde erst.. dann wird eine Stunde lang gesabbelt vom Direktor oder Stufenleitung.. dann latscht man gemählich zur ersten "Stunde" und nach der 5. ist erst mal schon wieder Schluss :D Ende letztes Jahr, Bio. Lehrerin: "Wer hat denn alles Bio Lk gewählt?" Schüler melden sich, sie schaut sich jeden einzelnd kurz an. Dann: "Oh mein Gott.. also, wenn ich mir diese Leute ansehe... einige von ihnen müssen wirklich mal ihren verdammten Mund aufkriegen, um im lk wenigstens 5 Punkte zu kriegen." Wen schaut sie dabei neben ein paar andren an? Natürlich, mich :D |
| Solitaire noir | Da hab ich auch ein paar Sachen aus meiner Schulzeit.... Schülerin wird durch Geschichtslehrerin mündlich abgefragt, die die Schülerin andauernd mit albernen Komentaren und Witzen unterbricht. Ihre Erklärung: "Ich muss mich selbst wach halten, entschuldige!" Ein Schüler und eine Schülerin fehlen im Unterricht. Komentar des Lehrers beim Eintragen: "Dieses Mädchen und dieser Junge da sind zu spät! Was die wohl gemacht haben?" (sexistisch gedeutet) Besprechung einer franz. Werbeanzeige FranzLehrer: "Wie interpretiert ihr das Aussehen der Frau?" Schülerin: "Die sieht irgendwie nicht so intelligent aus!" FranzLehrer: "Okay, wenn sie nicht so intelligent aussiehr, dann ist sie ja für Sex gut genug!" Sportlehrer: "Wir machen jetzt 5er-Gruppen, mit jeweils vier Leuten!" Nach Kursfahrt nach München: Schüler: "Wir waren in München im Sexshop und da gibt's Produkte, die sie bestimmt noch nicht gesehen haben." Lehrer(dem man sowas niemals zutraut): "Aho, das glaube ich nicht!!!" Deutschlehrerin: "Von euch war noch niemand längere Zeit in einsamkeit..." Schüler: "Doch, ich war schon mal 14 Tage alleine." Lehrerin: "Wo denn? Im urlaub? Schüler: "Nein....... im Knast..." (echt wahr) Geschichtslehrerin: "Totaler Russ auf die Hassen" (totaler Hass auf die Russen) |
| CarpeNoctem | Mein ehemaliger damals gerade neu eingestellter Kunstlehrer in seiner ersten Unterrichtsstunde überhaupt anstelle jeglicher Begrüßung: "Und damit das klar ist, ich bin nicht schwul!" (So fördert man die Entstehung von Gerüchten...) Reli-Lehrerin (nachdem sie eine halbe Stunde vom Abbrennen des Hauses ihrer Mutter erzählt hat): "So, Gertrude, würdest du jetzt bitte die Tafel löschen? Dann können wir endlich mit dem Unterricht anfangen..." (Sie meinte mich, Gertrude ist der Name ihrer Mutter und ich heiße laut Personalausweis immer noch Janina...) Physiklehrer während einer Unterrichtsstunde über Lasergeräte (oder so ähnlich, schon etwas her): "Und jetzt werde ich euch alle erblinden lassen..." (leuchtet mit einer stinknormalen Taschenlampe durch die Klasse, während sich einige Mitschüler tatsächlich die Augen zuhalten :rolleyes: ) |
| MoonAngel | (Schüler verlassen den Raum hinter dem Lehrer) Lehrer: "Der Letzte macht bitte das Licht aus, ... und ist ´ne dumme Nuss!" Im Englischunterricht: Lehrer: "Ja wo braucht man denn eine gun?" Schüler: "In the ambulance!!" (die neuste Bahandlungsmethode...) Im Physikunterricht: Lehrer: "...das ist wie bei den Fischen!! Schau, wenn du Fahrrad fährst bewegen sich deine Haare durch die Luft doch auch!!" Schüler: "Aber Fische haben ja keine Haare!!" Lehrer: "Fische fahren ja auch kein Fahrrad!!!" Im Deutschunterricht: Lehrer: "Was für Strassen gibt es die nicht über Land führen??" Schüler: "Die Milchstrasse!!" Lehrer: "Ja, meld dich das nächste mal aber!" Im Englischunterricht: Schüler: "He had" Lehrer: "Nein" Schüler: "He had have!He have! He had not!He would have..." Lehrer: "Hast du bald alles durch?!..." Lehrer: "Was wollten die von den Indianern?" Schüler: "Newspapers,sugar and tea!" In der KL Stunde, wir haben einen Ausflug geplant und jeder sollte was dazu bezahlen: Schüler: "Also wir sind 24 Leute! Wenn jeder von uns 2 Euro dazu zahlt, haben wir 30 Euro...." In der Schulzeitung: Lehrer: "(ganz stolz)Ich hab jetzt auch eine Digital Kamera gekauft!!!Die ist jetzt da aber nicht hier!!" (im weiteren Verlauf) Schüler: "Was ist das denn für ein Speicher??" Lehrer: "So ne dicke Karte!!!" Lehrerin: "Ich hatte mal einen Schüler der konnte nicht mit einer Schere umgehen!!" Schüler: "Vielleicht war er Linkshänder!!" Lehrer: "Nee,der war blöd!" Redaktionschef der Schulzeitung : "Wo zum Teufel ist der Unterschied zwischen nem Bericht und einer Reportage?!" (sollte man sowas als Redaktionschef nicht wissen?!...) Schüler: "Aber das ist doch Blödsinn, das so zu machen!!" Lehrer: "Also Blödsinn ist erst mal Schwachsinn!!" Lehrer: "Bei mir wird halt keine Arbeit nachgeschrieben, bin ich ja viel zu faul dazu, da muss ich ja noch eine Arbeit korrigieren!!.." Lehrerin: "Ordnet die Verse ein! Positiv oder Negativ?!" Schüler: "also ich find das eindeutig negativ...,die Spasten schreien..." Lehrerin: "....Spatzen..." Lehrer (beim aufzählen des Materials für einen Versuch): ".....und als LETZTEEES...und als ALLERLETZTEEES...." Lehrer: „ Was quickt ihr denn hier so?! Das ist ja nicht zum Aushalten!!" Schüler: „Das sind wir nicht!! Das kommt von draussen!!" Lehrer: „Von wegen!! Verarscht mich doch net!!" Schüler: „Das ist ein Vogel..." Lehrer: „Oh...tatsächlich...da muss ich doch direkt an ein Luftgewehr denken..." Schüler(liest gerade die Zitate der letzten Schulzeitung): „ Ey, war ich das mit dem >> Lehrer: „Was wollten sie von den Indianern?"- Schüler: „Newspaper, Sugar and Tea!"< Redaktionsmitglied: „Jaaa.." Schüler: „Und was ist daran falsch??" Lehrer zum Schüler: „Glaubst du wenn du mich lang genug anstarrst wirst du genau so schlau wie ich?" Schüler: „Ja aber ich dachte.." Lehrer: „Überlass das Denken den Pferden, die haben größere Köpfe!" Lehrer: „Du brauchst nur mal mit offenen Augen durch den Misthaufen Schule zu laufen und du wirst sehen dass der eine oder andere Hahn hier die Hühner zur Hysterie treibt." Während des Unterrichts ertönt Geschrei vom Hof: Lehrer: „Was ist das denn für ein Spektakel?!" Schüler: „Gehen sie doch runter!" Lehrer: „Nö! Dann muss ich ja eingreifen. Stell dir mal vor die murksen sich jetzt gegenseitig ab! Dann haben wir schöne kleine Klassen!" Schüler: „When I was young, I was able to piss in my bed!" Lehrer: „Oh ja...solche Sätze muss man in der. Klasse 10 können...." Lehrer: „Das letzte mal wo wir an einem Wettbewerb teil genommen haben, haben wir gar nicht mal so schlecht abgeschnitten!" Schüler: „Soso..auf welchem Platz waren wir denn?" Lehrer: „Ähm..im oberen Teil vom unteren Drittel!" (Lehrer erklärt Redaktion lang und breit wie man die Zeitung ins Internet stellt) Lehrer: „...so ich geh dann! Alles klar?!" (Nicken des Redaktionschefs) Lehrer: „Ok, viel Spass!Tschüss!" Redaktionschef (als Lehrer um die Ecke verschwunden ist): „Alsoo....ich hab kein Wort verstanden...!" Lehrer: „Wenn ich euch da am Tisch so schnattern höre da muss ich doch direkt an so weiße Tiere mit langen Hälsen,...." Schüler: „Giraffen??" Lehrer: „...roten Schnäbeln und Federn denken!!!-.-" Lehrer (gleicher Unterricht, ein paar Tage später): „ Würde ich jetzt was falsche sage, dann führen die Damen hier gleich ihre Krallen aus.." Schüler: „Seit wann haben Gänse denn Krallen??" Lehrer: „Aber jetzt schau mich doch bitte nicht so böse an. Das kann so ein sensibles Seelchen wie ich aber gar nicht ab, da lieg ich doch heute Abend wach in meinem Bettchen und ruf Mama hilf mir!" Schüler: „Guten morgen Herr Lehrer!" Lehrer: „Du brauchst gar nicht zu schleimen, ich hab euch heute nicht!" Schüler: „Mist..." Lehrer: „Wer kennt Höchst?" Schüler: „Da bin ich geboren!" Lehrer: „Ja dafür kann Höchst doch nichts!!" Lehrer: „Das ist doch kein Schimpfwort!!! Lauch, Sack und Idiot, das sind Schimpfwörter!! Ich als Deutschlehrerin hab halt höhere Ansprüche an Schimpfwörter!!" Im Chemieunterricht: Schüler zum Lehrer: „Mal angenommen...SIE hier würde über das pinke Zeugs hier lecken, was würde dann passieren??" Lehrer: „Dann hätte SIE ein Problem!!" Lehrer: „Was fällt euch ein wenn ihr das Wörtchen „Hannover" hört?" Schüler: „ Berlin" Lehrer: „Meine güte was ist denn mit deinen Haaren passiert?!Bist du unter nen Rasenmäher gekommen?!" Schüler: „Herr Lehrer aber das war doch gerade Feueralarm..." Lehrer: „Nichts da! Wir machen weiter bis zur 5. Stunde!!" Schüler: „ ..ok..." Ich mit meinen Freunden so ne Buch da sammen wir seit der 7 Klasse die besten lehrerzitate, sind aber auch ne paar Sachen von Mitschülern dabei (glaub ich)!^^" MoonAngel:D |
| Astaldonovwen | Erster Schultag, wir saßen im Hörsaal, einer der beiden Lehrer der Oberstufenleitung erzählte blabla laber fasel tralala. Unter andrem dieses (eine ganz tolle Erfindung :D) Lehrer: blabla..."... müssen ab diesem Schuljahr alle Schüler einen Rauchausweis haben, den sie auf Verlangen vorzeigen müssen. Herr G. wird das alles überwachen, er ist unser Rauchmelder." Jaja.. ich bin ja gespannt, wie dieser Rauchmelder klingt :D |
| Pandora150 | Physiklehererin: Martin du gehst jetzt in den Nebenraum, weil du dauernd am schwatzen bist und in fünf Minuten prüfe ich dich. 40 Minuten später hört man plötzlich ein husten aus dem Nebenraum. Lehrerin: Huch da habe ich den Martin ganz vergessen.. Für die Abfrage war es zu spät. |
| Weltunter | unsere etwas hmmm nunja dumme erdkunde lehrerin vor einigen jahrne hat sie ein schüler spasseshalber gefragt wo denn die punica oase liege, sie hat diese ernsthaft im atlas gesucht O_o naja heute war wieder schulanfang und sie teilt uns "neue" bücher aus diese bücher waren von 1989, aber sie meinte das macht nichts hat sich eh nichts verändert, als wir sie auf die DDR hinwiesen die noch in dme buch eingetragen war schnauzte sie uns an, da die DDR nichts mit unserem thema zutun habe das thema ist Klima/Wetter und sie hat uns ernsthaft erzählt das Sauerstoff und Wasser früher günstiger waren als jetzt, nunja wasser ok aber sauerstoff *g* ach und wir brauchen für den unterricht 2 karierte hemden mit rand |
| Astaldonovwen | hehehe.. solche tollen Bücher kenne ich auch... Unser Weltkundebuch in der 10. Klasse war von 1979, darin stand in einem Merksatz, dass blabla die beiden heutigen Staaten BRD und DDR enstanden.. Unser Mathebuch letztes Jahr war von 1973. Und wir waren die einzige Klasse, die das benutzt hat, weil der Lehrer das so toll fand :rolleyes: Morgen gibts bestimmt wieder neue Sprüche.. habe morgen die ersten beiden Stunden Deutsch Lk und wir sind 30 Leute und der Lehrer wird sicher viele Sprüche loslassen :D |
| Latona | [QUOTE][i]Original geschrieben von Darket [/i] [B]*lol* geht mir genauso, morgen geht in Berlin die Schule wieder los, zum ersten mal seit 14 Jahren ohne mich :rolleyes: [/B][/QUOTE] 14 jahre? sitzengeblieben deutschlehrerin: und die erste frage, nennen wir jez erstens die war süß |
| Darket | Mist, erwischt :D Jaja, die 8. Klasse war so schön, dass ich sie gern zweimal machen wollte.... :cool: |
| cosmic | Ah mir fallen noch ein paar Sachen ein. Im Geschichtsunterricht: Schülerin zum Lehrer: Herr R., sie sind voll süß ! Gleiche Schülerin zum gleichen Lehrer: Herr R., sind sie putzig ! Englischunterricht: Lehrer versucht das Wort "Unkraut" aus einem Schüler zu "pressen". Lehrer: Aja, wenn da Ruinen sind, was wächst dann überall ? Schüler: Moos ? Lehrer: Ne komm schon, sags ! Schüler: Echt keine Ahnung. Lehrer: Hopp, komm schon, sags doch, was wächst da ? Schüler: Ich hab echt keine Ahung !? Lehrer (halb am schreien): Jetzt sags doch endlich, komm sags...UNKRAUT ! Im Unterricht einer guten Freundin: Lehrer nimmt sich ein Bonbon und steckt es sich in den Mund. Schülerin: Was sind'n sie fürn Aßgeier ? Geben uns auch mal was ab ! Lehrer wird total verlegen: Tut mir leid, ist mein letztes (aber richtig rot im Gesicht). Gruß Cosmic |
| MessiahofDeath | Realschule, Mathearbeit Nachdem der Lehrer die Aufgaben ausgeteilt hat, legt er die Füsse aufn Pult, lehnt sich zurück und kramt ne Zeitung raus und sagt "und wehe einer schreibt ab, wenn ich am lesen bin !" |
| Latona | @darket: ich fand die 10. schöner....:-) danach (nach dem 2. mal) fand ich die aber überhaupt nimma schön und bin dann abgehauen ;-) geschichte: wir waren laut (nebenei: das war sogar im 2. durchlauf von der 10) lehrerin total genervt: und wir schreiben jetzt am freitag einen unangekündigten test der lärm danach war unbeschreiblich ;-) |
| Lyla | Das hat mir ein Freund erzählt: Letzter Schultag vor den Ferien. Lehrer kommt ins klassenzimmer und meint: "So ich hab kein bock, ihr habt kein bock also macht einfach was ihr wollt...", bei den Worten packte er seine zeitung aus, lehnte sich zurück und legte seine beine auf den Tisch. :D Wenn das bei jedem Lehrer so wäre *schwärm* |
| Tunrida | Mein Relilehrer : "Manchmal seit ihr so doof, da fallen mir die Schuppen von den Haaren" :rolleyes: Meine Deutschlehrerin : "Zu meiner Zeit war das noch anders,aber das wisst ihr nicht weil ihr das nicht wissen könnt" ... (gibt auch Geschichte...) : "Schwierige Frage die ihr nicht wissen könnt,weil das erst in der 11 drankommt ...!" :rolleyes: |
| Ianus | @ lyla: kenn ich ähnlich: mein damaliger physik- und klassenlehrer in der letzten stunde am tag: "ihr habt keinen bock mehr, ich hab keinen bock mehr, warum gehen wir nicht eis essen?" und packte seine sachen zusammen... lateinlehrer, als ein schüler ein neutrum für ein masculinum hielt: "zieh mal die hose runter, das will ich sehen..." schüler: "ich muss mal auf die toilette" selber lateinlehrer: "mach nen knoten rein" schüler: "geht nicht, zu kurz" selber lateinlehrer an seinem ersten tag in der klasse: "ich weiß, es gibt viele schlimme gerüchte über mich, aber ich kann euch versichern: sie sind alle wahr" (der kerl war wirklich verdammt streng, hatte aber die fiesesten und bissigsten sprüche drauf) |
| Darket | Der faulste und zugleich einer der coolsten Lehrer die ich je hatte: Lehrer: "Ok, wie ihr wißt ist Fußball EM und da wir eigentlich eh nix sinnvolles mehr machen gehen wir runter in die Pizzeia und gucken Polen gegen Portugal, wer was dagegen hat soll sich melden." Drei Schüler melden sich Lehrer:"Ok, wer nicht mitkommt fehlt unentschuldigt und kriegt ne 6!" Wirt treffen selbigen lehrer auf dem Flur: Ich: "Herr K. haben sie unsere Klausuren fertig korrigiert?" Dazu muss gesagt werden, dass er auch unsere Parallelklasse im gleichen Fach unterrichtete un vorher mit denen ne Klausur geschrieben hatte. Lehrer:"Ja, und nächstes mal schreiben Sie die Klausur vor der E12!" Ich:"äh, wärs nicht einfacher zwei verschiedene Klausuren zu machen?" Lehrer:"Leck mich am Arsch, weißt Du was das fürn Aufwand ist???" Ende vom Lied war, dass wir die nächste Klausur wieder nach der anderen Klasse geschrieben und dementsprechend genau gewusst haben was drankommt. :D |
| MessiahofDeath | mir fiel grad die Sache mit meinem Kamerad beim Bund ein Kantine, Abendessen: jeder holt sich sein Zeugs, aber es ist nur noch Magarine da, er verzieht schon's Gesicht kaum sitzt er am Tisch schnappt er sich messer und Gabel und hämmer's taktweise beim sprechen aufn tisch "MAN ICH WILL ECHTE DEUTSCHE MARKENBUTTER MIT 80% FETT UND NICHT DIESE 40%ige SCHEIßE" |
| CarpeNoctem | @ lyla: Mein Mathelehrer der letzten beiden Jahre war auch so eine Version. Ende Februar beschloss er beispielsweise, dass wir - anstatt im Klassenraum zu hocken - die ellipsenförmige Laufbahn im ca. 500 m entfernten Stadion zu vermessen und zu berechnen. Die Idee war ja auch ganz gut, wer macht schon nicht lieber einen Spaziergang als Matheunterricht? Leider ging die Rechung nicht ganz auf, da man uns während wir unsere Messungen durchführten im Stadion einschloss - und die ganze Klasse auf Anraten des Lehrers über den 2 m hohen Zaun kletterte, um das Gelände wieder verlassen zu können Das Ende vom Lied war, dass meine Hose kurz am Zaun hängen blieb und ich die nächste Woche im Krankenhaus verbringen durfte - offener Waden- und Schienbeinbruch... :( |
| Frostwolf | Schülerin im Biountericht: Ehm, kann man AIDS auch vom BLasen bekommen? Lehrer: Nur wenn du schluckst! MAthe Lehrer sieht sich die Arbeiten durch und antwortet mit entsetzter Stimme: ,, Oh mein Gott, ihr werde alle sitzen bleiben und niemadn hier wird auch im entferntesten dem Abschluss schaffen!" Physiklehrer zur Klasse: ,,Nun, Kraft ist das, was ihr nicht besitzt!" Ganze Klasse singt ein Lied! Lehrerin fragt mit Lauter Stimme: ,, Was habt ihr den gesoffen?" Klasse hällt kur inne und singt: Eisgekühlter Bormerlunder |
| Darket | Oh, mir fällt noch ne Story ein, die ich von jemandem vom Bund mit seinem Spieß gehört habe....passt ja fast rein und is zu komisch: Spieß ist stinksauer, weil der Zug irgend ne Übung versaut hat und ist ne viertelstunde nur am Brüllen. Er geht die Reihe ab, wie son Drill sergeant aus nem Amifilm und bleibt vor meinem Bekannten stehen. Der schaut ihn mit Hundeblick schüchtern von unten an und fragt: "Haddu uns nicht mehr lieb?" Ende vom Lied war, dass der Zug sich 2 Stunden nicht mehr eingekriegt hat vor lachen, zur Strafe sämtliche Latrinen schrubben durfte und der Spieß nach zwei tagen ausgetauscht wurde, weil die ganze einheit in schallendes Gelächter ausbrach, wenn er den Raum betrat. :D |
| Nelny | Lehrer zu mir: "Sei so lieb und verarsch den Englisch-Lehrer, aber nicht mich!" Gleicher Lehrer zur Klasse: "Habt ihr die Hausaufgaben?" Paar Schüler sagen "ja" und ein paar "nein" Lehrer plötzlich zu den Schülern, die "ja" gesagt haben: "Zeigt mal eure Hausaufgaben. Wer von euch die nicht herzeigen kann, krigt eine 6 für diese Sitzung". - - - - - Sonst bekamen wir Standardsprüche reingedrückt wie "Alles Spacken hier", aber auch Lehrer lassen sich über andere Lehrer ab wie "ach dieser Lehrer ist total vollgekifft" |
| fireblade | Lehrer(wütend): Ich steck Dir gleich Deinen Kopf in den Schubkasten. -oder klamme deinen Arm in der Tür ein, durchlöchere Deinen Finger mit dem Zirkel, stecke Dir Kreide in die Ohren ....?!- Lehrer: Ich will ja nichts sagen, aber meine Klasse hat das Tempo einer betäubten Schnecke. -Und ist damit immer noch schneller als so mancher Lehrer ...- Lehrer wirbt schüler für den Chemiekursus: Chemie ist was für Gehirnamputierte! - Also leider nichts für uns!- Lehrer (Erklärung von Kreuzungsschemen): Wer mit wem ist egal, Hauptsache jeder mit jedem. -klingt einleuchtend....- Lehrer: Die Knete will ja nicht verformt werden .... Aber wenn ich, Kraft meiner Wassersuppe, da drauf Drücke .... - ... ja wenn supermicha des weges kommt ....- Lehrer: Herr .... an die Tafel. Ich setze mich nach hinten und halte mir den Bauch vor lachen. -Zum Glück sind wir gaaarr nicht gehässig ... nein!!- Lehrerin (über Leukoplasten, Chromoplasten): jetzt ist deine Möhre schon richtig groß geworden und färbt sich rot. -Bei Dieser Frau landet man halt immer beim selben Thema ...- Schüler: Was heißt GKF? Lehrer: Gehbehindertenkurs für Fortgeschritten! -Oder: Geh kacken für Fingerlose? Oder doch Grundkursfach?- Schülerin: Ich kann nichts sehen! Lehrerin: Warte ich mach den Fernseher lauter! -Hilfe meine Beine sind gebrochen! Lauf weiter, es wird gleich hell ....- |
| frozen heart | deutschlehrer bei einer diskussion darüber, was für musik man hört zu einem einem schüler mit ausgeprägter femininer seite, der sich über rock/metal beschwerte: "was hörst du denn bitteschön für musik???bestimmt sone frauen-pop-musik. so bumsmucke halt, wetten???" |
| Astaldonovwen | Hat mir eine Freundin vorhin im Bus erzählt. Sie hat Kunst-Lk und sie sollten Falten zeichnen... spricht der Lehrer den Kerl neben der Freundin, der eine Falte in einem hellen braun anmalte, an: "Das sieht ja aus als wenn ein Hund Magen-Darm-Problemen hat, sich auf das Papier setzt und sich den Hintern abwischt." Diesen Satz muss man im richtigen Ton hören.. laaangsam, etwas leise, ernst. :D |
| Lionheart | Biolehrerin: Also wenn ich mich jetzt mit einem Hund paaren würde- dann wäre es ja auch klar, dass da nix Gescheites bei rauskommt. Mathelehrer: Und also muss die Parabel nach oben hin abnehmen... (eher rundlicher) Schüler: Abnehmen??? Mathelehrer: Kennst du des Wort nicht??? Physiklehrer: Die Brechkraft ist proportional zur Menge des Alkohols... |
| Ascaron | Meine Schulzeit ist zwar schon ein paar Jährchen her, aber es gibt Dinge, die vergißt man nicht. Geschichte-LK, Jahrgangsstufe 13: Schülerin: "Können wir den Englisch-Kurs nebenan bitten, den Fernseher leiser zu machen? Ich habe überhaupt nicht verstanden, was XY gesagt hat." Lehrer: "Das ist auch besser so!" Ebenfalls Geschichte-LK, Jahrgangsstufe 13: Lehrer: "Wer hat in Deutschland nach 1918 die Macht?" Schüler: "Der Wohlfahrtsausschuß?" Lehrer: "Von dem werden SIE gleich erschossen!" Bio-LK, Jahrgangsstufe 13 (nicht mein Kurs, deshalb aus der Abi-Zeitung): Lehrer (ist immer leicht verwirrt) gibt Klausuren zurück. Schüler: "Wo ist denn meine Klausur?" Lehrer: "Haben Sie überhaupt mitgeschrieben?" Schüler: "Ja sicher!" Lehrer: "Dann muß ich zu Hause nochmal suchen." Nächster Tag, nächste Stunde: Schüler: "Was ist denn jetzt mit meiner Klausur?" Lehrer: "Weiß ich doch nicht! Dann müssen Sie eben nochmal schreiben!" Schüler: "WAS? Da kann ich doch gar nichts für!" Lehrer: "ICH doch auch nicht! WER SIND SIE ÜBERHAUPT?" Ist vielleicht auch ein bißchen viel verlangt, nach über zwei Jahren seine Leistungskurs-Schüler zu kennen!!! Mathe, Mittelstufe (weiß nicht mehr, welche Klasse): 1. Stunde nach den OSTERFERIEN: Lehrer: "So, dann wünsche ich Euch für das 2. Halbjahr erstmal alles Gute!" Erdkunde-GK, Jahrgangsstufe 12: Lehrer: "...und wenn ich das in meiner Senilität vergesse, dann erinnern Sie mich dran, (zu Ulf) nech, Uwe?" Ich werde nochmal meine Abi-Zeitung nach weiteren Sprüchen durchsuchen. |
| Kato | Franz. Lehrerin bemerkt, dass T. stört, sie: Na T. ist´s schon wieder so weit, brauchste deinen Joint? Aber echt das beste war: Deutschlehrer schreit usn an weil wir laut waren auf einmal kommt der klassenclown zum deutschlehrer und bellt den wie ein hund total aggressiv an. mir kommen die tränen wenn ich daran denke.... oder(wir waren eine spielklasse, nur scheisse im kopf und unser klassenraum ist im OBERSTEN stock gewesen) Lehrerin: Ich hab ne Beschwerde bekommen, das sihr Wasserbomben ausm Fenster geworfen habt Wir: ne waren wir nicht(<--jaja, sicher) Lehrerin: das hab ich der lehrerin auch gesagt, das war die klasse von herrn M. über uns |
| Kathrynne | also, nun muss ich auch was zum besten geben... meine frühesten erinnerungen gehen so auf die 7. klasse zurück. da hatte ich das vergnügen, den albtraum aller mathelehrerinnen zu bekommen, den man sich vorstellen kann... hin und wieder versuchte sie die situation aufzulockern: "[COLOR=darkred]6 ist gut, nur nicht in der schule[/COLOR] "nervöses lachen ihrerseits betretenes schweigen unsererseits (das hätte sie wohl gern gehabt, ausserhalb der schule mein ich...) und dann hin und wieder bei matheaufgaben, bei dem alle glieder einer gleichung miteinander multipliziert werden müssen: "[COLOR=darkred]also so jeder mit jedem, GRUPPENSEX also [/COLOR]" was haben wir gelacht :rolleyes: spätestens beim 37. mal sicher nicht mehr ~gruß kathy~ |
| Caranaldion | Bio-Lk, wir sollen Bullenhoden sezieren (dazu sei gesagt, dass diese etwas grössere Ausmasse als menschliche haben). Beim Auspacken der Präparate kommt von der Lehrerin der Spruch : [i] Und eines noch für die Herren der Schöpfung: Ich weiss, dass sie jetzt neidisch sind, das bekomm ich jedes Jahr wieder zu hören ![/i] |
| Ascaron | Latein, Mittelstufe: Nach der Diskussion über die richtige Übersetzung eines Satzes aus Caesars "De bello gallico", die die halbe Stunde in Anspruch genommen hat: Lehrer (freudestrahlend): "Jetzt haben wir aus einem Caesar-Satz einen sinnvollen Satz gemacht!" Deutsch, Jahrgangstufe 11: Lehrer: "Ich habe auf dem Flur ein Taschentuch gefunden. Sieht ein bißchen kleinkariert aus, könnte also Herrn Böhmer [I](stellvertretender Direktor)[/I] gehören." Französisch, Mittelstufe: Lehrer (dreht sich zu Tafel um, ein entsetzt-angewiderter Blick und ebensolcher Tonfall): "Wer hat DAS denn angeschrieben?...(stutzt)...Ach, das war ja ich!" |
| Thanateros | Muss grade an meinen Deutsch-GK 13. Klasse denken... Die Lehrerin hatte per Projektor ein Bild von einem Transvestiten an die Wand geschmissen und meinte freudestrahlend: "Sowas mach ich auch!" (gemeint war Fotographie, aber wenigstens konnte sie herzhaft mitlachen^^) |
| Soulraptor | Also Sprüche hab ich recht wenig, weil ich mir die nicht so merke. Englischlehrerin in der Pause: Wir müssten mal so nen Schimpfwörterbuch machen. immer nur fuck und shit sind langweilig. Selbe Lehrerin aber diesmal eine Begebenheit: Wir wollen (quasi zum Abschluss des Themas) einen Film über das Buch Death of a salesman anschauen. Allerdings war der Raum besetzt. Nach kurzem Gerede zwischen den beiden Lehrern entschließt sich unsere Englischlehrerin, dass wir den Film mitgucken. Es war ein Deutschkurs mit dem Film Romia und Kulia (so ne Neuverfilmung). Manchmal hab ich das Gefühl die Lehrerin hat kieine Lust zu unterrichten :D |
| Frost_Geist | Oh, da hab ich ne Menge Herr Reinhardt Chemie : "Dann erhält die Lösung so ein farbloses blau." Herr Martin Deutsch : "Nachts ist es kälter als draußen." Herr Dr. Eichhorn (der beste Lehrer Hessens *daumenhoch* Eine neue kommt in die Klasse und er fragt sie über ihre ehemaligen Lehrer aus : Doc E : Weisst du warum ich dich soviel ausfrage ? Neue : Ähhhm nicht wirklich. Doc E : Weil ich keine Frau habe und mal wieder ran will ! Herr Dr. Eichhorn : "Die Römer waren ein Volk, dass............TOTAL EKELHAFT UND PERVERS WAR; DIE HAMS MIT KLEINEN JUNGEN GEMACHT !!! UAHH" Weitere folgen ..... :) |
| Caranaldion | Kurze Pause an der Uni, es soll um 10.55 Uhr weitergehen. Bis dann alle wieder da sind und sitzen ist's 10.57 Uhr . Dazur der Prof: [i]"Also ich glaube, ich habe sie wegen ihrem Abitur überschätzt. *malt eine Uhr an die Tafel*. Also, Fünf vor Elf ist, wenn der große Zeiger auf der 11 und der Kleine knapp links daneben ist."[/i] Biochemie-Vorlesung, es geht um Kohlenhydrate & Zucker. [i]"Sie sehen, wenn man von Zucker spricht, meint man damit verschiedene Dinge.*kurze Pause* Also drücken sie sich in Zukunft in ihrer WG oder zu Hause vernünftig aus, und sagen sie "Gib' mir mal die Saccharose", wenn sie Zucker für ihren Kaffee wollen ![/i] |
| Darket | Klei-Darket auf Ziviseminar in Braunschweig, der Freizeitbetreuer berichtet gerade was denn in Braunschweig so los ist (wer da war höre bitte auf jetzt schon zu lachen, die Pointe folgt noch). [I]Und hier *zeigt mit dem Stock auf die Stadtkarte* befindet sich der Braunschweiger Untergrund.[/I] Gut 20 Zivis reiben sich grinsend die Hände. [I] *knochentrocken* Der ist so in etwa knöcheltief...[/I] Und man sah die Gesichter von gut 20 Zivis (meines eingeschlossen) lang werden |
| stormrider_in | Nur eine kleine Auswahl der Fülle an Sprüchen meinerseits: Lehrer: "Alle Klarheiten beseitigt?" "Die Luft sieht heute schöner aus als sie ist" Lehrer (verärgert): Christian! C.: Ja? Lehrer: wenn ich dich aufrufe heißt das du sollst den Mund halten! "Wir haben jetzt eine Ebene in der der schnittkreis lieg den es nicht gibt" "Wie viele Eckpunkte hat eine Kugel?" "Bei einer Kugel sind alle Seiten gleich lang" Lehrer zu einem Schüler: Daniel, kommst du noch mit oder unterhalten wir uns hier über deinen Kopf hinweg? Lehrer (hat Aufsicht bei Klausur kommt ins Zimmer): Seid ihr 13.1? Schüler: Nö, 13.2 Lehrer: Auch OK! Schüler (zu einem Kommentar eines Lehrers) Sie verarschen uns doch grad! Lehrer: Des tu ich sowieso die ganze Zeit! Schüler (zu einer Aufgabe aus der Klausur) Wie viele Punkte gab es für die 5a? Lehrer (ungläubig): 8 Punkte! Des isch ja wien Gschenk Gottes! Was hab ich mir dabei gedacht?? Schüler: was heißt "hardblow" in diesem Kontext? Lehrerin: Moment, ich demonstriere dir des mal praktisch! Lehrer: Es wäre besser ich wäre eine Frau, dann könnte ich es mit den Jungs machen! Lehrer: Ich hätte die Klausuren schon heute dabei, aber meine Frau hat mit mir was anderes vorgehabt. Lehrerin (Frage zu einem Char in einer Lektüre: Ist Tina blöd? Schülerin: Sie ist eigentlich eher ziemlich blond Lehrerin: ..Du bist auch ziemlich blond fällt mir da gerade auf... Lehrer (erklärt alte Spickzettelmethode): So hab ich Latein gelernt! |
| Nanya | Unser Chemielehrer schreibt einen unangekündigten Test. Überschrift des Ganzen: "Mündlicher Test in schriftlicher Form" Deutschlehrer: (er regte sich über unsere Arbeitslautstärke auf) "Ruhe im Puff!" (Jaja, er behauptet bis heute "Ruhe im Schiff" gesagt zu haben...) |
| nebeltaucher | Ich bekomme die Deutscharbeit zurück; folgender Dialog: Ich: Warum habe ich hier einen Fehler? Lehrer: Weil das Wort, dass du geschrieben hast, nicht existiert. Ich: Natürlich existiert das! Ich habe es doch geschrieben! Lehrer: Neinneinein! Das Wort existiert nicht! Ich: Aber... :q Das Wort war: "menschensunwürdig" Und das existiert auch! Es ist nur nicht Umgangssprache! |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von nebeltaucher [/i] [B]Das Wort war: "menschensunwürdig"[/B][/QUOTE]Meintest Du nicht vielleicht doch "menschenunwürdig", also ohne "s"? ;) |
| nebeltaucher | Das kommt auf den Fall an :D |
| Ascaron | "Menschensunwürdig" habe ich im Duden nicht gefunden (ist ja nicht so, daß ich einfach so nachfrage ;) ). |
| nebeltaucher | Man beachte deine Signatur und du weisst wie clever ich bin.:D Das Wort ist falsch, aber es ist existent. Im Duden steht ja auch nicht Bundesbahnhaupttorvorsteher oder sowas. |
| Ascaron | Schon klar. Allerdings ist jedes Wort, daß ich mir einfallen lasse, existent, wie z. B. "supercalifragilisticexpialigetisch" aus Mary Poppins. ;) |
| nebeltaucher | Genau. Das ist ja auch mein einziges und somit bestes Argument! |
| Ascaron | Bizarre Argumentation! :D Einigen wir uns darauf, daß das Wort nicht im allgemein gültigen Sprachgebrauch existiert, da es eigentlich auch keinen Sinn ergibt (überzeug mich vom Gegenteil :p ). ;) Das war wohl auch die Intention Deines Lehrers. So, offtopic-Ende. |
| gloryous | Mein Kunstlehrer: "Machen Sie mal..." das ist das Konzept seit der 11. Klasse :D Meine Reli-Lehrerin: (Thema Vergewaltigung) "Ich bin ja schon jenseits von Gut und Böse, aber Ihr..." Mein Englischleher über sein Lieblingswort im Englischen: "I'm very gay this morning!" (zu seiner Verteidigung muss ich sagen, dass er sich auf die alte Bedeutung im Sinne von "fröhlich" bezieht. Heutzutage aber dennoch tödlich. Kommt auf jeden Fall ins Abi-Jahrbuch :D ) |
| Visual Shock | Schüler: "Ich wusste nicht, dass mit 'boobs' Titten gemeint sind!" - Englischlehrer: "Drück' dich gefälligst etwas gewählter aus, du Arschloch!" Mathelehrer: "Michael, wieviel wiegst du?" - "Ich wieg' nix." - "Ich meinte doch nicht deine Gehirnmasse!" Mathelehrer zu zwei Schülern die auf der Heizung hocken: "Na, übt ihr schon für die Arbeitslosigkeit?" Kunstlehrer: "Mit 'ner Freundin nach Paris fahren, ist wie wenn man's Bier mit zum Oktoberfest bringt - davon gibt's dort genug!" Kunstlehrer über Farbmischung: "Nur rot macht aggressiv, nur grün verblödet - das war jetzt aber nicht politisch gemeint, gell?" Englisch-Arbeit, Lehrer hält Zeitschrift mit Frauen in Unterwäsche hoch: "Wer von den Jungs als erstes abgibt, kriegt das!" Erdkundelehrer: "Wer ist denn von euch der Oberförster? Komm Robert, du siehst so jägermeistermäßig aus!" Erdkundelehrer redet über die Feuerwehr. Lehrer: "Was ist der Vorteil von einem großen Rohr?" - Schülerin: "Kommt mehr raus?" - "Du Drecksau!" Biolehrer: "Das sind die Hoden von Fischen." - Schülerin: "So groß?" - "Ja, so Fische sind ganz schön potente Säcke." Englischlehrer: "Thomas, war das 'ne Meldung? Oder die eiserne Faust des Sozialismus?" Ethiklehrer: "Dann nehm' ich den Strick und erschieß' mich..." Ethiklehrer: "Jetzt stehe ich hier, Paul Wachter, 93 Kilo, 10 zu viel, zunehmend an eine arktische Kegelrobbe oder eine schwangere Auster erinnernd..." Zwei Schülerinnen labern [Wer nur... ;]. Franzlehrer: "Ich setz' dich gleich hinter's Fenster, dann macht's einmal platsch und dann ist Ruhe." Franzlehrer zu Schüler, der den eben vorgelesenen Satz übersetzen soll, ihn aber wieder auf Französisch vorliest: "Gelesen haben wir schon, du Penner... Das ist ein Kosewort und liebevoll gemeint." Franzlehrer: "Kotzen klingt halt so schön melodisch. Da hört man's richtig bröckeln." Geschichtslehrer: "Ich habe meine Frau noch nie mit der Peitsche geschlagen. Die Handfläche tut's auch." Geschichtslehrer: "An der Zapfsäule fühle ich mich immer von rot/grün vergewaltigt." Geschichtslehrer: "NSKK - Nationalsozialistisches Kraftfahrerkorps, so 'ne Art ADAC für Nazis." Geschichtslehrer: "Kinder sind ein absolutes Minusgeschäft. Wenn ich das damals gewusst hätte, wie teuer das ist, hätte ich Enthaltsamkeit geübt, noch und nöcher." Geschichtslehrer: "Die haben dann dem Kaiser im Tiergarten aufgelauert, um ihn zu erschießen. Sie haben aber nicht getroffen, das ist typisch für die SPD." Geschichtslehrer: "Das 'Boston Massacre', na ja, ich will ja jetzt nicht den zynischen Eropäer spielen, aber wegen fünf Leut?!" Englischlehrer über Arbeit: "Also nächstes Mal schreiben wir in der Aula." - Alle: "Wieso?" - "Weil rein zufällig die Hälfte von euch das Wort 'Unbefriedigtheit' erfunden hat." Biolehrer zu einem kleinen Mädchen, das in's Klassenzimmer kommt: "Ignorier' die einfach, ich mag die auch nicht." Lateinlehrer: "Was heißt 'accepisset'?" Schülerin: "Angepisst." Lateinlehrer: "Dich piss' ich auch gleich an." Schüler nach der Arbeit: "Verdammt... ich hab' die Sätze nicht ausformuliert!" Lehrer: "Ich bring' dich um!" Schüler X macht in Sport Liegestütze. Schüler [begeistert]: "Das ist wie Sex!" Lehrer [angewidert]: "Also, wenn der Sex bei dir SO aussieht..." Lehrer: "Also hör' mal, ich werf' gleich mit Kreide!" Lehrer: "Geht mit Gott, aber GEHT VERDAMMT NOCHMAL!!" Lehrer: "Thorstens Kopf ist jetzt die Kugel und mein Geodreieck die Ebene. Was haben Kugel und Ebene gemeinsam?" Schülerin: "Sieht beides scheiße aus..." Lehrer: "Schreibt hin: Lode hat Mist gerechnet." Lehrer: "Bollä in's Quadrat plus zwei mol Bollä mol Kaschtä plus Kaschtä in's Quadrat." Lehrer [über das Allgäu]: "Da, wo'd Küh' schöner sind als die Mädle." Lehrer zu Schüler: "Pass uff, grad für dich mach' ich's so primitiv!" Lehrer zu zwei labernden Schülern: "Wababababababa! In dä 50er Johr hätt' me do g'sagt: das Maschinegwehr Gottes!" Experimente mit dem Bandgenerator in Physik: Lehrer: "Bleibet weg von dem Ding, wemmer it g'nau uffbasst, na wischt des Ding aim oine." [i]Experiment beendet, Lehrer will den Bandgenerator ausschalten - ein blauer Blitz zuckt plötzlich. [/i] Lehrer [springt wie wild durch die Gegend]: "Heilandsnei!" [i]Er versucht erneut, den Generator auszuschalten - abermals ein blaues Zucken. [/i] Lehrer [hüpfend]: Autsch!! [i]Aller guten Dinge sind drei... Letzter Versuch, den Bandgenerator auszuschalten... und... na, was wohl?[/i] Lehrer [springt rum]: Verdammt!!! Jetzt reicht's! [[i]zieht den Stecker aus der Steckdose.[/i]] Klasse ist laut in Mathe, Lehrer krabbelt unter dem Lehrerpult rum. Schülerin: "Was machen Sie da?" Lehrer: "Ich suche das Niveau zur Unterhaltung." Schüler X weiß in Mathe eine richtige Antwort. Lehrer: "Bist du heute gedopt oder was?" Schüler X ist pünktlich in Mathe. Lehrer: "Würdest du bitte rausgehen und in fünf Minuten wiederkommen?" Lehrer: "Ich habe immer Tampons in meiner Tasche und wenn einer in Sport Nasenbluten hat, wird das reingestopft." Lehrer in Mathe: "Je größer, desto x." Lehrer zur Frage 'Was war Hitler für die damalige Jugend?': "Da waren Britney Spears und Bruce Springsteen ein Scheiß dagegen." Lehrer zu Schüler: "Ich glaub', du redesch mit mir!" Schüler: "Klar... schönes Wetter heute, gell Herr Krauss?" Alles hustet und niest in Mathe. Schüler X war am Tag zuvor krank. Lehrer: "Sagt mal, was ist denn heute los? Habt ihr alle mit Thorsten rumgeknutscht?" Lehrer zu Schüler: "Du hast die Sensibilität einer toten Sau." Lehrer: "Faust ist scharf wie Nachbars Lumpi." 6er nerven während einer Hohlstunde durch lautes Geschrei auf dem Gang. Lehrer: "Nein, ich kann nichts zu diesen jungen, dummen Tussen sagen, ich hab' die doch im Unterricht!" Schüler X kommt zu spät in den Unterricht. Lehrer: "Zieh' dich bitte schon im Gehen aus..." Schüler [mit einem leicht schwulen Unterton]: "Aber natürlich, Herr Wachter!" Lehrer: "Ruhe im Saal, die Obersau will grunzen." |
| gloryous | ------------------------------------------------------------------------ Mathelehrer zu zwei Schülern die auf der Heizung hocken: "Na, übt ihr schon für die Arbeitslosigkeit?" Kunstlehrer: "Mit 'ner Freundin nach Paris fahren, ist wie wenn man's Bier mit zum Oktoberfest bringt - davon gibt's dort genug!" ------------------------------------------------------------------------ Das könnte auch von den Leheren an meiner Schule stammen. Lehrer sind sich doch sehr ähnlich :D |
| Silbermantel | Chemievorlesung: Prof schreibt an die Tafel, währenddessen ständiges Getuschel zwischen nem Studenten und ner Studentin immer gefolgt von Gekicher eben jener Studentin. Nach 3 mahliger "Blickverwarnung": "Junger Herr! Würden SIe jetzt mal endlich ihre Finger aus der Dame nehmen?" Dreht sich um und schreibt weiter :eek: |
| Erbin der Asche | 6 klasse( och gott sooooooooooolang her*kicher* nachtruhe.. alle schüler brav und lieb im bett und im chor: gute enacht herr lehrer!! lehrer: nee, gute nacht wär es wenn ich fikcne könnt... stille..... |
| Yar`gan | Chemielehrerin: Wasser erstarrt zu Eisen! Alles klar, Frau Köhler... :D |
| Seena | Der Liebslingsspruch unserer Mathe-Lehrerin: "Effizienz ist eine Frage von Qualität." - Ich versteh die Logik hinter dem Satz bis heute nicht. Eine endgeile Aussage meiner Biolehrerin: "Wenn du da bist, bleib eben Zuhause!"...Okaaaaayyyyy.... Engenialer Thread. Seena :D *kugelt sich vor lachen* |
| Setesh | Der Klassiker in unserer Klasse ist die Antwort eines Mathelehrers auf eine einfache Frage: "Ja, respektive Nein" <-- Und was stimmt nun? :D |
| Lady Armitage | Unser Mathelehrer sagt am liebsten "Das Niveau steigt!" Ich komme braungebrannt aus dem Urlaub wieder: Physiklehrer: "Na? Ist die Wasserleitung eingefroren?" Ich: "Ne, ich hab mich schwarz gelangweilt..." *gelangweilt schau* Physiklehrer: "Warum denn das?" Ich: "Na, was besseres ist ihnen letztes Jahr auch nicht eingefallen. Haben sie schon ins Klassenbuch eingetragen?" |
| Vampiresa | meine mathelehrerin, die der meinung ist, das der gesamte kurs zu dumm ist: - von 1-100 sind, glaub ich, 99, oder ? - wenn das x abgelitten ist - schon ausrechnen den mittelwert :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: |
| Nope | Heute in der Geschichtsstunde, der Lehrer kann sich partout nicht an den Namen einer Schülerin erinnern. Lehrer:" Mensch, die Ferien waren einfach zu lang " Schüler:" Und sie werden nun auch nicht jünger" Lehrer blitzschnell:" HALT'S MAUL!!!" :D |
| cät | Mathelehrer verzweifelt zum unproduktiven Beitrag eines Schülers: "Herr im Himmel, erhöre mein Lallen..." Physiklehrer (springt heftig auf und ab und wirbelt unter den entgeisterten Blicken der Schüler durch's Klassenzimmer): "Da sind dann lauter so kleine Atome, die flitzen da so rum." Die Chemielehrerin macht einen weiteren Versuch eines Schülers zunichte, auf ihre Frage zu antworten. Schüler: "Aber ich dachte-" Lehrerin (fährt ihn an): "In meinem Unterricht wird nicht gedacht!" Zustimmendes Murmeln. Lehrer: "Kannst du uns die Aufgabe grad mal zeigen?" Schüler (zögert): "An der Tafel?" Lehrer: "Ja an der Decke sicher nicht!" Lehrer: "Wenn ihr gestorben seid wird aus euch Humus! Somit kann aus euch auch noch was Wertvolles werden..." Schüler: "Der Staat sollte mehr Anreize schaffen, für mehr Kinder in der Familie..." Lehrer: "Ja dann mach doch, an dir liegts!" S: "Aber ich kann doch nicht!" L: "Also wenn du nicht kannst, da gibt es Tausende Bücher..." L: "Benni, wie sieht Gothik aus?" Benni: "So Rundbögen...?" L (verzweifelt): "Da weiß es einer immer noch nicht!! Benni, ich schlachte dich!" noch was, zwar nicht von nem Lehrer, der war aber natürlich auch dabei : Felix kommt ne halbe Stunde zu spät zum 45-minütigen Biokurs. "Entschuldigung, Herr Kirchhoff, dass ich zu spät komme, aber können wir ne Viertelstunde früher aufhören, ich muss noch zum Arzt." . . . und so weiter... die Schule ist ein lustiger Ort... |
| Caranaldion | Bio-Praktikum Prof: [i]MonologMonologMonolog[/i]*geht dabei im raum umher* , die Aufmerksamkeit sinkt beträchtlich Mit einem Mal fast schon ein Aufschrei: [i]Sieeeee nehmen jetzt sofort ihr Butterbrot vom Tisch, da liegen sonst tote Tiere und Fische !!![/i] [i]WeiterMonolog[/i] *Pause* [i]Es sei denn, sie mögen Butetrbrot mit totem-Fisch-Geschmack. [/i] Fazit: Bizarr *g* |
| nebeltaucher | Lehrer: Wer weiß die Antwort? Schüler: ... Lehrer: Wer weiß wiedas jetzt geladen ist? Positiv oder negativ?? Schüler *träum* Lehrer: ICH WILL EINE ANTWORT! Schüler wachen auf. Gucken den Physiklehrer an. Physiklehrer springt hoch und runter und scheint etwas wissen zu wollen. Sein Handy fälllt aus seiner Brusttasche und geht kaputt. Lehrer: Ich werd zu alt dafür... Vorgestern wollten erstaunlich viele Schüler den Tageslichtschreiber ausleihen. (Wir haben 2 Stück für 8 Klassen) 3mal klopft es. Alle 3 wollen den Tageslichtschreiber der bei uns gut aufgehoben und in Benutzung ist ausleihen. Lehrer jedesmal: "Nächste Stunde könnt ihr den ausleihen." Auf einmal klopft es ein viertes Mal. Die Tür geht auf. Ein Schüler steht da und will was sagen. Lehrer strikt:"NEIN!" Darauf der Schüler ganz verdutzt: "Ich wollte sie und die Klasse nur darauf hinweisen, dass sie heute in der Mensa spenden können..." |
| littlelilith136 | Hauptschullehrer zu ner Freundin von mir: Wenn du diese Schule machen willst und sie auch Abschließt, dann kannst du Sekretärin, Verkauferin oder Punkerin werden..... |
| BareGraceMisery | mein deutschlehrer letztens: "ihr sollt nichts zum inhalt schreiben... ihr soltl nur sagen was da passiert!" ein wenig verwirrt der gute... |
| deadmoroz | schüler: "ist die 2-stündige Schularbeit viel länger als die einstündige?" lehrer (langgezogen): "Ja." Gemeinschaftstag - 3 uhr früh - Lehrer betritt das Zimmer. Lehrer: "jetzt zieht euch aus und legt eich hin." Overhead projektor funktioniert nicht ganz und eine schülerin hilft dem Lehrer, als es gelingt, dass er wieder funktioniert: Lehrer: "Halt ihn, das tut ihm gut." English Lehrer: "Please answer my questions just with yes and no! Are Austrians neurotic?" Schüler: "sometimes yes, sometimes no." Dark Greet ps.: wenn mir noch mehr einfällt schreib ichs! |
| Nope | heute zeigte sich das kaltblütige brutale herz unseres politiklehrers. es wurde abgestimmt, welche themen in der nächsten zeit behandelt werden sollten. nach zwei schon ausgewählten, stand noch eins an der reihe, welches folglich am ende des jahres an der reihe stand. die zwei verbleibenden themen waren " Die dritte Welt" und "Soziale Marktwirtschaft". er schreitet mit kreide bewaffnet zur tafel und streicht bzw. schlägt "Die dritte Welt" durch. folgender kommentar :"darauf hab ich kein bock" :D |
| Vampiresa | matheunterricht vor zwei jahren: der lehrer schreibt die lösung zu einer aufgabe an die tafel. schüler: "herr jäger, das ist falsch." hr. jäger: "das ist nicht falsch. ich bin der lehrer und lehrer haben immer recht, egal was sie sagen." ich verweise nur auf mein vorheriges posting. :D hat zwar nichts mit unterricht zu tun, aber... kunst: der kurs hat tutorenstunde und isst kuchen und kekse und trinkt tee. lehrerin: "kennt ihr jogitee?" alle schüler gucken sie verdutzt an ich: "ja kenne ich der ist toll!" lehrerin: "ja und so scharf." ich: "vor allem der mit lakritze ist lecker, aber nur mit milch und zucker." lehrerin nickt zustimmend. alle schüler gucken ein wenig irritiert. |
| Geneviève | Mein Politik-Lehrer Herr B. sagt manchmal ganz bemerkenswerte Dinge... Ich entsinne mich einer Diskussion- es ging darum, ob Bayern sich vom Rest der Republik abspalten könnte und ein eigenständiger Staat werden. [I]Schüler:[/I] "Bayern könnte kein eigenständiger Staat sein, weil, zum Beispiel, im Kriegsfall haben die gar keine Armee!" [I]Herr B.:[/I] "Warum? Wenn Österreich angreift reicht doch die Passauer Feuerwehr." Gleicher Lehrer: "In Bayern kann man nur Ministerpräsident werden, wenn man Dreck am Stecken hat!" :D Ein ehemaliger Erdkunde-Lehrer war ein A****loch vor dem Herrn. Kostprobe: "Mit 18 macht ihr euren Führerschein, mit 19 seid ihr tot am Baum." |
| Bürgermeister | Zitat meines TM-Profs: "Schnaps ist gut gegen Cholera" |
| deadmoroz | beim durchlesen von Vampiresa's Post sind mir die 2 Regeln unserer Deutschprofessorin, die sie irgendwann aufgestellt hat (eher auf Spa?). Prof.: "Regel #1: der Lehrer hat immer recht. Regel #2: sollte der Lehrer nicht recht haben, tritt automatisch Regel 1 in kraft! Dark Greet |
| Setesh | Ein paar Anektoden aus dem Deutsch(!!!)unterricht: Lehrerin: "Ihr habt gemacht auf heute" " : "Wir haben gelesen, gestern, das Buch XY..." " : "Auf Morgen, ihr lest die Seiten X-Y" Was zu bemerken ist: Die Dame ist keineswegs Ausländerin, sie ist gebürtige Schweizerin (wenn sie auch einen fürchterlichen Dialekt hat [I krieg a Buschi...]) und hat keinerlei Ausländer in ihrer Familie. |
| shikibu | mathe: "ich mach's mit euch!" deutsch: "lasst uns in die nixe eindringen!" "lasst uns uns streicheln und etwas gutes tun" itlaienisch. schülerin kommt zu spät: "mein bus hatte verspätung" lehrerin: "dann hast du ja eine entschuldung" |
| neptunia | [QUOTE][i]Original geschrieben von shikibu [/i] deutsch: "lasst uns in die nixe eindringen!"[/QUOTE] ich fordere wiedergutmachung! ;) |
| jahb | Hmm ja Klassenlehrer auf der Abschlußfahrt: Da hinten auf dem Teller liegen als Nachtisch noch Bananen. Geht da hin und holt euch welche runter! VB-Lehrer Am morgen ein Joint und der tag ist dein Freund |
| Alchera | Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch auf die Empore und holen sich einen runter... :D Dazu zu sagen ist dass der Lehrer diesen Witz schon seit Ewigkeiten macht. Und zwar wenn das Schulorchester in der Basilika spielt ;) |
| cät | @ Alchera super! dein lehrer ist genial!! :D :D |
| Ver-rückt? | Naja, ich fand' es damals eher weniger witzig, der Rest der Klasse allerdings schon... Wir hatten mal einen Lehrer, der... etwas schwul rüber kam. Naja, infolge meiner Abneigung zu Französisch kam es dann zu folgenden Sätzen: -"Sei ruhig, ich bin dir ganz nah!" -"Halt dein Maul, sonst komme ich dir gleich von hinten!" naja, brauche ich erwähnen, das diese Sätze an mich gewandt waren? Und damals habe ich auch noch nicht gewusst, das der Typ NICHT schwul ist... |
| Friedhofskind | Habe da auch ncoh etwas. Lehrer zur Klasse: Hier herrscht Demokratie, so lange hier jeder tut was ich sage! Physiklehrer: Es ist nicht intelligent mit Kugelschreiber zu schrieben! [B]Selbiger Lehrer zu einer Schülerin: Schreibst du mit schwarz?! Das ist doch die Farbe der Terroristen...[/B] Informatiklehrerin vor 2 Jahren. Ein Computer hat gestreikt. Sie: Ach, der spinnt immer. Rede mal mit ihm! Schülerin: *verwirrt* Mit dem Computer?! Sie: Ja, das hilft. *ernst* Ich denke auch Computer haben soetwas wie eine Seele. |
| marilyn69 | ich hoffe, ich hatte das hier noch nicht geschrieben... auf so Fragen wie "warum ist das so und so" meinte mein alter Physiklehrer immer "Musst du Gott fragen, warum er die Welt so gebaut hat" |
| bloodflower7 | eine dozentin an der uni hat heute gesagt: *ein blindes huhn findet auch mal DEN korn* :D |
| Andhrimnir | Guten Abend Lange ist es her aber mir sind auch so manche Geschichten eingefallen. * Lehrer fragt einen Schüler über die verschiedenen Bauarten von Wasserturbinen. Schüler sieht betreten drein, schwankt von einem Fuß auf den anderen, und stottert ein paar Antworten die aber alle falsch waren. Lehrer steht auf, nimmt ein Maßband aus seiner Hosentasche und mißt den Schüler ab wie groß er ist. Daraufhin der Lehrer: "Also wärst du gleich groß wie dumm, mein 3m Meter Maßband wäre für dich zu kurz!" Er hat das aber in einem gutmütigen Ton gesagt und ihm nacher alles fein säuberlich erklärt :-) * Gleicher Lehrer wie oben, er hat uns immer Kopfrechnen lassen, nach einer Stunde wo wir uns dauernd verrechnet haben. "Stellts euch ja nit neben an Gummistiefel, der hat an höheren IQ als ihr alle zammen!" * "Hände aus dem Hosensack, so wird er nie selbständig" *" Ihr habts ja nix als Weiber und Wurstsemmel im Schädl!" Drei Schüler kauen im Hintergrund genüßlich an ihrer Semmel :-) * "Der Hunger ist stärker als das Heimweh, den bekommt man auch zuhause" * Lehrer: "Na Herr P. wo waren wir denn am Freitag und Samstag?" P: "Am Freitag schon ziemlichen Husten, Samstag ganz schlimmes Fieber" Lehrer: "Und deswegen warst du am Sonntag auf der Schipiste? Oder warst das nicht du mit dem Snowboard und den beiden Mädls?" P: "hmm, äh, ja, Ma Herr Lehrer i hob kan Bock ghobt! Wetter wor klass, da Schnee war genial und die Mädls waren geil" L: "Ehrlich währt am längsten" Im Klassenbuch stand dann das der Schüler P aufgrund starken Schnupfens vom Unterricht befreit war. * Lehrer: "Erste Frage: Erklären Sie mir bitte das Prinzip eines Dynamos? Schüler: "......" Lehrer:" Zweite Frage: Schreiben Sie bitte das Ohmsche Gesetz an die Tafel" Schüler:"....." Lehrer:"Dritte Frage: Warum haben Sie nichts gelernt?" *Letzte Stunde vor Weihnachten in Geographie: Lehrer kommt herein und setzt sich hin, gähnt und schaut etwas gelangweilt in die Klasse. "Heute gibts Anschauungsunterricht" Daraufhin packt er ein Jausenbrettl aus, dazu sein Taschenmesser, etwas Brot und Speck und ein kleines Fläschchen Schnaps. Er hat gefrühstückt und wir hatten Freistunde :-) Dazu kamen noch so Fragen ob wir wüßten was denn ein Femidom sei und ob wir uns auch schon einen Hardcore Film angesehen hätten. * Religionsunterricht, ebenfalls knapp vor den Ferien. Ein Schüler kramt in seiner Geldtasche herum und fragt dann den Lehrer ob er schnell aufs WC dürfe. Der Lehrer nickt und der Schüler will hinausgehen. Bevor er die Klasse verläßt ruft der Lehrer: "Komm noch mal bitte kurz her", holt auch seine Geldtasche heraus, "Bring mir bitte ein Bier mit", und gibt dem Schüler Geld. Ein paar Minuten später hatte er wirklich sein Bier auf dem Lehrertisch stehen. Mehr fällt mir jetzt nicht mehr ein und die Maturazeitung ist zuhause. MfG Andhrimnir |
| nebeltaucher | *mein technisch nicht ganz auf dem neuesten stand stehende ehemaliger Deutschlehrer hat ewigkeiten versucht in einen i-mac seine diskette mit dem unterrichtsnotwendigem material reinzustopfen. dann hat er sich tierisch aufgeregt und geschimpft, das da ja nicht wahr sein könnte, dass man noch nicht einmal disketten abspielen könnte. Belustigt haben wir ihm dann aber schließlich erklärt, dass er 1. die ganze zeit versuchte die diskette ins cd-rom laufwerk zu pressen 2. ein externes diskettenlaufwerk angeschlossen werden kann. (es lag direkt neben dem rechner) "Wie?!? Was?!? Extern?" |
| Carmen nex | unser deutsch lehrer, der einem schwein (beleidigung für das schwein) gleicht: (ihr müsst vorher wissen dass meine klasse in deutsch absolute nullen sind- und wenn ich das so sag dann mein ich das auch so) lehrer: "wer kann mir die 4 fälle aufzählen?" - betretenes schweigen- schüler: "na nomen, akkusativ, verb, und verbal" lehrer: "dumm, dümmer, 2AK...":D doch das letzte mal als er uns etw. gefragt hat, wussten wir es! Lehrer: "kann mir jem. die artikel nennen?" schüler: "der die das" lehrer: "bist da chef!" (das sollte LOB sein, versteht sich..., er ist ganz beeindruckt dass wir die artikel aufzählen können!!!^^) oder in mathe: lehrer: verstanden?ja oder ja? schüler: mmppff. unsere französischlehrerin hat sich jetzt etwas besonderes ausgedacht zur begrüßung, versteht sich. "bontschua in da frua" tres francais, madame! :rolleyes: |
| Ananel | Hach ja, Lehrersprüche sind schon was feines ^^ Einmal meinte unsere Geo-Lehrerin: "Ja und hier in dem Gebiet darf dann auch niemand Schiffsfang betreiben." Nein wirklich, die armen Schiffe... Physiklehrer beim Versuch irgendetwas ein wenig bildhaft zu beschreiben: "Stellt euch das doch einfach mal vor, ich könnte jetzt aus dem Fenster springen... *schweigen*.... UND runterfallen!!" Allseits gefürchtete Lehrerin während des Russisch-Unterrichts: "Jetzt klappt doch endlich mal eure Schädeldecken zu sonst schneits rein!" Sie wollte wohl zum ausdruck bringen, dass bei uns Hopfen und malz verloren war... Kurzzeitig hatten wir mal einen Lehrer aus England, der bei uns auch nur Englisch unterrichtete. Einmal fragte er uns in vollem ernst: "Also, wenn ich einen 'hot dog' kaufen will, dann gehe ich und frage nach einem 'heißen Hund', ja?" |
| Kato | Geschichtslehrer: Ja wisst ihr früher da war die Hygiene ja nochnicht so toll, wenn man da aufs Klo ging und zum Rhein runterlief, traf man da nen alten Bekannten garharhar |
| Otage | unser lieber Herr Religionslehrer, JEDE Stunde: "es geht sich darum..." Mathelehrer zum Schüler im LK: "ah, du zeichnest mit Füller? Daran erkennt man, dass du gerade mitten in der Pubertät steckst!" anderer Mathelehrer: "was das x da bedeutet, weiß ich auch nicht. Aber es steht halt so im Buch..." "Wenn wir das Buch um 90° drehen, sieht es aus wie eine Parabel. Nur, es ist keine! Das Gebilde ist eckig." Philosophielehrerin mit Schüler: L: Stell dir vor, es gäbe ein Gesetz, dass ihr die Lehrer verarschen müsstet. S: Dann hätten die Arschkriecher die Arschkarte! L: Oder eine Packung Vaseline... unsere etwas unzurechnungsfähige Biolehrerin: "nehmen wir mal an, wir könnten zählen..." "Die Bestandteile des Phagen ordnen sich mithilfe ohne Einflüsse an!" "In Deutschland sterben jedes Jahr 30 000 Menschen an der Grippe! Schüler: Das kann doch nicht sein! L: Aber mindestens 10 000." "Ihr müsst das von links nach rechts lesen. Oh Entschuldigung, 6. Stunde." "Bastadisieren" der gute alte Chemielehrer: "guck mal wie viele Asis in dieser Asi-Stadt rumlaufen..." der konservative Geschichtslehrer: "so, 30 sec für euer individuelles Denken sind vorbei!" "Ihr habt jetzt nur noch 1 min. Ah nee, jetzt nur noch 30 sec!" Kunstlehrer: "Nils, sie kommen hier rein, sie sind zu spät, sie kauen!" Noch ein Geschichtslehrer: "Hitler war 1914 Penner, Spinner, Landstreicher..." "Damit das klar ist, ich schreib morgen keine Nazi-Klausur!" Englischlehrerin: "Who is missing? Bitte melden!" "(über Macbeth) Beim nächsten bring ich euch noch einen Ausschnitt aus dem zum Roman entstandenen Buch mit." Jaja :cool: |
| marilyn69 | ich habe heute fest gestellt, dass mein Relilehrer zu 1989 gerne neunzehnhundert acht und neunzig sagt *lol* |
| Zeraphine | während einer Deutsch-Klausur L: M., könntet ihr jetzt bitte mal den Mund halten? M: Aber ich rede doch mit mir selbst. L: Dann soll jetzt einer von euch damit aufhören. unser Geschichtslehrer: Damals war es nur von Bedeutung, aus welchem Geburtskanal man kommt. Und da kommt man auch sein Leben lang nicht wieder raus. Chemielehrerin: Ich hab heute morgen so ein Bonbon genommen, und jetzt fühle ich mich schon den ganzen Tag wie ein Pandabärchen. [jaja... bonbon ;) ] |
| silentraven | Mathelehrer L: Wieso hast du diese Aufgabe jetzt bitte ausgerechnet so gelöst?! S: Naja, ich dachte... L:Haalte! Wenn du denkst ist es schon falsch. Da kommt nur mist bei raus. WEnn sich ein Gedanke einschleicht sagtst du einfach "weg, gedanke, weg" Lass einfach jemand anderen denken. mhhhhh... |
| Astaldonovwen | Otage: Deine Biolehrerin ist ja genauso verplant wie meine. :D Der gesamte (naja, 10-köpfige) Kurs fragt sich jede Stunde wieder, wie die ihr Studium geschafft hat. Ohne ihren Zettel, von dem sie ablesen kann, geht kein Unterricht.. Philostunde. Thema ist Metaphysik. Lehrer: "Wir beten unser Auto morgens ja auch nicht an, anzuspringen." Schülerin (gespielt verwundert): "niiiiich?" Leher lacht sich da einen ab, fällt fast vom Stuhl, kriegt sich gar nicht mehr ein. Der Kurs guckt sich an und fragt sich, wieso er über diese alte Standartantwort so sehr lacht.... Gleicher Lehrer, erste Stunde, Deutsch. Wir haben gerade mit den Buddenbrooks angenfagen. Wir sollten eine chronologische Liste anfertigen, auf denen die Leute stehen, die im Laufe des Buches sterben. Antonies zweites Kind stirbt nach 15 Minuten, hat deshalb keinen Namen. Lehrer will aufschreiben und sagt dabei: "Ja, das Kind hatte ja auch gar keinen Kind" Kurs: "ähm, Kind?" Lehrer: "Ja, Kind. Was sonst?" Kurs: "Naja, Name wäre passend..." |
| Schattenlied | Es ging um Beleidigungen zwischen Schülern, mein Englischlehrer: "Sachen, die ihr in den Mund nehmt, nehmen andere nicht einmal in die Hand." Und ja, die Lacher waren beabsichtigt *g* |
| swanheart | 10. klasse; geschichtsunterricht. Lehrer: wir werden uns heute einen viedeoteil über das jahr 1944 ansehen. Klasse: .... (was soll ne klasse da auch sagen) Lehrer legt also die video- kassette ein und steht dann vor dem recorder. ca. drei minuten vergingen. lehrer: wo muss ich denn jetzt draufdrücken? Klasse: auf "play".......... nein das ist "vorspulen" lehrer drückt auf die nächste taste klasse: nein das ist "zurückspulen" lehrer: aber das is jetzt die richtige, oder? Klasse: nein. das is die "stop"- taste. sie müssen auf PLAY drücken. lehrer: die geräte hier in der schule sind schon recht alt... seid ihr sicher das das teil so eine taste überhaupt hat?! war schon ziemlich geil.... :D man muss aber fairerweise dazusagen, dass dieser lehrer (vom fachwissen) einer der fähigsten lehrer is... und auch der einzige, der es geschafft hat unsere chaoten- klasse wircklich 45min für das thema zu begeistern... und das jede stunde |
| Nope | ach ja, die videorecorder.... montag hatten wir einen film in chemie gesehen, der etwa von '95 oder so stammen musste. eigentlich in farbe... wir konnten ihn aber leider nur in schwarz weiß und mit unheimlich flackerndem bild genießen, was ein gewisses retro feeling erzeugte :D |
| Yar`gan | Aus unserer Schülerzeitung: Herr H.: Da behaupte ich einfach mal: Ich bin pädophil. Und bei uns im Unterricht, selber Lehrer: Ich bin eine verheiratete Frau! Ich bin ne alte Schachtel! (Sooo alt is der net ;)) |
| shikibu | religion: gustl:"ihr seht also, die familie besteht auf den türkischen werten." klasse:"es muss heißen "die familie besteht auf die türkischen werte" gustl:"nein nein! die familie besteht auf die türkischen werte kommt mir vollkommen falsch vor!" . . . gustl:"also, ich habe im wörterbuch nachgeschaut und habe herausgefunden, dass der satz dativ ist. und deshalb muss es heißen: die familie besteht auf den türkischen werten!" gustl ist im übrigen die lehrerin, falls man es nciht gemerkt hat XD englisch: schüler: was heißt öffnung? lehrerin: which kind of öffnung? physik: "was sagt euch denn urin? ist das ein gesetz?" musik: schülerin: kann ich bitte aufs klo? lehrer: du willst also deine nase säubern mit anderen worten? |
| swanheart | im physik- unterricht klasse 10 lehrerin (zu einer freundin von mir): also wenn die k. meine tochter wär, würde ich noch ganz andere dinge mit der tun! die gleiche lehrerin: komm du ma nach der stunde zu mir. dann zeig ich dir welche bewewgungen ich alle kann. achja... und ich hatte physik fast schon vergessen und nochmal die liebe frau D. (diesmal in päda): katzen sind auch nur wölfe. in englisch ich: frau W. ich hab da mal ne frage. fr W. (guckt mich irritiert an und beugt sich zu mir und sagt völlig ausm zusammenhang gerissen): S., you smoke too much. jaja... die liebe frau W. verwirrung pur. :D |
| shining night | Im Erdkundeunterricht bei Herrn H spricht ein Mitschüler eine französische Bezeichnung falsch aus , daraufhin Lehrer H : [I]Ja natürlich, nimm dir nen strick und häng dich am Eiffelturm auf![/I] Dann ein allseits beliebtes Beispiel meiner Geschichtslehrerin : Das wäre als würde ich einen Schüler eine schlechte Note geben und er erschießt mich dafür... ein Mitschüler antwortet : das wäre ja sehr schade für sie, ein Jahr vor der Pensionierung .... |
| wandler | Ahhh, das Thema gefällt mir... Ist doch immer wieder witzig alles... - Unser Deutschlehrer im Unterricht, als wir Parzival gelesen haben: "Nein, ganz im Gegentum". äh, heißt das nicht Gegenteil? - Oder unsere Mathelehrerin zu einem aus der Klasse: "also, deine Minimalleistungen sind echt Höchstleistungen"!!!! (mein Favorit!!!) - "Labyrinther" - Frage eines Schülers: "was bauen die in Österreich denn an?" Antwort des Lehrers: "Kühe". - "Er hatte sich ertrunken" - Und mal wieder der Deutschlehrer: "Ihr könnt doch nicht konsequent klein schreiben, das schadet dem Leser". - (nach der Verkündigung einer angenehmen Nachricht, unser Lehrer): "Ihr solltet nochmal in die 6. Klasse gehen, wo das emotionale Aufgeregtsein noch erlaubt ist". |
| swanheart | heute in mathe. letzte stunde vor der klausur. der kurs sollte übungsaufgaben machen, der achso nette, freundliche, liebenswürdige lehrer herr D.(wie ich diesen mann hasse!) geht rum und erklärt bei bedarf das ein oder andere. bei mir angekommen guckt auf meinen block auf dem ich tatsächlich schon ne aufgabe stehen hatte und meint knochentrocken: "ja, also... ein intelligenter mensch würde das ja soooo machen..." na danke! :mad: übrigens... was der mir da als richtig verkaufen wollte hat au keine sau verstanden, weil das total wirres zeug war! |
| Kildare | Biologie. Unser Lehrer schreibt das Thema der Stunde an die tafel. Dann fragt er: "Und was behandeln wir heute?" 22 Personen starren ihn aus großen Augen an. Totenstille. "Der aufmerksame Gymnasiast kann Tafel lesen." |
| gettindarker | Mhhm mal überlegen, is ja schon ne weile her Berufsschule E-Technik: Ich sitz im unterricht und hör nebenher Discman (ich glaub es war damals das erste Daft Punk Album)....Lehrer "schleicht" sich von hinten an, klaut mir die Ohrstecker, hält sie sich ans Ohr und fragt kurze Zeit später "Sag mal hast du das auf mittelwelle aufgenommen" und meine Revanche: Lehrer: Sagt mal, gibts irgendetwas sinnloseres als über Hausaufgaben zu meckern? Ich: Frauenfußball (danach ging für 5min in der (reinen männder-)Klasse garnix mher) Ethikunnterricht: Lehrer: und wenn ihr mal krank machen wollt, sagt einfach zum Arzt Ihr seid beim Samenstreuen aus der Furche gerutscht |
| Gwendolyn | heute in deutsch ne...ich dachte erst das sei ne fliege, allerdings ne komische fliege weil die sich so abseilte mitten im unterricht oO hab ich so mit der hand weggemacht und was landete auf meinem tisch? ne spinne...so ne winzigkleine, aber sabrina hat direkt nen anfall gekriegt "mach sie weg, mach sie weg, mach sie weg"die krabbelte dann so da rum und hr. prinz "was isn los?" "Ne spinne" "ja machse doch weg" und ich nur "mich stört die net...so ne winzige spinne" sabrina immer noch "mach sie weg" hr prinz zu alissa: "ja mach sie doch weg" "wieso denn ich?" und lisa "machen SIE die doch weg" und er stellt sich so vor meinen Tisch, guckt mich an und ich nur "Was?" und haut sie platt Oo und wir vorher noch so "Nich totmachen, nich totmachn" herzlichen dank ey, tolles vorbild oO. und dann klebte die da so aufm tisch und alissa "ja sehr lecker" und mein lehrer "ja die trocknet da jetzt schön ein und dann kannst du sie sie ja nächste std abkratzen" ja lecker..der hat heute wieder jeden angemotzt der was gesagt hat...und weg is dann wenn die spinne tot is oda was? na schönen dank auch. die anna hat sich heute noch voll mit dem angelegt lol...sie so "ich versteh das nich" "ach du VERSTEEEEEHST das nich" "ne tut mir leid, aber das was sie da an die tafel geschrieben haben kann ich nicht nachvollziehen" "das tut dir leeeeid?" "ja..." "das tut dir gar nich leid" "wären sie vlt so freundlich und könnten das erklären?" "wieso?" "weil ich es nicht versteh" "ach du versteeeeehst das nicht" oO |
| swanheart | heute in der bio- klausur. ein fenster ging nich ganz zu. lehrer: "macht ma bitte das fenster zu. die blagen aufm schulhof sind so laut" schülerin: "das geht nich. muss wohl kaputt sein" lehrer: "das geht nich, das geht nich. wenn ich das schon hör. sagt meine tochter auch immer." er geht zum fenster und zieht es so heftig zu, dass wir dachten, dass fällt da gleich raus. lehrer:"geht ja wohl, geht ja wohl..." schülerin:"das war aber gewaltanwendung. gewalt is keine lösung...." lehrer: "sei froh, dass du nich meine tochter bist...." :D :D :D |
| HeiligerGeist | Unser cooler Religions lehrer gab neulich mal nen wahnsinns zitat von sich. Es ging um die Zeugen Jehovas und ob man automatisch ein Zeuge Jehovas ist wenn man das was die machen gut findet. Also fragte Herr S. : Wer mag Schäferhunde ? nach ner weile streckte dann ein Mädchen aus der klasse. Einen Moment später Herr S: Oh miriam dann bist du wie Adolf Hitler, der mochte auch Schäferhunde. :D |
| Artaios | Mein ehemaliger Bio- und Chemielehrer war ein wirklich guter Lehrer, allerdings hatte er (Rumäne) auch nach über 30 Jahren in Deutschland manchmal noch kleine Probleme mit der Sprache: "Gib drei Blätter nach Rückwärts" "Das kannst du mir nicht schwarz machen" Hin und wieder war er auch so etwas komisch, im Nachmittagsunterricht waren wir in einem Biosaal untergebracht der eine Fensterfront zum Hof hatte wo auch die Tischtennisplatte stand, da es sehr warm war sind alle Fenster offen gewesen und wir haben das Rudel von Kindern das unten Tischtennis spielte auch sehr gut gehört. Plötzlich mein er zu einem Schüler: Los geh ans Fenster und vertreib die Kleinen ich will in Ruhe unterricht machen. Der Schüler geht ans Fenster und ruft ihnen eher zaghaft zu das sie aufhören sollen. Darauf der Lehrer "Das war ja wohl mal gar nichts" und geht ans Fenster und macht den Kleinen lautstark klar das sie verschwinden solllen. |
| Anaralasia | Also bei uns gibs immer unterschiedliches. Einmal muss was richtig heftiges passiert sein, ich war aba net live dabei : Es ist Sommer, warm, viele Mädchen tragen 'nen Rock. Eine hat gedankenverloren im Unterricht die beine leicht auseinander (ich mein sie hatte ja was drunter) Lehrer : Hey du! Sie : Was? Lehrer : Mach die Beine zu - es stinkt. Find ich wirklich fies *G* Ansonsten hab ichn lustigen Lehrer, der erfindet ständig neue Namen für Leute. Kann ich ne Änlichkeit zwischen Isabell und Angelika entdecken, Max und Theo, Elisabeth und Amalas Winter?! *G* Oder im Reliunterricht. Ich sitz irgendwie da rum, Lehrer is ja echt cool, dürfen au nebenbei lesen im Unterricht und so. Ich kram meine Zillo raus. Lehrer : Hey, was liestn du da wieder? Ich : Äh, Zillo Er : Gib mal her *sicheinfachdiezillokrallt* Setzt sich an das Bild, blättert interessiert durch, fährt nebenbei fort mim Unterricht. Er : Was sind denn das für Softpornos? *sicheinenweglacht* Mir war das peinlich :D Oder als mal wer auf Klo musste. Er geht so hin zu nem andern Lehrer ( Nicht der Relityp) un fragt. Meint der Lehrer ja. Rennt also raus, steht der Lehrer auf, rennt hinterher, ruft den zurück. Stehen also beide wieder im Raum, Lehrer zum Schüler : Aber Hände waschen nicht vergessen! Schüler geht wieder. Das selbe nochmal. Stehen im Raum : Aber vorher, nicht nachher! Kannst gehn *G* .. war fies ;) Naja, soviel dazu, Ana |
| marilyn69 | letztens in der pause, mein alter mathe/info lehrer sieht wie eine person in das gebäude kommt und meint zu ner kollegin, die grad ganz zufällig daneben steht: "oh endlich kundschaft zum rausschmeißen!" erkennt, dass ich das bin "ach nee geht nicht, oberstufe..." letztens im informatik unterricht... lehrer: "so funktionen und parabeln, die sind alle ganz lieb und harmlos, aber so ne monsterkurve, die ist extrems bösartig!" mein alter mathelehrer: " wir befinden uns hier auf einer ziemlich hohen Abstraktionsebene, die es gilt herunter zu transformieren" oder "Das wäre doch total fatal, wenn die Gesetze in sich nicht konsistent wären" oder "Ihr müsst eure Mathematischen Vokabeln gründlicher lernen".. einen hab ich noch " Der Zahl, das ist Dativ" und noch was "Hier wird nichts unmenschliches von euch verlangt" |
| prof.ah | Chemnielehrer "Tja, die letze Woche lag ich mit Fieber im Bett...leider allein..." der selbe Lehrer in Bio, 5. Klasse "Tja, unser neues Thema...die Fortpflanzung des Menschen....ich kann euch schonmal vorweg sagen, das macht ziemlich viel Spaß." |
| Gr. Gaulichter | BWL-II-vorlesung: "Wenn die Damenrunde im hinteren Viertel bitte ihr Kaffeekränzchen nach draußen verlagern würde. - Und bringen Sie mir 'n Kaffee mit." BWL-II-vorlesung: "Ich überlassen Ihnen meinen Stuhl, wenn Sie mir sagen, was wir in der letzten Veranstaltung besprochen haben." - "Hm." (überlegt). währenddessen kommen noch zwei rein und einer von denen: "Ey cool, ich hab noch 'n Stuhl." KVP-vorlesung: zu einem studi, der mit dem WLAN beschäftigt ist: "Was würden Sie dazu sagen." - "Ich bin voll und ganz Ihrer Meinung, wie immer." mathe-vorlesung: "Hier haben Sie zwei Euro, holen Sie sich lieber 'n Kaffee und lassen mich in Ruhe unterrichten." - und wieder mal: "Und bringen Sie mir einen mit." mathe-vorlesung: "Wer mir die Aufgabe an der Tafel lösen kann, kriegt eine Tafel Schokolade." - man bedenke: der mann hat IMMER eine tafel schokolade für solche notfälle dabei. MG-übung: wir machen ein projekt mit einer firma zusammen. nach abschluss der zusammenarbeit und abschließenden worten der geschäftsführer findet besprechung ohne die statt. die dozentin: "mit den saftsäcken mach ich nie wieder was." PR-vorlesung: einführung in OOP: "Eine innere Klasse müssen Sie sich so vorstellen wie eine schwangere Frau: das Ding ist einfach da und Sie können es nicht mehr ändern." - "Hilft nur eine neue Frau!" SWP-vorlesung: "Die machen ja hier im 22 Uhr zu. Wenn wir dann noch nicht fertig sind - ich kenne eine gute Kneipe hier in der Nähe." bio-unterricht (damals, lange her): "Deine Nachbarin? Ach die kenne ich. Die steht doch immer im Tee." gg.grüße |
| asamandra | Unser Mr. Matheteacher... "Ihr müsst in der Klausur auch auf korrekte Grammatik achten, sonst gibt das Punktabzug..." Halbe Minute später: "... die Funktion des Graphen[COLOR=crimson]s[/COLOR]..." |
| CruelAngel | Eine beliebte Aussage einer ehemaligen Englisch Prof. "Jetzt hörts auf zu schreiben und notiert euch das!!!" :D |
| Black Reaper | Mei Physiklehrer sucht nach dem Stroboskop für einen Versuch, findet es aber nicht und weist einen Schüler an, doch auch einmal nachzuschauen... Keine Minute ist vergangen, da kommt besagter Schüler wieder, mit dem Stroboskop in der Hand... Physik-Lehrer:"Wo hast'n das jetz gefunden?" Schüler: "An dem Schrank, an dem Stroboskop stand" Physik-Lehrer:"Und wie kommt das dahin? Ich hab's nich dahin gestellt...Hallo? Wer kann denn ahnen, das des Ding da steht, wo's stehen soll..." :D Typisch Physiker... Man sollte nich meinen, dass des a naturwissenschaft ist, bei der Unordung Vieler... :rolleyes: |
| overdose | Mal eben die Abizeitung rausgekramt ... Ein paar Sprüche: Lehrerin in Mathe: "Das ist ne primitive Aufgabe ... die macht Micha!" (= ich) Geo: "Die Russen haben als erstes einen Hund ins Weltall geschissen." (aha ...) Lehrer in Astronomie: "Ich bin ja nicht so blöde wie ihr ausseht." (danke) (Unser Biolehrer war recht winzig, vllt. 1.50 m.) Lehrer: Früher sind wir als Kinder auf Bäume geklettert und haben Äpfel geplückt." Schüler: "Sie meinen, Sie sind geklettert, alle anderen sind im Stehen rangekommen?!" Physiklehrer: "Bei einem Autounfall vermischen sich Fahrzeugteilchen mit Leichenteilchen." (o.O) Astronomielehrer: "Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch!" Schüler im Kunstunterricht: "Vergiss nicht: Grün ist gelber als Blau!" Lehrerin: "Wie berechnet man das Volumen einer Bierflasche?" Schülerin: "Austrinken!" u.s.w. ... |
| swanheart | ein lehrer wird (schon seit etlichen schülergenerationen) mit seinem wohnort aufgezogen. is echt ein kleines kaff... und der lehrer einer der humorvollsten: ich:"herr S. ich hab da ma ne frage." herr S.:"was denn?" ich:"haben sie eigentlich schon elektrischen strom und fließend wasser?" herr S.:"strom kriegen wa nächstes wochenende. freu ich mich schon drauf..... und fließend wasser? hatten wa schon immer. da fließt so ein bächlein durch unser dorf. da hat der kaffee so einen ganz "originellen" geschmack." beim gleichen lehrer. ich komme zu spät zum unterricht. herr S.:" hasse ma auf die uhr geguckt?" ich (mit meiner typisch flappsigen art):"sorry. kann ich das irgendwie wieder gutmachen?" herr S.:" jo kannste. geh ma hoch ins lehrerzimmer und hol mir nen kaffee.... und da müsste noch kuchen rumstehen. bring mir ma ein stück mit. sag einfach dem herrn H. der soll dir das rausgeben." ich bin also hochgestiefelt, hab den kaffee geholt, das stück kuchen aber nicht bekommen mit den worten: "sag herrn S. ma, dass der auf seine cholesterinwerte achten soll." ich also wieder runter, gib ihm den kaffee und sage warum ich den kuchen nicht bekommen hab. herr S. (mit verträumten blick und ein wenig näselnd):"hach, ist das schön, wenn die kollegen sich um einen sorgen." der gleiche lehrer:"ich war ma in sonem kaff in schleswig- holstein. da gabbet n bier, das hieß "obotrit"... und genau so hat das auch geschmeckt." leider hab ich den lehrer nicht mehr. durfte aber zwei jahre lang erfahren, was es heißt den als klassenlehrer zu haben. das waren mit die amüsantesten zwei jahre meiner bisherigen schullaufbahn. :D |
| Shadowdancer~w~ | *wegrofl* ich hab grad ne abizeitung ausgrabn: in geschichte kreist ne tüte bonbons durch die reihen.Lehrer: "au prima!"besitzer der bonbons:"wollen sie au eins?" lehrer: "ne danke, aber dann hält der herr in der zweiten reihe endlich den mund". lehrer:"es gibt menschen und auch frauen..."(welch eine erkenntnis,danke..) schüler kommt von draußen,weil ihm schelcht war. lehrer:"Geht's dir wieder besser?" schüler:"Naja,es geht" lehrer:"hat jemand einen joint für W.?" Musiklehrer(war im chor): -zum sopran:"wisst ihr, ihr müsst schon richtig kommen!" -"...und jetzt inklusive vorspiel" -zum bass:"ihr kommt immer zu früh" -nochmal zum bass:"lacht nicht über mich!" -"alle frauenstimmen!" männlicher schüler singt los musiklehrerin:"das macht zwar keinen sinn,aber ich tu es trotzdem." geschichtslehrer:"so viel kann man gar nich essen, wie man da kotzen will." lehrer:"wer ein problem mit seiner arbeit hat,der machts nach der stunde mit mir." lehrer:wir schreiben noch eine unangesagte abhör. sie ist unangesagt,weil wir sie nicht ansagen. so ist das: ist etwas nicht angesagt,ist es unangesagt." englischlehrerin zu schüler:"du sitzt hier nur rum und verpestest die luft" schüler:"frau H.,da ist ein vogel im lüftungsschacht:2 lehrerin:"ha dann mscht doch mals licht aus2 (versteht des jemand) lehrer:"hier seht ihr eine person von einzelnen leuten" chemielehrer:"1 million fliegen können nicht irren: esst scheiße!" lateinlehrer:"ihr habts gut, ihr müsst nur in ein dummes gesicht gucken." biolehrer hält ein fossil in der hand:"keine ahnung was des mal war,vielleicht kacke..." geschichtslehrer:"BILD sprach mit den Toten" selber lehrer(sein lieblingsspruch):"springt nicht gleich aus dem kellerfenster" biolehrer:"wenn ihr euch umbringen wollt:wir ham das zeug´da!" grüßlis, kampffrosch |
| Black Reaper | Eine Geschichte, die mir aus dem Philo-Unnerricht überliefert wurde. Lehrer erzählt etwas über einen Text (Schüler) I.: (hibbelt rum) (Schüler) C.: (sitzt neben I. und schaut ihn die ganze Zeit besorgt an) Was is los? Lehrer: Jetzt seien sie doch mal still... Und I., bleiben sie doch mal still sitzen I.: (hibbelt weiter rum) nach 5 Minuten der Lehrer: Ach I. nu gehen sie schon raus eine Rauchen... Und kommen sie erst wieder, wenn sie ruhig sind! |
| asamandra | Klassenzimmer im Keller, Erdkundelehrer (von dem alle annehmen er wäre schwul) kommt mit ner Karte rein, schaut sich um: Ihr habt ja gar keinen Ständer. Gelächter. Einer meinte so: Wir könnten ihnen ja einen runterholen. Gelächter. |
| Black Reaper | @swanheart: Net schlecht... :D So'n Lehrer, der sich Kaffee und Kuchen holen lässt, den gibbet bei uns auch... :D |
| swanheart | @Black Reaper: der ist auch wirklich klasse und auch total locker drauf. wie gesagt. ich habe leider nicht einen kurs bei dem. mir is gerade noch so eine aktion von dem eingefallen. ist zwar kein zitat, aber egal. unsere damalige klasse war ne richtige chaoten- klasse. wir haben jede menge angestellt, was dann darauf hinauslief, dass wir "sozialstunden" (wir sollten herrn. S. helfen bücher in ein anderes gebäude zu schleppen) machen. wir also hoch zum lehrerzimmer. als herr S. dann kam hatte er (überraschenderweise) ne tasse kaffee in der hand. meine kaffeesucht war auch damals schon sehr ausgeprägt und das wusste auch herr S. er guckt erst mich an und dann die anderen. "na los, diese bücher müssen in den keller." dann guckt er mich wieder an:"s, möchtest du auch kaffee?" ich (völlig perplex):"ähhh........" und schwups hatte ich ne kaffeetasse in meiner hand und hab ersteinmal mit herrn S. kaffee getrunken während die anderen schön brav schleppten. |
| Seraphiel | also aus meiner damaligen zeit gibts auch einiges: wir haben mal 2 neue schüler bekommen, die aus afrika kammen. eines tages kam der direktor und mein geschichtslehrer rein und meinte guten morgen meine kleinen negerlein. ich fan dass ganz schön assi (der ist auch etwas rechtsgerichtet) anderes mal hat sich mein deutschlehrer über unser nichtswissen (er geht gern ins detail) aufgeregt und meinte dann "...jeder normale mensch würde es kapieren, nur ihr nicht. sprech ich etwa ki-suaheli?" eine antwort in der sprache kam von den beiden neuen. andermal ist er recht fröhlich ins zimmer gekommen und meinte: "...so ab heute darf ich selber auch böcke schießen, hab gestern meinen jagdschein bekommen" ein spruch unseres biolehrers: "...die regel bestätigt die ausnahme" (der wortdreher war bewusst) und mein damaliger relilehrer, nach dem er bemerk hat, dass er sein teelicht vergessen hatte: "kinder, gott kann heut nicht bei uns sein" das war ind er 9.:eek: |
| Lacrimas | Mathelehrer: "Dann haben wir dieses quadratische Dings, zählen 2 dazu und ziehen das, weil wir einen Fehler gemacht haben, ganz schnell wieder ab." " Schribt an die Tafel: Ein Dreieck mit einem Oadrat mit einem. Wir sollten diese Aufgabe lösen.:D Chemie: Lehrerin:" Wann klingelts? Um 25?" Schüler:"Nein, heute sind wir nur 22" :D Mehr fällt mir grad nicht ein. |
| swanheart | ist mir gerade noch eingefallen. da lacht inzwischen meine ganze stufe drüber. bio bei herrn M. eine aus meinem kurs ist ganz normal angezogen und hat absolut rein gar nichts mit gothic oder ähnlichem zu tun. sie hatte aber einen totenkopfaufnäher auf ihrer strickjacke (einfach weil die den lustig fand) herr M. sieht den totenkopf und sagt:"Lisa, ist das ein totenkopf?" Lisa:"ähhh.... ja. sieht man doch" herr M.:"wie kommst du denn da dran? nicht dass du in die grufti- szene abrutscht. das ist gefährlich. die krabbeln inner kanalisation rum, schlitzen ratten auf und trinken dann das blut von denen.... ganz zu schweigen von der finanziellen abzocke wenn man ersteinmal in diese kreise geraten ist...." der mann meinte das ernst, Lisa war total irritert und ich saß hinter ihr und konnte mich vor lachen kaum noch auf meinem stuhl halten. :D |
| HeiligerGeist | Herr Dr. Prof. N. : "Das ist die einfachste Mathematik. Wer damit Probleme hat sollte überlegen ob er nach der 10. noch weiter macht. Denn wenn man das nicht versteht hat man etwa einen IQ von 80, also man ist etwa so schlau wie ein Pavian." - dankeschön Herr N. |
| Knochentänzerin | Is schon etwas her... Unser etwas seniler physiklehrer versucht meiner Klasse (damals 8te) etwas über Atome beizubringen und zeigt uns Abbildungen von Atomen im Physikbuch. Auf einmal fängt er an in der Gegend rumzufuchteln und meint: "Eigentlich sind die aber winzig klein! Viiiiiiiel kleiner als die im Buch. DSie sind gar nich so groß, sonden wiiiinzig klein. Das im Buch is um ein millionenfaches vergrößert! Ja, ne, is klar Herr M ;) |
| B.O.F.H. | Prof. H. -Thermodynamik zum Thema Entropieerhöhung: "Früher gingen Jungen und Mädchen noch in getrennte Schulen, da hatte alles noch seine Ordnung" zum Energieerhaltungssatz: "Das ist ungefähr so wie 'Die Menge der menschlichen Haare ist konstant" Prof. S. -Strömungsmechanik "Moment, lassen sie mich mit dem Kopf denken!" "Ich denke in Überdrücken." "Machen wir morgen weiter? wie? ach kein Bock?" Studentenmafia |
| Tapio Bearking | MST Dozent: Testen ist 'ne eigene schwarze Kunst. und nach dem er einen ewig langen und rechtkomplizierten Satz aufgebaut hat hält er inne, schaut uns an und sagt grinsend: Diesen Satz beende ich nicht... GIT Dozent: Also Frauen und Autofahren, das passt nicht. Da fragst du eine Frau was für ein Auto sie fährt und sie antwortet: Ein Rotes. Und die dürfen Autofahren... Beim Transistor ist es wie mit einer Frau. Alles verändert sich mit dem Alter und der Temperatur. More to come... |
| B.O.F.H. | Prof. G. „Und dann lassen wir die Kolonne überkochen. Unter Profis heißt das: sie kotzt.“ Dr. G. „Onaniedestillation“ „Biertrinken ist ja auch eine Art intellektueller Gespräche.“ |
| ubiesttristania | schulzeit ist ja schon ewig her... weiss nur mehr: max: wo is denn der g-punkt? prof: ja das würde ich auch gerne wissen... |
| Darket | Lehrer zu mir auf meinem Abiball: "Also weißt Du, Du bist mir sympathisch, Du läufst nicht so rum wie diese anderen, gesichtslosen Idioten, mit denen ich mich hier drei Jahre rumschlagen musste!" Der selbe Lehrer: "Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, würde ich Dich jetzt fragen wo Du diesen Rock her hast und ihn mir auch kaufen." |
| Valraven | Referat Phrasologie, Satz auf der Folie: „…trotzdem fällt es Erwachsenen manchmal schwer, Phraseologismen zu erkennen, denn Phraseologismen können auch immer ohne, dass eine einzige, meist strukturelle Eigenschaft, die Phraseologismen von anderen unterscheiden, eine Rolle spielt, erlernt werden.“ PS-Praseologie, Dozentin kommt herein: „Sind Sie jetzt hier? Ich dachte ich hätte jetzt hier!“ Nachdem sie den Raum verlassen hat, Professor W: „Das ist das, was man im Volksmund Zerstreutheit nennt!“ Dozentin S. schreibt auf die Tür, dass im Kursraum keine Stühle mehr frei sind, nachdem immer wieder nach Stühlen gefragt wurde. Trotzdem fragt einige Zeit später wieder jemand nach einem Stuhl, S.: „Es gibt auch eine Meldung an der Tür, es gibt keine Stühle mehr da!“ Dozentin S.: „Das Wort Call-Girl gab es vor 100 Jahren noch nicht, weil das Telefonnetz noch nicht ausgebaut war!“ |
| blutrotes leid | deutschlehrer " wenn ich einer frau in die Pupillen glupsche, udn dort den Tod erblicke, nunja.. ne?? das amcht mich nervööös |
| Black Reaper | [QUOTE][i]Original geschrieben von Darket [/i] [B]Lehrer zu mir auf meinem Abiball: "Also weißt Du, Du bist mir sympathisch, Du läufst nicht so rum wie diese anderen, gesichtslosen Idioten, mit denen ich mich hier drei Jahre rumschlagen musste!" Der selbe Lehrer: "Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, würde ich Dich jetzt fragen wo Du diesen Rock her hast und ihn mir auch kaufen." [/B][/QUOTE] Schade schade... 'n Lehrer im Rock, das fänd ich ma saugeil... Aber an meiner christlichen Schule wird das wohl in meiner Zeit nix mehr, wenn überhaupt... Aber die Vorstellung, bei uns von so einem unterrichtet zu werden... Traumhaft... :D |
| Tapio Bearking | Sitz hier grad in einem Schaltungsentwurfkurs, die gerade irgendwie einen recht eckigen (also im Sinne von nicht rund ^^) Sinus generiert haben. Zitat Dozent: [QUOTE]Contergan-Sinus[/QUOTE] |
| Black Reaper | Heute der Prof inner Elektro-Technik-Vorlesung, der ich zufällig beiwohnen durfte... "Es ist schon kurz nach 2... Wir könnten ja anfangen... Aber wir warten mal noch einige Minuten, es gibt bestimmt ein paar Leute die das 14 Uhr mal wieder als 14:15 Uhr interpretiert haben" :D |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Black Reaper [/i] [B]Schade schade... 'n Lehrer im Rock, das fänd ich ma saugeil... Aber an meiner christlichen Schule wird das wohl in meiner Zeit nix mehr... [/B][/QUOTE] Dann bist du an der falschen christlichen Schule. Bei uns sieht man ständig Männer im 'Kleid' (so'm hässlichen, braunen Ding mit Kapuze ;) ). |
| Schattengecko | Im Geounterricht: "Die Kinderarbeitslosigkeit in Mexiko hat in den letzten Jahren extrem zugenommen." [I]Ja, Ja, das ist schon tragisch...[/I] :D Im Sozialkunde Unterricht bei der gleichen Lehrerin: "Die Anonymität in den Wöhnblöcks ist sehr groß." [I]Merke: Plural von Wohnblock: Wöhnblöcks Aber mit der neuen Rechtschreibung vielleicht doch Wöhnblöx?[/I]:rolleyes: |
| Rinkulla | Politiklehrer: "Die Demokratie ist die schlechteste Regierungsform, die es gibt - ich kenne aber auch keine bessere." |
| marilyn69 | ok das folgende Zitat ist von einem Schüler im SOWI Unterricht: "Aber wenn ALLE 2 Kinder kriegen müssen, dann steigt doch die Kriminalitätsrate wegen den optisch Benachteiligten!" (Gedankengang: wenn alle 2 Kinder kriegen müssen, dann auch die Hässlichen, und weil deren Kinder hässlich sind, haben die's im Leben schwer und kriegen keinen Job, werden also kriminell - WIE KOMMT MAN AUF SOWAS???) |
| Locomon | [QUOTE][i]Original geschrieben von marilyn69 [/i] [B] - WIE KOMMT MAN AUF SOWAS???) [/B][/QUOTE] naja, wahrscheinlich weil er selbst gerne "andersaussehende" quält und im inneren weiss was das anrichtet glaubt er "hässlige" werden dadurch kriminell (bzw. "gestört") zum thema: neulich auf dem domplatz kommt mir ne gruppe von schülern + lehrerin entgegen. junge: "ui! geile schuhe!" junge 2: "boah! voll cool!" lehrerin:"Guckt da nicht hin! die essen kinder!!" ich: oÔ |
| personaljesus | Von meiner Geschichtslehrerin:"Nur gut, dass ich heute keinen Rock anhabe, wenn ich jetzt umfalle, würdet ihr alle drunter gucken."(Die Frau ist über 50, aber sonst) "Politik ist eine Hure." "Die Völkerschlacht bei Denkmal" Hölle=kosmisches Konzentrationslager(sie kann kein sch aussprechen,ist ziemlich lustig manchmal) "Mit Sexualität kann ich nichts anfangen." "Ist die Psychatrie geschlossen?Wo muss ich denn da jetzt hin?" "Wir gehen alle nach England, da könnt' ihr das Ich alle großschreiben"(sie war sauer, weil ihr keiner zugehört hat) "Wir Frauen werden alle angegriffen, nicht wahr Marc?" |
| Tendergirl | Schülerin: "Das verstehe ich jetzt nicht." Lehrerin: "Das musst du auch nicht." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Als Hausaufgabe übersetzt ihr bitte diese beiden Artikel. Die sind auch nicht lang: 2 - 3 Seiten." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
| sicaria | Ein ehemaliger Enlglischlehrer meinte immer zu den etwas schwächeren Schülern:"Ihr sitzt hier und atmet den anderen den ganzen Sauerstoff weg!" oder: "Ihr gehört weder ins Gymnasium noch in die Hauptschule, sondern in die Sonderschule!" Unsere Psychologie-Philosophie Lehrerin meinte einmal zu einem türkischen Schüler, obwohl er bloß ihrer Meinung widersprochen hat: "Ich kenn mich aus mit Türkischmann!" (das erschreckte mich sowas von derartig!*grml*) Auf der wiener Uni gibts ein paar gefürchtete Lehrer: Ein Prof. legt sich vor einer Studentin auf den Boden und meint zu ihr: "Jetzt bin ich auf ihrem Niveau" Und man munkelt von einem anderen rof, dass er schon etliche Studenten zum Weinen gebracht haben soll. |
| Charon666 | meine geschichtslehrerin (GK): "Was ich sage, stimmt nicht" geschichte GK: ich unterhalte mich mit meinem freund A. die lehrerin sieht ihn an, und fragt "Seid ihr fertig?" ich zu A. "Hey, sie spricht dich in 2ter Person Plural an" A.: "Mir beliebt es, in Ruhe gelassen zu werden" chemie GK bei Herrn K.: "Bei einer Temperatur von ca 42° denaturieren diese Proteine... sprich: die verrecket" "[..]Nach jahrelangem Nicht-mehr-Lebens... des isch übrigens Tod..." physik 11. klasse: ich, damals mit glaze, und mein freund A. sowieso mit kurzen haaren sitzen in der letzten reihe und unterhalten uns. Herr G.:"Was meinen denn unsre zwei kühlen Köpfe dazu?" physik LK: wir wollen, dass herr G. uns auf unser abivideo noch einen guten rat für die zukunft gibt. "Macht einfach weiter so, wie bisher" Pause "Ihr werden schon sehn, was ihr davon habt" der lehrer war übrigens echt genial :) unser ph LK hat sich gelegendlich mit ihm getroffen und diverse alk-vorräte vernichtet :) |
| Cold Rain | Ein Lieblingsspruch unseres Chemielehrers, damit wir uns die Ladung von Anionen merken: Anionen mit A wie Afrika und in Afrika wohnen Neger und Neger sind negativ. :rolleyes: |
| Lady Frances | mein ehemaliger Englischlehrer: "ach, du bist doch sonst nicht so dumm!" und dann der reizende Herr. E., mein Mathelehrer, der mich regelmäßig als den Trauerfall der Klasse bezeichnete *grml* ach ja, mein Geschilehrer nennt mich immer "Madame noir" oder "Madame la vampir" *g* |
| Black Reaper | Zwar kein Lehrer im schulischen Sinne, aber das Zitat is trotzdem geil... "Ja, ich find Mathe ja eh erotisch" Vor allem in Anbetracht des äußeren Anblickes der Person und der Kenntnis diverser Marotten bekommt das Zitat noch viel Lustiges... :D |
| Nigtcrawler | Kommt ein Vertretungslehrer in die Klasse und meint gleich: Kaugummis raus! Paar Minuten später fragt er nen kauenden Klassenkameraden, ob er denn nicht wüsste wo der Mülleimer wäre: Klassenk.: Is kei Kaugummi. Isn Stück von nem Kugelschreiber. Und schiebt sich glatt noch'n Stück Plastik in den Mund. Lehrer dazu: Bist du hier der Klassenmüllschlucker?? Oder mein Geschichtslehrer, will erklären warum nur der Stärkere überlebt, halt der, der sich anpasst: Wenn in einem Tal, wo sonst immer Wind ging, auf einmal kein Wind mehr geht und die Bäume zum Samen verbreiten Wind brauchen, können sie sich nicht vermehren. Wenn jetzt aber ein Baum einen BEHINDERTEN Samen bildet, also mit Flügeln, so dass er sich drehend vom Baum fortbewegt und als einziger in der Sonne landet und keimt, dann sind seine Samen auch BEHINDERTE Samen und er wird die Herrschaft über das Tal erlangen.:D Aus der letzten Abizeitung: Alte Anekdote aus der Schulzeit vom oben genannten G-lehrer: Sein alter Direktor macht eine Durchsage: "es wurde eine Jacke gefunden mit der Aufschrift AC/DC. Hierbei handelt ds sich wahrscheinlich um einen Automobilklub. G-lehrer: Ich weiß nicht genau, was ich bin. Frau D. (Mathe): Jeder kriegt das Blatt und die anderen auch! Herr K. (Mathe): Nächstes Jahr versuch ich's mit Affen, die sind intelligenter als ihr. G-Lehrer:"Also, wenn der Fischer schon Steine werfen darf..." Klasse:"Ham sie das auch schon mitgemacht?" G-Lehrer:"Nee, ich hab noch nie 'nen Stein geworfen. Außer auf den Pfarrer..." Herr S. nach dem 11. September:"Also, wenn ich jetzt zu den Moslems übertrete, dann aus Sicherheitsgründen." Mein Chemielehrer über die Wirkung von CO²: Es ist ja bewiesen, dass CO² soe inen ... äh, wie heißt des?... Wintergarteneffekt hat. Herr R.:"Elektromagnetische Waffen, akkustische Waffen. Ich denke da nur an meine Schwiegermutter!" G-lehrer: Du bringst dich um und zwei Wochen später bereust du es! |
| shining night | mein Chemielehrer nach einem gelungenen versuch : " booooaaaahhhh, gucke mal, ich bin der Meister, boaahh, ein Zauberer, da guckt ihr was, gegen mich ist Gandalf nen dreck, booooaaaah...." das lustigste daran war auch noch sein Tonfall, so total aphatisch :D |
| Caranaldion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Schattengecko [/i] [I]Merke: Plural von Wohnblock: Wöhnblöcks Aber mit der neuen Rechtschreibung vielleicht doch Wöhnblöx?[/I][/QUOTE] wohl noch nie was vom Plural "-s" gehört, was ? Beispiel : [i]Ein Zug - zwei Zug[b]s[/b]; Eine Gabel - Zwei Gabel[b]s[/b] ; Dein Beispiel : Ein Wöhnblöx- zwei Wöhnblöx[b]s[/b] [/i] ;) ;) *g* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Physologie-VL : [i]Sie können auch einfach nur hier im Dunkeln sitzen und stoffwechseln.[/i] Es geht um körpereigene Cannabinoide: [i]Ja, und wenn man nicht - wie ich - als Austauschschüler in südlichen Ländern war, weiss man gar nicht, wie wichtig das richtige Licht für so'ne Pflanze ist. [/i] [i]Die Entwicklung des Sehsinnes ist quasi das Wettrüsten zwischen Jäger und Beute[/i] Histologie-VL : [i]Wenn ihnen einer stinkt, dann hat der vllt. die gleiche Blutgruppe wie sie, und die Natur will nicht, dass sie sich paaren. Aber lassen sie ihn nicht zu weit weg - das ist ihr potentieller Organspender .[/i] Chemie-VL : [i]Das ist nicht lustig - das ist organische Chemie .[/i] Anatomie - VL : [i]"Hinten" bezieht sich herkömmlicherweise auf das, was man unter "hinten" versteht.[/i] Gespräch in der direkten Tischnachbarschaft, es geht um LOTR [i]P1:"Also, der Frodo war ja schon gemein nachher..so zu Sam und so.." P2 *heftig* : "...Ja..... trag Du doch mal den Ring ?!?![/i] |
| Caranaldion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Cold Rain [/i] Ein Lieblingsspruch unseres Chemielehrers, damit wir uns die Ladung von Anionen merken: Anionen mit A wie Afrika und in Afrika wohnen Neger und Neger sind negativ. :rolleyes: [/QUOTE] Das sehe ich ja jetzt erst , toller Pädagoge, der Mensch :mad: Ich empfehle dir folgende Eselsbrücke: [i]Anionen mit A wir Arschloch von einem Chemielehrer, und Arschlöcher sind abstossend=Negativ =(-) [/i] |
| Soulraptor | Die Kathode ist Nekativ. Das ganze nur noch Umdrehen. (auch nen Spruch von nen Lehrer) |
| Wolfblood | unsere Deutschlehrerin zu einer Schülerin: "N. versteh mich nicht falsch als Mensch hab ich dich wirklich gerne aber als Schülerin bist du echt ne Sau." :D |
| BlackRoseDevil | loooool richtich geiler thread hier=) na dann will ich auch mal meinen senf dazu geben: *4. Stunde* *B-N kommt rein* B-N: SO Mavvn kommse bitte rein?! MOGGGÄÄN! HAAIIIIII! SO ich hab die Arbeiten dabei! Is nich so doll ausgefallen! Muss ich ganz ehrlich sagen. 60% im 3er-Bereich, 20%, jaaa gut! Und den Rest könn wa vergessen. Aber ich hab noch ma von fünfen abgesehen, weils die erste Arbeit war. Also ne Menge hat die 1. und die 2. Aufgabe nahezu fehlerfrei bearbeitet. Und dann die 3. Aufgabe, da ham se sich alles verbaut. Und wenn ich dann höre, ja die sind doch nicht arm, die verdienen ja immer noch 68%... also da könn ich die Wände hochrennen! Ich dachte ich lauf' vor 'ne Bruchwand! Also ich komm mir vor wie ne Schallplatte! Seit 20 Jahren leier ich das schon runter. So besprechen wa die Arbeit? Aufgabe 1, sucht ma in euan Materjalän alles raus! Ihr habt 5 Minuten Zeit, dann tragen wa zusammen. So noch ma wegen Samstach, Tach der offenen Tür. Wer kann da nich ? Und warum? Schüler: Patenprojekt! B-N: Was? Schüler: Patenprojekt! B-N: Wer? Maßßäl: Ich, Christopher und Kathrin. B-N: AAHhhh! Kathrin, warum kannst du nicht? Kathrin: ja ham wa doch grad gesacht Patenprojekt! B-N: Ah ja. Maßäl, christopher, warum könnt ihr nicht? Christopher: *lacht* Ja Patenprojekt! Hallo? B-N: Ahhhhhhh! Und, Milena? Ach Melanie? Ne äh Melina? Melina: Stadtmeisterschaft! B-N: Was? Melina: Stadtmeisterschaft! B-N: AHhhhha. So treffen wa uns Samstach 9.30Uhr vor Raum Nullll-draii. Und Mawn kannse ma endlich aufhörn mit den Stiften da rum zu spielen! |
| Ezekiel | ist mir dieses semester passiert... ich könnt mich immer noch kugeln vorbesprechung in der fakultät zum angebot für dieses semester: Prof K.: "wir haben wieder das seminar bei frau l. "religion in spielfilmen"... sind sie dann wieder im kleinen seminarraum frau l.?" Frau l.: "nee ich habe die filme jetzt auf dvd da wär der große raum mit dem beamer besser." Prof k.: "aha, dann müssen wir die raumbelegung änder.... [kurze pause er scheint über irgendwas zu brüten]... äh frau l., ist jetzt ne dumme frage... aber was ist denn nu wieder DVD?!" war einfach zu geil... der bringt dauernd sowas... völlig technikfremd der gute mann. *g* |
| DepriKellaKind | gestern abend beim Ju-Jutsu... Wir wurden wieder gezwungen irgendwelche fast emnschenverachtenen dehnübungen zu machen da meint der trainer so:"ihr wisst wenn ihr durch diese tür da kommt"*zeigt auf die eingangstür*"gebt ihr alle menschenrechte ab^^ zu lustichd er mann^^ |
| B.O.F.H. | Strömungslehre und Rheologie , Prof. S. ergeht sich an der Tafel in dreidimensionalen Differentialgleichungen. Aus den hinteren Reihen kommt der Kommentar "Hä, das versteh ich nicht" Prof.S. antwortet "da gibt's überhaupt nüscht zu verstehen, das is reine Mathematik!" Prof. G. "Ich bin Dienstleister, sie der Kunde, ich muß darum betteln, daß sie mir zuhören." |
| Caranaldion | Nach einer Wiederholungsklausur gegen Ende des Semesters. Weil eben das Semester so gut wie vorbei war, und nur noch wenige Leute an der Klausur teilnehmen mussten, organisierte der Professor von der vor dem Klaussurgebäude stattfindenden Party belegte Brötchen und verteilte sie während der Klausur an die Schreibenden . Student am Ende der Klausurzeit : [i]"Gibt es für besonders kreative Lösungswege, auch wenn die nicht so ganz richtig sind , Bonuspunkte ?[/i]" Antwort des Professor: [i]"Nein, aber dahinten können sie sich noch ein übriggebliebenes Bonusbrötchen nehmen".[/i] ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Vor einer Klausurvorbereitungsveranstaltung zu einer anderen Wiederholungsklausur : Person 1 : [i]"Mensch, man sieht hier auch immer wieder die gleichen Gesichter. Dann muss das ja keinem peinlich sein, wir sind ja unter uns."[/i] Darauf Person 2 : [i]"hey, seht es mal so, in den ganzen Kinofilmen, die sich mit studenten und Uni befassen, sind die Looser - also quasi wir- immer die Coolen !"[/i] Stimme aus dem Hintergrund : [i]"Nur leider habe ich noch in keinem dieser Filme einen der Coolen seinen Abschluss schaffen sehen..."[/I] |
| voochel | Klasse Thread! *rofl* Da muß ich natürlich auch noch was dazu beisteuern: [I]Ein Informatiklehrer:[/I] "Wenn es Ihnen zu hell im Zimmer ist, dann lassen Sie sich doch ein Auge amputieren!" [I]Ein Biolehrer, der sich der Klasse etwas außergewöhnlich vorstellte:[/I] "Mein Name ist Weidauer. Kann man sich ganz leicht merken: Großes W, kleines Ei, kurze Dauer..." [I]Unser Klassenlehrer in der 9. Klasse, bei einer Moralpredigt wegen Unaufmersamkeit und Lautstärke der Klasse:[/I] "Es kann so nicht weitergehen! Dieses ständige Gelaber und Geschwätz, dieser sabbernde Neuner-Grießbrei..." |
| marilyn69 | meine Kunstlehrerin dieses Jahr war eigentlich keine richtige Lehrerin und hatte sich wohl oder übel dann aber auf das Angebot unserers Direktors eingelassen und hatte neben unserer 11 hauptsächlich so fünfer, sechser und siebner und so nen kram.. und dann meinte sie mal so nachdem die Stunde längst angefangen hatte und alle noch rumgewuselt sind etc. und sie dann auch mal irgend wann mit dem Unterricht anfangen wollte: "So, ihr seid jetzt ja alle da.. und ich hab mich jetzt auch mal von dem ganzem Gemüse erholt!" |
| Sternenwolf | physiklehrerin: es ist noch kein stein nach oben geflogen. mein"heißgeliebter" geschichteprofessor:*leidend* Ich hab jetzt eh schon immer versucht ganz bös zu schaun, aber ihr habt das ja nicht bemerkt. nochmal geschichte: "Nein, ich steng das sichern nicht an. das müst schon ihr machen, ihr müsst das anstrengen"..o_0 ..*nachdenk*....ich glaub er wollt sagen anstreben.... -In gedenken an meinen verstorbenen ex-mathelehrer: log x bezeichnet irgendeine zahl! *entnervt*vonmiraus könnt ihr sie auch rumpelstilzchen nennen -"marx?? das war doch der eine neoliberalistische heini." traurig das sowas lehrerin ist....aber pazifisten verwenden ja auch keine stichwaffen, nur schusswaffen. alles andere geht gegen ihre prinzipien :rolleyes: *drop* |
| asamandra | Chemie: Eine Mitschülerin hatte null gelernt, war dann in der Abfrage dran. Weil sie eben gar nix wusste, hat sie unseren Chemielehrer angebettelt, dass er ihr eine Salzbildungsgleichung stellt (die konnte sie aber auch nicht). Ok, unserer Lehrer kramt in seinen Unterlagen, stellt ihr eine und meint dann: "So, die Stunde ist gelaufen, man bringe mir ein Sofa." |
| Nachtelfchen | hehe.... erinnerung an schulzeiten: lieblingsdeutschlehrer zu meinem banknachbar: "den aufsatz können sie sich gleich wohin, sie haben die intelligenz eines glühwürmchens." besagter schüler: "ja, wusste schon immer, dass ich eine leuchte bin"... irgendwie ging der lehrerspruch nach hinten los... ;) unser eisblock von nem französischlehrer, anfang drittes jahr gymnasium, also 12. klasse und nachdem eine aus der schule geflogen war, weil sie die versetzung nicht schaffte: "so, jetzt sind wir den gröbsten dreck los" (seltsamerweise war er danach viel freundlicher...) |
| Anaboth | jaja... wirklich ein schönes Thema :D ethik lehrer: "neben einem schönen Partner sieht man oft auch gleich besser aus... natürlich darf der Kontrast net zu hoch sein, weil sonst sieht man ja wieder hässlich aus." Englisch lehrer: "Wie heißt es auf Englisch, wenn jemand mit beiden Händen onanieren kann?" Deutsch lehrer: "...15 Tage in der Woche... mal 52.. acht 780 Tage im Jahr!" Mathe lehrer: " Ach Gott! Ich hab mir heut mit meinem kaputten Fuß des ganze Hirn rausgeblasen!" Sport lehrer: " Ich nehm da ja auch so Tabletten. Sie sollen das Blut flüssiger machen. Aber wenn das Blut mehr wird, wo geht es dann hin?" Schüler:" In den Schwellkörper." lehrer : "Schön wärs!" selber lehrer: "Bärbel Schäfer macht den Eindruck einer Schlampe" Musik lehrer: "... und wenns mir so oft gekommen ist, dann hab ich wieder genug davon..." |
| funktion | unser geschichte und französisch lehrer (irgendwie leicht geisteskrank der gute): -nachdem Hitler Röhm tötete war die SA nur nch ein altherrenverein, der nebenbei ein bisschen schießsport betrieb irgendwann is er mal ausgerastet: HAU AB!!! UND DU LACH NICH SO BLÖDE [geht nach vorne] aber sonst sind wir ganz locker [grinst freundlich] der hat auch hinundwieder einige schüler alsd "Honigkuchenpferd" bezeichnet wenn er gesehen hat das sie ins buch geguckt haben während er vokabeln abgefragt hat... und dann war da noch der biolehrer meiner schwester der die klasse bei ner brand übung durch den brandherd gefphrt hat und der physik lehrr der kurz davor war die scheiben einschlagen zu lassen weil ihm keiner sagte das es nur ne übung war :D |
| swanheart | In Sowi: Frau A.:"Dennis, stellen sie sich vor sie wären ein Hure..." In Bio, ein Tag nachdem mein Freund Schluss gemacht hatte Herr M.:"S, was guckst du denn heut so vernichtend? Hasse Stress mit deinem Macker, oder watt?" Ich hätte dem in dem Moment echt das Gesicht zerkratzen können. Letzte Mathestunde vor den Ferien. Wir waren Eis essen, es waren noch ungefähr sechs Leute anwesend. Herr D.:"Na super... Habs doch gewusst. Die hauen alle ab..." Florian:"Ach. Trösten sie sich. Ist doch ne schöne Runde. Alle Mathegötter unter sich." Ich (ich war die schlechteste im Kurs) schrei auf:"Ha!!! Und ich mittendrin!" |
| DepriKellaKind | in phy-tech am letzten schultag wir wollten nen film guggen... kein tv-gerät mehr da, aber in der sammlung haben wir ja noch den Pc ich zeig auf und schlag des vor das wir den ja nutzen könnten daraufhin der lehrer: nö lieber nicht die kiste is so alt die grüßt noch mit heil hitler |
| dunkelfuerst | Durchsage vom Sekre: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich jetzt einen runter. |
| Frostwyrm | Mein Philolehrer (wat 'ne Granate...) hatte nie irgendeine Planung für den Unterricht... Letzte Stunde vor den Ferien (er ging auf Kabelsuche für den Fernseher) sein "Arbeitsauftrag": Denkt euch 'ne Zahl, wer am nächsten dran ist, darf sie aufessen." Mein Chemielehrer ist auch so ein brillianter Fall gewesen... Schülerin: "Ist das schädlich?" Lehrer: "Ja, das siehst du doch an mir!" oder auch: "Mit 'nem Abischnitt von 3,8 kann man nur noch Lehramt studieren" "Ich weiß nur noch, dass ich mal auf den Teppich gekackt habe..." Naja, kurz darauf erfuhren wir, dass er damals so knapp 2 war- bis dahin war es der Lacher schlechthin. |
| Black Reaper | Mein Chemie-Lehrer bei der Besprechung der letzten Klausur: "Ja also das mussten sie schon können, wenn sie 'ne 1 oder 2 haben wollten... Ich weiß nicht, ob ich's gekonnt hätte, ich war nie gut ich Chemie..." :D |
| Schattengecko | Meine Deutschlehrerin: "...Ihr müsst doch auch andere Religionen respektieren, Gott verdammt!" |
| Kaworu | "In der DDR damals gabs noch keine Arbeitslosigkeit. Da haben drei Leute den Hof gekehrt anstatt einer. Die haben sich dann den Dreck gegenseitig zugekehrt." "Gott ist der unendliche Orgasmus!" "Jesus sagt das nicht, um die Gearschten zu verarschen!" "So... dann haltet ihr nächste Stunde ein kurzes Statemenmt, möglichst lange." |
| Hofer-Goth | Letzes Jahr in einer arbeitamtmassnahme "Hat mann dir als kind zuviel gruselgeschichten vorgellesen?" :rolleyes: |
| Black Reaper | Gestern inner Fahrschule... Der Inhaber kam zu mir an und meinte: Ja, also ihre Unterlagen vom TÜV sind immer noch nicht da, aber ich denke, morgen werden sie kommen... Und dann schaun wir mal, dass sie nächste Woche in die Theorie gehen... Ich: *gülp* Wie , nächste Woche Prüfung? Er: Ja natürlich, nich so lang fackeln da... Ich: Ja, ich rassel doch durch jeden zweiten Bogen durch... Er: (nimmt mich zur Seite) (laut) Aaaach, keine Angst... Wissen Sie, dat is wie bei 'ner Schwangerschaft, nich immer nur poppen, da muss auch ma wat rauskommen... Ich war nicht der einzige am Grinsen... :D |
| Lunar Light | letztens bei der einführung in eine neue messtechnik: "also, das ist gaaanz einfach: du schmeißt deine probe in diesen monströsen kasten, knallst volle kanne mit dem laser drauf, die ionen fliegen mit supergeschwindigkeit bis sie vor die wand klatschen, und du hast alles schön auf dem monitor und brauchst es nur noch auszudrucken." das fand ich irgendwie süß. von anderen kollegen "da oben" stammen auch andere schöne sätze, die z.b. mit "stell dir vor, du seist ein elektrisch geladenes teilchen..." oder "stell dir vor, du seist ein wassermolekül..." beginnen... :D :o |
| TheLostOne | schöner thread :D fangen wir gleich mal an.... geo: [COLOR=crimson]karge Moose können leicht von den leuten abgefressen werden[/COLOR] [COLOR=crimson]Granite sind sehr attraktiv als Grabsteine[/COLOR] geschichte: [COLOR=crimson]Die Bevölkerung Karthagos wurde umgepflügt[/COLOR] [COLOR=crimson]Die Türken erobern Ikea[/COLOR] mathe: [COLOR=crimson]Wo piekst die y-Achse durch die epsilonebene[/COLOR] [COLOR=crimson]Oh Kinder ich könnt euch heut in ne tonne kloppen[/COLOR] [COLOR=crimson]Es piept mich an...[/COLOR] Deutsch: [COLOR=crimson]Dann 1933 wurde Erich Kästner verbrannt[/COLOR] [COLOR=crimson]weltliche Erbsen[/COLOR] |
| MagnusCaudar(Bw | Chemilehrer : Schüler ( am letzten Schultag ) : Dürfen wir raus ? Lehrer : Ja sicher .... Jetzt lass ich euch raus und in 10 Jahren verklagt ihr mich weil ihr Hautkrebs habt Ein Mathelehrer : Ich stand vor langer Zeit in der Schulraucherecke und der Lehrer stand ca. 50 M. weit weg und sagt ,, Ich hab dich rauchen sehen " Nächster Tag , gleiche Raucherecke stand der Lehrer vor mir und ich war am rauchen .... Ich werf die Kippe auf den Boden und frage ,, Wieso musste ich die heute nicht ausmachen ... Lehrer : Ich kann ohne Brille nichts auf Entfehrnungen von weniger als 2 Meter sehen ... Direktor auf Abschlussfeier ( Rede ) : Hier wird es Looser und Winner geben .... Und jenen der sein Potenzial verschwendet ( Scheinwerfer wurde damals tatsächlich auf mich gerichtet ) |
| Tiia | Dozentin an meiner Uni als ich fragte ob sie Erfahrungen damit haben wenn Studenten zu einer bestimmten Uni in Baden-Württemberg wechseln: *lach* Oh... nette Uni *wieder lach* Das ist die Uni, wo zum ersten Semster alle die hingehen die in der Schule keiner mochte und genau so sehen die auch aus. Haben sie schonmal Bilder von denen gesehen? Göttlich *lach* Achso... wie war nochmal ihre Frage? Sie wollen da zum höheren Semster hin oder? dann gehts ja... die sind da zwar sehr eigen aber mit 90% von denen wollen sie garnicht befreundet sein... die sehen schon so aus als wenn die keiner lieb hat. Ich hab dabei nur völlig fassungslos den Höher angestart :) |
| Funus | Als wir für die neue Lektüre abgestimmt haben (zur Auswahl standen Schiller und Goethe) und die meisten Goethe lesen wollten, mein Deutschlehrer: "Ach, Goethe, dieser Flachfichser!" Oder meine Chemielehrerin: "Das ist auch nur ein ganz kurzer Versuch. Hier steht was von drei Stunden..." |
| Anaboth | Mathelehrer: "Mensch, Sven, hörst etz verdammt noch ma auf mit dem Scheiß, ich kann dich langsam nimmer sehen!!!" |
| Onugnin | zitat meines (doch nicht) reli lehrers in der 5. aufm elternabend (war vom reliunterricht befreit) "In der ganzen Klasse ist nur einer der aufpasst - und der macht nicht mit" (jaja, ich weiß mehr übers christentum als die meisten christen, woher wohl) |
| Black Reaper | [QUOTE][i]Original geschrieben von Funus [/i] [B]Als wir für die neue Lektüre abgestimmt haben (zur Auswahl standen Schiller und Goethe) und die meisten Goethe lesen wollten, mein Deutschlehrer: "Ach, Goethe, dieser Flachfichser!" [/B][/QUOTE] Passend dazu einer meiner Vertretungs-Deutschlehrer... man beachte seine Erscheinung: Holzfäller-Flanell-Hemd, abgetragene Lederweste, Bierbauch, angegraute lange Haare, zusammengebunden... So sprach er mit schnarrender Stimme (in Möchtegern-Lautschrifte): "Aaaach Kafka, die alde Seege...":D Nach all den trockenen Lehrern war das mal sehr erfrischend... |
| café.koma | hach, schade, dass ich die lustigsten dinge immer vergesse.... ansonsten: kurz vor den zeugnissen: ich: bitte fr. s., sie müsen mir noch 5 puunkte geben! bitte bitte! l: nein! wo kommen die denn her? ich: ich werde auch niemals mehr leute mit meinem französichs belästigen! L: ja, ok. aber jetztmusst du mir auch die füße küssen! wir haben an weihnachten gewichtelt, ich sitze im unterricht und dreh mir genüsslich eine zigarette, klassenlehrer guck mich an: "jaja, und gleich die 3 gramm, die du gekriegt hast mit reindrehen!" :eek: biolehrer kurz nach unterrichtsschluss. ich steh mit ner freundin vorm schulgebäude und rauchen. L: raucht nur schön weiter, von den steuern wird meine rente finanziert! englichunterricht: es klopft an der tür. lehrer schreit im gehässigen ton "herrein" und lacht. es kommt ein mädchen aus der unterstufe rein. L: "ach verdammt, und ich dachte es wäre ein kollege!" zu dem mädchen: "was willst du denn?" dabei ein fises rinsen auf mädchen: "haben sie ein stück kreide?" L: "aber natürlich" gibt ihr die kreide "für wen ist die denn?" Mädchen: " für herrn L." lehrer nimmt ihr die reide ab, brich ein großes stück ab, welches er auf seinen tisch legt, gibt ihr das kleine : "das reicht für ihn vollkomen!" |
| An eala bhan | Deutsch LK in der 12. Einer aus der Klasse (hannes) schwätzt ununterbrochen. Die Lehrerin (eine Person die niemand so richtig ernst nimmt) schnautzt ihn zusammen: Lehrerin: Möchten Sie das ich mal richtig böse werde? Hannes: Jaa, bitte. Lehrerin: Also wenn Sie Ihre Triebe befriedigen wollen dann gehen Sie doch bitte nach draußen und nehmen Sie den Alex doch gleich mit. Ein anderer Lehrer in einer Naturwissenschaft fängt im Unterricht an von seinem "kleinem erregtem Teilchen" zu sprechen (gemeint ist wohl ein "erreger Teilchen") Eine andere Lehrerin bestand im Unterricht darauf das es "weniger Geschwätz" aber dafür "mehr unterrlichtliches geficke" geben solle (hat die Frau echt so gesagt) |
| Evillight | (Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters) Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter |
| Seth | "Die mündliche Prüfung beginnt normalerweise mit einer Begrüßung" Schüler geht rein: "Wassuuuuuuup?" :D "Homosexuelle werden ja auch nicht plötzlich schwul!" |
| Svart | unser mathelehrer: "Das nächste Mal reiß ich dir den Kopf ab und scheiss dir in den Hals!, würde ich sagen wenn du bei der Bundeswehr wärst!" "Hoffentlich kommst du auch mal zum Wehrdienst, dann nimmt dich der Oberfeldwebel mit in den Keller und steckt dir Elektronendioden an die Genetalien, bis dir die Kappe vom Kopf fällt!" "Hoffentlich kommt deine Mutter wieder zum Elternsprechtag, dann hab ich am Abend wieder Spaß!" "Ich muss machen 2 hoch die ganze Seite" "Nimm doch dein Kopf und schlagn gegen die Wand!" "Dann ruf ich mal dein Papa an, der holt dann mal den Ledergürtel raus!" und noch eins vom physiklehrer: "Wenn Dummheit groß machen würde, könntet ihr knieend den Mond am Arsch lecken" |
| Lesther | loool... einfach königlich! Hab da auch einige. Englisch-Prof: "Als ich noch berufstätig war..." anderer Englisch-Prof: "We don't like the bloody french people - they are all homosexual!" Musik-Prof (voll überzeugt): "und da kömma uns Löcher ins Knie gießen und Milch hinein bohren!" tolle Übersetzung meines Franze-Profs, der immer wieder gern so tut, als wäre er ach so "frosääää", nur weil er zu dumm ist um sein Hirn schnell auf deutsch umzuschalten. "Mischen Sie sich in Ihre eigenen Angelegenheiten!" Geo-Prof: "Die ham heut wieder Sprechdurchfall pur!" die selbe: "Also, wenn des jetzt weiter so laut ist, geh ich raus und quäl die Nachbarskatze!" Physikprof: "Jetzt erzähl i euch etwas, das ihr net wissen müsst.“ Geschichte-Prof: „Alle, die an die Öffentlich gelangen keit,…“ :D Franze-Prof: „Wenn ihr zwei da hinten nur redets, mach ich trennen!“ ... und so weiter. hach, wir lieben unsere Lehrer! was kommt den sonst in die Maturazeitung? |
| Lacrimas | Ich hab auch noch ein paar. Mathe, Herr W. W zu den Hausaufgaben): Mensch, isch des primitiv. Schülerin: Warum kann man das nicht zurücksetzen? W: Weil... Weil...weil... W: (zu Halbjahresnote einer Schülerin) Wie kommt das? Ach ja...ein Test war gut. W: Ein Parabelpunkt... . Das sind ja ganz viele W (nach Ausführung der Rechnung): Jetzt müssen wir nur noch gucken, was die Fragestellung war. W: T, bitte setz dich da vor! T : Was hab ich denn gemacht? W: Weiß net. W(über die Arbeit):...oder wir könnten eine Aufgabe machen, die wir noch nie gemacht haben. W: Die zweite Methode mach mer lieber net. W: ...dann hört mir niemand mehr zu. Wie immer. W: Das sind n-Truppel. S: Des isch lustig!!! W: Was??? S: Die 8!!! W: ??? S: Die kann net laufen! W: Wieso? Weil die so??? S: Die isch umgefallen! W: Ach so... Hehe.... W: Jetzt habt ihr noch ein paar schöne Selber-Übungen. W: Hat jemand die Lösung? Nein? Des glaub ich! W: (Zu den Jungs): EeeeyT,P, hört auf ihr Kindsköpfe. (Stellt sich vor T) Gib das schöne Blasinstrument her. T: Wieso? W: Des brauch ich... |
| Lacrimas | In Kunst. Herr M M: (über Bild von M): Der sieht aus, als ob der ne Tonne LSD genommen hätte. M: Das darf ich mal als biologische Fortpflanzungsromantik bezeichnen. M: Privater Herzschmerz... M: Ich garantiere euch, das 1 Blatt geht daneben. M: (zu bild von N) Deine ganze Persönlichkeit läuft aus. M: (zu S) Arrgh, Schrecklich... 20 Peitschenhiebe. M: Die Nase sieht aus wie Michael Jacksons nach seiner letzten OP. M: (zu 2 sechsern): Ihr seid wohl beide so dumm, weil ihr beide orangene Hemden anhabt. M: Du bist auch immer für eine dumme Antwort zu haben. M: (zu dunklem Bild einer Schülerin) Du bist wohl in der Irrenanstalt statt im Kindergarten aufgewahsen. M: (zu schülerzeichnung) Für ein Behindertenbilderbuch wäre das ja noch OK... M: Das Christentum ist quasi ein Sonnenkult. "Ich bin das Licht der Welt" -Wunsch. Schülerin: (Blättert im Kunstgeschichtebuch) Also ich finde die Bilder von Hieronymus Bosch toll... M: Hieronymus Bosch war und ist in der Kifferszene sehr beliebt... M: (zu T) Das ist aber ein trauriger Akt, wenn du denkst. M: (Strahlt) Dieses Bild ist einfach Perfekt. Note 2-3. In Geschichte mit unserem Herrn R R: (Über Politiker) Die Schweine! Die müsste man alle abwählen. J (Während Gespräch mit R) Ich hab auch schon seit langer Zeit Fleisch boykottiert. Selbes Gespräch, komischerweise sind wir auf das Begraben von Tieren gekommen R: Und warum sollte man Tiere nicht begraben? J: Na ja,...die sind ja nicht christlich... R: Ich dachte... ich dachte... oh, ich muss euch auseinandersetzen! R: (Über Kaffee) Ich möchte es ja niht mit Xtacy vergleichen... R: Wodka ist antirevolutionär. R: Einen Kopf kürzer lebt es sich nicht mehr so gut... R: Wir sind in Deutschland noch im Tal der Dumpfbeutel... R: Was ist das? S: Das ist ein Radiergummi! R: Scheint aber auch so ne Art Beschäftigungstherapie zu sein. R: Die G...G...yros. Entschuldigung ( Gemeint waren die Girondisten) R: (Über Wehrdienst) Da werden junge Männer verheizt. R: Die Proleten, die halt rücksichtslos sind... |
| japanfreak | Heute im Englischunterricht: Eine Klassenkameradin findet eine STelle in einem Text nicht, von der der Lehrer möchte, dass sie ihn vorliest. Ihre Banknachbarin nuschelt die ganze zeit wo es ist und zeigt es ihr gaaanz auffällig.... Plötzlich fängt der Lehrer an zu singen:" She's a big big girl, in a big big world.....also please, let her make that by herself....^^ er hat das einfach zuuu geil gesungen^^ |
| Seena | Freundin, die neben mir gesessen ist, hatte an dem Tag ihre E-Gitarre mit, weil sie nachher Bandprobe hatte. Die Gitarre lehnte seitlich an unserem Tisch. Ein Typ geht vorbei und schmeißt die Gitarre absichtlich mit dem Fuß um. (War im Geschichte-Unterricht.) Meine Freundin springt wie von der Tarrantel gestochen auf und stellt sich vor den Typ hin (das Geniale: Sie ist einen Kopf größer als er :D ) und brüllt ihn an: "Mach das nochmal und du steckst mit dem Kopf voran im Boden und ich steh auf dir drauf!!!!!" Der Typ blickt total verängstigt hoch zu ihr, dann zu unserem Geschichte Lehrer und stammelt: "Herr....Herr Professor....sie....sie hat mich grade bedroht!" Der Lehrer zuckt mit den Schultern und meint: "Ja. Und sie hat Recht. Tu's nochmal und ich helf ihr dabei. Und jetzt setz dich und halt die Klappe." :D Hihihiiiiiiiii...hab geglaubt, ich geh drauf vor lachen!!!! Seena |
| Cold Rain | Von unserer Ewi-Lehrerin (die bringt die unglaublichsten Sprüche :) ) ging um die Studienfahrt..."wie, ihr wollt nach Spanien? Mit dem Löschwagen oder wie?" "Zugfahren hat einen Vorteil zum Flugzeug: Da kann man schonmal gut vorglühen" |
| Isandor | "Ich hätte viele Dinge begriffen, hätte man sie mir nur nicht erklärt" Dieser Spruch hing bei unserem damaligen Mathematiklehrer an der Wand. Ich find ihn für die Schule und das Leben einfach passend und er begleitet mich wie man sieht bis heute. ;) |
| marilyn69 | Geschichts-GK, Lehrer: "Wer von euch schreibt denn alles Klausur mit!?" 98% des Kurses zeigen auf, Lehrer schockiert: "Seid ihr bekloppt?!" oder: Lehrer über Einstellungen im 19. Jahrhundert: "Waschen macht krank!" Mathe-LK, Lehrer: "Ihr seid hier in einem Leistungskurs, d.h. ihr müsst hier was leisten..." oder: schreibt was an die Tafel, merkt kurze Zeit später, dass es der falsche Buchstabe ist und macht das wieder weg und sagt so nebenbei: "Das passiert schon mal, dass ich was falsches anschreibe.. da müsst ihr einfach mit aufpassen, ihr seid hier für alles verantwortlich, was an der Tafel steht!" Deutsch-GK, Lehrerin verteilt Text und meint dann, dass einer das mal vorlesen soll... was machen alle, fangen an zu lesen.. Lehrerin: "Wenn ich meine, könnte mal einer vorlesen, soll das nicht heissen, dass alle auf ihren Tisch starren und für sich selber lesen sollen.... aber wenn ihr wollt, ok.... nur NORMALERWEISE wird hier das gemacht, was ich sage!" |
| unnamedfeeling | In der Englisch-Klausur über einer Aufgabe: "Short and pregnant please" :rolleyes: |
| Hallo | Zitat Sportlehrer : "Stellt euch nicht so an- in Stalingrad wars kälter!" oder meine Deutschlehrerin..jaja die Marlis "Wenn man schon Super-Intelligent ist muss man wenigstens hässlich sein!" |
| *~Dead-Rose~* | Mathe 10.Klasse Lehrer: Wenn euch die Arbeit nicht passt dann beschwert euch beim Fachbetreuer Klasse: und wer ist das? Lehrer: Ich Geschichte 10.Klasse Stadartspruch des Lehrers: Das is a Sauerrei hoch 23 Zum Thema Leben in der DDR: PORNO!!! Wenn ihr das zu nem Ottonormalverbraucher gesagt hättet, der hät gedacht, hey ne Weiterentwicklung vom Sessel Erdkunde 9.Klasse: Lehrer zu Schülern: Mit eurer Haltung hebt ihr ein Schild hoch auf dem steht "Sie können uns mal kreuzweise, habt ihr dazu etwas zu sagen?" Antwort: "Unsere Eltern haben uns beigebracht Erwachsenen nicht zu widersprechen." zwar nicht unbedingt lustig, wenn man es so liest, im Unterricht aber der Knaller in Dosen, der arme Tropf konnt sich einfach nie durchsetzen: Rechnungswesen: Leeeeeeut, bitte, auf gehts, Endspurt...ja die Herren, Mittelreihe letzte Bank....heeeee, muss das schon wieder sein, Leut jetzt kommt doch endlich mal zur Ruhe...bitteee, können wir langsam mal weiter machen, ich red gleich nicht mehr bis absolute Ruhe ist, ähm, also mach mer weiter, wers nicht mitkriegt, der hat dann Pech... |
| Seena | [QUOTE]"Short and pregnant please"[/QUOTE] Oh Gott! Welcher Lehrer verbricht denn sowas?! :eek: Ist ja fast so schlimm wie meine Englisch-Lehrerin, die mich immer um Vokabel fragte, wenn sie sie nicht wusste.....:rolleyes: |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von unnamedfeeling [/i] [B]"Short and pregnant please" :rolleyes: [/B][/QUOTE] I think my pig pips, that is realy not the yellow from the egg. O.k. sometimes I´m also heavy on the woodway, but never the less, my english is not from bad parents. That makes me nobody so fast after !!! :D |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Evillight [/i] [B]I think my pig pips, that is realy not the yellow from the egg. O.k. sometimes I´m also heavy on the woodway, but never the less, my english is not from bad parents. That makes me nobody so fast after !!! :D [/B][/QUOTE] Ui, da fällt mir mal ein ganz schlauer aus'm Englischunterricht ein. Meint er müsse unsere neue Englischlehrerin (aus Irland) beeindrucken und meint so beim rausgehen aus'm Zimmer: "I wish you what". Der Blick von der Lehrerin war einfach göttlich :D |
| ShadowMistress | Meine Klassenleitung: "Also mit den Ketten an deiner Tasche willst du nur Aufmerksamkeit erregen!" "Du darfst nicht mehr in schwarzer Kleidung in die Schule kommen weil das die anderen stört" Ja nee is klar :D Die Frau hat halt nen Knall |
| sommer*regen | heute im englisch kurs,die erste stunde nach den ferien mit ner neuen lehrerin,die lehrerin kommt rein,unterhlt sich mit uns über den segelturn den wir machen wollen und sagt so: "ja letztes jahr war ja echt ganz klasse...unser schiff hatte nen wasser und nen abwassertank,das von frau nutz leider nicht,und da is was unschönes passiert,ich war gerade mit der klasse schwimmen und auf einma geht wer von frau nutz klasse auf toilette...da schwammen dann die ganzen exkremente neben uns...das war schon große klasse letztes jahr" (mit dem letzten satz meinte sie natürlich die klassenfahrt an sich...komisch hat sichs trotzdem angehört) 10 min später fragt sie: wer von euch isst manchma tiefkühl paellia(spanisches nationalgericht)? der kurs murmelt was von joa hin und wieder ma...darauf frau meyer: naja aber findet ihr nicht das die muscheln darin aussehn wie weibliche genitalien?! |
| Gazelle | Die schönste und treffendste Antwort, die ich je gehört, war von einem Lehrer auf der Scuola per Stranieri in Perugia, als ein neunmalkluges Schäfchen am Ende der Stunde fragte, ob man den Sachverhalt nicht auch so und so ausdrücken könne: "Si, si puo. Ma e falso!" |
| Jahwe | [QUOTE][i]Original geschrieben von unnamedfeeling [/i] [B]In der Englisch-Klausur über einer Aufgabe: "Short and pregnant please" :rolleyes: [/B][/QUOTE] Jetzt aber mal "Butter by the fishes." XD Zitat eines Lehrers. Er wusste aber was er da verbricht *g* selber Lehrer begrüßt uns prinzipiell mit: "Hallo Schweine" - In Anlehnung an die nicht vorhandene Ordnung im Klassenraum |
| Black Reaper | In meinem Physik-LK sind doch schon jetzt einige Perlen aufgetaucht... So zum Beispiel: "Die Motivation eines Elektrons ist die Energie" Aber hey, selbst bei solchen Sprüchen lernen wir noch was... und das wohl mehr als in so manch anderem Fach... :rolleyes: |
| Jahwe | Schüler wird an die Tafel gebeten.. Wedelt unbeholfen mit dem Schwamm und schaut zum Lehrer "Abwischen?" "Mir egal, meinetwegen kannst du die Tafel auch sauberlecken." |
| Frostwyrm | Lehrer kommt in den Raum (5. Schuljaghr...) "Was is'n das für'n Saftladen hier?" "Was macht ihr denn hier für'n Pillekram?" |
| American Psycho | Unsere Englisch-Klasse wurde in Gruppen eingeteilt und wir mussten in der Gruppe son Vortrag machen über "Holes". Unsere Lehrerin hat sich so aufn Tisch von Sebastian gesetzt und der meinte so zu der: "All your base are belong to us!" Und die war wohl etwas verwirrt, denn die meinte so: "Exactly!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die gleiche Lehrerin meinte auch als wir "The Logical Song" analysiert haben und wir an der Stelle mit dem "vegetable" waren: "And at the same time you are a vegetable, hm?!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Unser Matheleher hatte auchn paar tolle Sprüche drauf. - "Die Spuckrohrerei muss aufhören!" - "Tachentücher sind Bomben!" - "Ich mach's euch so lange bis es euch aus den Ohren rauskommt!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Unser Chemielehrer war eh der geilste. - "Die müsste man nackt über den Jauchehaufen jagen!" - hatte gesehen, dass ein Schüler ein Handy in der Hand hatte und wollte das haben, der Schüler weigerte sich und nach ner Pause meinte der Lehrer: "Ach, Vodafone is ehn scheiss Verein!" ... und als wir erklären sollten was Isotope sind, hat ein Schüler tatsächlich gesagt: "Isotope sind Atome des gleichen Elements, unterschiedlicher Protonenzahl, aber gleicher Ordnungszahl!" |
| marilyn69 | mathe-lkler im deutschunterricht: .... die ableitung von goethe nach e? f(e)=goe²th f'(e)=2goeth f''(e)=2goth LOL (lehrerin hat nur verwirrt geguckt, als sie das an der tafel entdeckt hat) |
| ubiesttristania | cool! kurvendiskussionen sind geil! |
| sternenfeuer | mathe: "viele schüler haben angst vor abschnittsweise definierten funktionen, weil die klammer so groß ist." "die s-multiplikation ist da sehr kundenfreundlich." "das ist wie bei der dr.oetker-backmischung: ein bisschen von g, ein bisschen von h..." (über ebenengleichungen. was immer er damit sagen wollte.) geschichte: lehrerin: "und was auch ganz wichtig ist: wie der reichspräsident bestückt ist." "heute wählen wir ja unseren reichskanzler..." (ähm...) "s., wenn ich dich nochmal in 12/1 hätte, würde ich dich sofort in einen glaskäfig setzen!" (schülerin türkischer abstammung sollte ein referat über hitlers biographie halten.) "ich möchte aber, dass du dich aus seriösen quellen informierst, ich will nicht, dass du hitler in irgendeiner form glorifizierst..." (woraufhin sie, um die totale absurdität dieses vorwurfs zu demonstrieren, ihr referat mit "sieg heil!" begann. es gehört echt schon etwas ironie dazu, einer türkin zu unterstellen, sie könnte hitler glorifizieren.) "thomas, ich will, dass du bei jedem bissen ein kilo zunimmst!" "du spaltpilz! du bist ein nagel an meinem sarg!" bio: "wenn max, der kopfsalat, dann um 12 uhr auf dem feld steht und sich überlegt: soll ich jetzt die spaltöffnungen aufmachen, damit ich photosynthese machen kann, oder sie zulassen, damit ich nicht verdurste..." "wir sind jetzt erst mal alle ganz normal hiv-positiv, und nach der pause bekommen wir dann alle aids..." englisch: (über amerikaner) schüler: they are not human... ´lehrerin: "in a famine, the people are dying of death..." lehrerin: "there was a doctor, i don't know if he was human..." deutsch: (besprechung der blechtrommel) "und oskar klaut dann drei brechtrommeln... ähm, blechtrommeln... es wird zeit, dass wir mit dem buch fertigwerden, findet ihr nicht auch?" "ja, bei kabale und liebe gibts dann ein happy end, mal davon abgesehen, dass sie halt sterben..." physik: (elektroskop funktioniert nicht - lehrer bezog sich ausdrücklich auf den zeiger!) "wieso geht der denn nicht hoch? hat keiner viagra dabei?" (glühbirne funktioniert nicht) "Huhu! Birni!" "ein frei fallender mensch - zum beispiel der möllemann - fällt also mit konstanter geschwindigkeit..." (die erste doppelstunde mittwochs war physik, nach dieser stunde waren für alle LK-klausuren angesetzt) "wie viel zeit haben wir denn noch? 40 minuten? ok, ich hab keine lust mehr, den anderen versuch machen wir am montag... ihr könnt gehen." und noch ein paar dumme schülersprüche: "wie viele c-atome sind in glucose enthalten?" "12" (anmerkung: die summenformel stand an der tafel - es sind 6.) "das wäre dann doch etwas viel." "18?" (also, die dissimilation will ich nicht auswendiglernen!) thema: "antigone" von sophokles. nach zwei stunden, in denen wir eine ausführliche inhaltsangabe aufgeschrieben haben und bis zu denen jeder das buch lesen sollte, schlägt eine schülerin das buch auf und ruft vollkommen erstaunt: "ach, antigone ist ein name!" bio-lk, thema plastiden. lehrer fragt, welche arten von plastiden es außer chloro- und chromoplasten noch gibt. bekommt keine antwort und gibt den hinweis, dass man von dieser firma pflaster kaufen kann (gefragt war nach leucoplasten). "ähm... hansaplasten?" lustig war auch, dass mal bei ner bestimmungsübung tatsächlich jemand den schädel eines maulwurfs falsch bestimmt hat und "wal" hingeschrieben hat... jemand anders hat bei der selben übung ne fledermaus für ne kuh gehalten... :eek: |
| asamandra | Unser Chemielehrer holt heut einen Nullchecker an die Tafel um eine Formelgleichung aufstellen zu lassen. Der Typ steht vorne und rätselt und probiert und macht und tut und der Lehrer steht nur daneben und beobachtet ihn. Als mein lieber Mitschüler nach 15 Minuten total verzweifelt aufgibt, meint der Lehrer nur, er solle sich nix draus machen, er selbst habe die Gleichung auch erst nach zwei Stunden (und 4 Kulmbacher Edelherb) auflösen können... |
| Der neunte Tag | [I][FONT=arial]Mathematiklehrerin: "Es ist doch eine Frechheit als Lehrer muss man sich doch auf das Lösungsheft verlassen können!" (-->Nachdem sie wieder einmal bemerkte, dass die Lösungen, die die Klasse errechnete richtig waren und nicht die in ihrem Lösungsbuch^^)[/FONT] [/I] |
| swanheart | Meine Mathelehrerin steht jede Stunde am Rande des Nervenzusammenbruchs "wie soll ich das nur schaffen? Wie soll ich euch nur durchs Abi kriegen?" Schüler"Na, sooooo schlecht sind wir nun auch wieder nicht." Lehrerin:"Ja, wenn ihr euch absprecht kommt ihr irgendwann zusammen auf ne Lösung. Das stimmt schon..." In der Klausur hatten wir dann ein nettes Bildchen unter den Aufgaben. Ne Ratte, die dem Wahnsinn nahe ist. Mit der Unterschrift "In den schlimmsten Stunden ist man immer allein" Gleiche Lehrerin, gleicher Unterricht:"Boar... Mensch ey... ihr könnt das echt nicht. Die einzigen, die was auf die Reihe kriegen sind die drei Damen (deutet auf mich und zwei Freundinnen)... die schreiben den Mist, den se verzapfen wenigstens ordentlich." In Bio. Lehrerin:"Ach... halt doch deine Fresse. Kommt eh nix bei rum." (Mit dem Unterschied... die meint sowas toternst) |
| ChinChanChu | Innerhalb der lezten von Minuten der letzten Stunde vor der Schulaufgabe... Ich: Herr ???? ich hätt da mal ne Frage. Mathelehrer: Ja, ich auch... Ich: ... okay ... Lehrer geht vor |
| Frostwyrm | Zur Zeit haben wir an unserer Schule einen ziemlich inkompetenten Direx... Naja, letztens war eine Schülerin wohl bei einem Schulwettbewerb, unsere Biolehrerin dazu: "Für die Ehre unserer Schule... Ha Ha Ha!" |
| Krixx | Ein Professor der Soziologie: "Wenn Sie ein Messer an den Hals eines Mitschmenschen halten und ordentlich durchziehen, dann können Sie davon ausgehen, dass dieser das nicht überlebt." |
| Frostwyrm | Mein Mathelehrer heute: "Kann mir zur nächsten Stunde jemand einen Strick mitbringen?" |
| asamandra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Frostwyrm [/i] [B]Mein Mathelehrer heute: "Kann mir zur nächsten Stunde jemand einen Strick mitbringen?" [/B][/QUOTE] Hat sich jemand dazu bereit erklärt?? Würde mein Mathelehrer das sagen, ich würde ihm sofort einen holen! |
| AlienSexFiend | ...[i]"Das dauert lange, geht aber schnell"[/i], wurde mir zum Thema Kinder großziehen gesagt... ...auf den zweiten Blick eigentlich auch gar nicht mal so dumm wie es zunächst klingt... |
| Gangolf | (Schüler ist das erste mal nach 3 Wochen Krankheit wieder im Unterricht ) " Ah, Herr ......, sie leben ja noch. Dabei habe ich mich schon so darauf gefreut, einen Nachruf zu schreiben!" ---- " Der Mensch muss gequält werden, damit er Lust hat zu sterben !" ( Stundenanfang) |
| Frostwyrm | @asamandra: Der ganze Kurs war der Ansicht, dass er auch gleich das Kabel vom Overheadprojektor nehmen könne :D Klar waren wir bereit, irgendwie mag den Mann keiner im Kurs... |
| Katastropholix | Mathe-LK Lehrer: "Sie da hinten in der vierten Reihe. Höhren sie sofort auf zu masturbieren und beteiligen sie sich gefälligst am Unterricht" Deutschlehrer zu mir : "Wo waren sie letzte Stunde?" "Äh, ich war krank. Ich litt an postalkoholischer zerebraler Überresonanz!" "Das klingt ja schlimm. Ist das ansteckend?" |
| mizzmelona | 1 Stunde Mathe, ein Schüler kommt zu spät: Lehrer: und wo kommen sie jetzt her? Schüler: ausm bett! LK Bio: der Lehrer sieht eine Schülerin an und meint: immer wenn ich sie sehe muß ich an bakterienschleim denken. Mathelehrer: die Klausur dauert 45 Minuten, aber macht euch nichts draus, ihr werdet eh nicht alle aufgaben schaffen. Dabei fällt mir noch ein lieblingsspruch eines anderen verhaßten Mathelehrers ein: Arbeit ist Leistung durch Zeit. (bääähhh) Eine etwas vollere Studentin rutscht bei der Meeresbiologischen Exkursion am Strand aus: Professor: ja, da ist die Frau XXX wohl gestrandet. einige Schüler verspäten sich zur Geschitsstunde, da sie noch im rauchereck waren. daraufhin nutzt der lehjrer die zeit um die restlichen schüler einzeln zu fragen ob sie den rauchen, etwas 90 % tun das. der lehere kommt zu unserem streberlein. Lehrer: und XXX rauchen sie auch ? XXX: nein andere schülerin: nur der kopf ich hatte mal nen echt netten deutschlehrer, der mich gut leiden konnte. und so hat es sich einmal ergeben das ich über das wochenende zu einer freundin gefahren bin und den montag verpeilt hab und nicht in der schule war. dazu muß man sagen das wir uns damals von nem freund die haare ausrasieren ließen. man mußte dann in der oberstufe so nen wisch an entschuldigung bei jedem lehrer wo man gefehlt hat unterschreiben lassen und im untericht meinte er dann: ah, die frau ....., sie waren ja gar nicht krank, sie waren beim frisör! scheiße, sowas von ertappt! mehr ist leider nicht hängen geblieben, leider leider |
| sternenfeuer | Physik-Prof: "Sagen Sie es einfach, auch wenn Sie es wissen, schämen Sie sich nicht!" (Anmerkung: sein Assistent, der immer die Versuche macht, ist etwas beleibter. Es ging nun um irgend einen Versuch mit nem Laserstrahl, weiß nicht mehr was.) Assistent: "Herr Ihringer, halten Sie mal die Hand in den Strahl." Prof: "Nein, Herr Henne, halten Sie mal den Bauch in den Strahl!" Assistent: "Ja, wenn Herr Ihringer nicht wieder alles kaputtgemacht hat, zeige ich Ihnen jetzt..." Biochemie-Prof: "Ja, Herkules hatte da gewissermaßen die Ein-Buchstaben-Nomenklatur der Aminosäuren zu lernen..." (wir haben das bis heute nicht verstanden, was Herkules mit Aminosäuren zu tun hat.) "Das ist jetzt ganz kurz und knapp und eigentlich... überhaupt nichts Ordentliches." Zoologie: Prof: "Ja, ich sehe, die Biochemiker sitzen wieder ganz vorne, das war letztes Jahr auch so, aber da sind sie trotzdem alle durchgefallen..." Danke, das motiviert. Auch wenn wirklich viele durchgefallen sind. PC-Prof: (fängt mitten in der Vorlesung an zu lachen) "Ich hab grad was Lustiges gesehen." Studenten: "Was denn?" "Ach, ich hab gerade hochgeschaut, und da schauten mich zwei wunderschöne Augen auf einmal ganz groß an... Da hat wohl jemand geschlafen!" "Wir machen heut ein bisschen länger Pause, ich brauch jetzt nen Kaffee..." Mathe-Assistent: "Na, wie läufts denn so in der Vorlesung?" Studenten: "Verwirrend!" - "Keine Ahnung, wir gehen schon gar nicht mehr hin..." - "Alles Scheiße!" - "Ich versteh gar nichts!" Assistent: "Dann is ja alles normal. Willkommen an der Uni." Chemie-Dozentin: "...positive Elektronenwolken..." |
| Trauerwesen | Ich erinnere mich noch an einige Perlen. Ich hoffe, ich bekomme das nach wie vor hin. zu der Zeit kellnerte ich übrigens. Kunstlehrer zu mir: "Soviel rot, haben Sie das Gewerbe gewechselt?" ich: "ne, aber wenn das Trinkgeld stimmt, sollte ich mal drüber nachdenken". Philolehrer: "Wollt Ihr lieber einen Machotypen oder eher einen, der nichts tut aber auch nicht kommt?" Biologie. Lehrer: "Und was ist eine Feder?" Schüler: " Nunja, ein Stock mit Haaren dran". An der Uni hatte ich noch weniger gute Sprüche... Nur einen: "Es ist zwar der 11.11. heute und ich heisse Jeck, aber wir feiern heute nicht den Karnevalsbeginn". Und den letzten richtig coolen Dozenten, den ich hatte: "Nunja, Sprechstunde, also ich könnte auch morgens an der Uni sein, aber da schlafe ich lieber, kommen sie am besten nachmittags". |
| Patchoulia | Vielleicht nicht lustig aber einfach nur zum wundern... Es hat bereits vor 10 Mintuten zur Stunde geläutet. In der Klasse 2N ist noch immer kein Lehrer. Nach weitern 5 Minuten wird die Tür aufgerissen. Prof. F steht in der Tür. F. fragt: "Ist das die 2N?" Schüler: (schertzhaft) "Nein" F. fragt: "Warum ist bei ihnen kein Lehrer? Wen haben sie jetzt?" Schüler: (ehrlich) "Herr F. ist unser Lehrer für die Stunde" F: "Gut, dann verhaltet euch etwas leiser bis er kommt." Dreht sich um und geht. Wir waren verwirrt und sehr ruhig. Zehn Minuten später. Noch immer kein Lehrer. F. reißt die Tür auf. F. fragt: "Ist das die 2N?" Schüler: "Ja" F.: "Gut, welches Fach haben sie jetzt?" Schüler: (genervt) "PB" F: "Dann bin ich flasch" Weg war er und wir haben ihn nicht wieder zu uns geholt, obwohl er eh richtig war. So einen Verwirrten habe ich nicht oft erlebt. |
| Jo'ogn | Fach-Abi Mathelehrer: "Geoid: ganz blöde geformter Körper" Ein Schüler liegt mit seinem kopf matt im letzten Block auf dem Tisch. Mathelehrer stellt eine Frage und der Schüler blickt auf. Lehrer: "Sascha, Sie können liegen bleiben..." alldieweil das Fachabi auf Elektrotechnik war, mußte man am Schluß zwischen 2 Abschlußarbeiten wählen: Fach-Abi Mathelehrer: "Die haben nicht Physik gewählt, die haben Elektrotechnik abgewählt" Schüler: "Ich kann zwischen Pest und Cholera wählen" |
| sternenfeuer | Stadtführung für Erstsemester, gehalten vom Biochemie-Prof. Prof: (meint einen jungen Mann mit etwas längeren Haaren) "...so wie die junge Dame, die da auf der Mauer sitzt... und jetzt so grinst..." (unter dem Gelächter aller Anwesenden springt der junge Mann von der Mauer und geht weg) "Junge Frau, bleiben Sie doch da!" 2 min später: "So wie der junge Herr da in dem Auto..." (der in Wirklichkeit eine Frau war...) Prof (auf dem Stadtfriedhof, sieht Pilze auf dem Boden): "Friedhofspilze! Es gibt nichts Schöneres!" "Bitte auf dem Friedhof nichts essen..." "Es gibt nichts Schöneres für einen Biochemiker, als bei der Arbeit zu sterben..." PC-Prof heut morgen (nach der Vorstellungsvorlesung eines anderen Professors): "Ja, Sie sehen, heute habe ich meinen Kampfanzug an." (Er trug einen schwarzen Anzug mit Krawatte, läuft aber normalerweise ein wenig... legerer herum.) "Ich sage Kampfanzug, weil ich sowas normalerweise nur trage, wenn ich um Geld für meine Forschung kämpfen muss." |
| Dunkelbraut | lehrer: "wie heißt denn das? do it yourself." schüler :"ja, machs dir selbst, ne?!" die klasse hat keinen lösunsgsweg für die aufgabe gefunden und macht angeblich alles zu kompliziert lehrerin: "da kann man sich ja gleich n loch ins knie bohren und n fernseher reinstellen!" schüler: "hey! jetz tut mein knie immer voll weh!" schüler : "hey, david meinte ich hab geilere augen als gollum!" schmetterling kommt durchs fenster und flattert über die köpfe. die letzte bankreihe duckt sich, eine schülerin kreischt spaßeshalber lehrer: " na gut, wie ihr wollt. aber ich bin nicht bereit meine konversationsversuche fortzusetzten, bei einer klasse, die einen zitronenfalter nicht von einem vampir unterscheiden kann." kurz vor stundenende meine freundin fängt an ihre sachen einzupacken: "ich löse dann schon mal allgemeine panik aus." erdkunde lehrerin: "wir schreiben den test dann am 12.1.06" schülerin: "oh gott schon '06?! ich bin ne alte frau!" eine aus meiner klasse in mathe auf einen zettel an mich: "wie schreibt man gossik?" lehrer: "was müssen wir machen damit das chlor rausgeht?" schüler : "das abkochen." lehrer: "ja, aber warum?" schüler: "ja, damit das rausgeht, das böse!" auf dem nachhauseweg. schülerin hat den tag vorher ihr rad am bahnhof stehen gelassen und es wurde demoliert. sie: "mein fahrrad ist unsymetrisch. es ist proportional nicht gerechtfertigt." (äh, ja.) physik: thema radioaktivität. lehrerin misst die strahlung und stellt den messgegenstand näher an die schüler. die schüler weichen aus. einer ruft :" nach 10 jahren klassentreffen! mal sehn wer alles wiederkommt!" immer noch physik, gleiche stunde lehrerin: "euch passiert nichts! seht ihr? die strahlung ist völlig ungefährl.. oh *schnipst tote fliege vom tisch*keine angst, die lag hier schön länger" (oh, wie ham wir alle panisch geguckt^^) |
| fragment | Chemie Seminar... Wir zur Assistentin: [i]Wie finden wir jetzt raus wie dieses Molekül konfiguriert ist?[/i] Sie zu uns: [i]Das kann ich euch auch nicht erklären, das ist kompliziert[/i] [IMG]http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schockiert/eek7.gif[/IMG] Bio-Professor: [i] Bevor wir die Klausur zu einer Multiple choice Klausur umgewandelt haben war die Durchfallquote sehr hoch...jetzt sind es um die 80%[/i] [IMG]http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/ugly/hammer.gif[/IMG] Marketing: [i] Ich merke schon wieder, dass sie nach 2 1/2 Stunden der Vorlesung langsam unaufmerksam werden...die ersten gehen auch schon. Vielleicht ist das ein guter Zeitpunkt um Ihnen zu sagen, dass alles was jetzt noch kommt besonders klausurrelevant ist.[/i] Zoologie: [i] Es tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich heute was besseres vor hab. Gehen sie nach Hause[/i] ...und weg war er... |
| Trauerwesen | Geil war auch an der Uni im Wiederholungssemester, wo etwa die Hälfte noch aus dem Vorjahr war, weil die dort 2x durch die Klausur fielen und der Prof dann sagte: "Wenn Sie ein mal durchfallen, können sie wiederholen, wenn sie 2 mal durchgefallen sind, müssen sie den Kurs wiederholen, aber im Endeffekt haben Sie dann das falsche Fach gewählt". Dazu muss man sagen, dass die meisten mindestens im 3. Semester dort waren, zumindest jene, die wiederholten, eben weil es nur jährlich angeboten wurde. |
| Soulfox | Also mein alter Deutschlehrer meinte immer zu uns das wir alle dummdreist sind und wir sollen aufzuhören hir rum zu Senfen! Das beste war noch ihr werdet Dummdreiststerben ! Also in meiner bis jetzigen Schulbahn is der der bester Lehrer der uns beleidigen kann :D mfg Soulfox |
| trigger | Mein English Lehrer zu der ganzen Klasse nach einer kastastrophalen Grammatikprüfung: Shame on you and your following Generations!!! (Schande über euch und eure Nachkommen) |
| Jo'ogn | [QUOTE][i]Original geschrieben von trigger [/i] Mein English Lehrer [B]zu der ganzen Klasse[/B] nach einer kastastrophalen Grammatikprüfung: Shame on you and your followin Generations!!! (Schande über [B]dich und deine[/B] Nachkommen) [/QUOTE]in der Tat ( ; 1. Semester "Technische Informatik" VL Mathe, der Prof knallt die Tafel mit irgendwelchen Ableitungen, oder was auch immer (war 1993) voll - Studenten kennen das sicher, jene Art von Profs, die mit der Rechten an der Tafel schreiben, während sie mit der Linken schon wieder am Abwischen sind... Irgendwann ist das Ergebnis der Rechung da und rein rethorisch fragt der Prof die Studenten im Seminarraum "Irgendwelche Fragen?" ... Beklemmende Stille - ich war eh nur mit dem Kopieren des Tafelbildes beschäftigt... Als auf ein Mal eine gequälte Stimme eines Studenten die Stille durchbricht... Nur ein Wort: "Warum?" |
| Traumlos | Mathematik (LA) Prof: [b]"So, hier haben wir die beiden invertierbaren Hillfsmatrizen S und T. Dann gibt es ein kommutatives Diagramm - das ist ganz gut, um zu sehen wo die denn so leben."[/b] |
| BizzarSephiroth | Gestern, in der traditionellen Weihnachtsvorlesung Chemie: Der Prof führt den allseits beliebten Versuch mit dem Gummibärchen und Kaliumchlorat vor, natürlich ohne Abzug oder Schutzglas. "Was sie hören, ist das Gummibärchen, das halt jammert ein Bisschen. Das ist sozusagen ein Turbo-Scheiterhaufen." :D |
| ShadowMatter | Schülerin: "... und das gilt für alle Menschen, denke ich" Lehrerin: "Alle Menschen UND FRAUEN, wenn ich bitten darf" Soweit ist es mit der Gleichberechtigung, selbst Emanzen sehen ein das Frauen keine Menschen sind... ;) |
| marilyn69 | mein Mathelehrer ist ein bisschen verpeilt.. von dem kommen dann oft sehr lustige sachen... - (über einen komplizierten Funktionsterm) das leitet man nicht mehr ab! das ist Arbeit für Leute, die Vater und Mutter umgebracht haben! - (bzgl Kursfahrt) das Frühstück da kann man vergessen, im besten Fall bekommt man einen heißen Kaffee und zwei Kekse! - (auch wegen Kursfahrt) Hier sind wir irgend wo im Urlaubsghetto gelandet - (Kurs stimmt was ab und einige sind nicht da) ">= Ja-Stimmen" - r mal s, nach r kommt s - Wir bewegen uns hier im Konjunktiv - Jetzt fasst du ein bisschen zusammen, bis du da unten rauskommst. - "Vater -> Sohn Sohn -> Vater " Sind überhaupt beide umkehrbar? - Wenn man einen Tiefpunkt hat, dann ist es ja schon vorbei mit der Umkehrbarkeit - Kannst du durch wischen einfach mal die Vorzeichen ändern? - Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht!? (und das als Mathematiker!) - (beim Lösen von einer Logarithmusgleichung) Geht das ohne diese Zauberformel hier? - (zu einer Schülerin, die an die Tafel soll) Komm, spring mal ganz mutig ins Wasser! ich find den immer wieder lustig ^^ |
| vleermuis | professor in festigkeitslehre: "und es ist nicht uncool wenn man einen linial benutzt! egal was hier ander sagen" und "sie sind wie immer 10 minuten zu spät, aber es ist mir eine ehre das sie mir noch geselschaft leisten" ebendieser prof philosviert über verhalten von studenten im praxissemester: "und wenn da aufn tisch n schockokeks liegt, dann nimmt man sich den nicht, überhaupt tut man da gar nichts nehmen" bei der festigkeitslehreklausur, ein austauschschüler aus china kommt, nicht ganz pünktlich: "mister miagie, wie schön das sie uns auch noch beehren" (der mitstudent heist nicht wie der lehrer von karatekid) "glauben sie etwa mir macht das spass täglich festigkeiten von wellen zu berechnen? ich kann mir da auch besseres vorstellen, aber da muss man halt durch" |
| Aleea | mhh also hätte da auch endlich ma was beizusteuern... gestern, physik unterricht.eir haben irgendwas mit freiem fall berechnet..kann mich leider net genau erinnern weil ich net soo ganz anwesend war..;) auf jeden fall fragte eine schülerin ob wir die aufgabe auch mit einem anderen rechenweg errechnen können. antwort von meinem physiklehrer:" nein, sonst kommt ihr direkt in die hölle"!, sein gesichtsausdruck dabei war einfach köstlich...könnt immer noch lachen wenn ich dran denke... ok is jetzt vielleicht net soo lustig war aber in dem moment der brüller... |
| Astatos | So, kann auch mal ein wenig beisteuern... Vor wenigen Wochen: Kenne es nur aus Erzählungen, ich war an dem tag nicht in der Schule. Englischlehrerin fragt: "Weiß jemand, was mit Daniel (also mir) ist?" Banknachbar leise: "Der ist geplatzt" Englischlehrerin tickt aus: "Was glauben Sie eigentlich wer sie sind...? Ich bin doch nicht ihr Kumpel von der Straße!!" Chemielehrerin: "Ich bin heut nicht ganz bei der Sache, irgendwie geht das nicht ganz in das Kopf rein..." Mathelehrer letztes Jahr: "Ihr macht ja gar nichts... was solln das in der Kursarbeit werden?" Banknachbar: "Punkte?" Mathelehrer: "Leistungsverweigerung... achso...." Selbiger Lehrer beim ersten Mal Unterricht bei ihm: "Guten Tag, mein name ist herr Andrä, ich habe mein abitur mit 1,0 gemacht..." Ebenfalls dieser Lehrer gibt uns ein paar Werte und lässt uns den Durchschnitt berechnen... Danach: " So, damit haben wir die durchschnittliche Penislänge eines Deutschen berechnet.." Mitschüler: "Was für ein Glück" (er kommt aus Kasachstan) Französischlehrerin: "..eigentlich sagt eigentlich nichts aus... aber eigentlich schon..." Mehr fällt mir grad nicht ein :rolleyes: ... |
| Seena | Jaaaaa, ich geh auch wieder in die Schule :D Unsere Deutschlehrerin hat uns in der ersten Stunde gesagt, was wir dieses Semester alles machen werden und hat unter anderem dabei auch "Nathan der Weise" von Lessing aufgeschrieben. Da ich das schon zum dritten Mal durchmache, haben ich und auch eine Freundin von mir ein bisschen gemeckert und gejammert (ich mag das Buch nicht). Und die Lehrerin: "Lessing ist halt wie eine Krankheit - auch wenn man nicht will, da muss man durch und es auskurieren!" Eine Lehrerin, die Lessing mit einer Krankheit vergleicht, das gefällt mir. :rolleyes: Zu geil. :D |
| Thranduil | Ein Lehrer hat aus seiner eigenen Schulzeit von seinem Lateinlehrer erzählt, der folgendes zu ihm gesagt hat: "Im Himmel wird Latein gesprochen. Kinder, lernt Latein. Nach einer Schulaufgabe: "Hast nichts gewusst, kriegst ne 6!" "Geht in den Zoo zu den Affen, dort seid ihr ungestört" |
| nebeltaucher | Immer wenn ich etwas bei meiner Deutschlehrerin sage macht sie ein nachdenkliches Gesicht und sagt sinngemäss: "Ja... aha... nunja... das ist ein interessanter Standpunkt der ist sogar recht gut" - guggt ins Buch - "eigentlich ist es richtig, aber das müsste man nochmal überdenken - im Grunde ist es nicht richtig das ist falsch!" darauf sagt einer meiner Mitschüler haargenau das selbe blos in anderen Worten und sie sagt: "Ja genau so ist es richtig! Sehr gut!" aber wirklich [U]jedesmal[/U] ;) |
| Thranduil | Detschlehrerin, als ein Schüler zu spät kam (es war die dritte Stunde) "Man sagt ja, je später am Abend die Gäste kommen, desto schöner sind sie. Ob das auch am Morgen gilt? Naja, besser spät als nie." |
| glyphe | In Chemie, etwa 7. Schuljahr schätze ich, irgendein Versuch, es raucht: Schüler: "Aber ist das nicht schädlich?" Lehrer: "Ach... alles ist schädlich. Najaa, ausser... nein, das sage ich jetzt nicht." Alle werden ganz aufmerksam. Ein echtes Hochgefühl für den Lehrer damals. Lehrer: "Na gut.. ausser Sex!" Geschichtslehrer bei jeder Klasur wieder: "Und schauen Sie nicht beim Nachbarn, der weiss es auch nicht." "Wen habt ihr denn im nächsten Semester?" - "Herr Soundso" - "Oh. Da hört der Spass aber auf." Und er hatte recht... Im Sommer, einige Schüler sehen aus dem Fenster weil da grad ein paar leicht bekleidete Mädchen vorbei. Lehrer sagt: "Ja, geniessen wir das schöne Wetter solange es noch warm ist", stellt sich vors Fenster und guckt ebenfalls. :eek: "Sollten Sie sich jemals wegen einer Frau das Leben nehmen wollen, rufen Sie mich an. Ich kann Ihnen Geschichten erzählen, da überlegen Sie es sich garantiert anders." Lehrer blickt auf meinen (Un)Ordner: "Sehen Sie mal: In diesen Blättern hat es so runde Aussparungen, und in dem Ordner da hat es entsprechende Gegenstücke. Wenn Sie sich ein wenig Mühe geben, schaffen Sie es vielleicht, diese geschickt miteinander zu verbinden." Messtechnik, Lehrer mit einem munteren, fröhlichen Ton in der Stimme: "Also, beim Thyristor ist das etwa so wie wenn Sie jemandem in die Kniekehle eine reinhauen, der kippt erstmal um, das wäre ein Stromimpuls am Gate. Auch wenn Sie nun (am Gate) aufhören, auf ihn einzudreschen, steht der nicht so schnell wieder auf." Besonders dramatische Szenen seines Vergleichs hat er dann noch voller Begeisterung nachgespielt. :rolleyes: Philolehrer, erste Sunde: "Ich weiss, jeder Lehrer sagt, sein Fach sei das Wichtigste. Aber bei mir ist das wirklich so!" Die meisten finden diesen Lehrer etwas gruselig, nur eben nicht die, die wirklich bei ihm Unterricht haben :cool: . Deutschlehrerin: "Also achten Sie immer darauf, welche Argumentationsform Sie verwenden." Schülerin: "Wieso das ganze?" Lehrerin: "Weil ich es sage." :q Hach ja, also mir gefällt's da. |
| ~Himmelgrau~ | Lehrer kommt acht Minuten zu spät zum Unterricht: "Ja was is den hier los? Ihr könnt doch auch ohne mich zu rechnen anfangen. Acht Minuten... 16 Schüler.... 16 durch 8.... 5! das sind... 4 Aufgaben! Eigendlich könnte ich jetzt rausgehen...." (er ist aber dann leider geblieben) Anderer Lehrer: "Also wenn sie den Film Matrix verstanden haben haben, dürften diese windigen 8085-Controler auch kein problem sein." |
| Ishvara | Mein Religionslehrer bei der Notenvergabe, ein schreib alle Noten auf kleine Zettel:" Ja, was mach ich den mit ihnen Herr H.? Sie stehen ja zwischen 1 und 2..." merkt das ihm die Zettel ausgegangen sind, "Ja, also Herr H. wenn sie mir welche von ihren Post-It's geben, dann kriegen sie ihre 1". Schüler, der länger nicht da war, fragt die Mathe-Lehrerinn: "Haben sie noch so nen Zettel für mich?" Antwort: "Wenn sie so sozial Behindert sind, dass sie es in der Zeit nicht geschafft haben mal ihre Mitschüler zufragen, tun sie mir echt Leid!" |
| marilyn69 | mein Mathelehrer (LK): "Aus ästhetischen Gründen vereinfachen wir das jetzt noch mal..." |
| Tristessa | Mathe Gk 13 - Unser Mathelehrer zum exponentiellen Anstieg: "Jaja.... Beschleunigung beim freien Fall.... da wird ja auch immer noch viel geforscht.... Möllemann zum Beispiel...." |
| Furumaru | Lehrer ist stark am Husten und meint.. " Hat jemand ein Messer dabei ? Ich muss mir nen Luftröhrenschnitt machen ." Mathelehrerin : " Jetzt mach deine Aufgaben, sonst brech ich dir die Beine. " :) |
| Burned | es ging darum dass ich mich ducken sollte,damit jemand hinter mri ne zeit stoppen konnte im physikunterricht- ich ducke mich halbherzig- "das nennst du ducken? dafür hätten wir dir damals im krieg den Oberkörper weggeschossen" "so bekommen wir eine tangente miti der Steigung 1, die hat logischerweise die Steigung 1" |
| Badsweetgirl | Letzte woche, meine Mathelehrerin: So, nächste woche do. habt ihr bei mir frei, wahrscheinlch werde ich da mit nem Kater im Bett liegen, weil ich wiedereinmal versucht habe mit euch mitzuhalten. Deutschlehrerin: ich möchte fasching richtig feiern, also geht mir nich mit schule auf den Nerv.... Englischlehrerin: Fasching is was für Weicheier, wenn ihr mir mit kostümen in den UNterricht kommt, laufe ich Amok. |
| Zynox | Ok, hier der absolute Dauerbrenner an meiner Schule: "Wer jetzt noch keinen Ständer hat geht hoch und holt sich einen runter" Oder meine Englischlehrerin (bei der Auswerung einer Klausur): "Ihr könnt doch nich euer eigenes Wissen da mit hinein basteln!" Oder mein Sportlehrer bei einer schülerveranstaltung auf die Frage hin, warum männer und frauen Brustwarzen haben: "Männer sind so perfekt, die haben einfach beides." Oder nen anderer Lehrer, als es um eine Schweigeminute für die Tsunamiopfer ging: "So, jetzt gibt es mal kurz eine Schweigeminute für unsere tapferen Schwimmer." Oder wieder der Sportlehrer zu nem Schüler, der im Sportunterricht permanent die hände in den Taschen hat: Na (Name des Schülers) , Eier warm? |
| nebeltaucher | [QUOTE][i]Original geschrieben von Zynox [/i] [B]Ok, hier der absolute Dauerbrenner an meiner Schule: "Wer jetzt noch keinen Ständer hat geht hoch und holt sich einen runter" [/B][/QUOTE] Ich kenn das nur so: "Ok die BLÄSER (hahahaha ach nein wie lustig) die noch keinen Ständer haben gehen jetzt und holen sich einen runter" |
| Jo'ogn | Das erinnert mich an eine Physik-VL im 1. Semester. Der Prof., einer eher jungscher moderner Typ (1994), hält vor den Studenten eine kleine Vorrichting hoch und beschreibt sie: "Dieser Junge hier..." da das Objekt einen Ring, oder ein Loch in der Mitte hat, fällt ihm ein Student in's Wort: "Ist das nicht eher ein Mädchen?" Prof läßt die Schultern sinken und kommentiert trocken: "Das Niveau sinkt." Der gleiche Prof nochmal. Ihr müßt dazu wissen, das die FH im ehemaligen Ost-Berlin stand und der Prof offensichtlich - wie ich - aus West-Berlin kam. Er versucht Vektoren mit farbiger Kreide an die - im damals üblichen dunkelgrün - Tafel zu zeichnen. Jedoch egal, ob er rote, grüne, oder insbesondere blaue Kreide nahm, es kam immer Weiß mit einem Hauch von der gewünschten Farbe bei heraus... Nachdem er einen Vektor schon zum dritten mal mit "blau" nachzog, es aber weiterhin weiß blieb, schaute er kurz mittleidig auf das Stück Kreide und kommentierte: "VEB Blau." |
| Achaiah | gott... da fallen mir so viele ein... unterhaltung mit dem gleichen lehrer aufm schulhof. die betreffende französischlehrerin ist die freundin des lehrers. schüler: "he, ich habe immerhin 14 punkte mündlich in französisch!" er: "vieleicht von deiner freundin..." schüler "nein, von ihrer." ich: "das sie lehrer sind, beweisst ja ansich das sie über ein gewisses niveau und bildung verfügen..." er: "herr k... ist ja sehr freundlich, aber wenn dem so wäre, dann würd ich nicht hier mit ihnen stehen und über die konsistenz von pudding diskutieren." bei einem versuch mit polydingsbumskram fängt die mischung feuer und verteilt sich langsam über den tisch. "auch sehr interessant, herr k.... aber oxidation war letztes jahr." unsere englischlehrerin in der letzten stunde überhaupt: "so, und ihr sagt niemals jemandem das ihr bei mir englisch hattet." deutschlehrer: "was ist den das... heldenhafte an diesem charakter?" ich: "das _heroische_ an dieser person ist..." er(mich unterbrechend): "blaablaablaaaaa" |
| Tsafried | Meine frühere (evangelische) Politiklehrerin: "In Irland gibt es ja viele Probleme zwischen Katholiken und Christen..." Oder der Deutschlehrer: "Das ist ja jetzt so in der Bundesrepublik Deutschland... oder in dem was sich seit dem Mauerfall so nennt..." |
| Wind | Mathelehrer: "Bitte mal alle melden, die da sind heute." (ich hätte mich gern, gemeldet, da ich in Mathe geistig viel zu selten anwesend bin, aber so wars wohl nicht gemeint ;) ) Hm, dann gibt es noch eine "Unterhaltung" zwischen meiner Französischlehrerin und einem Kursteilnehmer: K. macht die ganze Zeit irgendwelchen Blödsinn und stört den Unterricht. Lehrerin schreit ihn deshalb ständig an und meint dann schreiend:"Wollen Sie eigentlich ständig angeschrien werden?" K: "Ja, will ich, wissen sie Frau X, das ist ähnlich wie SadoMaso, es macht mich einfach geil, wenn sie mich anschreien rrr" Lehrerin mit ruhiger Stimme: "Das ist ja eine ganz neue Sichtweise" Faszinierender Weise hat sie ihn die ganze restliche Stunde nicht mehr angeschrien. Mal sehen, ob das so bleibt. Wobei ich persönlich seine Aussage schon relativ heftig fand, aber es schien sie ja nicht zu stören. Falls sie überhaupt verstanden hat, wovon er sprach, es ist eine recht weltfremde Lehrerin.. ;) |
| Storyteller | Ne Biloehrerin an unserer Schule: "Die Hautfarbe eines Menschen hängt davon ab, in welchem Land er/sie geboren ist.":eek: Am nächsten Tag: "Ich muss mich korrigieren, es hängt vielleicht doch von den Genen ab.":D :D :D :D :D Meine Deuschlehrerin, welche auch eine Religruppe unserer Klasse unterrichtet: "Nehmt den Religionsunterricht nicht so leicht, das ist nicht so einfach wie Mathe: 1 mal 1 gleich 2" *aufdembodenwälzundnachluftringvorlachen* Grenzdebile sollten keine Gymnasiasten unterrichten... Gell Frau P. und Frau Sch.? :D |
| Storyteller | Kurze Anmerkung: DAS WAR ECHT ERNST GEMEINT VON DEN BEIDEN UND KEIN SCHERZ!!! |
| bvQL | Mathematikprofessor MT zu Schüler, der an der Tafel rechnen soll: Schreib auf: 3-eckige Klammer(n) Schüler K. schreibt folgendes an die Tafel: [[[ --- Stenographielehrer: Das Umlaut e befindet sich neben dem Umlaut o auf der Tastatur. --- Schüler R. rechnet an der Tafel: T(x) = 2*(x-5)²+3*(x-5)²-4*(x-5)² T(x) = 2*(x²-10x+25)+3*(x²-10x+25)-4*(x²-10x+25) T(x) = 2x²-20x+50+3x²-30x+75-4x²+40x-100 T(x) = x²-10x+25 | zusammenfassen T(x) = (x-5)² MT: Geh einen Schritt zur Seite ... --- Lehrer EK verläßt den Unterrichtsraum mit der Mitteilung: EK: >>Ich bin kurz wieder da.<< --- Lehrer KK möchte Schüler bei schwierigen Aufgaben etwas besänftigen mit dem Ausspruch: KK: Schaun wir uns das ganze mal extentional an. --- Lehrer SH: >>Die Sonne scheint [...] auf 45 Grad. Nehmen wir davon die Hälfte, also 23,5 Grad ...<< --- Lehrerin GA: Der Schulwart ist aber kein Lehrer!! Schüler G.: Doch, [b]Mistkübelentleerer[/b]. --- Ein die Schüler zur Weißglut nervender Spruch bei jeder Aufgabe in Rechnungswesen ... Lehrer PW: >>Wer fertig ist und so weiter.<< --- Deutschprüfung. Lehrer UJ: Wie heißen die 4 Fälle? Schüler P.: 1., 2., 3. und 4. Fall! --- Java-Lehrer EK: >>Wenn Sie Kinder in die Welt setzen, sind Sie auch für deren Beseitigung verantwortlich!<< --- Lehrer PW: >>Durch die PISA-Stude bin ich genötigt, euch lesen zu [i]lernen[/i].<< --- GA: >>Äähm, meine Herrschaften, ich mach' heute den Stoff schneller durch. Das Unternehmen ist ein offenes, dynamisches, komplexes, soziotechnisches, proba -<< Nun folgt ein zweiminütiger Hustenanfall. >>probabitili, äähm, proobaaaa, ich mach' diesmal den Stoff schneller durch, es geht nicht anders. Nachdem wir nun wissen, was ein Unternehmen ist, ...<< --- Lehrer MT unterrichtet in der Nebenklasse, während es in unserer Klasse etwas lauter zugeht (die Klasse sieht sich mit Beamer auf die mit der Nebenklasse benachbarte Wand projiziert einen Film an, der Ton wird sehr laut). Er interveniert: MT: Es ist mir egal, was ihr in eurer Freistunde macht. Nur das stört. Ihr könnt von mir aus den Projektor auf die Decke richten oder sonstwas ... Nach 2 Minuten kommt er wieder und ergänzt: Oder ihr könntet zum Beispiel auch den Ton leiser drehen ... --- Eine besondere Anrede durch Herrn S.: »Du Herrschaften, ...« |
| Thranduil | Schüler soll ein Gedicht vorlesen und liest das sehr unsicher. (Der ist in der zwölften Klasse) Schüler: "Ich bin zu blöd zum lesen!" Lehrerin: "Das weiß ich. Macht nichts!" |
| Alpha et Omega | Mathe, hinten labern einige Lehrer: Wenn ihr da hinten nicht die Klappe haltet, schmeiß ich gleich mit Kreide um mich! --- Englisch, in dem Zimmer machen am Ende der Stunde Sechser oder Siebner IMMER die Tür auf und das mehrmals. Alle sind genervt, die Tür geht auf, ein Schüler: "He,ihr kleinen Pisser." Lehrer: "He, selber Pisser!" |
| Thranduil | Mein Lehrer hat beim rausgeben der Ex heute folgendes gesagt: "Als ich das korrigiert habe, hab ich Doppelsaltos geschlagesn. Was hier an Fehlern abgeliefert wurde, war ne reine Pracht!" Gleicher Lehrer, als ihn Schüler auf einen übersehenen Fehler hinwies: " Oh Gott! Mutter machs Bett! Solche Fehler übersieht man, weil man denkt, dass die jetzt nicht mehr passieren!" |
| la maitresse | Ein Mathelehrer von mir behauptete mal, dass Mathe geistige Selbstbefriedigung sei. Diese Aussage hat sich bei mir leider nie bestätigt... Ich hasse Mathe seit eh und je. ;) Ausserdem hat eine ehemalige Mathelehrerin immer mit Morddrohungen um sich geworfen. Sie wollte uns erschiessen, unsere Bäuche durchbohren, uns aufhängen und zum Fenster rauswerfen. Eine sehr angenehme Zeitgenossin. Mein Französischlehrer am letzten Dienstag: "Sind wir hier bei Eptinger? [Mineralwassermarke]" "Warum?" "Na, alles Flaschen!" |
| nebeltaucher | Meine Musiklehrerin wollte mich auch manchmal "aus dem Fenster schmeissen", weil ich "so ein aggressiver Schüler" war :D Mein Gott nur wenn man sachlich den Sinn eines Diktates mit tausend musikalischen Fachbregriffen die keiner kapierte hinterfrat hatte war mein gleich AGGGGRRREESSIVVVV |
| Thranduil | Zitate meines Klassenlehrers: "Herr B., immer wenn er (der Banknachbar) etwas dummes sagt, nehmen sie einen harten Gegenstand und schlagen ihm auf den Kopf!" "Ich werde mich mal mit ihrer Mutter über Schlagtechniken unterhalten!" "Ich kenne einen örtlichen Notar - mit dem war ich mal saufen..." |
| Zynox | Hier noch nen Spruch meiner Französischlehrerin: "Es kann nicht wahr sein das die meisten ihre Aufgaben erfüllen, während sich einige die Eier schaukeln!" |
| marilyn69 | letztens, mein mathelehrer schreibt eine gleichung mit drei unbekannten an die tafel und meint zu uns: "Löst die mal!" *lol* (ich weiß, dass man die lösen kann, darauf sind wir dann auch irgend wann gekommen aber erst mal war allgemeine Verwirrung angesagt..) |
| Frostwyrm | Ein ehemaliger Lehrer: Ja, im Sommer, da nagel ich auch schonmal ganz gerne... Wenn mir dann warm wird, dann ziehe ich mein Hemd aus. Nageln, das ist schon ein Hobby von mir... Und das sagt er zu pubertierenden Kindern -.- |
| swanheart | Mein Sowi- Lehrer über die Wiedervereinigung: "Das war echt ein Schock für mich. Ich konnte meine ganzen Unterrichtsmaterialien in den Müll werfen und alles neu machen. Und warum??? Weil die da drüben Bananen wollten." Gleicher Lehrer über einen Schüler, der sich alle Jubejahre mal blicken lässt "R. hab ich schon vorsorglich immer als fehlend eingetragen." Nächste Stunde war besagter Schüler auch mal wieder anwesend. Herr G. (schreit): "Wat willst DU denn hier??? Hast du ne Ahnung,was für ne Arbeit das macht deine Fehlstunde wieder auszutragen?!" |
| Untrue | Hab noch eine Zitaten-Sammlung die während meines letzten Schuljahres entstand und in der Abschlusszeitung veröffentlicht wurde. Hier mal ein Auszug: Lehrer: Was heisst "Tout le monde est gai" ? Schüler: Ääähh... Der Mond ist geil! Lehrer: Hat noch jemand eine Metapher für das Fahrrad? Schüler: Komisch Ding des haben tut zwei Räder des tuten drehen. Lehrer: Ein Aufschrei der Empörung müsste jetzt durch eure Reihen gehen! Lehrer: Ich versuche gerade dein pubertäres Gemüt auf ein höheres Niveau der Philosophie zu heben und wenn du später daran zurückdenks wirst du mir dankbar sein! Lehrer: Heutzutage haben Kinder keine Fantasie mehr! Schüler: Kinder schon, nur wir sind aus dem Alter ja schon wieder raus! Mathelehrer: So, ihr habt fünf Torte und fünf Brot... Lehrer möchte den Versuch vorführen, bei dem man mit einem elektrisch geladenen Stab einen Wasserstrahl ablenken kann. "Geht schonmal in die Pause, dann kann ich in ruhe meinen Stab reiben und euch dann den Versuch zeigen!" Schüler: Und wie lautet dann die (grammatische) Regel? Lehrerin: Ich kriege miene doch schon garnicht mehr...! Lehrer: Welche Sportler gab es nach Christus? Schüler: Mario Basler! Lehrer: Jetzt schreibt ihr bitte was zum Thema Liebe. Schüler: Meinen sie die Liebe zwischen Mann und Frau oder die Liebe zwischen einem Mann und einer guten, kubanischen Zigarre? Lehrer: *......* Schüler: Schreiben wir morgen die Arbeit? Lehrer: Nein Schüler, ich kann garnicht krank werden, denn ich esse jeden Tag einen Apfel! |
| Avalana | Hab auch ein paar nette Zitate: * Klassenvorstand (Rückreise von Prag, mit massenweise billigem Alkohol und Zigaretten im Bus) "Wenn euch wer fragt, wem das ganze Zeug gehört, dann sagts nicht, dass es unseres ist!" * Matheprofessor: "Ich weiß ja nicht wie Sie es gerne haben, aber ich bin doch eher mausorientiert." * Betriebswirtschaftsprofessor: "Angenommen, ich bestelle mir ein Haus- ist eine Lieferung frei Haus hier möglich?" * Rechnungswesenprofessorin (wir mochten und fürchteten sie alle): "Was lernen wir in Schule? - Wie man den Staat betrügt!! Merkt euch das!" "Eines Tages wirst du aufwachen, der Kopf wird abgeschlagen am Polster liegen mit einem Zettel: Die Rechnungswesenprofessorin war hier!" "Fenster auf, es stinkt!" "Brauchst garnicht herauskommen, ist eh fünf!" (Ständig wiederholend bei Prüfungen ) * Geschichteprofessor: "Ich bin der Beste, über mir ist nur Gott, unter mir der Dirketor, danach kommen alle anderen!" "Sei still, oder ich schmeiß dich aus dem Fenster, bis in den Teich dort" (Teich ist ca. 100 Meter vom Fenster entfernt.) |
| Seena | *geht jetzt wieder brav in die schule* In Bio sind bis jetzt schonmal zwei geniale Zitate entstanden: Lehrerin: "Wo bilden die Männer ihre Geschlechtshormone?" Schüler: "In den Hoden. Und die Frauen......auch!" Zum zweiten ist eine kleine Vorgeschichte notwendig: Wir haben in Bio die Verhütungsmethoden und insbesondere eine Verhütungsmethode durchgemacht, die wohl eher dazu dient, wenn man ein Kind haben will - also wenn man die fruchtbaren Tage errechnet. Das kommt eben auf die Körpertemperatur an, wenn die Temperatur am höchsten ist, ist man am fruchtbarsten. Lehrerin (nach beendigung der erklärung): "Also, wann ist folglich die beste Zeit um ein Kind zu zeugen?" Schüler: "Na, wenn man ganz heiß ist!" Soviel dazu. -*lol* |
| Grabtänzerin | Um diesen genialen Thread mal wieder aus der Versenkung zu holen: ich habe mir 'ne Zeitlang üngefähr jeden Lehrerspruch mitgeschrieben, sollte vielleicht mal wieder damit anfangen. Bei uns gibt es übrigens auch viele lustige Situationen. Deutschlehrer (weiß den Zusammenhang leider net mehr): "Nee, Loch ist keine Stoffgruppe, so wie....wie Käse!" (den Satz hat niemand kapiert) Ab und zu wird bei uns die Klingel überprüft. Typisch dafür ist, dass sie in solchen Zeiten zu den unmöglichsten Zeiten klingelt und auch mehrmals hintereinander. Einmal ergab es sich, dass sie eine Viertelstunde vor Unterrichtsschluss klingelte. Natürlich blieben alle sitzen, schließlich wusste ja jeder, dass es sich um eine Übung handelte. Der Lehrer jedoch schaute nicht auf die Uhr (die direkt hinter ihm hing, nebenbei bemerkt), gab Hausaufgaben auf und machte Anstalten, seine Tasche zu packen. Wir tauschten zunächst verunsicherte Blicke aus, doch niemand sagte etwas. Schließlich machten alle mit und so hatten wir eine Viertelstunde eher aus. :D Einmal fiepste die Klingel auch ganz gewaltig. Schüler: Kann man das Teil nicht irgendwie absprengen? Lehrerin: nee, das nervt jetzt zwar ein bisschen, aber das werden wir ignorieren! Mein Mathelehrer ist aber immer noch am, sagen wir mal, seltsamsten. Er brüllt immer "iiiiih" wenn jemand was falsches sagt, rennt im Unterricht schonmal raus oder geht vor den Spiegel, schminkt sich die Lippen mit Kreide, grinst sich an und macht so weiter Unterricht. Einmal hat er auch gesagt "ich wollte ja schon immer mal einen auf Rapper machen!" und malte sich sogar ein Ziegenbärtchen an....nebenbei bemerkt, er müsste schon so Ende fünfzig sein und ist auch noch Vertrauenslehrer! |
| SilentNight | Mein Deutschlehrer hatte letztens ein T-Shirt an mit großer Aufschrift: NEIN, Ich habe die Klausuren nicht dabei! Meine ehemalige Deutschlehrerin hat Schüler die am Pult standen immer mit "sitz" "platz" und "kusch" dazu aufgefordert sich wieder zu setzen. Wenn es im Klassenzimmer mal wieder nach Frauendeo roch hat mein ehemaliger Englischlehrer grundsätzlich den Spruch angebracht: "Hier riecht es wie im orientalischen Männderpuff" der selbe Lehrer meinte er hätte lieber Maurer werden sollen da sieht man wenigstens wie die Mauer wächst. Ausserdem meinte er immer wir sollten uns eine gelbe Binde mit drei schwarzen Punkten um den Arm binden und einer Gans, für "ganz blind". Als unsere Gruppe im Hauswirtschaftsunterricht als letzte noch am Tisch saß und aß meinte unsere Lehrerin dass wir uns beeilen sollen. Daraufhin habe ich erwidert dass sie es ja wohl nicht verantworten könne wenn mir das Essen dann im Hals stecken bliebe und ich ins Krankenhaus müsse. Lehrerin:" Ich würde sie auch besuchen kommen, aber darauf verzichten sie, richtig?" Ich:" Ja, das hätte mir noch gefehlt." |
| nathanel | Also mein ehemaliger Physiklehrer liebte es (und tut es wahrscheinlich immer noch) seine Sätze mit "An und für sich" und "in der Regel" zu beschmücken. (hehe, wir haben sogar Strichlisten geführt) Irgendwann kam dann mal der Satz, als Antwort auf eine (physikalische) Äußerung eines Schülers: "An und für sich ist das schon richtig, aber in der Regel ist das wieder ganz anders." < Folge war ein ca. 5 minütiger Lachanfall der ganzen Klasse... Hmmm und meine Englischlehrerin redet mit uns wie mit Babies "Na mei kleener, was haste denne?" oder: "nu mei Mäusl" ... |
| Seena | [QUOTE]Hmmm und meine Englischlehrerin redet mit uns wie mit Babies[/QUOTE] *lol* Das kenn ich.....wenn bei uns in Chor (Musikgymnasium) wer falsch gesungen hat, dann ist der Lehrer immer wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Reihen gelaufen und hat das Ohr an die singenden Münder gehalten, um rauszukriegen, wer denn da falsch singt.....hatte er den Übeltäter dann gefunden, hat er ihr (wenns ein Mädchen war) den Arm auf die Schulter gelegt, mitleidig den Kopf geschüttelt und gemeint: "Mausi.....setz dich hin und halt den Mund." Auch eine gute Aussage von ebendiesem Musiklehrer war: "Wenn ich auf die Straße gehe und mir ein paar Sandler ("Penner") hole, singen die besser als ihr!" Oder: "Wo sind wir denn hier? Im Pensionisten-Chor von Hintertupfing?" Oder: "Ihr singt schon wieder als müsstet ihr auf's Klo." Lieb find ich auch die Geschichte einer guten Freundin, die sie mir vor kurzem erzählt hat: Sie war verkühlt und konnte deswegen in Chor nicht mitsingen, hat dem Unterricht aber trotzdem beigewohnt. Dazu muss man sagen, dass sie wirklich sehr gut singt, auch oft Soli bekommt und sie teilweise wirklich die ganze Stimme durch ein Stück trägt. Während die anderen also gesungen haben, hat der Musilehrer der dirigiert hat, sie immer mitleidiger, flehender und bittender angesehen, bis sie schließlich resigniert hat und mitgesungen hat - was dem Musilehrer ein zufriedenes Seufzen entlockt hat. :D |
| Blackstar | Die geilsten Sprüche lässt immer noch mein Mathe lehrer von sich immer so Klamotten wie: -"wenn man ein Schwein und ein Huhn die beide Vogelgrippe haben, mit einander kreuzt, dann entsteht ein XY (name des Schülers) resistentes Gen das verhindert das du diese Formel auswendig lernen kann!!!" LööööL :D -"Sogenannte "Streber" sind Menschen die uns Lehrern was gutes tun wollen" -Jemand lacht im Unterricht weil er sich mit jemandem unterhalten hat darauf unser Lehrer:"Was gibt es denn da zu lachen?? Hab ich kreide am Rücken?? Oder vielleicht doch Schweißränder?? Oder eventuell guckt meine Unterhose aus meiner Lederbuchse?? Ist es etwas was euer Ästätisches Bild verschiebt oder wieso lacht ihr hier rum wie zwei Puten??" - Jemand hat seine Hausaufgaben NICHT gemacht mit der Begründung er hätte dafür keine Zeit gehabt. Darauf unser Lehrer:" Wie du hast keine Zeit gehabt??? Mussteste deinen Hamster beerdigen oder was war los??" :D :D :D - In der Klasse wird es immer lauter um dies zu stoppen gibt der Lehrer folgenden Kommentar ab:" Ruhe im PUFF! Wir sind hier doch nich auf nem türkischen Basar!" Ja ja so ist er der gute Mann :D |
| neutraler Engel | Also so etwa das verrückteste kommt regelmässig von unserem Physiklehrer. Ich habe da ellgemein das gefühl, dass die hier recht oft vertreten sind. Also auf jeden fall war es so, dass er am Kontrollkasten für die ganze Hi-Fi anlage im Zimmer noch ein paar Drähte an der Rückseite umstecken musste. Am nächsten Morgen dann sein Kommentar: "Gestern Abend hab ich das Gerät dann von hinten genommen" ... da hatt es dann schon etliche minuten gedauert biss er wieder normalen Unterricht führen konnte..:D :D |
