| Steve Stitches | Das ist so ein Frustding: Ich hab leider einen fatalen Hang zu Frauen mit ausgeprägten weiblichen Formen. Ich finde es eben schön Frauen anzusehen und anzufassen, die ein bisschen bizarr, burlesk und barock sind. Leider passiert mir das jedesmal, dass sie nur zärtlich sein kann in Zusammenhang mit ficken und das finde ich ziemlich ätzend. Wenn ich von der Arbeit heimkomme will ich auch in den Arm nehmen, ein paar Küsse austauschen, damit ich den Stress vergesse. Stattdessen heißt es: "Lass mich in Ruh, hab dir was leckeres gekocht" - da vergeht mir der Appetit auf Alles. |
| die nuss | kann da nicht konform gehen. ich mein, das äussere bestimmt nicht zwingend den charakter. auch schmale frauen können arschlöcher sein, glaub mir... |
| Ceryni | Mhmm, ich hab keine Ahnung, WIE deine/eure Beziehung angefangen hat, doch ich find das etwas ungewöhnlich, dass die "dralle" Dame nur Zärtlichkeiten austauschen kann, wenn ihr "dabei" seid.... Um es vorweg zu nehmen, ich hab auch zuviel auf den Rippen - viel zu viel - und ich kenne einige aus meinem Bekanntenkreis, denen es ebenso geht, doch - und Frauen reden manchmal über sowas - beklagen eher diese sich darüber, dass der männliche Part nur "zärtlich" oder was er darunter versteht ist, wenn sie Sex haben. Vielleicht redet ihr mal darüber? Vielleicht gab/gibt es in ihrer Vergangenheit negative Erlebnisse, dass sie es erst wieder erlernen muß, zärtlich zu sein? Ein gutes Gespräch hilft oftmals, egal in welcher Beziehung. Es kann muß aber nicht so sein... Und was ihr Kommentar angeht, naja ich weiß ja nicht, was sie gekocht hat, doch vielleicht will sie erst eine nette Bemerkung über das stundenlag in der Küche stehen und kochen hören, bevor sie sich zu dir auf die Couch setzt? *das war jetzt ironisch oder so* Für mich liest sich das, als wenn ihr noch einiges an Kommunikation "lernen" müsst, sorry... |
| Seneca | @ Steve Stitches Ich kann Deine Erfahrugen nicht bestätigen. In meiner Vergangenheit war es immer genau ander herum...es waren die schlanken blonden Dinger nach dene sich jeder umdrehte, welche unfähig waren einfach mal zärtlich zu sein. Ich schätze mal du hast eher ein Problem mit einen speziellen Typ Frau. Man merkt das oft selbst nicht, da so etwas im Unterbewussten passiert. Ich habe auch fast 15 Jahre gebraucht um herauszufinde dass ich mich immer mit dem falschen Typ Frau eingelassen habe...solche die ich unbedingt haben wollte...die aber überhaupt nicht zu mir passten. |
| Seneca | [QUOTE][i]Original geschrieben von Dark Angel 2 [/i] [B]Nicht drängen, das mögen Frauen nicht. [/B][/QUOTE]Ach Ja! Sehtr viele schon, sie wissen es nur bewusst nicht. Mit der Sturm und Drang Methode kommt man sogar meist am schnellente zu Ziel *g* |
| Ceryni | Und was ist das eigentliche Ziel Seni? Mit Sturm und Drang kommt man kaum zu Zärtlichkeiten *find* |
| Seneca | [QUOTE][i]Original geschrieben von Ceryni [/i] [B]Und was ist das eigentliche Ziel Seni? Mit Sturm und Drang kommt man kaum zu Zärtlichkeiten *find* [/B][/QUOTE]Wo steht das...? Mit Sturm und Drang wird ja nur das Eis gebrochen. Ruhiger kann es es ja noch angehen lassen wenn "Sturm und Drang" jenseits der 30 stark nachlassen *g* |
| Ceryni | Ohooo... mhmm, wäre jetzt gut zu wissen, wie alt Steve Stitches ist und wenn er die 30 schon überschritten hat, welches Alter die Dame hat *fg* Wo isser eigentlich? Ich find es aber irgendwie schade, dass jenseits der "30" die Sturm- und Drang-Phase vorbei sein soll, ich fühl mich noch nicht so *pfeif*.... |
| Cagliostro | [QUOTE][i]Original geschrieben von Steve Stitches [/i] [B]....ein bisschen bizarr, burlesk und barock sind. ... [/B][/QUOTE] Könnte es noch andere Gründe geben, ausser der Figur? |
| Krea | [QUOTE]Ich find es aber irgendwie schade, dass jenseits der "30" die Sturm- und Drang-Phase vorbei sein soll, ich fühl mich noch nicht so *pfeif*....[/QUOTE] Das ist auch nicht so... *ausplauder* |
| Ceryni | Danke Krea, das rettet den heutigen sonnigen schönen Tag noch mehr *zwinker*... Somit vertret ich nochmals den Standpunkt: Redet darüber Steve! |
| athara | [QUOTE]Ich find es aber irgendwie schade, dass jenseits der "30" die Sturm- und Drang-Phase vorbei sein soll, ich fühl mich noch nicht so *pfeif*....[/QUOTE] *mich den beiden Damen vor mir anschließ* Ich kenne jede Menge Frauen in dem Alter (*oh wunder, sind wohl alle so alt wie ich*), auf die das ganz und gar nicht zutrifft. Ein Vielfaches der spärlichen Teenie- und Twen-Sicherheit zeigt sich häufig erst mit jenseits der 30 oder 40. Wenn man sich gefunden hat (so einigermaßen) und bei sich selbst angekommen ist (so halbwegs), dann ist man in vielerlei Hinsicht lockerer, unkomplizierter, weniger verbissen und verbohrt und man gönnt sich oftmals mehr, auch in sexueller Hinsicht. Da fängt der Strurm und Drang doch grad erst an! *end of ultimative Lobhudelei auf Ü30* |
| Seneca | Meine Lieben Damen Ich bezog mich mit "Sturm und Drang" eher auf die Tatsache daß der Drang alles zu vögeln bei den meisten Männer jenseit der 30 langsam abnimmt was auf den ab 30 merklich sinkenden Testosteronpegel zurückzuführen ist, bis hin zu dem Punkt an dem sie auch nicht mehr die Methode des bedrängens unerfahrener junger Frauen im Discogedränge oder in Kleinwagen anwenden. Das hängt auch damit zusammen dass die "richtigen" Frauen ab 30 meist schon die ganzen Tricks kennen und oft schon mit allen Wassern gewaschen sind...da muss man die eigene Taktik adaptieren Sogar heiraten wird dann ein legitimes mittel...*g* ...und das ist alles völlig figurunabhängig. |
| pulSar | Sehr richtig, HerrVorRedner! (wobei HaiRaten nicht unbedingt sein muss... jedenfalls nicht, so lange es sich nicht satt lohnt.. fiskalisch z.B.) Zumal "Lass mich in Ruh, hab dir was leckeres gekocht" in meinen Ohren echt nach fairem Angebot klingt... Also bei mir (Ü30) geht Liebe auch durch den Magen! Und in meinem Alter hat man gerne mal zwischendurch seine Ruhe -- und lecker Essen geht bei mir immer (noch annei). Alles andere geht Euch nix an.. höhö.. grund mich zu beschweren, hab ich sicher keinen. |
| nebulosa | Hallöchen, also ich finde ja Frauen mit einem BMI unter 15 gerade sowas von unzärtlich, da wo die Hüfte sein sollte stehen nur Knochen hervor und alles ist so kantig, daß man sich nur wundstösst. ...eine Brust, die sich kaum erahnen lässt... und wenn man sie fragt was sie trinken möchte, sagt sie: "ein kalorienarmes mineralwasser bitte!" Solche Frauen sind die absoluten Unlustspender und leicht zu tragen. Idealerweise sind das Gäste von Heidi Klum & Co., bei der die Oberin des Ordens der hervorstehenden Rippe gehuldigt wird*. *[SIZE=1]Zeitungszitat[/SIZE] um nochmal darauf zurückzukommen: z.B. hat eine Frau mit einem BMI von 38 viel mehr Hautoberfläche um Zärtlichkeit zu spüren. Vielleicht kann sie sogar dementsprechend mehr wiedergeben? man sollte das nicht außer Acht lassen.:D Fazit: Der ganze Weiberkrams kann ebenso zärtlich wie unzärtlich sein. |
| athara | [QUOTE]z.B. hat eine Frau mit einem BMI von 38 viel mehr Hautoberfläche um Zärtlichkeit zu spüren.[/QUOTE] [SIZE=3]???[/SIZE] Zärtlichkeit (Z) = Fläche der Haut (cm2) / Volumen (kg) ? Ich nehme an, das war ein Witz...? |
| Seneca | Jetze blos keine BMI Diskussionen...das verfehlt doch völlig das Thema. Aber mal abgesehen davon unter BMI 24 geht ja mal garnix. :D |
| belladonna | Das hat mit Sicherheit nichts mit der Figur zu tun. Ich bin schlank und mein Mann beschwert sich auch des öfteren über mangelnde Zärtlichkeit. Darauf habe ich ihm erklärt, daß ein Kuß und eine Umarmung nicht selten der Auftakt für ein Intermezzo im Bett, oder wo auch immer :D ist. Und wenn ich grad keinen Bock auf Sex habe, dann möchte ich auch nicht von ihm befummelt werden ;) Ich weiß einfach nur wo das letztendlich immer hinführt :D Vielleicht hatte besagte Dame auch einfach nur die gleichen Befürchtungen und Angst daß nach "dem Akt" das Essen kalt ist, mit dem sie sich so viel Mühe gemacht hat und deshalb jeglichen Körperkontakt erst mal strikt abgewehrt :rolleyes: |
| Seneca | ...so habe ich das noch garnicht betrachtet!?! Und ich dachte bisher meine Frau sei einfach nur 25 Tage im Monat zickig! |
| nebulosa | Konfektionsgrösse x Küchenzeit = Zärtlichkeitsfaktor? |
| pulSar | passend dazu das gerade bei mir rotierte Popunder hier: [url]http://www.bodycheck24.net/?u=1490[/url] |
| Seneca | Nö, bei mir zeigt Google AdS nur "Gothic-Kleidung" & "Gothic Gothic Gothic superbillig" und "Gedankendoping" an...wahrscheinlich bin ich [url=http://de.youtube.com/watch?v=eO2-5z8-zOQ]trver als wie Du.[/url] |
| more | Ich frage mich wieviele füllige Damen der werte Herr Threadersteller bereits hatte, dass es ihm zusteht eine solch verallgemeinernde Feststellung zu machen. Ich bin sicherlich keine Gazelle und mit einem BMI von 27 recht drall - ich fand dass mein Bedürfniss nach "Kuscheln" bei einem BMI von 31 (welchen ich noch vor zwei Jahren hatte) wesentlich ausgeprägter als der nach Sex war. Lag in meinen Augen aber kaum an der vergrößerten Hautoberfläche *ggg*, sondern eher daran, dass ich meinen Anblick in einem Schlafzimmer mit zwei Spiegelschränken nicht ertragen konnte... Ansonsten gebe ich deiner drallen Schönheit von Freundin recht - wenn lecker gekocht wurde, dann ist keine Zeit für Zärtlichkeit, dann verlange ich dass mein Angebeteter auf die Knie fällt und der Küchengöttin für ihr hervoragendes Mahl dankt und dieses auch gleich verspeist. Da fällt mir ein, ich muss jetzt gleich noch das Zitronenpesto zu meinen Filtetspitzen mit Majoran machen. *g* |
| athara | Denk ich auch. Ich bin der Meinung, dass das ganz von der Perspektive auf sich selbst abhängt. Es ist sicherlich nicht grad ein Kuschelbeschleuniger, wenn man bei der Zweisamkeit ständig denkt "oh Gott, eine Speckrolle" oder "hilfe, da steht ein Knochen hervor". Man kann sich sicher am besten fallen lassen und ist für Zärtlichkeiten empfänglich, wenn man sich in seiner Haut wohlfühlt (egal, wie viel man davon hat). |
| pulSar | Seneca - nicht die Werbeformate durcheinander bringen... das Popunder poppt glaub ich nicht kontextsensitiv... ((womit es ja schon ontopic ist)). Google-Ads sind schon manchmal lustitsch... [quote] Mollige Frau Mode, Qualität & Stil ab Größe 42. Preiswert und versandkostenfrei! [/quote] Hey : ich "falle" auch regelmäßig der Küchengöttin huldigend huldigend auf die Knie -- mit Kehrbesen und Putzlappen bewaffnet und sogar Klamotten an... Wie nennt man eigentlich den temporär verformten BMI, wenn Mann eine kleine (!) Wohlstands-Kugel nach dem Mahl hat -- aber nur wenige Stunden lang??? :-) Body-Fraß-Index? |
| more | Body-Fraß-Index! Das ist mal ein geniales Wort. Ich bekomme auch immer einen Bdoy-Wasser-Index nach einem Liter Sprudel auf Ex. Da fällt mir ein, ich hab mich noch immer nicht um das Zitronenpesto bemüht. |
| Odessa | Da stimme ich Cagliostro zu, der es treffend zusammenfasste indem er die Attribute u. a. "bizarr" aufzählte und nach anderen Gründen fragte für das Verhalten der Frau außer ihrer Figur. Denn ich finde es schon auch sehr "bizarr", wenn einer Frau ihr Essen wichtiger ist als eine zärtliche Begrüßung des Mannes der von der Arbeit heimkommt. Ich weiß nicht ob das hier überhaupt richtig gelesen wurde oder ob bloß wieder mal ich es so verstehe - aber es ging ja wohl nicht darum daß Steve ständig stundenlangen SEX haben will während das Essen verbrät/verkocht. Er schrieb nur daß er die Frau BEGRÜSST beim Heimkommen mit einem Kuß und einer Umarmung und sie ihn da schon wegstösst mit Hinweis, reichlich lieblos, auf "Da, iss, ich hab schließlich gekocht". Und sorry, das empfinde ich sehr wohl als reichlich seltsam, denn ich zumindest - "drall, über 40" - kann sehr wohl das Essen servieren oder noch für 30 kurze Sekunden am Herd halten WÄHREND mein Mann mich beim Heimkommen kurz umarmt und zur Begrüßung küsst. Und generell wäre mir IMMER Liebe, Erotik, Sinnlichkeit und Schmusen mit (m)einem Mann wichtiger als JEDES Essen. Essen ist Genuß, aber es lebt nicht. Mein Mann hingegen ist ein Mensch *ja, auch Männer sind Menschen-g* und seine Emotionen und Bedürfnisse sind mir eigentlich immer noch wichtiger als jedes Schnitzel oder jeder Auflauf. |
| x-xcva | Mein ZweitICH hat schon gepostet ~> [QUOTE][i]Original geschrieben von Odessa: [/i] Und generell wäre mir IMMER Liebe, Erotik, Sinnlichkeit und Schmusen mit (m)einem Mann wichtiger als JEDES Essen. Essen ist Genuß, aber es lebt nicht. Mein Mann hingegen ist ein Mensch *ja, auch Männer sind Menschen-g* und seine Emotionen und Bedürfnisse sind mir eigentlich immer noch wichtiger als jedes Schnitzel oder jeder Auflauf. [/QUOTE] Meinen BMI verrat ich nicht, aber gegenseitiges Bekraulen muss sein, mindestens einmal täglich nicht unter 20 Minuten, sonst werde ich erst mal zickig, aber sowas von! Wozu habe ich mir denn sonst 'nen Gatterich zugelegt und halt's mit dem auch weiterhin aus? :D ..... |
| more | Nun, ich glaube nach einer längeren Beziehung schleichen sich eben so Kleinigkeiten ein. Ich kenn das auch. Ich komme vom Spätdienst heim, hab noch nicht mal die Pumps ausgezogen und die Handtasche an den Haken gehängt, da hab ich auch schon meinen Süßen an den Lippen kleben... (Sorry, Maus wenn du das lesen solltest...) Aber manchmal braucht man erst auch ein paar Sekunden zum Luft holen. Ich denke ich bin ein anschmiegsamer Mensch, aber auf der anderen Seite bin ich auch keine Knuddelpuppe die ständig und immer angegrabbelt und - auch schwäbisch - gedalgt werden kann, wie es einem beliebt. Ich musste mich am Anfang der Beziehung regelmäßig freistrampeln. Und manchmal rutscht einem auch ein gröberer Ton heraus. Ich kenne Männer die sehr penetrant im einfordern von Zärtlichkeiten sind. Aber jeder Mensch verfügt auch selbst über seinen Körper und ist nicht immer in der Stimmung nach Zärtlichkeit. Aber das ist auch etwas, was man miteinander besprechen muss. Klar ist das nicht leicht, weil man den Partner leicht verletzt wenn man sich ablehnend äußert. Aber zum gegenseitigen Respekt gehört es auch zu akzeptieren, dass der Partner nicht nur immer meinen Bedürfnissen entgegen kommt. Klar sollte für ein Begrüßungsbussi Zeit sein - aber selbst das kann fünf Minuten warten, bis man(n) zur Türe herein gekommen ist und frau die Pfanne vom Herd gezogen hat. Vielleicht mag sie derlei Begrüßungsrituale überhaupt garnicht. Rede doch mal mit ihr. |
| Nebelwanderer | Naja es könnte sein das die Frau ihren Körper als nicht begehrenswert empfindet, was eine Unsicherheit beim Austausch von Zärtlichkeiten die nicht primär zum GV führen sollen zur Folge hat. Diese Unsicherheit ist beim Sex meist weg, weil dann durch die Intention des Partners dieses Unsicherheitsgefühl etwas negiert ist. Es kommt auch öftes vor das Leute glauben sie wären ohne Sex nicht interessant genug für den Partner. Ob soetwas vorliegt kann man natürlich nur in vertrauensvollen Gesprächen rausfinden. Ist aber nicht nur ein Problem bei etwasbeleibteren Damen. Hab sowas auch bei dünneren erlebt ;) |
| Cabal | Der Thread hier ist ausgemachter Blödsinn. |
| belladonna | [QUOTE]Ich denke ich bin ein anschmiegsamer Mensch, aber auf der anderen Seite bin ich auch keine Knuddelpuppe die ständig und immer angegrabbelt und - auch schwäbisch - gedalgt werden kann, wie es einem beliebt. Ich musste mich am Anfang der Beziehung regelmäßig freistrampeln. Und manchmal rutscht einem auch ein gröberer Ton heraus.[/QUOTE] Das kenne ich nur allzu gut :rolleyes: Einerseits ist es ja sehr schön so begehrt zu werden, aber wenn man - kaum ist der Liebste zu Hause - ständig gefühlte 10 Hände nach seinem Körper greifen und an diesem rumfummeln hat, dann wird man irgendwann fast wahnsinnig :D Ich möchte auch mal den Geschirrspüler ausräumen können ohne dabei von hinten fest umschlungen und ohne Umwege an Arsch und Titten begrabscht zu werden :D Es gibt einfach mal Situationen da ist das unangebracht. z. B. im Supermarkt (auch schon vorgekommen :D ) Sinnlichkeit hin oder her, aber ich stimme more zu, daß man schließlich keine Knuddelpuppe ist :rolleyes: Auch in diesem Fall kommt es eben auf das richtige Maß an. Und dem Threadersteller kann ich nur raten, daß es am besten ist mit seiner Partnerin darüber zu reden, seine Bedürfnisse zu schildern aber auch auf ihre einzugehen. Da läßt sich doch bestimmt ein Kompromiss finden, denke ich. ;) |
| Krea | [QUOTE]ständig gefühlte 10 Hände nach seinem Körper greifen und an diesem rumfummeln hat, dann wird man irgendwann fast wahnsinnig Ich möchte auch mal den Geschirrspüler ausräumen können ohne dabei von hinten fest umschlungen und ohne Umwege an Arsch und Titten begrabscht zu werden[/QUOTE] hihi... da würde ich mindestens 5 der Hände als Arbeitstherapie dazu beauftragen, beim Geschirr ausräumen mit zu helfen... ;) |
| Steve Stitches | Hallo Zusammen, is n bisschen schlechter Stil ein Thema zu erstellen und sich nicht mehr melden - aber hab zur Zeit ne Menge um die Ohren. Ich finde den Tip von Seneca hilfreich es vielleicht mit einem Neustart probieren. Noch nachzutragen - bin 40Lenze. Das mit dem reden - tausendmal probiert, aber Gewohnheit bleibt Gewohnheit, da hab ich wirklich die Schnauze voll. Vielleicht ist das Problem - auch bei den beiden anderen Mädels mit denen ich bisher lange zusammen war, dass bei denen zu Hause, Küssen, Streicheln, Arm nehmen einfach nicht vorkommt, traurig aber war -sie sind es nicht gewohnt und sie können es auch nicht anfangen. |
| Steve Stitches | Cabal, warum ist der Threat ausgemachter Blödsinn?` Ich glaube das solche Dinge einfach Grundbedürfnisse des Menschen sind und zum Zusammenleben dazugehören - die einen wollen Brot statt Böller und ich will das kleine bisschen Nähe statt Brot (oder der vielen tollen Lekereinen die sie einem aus Liebe machen)- man verhungert (seelisch und beziehungstechnisch) regelrecht daran. |
| pulSar | Steve -- Du bist hier mitten drin in Deinem ur-persönlichen Prozess... da können wir Dir nicht wirklich helfen. Kommunizieren kannst Du ja zu genüge -- und Du allein kennst all die Faktoren, Fürs und Widers... ---- Dennoch zeigt der Thread, welcher kein ausgemachter Blödsinn ist -- dass es nicht an der Drallheit bzw Figur liegt... sondern am Inidividuum. Achja -- viel Glück.... und versteif Dich nicht zu sehr... wann und worauf auch immer.. das ist nie gut und davon kann ich ein Lied singen. |
| Cabal | [QUOTE]Zitat: Steve Stitches Ich glaube das solche Dinge einfach Grundbedürfnisse des Menschen sind und zum Zusammenleben dazugehören[/QUOTE] Sicher, inhaltslose Threads tragen auch enorm zu meinem Sozialleben bei, als Ersatzbefriedigung für unzärtlicher Frauen verhelfen sie mir aber nicht. Und im Anbetracht deiner Fragestellung auf diesem Forum, ein weltweit zunehmendes Phänomen mit komplizierten Problemen unfachmännische Meinungen einzuholen die sich vor Wiederholungen überschlagen dass jeder regelmäßige Foren-User schon alle auswendig kennt, betrachte ich es als einfach nur dämlich wirksamen Ratschlag aus einem fünfzeiligem Einstandsbeitrag zu erhoffen. Man verzeihe mir die Uncharmanz. Deine Möglichkeiten sind so klar wie sie jedes Kleinkind erkennen könnte: 1. Trennen und neue (korpulante) Frau kennenlernen. 2. An der Beziehung einmal regelrecht arbeiten. 3. Ihr Verhalten dahingehend beobachten, wann sie einmal zärtlich wird und wie man dies stets rekonstruieren könnte. 4. Ein Apell an ihre Gefühle starten. 5. Wenn es dir um die Zärtlichkein alleine geht, dich vielleicht an eine Prostituierte wenden. (Soll ich noch erwähnen dass dies natürlich nur die Notlösung ist?) 6. Zuckerbrot und Peitsche? 7. [i]Reden[/i] unter Beistand professioneller Hilfe. (Die vermitteln nämlich einfach nur ganz gut.) 8. Etwas im Gegenzug dafür anbieten, jeden Morgen umarmt zu werden? 9. Sich eine Weile dazu überwinden darauf zu verzichten. Möglicherweise hast du deine Frau damit nämlich übersättigt. 10. Ihr eine ähnlich anstrengende Arbeit wie deine verschaffen (Vorrausgesetzt sie ist "nur" Hausfrau)? (Pardon die Frauenfeindlichkeit. Wenn sie nach einem ganzen Tag in Abstinenz von dir noch immer nicht das Bedürfnis hegt dich mal zu umarmen könnte eine auslaugend genügende Beschäftigung ihr dazu verhelfen jeden nur dazu willigen in die Arme zu schließen. Mentales Krafttanken oder ähnliches Zeug eben.) and so on. Wenn du dir nun erhoffst es soll doch alles so bleiben wie es ist und sie soll nur zärtlicher sein schließe ich einfach mal mit den Worten ab: Niemand kann zaubern. Trotz allem, das ganze ist nicht persönlich zu nehmen. |
| more | Warum habe ich nur das Gefühl, dass mein Vorposter den Umgang mit einer Frau beschreibt, als wäre diese eine Sache? Diese ganzen Tipps sind doch absolut sinnlos, wenn man nicht versucht heraus zu finden, wo es wirklich hapert. Aber da muss ich meinem Vorredner recht geben - professionelle Hilfe wäre dringend angeraten. |
| Steve Stitches | Cabal - ich war schon bei einer Prostituierten aber das war Plastik (teures Plastik). Wie schon erwähnt geht es nicht um Sex, bei einem Psycho waren wir auch schon, da hatten wir beide das Gefühl der hört uns gar nicht zu. Das Problem ist doch wenn sie es nicht will - wenn es nicht von ihr gewollt wird, ist es genauso Plastik. Da muss ich wohl PulSar recht geben - ich stecke wieder mitten in der Scheiße und muss mich da auch selber rausziehen. Es ist eben so ein schleichender Prozess, zuerst Wolke sieben und alles passt und sie kann auch in dieser Phase wunderbar zärtlich sein. Aber so nach und nach wenn der Alltag das Pärchen einbindet, verliert sie dieses miteinander. Es ist nicht so wie bei belladonna, dass ich ständig am Fummeln bin, ich komm heim und will sie nur kurz in den Arm nehmen oder einen Kuss in den Nacken geben und da kommt nur jedesmal: "Ach lass mich, Essen ist fertig." Inzwischen ist es so schlimm, dass ich sie gar nicht mehr berühren will. Aber was laber ich euch mit meinem Frust voll, is eben ein Frusttreath. |
| Cabal | Ja das ist wohl Alltag. Wenn ich noch einen absolut sinnlosen Tipp-Ex geben darf, ihre Abneigung gegen deine Berührungen rühren wohl daher, dass sie so.. "bedeutungslos" für sie sind. Und ausserdem denke ich, dass sie nicht ausreichend auf Zärtlichkeit sensibilisiert ist um dafür ein Bedürfnis zu empfinden. Aber das sind Ferndiagnosen und funktionieren nur nach dem Try&Error-Prinzip. |
| Krea | [QUOTE]Es ist eben so ein schleichender Prozess, zuerst Wolke sieben und alles passt und sie kann auch in dieser Phase wunderbar zärtlich sein. Aber so nach und nach wenn der Alltag das Pärchen einbindet, verliert sie dieses miteinander[/QUOTE] Dieses "Miteinander" verlieren beide, nicht nur ein Partner - es heißt nicht umsonst, dass eine Beziehung, die dauerhaft funktionieren soll, mit Arbeit verbunden ist. Wenn man sich erst einmal "aus den Augen verloren hat", ist das leider oft der Anfang vom Ende.... |
| belladonna | [QUOTE]Wenn es dir um die Zärtlichkein alleine geht, dich vielleicht an eine Prostituierte wenden. [/QUOTE] :D Das ist mal ein Brüller :D ...wie Steve schon schrieb: es geht ihm nicht um Sex. Aber er hat seine Erfahrungen da ja wohl schon gemacht ... Ich denke daß es weniger an den von Steve bevorzugten runderen Formen der Frauen liegt, daß diese weniger zärtlich sind. Scheinbar wählt er seine Partnerin unbewußt nach einem bestimmten Muster daß auch gewisse Charakterzüge und eben nicht nur die äußere Erscheinung mit einschließt. Das kennen wohl viele daß sie immer wieder auf "die gleiche Sorte Mann/Frau reinfallen". Wichtig ist, daß man sich wirklich klar macht, was man sich in einer Beziehung wünscht. Und man sollte mal in sich gehen, ob man mit seiner Zuneigung wirklich den jeweiligen Partner meint, oder ob dieser nicht einfach nur eine "Projektionsfläche" für die eigenen Wünsche und Erwartungen ist. Also daß man den Partner nur so sieht wie man ihn gern hätte und nicht daß er wirklich so ist. Da sind Entäuschungen schnell vorprogrammiert. Denn verbiegen kann und darf man niemanden. Dann ist es in Steves Fall vielleicht einfach nicht "die richtige", denn so was: [QUOTE]Es ist eben so ein schleichender Prozess, zuerst Wolke sieben und alles passt und sie kann auch in dieser Phase wunderbar zärtlich sein. Aber so nach und nach wenn der Alltag das Pärchen einbindet, verliert sie dieses miteinander. [/QUOTE] habe ich bisher immer nur bei den Partnern empfunden, die es eben einfach noch nicht waren. Mit meinem Mann ist das alles ganz anders. Wir kennen uns neun Jahre und da ist immer noch eine sehr starke Verbindung und sogar immer wieder Schmetterlinge im Bauch oder auch mal Bauchschmerzen wenn man ein paar Tage getrennt ist. Und auch wenn mich "die gefühlten 10 Hände" manchmal fast wahnsinnig machen :D ist es schön daß man von seinem Partner auch nach neun Jahren Zusammensein und nach all den Höhen und Tiefen immer noch so begehrt wird und außerdem kann ich mit meinem Mann auch "reden" und er geht schon drauf ein, wenn mich was stört und wir finden dann auch einen Kompromiss ;) Da wünsche ich Steve, daß er eine Frau findet wo es einfach passt ;) |
| athara | [QUOTE]Da wünsche ich Steve, daß er eine Frau findet wo es einfach passt[/QUOTE] Hmm, ich finde diese Art der indirekten Empfehlung zur Trennung - zumal aus der Entfernung und ohne die Personen zu kennen - ziemlich unangebracht. Es gibt ja mit Sicherheit einen Grund, warum Steve noch immer mit dieser Frau zusammen ist. In jeder Beziehung gibt es Schwierigkeiten und Probleme. Auch grad solche, die über einen gewissen Zeitraum vielleicht als massive Probleme wirken, aber dennoch, ggf. mit etwas Abstand betrachtet, möglicherweise keine wirklichen sind. Man sollte nicht leichtfertig etwas wegwerfen, was einem tatsächlich eine ganze Menge bedeutet. Das soll natürlich nicht heißen, dass man sich in einer Beziehung quälen soll, die einen dauerhaft aufgrund eines starken Ungleichgewichts in den Empfindungen und Ansichten nicht gut tut. Es kann ja sein, dass das Verhalten der Frau im Moment nur eine Phase ist. Vielleicht ist sie mit ganz anderen Dingen unzufrieden oder im Unreinen (z.B. im Berufsleben, im Bezug auf ihre Perspektiven, vielleicht im Bezug auf familiäre Geschichten oder im Bezug auf sich selbst, auf seine Ansprüche an sich selbst etc.). Oftmals ist die Beziehung nur eine Projektionsfläche für Probleme ganz anderen Ursprungs. Wer weiß das schon? So etwas herauszufinden gelingt natürlich nur über intensive Gesprächen miteinander. Sicherlich kann es dann passieren, dass man dann eine Form von Gewissheit erfährt, die letztlich doch zu einer Trennung führt. Aber ebenso ist dies auch eine Chance, wieder mehr Gleichgewicht und Harmonie in die Beziehung zu bekommen, was seinerseits auch wieder eine gute Perspektive für die Partnerschaft bietet. |
| belladonna | @athara Du hast natürlich recht, daß es mir nicht zusteht jemandem zu raten - ob nun direkt oder indirekt - sich zu trennen. Steve wird selbst am besten wissen, ob er diese Beziehung will oder nicht und ob die Liebe zwischen ihm und seiner Partnerin stark genug ist, diese Krise zu meistern. Aber er schrieb auch: [QUOTE]Das mit dem reden - tausendmal probiert, aber Gewohnheit bleibt Gewohnheit, da hab ich wirklich die Schnauze voll. Vielleicht ist das Problem - auch bei den beiden anderen Mädels mit denen ich bisher lange zusammen war, dass bei denen zu Hause, Küssen, Streicheln, Arm nehmen einfach nicht vorkommt, traurig aber war -sie sind es nicht gewohnt und sie können es auch nicht anfangen.[/QUOTE] und auch daß er schon mit seiner Partnerin bei einer Beratung war, die dann wohl allerdings eher entäuschend verlief, da sie sich nicht vertanden fühlten. Wenn seine Partnerin Probleme mit Zärtlichkeit hat, weil sie diese in ihrer Kindheit nicht kennengelernt hat und jetzt als Erwachsene damit nicht umgehen kann, dann hat sie offensichtlich ein Problem, das sie allerdings selbst und womöglich mit professioneller Hilfer lösen muß. Steve ist aber nunmal ihr Partner, der Mann der sie liebt und nicht ihr Therapeut. Letzten Endes muß auch seine Partnerin wissen, was sie selbst eigentlich will und wenn sie kein Problem damit hat, daß sich Zärtlichkeiten in einer Beziehung nur auf den Sex beschränken und sie so am besten klar kommt, dann ist es mit Sicherheit schwierig da noch einen für beide zufrieden stellenden Kompromiss zu finden. Wenn Steve schreibt, daß sie trotz wiederholter Gespräche ihm so gar nicht entgegen kommt und auf ihren "Gewohnheiten" beharrt...das ist dann aber wirklich ein verdammt hartes Stück Arbeit. Jetzt kennen wir allerdings auch nur seine Sicht der Dinge. Vielleicht sollten die beiden es doch noch mal mit einer Paarberatung versuchen. Sowas haben mein Mann und ich auch schon gemacht und es hat uns auch geholfen. Aber das steht und fällt auch mit dem Psychologen der einen berät. Da hatten wir in unserem Fall einfach Glück. Komischerweise hat eine Bekannte von mir, die bei dem gleichen Berater war, da keine guten Ergebnisse erzielt. Da hat die Beratung leider nicht weiter geholfen im Gegenteil... |
| athara | Hallo belladonna! Du führtest zu Erklärung nochmal dieses Zitat an: [QUOTE]Das mit dem reden - tausendmal probiert, aber Gewohnheit bleibt Gewohnheit, da hab ich wirklich die Schnauze voll. Vielleicht ist das Problem - auch bei den beiden anderen Mädels mit denen ich bisher lange zusammen war, dass bei denen zu Hause, Küssen, Streicheln, Arm nehmen einfach nicht vorkommt, traurig aber war -sie sind es nicht gewohnt und sie können es auch nicht anfangen.[/QUOTE] Ich kann ja verstehen, warum Deine Reaktion darauf so aussieht, wie Du es beschrieben hast. Ich für meinen Teil wüsste auch, welche Konsequenzen das für MICH bedeuten würde. ;) Nur bin ich wie viele andere auch der Meinung, dass da guter Rat einfach teuer ist. Steve ist erwachsen und wird sicher wissen, was für ihn am besten ist. [QUOTE]Jetzt kennen wir allerdings auch nur seine Sicht der Dinge. [/QUOTE] Das trifft es zu 100%. Und ist zusätzlich im Rahmen dieser Postings im Grunde auch das einzig relavante. Es spielt letztlich keine oder nur eine marginale Rolle, welche Sicht die Partnerin darauf hat. Die Entscheidung, was zu tun ist, muss aus Steve selbst kommen. |
| Stonehenge | [QUOTE][i]Original geschrieben von Steve Stitches [/i] [B]Das mit dem reden - tausendmal probiert, aber Gewohnheit bleibt Gewohnheit, da hab ich wirklich die Schnauze voll. Vielleicht ist das Problem - auch bei den beiden anderen Mädels mit denen ich bisher lange zusammen war, dass bei denen zu Hause, Küssen, Streicheln, Arm nehmen einfach nicht vorkommt, traurig aber war -sie sind es nicht gewohnt und sie können es auch nicht anfangen. [/B][/QUOTE] Das mag bei manchen Menschen/Frauen dazu beitragen, allerdings nicht zwangsläufig. Ich bin in der (was diesen Punkt anbetrifft glücklichen) Situation eine (dralle ist vielleicht übertrieben, aber jedenfalls schon eher runder als das "Standardweibsbild") Frau zu kennen welche trotz oder auch gerade wegen mangelnder Zärtlichkeiten von zuhause her ein recht großes Bedürfnis nach diesen mit mir teilt... außerhalb von Hinspiel zu geschlechtlicher Vereinigung, sei noch erwähnt. [QUOTE][i]Original geschrieben von Seneca [/i] [B] Ich bezog mich mit "Sturm und Drang" eher auf die Tatsache daß der Drang alles zu vögeln bei den meisten Männer jenseit der 30 langsam abnimmt was auf den ab 30 merklich sinkenden Testosteronpegel zurückzuführen ist, bis hin zu dem Punkt an dem sie auch nicht mehr die Methode des bedrängens unerfahrener junger Frauen im Discogedränge oder in Kleinwagen anwenden. Das hängt auch damit zusammen dass die "richtigen" Frauen ab 30 meist schon die ganzen Tricks kennen und oft schon mit allen Wassern gewaschen sind...[/B][/QUOTE] Laut irgendwelchen Untersuchungen erreichen Frauen üblicherweise erst jenseits der 30 den Höhepunkt ihres Hormonspiegels respektive sexuellen Bedürfnisse, die Kurve ist da ein Stück verschoben gegenüber dem Mann. Das kann Problemchen in Beziehungskisten nach sich ziehen. Einerseits daß nicht selten junge Frauen mit deutlich älteren Männern besser zurechtkommen als mit Gleichaltrigen, da eben in dem Moment ein ähnliches Lustbedürfnis vorliegt. Die Probleme nehmen dann mit der Zeit zu, die Frau wird älter und möchte mehr, beim Mann wirds dagegen immer weniger (der Unterschied ist irgendwann größer als bei Gleichaltrigen und noch viel größer als bei der auf diesen Punkt beschränkt(!!) günstigsten Kombination junger Mann und deutlich ältere Frau. Ohne jetzt konkret über den Threadersteller zu spekulieren, nur als Idee von mir: Möglicherweise lernen einer oder beide Partner den Wert von Zärtlichkeiten weniger zu schätzen, wenn es am Anfang einer Beziehung schnell zum Sex kommt. Wie Vorspeise und Hauptgang eines Essens ein wenig ihren Reiz verlieren, wenn man sich nach paar hastigen Brocken gleich das Dessert einverleibt. Stone |
| Steve Stitches | Ich möchte euch allen für eure Tipps und Stellungnahmen danken, vieles hat mir geholfen. Deshalb kann jetzt, dieser Threat von mir aus geschlossen werden. |
| Cagliostro | [QUOTE][i]Original geschrieben von Cabal [/i] [B]Ja das ist wohl Alltag. Wenn ich noch einen absolut sinnlosen Tipp-Ex geben darf, ihre Abneigung gegen deine Berührungen rühren wohl daher, dass sie so.. "bedeutungslos" für sie sind. Und ausserdem denke ich, dass sie nicht ausreichend auf Zärtlichkeit sensibilisiert ist um dafür ein Bedürfnis zu empfinden. Aber das sind Ferndiagnosen und funktionieren nur nach dem Try&Error-Prinzip. [/B][/QUOTE] Tja, das Kindchenschema. Vielleicht ist die Berührung durch eine zierliche, zerbrechliche Frau mit Schilddrüsenüber/unter funktion interessanter, weil es so unwahrscheinlich wirkt.... |
