| Alchemistin | Heyhey... ...Es gibt da schon tolle Fragen; Ich wurde neulich mal gefragt, ob Eichhörnchen Eier legen oder nicht... Hab natürlich erstmal gedacht, dass das doch eine totale Verarsche ist, musste dann aber feststellen, dass diese Frage ernst gemeint war... Ich meine Eichhörnchen fliegen ja schließlich auch. :rolleyes: Was wurdet ihr denn schon so Nettes gefragt?! |
| Fury | Also, die Frage, ob es intelligentes Leben auf der Erde gibt, irrt doch schon an der Grenze des guten Geschmacks, nesspah? |
| hagzissa13 | Ein mir sehr nahestehender Mann erzählte mir (glaubwürdig!!!), daß eine Ex ihn mal (ernsthaft!!!) fragte, ob man von Oralsex schwanger werden könne. Mich wundert es nicht, daß diese Frau (damals Frankenpflegeschülerin) ihre Ausbildung aufgrund von Unfähigkeit vorzeitig beenden mußte... Hagzissa - per aspera ad astra - |
| Dark Girl | is zwar schon lange her, aber naja. ich wurde ma so angesprochen" wieviel kostest du?" der meinete da ernst. so "nuttig" seh ich eigenlcih gar ni aus. |
| Fury | Da fällt mir ein, daß tatsächlich mal ein Mann auf der Post gefragt hatte, wieviel eine fünfzig Pfennig Briefmarke kostet.:rolleyes: |
| rainraven | Diejenige, welche mir immer solche Fragen stellt, ist eindeutig meine Mutter mit Texten wie solchen: "Wieso ist der Pelikan ein Storchenvogel? Der ist doch ganz flach!" *LOL* (und dabei ist er das glaube ich nicht einmal...) T.R. |
| rainraven | "Wo ist denn die Stoßstange?" (und schaue ins Handschuhfach) T.R. |
| Tunrida | ich glaub das schlimmste was mir untergekommen ist (und leider auch mir passiert ist) :D : also da war ein echt süßer (ich damals solo) goth in der post, der machte da praktikum oder so. ich hab meine mum angebetelt, ich bräcuhte doch soo dringend briefmarken. ich also rein,hab mich natürlich von der besten seite gezeigt, stell mich vor ihn : Hi, gibts hier Briefmarken ? in der post wer kann sooo doof sein und nach Briefmarken fragen ?! |
| decay73 | Also die blödeste Frage, die mir immer wieder gestellt wird, ist: [B]"Boah...wie groß bist denn Du?"[/B] Ich kann es nicht mehr hören! :D |
| LaChatte | Die klassische Frage von Leuten, die auf mein Fixtelefon anrufen: "Bist du zuhause?" - und, als Ergänzung, falls es schon etwas später sein sollte: "Schläfst du schon" - ("nein, nicht mehr:mad: ") |
| BlackDragon | [QUOTE]damals Frankenpflegeschülerin[/QUOTE] also das könnt ich ja jetzt persönlich nehmen... |
| LaChatte | Und dann die niedlichste Dumme Frage, die mir in meiner Eigenschaft als Sekretärin der Firma Job One gestellt wurde: "Sind Sie O(h)ne Job?" "nein, sie sehen doch, dass ich hier arbeite..." *grübel grübel* ACH SO!:D |
| Creep | Hat ehrlich eine aus meiner Schule gesagt: "Da ist doch so'n Bogen in Paris..voll berühmt..Wie hieß der denn noch? Brandenburger Tor, oder?..":rolleyes: |
| Lunar Light | die dümmste frage, die mir je gestellt wurde, war "was war die dümmste frage, die dir je gestellt wurde?" :o also im ernst... nö, da fällt mir nix ein... |
| Fury | Kein Witz, stehe in Braunschweig auf dem Domplatz, jemand schaut zum Braunschweiger Löwen hinauf und murmelt vor sich hin: "Ist das nicht die Löwin, die Romeo und Julia gesäugt hat?" |
| Darket | "Schlachtet ihr auf diesem WGT eigentlich auch Tiere?" |
| DarkVampire666 | HAHAHA *michschlapplach* :D Ich saß neulich nach 2 Uhr nachts am Frankfurter Hauptbahnhof auf dem Bahnsteig und wartete auf meinen ICE nach Mannheim. Vorher hatte ich mir ein Baguette gekauft und ne Cola ( für unterwegs - sie war also noch verschlossen und das Baguette in der Tüte ). Auf einmal kommt ein Typ vorbei und fragt : Na ? schmeckt die Cola ? :D Ich hab ihn angeguckt, als käme er vom Mars *gg* Und vorletztes Jahr irgendwann war ich mal mit jemanden von Nachtwelten in Stuttgart unterwegs. Wir waren im vollen Style auf dem Weg zur Disco ( Universum ). Da kommen uns 2 Farbige ( also "echte Schwarze" *fg* ) entgegen und fragen uns : Do you go to the African Party ? :D Wir sind vor Lachen so zusammengebrochen *g* der Typ, mit dem ich unterwegs war dann so : No... We go to the University Party :D Das war zu geil - HAHAHA :D Werd ich nie vergessen ! Melle ^v^ |
| coldwater | bei nem kollegen aus meiner stufe in erdkunde: "der ayers rock ist doch ein komet,oder?" |
| Ascaron | Meine Top Five der dämlichsten Fragen: 1) "Woraus wird eigentlich Pferdefleisch gemacht?" 2) "Was ist denn ein Torwart?" Auch, wenn man mit Sport nichts am Hut hat, das Wort erklärt sich eigentlich von selbst, wenn man sich währenddessen sogar noch ein Spiel ansieht. 3) "Auf welchem Platz steht Deutschland eigentlich in der Bundesliga?" 4) Ähnlich wie weiter oben: das Festnetz-Telefon schellt. "Ja?" - "Wo bist Du?" - "Wo hast Du denn gerade angerufen?" - "Ach ja." 5) Im Büro schellt das Telefon. Neue Kollegin: "Im Display steht 'Ruf: Amt'. Was heißt das?" Ich erkläre: "Wenn jemand von einem Telefon ohne ISDN anruft, wird hier nicht die Nummer angezeigt, sondern eben 'Ruf: Amt'." - "Ach so. Und was mache ich da?" - "Jaaaaa, Hörer abnehmen vielleicht?" Die Fragen waren (leider) alle ernst gemeint, aber zum Glück nicht alle von derselben Person. |
| LittleMissScary | *ggg* jaja,Fussball....also..."Warum spielt Brasilien nicht bei der EM mit?" |
| Ikonos | Ist zwar nicht gothic-spezifisch, aber mit ein echtes Highlight war mal in der Firma, als ich Überstunden gemacht hatte. Ein Kollege guckt durch die Tür rein, sieht mich und fragt: "[B]Bist Du noch da?[/B]" Ähh nein, das sieht nur so aus! Eigentlich bin ich schon längst heimgegangen ;) Gunter |
| winter | Woraus wird eigentlich Babyöl gemacht? |
| DarkVampire666 | Dazu gibts nen Bilderwitz :D [img]http://www.darkvampire.de/BabyOel.jpg[/img] Melle ^v^ |
| Ascaron | Danke, ein wirklich schönes Bild. |
| LaChatte | [QUOTE]Noch eine dumme Frage: "Können Sie mir sagen wie spät es ist?"[/QUOTE] Da wär aber auch ein Kandidat für die dümmste Antwort... - Können Sie mir sagen, wie spät es ist? - ja, kann ich... |
| MessiahofDeath | wir haben so nen "irren" in der Nachbarschaft, der labert mich einst mal zu hier eine seiner vielen (langwierigen) Fragen: "Meine Wand in der Wohnung zieht Wasser und da sind Steckdosen, gibt das wieder einen Kurzschluss und wenn kann ich dagegen was tun ?" .... |
| RLX-Devlin | @creep gestern TV total geguckt? ;) |
| Archer | [QUOTE][i]Original geschrieben von Darket [/i] [B]"Schlachtet ihr auf diesem WGT eigentlich auch Tiere?" [/B][/QUOTE] Meine Kollegen haben mir dieselbe Frage gestellt :D |
| DarkVampire666 | Ich war mal mit einem meiner Exfreunde hier in unserer Stadt auf dem Altstadtfest. Und dort gibt es jedes Jahr einen Stand vom hiesigen Frauenchor, an dem sie Milchmixgetränke verkaufen ( superlecker das Zeug :) ). Ich kam da also an mit meinem damaligen Freund und bestellte dies und das. Da fragte mich ne Frau hinter der Theke : Sag mal, gehst Du nachts auf Friedhöfe und schlachtest Katzen ab ?!? Dann wandte sie sich zu meinem damaligen Freund und fragte : Sagen Sie mal - gefällt Ihnen das ?!? Er nur trocken : Ja. :D |
| Mondschein | die dümmste frage kam leider von mir selbst. muss aber ein sehr geistesabwesender augenblick gewesen sein! ;) haben Hasen eingentlich zungen? darauf mein bruder ironisch: nein dein hase zappeln mit dem gaumen, wenn er dich ablecken! den spruch bin ich ewig nimmer los geworden :D |
| Mystera | was ich auch immer wieder gut finde ist das: irgendeiner aus der familie rennt durch die bude und fragt jeden der ihm über den weg läuft: "wo ist meine brille?" aber natürlich hat die fragende person die kneisterschienen auf der nase....:rolleyes: oder das: abschlussfahrt meiner klasse im jahre 2002 nach berlin...wir gehen über die straße,weil wir die besichtigung des reichstags auf dem plan hatten...wir stehen da also in der schlange und warten auf den einlass,als plötzlich ein typ aus meiner klasse hinter mir fragt: "wo ist denn nun dieser reichstag? wir kommen zu spät zu der führung..." autsch...hier ist dein schild :rolleyes: |
| Darket | [QUOTE]Da wär aber auch ein Kandidat für die dümmste Antwort...[/QUOTE] Da fällt mir auch was ein: Punk in nem Bahnhof: "Haste mal nen Euro?" Ich: "Ja, willste mal sehen?" |
| Ascaron | Eine Frage hatte ich gestern vergessen, auch ein Highlight: Bio-GK, Jahrgangsstufe 12 war's, glaube ich. Eine Mitschülerin meldet sich, und dann kam sie, die Frage: "Woher wissen die Zitronen denn, daß sie sauer sein sollen?" Ich glaube, die Gute hatte eh nicht mehr alle Schweine im Rennen. Sie war auch der Meinung, daß die Pinguine früher im Wald gelebt haben. |
| Darket | Ein ehemaliger Mitschüler im Geschichtsunterricht: Wenn die Burgfrauen im Mittelalter so unglücklich mit ihren Männern waen, warum haben sie sich nicht scheiden lassen? |
| Dark Slayer | ein freund und ich beim verlassen !meines! kellers "ach, gehst du auch zu euch?" |
| Valraven | Auf die Frage, welches bekannte Buch Karl Marx geschrieben hat, kam in der Klasse einer Bekannten die zögernde Antwort "Winnetou?" |
| LittleMissScary | Gestern abend habe ich auch was dummes von mir gegeben....ich war reichlich alkoholisiert,wohlgemerkt...ich hab meine freundin gefragt "Liegt Mexiko eigentlich in den USA?" *autsch* :rolleyes: Im nüchternen Zustand weiss ich aber sehr wohl,dass Mexiko KEIN US-Bundesstaat ist *g* :p |
| Ascaron | Das erinnert mich daran, daß mir vor Kurzem eine Bekannte erzählt hat, daß sie bis vor ca. 2 Jahren dachte, Tunesien liege in Italien. Und sie ist mittlerweile 28! |
| Mystera | wir haben uns im sozialwirtschaftsunterricht über die europawahl unterhalten und haben uns rangemacht alle eu-staaten aufzuzählen. da kamen dann 2 große klopper: 1) bei der aufzählung sagte ein schüler "beneluxländer" als wir dann fertig mit der aufzählung waren fragte einer von hinten: "haben wir nicht belgien vergessen?" (...ja stimmt...und die niederlande und luxemburg ja auch :rolleyes: ) 2) kurz nach frage 1) kam dann (glücklicherweise nicht vom gleichen schüler): "wo liegt eigentlich belgien?" |
| AngelOfDisease | lehrling aus dem ersten Lehrjahr ernst zu mir : Woraus besteht die Eisenstange ? :D |
| Lucky_Strike | @LittleMissScary So undumm war die Frage Deiner Bekannten gar nicht, vielleicht hatte sie an "New Mexico" gedacht. Dieser Bundesstaat, Kalifornien, Texas und eventuell noch der eine oder andere wurden im 19. Jahrhundert von den USA erobert ( und jetzt per Einwanderung der Wetbacks sanft zurückerobert). |
| LittleMissScary | @lucky nee nee,ich hab das selbst gefragt...und ich meinte sehr wohl Mexiko und nicht New Mexico (; |
| hyl | Ob ich sie denn noch alle habe. ;) |
| Araziel | Typische Situation bei mir zuhause... Meine Mutter ruft meinen Namen! Ich: "ja" Danach sie:"Schläfst du schon?!!!" Verdammt ich sagte ja!! Oder: Von einer ehemaligen Mitschülerin. Es ging um Umweltschutz oder so was... Mein Physiklehrer:"Viele Firmen -blablabla-..."(weis ich nicht mehr) Sie:"Was sind denn Firmen?" oder... "War denn schon jemand hier in der Schweiz?" "Ja, wir sind nach Wien gefahren und an der Schweiz vorbeigekommen." ??? Ich wohne in Kärnten !!! Ich spiele gerade mit jemandem schach. Da kommt ein Freund von mir vorbei und blickt ganz erstaunt auf das Brett... "Wozu dient dieser Löwen da?" (Springer) Wir lachen uns tot und er schaut ganz perplex und fragt: "Also was macht man jetzt mit diesem Einhorn?" Wohlgemerkt der war zu diesem Zeitpunkt 18! |
| CarpeNoctem | Dazu fällt mir eigentlich nur eine Situation ein, es war die letzte Nacht während einer Klassenfahrt nach Berlin. Bei vier Uhr morgens herum klopfte man an unsere Zimmertür, und es dauerte einige Zeit, bis wir die Tür öffneten - was ja um diese Uhrzeit, wenn man bedenkt, dass wir aus Mangel einer besseren Beschäftigung nach dem Packen schon seit drei Stunden schliefen, verständlich sein dürfte. Als ich schließlich im Schlafanzug und absolut verschlafen dir Tür öffnete, stand die halbe Klasse vor der Tür: "Du bist auch schon da??? Wir wollten eigentlich nur deine Mitbewohnerinnen fragen, ob sie wüssten, welchen Friedhof du diese Nacht heimsuchst!" Also ehrlich, wenn ich [I]im Schlafanzug[/I] vor ihnen stehe, sollte selbst diesen Idioten klar werden, dass ich da bin, oder? Und das Dumme war, dass diese Leute die Sache mit dem Friedhof auch noch ernst meinten... |
| DarkVampire666 | LOL :D Mann, wie übel :D |
| LittleMissScary | Meine Oma fragt JEDES Mal,wenn sie bei uns ist und ich nach Hause komme (sei es von der Schule oder sonstwoher) "Oh,bist du schon da?" "Nein Oma,ich tu nur so" :p |
| Hiddn Rose | [QUOTE][i]Original geschrieben von Fury [/i] [B] nesspah? [/B][/QUOTE] hahaha, der war gut. Aber mit franze kennt sich ja nich jeder aus Fury, n'est-ce pas? |
| skaldenblut | Ich im Haus, Mutter im Garten. Oma macht Garten sonst, Oma aber unterwegs. Ma ruft: Komm mal wie funktioniert die Düse vom Schlauch? Ich: Musst nur drehn! Ma: Hab ich schon, kommt kaum Wasser! Ich geh hin und zeig ihr das. 15 Min später. Ma, kommt schon wieder kaum Wasser, hab ich den Schlauch verkehrt angeschlossen am Hahn? Ich: Ne das ist Gardena, einfach drann klicken. Ma: Hab ich ja! Ich: Is ein Knick im Schlauch? Ma: Ne! Ich geh hin und mach den Knick aus dem Schlauch. Frauen und Technik! Ich verneige mich Skaldenblut |
| angel of sorrow | In unserer Klasse werden 100 Solche Fragen täglich gestellt.... die sind sowas von dumm, die Leute da drin!! 'Ist der Shakespeare scho tod? unendlich viele könnt ich aufzählen... Was mich vor zwei Jahren in einem Sportlager in Salzburg von einer DEUTSCHEN gefragt wurde, als ich ihr sagte, ich sei aus Tirol 'Is des in Deutschland?' :rolleyes: |
| The_Forgotten | wenn man auf ner bank sitzt und wer fragt was man hier macht :D |
| LittleMissScary | "Sind Sie Isländerin?" |
| Ascaron | Den verstehe ich nicht. Wahrscheinlich fehlen mir die Hintergrundinfos. Aber mir ist auch noch einer eingefallen: "Sag mal, die Karosserie, das ist doch die HÜLLE vom Auto, oder?" Ich wollte erst antworten: "Nein, nein, DAS ist die Garage." Konnte aber nicht vor Lachen. |
| Ianus | neulich in mc donalds im hintersten kaff hessens (rheingau). kleidung: schwarze jeans, schwarzes t-shirt, völlig schlicht. kassiererin: bist du ANTIKREUZ? ...ich bin völlig perplex rausgegangen geschichts-gk: hat hitler eigentlich gegen menschenrechte verstoßen? |
| Sirikith | auch noch ne blöde antwort: im bio-unterricht: warum können wir menschen keine zellulose verdauen? -weil wir kein blattgrün haben...? |
| Hiddn Rose | *autsch* |
| Ascaron | Mensch, die Geschichte hätte ich fast vergessen: Wir sind mit mehreren mit dem Auto unterwegs. Plötzlich kommt von der Rückbank die Frage: "Was sind denn Spu-Rillen???" Gemeint war das Verkehrsschild "Spurrillen". Naja, nahe dran. |
| Geneviève | [QUOTE][i]Original geschrieben von Hiddn Rose [/i] [B]hahaha, der war gut. Aber mit franze kennt sich ja nich jeder aus Fury, n'est pas? [/B][/QUOTE] Wo wir gerade dabei sind...ganz genau genommen müsste es ja "ne c'est pas" heißen :cool: Aber egal..:D |
| Asherah | [QUOTE][i]Original geschrieben von Geneviève [/i] [B]Wo wir gerade dabei sind...ganz genau genommen müsste es ja "ne c'est pas" heißen :cool: Aber egal..:D [/B][/QUOTE] Also, als Frage hintendran heißts eigentlich "n'est-ce pas?". Aber egal :D |
| skaldenblut | Meine Schwester am Mittagstisch: Sag mal du hörst doch soviel Musik von Schmerzen und Tod und so und trägst dann immer noch dein Kreuz und bist kein Satanist? Ich: Schau mal die Texte im Evangelischen Gesangbuch! Die hatte vor 2 Monaten Konfirmation! Ich verneige mich Skaldenblut |
| The_Forgotten | jetzt kommts lehrer fragte "warum sind die ängländer in amerika geblieben" sagt kumpel "öhm öhm weil sie kein benzin mehr ahtten" *ihn dumm anguckt* der aht sich halb tot gelacht :D |
| Morri | Markttag: Stammkundin kommt zu meinem Stand, schwätzt kurz mit mir über dieses und jenes schaut sich um und fragt mich: "Was wollte ich denn jetzt kaufen???" Um Ostern herum habe ich mit dem Bäcker die Stände getauscht und es kommt immer noch vor, daß ich gefragt werde "Oh, sie verkaufen hier kein Brot???" Naja, und eine immer wieder beliebte Frage an einem Marktstand mit einem riesengroßen BIOLAND-Schild: "Sind die Zitronen gespritzt?" Wenn mein Freund mit einer Nierenkolik auf dem Sofa liegt, ist die dümmstmögliche Frage: "Max, mein Motorrad läuft nicht richtig, kannst Du mal mitkommen und es dir ansehen?" All seine Kumpels haben auch schon kapiert, daß er zu Hause ist, wenn sein LKW vor der Tür steht.. für Umkehrschlüsse sind sie eher weniger zu haben! Morri |
| Herzschlag | Die dümmste Frage die mir mal gestellt wurde: Warum färbst du deine Haare eigentlich nicht blond? *rofl* |
| Patch | heute in der schule, unsere freundin wollte vom billigem schultelefon aus telefonieren und das war ein münztelefon. sie fragt ganz zögernd was sie machen soll, wir haben ihr dann das geld reingeworfen (sie wusste nicht wo) und den hörer abgenommen (sie wusste nicht wann) und dann kommt die geile frage:"muss ich da jetzt irgendwo drehen oder wie?" |
| Weltenbummler | erzählung von nem freund: er steht am hamburger hafen, neben ihm unterhalten sich zwei, meint der eine (ernsthaft natürlich!!) "jaa... die gute berliner seeluft".. !! |
| skaldenblut | .....Mutter fragt: Wie macht ihr das beim Mèra Luna mit Fahren? Ich:Nad.kommt von Diepholz zu mir und dann fahren wir mit meinem Wagen weiter nach Hildesheim. Mutter: Wieso, Nadine ist doch noch garnich in Hildesheim!? Da hab ich mich fast verschluckt vor lachen. Ich verneige mich |
| Maggot NRW | Wir hatten Unterricht als eine Mitschülerin aufs Klo musste, ein Junge sagte dann "Sie hat bestimmt ihre Tage" und ein anderer Mitschüler fragte dann "Mitten im Monat?" (Und das in der 11. Klasse :rolleyes: ) :D Wie doof muss man denn sein? :D :D :D |
| coldwater | [QUOTE][i]Original geschrieben von Maggot NRW [/i] [B]Wir hatten Unterricht als eine Mitschülerin aufs Klo musste, ein Junge sagte dann "Sie hat bestimmt ihre Tage" und ein anderer Mitschüler fragte dann "Mitten im Monat?" (Und das in der 11. Klasse :rolleyes: ) :D Wie doof muss man denn sein? :D :D :D [/B][/QUOTE] ...wobei es bei einigen stark-temprament-bestückten damen gar nicht mal so abwegig erscheint, sich zu wünschen, dass sie das zumindest größtenteils aufs wochenende verlegen :P :) |
| aimless | hab eine extra zerrissene strumpfhose an und warte an der ampel.. fragt mich so eine oma neben mir : Entschuldigen Sie, Sie wissen, dass ihr strumpfhose laurfmaschen hat? ich komm gerade von der schule und stehe noch in der tür mein vater: Hast du schule aus? gibt schon lustige sachen..*gg* |
| Neonlicht | Diese Frage stammt von meiner Schwester: „..... und die Japaner haben doch wegen der Atombombe dann anschließend Pearl Harbour angegriffen, oder?“ Na ja, jeder wie er kann. |
| Ironbutterfly | Damals in der 10. Klasse in Politik: "Was ist denn, wenn beide Parteien mehr als fünfzig Prozent kriegen?":eek: |
| DarkVampire666 | Ganz spitze ist es auch immer, wenn Leute im Internet Fotos von mir sehen und mich dann fragen : "Sag mal - kann es sein, daß Du irgendwie ein wenig nen Hang zur dunklen Seite des Lebens hast ?" oder "Kann es sein, daß Du Dich mit Gothic beschäftigst ?" Nööööööööööööö, gar nicht :D Völlig absurde Idee *ggg* Also echt - wie kommen die Leute auf SOWAS ?!? :D |
| Neonlicht | Nicht dumm, aber lustig. Neulich kam ein japanischer Freund vorbei der noch nie außerhalb Asiens war. Ich hab gerade Musik gehört und er guckte interessiert auf meinen Laptop und fragte: „Hey, coole Musik! Hast du die selbst gemacht??“ „Äh!!!??? Neee, dies ist eine der etwas bekannteren Bands bei uns drüben.“ "Ah, verstehe." Ich hab gerade Depeche Mode – Enjoy the Silence gehört. |
| Patch | tja, diese frage stell ich mir auch immer wieder, darksister... oder diese tollen fragen wie "wie war es in der schule" -_- jeden tag das gleiche! |
| DarkVampire666 | Gestern hat meine Mutter eine absolut dumme Frage losgelassen. ch war gestern bei Nürnberg auf dem Feuertanzfestival und hatte das meiner Mutter auch erzählt gehabt. Irgendwann so gegen Abend rief sie mich an : Hallo, sag mal - wo bist Du denn grade ? :D Na - wo soll ich wohl sein ? Auf dem Mond ? :rolleyes: :D |
| skaldenblut | Ich nehm mal ausnahmsweise meine Silberkette mit Kreuz ab. Meine Schwester schaut die an. Sie: Sag mal, das Kreuz ist doch normal, halt nur Gothic mäßig. Aber dahinter steht doch 925?! Muss das nicht 666 heißen? Ich: Jo, 666 Sterling Silber!:cool: Ich verneige ich Skaldenblut |
| DarkVampire666 | LOL :D Das ist geil *gg* |
| chuckysbraut | Meine Lieblingsfragen beinhalten immer "mal eben" in der Kombination "könntest du bitte". Bedeutet doch eh nichts anderes als,*ich weiß es passt gerade nicht, aber du hast doch sicherlich mal 1 bis 2 Stunden Zeit, oder?* Am liebsten benutzt von Eltern, Geschwistern, Mitbewohnern... die Liste ist ewig weiter zu führen. Auch eine schöne dumme Frage an einen Brillenträger (der seine Brille gerade trägt): Trägst du eigentlich Kontaktlinsen? Klassiker: Bist du schon weg? Schläfst du schon? Bist du schon tot? Nerv ich dich gerade? (Ach nö, ich gucke immer so gereizt, weil ich das erotisch finde, aber nur in der Kombination mit der Zornesröte in meinem Gesicht. |
| Sailron | Mein Vater: Ach bist du noch da!? Ich dachte du bist schon weg! Ich: Ich bin ja auch nicht da! Du hast nur Halluzinationen, du bildest dir nur ein, dass ich da bin, in Wirklichkeit bin ich doch schon längst weg. Er: Tja das kann natürlich auch sein. |
| skaldenblut | Die EM Frage: Ich zu Ma: Das war gestern ein Getöse in der Kaffeemühle (Kneipe) als wir rausgeflogen sind. :D Ma: Was ihr seid rausgeflogen?????!!!!!! !:eek: Ich: Tja, wenn wir schon mal gegen Tschechien spielen:cool: . Ich verneige mich Skaldenblut |
| noctra | meine mama hat mich neulich etwas verpeilt im büro angerufen und gefragt ob ich heute(eben an besagtem tag) urlaub hätte... auch klasse mein büroleiter, der fragt mich tatsächlich wann letztes jahr heiligabend war (er meinte den wochentag und war "not amused" über die antowrt : "am 24.12., wie jedes jahr!") |
| Grey Rainbow | Also die dümmste Frage die mir jemals gestellt wurde war *peinlichberührtsei* bei nem Onenightstand nachdem ich mich oral an ihm verlustiert haben und er nur blöde auf der Stelle gelegen hat als er mich fragte: "Und, wie war ich?" |
| DragonAscendant | Und? Wie war er denn? Harr ^^v^^ |
| Lunar Light | hach, jetzt fällt mir doch noch was ein... ich hatte doch damals in der oberstufe eine nette mitschülerin... ein besonders helles köpfchen... sie hat auch immer in einem extrem geilen tonfall geredet, der sich hier leider (...) nicht darstellen läßt... im bio-LK. thema muskeln und reflexe. lehrerin: welches tier braucht nun reflex xy besonders? also, welche tiere springen denn viel? sie: öhh... nilpferde? GK philosophie. nach einer diskussion. lehrerin: ihr meint also nicht, dass der mensch von heute auf morgen wieder auf bäumen leben könnte? sie: häh? aber adam und eva haben das doch auch geschafft... mathe angleichkurs. (also ein freiwilliger kurs in 11/1 um den leute mit matheschwierigkeiten etwas auf die sprünge zu helfen... wurde wohl etwas wörtlich genommen...) sie: wasn das für ein komisches zeichen da an der tafel? lehrer (fühlte sich verarscht): hm... nun... ähh... also das ist ein gleichheitszeichen... sie: hm...? kapier ich nicht... waren zwar mehr ...antworten als dumme fragen, aber immer wieder amüsant... |
| Knäckebrot | Vor kurzem: Ich zu meinem Pa: "Du, kannst du mir das Buch ausleihen?" Pa: "Zum lesen?" Ich: "Nein, eigentlich wollt ichs mir nur mal von vorne anschauen und dann in mein Regal stellen..." *d'oh* |
| motisma | hmm, vielleicht nicht grad die dümmste Frage, aber mit Sicherheit in meiner Top Ten: "Haben Sie denn etwa geschlossen??" :( NEIN, gute Frau, das überdimensional große GESCHLOSSEN-Schild hängt nur zur Dekoration an meiner Tür! Ich habe sie eben zu meiner Belustigung 5 Minuten lang an meine Türe klopfen lassen... und die Sprechzeiten im Eingangsbereich haben auch keine weitere Bedeutung! :rolleyes: |
| Knolli | Achja, wir haben auch so eine tolle in unserer Klasse.... :D letztes Jahr fragt sie bei ner KA doch tatsächlich im vollen Ernst den werten Herr Leher "Gibts Abzug wenn man Fehler macht?"...oder letztens, wir wollten in Deutsch nen Film gucken, Beamer hat nich recht funktioniert, das Mädel schaut auf den Bildschirm und stellt fest "Das liegt bestimmt an der Farbe, das da ist ganz schwarz" |
| Crematory | Ich fragend zu einer Freundin: "K., hast Du Beine???" [Wir waren schwimmen und ich wollte nur wissen, ob sie Boden UNTER den Beinen hat... den Satz hör ich heut noch und das ist mind. 5 Jahre her...] |
| 69Vampir | Meine Freundin hat ich letztens auch etwas sehr schönes gefragt: "Kannst du lesen?" Nein, nur nicht, vor allem nicht, wenn wir immer irgendwelche Texte in Deutsch vorlesen müssen :D Eigentlich wollte ich fragen, ob sie diese schrift lesen kann, denn die war wirklich furchtbar :D Auch eine gute Frage ist, wenn man bei mir im Keller steht, dort schon 2 Nächte übernachtet hat und diese Frage schon 1minute vorher gestellt hat: "Wo bin ich?" :D Noch eine gute Antwort: Lehrer: "Was ist das nächste Land, wenn man von Köln aus nach Osten fährt?" Schüler: "Bayern" :D Sicher... ;) Auch ncht schlecht war die Frage, als ich mir gerade meine Brille anziehe: "Du trägst eine Brille?" :D ~69Vampir~ |
| GraefinVKrolock | Klassenkameradin vor einem Jahr (wir haben dieses jahr Abi gemacht) - 'ey.. wo is eigentlich Dänemark..??? irgendwo.. im Süden..?' meiner Philosophielehrer: 'würdet ihr eure Mutter umbringen?' -- also ich weiss nicht, er hatte irgendwelchen Ziel daran.. wahrscheinlich.. aber wir fanden die frage einfach dumm |
| Caranaldion | Im Schwimmbad, an der Tankstelle, im Supermarkt, in der Bäckerei...halt an allen vergleichbaren Orten... Mensch A steht in /an selbigem Ort, es kommt Mensch B dazu, ein(e) Bekannte(r) von A . B: " [I]Mensch, was machst du denn hier ?[/i]" [edit: Formatfehler] |
| Lunar Light | [QUOTE][i]Original geschrieben von Caranaldion [/i] [B]Mensch A steht in /an selbigem Ort, es kommt Mensch B dazu, ein(e) Bekannte(r) von A . B: " [I]Mensch, was machst du denn hier ?[/i]" [/B][/QUOTE] das wurde ich mal gefragt als ich zufällig auf einer party eine bekannte getroffen habe... auf dem klo... |
| Caranaldion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Lunar Light [/i] das wurde ich mal gefragt als ich zufällig auf einer party eine bekannte getroffen habe... auf dem klo... [/QUOTE] Und, was hast du geantwortet ? *g* |
| Latona | ich: mutter, telephon! sie: wie? für mich? boah |
| Sathana | Wie viele Flaschen hat ein Six-Pack? |
| ~Lukretia~ | 'ne Freundin: "Wie war das nochmal im 3. Weltkrieg?" :eek: |
| AngelofRage | "Hast du den parkenden LKW da drüben gesehen?" "Welcher LKW?" "Ja das Gefühl hatte ich auch!!!" "Hach der Baum da drüben ist so schön!" ( Man bedenke wir hatten Frühling und die Bäume blühten GRÜN!!!) "Welcher?" "Der Grüne!" (hm tolle Antwort!) |
| DarkVampire666 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Caranaldion [/i] [B]Im Schwimmbad, an der Tankstelle, im Supermarkt, in der Bäckerei...halt an allen vergleichbaren Orten... Mensch A steht in /an selbigem Ort, es kommt Mensch B dazu, ein(e) Bekannte(r) von A . B: " [I]Mensch, was machst du denn hier ?[/i]" [edit: Formatfehler] [/B][/QUOTE] Das war bei mir neulich so... Ich stand nachts um 3 in der Kulturruine in Karlsruhe und habe mit Leuten gelabert. Plötzlich kommt mein schwarzer Nachbar an ( Black Metaller ) : Hey, Melle ! Was machst Du denn hier ?!? Ich : Wahrscheinlich das Gleiche wie Du :D Er : Ja, ich guck hier grad blöd aus der Wäsche ! Wir hatten nen Scheiß Abend... Blablabla Ich : Wie lange bleibt Ihr denn ? Er : Wir sind doch grade erst gekommen :D :D :D Ohmann :D |
| Latona | wohnen da auch leute, die da wohnen? gemeint: wohnen da nur urlauber (also ferienwohnungen) oder wohnen da auch einheimische, aber mir fielen beim besten willen net die wörter ein, also mach ich das doch einfach ma kürzer jedenfalls brachte das nen lacher... |
| LostVampyrAngel | "Hast du gestern abend aufm Friedhof die Leiche ausgebuddelt???" Klar, und jetzt steht sie in meinem Zimmer, zur Dekoration!!! Also, manche können schon echt blöd fragen!!!! |
| belladonna | Meine Freundin und ich wurden neulich etwas ganz dummes gefragt. Wir waren auf dem Weg zur Vauban-Insel in Saarlois. Da wir das erste Mal dorthin unterwegs waren, fanden wir nicht sofort den Weg. Wir beschlossen in einer Tankstelle nachzufragen. Also, wir sahen genau aus wie Mortisha Adams und Lilly Monster in trauter Zweisamkeit und die junge Frau von der Tankstelle sah uns dümmlich an und fragte:"Vauban-Insel? Was is´n da heute?" |
| DarkVampire666 | Ich bin am Freitag in die Kulturruine gefahren und nahm von Hauptbahnhof in Karlsruhe ein Taxi dorthin. An diesem Tag war ich mittelalter-like gestylt und hatte Schellenbändern an Händen und Füßen. Das erste, was der Taxifahrer fragte, nachdem ich eingestiegen war : Spielen die heute in der Kulturruine satanische Musik ? Und als ich ausstieg, sagte der Taxifahrer noch zu mir : Auf Wiedersehen, Klingel-Madame *gg* :D |
| Phönix | Oder unsere Erdkundelehrerin: "Die wichtigsten Handelspartner der BRD sind Frankreich, Vereinigtes Königreich Italien..." Schüler: "Heisst des jetzt so? Vereinigtes Königreich Italien?" Lehrerin: "Ja wie denn sonst?!?" Mein Physiklehrer hat mich mal gefragt wo im Kreis der Mittelpunkt ist! Amerikanische Austauschschüler stehen in Garmisch, mit BLick auf's Alpenpanorama. "Are these the Rocky Mountains?" Mein Schwesterchen: Plazt nachts um drei in mein Zimmer (ich schlafe natürlich, weil nächster Tag anstrengender Tag in der Uni wird), bringt diverse Einrichtungsgegenstände zu Fall, schaltet das Licht ein (ziemlich grell) und fragt überrascht: "Ach, schläfst Du schon?" Nein, jetzt nicht mehr... Noch zu Schulzeiten. Ich hatte mir den Knöchel verstaucht und bin mit Verband durchs Schulhaus gehinkt. Mein Geschichtslehrer: "Hast Du Dich verletzt?" "Nein, das trägt man heute so...." Einer meiner ehemaligen Klassenkameraden: "Wenn ich jetzt die Hälfte will, dann muss ich doch durch zwei teilen, oder?" |
| ~Lukretia~ | hihi da fällt mir noch was ein: Ich steig nach der Schule in den Bus ein und sage dem Busfahrer dass ich meine Fahrkarte vergessen hab. Busfahrer: "Warum?" (das hat der ganz ernst an mich hingemeckert) :rolleyes: |
| Ferrus | Einmal stand ich vor Vitalis Haus, mit einem Freund Ben. Er musste - wegen Fitness Sport treiben. Er klingelte bei Vitali: Ben:"Hallo Vitali, bin grad hier mit´m andre und mach sport, weil mir mein Arzt dazu geraten hat. kannst du mir meine Cd´s geben, die ich dir ausgeliehen hab?" V:"nee ...das.. geht jetzt grad nicht ... nicht... da." [SIZE=1]nach einigem gehändel[/SIZE] B"achso" V:"Wo bist du?" B"ich stehe vor deiner Haus tür" [SIZE=1]leises Lachen von mir[/SIZE] V"was machst du? B:"ich muss hier Sport treiben, fahr halt rum, weil mir das mein arzt gesagt hat" [SIZE=1]Ich lache Lauthals los[/SIZE] V:"Wer lacht da? B:"Andre" Ich hab ewig nicht mehr so gelacht wie an diesem Tag |
| Cenobythe | Ich habe mal eine Zeit bei der Post als Paketbote gejobbt - und damals hat mich doch tatsächlich ein festangestellter Fahrer gefragt, ob Japan in der EU ist. :eek: Entweder hatte der keinen Schimmer, wo Japan geographisch liegt, oder ihm war die Bedeutung der Abkürzung EU entfallen ... :D |
| Frozendarkness | @Ceno: wusstest du nich das die die EU auf Japan erweitert haben ;) Ich lag mal im park rum(weil ich auf ne freundin wartete),es wurde nacht ich hab die augen zu(schlaf aber nicht). Kommt einer vorbei und fragt: Eh bist du tot? Ich: Ja(denk mir noch, so ne dumme frage, wird wohl keiner antworten wenn er s is) Er zu seinem Freund: Eh scheiße die is tot lass uns mal lieber gehn sonst waren wir's noch. Kann man denn wirklich so sein und die haben das auch noch ernst gemeint. |
| Angst davor | War in Düsseldorf am Wochenende. Ein Freund wurde von nem älteren Ehepaar angesproche: "Ist die Kirche da vorne der Kölner Dom?" Auf die Antwort: "Wir sind hier aber in Düsseldorf" kahm: "Was hat das mit der Kirche zu tun..." Und da sagt man die Jugend verblödet :rolleyes: |
| Astaldonovwen | Vorletztes Wochenende, Festival. Wir sitzen zusammen bei den Zelten im Dunkeln, haben ein paar Teelichter an (in die sich haufenweise Motten in den Tod stürzen :D). Einer von uns spielt Gitarre und singt. Es ist weit und breit die einzige Gitarre, auf der in dem Moment gespielt wird. Da kommt so ein Kerl an und schaut uns an, sieht nach einigen Momenten den Freund an, der unbeirrt die Gitarre weiter spielt Der Kerl fragt: "Hat hier jemand eine Gitarre?" :rolleyes: Neeeeiiiin... das klingt nur wie eine Gitarre und sieht aus wie eine, aber es ist natürlich keine Gitarre.... :rolleyes: |
| l'âme perdue | Vor etwa einem halben Jahr hat meine Englischlehrerin einen Mitschüler aus meiner Klasse im Zusammenhang mit den polititischen Strukturen der USA folgendes gefragt: "Welche Regierungsinstitutionen befinden sich in Washington DC?" Antwort: "Das World Trade Center..." Den Rest könnt ihr euch ja denken... *mit Kopf schüttel* |
| wirre_träne | Wie alt ich bin, wie alt ich nin, wie alt ich bin..blabla...dümmer gehts nicht. Nur weil ich so jung aussehe. |
| Jhulya | Mir ist letztens folgendes passiert. Mein Bruder ruft mich auf dem Festnetztelefon an und sagt: "Na kleine, wo bist du?" Ich: [img]http://www.my-smileys.de/smileys1/confusedbig.gif[/img] Nach einer kurzen Pause der Verwunderung: "Na auf welcher Nummer hast du denn angerufen?" Mein Bruder: "Ach...mann bin ich doof." Ich: "Exakt" :D :D Wie kann man nur so blöde Fragen stellen? Lieben Gruss [IMG]http://www.my-smileys.de/smileys1/firedevil_2.gif[/IMG] Jhulya [IMG]http://www.my-smileys.de/smileys1/firedevil_2.gif[/IMG] |
| NatProject | [QUOTE][i]Original geschrieben von Jhulya [/i] Mir ist letztens folgendes passiert. Mein Bruder ruft mich auf dem Festnetztelefon an und sagt: "Na kleine, wo bist du?" Ich: [img]http://www.my-smileys.de/smileys1/confusedbig.gif[/img] Nach einer kurzen Pause der Verwunderung: "Na auf welcher Nummer hast du denn angerufen?" Mein Bruder: "Ach...mann bin ich doof." Ich: "Exakt" :D :D Wie kann man nur so blöde Fragen stellen? [/QUOTE] Sowas is mir auch schon ma passiert..*lol* Unsre Nachbarn (der Mann is Engländer) hatten Besuch von Engländern... Ich wollte meine Mutter eigentlich fragen, wer das is (ob Verwandte oda so was) Meinte dann aba "Wo komm die Engländer her" Meine Mudder meinte dann nur "Aus der Türkei :rolleyes: " :D |
| Caranaldion | "Wie lang haben wir eigentlich 5 Minuten Pause ?" (I was a little verpeilt that day *g*) |
| Crematory | [QUOTE][i]Original geschrieben von Phönix [/i] [B]Ich hatte mir den Knöchel verstaucht und bin mit Verband durchs Schulhaus gehinkt. Mein Geschichtslehrer: "Hast Du Dich verletzt?" "Nein, das trägt man heute so...."[/B][/QUOTE] Es geht noch schlimmer: hatte in Sport einen hübschen Unfall, wegen dem ich in der betreffenden Stunde noch zum Chirurgen musste. Am nächsten Tag treffe ich meine Sportlehrerin, welche mich mit Blick auf meine Krücken fragt [i]"Sag mal, sind die echt? Nein, oder???"[/i] (Nein, ich steh auf Attrappen, wenn ich kaum laufen kann...) Oder als 3 Mädels mich die Treppen hochschleiften und in einer Tour meinen Knöchel [u]gegen die Wand schlugen[/u]: [i]Tut es weh?[/i] Als wir oben waren: [i]Warum haben wir nicht den Fahrstuhl benutzt?[/I] D'ouh! |
| Astaldonovwen | Oh, Sportlehrer sind toll :rolleyes: Ein Mädchen aus meinem (jetzt leider ehemaligen *schnief*) Lateinkurs hatte einen Reitunfall. Oberkiefer 3-fach gebrochen, Unterkiefer zertrümmert. Die Ärzte haben ihr den gesamten Kiefer verdrahtet und so, so dass sie den Mund nicht aufmachen konnte. Konnte also auch nicht sprechen. Sie geht zum Sportunterricht, will halt zuschauen. Gesicht total angeschwollen und unförmig. Kommt der Sportlehrer an und fragt, warum sie denn nicht mitmacht. :rolleyes: Das find cih nicht nur dumm, sondern auch noch verdammt gemein. |
| Cenobythe | [QUOTE][i]Original geschrieben von Jhulya [/i] [B] Wie kann man nur so blöde Fragen stellen? [/B][/QUOTE] Ganz so blöd ist die Frage nicht, ich habe öfter eine Rufumleitung drin - da könnte man überall sein ... ;) |
| Jhulya | [QUOTE][i]Original geschrieben von Cenobythe [/i] [B]Ganz so blöd ist die Frage nicht, ich habe öfter eine Rufumleitung drin - da könnte man überall sein ... ;) [/B][/QUOTE] Naja, jeder der mich besser kennt weiss dass ich sowas nicht benutze... |
| LostVampyrAngel | Mich hat ne Freundin gefragt ob Japan die Hauptstadt von Tokio sei!!!:eek: |
| Ferrus | Zum Thema Sportlehrer: Meinem ex-lehrer (etwas älter) wurde mal eine Frage von geistig höchstem Niveau gestellt: Wie alt sind sie? >>Ja<< |
| Astaldonovwen | LostVampyrAngel: ja, wie? Natürlich ist Japan die Hauptstatd von Tokio... das wusstest du nicht? :rolleyes: :D (die Frage war nicht wirklich ernst gemein, oder??? bitte nicht....) |
| mephistophelesW | eine aus meiner klasse, hat mal in der 7. klasse meine biolehrerin gefragt, wie sich hunde fortpflanzen |
| l'âme perdue | Mir ist noch was eingefallen: Ich wurde mal gefragt, ob das Brandenburger Tor in Paris steht... :rolleyes: |
| swanheart | Ich war vor kurzem im neueröffneten SEA LIFE in Oberhausen. Das ist ein Aquarium, in dem man unter anderem auch zwei Meiter große Rochen sehen kann. Da hab ich gehört, wie ein Kind( ich schätze es war so 13 oder 14) gefragt hat: "Sind die Fische denn echt???" Da hab ich auch nur gedacht es hackt. Die so derbe Werbung dafür gemacht von wegen (angeblich) größtes Aquarium Deutschlands und dann sowas! |
| DarkVampire666 | Ich war gestern am Hauptbahnhof in Hannover. Dort ging ich in einen Zeitschriftenladen mit dem Ziel, neuerschienene, schwarze Lektüre zu erwerben *g* :D Nur fand ich nicht auf Anhieb das, was ich suchte und ging darum zur Kassiererin : Wo gibt es denn hier den GOTHIC und den Orkus ? Sie : Ach - das ist das Zeug aus dieser ganz anderen Welt, oder ? - Pause - Ich : BREITGRINZZZZZZZZ.... :D Ja. Sie : Das ist oben *ggg* |
| BloodyPleasure | [QUOTE][i]Original geschrieben von DarkVampire666 [/i] [B] Sie : Das ist oben *ggg* [/B][/QUOTE] Die Orkus liegt doch wenn man die Treppe hochgeht links hinten, oder? Und rechts ist die Kasse.(?)War da schon etwas länger nicht mehr. Passt zwar nicht zum Thema, würde mich aber interessieren ob noch alles beim alten ist!Dann muss ich nächste Woche nicht lang suchen.:D ;) |
| Schattenengel | ..Ich komme gerade aus dem Badezimmer. Meine Mutter fragt mich: Hää, wo kommst du denn her?! (Aus dem Garten, woher sonst?!) ..wenn das mal keine überflüssige und dumme Frage ist.. |
| DarkVampire666 | [QUOTE][i]Original geschrieben von BloodyPleasure [/i] [B]Die Orkus liegt doch wenn man die Treppe hochgeht links hinten, oder? Und rechts ist die Kasse.(?)War da schon etwas länger nicht mehr. Passt zwar nicht zum Thema, würde mich aber interessieren ob noch alles beim alten ist!Dann muss ich nächste Woche nicht lang suchen.:D ;) [/B][/QUOTE] Ähm ja, ich glaube schon. Ich hab den Fahrstuhl benutzt -LOL Aber ich glaube, Du hast recht mit der Lage der Zeitschriften. War da ja nun auch erst ein einziges Mal ;) |
| cat00 | Nun eine der wohl..sagen wir mal so , nicht dümmsten aber seltsamsten Fragen ist wohl: [B]Wer ist KERMIN TALENDER ???[/B] Und , siehe da .. Es gibt sogar eine Antwort darauf: Kermin Talender ist ein indischer Geschäftsmann, der durch Vortragsreisen zu Themen wie "Sys_te_matisches Arbeiten" und "Pünktlichkeit ist eine Tu_gend" in Asien große Popularität erreicht hat. special thanx to CZ :D |
| cat00 | [QUOTE]eine aus meiner klasse, hat mal in der 7. klasse meine biolehrerin gefragt, wie sich hunde fortpflanzen[/QUOTE] Naja.. Folgende Situation: In meinem ehemaligen Bio Kurs gab's nen Typ, der die ganze Zeit vón mir während den Tests abschrieb; kein Problem für mich..aber als er dann anfing LAUTFLÜSTERND zu fragen, fing ich an die Augen zu verdrehen. Ausserdem waren die Tests so easy.. Frage c) Ab wann gefriert Eis? bei 0° C .. LAUTFLÜSTERND fragte mich der Mitschüler: Ab wann gefriert es denn? Ich: AB 0°C!!!!! Er: jaja,schon... aber ...PLUS ODER MINUS???! :o BOAH..er hat den Kurs dann auch nicht geschafft.. hihi |
| dyingtears | ich wurde mal gefragt, ob ich schon mal [COLOR=seagreen]ein schaf kotzen gesehen habe...[/COLOR] die frage war wohl ernst gemeint, aber komisch kam sie mir schon vor... |
| coldwater | och, ich hab schonmal eins gesehen *ganzstolzbin* allerdings find ichs nicht so interessant, dass ich jemanden danach fragen würde...^^ |
| Guilty_Angel | Du Sprechen deutsch???? Ich finde das echt schlimm und es ist nicht echt nicht mehr witzig aber die meisten Deutschen oder Europäer gehen immer so auf mich zu!Ich finde es irgendwie langsam lächerlich aber ich kann denen auch nicht böse sein...:o Oder der klassiker den sie meinen Freund manchmal fragen: hst du die da(fingerzeig zu mir...) aus Thailand gekauft???:mad: ich weiß nicht wieviele das ernst meinen aber ich könnte austicken wenn ich das höre-warum fragen die mich nicht mal selber?! |
| Mirrashar | hmm..also ich stelle gern dumme fragen wie z.B. quäl ich meinen bekanntenkreis meist mit sowas :P : Warum laufen Nasen, während Füße riechen? oder Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? oder Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? |
| absolut_death | Eine Frage die nicht mir sondern meiner Freundin gestellt wurde: "Ist das nicht die weltberühmte Brauerei?" sagte der Tourist und zeigte auf die Semperoper :rolleyes: |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Guilty_Angel [/i] [B]Du Sprechen deutsch????...Oder der klassiker den sie meinen Freund manchmal fragen: hst du die da(fingerzeig zu mir...) aus Thailand gekauft???:mad: ...[/B][/QUOTE] ... hmm passiert mir weniger. Kann es sein, dass Du vom Äußeren einen eher asiatischen Eindruck machst ? :D Was nicht wirklich eine ´Dumme Frage´ ist, aber was mich permanent nervt ist, wenn ich von irgendjemanden Fremden auf Arbeit angerufen werde und der erste Satz ist ´Wie geht es Ihnen ?` Das interessiert ihn/ sie doch garnicht und auf öden Smalltalk habe ich meist keine Lust... In der Regel drücke ich dem Anrufer eine erfundene Krankengeschichte auf´s Ohr :cool: |
| LestatLioncourt | "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" Anfangs amüsant, beginnt es langsam zu nerven. [QUOTE]hst du die da(fingerzeig zu mir...) aus Thailand gekauft???[/QUOTE] Das find ich ignorant, dumm, gemein. Einfach nicht beachten! Greez, Lestat |
| Guilty_Angel | @Evillight: Ich BIN Asiatin!!!Das ist ja das Problem ich passe irgendwie nirgenwo rein!Ich kann keine Mittelalter Klamotten anziehen weil es an mir lächerlich aussieht und in vielen anderen Gothic Klamotten sehe ich auch nicht grade besser aus! Die meisten Menschen geben eh nur dumme gemeine Komentare ab wenn sie sowas wie mich sehen aber ich kümmere mich eh nicht mehr groß um solche Sachen!!!:q |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von Guilty_Angel [/i] [B]Ich BIN Asiatin!!!Das ist ja das Problem ich passe irgendwie nirgenwo rein!Ich kann keine Mittelalter Klamotten anziehen weil es an mir lächerlich aussieht und in vielen anderen Gothic Klamotten sehe ich auch nicht grade besser aus![/B][/QUOTE] Ich verstehe das Problem im Zusammenhang zwischen asiatischem Aussehen und Gothic-/Mittelalter-Kleidung nicht. Es gibt sicher genug Leute vom europäischen Schlag, denen eine solche Kleidung (ebenso?) wenig steht. Ist das Dein persönlicher Eindruck, daß es Dir nicht steht, oder hat man es Dir gesagt? Mir geht es oft so, daß mein eigener Eindruck bei der Klamotten-Anprobe nicht unbedingt der gleiche ist wie der meiner Begleitung. Und auch bei der Meinung eines Anderen kommt es darauf an, WER es sagt. Das Wichtigste ist, daß Du Dich in den Klamotten wohlfühlst. |
| Guilty_Angel | Ich finde irgendwie dass es bei mir nicht zusammenpasst!Wenn ich mir die ganzen europäischen Mädchen so ansehe finde ich dass es bei mir irgendwie albern aussieht-nicht blass genug!Ich kann auch keine dieser schönen Taftröckchen anziehen ich weiß nicht warum aber wenn ich in den Spiegel sehe wirkt es auf mich so seltsam!Mein Schatz findet es toll dass ich mich so anziehe aber ich weiß leider nicht ob nur er es so empfindet oder auch andere Menschen! |
| mina | ist denn die meinung von menschen, die einem nahe stehen nciht viel wichtiger als von irgendwelchen dahergelaufenen fremden? ich würde auf deren äußerungen keinen wert legen. und wenn du dich in den klamotten wohlfühlst und dein freund das schön findet - wo ist das problem? ;) blöde kommentare kriegen auch "europäische" mädels zu hören... |
| rosenkind | Klassenkameradin nachdem sie erfahren hat, dass ich bisexuell bin: willst du dich auch umoperieren lassen? Klassenkameradin über schwarze Festivals: ja, steht ihr da da und schlitzt euch gegenseitig auf? interessant, dass Jungs bisher noch keine blöden Fragen gestellt haben :eek: |
| Viking | die dümmsten Fragen sind doch generell die, die sich nach dem offensichtlichen erkundigen: Ich kaue auf irgendetwas herum und man fragt: hast du was gegessen? Ich schwitze wie ein Stier und man fragt: Ist dir warm? meine Mami kann das ganz gut |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Viking [/i] [B]die dümmsten Fragen sind doch generell die, die sich nach dem offensichtlichen erkundigen:[/B][/QUOTE] ... oder die Fragen, welche die Antworten ansich ausschließen, oder vorwegnehmen. Meine Favoriten hier sind: "Sag mal spinnst Du ?" (früher permanent durch meine Mutter, wenn die Musik etwas lauter war...) Nachdem ich das nach endlosen Diskussionen ausdrücklich eingeräumt habe (um meine Ruhe zu haben), kam dann meine Retourkutsche, ob sie so senil sei, dass sie dies bereits wieder vergessen hat :D Gut ist auch "Willst Du mich verarschen...?" Antwort "Nein, ssolche Intelligenzbestie wie Du würde dies doch sofort merken !!" |
| LacrimaMosa | bin neu, hab aber auch einen: also, meine freundin(vater algerier, mutter deutsche) und ich unterwegs in gera. kommt ein kleiner npd-depp und gibt mir einen flyer...muß man mehr dazu sagen? ;) die rache dafür (konnts mir einfach nicht verkneifen).freundin vor den deppen-stand gezerrt und sie tief und innig geküßt...herrlich die gesichter...hachja*schwelg* :) |
| Bärenpranke | dümmste frage die ich je gestellt bekam war: ein alter opa kam mal zu mir und fragte mich, aufgrund meiner langen haare, ob ich ein junge oder mädchen sei. |
| funktion | Wohnst du noch oder lebst du schon? Das is ja wohl das dümmste was blöde menschen von sich geben können! |
| rosenkind | [QUOTE][i]Original geschrieben von funktion [/i] [B]Wohnst du noch oder lebst du schon? Das is ja wohl das dümmste was blöde menschen von sich geben können! [/B][/QUOTE] Dazu kenn ich ein Gegenstück: Bestattungsinstitut Krause: leben sie noch oder wohnen sie schon :D |
| N8schischt | beim vampire rollenspiel : ist es tag oder nacht ??? hallo??? |
| Immortalia | vor vielen jahren im biounterricht erkundigte sich eine schülerin ob denn die blätter im wald von irgendeiner reinigungsfirma aufgesaugt würden... oder in geschichte lehrer: was war 1989? schülerin: der zweite weltkrieg? |
| Pluna_X | In Bezug drauf das ich net in de Kirche gehe(wohne bei der Freundin in Dorf, sind hier noch sehr gläubig) und net getauft wurde hat mich der Schwager meiner Freundin Volgendes gefragt: Was bist du eigentlich? Du bist doch Heide?!?! Man ich bin Atheist... und mit denn Hidentum hab ich och net soviel am hut... Was soll eigentlich die annahme das alle die ne a Gott glauben oder in de Kirche gehen Heiden sind.... die meisten scheinen net denn unterschied zu kennen... Wollt schon fragen ob das weh tut aber habs mir verkniffen... |
| sleepy | Ziemlich schwachsinnig und auch nervig find ich: Schläfst du schon? Und noch was aus der Vergangenheit, aber das war eher eine "dumme Antwort": Ich sitze mit Klassenkameraden in einem Restaurant und wir bestellen Getränke, eine ehemalige Freundin von mir bestellt Wasser, die Kellnerin:"Mit Gas oder ohne?" sie: "Ja, mit Glas!" :rolleyes: :D |
| Hallo | war ich mal bei meiner grundschullehrerin im unterricht zu besuch nur um zu gucken was die kleinen so machen :) einfach zu putzig fragte mich eine in der klasse nachdem sie mein pentagramm und das kreuz aufm block gesehn hat ob ich auch schonmal katzen "schlachten" würde , da ihre ja vor kurzem verschwunden sei.... was eltern ihren kindern so beibringen.... aber irgendwie tat mir die kleine auch leid :-) |
| crimson death | Da fällt mir ein .... Ich hab mal im Unterrich ein Pentagramm auf nen Zettel gekritzelt und jem. aus meiner Klasse hat das gesehn und mich gefragt, ob ich jetzt ein Jude wär :rolleyes: |
| ForsakenBride | Dank meiner über alles geliebten Frau Mutter, die ja wie wahrscheinlich alle Mütter immer für einen Lacher gut ist, kann ich hier auch endlich mal was posten. Also:... Hab meiner Mutter neulich "Kleid aus Rosen" von Subway to Sally vorgepielt. (Mein absolutes Lieblingslied) Praktischer Weise kann man die Anlage so einstellen, dass die Musik in der ganzen Wohnung läuft. Ich sitze also im Wohnzimmer und lausche als meine Mutter mit total entsetztem Gesicht aus dem Nebenzimmer kommt und fragt. "Hat der gerade wirklich "Stech die Blumen in den bloßen unberührten Mädchenleib" gesungen?" Ich meinte nur total normal: "Ja." Darauf ihre herrliche Antwort: "Die alte Sau!" Kann mich bei dem bloßen Gedanken daran immer noch nicht so recht einkriegen. :D |
| Melisande | Hi! Die dümmste frage, die mir in letzter Zeit untergekommen ist, stammt auch von meiner Mutter. (Vorweg bemerkt, ich bin fast 33 J. und auch schon "etwas" länger schwarz) Wir saßen gerade gemütlich im Weinstübchen und haben geplaudert, plötzlich dreht sich meine Mutter zu mir um und fragt: "Was ist denn eigentlich ein Grufti?" Ich::eek: Ihr Freund::D Mein Mann: Zeigt auf mich und meint "Das da". Ich::rolleyes:"Danke!" So sind sie, die lieben Verwanten. Viele Grüße Claudia |
| Archer | [QUOTE][i]Original geschrieben von Pluna_X [/i] [B] Was soll eigentlich die annahme das alle die ne a Gott glauben oder in de Kirche gehen Heiden sind.... die meisten scheinen net denn unterschied zu kennen... Wollt schon fragen ob das weh tut aber habs mir verkniffen... [/B][/QUOTE] Für einen Christen ist ein Heide jemand, der einem anderen Glauben angehört. Dazu gehören auch diejenigen, die keinem Glauben angehören. MfG Archer |
| blutrotes leid | hatte all meine schwarzen hosen in der wäsche...udn ansonsten nix anständiges da.. hab mir noch aus alter zeit eine bluejeans geschnappt und bin in die schule gedackelt. da kam ein mädchen.. irgednwie versucht sie sich immer in mich hineinzuversetzen wwas ich wohl denken mag und warum und jenes..*gähn* da fragte sie mich total enzückt und schockiert und begeistert... was fühlst du wenn du blau trägst??? ist es ein gefühl der schwerelosigkeit?? willst du so deine nähe zu gott und zum paradies ausdrücken??? ähm..............ja:rolleyes: :rolleyes: rettet mich, denn ich wohn in kempen und leide:D |
| Mondmotte | In Geschichte:"Französische Revolution,war das da wo dingens?"Jep genau da... |
| rosenkind | gestern im Abi. Eine Klassenkameradin war auf Toilette und eine andere will gehen (und es darf ja immer nur eine Person raus). Schülerin geht vor zur lehrerin,fragt ob sie gehen kann, unsere Lehrerin schaut die Schülerin an, die vorher draußen war und eine Sekunde vorher reinkam und fragt: "XYZ, sind sie von der Toilette zurück?" |
| Cold Rain | Unser Englisch-LK-Lehrer (nach eigener Überzeugung höchst intellektuell und gebildet): "Hinduismus und Buddhismus sind ja das selbe, nicht wahr?" kein Kommentar :D |
| SchwarzeSeele83 | Meine Dümmste Frage: Mein Bruder ist nach Italien gefahren und ich meinte: Dann fährst du doch über polen kannst du mir Zigaretten mit bringen?? *lol* ich glaub das wird mir nen leben lang hinter her hinken... |
| mathea | Dumme Fragen höre (und stelle :( ) ich leider so viele, auf Anhieb fällt mir jetzt nur einei ein: Im Deutschunterricht haben wir seinerzeit Fabeln interpretiert. Ein ganz besonders eifriger Schreiber war Mr. James Thurber, also jemand aus dem vereinten Königreich. Irgendwann kam dann einmal eine Klassenarbeit mit der Fabel "Ein proper Ganter". Wie gesagt, wir haben im Unterricht einige Fabeln vom dem Typen gelesen, mit Entstehungsdatum und dem Namen des Autors usw. Da fragt meine Freundin während der Arbeit doch allen ernstes den (sie tippte dabei mit dem Stift auf den Namen des Autors): "Was ist eigentlich ein Turber?" Sie war eigentlich meine (beste) Freundin, aber in dem Moment habe ich mich echt für sie geschämt. :o |
| Seneca | [QUOTE][i]Original geschrieben von mathea [/i] [B]Dumme Fragen höre (und stelle :( ) ich leider so viele, auf Anhieb fällt mir jetzt nur einei ein: Im Deutschunterricht haben wir seinerzeit Fabeln interpretiert. Ein ganz besonders eifriger Schreiber war Mr. James Thurber, also jemand aus dem vereinten Königreich. Irgendwann kam dann einmal eine Klassenarbeit mit der Fabel "Ein proper Ganter". Wie gesagt, wir haben im Unterricht einige Fabeln vom dem Typen gelesen, mit Entstehungsdatum und dem Namen des Autors usw. Da fragt meine Freundin während der Arbeit doch allen ernstes den (sie tippte dabei mit dem Stift auf den Namen des Autors): "Was ist eigentlich ein Turber?" Sie war eigentlich meine (beste) Freundin, aber in dem Moment habe ich mich echt für sie geschämt. :o [/B][/QUOTE] Das halte ich alles für reine Progaganda *g* |
| noli | "wie findest du eigentlich die deckenlampen"- frage ich immer, wenn jemand neben mir einfach nichts sagt- man bekommt sogar antworten wie "ich finde die beläuchtung des busses in ihrem nüchternem und funktionell gehaltenen stiel durchaus ansprechend" *g* |
| mathea | Sehr richtig @ Seneca! |
| Ursus | Hast du deshalb den Untertitel "Nebelschreiterin"?:D |
| David v. Weber | Tja, wer bei uns alles sein/ihr Abi geschafft hat: "Who lives in the White House" - "(...) (...) (.......) The Queen?" |
| SinRaziel | Meine Arbeitskollegin fragte während der Mittagspause meine andere Kollegin: Was für ein Tier ist eigentlich Tofu? Habs zufällig mitbekommen und musste mich übelst zusammenreißen, um sie nicht schallend auszulachen. *fg* ^y^ Raz |
| Frau Gaia | Im Geschichtsunterricht versuchen wir uns an der Interpretation eines Bildes, welches ein Künstler zu DDR-Zeiten gemalt hat. Auf besagtem Bild ist ein Mann mit einer Art Flügelkonstrukt zu sehen, der sich über den Gartenzaun einer Schrebergartenanlage in den Himmel schwingt. Im Hintergrund ist deutlich eine große Sonne zu erkennen, in deren Mitte ein Fahrverbotsschild prangt (so ein rundes weißes mit rotem Rand). Na, auf welche Figur der antiken Mythologie will der Künstler da wohl anspielen, hm? Eine Stufenkameradin meldet sich: "Haben die in der DDR nicht so Flugmaschinen gebaut, mit denen die versucht haben, über die Grenze zu fliegen?" mit Grüßen, Frau Gaia |
| demelza | Ich dachte immer, dumme Fragen gäbe es nicht, aber dank des Fernsehens wird man doch immer wieder eines besseren belehrt. Beispiel: Palim-palim - es klingelt. Der Gastgeber, der nun einen Gast vor der Tür vermutet, öffnet - und siehe da: vor ihm steht der Gast. Gastgeber begrüßt Gast mit folgender Frage: "Na, hast Du hergefunden?" *aaaargh* Antwort des Gastes: Nö, ich suche noch nach dem Weg. |
| demelza | [QUOTE][i]Original geschrieben von David v. Weber [/i] [B]"Who lives in the White House" - "(...) (...) (.......) The Queen?" [/B][/QUOTE] ui, dazu fällt mir noch eine lustige geschichte ein. Eine Freundin von uns, in Windsor lebend, erzählte mir, ihr Chef hätte Geschäftsbesuch aus USA gehabt. Alles schön, alles gut, mit dem Besuch wurde Sightseeing veranstaltet, es gefiel ihm auch ausnehmend gut in Windsor. Und nun kommt's. obacht... Frage des Gastes: Hm, ein schönes Schloß. Sehr schön - aber warum hat man es so dicht an den Flughafen (Heathrow) gebaut? *autsch* |
| black pearl | auf der arbeit der kollege genervt:"boah,wer hat mir schon wieder den verdammten edding geklaut?langsam geht mir das echt auf den keks!" ...und klopft mit SEINEM edding gereitzt auf den tisch:D :D :D |
| SinRaziel | [QUOTE][i]Original geschrieben von demelza [/i] [B]Ich dachte immer, dumme Fragen gäbe es nicht, aber dank des Fernsehens wird man doch immer wieder eines besseren belehrt. Beispiel: Palim-palim - es klingelt. Der Gastgeber, der nun einen Gast vor der Tür vermutet, öffnet - und siehe da: vor ihm steht der Gast. Gastgeber begrüßt Gast mit folgender Frage: "Na, hast Du hergefunden?" *aaaargh* Antwort des Gastes: Nö, ich suche noch nach dem Weg. [/B][/QUOTE] Da gibts auch einen lustigen Sketch zu.. HIER IST DEIN SCHILD! Hintergrund: Blöden Leuten sollte man ein Schild um den Hals hängen mit dem Hinweis, dass sie blöd sind. Würde eine Menge Zeit und Ärger ersparen. Telefon klingt auf der Arbeit, man geht ran: Na, noch auf der Arbeit? Nein, ich bin schon zu Hause. Hier ist dein Schild. Es ist am regnen, man kommt klatschnass nach Hause: Regnets draußen? Nein, ich geh immer mit Klamotten duschen. Hier ist dein Schild. Lastwagen bleibt unter der Brücke hängen, weil Höhe missachtet. Polizist nimmt alles auf und stellt dann die magische Frage: Sie sind also unter der Brücke hängengeblieben? Nein, ich liefere Brücken, sieht man doch. Hier ist dein Schild. Da gibts noch einige mehr zu, fallen mir aber gerade nicht alle ein. Wenn ich sie wiederfinde, gehts weiter. :) ^y^ Raz |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Da gibts noch einige mehr zu, fallen mir aber gerade nicht alle ein. Wenn ich sie wiederfinde, gehts weiter. :) [/B][/QUOTE]Wenn ich Dir helfen darf: [I][U]Hier ist Dein Schild (das Original)![/U] Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?[/I] Und ergänzend dazu: [I][U]Zeugenaussage vor Gericht[/U] F: ist der Anwalt, A: ein Arzt F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)[/I] |
| black pearl | um mal fortzusetzen: ...morgens um sechs klingelt das telefon:"na,schon wach?" "nee,ich rede im schlaf" hier ist dein schild! ...bekannte (blonde haare)kommt eines morgens mit schwarzen haaren zur arbeit..."hast du dir die haare gefärbt?" "nee,ich weiß auch nicht,irgentwie sind die über nacht dunkler geworden,hmmm...." hier ist dein schild! |
| SinRaziel | [QUOTE][i]Original geschrieben von Ascaron [/i] [B]Wenn ich Dir helfen darf:[/I] [/B][/QUOTE] yeep, vielen Dank, genau das hab ich gemeint. Den mit dem US-Gericht kannte ich auch schon, sehr geil.. da gibts auch noch was von, hab ich allerdings zu hause. Sinngemäß: Richter zum Kind: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay? "Ja" Gut. Wie alt bist du? "Mündlich". Wie viele Geschwister haben Sie? "Drei." Wie viele davon sind Jungs? "Keiner" waren denn welche Mädchen? Wann ist Ihr Geburtstag? "Am 23. Juli." Welches Jahr? "Jedes Jahr." Auch da gibts noch einige weitere zu. Also, Ascaron, kannst du mir da auch weiter helfen? ;) Und - auch sehr schön und eine beliebte Antwort von mir, wenn morgens um vier Uhr das Handy geklingelt: Sorry, hab ich dich geweckt? "Nein, nein, ich musste eh aufstehen.. das Telefon hat geklingelt." ^y^ Raz |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Auch da gibts noch einige weitere zu. Also, Ascaron, kannst du mir da auch weiter helfen? ;) [/B][/QUOTE]Ja, kann ich. ;) Es wurde an anderer Stelle schonmal gepostet, deshalb zitiere ich: [QUOTE][i]Original geschrieben von Schwarzbär [/i] [B]Ein paar Gruende warum es sich lohnt, Anwalt zu > werden. > > > Das sind Auszuege aus dem amerikanischen Buch > "Disorder in the Court". > Es sind Saetze, die tatsaechlich so vor Gericht > gefallen sind, Wort fuer Wort, aufgenommen und > veroeffentlicht von Gerichtsreportern. > > > > F: Wann ist Ihr Geburtstag? > A: 15. Juli > F: Welches Jahr? > A: Jedes Jahr. > > (wo er recht hat hat er recht) > > > > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes > Erinnerungsvermoegen? > A: Ja. > F: Auf welche Art greift sie in Ihr > Erinnerungsvermoegen? > A: Ich vergesse. > F: Sie vergessen. Koennen Sie uns ein Beispiel > geben von etwas, das Sie > vergessen haben? > > (Idiot ...) > > > > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? > A: 45 Jahre. > > (?) > > > > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem > Morgen fragte, als Sie > aufwachten? > A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" > F: Warum hat Sie das veraergert? > A: Mein Name ist Susan. > > ( Maenner denen das auch schon > passiert ist ? ...) > > > > F: Die Empfaengnis des Kindes war also am 8. > August? > A: Ja. > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? > > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These > mit dem Storch) > > > > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? > A: Ja. > F: Wieviele waren Jungen? > A: Keins. > F: Waren denn welche Maedchen? > > (Bloedmann) > > > > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? > A: Durch den Tod. > F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? > > (ist der so deppert oder stellt sich der so > deppert?) > > > > F: Koennen Sie die Person beschreiben? > A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart. > F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (so was soll es tatsaechlich geben, jaja, ...) > > > > F: Alle deine Antworten muessen muendlich sein, > OK? > Auf welche Schule bist Du gegangen? > A: Muendlich. > > (wir haben es offensichtlich mit einem > Schnelldenker zu tun) > > > > Aber der Beste ist dieser hier: > > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an > Toten vorgenommen? > A: Alle meine Autopsien nehme > ich an Toten vor. > > (Gott-sei-Dank) > > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der > Autopsie? > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. > F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot? > A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte > sich, warum ich ihn > autopsiere. > > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll > ueberhoert ... aber ...) > > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, > haben Sie da den Puls > gemessen? > A: Nein. > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? > A: Nein. > F: Haben Sie die Atmung geprueft? > A: Nein. > F: Ist es also moeglich, dass der Patient noch > am Leben war, als Sie ihn > autopsierten? > A: Nein. > F: Wie koennen Sie so sicher sein, Doktor? > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem > Tisch stand. > F: Haette der Patient trotzdem noch am Leben > sein koennen? > A: Ja, es ist moeglich, dass er noch am Leben > war und irgendwo als Anwalt praktizierte. > > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe > wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie > wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.) [/B][/QUOTE] |
| SinRaziel | Grinst... da wir scheinbar beide doppelt gepostet haben, brauch ich dann ja kein schlechtes Gewissen haben ;) ^y^ Raz |
| Wintermeer | Keine Frage,sondern ein Expose eines Mitsachülers von mir: (Es ging um ein Gedicht über den Frühling dort altertümlich mit dem Wort Lenz bezeichnet) Also, über den Werdegang der Person Lenz konnte ich aus dem Text kaum Schlüsse ziehen Fands lustig! Wintermeer |
| DunklerStern | Hallo! Mir fällt da auch ein Gespräch ein,daß ich auf der Arbeit hatte: 2 junge Kerle,so um die 18: - Wann fährt denn der nächste Zug nach Marburg? - Neun nach,steht aber alles am Fahrplan. (Ist manchmal etwas nervig,wenn manche jeden Tag die gleiche Frage stellen) - Den können wir nicht lesen? -So?Wieso denn nicht,sind doch ganz normale arabische Zahlen,die kann doch jeder lesen. - Wir kommen ja nicht aus Arabien.:eek: |
| SinRaziel | [QUOTE][i]Original geschrieben von DunklerStern [/i] [B]Wir kommen ja nicht aus Arabien.:eek: [/B][/QUOTE] *weglacht* Na, DAS ist doch mal ne geile Ansage. Auch eine sehr schöne mitgehörte Frage: "Dein Pulli sieht echt cool aus. Hätt ich auch gerne, schade.. ich bin gegen Wolle allergisch." - Antwort: "Das ist kein Problem, reines Polyester." .. und dann.. "Ist das n spezielles Schaf? Nicht, dass ich dagegen auch noch allergisch bin." .. klar.. für meine Kleidung sind 100 echte Polyester gestorben.. Keine weiteren Fragen, Euer Ehren. ^y^ Raz |
| Cheynna | Fragt mich ein Patient im Krankenhaus : ,,Ist das ihr persönliches Haar?" :( oder Geschichtsstunde (in Klasse 12!!!) Schülerin: ,, War Hitler nich auch ein Jude?" :o Schülerin: ,, Ja wir haben doch den 2.Weltkrieg gewonnen oder nicht?" ganz ehrlich : NEIN!!! |
| Cold Rain | Ich hänge Wäsche ab, die schon zwei Tage im Wohnzimmer stand. Mein schlauer Herr Papa: "Ach, ist die schon trocken?? Hätt ich nicht gedacht, ging ja schnell..." gehts noch? 1. hänge ich immer die Wäsche ab, so lange sie noch feucht ist... das gammelt dann im Schrank besser vor sich hin 2. also nach zwei Tagen im warmen Wohnzimmer neben dem Ofen... kein Kommentar :cool: |
| demelza | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Da gibts auch einen lustigen Sketch zu.. HIER IST DEIN SCHILD! [/B][/QUOTE] Har har , das schild hätte ich gerne gestern abend meiner schwester um den hals gehängt. Ich beiß mir auf die Zunge und fang natürlich an vor schmerz zu wimmern *ouch* und dann kommt DIE Frage, die ich so wahnsinnig liebe: "Tut's weh?" Äh, passend zu antworten, ist mir in dem Moment nicht eingefallen, da ich nur sterne gesehen habe - aber in der situation hätte ich sagen sollen: Nee ich singe nur gerne Opernarien - hier ist dein Schild :D |
| Liberty Fallen | Eine ehemalige "Freundin" ruft unter der Woche um 00:30 in der Nacht an. Es war noch dazu eine Schulwoche. Es läutet, ich hebe nicht ab. Es läutet noch einmal, ich hebe nicht ab. Es läutet wieder, ich quäle mich hochgradig genervt und einem Wutanfall nahe aus dem Bett und gehe ran. "Wie kommst du dazu, mich um diese Uhrzeit anzurufen??? :mad: ", frage ich genervt und mit vor Müdigkeit krächzender Stimme. "Ohhhhhh, habe ich dich etwa aufgeweckt?", kommt ihr unschuldiges Säuselstimmchen scheinheilig aus dem Apparat, um mich dann etwas zu fragen, das locker auch bis zum nächsten Tag warten hätte können. Blöder gehts nimmer :rolleyes: Genauso Fragen wie "Hast du eine neue Frisur?", wenn man nach nem Friseurbesuch komplett verändert aussieht, oder "Hast du dir etwa das neue Album von xyz gekauft?", wenn das Teil noch mit Schutzhülle auf meinem Schreibtisch liegt ("Nein, ich hab die CD geklaut!"), usw. Naja, wer kennt sie nicht, diese unnötigen Fragen... |
| funktion | Die beknackte Frage die einem als Veganer immer wieder gestellt wird: "Was isst du denn?" hui fast das zweite "s" bei isst vergessen :D |
| SinRaziel | "Schläfst du schon?" Ja. ^y^ Raz |
| Lunaria | Haben im Dorfladen so einen sehr, hmmmm, "gesprächsbedürftigen" Verkäufer... er kommentiert fast immer den Einkauf. Zwei Beispiele: Hab mir irgendwas zu essen gekaufe, da fragt er mich: "Na, Hunger?" Und einmal als ich Pizza und einen Beutel M&Ms kaufte fragte er mich ernsthaft: "Wollen sie das zusammen essen oder nacheinander?" :rolleyes: *ihn nur ungläubig angeschaut hab* *lol* |
| Belgarion | KungFu-Film, endkampf bösewicht gegen held. der bösewicht hat so ne "domino's day"-kettenreaktion aus großen steinen gabastelt, an deren ende eine bombe ist. beim kampf stößt der held desöfteren einen stein wieder zurück, um die kettenreaktion zu stoppen. das zurückkippen ist eindeutig einfach nur ein "film rückwärtslaufen lassen", was man daran sieht, dass die steine sich anfang total schnell aufrichten und am ende langsam. zudem war der film ein B-movie-produktion aus den 70ern, also nix mit computergestützten specialFX ich (rethorisch): "boah, wie haben die DAS denn gemacht????!" mein kumpel (erst 5min nach filmende): "magneten!" ich: "häh?" kumpel (ganz ernstgemeint): "die haben die steine mit magneten wieder aufgerichtet!!!" :D mein 13. oder 14.geburtstag, als feier hab ich 8 leute ins kino eingeladen, film "3 amigos", der gleiche kumpel wie oben war auch dabei. einen tag später kommt der zu besuch, wir spielen monopoly oder so was. da fragt der ganz ernst "warst du schon in 3 amigos?" :D urlaub im norden von mallorca, wir - 4 mann - besuchen ein "braveres" befreundetes pärchen. einer von uns (uwe) packt aus seinem rucksack ne literfalsche bier aus und stellt sie auf den tisch. fragt das mädel ganz entsetzt "hat etwa JEDER von euch so ne flasche dabei???" - uwe: "nee!" (kramt eine zweite flasche hervor und rammt sie auf den tisch) - "ZWEI!!!" :D |
| devilcat | [COLOR=crimson]Ich war mal wieder unterwegs mit meiner Transport-Box mit den Frettchen...Ich saß in der Bahn auf den Weg nach Hause. Ich wurde allen Ernstes gefragt: [B]"Ist das ein Hamster?Der ist aber süß..."[/B] Hallo? Ja klar drei riesen Hamster hab ich dabei^^ [/COLOR] |
| Crissy | Ist zwar keine Frage aber trozdem ganz schön naja: Ich bin mal mit zwei Freundinnen und den Eltern der einen zurück nach Hause gefahren. Die Strecke ist extrem kurvig und jeder Kurve:Jetzt quetschen wir dich ein. Auf einem komplett geradem Abschnitt sagt eine Freundin zu mir ( ich saß in der mitte): Und in der geraden Kurve............. . Ohne Worte oder!? |
| devotion | Alle drei Begebenheiten könnten auch unter "Vergebliche Bekehrungsversuche" laufen: 1. Es klingelt. Mein Mann macht auf. Eine Frau steht in der Tür und begrüßt ihn mit den Worten: "Wollen Sie auf einen günstigeren Stromanbieter umsteigen?" Es folgen mehrere Sätze in solchem Tempo, dass mein Mann nicht zu Wort kommt. Aus dem Nebenzimmer brüllt entnervt die Ehefrau (ich): "Wir brauchen nix!!!" Daraufhin erkennt mein Mann die Chance, sich aus der Sache herauszuwinden und setzt an: "Gute Frau ....." Weiter kam er nicht. In höchstem Zickentonfall fährt ihm die Dame in die Parade: [i]Woher wissen Sie denn überhaupt, dass ich eine gute Frau bin?"[/i] --- Pause --- "Stimmt!" meint mein Mann lakonisch und wirft der indignierten Besucherin mit gekonntem Schwung die Tür vor der Nase zu. Sie hat dann noch 2 oder 3 Minuten gegen die geschlossene Tür argumentiert bzw. geschimpft und letztlich sogar dagegen getreten. Ich glaube, es war ihrem Gemütszustand nicht zuträglich, dass wir hinter besagter Tür einen Lachflash nach dem nächsten hatten. :D 2. Mein Mann liest seine Mails und verschluckt sich fast vor Lachen. Hintergrund: wir haben eine ältere, im Internet nicht so bewanderte, liebenswürdige, aber etwas sehr christlich angehauchte Hausfreundin. Diese hatte ihm eine Antwort auf eine Mail gegeben, die mein Mann mit dem Kürzel [b]cu[/b] versehen hatte. "Ich habe schon hin und her überlegt, was [b]cu[/b] nun bedeuten könnte. [i]Heisst es vielleicht [b]c[/b]hristliche [b]U[/b]marmung?"[/i] Na, da kann sie wohl noch lange missionieren .. :D 3. Ich stehe in ziemlich normalen Klamotten mit Kinderwagen vor einem Geschäft und warte auf meinen schwarzdüsteren Mann, der einkauft. Ein männlicher Passant bleibt stehen, guckt in den Kinderwagen "Oh, wie niedlich!" Fixiert mich :[i]"Brauchst Du nicht noch 3 oder so von der Sorte?"[/i] Bevor ich realissieren konnte: Mädel, Du hast richtig gehört! kam mein Mann aus dem Laden. Nachdem der Passant sah, wer hier augenscheinlich für die Familienplanung zuständig ist, hat er sehr schnell das heil in der Flucht gesucht. :D |
| devilcat | [QUOTE][i]Original geschrieben von devilcat [/i] [B][COLOR=crimson] Ich wurde allen Ernstes gefragt: [B]"Ist das ein Hamster?"[/B] [/COLOR] [/B][/QUOTE] [COLOR=crimson]Für mich ist das eine Frage! [/COLOR] |
| Varda | Im indischen Restaurant: "Curry ist ein Gewürz?" In der Uni: "Aber zwischen Evangelisch und Katholisch ist doch kein Unterschied, oder?" |
| Brixa | "Ah, Cafe Togo! Gibt's da afrikanische Spezialitäten?" (Es handelte sich um eine Einrichtung namens "Starbucks" und dort gab es "Coffee to go"!!! :D) |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Brixa [/i] [B]"Ah, Cafe Togo! Gibt's da afrikanische Spezialitäten?" (Es handelte sich um eine Einrichtung namens "Starbucks" und dort gab es "Coffee to go"!!! :D) [/B][/QUOTE] LOL :D *edit* und DIE fragen sind echt *autsch* wir waren in gütersloh bei nem auswärtsspiel vom 1.FC köln. nach dem spiel warteten wir auf unseren fahrer, und zwar zu dritt IN FC-TRIKOTS auf der motorhaube des autos sitzend MIT KÖLNER KENNZEICHEN! da kommen 4-5 kinder/teens so um die 13-15 an "wie habt ihr gespielt?" - "1:0" - "danke!". 5min später kommen die gleichen kids wieder "für köln oder gütersloh" - "für köln, ihr habt ja gefragt, wie WIR gespielt haben..." - "oh... schade... danke". nochmal 5min später kommen die wieder an "seid ihr köln-fans...?" - "nö, gütersloh hat neue trikots mit nem geißbock drauf, und das K auf dem kennzeichen steht für Kütersloh. hier ist Euer Schild..." naja, in wirklchkeit haben wir nur verständnisvoll "ja" gesagt und uns danach dann von der motorhaube runtergekugelt... */edit* Neulich beim Poker mit meinem kumpel, er erhöht den einsatz, ich geh mit, das geht 4-5 mal so. dann erhöhe ich, er druckst rum, fragt dann "Is das auch ein ein Flush, wenn man zB 4 herz und ein karo hat...?" [Flush = 5 herz oder 5 karo oder 5 pik oder 5 kreuz]. ich "nöm müssen 5 gleichartige sein..." - er: "hmm... gut...." und legt die karten weg. ich so "dachtest du etwa die ganze zeit, du hättest nen flush" - "jo..." - "und du hattest in wirklichkeit rein gar nix?" - "öh... joo... *schäm* " "Der hat aber viele Mitarbeiter..." => Kommentar eines Kumpels zum Firmenmotto eines großen Zigarren+Pfeifenhändlers, das lautet "[I]Das Haus der 10.000 Pfeifen [/I]" :D |
| jorinde | also die dümmste frage die man mir gestellt hat war wohl diese hier: "willst du mich heiraten?" gleich gefolgt von den fragen meiner stiefschwester als ich mich erbarmt habe mit ihr geschichte zu lernen - "was ist ein heer?" - "so etwas wie einen pabst gibt es nicht mehr, oder?" (das mädel ist katolisch im gegensatz zu mir >.<) |
| Brixa | [QUOTE][i]Original geschrieben von jorinde [/i] [B]also die dümmste frage die man mir gestellt hat war wohl diese hier: "willst du mich heiraten?" [/B][/QUOTE] Das kann doch auch eine ganz schöne Frage sein!?! Kommt immer drauf an, wer sie stellt! ;) |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von jorinde [/i] [B]also die dümmste frage die man mir gestellt hat war wohl diese hier: "willst du mich heiraten?"...[/B][/QUOTE] Es kann aber auch egal sein, wer sie stellt, wenn jorinde nun wirklich niemand ist, den man heiraten sollte ! ;) |
| jorinde | [QUOTE][i]Original geschrieben von Evillight [/i] [B]Es kann aber auch egal sein, wer sie stellt, wenn jorinde nun wirklich niemand ist, den man heiraten sollte ! ;) [/B][/QUOTE] mich sollte man auch nicht heiraten ich glaube ich würde zum drachen mutieren und meinen armen ehegatten nach der hochzeitsnacht zum frühstück verspeisen *lol* - oder so ähnlich doch zumindest |
| Tjorven | "Ich sammle Euro-Münzen. Bringst du mir mal ne dänische mit?" ... also DAS wäre dann wirklich ein Sammlerstück!!! "Mit welcher Fähre muss ich fahren wenn ich dich besuchen will?" "Mit gar keiner." "Wieso, Dänemark ist doch ne Insel, oder?" :mad: :mad: :mad: Geographie 6, setzen!!!! |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Tjorven [/i] [B]..."Wieso, Dänemark ist doch ne Insel, oder?" :mad: :mad: :mad: Geographie 6, setzen!!!! [/B][/QUOTE] Mal abwarten, was mit der Klimaerwärmung und dem steigenden Meeresspiegel wird. Vielleicht ist hier jemand seiner Zeit nur weit voraus !? ;) |
| AlienSexFiend | ...eine Frage die ich auch immer wieder total dumm finde: Wenn ich im Bad bin und jemand versucht reinzukommen, merkt dann aber, dass die Tür abgeschlossen ist und fragt: "Ist da jemand drin?"...letztes Mal konnte ich mir ein "Nein, hier ist immer zugeschlossen, wenn Besuch da ist" nicht verkneifen...:rolleyes: |
| black pearl | folgende situation:ich komme triefend und pitschnass rein..... frage:"och...regnets draussen???" "neee,hab grad vor der arbeit noch ne runde im see gedreht" |
| zwergleuchten | "ist deine mutter ein rabe?" |
| zwergleuchten | naja ... ich war geblendet ob der redegewandten anwendung mutter = weiblich, die rabe = männlich, der .... nicht ganz vorrangig, als erstes war ich sehr verwundert über die vorstellung, ich sei seit der zeit des schlüpfend auf meine jetzige größe gewachsen. war meine mutter ein monsterrabe? ich sollte sie mal fragen... |
| haltlos | situation... schulhof, große pause... ich stehe mit zwei freunden etwas abseits und wir haben ein interessantes gespräch... "also wenn ne frau nen orgasmus hat, kommt doch da oben was raus, oder?" mit "da oben" waren die brustwarzen gemeint... möge niemand mehr behaupten, dass wir hier zu viel aufklärung hätten... |
| Wind-Princess | ICH sing ein Lied und sag zu ner Freundin: "Das Lied hab ich heut morgen gehört. Kennst du das?" Sie: "Ja klar, du nicht?" ... nein... natürlich nicht. |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von haltlos [/i] [B]"also wenn ne frau nen orgasmus hat, kommt doch da oben was raus, oder?" mit "da oben" waren die brustwarzen gemeint... möge niemand mehr behaupten, dass wir hier zu viel aufklärung hätten... [/B][/QUOTE] Als ob der weibliche Orgasmus bzw 'die Frau' ansich zu verstehen wäre! ;) |
| deathrock1334 | ich wurde mal gefragt ob ich das pferd über den kopf abgehalftert hätte? ... worüber denn? über den arsch vielleicht??? :D |
| herbstliebe | Ich hatte mal eine Freundin, die fragte mich tatsächlich: "Ist Wien weit weg von Österreich?" Ich fühlte mich etwas verarscht, aber sie meinte es ernst und ich sagte ihr: "Stell dir vor ein Teller Suppe steht vor dir und du fragst, ob die Suppe weit vom Teller weg ist." |
| Tjorven | [QUOTE][i]Original geschrieben von herbstliebe [/i] [B]"Stell dir vor ein Teller Suppe steht vor dir und du fragst, ob die Suppe weit vom Teller weg ist." [/B][/QUOTE] :D :D :D DER Spruch war gut!!! |
| Creobotra | [QUOTE][i]Original geschrieben von haltlos [/i] ... möge niemand mehr behaupten, dass wir hier zu viel aufklärung hätten... [/QUOTE] ha, mich hat mal eine ex ernsthaft gefragt, ob´s denn weh tun würde, wenn "es" sich staut? (zum hintergrund, ein ex-freund von ihr hat ihr tatsächlich weiss gemacht, es würde sich stauen und man müsste es min. 1x die woche ... ähm... ablassen). ich will das jetzt nicht werten, aber das war kurz vor ihrem diplom und sie hat einen job gekriegt. das dazu. |
| more | Also ich als Nicht-Mann habe das sicher auch schon wissen wollen. Kein Wunder, bei dem Trara die ihr Jungs immer macht, wenn ihr mal für zwei Tage nicht randürft könnte man schon denken, dass da irgendwo was weh tut... :rolleyes: Ich war mit einer Freundin zu einem Vorstellungsgespräch in Freudenstadt (Schwarzwald) gefahren. Meine Freundin war Kunde bei der (mittlerweile nicht mehr bestehenden) Schmitt-Bank die es nur in Oberfranken gab. Meine Freundin, musste man dazu sagen, kommt vom Bauernhof und war nie groß außerhalb ihres Landkreises unterwegs... Jetzt geht meine Freundin in Freudenstadt in eine Raiffeisenbank und fragt den Banker mit treuen Augen: "Gibts hier auch eine Schmitt-Bank, oder gibts die nur in Deutschland?" |
| Guilty_Angel | Hmm ich weiss nicht ob man diese Frage als dumm einstufen sollte aber ich finde sie [humor] politisch sehr bedenklich[/humor]!:D War neulich mit meinem Schatz einkaufen und stand an der Kasse, hinter mir ein Vater und seine zwei Jungs, waren so um die 3 und 6 Jahre alt schätze ich mal. Ich zahle gehe mit meinem Schatz raus, Sachen eingepackt und Fenster runtergekrubelt. Dann stellte ich fest dass die beiden Kleenen und ihr Dad genau neben uns geparkt haben. Der ältere von den beiden sieht mich an und fragt seinen Vater: [i]Papa dürfen überhaupt Mädchen Auto fahren?[/i] OO Ich bin losgefahren und hab irgendwie darüber nur noch lachen können!XD |
| SinRaziel | .. wenn ich mir so die eine oder andere Frau beim Autofahren anschaue, würde ich sagen, dass die Frage durchaus immer wieder mal berechtigt ist. ;) Raz - weiblich. |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Creobotra [/i] [B]...(zum hintergrund, ein ex-freund von ihr hat ihr tatsächlich weiss gemacht, es würde sich stauen und man müsste es min. 1x die woche ... ähm... ablassen)... [/B][/QUOTE] Wieso, das ist doch medizinisch erwiesen !? :D Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das denn?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, is aber Privatpatient. |
| Katzenschatten | *fg* Der ist gut! |
| Katzenschatten | Bist Du mit Api zusammen? Na! Das sieht man doch...... |
| Nigthmare | Geißtige Ergüsse einer großen Schwester: [i]"Wir sind Europa, ne?"[/i] ........ MfG Nigthmare |
| Nigthmare | [QUOTE]Und wir sind Rechtschrei[b]b[/b]punk oder wie?[/QUOTE] Sieht so aus... :p MfG Nigthmare |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Nigthmare [/i] [B]Geißtige Ergüsse einer großen Schwester: [i]"Wir sind Europa, ne?"[/i] ........[/B][/QUOTE] Ich dachte, wir sind Papst ?! :eek: |
| Nigthmare | Ob nun Europa oder die christliche Kirche... ist doch alles Deutschland, so wie es sich für eine bessere Welt gehört. MfG Nigthmare |
| Brixa | [QUOTE][i]Original geschrieben von haltlos [/i] "also wenn ne frau nen orgasmus hat, kommt doch da oben was raus, oder?" [/QUOTE] Ach, DAS ist die weibliche Ejakulation? Dann hab ich was falsch verstanden! :D Frage meiner früheren Kollegin: "Liegt Florida in Kalifornien?" :cool: |
| SinRaziel | Diese ganzen bescheuerten Quizfragen im Fernsehen als Gewinnspiel. Was ist ein Ausdruck aus dem Bereich Umweltverschmutzung/-Schutz? Ozon oder Ozelot. :rolleyes: Aua. :rolleyes: |
| Crissy | Also bei mir gabs da mal so ne ganz schön fragwürdige Situation: Eine Freundin und ich saßen draußen und ich wollte einen Saft mit vieeeeeeel Fruchtfleisch trinken.Meine Freundin fragt was das sei und ich erkläre ihr Saft mit vieeeeeeeeel Fruchtfleisch und geb ihn ihr zum probieren keine sekunde nach dem sie gesckuckt hat fragt sie: "Sag mal hast du gesagt da ist Fruchtfleisch drin ich mag das nämlich nicht."Gut oder da sieht man mal wie einem die Freunde zu hören. LG Crissy |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Was ist ein Ausdruck aus dem Bereich Umweltverschmutzung/-Schutz? Ozon oder Ozelot. [/B][/QUOTE] So eine billige Frage ! [B]Ozelot[/B] natürlich. Ozon wird auch zur Reinigung von Dingen verwendet ([url]http://de.wikipedia.org/wiki/Ozon#Ozonbehandlung_von_Fahrzeugen[/url]) und habt Ihr mal gesehen, was ein Ozelot so an Dreck macht !? |
| SinRaziel | :D :D |
| Brixa | Höhö! Mein Highlight bei allen Quiz-Shows ist und bleibt: [b]"Wer spielte John Malkovich in dem Film 'Beeing John Malkovich'"?[/b] Nur noch zu toppen von der Antwort des Kandidaten: [b]Hmm... vielleicht Tom Hanks?"[/b] [img]http://www.my-smileys.de/smileys3/emotlol_2.gif[/img] |
| himmelgrau | Irgendwann in einer Physik-Stunde... Thema: "Reibung erzeugt Wärme" Frage einer Mitschülerin: "Rührt man deshalb mit dem Löffel im Tee / Kaffee?" Äh... ja klar, das macht man so damit er schön warm bleibt.... :rolleyes: |
| Odessa | Brixa: das ist nicht wahr oder? :D Ich glaube die dümmste Frage, die ich immer wieder stelle an den Mann an meiner Seite (wenn ich später schlafen gehe): "Duhuu, schläfst Du schon?" (Man hört meilenweites Schnarchen). Dann nochmal "Schläfst Du echt schon?" - Genervtes "Nein, jetzt nicht mehr." - "Och, hab ich Dich etwa aufgeweckt?".... |
| Brixa | @Odessa: Doch, leider. :D Ach, [b]das[/b] ist aber - glaube ich - eine bei Frauen sehr beliebte Frage, das hab ich auch gut drauf. *g* Es ereignete sich aber auch mal folgender Wortwechsel zwischen mir und Ex: Ich: "Du, schläfst du schon?" Er: "Nö. Du?" :D |
| Tjorven | :D :D :D *PRUUUST* Besonder toll finde ich es ja auch immer wenn ich morgens im Wachkoma ins Büro geschlurft komme, mir fast den Unterkiefer ausrenke (Oh Mann, wie ich das frühe Aufstehen hasse!!! :mad: ), und irgend einer meiner liiiiiieeeben Kollegen fragt mich dann ganz ungläubig: "Bist du etwa müde??" Nein, ich bin frisch und munter, sieht man doch!! :mad: |
| autumnnight | wenn es zu lange heiss ist, trocknen bei uns im büro die hirne aus.. nur so kann ich mir die aussage meiner büronachbarin erklären: "ich sah gestern einen bericht über eine klinik im tv.. diese klinik befindet sich in münchen und ist viermal so gross wie baden-württemberg" |
| Zita | *lacht* jaja...wenn so ein hirn anfängt auszutrocknen^^ hier ist die frage schon ok...aber trotzdem zum weglachen: (alle zitate stammen aus dem unterricht meiner früheren 10. klasse) mitschüler: bei meiner oma ist so eine leucht-rakete ins haus eingeschlagen. lehrer: was für eine leucht-rakete? mitschüler: das war eine die hat so geleuchtet! ....achso:rolleyes: selber schüler wie oben, im engl.-unterricht (10. klasse): schüler: can i go to the police? lehrerin: what are you talking about? schüler: can i go to the police, please? lehrerin: ich weiß nicht was du willst... schüler: bitte, ich muss echt voll nötig!!! lehrein: ach, du möchtest auf die toilette! warum sagst du das denn nicht? schüler: ja...hab ich doch! andere situation, diesmal fragt der lehrer: schüler: es stinkt hier so. ich glaube das kommt von draußen. lehrer: warum macht ihr dann nicht das fenster auf? oder... schüler: was steht denn da? ich kann ihre schrift nicht lesen... lehrer: warum machst du dann nicht mal das licht an? oder... schüler: liegt deutschland am meer? oder... schüler: wale, das sind doch die großen fische aus dem meer, oder? oder... lehrerin: wo liegt der himalaya? schüler: in finnland oder schweden. halt da oben? lehrerin: du weißt nicht, dass das in asien liegt? schüler: hab ich doch gesagt! was ist das eigentlich? so, das reicht wohl erstmal *schmunzel* liebe grüße, zita :D |
| himmelgrau | Diesen Text hab ich mal im Netz gefunden und ich finde er passt so schön hier rein (ich hoffe er war noch nicht da): [QUOTE]Eigentlich eine gute Idee: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: [B]Ich bin doof! [/B] Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie „T’schuldigung, ich...äh...Vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen. Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letzten Monat, als ich mit meinen Kindern mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor dem Haus. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Ich packe nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“ Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“ „Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“ Letztens hatte ich einen Platten. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: „Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen. „Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!“ Letzten Winter wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht eine dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheisse, ist das heiss.“ - Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin einmal in meinem Leben Sattelschlepper gefahren (bleibt auch dabei). Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen. OK, kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild brauchte. Bis er fragte: „Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?“ - Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist ihr Schild!“ Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/in bei Dir reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“, dann antworte: „Nö. Bin schon vor `ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!“ War ich grad im Aldi, hab ich nen Bekannten getroffen, er fragte mich: „Lebst du auch noch?“ Ich: „Nö, ich sitz im Zug nach Nirgendwo...hier ist dein Schild!“ Ich steh in der Kantine in einer Schlange mit nem Tablett hinter nem Kollegen. Der dreht sich rum und fragt : „Na auch Hunger ???“ Habsch grad Besuch von zwei netten älteren Herren bekommen, outeten sie sich als Zeugen irgendeiner Gang, sie wollen mit mir über das Leben nach dem Tod reden... Hab ich ihnen ein Schild in die Hand gedrückt und wortlos die Tür geschlossen... Wie kann ich weiterleben wenn ich tot bin und was soll ich mir jetzt über was Gedanken machen was erst noch kommt? Habsch noch ein Schild aus dem Küchenfenster hinterher geworfen... Ich sitz am Schreibtisch, das Telefon klingelt. Ich geh ran und auf der anderen Seite ertönt ne erstaunte Stimme: „Du bist ja da!“ ........wie hätte ich sonst auch abheben können? *1000 Schilder nachbestellen bin * Heute morgen steh ich vor dem Aufzug, wie immer in Rage, weil ich viel zu spät dran bin (meine Tochter bräucht auch schon langsam ein Schild, ich hoffe ich kanns noch irgendwie beeinflußen!) Der Aufzug kommt, die Tür geht auf, grinst mich einer von drinnen an: „Wollen sie mitfahren? Nö, ich steh hier nur und zähl wie oft der Fahrstuhl hält. Hier ist ihr Schild!“ Ruft er mich 10 min, bevor ich los muss, um Töchterlein abzuholen (so, wie eben jeden Tag), an und fragt: „Du mußt sicher gleich los, um sie abzuholen? Quatscht die mich doch heut morgen so von der Seite an: „Na, Frau, auch wieder auf den Beinen?“ Konnte ich schon mal auf den Händen laufen???? Heute Morgen hab ich mir beim Becker ein Käsebaguette gekauft. "Ein Baguette mit Käse, bitte." "Mit Käse?" "Ja mit Käse, und hier ist ihr Schild" War ich grad anner Tanke, außer meinem Fiat kein weiteres Auto zum betanken, sagt der Schnösel von Tankmann zu mir: „Der Fiat?“ Und zeigt auf mein Auto. Ich: „Nö, der Porsche...haste dein Schild net um?“ Gereizte Frage, wenn ich mir nach dem Duschen grade das Badetuch umwickle: „Sag bloß, du musst dich noch anziehen?!“ „Nö. Bin doch fertig. Frottee ist jetzt wieder in!“ Oder er sucht am Abend die leeren Zimmer ab: „Sind die Kinder immer noch draußen?“ „Nö. Die sind in den Schubladen, die hab ich vorhin aufgeräumt!“ Oder wenn die Oma mal nicht rechtzeitig heimgefunden hat: „Ist deine Mutter immer noch da?“ „Nö. Die ist schon weg. Das auf der Couch sind nur ihre ausgestopften Klamotten!“ Im Treppenhaus: "Na - biste am Treppe putzen ?" - "Nee, bin Tantramasseur und unsere Treppe ist Stammkundin bei mir - nimm Dein Schild und geh in Deine Wohnung!" Neulich lag ein 5-Euro-Schein direkt neben meinen Füßen. Habe ihn nicht gesehen. Fragt mich jemand: "Ist das Ihr 5-Euro-Schein, der da liegt"? Ich sagte natürlich: "Nein." Das nenn ich doof. Schild her! [/QUOTE] |
| SinRaziel | Erst gucken, dann lesen, dann posten :D doch, das war schon da. Mehr als einmal sogar ;) Aber der untere Teil war gut :D |
| AlienSexFiend | ...die zweifellos dümmste Frage, die ich mal gestellt hab, war damals noch zu meiner Schulzeit...es klingelt zur Pause und ich geh gemeinsam mit einer Schulkameradin aus dem Kunst-LK runter auf den Raucherhof...dort erzählt sie dann irgendwas von ihrem Bio-LK...ich hör ne Weile zu und frag dann "Sag mal, was hast du eigentlich als Zweit-LK?"...ääähm ja...:rolleyes: [SIZE=1]...aber bei dem "Kunst"lehrer war´s eigentlich ganz normal das Gehirn abzuschalten...*g**[/SIZE] |
| Lilywhite | hihihi.... ich bin mal mit ner guten freundin per zug verreist. im leipziger hauptbahnhof war zwischenstop. kaum waren wir reingefahren und standen,da kuckte sie sich suchend um: "hier muss doch irgendwo der leipziger hauptbahnhof sein!" ich habe tränen gelacht und halte es ihr heute auch immer noch vor! |
| MissMurder | Hey hey... ..ich wurde gefragt, ob ich Marilyn Mansons Tochter bin, ich würde ja so aussehen... Da ich MM mag hab ich einfach ma JA gesagt xD ...letztens kam in der Schule n Mädel aus der 5. Klasse zu mri und fragt so: "Hast du deine Schwester echt umgebracht??". Ich mir so gedacht: nur wiel man schwarz trägt ist man ne Mörderin? und hab "Ja, und dich bring ich heute Nacht um!!" geantwortet |
| Herr Zwerg | die dümmste frage die mir mal gestellt wurde war, ob die bunten bilder auf meinem arm wieder abgehen, wenn man sich wäscht,... woher soll ich dass wissen?! |
| SinRaziel | Grinst.. das musst du dann doch auch richtig zitieren, Herr Zwerg! "Nette Tattoos.. kann man die eigentlich abwaschen?" "-Keine Ahnung, hab ich noch nicht probiert!" :D |
| SoulReaper696 | Es ging damals in der Schule um Verhütungsmittel. Und eine Schülerin war der festen Meinung, mit ihrem Geschlechtsteil schmecken zu können. So fand sie es doch sehr abstakt, dass früher Zitronenscheiben in die Vagina eingeführt wurden - "Ihhh! Das ist doch voll sauer!!" Oder das Dorffest, wo ich mich vor ein paar Jahren befand, und mit einem Kumpel zusammen einen Meter (Elf 0,2-Biergläser in einem Holzbrett) [URL=http://preussentimm.de/mediac/400_0/media/Sch$FCtzenfest~2007~024.jpg](Meterbier)[/URL] holte, gefragt wurde, ob das alles nur für uns zwei ist. Bescheuerte frage, denn alle dort soffen wie die Löcher. |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von SoulReaper696 [/i] [B] gefragt wurde, ob das alles nur für uns zwei ist. Bescheuerte frage, denn alle dort soffen wie die Löcher. [/B][/QUOTE] so was ähnliches is mir auch passiert: ein kumpel und ich waren im spanienurlaub mal abends zu besuch bei einem pärchen, die sich ein mini-apartement gemietet hatten. wir sollten einfach das mitbringen, was wir trinken wollten. wir setzten uns dann hin, und JEDER von uns packte jeweils ne liter-flasche bier (san miguel) aus dem rucksack, da fragt das mädel mit ganz großen augen "hat etwa JEDER von euch ne flasche dabei?!?" allein das war ja schon ne doofe frage, es standen ja nun schon zwei flaschen auf dem tisch, aber es wurd noch besser: noch während der worte "...flasche dabei?!?" packte mein kumpel seine zweite flasche aus dem rucksack und meinte ganz trocken "Nee, :D :D |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Celtvis [/i] [B]Und selbst zwei Flaschen San Miguel kann man immer noch getrost als "trinken für Anfänger" bezeichnen. ;) [/B][/QUOTE] eben, es war aber ohnehin - muss man dazusagen - nur zum "vorglühen" gedacht: 20h treff, 23h ging es dann ab in die bars&discos des ortes :D ;) |
| ceravien | Oh ja - da kann ich auch was zu sagen... Thema Baumwolle - die Frage: "Wieviele Tiere müssen dafür sterben?" - "Schatz, das ist eine Pflanze!" Und - bezogen auf meine Oberweite, ob diese echt wären? - "Nein, die hab ich mir extra bis unter das Kinn operieren lassen....!" (ich hatte ´n Schnürmieder an!" |
| ceravien | @Celtvis [QUOTE]...Aber ich kenne auch solche Leute, die große Augen machen, wenn man eine 1l-Flasche Bier auf den Tisch stellt...[/QUOTE] Ich muss ja zugeben, ich bin auch einer von diesen Leuten mit großen Augen - das liegt aber nur daran, dass ich mir dann überlege, ob das Bier am Ende nicht schal wird, bevor man überhaupt bei der Hälfte angekommen ist. Und dazu kommt dann noch, dass ich meistens gerade mal Eins (0,33) schaffe, bevor mir schlecht wird. ;) |
| ceravien | Ja, ich geb´s ja zu - bin nicht so der Mensch, der gerne Alkohol trinkt. Aber als Anfänger würde ich mich nicht gerade bezeichnen... :P |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von ceravien [/i] [B]Ich muss ja zugeben, ich bin auch einer von diesen Leuten mit großen Augen - das liegt aber nur daran, dass ich mir dann überlege, ob das Bier am Ende nicht schal wird, bevor man überhaupt bei der Hälfte angekommen ist. [/B][/QUOTE] jo, es gab damals im supermarkt auf dem weg halt leider keine sixpacks [B]gekühlt[/B] :D aber jeder halbwegs unter normalen gesellschaftlichen bedingungen aufgewachsene mensch müßte an sich bei grad mal 1l bier noch lange keine großen augen wegen der MENGE machen, auch wenn er selber nur wenig trinkt ;) und wegen der baumwolle: vergiss nicht die zahleichen lasttiere, die auf dem weg zur fabrik unter dem gewicht der baumwolle zusammenbrechen... :( und die insekten, denen die lebensgrundlage geraubt wird... :eek: |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von ceravien [/i] [B]... Thema Baumwolle - die Frage: "Wieviele Tiere müssen dafür sterben?" - "Schatz, das ist eine Pflanze!"...[/B][/QUOTE] O.k., wieviel Bäume mussten dafür geschoren werden ? :p |
| SinRaziel | Ist fast so gut wie "Was für ein Tier ist eigentlich Tofu?" Nahe verwandt mit dem Döner-Tier. :rolleyes: |
| Secret Empress | Wurde mir erst letztens gestellt: "Haben Sie schon einmal daran gedacht Buddhistin zu werden? Sie haben so eine mysthische Aura!" |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Ist fast so gut wie "Was für ein Tier ist eigentlich Tofu?" Nahe verwandt mit dem Döner-Tier. :rolleyes: [/B][/QUOTE]Das erinnert mich an die Frage der Freundin eines Kumpels (ich glaube, ich postete es ein paar Seiten weiter vorne schonmal): "Woraus wird eigentlich Pferdefleisch gemacht?" |
| ceravien | Ich weiß es, ich weiß es... aus Hasen!!!! *gröhl* |
| rainraven | Spontanentladung im Spiel "Tabu": "...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute"...Was ist das? Ich: Die Bibel! Das Alte Testament! ("Happy End" oder "Ende" war glaube ich gesucht) Ich hab die früher im Thread angeführte Frage mit der Toilette aber auch mal gestellt bekommen. Ich war gerade dabei, mit der Klobürste sauberzumachen und klopfte diese in der Kloschüssel ab, damit sie nicht soviel Wasser mit in den Ständer nimmt, da kam ein Telefonanruf für mich, den mein Freund annahm. Ich rief aus dem Klo, ich komme gleich, und er am Telefon "Sie kommt gleich", und zu mir laut: "Was MACHST Du da??!" Mich hätte es fast zerrissen vor Lachen. Was werde ich am Klo wohl machen?! Der Nachsatz war dann auch noch "Naja, weil Du so LAUT bist! Reparierst Du da irgendetwas?!" Meine Freundin am telefon konnte auch nicht mehr aufhören zu lachen, als ich ihr die Situation geschildert hatte... |
| SinRaziel | Und A zeugte B.. und B zeugte C .. *lacht* sehr schöne Spontaneingabe! :D |
| Ascaron | Es war zwar keine Frage, aber trotzdem zu schön, um es für sich zu behalten: ich war heute zur Sonographie. Die Arzthelferin bringt mich ins Untersuchungszimmer, sieht auf meine Überweisung und sagt: "Sie können dann schonmal den Oberkörper freimachen." "Um meine Achillessehnen zu untersuchen?! :eek: " "Öhm... :o " |
| SinRaziel | Ich würd sagen, da ist wer angegraben worden :D Heute morgen am Obststand: "Sind die Orangen eigentlich aus Deutschland?" klar.. genau wie die Ananas und die Zitronen aus Süddeutschland. Heißen ja schließlich Südfrüchte.. :rolleyes: |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Ich würd sagen, da ist wer angegraben worden :D Heute morgen am Obststand: "Sind die Orangen eigentlich aus Deutschland?" klar.. genau wie die Ananas und die Zitronen aus Süddeutschland. Heißen ja schließlich Südfrüchte.. :rolleyes: [/B][/QUOTE] najaaaa, heutzutage kann man alles mögliche ja auch in treibhäusern anbauen, und viele hobbygärtner haben ja sogar zirtonenbäumchen im garten, sooo dumm is die frage also nicht - es is nur unwissenheit, dass es sich rein wirschtschaftlich nicht lohnt, in D anzubauen ;) |
| SinRaziel | Jawohl, fühle mich gemaßregelt :D Könnte natürlich vielleicht auch an der Fragestellerin (Tonfall etc.) gelegen haben.. ich bezweifle, dass sie da an Treibhäuser gedacht hat. Da ich mich mit Treibhäusern nicht auskenne, weiß ich das nicht - aber würden die da in dieser Jahreszeit überhaupt frisches Obst ernten können? (ist ja auch genau die richtige Stelle zum Fragen - falls das auch eine blöde Frage ist *fg*) Aber du müsstest mir schon mal zeigen, wo hier wer im Garten im Februar ein blühendes Zitronenbäumchen (geschweige denn mit reifen Früchten an den Ästen..) stehen hat, DANN bin ich beeindruckt. :D Raz |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B] Aber du müsstest mir schon mal zeigen, wo hier wer im Garten im Februar ein blühendes Zitronenbäumchen (geschweige denn mit reifen Früchten an den Ästen..) stehen hat, DANN bin ich beeindruckt. :D [/B][/QUOTE] also, meine eltern haben einen heimtrainer gekauft und es unserem nachbar beim plausch am gartenzaun erzählt, und der nachbar wurde ganz grün vor neid und war auch total sauer - zählt das? :D |
| solipsismus | Ich habe mal eine erst gemeinte Frage, die mir in den Sinn kam, aber meine Suche nach der Antwort war bis jetzt recht erfolglos. Ich finde sie hier ganz passend, weil manchen der Inhalt möglicherweise ... eigenwillig vorkommen wird; Gibt es einen Fachbegriff dafür, wenn ein Mensch sexuell vollkommen auf sich bezogen ist? Damit meine ich natürlich nichts im Sinne von Selbstbefriedigung, sondern dass ein Mensch nur seinen eigenen Körper und seine eigene Person als sexuell attraktiv begreift. |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von solipsismus [/i] [B]Ich habe mal eine erst gemeinte Frage, die mir in den Sinn kam, aber meine Suche nach der Antwort war bis jetzt recht erfolglos. Ich finde sie hier ganz passend, weil manchen der Inhalt möglicherweise ... eigenwillig vorkommen wird; Gibt es einen Fachbegriff dafür, wenn ein Mensch sexuell vollkommen auf sich bezogen ist? Damit meine ich natürlich nichts im Sinne von Selbstbefriedigung, sondern dass ein Mensch nur seinen eigenen Körper und seine eigene Person als sexuell attraktiv begreift. [/B][/QUOTE] Jo: meterosexuell. :D ;) nee... hmm, also Narzissmus trifft es wohl nicht ganz... [url]http://de.wikipedia.org/wiki/Narzissmus[/url] vlt mal alles lesen und die links anschauen, vlt. gibt es ja eine unterkategorie mit eigenem namen speziell für eine sexuelle selbstverliebtheit...? is halt schwer, denn fachbegriffe gibt es an sich immer erst, wenn das phänomen häufig genug auftritt, um in fachkreisen besprochen zu werden. und was du beschreibst hab ich noch nie gehört. klar: dass man meint "ich bin der schönste", aber dass man NUR sich selber und dann auch SPEZIELL auf sexueller ebene attraktiv findet? |
| SinRaziel | [QUOTE][i]Original geschrieben von Belgarion [/i] [B]also, meine eltern haben einen heimtrainer gekauft und es unserem nachbar beim plausch am gartenzaun erzählt, und der nachbar wurde ganz grün vor neid und war auch total sauer - zählt das? :D [/B][/QUOTE] Da ich mal vermute, dass er sich keine grünen, zarten Triebe hat wachsen lassen und sich wohl auch schlecht auspressen lässt... NEIN!! *lacht* Zu der anderen Frage.. Egomanie? |
| solipsismus | @Raz Das trifft nicht den sexuellen Aspekt, schätze ich. @Belagarion Das Problem, dass es erst einmal gehäuft auftreten müsste, bevor es einen Namen erhält, daran hatte ich auch gedacht. Ich persönlich [i]habe[/i] schon einmal von solch einem Szenario gehört, leider weiß ich nicht mehr, wo. Ich schau mir mal den Link an. |
| Kinch | [QUOTE][i]Original geschrieben von Belgarion [/i] Jo: meterosexuell. :D ;)[/QUOTE] Meterosexuell meint was ganz anderes und ist per definitionem auf Männer beschränkt; abgesehen davon, dass es ein dämliches und überflüssiges Wort ist. Zur Frage: Ein solches Wort ist mir eigentlich auch nicht bekannt. Aber dürfte ich "Egophilie" vorschlagen? Alternativ auch "Autosexuell". Auf jeden Fall wäre das ne ziemlich praktische Sache. Man kann sich selber Rosen schicken, "Fick dich" fasst man nicht mehr beleidigend auf, man muss sich keine Sorgen wegen Geschlechtskrankheiten machen, vergessenen Geburs-, Hochzeits-, Jahrestage sind nicht weiter schlimm, man bekommt immer Sex wenn man Lust darauf hat... Tyr, das wäre schon fast paradiesisch. |
| Ascaron | Ich finde es ja eher langweilig, wenn man sich ständig auf der Pelle hängt. Irgendwann geht man sich auch den Senkel und der Gesprächsstoff aus. Und schon sieht man sich nach potentiellen neuen Partnern/-innen um. Glücklich kann sich der Egophile/Autosexuelle/Egosexuelle schätzen, der mehrere Persönlichkeiten in sich vereint - sofern sie diese Neigung teilen. @solipsismus Ist das eigentlich rein hypothetisch, oder denkst Du an einen konkreten Fall? Für mich klingt sowas nämlich so abwegig, daß ich mir das überhaupt nicht vorstellen kann. [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Ich würd sagen, da ist wer angegraben worden :D [/B][/QUOTE]Meinst Du?! :eek: Glaube ich nicht. Aber ich merke sowas auch höchst selten. |
| solipsismus | Nach interessanter Lektüre über Paraphilie, Narzissmus, das Dorian-Gray-Syndrom und das Peter-Pan-Syndrom, bin ich bezüglich meiner Frage kein Stück schlauer. Wenn ich mich nur erinnern könnte, wo ich das mal gehört habe... Damit, Ascaron, denke ich "theoretisch" an einen konkreten Fall.^^ Ja, Kinch, die Wortvorschläge passen ganz gut. Ich vermute einfach mal ins Blaue hinein, dass so ein Fall a) als psychische Störung diagnostiziert würde und b) es in der Weltgeschichte immer mal wieder vorkommt, aber dennoch verdammt selten geschieht. Was gibt es schon, was es nicht gibt? (Bitte, diese Frage ist rein rhetorisch.) |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von Kinch [/i] [B]Meterosexuell meint was ganz anderes und ist per definitionem auf Männer beschränkt; abgesehen davon, dass es ein dämliches und überflüssiges Wort ist. [/QUOTE] war doch nur'n scherz, weil "solche" typen zu 99% mehr als selbstverliebt wirken ;) ich schlage vor: monoautraktphil, eine mischung aus mono ( "bin der einzige" ), auto (selbst), attraktiv und phil ( mögen, lieben) :D mir fällt da noch ne uralte story ein: wir waren Billiardspielen, der Laden war ab18, weil's halt auch ne spielothek war. da kam die Aufsicht nach ner halben Stunde zu mir "darf ich mal deinen Perso sehen?", ich gab meinen Führerschein, den wo beim auto-symbol ein datum steht = autoführerschein, nicht nur mofa, und ja auch das geburtsdatum. da meint die zu mir "naja, nen führerschein kann ja jeder haben, ich würd schon gern den perso sehen!" :eek: |
| SinRaziel | Zum einen heißt es METROsexuell. Nicht Metero. Zum anderen: Warum merken Männer eigentlich nie, wenn sie angegraben werden? Hör ich irgendwie häufiger.. offensichtlich merken wir Frauen das immer.. und ganz besonders dann, wenn "unsere" Männchen abgebaggert werden :D Es gibt ein Dorian-Gray und ein Peter-Pan-Syndrom?? :eek: |
| Julya | Eine sehr dumme Frage, die ich tatsächlich schon öfter gestellt bekommen habe: 'Ist das Deine [URL=http://www.german-gothic-board.de/4images/details.php?image_id=21349]Naturhaarfarbe[/URL] ???' Und das war absolut ernst gemeint. :rolleyes: |
| Tapio Bearking | [QUOTE]ich schlage vor: monoautraktphil,[/QUOTE] Yesses... das erinnert mich an Dihydrogeniummonoxid *g* |
| solipsismus | Ja, Raz. Beide Syndrome wurden aber eher vor kurzer Zeit definiert. Ich denke auch, dass die eher in "Fachkreisen" Anwendung finden. Der Name ist nur leider meist zu schön für den Inhalt. |
| Odessa | Peter Pan-Komplex: Männer die nicht altern wollen/können. Zeigt sich gerne auch dadurch, daß sie nur (die Betonung liegt auf NUR) sexuelle Kontakte mit entweder "Kindfrauen" haben können oder mit Frauen, die sie in eine Art Mutterrolle zwängen und die für sie - wie Mammi halt - sorgt und jegliche Verantwortung übernimmt, während sie auf ewig verspieltes Kind bleiben. Klassisches Beispiel wäre Michael Jackson mit seiner neverland-Ranch (die auch noch so heißt wie das neverland-Traumland, das in Barries Roman der Schauplatz ist). Und nein, Peter-Pan-Komplexler sind keine Pädophilen deswegen, das ist wieder völlig unabhängig voneinander, und nochmal nein, Männer die mit Ende 30, Anfang 40 immer noch und NUR (die Betonung liegt auch hier auf dem Wort NUR) auf 20jährige platinblonde Girlies mit pinkfarbigen Miniröckchen und grenzdebilem Dauergrinsen stehen sind weder pädophil noch PP, sondern meist nur midlifecrisis-gebeutelt ;-). Dorian-Gray-Syndrom: so etwas Ähnliches, nur im Hinblick auf Menschen die erwachsen geworden sind, sich dem Erwachsensein auch stellen - die aber verzweifelt und möglichst auf ewig "jung aussehen" wollen und dabei vor keinen noch so fragwürdigen und drastischen Eingriffen an ihrem Körper zurückschrecken. Die jede Operation in Kauf nehmen nur um Falten geliftet zu kriegen, die hysterisch aufkreischen bei 2 kg mehr auf der Waage und die sich nur über ihr jugendliches Aussehen, dem sie blind hinterherdackeln, identifizieren. Es sind psychisch schwache Menschen mit fast null Selbstwertgefühl und Eigen-Identität, die sich nur dann wohl fühlen wenn sie gängigen Trends und "Idealen" hinterherhecheln, im Styling und outfit immer "top" bei den "jungen Wilden" vorndran sind. Es wird, im Gegensatz zum kulturell nicht festgelegten Peter-Pan-Syndrom, von der Psychologie als klassisches "West-Zivilisations" (Überfluß-)Syndrom bezeichnet das auch nur in den reichen Industrienationen auftritt. End of "ich hab mal in der PSY gearbeitet und 1% an Wissen blieb davon hängen"-Beitrag :D |
| SinRaziel | Sachen gibts.. ganz schön übel. |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Zum einen heißt es METROsexuell. Nicht Metero. Zum anderen: Warum merken Männer eigentlich nie, wenn sie angegraben werden? Hör ich irgendwie häufiger.. offensichtlich merken wir Frauen das immer.. und ganz besonders dann, wenn "unsere" Männchen abgebaggert werden :D Es gibt ein Dorian-Gray und ein Peter-Pan-Syndrom?? :eek: [/B][/QUOTE] 1) das weiß ich, aber ich weiß nicht, warum ich "metero" geschrieben hab :confused: vlt. hab ich unbewußt gedacht "NICHT metero" und es grad deswegen dann getippt... :eek: 2) weil männer nur schwanzgesteuert sind und daher frauen partout schonmal denken, dass jeder typ, der sie anspricht, auch was von ihr will. logischerweise hat sie dann bei denen, die sie wirklich anbaggern, recht und kann sagen "hab ich gemerkt!" :D und frauen sind nunmal nicht die "aufreißer", wenn also ne frau nen mann anspricht, dann will sie wirklich nur reden, sonst nüscht... ;) 3) Peter-Pan hab ich allerdings schon vor ner weile mal gehört... ^^ dieses "nicht erwachsen werden" wird IMO auch immer häufiger auftreten, erstens weil "jugend" immer angesagter ist, d.h. wer "jung" auftritt, is sogar eher akzeptiert als ein grisgrämiger konservativer, und zweitens weil es etliche lebens+musikstile immer noch aktuell gibt, die schon in den 80/90ern aktuell waren, d.h. die leute, die damals jugendlich/junge erwachsene waren und jetzt schon mitte 30 bis ende 40 sind, können auch heute noch fast 1:1 sich wie in ihrer jugend benehmen, auf entsprechende parties gehen, oder auch skaten bzw. zumindest solche klamotten tragen usw usw., ohne dass man sie allzu schief anschaut. zB wenn einer mit 25 jahren nirvana/grunge-fan war, als das neu aufkam, dann is der jetzt "schon" 40 - könnte aber mit halblangen haaren, kappe und karohemd+jeans rumlaufen, ohne dass einer was sagen würde ^^ aber zb IN den 80ern/90ern als 40jähriger wie einer aus den 50er/60ern rumlaufen, das wäre nicht drin gewesen... da wurde auch in ner großen disco nicht ein 20 jahre altes lied gespielt, aber heute sind ja selbst die betreiber und besitzer von "szene"-shops/discos, die den schuppen damals aus einem "ich bin fan dieser szene" eröffnet haben, selber schon 40-50 und haben natürlich auch ne menge "älterer" kunden. da kommt dann zB in der metaldisco sklipknot und machinehead gefolgt von den allerersten metallica und danzig songs, und alle von 16 bis 40 tanzen pogo drauf und feiern auch zusammen... :D *edit* @odessa: das mit den "kindfrauen" is mir neu, das is dich aber kein MUSS für die "diagnose", sondern nur ein "kann", oder? ich hatte mal gelesen, dass einfach ein "nicht erwachsen werden wollen" das syndrom beschreibt, das kann aber doch durchaus auch trotzdem beziehungen zu "normalen" frauen einschließen und sich nur auf die reife/verhalten/hobbies usw. beziehen, dachte ich ^^ zudem gibt es ja auch genug frauen, die nicht "erwachsen werden" wollen, als potentielle partner ^^ |
| SinRaziel | Tu dir keinen Zwang an, Ilo. Ich klapp schonmal die Couch auf, damit du dich richtig wohl fühlst. :D |
| autumnnight | @ julya wurde ich auch schon mal gefragt, als ich die haare noch dunkelgrün trug :rolleyes: |
| Ascaron | In folgendem Szenario "darf" ich momentan des Öfteren mitspielen: die Tür geht auf, jemand betritt das Büro, wirft einen Blick nach links und rechts auf die bereits verlassenen, aufgeräumten Schreibtische meiner Kolleginnen und Kollegen, sieht mich an und fragt mit einem grenzdebilen Blick: "Keiner mehr da?!" Ich habe mir mittlerweile angewöhnt, die Augen weit aufzureissen, wild mit den Armen zu fuchteln und "Nein, und ich existiere auch nur in Deiner Phantasie! [I]*swwwwiiiiiiuuusch*[/I]" zu antworten. |
| SinRaziel | Da gibts im Humorthread einen ganz tollen Beitrag zum Thema: Hier ist dein Schild! :D |
| Tsafried | [QUOTE][i]Original geschrieben von Tapio Bearking [/i] [B]Yesses... das erinnert mich an Dihydrogeniummonoxid *g* [/B][/QUOTE] "Verursacht im gasförmigen Zustand schwerste Verbrennungen." "Jeder nach Dihydrogenmonoxid Süchtige stirbt unweigerlich, wenn er den Stoff 168 Stunden lang nicht zugeführt bekommt." :D Dümmste Frage? - "War der zweite Weltkrieg nicht von 1919-1933?" |
| Odessa | :D Der Klassiker: "Wie lange dauerte der 30jhr. Krieg?" |
| Thyra | [QUOTE]In folgendem Szenario "darf" ich momentan des Öfteren mitspielen: die Tür geht auf, jemand betritt das Büro, wirft einen Blick nach links und rechts auf die bereits verlassenen, aufgeräumten Schreibtische meiner Kolleginnen und Kollegen, sieht mich an und fragt mit einem grenzdebilen Blick: "Keiner mehr da?!" Ich habe mir mittlerweile angewöhnt, die Augen weit aufzureissen, wild mit den Armen zu fuchteln und "Nein, und ich existiere auch nur in Deiner Phantasie! *swwwwiiiiiiuuusch*" zu antworten.[/QUOTE] Und ich dachte schon es geht nur mir so! Hab mich auch schon des öfteren gefragt ob ich plötzlich unsichtbar geworden bin.... |
| Thyra | Keine Frage aber ein ziemlich blödes Kommentar das ich mir, vor allem als Kind, immer anhören durfte: "Mensch, bist du aber gewachsen!" Wär ich damals schlagfertiger gewesen hätte ich denjenigen gefragt ob er erwartet hätte das ich schrumpfe oder so etwas... |
| SinRaziel | Eine der dümmsten Fragen, die man einer Frau stellen kann: Sag mal, hast du zugenommen? :D |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Eine der dümmsten Fragen, die man einer Frau stellen kann: Sag mal, hast du zugenommen? :D [/B][/QUOTE] Das ist nicht dumm, nur sehr sehr leichtsinnig, es sei denn man hat nur keinen Bock auf xxx und will die nächsten Tage keine nennenswerten Gespräche mit ihr führen! :) Was ich neulich wieder an dummer Frage hatte, war dieser Smalltalk-Beginn. "Ich hoffe, Ihnen geht es gut ?" Standardmäßig kommt dann immer Retour "Wieso, was erzählt man denn ?" Wenn ich Zeit und Laune hab, drück ich den Leuten auch gerne mal auf "Wie geht es Ihnen?" eine erfundene Krankheitsgeschichte aufs Ohr und 'freue' mich waaahnsinnig, dass endlich jemand interesse hat, sich meine Probleme anzuhören ! ^^ |
| SoulReaper696 | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B] Zum anderen: Warum merken Männer eigentlich nie, wenn sie angegraben werden? [/B][/QUOTE] Eine Kollegin, mit der ich beim Bäcker stand, meinte beim Rausgehen, dass die Verkäuferin mich angebaggert hätte. Ich habs schlichtweg nicht gemerkt - ich dachte mir nur, dass sie ihre Verkäuferin-Pflichten (Etiquette, ein Lächeln, Freundlichkeit) ernst nimmt. PS: Ich bin dann nochmal zurückgegangen und habe ein bisschen mit ihr geredet ;) Und es zeigte sich: Die Kollegin hatte recht. |
| Belgarion | [QUOTE][i]Original geschrieben von SoulReaper696 [/i] [B]Eine Kollegin, mit der ich beim Bäcker stand, meinte beim Rausgehen, dass die Verkäuferin mich angebaggert hätte. .. .. Und es zeigte sich: Die Kollegin hatte recht. [/B][/QUOTE] naja, hättest es aber auch merken müssen, als die meinte "ich kann die brötchen auch gerne bei dir vorbeibringen" - spätestens bei "ich würd auch gerne mal dein hörnchen probieren" hättest du es merken müssen... :D :D |
| Pyracanth | Habe auch noch ein paar sehr schlaue Schülerfragen aus meiner letzten Klasse auf Lager: Im Chemieunterricht frägt eine Schülerin: Wie kann man eigentlich Atome untersuchen? Die sind doch so klein! Färbt man die dann ein, damit man sie sehen kann? Oder: Englischunterricht. Der Lehrer erklärt uns, dass wir ausschließlich ein einsprachiges Wörterbuch benutzen dürfen. Ein Schüler wundert sich: Was für ein einsprachiges? Nur deutsch - englisch oder nur englisch - deutsch? Und damals, als eine Kindergartenleiterin in der Klasse ihr Berufsbild innerhalb eines Vortrags vorstellte und erzählte, dass etwa 20% aller Kinder in ihrem Haus Immigranten seien, wollte es auch ein Schüler ganz genau wissen: Immigranz, was war das nochmal für eine Behinderung? Und so weiter... viele Schüler machen sich daran, komische Lehrerkommentare zu notieren, ich finde die geistigen Ergüsse der Klassenkameraden um einiges amüsanter. |
| *~Dead-Rose~* | Was Schule bzw. Ausbildung angeht kann ich auch ein paar Dinge beitragen: Bei einem Hefteintrag "Herr S. , müssen wir den Block im Hoch- oder Querformat nehmen?" Antwort "Wenn Sie schon fragen, lieber quer" Reaktion nach einem traurigen Blick nach unten "Herr S. ich hab aber schon im Hochformat angefangen - was mach ich denn jetzt?" Oder in Sozialkunde "Wieso wurde eigentlich der D-Day in Ägypten ausgetragen, die Normandie war doch davon garnicht betroffen?" - Lehrer schaut verständnis los - "C. wie kommst Du denn auf Ägypten?" "na, die Normandie ist doch in Nordafrika" Aaaaaah, natürlich! |
| Pyracanth | *lach* Oh ja, diese Hoch- oder Querformat-Fragen bzw "mit welcher Farbe soll ich das unterstreichen" und so weiter... das wird spätestens in der Oberstufe peinlich. Neulich kam bei uns auch wieder so eine Frage und der Lehrer hat sich furchtbar darüber aufgeregt, wir seien jetzt groß und sollten selber wissen wie... Natürlich musste ich dann ganz dringend 3 Minuten später bei der neuen Überschrift fragen, ob man die auch in lila schreiben darf. :rolleyes: |
| SinRaziel | Schule ist bei mir zu lange her, um mich an Mitschülerkommentare zu erinnern. Aber ich sehe, dass sich manche Dinge nie ändern :D |
| Ascaron | @Raz Dafür gibt es Abizeitungen. ;) Bio-GK (der komischerweise immer weiter war als der LK), behandelt wird die Entwicklung der Pferde und speziell deren Gebisse in der Stammesentwicklung. Mitschülerin: "Und wieso haben manche Menschen ein Pferdegebiß?" Im weiteren Verlauf des Unterrichts erwähnte unser Lehrer, daß die Urpferde im Wald gelebt haben, was man an den flachen, trittsicheren Hufen und dem Gebiß, mit dem sie Rinde von den Bäumen fraßen, nachvollziehen kann. Dieselbe Mitschülerin ließ sich nicht davon abbringen, daß die Pinguine früher ebenfalls im Wald gelebt haben, weil sie auch flache Füße haben und mit dem Schnabel Baumrinde abgenagt hätten. Und ein weiteres ihrer (leider ernstgemeinten) Highlights: "Woher wissen die Zitronen, daß sie sauer sein sollen?" Ich glaube, manchmal hat unser Lehrer nach dem Unterricht geweint - ob vor Verzweiflung oder vor Lachen vermag ich nicht zu sagen. |
| SinRaziel | Asci.. :D |
| *~Dead-Rose~* | "herrlich" ist es auch, wenn man von wildfremden Menschen Fragen wie "hast Du S.ex auch aufm Handtuch?" gestellt bekommt :mad: |
| Jagdwolf | Die einzige, korrekte Antwort darauf wäre: "Nein, auf dem Nagelbrett. Ich steh' doch auf SM." Heute Morgen hat meine Mutter es wieder geschafft: Ich sitze an meinem Schreibtisch und versuche aufzuwachen, da kommt sie rein, schaut mich völlig entgeistert an und fragt: "Du bist schon auf?" Nein. Ich liege immer noch im Bett. Aber durch ein besonderes Naturphänomen scheint es so, als säße ich am Schreibtisch und wartete auf den Morgenkaffee... Da wacht man ein mal fünf vor sechs auf und dann sowas. |
| Morgana | Hihi, ist ja alles sehr putzig. Besonders toll find ich es ja auch immer, wenn ich mal Urlaub hab und meine Mama weiß das nicht. Schaut mich dann immer an wie einen Geist und fragt: "Du bist Zuhause???" Neeee, sieht ja nur so aus LOL |
| *~Dead-Rose~* | Meine Mama hatte als ich noch daheim gewohnt habe so eine tolle Angewohnheit -> Ab ins Zimmer während man noch schön schläft "Schläääääääääfst Duuuu?" Tja, Mama, dann nicht mehr :rolleyes: |
| Caranaldion | [QUOTE][i]Original geschrieben von *~Dead-Rose~* [/i] "herrlich" ist es auch, wenn man von wildfremden Menschen Fragen wie "hast Du S.ex auch aufm Handtuch?" gestellt bekommt :mad: [/QUOTE] Aufm Handtuch !? Sind die Fragesteller auf der Suche nach "Sex an ungewöhnlichen Orten" ? Eigentlich dachte ich ja, ich wäre aus der Zielgruppe der folgenden Frage raus. Meine Wenigkeit ist relativ schmal aber hochgewachsen, und mit geradezu schmerzhafter Regelmässigkeit kam die Frage "Da spielste bestimmt Basketball, was ?" auf. Dieser Fragentyp kann sich wandeln: Eine zweite dieser dummen Frage bezog sich auf meine eher 'grazilen' (weil gleich meiner Gesamterscheinung gestalteten) Finger. "Mit den Händen spielst Du sicher Klavier,was ?" . Mit der Zeit und Eintreten in medizinische Berufszweige hat sich die Frage etwas in delikatere Einsatzgebiete gewandelt...die Damen werden wissen, was gemeint ist :rolleyes: . |
| *~Dead-Rose~* | @Caranaldion: Dieser Fragesteller war auf der Suche nach Ideen, wie man die Unterbrechung beim Liebesspiel im Ehebett durch das holen eines Handtuches besser gestalten kann. (Auf Grund mangelndem Verständnis für dieses Problem blieb diese Frage auch unbeantwortet). Ich musste mir die Szene vorstellen "Du Schatz, hol mal aus dem Wäscheschrank ein altes Handtuch, ich hab Lust - och ne, nicht das Handtuch, das hat mir meine Mutter geschenk, lass mal, jetzt will ich auch nicht mehr" - verdammtes Kopfkino ;) |
| SinRaziel | Da ich am 2. April Geburtstag habe.. "Da bist du ja FAST ein Aprilscherz, was??" .. *gähn* - Super kreativ, hab ich auch noch gar nicht oft gehört... :rolleyes: |
| Caranaldion | [QUOTE][i]Original geschrieben von *~Dead-Rose~* [/i] Auf Grund mangelndem Verständnis für dieses Problem blieb diese Frage auch unbeantwortet [/QUOTE] [ot] Das ist durchaus nachvollziehbar - so richtig zusammenreimen kann ich mir das auch nicht, noch wichtiger, will ich das auch nicht. Dialoge wie "Schatz, mach mal kurz ohne micht weiter, ich muss nur mal fix ein Handtuch holen." dürften nur bedingt gut enden. [/ot] |
| Nachtschicht79 | also die dümmste frage is ja wohl wenn man klitschnass reinkommt, von oben bis unten gemuster wird. und dann kommt die FRAGE...."regnet es?" :rolleyes: ne, ich liebe es in nassen klamotten rum zu rennen.... :mad: oder man sitzt im bus und wird von jemanden den man kennt mit "ach du fährst auch bus....." begrüßt..... und die DÄMLICHSTE frage überhaupt: "Du auch hier?" ne ich bin nicht hier......:D |
| Caranaldion | Ich hätt' nochmal einen der altbekannten Klassiker im Angebot, allerdings in grandioser Dialogform: Meiner einer steht heute früh im Treppenhaus vor sich hin stoffwechselnd, als ich ein Stockwerk tiefer höre, wie die Türe geöffnet wird. Schlurfende Schritte zur gegenüberliegenden Wohnungstür, die Klingel wird betätigt. Eine Weile geschieht nichts, dann hort man stolpernd-platschend-tappsende Schritte und kurz darauf das Öffnen einer zweiten Tür: [i]"Na - auch schon wach ?"[/i] lautet die geistreiche Frage, die nach mekrlicher Latenzzeit durch die nicht minder geniale, ja schon fast wahnwitzige Aussage [i]"Ja...*murmelstöhn*..denk' schon.."[/i] beantwortet wird. Es lebe der Sonntag-Morgen-Tran ;) |
| Gezeichneter | [QUOTE][i]Original geschrieben von Alchemistin [/i] [B]hi! es gibt da schon tolle fragen; ich wurde da ja mal gefragt ob eichhörnchen eier legen oder nicht... hab mir natürlich erstmal gedacht dass das doch total die verarsche ist, musste dann aber doch feststellen dass diese frage ernst gemeint war... :rolleyes: was wurdet ihr denn schon so nettes gefragt?! [/B][/QUOTE] Wieso? Es müssen ja nicht eigene Eier gemeint sein. |
| Hellscream | „Glauben sie an Gott?" :q |
| Töggelie | Ich ging vor kurzem, bekleidet mit einem T-Shirt und einer kurzen Hose Richtung Haustüre, als es, unglücklicherweise in genau diesem Moment, läutete. Vor der Haustüre stand ein hektischer, kleiner Typ, mitte 40, der mit irgendwelchen Zetteln rumwedelte und mich, noch bevor er irgendetwas Anderes sagte, fragte, ob ich denn hier wohnen würde. Neeeeeeeein...ich besuche öfters bei 15 Grad Minus und Schnee ohne Ende, irgendwelche Leute in diesem Aufzug. -,- Ich glaube, er missverstand meine irritierten Blicke, denn er legte, leicht stotternd nach und wollte wissen, ob dieser Teil des Hauses meine Wohnung wäre und ob meine Eltern darüber wohnen würden. Zur Erklärung: Unser Haus hat tatsächlich 2 Haustüren. Die Eine kann vom Hof aus erreicht werden und die Andere nur, wenn man um das Haus herum und durch den halben Garten geht. Aber nun...ahm...hinter dieser Haustüre befindet sich sozusagen der Keller und das sieht man auch ganz deutlich an den Fahrrädern, dem Kompressor und der offenen Türe zum Heizungsraum. :rolleyes: |
| herbstliebe | Eine Freundin fragte mich mal: "Ist Wien weit weg von Österreich?" Ich schaute sie ungläubig an und fragte, ob sie das ernst meint. Das tat sie. Ich sagte ihr dann, das wäre wie wenn sie einen Teller Suppe vor sich stehen hätte und fragt, ob die Suppe weit weg ist vom Teller. Das war kein Blondinenwitz, die Frau ist brünett. |
| autumnnight | @ herbstliebe was ähnliches hatte ich in glasgow erlebt.. wir standen im lift, um nach oben zu fahren.. ein typ steigt ein und fragt "where are you from?" wir: "germany" er: "oh! is this abroad?" tja, was soll man da noch sagen :rolleyes: |
| Evillight | Auch passiert in Afrika: Händler: Where are you from ? Germany, Mecklenburg. Händler: Oh, very nice town! :rolleyes: |
| Odessa | Naja, mal ehrlich - wüßten wir denn über jedes afrikanische Fleckchen Land, über jeden Landstrich oder jede Stadt dort Bescheid? Für einen Straßenhändler in Kenia oder im Kongo mag Mecklenburg kein Begriff sein, aber imho zu Recht - wenn doch viele junge Deutsche selbst noch nicht mal wissen, was die Hauptstadt ihres Landes ist oder welcher der größte Fluß Deutschlands ist. Und gerade die Deutschen, mit denen mir Folgendes seit Jahrzehnten immer wieder passiert, sollten sich da nicht zu weit aus dem Fenster lehnen: "Du bist also Araberin?" - "Ja, zum Teil." - "Toll, das kenne ich denn ich war schon mal persisch essen." (Oh sicher - weil ja Persien/Iran arabisch ist nech? :rolleyes: ) "Neulich traf ich einen Afghanen, der war echt recht nett." - "Woher weißt Du daß er Afghane war, hat er Dir das erzählt?" - "Na war doch klar, der trug so komische Bettwäsche als Kleidung, weißes Tuch bis zum Boden..." (Von der borniert-verächtlichen Bezeichnung für anderer Völker Kleidungsstil mal abgesehen, ist es mir noch nicht passiert daß ich einen Saudi-Araber oder Kuwaiti für einen Afghanen hielt. Diese und ähnliche mir in 45 Lebensjahren entgegengebrachten taktlosen, oberflächlich-dummen und demütigenden Verletzungen gegenüber meiner Kultur und somit auch meiner Person würden Bücher füllen...) |
| Cabal | @Odessa: Ich glaube, Evillight zeigt nur damit die verkrampfte, falsche Freundlichkeit, die manche Menschen an den Tag legen, obwohl sie nicht wissen was gemeint war. Etwa so in der Art, die auch über jeden noch so grottenschlechten Witz lachen, nur um den Kunden zu schmeicheln. Oder das Bewerbungsgespräch, indem der Bewerber vorgibt, spanisch zu sprechen, und anschließend freundlich nickt, wenn ihm der Personalchef auf spanisch fragt, ob er mal mit seiner Frau schlafen dürfte. MfG Cabal |
| *~Dead-Rose~* | In der Ausbildung, als "heraus kam" dass ich in Rumänien geboren bin "Wohnt ihr hier auch in einem Pferdewagen" :mad: Freitag im Flur - riesigen Stapel Akten von A nach B tragend und mit der Tür kämpfend "Arbieten Sie hier?" Unterschiedliche Kulturen und andere Herkünfte geben immer Anlass zu abwertenden, unüberlegten Fragen - nur denke ich mittlerweile das die meisten es einfach nicht besser wissen, sie manchen sich darüber einfach keine Gedanken. |
| Evillight | Oh man, als Anreiz für eine ethnisch-sozialkritische Diskussion sah ich mein letztes Posting eigentlich nicht. Es war wie Cabal schon vermutet hat, nur ein fehlgeschlagener Versuch eines Händlers, ins Gespräch zu kommen. [B]Von der Schlechtigkeit dieser Welt[/B] Im Gothik ist man stets betroffen von der Schlechtigkeit der Welt. Da ist kein Wollen mehr und Hoffen, das einem noch den Tag erhellt. Verflucht in all den vielen Wegen sind wir ständig deprimiert, fahren fort, uns aufzuregen, was schließlich unser Leben ziert. Keine Gnade sei beschieden in der Einsamkeit und Nacht Niemals wird ein Streit vermieden, wo Hader uns auch Freude macht. Weil uns niemand je versteht, sehen wir uns voll im Recht. Auch wenn die Welt sich weiter dreht so bleibt sie doch banal und schlecht. Die Grausamkeit ist evident, schlägt Dir das Schicksal ins Gesicht und jedem, der dies alles kennt, dem widme ich gern dies Gedicht. |
| Nachtfeuer | In einer Buchhandlung: Wieso haben Bücher eigentlich keine Steckdose?:D |
| Caranaldion | Ich bin mir gerade nicht sicher, ob die Frage wirklich hierher gehört, zumal sie gar nicht mal so dumm ist, wohl aber für sehr dumme Gesichter sorgte: [i]Warum haben wir eigentlich Vogelkacke [u][b]IM[/b][/u] Treppenhaus, wo hier niemand Vögel hält? [/i] |
| Caranaldion | [ot][QUOTE][i]Original geschrieben von SisterNajade [/i] Wenn du dieses Mysterium lösen kannst, sag bitte Bescheid, denn diese Frage stellen wir uns hier auch. [/QUOTE] Scheint um sich zu greifen ;). Ausserdem hatten wir heute morgen eine sehr aufdringliche & unbekannte Katze im Haus sitzen, die so lange vor einer Wohnungstür Terz gemacht hat, bis jemand die Tür geöffnet hat, und die Katze in die Wohnung lief, wo sie nur sehr unwillig wieder zum gehen zu bewegen war.Kommen in Hitchcock's "die Vögel" nicht auch Katzen vor ? [/ot] |
| Ascaron | Vielleicht wollte Euch die Miez bei Eurem Vögel-Problem helfen?! |
| Caranaldion | Hab ich auch zuerst geglaubt. Aber nachdem sie sich dann davon überzeugen konnte, dass in der ganzen Wohnung kein Vogel vorzufinden ist, hätte sie sich ja dann im Treppenhaus verschanzen können. Tat sie aber nicht, sondern machte anstalten, sich in der Wohnung häuslich einzurichten. |
| DunkelKoma | [QUOTE][i]Original geschrieben von Caranaldion [/i] [B]Ich bin mir gerade nicht sicher, ob die Frage wirklich hierher gehört, zumal sie gar nicht mal so dumm ist, wohl aber für sehr dumme Gesichter sorgte: [i]Warum haben wir eigentlich Vogelkacke [u][b]IM[/b][/u] Treppenhaus, wo hier niemand Vögel hält? [/i] [/B][/QUOTE] Ich weiß nicht, ob meine Lösung auf Dein und SisterNajades Mysterium übertragbar ist, bei uns jedenfalls liegt es daran, dass ab und an Vögel durchs Fenster eines Dachraums ins Treppenhaus gelangen. Dort vögeln äh flattern sie voller Panik herum, sprenkeln die Einrichtung und verschwinden wieder. Oder auch nicht, einen habe ich mal gefangen und draußen freigelassen, das war ein Terz. |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Annastasia [/i] [B]... (Manchmal frage ich mich, warum ich noch in ganzen Sätzen spreche und denke!!!) :mad: [/B][/QUOTE] LOL, das ist hier aber OT und müsste als Erkenntnis in den Thread für Lebensweisheiten !!! :D Die Gegenfrage war i.Ü. eine klare Steilvorlage, z.B. für Du: "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" Er: "Ja, is hier jemand?" Worauf : Nein, Sie sprechen nur mit einer automatisch antwortenden Astralerscheinung! ... und es gibt so viele Variationen! ;) |
| SinRaziel | *lacht* Fehlt nur noch das "Hier ist Ihr Schild." :D :D :D |
| fido | Wir hatten mal ein Fußballspiel unter Freunden, da sagte ein er wer spielt gegen wen die Antwott lautet:" wir gegen uns" :o |
| Schatten der Sonne | Mich hat doch tatsächlich mal jemand gefragt wo man denn ein Telefon anmelden könnte. Telefon / Telekom da könnte man ja sogar fast von selbst drauf kommen ;) |
| Wind | im Physikpraktikum für Mediziner Thema Radioaktivität. Medizinstudentin "und wie schalte ich jetzt das radioaktive Präparat ein???" (eigentlich finde ich es bescheuert, sich über die Mediziner in Sachen Naturwissenschaften lustig zu machen (machen die Naturwissenschaftler aber wohl sehr gern). Wenn wir richtige Naturwissenschaftler wären, würden wir das studerien. Ein guter Arzt sollte sicher gute Kenntnisse haben. aber wir können eben nicht bio-chemie-physik studieren und nebenbei noch alle medizinischen fachbereiche, Anatomie usw usw. aber der Ausspruch war schon selten dämlich!! ;) ) 13. Klasse einige Wochen nach geschriebenem Abi im Reliunterricht. Irgendwie kommt eine Diskussion über Sigmund Freud auf. Plötzliche Frage von einer Schülerin "Wer war jetzt eigentlich dieser Sigmund Freud???" Geschockte Gesichter, weil wir das eeewig in mehreren Fächern durchgekaut hatten. niemand spricht. besagte Schülerin "Ach das ist dieser Zauberer!!" alle: ????? Schülerin " Aber hieß der nicht Sigfried Roy?" ähhh!? ;D |
| Caranaldion | Naja - Medizinstudenten sind aber auch irgendwie für solche Aussprüche prädestiniert ;-) . Ich kann dazu die (ernst gemeinte !) Frage einer Medizinstudentin beisteuern, damals in der Mitte des 4 (in Worten: "vierten" !!) Semesters, Thema Wiederholung von Organsystemen : "Ähm..wozu brauchen wir noch gleich eine Lunge ?" Zwar geraunt an den Sitznachbarn gerichtet, trotzdem laut genug, dass die Hälfte des Raumes mitbekam, und nicht wusste, ob das nun zum Lachen oder zum Weinen ist. |
| black_Sakura | hach ja alles ziemlich witzige geschichten :D ich hatte auch neulich solch eine begegnung *gg* Ich hatte mit ein paar Freunden über msn ne cam konferenz eine von den dreien schaltet ihr mic aus und niest ich seh das ja logischerweise :p und meinte nur schwungvoll "Gsudheit" sie dann so "höh ? ich hab doch micro aus gehabt ..." darauf ich nur so "hab ich gesehn ?! herrje das war vielleicht was ^^ |
| MirrorOfTears | Letztens hatten wir im Philosophieunterricht aufgrund eines Utopie-Projektes ein Anarchie-Zeichen an der Tafel. Eine hat dann tatsächlich gefragt, ob das das Zeichen vom Arbeitsamt sein soll.^^ |
| Nachtschicht79 | kann ja gar nicht sein....weil es heißt ja jetzt jobcenter....:D aber so wie die da arbeiten.....könnts glatt wieder passen! |
| fiese_moep | Darf ich eine Frage fragen ? |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von fiese_moep [/i] [B]Darf ich eine Frage fragen ? [/B][/QUOTE] oh, ja... DIE Frage ist wirklich GANZ weit vorne! :D Aber noch besser wird sie, wenn sie folgendermaßen formuliert wird: "KANN ich eine Frage stellen?" Antwort: "Ob Du das KANNST, weiß ich nicht, aber DÜRFEN auf alle Fälle!" :D |
| Tapio Bearking | Stör ich gerade? *g* |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von hagzissa13 [/i] [B]..."KANN ich eine Frage stellen?" Antwort: "Ob Du das KANNST, weiß ich nicht, aber DÜRFEN auf alle Fälle!" :D [/B][/QUOTE] Da gibts eigentlich nur eine Antwort: "Offensichtlich schon!" Aber da gibts i.Ü. ja haufenweise Variationen: "Kann ich Sie durchstellen?" "Kann Sie mein Chef zu diesem Thema zurückrufen?" und alle sonstigen "Kann" jemand irgendwas Banales. Gut finde ich auch die Frage "Was meinen Sie mit 'Nein' ?" O.k. kürzergefasst wäre nur noch "Nö", wobei das schon umgangsprachlich wäre. |
| Belgarion | Ich war grad einkaufen in nem REWE, schwarze Kutte an mit bösen Symbolen :D An der Kasse dann "6 Euro 66", am Kassendisplay schimmert mir ein schönes "6.66" entgegen. Ich zahle, fragt die Kassiererin doch allen Ernstes: "Brauchen Sie den Kassenbon?" o_O Das is so, als ob ein Typ mit rotem Shirt und Ferrarikappe zufällig Michael Schumacher trifft, nen Passanten bittet, ein Foto zu machen, und der Passant fragt danach "kann ich das Foto jetzt löschen?" --------------------- Vor Jahren auf Ibiza, ich bestellte für einen Kumpel und mich für die nachmittägliche Entspannung ein Bier mit Cola, gehe zur Poolbar und sage in einem für mich authenischem spanisch "dos sferwesfas con koka" - fragt der Barmann: "Grrossss oderrr Klein?" :rolleyes: :q |
| Nachtschicht79 | das nen ich ja mal true....:D |
| hagzissa13 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Evillight [/i] [B]Da gibts eigentlich nur eine Antwort: "Offensichtlich schon!"[/B][/QUOTE] Gefällt mir! :D |
| lightandspark | Kollege ruft mich auf dem Festnetz an und fragt: "Bist du zuhause?" |
| Nachtschicht79 | rufumleitung? :D |
| Tümpi | n freund von meinem bruder hat vor zwei Jahren so nen Schüleraustausch nach Amerika mitgemacht, da wurde er dann gefragt ob Hitler bei uns immer noch an der Macht ist.... o.o naja mir ist es dann nochmal passiert, dass als ich in Serbien (aufm Land war) und grade meiner Freundin am Telefon gesagt hab, dass ich Melone ese, die wir selber angebaut haben, hat se mich gefragt ob Melonen eigentlich auf Bäumen oder an Büschen wachsen. ich habe darauf geantwortet, dass sie auf Bäumen wachsen, und n paar Meter vor dem Baum immer ein Schild steht auf dem vor herabfallenden Melonen gewarnt wird... sie hats mir geglaubt |
| lightandspark | Ne... Rufumleitung habe ich nicht :) |
| Vyolent Attax | Meine Lieblingsfrage, die ich andauernd höre "Schlaft ihr eigentlich echt in Särgen?" ... :rolleyes: da will man sich doch langsam mal so nen Schlafsarg kaufen, nur um antworten zu können: "Natürlich, immer!" :D |
| overdose | Als in noch in Leutkirch arbeitete und über Weihnachten in die Heimat (Magdeburg) fuhr, fragt mich doch ein Kollege "warum ich wieder in die DDR fahren wolle". Zu diesem Zeitpunkt war es 2005 ... Bauern halt -_- |
| Dark_LadySüd | Die Blödeste Frage die man mir stellte war: "Bist du halbe Türkin?" Später stellte ich fest das man meine Mutter für eine Türkin hält, was mich wundert da ich es nicht finde, naja. |
| Krang2 | Die dümmste Frage, die ich je gelesen habe, war aus dem sexuelle Phantasien-Forum bei Gofeminin, da wurde über Sodomie diskutiert und jemand fragte, ob eine Frau von einem Schäferhund schwanger werden kann. Ich grinse jetzt noch, wenn ich das schreibe. |
| Krang2 | Ach, mir ist noch was Dümmeres eingefallen. Ohne Namen zu nennen: Ein Linker lädt einen Rechten, beide Anhänger der schwarzen Szene, zu einem angeblichen Gothickonzert ein, tatsächlich entpuppt es sich als Antifakonzert. Der erste kommt vorbei, sieht den SA-Anhänger der verirrten Person und fragt: "Heißt das Arbeitsamt?" Der zweite sieht ihn und fragt: "Soll das ein Anarchiezeichen sein? Sieht aber komisch aus." |
| Evillight | So dumm war die Frage nicht einmal, da Leute mit dem Autonomen-A beruflich auch in den meisten Fällen als Kunden mit dem Arbeitsamt in Verbindung stehen, jedenfalls spätestens, wenn sie potentielle Arbeitsgeber als Ausbeuter und Kapitalistenschweine betiteln... ;) Kinder stellen ja manchmal ganz witzige Fragen, auch wenn sie es nicht besser wissen können. Ein Onkel von mir feierte mal seine Beförderung vom Hauptmann zum Major. Da hab ich ihn vor versammelter Manschaft gefragt, ob er grade degradiert wurde, da er ja nur noch 1 Stern, statt vorher 4 auf den Schultern hatte. :D |
