| Scheol | Diese Idee ist geklaut, aber das stört mich nicht. Es soll ein kleines Spiel werden, um mal etwas Spaß hier rein zu bringen. Regeln: Jeder darf nur drei Wörter benutzen, welche die Geschichte weiterbauen. Die Geschichte kann und soll absurd werden. Praktisch, etwas zum Lachen, woran alle, die wollen, teilhaben. Anfang: Mit der Bratpfanne |
| herbstliebe | im Gepäck fuhr |
| Scheol | Balthasar mit dem |
| Hybrid Andante | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem ... [/COLOR] ... Paddelboot in Richtung |
| herbstliebe | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung...[/COLOR] ... Australien, wo er |
| Hybrid Andante | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er[/COLOR] ... schon seit langer |
| Scheol | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer [/COLOR] ... Zeit einem Känguru |
| herbstliebe | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru...[/COLOR] ...seine Spezialität, ein |
| Scheol | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein[/COLOR] ... Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das |
| Nix | [color=yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das [/color] ... durch einen Warentransportbandseparator |
| herbstliebe | [color=yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator...[/color] ... das Gütesiegel "Extra |
| Scheol | [COLOR=yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra[/COLOR] ... kurzlebig für noch |
| hagzissa13 | [B][COLOR=yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch [/B][/COLOR] .... mehr Geschmeidigkeit bekam. |
| Hybrid Andante | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam.[/COLOR] ... Als die Abendsonne |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne [/B][/COLOR] ..... auf Balthasar hernieder |
| herbstliebe | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder [/COLOR] ...schien, breitete sich |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich [/B] [/COLOR] ... der Duft von |
| Scheol | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von[/B][/COLOR] ... Lakritze aus, was |
| herbstliebe | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was[/COLOR] ... eine liebliche Abwechslung |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung [/B] [/COLOR] .... darstellte im Angesicht |
| poison | des nahenden krokodils |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils.[/B] [/COLOR] Was Balthasar jedoch..... |
| Scheol | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch [/B] [/COLOR] ... nicht bemerkte, war |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war [/B] [/COLOR] ... daß er augenscheinlich |
| Hybrid Andante | [COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich [/COLOR] ... mit beiden Stiefeln |
| Scheol | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln[/COLOR][/B] ... knietief in der |
| hagzissa13 | [B][COLOR=gold]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der [/B][/COLOR] ... Scheiße stand. Dabei.... |
| Krystallseele | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei.... [/COLOR] ...übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch... |
| _icarus_ | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch...[/COLOR] ... das Fangeisen und... |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und... [/B][/COLOR] stolperte mitsamt seines |
| poison | ganzen umfangreichen körpergewichtes |
| herbstliebe | [COLOR=green]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes[/COLOR] ... . Fast fiel er |
| Hybrid Andante | [COLOR=himmelblau]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er[/COLOR] ... der Länge nach |
| hagzissa13 | [B][COLOR=himmelblau]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach [/B][/COLOR] .... in die Gülle, |
| herbstliebe | [COLOR=skyblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, [/COLOR] ...doch im letzten |
| _icarus_ | [COLOR=yellow] Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten [/COLOR] ...Moment fiel ihm... |
| hagzissa13 | [B][COLOR=yellow] Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm [/B] [/COLOR] ...ein, daß er... |
| poison | sein deodorant vergessen |
| Seidenspinner | [i]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen ... ... zu haben glaubte, ...[/i] |
| Scheol | [COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, [/COLOR] ...welches mit Sprühgewalt |
| herbstliebe | [COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt [/COLOR] ... überdimensionale Wolken aus |
| Hybrid Andante | [COLOR=teal]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus[/COLOR] ... giftig grünem Gas |
| Seidenspinner | [i]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas ... ... zu neutralisieren vermag. ...[/i] :p |
| Hybrid Andante | [COLOR=royalblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag.[/COLOR] :D ... Sich im Schmutze |
| hagzissa13 | [B][COLOR=royalblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze [/B][/COLOR] ... hin und her |
| herbstliebe | [COLOR=royalblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her [/COLOR] ... zu wälzen, das |
| Hybrid Andante | [COLOR=limegreen]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das[/COLOR] ... gefiel ihm doch |
| hagzissa13 | [B][COLOR=limegreen]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch [/B][/COLOR] .... sichtlich gut. Er ...... |
| Seidenspinner | [i]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er ... ... warf alle Hygienebedenken ...[/i] |
| Scheol | [COLOR=chocolate]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken ... [/COLOR] ... über Bord. Er |
| Seidenspinner | [i]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er ... ... warf alle Hygienebedenken ...[/i] :D |
| Scheol | [COLOR=indigo]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken ...[/COLOR] ...sowie alle Hygieneartikel ... :p |
| Seidenspinner | [i]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel ... ... doch nicht weg, ...[/i] :D |
| Scheol | [COLOR=coral]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg,[/COLOR] :D ... denn ein Gedanke ... |
| hagzissa13 | [B][COLOR=coral]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke [/B][/COLOR] .... überkam ihn plötzlich. ...... |
| poison | was wäre wenn ... |
| Hybrid Andante | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn[/COLOR] die schöne Unbekannte ... |
| Scheol | [COLOR=green]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte ...[/COLOR] ... aus dem Sudhaus |
| herbstliebe | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus[/COLOR] ... ihn bei dem |
| Hybrid Andante | [COLOR=skyblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem [/COLOR] abendlichen Vergnügen beobachtete? |
| herbstliebe | [COLOR=skyblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? [/COLOR] Der Monstermief musste |
| Hybrid Andante | [COLOR=orangered] Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste[/COLOR] ohne Zweifel werbetauglich |
| Krea | [COLOR=orangered]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich[/COLOR] auch in Sudhäusern |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orangered]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern [/B][/COLOR] .... zu riechen sein. |
| Scheol | [COLOR=teal]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein[/COLOR] Das war es! |
| Hybrid Andante | [COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es![/COLOR] Ein zündender Gedanke |
| Krea | [COLOR=limegreen]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke[/COLOR] bewegte Balthasars Haarspitzen |
| Hybrid Andante | [COLOR=burlywood]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen [/COLOR] den Sternen entgegen. |
| Krea | [COLOR=teal]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen.[/COLOR] Mit Maggi Nudelsuppe |
| _icarus_ | [COLOR=yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe[/COLOR] im Schnellkochtopf und |
| Krea | [COLOR=red]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und[/COLOR] dem zu kleinen |
| Hybrid Andante | [COLOR=burlywood]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen [/COLOR] Drumstick als Kochlöffelersatz |
| Krea | [COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz[/COLOR] bemühte er sich |
| Scheol | [COLOR=cyan]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich[/COLOR] ... Unrat mit Suppe |
| poison | phantasievoll zu kombinieren |
| hagzissa13 | [B][COLOR=cyan]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren.[/B][/COLOR] Die schöne Unbekannte..... |
| Krea | [COLOR=limegreen]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte,[/COLOR] deren einziger Makel |
| hagzissa13 | [B][COLOR=limegreen]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel [/B][/COLOR] .... ihr Quasimodoaussehen war, .... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, [/COLOR] stellte sich unauffällig |
| _icarus_ | [COLOR=white]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig[/COLOR] an die Kasse |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. [/B][/COLOR] Hierbei zog sie... |
| Krea | [COLOR=red]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie[/COLOR] einen überdimensionalen Nachttopf |
| Demon17 | [COLOR=royalblue].Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf[/COLOR] unter der Bratpfanne |
| hagzissa13 | [B][COLOR=royalblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne [/B][/COLOR] .... hervor, mit dem ..... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem[/COLOR] sie hinterlistig grinsend |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend [/B][/COLOR] .... die Kassiererin erschlug. |
| herbstliebe | [COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. [/COLOR] Nudelsuppe spritzte aus |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus[/COLOR] Balthasars sämtlichen Knopflöchern |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern [/B] [/COLOR] ... der daneben stand. |
| Hybrid Andante | [COLOR=indigo]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand.[/COLOR] Im Blute darniederliegend |
| hagzissa13 | [B][COLOR=indigo]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand.Im Blute darniederliegend [/COLOR] [/B] ... biß Balthasar der..... |
| Krea | [COLOR=orangered]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der[/COLOR] dicksten Nudel ein |
| Hybrid Andante | [COLOR=skyblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein[/COLOR] Stück als Venenpropfen |
| hagzissa13 | [B][COLOR=skyblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen [/B][/COLOR] ... ab. Ein wohliges...... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges[/COLOR] Schnurren erklang aus |
| Hybrid Andante | [COLOR=burlywood]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus[/COLOR] einer dunklen Ecke |
| _icarus_ | [COLOR= yellow]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke,[/COLOR] es war die |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die[/COLOR] Nachtigall und nicht |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht [/B][/COLOR] .... Garfield, der leise |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise[/COLOR] die Suppe aufschlürfte. |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. [/B] [/COLOR] "Ohoooo", dachte Balthasar....... |
| _icarus_ | [COLOR=magenda]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar[/COLOR] was ein Traum |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum.[/COLOR] Das passiert wenn |
| hagzissa13 | [B][COLOR=red]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum. Das passiert wenn [/B][/COLOR] ... man zuviele Drogen..... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum. Das passiert wenn man zuviele Drogen[/COLOR] statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im |
| _icarus_ | [COLOR=green]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert wenn man zuviele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im[/COLOR] australischen Busch verkauft. |
| hagzissa13 | [B][COLOR=teal]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. [/B][/COLOR] Also konstatiert er..... |
| Hybrid Andante | [COLOR=limegreen] Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er[/COLOR] die Halluzinogene möglichst |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst [/B][/COLOR] .... schnell abzusetzen. So..... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So[/COLOR] schnell er konnte |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte [/B][/COLOR] ... warf er sie .... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie [/COLOR] in hohem Bogen |
| _icarus_ | [COLOR=WHITE]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen[/COLOR] über den rosa |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte |
| hagzissa13 | [B][color=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. [/B][/color] Nach dieser Episode..... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! :p |
| hagzissa13 | [color=deeppink] [B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! [/B][/color] Als er erwachte.... ;) |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte wusste er nicht |
| hagzissa13 | [COLOR=limegreen][b]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte wusste er nicht [/COLOR] [/b] ... wo er sich |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte wusste er nicht wo er sich die beule an |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an [/B][/color] .... seiner Schläfe zugezogen..... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen..... haben könnte, doch |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch[/COLOR] Balthasar dachte nicht |
| Hybrid Andante | [COLOR=royalblue]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht[/COLOR] nach, Balthasar handelte. |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte.[/COLOR] Er nahm den |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden |
| Zalgo | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz |
| Hybrid Andante | [COLOR=burlywood]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz[/COLOR] führte, um der |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der[/COLOR] im Getümmel verlorenen |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas[/COLOR] eine Sprosse anzuknüpfen. |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. [/B][/COLOR] Dabei strich er...... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz |
| Hybrid Andante | [COLOR=darkred]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz[/COLOR] ganz versehentlich über |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über [/B][/COLOR] ..... die weißen Gartenmöbel. |
| Hybrid Andante | [COLOR=burlywood]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über ..... die weißen Gartenmöbel.[/COLOR] Fluchend flüchtete sich |
| hagzissa13 | [B][COLOR=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich [/COLOR] [/B] .... Balthasar in seine..... |
| poison | plötzlich erschienene hängematte ... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! :D |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! [/COLOR] Quietschend schaukelte die |
| Hybrid Andante | [COLOR=green]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die[/COLOR] Klingonenkonstruktion sanft im |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im lichte der lavalampe |
| Hybrid Andante | [COLOR=orangered]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im lichte der lavalampe.[/COLOR] Die momentane Stille |
| hagzissa13 | [B][COLOR=orangered]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille [/B][/COLOR] nutze er, um.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um.... auf der blockflöte |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte [/B][/color] ... Mozarts kleine Nachtmusik..... |
| archon | Übersicht (Neuester Beitrag zuerst) hagzissa13 Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC ... |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC ... [/B][/color] ... zu hören. Doch..... |
| Krea | [COLOR=orange]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch[/COLOR] mit einem Urschrei |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf ...[/B][/color] wurde diese Szenerie.... |
| nönix | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene hängematte aus dreiviertelkarat giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte [/B][/color] ... und tot umfiel. |
| nönix | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei... |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei... [/B][/color] ... eine schleimige Spur. |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues... |
| poison | grauen, dachte sich ... |
| nönix | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von... |
| hagzissa13 | [B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von [/b] ...Germany's next slaughterhero |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero ...als im TV |
| hagzissa13 | [B][color=deeppink]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV [/B][/color] ... Heino mit Bushido .... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido ...angestimmt wurde, gruseliger |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger [/B][/color] ...als Balthasar es .... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es ...sich vorgestellt hatte! |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! [/B][/color] ... Darum schob Balthasar.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar ...erstmal seinen Manta |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta ... [/B][/color] ... mit dem Fuchsschwanz ... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz ...aus der Garage, |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, [/B][/color] ... um ihn dann.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann ...mit Vaseline einzureiben, |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, [/B][/color] ... damit Irmscher mal..... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal..... ein echtes Glanzstück |
| kuna | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück ... durch die Gassen |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen [/B][/color] treiben kann. Balthasar..... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi |
| hagzissa13 | [B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi [/B] ... liebt Irmscher, denn |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! [/B][/color] Balthasars Schuhmacher-Poster fallen.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta [/B][/color] ... ist DER Hit.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! |
| hagzissa13 | [color=deeppink][B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! [/B][/color] Balthasar entscheidet sich.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad |
| hagzissa13 | [B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad [/B] ... mit Quietscheente und.... |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel |
| nönix | archon Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei... |
| demelza | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei... IN DER VERSENKUNG |
| archon | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei in der Versenkung die Vision einer |
| Krea | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei in der Versenkung die Vision einer Bratwurst. Mit knurrendem |
| nönix | Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei in der Versenkung die Vision einer Bratwurst. Mit knurrendem Magen lässt es... |
| hagzissa13 | [B]Mit der Bratpfanne im Gepäck fuhr Balthasar mit dem Paddelboot in Richtung Australien, wo er schon seit langer Zeit einem Känguru seine Spezialität, ein Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteil, verkaufte, das durch einen Warentransportbandseparator das Gütesiegel "Extra kurzlebig" für noch mehr Geschmeidigkeit bekam. Als die Abendsonne auf Balthasar hernieder schien, breitete sich der Duft von Lakritze aus, was eine liebliche Abwechslung darstellte im Angesicht des nahenden Krokodils. Was Balthasar jedoch nicht bemerkte, war, daß er augenscheinlich mit beiden Stiefeln knietief in der Scheiße stand. Dabei übersah Traumtänzerbalthasar auchnoch das Fangeisen und stolperte mitsamt seines ganzen umfangreichen Körpergewichtes. Fast fiel er der Länge nach in die Gülle, doch im letzten Moment fiel ihm ein, daß er sein Deodorant vergessen zu haben glaubte, welches mit Sprühgewalt überdimensionale Wolken aus giftig grünem Gas zu neutralisieren vermag. Sich im Schmutze hin und her zu wälzen, das gefiel ihm doch sichtlich gut. Er warf alle Hygienebedenken über Bord. Er warf alle Hygienebedenken sowie alle Hygieneartikel doch nicht weg, denn ein Gedanke überkam ihn plötzlich. Was wäre, wenn die schöne Unbekannte aus dem Sudhaus ihn bei dem abendlichen Vergnügen beobachtete? Der Monstermief musste ohne Zweifel werbetauglich auch in Sudhäusern zu riechen sein. Das war es! Ein zündender Gedanke bewegte Balthasars Haarspitzen den Sternen entgegen. Mit Maggi Nudelsuppe im Schnellkochtopf und dem zu kleinen Drumstick als Kochlöffelersatz bemühte er sich Unrat mit Suppe phantasievoll zu kombinieren. Die schöne Unbekannte, deren einziger Makel ihr Quasimodoaussehen war, stellte sich unauffällig an die Kasse. Hierbei zog sie einen überdimensionalen Nachttopf unter der Bratpfanne hervor, mit dem sie hinterlistig grinsend die Kassiererin erschlug. Nudelsuppe spritzte aus Balthasars sämtlichen Knopflöchern der daneben stand. Im Blute darniederliegend biß Balthasar der dicksten Nudel ein Stück als Venenpropfen ab. Ein wohliges Schnurren erklang aus einer dunklen Ecke, es war die Nachtigall und nicht Garfield, der leise die Suppe aufschlürfte. "Ohoooo", dachte Balthasar, "was ein Traum". Das passiert, wenn man zu viele Drogen statt Beutelsuppenschnellkochtopfersatzteile im australischen Busch verkauft. Also konstatiert er, die Halluzinogene möglichst schnell abzusetzen. So schnell er konnte warf er sie in hohem Bogen über den rosa Stelzenvogel, welcher zuschnappte. Nach dieser Episode schlief er ein! Als er erwachte, wusste er nicht, wo er sich die Beule an seiner Schläfe zugezogen haben könnte, doch Balthasar dachte nicht nach, Balthasar handelte. Er nahm den vor ihm liegenden Trampelpfad, der ihn zu einem baseballplatz führte, um der im Getümmel verlorenen Strickleiter seines Opas eine Sprosse anzuknüpfen. Dabei strich er mit einem Fuchsschwanz ganz versehentlich über die weißen Gartenmöbel. Fluchend flüchtete sich Balthasar in seine plötzlich erschienene Hängematte aus Dreiviertelkarat Giesskannenblech! Quietschend schaukelte die Klingonenkonstruktion sanft im Lichte der Lavalampe. Die momentane Stille nutze er, um auf der Blockflöte Mozarts kleine Nachtmusik gefolgt von ACDC zu hören. Doch mit einem Urschrei Tarzans am Suahelisumpf wurde diese Szenerie jäh unterbrochen, als eine "Bikini-Nacktschnecke" auftauchte und tot umfiel. Sie hinterließ dabei eine schleimige Spur. Neuer Tag, neues Grauen, dachte sich Bonislaw, Jurymitglied von Germany's next slaughterhero als im TV Heino mit Bushido angestimmt wurde, gruseliger als Balthasar es sich vorgestellt hatte! Darum schob Balthasar erstmal seinen Manta mit dem Fuchsschwanz aus der Garage, um ihn dann mit Vaseline einzureiben, damit Irmscher mal ein echtes Glanzstück durch die Gassen treiben kann. Balthasar der Tuning Profi liebt Irmscher, denn Ferrari war gestern! Balthasars Schuhmacher-Poster fallen spärlich aus, Manta-Manta ist DER Hit spätberufener formel-1 piloten! Balthasar entscheidet sich zum abendlichen Vollbad mit Quietscheente und Taucherbrille plus Schnorchel und bekommt dabei in der Versenkung die Vision einer Bratwurst. Mit knurrendem Magen lässt es... [/B] ... sich hervorragend baden! |
