| Trinity Goth | Hier hinein kommen alle Witze - und Funny Links, mit Ausnahme rechten/rassistischen Witzen, extremen Beleidigungen und Sachen die nach ermessen des Moderators nicht hierher gehören. Gruß Trin |
| Furumaru | Zwei Jäger, ein alter und ein junger , auf der Hirschjagd . Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger nimmt das Gewehr hoch ,aber der alte drückt es ihm wieder nach unten : " Nein , nich auf den ,der ist noch zu jung ! " Sie warten weiter, ein anderer Hirsch kommt -wieder verhindert der alte den Schuss : " Der ist zu alt ! " Einige Zeit später kommt ein fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt . Er hat nur ein Auge , ein Ohr fehlt ,das andere ist zerfleddert,das Fell ist löchrig und er hat nur noch ein paar Stummeln anstelle des Geweihs . Da sagt der Senior-Jäger : " So ,jetzt schieß ! Auf den schießen wir auch immer !" :) |
| Arvandus | Unterschied zwischen Mut und Coolness: Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" |
| DunkelKoma | [SIZE=1]Off topic: @ Trinity Goth: Das erfreut neben dem DunkelKoma bestimmt auch viele andere, die hier mitlesen und -schreiben. Vielen Dank! *g* On topic:[/SIZE] [i]Neulich in der Lokalzeitung[/i] [QUOTE] [U] Tipps für Drachenfans[/U] [B]Sicherheitsabstand zur Stromleitung[/B] Wenn der Wind das Laub von den Bäumen fegt, ist auch Drachenzeit. Damit die bunten Flugobjekte gefahrlos in den Himmel steigen können, geben die Stadtwerke, die rund 35 Kilometer Hochspannungs-Freileitungen betreiben, einige Tipps: (...) Sollte ein Drachen doch eine Leitung berühren, oder sich darin verfangen, ist äußerste Vorsicht geboten. Die Leine muss sofort losgelassen werden, auf keinen Fall dürfen die 'Unglückspiloten' auf einen Leitungsmast klettern, denn das würde Lebensgefahr bedeuten. Stattdessen sollte die rund um die Uhr besetzte Netzleitstelle (...) informiert oder die kostenlose Hotline genuzt werden: (...). Der Entstördienst schaltet die Leitung ab und befreit den Drachenbesitzer.[/QUOTE] [i]... das nenn ich Service! *wieher* [SIZE=1][aus: Rathaus Zeitung, 10. Jahrgang, Nummer 46, Dienstag 15. November 2005, Seite11] [/SIZE][/i] |
| Jensemann | Fischen war auch schon mal ungefährlicher >>> [URL=www.officeclips.com/clips/37.wmv]OOO[/URL] |
| Thranduil | Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?" |
| SoulReaper696 | Thranduil kam mir zuvor. :( Das Video mit dem Bären ist herrlich. |
| Arvandus | Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta |
| Dunkelbraut | :D da hab ich auch noch was schönes: Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist genervt zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern? ..." Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit. Frage: Was unternimmst du, um dieser Situationgefahrlos zu entkommen??? Lösung: Weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen!! dann hab ich hier noch ein paar zitate: <[Senbei]>y? <[Senbei]>aggro? <@hdi> noe... ich stell dir bei gelegenheit nen foto von meinem arbeitsplatz online... <@Seppl`>arbeitsplatz? <@Seppl`>IN-DEUTSCHLAND?! <@Seppl`> ANGEBER! ja, soviel von mir *g* viel spaß noch :D |
| Arvandus | *lach* die Seite kenne ich, da sind echte brüller mit bei :) den hier fand ich auch nicht schlecht: |
| Solitaire noir | Frage: WARUM UEBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE? KINDERGAERTNERIN: Um auf die andere Strassenseite zu kommen. PLATO: Fuer ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. RONALD REAGAN: Hab ich vergessen. CPT.JAMES T.KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. HIPPOKRATES: Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in ihrer Bauchspeicheldruese. ANDERSEN CONSULTING (A.C.): Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmaerkten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat A.C. dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken. Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat A.C. dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen,um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. A.C. zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Huehnern sowie A.C.-Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zwei- taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft. A.C. hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden. LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "ueberquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Huehner frei sein werden, Strassen zu ueberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse ueberqueren". Und das Huhn ueberquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken. FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueberqueren sehen ! Wieviele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es glauben ? RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert. MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse ueberquert HAT ! Wer interessiert sich fuer den Grund ? Die Ueberquerung der Strasse rechtfertigt jegliche moeglichen Motive. JERRY SEINFELD: Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse ? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht ?" FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, dass das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbahrt Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. OLIVER STONE: Die Frage ist nicht: "Warum ueberquerte das Huhn die Strasse ?", sondern "Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten". DARWIN: Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewaehlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren. EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab. BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur. RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie. ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen. COLONEL SANDERS: Hab ich eines uebersehen ? BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. |
| Solitaire noir | Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind. Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihm anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung 'Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!' Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben 'Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!' Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!' Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park Verbindung zur Terrorszene wird vermutet. |
| Arvandus | "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will..?" Er: "Dann ißt du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr. |
| Ascaron | [url]http://lustich.de/lustich/videodb-videos-73-202.html[/url] Auf den Screenshot klicken. ;) |
| Seneca | Mein Nachtwelten all-time-favourite...! [url=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=428&highlight=gosick]GoSick: die Sitcom[/url] |
| Darket | Gott, was fluchti da gemacht hat war absolut genial! Ich bedaure zutiefst, dass ich seine aktive Zeit hier nicht miterlebt habe... :( |
| Furumaru | [URL=http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6229972799]wieder einmal eine bescheuerte ebay Auktion... [/URL] |
| vleermuis | und was war das für ein artikel... da ebay das ja rausgenommen hat :( |
| Furumaru | nichts weiter ... nur ne mineralwasserflasche gefüllt mit urin ausm jahr '03 .. :rolleyes: |
| frozen heart | mal ne frage bezügliche den regeln: sind "rassistische" witze in ordnung, wenn ich vorher ausdrücklich meine vollkommene ausländer-freundlichkeit beteure und ankündige, dass folgende witze NICHT ernstgenommen dürfen bzw. nicht ernst gemeint sind??? |
| Lurking Shadow | Flachwitz-wettbewerb? (wer kennt den beschissensten?) |
| Thranduil | [IMG]http://dl.lustich.net/bilder/nassehose.jpg[/IMG] |
| Arvandus | EDIT: Keine diskriminierenden Witze bitte! Die Moderation |
| Alex | [QUOTE][i]Original geschrieben von frozen heart [/i] [B]mal ne frage bezügliche den regeln: sind "rassistische" witze in ordnung, wenn ich vorher ausdrücklich meine vollkommene ausländer-freundlichkeit beteure und ankündige, dass folgende witze NICHT ernstgenommen dürfen bzw. nicht ernst gemeint sind??? [/B][/QUOTE] Nö. Außer, es geht um Holland und Fußball! :D |
| Trinity Goth | @frozen heart: Bitte keine rassistischen Witze! Ich möchte hier nicht ständig editieren müssen. |
| frozen heart | mh, na gut...:( :D aber trotzdem: was ist grün und innen hohl? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Schnittlauch! :q |
| Arvandus | Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der Beerdigung." |
| frozen heart | :D:D:D der is gut^^ also: es war einmal eine blaskapelle. ganz plötzlich verstarb ihr erster posaunist. alle waren in heller aufregung, denn er starb 2 wochen vor einem großen konzert vor tausenden von geladenen gästen. also mussten sie ein vorspielen organisieren. schon nach 2 tagen sollte es stattfinden... der erste bewerber trat vor die anderen. er trug einen schwarzen anzug, eine ledertasche und trug schwarze lackschuhe. er öffnete die tasche, und holte eine silberne posaune heraus und begann zu spielen...engelsgleiche töne entschwanden seinem instrument, eine wohltat fürs ohr, das beste was sie alle je gehört hatten. als sein spiel beendet war, brodelte der applaus der anderen hoch. alle waren sich einig: der sollte es sein. der dirigent jedoch meinte, man müsse auch den anderen bewerbern eine faire chance geben. also holten sie den zweiten bewerber rein. er trug einen weißen anzug, krokodils-leder-schuhe und einen silbernen koffer mit 4 zahlenschlössern in der hand. er holte eine goldene posaune hervor und setzte sie an. die töne waren göttergleich, himmlisch, das schönste was jemals ein mensch vernahm. und wieder, der applaus nahm gewaltige ausmaße an. der dirigent jedoch wollte wieder fair sein und weitere bewerber hören. bewerber nummer 3...zerrissene jeans, ein BW-rucksack, ebenfalls durchlöchert. er holte eine grünlich angeschimmelte blechposaune raus und begann zu spielen. alle verzogen ihre mienen, gequält von den schrecklich kreischenden und schiefen tönen. tja, den hamse auch nich genommen... :D:D:D |
| Darket | Bin ich zu blöd oder ist das Fehlen der Pointe absicht? |
| Kaworu | Der Witz is zu hoch für mich... |
| frozen heart | näää, du bist zu hoch für den witz;) |
| Furumaru | president evil [IMG]http://people.freenet.de/rl001osw/president%20evil.jpg[/IMG] |
| Darket | Wenn ich mich recht entsinne war das doch in Verbindung mit nemn Auftritt von Ozzy Osbourne, oder? |
| Furumaru | ne... wenn ich verrate wann das war ,ists nimmer so lustig ;) |
| obscuritas lux | Sagt die [COLOR=deeppink]0[/COLOR] zur [COLOR=deeppink]8[/COLOR] : schicker Gürtel! :D (mal was ganz anspruchsvolles ;) ) |
| Arvandus | Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??" |
| Lurking Shadow | Treffen sich zwei Planeten: "Ich habe Homo Sapiens" "Das hört ganz von alleine auf" |
| Ascaron | After numerous rounds of 'We don't know if Osama is still alive,' Osama decided to send President Bush a letter in his own handwriting just to let him know he was still in the game. Bush opened the letter, and it appeared to contain a single line of coded message: "370HSSV-0773H". Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. She and her aides had no clue, either, so they sent it to the FBI. No one there could solve it, so it was sent on to the CIA and eventually to the NSA. But no one there could crack the code, either. With no clue to the meaning of this cryptic message, US authorities eventually sought the help of Britain's famed MI-6. Within a minute, MI-6 cabled the White House with their reply: 'Tell the President he's holding the message upside down.' |
| decay73 | eigentlich kein witz, passt aber trotzdem irgendwie: [QUOTE]Der Drogenbeauftragte der Stadt Jena in Thüringen ist wegen Rauschgiftbesitzes entlassen worden[/QUOTE] [SIZE=1]([URL=http://www.n-tv.de/612981.html]Quelle[/URL])[/SIZE] |
| frozen heart | klein fritzchen zeigt in der schule ständig seinen blanken arsch. sein lehrer ermahnt ihn jedesmal, er würde ihm die backen abschneiden. nach tagelanger geduld rastet der lehrer aus und *schnipp* ab is der allerwerteste. fritzchen muss in einer not-op gerettet werden und von seinen alten backen wird ein betonmodell geformt und implantiert. wieder in der schule singt er unentweg:" ding, dang, dong, mein arsch is aus beton" dem lehrer gehts wieder gehörig auf die nerven... eines tages machte die klasse einen ausflug zur polizei. fritzchen wieder am singen :" ding, dang, dong, mein arsch is aus beton" den bullen missfällt das ganze auch sehr, also meint der oberkommissar:" noch einmal kleiner...und ich schieß dir deinen betonarsch kaputt!!!"----------------------- " ding, dang, dong, mein arsch is aus beton! ding, dang, dong, mein arsch is aus beton" *peng* fritzchen:" oooh, dankesehr! endlich wieder kacken!!!!" |
| fragment | Immer wieder zum totlachen... die [URL=http://www.lagermade.de/Movie/funny_cats.wmv]funny cats [klick][/URL] oder die ...[URL=http://lustich.de/lustich/videodb-videos-71-41.html]verrückten Hunde [klick][/URL]. Heute schonmal richtig errschreckt worden? [URL=http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-54.html][klick] Leute erschrecken[/URL] Und zu guter letzt: [URL=http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-55.html]Die kleine Ohnmacht zwischendurch[klick][/URL] Es war Nacht, ich konnte nicht schlafen und hab mir bestimmt 3 Stunden Fun-Seiten angeschaut...daher mein reichhaltiges Repertoire :D Das hier sind meine absoluten Favouriten! |
| fragment | Chatter sind lustig... --------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------- (+[HB]N3lson`afk) Am 18ten hab ich DSL und dann mach ich erstmal mit meiner Freundin schluss!!! --------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------- |
| frozen heart | was ist grün-rot-blau gestreift und steht in meinem vorgarten??? ICH KANN MEINE KINDER ANMALEN WIE ICH WILL UND HINSTELLEN WO ICH WILL!!! |
| Calamita | Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals - 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken". Noah stöhnte auf, musste das denn schon wieder sein". Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche? Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr... was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Nach dem Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute im Voraus verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach d. Europäischen Tierschutz-transportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Stier denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepla caliconica du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt –Tier-schutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel wurde klar &die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - "Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'' Ups.. Bissl lang :D |
| Lurking Shadow | der war gut hach schönes beamtentum |
| decay73 | [QUOTE]Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: »Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!« – »Wunderbar, dass es dir so gut geht«, antwortet die Mutter sarkastisch, »lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.« – »Wie entsetzlich!«, jammert der Fußballer, »wie furchtbar! Das tut mir so leid…« – »Es tut dir leid?!«, fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. »Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!«[/QUOTE] (Quelle: zeit.de) |
| SchwarzePest | Ein Mann klagt beim Arzt dass er schlecht einschlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm Zäpfchen. "Wie schnell wirken die denn?" fragt der Mann. Antwortet vom Arzt: " Sehr schnell!" "Wie schnell denn?" " Wenn Sie am nächsten morgen Aufwachen, steckt ihr Finger noch im Arsch." |
| gelb | Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: K:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich? B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren... |
| deadly silence | Geht ein Keks um die Ecke und ist weg. Geht ein Keks ber die Straße und bricht sich ein Krümel. (Muhaha, ich liebe Witze,die nicht lustig sind) |
| bloodysomethin' | ich auch ich auch *rumspring* kommt der mann um die ecke, is der bus weg; kommt die ecke um den bus, is der mann weg; kommt der bus um den mann, is die ecke weg. *mwahahahaaa~* :D |
| deadly silence | hrhr, das freut mich xD""" Geht ne Kuh über's Feld und und macht MUHH! |
| Thranduil | Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)" |
| Lurking Shadow | Die enstehung des Jodelns: 2 Chinesen beim bergsteigen mit Kofferrdadio als dieses abhanden kommt "HoldudieLadiooderholidieLadio" |
| SchwarzePest | Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem, damit man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" Sagt Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht." Die Mutter schaut: "Ja, und weiter?!" "Dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." Die Mutter: "....ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......." |
| deadly silence | [QUOTE][i]Original geschrieben von Lurking Shadow [/i] [B]Die enstehung des Jodelns: 2 Chinesen beim bergsteigen mit Kofferrdadio als dieses abhanden kommt "HoldudieLadiooderholidieLadio" [/B][/QUOTE] lol..der ist gut *druch's zimmer kugel* Sitzen zwei Leichen auf einem Hochhaus. Fällt eine runter, sind beide tot. Treffen sich zwei, kommt einer nicht. |
| Thranduil | Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt" |
| overdose | A huge muscular man walks into a bar and orders a beer. The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange. The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?" The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream." "No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued. "Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes." "Keep going!" I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman. She said, "You now have three wishes." I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger." She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked! She then asked, "What will be your second wish?" "What next?" begged the bartender. I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours! Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?" I looked at her and replied, "How about a little head?" [IMG]http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/images/3dc/smilies/ugly/uglylaugh.gif[/IMG] |
| fragment | @overdose :eek: Ich hab auch einen: Ein Physiker, ein Chemiker, und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Ihre einzigste Rettung ist es in den Pool zu springen, der weit unter ihnen liegt. Der Physiker tritt an die Kante des Hochhausdaches und fängt an zu rechnen in welchen Winkel und mit welcher Kraft er abspringen muß. Nach 10 Minuten hat er die Lösung, springt ab, landet gerade so im Pool und überlebt. Der Chemiker tritt als nächstes nach vorn, rechnet und springt nach 20 Minuten ebenfalls ab. Auch er schafft es und landet im Pool. Der Mathematiker rechnet geschlagene 45 Minuten. Kurz bevor die Flammen ihn erreichen brüllt er "ICH HABS" springt ab und fliegt Richtung Himmel. Was ist passiert? [SIZE=1]klassischer Vorzeichenfehler[/SIZE] |
| overdose | > Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. > "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" > In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. > Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" > Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: > > "Na ... warste kacken?" [IMG]http://www.rz.fh-ulm.de/~fgaller/kindparkplatz.jpg[/IMG] |
| overdose | Ich weiß, das ist nicht witzig, aber ich finds richtig geschmacklos geil X-D [IMG]http://lachschon.gamigo.de/screens/200601/SW-1138102289.jpg[/IMG] :D :D :D :D |
| Arvandus | das hat schon 'nen dezent bitteren Beigeschmack, als Redakteur sollte man sich doch ab und an mal gedanken machen, wo man welche Werbung platziert... |
| Arvandus | ich hoffe die beiden sind nicht ganz jenseits des guten Geschmackes :) Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!" Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, "ihn" in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden." |
| ~Himmelgrau~ | Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Metaller in den Ring? Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien. Waffenarsenal Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf. Vorteil Hip Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition. Trommelwirbel Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Höhrern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss. Ritterrüstung Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als verlgeichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%. Auf in den Kampf Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab: Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hiphoper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein! Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verherenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen. Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht. Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage. Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist. :D :D :D |
| Ascaron | On the morning show at WBAM FM in Chicago they play a game for prizes, usually vacations and such, called "Mate Match". The DJ's ring someone at work and ask if they are married or in a serious relationship. If yes, then this person is asked 3 very personal questions that vary from couple to couple and asked for their significant others name and work phone number. If the significant other answers correctly then they are winners. This particular day (12-9-98) it got interesting: DJ: HEY! This is Edgar on WBAM. Do you know "Mate Match"? Contestant: (laughing) Yes I do. DJ: What is your name? First only please. Contestant: Brian. DJ: Are you married or what, Brian? Brian: Yes. DJ: "Yes"? Does this mean your are married?*or what?* Brian? Brian: (laughing nervously) Yes, I am married. DJ: Thank you, Brian. OK, now, what is your wife's name? First only please, Brian. Brian: Sara. DJ: Is Sara at work, Brian? Brian: She is gonna kill me. DJ: Stay with me here, Brian! Is she at work? Brian: (laughing) Yes, she is. DJ: All right then, first question: When was the last time you had sex? Brian: She is gonna kill me. DJ: BRIAN! Stay with me here, man. Brian: About 8 O'clock this morning. DJ: Atta boy. Brian: (laughing sheepishly) Well. DJ: Number 2: How long did it last? Brian: About 10 minutes. DJ: Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that, if there weren't a trip at stake. Brian: Yeah, it would be really nice. DJ: OK. Final question: Where was it that you had sex at 8 this morning? Brian: (laughing hard) I ummmmm. DJ: This sounds good, Brian, where was it? Brian: Not that it was all that great, it's just that her mom is staying with us for a couple of weeks and she was taking a shower at the time. DJ: Ooooooh, sneaky boy! Brian: On the kitchen table. DJ: "Not that great"? That is more adventurous than the last hundred times I have done it. Anyway, (to audience) I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this. (Advertisements) DJ: (to audience) Let's call Sara, shall we? (touch tones *ringing*) Clerk: Kinko's. DJ: Hey, is Sara around there somewhere? Clerk: This is she. DJ: Sara, this is Edgar with WBAM. I have been speaking with Brian for a couple of hours now. Sara: (laughing) A couple of hours? DJ: Well, a while anyway. He is also on the line with us. Brian knows not to give away any answers or you lose soooooooo do you know the rules of "Mate Match"? Sara: No DJ: Good. Brian: (laughing) Sara: (laughing) Brian, what the hell are you up to? Brian: (laughing) Just answer his questions honestly, ok? Sara: Oh, Brian! DJ: Yeah, yeah, yeah. Sara, I will now ask you 3 questions and if you answer exactly what Brian has said then the 2 of you are off to Orlando, Florida, at our expense. This does include tickets to Disney World, Sea World and tickets to see the Orlando Magic play. Get it, Sara? SARA! GET IT Orlando Magic, they are on strike Sara *helloooooo* anyone home?!?! Sara: (laughing hard) YES, yes. Brian: (laughing) DJ: All right, when did you have sex last, Sara? Sara: Oh God, Brian..this morning before Brian went to work. DJ: What time? Sara: About 8 I think. (sound effect) DING DING DING DJ: Very good. Next question: How long did it last? Sara: 12 - 15 minutes maybe. DJ: hhmmmmm Background voice in studio: That's close enough. I am sure she is trying not to harm his manhood. DJ: Well, we will give you that one. Last question: Where did you do it? Sara: OH MY GOD, BRIAN! You did not tell them did you?!?! Brian: Just tell him, honey. DJ: What is bothering you so much, Sara? Sara: Well, it's just...just that my mom is vacationing with us and... DJ: SHE SAW?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NO, no I didn't... DJ: Ease up there, sister. Just messin' with your head. Your answer? Sara: Dear Lord....I cannot believe you told them this. Brian: Come on honey, it's for a trip to Florida. DJ: Let's go, Sara, we ain't got all day. Where did you do it? Sara: In the ass. (long pause) DJ: We will be right back. (advertisements) DJ: I am sorry for that, ladies and gentlemen. This is live radio and these things do happen. Anyway, Brian and Sara are off to lovely Orlando, Florida. |
| Trinity Goth | Bush - das was er schon immer sagen wollte: [url]http://politicalhumor.about.com/gi/dynamic/offsite.htm?zi=1/XJ&sdn=politicalhumor&zu=http%3A%2F%2Fwww.ebaumsworld.com%2Fpresaddress2.shtml[/url] |
| CharlesFilth | [QUOTE][i]Original geschrieben von deadly silence [/i] [B]Geht ein Keks um die Ecke und ist weg. Geht ein Keks ber die Straße und bricht sich ein Krümel. (Muhaha, ich liebe Witze,die nicht lustig sind) [/B][/QUOTE] Ich hab auch einen... Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um. :D |
| Kaworu | [url]http://bam-lee.de.vu[/url] |
| Thranduil | Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!" |
| Ascaron | [U]BRIEFE AN VERSICHERUNGEN[/U] Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern! "Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt." "Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt." "Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter." "Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf." "Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren." "Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen." "Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben." "Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung." "Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war." "Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun." "Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht." "Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war." "Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten." "Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab." "Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden." "Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler." "Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn." "Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder." "Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen." "Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof." "Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da." "Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen." "Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe." "Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt." "Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist." "Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte." "Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten." "Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat." "Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an." "Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden." "Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen." "In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt." "Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto." "An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit." "Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen." "Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler." "Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde." "Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos." "Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein." "Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen." "Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast." "Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf." "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper. Die Unfallzeugen sind beigeheftet." "Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!" "Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen." "Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten..." "Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt." "Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen." "Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken." "Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!" |
| BlackElvenTear | Eine Fliege verfehlt ein Spinnennetz um Haaresbreite. Die wütende Spinne knurrt: "Grrrrr, morgen krieg ich dich!!" Darauf die Fliege: "Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!!" |
| Panic King | Liegt ein Sandkorn in der Wüste und bekommt Verfolgungswahn |
| Panic King | kommt peter zu seinem vater und fragt: "pappi wie funktioniert das mit der politik??" Darauf der vater: "Hm also du kannst dir das so vorstellen ich bin der kapitalismus weil ich das geld nach hause bringe deine mutter ist die regierung weil sie das geld verwaltet unsere haushälterin ist die arbeiter klasse und dein kleiner bruder ist das volk hast du das verstanden?" darauf der peter: "da möchte ich nochmal drüber schlafen" In der nacht Der kleinste fängt an zu schrein weil seine hose voll ist peter wird wach und geht zu seinen eltern in das gemeiname schlafzimmer. er steht am bett der eltern wo aber merkwürdigerweise nur die mutter zu tief schläft und deshalb nichts mitbekommt also geht peter in das zimmer der haushälterin wo der vater aber so mit ihr zu gange ist das er wieder ignoriert wird also geht er wieder ins bett. Am nächsten morgen fragt der vater: "und kannst du jetzt politik mit deinen worten wieder geben?" ja der kapitalismuss missbraucht die arbeiterklasse während die regierung schläft und das volk bis zum hals in der scheiße steckt |
| Katastropholix | Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst du mir unsere beiden Kinder erklären?" |
| Black Reaper | Ein Rabbi ist auf Dienstreise... Sein Hotel hat einen erstklassigen Golfplatz und der Rabbi spielt auch für sein Leben gern Golf... Nun ist aber während der gesamten Zeit schlechtes Wetter gewesen, nur am Samstag, da scheint die Sonne, 27°, ein laues Lüftchen, perfekte Bedingungen also... Leider darf der Rabbi am Sabbat nicht spielen und am nächsten Tag reist er zurück... Er entschließt sich, den Sabbat nicht einzuhalten und geht zum golfen... Jesus sieht das und fragt seinen Vater:"Sag mal, darf der das denn? Es ist doch Sabbat..." Antwortet Gott: "Nöö, das darf der nicht... Dafür kriegt der auch seine Strafe..." Da fragt Jesus, was für eine Strafe der Rabbi denn erhalten solle... Gott antwortet, Jesus solle einfach mal schauen... Und da sieht Jesus, wie der Rabbi zu einem PAR 5-Loch geht, den Ball zurecht legt, schlägt und den Ball mit einem einzigen Schlag versenkt... Da schreit Jesus:"Du wolltest ihn noch bestrafen..." Antwortet Gott: "Der ist ja auch bestraft, wem soll er das denn erzählen?" |
| F.Banshee | Ich möchte euch die WAHRE geschichte erzählen, die sich bei einer ex-freundin meines ex-freundes zutrug. ist wirklich wahr und ich hab mich totgelacht. nunja: sie ist eine gothic dame, sagt sie, und hexe dazu. ihre wohnung ist wirklich ziemlich dunkel und meistens hat sie auch noch die jalousien unten und nur kerzen an. es begab sich, daß ein guter freund bei ihr schlief, der wirklich etwas extremer ist. er hatte, da er länger als eine nacht bleiben wollte) seinen eigenen sarg mitgebracht, in dem er immer schlief, weil der "so schön bequem " sei. aus platzmangel stand der sarg nun quer im wohnzimmer. als die beiden da nun im zimmer saßen, tagsüber, und "etwas" rauchten, klingelte es. siehe da: die zeugen jehovas :D wie immer ließen die sich wohl nicht so leicht abwimmeln und stellten sogar einen fuß in die tür. die dame dachte sich: na gut dann eben anders und bat die beiden herrein. im flur wars dank lampe ja hell. dann führte sie die beiden ins wohnzimmer (wo der sarg und der freund waren) da wurden die guten zeugen wohl schon etwas blaß. aber sie setzten sich. dann fing eine grundsatzdiskussion à la "welche religion die beste für die menscheit sei" an. die ex-freundin meines ex übertrieb dann wohl etwas und erzählte ihnen von opferungen für satan etc. nach ca 30 minuten gingen die beiden dann, recht schnell, aus der wohnung. ...und waren fortan nie mehr gesehen *g* Fazit: so wird man zeugen jehovas für immer los :D hab auch mal das gerücht gehört, daß die zeugen jehovas eine "rote liste" hätten, in der steht, welche personen nie wieder aufgesucht werden...ich wette, sie steht jetzt mit drauf:rolleyes: |
| Arvandus | Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen: Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." |
| vleermuis | Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen." ------------------------------------------------------------------ Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen." ------------------------------------------------------------------ Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!" ------------------------------------------------------------------ Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt . " ------------------------------------------------------------------ Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom? Es gibt keinen! Beide sind nötig,aber ohne wäre es schöner ! ---------------------------------------------------------------------- Ein Angestellter einer sehr großen Firma nimmt das Telefon und sagt: "Mein Schatz heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich." Antwortet da eine sehr männliche Stimme: "He du Vollidiot, du hast dich verwählt. Weisst du, mit wem du redest???? mit dem Geschäftsführer du Penner!!" Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du, mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein." Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt das Telefon wieder auf ---------------------------------------------------------------------- Lehrerin: "Was ist das? Klein und rot und Vitaminreich." Schüler: "Eine Kirsche." Lehrerin: "Könnte sein, könnte aber auch ein Radieschen sein." Nächste Frage: "Welches Tier frißt Würmer und fliegt im Winter in den Süden?" Schüler: "Die Drossel." Lehrerin: "Ja, könnte sein, es könnte aber auch Ein Star sein." Fritzchen: "Was ist lang und hart, wenn Sie es in den Mund nehmen, und wenn Sie es nach einer Weile wieder rausnehmen, ist es weich und klebrig?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Darauf Fritzchen: "Könnte sein, es könnte aber auch ein Kaugummi sein." |
| Arvandus | [B]Das muss man sich merken...[/B] Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten." |
| Badsweetgirl | Wer ist der Boss? Als der Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boss sein. Das Gehirn sagte: “Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich der Boss sein.“ Die Füße meinten: “Da wir den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht, und ihn in eine Stellung bringen, dass die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten wir der Boss sein. Die Hände sprachen: “Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir der Boss sein.“ Die Augen sagten: “Da wir beide aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir der Boss werden.“ So ging das mit dem Herzen, den Ohren, den Lungen und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte der Boss zu werden. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Boss sein könnte. Das Arschloch wurde so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fiber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. UND SO GESCHAH ES DANN AUCH!!! Alle anderen taten die Arbeit, das Arschloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich. MORAL: Als Boss braucht man kein “Köpfchen“ zu sein! Nur ein Arschloch! |
| Tapio Bearking | Kann jemand von Euch englisch? Ich meine so richtig gut? Englisch für Anfänger (for beginners): Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene (advanced english): Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium (at the end): Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? |
| 242shockfront24 | Treffen sich ...ein Gorilla ...ein Löwe ...ein Huhn Sagt der Gorilla zum Löwe und Huhn wenn ich im Dschungel bin und laut brüll dann fällt der ganze Urwald zusammen.... Sagt der Löwe : Hey,das ist doch noch garnix ....Wenn ich in der Wüste bin und dort laut brülle dann fällt die ganze Wüste zusammen.... Sagt das Huhn zu beiden : Das ist doch überhaupt nix......Wenn ich huste fällt die ganze Welt zusammen.............:D |
| Arvandus | Der Geschirrspüler Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!" WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! ... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!! |
| Ifurita | Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!" |
| Untrue | Ein Flugzeug stürzt über dem Meer ab. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine einsame Insel retten. Bald kommen alle vier überein, dass jeder einmal pro Woche mit der Frau schlafen darf, und so gibt es keinen Streit. Nach zwei Jahren stirbt die Frau. Die erste Woche wird schwierig. Die zweite Woche wird schwer Die dritte Woche wird übel Die vierte Woche wird unerträglich. In der fünften Woche begraben sie die Frau. Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." "Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!" Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch! "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten. "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..." Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf. Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben. Was ist der Unterschied zwischen Gothics und Punks? - Hau nem Punk aufs Maul, haut er zurück. - Hau nem Goth aufs Maul, geht er nachhaus und schreibt ein Gedicht. Wie kriegt man nen Gothic vom Baum? - Man schneidet das Seil durch. :D :D :D ein bisschen selbstironie muss sein.... |
| overdose | Hallo Leute, es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte Dich warnen!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, Sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!! Sei also auf der Hut !!!!! |
| rosenkind | habt ihr Gruftwitze? ich hab den: wieviele Grufties brauchtman um eine Glübirne zu wechseln? - 6! einer, der sie wechselt und 5 die schreien "mach sofort das Licht wieder aus" :D |
| Evillight | [QUOTE][i]Original geschrieben von Darket [/i] [B]Gott, was fluchti da gemacht hat war absolut genial! Ich bedaure zutiefst, dass ich seine aktive Zeit hier nicht miterlebt habe... :( [/B][/QUOTE] Als "Was Gott da gemacht hat war absolut genial! Ich bedaure zutiefst, dass ich seine aktive Zeit nicht mehr miterlebt habe... :(" waers ein cooler Spruch ! :D |
| Untrue | [QUOTE][i]Original geschrieben von Untrue [/i] [B]Was ist der Unterschied zwischen Gothics und Punks? - Hau nem Punk aufs Maul, haut er zurück. - Hau nem Goth aufs Maul, geht er nachhaus und schreibt ein Gedicht. Wie kriegt man nen Gothic vom Baum? - Man schneidet das Seil durch. :D :D :D ein bisschen selbstironie muss sein.... [/B][/QUOTE] Die zwei sind mir bekannt, deiner war auch gut :) Wo gibts mehr davon? |
| Badsweetgirl | Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!" Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?" Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!" Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose." Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!" "Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!" "Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!" Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?" Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden " Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen..... Zwei entflohene Irre laufen über ein Feld.Da findet der Eine eine Jagtflinte und meint es sei ein Instrument wo man reinblasen muss.Mit diesen Worten steckt er sich den Lauf in den Mund und blässt was das Zeug hält.Nix passiert.Da sagt der Andere,Du musst ja auch an dem Hebel ziehen.Gesagt, getan.Es zerreisst Ihm den Kopf.Sagt der eine .Wat guckste so doof,meinste ich hab mich nicht erschrocken? Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!" Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!" |
| Arvandus | 1. Waren gestern noch im Toom. An der Kasse war noch ein Kunde hinter mir, also hab ich den "Warentrenner" oder wie das Teil auch immer heißen mag, dazwischen gelegt. Die junge Kassiererin scannte dann alle Teile, nahm den Trenner, zog ihn ebenfalls über den Scanner und suchte nach erfolglosem scannen den Barcode. Nachdem sie keinen gefunden hatte, fragte sie mich allen ernstes, wie viel der kosten würde. Ich hab dann nur gesagt, dass ich das Teil dann doch nicht kaufen wolle und sie legte es zur Seite. Hab dann bezahlt und bin gegangen. Der hinter mir war nur noch am lachen. Ich glaub die Kleine weiß bis heut nicht was da gestern mit ihr passiert is. 2. Am Straßenrand stand eine junge Frau neben ihrem Auto und sah sich hilfesuchend um. Ich fragte sie, ob sie denn Hilfe bräuchte. "Ich weiß, ich hätte eigentlich die Batterie an der Fernbedienung meines Schlüssels austauschen sollen, aber ich komme jetzt nicht mehr in mein Auto. Wissen Sie ob ich im HL da vorne so Batterien bekomme, damit ich wieder fahren kann?" "Das weiß ich nicht. Haben Sie eine Alarmanlage?" fragte ich. "Nein, nur das hier." und gab mir ihre Autoschlüssel. Als ich die Tür manuell aufgeschlossen hatte, sagte ich zu ihr: "Jetzt können Sie zu Ihrem Autohändler fahren und die Batterie austauschen lassen." 3. Eine Mutter ruft ziemlich aufgelöst die Notrufzentrale des DRK an und will wissen ob sie ihr Kind in die Notaufnahme bringen muss, da ihr Sohn Ameisen isst. Der Sanitäter sagt ihr daraufhin, sie soll ihm Aspirin geben und alles wäre in Ordnung. "Ich habe ihm schon Carbaryl (= ein Insektizid) gegeben...." sagt noch die Mutter. Sanitäter: "SOFORT IN DIE NOTAUFNAHME!!" 4. Der Vater einer Exfreundin von mir hatte so einen Computerladen. Kam ein Kunde und meinte, der Kaffeetassen-/Flaschenhalter sei abgebrochen, er sei wohl nicht sehr stabil verarbeitet". Nach fragendem Blick wurde das Gerät inspiziert, das CD-Laufwerk wars.... 5. Neulich an der Hauptwache in Frankfurt: im Mc Doof steht ja bei den Menüs, das man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte mir ein halbes Dutzend Nuggets. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets!" sagte die jugendliche Verkäuferin daraufhin. "Habt ihr nicht?" fragte ich etwas überrascht. "Nein, wir haben nur sechs, neun oder zwölf Stück." War ihre Antwort. "Aha, also kann ich kein halbes Dutzend bestellen, dafür aber sechs Stück?" "Ja." kam daraufhin als Antwort. Ich lächelte und bestellte dann eben sechs Nuggets. 6. Letztes Jahr hatten wir eine Praktikantin im Büro. Eines Tages sollte sie ein paar Dokumente ausdrucken. Sie ging zur Sekretärin und fragte: "Ich hab kein Druckerpapier mehr, was soll ich jetzt machen?" "Nimm das Kopierpapier aus dem Kopierer." Sie ging wieder an ihren Arbeitsplatz, nahm ihr letztes Blatt weißes Papier, ging zum Kopierer, legte es ein und kopierte mehrere weiße Seiten Papier für ihren Drucker. 5. in österreich haben wir einen kumpel mal eisbremsen für die ski holen lassen. der typ vom skiverleih war eingeweiht und hat ihm einen rucksack voll altmetall und teppichresten auf den buckel geschnallt. rund 40 kg hat er dann zu fuß durch den halben ort geschleppt. erst als wir alle mit breitem grinsen in der auffahrt zur pension standen, hat der spezialist es gerafft. |
| decay73 | Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren. VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden? Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast! Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen. Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen. Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin). Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren? BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ? Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten? BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten! MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli? Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren? Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen? Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt? BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu.....? |
| *~Dead-Rose~* | [url]http://www.chilloutzone.de/files/04022501.html[/url] [url]http://www.chilloutzone.de/files/04062401.html[/url] Man kriegt damit ohne Probleme Stunden der Langeweile vorbei.. |
| frozen heart | wohin kommen die toten wale? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . in die wa(h)lurne! :D :D :D |
| Trinity Goth | Der Witz tut schon fast weh :p Gruß Trin |
| frozen heart | hab ich mir ja auch selber ausgedacht ;) |
| Untrue | Nen Selbst ausgedachten hab ich auch noch da.... Was bekommt man wenn man an der Imbisbude ein halbes Hähnchen isst? H2,5N0,5 Wer darüber ernsthaft lachen kann weiss ich nicht aber.... |
| Nigtcrawler | ~Mami, ich mag Opi nicht. -Sei ruhig! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt! Was ist fies? Zehn Babys in einer Mülltonne. Was ist makaber? Ein Baby in zehn Mülltonnen. Was ist fies? Zu einer Schwangeren 'Hallo, ihr zwei' zu sagen. Was ist pervers? Beiden die Hand zu schütteln. ~Mami, Mami, Opa ist tot! -Mist! Wir haben noch die halbe Oma im Kühlschrank! ~Mami, der Hund fickt! - Na und? ~ Seine Krallen tun mir weh! Bescheuert, ich weiß! :rolleyes: |
| Fallen Star [y] | [QUOTE][i]Original geschrieben von Untrue [/i][B]Was bekommt man wenn man an der Imbisbude ein halbes Hähnchen isst? H2,5N0,5 [/B][/QUOTE] Muss ich den verstehen? o.O Bitte um Erklärung :D |
| frozen heart | is glaub ich besser verständlich, wenn man schreibt H 2,5 - N 0,5 hälfte von H5-N1 |
| Fallen Star [y] | Ahh ^^ *Licht aufgeht* Danke ;) |
| Panic King | Sagt der Walfisch zum Tunfisch "was sollen wir tun Fisch?" sagt der Tunfisch: "du hast die wahl fisch" Ja bitte ich weiss |
| nebeltaucher | Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonaldseinen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen$Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen wordensei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mitgenialerUnverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten. Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten: a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie übereinen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war. b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die Radkappen zu stehlen versuchte. c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers. 4. Platz Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle desNachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen. 3. Platz Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/ Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms.Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte. 2. Platz Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothekzu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen. Platz 1 (einstimmig) Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einemFootball-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobliseinen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht daraufhingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatznicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer solcher Fälle - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert. |
| Aleea | mhh ok...also: Was ist weiß und steht hinterm Baum? . . . . . . . . . . . . . . . . .na,na na..... . . . ´ne schüchterne Milch! :D :D :D :D :D |
| psychochicken | Gab's vielleicht schon, aber ich find's lustig. [URL=http://feedback.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewFeedback&userid=zottelmemme&items=25&which=all&interval=&page=1&frompage=-1&iid=-1&de=off]Da![/URL] |
| nebeltaucher | yeah ich mag auch immer steine verschicken XD |
| Untrue | Ich hätt da noch nen Link der sich zu verlinken lohnt wenn zb. jemand in einem Forum völlig OT redet und es eh keinen interessiert: [url]http://img70.imageshack.us/img70/4055/breakingnews0jw.jpg[/url] hoffentlich bekomm ich den nicht gleich... :) |
| Thranduil | @ Untrue: [IMG]http://img70.imageshack.us/img70/4055/breakingnews0jw.jpg[/IMG] |
| Darket | *lol* Das Ding ist geil.... :D |
| Dirchi | @thranduil: schön! ...das "puff" ist Leben - "puff" ist Nirvana im Hier und Jetzt!;) |
| Arvandus | ...warum Frauen Fußball besser finden als Sex... weil nur die Ecke ne Fahne hat weil's 90 Minuten dauert weil Versager ausgewechselt werden weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht weil man das Spiel auch abblasen kann weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist ...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex... weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind weil alle jubeln, wenn er drin ist weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert weil jede Woche ein anderes Spiel ist weil's Fußball täglich gibt weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben "TOOOOOR!" |
| Black Rat | Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, und da wird die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "det war'n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, det ist'n Italiener, der hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..." |
| Gangolf | Ein Mann kommt mit einer Box unter dem Arm in eine Kneipe. Er stellt die Box neben sich auf den Thresen und meint: "Zwei Whiskey...einen für mich, und einen für meinen Tintenfisch" Die Bedienung denkt sich "Was für ein Idiot", stellt ihm aber die zwei Getraenke hin. Der Mann trinkt sein Glas, aus der Box erscheint ein Fangarm, zieht das Glas nach innen, man hört ein Gluckern und ein dezentes Ruelpsen. Die Bedieung ist fassungslos und meint "Da ist ja wirklich ein Tintenfisch drin" "Na klar, habe ich ihnen doch gesagt" "Und der trinkt Whiskey" "Klar..er ist sonst immer so schuechtern, da wird er ein wenig lockerer". Der Tintenfisch ist mittlerweile zum Klavier in der Kneipe gekrochen, hat am Hocker Platz genommen und fängt an zu spielen...und zwar absolut meisterhaft. "Sehen Sie...das wuerde der sich nuechtern nie trauen". Die Bedienung ist begeistert und fragt "Spielt der auch noch andere Instrumente" "Ja, Dudelsack kann er noch". "Wir haetten einen Dudelsack im Nebenzimmer. Koennte ich das mal hoeren?" "Kein Problem, bringen Sie ihn einfach her" Dudelsack wird geholt und dem Tintenfisch ueberreicht. Der hantiert an dem Instrument rum, diesemal quietscht, quaekt und troetet es falsch und vollkommen grauenhaft. "Na, das war ja wohl nix" meint die Bedienung. "Jetzt lassen Sie ihn doch erstmal in Ruhe zu Ende voegeln" |
| frozen heart | peter ist im urlaub in italien. er steigt in den bus und wundert sich über das schild, wo auf italienisch steht: "bitte nicht mit dem fahrer sprechen, er braucht beide hände zum lenken!" :D |
| frozen heart | und noch einen: Warum stehen so viele Männer auf Frauen in Lack und Leder? Weil sie wie ein neues Auto riechen! Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..." Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er sagt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, leg einfachdeine Hand um meinen kleinen Freund und beweg sie so 2-3 mal auf und ab, dann wei0 ich Bescheid." Entgegenet sie: "Und wenn ich keine Lust habe?" " Dann beweg deine Hand so 60 - 80 mal.....“ |
| *~Dead-Rose~* | Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Rentenantrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird,stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen..." |
| nebeltaucher | [URL=http://www.lafee.de/]laFee[/URL] :D |
| frozen heart | [QUOTE][i]Original geschrieben von nebeltaucher [/i] [B][URL=http://www.lafee.de/]laFee[/URL] :D [/B][/QUOTE] HAAAAAAAAA!!!!! die schlampe is doch echt evil, mein gott, das geht auf keine kuhhaut wie böse die is :D:D:D die lisssssssspelt nämlich auch kein ssssstück beim wort batzsssilllusss^^ is das nich die geile rockerin, die mit sido zusammen is? |
| nebeltaucher | [QUOTE]is das nich die geile rockerin, die mit sido zusammen is?[/QUOTE] Solche Details [B]will[/B] ich gar nicht wissen :D |
| Furumaru | ach ,die kleine ist doch putzig ;) |
| Ascaron | [U]Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes[/U] 07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten! 08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten! 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten! 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten! 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten! 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten! 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten! 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten! 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten! [U]Auszüge aus dem Tagebuch der Katze[/U] "Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte, gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer 'Allergie' eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen..." |
| vleermuis | ascaron: :D |
| lioba | bin grade dabei tränen zu lachen :D danke ascaron ^^ |
| fragment | Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen." Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen." |
| fragment | [b]Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet). [/b] Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!" Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Was? Dann haben wir ja frei." Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." Tower: "Hoehe und Position?" Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?" Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!!!" Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen." |
| fragment | Hach ich bin heute so witzig :D Einen hab ich noch: [b]Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, welches tatsächlich im Oktober 1995, zwischen einem US-Marine Flugzeugträger und kanadischen Behörden, vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. [/b] Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs." Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs." Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN." Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran." |
| Aleea | ach fragment...selten so gelacht *lachträne aus dem augenwinkel wisch*...:D aber ich hab auch noch einen: was ist ein keks vor einem Baum? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ein schattiges plätzchen...:D :D :D :D |
| *~Dead-Rose~* | [QUOTE][i]Original geschrieben von Aleea [/i] [B]ach fragment...selten so gelacht *lachträne aus dem augenwinkel wisch*...:D aber ich hab auch noch einen: was ist ein keks vor einem Baum? ein schattiges plätzchen...:D :D :D :D [/B][/QUOTE] *sich durchs Zimmer kuller* Der war selbst mir neu! *Nachschub will* |
| Aleea | [QUOTE][i]Original geschrieben von *~Dead-Rose~* [/i] [B]*sich durchs Zimmer kuller* Der war selbst mir neu! *Nachschub will* [/B][/QUOTE] freut mich dich belustigt zu haben..:D |
| Ursus | Wie heißen in englischen Goth-clubs die Toiletten? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . The cisterns of mercy Liebe Grüße vom Stadtbären:cool: |
| SoulReaper696 | In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Männer eröffnet, in dem sich Frauen neue Männer aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen." >>>>> Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... |
| Aleea | :D :D :D :D na, das erfüllt doch mal wieder das klischee.... |
| SoulReaper696 | klischee oder wahrheit? *grübel* hier befindet sich ein freier raum um darüber zu diskutieren, falls der wunsch danach besteht. |
| Aleea | ich denke das sowohl klischee als auch wahrheit darin enthalten ist.es stimmt schon das viele frauen schwer zufrieden zu stellen sind.aber verallgemeinern sollte man das nicht, genauso wenig wie männer nur sex haben wollen...ich glaub darüber kann man sich totdiskutieren....:rolleyes: |
| SoulReaper696 | angemerkt seien zwei sachen: punkt eins, ich habe den text nicht selbst geschrieben, ich hab das aus irgendnem gästebuch bei SG. und punkt zwei, ich bin zu erschöpft und zu müde als dass ich dazu ein statement abgeben könnte, aber das kommt noch. mit müden, aber dennoch freundlichen grüßen an meine weiblichen "kontrahenten", S.R:696 |
| Morphia | Hmm, habe gedacht, dass die Männer im Fachgeschäft für Ehefrauen wenigstens bis zum 3. Stock gehen, wo die Frauen sind, die Sex lieben und Geld haben und auch noch kochen können:D Ne, also ich denke, dass da tatsächlich was Wahres dran ist. Aber ob das so sehr gegen Frauen spricht...? Ich finde, man muss Ansprüche haben. Tatsächlich ist es so, dass Männer auch viele Ansprüche haben, aber sie auf weniger Gebiete (sprich: Aussehen und Sex) verteilen (nur, um mal ein weiteres Klischee zu bedienen;) Sorry, bin leicht angetrunken:D) Frauen wissen einfach, dass man von Männern nicht allzu viel erwarten darf. Um trotzdem einigermaßen glücklich zu werden, verteilen sie ihre hohen Ansprüche auf viele Teilbereiche. Wenn ich also recht drüber nachdenke, wundert es mich, dass es immer noch so viele glückliche Beziehungen gibt:D Und so wenige Schwule, denn die meisten würden bestimmt von ihren Vorlieben wunderbar zusammenpassen:D (btw: habe weder was gegen Schwule, noch gegen Männer, auch wenn man das meinen könnte! Will mich an dieser Stelle nochmals entschuldigen, ich sollte nun ins Bett:o) Leicht verwirrte und trotzdem liebe Grüße von einer angesäuselten Morphia! |
| SoulReaper696 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Morphia [/i] [B] Frauen wissen einfach, dass man von Männern nicht allzu viel erwarten darf. Um trotzdem einigermaßen glücklich zu werden, verteilen sie ihre hohen Ansprüche auf viele Teilbereiche. [/B][/QUOTE] Ich glaub mir geht hier der Hut hoch.... Ahso, und weil wir männer so schlecht sind, werden höhere ansprüche gestellt, damit wir bösen männer nochmehr bluten? Und wofür? [URL=http://www.nachtwelten.de/vB/showthread.php?s=&threadid=58987]Dafür?[/URL] Was wär denn, wenn wir Männer mal mehr erwarten würden? Ich wette dann würden uns die Netten Damen irgendwas an den Kopf werfen, oder einfach nur anfangen zu schreien und zu keifen - solange bis der Mann aufgibt aus angst davor dass sein Kopf platzt ob der Tonhöhe und der ganzen Sinnlosigkeit. Mag sein dass ich grad etwas verbittert bin, aber is doch wahr. |
| 242shockfront24 | Hi:D Der Witz ist echt gut egal ob ich weiblich bin aber einfach nur geil*lol* Ich muss zugeben das passt wie Ars.......auf Eimer seht Euch doch nur mal um die meisten Frauen stehen auf Reiche Kerle wird doch immer wieder im Fernsehen gezeigt sowie meine Bekannten(im weiblichen Sinne)sind auch nicht besser...Leider...:( Mal ne Frage seid wann können Männder denken?....Seid es die Frau gibt und ein Holzhammer in eine Hand hält:D *lol* |
| Morphia | @SoulReaper: Dass hab ich ja so gar nicht geschrieben! Die hohen Ansprüche haben wir bestimmt nicht, um es euch schwer zu machen, sondern um selber glücklich zu werden. Und ich habe das auch nicht einfach so geschrieben, sondern weil ich es oft so erlebt habe. Und wenn Männer echt so viel Angst vor frauen haben, dass sie sich nicht trauen, Ansprüche zu haben... da kann man echt nur sagen: Selber Schuld, ihr verdient es nicht besser!:q Im Grunde mag ich Männer. Ich mag auch Frauen. Eigentlich wollte ich bloss ein Klischee mit einem anderen bedienen. Tut mir wirklich leid, wenn ich dich damit geärgert habe, dass war sicher nicht meine Absicht! |
| SoulReaper696 | das eigene wohl der meisten frauen die ich kennengelernt habe war ihr höchstes gut. nach den bedürfnissen der frau die sintflut, wie verheerend die folgen auch sein mögen. übrigens: schon mal king of queens gesehen? sich schonmal damit auseinandergesetzt? also ich kann nur soviel sagen, ich habe hundert folgen im original. das ist keine comedyserie und auch keine beschissene sitcom. das ist eine serie aus dem wahren leben, carrie sagt wie sie was haben will und doug hat zu gehorchen. in einer folge zum beispiel verbietet sie ihm, nahrung zu essen von einer freundin eines freundes von doug, und als dougs freund und seine freundin zufällig vorbeikommen und die freundin etwas zu essen mitbringt, droht carrie, die freundin und doug umzubringen wenn sie nochmal was zu essen von dieser frau findet. ich weiß, nur eine serie - aber bezeichnend. ich hab jede folge ungefär sechs mal gesehen. |
| Timberwolf | [QUOTE][i]Original geschrieben von SoulReaper696 [/i] [B]ich hab jede folge ungefär sechs mal gesehen. [/B][/QUOTE] :eek: Wenn ich mir etwas so oft anschauen würde, würde ich es irgendwann auch glauben. |
| SoulReaper696 | glauben oder die tatsache erkennen, dass carrie ein verdammter egoist ist? oh man ich glaub ich dreh grad bissi ab - entschuldigt. jedenfalls, solche dinge wie das aus dem geposteten link lassen mich nicht viel anderes glauben. |
| 242shockfront24 | @SoulReaper696 [B]das eigene wohl der meisten frauen die ich kennengelernt habe war ihr höchstes gut. nach den bedürfnissen der frau die sintflut, wie verheerend die folgen auch sein mögen.übrigens: schon mal king of queens gesehen? sich schonmal damit auseinandergesetzt? also ich kann nur soviel sagen, ich habe hundert folgen im original. das ist keine comedyserie und auch keine beschissene sitcom.das ist eine serie aus dem wahren leben, carrie sagt wie sie was haben will und doug hat zu gehorchen. in einer folge zum beispiel verbietet sie ihm, nahrung zu essen von einer freundin eines freundes von doug, und als dougs freund und seine freundin zufällig vorbeikommen und die freundin etwas zu essen mitbringt, droht carrie, die freundin und doug umzubringen wenn sie nochmal was zu essen von dieser frau findet. ich weiß, nur eine serie - aber bezeichnend.ich hab jede folge ungefär sechs mal gesehen.[B] Du hast das meiste Wohl von den Frauen kennen gelernt?Mensch dann musst du ja echt viel Erfahrung haben und schon älter sein wenn du soviel Erfahrung mitbringst. Eine Frau ist unergründlich...Wenn man(n)meint man hätte sie im Griff und Erforscht derht sich denoch dirch,oder besser geagt man hat eine Frau nie im Griff denn eine Frau kann immer wieder die Dinge nach ihrem gutdünken drehen wie sie gerade möchte,ohne das ein Mann es mitbekommen würde. Frauen sind unberechenbar ich weiß wie ich bin und ich weiß wie andere in meinem Bekanntenkreis sind.! [B]King of Queens ist eine reine Sitcom und nichts anders.!!!!!!Habt ihr heute schonmal darüber nachgedacht und auch gelacht?[/B] Mensch es ist eine Serie mehr nicht.! Serien spielen keinen Menschen wieder jeder ist auf der welt verschieden....Ich glaube du siehst zulange fren geh mal an die frische Luft das tut gut :D |
| SoulReaper696 | ja kann sein alles ich leg mich gleich auf die seite für heute is das nix mehr mit mir, dankeschön. schönen abend euch noch und nehmt euch meine seltsamen kommentare in diesem thread nicht zu ernst. den rest den ich sonst so hier schreibe aber dann bitte doch, (falls ihr mögt) tschus ne S.R:696 |
| Morphia | @SoulReaper: Wenn dir das Thema so nahe geht - was ja ok ist - dann poste besser nicht solche - an sich humoristischen - Texte wie das Eingangsposting. Weder wollte ich dir zu nahe treten oder Männer schlecht machen, noch will ich mich zu dieser bekloppten Stunde streiten. Ich find die Diskussion unsinnig, da ich eigentlich lediglich einen - meinetwegen dummen - Kommentar zu einem Text geschrieben habe, der auch nicht wesentlichen Tiefgang hatte. |
| Trauerwesen | Was King of Queens angeht, würde ich Carrie nicht als Egoistin bezeichnen, es ist nur einfach so, dass Carrie den dominanten Part der Beziehung auslebt und Doug eben nicht. Sowas ist normal und sowas gibt es in jeder Beziehung, auch wenn sie gleichberechtigt ist, irgendeiner ist immer dominanter. Und bei KoQ ist dies einfach nur überspitzt, von daher.... Hm, was den Text angeht, kann ich dazu nur sagen, dass Frau sicherlich nicht hohe Ansprüche hat und diese wachsen, denn jeder Mensch ist Individuum, und ebenso wie Mann wird sie einfach nur einen passenden Deckel suchen. Und jeder nächste Deckel muss doch nicht besser sein, aber es gibt Dinge, die kann man - wie bereits gesagt wurde - von seinem partner erwarten, wenn einen das glücklich macht, denn sonst passt man eben nicht zusammen. Des weiteren gleichen sich Dinge wohl auch aus. Gut, wenn der eine Kinder will und der andere nicht, ist dies schon problematischer, aber fragt doch mal die Leute, was ihnen wichtiger ist: Romantik oder Geld? Jeder würde was anderes sagen, eben weil jeder Mensch aufgrund seiner Individualität was anderes in seinem Leben braucht. ich brauche übrigens keine Kinder, und das als Frau, das noch eben dazu ;) Und was Männer angeht, habe ich auch schon viele Männer kennengelernt, die Sex nicht als Grundbestandteil einer Beziehung betrachten. Gut, dies sind Klischees, und solche haben eine allgemeine Wahrheit irgendwo in sich, aber gerade deswegen sollte man den Text, der lediglich zum Schmunzeln anregen soll, nicht allzu ernst nehmen. |
| rosenkind | ich hab schon so viele Mädchen/Frauen gehört, die sich beschwert haben, wei scheiße die Männer/Jungs sie behandeln. (besonders die Frauen in Frauenhäusern dürften da einiges berichten können...) und es gab auch schon etliche Jungs/Männer, die erzählten, wie scheiße die Mädchen/Frauen sie behandelten. selbiges gilt auch für schwule Männer, die sich über Männer beschwerten und lesbische Frauen, die sich über Frauen beschwerten. Was soll man nun daraus lernen? kein Geschlecht, also kein Mensch, ist scheiße? beide Geschlechter, das heißt alle Menschen, sind scheiße? alle Frauen sind scheiße? alle Männer sind scheiße? wie wärs, wenn man sich in der Betrachtungauf die Personen beschränkt, die einem das angetan haben. |
| rainraven | *lol* Mein Freund beschwert sich gerade, wo denn bitte im Ehefrauenladen die Frauen sind, die gut aussehen? :) Oder ist das automatisch Voraussetzung... |
| frozen heart | [url]www.urbandictionary.com[/url] das is saugeil teilweise, da werden begriffe ausm wörterbuch von allen möglichen leuten definiert :D kleines beispiel: Definition Sex: A wonderful time in which a naked women strips down and rubs her body against a naked man's, the man will get horny and get an erection then the women lays down, bends over, lays on a table, sits on the man, bends backward or leans against a wall and the man proceeds to push his erecton into the female's vagina continuously, causing her immense pleasure. She begins to moan and screem until the man and women reach orgasm wich in which the man ejaculates and the chick fuckin screams with pleasure! |
| Ascaron | Mit einem lieben Gruß an Odessa ;) : Grabungsergebnisse Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten. Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m, und daraufhin war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte. Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten." Und jetzt soll noch mal einer was gegen die Bayern sagen, von wegen rückständig und so... |
| Ascaron | Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel, und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut." |
| Ascaron | [B][U]Whiskykuchen[/U][/B] Ein leckeres Rezept für jeden Anlass [U]Zutaten[/U] 1 Tasse Wasser 1 Tasse weißen Zucker 1 Tasse braunen Zucker 4 große Eier 1 Pfund Butter 2 Tassen getrocknete Früchte 1 TL Salz 1 Handvoll Nüsse 1 Zitrone 2 kleine Liter Whisky [U]Zubereitung[/U] 1) Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. 2) Nimm dann eine große Rührschüssel. 3) Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. 4) Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. 5) Füge einen Löffel Zucker hinzu. 6) Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. 7) Mixe den Schalter aus. 8) Breche zwei Eier aus und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. 9) Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer steckenbleibt, löse das mit Traubenschier. 10) Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzz... 11) Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. 12) Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. 13) Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. 14) Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen. |
| psychochicken | @Asci- so ein Rezept gab's doch auch für Brathuhn oder sowas, nicht? edit: hab's gefunden! [I]Truthahn mit Whiskey[/I] Zutaten: Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg (für sechs Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Zubereitung: Den Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn´n an di Schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff´m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisjaeeeehscheissegaaal!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen. |
| Ascaron | @psychochicken Klingt auch lecker. :D Weiß jemand noch ein Rezept? Das wäre doch was für's Nachtwelten-Treffen. |
| vleermuis | [COLOR=crimson]oder 'Wie lerne ich wen kennen' [/COLOR] Es beginnt im ersten Lebensjahr. Begegnet dir ein Fremder, der genauso ein windeltragender Krabbelmensch ist wie du, wird erst mal ein Spielzeug geklaut oder mit spitzem Zeigefinger ins erstaunt dreinblickende Gesicht des neuen Gegenübers gepiekst. Damit ist die Kontaktaufnahme meist erledigt. Du gehst zu gemeinsamen Aktivitäten über oder wendest dich eigenen Aufgaben zu. Kaum auf zwei Beinen und mit einem gewissen Sprachschatz ausgestattet, wirst du ebenso kleine Zweibeiner sofort als neue Freundin oder neuen Freund identifizieren. Meist erfährst du irgendwann auch mal den Namen des Freundes. Ebenso schnell können diese innigen Blitzbeziehungen aber auch wieder vorbei sein – etwa, wenn die Sandschaufel nicht hergegeben wird. Dann ist Schluss mit Lustig. Diplomatie ist nicht gefragt. Kurz und bündig wirst du verkünden „ Du bist nicht mehr mein Freund!“ Die ersten Schuljahre bringen endlich Struktur in die Art und Weise des Kennenlernens. Ist die Mutprobe bestanden, die richtige Bande gefunden, bist du wer und jeder kennt dich. Trägst du eine doofe Brille oder hast sonst irgendein Gebrechen, wendet jeder sich ab, wenn du nur in die Nähe kommst. Die Jugendzeit bringt schließlich die Wende. Jetzt kommt es nur darauf an , ob du Junge oder Mädchen bist. Nicht etwa üblich sind „ Guten Tag, mein Name ist…“. Nein! „Willste tanzen?“ oder „Trinkste auch was?“ sind eindeutiger. Wer die beste Anmache beherrscht, lernt wen kennen. Und wenn Junge Jungen kennen lernt, geht das über die Kumpels. Bei Mädchen eher über die Klamotten. Bist du erst mal volljährig, kommt die leichteste Phase. An der Theke stehst du keine fünf Minuten einsam und allein, jeder quatscht dich voll. In der Disco geht das nicht, weil die Musik keine verbale Kommunikation zulässt. Da wird mittels Körpersprache alles (r)ausgedrückt, was man so hat. Praktischerweise schauen da alle Gaffer zu, ist fast so wie eine Rede halten, wenn du auf der Tanzfläche zuckst. Die gesetztere Generation steht nun voll im Berufsleben und damit höheren gesellschaftlichen Normen gegenüber. Du stellst dich höflich vor. Wenn du nicht allein daherkommst, natürlich auch deine Begleiterin oder deinen Begleiter. In welcher Reihenfolge lernst du entweder im guten Elternhaus oder im Knigge. Und wehe dir, du machst was falsch. Dann sperrt man dich gleich in eine imaginäre Schublade. Du stehst zum Beispiel auf einem Empfang herum und siehst einen entfernten Bekannten, den du gerne begrüßen möchtest. Die Schwierigkeit ist nur, wird er dich erkennen? Außerdem ist er ins Gespräch vertieft. Und dummerweise hast du auch noch seinen Namen vergessen. Neben dir steht deine Freundin, die laufend mit deinem Nachnamen und einem „Frau“ davor angeredet wird. Die Leute gucken immer komisch, wenn du richtig stellst, dass ihr nicht verheiratet seid. Nur Mut, es gibt auch Lehrgänge für solche Situationen. Wenn du das Glück hast, das Elterndasein zu erleben, bewegst du dich bald wieder auf sicherem Terrain. In Krabbelgruppen und auf Spielplätzen gelten einfache Gesetze, die sich auf Väter wie auf Mütter übertragen. Nichts leichter als Kontakte knüpfen. Eine immer wieder gern genommene Begrüßungsformel ist: „Hat Ihrer schon Zähne?“ Und bist du schließlich alt und grau, beherrschst du die nötigen Anreden ohne zu überlegen. Wenn du also wirklich noch jemanden kennen lernen möchtest, obwohl du schon so viele Leute kennst, von denen du jetzt schon noch kaum einen Namen weißt, dann sei froh, wenn es gerade regnet. Denn gemeinsam über das Wetter schimpfen, das verbindet ungemein. [COLOR=crimson]BUSH POLITIK[/COLOR] Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob??? |
| frozen heart | die letzten worte des u-boot-matrosen: "ziemlich stickig hier, ich werd mal lüften" die letzen worte des Piloten: " Ist das ein vogel?" to be continued |
| Jensemann | Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bei Bodennebel: "Die Wolke nehm ich noch!" :rolleyes: |
| fragment | Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei." Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir" ...bitte mehr davon :D... |
| fragment | Die letzten Worte des Fahrlehrers: "So und jetzt mal alleine" Die letzten Worte der Prostituierten: "Ui..der is aber klein" Die letzten Worte des Polizisten: "6 Schuss...der hat keine Munition mehr" Die letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." Die letzten Worte des Bärentöters: "Kuck mal wie süß...wo ist denn deine Mami?" Die letzten Worte des Drachentöters: "Hat jemand mal Feuer?" Die letzten Worte des Gasmanns: Hier riechts so komisch...mach mal das Licht an" Die letzten Worte des Matrosen: "Mist...hätt ich gewußt, dass ich mal schwimmen müßte" Die letzten Worte von Capatin Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie" Die letzten Worte des des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..." ...könnt ich mich totlachen...:D |
| Kleines | Die letzten Worte ...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!" ...des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer." ...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer" ...des Handgranatenwerfers: "bis wieviel soll ich zählen...?" ...des Computers: "sind sie sicher? (j/n)" ...des Präsidentensohns: "wofür ist denn dieser rote Knopf!" ...des Wattwanderers: "oh, meine Uhr ist stehen geblieben..." ...der Airbus-Crew: "Wieso blinkt dieses Laempchen? - Ach vergessen wir's.." ...des Atomphysikers:"Kritische Masse? - Nie gehoert..." ...des Baumfaellers: "Baum faellt!" ...des Bungee-Jumpers:"Hurraaaaaaa..!" ...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln." ...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!" ...Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Moerder..." ...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!" ...des Grosswildjaegers:"Eben war er noch da drueben!" ...des Henkers:"Ich oel noch mal das Fallbeil." ...des Kapitaens der Titanic: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!" ...des Walfaengers: "So, den haetten wir sicher am Haken!" ...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen ..." ...der Antiterroreinheit:"Die paar Terroristen sind keine Gefahr!" ...des Postboten:"Braver Hund." ...des Tankwarts:"Hat jemand Feuer?" ...der Blondine:" guck mal, jedesmal wenn ich mein handy einschalte, fahren die landklappen aus... ...des Bekloppten:" ich bin ein Vogel... " ...des Fluggastes:" macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?" ...des Heimwerkers:" das müsste halten" ...des Schwimmers:" nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." ...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..." ...des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch." ...von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!" ...des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!" ...des AKW-Technikers: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm." ...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug fährt auf das Nebengleis." ...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch fünf Minuten Zeit." ...des Kartenspielers: "Ich habe auch vier Asse." ...des Möbelpackers: "Sag mir Bescheid, wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht." ...der Versuchsperson: "Dieses Mittel macht mich unsterblich?" ...des Amazonasforschers: "Nur ein harmloser Insektenstich!" ...des Archäologen:"Gerede über Flüche ist völliger Blödsinn!" ...des Astronauten: "Meteore treffen nie eine Raumkapsel!" ...des Außerirdischen:"Ich komme in Frieden!" ...des Bergsteigers: "Quatsch, heute gibt's kein Gewitter!" ...des Patienten im OP: "Ich heiße gar nicht Meier, Herr Dok..." ...des Schlittschuhfahrers: "Ach was, dünner Eis !" ...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!" ...des Stuntmans: "Das haben wir wochenlang geübt!" |
| frozen heart | ...des Satellitenschüssel-installateurs: "Laut Wetterbericht gibts heut kein Gewitter.." ...des Holzhackers:"die axt ist zwar stumpf, aber wenigstens der keil sitzt!" |
| nebeltaucher | Die letzten Worte des Schornsteinfegers: "Fast windstill!" |
| frozen heart | ...des Schulpsychologen: "Gewalt ist doch keine Lösung!" ...des Autofahrers: "Geh da weg, du blöder Elch!" |
| Aleea | also: Was ist grün und hüpft durch den Wald? Nen Rudel Gurken!!!:D Und was ist durchsichtig und hüpft hinterher? Das Glas das sie wieder einfangen will!!!:D :D MUahahahaha |
| psychochicken | Aus einem Wiener Forum: treffen sich zwei hochhäuser. sagt das eine zum anderen: "du, ich glaube ich bin verliebt." -"wie kommst du denn darauf?" -"naja, ich hab ein flugzeug im bauch." geht ein mann in den wald und sagt, "schau da ein pilz". sagt der pilz: "na und" gehen zwei männer in den wald sagt der eine mann: "schau da ein pilz." sagt der andere mann: "na und" sagt der pilz: "und was soll ich jetzt sagen" Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!". Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!" stehen zwei pilze im wald, sagt der eine: "du pilz?" sagt der andere: "immer ich, immer ich." stehen zwei pilze an einem abgrund, sagt der eine: "du wenn wir da jetzt runterspringen, dann sind wir tot." sagt der andere: "halts maul! pilze können nicht reden." Wie viele Psychologen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einen, aber die Glühbirne muss es auch wollen. Treffen sich 2 Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wie spät es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wie spät es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!" Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir die Eier brauchten!" Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen." Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde." ----- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, woraus wird dann Babyöl gemacht? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Karotten orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richter Zitronensagt drinnen ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt es ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht wiedersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso haben 24-Stunden Tankstellen Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde "Woanders Öffnen"? Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? |
| Thranduil | Ich mache mir mal die Mühe und beantworte ein paar der Fragen. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? [I]Weil Kleber Luft zum trocknen braucht und in der Tube keine ist[/I] Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? [I]Die Wahrscheinlichkeit, dass bei einer falsch gewählten Nummer besitzt ist, ist so groß wie die Wahrscheinlichkeit, dass bei einer richtig gewählten Nummer besetzt bist, Jedoch verwählt man sich nicht so häufig, deswegen ist wird der FAll, dass bei einer falsch gewählten Nummer besetzt ist viel seltener eintreten.[/I] Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? [I]Weil Hellseherei nicht mehr als Illusion ist[/I] Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? [I]Da eine Temperatur von 0° Celsius nicht der absolute Nullpunkt ist, sondern 0° Kelvin, so nimmt man die Differenz von 0 und dem absoluten Nullpunkt (0-273,149) und teilt diese durch 2. Also ist es morgen -136,5745° Celsius kalt.[/I] Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? [I]Weil sie letzteres direkt ausprobieren können[/I] Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? [I]Da sich bei Dunkelheit das Licht verzieht, breitet sich Dunkelheit mit Lichtgeschwindigkeit aus.[/I] Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? [I]In einen Karton, damit die einzelnen Kügelchen unterwegs nicht verloren gehen[/I] Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? [I]Nein, weil diese Krankheit multiple Persönlichkeitsstörung heißt. Schizophrenie ist etwas anderes![/I] Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Nadeln? [I]Damit der Verurteilte nicht aus Versehen schon vorher stirbt[/I] Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? [I]Das Licht des Scheinwerfers wäre nur im Scheinwerfer selbst zu sehen und würde nicht in Flugrichtung strahlen. Man könnte es nur von hinten und von der Seite sehen.[/I] Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? [I]Weil es dann zu schwer wäre um abzuheben[/I] |
| fragment | [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]Aus einem Wiener Forum: treffen sich zwei hochhäuser. sagt das eine zum anderen: "du, ich glaube ich bin verliebt." -"wie kommst du denn darauf?" -"naja, ich hab ein flugzeug im bauch." [/B][/QUOTE] Da fallen mir doch glatt die ganzen Witze wieder ein, die um den 11.09. herum entstanden... Wie kommt ein Afghane vom Berg ins Tal? [i]Mit der Tal-i-Bahn[/i] Es ist Krieg.CNN berichtet live aus Afghanistan: [i] Hier in Afghanistan ist eine Bombenstimmung, was nicht zuletzt am Bombenwetter liegt...[/i] Osama Bin Laden ruft bei George W. Bush an. Meint Er: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." Darauf Bush:"Zuerst die Gute." BinLaden: "Ich ergebe mich!" Bush: "Was kann es da noch schlechtes geben?" Bin Laden:"Ich komme im nächsten Flugzeug!!!" George Bush und Osama bin Laden spielen Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden...denn Bush fehlen zwei Türme. Ein Mann steht auf dem WTC und wartet auf sein bestelltes Klavier....doch was bekommt er stattdessen? [i]einen Flügel![/i] |
| vleermuis | ähmmmm... weil der beitrag mit verschoben wurde poste ich den hier noch mal rein... bitte nicht böse sein Celtvis habe da mal die antworten zu gefunden (ist aber schon jahre her) und ich muss zugeben die waren teilweise noch viel lustiger...dann mach ich mich mal ans abschrieben ;) Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? sie schweben die meiste zeit nur, schwimmen würde das fettpolster reduzieren und dann wäre schweben nicht drin und die würden anfangen zu frieren Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, woraus wird dann Babyöl gemacht? aus dem was auf der packung steht ;) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? wie Thranduil erwähnte. keine luft in der tube vorhanden. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? weil man sonst nicht merkt das das die falsche nummer ist Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? der sieht sofort und im vorraus wann da schon jemand anderes kommt, ist aber doch blöd wenn da 10 leute aufeinmal aufschlagen Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? wo kommt denn die aussage her???? ps: ins schwarze loch?!? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? hat schon mal jemand gehört das jemand sowas sagt? doppelt so kalt wie heut? aber mathematisch gelöst: heute 0°, morgen doppelt so kalt wie heute also 2*0°=0° ist doch ganz einfach, oder man rechnet mit der kalvinskala wie thranduil Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? also da das taxameter entweder nach gefahrenen km oder nach zeit bemißt: zahlen musst immer nur du Warum sind Karotten orangener als Orangen? weil sie einfach mehr karottin besitzen und das ist ja wohl ne ganz andere farbe als orange Warum ist einsilbig dreisilbig? weil: deutsche sprache schwere sprache Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? meschen sind einfach nur dumm... erklärung genug?!? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richter Zitronensagt drinnen ist? naja richtige zitonenlimonade ist aus zitronensaft.. man muss halt auch mal wat nicht künstliches kennen ;) Warum hat Tarzan keinen Bart? weil er noch nicht in der entwicklung so weit ist ihm einer hätte wachsen müssen Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? ehe nennt man auch lebenslängliche haft. und für häftlinge ist jeder tag eine ewigkeit Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? also da das bedeutet das sich das licht entfernt: mit lichtgeschwindigkeit Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? siehe thranduil Gibt es ein anderes Wort für Synonym? klar, aber ich bin kein lateiner Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? nö, heißt ja nur das er von schizophren auf nen normalen menschen geht Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? keiner, wäre wohl auch mal gut für das deutsche verkehrsleitsystem wenn da nicht noch mehr kommen Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? weil katzen doch nur mit mäusen spielen ;) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht wiedersinnig? warum sollte es? sich selber gegenseitig in gruppen helfen. wo ist da der wiedersinn Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? bestimmt nicht anders. wir würden unds nur ncht auf den hintern stzen sondern auf unsere geschlechtsteile.. wenn du meinst das ist angenhemer.... Warum laufen Nasen, während Füße riechen? naja weil es eine tatsache ist das füsse riechen, und der rotz eben läuft (oder fliest) Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? weil sie angst haben auf dem weg dahin sich zu verlaufen Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? weil es ein adiabatisches system ist, also keinen wärmeaustausch mit der umgebung zu lässt... dadurch bleibt die temperatur drin wie sie ist Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? weil es ein ferigungsverfahren ist. und zwar ein ziemlich kompliziertes Wieso haben 24-Stunden Tankstellen Tür-Schlösser? damit man im ausnahmezustand wenigstens abschliessen kann Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? wei gesagt: deutsch sprache schwere sprache Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Nadeln? soll ja klar erkennbar sein woran der gestorben ist und sie thranduil: damit er net vorher stirbt Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? damit die nicht wieder süss wird. :D Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? haben die überhaupt hunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? wenn du aus lufthöhe springen möchtest kannst du das ja gerne tun, aber beschwer dich nciht wenn du wegen sauerstoffmangel ohnmächtig wirst bzw stirbst. schwimmwesten: schon mal was von notwassern gehört? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? noch nie gewundert warum das immer so lange dauert bis die strassen geräuzmt sind? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? siehe thranduil Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde "Woanders Öffnen"? na dann darfste das halt überall versuchen zu öffnen, nur nicht da Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? weil das mal gar nichts mit dem material zu tun hat sondern mit der konstruktion. würde man ein flugzueg so bauen wäre es a)zu schwer und b) es könnt gar nicht mehr fliegen |
| funktion | [QUOTE]Wieso haben 24-Stunden Tankstellen Tür-Schlösser?[/QUOTE] Ich würde sagen das is für den Fall das die Filiale Pleite geht und das Gebäude an einen Konzern verkauft werden soll der nich 24 Stunden geöffnet hat :D |
| *~Dead-Rose~* | Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." |
| frozen heart | gtade inner zeitung gelsen: "Herr Direktor", sagt Müller zum Chef, "könnte ich vielleicht morgen frei bekommen. Meine Frau macht Frühlingsputz und ich soll ihr helfen." "nein, auf keinen Fall", sagt der Chef, "Sie wissen doch, was hier los ist. Es sind so viele krank wie nie zuvor!" "Danke Chef, ich wusste doch, Sie würden mich nicht hängen lassen" |
| Lestar | Lol, die beiden Letzten sind wirklich geil! :D |
| psychochicken | Einen eigenen Thread war mir der Herr nicht wert, aber amüsant ist das hier definitiv: [url]http://www.mdr.de/fakt/2446206.html[/url] |
| nebeltaucher | das ist cool :D |
| Kleines | @ psychochicken, vielen vielen Dank !!! Du hast mir mit diesem Link den Tag gerettet. Je öffter ich mir das angesehen habe, desto mehr habe ich mich weggeschmissen. :D Kleines |
| funktion | Wenn sie in den Hauptbahnhof einsteigen :D Danke, du hast mich aus der Wochenende-zu-ende-Depression gezogen |
| CheerlessLife | BROT – Erschreckende Zahlen und Fakten Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: • Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsument/Innen. • Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt. • 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. • Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. • Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge. • Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf. • Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. • Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst. • Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln. • Neugeborene Babies kriegen schon von geringen Mengen einen Schock von Brot. • Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute. • Die meisten Brotkonsument/Innen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können. • Hefe, ein Bestandteil unseres Brotes, besteht aus Bakterien. Bei unkontrollierter Einnahme kann dies zu schweren gesundheitlichen Schäden des Darms kommen. In Kenntnis dieser Tatsachen, empfiehlt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten: • Kein Verkauf von Brot an Jugendliche. • Nationale "TOAST – JUST SAY NO" - Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial. • 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren. • Keine Werbung für Brot. • Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten. • Kein Verkauf von Brot in großen Mengen. |
| dunkelgrau | [QUOTE]• Die meisten Brotkonsument/Innen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.[/QUOTE] das ist gut, ich kannte bis jetzt nur das dihydrogenmonoxyd (= |
| 242shockfront24 | Soviel MIST aus einem´Haufen habe ich ja noch nie gelesen!!!! Brot euch allen gab Brot oder wenigstens Stückchen davon nicht Jesus seinen Jüngern??? OK,das mag Abhängigkeit sein aber damals waren die noch extrem DOOF!!!!!!!!!!!!! Brot ist die Unterlage für vieles sogar vür SALAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Hauptmahlzeit wird sie genannt im Bayrischen oder etwa nicht???? Wenn nicht belehrt mich eine sbesseren danke im vorraus :-) |
| CheerlessLife | seid ihr unlustig :q |
| *fairAngel* | Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!" |
| CheerlessLife | [IMG]http://www.zone.at/memberpages/member/filebase_new/C/cheerless/deutschlandkarte.jpg[/IMG] lg ^^ |
| Arvandus | Ich habe gerade gehört, bzw. gelesen, dass die WM2006 versteigert werden soll. Hab hier auch mal den [url=http://www.crazyauction.info/item.php?id=29cd68fcb3c19c0b6cfb310164a72a31]Link[/url] zur Auktion. Wer sie haben will sollte sich beeilen, die Auktion läuft in 12 Tagen aus :D :D :D |
| psychochicken | YEAH! Auf der Landkarte ist ja mein ober-cooles Dorf zu sehen: Wixhausen! :D |
| CheerlessLife | noch sowas :) [IMG]http://www.zone.at/memberpages/member/filebase_new/C/cheerless/stadtnamen.jpg[/IMG] |
| psychochicken | Irgendwo bei Berlin gibt es noch "Oberkaka" und "Unterkaka". Bin ich mal dran vorbeigefahren. |
| nebeltaucher | Mein entferner Verwandte wohnt in Linsengericht, welches in der nähe von Spinnenhirn liegt. |
| Evillight | In Neubrandenburg gibts einen 'Langen Furtsweg' und einen 'Kurzen Furtsweg'. Die Adressen sind voll für'n A.... !! :) |
| rosenkind | [URL=http://cgi.ebay.de/Vergoldete-Walnuss_W0QQitemZ8941519218QQcategoryZ13419QQrdZ1QQcmdZViewItem]Wallnuss gefällig?[/URL] :D :D :D |
| bloodysomethin' | is die noch gut? ich hab hunger >_> bin mal durch "sieglos" und "friedlos" gefahren. zwei so dörfer grob bei kassel... hab gedacht *wenn ich mal alt bin, zieh ich hier her* :D |
| Naenia | [IMG]http://img216.imageshack.us/img216/366/unikeajobinterview0ca.jpg[/IMG] |
| deadeye | Also zum einen habe ich hier 2 Links ;) : [url]http://www.pumpster.com/archives/handmade_vagina.htm[/url] [url]http://www.datenschlag.org/howto/scrotalinfusion/index.html[/url] Was es nicht für Menschen gibt :D <[Charon]Knuffel> so ich geh ins bett <[Charon]Knuffel> brauch meinen hässlichkeitsschlaf <[Charon]Knuffel> bin schon wieder viel zu hübsch Mfg deadeye |
| Arvandus | eine etwas makabere Werbung :D [img]http://img53.imageshack.us/img53/9726/gutesmarketing3sm.jpg[/img] |
| Abyose | ich find diesen "Witz" nicht soooooooo witzig, aber doch irgendwo süß (und die meisten lachen:D ) also: geht ein keks um die ecke ... und bricht sich 'n krümel!!! :p toll gell? oder: rollt ein ball um die ecke ... und fällt um !!! :D |
| Lelaihah | [QUOTE][i]Original geschrieben von CheerlessLife [/i] [B]BROT – Erschreckende Zahlen und Fakten [...) • Hefe, ein Bestandteil unseres Brotes, besteht aus Bakterien. Bei unkontrollierter Einnahme kann dies zu schweren gesundheitlichen Schäden des Darms kommen. [/B][/QUOTE] *räusper * es handelt sich um hefepilze ....eukaryotische Zellen...keine Bakterien *hüstel* ... bin ein klugscheisser sorry ;) ------------------------------------------------------------------------------------------ Chinesen Horrortest: Ein Wanderer hat sich im Wald verlaufen... Nach Tagelanger suche findet er eine kleine Hütte. Er klopft an und ein kleiner, alter Chinesischer Mann öffnet ihm die Tür. Der Wanderer buittet um ein Bett und eine Mahlzeit. Der chinese überlegt lange und stimmt letzlich zu. Aber unter der Bedingung der Wanderer müsse sich von seiner Enkelin vernhaöten. sonst drohe ihm eine Chinesischer Horrortest. Der Wanderer stimmt zu und so essen alle gemeinsam zu Abend. die enkelin der Chinesin ist wirklich sehr hübsch und der Wanderer kann sich kaum noch zusammen reisen. Als er dann Abends in seinem Bett liegt kanner an nichts anderes denken. "Ach ieser Horrortest. Was soll mir ein alter Chinese schon antun?" , denkt er und schleicht sich ins Zimmer der Enkelin. Sie ist sehr willig und die beiden tun es. Danach geht der Wanderer wieder zurück in sein Zimmer und legt sich schlafen. Am nächsten morgen wacht er auf und entdeckt einen großen Stein auf seiner Brust auf dem steht: "Chinesischer Horrotest Teil 1: Stein auf der Brust." Der Mann denkst sich "Ach so ein Scheiss mit dem Steinchen komm ich locker klar" Und wirft den Stei naus dem Fenster. Kurz drauf entdeckt er einen zweiten Zettel: "Chinesischer horrotest Teil 2: Linker Hoden an stein festgebunden" Voll Panik schmeisst sich der arme Wanderer dem Stein hinterher. Noch während des freien Falls entdeckt er einen weiteren Zettel "Chinesischer Horrortest dritte rund letzter Teil: Rechter Hoden an Bettpfosten fest gebunden."..... Autsch..... :) ------------------------------------------------------- Mami Mami da ist eine Leiche im Piranja Aquarium! Mami?? Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamiii ? Mami Mami ich will nicht nach Amerika!!! HaltsMaul und schwimm!!! Mami Mami ich will nichtimmer im Kreis laufen! Halts Maul oder soll ich dir den anderen fuß auch noch annageln? Mami mami ich will mein Ei nicht essen. Ruhe es wir gegessen was auf den tisch kommt ....... kurze Teit später....... Mami muss ich den schnabel auch mitessen?? Mami Mami darf ich mit Opi spielen? Nein Horsti heute bleibt der Sarg zu!!! Mami Mami ich mag meine Schwester nicht Egal im kühlschrank ist noch ein Stück von der Oma Mami Mami gibts heute wieder rosa Sphagetti? Nein der Opa hat keine Adern mehr... Mami Mami alle Kinder sagen ich hätte große Füße! Aber nein mein Schatz, stell die Schuhe in die Garage und komm rein! |
| Arvandus | jetzt wissen wir, wie er entstanden ist *gg* [img]http://img78.imageshack.us/img78/5933/wm060yo.jpg[/img] |
| Falcon666 | HAHAHAHAHA !!!! Ich hab Genau das Bild schon meiner Freundin beschrieben mit "Der Sieht aus als Hätte Samson einen Löwen vergewaltigt" als ich die Werbung das erste mal gesehen hab, jetzt hab ich den Beweis in Form eines Bildes - DANKE! |
| Lelaihah | Wie absolut genial !!! *weglol* Geil!!! ------------------------------------------------------------- Alle Kinder stehn vorm Abgrund nur nicht Peter der geht noch nen Meter Alle Kinder tanzen ums Lagerfeuer nur nicht Gitte die sitzt in der Mitte Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals nur nicht dem Heiner der ist kleiner Alle Kinder rennen aus dem Brennenden Kino nur nicht Abdul der hängt im Klappstuhl Alle Kinder sitzen im Bus nur nicht gunter der liegt drunter Alle Kinder helfen im Haushalt nur nicht Sascha, der spielt den Pascha -------------------------------------------------------------- |
| Ursus | Oh goth. ich kringel mich gerade vor lachen. Dieses Video ist so der Hammer. :D :D :D :D [URL=http://www.shermix.com/video.php?id=515]Klick mich[/URL] Liebe Grüße vom Stadtbären |
| chaos delight | Ich weiß jetz nich, wo ichs hinstecken soll, deshalb kommts mal hierhin. Rezension zu "Fist and Last and Always", gefunden auf amazon.de : [COLOR=teal]Ich bin der Heinz und wohne seit 15 Jahren im Kölner Altersheim "Dornröschen" .Ich bin seit 60 Jahren Schlagerfan, und ich habe die Kraft der zwei Ohren, diese Schallplatte beinhaltet wirklich schöne Schlagermusik zum mitschunkeln.Die Älteren hier können den Text eh nicht mehr verstehen - daher ist es egal das die Barmherzigen Schwestern Englisch singen.Beim bunten Abend im Altersheim bin ich DJ und jedesmal wenn der Andrew von den Sisters aus unserem kleinen Telefunken Radio tutet, gibt es auf der Tanzfläche Rollwagen-Stau. Phantastisch, solche Szenarien kenne ich sonst nur Sonntag-mittag, wenn es Pudding mit Soße gibt. Ich kann auch allen Peter Alexander Fans der ersten Stunde nur diese Platte empfehlen. Sisters of Mercy halten jung und treffen den Nerv von uns Sixties und Seventies. Selbst Opa Hottes rheumatisches Knie wackelt jedesmal aufgeregt mit.. [/COLOR] |
| Vengadiel | Wo wir gerade bei "Alle Kinder..."-Witzen sind, mein Favorit.:rolleyes: Alle Kinder heissen Klaus, ausser Peter der heisst Jürgen.:D :D |
| frozen heart | alle kinder tragen den sarg...außer tim, der liegt drin |
| Arvandus | [img]http://img157.imageshack.us/img157/8639/viergutegrndegegenkinder5sl.png[/img] |
| frozen heart | :D:D:D:D:D:D:D:D |
| Seena | Ich könnt mich immer wieder kugeln, wenn ich das lese: :D Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bi_schof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock be_nannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof |
| SchwarzePest | [url]http://thatvideosite.com/view/1232.html[/url] |
| Arvandus | Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen? DIE SUCHT KEINER!!! |
| Ascaron | [url]http://www.das-ende-des-internets.de/[/url] |
| psychochicken | [url]http://members.aol.com/apostrophs/[/url] |
| Arvandus | nirgends ist prollen schöner, wie in Frankfurt :D [URL=http://img63.imageshack.us/my.php?image=auto3hk.jpg][img]http://img63.imageshack.us/img63/7765/auto3hk.th.jpg[/img][/URL] |
| Evillight | [url]http://www.holland-is-raus.de/[/url] Wer´s mal ganz ausleben möchte ! |
| Arvandus | [img]http://img287.imageshack.us/img287/4465/holland8xb.jpg[/img] |
| Arvandus | ist das geil, die Holländer tun mir irgendwie leid *gg* Persil wäscht den übelsten Schmutz einfach und zuverlässig ;) [img]http://img222.imageshack.us/img222/8276/persilholland1oa.jpg[/img] |
| Lelaihah | Hihi das müsst ihr mal ausprobieren. Aber Achtung da öffnet sich ein Word-Dokument! [url]http://bambusratte.com/Hand.doc[/url] |
| funktion | Und hier jetzt die [URL=http://www.rushme.de/stoiber-stilblueten/]Gestammelten Werke[/URL] von Ede Alle pinkeln in die Rinne nur nicht heinz der sitzt drinne |
| Arvandus | Alle Welt fragte sich am Freitag Abend im Elfmeterschießen: Was ist das nur für ein Zettel, den Jens Lehmann im Stutzen hatte... Standen da die Lieblingsecken der Schützen drauf?? [URL=http://img367.imageshack.us/img367/9422/pic266832wy.jpg]Hier die Lösung[/URL] |
| Arvandus | *löl* [url=http://www.scheissitalien.de.vu/][/url] |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von funktion [/i] [B]Und hier jetzt die [URL=http://www.rushme.de/stoiber-stilblueten/]Gestammelten Werke[/URL] von Ede [/B][/QUOTE] Saugeil wenn man bei den "19 Stilblüten" mehrere auf einmal anklickt. |
| Arvandus | Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!" Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" |
| Quiet Lullaby | Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? .... Rumkugeln! |
| Luz Sephiroth | zwei Freunde gehen jagen, da schiest der eine ausversehen auf den anderen. Der liegt am Boden und rührt sich nicht mehr, er zückt das Handy raus und ruft den notruf an. Jäger:"Ich hab meinen Kumpel bei der Jagd ausversehen getroffen und ich glaube er lebt nicht mehr, was soll ich jetzt tun?" Die Frau am anderen Ende:"beruhigen sie sich erst mal und schauen sie mal ob er wirklich tot ist." Da hört die Frau einen lauten knall, da ist der Mann wieder am Handy:"So und jetzt"? _________________________________________________ Sei froh, sei frei und Lebe nach deinen Regeln |
| Arvandus | 1 .Affäre: Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen",antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!" --------------------------- 2.Affäre Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschte sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zubekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht." |
| Ascaron | O-Töne: "Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand." (Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD) "Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen." (Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3) "Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker." (Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR) "Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall." (Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF) Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!" (Dialog im "Show Palast" / ZDF) "Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau." (Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin " / ZDF) "Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd." (Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF) "Da steht es - für alle, die nichts lesen können." (Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX) "Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen." (Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL) "Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen." (Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR) "Tanja und ich werden Papa!" (Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL) "Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin." (Gehört auf WDR 2) "Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus." (Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF) "Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?" (Jürgen Fliege in seiner Show / ARD) "Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche." (Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv) "Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter." (Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD) "Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..." (Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1) "Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!" (Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL) "Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen." (Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL) "Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca." (Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat) "Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt." (Gehört in "Brisant" / ARD) "Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt." (Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1) "Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört." (Gehört in "Explosiv" / RTL) "Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht." (Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3) "Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr." (Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3) "Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger." (Gehört bei "Riverboat" / MDR) |
| Arvandus | Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald! Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne..." "Du bist ein Bär!" "Stimmt!", sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt: "Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz..." "Du bist ein Italiener!" |
| Ascaron | Nach dem Sex im Bett. Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!" ------------------------------------------------ Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer, und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen." |
| Timberwolf | Bin mir nicht sicher, ob das hier der richtige Thread ist, aber hierfür einen eigenen Thread zu erstellen, erscheint mir eher zu viel des Guten... Hier findet Ihr ein witziges Spiel, in dem man traumatisierte Plüschtiere heilen muss: [url]http://www.parapluesch.de/[/url] |
| Evillight | So der richtige Threat ist, weiss ich auch nicht. Irgendwo im Archiv der letzten Jahre... [url]http://www.parapluesch.de/[/url] |
| Ascaron | Da einige Kollegen für Bestellungen, die sie in Englisch verfassen müssen, altavistas Babelfish nutzen, ich dieser Seite aber zumindest grammatikalisch nicht so sehr traue, habe ich spaßeshalber mal einen Songtext übersetzen lassen. Meine Wahl fiel auf "Headhunter" von Front 242, und das war das Ergebnis: "FROST! ZU TÖTEN DER EINTRAGFADEN ODER WÜRFEL heute hat er keine Mittel, ist er allein und anonym, aber geschrieben in seine Zellen hat er das Markierungen og das Genie, das ich diesen Mann suche, um ihn an andere Männer zu verkaufen, um ihn an andere Männer bei 10mal zu verkaufen der Preis, mindestens ich diesen Mann suche, der die Richtlinien des Spiels kennt, das fähiges hat, sie zu vergessen, um mein Ziel zu verwirklichen, ich diesen Mann suche, um uns reich und berühmt zu bilden Ein - Sie verriegeln das Ziel, zwei - Sie locken die Linie an, drei - die Sie langsam das Netz und vier verbreiten - Sie den Mann sich verfangen" Ich hatte also Recht. :D |
| funktion | mir fällt gerad ein dass ich mal nen französisch Text übersetzten musste und das aus spaß damit versucht hab. Coco Chanel wurde mit Kokosnuss Kanal übersetzt :D |
| Unleashed Demon | ich finds saulustig ^^ [url]http://www.verficktescheisse.com/?p=119[/url][/URL] |
| Tapio Bearking | [url=http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ]Hamster, a dentist, hard porn, Steven seagull[/url] Vorsich: Das betrachten dieses Videos kann zu starken Schmerzen auf Grund von Lachkrämpfen führen... |
| rosenkind | lol, das ist ja mal geil |
| Aleea | [QUOTE][i]Original geschrieben von Quiet Lullaby [/i] [B]Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? .... Rumkugeln! [/B][/QUOTE] *rofl* |
| frozen heart | [url]http://www.crazy-websites.de/modules.php?name=Downloads&d_op=viewdownloaddetails&lid=149&ttitle=Jamaicaner[/url] haaa haaa haaaaaa |
| Arvandus | sorry, soll nicht böse gemeint sein, aber ich werd drauf acht geben. ;) |
| rosenkind | [QUOTE]"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt."[/QUOTE] Das ist nicht unkorrekt. Denn ein Monat besteht nicht aus 4 Wochen, sondern aus 4 Wochen [B]+ 2 oder 3 Tage[/B] . Einzige Ausnahme: Februar *klugscheiß* ;) |
| Arvandus | ein Kölner, ein D'Dorfer und ein Bayer sitzen in einer Kneipe zusammen ... Der Kölner bestellt Kölsch, der D'Dorfer Alt und der Bayer ... Cola ... . "Cola" ... ? fragen die beiden Rheilnänder ... Na, wenn's ihr koa Bier trinken tuat, tua ich des oa net ... erwiedert daraufhin der Bayer ... . |
| Arvandus | Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam."Euer Gnaden....wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...wem gehört dann die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?" |
| Aleea | [url]http://www.verficktescheisse.com/where-the-hell-is-matt/[/url] ich find es so niedlich...:) |
| Arvandus | Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!' |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von Aleea [/i] [B][url]http://www.verficktescheisse.com/where-the-hell-is-matt/[/url] ich find es so niedlich...:) [/B][/QUOTE] Das ist echt nett. :) |
| frozen heart | nach dem ersten sex. er:"wenn ich gewusst härte, dass du noch jungfrau bist, hätte ich gewartet..." sie:"wenn ich gewusst hätte, dass du warten kannt, hätte ich vorher die strumpfhose ausgezogen..." :D |
| Arvandus | das neue Chefbüro :) [url]http://www.unf-unf.de/show1258.html[/url] |
| Jensemann | Ziemlich abgefahren! Manche Angestellte haben wahrlich zuviel Zeit.... |
| Valnar | Metal-Test [url]http://www.everengine.de/mt/test.html[/url] Bei mir kommt Gothic-Metal - passt ja.:D |
| Thranduil | [url]http://www.myvideo.de/watch/25702[/url] viele werden es vielleicht nicht lustig finden, manche aber schon |
| frozen heart | ICH finds lustig :D:D:D bissel schlecht gemacht, einfach immer die gleiche sequenz zu nehmen, aber naja^^ |
| ave end | wo ist da der witz? |
| Arvandus | dezent Makaber aber sau lolig :D |
| fragment | [b]Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der „Schweizerische Mobiliar“ (Versicherung), die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmer(inne)n![/b] „Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.“ „Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.“ „Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.“ “Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.” “Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.” “Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.” “Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn.” "Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.” “Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.” “Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.” Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.” Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.” “Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.” “Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.” “Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.” “Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.” “Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.” “Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.” “Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.” Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig. Wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!” |
| Aleea | [url]http://www.isnichwahr.de/redirect15010.html[/url] für alle die mal danke sagen wollen...;) |
| amadeus | Bald ist es mal wieder so weit.... Es geschah im Jahre 1995 auf einer Veranstaltung in eine der Karnevalshochburgen in Flörsheim am Main. Als sich ein Kluger Kopf diese Rede ausdachte und vortrug, doch kam sie irgendwie nicht so bei den Zuhörern an so das der Redner unter Polizeischutz aus der Sitzung begleitet werden musste und dann die Veranstaltung vorzeitig beendet wurde. Narhalla-Marsch Alaaf und Helau - Seid ihr bereit Willkommen zur Beklopptenzeit Mer kenne des aus Akte X doch Mulder rufe hilft da nix des kommt durch Strahle aus dem All und plötzlisch ist dann Karneval Tusch Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch denn das befiehlt das Datum nämlisch Es ist die Zeit der tollen Tage so eine Art Idiotenplage eine Verschwörung blöd zu werden die jährlich um sich greift auf Erden Ei' wahre Ausgeburt der Hölle und Ausgangspunkt davon ist Kölle Tusch Denn dort gibt's nisch nur RTL das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell sondern aach jede Menge Jecken die sisch auf Nasen Pappe stecken in Teufelssekten sich gruppieren danach zum Elferrat formieren und dann muss selbst das dööfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein Tusch Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße sisch Bonbons an die Schädel betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede den sie sehen ganz fuschtbar uff de Eier gehen Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch man könnt' breche bewege sisch in Polonäsen als trügen sie Gehirnprothesen man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen Tusch und Konfetti-Kanone Doch was soll man dagege mache Soll man vielleicht noch drüber lache Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe man kann sisch nich mal gegen impfe die Macht der Doofen ist zu staak als dass man sisch zu wehr'n vermag kein Tusch Am besten ist man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein Der Trick ist dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist Und steht ein Zombie vor der Tür mit so 'nem Pappnasengeschwür und sagt statt Hallo nur Helau dann dreh sie um die dumme Sau und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei Narrhalla-Marsch Vielen Dank Tusch Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen |
| Arvandus | [QUOTE][i]Original geschrieben von Thranduil [/i] [B][url]http://www.myvideo.de/watch/25702[/url] viele werden es vielleicht nicht lustig finden, manche aber schon [/B][/QUOTE] hab dazu grad den passenden Ohrwurm bekommen ;) Man muss alles nur nich zu ernst nehmen [url]http://video.google.de/videoplay?docid=-4655323211378605528&q=adolf[/url] |
| Cagliostro | die grösste Katze aller Zeiten: Grökaz [url]http://www.catsthatlooklikehitler.com/[/url] :D |
| Odessa | :D Genial... danke für den link. Ich kenne einen Hund, der auch so einen Schnurrbart-ähnlichen Fleck an der Schnauze hat; das arme Tier wird ständig Adolf gerufen von jedem, der es sieht ;-) |
| fraeulein grau | uaah! klasse.. |
| nathanel | lol bei meinem Vater rennt im Dorf wohl auch ne Katze mit so nen "bärtchen" rum ...wie die heißt kann man sih ja denken :rolleyes: Achja, und Garfield gibts dort auch^^ |
| frozen heart | Eine Ameisenkolonie läuft durch den afrikanischen Wald. Der Major gibt Befehl zum halten und lässt alle stramm stehen. Der Reihe nach mustert er jeden Soldaten, bis er zum allerkleinsten Rekruten kommt. Er fragt:"Na Kleiner, überhaupt schonmal so richtig gef*ckt?!" - "Sir, nein Sir!" - "Na, dann is wohl heute dein Glückstag. Siehst du da vorne die Elefantendame, die sich am Baum schubbert?" - "Sir, ja Sir!" - "Gut! Na dann mal los, schnapp sie dir!" -"Sir, ja Sir!" Ameise rennt los, krabbelt auf den Elefanten und rackert sich hinten ab. Der Elefant merkt davon garnichts und schubbert weiter. Da plötzlich fällt ein morscher Ast vom Baum auf den Kopf des Elefanten, dieser schreit auf. Darauf die Ameise: "Jaaa, leiden sollst du, du Miststück!!!" Ein Hase kommt inne Bar, setzt sich an den Thresen und sagt: "Zwei Korn und n Bier, du Arschloch!" Der Wirt:"Na hör mal! So redest du aber nich mit mir!" - "'Schuldigung" sagt der Hase und kriegt seine bestellung. Am nächsten Tag: Der Hase kommt wieder in die Bar, setzt sich an den Thresen und sagt: "Zwei Korn und n Bier, du verkackte Sau!" Der Wirt:"Du schon wieder? Gewöhn dir mal nen andern Ton an!" - "'Schuldigung" sagt der Hase und kriegt seine Bestellung. Noch einen Tag später: Der Hase kommt wieder in die Bar, setzt sich an den Thresen und sagt: "Zwei Korn und n Bier, du Penner!" Der Wirt:"Wenn du mich noch einmal so anspricht, nehm ich 2 Nägel und nen Hammer und nagel dich überm Thresen fest!" - "'Schuldigung" sagt der Hase und kriegt seine Bestellung. Wiederum einen Tag darauf: Der Hase kommt wieder in die Bar, setzt sich an den Thresen und sagt: "Zwei Nägel und nen Hammer bitte!" Der Wirt:"Hab ich nich!" Sagt der Hase: Okay, dann zwei Korn und n Bier, du Sackratte!" |
| Arvandus | Ein 20 Tonnen Raupenbagger ist auf einem Tieflader unterwegs auf der Interstate 70 Nähe Hays, Kansas. Der Ausleger und der Arm sind aus gehärtetem Stahl und die sich nähernde Brücke aus Stahlbeton. Berechne: Wenn der Ausleger/Arm gegen die 10,5 m breite und durchschnittlich 1,73 m dicke Brücke schlägt, wie schnell musst Du fahren, um die Brücke komplett zu teilen? Vernachlässige den Gegenwind, Geländer und das Bremsen des Fahrers. Zum bessern Verständnis der Aufgabe siehe Anhang. [url=http://img230.imageshack.us/img230/4374/pic05449du0.jpg]Bild 1[/url] [url=http://img73.imageshack.us/img73/5653/pic16089qt0.jpg]Bild 2[/url] [url=http://img82.imageshack.us/img82/1511/pic28844vm3.jpg]Bild 3[/url] |
| SchwarzePest | Der ist gut. Einige Ingenieure werden in kürze ein Lächeln bei der Arbeit tragen. |
| Arvandus | Ich liebe Azubis, die sind soooo genial dabbisch. Da nimmt meiner ein Gespräch entgegen, wo ich grad mal nicht da war und hier mal unser Gespräch danach, übrigens wir arbeiten in 'ner Spedition: Stift: Da hat jemand angerufen, weil der LKW noch nicht an der Ladestelle ist. ich: Und wer hat angerufen und welche Ladestelle Stift: keine Ahnung, konnte mir den Namen nicht merken ich: *lol* hast wenigstens 'ne Nummer aufgeschrieben?! Stift: nein, ich dachte er kennt Dich, weil er Deinen Vornamen nannte ich: *roooooooofl* mich kennen viele und Dir ist ja schon klar, dass ich hier nicht nur 1'nen sonder 24LKW disponiere Stift: *kopf senk - rot werd* End vom Lied, hab ich natürlich nicht rausbekommen wer da angerufen hat :D |
| Arvandus | Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?" Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." "Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" "Bundeskanzler?" "Nein, noch viel wichtiger". "Gut, wer ist es denn?" "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Chauffeur!" |
| vleermuis | rofl:D |
| hunfi | [url]http://www.jesusdressup.com/[/url] :D zur einstimmung auf halloween |
| Arvandus | sorry, muss den splitten, da er zu lang ist :D [b]Der Schöpfungsbericht Personen: Gott, Allah, Satan, Odin Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt. [/b] Gott: "So, Jungs, weiter geht's." Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?" Satan: "Hmhm." Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?" Schweigen. Odin: "Dann kaufe ich sie." Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?" Gott: "Natürlich, wir sind Götter!" Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!" Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen." Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?" Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen." Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen." Gott: "Hihi, danke." Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum." Odin: "Also ich mag das." Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das." Gott: "Du machst hier gar nix." Gott formt eine Scheibe. Gott: "Gut so?" Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!" Odin: "Nein! Eine Kugel!" Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!" Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!" Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..." Gott: "Gut." Er formt die Scheibe zu einer Kugel. Gott: "Besser?" Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!" Allah: "Ich will Braun." Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Odin: "Äh, Grün?" Satan, Allah: "Still!" Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün." Gott färbt. Satan: "Na, ist doch schon ganz nett." Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!" Allah zieht den Urkontinent auseinander. Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!" Odin schiebt alles wieder zusammen. Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!" Allah haut auf den Urkontinent. Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!" Gott: "Nennen wir sie Indonesien!" Odin, Allah, Satan: "??!!??" Gott: "Ist mir gerade eingefallen." Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er." Gott, Satan, Allah: "Gut." Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme. Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!" Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien." Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?" Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?" Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?" Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?" Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..." Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor. Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse." Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'." Odin: "Menschen...komisch, komisch..." Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft." Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus." Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!" Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!" Odin: "Na komm schon..." Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!" Allah: "Na klar..." Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!" Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin. Mensch: "Aaaargh!" Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!" Allah: "Planungsfehler! Ha!" Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..." Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!" Gott erschafft. Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!" Gott stellt. Mensch steht. Mensch: "?????" Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?" Odin: "Ich! Ich!" Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm." Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde. Satan: "Hey!" Mensch: "Uah!" Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag. Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache." Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!" Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf." Stellt den Menschen wieder auf. Mensch fällt wieder um. Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!" Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen." Satan: "Wasn für Schrott?" Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt." Gott: "Und wieso?" Odin: "Dann hat der Mensch es schöner." Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast." Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben." Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch." Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere." Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald. Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen. Satan: "Damit die Sache spannend wird." Odin und Allah machen den Rest. Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut." Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!" Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet. Mensch prustet, hustet und niest. Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung." Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken." Satan: "Servus!" Allah: "Netter Kerl." Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?" Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool." Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?" Satan: "Kurt." Odin: "Martin." Allah: "Giovanni." Gott: "Und wie wär's mit Adam?" Satan: "Adam????" Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?" Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'." Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!" Mensch kippt vor Schreck um. Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!" Allah: "Der nervt mich echt! HEY!" Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig. Mensch: "Blblblblbblblbbbb!" Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?" Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..." Gott: "Weg mit ihm." Räumt den Menschen weg. Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?" Allah: "Und jetzt?" Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!" Odin: "Zwei? Wozu denn das?" Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas." Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!" Gott erschafft Frau und Mann. Gott: "In der Art?" Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..." Satan: "Deine Sache." Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..." Satan: "Das würde mich aber schon interessieren." Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?" Satan: "Moment mal!" Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles." Satan: "He!" Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?" Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?" Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen." Satan: "Du Sau!" Odin: "Wie bitte?" Allah: "Er sagte 'Sau'." Odin schlägt Satan. Satan: "Au!" Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich. Gott: "Hört schon auf." Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!" Gott: "Na warte!" Gott stürmt ins Geschehen. Allah: "Nein! Laß' sie doch!" Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein. Allah: "Ah!" |
| Arvandus | Alle schlagen sich. Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke. Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!" Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!" Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!" Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!" Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!" Gott: "Das mache ich auch!" Allah: "Ich auch!" Odin: "Und ich, ich gehe selbst!" Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen. Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei. Eric: "Schau mal, so ein Chaos!" Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn." Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!" Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..." Eric: "Ja, irgendwie..." Ozzy: "Wir könnten eigentlich..." Eric: "Nur mal kurz..." Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..." Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?" |
| Tapio Bearking | @Arvandus: Ich finde die Pointe nicht... |
| Arvandus | @Tapio Bearking: nicht alles hat 'ne Pointe, ich find das fast durchgehen nur lustig :) |
| Panic King | Nicht das du hier glaubenskriege anzettelst;) Nein scherz es liest sich doch ganz nett und beschreibt den menschen dochmal sehr präziese :D |
| Jensemann | Der Eine liebt sie, der andere hasst sie (ich liebe sie): Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppich fliegt auf Chuck Norris. Ich hab gehört Chuck Norris macht keine Liegestütze.... Er verschiebt das Universum auf und ab.. Chuck Norris stellte die Frage: "Hast du mich denn nicht erkannt? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung des Namens heilte den Blinden. Das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von Chuck Norris! :D |
| Arvandus | moahhhh wie geil ist das denn *loooooooool [img]http://img209.imageshack.us/img209/4530/bierbrauentq0.jpg[/img] |
| Jensemann | Bayern, tsts... *duckundweg* |
| Dirtydevil1981 | [QUOTE][i]Original geschrieben von hunfi [/i] [B][url]http://www.jesusdressup.com/[/url] :D zur einstimmung auf halloween [/B][/QUOTE] hm also irgendwie finde ich das ein bißchen makaber, fast schon geschmacklos. Was sich die Leute alles so ausdenken. |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von Jensemann [/i] [B]Der Eine liebt sie, der andere hasst sie (ich liebe sie): Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppich fliegt auf Chuck Norris. Ich hab gehört Chuck Norris macht keine Liegestütze.... Er verschiebt das Universum auf und ab.. Chuck Norris stellte die Frage: "Hast du mich denn nicht erkannt? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung des Namens heilte den Blinden. Das erste, letzte und einzige was er jemals sah, war ein tödlicher roundhouse-kick von Chuck Norris![/B][/QUOTE]Ich kann mich noch an Folgende erinnern: Chuck Norris trägt keine Uhr. Er bestimmt, wie spät es ist. Chuck Norris haftet an Teflon. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - zweimal! In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um Dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. |
| Lady Armitage | Ein Mann ein Wort eine Frau ein Wörterbuch absolut dummer Spruch von einem meiner Lehrer... er findets witzig und das ist zum Lachen... |
| Jensemann | Verstößt das gegen die guten Sitten: [IMG]http://www.trendhure.com/wp-content/rochen-toetet.jpg[/IMG] |
| Arvandus | Ostfriesland vs. China Ostfriesland sendet ein Fernschreiben, an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen. Haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Ziehen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen." |
| Aleea | [QUOTE][i]Original geschrieben von Arvandus [/i] [B]Ostfriesland vs. China Ostfriesland sendet ein Fernschreiben, an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen. Haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Ziehen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen." [/B][/QUOTE] lol...niedlich :) |
| Aleea | [QUOTE][i]Original geschrieben von Jensemann [/i] [B]Verstößt das gegen die guten Sitten: [IMG]http://www.trendhure.com/wp-content/rochen-toetet.jpg[/IMG] [/B][/QUOTE] hihihhihihihihi...extrem geilo....:D |
| Jensemann | Jaaaa, mehr: Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts! Chuck Norris kann durch Null teilen. Chuck Norris kocht nicht vor Wut-Wut kocht vor Chuck norris Chuck Norris ist Selbstmordattentäter… schon dreimal. Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris. Gut jetzt! |
| frozen heart | Chuck Norris kann mit einem Motorrad Auto fahren. Chuck Norris kann mit einem Einrad einen Wheelie machen. Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen. Sido fragte einmal:"Wer is eigentlich Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske. Gott schuf das Licht, um nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln zu sein. Chuck Norris gewinnt 4-Gewinnt in nur 3 Zügen. Wäre Chuck Norris' Roundhousekick nich nötig gewesen, um den Terminator in der Zeit zurück zu schicken, wäre er selbst gekommen und es hätte keine Fortsetzung geben müssen. Auf einer Skala von 1-10 ist Chuck Norris die 666. Chuck Norris nimmt keine Anabolika. Anabolika nehmen Chuck Norris! Chuck Norris weiß, was im Koffer von Marcellus Wallace ist! Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast. Chuck Norris hat Hausverbot im Louvre. Er brachte die Mona Lisa zum Weinen. |
| Jensemann | Sehr geil, vor allem die letzten 4! :D :D :D :D :D :D |
| Panic King | Chuck Norris kann bei subway ein sandwich bestellen ohne auch nur eine frage zu beantworten |
| frozen heart | Chuck Norris bestellte einmal einen Big Mac bei Burgerking...und bekam ihn auch!!!! Chuck Norris war in dreifacher Ausführung bei seiner Geburt dabei. Als Vater, als Arzt und als er selbst. Die Geburt fand statt in einer Krippe in Bethlehem, die er selbst zuvor gebaut hatte. Chuck Norris hat schon einmal einen ganzen Kugelfisch gegessen mit den Worten “Ich liebe Windbeutel mit Fischgeschmack”. Chuck Norris kann freihändig onanieren. Wenn Barney Gumble "Moes Taverne" betritt ist Chuck Norris schon da. Chuck Norris geht nicht in die Kirche. Rockstars sehen sich ja auch nicht ihre eigenen Konzerte an. Chuck Norris kann blinzeln ohne mit der Wimper zu zucken. Chuck Norris kann mit nur einem Würfel einen Pasch würfeln. Im Abspann eines Chuck-Norris-Films stehen nicht die Namen der Schaupieler...es sind die Namen der Opfer! Vile Leute tragen Superman-Unterhosen...Superman trägt Chuck-Norris-Unterhosen. ich verweise mal auf [url]www.roundhousekick.de[/url] :D |
| Archer | [IMG]http://cwiretap.googlepages.com/crockhunter-sm.gif[/IMG] |
| Sepulcrum | [QUOTE][i]Original geschrieben von Tapio Bearking [/i] [B][url=http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ]Hamster, a dentist, hard porn, Steven seagull[/url] Vorsich: Das betrachten dieses Videos kann zu starken Schmerzen auf Grund von Lachkrämpfen führen... [/B][/QUOTE] Seit ich das gesehen hab kann ich von diesen "Misheard Lyrics Videos" nich mehr genug kriegen... da gibt noch mehrere z.b. Evanescence - Tourniquet, Red Hot Chilli Peppers - Scar Tissue, Green Day - St.Jimmy, Rammstein - Rammstein, SoaD - B.Y.O.B, Nightwish - Kinslayer, Queen - We will rock you und noch einen mit Wishmaster der aber nich ganz an den ersten rankommt. Ich setz die Links noch dazu aber im Moment is der You Tube nich zu erreichen wegen irgendwelchen Serveränderungen oder sowas. |
| Panic King | ich glaube das passt auch ganz gut hier hin =) es geht um die GEZ gebühren ab 2007 dazu ein beitrag..... [url]http://isnichwahr.de/redirect14709.html[/url] |
| Aleea | [URL=http://]http://disturbed-reality.de/blog/?p=1519[/URL] ...die Barbara :D |
| Arvandus | rofl... Damals, im Paradies... Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!“ Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?" |
| Leo-von-Klenze | Warum werden Ostfriesen keine Polizisten? So doof sind die nun auch wieder nicht. |
| Panic King | der lezte war irgendwie... bitter.... |
| VocaDesideria | Mein Lieblingswitz....(ist jedoch etwas geschmacklos :D ) Ein Frau und ein Mann haben Sex, doch er kommt net rein. Sie dreht sich weg und nachdem sie sich ihm wieder zuwedet funktioniert es. Als sie fertig sind fragt er, was sie da vorhin gemacht habe und sie antwortet: ''Wo Krinnt ist, ist auch Eiter.'' :D |
| Panic King | ...der is ekelhaft:D |
| Arvandus | Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: "Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater" Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater. Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed" Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed" |
| Arvandus | [SIZE=3][url=http://img237.imageshack.us/img237/6830/fischenmitmosesso8.jpg]Fischen mit Moses[/url] <-- click[/SIZE] |
| Arvandus | Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investierte, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrig Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma) investierte, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch ... ... Leergut im Wert von über 200 Euro! |
| Helldog | hängen drei fledermäuse in der höhle "warum hängt winfried mit dem kopf nach oben?" "keine ahnung" Winfried: "RUHE! ich suche die erleuchtung" 1.ste fledermaus "kannste auch leichter haben" hält ihm ne taschenlampe ins gesicht |
| Arvandus | [url]http://www.youtube.com/watch?v=U5fsirKgyR4[/url] |
| Arvandus | [url]http://www.chaospisser.de/videos/weltrekorde/jengaturm-katastrophe.htm[/url] boah, der hätte keine 3 Sek. bei mir mehr überlebt... :D |
| Arvandus | 1. [url=http://img19.imageshack.us/img19/9430/1sj8.jpg]BMW startet eine Anzeige.[/url] 2. [url=http://img215.imageshack.us/img215/3638/2jv1.jpg]Audi antwortet.[/url] 3. [url=http://img216.imageshack.us/img216/3694/3vf6.jpg]Die Japaner haben auch was zu sagen.[/url] 4. [url=http://img215.imageshack.us/img215/4969/4tm7.jpg]Der CEO von Bentley schaltet darauf hin ebenfalls eine Anzeige.[/url] schön trocken der englische Humor :D |
| lioba | aaaaaaaaaaaaaaaaah wie genial... ich schmeiss mich weg :D :D :D |
| vleermuis | konnt mich grad echt net mehr halten vor lachen... und dann ist das net mal n fake [url]http://www.chip.de/news/c1_news_22590728.html[/url] |
| Arvandus | Der geilste Österreicher-Witz seit langem !!! - Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!" - Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" |
| Ascaron | [IMG]http://www.spicyjoke.com/pictures/i_said_sit_you_idiot.jpg[/IMG] |
| Ascaron | [B]Irgendwo auf dem Foto unten hat sich ein kleiner Vogel versteckt. Finde ihn![/B] [IMG]http://www.tecson.de/suchbild.jpg[/IMG] |
| nullpromille | es sitzt ein vogel auf dem leim, er flatter sehr und kann nicht heim. ein roter kater schleicht hinzu, die krallen scharf, die augen gluh. am baum hinauf und immer höher kommt er dem armen vogel immer näher. der vogel denkt: weil das so ist und weil mich doch der kater frisst, so will ich keine zeit verlieren, will noch einwenig quinquillieren und lustig pfeifen wie zuvor. der vogel, scheint mir, hat humor. (busch - nicht der präsident -> anmerkung für die jüngere generation) |
| Ascaron | Bei einer Computermesse hatte Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren. 7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"- Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben. 9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst. 10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen. 11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde wie in den alten Autos. 13. Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. |
| Arvandus | [img]http://img226.imageshack.us/img226/4248/pic17008ln7.jpg[/img] |
| nullpromille | ein polizist hält eine autofahrerin an und sagt rügend: "sie haben soeben eine taube überfahren." die frau schüttelt bedauernd den kopf: "ich weiß, ich hab aber eh gehupt." der polizist wird streng: "gute frau, frotzeln sie mich nicht! schließlich haben sie vorhin eine TAUBE überfahren." *hüstel* |
| frozen heart | was ist eine leiche in der badewanne? ...tot... :D :D :D |
| archon | ich weiss nicht, ob der schon mal gepostet wurde, aber ich find den einfach köstlich - der scherz mit dem ECHTEN wasserbett ! :D :D in besserer qualität: [url]http://www.myvideo.de/watch/471251[/url] oder [url]http://www.youtube.com/watch?v=RJlUEn_1S9M[/url] |
| Alex | Warum müssen Goths um 22 Uhr die Kneipe verlassen? Weil dann die Happy Hour anfängt!! :D |
| frozen heart | der is geil :D:D:D |
| frozen heart | [url]http://www.sinn-frei.com/300g-schokolade_4294.htm[/url] geiler (süddeutscher) dialog ausm teamspeak^^ [url]http://www.sinn-frei.com/wurst-and-beer_4291.htm[/url] jaja, wir deutschen :D |
| Ascaron | [URL=http://www.wald-der-naechte.de/Keller/GOTHCODE.HTM]Der Gothcode![/URL] :rolleyes: Mal sehen, wie viele Benutzertitel in der nächsten Zeit Codes enthalten. ;) |
| Evillight | Der gute alte Gothcode schon wieder... Hab m.E. noch nie jemand gesehen, der sich das Teil angehängt hätte. Aber nur zu! Für ein Zeitungs-Foreninserat gibts ja nix Kürzeres! Apropos Humor: Peinlich wie tragisch: [url]http://www.freenet.de/freenet/nachrichten/boulevard/200612_lotto_millionaer/index.html[/url] Trete nie den Chef, bevor die Millionen auf dem Konto sind ! ;-) |
| Galdrakona | Ich hoffe der war nicht schonmal...ich konnte mir jetzt hier nicht alle Seiten durchlesen... Sitzt ein Mann in ner BAr, starrt in sein Bier. Auf einmal schüttet er das Bier in sich rein, springt auf, rennt los und springt zum Fester raus. Kurze Zeit später kommt er ganz locker und unversehrt wieder. Er setzt sich an die BAr, bestellt sich noch n Bier, das er wieder ganz lange anstarrt, es schließlich in einem Zug austrinkt und zum Fenster rausspringt. Als er wieder bei bester Gesundheit an der Theke ankommt, fragt ihn ein Mann:"Sag mal, wie machst du das? Wir sind hier im sechsten S, wer da ausm Fenster springt kann nicht so einfach wieder aufstehn. Wie machst du das?" Sagt der erste "Wenn man sich konzentriert, so richtig stark auf sein Bier konzentriert und es dann ganz schnell mit einem Zug austrinkt, ist man für einen kurzen Moment unsterblich. Geil, he? Kannst auch mal ausprobiern!" Also setzen sich beide an die Theke, konzentrieren sich mit größter Kraftanstrengung auf ihr Bier, stürzen es hinunter und springen aus dem Fenster. Kurz darauf kommt nur der erste Mann wieder in die BAr und setzt sich an die Theke. Darauf der Wirt: "Also Jesus, wenn du besoffen bist, kannst n ganz schönes Arschloch sein!" |
| psychochicken | [QUOTE][i]Original geschrieben von frozen heart [/i] [B][url]http://www.sinn-frei.com/300g-schokolade_4294.htm[/url] geiler (süddeutscher) dialog ausm teamspeak^^[/B][/QUOTE] Das ist echt super! Aber ich denke, dass das Österreicher sind. |
| frozen heart | [QUOTE][i]Original geschrieben von psychochicken [/i] [B]Das ist echt super! Aber ich denke, dass das Österreicher sind. [/B][/QUOTE] wie auch immer^^ alles dasselbe da unten :D |
| Nigtcrawler | Richter: "Wan haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?" ************* Der Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt!" Der Fluglotse schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!" ************* Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die Kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Papa immer Kopfschmerzen hat!" ************* "Also, das ist doch ...", stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten seines Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Pistole zum Unterricht?" "Au Backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!" ************* Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater: "Tolle Puppe, was?" Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat. Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn: "Netter Schaffner, was?" ************* "Wie sieht es mit dem Kundendienst aus?", will der Käufer noch wissen, bevor er den Kaufvertrag für sein neues Auto unterschreibt. "Darauf legen wir großen Wert", erklärt der Verkäufer. "Jeder, der bei uns einen gebrauchten Wagen kauft, bekommt gratis den Fahrplan der Deutschen Bahn dazu." :D :D |
| einsamer engel | Hier en paar Beleidigungen für jeden Anlass hehe 1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. 4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. 5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! 6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend. 7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. 8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. 10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! 13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? 20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. 21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. 22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. 28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen: Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? 29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? 31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. 35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. 36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. 41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau. |
| Arvandus | ein muss für jeden *gg* [url]http://cgi.ebay.de/Tokio-Hotel-Schuhe-Chucks-Gr-36-NEU_W0QQitemZ120069756491QQihZ002QQcategoryZ80922QQrdZ1QQcmdZViewItem[/url] |
| VocaDesideria | [QUOTE][i]Original geschrieben von einsamer engel [/i] [B]Hier en paar Beleidigungen für jeden Anlass hehe 1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. 4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. 5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! 6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend. 7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. 8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. 10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! 13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? 20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille. 21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. 22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. 28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen: Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? 29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? 31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein. 35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. 36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. 41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau. [/B][/QUOTE] 42. Hätte dein Vater damals gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken. |
| Maternus | hm..hüstel, okay: was kommt dabei raus, wenn man einen grufti mit einer spinne kreuzt? ein achtarmiger kerzenhalter muharhar versteht hier eh wieder niemand... |
| 242shockfront24 | Die komplexe Welt der Frauen Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut. :D Gefunden im Net : [url]http://lustich.de/witze/[/url] |
| belladonna | [QUOTE][i]Original geschrieben von Valnar [/i] [B]Metal-Test [url]http://www.everengine.de/mt/test.html[/url] Bei mir kommt Gothic-Metal - passt ja.:D [/B][/QUOTE] Bei mir kommt White-Metal raus. Paßt ausgezeichnet. |
| Arvandus | zu geil :D [url=http://img213.imageshack.us/my.php?image=reparaturinderstpauluskxo7.png]Rechnung f. Reparatur in der St. Pauluskirche zu Köln v. 1941.[/url] |
| Arvandus | Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat". |
| Arvandus | Beamtendeutsch :) [U](Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen) [/U] "Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." [I]- alles klar.. [/I]. [U](Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen) [/U] "Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." [I]-?? - auch klar.... [/I] [U](Protokoll im Wirtschaftsministerium) [/U] "Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." [I]-???...na hier wird’s schon schwieriger.... [/I] [U](Merkblatt der Deutschen Bundespost) [/U] "Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." [I]- aber DAS ? ---HÄÄÄ??? [/I] [U](Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels) [/U] "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." [I]- schade eigentlich....*lol*...[/I] [U](Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung) [/U] "Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." [I]-? Aha ! [/I] [U](Kommentar zum Bundesreisekostengesetz) [/U] "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." [I]-??? KREISCH!!! [/I] [U](Bundesanstalt für Arbeit) [/U] "Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." [I]-? - ok, das erscheint logisch.... [/I] [U](Deutsches Lebensmittelbuch) [/U] "Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." [I]-?... SO WAS gibt’s ??? [/I] [U](Bundessteuerblatt) [/U] "Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." [I]- Na, wer macht denn auch so was ? [/I] [U](Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz) [/U] "An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." [I]-??? Ui-jui-jui.. [/I]. [U](Vorschrift Kriegsgräberfürsorge) [/U] "Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." [I]-? meine Güte...!!! [/I] [U](Deutsches Lebensmittelbuch) [/U] "Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." [I]- Ach komm! [/I] [U](Formular in Postgirodienst) [/U] "Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden." [I]- na toll[/I]. [U](Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)[/U] "Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." [I]-...ich kann nicht mehr!![/I] |
| Noire&Blanche | [URL=http://www.vamp.org/Gothic/Text/umightbeagoth.html]... Es könnte sein, dass du ein Goth bist, wenn...[/URL] Auf Englisch. aber manchmal schon witzig... ;) Besonders, wenn man sich selbst irgendwo ein bisschen wiederfindet... |
| Vampire Lady | Sowas hab ich auch noch nie gesehen: [URL]http://cgi.ebay.de/Hilfe-suche-Arbeit-Ich-moechte-Arbeiten_W0QQitemZ330084524608QQihZ014QQcategoryZ132323QQtcZphotoQQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem[/URL] |
| Tapio Bearking | [url]http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm[/url] :D |
| lioba | *abbricht vor lachen* :D :D :D :D :D wie geniaaaaaaaaaaaaaaaaal |
| Nigtcrawler | "Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen. "Nein, Martin!" :D :D :D |
| Arvandus | *rooofl* solche Briefe mag ich auch gerne haben :D |
| black pearl | oha...da blickt ja keiner mehr durch...beamten:D |
| decay73 | Mal was passend zum Rosenmontag: [I]Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!! > > > Hessische Büttenrede: (Narhalla-Marsch) Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit! Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval! (Tusch) Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch! Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage, eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden. Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle! (Tusch) Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken, in Teufelssekten sich gruppieren danach zum Elferrat formieren und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein. (Tusch) Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern. Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe, schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede, den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen! (Tusch) Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen! (Tusch und Konfetti-Kanone) Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache? Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag! (kein Tusch) Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus. Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein! Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist! Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem Pappnasengeschwür, und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau, und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!" (Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen) [/I] |
| rosenkind | [QUOTE][i]Original geschrieben von Arvandus [/i] [B]zu geil :D [url=http://img213.imageshack.us/my.php?image=reparaturinderstpauluskxo7.png]Rechnung f. Reparatur in der St. Pauluskirche zu Köln v. 1941.[/url] [/B][/QUOTE] *rofl* das istja mal geil! :D :D :D |
| fragment | Wer es noch nicht kennt: [url]http://www.youtube.com/watch?v=ECMDAg0GgKc[/url] Ein Klassiker... Für alle, die es nicht verstehen ;): Es geht um eine holländische Talkshow, die vor gut 15 Jahren ausgestrahlt wurde. Das Thema der Sendung ist "Kunstfehler während medizinischen Eingriffen". Bei einem der Gäste wurden die Stimmbänder zerstört, was den Moderator etwas aus der Fassung bringt... |
| black pearl | muaaaahhhhh,wie makaber ist das denn!:D :D :D |
| Jensemann | Memo to all employees In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T). We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T you can handle. Employees who don't take their S.H.I.T will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T). For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage M.O.R.E.S.H.I.T If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T). Thank you, BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T) Thank you for your time. ! Sincerely, The Director under the Main Bureau of Super High Intensity Training. (The D.U.M.B.S.H.I.T). |
| theDAmNed | Das Video von der holländische Talkshow ist uebel! hier auch eins wo ich nicht zwischen traurig oder lachhaft entscheiden kann x) [URL=http://www.myvideo.de/watch/468453#jump_kommentar]"wer die austickende Polizistin nicht kennt" "sehr putzig..."[/URL] |
| black drums | hi,leute! ich hab hier noch was nettes,hat mir mein arbeitskollege gestern gesagt: schreibt ein mantafahrer einem anderen eine sms,wo steht: äi H1 , ° inne 4 x ! wenn den schon einer kennt,ok. für alle anderen hier die übersetzung: ey Heinz komma grad inne firma ! |
| black drums | geil,einfach geil mit der polizistin,habs grad erst gesehen....ich lieg immer noch am boden....wie geil ist das denn....... |
| fragment | Das Polizistinnenvideo ist gestellt...das ist aus so einer Pro7 Serie, die solche Reality-Reportagen parodiert. |
| Alex | Und ihr haltet jetzt wirklich eine Ziege in eurem Schlafzimmer? - Ja. - Und der Gestank? - Da wird sich die Ziege wohl dran gewöhnen müssen... |
| Lea B. | achtung flachwitz! füße hoch! wie begrüßen sich zwei verrückte am 1. januar? "Para Neujahr!" |
| Lea B. | [QUOTE][i]Original geschrieben von Lea B. [/i] [B]achtung flachwitz! füße hoch! wie begrüßen sich zwei verrückte am 1. januar? "Para Neujahr!" [/B][/QUOTE] Bemerkung:dieser witz wurde nicht von Lea b. sondern von black drums geschrieben,der vergesen hat,mich abzumelden nd sich neu anzumelden :rolleyes: (männer!) MFG Leab. |
| Alex | [QUOTE][i]Original geschrieben von Odessa [/i] [B] Läßt sich hervorragend um-deutschen mit Löwenbräu oder Paulaner in der Rolle des 4. Bosses ;-) [/B][/QUOTE] Klappt auch gut mit nem Kölner, nem Düsseldorfer und nem colatrinkenden Franken. |
| Odessa | :D Eigentlich universell einsetzbar, nech? "I know about Victoria´s Secret. The only secret is that no normal woman will fit into this tiny Dessous"... |
| Viking | Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung. In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir: a) ein gutes Alibi b) es kostet uns nur 80.- Euro c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück." |
| rosenkind | nicht ganz humorvoll, doch irgendwo sehenswert, bedenkt man die ganzen Diskussionen um gewaltverherrlichende Musik finde ich diesen [URL=http://portal.gmx.net/de/themen/unterhaltung/musik/klatsch-tratsch/3797124-Studie-Heavy-Metal-macht-schlau,cc=000000182500037971241xOUuJ.html]gmx-Artikel[/URL] |
| Ursus | [URL=http://youtube.com/watch?v=MzJ0CytAsec&mode=related&search=]Windows Vista Speech Recognition Tested[/URL] :D Ich glaube, ich besorge mir wieder eine Schiefertafel. |
| Arvandus | wie teilt man 200.000 durch 2? Lösung [url]http://www.wir-sind-fertig.de/wp-content/uploads/2007/03/image0011.jpg[/url] |
| vleermuis | uhiihuuuu ist das peinlich! |
| Odessa | Genial! Aber hallo, das nenn ich mal echt "an die Laterne gesetzt" sozusagen;-) |
| Varda | Wie viele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben. 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden. 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil 2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren 2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt. 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln 13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller " 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!" 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen 2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht....... Ich habe es von [URL=http://www.multimediaxis.net/showthread.php?t=73713&page=15]hier[/URL] |
| DarkLutz | Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel "Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!" "Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit." "Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser." "Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben." "So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden." "Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken." "Singst du oder hast du Schmerzen?" "Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheiße. Und du bist 7895." "Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu bestellen, aber nicht zum Singen." "Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser." "Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien." "Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse." "Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!" "Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen Hals reinregnet." "Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie schlecht du warst." "Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen." "Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen." "Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du kannst gar nichts." "Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von Naturkatastrophen haben wollen." "Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du." "Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden." "Tu was für Deutschland - wandere aus." "Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7 zuerst kommt." "Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort zurückkommen." "Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt." "Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens." "Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden." "Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen!" "Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast." "Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas machen. Aber aus dir gar nichts." "Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein." Hab das im selben Forum gefunden wie meine Vorposterin ;) |
| Arvandus | [url]http://maps.google.de/maps[/url] beim Routenplaner als Start Frankfurt und Ziel New York eingeben. dann beim Ergebnis Punkt 31 beachten... soooooooooooooooooo endgeil :D |
| Jensemann | Na toll, jetzt muss ich meinen Kollegen erklären warum ich mich beömmel. |
| SinRaziel | "When do I become a steak?" - "I hope you never will, Sir!" "I want a bloody steak." - "Want some fucking fries, too?" Die Hälfte wirds nicht verstehen, aber egal :D Nachdem ich mich jetzt tatsächlich durch den gesamten Krams gelesen - und bei dem einen oder anderen weggeschmissen habe vor lachen - sind mir zum Thema unsinnige Fragen noch drei eingefallen: - Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, der keine Luft mehr kriegt? - Woran merkt ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abwischen? - Kann man sich mehr als zweimal halbtot lachen? Erstaunlich wenig unanständige Witze - gibts dafür extra einen FSK18+-Thread? Ich frag lieber erst nach, bevor ich sowas hier reinsetze ;) Ein paar herrliche TV-Zitate hab ich noch: Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? Antwort: An der Ampel. Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu? Antwort: Timbuktu. Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier. Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo? Antwort: Hit. Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt? Antwort: 1000. Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern? Antwort: Kotletten. Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform? Antwort: Vier. Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich? Antwort: Die Milz. Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan? Antwort: Das Gesicht. Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt? Antwort: Mähdreschern. Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es? Antwort: Sieben. Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik? Antwort: Fünf. Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet? Antwort: Tüff tüff Frage: Was reimt sich auf tief? Antwort: Runter. Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat. Antwort: Hering. Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege. Antwort: Schwertfliege. Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat. Antwort: Ein Stachelbär. Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe. Antwort: Ochsencremesuppe. Und nun.. *Trommelwirbel* meine absolute Lieblingsansage: Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. :D :D :D ^y^ Raz |
| SchwarzePest | Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Julius Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sichüber Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Schon, aber er ist Liliputaner!" |
| Evillight | @Pesti von wegen Deiner Signatur. Ich hat auch mal einen Knaben, der Kampfsport machte, da gings dann ähnlich (fast O-Ton): A: Ich kann Karate. B: Und ich hab den grünen Gürtel in Ikebana ! :D |
| Arvandus | [quote]B: Und ich hab den grünen Gürtel in Ikebana ! [/quote] *looool* seeeeeeeeeeehr bedrohlich |
| Lea B. | Neulich im Stammpub(ist jetzt ehrlich passiert): Ich mein Freund,ein Freund und von den beiden der ehemalige Musiklehrer. der Freund willsich eine Pizza Margaritha bestellen.Der Musiklehrer schmunzelt und meint Margere Rita.Was macht der Freund?Er bestellt tatsächlich eine ''magere Rita''. Tja,jetzt drei mal raten wie dei Kellnerin hieß(im Ernst). War zu scharf,Ich und mein EXFreund ham uns totgelacht) Ich hoffe das ist in dem Thread richtig aber für's Thema: Wo wont die Katze? Im Mietshaus:rolleyes: MFG Lea B. |
| DesmodusDracule | Oh mann... das erinnert mich, an das bescheuertse was ich miterleben durfte: Ich geh mit ner Freundin in ein [U]italienisches[/U] Restaurant und wir wollten uns Pizza bestellen... Und was frägt die hole Nuss?^^ Warum haben sie den keine Cheese and Onion Pizza auf ihrer Karte??... können sie mir dann wenigstens Zaziki auf die Pizza schmieren??^^ :D |
| DarkLutz | Muahahahaha wie geil ist [url=http://www.stupidedia.org/stupi/Emo]das[/url] denn ?! Achso ja [url=http://www.stupidedia.org/stupi/M%C3%A4dchen]das[/url] übrigens auch xDDDDDDDDDDDDDDDDDD MFG D. |
| Ascaron | Viel schöner finde ich [URL=http://www.stupidedia.org/stupi/Gothic_%28Person%29]das[/URL]. ;) |
| Vampire Lady | [URL=http://cgi.ebay.de/1-Zuckerwuerfel_W0QQitemZ320105541616QQihZ011QQcategoryZ3202QQtcZphotoQQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem]Zucker gefällig???[/URL] Sachen gibts :eek: |
| Thranduil | Der Link geht leider nicht, das hier ist der korrekte: [url]http://cgi.ebay.de/1-%20Zuckerwuerfel_W0QQitemZ320105541616QQihZ011QQcateg%3Cbr%20/%3E%20oryZ3202QQtcZphotoQQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem[/url] |
| Aathyr | Experimente mit Schwarzpulver und Nitrozellulose;-) [URL=http://www.metacafe.com/watch/537637/fun_with_black_powder_and_nitrocellulose/]Klickst du hier.[/URL] Was man mit Händen alles machen kann... [URL=http://www.metacafe.com/watch/537643/hand_trick/]Klick![/URL] |
| Lea B. | Mir wird ein Drehstuhl gelinkt(mit dem Zucker) |
| Vampire Lady | Ich weiß man auch nicht, wieso...Jedenfalls versteigert jemand einen einzelnen Zuckerwürfel, Versandkosten 6,80 €. |
| Lea B. | echt jetzt?sachen gibt's....... Bitte libe frauen,nicht ernst nehmen: Frauen sind Böse: Frauen=Zeit x Geld Wir wir wissen:Zeit=Geld Also: Frauen=Geld² Wie wir wissen,ist Geld die Wurzel alles Bösen Geld=Wurzel aus Böse Frauen=Wurzel aus: (Böse²) Frauen=Böse :D Jetzt dürfen wir wenigstens fies zu den Männern sein:D :D :D |
| Arvandus | hier der Zuckerwürfel :) [url]http://cgi.ebay.de/1-Zuckerwuerfel_W0QQitemZ320105543254QQihZ011QQcategoryZ3202QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem[/url] wenn's nicht geht, einfach als Suchbegriff (Zuckerwürfel) bei ebay angeben, da gibt's ganz viel einzelne zu ersteigern *gg* |
| Lea B. | ''Bitte kein Kommentar'' Geb ich auch besser ncit lol:D |
| funktion | Warum essen Veganer keine Hühner? Weil da Eier drin sind ! :D |
| Arvandus | logisch – legal Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." Und jetzt die gleiche Frage an Dich: Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal? Fällt Dir nix ein? Dann hier eine für uns passende Antwort Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :) |
| Arvandus | [B]Gesammelte Zitate von Schlafrednern[/B] - Schlafende: Froschs und Fröscher! - wacher Freund: Was? - Schlafende: Was kann ich denn dafür, dass die sowas mit der Post verschicken! - Schlafender: Uaarghwabbbablblaa - Wach: Häh? - Schlafender: ER KOMMT! - Wach: Wer? - Schlafender: Der Werwolf! - Wach: Wer??? - Schlafender: keine Ahnung wie der heisst! - Schlafender: Wo soll ich Dir denn die Fuhre Kies hinfahren? - Ich dachte, spielste mal mit... - Wach: Ich habe keine Fuhre Kies bestellt, dankeschön. Schlafender: DOCH ich hab doch HIER den Lieferschein. *schnaaaarch* - Er steht mitten in der nacht auf, nimmt die Kleidungsstücke die auf dem Boden vorm Bett lagen, knüllt sie zusammen und legt sich samt der Klamotten wieder ins Bett. Auf meine Frage was er denn da bitte mache, kam nur: "Ich bring die nasse Wäsche wieder rein, draussen regnets." - Schlafender: Dann mach das doch so! - Wach: Hä? Was denn? - Schlafender: Boah neee, ich hab jetzt echt keine Lust dir das alles nochmal zu erklären! - S: Jetzt ist er mir runtergefallen! - W: Wer?!? - S: Der Hammer ...! *schnaaarch* - S: ACHTUNG!! Stehn bleiben! - W: Warum? Was is denn?? - S: NEEEEIN! Nich drauftreten!! - W: Auf was denn? Hier .. - S: Die Ampel is ROT!!! .... Hat die Maus aber Glück gehabt! - S: *wühlt im bett rum und is total unruhig* - W: *guck nurn bissel doof...* - S: Kim... - W: Ja? - S: Ich muss ... Dir was erzählen... - W: Aha ... schiess los ... - S: *pennt weiter* - W: *kicher mir mitten in der nacht ein ab* - S: Unn dann halt ich dem Typ die Knarre an den Kopf und sag: Schmink dich du Sau! - S Anna: Stachelschwein! Ja! - W Oma: ??? - S Anna: Das .. ohhh nein! Das kannst Du gleich vergessen! Wehe --- WEHE du kommst auch nur e i n e n Schritt näher! Ich warne dich! Ich bin ein Stachelschwein! Ich bin gefährlich! - W Oma (verschlafen): ähh?! - S Anna: grmgrml --- ich bin gefährlich! - W Oma: Anna, bist Du wach? *rüttelt sanft an meiner Schulter* - S Anna: Stachelschwein! Stachelschwein! (holt weit aus und tritt mit dem Knie gegen ihre Nase!) Am nächsten Morgen saß Oma mit Taschentuch vor der Nase am Küchentisch, ich komme verschlafen rein und bin erschrocken: Oma, du hast ja Nasenbluten! |
| Ursus | Treffen sich zwei Mäusinnen. Da sagt die Eine zu der anderen: "Ich werde bald heiraten !! Ich bin ja so glücklich!!" Die andere: "Ich freue mich ja so für dich. Kannst du mir ein Foto von dem Glücklichen zeigen!!!" Als sie das Foto angesehen hat, sagt sie ganz erschrocken: "Das ist ja eine Fledermaus!!!" Darauf die Andere: "Und zu mir hat er gesagt, er sei Pilot!!" Quelle:[url]www.Autsch.de[/url] Ich find den niedlich...:D |
| Bloody Angel | Dieser Link wurde mir gerade von nem Kumpel zugesendet: [URL=http://www.eblogx.de/flashvideo_6062_schildkroete-vs-katzen.html]Schildkröte vs Katze[/URL] Ich will auch so ne EVIL Schildkröte :D |
| BadGirl | wie süüüß is das denn :D |
| Bloody Angel | Celtvis im Humorthread bist du leider falsch aufgehoben, du besitzt nämlich wie es aussieht keinen :rolleyes: |
| Jensemann | Habe gerade eine recht merkwürdige Windoof Fehlermeldung bekommen: "Die Funktion Hilfe und Support steht im Moment nicht zur Verfügung, bitte wenden sie sich an Hilfe und Support!" Hö? |
| vleermuis | Nachfolgend lesen sie eine prüfungsfrage aus der aktuellen zwischenprüfung im fach chemie an der universität von washington. die antwort eines teilnehmers war "so profund", dass der professor sie via internet mit kollegen in der ganzen weilt teilen wollte. und darum haben auch wir die freude, daran teilhaben zu dürfen. [COLOR=darkred]prüfungsfrage: ist die hölle exotherm oder endotherm?[/COLOR] die meisten studenten untermauerten ihre antwort, indem sie das boyle-mariotte-gesetz heranzogen ("das volumen und der druck eines geschlossenen sytems sind voneinander unabhängig" d.h. gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei kompression). [COLOR=darkred]einer aber schrieb folgendes: zuerst müssen wir feststellen, wie sich die masse der hölle über die zeit ändert. dazu benötigen wir die rate der seelen, die "zur hölle fahren" und die rate derjeniger die sie verlassen. ich denke mal, wir sind uns einig, dass eine seele, einmal in der hölle, diese nicht wieder verläßt. um festzustellen, wieviele seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch noch mal die verschiedenen religionen auf der welt heute an, einige dieser religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser religion angehört, man in die hölle kommt. da es auf der welt mehr als eine religion mir dieser überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer religion angehört, kommen wir zu dem schluss, das alle seelen in der hölle enden. auf der basis der weltweiten geburten- und sterberaten können wir davon ausgehen, das die anzahl der seelen in der hölle expotentiell ansteigt. betrachten wir nun die veränderung des volumens der hölle, da man nach dem boyle-mariotte-gesetz bei gleichbleibender temperatur und druck das volumen proportional zur anzahl der hinzukommenden seelen ansteigen muss. daraus ergeben sich zwei möglichkeiten: 1. expandiert die hölle langsamer als sie anzahl der hinzukommenden seelen, dann steigen temperatur und druck in der hölle an, bis sie explodiert. 2. expandiert die hölle schneller als die anzahl der hinzukommenden seelen, dann sinken temperatur und druck in der höllle bis sie gefriert. zur lösung führt uns der ausspruch meiner kommilitonin teresa: "eher friert die hölle ein, bevor ich mit die ins bett gehe... " da ich bis heute nicht dieses vergnügen mit teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss aussage 1. falsch sein, was uns zur lösund bringt: die hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.[/COLOR] der student bekam als einziger prüfungsteilnehmer die volle punktzahl [SIZE=1]aus:campus mag ausgabe 6[/SIZE] |
| black pearl | ..vielleichts klappts dann jetzt auch mit teresa:D :D :D |
| vleermuis | aber dann wäre doch seine lösung falsch :D :D |
| black pearl | vielleicht wars ja auch nur seine taktik sie rumzukriegen...erst beeindrucken,dann die situation als unmöglich definieren um sie letzendlich doch für sich zu gewinen!männer denken nun mal manchmal um sechs ecken;) |
| Arvandus | Hach ja *gg* Büroarbeit ist toll :D Mein Kollege saß 5 Minuten vor der Deutschlandkarte, bis ich ihn fragte, was er eigentlich sucht. Da meint er, "ich such grad einen Ort wo ich hin ziehen kann, denn es gibt so viele Orte wo ich noch nicht war" *rofl* Die ganze Ecke hier musste voll lachen und wir haben gleich 'n Spiel drauß gemacht :D Wir haben 5 Lostöpfe gemacht mit je Lose von 0 bis 9 in jedem Topf. Dann durfte er aus jedem Topf einen ziehen und die Reihenfolge wie er gezogen hat, wird die Postleitzahl seiner neuen Heimat sein *gg* |
| B-MSQ_13 | was hat man, wenn man einen keks unter einen baum legt?? ein schattiges plätzchen (ich mag antiwitze *g) |
| Lea B. | Zugegeben ein busschen fies,aber.. ...geht ein Einarmiger in inen Secondhandladen.. |
| Jensemann | [URL=http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html]Hitler Bild frisst Busen[/URL] |
| frozen heart | Treffen sich zwei Sozialpädagogen. Fragt der eine :"Hey du, kannst du mir vielleicht sagen, wie ich zum Bahnhof komme? Aber nur wenn's dir nichts ausmacht." Der andere: "Nee du, tut mir echt leid. Ich hätte dor geerne geholfen, aber das weiß ich auch nich. Mensch, schade." Sagt wieder der erste: "Ach, so ein Mist. Aber trotzdem danke, schön, dass wir drüber gesprochen haben. Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der eine: "Na, hast du den Bahnhof inzwischen gefunden?" der andere: "Leider nicht, aber ich kann jetzt damit umgehen. Dankeschön." kommt besonders gut, wenn wie bei mir ca. 60-70% der Familie Pädagogen sind :D |
| frozen heart | [url]www.youtube.com/mongomovies[/url] |
| Arvandus | so gehören doch mal die Prioritäten verteilt *gg* [img]http://img524.imageshack.us/img524/9981/priorittensetzenpb1.jpg[/img] |
| Arvandus | das Plakat ist haaaaaaaaammergeil *roofl* [img]http://img519.imageshack.us/img519/6664/einfachmaldieklappehaltxm7.png[/img] |
| Lea B. | Genial! Ich hab mal etwas makaberes auf einem Plakat gesehen: Das war eine Werbung für Essen auf Rädern,so mit Omi alles drum und dran. Und direkt dadrüber eine Werbung von Loos Grabmale! :rolleyes: |
| vleermuis | looooooool! wie geil aufgehängte plakate! |
| SinRaziel | Wo wir schon beim Thema gut geworben sind: [URL=http://www.lueneweb.de/hb/LZ-2006-01-21_Auschwitz.pdf]Klick[/URL] [URL=http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-1-24.html]klack[/URL] [URL=http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-1-35.html]kluck[/URL] Im übrigen ist Lustich.de trotz dieser bitterbösen Beispiele wirklich empfehlenswert. :DRaz:D |
| frozen heart | |
| Ascaron | Den verstehe ich nicht. ;) |
| frozen heart | jaaa sorry^^ anscheinend kann man keine youtube-videos hier posten^^ dann eben so: [url]http://www.youtube.com/watch?v=1I358VchcLY[/url] |
| Arvandus | ups, zu früh rumgeclickt :) hier komplett: Schaf und Rasenmäher auf der Wiese. Schaf: "määäääh!" Rasenmäher: "von DIR lass ICH mir gar nix befehlen!!!" |
| Xeroin | lasset mal die unauthentischen sonnengebräunden mädels beiseite. ich finde die message von dem video sehr herzhaft: [url]http://www.youtube.com/watch?v=nvOlpiw9OHI[/url] frei nach dem motto: all da freaky people make the beauty of this world... |
| Creobotra | sehr witzig, aber nix für die kunsthalle. geht mal in dies&das. |
| 242shockfront24 | Zwei Riesen machen ein Ausflug mit dem Fahrrad... Nach kurzer Zeit sagt ein Riese : "Hey warte mal"Ich glaube ich habe ein Storch im Auge... *gg* Muß man nicht unbedingt verstehen :) |
| Lea B. | Am Bahnhof ist es zugig.... (hat ein kollege mal gebracht) |
| Arvandus | Eine öffentliche Toilette in Houston. Von Außen ganz schick aber nicht weiter spektakulär … [URL=http://img181.imageshack.us/img181/5821/toilettelx0.png]click...(von außen)[/URL] Aber jetzt darfst du gespannt sein, wie es von Innen aussieht [URL=http://img359.imageshack.us/img359/833/toilette02gv1.png]click...(von innen)[/URL] *g* |
| Arvandus | ich glaub der ist schon etwas älter, aber dennoch gut :) Onkel Paul Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen , dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen! Nach einiger Zeit. "Pool...??? Uups, verwählt!" |
| Arvandus | [img]http://img511.imageshack.us/img511/7127/biercd3.jpg[/img] |
| frozen heart | [url]http://www.sinn-frei.com/glueckliche-gothics_5721.htm[/url] |
| Kaworu | Irn Bru... das is sooo widerlich! Schmeckt wie Billigkaugummi aus dem Automaten in Mineralwasser aufgelöst. ^^ Aber die Werbung is lustig! |
| Lea B. | Also,eine Frau liegt mit ihrer Affäre im Bett.Plötzlich kommt der Mann nach Hause.Schnell versteckt die Frau ihren Lover im Kleiderschrank.Plötzlich hört dieser eine Stimme neben sich: ''Ganz schön dunkel hier...''. Steht der Sohn der Frau neben ihm.''okay,junge.Was du auch gesehen hast erzähl es bloß nicht deinem Vater!''.''Gut,dafür will ich dann aber 50€!''. ''Was,das ist ja erpressung!''.Meint der Junge:''ja ich kann auch zum Papa gehen...''.''Ja is ja gut'',antwortet der Lover und gibt dem Jungen 50€. Beim nächsten mal dasselbe;Frau und Lover im Bett,Mann kommt nach Hause,Lover in den Schrank.Plötzlich... ''Ganz schön dunkel hier...''.Meint der Lover:''Was machst du denn wieder hier? Erzähl bitte bloß nichts!''.''ja,gut.Dafür will ich aber 100€''.''was!'',ruft der Lover,''da werde ich ja arm bei''.''ich kann auch zu...''.''ja ist ja gut.'' Beim nächsten mal dasselbe.Diesmal kassiert der Junge 100€.Davon kauft er sich dann eine Playstation. Am Abend meint er dann zum Vater:''Guck mal Papa!Ich habe eine Playstation!'' Der Vater,ganz verwundert:''Ja,wo hast du denn das ganze Geld her?'' ''Ja,das habe ich von einem Mann.'' Vater:''du kann st doch kein Geld von einem Mann nehmen.Du gehst jetzt sofort in die Kirche beichten!'' Geht der also in die Kirche,setzt sich in den Beichtstuhl und mein:''Ganz schön dunkel hier...'' Kommt nur noch ganz entnervt von der anderen Seite:''Ach,ne.Nicht du schon wieder.Mach bloß das du hier weg kommst!:D |
| Arvandus | [img]http://www.lachsalven.de/images/Witz-Illustration-Kuckuck.gif[/img] |
| funktion | [URL=http://youtube.com/watch?v=T_tiBGOEoVM]The best fight scene ever![/URL] Der Hammer ! |
| Black Rat | -[URL=http://www.lustigestories.de/stories/zeugen_jehovas.php]Besuch der Zeugen[/URL]- Ich kann nicht mehr....:D |
| SchwarzePest | Die Haxe des Bösen [url]http://www.youtube.com/watch?v=E5SY1WZI9H8[/url] |
| Arvandus | [img]http://img515.imageshack.us/img515/6190/lindatj4.jpg[/img] |
| Arvandus | [url=http://img257.imageshack.us/img257/3536/fotocj0.png]die Königin der Blondinen[/url] *gg* sorry an alle blondis, aber heut werd ich damit zugeschüttet :) |
| Arvandus | [url=http://www.fr-online.de/frankfurt_und_hessen/polizeimeldungen/polizeimeldungen_frankfurt/?em_cnt=1158217]Jugendkriminalität[/url] |
| SinRaziel | Unglaublich :rolleyes: Fast so bescheuert wie das hier - eben erhalten: 1. Rent-A-Fan! Im Netz gibt´s super Möglichkeiten, als Stimmungskanone ne neue Karriere zu starten... oder aber für deine Party genug Leute im Boot zu haben! Einfach anmelden und schon bist du in der Kartei und bekommst Angebote zugeschickt, auf denen du dann ordentlich Stimmung machen kannst! Kriegst natürlich auch Kohle, außerdem werden alle Kosten bezahlt. Oder du heuerst dir eben selber bezahlte Fans zu deinem Event an! Einfach mal hier reinschauen: [url]http://www.rent-a-fan.eu/ger/index.php[/url] 2. Rent a Demonstrant ! Du willst dich für den Weltfrieden einsetzen? Oder gar für die Freilassung von Paris Hilton? Dafür brauchst du jetzt nicht mal mehr selbst auf die Straße gehen, denn jetzt kannst du dir deinen eigenen Demonstranten auch mieten. Ob für den ganzen Tag oder nur stundenweise, dein eigener Demonstrant setzt sich für deine Sache ein. Meistens sind das Studenten, die einfach nur die Kohle brauchen- und die gehen dann für dich auf die Straße. Mieten kannst du deinen Protestler unter: [url]http://www.erento.com/mieten/agenturen,_personal_dienstleistungen/personal/demonstrant/[/url] |
| funktion | 3. Rent a Punk Sie wollten schon immer einen Punk oder ein PunkPack (mehrere verschiedene Sorten von Punks) mieten. Jetzt können sie es endlich verwirklichen. Sei es um ihr Haus oder Wohnviertel professionell in Schutt und Asche zu zerlegen. Oder um ihre ungeliebte Nachbarn oder Mieter aus ihrer Wohnung zu vertreiben. Oder um sich einfach mal mit einem richtigen Punk (nicht so ein PseudoTeil mit Frisör-Gel-Iro) in der Öffentlichkeit zeigen. Sie wollen bei einer Eröffnung, Volksfest, Konzert, Geburtstagsfeier oder Betriebsfest Aufmerksamkeit erregen. Mit einem echten Punk Kein Problem. Sie können auch gerne ihre ganz privaten Chaostage mit uns feiern, wir zeigen ihnen auch gerne wie diese gehen. Gerne veranstalten wir auch für so ein Punkkonzert, wir kümmern uns um das Booking, das Konzert, Catering, werbung und alles weitere was anfällt. Punks sind in vielerlei Art und Weise einsetzbar,sie erregen gern Aufsehen, provozieren für ihr Leben gerne und ein bißchen Chaos sind sie auch nicht abgeneigt. [URL]http://www.rent-a-punk.com[/URL] |
| lego | [QUOTE][i]Original geschrieben von SinRaziel [/i] [B]Unglaublich :rolleyes: Fast so bescheuert wie das hier - eben erhalten: 1. Rent-A-Fan! Im Netz gibt´s super Möglichkeiten, als Stimmungskanone ne neue Karriere zu starten... oder aber für deine Party genug Leute im Boot zu haben! Einfach anmelden und schon bist du in der Kartei und bekommst Angebote zugeschickt, auf denen du dann ordentlich Stimmung machen kannst! Kriegst natürlich auch Kohle, außerdem werden alle Kosten bezahlt. Oder du heuerst dir eben selber bezahlte Fans zu deinem Event an! Einfach mal hier reinschauen: [url]http://www.rent-a-fan.eu/ger/index.php[/url] [/B][/QUOTE] Find ich gar nicht bescheuert die gibt es wirklich, sind vor allem bei Videoproduktionen von Newcomer sehr gefragt. |
| SinRaziel | Wenn du dir den Gesamtkontext ansiehst - Rent-A-Demonstrant, Rent-A-Punk - wirst du verstehen, warum ich das so kurios finde. ;) Raziel |
| lego | also rent-a-punk kann ich da verstehen das das rein passt wenn du dir die Seite auch mal anguckst versteh ich deine Meinung. Bei rent a Demonstrant find ich das schon komisch das man seine Politische Meinung verkauft nur für Kohle. Bei rent-a-fan ist es einfach Show und Spaß Im Übrigen sucht [url]http://www.rent-a-fan.eu[/url] dringend Leute:) |
| SinRaziel | Na dann viel Spaß, ich überlass dir da gerne das Feld.. ich lass mich doch nicht mieten :rolleyes: :D |
| lego | Nicht *lach* ist doch auch nur ein Job zwar nur ein Stunden Job und nur gelegentlich aber macht echt Spaß war jetzt schon bei einigen Sachen dabei. Und Kohle gibst immer paar auf die Hand. |
| SinRaziel | [QUOTE][i]Original geschrieben von lego [/i] [B]ist doch auch nur ein Job zwar nur ein Stunden Job und nur gelegentlich aber macht echt Spaß war jetzt schon bei einigen Sachen dabei. Und Kohle gibst immer paar auf die Hand. [/B][/QUOTE] Das wäre beim Callgirldasein ähnlich - trotzdem würde ich es nicht tun ;) |
| lego | Wenn du wo angestellt bist ist es auch ähnlich *roff* |
| SinRaziel | Grinst.. dafür werd ich da wohl zu schlecht bezahlt. Abgesehen davon ist das nicht nur "ab und zu" oder "stundenweise", sondern täglich acht Stunden, und "Geld auf die Hand" gibts da auch nicht. Schade eigentlich ;) |
| lego | *lach* wie keine Lohntüte wie es früher war *lach* |
| SinRaziel | Ohne Worte. [URL=http://www.youtube.com/watch?v=4nRNYG_xM2U]Tickle-Me-Emo[/URL] |
| Ascaron | :D Ich hätte gerne so'n Ding. |
| Verres | Bin gerade durch Zufall draufgestoßen: wwwGODHATESGOTHS.com Was haltet ihr davon? Ich finds irgendwie lustig :) Die schienen das echt ernst zu meinen - ach ja, diese amerikanischen Bibelfundamentalisten |
| Goat93 | Die Seite geht nicht mehr..war das die mit den tollen T-Shirts? :D |
| Meuchelmörder | die Adresse ist auch [url]www.godhatesgoths.com[/url] |
| Goat93 | Ja, diese Seite meint ich ^^ ach ja,wegen ernst (obwohl schon speilverderberisch von mir) DISCLAIMER : The Godhatesgoths website, Parents Against Goth Movement and Gods Hammer Baptist Church are complete works of fiction. It is a satire/parody. When you use godhatesgoths.com you are agreeing and consenting to our terms and conditions of use which we, at our sole discretion, may change in any way at any time. Furthermore we do not guarantee that any of the materials or articles or content on this site will contain no errors, nor that they will be accurate in the slightest. Nor do we state that we agree in anyway with any of the content or views or beliefs within these articles, or with the fictional views of the fictional character Rev RG Green, or any of his fictional followers or fictional members of his fictional Church. This site is meant to be viewed as black humor, parody and satire on very real people and organisations out there, who DO think goth and metal is the devil's music. For more information on people who really are speaking out against rock and goth music please view our resources section. For our complete terms and conditions please email us, and we will be pleased to supply them in full. Thank you and i hope you enjoy our site. |
| Montrose | [QUOTE]BY SAYING THOSE WHO DON'T BELIEVE IN "YOUR GOD" WILL GO TO HELL, YOU ARE NOT JUST DAMNING WICCANS, BUT BUDDHISTS, HINDUS, JEWS ETC. [ANSWER:] And your point is? Remember these are not MY words, they are Gods. The Bible teaches us that whoever does not accept Christ as their own personal saviour, who does not believe Christ is the true son of God, will take their place in the Lake of fire for an eternity of suffering. So saith the Lord. [/QUOTE] :D |
| Arvandus | Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt Liebes Tagebuch! Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt. Liebes Tagebuch! Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Liebes Tagebuch! Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant. Liebes Tagebuch! Tag 4 Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin. Liebes Tagebuch Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert. Liebes Tagebuch Tag 6 Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (Zweimal) |
| Zita | Nazi-goths "There are a great number of Goths in Germany, the country with the largest amount of Gothic tribes, who are obsessed with their Nazi heritage. Listening to Nazi music like Black Metal and Neo-folk, and dressing in Nazi uniforms. " sorry, wenn ich jetzt so ne dumme frage stelle, aber gibts denn sowas? rechtsextremisten die "gothic" sind...o.O ...wahrscheinlich ist das genau so unwahr wie der rest. oder? :rolleyes: edit: (auszug aus der liste böser musik) "Rammstein - all lyrics in German (The language of Hitler)" ...so'ne böse sprache aber auch:eek: |
| MurderMyDoll | Ja, diese gibt es durchaus, hier in der nähe gibt es mehr als genug. |
| nebeltaucher | Die Yip Yips sind zu herrlich! [URL=http://www.youtube.com/watch?v=-2ZkJd4u0Us&mode=related&search=]Computer[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=XsSHlCDIzNg]Telefon[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=yA8PpDnoRsg&mode=related&search=]Uhr[/URL] :D :D :D |
| nebeltaucher | hui der sollte da auch eigentlich landen! |
| Leo-von-Klenze | [QUOTE][i]Original geschrieben von Zita [/i] [B] Listening to Nazi music like Black Metal and Neo-folk, and dressing in Nazi uniforms. " [/B][/QUOTE] Dabei gibt es doch so nette Freizeitmode, wer in Schwarz rumläuft macht sich eben verdächtig - ich würde mal sagen, das sind Geschmacksnazis! |
| Lea B. | Sitzen drei Frösche auf einem Teich. Sagt der erste:''Quak'' Sagt der zweite:''Quak,Quak'' Sagt der dritte:''Quak,Quak,Quak'' Plötzlich erschlägt der zweite den dritten Frosch. Sagt der erste:''Warum hast du das denn gemacht?'' Sagt der zweite:''Er wusste zu viel!'' :D |
| SinRaziel | Das muss mir mal jemand erklären.. Es geht um den Prozess wegen der Madrid-Anschläge. "Die Staatsanwaltschaft und die Verteidigung hielten in ihren Plädoyers im Wesentlichen daran fest, was sie schon im Februar bei der Eröffnung des «Jahrhundertprozesses» vertreten hatten. Die Anklage sieht es als erwiesen an, dass der verheerendste Terroranschlag in der spanischen Geschichte mit 191 Toten und über 1800 Verletzten das Werk einer islamistischen Zelle war. Sie forderte für acht mutmaßliche Haupttäter jeweils fast 40 000 Jahre Haft. Davon müssten nach spanischem Recht höchstens 40 Jahre verbüßt werden." [URL=http://de.news.yahoo.com/dpa/20070702/tpl-40-000-jahre-haft-prozess-um-madrid-8a79426_1.html]Quelle[/URL] 40.000 Jahre Haft. Aha. Na, wie gut, dass sie davon bloß 1/1000 absitzen müssen. |
| Arvandus | Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Hintern hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!" Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?" Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!" Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt auf. |
| Lea B. | [IMG]http://ec1.images-amazon.com/images/I/51MV360RMVL._SS500_.jpg[/IMG] |
| Lea B. | Ein bissel klein,hoffe man kann's lesen |
| funktion | Woah ich bin zuteifst beeidruckt vom [URL=http://www.majusarts.de/film/monkey/]Monkey Island Movie[/URL] |
| Vampire Lady | :D zu geil |
| Arvandus | [URL=http://img511.imageshack.us/my.php?image=001wrongjob102cd3.jpg][IMG]http://img511.imageshack.us/img511/3289/001wrongjob102cd3.th.jpg[/IMG][/URL][URL=http://img292.imageshack.us/my.php?image=002wrongjob148tu7.jpg][IMG]http://img292.imageshack.us/img292/7412/002wrongjob148tu7.th.jpg[/IMG][/URL][URL=http://img125.imageshack.us/my.php?image=003wrongjob155wp9.jpg][IMG]http://img125.imageshack.us/img125/4006/003wrongjob155wp9.th.jpg[/IMG][/URL] [URL=http://img247.imageshack.us/my.php?image=004wrongjob183jb6.jpg][IMG]http://img247.imageshack.us/img247/2350/004wrongjob183jb6.th.jpg[/IMG][/URL][URL=http://img256.imageshack.us/my.php?image=005wrongjob164br7.jpg][IMG]http://img256.imageshack.us/img256/8783/005wrongjob164br7.th.jpg[/IMG][/URL][URL=http://img142.imageshack.us/my.php?image=tndk0.jpg][IMG]http://img142.imageshack.us/img142/7550/tndk0.th.jpg[/IMG][/URL] |
| Arvandus | Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn Mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen." |
| Shakama | Wie kam es zur "Erfindung" des Kupferdrahtes? Zwei Schwaben haben sich um einen Pfennig (oder sollte man heutzutage lieber Cent sagen?!) gestritten. |
| Ascaron | Pahahaha! Den finde ich genial. :D Muß ich gleich mal der Lady erzählen. |
| Arvandus | Das mit den Bienen und Blümchen ist out! "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" .... |
| Benetton Girl | :D :D :D Ich kenn auch einen, den hat uns unser 80jähriger Mathedozent an der Uni erzählt: [I]3 Frauen gehen am Ostseestrand spazieren. Plötzlich entdeckt die einen einen Mann mit heruntergelassener Hose im Gebüsch. Geht die erste hin, guckt, kommt zurück und meint "Hmm, also mein Mann ist es nich". Die zweite geht auch hin, schaut und meint "Ja, du hast recht". Die dritte will sich auch überzeugen und meint "Das ist gar keiner aus unserem Dorf"[/I] Außerdem hatte der immernoch so lustige Sprüche auf Lager wie zum Beispiel: [I]"Er ist Erdkundelehrer und sie kennt auch keine Grenzen"[/I] Leider bekomm ich die nimmer alle zusamm :D |
| Arvandus | [url=http://www.myvideo.de/watch/127720]Problem mit Handgepäck[/url] |
| Jensemann | Ich habe schon viel gefunden in Foren aber das hier: [url]http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886[/url] schlägt alles um Längen. (ein wenig runter scrollen) |
| Robi92 | Ich hoffe mal die Links wurde nicht schon gepostet.^^ Achtung, die Seite sollte man ncihtallzu Ernst nehmen ;). Ist auch nur zu empfehlen wenn man über sich selbst lachen kann.^^ [url]http://www.stupidedia.org/stupi/Metal[/url] [url]http://www.stupidedia.org/stupi/Gothic_[/url](Person) [url]http://www.stupidedia.org/stupi/Gothicschnepfen[/url] [url]http://www.stupidedia.org/stupi/Gothic_[/url](Kult) [url]http://www.stupidedia.org/stupi/Gothica[/url] |
| Aleea | :eek: :eek: :eek: :eek: |
| Jensemann | Kommt ein Chinese zum Patentamt.... :D |
| Seneca | [QUOTE][i]Original geschrieben von Jensemann [/i] [B]Kommt ein Chinese zum Patentamt.... :D [/B][/QUOTE] oh ja...der hat was! |
| Arvandus | Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an. "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt. Wenn nicht fließt das Geld hinein." Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben: 1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen. 2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel. 3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du muss ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört. Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequillaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus. Nun macht sich der Mann an die 2. Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wäre tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann: "So, und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?" |
| Arvandus | Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie. Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen. Doch abermals lehnt sie entrüstet ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir `nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“ |
| Arvandus | [url=http://alisher.city.tomsk.net/shared/bunnies/]Hammergeile Comics[/url] :D |
| Viking | Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Wirt: Warum so ein langes Gesicht ??? |
| frozen heart | kleines faktum zum vergangenen dienstag: chuck norris war für den anschlag am 11.09. verantwortlich. er wollte bloß testen, wie weit seine papierflieger segeln können^^ |
| Ascaron | [URL=http://www.switchpack.org/archives/2004/10/imbissbudendeut_1.html]Imbißdeutsch für Fortgeschrittene[/URL] [SIZE=1]Auf den Text in den Klammern klicken.[/SIZE] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=_WxAiUVbWdY]Gewitter-Oma[/URL] [SIZE=1]Sehr genial animiert.[/SIZE] :D [URL=http://audio.zabim.com/Xb5pICOBWT/mediamarkt-leipzig-sinnlostelefon/]Media-Markt Leipzig[/URL] [SIZE=1]Der Klassiker![/SIZE] |
| Arvandus | [img]http://img220.imageshack.us/img220/2539/bergottlsternqm9.jpg[/img] |
| Arvandus | [url=http://www.youtube.com/watch?v=lzIjP8X62l8]das doch mal geil :)[/url] [url=http://www.youtube.com/watch?v=ITb1LLvzS5A]oder die Werbung hier[/url] |
| Crissy | Ich hoffe der ist noch net drin [url]http://www.youtube.com/watch?v=ZfzeegsMG2U&mode=related&search=[/url] Viel Spaß Crissy |
| Arimahn | Es geht ja nun bald auf Weihnachten zu und da wir, als antikirchliche, satanische Schwarze, kaum irgendwelche schönen Weihnachtslieder haben präsentiere ich euch: [B][URL=http://www.cthulhulives.org/solsticecarol.html]A Very Scary[/URL] [/B] [B][URL=http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=222548501]Solstice[/URL][/B] Ich sage nur: Iä! Iä! Cthulhu ftagn! :D |
| SchlafenderMond | Aufstand des Schwarzvolkes auf Nachtwelten :p [URL=http://www.netdisaster.com/go.php?mode=manif&sound=on&lang=de&url=http://www.nachtwelten.de/vb]http://www.netdisaster.com/go.php?mode=manif&sound=on&lang=de&url=http://www.nachtwelten.de/vb[/URL] |
| funktion | kuhl da komm ich ja sogar ziemlich früh :D |
| Demon Love | Ich hab [URL=http://youtube.com/watch?v=-6Dmg_4ZA2Y]hier[/URL] auch noch einen:D :D |
| Crissy | @ dasding: Ich auch.Bloß dazu wirds hier einfach nicht kalt genug.*gg* LG Crissy |
| psychochicken | Welcher Student wäre nicht angetan von [URL=http://img484.imageshack.us/my.php?image=bf9basicvk9.jpg]diesem[/URL] herrlichen Zimmer? Für die Bildbearbeitung gibt's allerdings nur ne 2+, da der Himmel doch ein wenig zu neonfarben geworden ist. |
| vleermuis | also ich würd sagend das ist kein himmel sondern ne wand ;) |
| Arimahn | [QUOTE][i]Original geschrieben von dasding [/i] [B]Den hier möchte ich gerne noch erwähnen: [/B][/QUOTE] Da solltest du aber eher das hier posten: [IMG]http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/WEBIMAGES/CARTOON/c34-goth.jpg[/IMG] :D |
| psychochicken | Tja, so ist das Leben. Ob es aber auch rechtsgültig ist, den Ausblick anders wiederzugeben als er in Wirklichkeit ist? Hier ist noch was nettes: [url]http://de.wikipedia.org/wiki/Sitzfleisch[/url] |
| Demon Love | Ich hab hier mal ein paar kuriose Gesetze: Männer §§ * Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen. * Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt. * In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken. * In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks: Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe nicht zum Jacket passen. * Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen. * In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten. * Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen. * In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht. * In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. * In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden. * In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen. * Feuerwehrmännern in Huntington, West Virginia ist es gesetzlich untersagt, an der Wache entlangflanierenden Frauen nachzupfeifen. * Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben. * In dem Städtchen Brainerd in Minnesota wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen. * In Alabama ist es Männern verboten, einen falschen Schnurrbart zu tragen, wenn dieser Kirchenbesucher zum Lachen verleiten könnte. ------------------------------------------------------------------------------------------ Frauen §§ * In Arkansas darf ein Ehemann nach einem Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat. * Nach kalifornischem Recht dürfen mit einem Hausmantel bekleidete Frauen kein Auto fahren. * Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen. * Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis. * In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine) * Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben. * Frauen, welche in Florida unter einer Trockenhaube einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen. * In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau. * In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. Um die Einhaltung dieses Gesetzes zu garantieren, gab es in früheren Zeiten einen nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den des Korsett-Inspektors... * In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, darf dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden." * 'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt. * Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen. * Keine Frau darf in einem Badeanzug einen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht von mindestens zwei Polizisten eskortiert wird oder sich mit einem Knüppel bewaffnet hat. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 oder mehr als 200 Pfund wiegt. * Ein Gesetz des Staates Michigan legt fest, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört. * In Oxford, Ohio ist es Frauen untersagt, sich vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes zu entkleiden. ------------------------------------------------------------------------------------------ (Natur)Gesetze §§ * Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, Arkansas, zu steigen. * Nur in San Francisco wird der Bevölkerung durch eine Verordnung Sonnenschein garantiert. * Wer innerhalb der Stadtgrenzen von Pueblo, Colorado ein Löwenzahn aufzieht oder das Wachsen eines Löwenzahnes nicht verhindert, verstößt gegen das Gesetz. * In Brawley, USA wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet. * In Topsail Beach, North Carolina wird es Hurricanes per Verordnung verboten, die Stadtgrenzen zu überqueren. * Auch in Japan ist Sonnenschein gesetzlich garantiert. Deshalb durfte auch ein Hochhaus nicht gebaut werden da der Schatten zu lang wäre. (gemailed von Christopher l.) * Mit bis zu 25 Jahren Haft muß rechnen, wer im US-Bundesstaat Arizona einen Kaktus fällt. [Da es für einige Zeitgenossen ein beliebter Zeitvertreib ist, auf Kakteen zu schießen oder sie ganz abzuholzen, wurde dieses Gesetz erlassen, um den Bestand der in Arizona beheimateten und stark gefährdeten seltenen Sanguaro-Kaktee zu sichern.] ------------------------------------------------------------------------------------------ Die X-Laws §§ * Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten. (Urban Legend ???) * In Großbritannien existiert seit 1934 ein Gesetz, das das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall, daß es existiert, unter Naturschutz stellt. (gemailed von: Jakobinär) * Im 1.400-Seelen-Ort Inglis im US-Staat Florida hat der Satan per Erlass Hausverbot. ["Wir üben unsere Autorität über den Teufel in Jesu Namen aus" heißt es in dem Erlass, den Carolyn Risher, die 61jährige Bürgermeisterin der Gemeinde, Anfang 2002 erlies. "Mit dieser Autorität befehlen wir allen satanischen und dämonischen Kräften, ihre Aktivitäten einzustellen und Inglis zu verlassen." (AP/15.4.2002)] * Im US-Bundesstaat Vermont ist es illegal, die Existenz Gottes zu leugnen. ----------------------------------- Wer mehr Kurioses möchte: [URL=http://www.unmoralische.de/law.htm]klick mich[/URL] |
| |Dunkelschön| | [IMG]http://www.fischmarkt.de/bilder/2007/09/schaueble.png[/IMG] :eek: |
| Shadow-of-Death | Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. - mal wieder die Amis F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (Wo er recht hat, hat er recht.) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, daß Sie vergessen haben? (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (?) F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. (Ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist ...) F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?) F: Sie hatte drei Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert oder stellt der sich so deppert?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) F: Alle Deine Antworten müssen mündlich sein, OK? F: Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. (exakte Antwort nach exakter Anweisung) Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Anmerkung: Gott sei Dank!) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...) |
| frozen heart | sehr gut :D |
| Lilium | Hier ein paar Videos bei denen ich mich mal sowas von beömmelt habe. xD Die Harleys: [URL=http://www.youtube.com/watch?v=zChsHuiPeyk]Die Queen wird 80[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Qpx9dcEkiZU]Der Streik[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=ukdikRvnlG4]Schneechaos[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=TLgkUYVXz_M]Deutschland stirbt aus[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=2eJFxP6fKS4]Abendbrot[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Bkbmr8VMd-s]Jesus[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=ZlAW5bCqGpM]Der Streichelzoo[/URL] |
| SchwarzeEmily | Drei Vampire gehen in eine Bar. Der eine bestellt heißes Wasser, da fragen die anderen beiden: "Warum bestellst du Wasser? Wir sind Vampire, wir trinken Blut!"-"Holt die Tampons raus, Jungs. Jetzt ist Tea-Time!" ;) :D LG Emily |
| Demon17 | [QUOTE]Immer, wenn man glaubt, es ginge nicht mehr schlimmer, da beweist einem die Welt das Gegenteil: [url]http://uk.youtube.com/watch?v=V7TTqJBDxkM[/url][/QUOTE] Also mir gefällt es. Die Musik ist sehr schön und der Typ kann wenigstens tanzen. Wenn ich da an gestern Nacht denke, lieber einem schwulen Araber zuschauen als einem schwarzen Hetero, der sich plump bewegt.. und die attraktiven Frau hatten alle einen Freund...:rolleyes: |
| SchlafenderMond | [QUOTE][i]Original geschrieben von dasding [/i] [B]Unter guter Musik bzw. gutem Tanz verstehe ich dann übrigens doch eher... The Ice Maiden [/B][/QUOTE] Hmm schon ziemlich ansehnlich :) , aber würde ich doch sehr ungerne an einer Gruftparty noch einem solchen Pärchen ausweichen müssen, mir reichen da schon die herumwirbelnden Damen oder die unnachgiebigen Einheitsschtrittler. Das Tanzfeld erinnert mich dann manchmal an dieses 80er Videogame names Frogger, bei dem man als Frosch eine stark befahrene Strasse überqueren muss, in dem man eine Lücke zwischen zwei sich bewegenden Fahrzeugen erspäht und hindruchschlüpft. Gutes Timing ist dabei unabdingbar. |
| SchlafenderMond | Hier noch was recht orginelles. [url]http://www.youtube.com/watch?v=Xs3SfNANtig[/url] |
| Demon17 | [QUOTE] Ich weiß schon, was Du meinst, aber man könnte diese Aussage durchaus auch anders lesen ... Unter guter Musik bzw. gutem Tanz verstehe ich dann übrigens doch eher eine Frage der persönlichen Präferenzen, wenngleich ich hoffe, dass es durchaus auch andere Personen gibt, die das von mir hier verlinkte Video als erheiternd betrachten. [/QUOTE] Versteh es wie du magst, doch finde ich diese Balletsachen wenigstens albern... ;) |
| SchlafenderMond | Georg Schramm kannte ich bis anhin gar nicht. So wie er ausser sich geht, fällt es sogar schwer einzuschätzen, ob dies Teil seiner Aufführung ist oder ob er sich wirklich so darüber ereifert. Achmed the dead Terrorist Ok, die Witze sind etwas platt, der Humor von gelungen morbid bis dümmlich, dennoch konnte ich mich stellenweise vor Lachen kaum halten. [url]http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU[/url] |
| SchlafenderMond | Wie geil ist das denn :eek: :D Genau sowas brauch ich für meine e-Gitarre. [url]http://www.coffincase.com/catalogs/catalogs.html[/url] |
| Demon Love | [QUOTE][i]Original geschrieben von SchlafenderMond [/i] [B] Achmed the dead Terrorist Ok, die Witze sind etwas platt, der Humor von gelungen morbid bis dümmlich, dennoch konnte ich mich stellenweise vor Lachen kaum halten. [url]http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU[/url] [/B][/QUOTE] Es gibt da noch 'n zweites Video zu: [URL=http://youtube.com/watch?v=bsHtNZzpzcI]klick mich[/URL] |
| SchlafenderMond | Putin Kampfschlumpf [url]http://youtube.com/watch?v=xf2rcUJnM_c[/url] |
| h3artl3ss | Ein alter Mann musste jedes Jahr durch die Wüste, um ins nahe gelegene Dorf zu kommen, da er dort seine Ernteerträge verkaufen konnte.... Als er nun wie jedes Jahr durch die Wüste ging, kam er an einer Schnecke vorbei, die wie hypnotisiert auf den Sand starrte und immer und immer wieder sagte: "NE NE NE , NE NE NE..." Er dachte sich nichts dabei und ging ins Dorf und verkaufte die Ernte dieses Jahres.... Im nächsten Jahr ging er wieder durch die Wüste und wunderte sich, als er wieder die Schnecke sah, die dort saß und immer wieder "NE NE NE, NE NE NE" sagte... Er schaute die Schnecke eine Zeit lang an und ging dann einfach weiter, um seine Ernte wieder zu verkaufen.... Die nächsten Jahre passierte das gleiche, und jedesmal dachte sich der nun alt gewordene Mann, was diese Schnecke nur da mache und warum sie immer nur "NE NE NE, NE NE NE" sagte... Als der Mann jedoch zu alt war, um den Weg durch die Wüste zu gehen, musste sein Sohn dies für ihn erledigen. Da sagte er zu seinem Sohn: "Sohn, geh und verkaufe die Ernte im Dorf. Doch du musst mir mal einen Gefallen tun, wenn du in der Wüste bist. Dort sitzt schon seit Jahren eine Schnecke, die immer und immer wieder 'NE NE NE, NE NE NE' sagt. Ich hab sie noch nie gefragt, was das soll. Tu dies für mich bitte!" Der Sohn ging und dort sah er die Schnecke, die dort immer noch saß und "NE NE NE, NE NE NE" sagte. Er ging zu ihr und fragte: "Wieso sitzt du hier seit Jahren, starrst den Sand an und sagst dann immer 'NE NE NE, NE NE NE'? Die Schnecke schaute den Sand an und sagte: "NE NE NE, NE NE NE... ...SO VIEL SAND UND KEINE FÖRMCHEN!!" |
| Arvandus | Hallo, sorry, habe die letzte Zeit wenig Gelegenheit gehabt, Eure Mails zu beantworten. Dafür habe ich meinen Keller mal wieder in Ordnung gebracht. Ich glaube, es sieht wieder ordentlich und übersichtlich aus. Arv [url=http://img147.imageshack.us/img147/1092/pic06486ny9.jpg]Foto[/url] |
| yulivee | Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun sie wenn sich nachts eine männliche Person kriechend dem Lager nähert???" Müller: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret in sein Quartier" :D |
| Ascaron | [URL=http://de.youtube.com/watch?v=Ib43gpKTxjs]Fällt das unter "friendly fire"?[/URL] |
| |Dunkelschön| | Schau mir in die Augen, Kleines ... :eek: [url]http://www.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI[/url] |
| ^y^DARK-l-°MOON | Einiges ist ja echt witzig was manche von euch hier reingeschrieben haben... hab mich teilweise echt köstlich amüsiert ... ich hab da auch noch n paar dämliche Jokes auf Lager :D [COLOR=skyblue] ¸,ø¤º°º¤ø,¸[/COLOR]Der Chefarzt mahnt seinen jungen Assistenzarzt: [COLOR=skyblue] ¸,ø¤º°º¤ø,¸[/COLOR] "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen" |
| ^y^DARK-l-°MOON | Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie nach Hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat fällt sie in Ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm . [COLOR=skyblue]Da steht : ..... An : Meine alles Geliebte Frau Von: Deinem nun getrennten Mann Betreff: Bin angekommen ! Eben bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war PS :Verdammt heiß hier unten [/COLOR] |
| famiroed | kommt ein cowboy aus einen friseur !!! pony weg |
| ^y^DARK-l-°MOON | Der is ja blöd... *LACH* :D Ich bin zufällig Friseurin... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Der is genauso blöd: ;) [COLOR=skyblue]Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, ..... aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen... [/COLOR] ...... :rolleyes: |
| Gothic | .//////.. (o)(o)..... .(__).... ..(_).....Güden tog ..(_).. ..(_).... ..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch .(_).... (_)....un diss iss en selbstprögrammirder .(_)..... ...(_)...bösartscher Combjuderwurm ....(_).... ....(_).... ...(_)... ...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom .(_).....Combjuder ..(_)...iss des en manueller Wurm ..(_).... .(_)..... ..(_)... ....(_)....Also löschen se bidde ...(_).... ..(_)...alle Dadeien von de Festpladde ..(_).. (_)..... (_)... (_)....und schickese den Wurm .(_)..... ..(_)...an alle die se kennen. ...(_)... ...(_).... ..(_)... (_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid. /" Hoffe, dass das noch nicht hier war! |
| belladonna | Für Vampirfans :D [url]http://de.youtube.com/watch?v=201a83fjSIU&feature=related[/url] |
| Jensemann | Der perfekte Tag für eine Frau - und für den Mann... SIE: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15. Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitneßclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer. 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal. 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf. 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitneßclub mit Massage durch einen starken Muskeltypen, der sagt, daß er selten einen so perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heiße Dusche (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist. 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. ER: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer, befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine. 07.45 Anregenden Telefonsex auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur und Schlampe zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen mit guten Freunden 11.45 Mittagessen: Fast Food, Six Pack 12.30 Hauptsache Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (Wiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, die des Französischen mächtigen Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 18.45 Duschen, Rasieren, sich über Aktiengewinne freuen. 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Louis VIII Cognac, Cohiba-Zigarre, Großbildschirm-Fernseher, Sportschau: Deutschland schlägt Holland 11:0. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu Pizza und ein reinigendes Helles. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen |
| Ascaron | [URL=http://imageshack.us][IMG]http://img74.imageshack.us/img74/4453/funpics2615thumbnailan1.jpg[/IMG][/URL] |
| CetaCeae | Douglas Adams Ich kenns nur auf orginal. Far out in the uncharted backwaters of the unfashionable end of the Western Spiral arm of the Galaxy lies a small unregarded yellow sun. Orbiting this at a distance of roughly ninety-eight million miles is an utterly insignificant little blue-green planet whose ape-descended life forms are so amazingly primitive that they still think digital watches are a pretty neat idea ... -- Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy :) |
| CetaCeae | Ginsberg's Theorem: (1) You can't win. (2) You can't break even. (3) You can't even quit the game. Freeman's Commentary on Ginsberg's theorem: Every major philosophy that attempts to make life seem meaningful is based on the negation of one part of Ginsberg's Theorem. To wit: (1) Capitalism is based on the assumption that you can win. (2) Socialism is based on the assumption that you can break even. (3) Mysticism is based on the assumption that you can quit the game. Rule of Creative Research: (1) Never draw what you can copy. (2) Never copy what you can trace. (3) Never trace what you can cut out and paste down. |
| CetaCeae | There is a theory which states that if ever anyone discovers exactly what the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable. There is another theory which states that this has already happened. -- Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" This planet has -- or rather had -- a problem, which was this: most of the people living on it were unhappy for pretty much of the time. Many solutions were suggested for this problem, but most of these were largely concerned with the movements of small green pieces of paper, which is odd because on the whole it wasn't the small green pieces of paper that were unhappy. -- Douglas Adam :cool: |
| CetaCeae | Hejo english mal zur Abwechslung This is how it is.............. You know you're living in 2008 when... 01. You accidentally enter your password on the microwave. 02. You haven't played solitaire with real cards in years. 03. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3. 04. You e-mail the person who works at the desk next to you. 05. Your reason for not staying in touch with friends is that they don't have e-mail addresses. 06. When you go home after a long day at work you still answer the phone in a business-like manner. 07. When you make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line. 08. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies. 10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news. 11. Your boss doesn't have the ability to do your job. 12. Contractors outnumber permanent staff and are more likely to get long-service awards. AND............. 13. You read this entire list, and kept nodding and smiling. 14. As you read this list, you think about forwarding it to your "friends." 15. You got this email from a friend that never talks to you anymore, except to send you jokes from the net. 16. You are too busy to notice there was no. 17. You actually scrolled back up to check that there wasn't and NOW U R LAUGHING at yourself;) :rolleyes: |
| CetaCeae | Gelten Darwin Award auch? Ich find es erstaunlich wie Leute sich selbst aus dem Weg raeumen. :-) ----+*-+ + * + +-*--------+*-+ + * + +-*--------+*-+ + * + +-*--------+*-+ + * Schwimmen Entenjäger? Kandidat der Darwin Awards 2000 von Darwin als wahr bestätigt (18. März 2000, Australien) Der Beginn der Enten-Jagsaison führte zu einer schnellen Dezimierung der Entenjäger in der Bevölkerung Australiens - ohne dass Tierschützer eingegriffen hätten. Im Naturpark von Cain Curran, Castlemain, Provinz Victoria ging eine Gruppe von Jägern in einem kleinen Aluminiumboot auf Entenjagd. Ihr Boot wird oft als "tinny" (frei übersetzt "Döschen") bezeichnet, weil es sehr billig herzustellen ist. Dieses Döschen war für drei Erwachsene gebaut worden. George aus Melbourne benutzte es aber mit drei Freunden. Sie führten außerdem seinen Sohn, sechs Schrotflinten und 3 Munitionskisten à 25 Kg mit. Das Boot war also mit über 500 Kg beladen, und durch die viele Ausrüstung und die vielen Passagiere war leider kein Platz mehr für Schwimmwesten. Man ließ sie daher im Auto zurück. Die Männer trugen allesamt hüfthohe Wattstiefel. Diese Stiefel sind schwer wie Blei, wenn sie sich einmal doch mit Wasser füllen. Man kann mit ihnen nicht Schwimmen. Daher sollte man dazu Schwimmwesten tragen. Wem das noch nichts sagt - es passierte folgendes: Das Boot sank schließlich 300 Meter vom Ufer entfernt. Drei wurden von anderen Booten aufgenommen und gerettet. Zufällig gibt ihnen die Natur eine Chance zu lernen. George und ein Freund hatten kein Glück. Sie trugen immer noch ihre Wattstiefel (und Darwin Awards) als man sie fand. George's Sohn war noch zu jung, um sich als Preisträger zu qualifizieren. Er verstarb traurigerweise auch. ----+*-+ + * + +-*--------+*-+ + * + +-*--------+*-+ + * + +-*---- "When you have to kill a man it costs nothing to be polite." -- Winston Curchill, On formal declarations of war |
| CetaCeae | Das Wrack an einem Hügel Gewinner der Darwin Awards 1995 von Darwin nicht bestätigt (Arizona California, USA) Die Arizona Highway Patrol entdeckte einen großen Klumpen von zerfetztem Metall an einem Hügel der um eine Straßenkurve aus der Landschaft ragt. Das Wrack sah auf den ersten Blick wie ein Flugzeugwrack aus, aber nach genauerer Betrachtung stellte sich der Klumpen Metall als Autowrack heraus. Der Autotyp konnte nicht auf Anhieb ermittelt werden, denn der Grad der Zerstörung war so groß, dass es schwierig war zu bestimmen, was das genau war. Erst Laboruntersuchungen ergaben den genauen Tathergang. Es sah so aus als ob ein ehemaliger Air Force Sergant sich irgendwie ein JATO beschafft hatte. Ein JATO (Jet Assisted Take Off Unit) ist also eine Art Rakete zur Starthilfe von großen Militärflugzeugen für kurze Startbahnen. Er fuhr mit seinen Chevy Impala hinaus in die Wüste und fand eine lange, gerade Straße. Dann lud er das JATO in sein Auto, gab Gas und zündete die Rakete etwa 6 km von der später en Unfallstelle entfernt. Diese Distanz konnte aufgrund der klaren Verbrennungsspuren im Asphalt ermittelt werden. Das Raketengefährt erreichte rasch eine Geschwindigkeit von 370 bis 450 km/h und fuhr, oder eher 'flog', noch ca. 20 Sekunden weiter. Der Fahrer wurde G-Kräften ausgesetzt, mit denen normalerweise nur Jet-Piloten mit eingeschaltetem Afterburner im Dogfight zu kämpfen haben. VFX Sequenzen von Drew Baillie Das Geschoss verblieb noch zirka 4 Kilometer (15-20 Sekunden) auf einer geraden Strecke bevor der Fahrer die Bremsen betätigte, die sofort schmolzen. Die Pneus explodierten und hinterliessen eine dicke Gummispur auf dem Asphalt. Danach hebte das Gefährt ab und donnerte noch etwa 2 Kilometer weit geradeaus durch die Gegend, bis es in einer Höhe von 40 Metern den besagten Hügel rammte und einen etwa einen Meter tiefen Krater in die Felswand schlug. Die Überreste des Fahrers waren spärlich. Es wurden kleine Stücke von Knochen, Zähnen und Haaren gefunden und von den Überresten des Lenkrads konnte man noch Fingernägel und Knochenreste kratzen. Ironischerweise befand sich auf dem Gefährt ein immer noch lesbarer Aufkleber mit der Aufschrift: "Wie finden Sie meinen Fahrstil? Wählen Sie 1-800-EAT-CRAP." DarwinAwards.com © 1997 - 2000 |
| vleermuis | Nachfolgend lesen sie eine prüfungsfrage aus der aktuellen zwischenprüfung im fach chemie an der universität von washington. die antwort eines teilnehmers war "so profund", dass der professor sie via internet mit kollegen in der ganzen weilt teilen wollte. und darum haben auch wir die freude, daran teilhaben zu dürfen. prüfungsfrage: ist die hölle exotherm oder endotherm? die meisten studenten untermauerten ihre antwort, indem sie das boyle-mariotte-gesetz heranzogen ("das volumen und der druck eines geschlossenen sytems sind voneinander unabhängig" d.h. gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei kompression). einer aber schrieb folgendes: zuerst müssen wir feststellen, wie sich die masse der hölle über die zeit ändert. dazu benötigen wir die rate der seelen, die "zur hölle fahren" und die rate derjeniger die sie verlassen. ich denke mal, wir sind uns einig, dass eine seele, einmal in der hölle, diese nicht wieder verläßt. um festzustellen, wieviele seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch noch mal die verschiedenen religionen auf der welt heute an, einige dieser religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser religion angehört, man in die hölle kommt. da es auf der welt mehr als eine religion mir dieser überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer religion angehört, kommen wir zu dem schluss, das alle seelen in der hölle enden. auf der basis der weltweiten geburten- und sterberaten können wir davon ausgehen, das die anzahl der seelen in der hölle expotentiell ansteigt. betrachten wir nun die veränderung des volumens der hölle, da man nach dem boyle-mariotte-gesetz bei gleichbleibender temperatur und druck das volumen proportional zur anzahl der hinzukommenden seelen ansteigen muss. daraus ergeben sich zwei möglichkeiten: 1. expandiert die hölle langsamer als sie anzahl der hinzukommenden seelen, dann steigen temperatur und druck in der hölle an, bis sie explodiert. 2. expandiert die hölle schneller als die anzahl der hinzukommenden seelen, dann sinken temperatur und druck in der höllle bis sie gefriert. zur lösung führt uns der ausspruch meiner kommilitonin teresa: "eher friert die hölle ein, bevor ich mit die ins bett gehe... " da ich bis heute nicht dieses vergnügen mit teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss aussage 1. falsch sein, was uns zur lösund bringt: die hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. der student bekam als einziger prüfungsteilnehmer die volle punktzahl |
| CetaCeae | Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed":) :) |
| CetaCeae | Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es - weil Sie blind sind - nur fair, dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss ..." |
| CetaCeae | Hänsel und Gretel auf türkisch Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für/> Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen/> mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh |
| CetaCeae | Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!" |
| belladonna | Was lustiges vom WGT 2008: [url]http://de.youtube.com/watch?v=4-7hxp2fCgY[/url] |
| Ascaron | Das finde ich lustiger: [url]http://de.youtube.com/watch?v=Gv9i7raM9LU[/url] :D |
| Jensemann | Lasst mich diese Plattform nutzen, um auf meinen Favoriten bei der Quelle der Vernunft hinzuweisen: [URL=http://www.stupidedia.org/stupi/Scheisse]Obacht![/URL] Allerdings nichts fuer zarte Gemueter. |
| Trauerwesen | Keine Ahnung, ob es hier schon mal war, aber angesichts der Tatsache, dass ich dieses Forum nun schon ein Weilchen kenne, muss es hier einfach mal drin stehen *g*: Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen. 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht. 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist. 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte. 1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat. 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen. 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen. 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren. 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen. 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben. 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen. 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden. 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil. 2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen. 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren. 2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser. 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt. 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln. 13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen. 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren. 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann. 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten. 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller". 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben. 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!" 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen. 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde. einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen. 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann. 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben. 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei. 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen. 2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei. 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen. und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht. |
| ^y^DARK-l-°MOON | Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!" Daraufhin fragt der andere neugierig: "Und? Wie schwer ist sie?" Die Antwort folgt prompt: "4,5 Kilo, inklusive Urne!" ... :D |
| Ascaron | @Trauerwesen Das klingt wie der Nachtwelten-Leitfaden. :D |
| Jensemann | Unsere neueste Wortschoepfung: [URL=http://nickerchen.com/v1/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1]Powernapping![/URL] |
| riomar | Etwas Englisches, vor Jahren im Playboy gefunden: "Mother holds her little daughter fifteen minutes under water. Not to make her any troubles but to see the funny bubbles." Versuch, eine Karikatur zu beschreiben, die ich vor einigen Jahren im Internet gesehen habe: Eine Hexe steckt mit ihrem Besen in einem Baum fest. Die Unterschrift lautet: Don't drink and fly. |
| belladonna | Neulich auf'm WGT - ein neuer Trend: "Mittelalter-Pogo" :D [url]http://de.youtube.com/watch?v=OA8Oy19200U&NR=1[/url] |
| Aleea | 10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3.Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. 5.Laß dir M&Ms zurücklegen. 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" :D :D :D |
| HeiligerGeist | Ein etwa 7 Jahre alter Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie funktioniert eigentlich Politik?" Der Vater antwortet: ,,Nun, lass es mich an einem Beispiel erklären. Du mein lieber Junge, bist das Volk, auf dich muss man in der Politik hören. Dein kleiner 2 jähriger Bruder ist die Zukunft, Mama ist die Regierung denn sie verwaltet das Geld was ich nach Hause bringe. Ich bin also deshalb der Kapitalismus und unser Hausmädchen ist mit ihrer Tätigkeit die Arbeiterklasse. Hast du alles verstanden?" - "Ich sag es dir morgen Papa!". Der Vater: "Ok". Als es Abend war, legte sich der kleine Junge ins Bett um zu schlafen. Doch Nachts wurde er von Geschrei seines kleinen Bruders geweckt, der eine neue Windel brauchte. Zuerst ging er ins Zimmer des Dienstmädchens und musste beobachten wie sein Vater sich gerade mit dem Dienstmädchen "sportlich" im Bett "beschäftigte". Er rief: ,,Mein kleiner Bruder hat die Windeln voll!!" - keine Reaktion. Nach ein paar weiteren versuchen kam immernoch keine Reaktion da er nicht bemerkt wurde und ging zur Mutter weiter. Seine Mutter schlief tief und fest und schnarchte. Er versuchte sie zu wecken, damit sie den kleinen Bruder wickeln konnte, aber sie schlief viel zu fest. Rütteln, rufen etc. half nichts. Schließlich ging der Junge unvollrichteter Dinge wieder ins Bett, der kleine hatte weiterhin die volle Windel. Am nächsten Morgen dann fragte der Vater am Frühstückstisch: ,,Und, mein Sohn, hast du alles verstanden was ich dir gestern erzählt hab?" - "Ja hab ich". ,,Na dann erzähl mal", sagte der Vater. Der Sohn fing an: ,,Also: Die Regierung schläft, der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterklasse, das Volk wird mal total ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße!" |
| riomar | Aufkleber auf einem Autoheck: "Die Intelligenz verfolgt dich - aber du bist schneller." |
| belladonna | @riomar :D Der ist klasse! Ich glaub den lege ich mir zu und hoffe daß die Raser und Drängler hinter mir oder die die mich gerade von rechts überholen auch lesen können :D So oder so, hier in Niedersachsen ein "have must" :D |
| Evillight | Der Spruch ist uralt (was ist schon neu) belladonna und beachte doch einfach das Rechtsfahrgebot, denn dann hast du schon mal ein Problem weniger, dass kein genervter Verkehrsteilnehmer hinter dir herzuckeln muss !! ---------------------------------------------------------------------- Hoffe, die waren hier noch nicht : An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" Gehen in Sachsen ein Vater mit seinem Sohn auf die Jagd . Stehen beide auf dem Hochstand blick der Vater nach rechts und sieht eine nackte Frau . Der Sohn schaut nach Links und sieht Füchse , und ruft zum Vater : " Figgse , Papa Figgse! " Daraufhin der Vater : " Aber nur wenn du der Mami nüscht soochst " |
| belladonna | [QUOTE]beachte doch einfach das Rechtsfahrgebot, denn dann hast du schon mal ein Problem weniger, dass kein genervter Verkehrsteilnehmer hinter dir herzuckeln muss [/QUOTE] Genau das tu ich in der Regel auch - aber für manche Kanidaten ist keine Lücke zu klein ;) Davon abgesehen wundert es mich, daß selbst wenn ich auch schon mal knapp 20 kmh über der vorgeschriebenen Geschwindigkeit fahre es immer wieder welche gibt, die dann drängeln, lichthupen, links blinken....:rolleyes: Ich bin bestimmt niemand hinter dem man hinterherzuckeln muß, ich versuche mich einfach nur so gut wie möglich an die Vorschriften zu halten ;) Aber letztens war schön - da bremste mein Mann ab und fuhr ganz ordnungsgemäß weil er etwas wußte was der Typ der dann entnervt an uns vorbeiraste nicht wußte - es machte mal eben "Blitz" :D Wenn's nur das wäre, aber als Mutter von zwei Kindern findet man es eben einfach zum Kotzen, wenn Autofahrer mit 70 Sachen durch Zone 30 fahren, bei dunkelrot über die Ampel fahren und die Bremse nicht mal dann finden wenn ein Ball auf die Straße rollt - sondern mal eben schnell dem Ball ausweichen. Wenn mein Mann damals nicht so schnell reagiert und unseren Sohn im letzten Moment festgehalten hätte, dann hätten wir jetzt ein Kind weniger! Aber wie gesagt, die Raser sind halt schneller als die Intelligenz von der sie verfolgt werden :rolleyes: |
| Zura | mir persönlich gefällts recht gut :D [url]http://www.totaberlustig.de/cartoons/fun/_ecard_images/guckstdu.jpg[/url] |
| Dunkelseele | [URL=http://www.koreus.com/video/pub-morinaga-femme-cligner-yeux.html]Eig. eine Werbung, aber das hat was. ;) Bitte klicken.[/URL] |
| HeiligerGeist | [QUOTE][i]Original geschrieben von Dunkelseele [/i] [B][URL=http://www.koreus.com/video/pub-morinaga-femme-cligner-yeux.html]Eig. eine Werbung, aber das hat was. ;) Bitte klicken.[/URL] [/B][/QUOTE] Hrhr ich geh kaputt und dabei wollt ich doch mal ins Bett gehn xDDDD |
| Dunkelseele | Iss etwas Schokolade, dann dürften die Augen sich automatisch schließen. ;) |
| HeiligerGeist | Ich hatte leider keine da :( |
| Managod | So da ich mir jetzt die lange suche erspare und das ganze archiv durchsuche, ob es dass schon einmal gegeben hat, zeige ich euch mal etwas, das auf den ersten Blick nur wie eine Parodie der Gothics aussieht, aber eigentlich nur zum Spaß gemeint ist. Also das hier sind die Vids.: [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Sti_lOCvCNU]Goth Lyfe 1[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=dPYWgPl1H9k&feature=user]Goth Lyfe 2[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=5wDBEf2v80Y&feature=user]Goth Lyfe 3[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=am2RAwYjQQE&feature=user]Goth Lyfe 4[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=L-HUqN9Hn10&feature=user]Goth Lyfe 5[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=1LZ-a7ring4&feature=user]Goth Lyfe 6[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=09WGcRAzqcQ&feature=user]Goth Lyfe 7[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=WMEBveD08nQ&feature=user]Goth Lyfe 8[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=m6ZuOkk0uOE&feature=user]Goth Lyfe 9[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=894cBC-vaW4&feature=user]Goth Lyfe 10[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=TTiOorpcpp0&feature=user]Goth Lyfe 11[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=-b_huS6UwTQ&feature=user]Goth Lyfe 12[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=q2rHMQNqBKA&feature=user]Goth Lyfe 13[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=WTIUJm9724A&feature=user]Goth Lyfe 14[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=oc6R2T0UbSQ&feature=user]Goth Lyfe 15[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=rbMOqMpRodA&feature=user]Goth Lyfe 16[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=PIPOfR8VhUI&feature=user]Goth Lyfe 17[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=ndpkfVVtC24&feature=user]Goth Lyfe 18[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=nAlaXeWRBkk&feature=user]Goth Lyfe 19[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=AghKTty8DWY&feature=user]Goth Lyfe 20 (the end)[/URL] Ich möchte bitte eure Meinung zu den Videos hören. Ich hoffe sie werden von euch, auch als sehr amüssant aufgenommen :D . |
| Cabal | Hier mal etwas ersatz-funny: [url]http://www.youtube.com/watch?v=qTXYwBqXbcA[/url] MfG Cabal |
| Dunkelseele | Wenn das wahr ist, dann ist es recht bitter. ;) |
| Nachtschicht79 | tja, wir sind halt überall! :D das sind standartanrufe auf leitstellen. ich kenne das.... |
| Dunkelseele | Was ich wirklich witzig und niedlich gemacht finde: [URL=http://www.blackwaterfall.com/viewall.php][COLOR=firebrick]Goth Sterotypes[/COLOR][/URL] - und was seid ihr? :D |
| Nachtschicht79 | metalhead, romantic, medieval und von jedem etwas....alles klar? :D |
| DarkLutz | aehr nett das .... ^^ medieval, geek, metalhead, vampire.... wir mischen halt mal und sehn was bei rauskommt... omg ich -.-" versuch fehlgeschlagen ... klarer fall :D |
| Managod | So das ist nur zum Spaß, aber ganz lustig zum anschauen, es gib da 20 Episoden, die man anschuen kann. Es ist zwar sehr auf Klisches bezigen und eher hirnrissig, aber jeder macht mal Spaß. Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören. [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Sti_lOCvCNU]Goth Lyfe 1[/URL] |
| Creobotra | [QUOTE][i]Original geschrieben von Managod [/i] Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören. [/quote] gerne. es war am falschen platz. |
| Ursus | Hier mal etwas für die Freunde des schwarzen Humors: [URL=http://www.youtube.com/watch?v=bI7vSYKp8vI]Smoking Kills[/URL] *edit* Und weil ich [URL=http://www.youtube.com/watch?v=GHX2mvFVQMs]das[/URL] gerade gefunden habe, will ich es euch natürlich nicht vorenthalten.:D |
| Sepulcrum | [QUOTE][i]Original geschrieben von Managod [/i] [B]So das ist nur zum Spaß, aber ganz lustig zum anschauen, es gib da 20 Episoden, die man anschuen kann. Es ist zwar sehr auf Klisches bezigen und eher hirnrissig, aber jeder macht mal Spaß. Ich möchte dann aber auch bitte eure Meinung dazu hören. [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Sti_lOCvCNU]Goth Lyfe 1[/URL] [/B][/QUOTE] hab mir jetz alle 20 Folgen angeschaut und (wenn auch ein, zwei schwächere dabei waren) ich finds lustig. Klar sind die total überzogen aber verdammt lustig rübergebracht. Goths sind wie Cola und Emos sind wie Cola Light....nein....wie Pepsi Light :D und dann geile Abgang "....and me..i'm still living the Golf Lyfe....nooo.." :D |
| Jensemann | Neulich in der Waldorfschule: "Paedagoge": Na Heinz Ferdinand, wieviel ist 4 x 4? "Heinz Ferdinand": 12, aber ich will jetzt tanzen! Ich koennt mich wegschmeissen.... |
| Nachtschicht79 | jetzt mal nen ganz blöder! was sagt ein fisch in einem undichten aquarium? na ganz klar! "viva la evolution!" :D :D :D |
| vleermuis | Gestern liefen 6 Nazis über die Straße. Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2. Von welcher Marke war das Auto? Opel Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer." Gehen sie über die nächste Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis. Welche marke war es diesmal? BMW Und warum? BMW:"Freude am Fahren." Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind." Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide. Welche Marke war es? Toyota Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich" Und wer finanziert das alles? Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei) Kopiert diesen Text und helft bei der Aktion "Nazifreies Deutschland" |
| Ascaron | Vor Weihnachten wäre zwar ein besserer Zeitpunkt gewesen, dies zu posten, aber ich möchte es Euch trotzdem nicht vorenthalten, da es vielleicht dem ein oder anderen hilft, sein schlechtes Gewissen im Nachhinein zu beruhigen: [U][B]Kalorienregeln[/B][/U] 1. Wenn Du etwas ißt, und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die anderen. 4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z. b. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac usw., zählt NIE. 5. Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich um Dich sind, desto schlanker wirkst Du selbst! 6. Essen, welches als Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Bonbons), z. B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung. 7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird. 8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. 9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z. B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade). 10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. Guten Appetit! :) |
| belladonna | Hab auch noch was lustiges: [url]http://de.youtube.com/watch?v=qcl7xviimTg[/url] [url]http://de.youtube.com/watch?v=cywscMXZ_zA&feature=related[/url] |
| belladonna | Das hat mein Mann mir letztens gezeigt und ich habe mich weggelegt :D : [url]http://de.youtube.com/watch?v=u2uqcQDmy9w[/url] |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von belladonna [/i] [B]Das hat mein Mann mir letztens gezeigt und ich habe mich weggelegt :D : [url]http://de.youtube.com/watch?v=u2uqcQDmy9w[/url] [/B][/QUOTE]Das Brüllfleisch hier ist aber auch ganz toll: [url]http://de.youtube.com/watch?v=ifrCFD3QNZc&feature=related[/url] :D |
| belladonna | Oh man, da kräuseln sich mir die Zehnägel hoch :D Da haben mein Vater und mein Onkel ja noch besser gesungen wenn sie damals auf unserem Wochenendgrundstück zu fortgeschrittener Stunde und mit mehr als einen im Tee anfingen Volks- oder Arbeiterkampflieder zu singen :D |
| TheTurningPoint | Was können die armen Sänger dazu, wenn die Tontechniker nichts taugen? Wenn man die Mikros ordentlich übersteuert und ein paar Techno-BeatZ drunterlegt, könnten das Nr.1-Hits in den Elektro- oder "Industrial"-Charts werden, so wie Combichrist & Co. ... |
| Ascaron | [QUOTE][i]Original geschrieben von TheTurningPoint [/i] [B]Was können die armen Sänger dazu[/B][/QUOTE]Z. B. weniger auf der Bühne rumhüpfen, oder wenigstens an der miesen Atemtechnik feilen?! Oder öfter die Töne treffen?! Aber ach nee, das wäre ja wirklich totaler Quatsch. :rolleyes: |
| Black Rat | Tower an ...! Hier hab ich mal ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen: Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 grad nach rechts. Pilot: Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen? Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt! ----------------------------------------------------------------------------------- Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340? Pilot: Ein A 340 natürlich! Tower: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten? ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot: Guten Morgen, Bratislava! Tower: Guten Morgen! Zur Kenntnis: Hier ist Wien. Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava. Tower: Hier ist wirklich Wien. Pilot: Wien? Tower: Ja. Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava. Tower: Okay. Dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links. ------------------------------------------------------------------------------------ Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind. Pilot: Macht nichts, die klatschen immer. ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot einer AlItalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen! Nichts geht mehr! Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an!... Nach 5 Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann! ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot: Da brennt eine Landeleuchte. Tower: Ich hoffe da brennen mehrere. Pilot: Ich meine sie qualmt. ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung. Tower: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm. Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen. ------------------------------------------------------------------------------------ Tower: Haben sie Probleme? Pilot: Hab meinen Kompass verloren. Tower: So wie sie fliegen haben sie alle Instrumente verloren. ------------------------------------------------------------------------------------ Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2. Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus. Tower: Macht nichts, bin auch erst zwei Tage hier. ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot: Erbitten Starterlaubnis. Tower: Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie denn hin? Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg. Tower: Aber heute ist Dienstag! Pilot: Was? Dann haben wir ja frei! ------------------------------------------------------------------------------------ Pilot: Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen? Tower: Negativ. Sehen sie zu wie sie allein zum Gate kommen. ------------------------------------------------------------------------------------ Tower: Höhe und Position? Pilot: Ich bin 1,80 m und sitze vorne links. ------------------------------------------------------------------------------------ Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord? Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund. Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an der Hund saß am Steuer? ------------------------------------------------------------------------------------ Tower: Haben sie genug Sprit oder nicht? Pilot: Ja! Tower: Ja, was? Pilot: Ja, Sir!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Tower: geben sie uns bitte ihre erwartete Ankunftszeit. Pilot: Hhmmm ..... Mittwoch würde mir gut passen. |
| Black Rat | Problemberichte bei Quantas: Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die einer Reparatur oder einer Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug im unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzueg wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie Quantas eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.) P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. L = Lösung (oder Maßnahme) des Ingenieurs / Mechanikers P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. L: Bereifung innen links fast erneuert. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart. L: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Im Cockpit ist irgendetwa locker. L: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Tote Käfer auf der Scheibe. L: Lebende Käfer im Lieferrückstand. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fqm ein. L: Wir können dieses Problem am Boden leider nicht nachvollziehen. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. L: Hinweis entfernt. ------------------------------------------------------------------------------------ P: DME ist unglaublich laut. L: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt. ------------------------------------------------------------------------------------ P: IFF funktioniert nicht. L: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Vermute Sprung in der Scheibe. L: Vermute Sie haben Recht. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Antrieb 3 fehlt. L: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Flugzeug fliegt komisch. L: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Zielradar summt. L: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. ------------------------------------------------------------------------------------ P: Maus im Cockpit. L: Katze installiert. |
| Black Rat | So, nun hab ich noch eine kleine Hilfe, damit man dieses ganze Politik - und Wirtschaftswirrwarr etwas besser versteht. ;) Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eien ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eien Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU-Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre KOsten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie steiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, das die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so das sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britische Kühe: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. |
| Cabal | Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug: 1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und [URL=http://www.tinyurl.com/e8efm]diesen Link[/URL] öffnen 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten MfG Cabal |
| Cassiopeia999 | [QUOTE][i]Original geschrieben von Cabal [/i] [B]Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug: 1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und [URL=http://www.tinyurl.com/e8efm]diesen Link[/URL] öffnen 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten MfG Cabal [/B][/QUOTE] auf jedem fall zum schmunzeln @cabal :D das würde ich dennoch nicht ausprobieren :D |
| Tapio Bearking | Für alle Lolcat Fans: [IMG]http://lolcat.de/images/26200.jpg[/IMG] |
| xxxzinixxx | arzt: herrje, sie sehen ja schlimm aus! was ist denn mit ihnen passiert? frau: ach herr doktor, mein mann verprügelt mich immer, wenn er betrunken nach hause kommt. arzt: wenn er das nächste mal betrunken nach hause kommt, dann machen sie sich bitte SOFORT 2 liter kamillentee und trinken die so schnell es geht aus! lassen sie sich dabei von nichts ablenken, denken sie nur an ihre gesundheit! frau: und DAS soll helfen??? arzt: vertrauen sie mir. später... arzt: na, sie sehen ja jetzt wieder aus wie das blühende leben! haben sie sich an meine empfehlung gehalten? frau: ja, herr doktor! das ist unglaublich, aber der tee hat tatsächlich geholfen! arzt: sehen sie, manchmal ist es eben besser einfach mal die schnauze zu halten... |
| Pony | Beamtenmikado - Wer sich zu erst bewegt hat verloren :p |
| GISMO | [URL=http://www.youtube.com/watch?v=qRuNxHqwazs&feature=fvw]POWERTHIRHST - It's a energy drink for men![/URL] |
| riomar | @ Black Rat Kommt zwar spät, aber trotzdem: Danke! Danke! Danke! "Maus im Cockpit gefunden. - Katze installiert!" Nur als Beispiel. Einfach geil. Auch die Pilotensprüche sind toll. Gleich der erste gefällt mir sehr. |
| Black Rat | @ riomar: Hab die Texte mal als e-mail bekommen und hab mir den Bauch vollgelacht. Also, weitersagen, damit noch mehr lachen können. ;) |
| SinRaziel | Ich bin gerade per Zufall über diese kleine Nachricht hier gestolpert: [URL=http://de.news.yahoo.com/2/20100330/twl-oesterreichisches-bier-darf-fucking-4bdc673.html]Fucking Hell[/URL] Muss gestehen, dass ich das recht erheiternd finde, auch wenn es natürlich nun nicht grenzdebil komisch ist. WAS ich aber wirklich komisch finde, ist diese Seite hier: [URL=http://siebenjahremitgarg.de/]Garg![/URL] Mein Favorit ist ganz klar die Buchstabensuppe! :D Raz |
| Nachtschicht79 | "Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es, hab' das Schild nicht gesehen. Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, Du ziehst um? 'Nö, wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unser Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wird dafür brauchen' Hier ist Dein Schild! Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt Ihr alle die Fische gefangen?" 'Nö, wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild! Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...Sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - ......"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Letztens hatte ich 'nen Plattfuss. Ich ging zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. 'Nö ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.' Hier ist Dein Schild! Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht 'ne 3/4 Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße, ist das heiß." Siehst Du, hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk habe ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mit fast schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "...also..., Ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: 'Nö, ich liefere eine Brücke.' Hier ist Dein Schild! Wenn Du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/in bei Dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: 'Nö, ich bin schon vor einer Stunde gegangen.' Hier ist Dein Schild! Neulich klingelte um 02:15 Uhr morgens das Telefon. Ein Kollege aus der Nachtschicht war dran um mir mitzuteilen das es Probleme gibt. Fragt der "Habe ich Dich geweckt ?" Ich konnte nicht widerstehen zu sagen: "Macht nix, ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat" Hier ist Dein Schild! Vor 4 Tagen auf der Autobahn. Ich habe so mir nix dir nix mitten beim Spurwechsel meinen Auspuff verloren. Habe dann natürlich ADAC angerufen, und Problem mit fehlendem Auspuff geschildert. Nach einer Stunde waren die freundlichen Herren auch da. Ich erklär was passiert ist, während die beiden wie wild ums Auto laufen, um dann zu sagen: "Ähm sie wissen schon, dass sie keinen Auspuff mehr haben, wo ist der denn?" Hier ist Dein Schild! Tags darauf geh ich zum Friseur.... Mußte mal wieder sein. Danach gehe ich noch durch die Stadt, als ein Bekannter mich anspricht, ... "Na? Sieht gut aus! Warste beim Friseur?"-"Ja"- "Haare abschneidenlassen?" ???"...Nee, Fußball gespielt, alle Spiegel zerschossen und Hausverbot gekriegt. .......Hier is Dein Schild!" |
| Arya | Also ich find diese Videos von den Aussenseitern ja ganz lustig (die neuen sind nicht mehr so gut): [URL=http://www.youtube.com/watch?v=glIcMjw1XsU]http://www.youtube.com/watch?v=glIcMjw1XsU[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=bSCvkdSz8UY]http://www.youtube.com/watch?v=bSCvkdSz8UY[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=ovsT2VU0Z9c]http://www.youtube.com/watch?v=ovsT2VU0Z9c[/URL] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=6_YPwfeW05Y]http://www.youtube.com/watch?v=6_YPwfeW05Y[/URL] Ansonsten noch die nicht-lustig cartoons: [URL=http://]http://www.nichtlustig.de[/URL] |
| Tapio Bearking | Ich habe gestern bei den Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen :( |
| Tapio Bearking | Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child? Caller: No, you idiot! This is her husband! Dispatcher: 9-1-1 Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn....I think I'm going to pass out. Dispatcher: Sir, where are you calling from? Ca ller: I'm at a pay phone. North and Foster. Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic? Caller: No Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing? Caller: Running from the Police. |
| Tapio Bearking | Kommt 'ne kleine Ente in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Hassu Brot?" Sagt der Wirt: "Nein, hab ich nicht" Ente: "Hassu Brot?" Wirt: "Nein, hab ich nicht" Ente: "Hassu Brot?" Wirt: "NeiN, Hab ich Nicht" Ente: "Hassu Brot?" Wirt: "NEIN, HAB ich Nicht!" Ente: "Hassu Brot?" Wirt: "NEIN, HAB ICH NICHT!!!" Ente: "Hassu Brot?" Wirt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich mit deinem Schnabel an den Tresen" Ente: "Hassu Nägel?" Wirt: "Nein, hab ich nicht" Ente: "Hassu Brot?" |
| Nachtschicht79 | Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!" |
| Nachtschicht79 | Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?" |
| Tapio Bearking | HUND NAMENS SEX Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...... Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!' Aber er meinte nur 'mich auch'. Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.' Der Richter antwortete: 'Ich auch.' 'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'. So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!! |
| Wüstenblume | [QUOTE]Möchte nicht wissen, wie viele sich schon mal das Gehänge in den Lamellen dieser Kunststoff-Campingstühle eingeklemmt haben und dann von einer feixenden Feuerwehrmannschaft befreit werden mussten.[/QUOTE] von hugin und |
| Nix | Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: [i]"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"[/i] Antwortet die Frau: [i]"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"[/i] |
| holga | Der Witz ist etwas Makaber, zaubert aber jedem kurz ein nettes schmunzeln aufs Gesicht :) Ich musste auf jeden Fall lachen. Geschmacklos oder nicht, das überlass ich euch ;) "Was ging Lady Di als letztes durch den Kopf?" "Das Amaturenbrett." |
| Nix | [URL=http://www.directupload.net][IMG]http://s7.directupload.net/images/121128/i2af7bn5.jpg[/IMG][/URL] |
| M. Marinus | Bevors heute mal später, dafür umso länger am Abend in die Arbeit geht, ein weiterer Politikerwitz. Ein FDP-Politiker steht im Bundestag vor der Bürotür der Grünen-Politikerin Roth. An ihr hängt ein Schild "Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluß vergiftet, der letzte Fisch gefangen ist, werdet Ihr feststellen daß man Geld nicht essen kann". Daneben ist das Büro von Renate Künast, an dessen Tür groß "Nie mehr Sexismus!" hängt und ein durchgestrichener Mann. Er grinst, überlegt einige Sekunden, blickt sich schnell um und holt dann ein Stück Papier hervor, das er neben das Sexismus-Schild hängt: "Erst wenn der letzte Mann kastriert und der letzte Sexist lebenslang inhaftiert ist, werdet Ihr feststellen dass Vibratoren keine Koffer tragen können" @ Scheol: Ich weiß dass auch Du drüber lachst, also teilen wir uns brüderlich die 5 Euro Strafe für die Chauvikasse? |
| Wüsti | Also was ist er denn für einer ? [url]http://www.youtube.com/watch?v=W2ktZ7CX2pQ[/url] |
